Измена.....

Когда дочке исполнилось 1,5 месяца я узнала, что во время беременности у мужа появилась любовница и он продолжает с ней встречаться.Когда я сказала, что знаю, он ответил, что так даже лучше, не надо ничего скрывать.А дальше начинается самое смешное или грустное... Меня он уже не любит, но "очень хорошо относится", как к другу и уходить из семьи по его словам не время, так как нужно подрастить дочку.Ее он очень любит (единственное чему я верю).Растить он собирается хотя бы года два.А в это время открыто или почти открыто ходить к любовнице... Потом говорит разведемся.Я в шоке: знаю его 9 лет, из них 2 года в браке - такой подлости в нем никогда не было. Его не узнает даже собственная мать, она все знает и полностью на моей стороне. Помогите советом, что мне делать, как после этого доверять людям ? Он у меня был первым и единственным мужчиной.

Не изводитесь, через это многие проходят рано или поздно. Все еще может образоваться...

Послушайте! У меня такая же ерунда, один в один. Только ребенку 1,5 года. Никто мужа не узнает, сначала говорил, что нас не оставит, пока я на ноги не встану, но после его слов прошло 2 месяца - завтра он съезжает. Сегодня целый день паковали его вещи.. а.. пускай катиться. Если не вернется - найду другого, вернется - не представляю как нужно будет прощения вымаливать, уж сильно долго я терпела его похождения. А был бы другой на его месте - вообще полетели бы его носки и все прочее с балкона, как только узнала про измену.

"Он собирается". А вы собираетесь делать как он скажет? Я бюы в такой ситуации собралась его вещички с лестницы спустить.

И еще одна деталь: чем меньше ребенок, чем легче отчиму с ним выстраивать отношения.

ППКС.

Совершенно согласна, а так автор только драгоценное время теряет - свое и ребенкино.

и я абсолютно согласна

ППКС. И насчет вещичек тоже.:)

Я то же об этом подумала,что вы так теряете время ,за которое можно строить новые отношения не в ущерб ребенку.
(с транслита)

Жить. К мужу относиться, как к брату. Сложно, знаю. Но это развяжет Вам руки и мозги. А потом - и сердце.

А вам не кажется что никакой заботы о ребенке тут нет, а лишь махровый эгоизм? А фиг ли ему плохо? Дома бесплатная домработница, плюс любовница.. чего бы на двух стульях не посидеть? подрастить ребенка.. чушь какая.. А в это время вы теряете время и упускаете возможность найти достойного мужа себе и любящего отца малышке. О том что вам нужно свою жизнь устраивать он естественно не думает... Что касается денег - то пусть платит алименты и в сад... Любит дочку - пусть видится с ней пусть помогает деньгами, пусть заботится - вот и будет проверка его заботливости по отношению к ребенку... А то иди знай сколько он вам еще голову так вот морочить будет..

хм, а ведь и правда!

Так я о чем и говорю.. добренький он.. на ее шее добренький.

Мой брат отчудил то же самое, бросил жену беременную вторым ребенком. и еще лез к ней с предложениями дружить. ГОД перебесился вернулся, сам, бросил ту женщину. Решил что семья важнее. Жеелаю тебе терпения и удачи

Конечно нельзя в такой ситуации давать советы, но я бы сделала так: не сидела и не ждала когда он решит что дочка подросла и можно уходить, а собрала бы его вещи и досвидания. Но вы длжны решать сами как быть в такой ситуации

Не выполняйте его условия. Чтозначит потом разведемся? Ему сколько лет, что он считает что два года - это уже подросший ребенок? Я думаю, что если развод неизбежен - лучше сразу. Если он готов думать - пусть думает на ваших условиях. Вы вымотаете себя физически и морально за эти два года. Да и ребенок пока не понимает, кто такой папа, а в два года она уже привыкнет, и вам и ребенку новый сильный стресс. Мужества вам, будьте настойчивой. Не бойтесь - самое плохое что у вас может быть - останетесь одна без этого "умника". Так это и так очень вероятно. А если займете сильную позицию - может и выиграете.

Ему 27 лет и конечно смешно, что в два года это подросший ребенок. Но я настолько сейчас уязвима:на руках с маленьким ребенком, не работаю.Хотя я знаю, что это не оправдание, чтобы терпеть эти унижения.Но в данный период времени мне действительно физически нужна его помощь.Я одна в четырех стенах.И все точит мысль: А МОЖЕТ ОДУМАЕТСЯ.Неужели, когда ребенок начнет называть папой, он соберет чемодан и скажет ну все пришло время уходить. Просто может за это время я сама стану сильнее и пойму, что он мне не нужен.Научусь наконец любить и уважать себя.

Jullia G написал(а):
Но в данный период времени мне действительно физически нужна его помощь.Я одна в четырех стенах. И все точит мысль: А МОЖЕТ ОДУМАЕТСЯ.

А он хотя бы оказывает эту помощь?
По поводу "одумается" советую не тешить себя иллюзиями, а принять, как свершившийся факт, что Вы для него больше не любимая женщина:-(((. Если он уважает Вас, как мать своего ребенка, то пусть считается с Вашими интересами, а в Ваших интересах как можно скорее обрести самостоятельность, вот пусть и поможет с этим. И отношения с ребенком сразу учится строить, как приходящий папа. А то, боюсь, что если он ближайшие два года будет жить, как удобно ему, не считаясь с Вашими интересами, то Вы не сильнее станете, а последние силы растеряете. Хотите уважать себя, начинайте прямо сейчас.

Добавить нечего...

ППКС.

ППКС.Сказано очень хорошо.

Если не вылечить маленьку ранку, может начаться гангрена... Ампутировать будет больнее :( Ребенок начнет называть его папой, вы будете жить в розовых очках и прижигать собственные нервы, стараясь не думать о том, как и что сейчас делает ваш муж с другой... Оно Вам надо? Физически он вам вряд ли сейчас будет сильно помогать, а раз любит ребенка - пусть лучше помогает материально (вы пригласите няню или домработницу)...

Да, бля.....сколько еще женщин через это пройдет....вот можно было бы им детей в нагрузку к новой возлюбленной отдавать... я бы посмотрела...на этих любовников и любовниц... :((( но жизнь есть жизнь... не мучайте себя.... вставайте на ноги ...и вперед...в новую жизнь..она уж точно лучше чем жить с мужчиной которому нет до тебя никакого дела...

Мда, не одна я оказалась в такой ситуации...
Правда, мой не издевается над моими чувствами, а ушел... Хотя я беременна. Да и не ясно, есть ли там та любовница.
А вот ваш что-то уж совсем озверел. Он хочет, чтобы вы испытывали унижение ежесекундно, когда он думает о другой, спит с другой, любит другую, а жрать приходит к вам и носки стирать приходит к вам.
Совета не дам, потому что сама ниче не понимаю в этой жизни и в этих мужиках. Но однозначно, не давайте ему вас мучить. Пусть проваливает. А мылаш еще и правда слишком мал, чтобы что-то сильно переживать. Потом, когда подрастет, ему будет труднее понять отсутствие папы.

Извините,но по-моему вы не представляете себе,что это такое-смотреть на любимого и единственного,которому доверяла,и который сейчас нагло жрет то,что Вы приготовили,а сам,может,полчаса назад вылез из чужой постели?А с сексом как?Вас устроят его прикосновения и вы не будете представлять,как он перед вами гладил,целовал,обнимал другую женщину?И все это ради сраной подачки денег?Я бы лучше с ребенком ходила полы мыть и на алименты подала.Никогда не смогла бы позволить о себя ноги вытирать..Хотя...не знаю..Зарекаться легко..

Да, зарекаться легко... Не попади я в такую ситуацию, тоже бы так ответила.А сейчас не знаю...
Что касается секса, то его у нас не будет.Я же говорю, он предложил "быть друзьями",т.е.растить совместно ребенка.В этом он действительно мне старается помогать.И его хорошее отношение к нашему ребенку - это то последнее порядочное, что в нем осталось.

не ведитесь... добром это все равно не кончится...
я не сторонница разводов... но тут, мне кажется, лучше резать...

Никаких друзей из вас не выйдет.Он хочет пользоватся вашими услугами домохозяйки,при этом не испытывая чувства вины по поводу ребенка.
Вот он я какой хороший ребенка воспитываю.
При этом совершенно не думая о вас,о том что вы потеряете 2 года жизни на нервотрепку.
Он сейчас часто с ребенком гуляет,памперс меняет и так далее?

Так, а почему бы ему не "быть друзьями" и не растить "совместно" ребенка, живя у любовницы?
Пусть няньку наймет, пусть назначит время, когда именно он будет сидеть с пупсом, а вы будете заниматься собой....
Понимаете, что он сейчас трахается где-то налево, а через некоторое время, вы поймете, что то, что он живет с вами в одной квартире, не дает вам абсолютно никакой воли, вы даже любьовника себе не найдете... И так и будет: он будет трахать других баб, а вы локти кусать и изнывать от унижения...

Мне кажется, что лучше сейчас разводиться.Ребенок будет расти и знать, что папа "приходящий".Когда девочке будет 2 года, все намного сложнее, можно нанести ребенку травму разводом.Про ваши чувства я промочу, 2 года жить с мыслью о том, что у мужа есть любовница.

И скажите, если там у него любовь - почему он туда не уходит? Почему он хочет жить в семье? Я вообще ничего не понимаю в этой жизни... А не выгоняю его потому, чтобы самой себе сказать, что я сделала все от меня зависящее, чтобы сохранить отца ребенку и мужа. В душе я надеюсь, что эта ситуация не может постоянно висеть в воздухе, что то должно решиться в ту или иную сторону.

Вы ему эти вопросы задавали?
По поводу сохранения отца ребенку и мужа, может получиться так, что Вы будете напрягаться изо всех сил, а он этак наблюдать "ну-ну, давай старайся". Наверное, у Вашей семьи есть шанс на сохранение, но только в том случае, если усилия будете прикладывать вы оба, в противном же случае я Вам очень сочувствую:-(

Марабу написал(а):
Вы ему эти вопросы задавали?
Он говорит одно, что хочет растить ребенка и помочь пережить трудный момент: бессонные ночи, первые зубки у ребенка,простуды. А когда я сама встану на ноги, пойду на работу, тогда он уйдет.

Понятно. Он себе составил план решения проблемы и намерен действовать в соответствии с ним - это ответ на Ваш вопрос почему не уходит.

ОК, пусть помогает. Посадите его вечером с дочкой - и по мальчикам.

Прекрасная идея. Сразу очень многое прояснится, и у автора иллюзий меньше станет по поводу порядочного мужа и отца.

Муж автора может открыто ходить к любовнице и наслаждаться всеми прелестями жизни, а что автору мешает это делать? Когда муж е*** кого хочет-это нормально, а когда жену, то это б****во. Я за равноправие в данной ситуации, если муж и жена пришли к такому обоюдному 2-х годичному соглашению.
Не приемлю игру в одни ворота, ИМХО.

Все так. Хочет муж быть "честным" - пусть будет. Но боюсь, его альтруизм и "заботливость" быстро иссякнут, когда придется сидеть с чадом, учитывая что жена открыто пошла на свидание с другим мужчиной. Все же не равноправия ему хочется, а свободы покобелинствовать при полном уходе и заботе дома.
А ведь, поди, и на любовнице не сильно рвется сей кадр жениться... Если бы хотел - фигушки бы его наличие маленького дитя остановило. Удобно удается устроиться некоторым представителям семейства кобелячьих.

блин,ППКС..:( Так противно читать про таких козлов извините.. Я бы погнала на х...й к чертям собачьим!

пока Вы будете терпеть - ситуация не изменится ни в одну сторону...

ППКС

что такое ППКС???

"Подписываюсь под каждым словом".

Ну и что вы сохраняете? Мужа, который кидает в трудный момент и в открытую бегает по любовницам? Вы себя настолько не любите, что считаете, что вы такого мужа заслуживаете?

Лена, ну не все ощущают так, как ты... пойми:)
Да, ты бы собрала его вещи и за дверь... это ТВОЯ потребность... но тебя не удивляет, что достаточно многие так не делают - видимо, на то есть свои причины, правда? и дело вовсе не в уважении и любви-нелюбви к себе... просто каждый делает так, как ему удобнее... чтобы быть в согласии с собой... ты в согласии с собой, если выгоняешь... кто-то - когда пытается действовать другими методами... именно потому, что себя любят... и оберегаю от большей боли... даже если тебе так не кажется...

Присоединяюсь к сказанному. Я бы не стала так упорно подгонять всех под свое мироощущение, тем более развешивать ярлыки направо и налево.

всех - за дверь, и срочно себя уважать!
Выглядит примерно так:)

BellaDоnna, я в очередной раз поражаюсь вашему здравому смыслу и мудрости.

спасибо... у меня, скорее, опыт...:)
надеюсь, что положительный;)

А если согласитесь на эти условия,зачем ему что-то менять?И так все хорошо:его обстирывают,обглаживают,а он т..ся с кем хочет и свободен от ответственности..А Вы сможете быть друзьям?Я пробовала в свое время-нереально это:либо любишь,тогда страдаешь,либо не любишь-но тогда совсем не нуждаешься в присутствии этого человека-он становится противен

Автор, я вот щас так живу с мужем -типа друзьями. Все очень даже неплохо, отношения стали такими, какими и в браке близко не были. Т.е. глубокое уважение чужого пространства -из серии никто никому ничего не должен. Только одно но, когда любишь, действительно очень больно.
В то же время ,понимаю, что отказаться от помощи в данный момент просто не хочу- мне нравится жить, когда он помогает.
Что же сказать Вам - поступайте так как чувствуете. Только лучше верьте в негатив ,т.е. то что он ушел, а дружеские проявления - а они будут обязательно -не принимайте за любовные.
Он хочет быть другом- и Вы захотите от него только дружбы. Он дал Вам два года, ок. представьте, что это брат Ваш вам помогает. А сами стройте свою жизнь без него.
Я именно это щас и делаю- привыкаю жить без него ,не расчитывая на его помощь, но и отказываться сразу не буду.

Я вполне понимаю ваше желание не разрывать с ним отношения и надеяться на лучшее.

Если примете решение жить как "просто друзья", то единственное, чего пожелаю вам: не старайтесь слишком много для него, он сейчас это не оценит. И не будьте несчастной, убитой. Зарабатывайте себе хорошее настроение, создавайте имидж самодостаточной женщины. Будьте с ним добры и вежливы, но имейте личную жизнь. Договаривайтесь с ним, пусть посидит с ребенком, а вы переодически выходите куда-нибудь, создавайте новый круг знакомств и т.п. На таких условиях выдержать можно, а когда идет игра "в одни ворота" - это очень тяжело.

мОЖЕТ

иЗВИНИТЕ, нечаянно отправила предыдущий пост. Может быть действительно пока он чувствует себя виноватым постараться начать организовывать свою жизнь? пусть сидит с ребенком, а вы идите куда-нибудь - на курсы, к подругам, приводите себя в порядок (в конце концов, маникюр-педикюр надо делать регулярно - можно выхлопотать себе пару свободных вечеров в неделю). На это и кормящие мамашки могут пойти (сцедила молоко - и в перед). Или как он дружбу представляет? Автор, как с деньгами ситуация? Где живете? Хотя мужик определенно инфантильный идиот - придумал, что переживает с вами трудности. Можно подумать что они с каким-то периодом оканчиваются? Не зря говорят - маленькие детки - маленькие бедки. Я вот слышала. что и после двух лет детки болеют, и внимания хотят и, о ужас, еще своей активностью могут вымотать не одного взрослого за вечер. А вы при этом будете приходить с работы (уставшая надо полагать) и плясать вокруг ребенка, который между прочим так же продолжает просыпаться по ночам. А вставать тоже раньше, чтобы ребенка в садик отвезти, а еще надо еду готовить.

Да, именно так он себе дружбу и представляет, по крайней мере так говорит.Предлагает посидеть с ребенком, а ты говорит иди гуляй.Правда, сам понимает пока я кормящая мама сильно никуда не пойду.С деньгами понятно как: он нас в данный момент содержит.А живем мы в квартире, которую нам разменяли его родители.
А относится он к нам теперь очень хорошо и старается помогать и покупать, и памперс поменять, НО КАК же БОЛЬНО когда знаешь, куда он уходит в субботу вечером под предлогом дел.И остаться одной в квартире не менее больно.Как не поступишь - везде тупик.А насчет инфантильного идиота- это вы конечно в точку.

А мне он не кажется инфантильным, как раз все дело в гиперответственности. Но идиотизм, к сожалению присутствует почти у всех мужиков, они просто не могут понять нас, женщин. Ему не понятно, что Вам может реально быть больно, что Вы все равно каждый раз надеетесь, что он будет с Вами, что там у него все развалится.
Честно говоря, совсем не факт, что через эти 2 года он уйдет от Вас, даже если сейчас там есть большая любовь. Но очень многое зависит и от Вас:
1) Любовь со временем чаще всего проходит, да и там скорее не любовь, а страсть (мужчины часто путают эти понятия). Просто и тут тоже может играть его гиперответственность. НО это совсем не значит, что он любит Вас. Раз говорит, что разлюбил, видимо, так и есть.
2) Для мужчин очень важна привычка. Он привык жить с Вами и это сложно изменить. Она может быть самой замечательной любовницей, но котлеты дома вкуснее ;).
3) Со временем во всех отношениях страстная влюбленность сменяется другим чувством - близости, родства, просто какой-то радости от общения с близким. Либо просто исчезает. Если муж готов продолжать жить с Вами, да еще и помогает реально, а туда ходит только по субботам, то скорее всего у вас есть это чувство близости. И это тоже может его со временем удержать. Но это ли Вам нужно?
К сожалению, большинство мужчин до 30 (особенно совсем не гулявших до брака) не готовы к верности в браке (не говорю, что все). Чаще всего рано или поздно у них срывает крышу. Ваш муж, возможно, просто не дозрел еще до нормального контроля своих секс проявлений, а Вы во время беременности, видимо, не очень на него обращали внимание.
Но идти на такие отношения можно только со спокойной душой, действительно ощущая его не как любимого, а как просто родственника, типа брата. Если сможете так относиться, то попробуйте. И смотрите по сторонам, может Вы встретите кого-то другого, кто сможет сделать Вас понастоящему счастливой. Не ждите этого от мужа. Не надейтесь, что все будет как раньше - не будет.
Даже если сейчас Вы внутренне готовы пожертвовать своим счастьем, но понимаете, что не сможете спокойно жить в таких отношениях, не стоит пытаться, это в первую очередь будет тяжело Вашему ребенку, дети очень чутко реагируют на внутреннее состояние матери. Ваша подавленность и несчастность будет для нее очень серьезной травмой, а если муж уйдет через эти 2 года, то это будет еще большая травма и для Вас и для нее.
Сил Вам и спокойствия!

ЮлияД написал(а):
К сожалению, большинство мужчин до 30 (особенно совсем не гулявших до брака) не готовы к верности в браке (не говорю, что все). Чаще всего рано или поздно у них срывает крышу. Ваш муж, возможно, просто не дозрел еще до нормального контроля своих секс проявлений, а Вы во время беременности, видимо, не очень на него обращали внимание.
Так оно и было:до брака он мне не изменял, поэтому ему крышу и сорвало.Я даже знаю кто она такая.Они вместе работали:подвозил (работа была за кольцевой) и доподвозился. А еще прошлым летом мы встретили ее и ее мужа в Крыму.За этот год она успела развестись(у нее есть 4 летний ребенок) и сойтись с моим.А во время беременности действительно я ему не могла уделять внимание, т.к. была угроза выкидыша и сексуальных отношений у нас практически не было.В этот момент она и подвернулась. И осуществила небось его самые смелые фантазии. А сейчас как вы и советуете пробую смотреть на него как на брата. Не знаю, только получится ли...И по сторонам я буду смотреть, но только с грудным ребенком сами понимаете.

Вот тварь!
Я про мужа.
Автор, берите от него деньгами все, что можете, потому что его игра в благородство скоро кончится.

Да, с ребенком это не очень-то получится, понимаю, но все в жизни бывает, главное увидеть, не пропустить... А если все так просто, то это скорее всего и пройдет, правда он может потом начать чувствовать и там ответственность, вот что плохо. Ваша ошибка была с сексом, надо было как-то этот момент контролировать, есть такие бабы, готовые нормального мужика увести, только бы повод был... Но теперь этого не исправишь, увы. Его можно понять, молодой еще и глупый. Запутался. (Я его не оправдываю, просто рассматриваю все стороны ситуации).
Главное, не стройте иллюзий, не пытайтесь с ним быть семьей, осознайте это полностью. Он не подлец, а это уже неплохо. С таким и дружить можно. Не думайте, он Вас не бросит без денег, да и с дочкой будет общаться, даже когда уйдет.
Мне кажется, что у Вас все будет хорошо, Вы сможете выдержать этот период. Будет хреново без секса, но у меня, например, после родов существенно снизились секс. потребности. Может и у Вас так же будет. Только не делите его с ней, либо Вы, либо она. Даже если совсем невмоготу будет.

ЮлияД написал(а):
Ваша ошибка была с сексом, надо было как-то этот момент контролировать, есть такие бабы, готовые нормального мужика увести, только бы повод был...
*********
Нормальный мужчина - не козел на веревочке, которого уводят в тот момент, когджа жене плохо и трудно.

"Пусть кто без греха первый бросит в меня камень"
Я не идеальна, поэтому легко могу понять другого человека, особенного молодого мужика, которого совращают постоянно, да еще при современной распущенности и в одежде и в передачах по ТВ и в нравах девушек-женщин.
Когда я была не в состоянии сексуально удовлетворить своего мужа, я сама ему предложила вариант с другой женщиной. Он отказался, воспитан по-другому, но если бы он согласился, я бы его поняла.

Я тоже не идеальна, но есть такие ситуации, в которых кинуть близкого человека просто подло. Когда жена с тяжкими усилиями вынашивает желанного обооими ребенка, а муж тем временем шляется по бабам потому что ему секса мало - это какая-то запредельная подлость.

Я совершенно согласно, та ситуация которую Вы приводите - абсолютнейшая подлость. Но, как мне кажется, ситуация, с которой столкнулась автор топика сильно отличается. Муж не ходит по бабам. Мне кажется, что просто умная баба поняла, что такой мужик на дороге не валяется, и со знанием дела взялась за разработку. Это немного разные вещи. Если перенести на женщину- предствавьте, муж лежит в больнице в тяжелом состоянии, неясно, что с ним будет дальше, сможет ли он быть Вашим любовником или станет импотентом, вообще не понятно, что с ним будет. А рядом с Вами все время человек, который ищет каждую минуту Вашего внимания, преподносит Вам подарки, боготворит Вас как самую желанную и привлекательную женщину. В какой-то момент у Вас с мужем, например, произошла какая-то ссора, просто размолвка, которую, если никто не вклинится, то через пару дней забудешь, а тут снова он, на белом коне... Аналогия не совсем идентичная, понимаю, но в любом случае, устоять очень сложно. Да, потом будешь жалеть, каяться, но... со временем себя оправдаешь, особенно если ты гиперответственный человек. Возможно даже придумаешь какую-нибудь новую любовь... Это я так, чтобы понятно было, что случаи бывают разные

Когда муж в больнице в тяжелом состоянии - это и есть подлость.

Конечно подлость, но я о ситуации в целом, а не об этом. Я могу понять в этой ситуации женщину, хотя это действительно подлость.

Если "Муж не ходит по бабам", а любовница у мужа автора какого пола по-вашему?
Вот когда муж или самые близкие люди находятся в больнице и в очень тяжелом состоянии, то в !нормальных семьях не думают о любовниках/любовницах. Когда у нашего ст. сына после травмы остановилось сердце ( 20 мин.) и куча переломов, то уж нам с мужем, извините, было не до блядок.

Я прекрасно Вас понимаю, но это несколько разные вещи. + В вашей семье проблемы совсем другого рода были. Вы вдвоем против всего мира, это сплачиват наоборот. Надеюсь, что с сыном все хорошо сейчас?

А когда у жены постоянная угроза - не надо быть вдвоем против всего мира? Кстати, почему против мира-то? Чем мир у вас провинился? Не против мира, а против конкретной болезни.

Образное выражение;) Мужчине это сложно осознать. Особенно молодому, который через это еще не проходил. Обычно "борец" в этом случае жена, именно она борется за ребенка, у нее это врожденный рефлекс. И потом, как Вы, наверное, знаете, в природе выживает только жизнеспособное потомство, поэтому инстинкта к поддержке беременной жены не выработалось. Это зависит только от культуры поведения и мыслей каждого конкретного мужчины.

То, что вы описываете - это не мужчина. Это нечто не имеющее пола.

Да ладно Вам:) Да, я не воинствующая феминистка, такая вот у меня позиция, что же теперь делать. А "мужик - не мужик" это дело терминологии, не нравится, назовите по-другому, мужик короче и привычнее:). Я уже говорила, что, на мой взгляд, не стоит предъявлять к людям повышенные требования, все мы люди, даже если в штанах что-то выступает;)). У всех есть слабые места, каждый человек способен на ошибку. Откуда молодому парню знать, как себя вести с беременной женой, если у него это первый ребенок?

Это не повышенные требования - это элементарная человеческая порядочность.
Мой муж,когда у меня ьыла угроза, из больницы не вылезал. И уж вряд ли у него колыхнулась мысль пока я не могу с ним спать искать утешения на стороне.

Я очень рада, что у Вас такой замечательный муж, но судя по Вашим репликам, с другим Вы бы просто неужились :). НО есть и еще несколько моментов:
1) Сколько лет ему?
2) Это был 1-й ребенок?
3) Никто не в состоянии залезть в голову к другому человеку и знать, что у него там твориться.
Без обид, но мне как-то сказали на мое четкое утверждение, что муж мне не изменяет - Ты просто можешь этого не знать. И ведь это действительно так? У меня была знакомая-любовница, так она четко говорила, что жена ее мужчины ни о чем даже не подозревает. А любовницей она стала после того, как ее муж пришел как-то и выдал, что у него уже год есть другая. А она даже и в мыслях не имела представления об этом.

1. 28
2. Ребенок его - первый (мой-второй), залетный.
3. В то время у него не было ФИЗИЧЕСКОЙ возможности встречаться ни с какой любовницей.

Значит Вам действительно повезло с мужчиной, рада за Вас.:)

Спасибо, ваши слова так близки мне.А То, что если он уйдет то будет помогать и общаться с дочкой - в этом я не сомневаюсь.Единственное, что хочется знать сейчас - это прозреет человек или нет.Но боюсь никто не может ответить на этот вопрос - только жизнь.А так хочется быть счастливым сегодня и сейчас.

Да, Вы совершенно правы, только жизнь покажет... Могу только предположить, что это будет очень сложно:
1) Женщина, с которой Ваш муж сейчас, очень умна, по-женски, если ей самой не захочется, чтобы Ваш муж прозрел, то увы
2) Ему очень сложно будет признать свою неправоту, скорее всего, он придумает какое-то еще объяснение для себя, даже если все поймет.
Но в жизни всегда есть место чуду, есть дочь, которая будет любить отца, есть там чужой ребенок и его отец, есть друзья, которые тоже могут что-то понять... Да мало ли что.
Но не ждите этого, стройте свою жизнь. Я потеряла 5 лет на первого мужа, знали бы Вы, как я об этом жалею. Конечно, есть такая поговорка "Х.. на х.. менять - зря время терять", но это касается только случаев, когда все хорошо и женщина с жиру бесится.

Скажите, пожалуйста что значит "умна по-женски", может самой в будущем пригодится.И еще:неужели в ней не сыграет чувство собственности и она не сделает ошибку, неужели будет ждать 2 года?
Сегодня собралась, привела себя в порядок и поехала по своим делам: так все спрашивал куда это ты собираешься.А по приезду тихонько залез и смотрел звонки на моем мобильном. Все это время смотрел за дочкой. А сейчас сам собрался и поехал к любовнице, я в этом уверена. Гадко на душе, но уже не рыдаю в подушку.И хочу верить что встречу человека в сто раз лучше.Но так повторяюсь хочется этого сейчас.

"умна по-женски" - понимает мужчину, чутко прислушивается к его желаниям, понимает как себя вести в той или другой ситуации, чтобы привлечь к себе или оттолкнуть (в зависимости от того, чего она хочет). Если она такая, то будет ждать сколько нужно, либо найдет другой способ по-хитрому перетащить Вашего мужа к себе. НО, за это время она может в нем разочароваться.
Да, что-то Ваш муж сбивается с правильной позиции, а жаль... Может я и не совсем права на его счет. Но, в любом случае, Вы заслуживаете полного счастья в жизни, а не 2-й роли в этом спектакле. Самое главное быть готовой к встрече, не тащить за собой груз старых отношений. Бросайте этот "старый чемодан без ручки".

ЮлияД написал(а):

Да, что-то Ваш муж сбивается с правильной позиции, а жаль... Может я и не совсем права на его счет.
Вы имеете ввиду, что он только на словах дает мне свободу, а сам втихаря будет пытаться меня контролировать?

Что-то типа этого. Мне показалось, Что он действительно готов к тому, о чем говорит, оказалось - нет. Ведет он себя непорядочно, это неприятно. Может, это чтобы себя оправдать в своей душе, кто его знает. Но явно, что он не будет сам четко придерживаться своих условий. Но такое поведение подтверждает мое ощущение, что там, на самом деле, только страсть, иначе ему было бы все равно. Хотя, кто его знает, может все-таки себе пытается доказать, что Вы бы со временем так же себя повели (это в душе обычно успокаивает), что он не подлец (если он такой ответственный, то чувствует себя подлецом), а может чувство собственности играет. Если будете продолжать в том же духе, может еще и вернется. Стирайте все смс-ки и звонки, посмотрите, что будет дальше. А еще цветы себе как-нибудь купите, тоже интересна реакция. И будте на все 100. А когда приползет, то и думайте - нужен он Вам такой, или пусть и дальше гуляет. только теперь знайте, что в сложных ситуациях на него не стоит полагаться, поддержки не дождетесь, скорее, пойдет искать более "теплое" место. Видимо не такой он и хороший, как все вокруг думают, увы. Скорее несколько инфантильный.

Я все поняла. И про страсть Вы наверное правы: он так мне и сказал я к тебе очень хорошо отношусь, но страсти нет. И еще подскажите:его мать собирается позвонить и поговорить с любовницей, чего та добивается. Стоит ли это делать?

Это Вас просто не должно касаться, это дело матери. Если не Вы ее попросили, то пусть она и решает. Мне кажется, что лезть туда бесполезно, может даже и вредно, для чего? Вы же с ней и так встречались, какая она? Как выглядит, как себя ведет, какие у нее были отношения со своим и Вашим мужем?

Выглядит маленькая, хрупкая девочка-подросток, года 24.Когда мы их встретили она сидела с мужем за столиком, ждали концерта. Мы тоже пришли на концет.Она сразу же вскочила к моему мужу : не могу мол сидя с тобой разговаривать и голосок такой сладкий.А по приезду из Крыма она решила с мужем разводится , там были постоянные скандалы, уходя он разбил телевизор, грозился броситься под машину. Весь процесс развода был у моего мужа на виду, его директор просил даже подвезти ее подать документы на развод.После работы они иноггда заезжали попить кофе на заправку - разговаривали. А когда она развелась попросила купить ей с дочкой билеты в цирк и предложила сходить с ними. Мой купил, но идти отказался и с удивлением мне это все рассказывал.Правда, теперь оказывается до поры до времени.В какой-то момент произошел перелом.А я была полной дурой - верила человеку.

Ну, похоже, я права, баба очень хитрая, явно долго добивалась своего, настойчиво. Но со временем такие приедаются обычно, хотя если ее муж так убивался, кто ее знает. Но то, что она рассчетливо все спланировала - это четко. И явно уже давно. Не расстраивайтесь Вы так, измена мужа - не конец света, это совсем не значит, что она лучше Вас. Просто так получилось, так часто бывает. Мы, женщины, очень редко можем контролировать все аспекты нашей жизни, а это необходимо, потому что за обстановку в семье обычно отвечает именно женщина, иначе начинаются проколы. Живите своей жизнью, а время покажет.

Мне кажеться в данной ситуации надо делать ВСЕ так как удобно вам!!!

Автор, не могу даже представить, как вам больно сейчас - сочувствую очень. Понимаю, что муж необходим именно как финансовая поддержка в это время. Если не получается разорвать с ним, я бы советовала на чистые финансы ваши отношения и перевести. Без постели, то есть (я не уверена, что жизнь на два дома ее исключает в представлении мужчин) и без всяких потуг изобразить семью. Он хочет честно жить с любовницей? Хорошо. Но тогда вы должны предложить так же честно поступать и с вами, т.е. не изображать обычные семейные отношения.

Но лучший вариант - расстаться и подать на алименты. Лучший прежде всего для вас.

А он и не хочет изображать семейные отношения.Только "друзья".И постель ему не надо.Он так и сказал, что это есть в другом месте.

А постирать, накормить и т.д...в другое место ваш муж не хочет перенести? Или там любовь разобьется о быт?

Согласна. Если вы только друзья по воспитанию общего ребенка, то готовить и обстирывать мужа вы должны не более, чем обслуживать приходящую няню. Доведите идею "дружбы" до логического конца.

А мне кажется не стоит так категорично к этому относиться. Если можете что-то сделать для него - почему нет? Но носки-трусы стирать не стоит, это четко. А друга, пришедшего в гости вполне можно и покормить, но не всегда, не как обязанность. Получилось, не в напряг было, то да, было сложно, ребенок не давал - нафиг. Все четко. Не расшибаться в лепешку - согласна, но воевать не стоит.

Накормить и ещё ублажить мужчину, который без зазрения совести плюет в душу когда-то любимой жены...м-да, ну и советы. До тех пор пока будут такие мазохистки, будут такие мужчины.

Я же не говорю, что надо его ублажать. Вы что друзей не кормите, когда они в гости приходят? Для меня это нормальная ситуация (но, естественно, если есть чем кормить). А, что не стоит ублажать, так я тоже так считаю. Такие отношения, для меня, возможны только один-на-один с мужчиной. Иначе я в постель не лягу;). Если бы у мужа появилась любовница, я бы не считала его сволочью только за это. Время идет, вкусы меняются, хочется чего-то нового, он не обязан всю жизнь спать со мной из-за того только, что женился или у нас родился ребенок. НО, он должен мне рассказать об этом до нашего первого секс. контакта. Если врать будет, только тогда он для меня предатель. Наверное не все с этим согласятся, но я считаю так.

Юля,я сама мама 2-х мес.малыша.И после родов у меня были такие ситуации с мужем,что я задумывалась о разводе.Малыш у меня очень беспокойный и муж мне много помогает с ним.По ночасм,по вечерам,т.е даже физическая помощь.Я прикинула ситуацию и свои силы,и приянла решение о тситуации как бы самоустраниться,т.к одной с грудничком очень тяжело.Если начать рассматривать мужа как соседа или друга,который вам помогает и делами и деньгами и все это временно,то становится легче.И конечно,все это без секса.Когда я как бы самоустранилась от мужа как от любимого мужчины,я успокоилась.Что интересное -отношения наладились.
Я бы вам сейчас посоветовала не делать резких движений ,а пользоваться мужем,его помощью и деньгами.И обязательно начать жить своей жизнью

Я была в такой ситуации, муж встретил большую любовь когда я была на 8 месяце. Потом был целый год ада и в какой-то момент я поняла, что все, не могу больше, и попросила его уйти сама. Позвонила его любовнице, сказала, что у нас все кончено и я желаю им счастья. а также попросила впредь не трепать нервы мне и моему сыну. Она плакала в трубку. Через 3 дня возвращается мой муж небритый помятый, сказал. что он думал все это время только о нас и остается с нами. Я не хотела его пускать, но поддалась на уговоры родственников и т.п. В результате спустя 4 года, теперь уже с 2 детьми мы решаем те же самые проблемы.
Если вы его любите - вам предстоят тяжелые времена. Желаю Вам побольше сил, думайте о малыше и себе любимой и не позволяйте себя провоцировать на конфликты.

Если ваш муж хочет остаться с вами в дружеских отношениях, то пусть уходит к своей новой пассии и платит аломенты на ребенка. Вы с ним разводитесь официально, а для ребенка он (если уж действительно это не просто слова) сможет остаться папой и не будучи вашим мужем. Терпеть два года приходы и уходы мужа и папы вам и ребенку совершенно не решит ситуацию, а только затянет мучительнй процесс расставанийа и уж никак друзьйами вам остаться не даст.
(с транслита)

если есть хоть какая-то возможность уговорить мужа, то БЕГОМ к юристу, или к нотариусе, где муж даст расписку с конкретной суммой, которую он будет платить ежемесячно. Если только это вообще возможно.
Скорей всего его благородные порывы "помогать/дружить" очень скоро закончатся