Должен ли муж давать деньги?

Должен ли муж давать деньги? На то, что на свою зарплату жене никогда не купить, например, шубу, машину, эксклюзивные шмотки каждый месяц? А если не дает, то нужен ли вообще такой муж?

Вы изначально позиционируете зарплату мужа и жены как отдельные доходы.

Тогда в чем вопрос?..

Это не я, а он позиционирует. Я даже точно не знаю, сколько он получает. Просто вижу, что себе-то он ни в чем не отказывает

Мне тяжело такое понять. Для меня муж в первую очередь друг. А какие могут быть секреты у друзей..?..

Дружба - дружбой, а кошельки врозь... Так тоже, наверное, бывает?

Каждому свое, но для меня эта модель семьи неприемлима.

Для меня тоже! Если не получится что-то изменить, наверное, придется расстаться.

Может быть я меркантильная сука.. но меня бы это положение вещей никак не устраивало.. тем более если бы я как нормальная женщина планировала с мужем детей..

Не, это не вопрос меркантильности, это вопрос отношений. Для меня лично тоже такое неприемлимо. А обсуждаемый мужчина, видать, свою семью именно такой видит. Только вот.... А когда женщина забеременеет и уйдет с работы, он ей тоже денег давать не будет?...

Поэтому и боюсь с ним рожать

Да уж, я бы поостереглась....

...тут не только рожать поостерглась бы, а вообще брать в партнеры по браку не стоило бы с таким отношением к жизни обоих супругов

Боитес, что в беременности не купит ексклузивных шмоток? :)
(с транслита)

Не надо ехидничать! Для ребенка всегда хочется самого лучшего. Если придется отказывать в чем-то ребенку, я этого не переживу.

А дети тут при чем? Он вед не отказываетсйа он покупки детйам одежды, а от покупки капризов здоровой взрослой тетке...
(с транслита)

Автор, если вы остаетесь без работы, то помераете с голоду так что ли? Раз у вас у каждого свой кошелек.
(с транслита)

Нет, не помру. Потому что муж покупает продукты. Но вот с колготками и трусами может возникнуть проблема. Придется долго выпрашивать, а я это ненавижу.

да, но не в семье.

извините, но я ржунимогу :)))
вам муж нужен только для того, чтоб бабок давал на шубу, машину и дорогие эксклюзивные шмотки :))
а в самом деле, самой заработать слабо? или ваш муж сам себе покупает машину, шубу и пр., а вы ходите в дубленке, купленной семь лет назад?

Тогда зачем аткой муж, который не может сейчас подбросить жене денььжат на шубу по сезону.. а вынуждает жену работать за неё до следующего сезона..?...

так у меня вопрос - он действительно вынуждает? или автор просто с жиру бесится и считает, что супруг ОБЯЗАН с нею делится только потому, что он ее супргу???

Конечно обязан, епт..:-)

Женщина должна быть уверенной в завтрашнем дне.

Если не уверена, что этот самец сможет прокормить её и дитенышей - проще жить одной.

В жизни м.б. разные ситуации, когда жена или муж какое время не смогут работать. И что же им делать? Побираться?..

во-первых, муж все-таки какую-то часть расходов оплачивает. А оплачивает именно СЕМЕЙНУЮ часть расходов и не дает денег на ЛИЧНЫЕ нужды жены. Во-во-вторых, в случае нетрудоспособности жены , я уверена, муж не оставит ее без средств к существованию

А я не могу быть уверена так же как вы :-)

ест ьпонятие семейный бюджет. и я не поинмаю когда мужчина разделяет зарплаты. он получает больше по мнгим соображениям. во-первых он мужчина(а я наю много примеров когда мужчин быстрее по карьере продвигали. да и платили за ту же работу больше, только потому что он мужик.), во-вторых женщина ему быт обеспечивает и естественно работает на менее оплачиваемойй работе. или менее времязатрачиваемой работе.

Согласна. Причем на месте жены может быть и муж.

Вот это да! Я тоже родилась 16 июля! Только год другой.

:)

Ну раз проще жить одной, то, наверное, так и надо делать :-) И самой будет проще и мужу прибыльней :-)

Хуяссе! Такая мелкая, а уже такая наглая.

Взрослый епт..

Из слов автора следует, что да - СЕБЕ покупает.

Нет, не только для бабок, но если они у него есть, почему он не хочет со мной поделиться?

а как аргументирует?

Говорит, зарабатывай сама.

а вы работаете?

Да, но мою зарплату не сравнить с его. Он предприниматель

значит не там работаете - если Вам нужны именно деньги.
А мотивировать свой выбор теперешнего рабочего места Вы не в состоянии ничем иным? Работа иногда бывает в радость, знаете ли...и БЕЗ БОЛЬШИХ ДЕНЕГ, представляете, люди могут радовать себя работой:)) И как-то супругам своим объяснить свой выбот тоже можно - только логика мотивации в этом нелегком деле должна быть отработана о мелочей, иначе раскритикует Вас муж в пух и прах. Давайте порепетируйте здесь:)

Да, мне нравится моя работа. Конечно, я могла бы найти и более высокооплачиваемую, но на работе,которая мне не нравится, я не смогу продержаться долго, это проверено. И вообще больше всего заработать можно, если вести свой бизнес, муж, кстати, мне предлагал открыть свою фирму, обещал помочь. Но я как-то не готова, не хочу заниматься бизнесом. Считаю, что в семье один (не обязательно муж) должен зарабатывать, а другой поддерживать домашний очаг, заботиться обо всем в семье, воспитывать детей. Это не менее важно. В некоторых семьях зарабатывает жена, а домашнее хозяйство на муже. У меня же зарабатывает муж, зачем еще и мне? И кто будет заниматься домом?

вы считаете, что в семье один должен зарабатывать? Если муж предлагала помочь вам с открытием собственной фирмы, похоже, у него другое мнение, вы не находите?
а домом заниматься - оставьте это домохозяйкам и нянькам.

Конечно, что зарабатывать должен один - это преувеличение, но для мужчины заработок - главное, а для женщины - как получится. Так же как муж может приготовить обед, если у него есть настроение, а жена должна это делать.
А бизнес - это не мое! К тому же я не потерплю в своем доме посторонних. Когда дочка была маленькая, я нанимала нянек, так все они меня просто бесили.

М-да.... Вы в официальном браке?

Вы знаете, да не слабо, да только я вот как вспомню период после рожденияребенка, ему 6 мес или около того, прошу буквально 1-2 дол. (я пересчитала наши местные деньги на валюту чтбы понятнее было) а это прмяо скажем небольшие деньги, так вто, муж требовал отчета в этих копейках. Сейчас когда я зарабатываю в несколько сот раз больше этой суммы, мне еще больше нож по сердцу, вспоминать. как пришлось канючить эти дурацкие деньги, А главное-то на что? вы спросите, нужны были эти смешные деньги, на теж хоз.нужды, мне или ребенку. Глупо?

Ну что значит давать? Тут все зависит от того, как вы ведете семейный бюджет. Он у вас должен быть или общий, когда все складывается в общую кучку и каждый берет столько, сколько нужно. естественно курпные покупки согласовывая с супругом. Или же у каждого должны быть свои деньги. Здесь часто тот, кто получает больше, оплачивает расходы на жилье, продукты, всяческие крупные покупки и т.д.

И тот, у кого меньше, не вправе претендовать на поддержку?

Вы знаете, претендовать - это какое-то не то слово...Поддержка должна быть как нечто само собой разумеющееся. Если бы Вы зарабатывали больше мужа, разве не купили бы Вы ему новую дубленку на зиму или еще чего? Думаю, что купили бы...Вам бы было приятно, что Вашему мужу тепло и что у него есть красивая вещь, не так ли? Думаю, так же должен рассуждать и Ваш муж. Странно, если не так...

Да в том и дело! Я даже со своей небольшой зарплаты покупаю ему всякие вещи, потому что мне нравится заботиться о нем. И я не понимаю, почему у него не возникает такого желания.

если они (деньги) у него есть,то почему бы и нет!у меня муж себе пожалеет что-то купить,зато мне и дочке никода

никто никому никогда ничего не должен!!!!( правило "НННННД"!)

Не нужен такой муж.Мужчина должен обеспечивать свою любимую женщину полностью:)(с ног до головы)

мда... попал ваш муж...

Вы что то имеете против?Может и обеспечивает:),а самое главное-ХОЧЕТ обеспечивать;)

просто жаль его...

:mda :-D :-D :-D :-D

А почему жаль-то, если он сам этого хочет?

А вот у меня другой вопрос: нужна ли такая жена, которой каждый месяц подавай эксклюзивные шмотки, машину и шубу???
Может немного умерить свой аппетит???

такая, как раз нужна)

Как-то я в этом не уверенна!!! Для чего, если не секрет?

Любят у нас все-таки к словам цепляться. Посмотрите ниже - Автор рассчитывает на подержанную машину тысяч за 5.

Ну что же так критично!!! Я не говорила, что жена должна одеваться на рынке, и ездить на метро!!!
Я только сказала что, а не перебор ли с тем что, каждый месяц покупать эксклюзивные вещи???

То есть, муж пусть одевается в бутиках и ездит на дорогой иномарке, а жена перебьется - оденется с рыночка и поездит на метро?

Ну, типа - он же больше зарабатывает. Ему наааадо...

Ага. И это называется семьей.

Ну, как-то же надо ЭТО называть:-)

Пока живуь вместе - семья. Кому не нравится - всегда может уйти. В любом случае вопрос распределения денег в семье один из самых важных для принятия решения о нужности брака в жизни :-)

мда - мозгов я смотрю у вас маловато.... это клинический случай :)

Неужели совсем клинический? Может все-таки попробуете что-нибудь умное посоветовать, я постараюсь понять

Деньги в семье должны быть общими.
При планировании бюджета должны учитываться пожелания обоих членов семьи.
Крупные траты - обсуждаются.
И приоритеты... желательно чтобы совпадали:-)
И потом... что значит "своя зарплата"?
А если вы не работаете по той или иной причине (болезнь, смена места работы и долгий поиск нового... отпуск по уходу за ребенком) - что же, вы должны голой ходить?;-) Или, если вы не работаете, а муж при этом получает много - вы будете одеваться, только чтобы срам прикрыть... а муж будет множить галстуки по 100 грина? Для меня это АБСОЛЮТНО абсурдный вариант;-)
С другой стороны... если вам приперлось купить шубу... и обязательно из щипанной норки перламутровой... а муж запланировал ремонт единственного в семье авто... а деньги есть в данный момент только на что-то одно... Мне тоже непонятно такое ХАЧУ-УУУ;-)

кто сказал, что должен. Даже в браке люди остаются сводобными. Захотел дал, захотел не дал. Мой всегда дает, хоть я и не прошу. А разве у вас такая маленькая з/п? Или все обязательно надо купить одним махом?

>>> А если не дает, то нужен ли вообще такой муж?

НУЖЕН!
Ты вот когда здыхать будеш ты что о шубке и о машинке вспомниш? нет ты вспомниш о том что ты после себя оставиш на земле, какой след?
так что - НУЖЕН!
Посадить построить дом, посадить дерево, воспитать детей.

мне дает вообще..а шубу жду..обещал купить.а если бы возможность была,то на все бы давал.он не жадный:)

Везет!

Всё нужно решать обоюдно. Есть семьи, в кот. муж приносит всю з/п жене, есть такие, где у каждого свой кошелек.

Конечно не нужен! Муж ведь должен представлять собой банкомат, у которго спереди приделан отбойный молоток. Если это не так, такого мужа нужно немедленно бросать.

Точно не Должен.
Может давать,потому что ему хочется.Потому что ему это нравится.
Мало ли почему но никто никому не должен.
Другой вопрос, если деньги есть а по какой то причине он не дает.
Мой мужчина сам почему то решает сколько и когда давать.
Мою работу и вобще работу женщины оценивает как прихоть, развлечение.
У меня так и получается. Няне платит практически мою зарплату.
А работа мне нравится.+ еще много всяких расходов.
На дочь денег не жалко.
А вот когда мне что то весомое нужно думает.

ППКС. Считаю, что так и надо!

Одназначно должен, убивать мамонта - дело мужчины!!! А если Вы с ребенком сидите, то Вам что с гододу умирать???

Я считаю, что должен.

Спасибо, что поддерживаете!

Я просто не читала весь топик, а что есть сомнения?
А зачем он вообще нужен?
Для любви, а стирать, готовить, его детей воспитывать.............

Вот и я решила, что, наверное, для любви. Не смогла порвать с ним. (Об этом в самом конце топика). И теперь чувствую себя дурой.

он должен ОТДАВАТЬ все, а вот покупать шубу надо посоветавшись, т.е. сообща.

Я думаю, что муж и жена должны иметь общий бюджет. Причем управлять деньгами должна хранительница очага.

Я тоже так думаю, а муж - нет. И как ему объяснить, что он должен?

В моей семье другая ситуация. Мужу пришлось убеждать меня в том, что бюджет д.б. общим. Для этого супругу потребовалось привести кучу примеров типа: "А что, если меня выгонят с работы, ты будешь есть икру ложками, а меня оставишь голодать"?
Это шутка, конечно. На самом деле, он долго вдалбливал в мое сознание, что в семье, если она не картонная, всё должно быть общим, в том числе и деньги. Нет банкиров и кредиторов. Все, что мы зарабатываем, не для кого-то из нас, а для семьи.

Я поняла и теперь для меня это норма.

То есть Вы отказывались брать "его" деньги? Или отказывались давать? Кто из Вас больше вносит в семейный бюджет?

Я отказывалась давать. Я зарабатываю больше.

Как же мне его-то убедить?.. Мне кажется, если бы я больше зарабатывала, то без проблем давала бы...

Попытайтесь донести до супруга, что семья - это прежде всего СОВМЕСТНОЕ хозяйство и ВСЕ общее, ВСЕ на двоих. Надавите на совесть. Скажите, что можно быть экономным, прижимистым с другими, но уж никак не с женой, ведь муж и жена - единое целое.

Удачи Вам!

Спасибо

:)))

Ну лично мне муж вообще-то для другого нужен.

Так и живете, у каждого свой кошелек? Ни в чем от него не зависите и считаете это нормальным? Мне, кстати, тоже нужен не только для этого. За человека, которого не люблю, я не вышла бы замуж, пусть он хоть завалит деньгами. И все равно обидно. Мне кажется, если любит, значит захочет как-то позаботиться.

А самой заработать, никак???
То, что вы описываете называется не муж, а СПОНСОР.

То есть это нормально, чтобы я тратила только свою зарплату, а он, хотя зарабатывает намного больше, ни в чем мне не помогал?

Ненормально тратить свою зарплату на еду для двоих, ком. услуги за общую квартиру... это ненормально. А эксклюзивную шмотку можно и из своих.
Давайте, чтоб было понятнее. На что тратите вы, на что тратит муж, процентное соотношение ваших зарплат. А так я вас не понимаю, я из своего мужа шубы машины, и прочие гуччи шанели не выбиваю(((

Он покупает продукты и все по хозяйству, платит за квартиру. И все. При этом себе - все что пожелает. Ладно, шмотки, фиг с ними. Но машину мне самой никогда не купить!

А у него есть авто?.. Куплен в браке?

Верочка, ну вы меня извините(недоуменный смайлик).
1. Он вас обеспечивает: продукты, хозяйство, квартира.
2. А машина вам сильно нужна? Или это блажь из разряда "ХОЧУ" (топая ногами). Может завидно ,что муж себе ни в чем не отказывает? Так в моем случае, это и было стимуломработать как лошадь, добиваясь повышения....
Ну в принципе машину я себе тоже купить не смогу. Ну. такую, какую хочу. Но мне машина в приципе без надобности,а если б была нужна, аргументировала бы это мужу. Если мои аргументы признаны-машину мне купят. Так может аргументарная часть у вас прихрамывает?
У нас муж обеспечивает семью, заботится где будет жить его семья, какой телевизор смотреть, что есть, что носит его ребенок, в какой больнице он наблюдается и пр. В такой ситуации выдергивать 5-6-7-25 тысяч уе на машину которая мне не нужна, считаю баловством.

хоть у кого-то трезвый взгляд на ситуацию :)

Ну, подождите, давайте разберемся. Почему, получается, себе он может позволить блажь, а ей - нет? Пусть, если есть необходимость экономить, и сам на метро ездит.
В нашей семье был период, когда я зарабатывала значительно больше мужа - у меня даже мысли не возникало, что по этой причине я могу позволить себе больше, чем он! У нас СЕМЬЯ. Мы живем вместе - и все делим на двоих! И, если я зарабатываю больше, это не значит, что я пойду покупать себе обувь в Fabi, а ему - в Цетрообувь. Чушь какая-то. По-моему это обыкновенное жлобство.

муж дает ей на такси.
А вот в моей семье такая ситуация. Я получаю меньше мужа, но при этом трачу больше :) потому что он свою зп откладываел сначала на новую кв, а теперь и на ремонт в ней. То это как, я жадина? или транжира? ;)

мой если на что-то и откладывает, то я об этом не знаю

Это нормально. Женщина и должна тратить больше:-)

Спорно :-). Скорее женщина должна тратить столько, сколько ей доступно :-)

Женщина вообще не ДОЛЖНА зарабатывать:-)

Не должна :-) Но так ведь и муж не должен :-). Да и вообще никто не кому : не понравилось-разбежались :-)

А вот муж как раз должен, поскольку всегда и везде признавался "кормильцем", а отнюдь не "оберегателем домашнего очага". Если это семья, конечно, а не временное сожительство с целью траха.

Чего уж проще : не нравится семья - скатертью по попе :-). А то придумали же: "всегда", "принято","должен" :-)

ТАКАЯ семья меня бы лично никак не могла устроить. Да и не семья это уже, если мужчина думает только о себе, любимом, а жена - как хочет, так пусть и живет.
/очень ехидным голосом/ К слову, про "кормильца" и "хранительницу очага" придумали именно мужчины, когда им выгодно было. :) :)

Ага! И они же и отказываются, когда это им еще более выгодно стало :-)

Совершенно верно. Вывод: это выгодно мужчинам, а вовсе не женщинам.

Вывод: каждый заботится о собственной выгоде, и , собственно , ничего никому не должен :-)

Это как раз "вывод" человека, который исключительно о себе и заботится. Слава Богу, вас не так много.

Много или нет, но мне вот такой и достался...

То есть не так уж нас и мало :-)

Яхонтовая, а Вы не думаете, что ошибаетесь? Большенство моих подружек, почему то, всегда пытались работать и зарабатывать. Во первых, самоутверждение, во вторых определенная финансовая независимость от мужика. Ну там заработает чуть лавэ, купит мне бритву, трусы, носки. И мне приятно, и ей по кайфу. Добытчицца. Все равно знает, я денег приношу. Но работать и зарабатывать дэушке, по моему, надо. Другой вопрос, ежели не хочет или не умеет.

Женщина МОЖЕТ работать... если хочет:-)
Мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать... ну или по-любому добывать деньги;-)
В общем... у женщины ПРАВО на работу, а у мужчины то же самое в обязанности:-)

До тех пор пока оба так считают :-). Иначе женщина со своим правом один на один останется :-)

Есть те, которые НИКОГДА так не считали и не считают. Ну... просто они оказывались в стороне от моих матримониальных планов;-)
Что не мешало мне приятно общаться с этими мужчинами, если они были умны и забавны.
Среди моих знакомых был даже настоящий... содержан;-) И мы с ним охотно делились своими ПАРАЛЛЕЛЬНЫМИ взглядами на жизнь:-D

Они сами оказывались в стороне или вы, видя в них такие качества, сознательно не связывали с ними матримониальные планы?

Второй случай.
Ума хватало не влюбляться серьезно в тех, кто пригоден только для того, чтобы время с ними проводить;-)

А я вот поначалу как-то не заметила в нем ничего такого! Ведь 7 лет прожили, и только теперь это жлобство проявилось

Да я и не отказываюсь работать, всегда работала, и мне нравится делать мужу подарки. Просто не понимаю, почему он такой жадина. Совсем не чувствую поддержки, мужского плеча. Во всех финансовых вопросах - я как будто одинокая женщина. Вот и думаю, не послать ли его подальше?

Не согласна. ВОт мой муж, пока я не заставлю его поехать и купить какой-то одежды, так и будет ходить в старом. Ему некогда и незачем. Поэтому я иногда сама что-то ему покупаю. Трачу деньги. Потом, мужу совершенно не облокотилась косметика всякая-разная, а мне необходимо тратиться на это. И примеров масса. Женщина тратит больше мужчины и это нормальная ситуация.

в вашей семье да :-). В нашей - жена просто не накупит столько косметики, сколько я захочу обновлений под свою электронную технику :-).

Ну, мы стараемся не наглеть - ни он со своими компьтерными играми, ни я со своими косметическими игрушками:-)))

Кстати да! Чем меньше выясняешь кто должен больше тратить, тем почему-то лучше финансовые вопросы в семье обстоят :-)

Мы и не выясняем:-) Обсуждаются только крупные покупки. Каждый тратит столько, сколько считает нужным. Просто в буквальном смысле слова, женщина тратит больше - но это не значит, что исключительно на свои нужды - туда включены и продукты, и быт. химия для дома, и оплата счетов, и покупка всяко-разного для мужа.

Вспомнила ситуевину в одной семейке...
Муж-предприниматель (тихоня, невзрачный), жена-домохозяйка (что сказать, по ее мнению "просто Каралевна" :), дети-близняшки.
Так в этой семье все делилось так: во-первых - "Каралевне", во-вторых - детишкам, и иногда что-нибудь мужу-горемыке. Что Вы, речь идет не только о машинах-шубах! Продукты делились также: сыр-бри, кофе "Черная карта", колбаска сырокопчена и пр. - для Мадам, а для мужа был отдельный рацион: макароны, сыр за 60 руб. и кофе "Золотая осень"...
И смех, и грех....
Муж считал, что его жизнь удалась!
ПС: Автору - всю жизнь "не любила" глупых и жадных, посему (ттт) не дай бог!

Вы это серьезно??? Такое бывает????

Знакомой знакомые так жили. сейчас не знаю :)

Ужас какой!!!!! Я представила - прям страшно стало:-(((

За мужчину? :D

За общество:-))) А мужчину - жалко очень...

Общество, как всегда, пестрое :) А мужчину-то чего жалеть? Он по-своему счастлив, говорят 8)

Черная карта - не самый лучший выбор :-Р

Подскажите, я передам "мадам" ;)

Скажите ей, что нонче модно кофейный напиток пить вместо кофе - для здоровья полезнее. А гадкий, гадкий и немодный кофе пусть мужу отдаст:-)))

У каждого свои недостатки. У кого-то муж зануда, у кого-то пьяница, у кого-то бабник. У меня вот, как оказалось, жлоб. Теперь вот думаю, смогу ли жить с таким. А про глупость вы почему решили?

Нужна, и я не прошу дорогую машину. И мои аргументы он прекрасно понимает, т.к. сам какое-то время был без машины и с большим трудом это перенес.

Тогда жена следящая за домашним очагом не жена, а домработница

Вначале как-то стеснялась заводить подобные разговоры, да и пока у него бизнес не раскрутился, он был как-то искреннее, больше рассказывал (в основном жаловался, что мало денег). Теперь деньги у него появились, ведь я его поддерживала, и советовала, и все проблемы его обсуждала, и вот мне - фиг!

Простите, тогда какой от него толк, кроме секса и совместного ведения хозяйства?..

Я себя трахнуть и сама могу и с хозяйством мне самой справится проще.

В семье должно быть единение душ, мыслей, политики и естественно финансов. семья - это как отдельное государство.

Я хотела бы, чтобы так. Но это идеал, наверное. В жизни далеко не всем это удается. Или, думаете, либо так, либо никак?

Главное знать к чему страмиться. не так ли?....

"Когда в напарниках согласья нет, налад их дело не пойдет.."(с)

Думается мне, что тут 2 варианта:
1. супруг ещё не насытился денежными лаврами.
2. Он не доверяет Вам.

а может он просто не видит острой необходимости преобрести жене машину?

чужая душа - потемки, понимаю.. Ну дубленку то к зиме может и помочь приобрести..

Конечно, сам-то за рулем, причем он меня даже по моим делам не возит, в лучшем случае даст на такси.

У него денег чем больше, тем он жаднее. А насчет доверия - он считает, что я транжира, это правда.

А ну всё ясно... бедное детство и капиталы в зрелом возрасте сносят крышу многим..

Это страх потери стабильности и вы в его глазах тот самый ураган. который может эту стабильность разрушить.

Последняя фраза - просто супер!

А вы работали, или толко разговоры разговаривали? За что вам-то?
(с транслита)

странно...
а он вас любит?

Любит, по-своему...

Я бы не смогла с таким жлобом жить.

Да уж - картина неприглядная :-) Но с другой стороны и жить с женщиной, которая считает, что мужчина ей по умолчанию обязан тоже занятие не для слабонервных :-)

А он кто? Муж? Или так - потрахаться заглянул? Если человек заводит семью, он несет за нее ответственность, а не живет так, как удобно только ему.

Ну так и жене никто не запрещает понести ответственность за семью и начать зарабатывать хотя бы на себя с ребенком :-)

Она зарабатывает. Просто меньше. А начни она зарабатывать больше - начнут появляться топики про то, как излечить мужа от комплекса, что жена больше зарабатывает... Замкнутый круг

А кто говорит, что сразу после проштамповывания паспорта мана небесная на голову падает? :-)

Никто не говорит - но все надеются:-))

Это немножко не тот случай. Жили были муж и жена. Сидели в бедности. Начали бизнес. БЮизнес стал прингосить прибыли. Жена родила ребенка селя дома - муж захапал все себе.
Это не семейные отношения.

Да он не жлоб, а адекватный человек, понимаюсчий, что стремно кормит взрослую тетю. А ежел она стремитсйа работат в древней профессии... так таких много.
(с транслита)

а что мешает вам это обсудить?
евсли вас что-то не устраивает в вашей же семья....я считаю надо говорить об этом...может проблемы то и нет...

Я говорила. Он считает, что раз покупает продукты и платит за квартиру, так больше ничем не обязан. Можно ли верить в то, что он меня любит, если ему не хочется, имея такую возможность, как-то помочь, позаботиться?

Это Ваш первый брак?.. Давно в браке?

Второй. Вместе 7 лет

странно...одна семья...
может он считает вас расточительной и все такое?
вы не на что для семьи не копите?

Квартиру купили. А на хороший ремонт он тоже жлобится.

т.е. его устраивают те условия, в которых вы
проживаете?
и давно с ним такое?

Ему наплевать на бытовые условия, он вообще-то неприхотливый. Всегда таким был. Но раньше как-то удавалось его убеждать в тех или иных тратах. Но чем у него лучше идут дела, тем он становится жаднее

а еще такой вопрос: вот мы сейчас тут вашу ситуацию обсудим, кто-то решит, что муж жадина, кто-то решит, что проблемы нет. Короче, как это реально повлияет на вашу дальнейшую жизнь? вы скажете мужу, мол, девочки с Евы сказали дать мне денег на тачку. Он пойдет и даст?
Тут ведь вопрос в человеке. К тому же и вы сами капаете ему на мозги, что денег не хватает (на себя), а он никак не реагирует. Так что делайте выводы. ИМХО, его поведение - это уже клиника

Я и хочу с помощью форума прийти к какому-то решению, лучше в себе разобраться. Может, решусь на развод

дело ваше, конечно же. Но если вы его любите, а он вам просто не хочет покупать машину, то мне кажется это не причина для развода :(

Я уже не знаю, наверное, люблю, а то уже давно бы развелась. Но так тоже тяжело. Приходят мысли: какая разница, одной или с таким мужем?

Ну, я так понимаю, что дело-то не просто в машине. А в принципе... Машина - просто показательный пример.

Конечно! Дело в его отношении. Я не понимаю, почему он такой?

А раньше таким не был? Характер ухудшался пропорционально росту доходов?

Вот именно!

Типичная история. Оччччччень многие мужчины, начиная зарабатывать много денег, начинают жадничать. Как с этим бороться, я, честно говоря, не знаю...:-( Боюсь, чем дальше - тем хуже будет.

Типичное мещанство и слабость духа (невозможность совладать с соблазнами)...

Это вы о ком? О муже или об Авторе? Запуталася я что-то:-)

О муже естессно..Автору пока не удается вскружить себе голову новой машиной :-))

Причем, подержанной тоже - не удается. Автор написала, что тысяч на пять рассчитывает. Тут тока - сильно подержанная... И то - не вскруживает (или не вскружает?) пока голову ей:-))

Он - самовлюбленный аскет чтоли?...

Автор, а когда у вас будет ребенок, как себеб жизнь представляете?
Мое мнение, что у вашего мужу просто крышу маленько снесло на почве больших заработков. У моей подруги такая же ситуация, только у них двое детей.

я так понимаю, у автора уже есть ребенок

а я так поняла, что нету.

Дочь от первого брака.

Она живет с вами? Кто обеспечивает ее?

С нами. Мой муж (действующий) пока соглашается оплачивать половину расходов на детские необходимости. То есть для ребенка вещи покупаем с ним пополам.

а это у вас с самого начала так было? или последнее время?
А как он вооБще к девочке относится?

Вначале было все нормально в отношениях, но денег не было, на квартиру копили. Я все ждала, когда же мы наконец сможем жить нормально, и вот дождалась... К девочке относится нормально, но немного равнодушно. Но ведь это не удивительно, бывает намного хуже

Блин, ну это ж клиника!!!

Очень похоже на правду. Люди часто становятся жадными, когда начинают по-настоящему хорошо зарабатывать...

Никто никому ничего не должен. Есть понятие семейного бюджета. А еще есть понятие семья, у каждого своя модель взаимоотношений, если Вас это устраивает, то живите спокойно, если Вы начинаете задумываться о том, что Ваш муж вам должен, значит не все хорошо и надо разговаривать с мужем прежде всего...

ППКС. Каждый должен только то, что обещал.
Автор, если муж не обещал давать денег, и вы знали об этом, выходя за него - то не должен...
Но может, если вы сумеете его в этом убедить. Все в ваших руках.

Он мне очень много чего обещал. И даже при свидетелях. В частности, и шубу, и машину. Но отказаться от своего обещания ему ничего не стоит. Все друзья, при которых он давал обещания, на моей стороне, но ему это пофигу

...странная семейка....если все по раздельности....зачем тогда создавать семью....=)
есть такое понятие как семейный бюджет....все деньги которые приходят в семью..(зарплаты, пособия..и тд.)
это общие деньги....все члены семьи имеют на них права.
Другое дело кто управляет этим бюджетом....это уже другой вопрос.
Например у нас при покупки кортошки или колбасы, или комплекта постельного белья....я вообще не вмешиваюсь в эти дела....так как я в этом деле не особо разбираюсь...а вот например при покупке телевизора или машины....жена не лезет в эти дела...так ей всеровно какое будет разрешение у плазменой матрицы экрана.

Если бы ваша жена захотела машину, вы бы ей купили?

Если бы я захотела машину, то мой муж ее купил бы, были бы возможности! Это нормально, что в семье удовлетворяются потребности каждого. На то она и семья. :-)

А если не купил бы? Уперся и все, несмотря на имеющиеся возможности?

Если возможность есть, то на лицо - отсутствие желания. Если не секрет, на какую машину вы претендуете и насколько такая покупка серьезна для вашего бюджета?

у меня двоякое чувство после прочтения топика. С одной стороны, если есть возможность купить машину жене - почему нет. С другой стороны, есть такие женщины, которым всегда мало, и которые топают ножкой "Хочу" постоянно. Шуба и машина - недешевые подарки. А в обычной жизни он о вас как-то заботится, сюрпризы там, мелкие подарки?

Достаточно редко. Причем он еще и вредный. Например, намекаешь: "Духи закончились", а тут как раз праздник. Он же дарит гарнитуру блю-тус, как будто она нужна, когда ты не за рулем. издевается, наверное

Долларов за 5.000, или мог бы мне свою отдать, а себе взять новую. Это для него посильно, но дело в принципе, машина это ведь просто характерный пример.

А когда вы его об этом просите - что он вам отвечает?

По-разному. Иногда даже обещает. Но потом по разным причинам отказывает.

А нафиг замуж то Вышли за него? Такое ощущение, что просто напросились замуж, а теперь еще претензии предъявляете.

Да нет же, он поначалу нормальный был, заботливый. Жили мы и на мои деньги, бывало всякое. Я помогла ему подняться, его бизнес начинался при мне и с моей помощью. Почему его плодами должен пользоваться только он?

А вы не пробовали ему об этом говорить?

А вы изначально о чем договаривались? Просто понимаете, в наше время все живут, как могут)) У кого-то в семьях и есть раздельный бюджет. Для меня это дико, но такое явление уже давно перестало быть чем-то из ряда вон выходящим. Поэтому Вам, прежде всего, нужно обсудить тему с мужем. Если он так видит модель семейных отношений, то что же делать? Если Вас совсем не устраивает - принимайте меры.

Так значит, все-таки не должен?

Понимаете, по моим понятиям муж и жена, в принципе, кладут деньги в общедоступное место, и совместно их тратят. Естетсвенно, дорогие покупки обсуждаются, но это ен происходит так, что муж берет и денежку из кармана достает, она опять же берется из общего котла, но - у каждого в семье свой порядок, и, денежные вопросы стоит обговаривать еще на заре совместного проживания, потому что у разных людей взгляды на это ьмогут сильно отличаться. Я думаю, что именно в такую ситуацию вы с мужем и попали - вы смотрите по-разному на семейный бюджет.

Мне непонятна ситуация в принципе:
1. Если у людей разные понятия о семье - зачем жениться?
2. Если у автора небольшая зарплата, зачем эксклюзивные шмотки? Они явно не по ее образу жизни...
3. Почему бы не обсудить с мужем дальнейшие перспективы такого союза: общие дети, болезни, нетрудоспособность и т.д.?

Странно это как-то, ИМХО...

Вначале понятия совпадали, и зарплата у меня нормальная, но не сравнить с доходами предпринимателя. И разве это хорошо, когда муж находится на одной ступени социальной лестницы, а жена на другой? Конечно, мне нужно ему соответствовать, как же иначе?

Нееееееет, нафик такой муж!!! :-о
Для меня вообще неприемлима скупость мужчины, когда у него есть деньги...

Вера, а это он в красной футболке на фото с Вами?

Да, это он. Нравится?

Тогда только обсуждать с ним и спрашивать о его планах на дальнейшую совместную жизнь: дети и т.д. А как же совместные покупки, поездки, подарки?

Видимо, пополам:-/ Блин, тогда б хоть по-честному поступал, делил бы в процентном соотношении - если разница в зарплатах велика, то для него, может 300 долларов - это фигня, а для Автора - пол-зарплаты....

Мне кажется не в суммах тут дело. Тут разные цели в жизни и разниые ориентиры при совместном проживании. Вопрос только в том, сколько это может продолжаться и готов ли каждый что-то изменить.

Ну, насколько я понимаю, изменения стали происходить по мере роста доходов у мужа... Ему своих денег становится все жальче и жальче...

Значит он не планирует ничего совместного: детей, поездок и т.д. Живет для себя. Вопрос в том, устраивает ли это автора. Судя по всему, не устраивает. Выхода два:
1. Обсуждать ситуацию с мужем. Выяснить его планы на дальнейшую совместную жизнь.
2. Искать другого мужа.
3. Смириться.

Просто башню мужику сорвало. Ещё чуть чуть и он найдет себе малолетку с плоской жопой, но сиськами без растяжек и пошлет Автора куда подальше со своими проблемами, стремлениями и мечтами..

Не факт. На малолетку тратиться надо :)

выберет поскромнее.. а за комисарское тело платить надо..!

Вы давно последний раз скромную малолетку встречали?:-))))) Ну, если тока из глубокой деревни выпишет:-О

Мой приятель из Германии сетовал, мол нашел девушку из глубинки, женился на ней..шубу и машину к ногам положил - думал теперь она его любить до гроба будет. Она не будь дурой, приоделась..выкачала деньжат и со своим приданным вышла замуж за более обеспеченного :-)

Мораль сей басни такова: Идя на поводу у своих комплексов, рискуете их укоренить :-)

Может, это все-таки была не глубинка, а какой-нить районный центр?:-)))

ППКС
(с транслита)

"Нужно соответствовать" так растите профессионально, чтобы заработать больше. Или по Вашему соответствовать это только эксклюзивные шмотки? Я его где-то понимаю, потому как заработать деньги очень сложно и работать приходится наизнос, а когда слышишь "дай-дай-дай" начинает раздражать и злить.

Что ж вы к слову-то прицепились? Дело не в эксклюзивных шмотках, а в разных взглядах. Причем, у мужа автора эти взгялды меняются пропорционально росту его доходов.

Да это ж мужики пишут, зацикленные на теме "Все бабы хотят только бабок! Обсосут нас и выплюнут!"...

Ну, да, похоже... И нравится мне вот это - РАСТИТЕ! Мля, а детей вам хто рОстить будет? А жрать готовить? Бесит!

Каждому свою: кому кухарка, кому швея, кому любовница, кому наседка, кому бизнес леди.. Каждого возбуждет свой образ в женщине :-))))

Их возбуждает, чтоб сочеталось в ней все это. Чтоб и швец, и жнец, и на дуде игрец

Должен-недолжен- такого по-моему нигде не написано, поэтому каждый решает для себя сам. :-) Если Вам не нравится такой супруг- найдите другого.

Зачем нужен муж если все что от него надо ето "деньги на шубу и ексклюзивные шмотки"?

По существу: не должен. На шубу надо самои зарабатывать, или покупать теплое пальто подешевле, шуба должна соответствовать уровню доходов
(с транслита)

нахрен такая жена нужна....пинка под зад и за дверь...=))) делов то.=))

я получаю 3 копейки:)))))))))и вопрос не стоит кто кому чего должен...............я чего хочу то и покупаю..........глупо было бы...........

Вот если бы сейчас эту тему открыл аноним,то полюбому бы все закричали разводка.разводка,а так даже никто не задумался,а мне вот кажется,что 100%человек пишет какую то статью или еще что то...да в каждой фразе флуд

Надо же людям помогать! ;) :)

Не пишу я статью, честно! Проблема реальна. С подругами тоже, конечно, советуюсь, но как-то все зациклилось, знаю наперед, кто что скажет. Захотелось услышать свежие мнения и мне этот форум очень помогает, правда.

У нас в семье все деньги общие.Правда моя зарплата - это моя зарплата, но если ему нужно, я могу и поделиться.:-) Свою з/п я по большей части отдаю маме.

Мой муж придерживается твердого убеждения, что женщина(жена) - яркий показатель состоятельности мужчины(мужа). Причем - как финансовой, так и личночтной. Я никогда ничего у него не прошу. Он считает просто необходимым регулярно обновлять гардероб, покупать новинки косметического рынка и ...просто делать мне подарки... Я не работаю. Когда работала - вся моя зарплата уходила исключительно на мои потребности, а глобальные покупки, типа шубы и автомобиля, муж взял на себя...Да и вообще, разве можно считаться - вы же родные люди! Сейчас я сдаю свою квартиру и деньги все мужу отдаю. Просто отдаю, зная, что если мне что-нибудь понадобится - он все оплатит без вопросов, просто потому, что мне надо...

Полность согласна, только зачем Вы мужу деньги со своей зарплаты отдаете? Муж обычно мне зарплату свою отдает, а я распределяю деньги.

Да я дома с малышней сижу. Если выбираемся куда-нибудь, естественно он оплачивает все. Если продукты нужны - пишу список, он все покупает. Счета оплачивает тоже он...

Мне, по сути, деньги то не нужны.

Угумс... А в 40 лет он решит, что вы в свои годы уже не можете соответствоват...
(с транслита)

Знаеет, автор, если даже муж оформил бизнес на себя, по закону его фирма - ваша совместная собственность, т.е. открыта была в браке.
Так что вы можете смело вступать в свои права компаньонки и покупать то, что вы хотите.

Только не стоит забывать, что если "вдруг" возникнут у фирмы долги тыщ на 300$, то с жены ровно половина :-). У меня один приятель свою бывшую таким образом от аппетитов лишних лечил: решила она на фирмочку запретендовать. Ну и получила :-). Мужик то не глупый - обходными путями все вернет и дальше процветать будет, а вот ей придется не так радужно.

не-а. Долги, сделанные явно без ведома второго супруга на этого второго супруга не распространяются. Т.е если муж брал кредит на общую квартиру, жена была в курсе - долг пополам.
А тут муж вообще в долги влез как распорядитель фирмы.

а никто и не говорит, что у фирмы РЕАЛЬНЫЕ долги :-) И собственно делить эту фирму жене тоже никто насильно не предлагает :-).

А причем здесь - реальные, нереальные?
Это долги лично мужа. Потому что он их делал лично, без ее согласия.

Совершенно верно. Но логика в том, что раз от фирмы остались одни долги, а долги - мужа, то он с ними и остался. БЖ стало быть откурила без мужниного бизнеса.

Если Жена глупа и скупа (раз не могла нанять адвоката и юриста по корпоративному праву) - то только ЕЁ долги..

Там вроде и то и другое в одном флаконе :-)

На самом деле, не так уж я глупа, сама юрист. Поэтому мы отношения и не оформляли, потому что риск при становлении бизнеса был. То есть он рисковал только своим имуществом, и это имущество мы свели к минимуму. Все покупки оформляли на меня, квартиру, машины. Потом, когда бизнес стал более-менее стабильным, это уже стало не так актуально. Если мы будем расставаться, то вопросов не возникнет: мне квартира и все, что в ней, ему фирма и машина. Мы оба считаем, что это справедливо. Но вот пока мы вместе, я считаю, что доход от этого бизнеса должен быть нашим общим.

И кстати о глупости и жадности...Как можно вынуждать одного из супругов унизиться до выпрашивания и объяснения до мелочей почти что нужных для существоания денег. Я скорее говорю не о шубах и т.п. Женщина действительно не должна страдать от глупой скаредности самца, на что он ей. Ей много свободнее будет дышать и без надзирателя Кощея над златом! а?

И обратное тоже совершенно верно :-) Мужчине так же не к лицу терпеть попытки всякой самки зажать нужную ему сумму :-). В общем конец топика плавно перетек в его начало : кто кому чего должен :-).

ППКС

Не должен. А нужен ли ВАМ - ВАМ и решат. Если на шубу не можете по другому заработат...
(с транслита)

Раз такие отношения - действительно, нафиг тогда такой муж. Я не шучу.

Я УШЛА ИМЕННО ОТ ТАКОГО!!! И не жалею, теперь у меня есть НОРМАЛЬНЫЙ!!! Пусть со своими тараканами, но он не делит нас попалам. Я для него ЕГО половина... Хотя были моменты, когда думала, что останусь одна...И было очень тяжело. Но лучше одной. А то он у Вас любовник получается, а не защита и опора. А если Вы родите? Он тоже так будет поступать? А если заболеете не дай Бог серьёзно...ЧТО ТОГДА??? А он заболеет? Вы его тоже содержать не будете? Я такой семьи не понимаю...

Это он сегодня считает, что ей не надо эксклюзивных шмоток, а завтра будет считать, что ей не надо и просто сапог, трусов и т.д. У меня именно так и было. Мужики ЛЮБОВНИЦАМ!!! покупают дорогие подарки и т.д. А тут ему на ЖЕНУ жалко...Я конечно понимаю, что нельзя быть транжирой, но ведь себе то он не отказывает(я так поняла из первого сообщения). Сеья должна жить по средствам. Этот самое главное утверждение. Тоесть если есть деньги на дорогую одежду, т можно себе позволить и купить её. Если нет, то покупать то на что деньги есть. А если он покупает, а ей нет? Это уже не семья, а просто даже браком не назовёшь...

Должен, на то он и муж! Когда мне нужны деньги - он их дает! Или покупает одежду и мелочи разные.

Я тоже так хочу!!!

Все мужчины разные, да и у нас женщин разные судьбы. Некоторые - жены алигархов... А мы, в среднем, просто люди.

Только денег всем одинаково хочется, ведь так?

По моему, деньги должны быть общие и вдвоем должны решать на что их тратить.

ППКС!

А по моему, нормальному мужику должно быть западло, ежели его супруга не имеет приличной одежды.

Полностью согласна!

Мне дает:)каждый месяц....сумма лимитированная:)Но иногда,могу и больше попросить:)

Извините, что по-свински молчала! Я тут заболела, не была на работе, а когда вышла, даже не надеялась, что мой топ еще жив, только сегодня додумалась разыскать его. Обязательно завтра всем отвечу. Спасибо всем, кто мне отвечал!!! В голове как-то постепенно все становится на свои места благодаря вам!

Я не смогла его бросить! Я дура? Короче, было так. Я решила, что раз я сама о себе забочусь, значит, не нужен такой муж. Несколько дней игнорировала его, уходила в другую комнату, спала на дальнем конце кровати, не разговаривала, не варила, не стирала (дочку на каникулы к бабушке отвезла). И как-то привыкла к тому, что вроде как одна живу. А он в конце месяца уезжать собрался в Европу (поездка не деловая, а связана с его хобби). Меня, естественно, не берет в целях экономии. Вот и решила с ним поговорить. Типа я считаю, что в семье деньги должны быть общими и все такое. Он говорит, не путай оборотные средства и мой личный доход. А личный доход у него получается - это на продукты и половину на ребенка, всё! (А на свое хобби 2 тыс. евро, себе на машину и т.п. - это, видимо, с оборотных средств, со мной такое не обсуждается). Я ему - раз у нас такие разные взгляды на жизнь, то нужно разбежаться. Мне подачки не нужны, на те деньги, которые ты мне даешь, лучше сними себе квартиру. Он: ну, раз ты так решила, ладно, хоть и люблю тебя, на колени не встану. И вот живу как бы одна уже, жду, когда переедет, не обращаю на него никакого внимания. Тяжело, конечно, но пытаюсь отвлечься. А мне с каждым днем все хуже и хуже, слезы постоянно на глазах и как-то наплевать на все стало, в том числе и на деньги. Думала я, думала, и решила: он жлоб, но я люблю его! Просто у него такой недостаток. А без недостатков нет людей. Кто-то ни одной юбки не пропустит, а этого трясет от слова "Дай". Но ведь можно и хромого полюбить, правда? Подумала, что не сейчас, так через год, в кредит как-нибудь сама куплю себе машину, будет машина, можно и без шубы обойтись, а то, что шмотки я покупаю на распродажах коллекций, а не новинки сезона, так с этим можно жить (не на рынке же одеваюсь). В общем, помирились. Я слабая?

Нет, ты не слабая. Ты глупая.
(с транслита)

А умно было бы, по-вашему, послать его?

Да Вы слабый человак, но я такая же :(((

И живу в таком же положении уже 6 лет, хотя собиралась разводиться уже раза четыре.

Спасибо, что прочитали, длинно получилось... Ну хоть кто-то думает также. В конце концов с этим можно смириться. Некоторым вообще мужья изменяют. А те подруги, которые мне советовали послать его, они вообще одинокие...

Что, ВСЕ так думают?

Нет, не все. Я не буду говорить, правы вы или нет. Вы сделали для себя выбор, вам с этим жить. Вы не слабы, вы просто не готовы расстаться с человеком, которого любите. Пока вы не нашли для себя достаточно веского повода. Надеюсь, что со временем все изменится и повода так и не представится... Хотя, если честно, я бы так не смогла.....

"С любимыми не расставайтесь"...

С моей колокольни - муж "перерос" жену. Я считаю, дело не в бюджете и жадности. А в общности интересов, которая когда-то была...
Прошли годы. Муж изменился, чего-то достиг, состоялся в любимом деле. Горизонты его раздвинулись. Его жена может его успехами гордиться, а наоборот, к сожалению, не состоялось.
Если у супругов нет сегодня желания обсуждать планы и договариваться, то даже при наличии доверия , уважения и сексприязни, тавой союз обречен:-( ИМХО

Извините, что поздно отвечаю (хожу на Еву только с работы).

Почему вам показалось, что жена не состоялась? По-вашему, состояться можно только в бизнесе? Я занимаюсь любимым делом, у меня вторая должность в компании и есть перспектива карьерного роста. Но я уверена, что состояться может даже домохозяйка!

"По-вашему, состояться можно только в бизнесе? "

Нет. По-моему, состояться можно в любом виде деятельности. Но состоявшийся человек, мне так кажется, самодостаточен.

"Почему вам показалось, что жена не состоялась?"

Попробуйте прочитать заглавный пост топа моими глазами:-)

Самодостаточный и состоявшийся - это далеко не синонимы. Потому что кому-то достаточно очень малого. Такой человек ничего не добился, но и ничего не хотел от жизни. Он самодостаточен, но не состоялся. А для того, чтобы состояться, как раз и надо о чем-то мечтать, к чему-то стремиться. Опять же, можно состояться в профессиональном плане, состояться как мать, но при этом не состояться в бизнесе. И самодостаточность тоже понятие неоднозначное. Поставленная в такие условия (каждый живет на свои), я привыкла к ним и вполне адаптировалась. Я смогу прожить самостоятельно не хуже, чем с мужем, т.е. в этом смысле я самодостаточна. Но это не значит, что мне не будет все время хотеться чего-то лучшего.

Конечно должен давать!! У нас вот, напрмер, так: Мужа деньги - это наши деньги, а мои деньги - это МОИ деньги.
Меня в принципе очень устраивает так...)))

Вот и я лично считаю, что так должно быть.

Осталось только найти такого мужа, котороый тоже так бы считал. И будет счастье :-)

:)

Не поняла вопроса. Если семья - то деньги общие. А уж что на них покупать - шубы или дома - вместе решать.

Честно говоря, немного странно читать темку :-)
Создается впечатление, что все выходят замуж с целью приобретения шуб/машин и т.д. Если муж не покупает этого - "нафиг он такой нужен?"
А никому не приходило в голову раасматривать мужей не только с точки зрения "дойныных коров"?
Я знаю несколько семей, где работает жена - муж сидит с ребенком. Вы знаете, мне кажется, что за границей такая тема не была бы возможна в принципе - никто бы не понял, и посочувствовали бы исключительно мужу...

Я как раз приняла решение с ним остаться. Но чувствую себя немного одураченной. Может, это общественное мнение на меня так повлияло, подруги там, родители, все как-то думают, что если муж есть, значит должен помогать...

ну у меня тоже к вам вопрос, а вы сами не хотите попробывать себе на все это заработать? поверьте, ощущение будет посильней нежели каждый раз у мужа что-то просить. И потом действительно, не все мужья много зарабатывают.

Вы просто не читали весь топ. Я нормально зарабатываю. Тут как раз на мою зарплату собирается семья из трех человек жить и еще откладывать на квартиру (топ Семья и маленькая зарплата). Некоторые даже говорят, что это реально, причем в Москве (я, правда, не верю в такую реальность). Но все равно, у меня зарплата, а не бизнес. А у мужа бизнес, и он просто жадина.

Если у вашего мужа или вобсче человека нет потребности внетренней помогать жене или кому-либо, то ничего с этим не поделать. Не заложено все это значит в его душу в детсвте. А в принципе, никто никому ничего не должен в этом мире, единственное исключение (длы меня лично) - это собственные дети.
(с транслита)

А мне кажется, что все в нем было заложено. Мне жадные никогда не нравились. И если бы это было заметно, когда мы еще встречались, начинали строить планы на совместную жизнь, наверное, у нас ничего не получилось бы. Его испортили деньгн, когда он начал их зарабатывать.

Знаете, спорить не стану. Знаю одно: лицом к лицу - лица не увидать, все видится на расстоянии (и плохое и хорошее).
(с транслита)

"БОЛЬШОЕ видится на расстоянии", если уж совсем точно. И поясните свою мысль, пожалуйста. Как понимать эту цитату применительно к ситуации?

вы уж меня простите, но я что-то не очень поняла о какой вашей нормальной з/пл в этом топике шла речь? а вот то что есть риск на трусы просить, меня это удивило и сильно. я-то когда вам писала, подразумевала не просто нормальную з/пл, а хорошую з/пл. И еще поверьте, что высокооплачиваемый наемный сотрудник очень часто стоит дороже нежели может заработать предприниматель. Я вам говорила именно это. Работайте сами над собой, доказывайте (себе в первую очередь) что вы профессионал, учитесь в конце-концов и тогда у вас не будет потребности открывать такие топики. То что муж зарабатывает, это он зарабатывает. Надо быть самой финансово независимой. Стараться быть такой.

Спасибо за поддержку. Я и решила остановиться на самосовершенствовании. В конце концов в жизни всякое может случиться, семья может распасться, кирпич там на голову упасть (не дай Бог). И несамостоятельной женщине будет очень тяжело пережить это...

В слово "большое", как вы справедливо заметили, йа лично вкладываю в данном случае все хорошее и плохое, если хотите большое зло и большое добро. А сказала йа это к тому, что вы то в ситуации варитесь в своей, а йа вот сижу за компом и просто читаю, у вас эмоции и субьйективность, а у менйа спокойствие и относительнайа обьйективность, т.к. йа персона незаинтересованнайа ни в вашем муже, ни, извините, в вас (прошу без обид, т.к. имею ввиду отсутствие каких-либо корыстных интенций), ни в вашем разводе. Как по мне, так живите с мужем и дальше счастливо (снова подчеркну: это не иронийа, а пожелание), если уж решили с ним остаться. Ну а йа останусь при своем мнении: если в человека с детства что-то родителями вложено, то никуда это что-то не испарйается. Вы же, со своей стороны, в праве считать иначе.
(с транслита)

Будем считать, что все-таки было в него вложено. И верить, что со временем все нормализуется.