Опросик для родителей.

Тем у кого есть дети (или ребёнок). Скажите, вы считаете себя хорошей мамой (хорошим папой)? Что для вас является неотьемлемой частью понятия "хорошие родители" ? Что вам даётся тяжело, что наоборот легко? Есть ли какие-нибудь ошибки, которые вы совершаете по отношению к детям?

Каждой думающей маме кажется, что она всегда чего-то недодала своему ребенку..в душе корит себя за промахи в воспитании и считает что она где то недотягивает до идеала..

ППКС

Кажется что недодала это нормально, плохо если и правда недодала и немало. А этого как правило "своими" глазами не видно, разве что "чужие" подскажут.

ППКС

Честно? :-( Я считаю себя плохой мамой. Потому что иногда прихожу домой, а детки уже спят или ухожу, а они еще спят. Правда так бывает не всегда, но все же. Еще чувствую, что в данный момент упускаю что-то со старшей, потому что она уже взрослая - 11 лет и получает от нас лишь воспитание, а младшая сейчас забавная и получает в основном ласку, а старшая чувствую обижается. Все понимаю, стараюсь, но кажется, что не очень получается. Люблю своих деток (как ни странно :-)) - но проблема в том, что я не могу долго находиться дома - выходные - да, с удовольствием, но не больше, иначе начинаю загнивать и звереть. В общем, вот такая я. Зато муж у меня любит и может заниматься с детьми - и меня компенсирует :-)
Чем страше дети - тем тяжелее становится - ох, но не мы первые, не мы последние - надеюсь справимся :-)

И у меня похожие мысли по поводу старшей дочери, ей 9 лет. Ей только указания: сделай уроки, повтори музыку, убери в комнате. А если учесть, что с перврго раза ни чего не делается, то я как попугай талдычу ей целый день одно и тоже. А младшей, ей год и 4, достается больше и внимания и ласки, и мне с ней проще, потому, что обязанностей у нее нет, воспитывать пока особо не надо, и не огрызается она, и в магазине ни чего не просит. Поэтому не считаю я себя образцово- показательной мамой. Сама понимаю, что могла бы быть и лучше. Вечером принимаю решение, поменяться в лучшую сторону, а утором все сначала.....

Точно :-( Хотя тут все равно только один выход - ломка себя. Мне недавно подруга высказала свое мнение и я действительно увидела себя со стороны. Она мне сказала, Вы же младшую рожали не Саньке (это старшая), а СЕБЕ, и не надо сваливать на нее ответственность, Саша сделай то, Саша посмотри за Машей, потому что ОНА НЕ ОБЯЗАНА это делать. Просто Санька так быстро повзрослела, а по сути она ведь тоже ребенок, который требует ласки и теплоты. В общем, теперь у меня эти слова стоят в ушах и я стараюсь делить свою любовь между ними - честно, стараюсь :-)

Я тоже сильно задумалась о ситуации, после того как подруга корректно сказала, что я слишком строга со старшей. Я и до этого это чуствовала, но после слов подруги что-то внутри сжалось. Старшая стала сразу взрослой, после рождения младшей. Для нас. А на срмом деле в 9 лет какая там взрослость, ей пожалуй внимания сейчас надо как раз больше, чем младшей. Боюсь, что то упустить сейчас, что подростковом возрасте аукнется. Все это хорошо понимаешь, теоретически, на практике сложнее. Единственное за что я спокойна, что во время беременности, начитавшись литературы, хорошо усвоила, что старший ребенок- это не нянька младшему. Старшая общается с сестрой только по личному желанию, и желание это есть всегда, может потому, что не заставляем?

Ох, это для меня больная тема. Я была старшей, в 9 лет меня осчастливили появлением брата. Первое время я и правда была рада, да и вообще братишку я несмотря ни на что люблю, но детство моё в тот год резко оборвалось. Начиная с 9 лет у меня была куча обязанностей и ноль ласки, только воспитание и указания. Для ребёнка это огромная травма, именно тогда у меня была первая депрессия. В 9 лет невозможно понять почему тебя больше не целуют перед сном, не называют ласковым словом, не балуют. Можно долго рассказывать обо всех чуствах и печальных последствиях для моего характера, родители до сих пор о них не подозревают, но я сделала свои выводы. Моему старшему сейчас 9, я тоже многое делаю не так, но я стараюсь никогда не обделять его лаской по сравнеию с младшей, я так же как и её целую сына на ночь, рассказываю сказку, глажу ему спинку, называю ласковыми именами, я не встаю на сторону младшей когда они ссорятся, не наделяю его обязательствами (кроме школьных уроков и порядка в комнате). Посмотрим что скажет сын когда вырастет...

Я считаю себя плохой мамой,кажется,что надо быть помягче ,больше уделять деткам времени)

А я считаю себя хорошей мамой :) Ради малышки я бросила любимую работу и уехала в другую страну (мужу тут работу предложили решающим аргументом было то, что тут тепло и маське будет хорошо). О брошенной работе жалею, но зато могу быть каждый день рядом с дочкой. Мне не лень готовить ей вкуснькое, не лень поехать к знакомой, у которой дочка наша ровестница (им так хорошо играть вместе), не лень ходить в детский бассейн (ну и пусть мне там по колено :)).
Я не идеальна, иногда могу прикрикнуть, но я безумно люблю свою малышку, а когда она утром из кроватки говорит мама... ууу... это самое большое счастье :)
И вообще, на мой взгляд, самое главное любить малыша и не подавлять его. Кстати, у папа с дочкой иные отношения - более серьезные - и тем не менее его я считаю замечательным папой :)
А трудности есть всегда и у всех, и не всегда это связано с ребенком - это просто жизнь.

написали мои мысли, только работу я не оставила, а перевела немного в другое русло (работаю не в офисе, а дома, я адвокат).

папа из меня никакой....

:) Блин...из меня тоже...

:-D

Папа может, папа может все, что угодно: спорить басом, плавать брасом, дрова рубить. Папа может, папа может быть, кем угодно. Только мамой, только мамой не может быть!
:) Благодаря Вашей реплике вспомнилась песенка из десткого садика, которую учила четверь века тому :))

как и мама - папой:) я не спорю басом, не плаваю брассом, не рублю дрова...:)
и в садик я не ходила:)

странно.. А из меня вот никакая мама... :)

что, пожалуй, и лучше для детей... и ваших, и наших:)

что-то вспомнил, фразу: "Твои дети и мои дети бъют наших детей" (с)

:)))))
или как в *Маленькой Вере*
отец матери
- Твоя дочь - шлюха!
- А твоя?

Надеюсь, что я хороший отец, потому что люблю своего ребенка и стараюсь заботиться о ней. Ничего не хочу исправлять, но моей дочери нет и года.

День на день не приходится. Иногда хвалю себя, иногда ругаю.
Хороший родитель для меня - любит своих детей. И не на словах, а в поступках.
Хороший родитель вырастит хорошего мужа, жену, следующего хорошего родителя.
Тяжело дается выдержанность. Я взрывной человек, мне тяжело дается спокойствие.
Ошибки... Лен, они такие разные и каждый день новые. Мне бы хотелось научится лучше играть с детьми, уметь быть такой же заинтересованной игрой как и они, они же живут в мире игр.
Хотелось бы меньше заниматься хозяйством и больше детьми.

Да уж... ошибки каждый день новые, это точно. А у меня ещё с каждым годом всё больше.

какая я мама узнаем когда у дочки будут свои дети. сейчас сложно судить. хорошие родители - те кто смог вырастить счастилвых и гармоничных личностей. ошибок много. но это еще ничего по сравнению с тем сколько их еще будет

Какая-то я неорганизованная мама :-)Вроде занимаюсь с детьми и уделяю им время и внимание, но всякие мероприятия, которые необходимо планировать заранее (типа в театр сходить (нужно же билеты купить!) откладываются до бесконечности. В садик старшего ребёнка тоже аж перед самыми родами устроила, хотя могла и раньше этим заняться, ну итп. Не очень хороший пример для детей. Надеюсь, папа подаст этот пример - он организованный до невозможности.

По каким критериям оценивать "хорошесть" родителей, я не очень хорошо представляю. Наверное, по результатам. Хотя всё относительно. Когда мои дети дома дерутся, они оба кажутся сущими бандитами - но когда я вижу, что позволяют себе дети наших знакомых понимаю, что мои сынули - просто ангелочки.

Трудно стало, когда детей стало двое и они подросли :-) Младший впитал себя все вредные привычки старшего - но если старшего ещё можно как-то образумить, то младшего - бесполезно. В этом причина их бесконечных драк :-) Как ни удивительно, чаще приходится старшего защищать от младшего, хотя я думала, что будет наоборот.
Не знаю, ошибка ли это - но Максим научен, что маленьких обижать нельзя и совершенно теряется в ситуации, когда Никита бросается на него с кулаками - поскольку полноценно дать сдачи он не может, то убегает. Никита это быстро просёк и теперь лезет в драку по любому поводу. И вот как полуторагодовалому ребёнку объяснить, что так делать нельзя, я пока не представляю :-)

У меня очень похоже и про неорганизованность(только у нас папа ещё хуже меня, поэтому я обьявила неорганизованности войну)и про то, что тяжелее с двумя, и про "драчливость" младшего ребёнка, хоть у нас и девочка :)

Очень хочется быть хорошей матерью, но часто себя корю по разным поводам. Муж считает, что мы хорошие родители. Дочка - тоже :) Но я склонна к самоедству и самобичеванию в этом вопросе.
Хорошие родители - понимающие, находящиеся в контакте с ребёнком.
Тяжело мне было пережить подростковый возраст дочки. Очень тяжело.
Ошибки?.. Да много их сделано разных.

"Хорошие родители - понимающие, находящиеся в контакте с ребёнком."

Ваше определение "хороших родителей" мне ближе всего. Но я боюсь именно этот контакт потерять. В семье моих родителей я часто чувствовала себя чужой, моего мнеия никогда не спрашивали, от моих переживаний частенько отмахивались. Также было и с братом. В результате подростковый возраст был у нас небольшой катастрофой с множеством нервных встрясок. Я пытаюсь не повторять ошибок родителей, но параллельно мы с мужем делаем кучу новых и неизвестно ещё чьи хуже :(

Всё равно не получится без ошибок, идеально. Мне самой большого труда стоило (и стоит) это помнить. Но это правда.
А подростковый возраст - всегда катастрофа, по-моему. С поправкой на темперамент и пережитые (или непережитые) предыдущие возрастные кризисы.

мне очень стыдно - но не всегда...
я не заметила, как мой сын из мальчика стал подростком, а потом юношей... просто рос-рос - и вырос:)

(злорадно) У тебя ещё дочь есть ;)
Завидую на самом деле.

не завидуй - потому что, как ты правильно заметила, у меня еще дочь есть:)
с ней я так легко не проскочу - уже заметно...:((((

У меня есть двоюродный брат, такой замечателный мальчик и мама с папой у него замечательные, я пытаюсь брать с них пример, перенимать основные нормы воспитания. У них тоже не было катастрофы и вообще по моему никогда не было скандалов. Но у нас так не получится, мы нервные и детей нервируем.

честно - я не знаю, почему у меня сын такой получился... просто повезло, похоже...:)

1.Думаю, что я хорошая мама. Во всяком случае и мои подросшие дети, и моя совсем еще маленькая дочка, меня плохой мамой не считают. 2.Хорошие родители, по-моему, это те, кто уважает в ребенке личность с самого его рождения, и делают все для того, чтобы эта личность росла в атмосфере тепла, любви и творчества. 3.Мне все дается легко, даже преодоление трудностей, потому что это интересно. 4. Наверное, есть. Опыта без ошибок не бывает.

Поздравляю! Я и не знала, что у вас дочка родилась:-)
Очень хорошенькая девочка!:-)
Сколько ей сейчас?

Спасибо за поздравления. Я всего несколько дней, как опять на Еве. Раньше просто не было доступа к интернету, да и не до него было. Доченька и вправду просто сказочная получилась, и по характеру тоже.

"2.Хорошие родители, по-моему, это те, кто уважает в ребенке личность с самого его рождения, и делают все для того, чтобы эта личность росла в атмосфере тепла, любви и творчества."

Согласна с Вами. Я уважаю в своих детях личность, но атмосферу тепла и любви мы с мужем создать не можем. Отсюда все наши беды.

Вы же детей и друг друга любите? Разве это не атмосфера любви?

Любим, но атмосферу часто портим скандалами и требованиями.

Не знаю... Ухожен мой ребенок на пять с плюсом (накормлен, одет, ему созданы условия для гармоничного развития).
А вот общение... Мне пока с ребенком неинтересно. Увы:-(
Мне кажется, что муж испытывает больше кайфа от общения с ребенком.
Хотя физиологически... у меня потребность просто каждые полчаса прижаться к ребенку, замереть с ним на руках, подышать им... А потом снова хочется делать свои дела...

мож отец не супер, зато "свой пацан" =)

Считаю себя хорошей мамой.
Раньше винила себя за то что мало "развивала" детей когда они были маленькие.Гулять с ними терпеть не могла.В основном в коляске на балконе.
Сейчас поняла,что мамы тоже люди ,и наматывать круги с коляской в любую бурю-это было не для меня.
А"развились" дети сами прекрасно.И главное для меня на данный момент доверительные отношения между мною и взрослыми детками.
И понимаю я лучше взрослых детей.За маленькими ухаживала ,да целовалась.

всегда кажется, что делаю что то не так! а потом сижу и переживаю!

у меня тоже такое же состояние..
Сегодня наорала на дочь,за то,что она выдрала у меня из головы клок волос,было больно..
Ей тока 9 мес,я знаю, что неправа,сижу переживаю.
Может у меня что то с головой?пора ее лечить?
Как с этим бороться?
К сожалению я воспитываю дочь одна--папа нас бросил..

я не знаю как с этим бороться, жизнь сейчас такая! кто то срывается на нас, мы срываемся на детях, только вот дети ни как не могут понять, почему мама кричит! иногда ловишь себя на мысле- боже, что я делаю, ну разве ребенок виноват, прямо плакать хочется! надо быть терпимее, только где это терпениевзять?

мне кажется самое главное чтобы ребенок знал что его любят
а все остальное приложится

Я никогда не задумывалась над этим вопросом и не буду. Разве есть эталоны по которым можно сравнивать. Это просто вопрос совести. Если вы чуствуете что виноваты перед ребенком- испавтесь, а если не можете, значит у вас на это есть причина. И не растите вы из детей эгоистов. Они такие же как и мы. Они просто еще не знают и не понимают оборотной стороны нашей жизни. И если вас мучает совесть о том,что вы типо "плохая" мама, поставте себя на место ребенка и проанализируете свое поведение в его глазах и истина снизайдет на вас.

Я хорошая мама,наверное. Только хотелось бы больше уделять времени дочке. Днем редко вижу её (ради этого беру иногда выходные среди недели).
Папа тоже у нас классный. И в вопросах по поводу воспитания разногласий нет.

Завидую вам :) Моя наверное несбыточная мечта - отсутствие разногласий по поводу воспитания. У нас наоборот практически не бывает одинакового мнения.

Сейчас - да, хорошая, но первые полгода материнский инстинкт был какой-то кривой, я на неё злилась, могла не сразу подойти, ругнуться... Настоящая любовь к дочке пришла у меня где-то к 10-11 месяцам, до этого были только страх и ответственность. В последние полтора года она не слышала от меня резкого слова, я занимаюсь с ней, играю, всё делаю правильно. Просто обожаю, съела бы :) Только боюсь, что в первые полгода Лёлька недополучила что-то очень важное :( Хотя... папа был и остаётся хорошим папой с самого рождения и по сей день. С мужем разногласие одно: он считает, что я Лёльку балую и исполняю все её прихоти. А я ему всё время привожу цитату из Набокова (не уверена, что точно): "Балуйте своих детей - неизвестно, что им предстоит в жизни".

Я наоборот первое время справлялась гораздо лучше чем сейчас :(

А разве ,так уж нужно,чтобы все было правильно?Наверное,я не настолько,максималистка.Позволяю себе что- то сделать отлично,потом надоедает,и позволяю "на хорошо" и тд,до 0,потом меня заедает совесть и возвращаюсь до положительного старания.А то с ума сойду от того, что все я делаю на "отлично",а другие не настолько идеальны:-).Да и потом,чтобы не упрекать никого:"я для вс так старалась,а вы...!"

Я своему ребенку самый большой друг и считаю, что это не мало.

ППКС!

Дети говорят хорошая,значит хорошая,а буду ещё лучше.

Считаю не очень хорошей "родительницей" потому что в принципе не умею с детьми возиться, время проводить. Не рассказывала на ночь сказки (правда читала), не играла в игры на площадке ( а наблюдала со стороны как он ползает). Сейчас пытаюсь восполнить насколько возможно, учитывая что домой я в 6 прихожу и в выходные он чаще с друзьями гуляет.

Я неплохая мама, по крайней мере очень стараюсь. Поделюсь мыслью: меня в детстве шлёпали ( и не только :-)), поэтому я тоже думала, что шлёпнуть малыша - дело обычное. Так я думала, пока не увидела, как моя малышка бьёт по попе куклу!!! Выходит, что и я вымещала на дочурке свои детские обиды?!! Так что, больше - никогда!!! Без крайней необходимости... Вообще, мысли о том, что могу бытьне очень хорошей родительницей, посещают временами. Но,здраво рассуждая, упрекнуть мне себя не в чем, кроме того, в чём я только что покаялась :-)

:) А мне упрекнуть себя хватит на том энциклопедии по ошибкам в воспитании, а мужа - на три тома. Но тем не менее я себя плохой мамой назвать не могу (язык не поворачивается).

Моя дочка пока маленькая (скоро будет 18 мес.), так что про плоды воспитания еще рано говорить. В целом считаю себя неплохой мамой, хотя у меня есть свои "моменты". Например, раньше совершенно не выносила ее крика, поэтому сразу же удовлетворяла все ее желания. Сейчас уже начинаю понимать, что так нельзя, потому что иначе она не будет иметь никаких границ. Еще, поскольку я с ней дома все время, мне иногда бывает трудно понять, где правильный баланс между тем, сколько времени я должна заниматься с ней, а сколько времени она должна играть самостоятельно. В общем, стараюсь не избаловать ее, а это нелегко, т.к. она у всей семьи и друзей всегда в центре внимания и она к этому привыкла.

Хорошими родителями считаю тех, кто любит (извините за банальность) своих детей. Это включает полное приятие ребенка, какой он есть, искренний интерес к его внутренней жизни, качественное время вместе, физические проявления любви, возможность для ребенка развиваться, как ему нравится и т.п.

Не считаю себя плохой мамой, но и не такой, чтобы супер. Надо у ребенка спросить :)))
Но тем не менее, считаю, что должна быть более терпимей к своему ребенку, а то я его, как спартанца ей Богу...
А вот поняти как идеальные родиетли я не знаю, потому как, наверняка, каждый из родителей думает, что я чего-то недоделал или мне бы хотелось иначе...

Не буду говорить, какая я хорошая... :)
Просто ВСЕ, кто меня знает и знает мою семью, сказали, что не ожидали, что из меня получится такая мама! :)

Задатки у меня хорошие, а вот времени для реализации не хватает катастрофически. Трудно дается? Не срываться на детях из-за своих проблем. Ошибки совершаю точно те же, что и моя мама по отношению ко мне в детстве, хотя зарок давала, что не буду повторять ее ошибок.
(с транслита)

По большому счёту я считаю себя хорошей матерью. Потому что очень люблю своего ребёнка, готова ради него на всё. Потому что стараюсь в воспитании делать как можно ошибок и самое главное, я делаю всё, чтобы мой сын был счастлив. Вот это и отличает хороших родителей.

"Потому что очень люблю своего ребёнка, готова ради него на всё."

Я конечно своих тоже очень люблю, но если честно, иногда с ужасом сознаю что не знаю готова ли я "на всё". Во всяком случае предпочитаю не говорить об этом. Это один из пунктов, которые мешают мне считать себя идеальной матерью.

"Пациент скорее жив, чем мертв" (с) Чаще я считаю себя хорошей мамой. Иногда могу накричать на дочку, но это уже в совсем тяжелой ситуации (без лишней скромности скажу, у меня огромное терпение). Хоть и кричу за дело, все равно потом извиняюсь перед малявой, объясняя, почему же все-таки мама так взбесилась...

Тут даже могу ппкснуть. Правда старшему больше порций крика доставалось, чем младшей, сейчас я терпения и мудрости набралась настолько что вообще почти не кричу. И тоже всегда извиняюсь, это очень важно для ребёнка.

Пока особых нареканий со стороны воспитанников не было, но все еще впереди, наверное:)

Хочу поделиться и своими мыслями. Во первых я никогда не думала что воспитывать ребёнка это так сложно. Во вторых с младшей дочерью мне это даётся намного легче, а вот с сыном, тут мы с мужем много чего сделали неправильно. Муж у меня из семьи где рукоприкладство и вообще самые разные формы наказания за любой проступок и вообще без повода процветали. Когда родился сынуля, я с ужасом обнаружила что не только НЕ мечтала о таком папе для своего ребёнка, но и вообще не могу позволить чтобы мой сын рос в таких условиях. Не развелись мы только потому, что муж очень нас любит, старался измениться и ему это удалось, но многое уже упущено и не знаю удастся ли наладить. Способы воспитания моих родителей для меня тоже неприемлемы, поэтому мне пришлось всё "создавать" методом проб и ошибок. Мой муж считает меня идеалом матери, а себя, благодаря моим стараниям где-то в середине шкалы. Я же иногда думаю что мы вообще никуда не годимся. Своей главной задачей я считаю вырастить детей в первую очередь счастливыми, кроме этого здоровыми, самостоятельными и уверенными в своих силах, а также добрыми. Я стараюсь уделять внимание всему: питание, профилактика, спорт, развитие и конечно общение. И везде что-то недоделываю, что-то не успеваю, что-то не умею. Однажды я спросила у сына что бы он хотел изменить в нашей семье, он сказал: "больше колы, чипсов и сладостей." :) Ещё он считает меня очень хорошей мамой, а папу слишком строгим. Вроде бы всё у нас хорошо, но я не могу положа руку на сердце сказать что мой ребёнок счастлив, поэтому я боюсь, боюсь переходного возраста, боюсь того как сын нас "оценит" будучи взрослым, боюсь что из-за работы разладится контакт с детьми и ещё боюсь того времени когда и младшая подрастёт и не будет больше прибегать по утрам ко мне под бочок и просить погладить ей спинку.

Вырастить счастливыми... Читали "Понедельник начинается в субботу"? Там пытались такого человека создать, абсолютно счастливого..
А нужно ли? Жизнь-то многогранная.. Днём светит солнце, а ночью темно, а ещё бывают ненастные дни, а ещё - сумерки.. И всё это гармонично.

Нет не читала, надо почитать. Вообще то, ведь действительно, я только сейчас задумалась какой я смысл в это слово вкладываю, наверное чтобы детство ассоциировалось с чем-то светлым и радостным, а не с угнетающим как у меня. И чтобы был потенциал любви, нежности, заботы в душе, чтобы не пришлось к психологу обращаться и ошибки наши исправлять. Короче чтобы наши дети были в состоянии найти своё счастье.

Про потенциал - согласна. Думаю, это самое важное, что мы можем дать.
А вот бороться с призраками собственного прошлого - неэффективно. Всё равно это уже другая история.

Я думаю это зависит от того какие призраки. Я например со своими не борюсь, я их приняла, даже поняла и знаю что со своими детьми таких отношений не хочу. А вот мужа призраки нам очень жить мешали поначалу, но мы многих уже изгнали. Я заметила что те, у кого было счастливое детство обычно становятся хорошими родителями, а остальным приходится изгонять призраков и искать пути в воспитании, а если они этого не делают, то призраки передаются из поколения в поколение и будут мешать и нашим детям и внукам.

Там хотели создать не абсолютно счастливого, а абсолютно удовлетворенного. Подменяя тем самым одно понятие другим, на том и построен сюжет..

Да-да, Вы правы. В жизни тоже часто эти понятия подменяются :)

Все так, но здесь нет никакого противоречия. Счастливый человек это не тот человек, который не знает грусти, плохого настроения, постоянно улыбается и т.п. (это больше не идиота похоже :-) ). Счастливый человек умеет наслаждаться всеми проявлениями жизни, принимает ее полнону и многогранность охотно и не ропща, у которого есть некий стержень доверия к миру (Богу, как вам удобно) внутри, вера в себя, открытость к миру, людям и т.д. Которого не раздирают внутренние противоречия или он умеет привести свое внутреннее состояние к гармонии. Трудно описать это состояние словами, но я думаю, вы меня понимаете :-) (я вас обычно читаю и уверена, что вы это понимаете)

Я полностью с Еленой Прекрасной в этом намерении. Считаю, что воспитать счастливого ребенка (человека) намного важнее, чем все остальное

Я с Вами и с Еленой согласна. Только думаю, что воспитание счастливого человека не может быть целью. Это же процесс :) В котором участвуют все. Трудно научить тому, чего не знаешь сам.

Тогда наверное моя цель чтобы воспитание счастливого человека у нас стало процессом.

Считаю себя хорошим папой (и жену - хорошей мамой). Но, детки пока очень маленькие, возможно, свои промахи в воспитании мы увидим чуть позже :)

Я, как оказалось, не готова была к роли материнства, поэтому считаю себя не очень хорошей матерью, но ничего не поделаешь, поэтому учусь быть хорошей :)

Я не считаю себя очень хорошей мамой, я просто стараюсь ей быть. Мои проколы в воспитании ребенка, к сожалению, будут видны только позже. Так что пока только работаю над этим. А тяжело бывает практически регулярно, но приходиться пересиливать себя.

похожее мнение и у меня про себя )

Иногда придешь с работы усталая,нет сил вообще или займешься уборкой или стиркой, а ребенок сам по себе играет и думаешь - вот целый день не видела ребенка и не можешь немного поиграть с ней, что же ты за мать такая. Только на выходных и получается тесное общение.

У... тут все хорошие а я плохая...У нас накормлен, обут, одет и т.к. далее :) но вот мне кжется что я мало уделяю именно внимания мне так тяжко играть, заниматься с ним чем-то мнея это просто выводит из себя:( Ну не могу я не могу придумывать что я динозаврик и чего-то там делаю:) А ведь детям это нужно...

Объясните мне на хрен детям, чтобы вы были динозавриком?:)

Я-хороший родитель. Я рукопрекладствую, ругаюсь, злюсь, иногда не обращаю внимание на слезы, очень часто не разрешаю сожрать то, что дочке хочется, заставляю убирать за собой и не несусь сломя голову на каждый писк. Из положительных моментов моего воспитания могу сказать только об одном - я все время даю понять своему ребенку, что она мне безгранично интересна и что я всегда на ее стороне.

да мы какие то безалаберные родители, то целуемся и обнимаемся с деткой, то ругаемся , причем именно обоюдно, а не только мы ее, кстати и с воспитательницей перепирается по взрослому, стоят напротив друг друга-руки в боки и наезжают . Напакостит-могу кулак показать,или шлепнуть, иногда жутко правильно кормим, а иногда одним Макдональдсом. Таскаем по всему миру с собой, даж в ущерб садику. У ребенка все знания в кучу, 3,5 языка(русский, болгарский, французский-системно и свободно, английский-какие то слова , выражения песенки), а еще балет, весь Чуковский наизусть, буквы цифры,карту Парижа и Флориды знает наизусть, но вообще не знает местных сказок и стихов(хотя папа болгарин и бабушка одна тоже болгарка) ето все в 3 года.Живем постоянно на чемоданах, можем "бомжевать" неделю, т.е. спать в верхней одежде, как ходим по дому так все и завалились, причем все спим в одной кровати и никто в другую кровать уходить не хочет, да спим все с кучей плюшевых игрушек . Короче, никакой системы, а че вырастет-не имею понятия.

Глядя на подросшего старшего сына, я иногда с ужасом, а иногда с радостью вижу черты своего характера и характера мужа в нем. Иногда мне кажется, что детей нужно самое главное любить и пестовать, а всякое там воспитание... все равно вырастут похожими на родителей

не мне судить. подрастет -увидим чт оя за мать. конечно стараюсь но всяко бывает. другой мамы то нет

я очень хорошая мама. Объективно. Одно но. Мне много помогают быть хорошей мамой

Это замечательно. А мне скорее мешают, хотя это всё отговорки наверное, но было бы намного легче если бы не мешали.

Я плохая мама - объективно. Я не могу справиться с проблемами старшего, с ним надо заниматься 24 часа в сутки, у меня нет такой возможности. Я плохая мама для младшего, потому что не додаю ему внимания, т.к. у него хороший характер, он может заниматься сам (а ему, кстати, 3 месяца), а я это время провожу со старшим, который сам заниматься не может. Вот тут многие спрашивают - почему вы пишите в паспортах только о детях, а сами вы что ничего из себя не представляете? Я могу отвтеить только одно - нет профессии сложнее, чем родитель, если, конечно, подходить к ней серьезно, и только ничтожно малый процент людей может назвать себя действительно объеутивно хорошими родителями.