Свекровь - мама?(Длинно)

Редко завожу топы, но сейчас действительно наболело и очень хочется выговориться.
У моего мужа просто параноя, чтобы я назвала его родителей мама и папа и обращалась к ним ты. Раньше он все ждал от меня этого шага и не давил, а сейчас, после свадьбы и я жду ребенка сейчас, это стало просто вопросом номер 1 в нашей семье. Вчера плакала 4 часа!!! прям до истереки, такие гадости мне наговорил! (вроде того, что если не называю, то не уважаю, ни его ни его родитлей, так жить невозможно и т.д.) Он считает, что мы одна семья, а я пытаюсь объяснить, что он, я и малыш - это отдельная семья, новая, а его родители и моя мама - это уже другая семья.
Мы живем отдельно. У него прекрасные родители, они меня очень любят, мама его даже слишком любит (по возможности пытается везде нос сунуть), я с ними не ругаюсь, уважаю их, но называю исключительно на Вы и по И.О. НЕ МОГУ ИНАЧЕ!!!! У меня есть мама, моя родная,любимая, к сожалению, из-за ее новой работы я вижу ее иногда даже реже чем его мать. Когда она в городе его мама звонит моей и жалуется, что я вроде как ее сторонюсь и мамой назвать не хочу. Абсурд какой-то. Но уже мля мама говорит мне, ну назови ты их так, чего тебе стоит, пусть успокоятся. Не могу! И все! Дело в том, что для меня это как педательство, я не знаю точно жив ли мой отец (не видела его 3 года, очень люблю его), но это уже другая история, у меня есть родная мама и как я могу кого то прировнять? Назвать так же? И еще, я 3 года проработала в госструктуре и у меня просто рефлекс обращаться на Вы, разве это так плохо? А еще его мама однажды сказала, что ей стадно перед подругами, что невестка так к ней холодна!
Хочется добавить, что лично моей маме без разницы как ее будут называть, хоть на ты, хоть на вы, хоть по имени, хоть как. (Она у меня мировая, никогда свой нос никуда не сует). А мой муж в ее день рождения сказал, чтотеперь она для него мама, и теперь просто терроризирует меня тем, чтоб я тоже самое сделала. Может я дура? Принципиальная? Но ведь мы не в деревне живем, в современном обществе, почему после свадьбы - мама?
Извиняюсь, что длинно и сумбурно, может это еще и гормоны по беременности дают о себе знать, но как мужу объяснить свою позицию, просто не знаю! Конфликт дошел уже до сильного накала.
(кстати, его родители не в курсе, что их сын устроил такую войну с моими принципами)
Всем спасибо, кто прочитал и высказал свое мнение

спроси мужа: что для него важнее - здоровье будущего ребенка или то как ты называешь свекровь?

хм. вопрос такой, а муж ваш называет ли вашу маму мамой, и (важно! полагаю, ответ будет "да" ) как вы к этому относитесь?

Он стал называть мою маму - мамой, но его об этом НИКТО не просил, и как я уже писала, моей маме это не принципиально. Она вообще говорит, что самое главное как у нас в семье, а я(моя мама) вмешиваться не буду

А как вам это? Как вы себя чувствуете, когда это слышите? Не чувствуете ревности? Или неприятно вам?

Мне было бы приятно, если б он мою маму мамой называл от души, но я то понимаю для чего он это сделал . Чтоб и я так же поступила.

А может нет? Может он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расширяет рамки своей семьи, ему искренне хочется, чтобы и родители любимого человека в нее входили. Это же совсем неплохо!
Вы так уперлись на своем именно потому, что подозреваете, что он манипулировать вами пытается, вот и изо всех сил стараетесь поставить на своем. А вы подумайте, а если он искреннен?

Даже если и искренно, то для меня это просто не приемлемо, назвать его родителей мама-папа. Понимаю, что это проще всего, пришла и сказала, и все счастливы, но ведь это лицимерие, придательство и вообще как то пошло, я не чувствую, что они для меня меня близкие и родные, а в слова мама и папа и вкладываю глубокий смысл, просто так раскидываться такими понятиями.....

Знаете, я вас понимаю. Сама думаю точно также, но! Никогда мой муж так не реагировал. И могу сказать совершенно точно, если бы я увидела, что для него это ТАК важно, что ему так больно и неприятно, что его так ранит мой категорический отказ, я бы ему уступила.

Вы оба какие-то совершенно бескомпрмиссные. Так нельзя, поймите. Взрослие люди должны уметь договариваться, а вы как школьники, чесслово...

Для него это важно, но в пределах того, чтоб не было стыдно за жену такую, а для меня это личные переживания и личное мнение, мировоззрение, связанное с моими родителями и моими убеждениями

Для него, похоже, тоже очень личное....

Очень хочется договориться с ним, чтоб меня в покое оставили, а там уж, родится ребенок и можно будет выяснять, кто есть кому кто, а сейчас думаю не время.... ребенок важне, чем эти обращения

по-моему, для него важно именно заставить жену.

Извините, может быть длинно получится, но: мой муж вырос в семье, где родители развелись и устраивали свои личные жизни (я ни в коем случае никого не виню, просто констатирую факт), поэтому ему всегда не хватало настоящей семьи с теплыми отношениями. Скорее всего именно поэтому моих родителей муж начал называть мамой-папой еще до свадьбы. Отношения между моими родителями и мужем самые теплые и искренние, и нашей семьей муж очень дорожит. Но я не об этом: сейчас мы живем за тысячи км. как от моих родителей, так и от его. С мужа отцом я познакомилась только несколько месяцев назад и то по телефону, но сейчас он мне стал как второй папа!!! Я говорю с ним по телефону и чувствую как он переживает за нас, как старается поддержать... я сама не заметила, как стала называть его папой, а сейчас не желаю ничего больше, чем оказать подальше от наших проблем рядом с НАШИМИ родителями, которые всегда поймут, пожалеют и поддержат. Наверное, не важно как вы будете обращаться к родителям мужа, главное чтоб вы не чувствовали одиночества и были счастливы в большой семье (если все члены этой семьи будут любить и поддерживать друг друга)... Счастья вам и здорового малыша!!!

Вообще никогда не понимала - как можно чужого человека мамой назвать? Мама - она одна, единственная и на всю жизнь! И никто меня в этом никогда не переубедит!
И если Вы тоже имеете предубеждения - не надо себя насиловать и называть кого-то так, как кому-то хочется. Просто надо со всеми поговорить и объяснить свою позицию!

Полностью с вами согласна!

Хочу сказать слова поддержки Автору, никакого насилия над собой совершать не нужно, тем более в таких формальностях. Но - поверьте человеку, прошедшему через беременность, гормоны тоже играют очень большую роль. Мне тоже казалось, что меня сильно обижают все. Когда я села и сама с собой разобралась, что всё в действительности не так уж и плохо, и что никто меня обижать не собирается, стало всё восприниматься легче. А до этого - ночами не спала. Мужу скажите, что психологически вынести беременность, да ещё на ранних сроках, очень сложно. Пусть проявит уважение и снисхождение и отложит разговоры на потом. Желаю здоровья и хорошего настроения, а ещё понимания и сочувствия со стороны близких людей!

Спасибо.

обсудите это с его мамой в его присутствии.

А вообще - не прогибайтесь. Я сама в свое время прогнулась, было только хуже. Не сказать, чтобы ужасно, но я создала ложное впечатление о своем характере и на меня потом пытались давить с двойным рвением.

Мама может быть только одна. И никогда никакая другая женщина не встанет рядом. Не представляю, как это можно объяснить людям, как этого можно не понимать. Поддержку ищите в своей маме... Очень Вас жалею...

все ИМХО - в жизни каждого человека есть вещи, которыми он поступиться не может, и вещи - на которые он может закрыть глаза. В течение жизни это может меняться. Донесите эту мысль до своего мужа и научите его проявлять уважение к тому, что для вас значимо. Это нужно делать сразу. А то потом будет сложнее. Он просто не поймет - почему вы раньше соглашались, а потом перестали.
А чтобы ему не было обидно, смажьте этот кнут медом - уступите ему в чем-нибудь другом :-))

Значит так. Ваше уважение к свекрови в том и заключается, что вы ее называете на "вы" и по Имени Отчеству. Куда еще больше. А мужу надо сказать так - у меня уже есть одна мама, моя родная, а твою я увжаю и называю по ИО. Могу по имени, но думаю ей это не понравится.
А свою свекровь не то что люблю (у меня есть кого любить), просто уважаю, очень, она никуда никогда не лезет. Но называю по ИО и на ВЫ. Еще раз говорю - у меня есть моя маман.
Главное не реветь, еще из-за такой мелочи плакать. А чтоб муж е закипал, надо тянуть время - стесняюсь, подумаю, пока не могу решиться, погоди, не дави на меня, я скоро решусь и т.п. А делайте так, как Вам адо и приятно, насильно мил не будешь. Вроде усе, извините, что так долго)))))

Я Вас полностью поддерживаю. Не обязательно называть его родителей папой и мамой. У меня были проблемы со свекровью до свадьбы, и я тогда еще сказала что буду называть их по имени отчеству. Муж понял. Хотя тоже осталась поблема - он тоже не воспринимает нас отдельно как семью, только вместе с его родителями. Я то надеялась что когда появиться ребенок это пройдет. Но судя по вашему опыту, это наверное заблуждение с моей стороны Разговаривайте со своеим мужем. В конце концеов у Вас ребенок. Получается, что он выбирает своих родителей, а не Вас. Может поговорить с его мамой. Если Вы с ней в хороших отношениях. Возможно это большой риск и Ваш муж может еще больше озлобиться. Но так тоже жить нельзя, нервных клеток просто не хватит. Удачи

Вчера его спрашивала, как же он так может доводить меня до истерики из-за каких то там названий? Он сказал, что для него это важный (ОЧЕНЬ) наболевший вопрос, как я буду воспитывать детей, если к его родителям на Вы и по И.О., что так же воспитаю ребенка и т.д. и т.п. Вот я и пишу, что просто НЕВОЗМОЖНО объяснить! Говорю ему, что могу собрать общий стол и открыто сказать, что я их люблю и уважаю, но не могу называть мама и пап. На это мне муж сказал, что я оскорблю их, унижу, и вообще ему стыдно за меня!

А как Вы будете воспитывать детей в убеждении, что мамы может быть две? Это его не беспокоит?

Как детей будете воспитывать? Да обыкновенно! А какая тут взаимосвязь?

Мама одна, называть мамой свекровь считаю извращением. А заставлять при помощи ежедневных скандалов - просто свинство.

Спасибо огромное за такой ответ! Детей воспитаю нормально!

:-)
А то моду взял - будущей матери заявлять, что она детей плохо воспитает. Офигеть какой аргумент.

Если честно, его выссказывания о Ваших материнских способностях аналогичны, если бы Вы ему сказали, что он не мужик, поскольку называет тещу "мамой", а по понятиям Вашей семьи это, ну, например, "подлизываться и унижаться".

У нс тоже была такая пролемка, тока с другой стороны. Мы после свадьбы стали жить с моими родителями и примерно пол-года муж их вообще никак не называл. Мама конечно мне выссказывала. говорила. что не нужно их звать "мама и папа", пусть хоть как называет. Я поговарила с ним и он мне сказал. что я не могу по И.О. и когда он созреет. он назовет их мама и папа. Через месяц уже мамкал и папкал))А сейчас даже при разговоре со своей мамой он говорит на моих родителей "мои" и меня это радует.)

Искренне рада за вас!!!! Правда!

Я вот к примеру наоборот, не могу называть по И.О. Даже не знаю почему))Но я настолько редко вижу "маму", что один раз с меня не убудет. А так, стараюсь её просто на "Вы"

я замужем уже 6 лет. До сих пор однозначно никак не называю свою свекровь и свекра. То на Вы, то получается мама или папа, но чаще отец. хотя иногда, как и муж, говорю маман. Так что до сих пор не привыкла и не всегда могу назвать мамой и папой. иногда проскальзывает и по имени-отчеству. а вот мой муж, почти с первого дня, начал звать моих родителей мама и папа, даже в разговорах с друзьями.
успокойтесь, сосредоточтесь на своем здоровье и все будет отлично.
P.S. моя мама свою свекровь зовет мамой но на Вы.

Мне вопрос не кажется принципиальным и никогда не казался. Перед свадьбой свекровь попросила называть их "мама-папа" - мне не жалко, почему бы не назвать. Обращаюсь к ним на "Вы". Можно было бы и на "ты".
Всё фигня, кроме пчёл... ;)

Согласна, я своих тоже мама и папа называю.

как я вас понимаю. самое прикольное, что когда тогда еще мой МЧ познакомил с его родителями (точнее когда его мама пришла с работы пораньше :)) то я его спросила, как его маму называть удобнее. причем в нашем дестком клубе принято называть наиболее активных мама по имени, но на вы. мамаГаля, мамВаля, мамаОля и т.д. до сих пор, если кому из них звоню, то так и общаемся :)
так муж сам сказал, что ольгой Викторовной (он кстати и сам частенько, вроде как в шутку ее так зовет) или тетй олей. и так это ко мне прилипло. тетя оля и все тут. а в какой-то момент (ну как раз где-то после свадьбы речь и зашла о маме и т.д. так я тогда просто себя насильно отлавливала, чтобы ее тетей Олей не назвать и пап Саша у меня частенькодядей Сашей так и остается :) уже 5 лет как замужем :)
но может быть для вас как раз такой вариант и будет?
называть по имени, на вы, с приставкой мама?

На Вы мужа не устраиваиет, и мама Алла, то же не нравится, все это не правильно по его понятиям, надо чтоб мама-папа и на ты!

тяжко, хотя лично мне было проще перестроиться, чем с мужем ругаться. хотя при маме, я свекровь просто мама не зову. обчно лешкина мама, не могу :)

Автор, я бы на вашем месте сначала узнала у мужа, кого именно так волнует эта дутая проблема (господи, дай всем семьям только такие!): его родителей или его самого. Если родителей, то я бы просто поговорила с ними напрямую, без мужа (и может быть, даже не ставя его заранее в известность, если его мама с папой действительно такие умные и добрые). Если муж сам себя накручивает, объясните, что это проблема касается только вас и свекров, и пока кто-то из этих двух сторон не попросит вашего мужа посодействовать, не стоит превосхищать события.

Странно, что муж так зафиксировался на этом вопросе. Мужчинам обычно не свойственно так углубляться в чисто женские интриги, кто кого как называет и с каким выражением лица. В моем представлении, этому может быть только три причины: (а) его сильно, но прикрывшись заботой о мире в семье, настраивают свекры, что означает, что отношение к вам не такое уж хорошее, (б) ваш муж использует этот предлог (видимо, других нет просто), чтобы вас потиранить - есть типы, которым важно ощущать контроль над эмоциями другого человека, домашние тираны их еще зовут, или (в) вы замужем за дураком (простите).

Других вменяемых объяснений многочасовым разборкам с беременной рыдающей женой на тему "тыканья" свекрам я не могу найти, как не стараюсь.

ППКС

ППКС

Качественный разбор ситуации - примите восхищение.

Я бы предложила ему развод - в качестве шоковой терапии, чтоб маненько успокоился. Прям так бы и сказала - раз мы не можем договориться, то зачем ребенку наши скандалы? зачем вам беременной эти скандалы? Может, после такого предложения, он попробует найти компромисс? Но с другой стороны это опасно тем. что он может и согласиться :-(

Нет не согласился, пыталась его этой шоковой терапией растрясти

Честно говоря автор ваша принципиальность в этом вопросе выглядит для меня не менее странной чем настойчивость вашего мужа. Каждому своё конечно, по ИО так по ИО, но рыдать из-за этого четыре часа и говорить о предательстве... Короче я считаю что вы себя ведёте так же глупо как и ваш муж. В конце концов хоть один в семье должен пользоваться мозгами, а не одними эмоциями. Ваше дело конечно, ищите компромисс. А то может уже и на развод пора, причина то веская, вам уже чуть выше и посоветовали. Я например (как в деревне) называю свекровь мамой и не считаю что моя мама от этого как-то пострадала, отношения у нас отличные и в семье мир.

Но ведь это муж мозги трахает, а не жена мужу...

Т.е. жене надо прогнуться и жить дальше до следующего приступа мужа?

А вообще вчера решили закрыть эту тему, он сказал - поступай как хочешь - это на твоей совести.....
Не могу уступить, уступишь в этом, потом в другом и понесется, семья еще молодая, все не устроилось и надо занимать позицию, иначе потом будет еще хуже.
И еще. Очень тяжело когда все от тебя ждут что я назову его маму - мамой, даже мои родственники уже смеются и интересуются, потому что на свадьбе она подходила к ним и просила их повлиять на меня.....Я считаю что это уже слишком. Прихожу в гости к своей тетке, а она меня спрашивает, ну что назвала? Этот вопрос интересует просто всех! В такое ситуации если сломиться то потом всю жизнь жалеть о садеянном

С такой позицией вам очень трудно будет строить семейную жизнь, тут не упёртость нужна, а мудрость и терпение, не желание во что бы то ни стало взять верх, а готовность искать компромисс. Чем раньше вы это поймёте, тем целее нервы будут, ваши, мужа и малыша.

Да вы, очевидно, на войну собрались :-). Причем со всеми мужниными родственниками сразу и по всем фронтам :-)))))).

Мне кажется, свекровь ваша совсем не тот агнец, которым она сама и вы ее рисуете.

Точно подмечено, что не ангел, но смотрю на других свекровей и думаю что мне еще очень даже повезло

Автор - не сдавайтесь! Стойте на своем! А вообще, конечно, средневековьем попахивает.....
А моя мама, еще до свадьбы сказала, не дай Бог, зять мамой будет называть, неее, только не это. Только на Вы и по И.О. А у моей свекрови такое некрасивое И.О. и вдобавок труднопроизносимое (кто только с таким отчеством догадался так назвать????), поэтому, стараюсь просто на Вы..... Но чтобы мамой ее называть, нет уж, увольте!

Мдааа. Сочувствую. Однако мужу за такое третирование беременной по заднице надо ремнем. Чтобы побыстрее детство выбить:-(

Что за ерунда. У меня вот тоже свекровь неплохая, но я НИКОГДА не смогу назвать ее мамой. Но у меня совсем другая история, моей мамочки уже нет, поэтому для меня это было бы двойным прдетельством. Все понимают и не лезут. Правда муж у меня исключительный человек :-)...

Не представляю, чтобы родственникик мужа и сам муж настаивал бы,чтобы я его маму называла "мамой". Вы же взрослый человек и должны сами принимать решения как и кого называть. А вообще мне не нравится, когда достаточно пресловутого штампа в паспорте для появления на свет еще одних новоявленных мам и пап. Мама - это мама. А то получается развод и или обычная ссора и "мамы" с "папой" как не бывало:(

Честно говоря, даже не знала, что такое бывает в семьях... У нас не принято, ни у одних из друзей - не слышала... Думала, что сказки. Мама моего МЧ (а могу сказать, что ГР. мужа) в наши отношения не вмешивается, он ещё со школы поставил себя так, что его жизнь - это всё-таки ЕГО ЖИЗНЬ. Не представляю, чтобы она позволила себе что-нить плохое сказать в мой адрес.
И ещё: представила тут лицо моей мамы, если бы вдруг Саша назвал её мамой. Долго смеялась :)
Ещё лучше - муж моей сестры :) :) :) Ещё дольше :)

Незадолго до свадьбы свекровь подошла ко мне с вопросом: "Как твой папа называет мамину маму". Короче слово за слово она рассказала, что им родители сразу же на свадьбе сказали, чтобы они их называли папой-мамой. На это у меня была такая бурная реакция, что она сразу же стала говорить, что нет-нет-нет, я не на чем не настаиваю, каждый называет так как удобно. Так что я называю по ИО и никому в голов не приходит мне предложить свои варианты.

Оба дурачки короче.

но кто-то должен оказаться мудрее :-))

У нас тоже була такая проблема. Как-то после свадьбы я приехала к свекрови, а она на меня накинулась, типа "Почему это ты не звонишь своей второй маме"... Мне было ужасно неловко, я попросила мужа объяснить ей, что мама у меня одна, а к ней я очень хорошо отношусь, но мамой называть не смогу. Моя мама - самый чудесный и замечательный человек, я считаю, что мама - это что-то святое! И свекровь - такой же святой человек для моего мужа! Постаралась объяснить мужу как можно мягче, он меня сразу понял, а вот свекровь, к сожелению, нет. Отношения у нас неплохие, но чувствуется в ней старая обида сидит... Мне иной раз ее жаль, но перебороть себя никогда не смогу!

Получается из мухи делают слона! Дело не в названиях, а в отношениях! Очень уважаю свою свекровь, мягкую и добрую женщину, тем более что живу с ней под одной крышей уже больше 10 лет. Но зову ее по имени-отчеству. Мой муж тоже зовет моих родителей по ИО. Не вижу никакой проблемы! Меньше любить их за это он не стал. Наоборот, тыканье иногда может "перегнуть" палку в отношениях!

не понимаю я такие взаимоотношения, когда мамой и папой называют...
У нас в семье только имя и отчество...для меня это принципиально!
и этот вопрос я еще до свадьбы озвучила мужу. Благо мыслим одинаково (иначе зачем такой муж...)

я иногда своего мужа на вы раньше называла, первоек время - и это только из уважения!и это нормально. Он моих родителей наВЫ нгазывает, но мама папа не слышала я никогда, хотя и по имени отчеству тоже. вот так.и мы это не обсуждаем. Хотя моим родителям тоже все равно.

Это мама мужа пытается захватить власть над вами. Не прогибайтесь - хотят сломать вашу волю.

впрос к AlmazaKarmen :
а сколько лет вашему жужу, если вы его на вы называли?

ну... я иногда, чтоб ухо не резало говорю - твоя МАМА, наша МАМА, ваша МАМА
в глаза тоже не могу назвать. А свекруха ждет когда я ее мамой назову. ОДин раз себя переломила (5 минут позора, зато потом много счастья) сказала ей мама, так она голосить стала - чуть праздник не устроила, давай всем бегать рассказывать. Мне стало неловко и снова появился барьер
Эт нам к психологу...

Ну вот, вчера опять на эту тему беседовали, Поругавшись решили искать компромисс. Я хочу по И.О. он - мама-папа. После долгого и бурного обсуждения сошлись на том, что по имени и на ты. Вот так. Оба остались полностью недовольны принятым решением, но хоть буря поутихла.

Тут самое главное дотянуть решение вопроса до рождения ребенка. А там с чистой совестью будете называть "Бабушка".
P.S. Я только не понимаю, почему на Вы - это неуважение. Для меня наоборот, неуважение - это когда тыкают старшим по возрасту.

по имени и на ты, это как?
Однако уже то, что вы начали договариваться о многом говорит. Держитесь, все получиться, обязательно!!!

По имени - это просто Алла и на ты.
Вы не удивляйтесь, она считает себя очень современной и стильной женщиной, ее это не то что устроит, а очень даже устроит. Представляете, она хочет чтоб внуки ее по имени потом звали....,ну это уже совсем другая история, может еще и обсудим!

Слава Юогу у нас с мужем в этом отношении одинаковые понятия. И родители с ума не сходят из-за того что мы их мамами-папами не называем (подозреваю что моей маман вообще не по себе когда ее невестка мамой называет)...
Со свекровью у меня отличные отношения. Называю я ее по имени-отчеству и на вы. Думаю ее это очень устраивает.
Ну, между собой мы их называем иногда мама-папа... Ибо лень выговаривать полностью :)

Есть еще один варинат:
называйте их мама а дальше имя и на вы
и папа дальше имя и на вы
Непример: Мама Люда (т.е. имя вашей свекрови).
Всем будет приятно и вам и мужу :-)


P.S. Сама я еле-еле по И.О. называю родителей мужа :-) Знаю, что не правильно, но...может ос временем...Но муж с такими предложениями как ваш ко мне не лезет, т.к. сам омю маму никак не называет, обращается на вы...

Желаю вам удачи в разрешении данной проблемы, главное, не забывайте - что у вас скоро будет ребенок, и сейчас вы должны думать о нем, а не о то, как и кого надо называть!

А я на свадьбе пообещала, что буду называть их мама и папа, а потом поняла, что не могу. По той же причине, что и вы. И никак их не звала, просто "вы хотите?" или "пойдемте к столу". Свекру-то все равно, а свекровь, если и обижалась, то виду не подавала. Уже и муж мой, который отказался давать такое обещание на свадьбе, начал мою маму называть "мамой", а у меня все язык не поворачивался. А через 6 лет, после рождения ребенка, как будто какой-то барьер исчез. По-прежнему обращаюсь на вы (просто глупо после стольких лет на ты переходить, мне кажется), но мамой зову спокойно. Просто должно пройти время и внутри вас что-то изменится. Главное - чтобы вас никто не торопил. Плтому что на мою маму моя бабушка, а ее свекровь, тоже в свое время наседала, как на вас, и мама так и не смогла себя перебороть. Дождалась моего рождения и стала звать ее просто "бабулей".

А для меня его родители это мои родители... Мое мнение такое, если мы две половинки одного целого, то не может же быть такого что у "правой половинки" одни родители, а у "левой другие", и муж у меня такоко же мнения придерживается и что важно - мама меня поддерживает. А еще это сильно сближает меня с его родителями и как следствие через них мы становимся ближе друг к другу... но это только мои принципы и моя ситуация, которые я ни в коем случае не хочу ни кому навязывать.. (просто может если так подходить к этому вопросу, то проще будет найти решение в этой ситуации)
Ну а если уж ни как не позволяют принципы, понятия и психологические барьеры, то конечно заставлять никак нельзя... и в этом случае Ваш муж совершенно не прав...
Попробуйте уговорить своего мужа на то, что постараетесь это сделать, но не сейчас, а со временем, когда созреете... зато это будет от сердца а не со скрипом в сердце..., а чем больше он будет настаивать, тем сильнее у Вас будет подсознательно против этого рефлекс вырабатываться.
Как пример могу привести мою сводную сестру... она прожила с моей матерью более 10 лет, прежде чем в день своей свадьбы от души назвать "мачеху" мамой... и она ведь это сделала сама по своему желанию....
Может и у Вас оно со временем возникнет.

Вы знаете, я так вышла из подобной ситуации. Я стала родителей мужа называть "мама Валя" и "папа Саша":-). А мои, как были мамочка и папочка, так ими и остались.
И муж доволен и его родители тоже и я, зная, что даю им понять, что у меня "мама" и "папа" одни единственные.

Ну, вот, сегодня ужин в тылу врага!!! :-)
Шучу! Спасибо всем за поддержку и мнения. Напишу завтра как прошло!

Вы описали мои мысли на эту тему. Сама, как вы, не могла заставить себя назвать свекров мамой и папой. Потом создалась ситуация, когда меня вынудили их так называть. Муж рассказал, что со слов его сестры, его мама на меня обижается что я не называю их мама/папа. Сам муж меня никогда не принуждал их так называть, хотя моих родителей стал называть сразу мама/папа. Видя, что мужу неприятна данная ситуация, сделала над собой невероятное усилие и стала называть их мама/папа, с одной уловкой:
в уме произносила "Сашин папа, Сашина мама", а вслух только мама и папа.
Пока с людьми не съешь пуд соли вместе, не поймешь и не увидишь что они действительно относятся к тебе как родители - все эти названия - ерунда, потому что они не несут в себе той смысловой нагрузки, которую должны нести.
Вот сейчас у нас в семье как раз этап жизни, когда я вижу, что они для меня тоже готовы многим поступиться и действительно переживают за меня как настоящие родители, то мне легко называть их мама и папа. Можно сказать, что они доказали мне, что достойны этих названий.
Желаю и вам преломить себя в данной ситуации, а в дальнейшем желаю, чтобы новые родители вели себя как РОДИТЕЛИ. удачи.

Спасибо!