Нужен совет мудрых жен

Часто бываю на Еве и читаю советы от вас.И очень много есть мудрых советов от опытных жен.Вот эти советы мне и нужны,так как сама разобраться не могу.
Значит так. Когда я познакомилась со своим мужем,он был безработный,но деньги заработать мог.И мы очень много времени проводили вместе. Меня это очень устраивало,так как я человек,которому постоянно нужен кто-то рядом.
Потом мы поженились и муж стал искать работу. Через 2 мес после свадьбы он вышел на работу. Мне было очень трудно привыкнуть к тому,что он уходит утром и приходит вечером. Но через время я уже привыкла,так как сама стала работать.
Так мы и жили 3 года. За эти три года,муж иногда задерживался,мог заехать к маме и приехать домой не 7 а в 8.Меня это злило и я его пилила. Мог раз в неделю попить пива с друзьями и я опять злилась и ругала его. Сейчас я понимаю,что это не правильно, и что у него должна была быть свобода,но слишком поздно я это поняла.
Год назад мы начали планировать ребенка, и через 3 мес я забеременела. И я и муж были счастливы. Он заботился обо мне,помогал.
Все изменилось после нового года. Муж стал задерживаться почти каждый день,приходить поздно. На мои крики и скандалы отвечал, что это не так резко произошло,это накопилось у него годами. Всю беременность я практически провела одна вечерами. Он мог утром позже уйти,мог приехать в обед,но вечером его не было.
Ни просто спокойный разговор,ни крики и упреки,ничего не могло переубедить его. Я нервничала, а он говорил,что в моем положении нельзя переживать,а сам ничего для этого не делал.
Родился ребенок. Папа был счастлив,носился с нами........целую.......неделю!!!!!!а потом поять все пошло по новой!
Я дома с ребенком, а он гуляет до 12,часу, двух ночи. Никакие доводы и разговоры не помогают. Утром всегда говорит прости и все будет хорошо.
Недавно он ездил в командирову, а я жила у мамы.Когда он приехал, мы еще жили у мамы, а он то приезжал,то оставался в квартире.Мне это надоело и мы поругались. Он уехал, звонил каждый день, я не брала трубку,но он так и не приехал.
Корда он перестал мне звонить я уже стала нервничать,ну думала хоть на выходные появится. Но выходные прошли,его не было. Он приехал в воскресенье вечером.И в Понедєльник мы втроем едем домой.
В этот же день муж приходит в 2 часа ночи. Я молчу,ничего не говорю. Вчера пришле в 4 утра, я сегодня поять ничего не сказала. Так как знаю что только даром буду нервничать.
А тепер прошу совета. Я пока жила без него,поняла,что совсем не готова к расставанию, а он спокойно себе гулял,зная,что в любой момент приедет к нам. Я опять была в проигрыше.
Сейчас я просто молчу, а он просто гуляет.Я не знаю,что мне делать,так как долго я такого не выдержу. Скандалы не помогут,уже пробовала 100 раз, спокойный разговор тоже ни к чему не приводит. Вот тепер выбрала тактику молчания,типа мне все равно когда ты прийдеш, мне спокойнее,так как не нервничаю, а ему? Что он интересно думает по этому поводу?
Жду ваших советов по поводу того,как можно изменить его поведение!Спасибо!

В первую очередь задумайтесь о себе и ребенке. То, что вы молчите, копите боль в себе, создаете иллюзию спокойствия - это лишь Ваш фантом...

Нужно начинать принимать меры. раз разговоры не помогли, значит пора принимаь решение для себя самой.

В данной ситуации меня бы уже мало интересовала причина его поведения: любовница, усталость, дружки и т.д.

Семьи нет. есть приходящий папа.

Туго с финансами? Выждите момента, когда сможете выйти на работу.
Но вы должны внутри себя принять решение. решение, которое не измените.
Бегство к родителям ничего не изменит, если Вы внутри себя не будите уверены что не вернетесь.

Игры в пришел ущел, выгнала впустила лишь приведут к стабилизации подобных правил.

Это всё очень больно..Больно закрыть дверь навсегда. И не каждый сможет это сразу сделать. Поэтому не закрывайте двери, пока вы не решите её больше НИКОГДА перед ним не открывать..

Как вы верно все подметили! Вот это меня и пугает больше всего, что я никк не решусь на твердое решение. И ути не могу и жить так дальше тоже.......
Финансы это да.он нас сейчас полностью обеспечивает,буду ждать выхода на работу.
Да и даже если разойтись, я совсем не знаю, как поступатьс ребенком.видеть ему папу или нет?

Имхо, видеть. Если у папы такое желание появится, конечно.

Решение должно быть вызревшим. Только тогда будет иметь какую то силу и ценность.

на это может понадобиться год.. месяц.. день.. десятилетие.... у каждого своя черта..своя грань..

И никто не вправе винить Вас за малохольство.

Главное решить, как жить сейчас.. чем руководствоваться пока решение не вызреет.

Лиза, Вы не о том думаете...
Сначала выйдете на работу, начнёте зарабатывать деньги, потом думайте о разводе...
Содержать же Вас никто не будет - если я правильно поняла...
Запущенно всё в ваших отношениях.
Иногда бывает и так, что назад дороги нет!
ИМХО.

Ребенку папу однозначно видеть. Если будет таковое желание с обеих сторон. Деть вырастет - сам разберется. Настройка детей против родителя ломает судьбы.
Отец всегда отец. И он один. (ХОроший приемный отец при этом отнюдь не исключается)

он вами не дорожит. Жить с таким чел - унижение и много нервов, пока вы не решите для себя, что согласны на роль "безмолвной" жены-матери его ребенка

какой то бесчеловечный муж, очень жаль

"Сейчас я понимаю,что это не правильно, и что у него должна была быть свобода,но слишком поздно я это поняла" Не надо себя винить в том, что не давали свободы. Я своего тоже пилю, если задерживается, или с друзьями пьянствует. Дело то совсем не в этом. Сейчас сосредоточьтесь на себе и малыше. А если разговоры не помогают, а уйти вы не готовы, то поставьте себе цель, например,: "Доживу как сейчас до НГ, а там посмотрю, что из этого выйдет, и соответственно буду принимать решение". Время все по своим местам расставляет. Сил вам!

очень сложно и запущено ИМХО. Если мужа устраивает такое положение вещей, а скорее всего это так - переделать будет очень сложно. Но можно попробовать :-))
Поговорите с ним. Расскажите, почему вы так вели себя раньше. И какие выводы сделали.
Если вы готовы дружить с мужем, быть для него интересной, разделять его увлечения - скажите ему об этом. И о том, что вам плохо и больно от таких отношений как сейчас. И молчали вы потому, что просто не знали - как это разруливать.
А на будущее - выбирайте приемлемую для обоих схему отношений. Возможно - вы будете отдыхать вместе. Или наоборот - у каждого будет свой круг общения, но не до утра :-))
Вообще - хорошо бы к психологу сходить. Это долгая работа. И лучше, если ее будет корректировать специалист.

Думаю, что даже думать тут уже нечего :((( Теперь Вам надо собрать саму себя в одно целое и начать планировать свою новую жизнь в которой новые составные - Вы и Ваш ребенок. Муж уже давно самоустранился, но у него, по всей видимости, просто не хватает ни сил ни совести во всем Вам и себе признаться. Жизнь продолжается тем не менее и надо смотреть вперед, а не вбок и не назад.
(с транслита)

Соглашусь.

Это синдром "кого-то" там.
Причем, точно так!
К психологу его надо

это не семья! ИМХО. зачем он вам нужен? с вами не бывает, ребенком не занимается. только нервы трепит. :( не понимаю...

я бы терпеть такое не стала.ушла бы к маме насовсем.он либо женатый либо свободный..а наполовину это никуда не годится..а так вам самой решать.у меня муж вообще-то не очень домашний..но такого не позволяет.я ему честно предложила ,если ему гулять надо(не с бабами,а вообще) то пусть гуляет,но без меня..а я себе МУЖА!!!!!! искать буду а не сожителя или постояльца

Да бесполезно с ними бороться . я сначала делала вид что мне все равно. а потом и правда стало все равно. он бесится но все равно идет.

когда ему было с тобой нитресно, он был рядом. как только стало трудно - беременность, ребенок, он стал приходить поздно. увы, я не вижу вариантов. если только начать оставлять его с ребенком по вечерам. дорогой, я сегодня еду по таким то делам, жду тебя в 19.00. и сваливать.

И я считаю, что в этом есть смысл. Ребенок насколько Ваш, настолько же и его. Пусть разделяет бремя забот.

когда я такое ему говорю,он говорит найми няню, в чем проблема!да, я скоро возьму няню,я буду свободна,но что мне делать одной,куда пойти!подруги то все с мужьями дома сидят.

Вы, сами по себе, муж сам по себе, ребёнок с няней... Это семья?! :-о

А чем Вы до рождения ребенка занимались? Может выйти на работу, пусть даже не на полный раб день? И финансовая независимость появиться. И тогда ,наверное, проще будет принять какое либо решение.

я работала,но решила менять работу,искать что-то новое!тут дело не в деньгах.меня бы полностью могли мои родители содержать,ну по крайней мере до тех пор,пока на работу не выйду

что происходит? все больше и больше таких историй слышу. У меня есть 2 подруги, сестры близнецы и уобоих такая же ситуация - после рождения ребенка начались гулянки у мужей. Одна из сестер в итоге после жуткого скандала и !драки! с мужем ушла от него к родителям,а через несколько месяцев он подал на развод. А вторая просто живет с мужем как с соседом по квартире и берет у него деньги на ребенка - на себя зарабатывает сама.

А я вообще не пердставляля себе размах проблеммы гулянок мужей, пока на ЕВЕ не начиталась ТАКИХ историй. Грустно!!!

Наверное я немудрая. Ибо нифига посоветовать не могу- без бутылки, по крайней мере , точно! :-)

Да!!! С бутылкой сразу столько идей появляется!!! Проверено. Только в процессе их записывать надобно, а то потом и не вспомнишь, а ведь бывает и ценные идеи проскакивают.

:))))

Мне кажется, что вариантов тут до кучи, и проблему, нужно решать, зная причину такого поведения мужчины. Мы тут на кофейной гуще долго гадать можем и никогда не найти верного варианта. Вы у мужа спокойненько спрашивали - почему так? Свои чувства ему объясняли? Просто знаете, как иногда бывает, м.б. он просто обижен на Вас за что-то - понимаю, не оправдание, но все же. Просто кризис у него какой-то налицо

Что-то мужичков посещают разные кризисы аккурат, когда жена начинает зашиваться с делами, детьми или болячками. Ежели супруга благополучна, пашет за двоих, убирается и готовит за троих, трахает мужа любимого за четверых - так у мужей нет никаких кризисов, а как нужна помощь по дому или просто душевная отдача - все, кризисы у них!..

5 баллов! Ехх... мельчает народ.

А что Вас удивляет? Вам какой мужик нужен? Чтоб зашивался и на Вас внимания не обращал? Долго Вы с таким проживете?

Руна, если Вам попался подобный эземпляр, то это еще не значит, что все мужчины такие, просто, глаза надо не засовывать в одно место, когда выбираешь себе спутника жизни и тогда горьких сожалений не быдет по подобным поводам. Все, что мы имеем в жизни - это наш личный выбор, и, если вы выбрали дерьмо, то вините только себя....
(с транслита)

Очень соглашусь.

Да ведь у Руны может быть изумительный муж. Но глядя вокруг можно тоже делать выводы. А часто мужики действительно бывают воспитаны так, что мама родная... Что выросло то выросло. И пока жена пашет, муж пляшет.
Мне например жаловаться грех, и многим моим знакомым тоже. Но это ведь не отменяет того факта, что у других знакомых именно так как написано выше.
ЗАчем так грубо? :-о

Я Руну не знаю, я написала собирательно.
(с транслита)

Мне кажется, что любовь в какой-то степени - ЛОТЕРЕЯ. Выбирать можно очень тщательно и все равно нарваться. Моя близкая и любимая подруга жила 10 лет, и казалось они созданы друг для друга. А потом у человека поехала крыша. Можно было 10 лет назад это предсказать? Наверное можно было, только не мне.
ДО сих пор с ним разговариваю - понять не могу. Такой родной голос (общаемся только по тмлефону) Ну как же так??? Что сломалось???

Тигра, то, что Вам казалось, это еще вовсе не значит, что на самом деле так и было. Есть вещи принципиальные, на которые надо обращать внимание, не лотерея это, не лотерея, просто надо быть умными и знать, чего мы хотим. а знала, что для меня бважно, чтобы, человек, который рядом со мной бым не способен на предадельство и насилие. Такие вещи сразу видны, если, конечно, хотеть их видеть.
(с транслита)

Всё верно, однако стоит учитывать, что личность не застывает в своем развитии на каком-то уровне. Человек живет и видоизменяется всю жизнь. Меняются его стремления, компенсация комплексов находит иные ниши.

Я бы не стала так категорично рассуждать, но воля Ваша.

Но есть скелет он не изменяется, у взрослого человека, во всяком случае. Человек не способный на насилие - не способен на него даже по отношению к мухе, человек, не способный на подлость - не способен на нее даже по отношению к врагу. Я предпочитаю жить ясно.
(с транслита)

marusya написал(а):
Но есть скелет он не изменяется, у взрослого человека, во всяком случае. Человек не способный на насилие - не способен на него даже по отношению к мухе, человек, не способный на подлость - не способен на нее даже по отношению к врагу. Я предпочитаю жить ясно.
(с транслита)

Понятие "взрослости" как то размыто, знаете ли..

Если в Вашем возрасте пришли к подобным выводам, значит жизнь у Вас сложилась неплохо. И не потому, что родились с извилиной, а потому, что Люди Вас не удивляли :-)

Вы меня извините, но мне не совсем понятно, куда Вы клоните. Взрослость я имела ввиду не как стиль поведения человека, а то, что к определенному возрасту характер уже складывается и изменения, которые происходят, происходят уже в сложившемся русле. И счастье моей жизни состоит не в том, что меня никто не удивляет, а в том, что к этим удивлениям готова.
(с транслита)

Я никуда не клоню. Вам мерещится :-)

Я согласна с точкой зрения Маруси. Люди удивляют, но именно те, от которых этого ждешь. Да, люди меняются. Но определенные поступки человека предсказуемы.

А чего Анонимно то?.. Я не сказала, что я не согласна. В 90% случаях подобных ситуаций - изначальный самообман + нежелание раскрыть глаза.

Но при всей дальновидности.. я готова к ошибкам..

ну что поделать - люди с легкоранимой тонкой душевной организацией... Вообще нас беречь надо, мы так мало живем...

Начнешь вас беречь - нас переживете! :-) (шучу)

Ага, и пылинки с Вас сдувать и пиво холодненькое прямо до дивана доносить))

у меня нет дивана и пиво я редко пью =) Тут еще вопрос кто кому пиво носит холодненькое )) Не, даже нет такого вопроса )))
Ну, короче, нежнее, дамы, нежнее )))

Да... круто не повезло, НЕТ дивана... куда мир катитсйа!!!
(с транслита)

ну не всем же в жизни повезло ((

а я вот читала, что слоны ваще стоя спят - потому как не смогут потом легко подняться...или жирафы - ой, ну кто-то из них, в общем, тоже дивана не имеет:)) Вы не одиноки!

Ну, что ж делать? ДА, мужики они такие, но тут уж надо выбирать - либо с ними, либо без))

Наверное не очень приятную для Вас вещь сейчас скажу.
Автор, на мой взгляд - один из основных критериев хорошей семьи - желание обоих супругов приходить домой после работы как только позволяет возможность. Те семьи в которых я наблюдаю подобную картину имеют особую атмосферу, которую толком не передать, но и не спутать ни с чем.
Вы дали мало информации, чтобы понять в чем корень проблемы.
Но видимо что-то разъехалось в тот момент, когда муж стал приходить все позже и позже. Кстати - пилежка в такие моменты абсолютно не помогает, как и замыкание в своем мире.
Это отнюдь не значит, что мужика, который гуляет до 4 утра надо встречать не пиля и прощать. Не надо.
Может быть попробовать поговорить в спокойный и хороший момент. Только без претензий и наездов. Спокойно, попытаться разобраться - что там? Женщина? Загулы с друзьями? Проблемы в бизнесе?
Поговорили бы с мужем... Только спокойно. Попытавшись понять и его точку зрения.
То о чем вы пишете - ну нет слов - не красиво. Вполне возможно что ту грань за которой не прощают он уже перешел. Я бы за такие закидоны может и попёрла... Вот Бог, а вот порог.
И не надо винить во всем себя. Для танца нужны двое.
Единственное рискну предложить - вы если чуствуете, что какая-то система не работает - НЕ ПРИМЕНЯЙТЕ ЕЕ! НЕ становится лучше от пилежа и скандалов - проехали и забыли. Значит надо искать другие методы. Книжки умные почитайте. На тему. (Даже если не с этим человеком, все равно пригодится)

Я тоже согласна с таким подходом. Муж - человек, а не сволочь.Меня всегда поражает, что постоянно появляются реплики - разводись, ищи идеального.Где же такие водятся? В каждой избушке свои погремушки. Потом по 1 топику никогда не составишь полной картины. Часто в заголовке одно, а со временем выясняется, что ситуация совсем другая.
Мне тоже кажется, что не стоит возвращаться к пилежкам.Лучше всего проконсультироваться у психолога, но можно и самой поговорить с мужем.Самое главное - не ругаться, без истерик и не тогда, когда его убить готовы. НО надо заранее записать то, о чем хотите говорить. На мой взгляд, разговор должен быть типа: Я понимаю, что у нас что-то случилось, тебя не тянет домой. Мне очень хочется узнать в чем причина. Я постараюсь понять все, что ты мне расскажешь, для меня очень важно, что с тобой происходит.
Дальше по ситуации. В случае отказа мужа от разговора, сначала спросите сможет ли он Вам ответить, может в другой день, после того, как подумает, хочет ли он вообще об этом говорить. Если нет, то почему? Если нет, но только если внутренне будете готовы к его отрицательному ответу, спросите, хочет ли он продолжать быть Вашем мужем. Только ни при какой ситуации не срывайтесь, мысли типа "гад такой", в голову не допускайте. Представьте, что он Ваш нашкодивший ребенок, попробуйте его понять, захотите именно этого. Очень хорошо, что Вы не ругались в последние дни, это его успокоит.
Естественно это все может сработать только в том случае, если Вы хотите продолжать эти отношения, если обида еще не пересилила Ваши чувства. Удачи!

Пока мужчина сам не поймет, что так делать нельзя, НИЧЕГО не изменится!Только нервы зря потратите!Надо расходиться хотя бы на время. А там увидите - захочет он вас вернуть или нет.

Никак не изменить. Это начало конца, как правило. Думайте о себе и о ребенке, живите своей жизнью, привыкайте к мысли о самостоятельности. Именно в этом случае как раз и может измениться отношение мужа к вам.

Если сами любите, не спешите с окончательным выяснением отношений. Чтобы не наделать новых ошибок (а вы сейчас слишком подвержены эмоциям, они вас могут захлестнуть), подготовьтесь к разговору серьезно: и морально, и "профессионально". Быть хорошей женой - это искусство (вы в этом уже убедились сами!)Найдите нужную литературу (в инете все можно найти! может, здесь кто-то что-то порекомендует?!), почитайте, посоветуйтесь с хорошим психологом и выстроите правильную тактику поведения, чтобы сохранить свою семью!!!

Сложная ситуация... посоветовать врядли что смогу, скажу только одно... у моей сестры похожая ситуация (правда еще хлеще) и она не выдержала и уходит от него (сейчас квартиру ищет)...
Могу сказать только одно, я на все 100% убеждена что Вы не правы в этом: "Так мы и жили 3 года. За эти три года,муж иногда задерживался,мог заехать к маме и приехать домой не 7 а в 8.Меня это злило и я его пилила. Мог раз в неделю попить пива с друзьями и я опять злилась и ругала его. Сейчас я понимаю,что это не правильно, и что у него должна была быть свобода,но слишком поздно я это поняла." Причина не в этом... Вы тут ни в чем не виноваты.. у Вас была вполне нормальная женская реакция на его "загулы"... причина где-то в другом месте кроется! Это мое твердое убеждение!
Наверное я все же могу кое что предложить... попробуйте найти ему хобби в пределах дома, действует безотказно... у моего мужа например это компьютер и электроника!
Вам много всего нарекомендовали и решать в конечном итоге Вам, но какое бы решение Вы не приняли в любом случае УДАЧИ ВАМ в его реализации!