Не хочу жить со свекрами!

Прошу отозваться тех, у кого мужья объявляли, что их родители больше не могут жить одни, и их нужно забрать и ухаживать. Или даже просто перевозили родителей к себе без согласия жены. Как вы решали эту проблему? Смирились? Разводились? Или находили аргументы и отговаривали мужей от совместной жизни со свекрами?

Можно посоветовать мужу нанять свекрам дуэнью - помощницу.

Я первый раз не вышла замуж только из-за того, что нам пришлось бы жить какое-то время с родителями мужа. Не потому, что они плохие, а потому что жизнь показывает, чем это заканчивается :-(. Сейчас ситуация тоже говорит о том, что пора жить вместе, потому как свекровь умерла, а отцу одному плохо :-(. В общем, я за, но только если будем жить в доме с разными входами - чтобы у каждого была своя жизнь, свой угол. Если бы ситуация была совсем безвыходной (лежачие больные, за которыми нужен был постоянный уход и присмотр) то согласилась бы жить вместе - жизнь есть жизнь.

Почему ваш муж решил, что они не могут жить одни и сколько им лет? Совместное проживание все равно с чьими родителями ни к чему хорошему не приводит.

Что значит "не могут"? Больны, немощны или просто одиноки? если уж совсем старенькие, то поселить в двух минутах хотьбы. Разводиться из-за этого точно бы не стала.

Было дело. Не смирилась. Не развелись. Разьехались. Живем по соседству, помогаем им, отношения заметно улучшились.
(с транслита)

Опеку над ними берите официально раз немощные родители. А квартиру сдавайте для компенсации проживания..

Да не нужна мне опека над ними, и квартира их мне не нужна, и они сами мне в моем доме не нужны, я их тертпеть не могу, а они меня, можете забросать меня камнями!
Им обоим около 70, проблем со здоровьем множество. В принципе, обслуживать себя они в состоянии, но им это тяжело, они хотят, чтобы кто-то им готовил, обстирывал, и т.д. Денег им не хватает, а мы содержать их полностью не можем, т.к. выплачиваем кредит за квартиру, к тому же у нас всех тоже со здоровьем не все благополучно, и на это тоже уходят деньги, и еще на образование сына. Я работаю наравне с мужем, хозяйство полностью на мне, времени на отдых практически ноль. Мне не нужны еще двое стариков на обслуживание. Чужого человека в помощь они не хоят, да и нет у нас на это денег. Я предлагала мужу, чтобы он регулярно ездил помогать родителям, но он не хочет, да и возможностей особых нет - постоянно работает сверхурочно. Свекры рассчитвают, переехав к нам, сдать свою квартиру и таким образом получить дополнительные деньги. К тому же, питаясь за наш счет, они тоже существенно сэкономят.

М-да, засада... Но, думаю, что помощница по хозяйству спасла бы положение. Нет ли какой-нибудь дальней родственницы или приятельницы, которую они знают, чтобы помогала, раз они незнакомых боятся?

Есть у меня такие знакомые. Родители заставили детей купить квартиру на одной площадке с ними, в расчете на обслуживание. Дети их обслуживали, хотя сами были в работах и заботах (у них 2 маленьких ребенка). Итог - рассорились окончительно и бесповоротно.

Кто-то обсуживал - это подразумеваетесь вы?

Угу. Я, конечно. Муж по дому ничего не делает, частично по объективным причинам - я прихожу домой в 8 вечера, а он в 10-11.

Тогда так и скажите напрямую, что обслуживать и обстирывать свекров вы не желаете.
И все ж, я бы изыскала возможность выделить из бюджета хотя бы баксов 150 на домработницу на пару часов в день. Иначе себе дороже будет.
А несогласны - их проблемы.
Потому что это уже капризы - не хотим, чтобы за нами домработница подтирала, хотим,чтоб невестка.

Подпишусь. Автор, обратно вы их уже не отселите, а ситуация может затянуться на десятилетия. Вас хватит?

Если у Вас с ними такая "взаимная любовь", то ищите другие возможности. Плавали, знаем... удалено, кто успел, тот прочитал. Было бы желание, а варианты всегда можно найти без ущерба для своей семьи.

Похоже, Ваш муж хочет решить эти проблемы за Ваш счет, т.к. ухаживать за ними придется Вам. :-(( Плохо, что он Вам навязывает это решение. Считаю, что если Вы возражаете, то он не имеет права Вам ничего навязывать. Нужно смотреть на ситуацию с разных сторон. Здесь вовлечено много факторов. Это и Ваше время, и Ваша занятость, и семейный бюджет, и Ваше личное пространство. Да и отношение свекров, мягко сказать, странное (если их будет кто-то кормить, то они сэкономят на питании и у них будет больше денег) :-((. Плюс тот факт, что вы "тепреть друг друга не можете".

Редактировано:
Лично мне кажется, что нужно все же искать компромисс в Вашей ситуации (когда вы друг друга терпеть не можете + свекры пока дееспособны). Если родителям нужна помощь, то нужно им эту помощь посильную оказать. Я бы лично пожертвовала семейным бюджетом в пользу личного протсранства и раздельного проживания. То есть нанять им помощницу/ка, пусть на несколько часов в день, выделить больше денег на питание и т.п., но не позволять им переезжать в вашу кварниру. Думаю, проблем не избежать, если вы будете жить вместе

Попытайтесь успокоиться и обсудить ситуацию с мужем по-деловому, предлагая компромисс

Моя мама после смерти отца прожила ещё 17 лет, но о каких-то переездах жить к детям у неё и в мыслях не было. Мама сказала всем нам после смерти отца, что она была и будет хозяйкой ТОЛЬКО в своем доме, а жить у кого-то и не чувствовать себя хозяйкой - это не для неё. Дети и внуки навещали, продукты привозили, всё что мама просила, мы все её просьбы выполняли, деньги у неё всегда были свои. Проблемы со здоровьем были, но в свои 84 года она ещё сама себя обслуживала и делала все по дому.

ППКС!!! Написала тоже самое про деда мужа, которому 85, из дома не выходит, но делает все сам в меру возможности, муж навещает, привозит продукты. если в 70 такие заявы, что будет, когда они действительно станут немощными

Как это мило. У НЕГО нет возможности помогать ЕГО родителям. Ну, а жена - лошадь с неограниченным запасом ЛС, стало быть?

нет , такой расклад не очень (((( Пусть живут у себя, приезжайте раз в неделю привозите продуктов, делайте уборку если требуется, ну стирать не знаю, легче стиралку им купить.
Мне такой нахальности не понять. У меня у мужу дед, ему 85 лет, уже 5 месяцев не выхходит, ноги болят , голова кружится, но по дому в меру своих сил все делает. Муж ему возит продукты, все делает, что попросит, но проблема как раз в том, что он боится наш лишний раз побеспокоить, не дает даже убраться в квартире.
А вашим всего 70, проблемы со здоровьем у всех в таком возрасте, но это не повод переезжать к вам, питаться и жить за ваш счет, а квартиру сдавать, это уже наглость великая

и потом в таком возрасте как раз какие то дела и не дают совсем скукситься людям, это даже полезно медленно , но что-то делать самим. Нет , ну 70 - это еще огурцы!!!

Можете продать ваши квартиры и купить одну огромную....

Еще забыла написать - квартира у свекров убитая, денег на ремонт нет, мы не даем, это еще одна причина, по которой они хотят к нам переехать.

В сад. Я не знаю, как - но брать их к себе нельзя. Вы же через полгода прямиком если не в психушку угодите, то будете вымотаны до последнего. И муж вас же в этом упрекать будет.

а сказать, что вы физически не в состоянии будете обслужить столько народу (мужу тактично намекнуть, что после работы + уход за своей семьей +уход за двумя стариками = усталая жена и отсутсвие секса) и предложить вариант, что вы делаетет ремонт, забираете к себе стариков, но деньги от сдачи квартиру будут идти на домработницу, которую вы себе наймете, и из этих же денег вернете то, что вложите в ремонт. т.е у свекров на руках ничего не останется.

У нас плохие отношения с родителями мужа и я сразу сказала, что когда они состарятся или будут сильно болеть, то я ухаживать за ними не буду и ни один человек меня не осудит (конечно, кто знает нашу семью и наших свекров). Муж целиком и полностью со мной согласен... Он и сейчас их на порог не пускает. Много способов им помочь не забирая к себе домой. Но такая помощь завязана на финансах, мы можем позволить нанять ухаживать за ними, а вот если денег нет, то уже хуже...

Кроме мужа у них есть еще дети?

ну необязательно давать много денег, они же получают пенсию, подкидывайтее, что-то в районе 100 долларов, может меньше

можно заклчить договор пожизненной ренты. за счет их квартиры. думаю что и ремонт можно включить в договор. квартиру вы естественно не увидите потом.

почему нет?

У меня замечательные отношенния со свекровью. Сейчас оня тяжело заболела, и я от нее узнаю, что муж даже предложил ей переселиться к нам (возможно не сейчас, но позже, когда она совсем не будет справляться сама). Меня эта новость ошарашила, надеюсь, он меня перед ЭТИМ спросит. Свекровь и сама не хочет к нам переезжать, но я уверена, что если ей станет совсем плохо, то выбора у нее не будет. Я уже думаю насчет работницы, но с этим могут возникнуть проблемы, да и финансов особо нет... Вот, такая ситуация... Выходила замуж, говорила себе, никогда не буду жить с родителями (ни своими, ни мужа).

старость - не радость.:-( Снохам точно не нужна будешь:-( Мне кажется идеально жить рядом,но не в одной квартире.

почему "точно не нужна"? у меня у знакомых мама мужа уже 15 лет помогает с детьми, каждый день, страшая с несколько лет жила с ней, думаю что она имеет полное право что бы сноха за ней ухаживала.

Для того, чтоб быть нужной в старости постороней женщине, которая свекрови ничем не обязана, можно просто начать дружить со снохой с первых дней, а не тогда, когда петух в одно место клюнет! :)

Вот с этим согласна. Я человек добрый, всегда готова помочь людям. Но только тем, которые мне в душу не наплевали. Мои свекры из меня все жилы вытянули, все нервы измотали, у меня от ненависти к ним язва чуть не развилась. И после этого я им еще чего то должна? Бугага.

ППКС и много раз.

ППКС

на самом деле все намного сложнее.Не думаю, что найдется много свекров,кто скажет, что жизнь снохам портили. Наверняка будут говорить, что только хорошее от них и видели.Так что все это очень субъективно.Потом о возрасте и одиночестве только с возрастом и начинаеют серьезно задумываться, в молодости много максимализма и кучи других дел.

Знаю, что память старого человека очень избирательна. А уж тем более, если свекры посчитали, что невестка должна о них заботится, то ни за что не признаются, что делали ей гадости. Так что, мало ли, что не скажут, если отношения уже испорчены...

А здесь ситуация, ИМХО, такова - полностью забота о свекрах ляжет на невестку, муж будет жить в обычном режиме.

Помнится я своему свекру заявила как-то (по поводу другой его невестки) - не надо ссориться с невесткой, от нее во многом зависит Ваша старость в обществе сына и внуков.

да, я тоже хотела написать о том, что как правило забота о свекрах ложится на сноху.:-(Это одна из причин по которой я бы ни в жизнь не согласилась жить вместе.А вот рядом жить это совсем другое дело. Хотя кто знает. как в жизни может случится?

Да, возможно, жить рядом - и решит проблему. Но, опять же, кто будет решать житейские проблемы свекров, ведь муж не кинется стирать им белье и готовить обед...

А в жизни может случиться всякое. Знаю случай (наблюдала своими глазами развязку этой истории), когда престарелая женщина (престарелость началась ровно в 55) интенсивно требовала ухода со стороны своей дочери (старшей и нелюбимой). И так продолжалось более 20 лет. В общем, умерла эта дочь в 53. Причем было ощущение, что свою мать она под конец жизни возненавидила. Теперь старушка очень хочет, чтобы младшая дочь о ней заботилась по-интенсивнее. А также настаивает, чтобы внук с молодой женой к ней жить переехали (типа, я старая и больная, одна жить не могу...)

Почему не кинется?
Это как раз еды можно готовить побольше а муж после работы будет относить. А белье он же может забирать и прокручивать в стиралке.
А на уборку тетю нанять.

Чужую тетю в квартире свекры не хотят. Почему не кинется - сугубо личное мнение. Проще свалить свекров на шею жене и жить дальше как и прежде.

Если муж забегает - почему бы ему не помочь ухаживать за свекрами. Но "без фанатизма".

Просто ИМХО: чьи родители - тот и ухаживает, а другой - помогает ухаживать в меру сил.

Долг перед родителями - дело святое. Наверное, язык не повернулся бы отговаривать мужа в такой ситуации. Правда, мне легко говорить - свекры у меня прекрасные люди...

помогать, но не переезжать!!!
если честно в своем окружении я не припомню таких случаев, чтобы старые родители переселялись к детям
Мама у меня да, переехала со своим мужем к бабушке (т.е. своей маме) ухаживать. Но бабушка лежачая была и ухаживала мама, на отчима вообще ничего не возлагали, никаких обязанностей
Но это повторяю было только когда бабушка лежачая стала, длилось это 2 года, а до этого только все приезжали, продукты привозили, стирали, убирались

Для меня лично это неприемлемо. И своего друга я об этом поставила в известность заранее. Правда он тоже не горит желанием общаться с родителями, поскольку позиция у тех ясно выраженная потребительская - им все должны. Если случится что-либо (ттт) с их здоровьем, я предпочту нанять человека для ухода за ними, либо пожизненная рента.
Мои родители, зная сложности наших взаимных характеров, сразу сказали, что предпочтут жить в хорошем доме престарелых (правда они в Эстонии, а не в России), а я бы их там навещала.

Да уж, ситуация..У нас свекрам тоже 70, здоровье уже не то, но сами справляются пока бодро. Но вот когда останутся в одиночестве... Свекр, например,один явно жить не сможет, т.к. всю свою жизнь катается на свекрови, в доме палец о палец не ударит, бутерброд себе даже сделать не может. Брюки повесит под свитер а потом свекровь достает где его брюки, куда она их спратала.
Так вот. Если муж решит, что его отец один жить не сможет, т.е. мы должны ему помогать во всем, вариантов мало. У нас двушка и пока только один ребенок(хотим двух). Соответственно, его к нам некуда. Потому как квартирка ооочень маленькая, прихожая метр на два, а старому больному человеку понадобится отдельная комната.
Свекры живут в своем доме, если это можно так назвать. Деревянный домик на два хозяина тридцатых годов постройки. Две комнатки и кухня. Еще холодная летняя.Но там две собаки и кошка, ковры везде (только что на потолке нет), а у меня на животных и ковры астма аллергическая, я там жить не могу.А свекр ни за что не разрешить выкинуть весь этот хлам.
Получается единственный выход - съем квартиры рядом с нами, чтоб ходить к нему готовить/убирать/стирать и все делать.
Еще вопросом будет то, что практически все будет лежать на мне: свекр абсолютно ничего не делал сам за всю жизнь.
Вобщем, вместе жить - НИ ЗА ЧТО.

А приходящую тетеньку нанять?

у меня когда умерла бабушка, дедушку решили перевезти к нам, в москву. комната у него была своя. пока бабушка болела дедушка справлялся полностью сам, только не мог зимой ходить за продуками по гололеду. у родителей он за год просто развалился на кусочки. вообще перестал соображать, его одного нельзя было оставить дома, боялись что он дом сожжет. под конец просто перестал есть. вобщем я к тому что смена обстановки на пользу не пошла. лучше бы мы его там оставили и наняли кого то что бы продукты приносили. прожил бы и дольше и что существенно важнее - лучше. просто как бы так принято - вот, бросили стариков.

При всем этом ему гораздо проще убрать за собой, чем вам за всеми. Просто человеку хорошо, что ему всегда кто-то прислуживает.

Да, ситуация тупиковая. Точно знаю, что свою маму не брошу в такой ситуации. А со свекровью не знаю как бы поступила...

а проблема очень легко решаема пусть свекры дальнюю родню попросят чтоб она их содержала не помню как это называется но суть та по факту смерти квартира этим людям а при жизни они их содержат. только х вы на это согласитесь и не п-дите что вам ничего не надо вы просто ждете когда родители мужа сдохнут и вам даром все достанется и пальцем о палец пошевелить не хотите.

Ник ваш вам совсем не подходит.

что правда глаза колет?

А что бы делал ваш муж, если бы был одинок? Нанял тетеньку или сам бы мотался? Просто подумайте над этим, и исходите из этого. Везут на тех, кто возит. Вот и не запрягайтесь добровольно.

А снять свекрам квартиру рядом, их - сдать, помогать им по мере сил, то, что делаете себе, допустим кастрюлю супа не на 3-х человек, а на 5-рых, в магазине покупать себе еды и им заодно, а на всякие полы помыть, посуду и пр. тетеньку нянять?
Соответственно, все это взваливать не на себя, а делить с мужем пополам, или даже его больше этим напрягать - в тот же магазин, или отправлять его по выходным "в гости" тот же суп отнести или пропылесосить, мусор вынести и пр.
Причем это четко довести до его сведения сейчас "на берегу", чтобы он понял, что каштаны чужими руками из огня не получится таскать.

ППСК, мужу условие - хочешь перевезти родителей ближе - обеспечь им рядом отдельное жилье ( снять или купить в вашем районе, продав их старую)

Муж хочет на чужом горбе в рай въехать. Обслуживать свекров будет жена, упахается вусмерть, при том, что у самой не очень со здоровьем. А муж "выполнит свой сыновий долг".

Лично среди нашей родни 2 случая, когда ухаживающий за стариками представитель младшего поколения умирал раньше стариков (в 49 лет и 53 года). А старики просто пересаживались на другую шею, правда так плотно их уже никто не сажал, посмотрев на результаты...

Могу посоветовать ни в коем разе не перевозить свекров к себе. Помочь деньгами, нанять помошницу (не хотят - их проблемы, пусть муж им готовит и стирает).

Девочки, вот вам и обратная ситуация - ну, где все, кто громче всех кричит обычно, что родители, а особенно свекровь молодым ничего не должны? Пускать к себе жить не должны, с детьми помогать не должны и т.д.? Моя свекровь тоже, к примеру, считает, что помощь с детьми - это помощь мне, а не сыну, поэтому она не обязана. Я сразу предупредила мужа, что в таком разрезе помогать им в старости - тоже исключительно его задача, так что пусть сам учится полы мыть, стирать и готовить. Все зависит от положения вещей в вашей семье - если родители мужа вам помогали, то и вы помогите, если нет -так и скажите мужу, что жить с ними не готовы, и что нужно другие варианты искать, вот и все.

Лично мое мнение таково....так как я понимаю что например моим родителям вряд ли именно муж будет помогать мыть полы, носить еду и возить по больницам - это будет моя прерогатива, то и уход за его родителями - его. Я прекрасно помню как многие из моих знакомых ухаживали за сверками, да что и говорить..моя бабушка гавно выносила за больным отцом свого мужа, обстирывала..и т.д. Приходит домой, а свекр сидит на кровати и веьс мокрый..а она инспектро ГорРОно и инспектро по делам несовершеннолетним. Свекр - весом 120 кг, его поднять, помыть. Бедная. Умерла моя бабушка самая первая из всех...вот так..здоровая женщина, еще и 66-ти не было.
Так что все эти ухаживания падают на женщину, и чаще вего ей приходится на себе тащить этот воз...хорошо если есть юбовь между свекрами и невесткой..а как чаще бывает.
Я не против ухаживать за свекровью, она классная жещина и я ее люблю.....но она сама все правильно делате изначально, мы с ней в хороших отношениях. А если нет, а если свекровь дура?

Потом мне кажется здесь все-таки либо деньги с их квартиры - сдачи в наем отбирать либо менять на большую жалплощадь. Так как получает что пахать будет жена, а наследник на квартиру если что муж.