Муж собирается учиться

Ситуация:муж, я и сын-1 год, у мужа и меня высшее образование, ученая степень. Муж работает много,я сейчас сижу дома с ребенком, когда могу подрабатываю и учусь в автошколе. Времени на общение с мужем почти нет. Меня очень сильно угнетает сидение дома, т.к. я человек которому необходима работа и общение, но из финансовых соображений выгоднее чтобы я сидела с ребенком (т.к. зарплата врача ниже зарплаты няни). И вот мой Муж сообщил,что собирается пойти получать второе высшее образование с февраля (примерно 2 тысячи долларов за семестр,а для нас это не пустяковые деньги), т.к. это его давняя мечта. Я и не знаю как реагировать, вроде бы и хорошо -реализация мечты, повышение уровня интиллекта, а с другой стороны,я его совсем видеть не буду, и это при наших не совсем простых отношениях из-за минимального общения. Короче говоря, боюсь я не выдержу и с ним разведусь. И так этот год по сути одна с ребенком, так и еще три с половиной грозит. Не знаю что делать.

Много на себя взваливаете, а он пользуется по простоте душевной. Ну и сказали бы ему, что это нехорошо. Он, может, этого не видит.
А еще лучше - просто выходите на работу (если сами этого хотите). Думаю, разница между зарплатами няни и врача мень ше тех денег, что должны пойти на платную учебу мужа.

Он считает что деньги на учебу это зараборанные им деньги( что правда), и я на них не имею права. У нас бюджет семейный и отдельно мужа. Вот. Работать очень хочется, но детсадов для детей от года в Москве еденицы, все обзвонила - мест нет и расположены очень далеко. Да и сынульку жалко, надо хотя бы до двух лет дотянуть. Денег на няню муж не дает, " экономически невыгодно".

а) Ну ребенок то ваш общий. Ребенок имеет на них право? На няню ребенка - это не значит на вас.

б) Вот если вы сами не хотите няню нанимать, и не хотите работать, то тогда другое дело. Но тогда не совсем корректно у вас проблема сформулирована.

Эта экономическая выгодность обеспечивается за ваш счет. Понимаете? Чуть смените угол зрения. Ваша работа тоже кое-чего стоит. И ваша квалификация и опыт, которые вы сейчас теряете.

Это все - тоже потери. Причем вполне материальные. Хотя и не сейчас, а в будущем.

я очень хочу работать, чтобы не потерять квалификацию подрабатываю консультантом в мед. центре, но клиентов мало, зарплата мизерная, а идти в клинику - надо пристраивать ребенка на полный день,тут муж не поможет ни морально, не материально. Он эгоист и думает о себе, а потом о семье как приложении к себе любимому. Я пока с этим мирюсь, но любовь и терпенье на исходе.

Т.е. Вы считатете, что его учеба может стать той самой последней каплей?

Точно

А его это трогает?
А вообще, если дело так печально обстоит, то есть большая вероятность, что не одно так другое станет этой последней каплей:-(

Он считает, что новая специальность возможно будет приносить больше денег, а это главное , ведь он для семьи старается(цитирую)," а ты потерпи дорогая, вот в сад ребенка отправишь, пойдешь на работу, себе денег на машину заработаешь и на ерунду всякую, а пока дома... " Не могу сказать что мы плохо обеспечены, у малыша все есть и не дешевое, меня и себя он ограничивает,руководствуясь: ремонтами, улучшениями жилплощади, покупкой новой машины для себя. Не знаю уже что держит меня в этом браке, наверное, что о сыне заботится в материальном плане.

А что значит для семьи старается? Что будет иметь ребенок и что будете иметь лично вы с его заработков?

Сейчас - обеспечивает питание,расходы на ребенка, бытовые расходы, оплачивает мои курсы в автошколе. Потом-????

Ставьте условие, что если он не хочет с ваим крупно поссриться, пусть поможет вам с выходом на работу. А именно - оплатит няню.

Уже ссорились и крупно, нет!!ни прикаких условиях,Во-первых -это не выгодно,во -вторых лучше мама,чем чужая тетя.

Ну а вообще были случаи, чтобы он пошел Вам на уступки в каких то вопросах?

Были,конечно, вопросы которые не затрагивают материальную часть. Если я начну скандалить, он не пойдет учиться, но еще один крупный скандал мы вряд ли перенесем.

Ну а может что-то повлиять на Вас в том направлении, что Вы согласитесь, чтобы он учился?

Может, если я выйду на работу. Замкнутый круг. нет денег на няню- нет работы-нет самореализации - неудовлетворенность, соответственно недовольство мужем и его желаниями и тратами, его самореализацией.

Значит, надо именно над этим работать. Поищите аргументы, чтобы убедить мужа, не опускайте руки.

Спросите его, чем его учеба вам выгодна.
В конце концов, займите денег на первые 2 месяца няни и пошлите его к чертям.

А няню на несколько часов в день пару раз в неделю он тоже не хочет вам нанять?

А для Вас, что главное? Если, как Вы говорите, Вас держит именно материальный аспект, то, выходит, для Вас он тоже не на последнем месте.

В принципе деньги не являются для меня "удерживателем" в семье. Я могу абсолютно так же в финансовом плане, а может и лучше, жить с родителями, мне там даже помогать с ребенком будут, но безусловно, перевешивать материальные заботы с мужа на папу с мамой не хочется, хотя родители зовут ...

Ну так а что является "удерживателем"?

Бывшая большая любовь, усилия приложенные для создания семьи и т.д.

Очень понимаю.

Ну вот пусть они вам няню и помогут оплатить.

Ничего страшного не вижу, муж получает второе высшее, пока никто не умер.

ЧТО С МУЖИКАМИ незнаю что и написать Вам - сама работаю не уходя в декретный отпуск ... Малышу сейчас 6 месяцев работаю на двух работах устаю , а итог муж не в состаянии защитить бакаловровскую . Все его жалеют бедненький помагает с ребенком, да он сидит с ребенком так как работает по сменно . Но если бы хватало жить я бы не работала . В итоге я жду двух летие ребенка и если не что не меняеться применяю радикальные меры . Тоже устала все тащить на себе .

А поговорить откровенно с мужем не хотите? Может вы и малыш- его настоящая мечта, а с повышением интеллекта можно и подождать. Я ещё не поняла почему зарплата врача иеньше, чем у няни.

Петроградка написал(а):
Я ещё не поняла почему зарплата врача иеньше, чем у няни.

А врачам платят по 500 -600 у.е. в месяц?

Это не повод для ... развода :)))

То, что мужу на жену накласть - не повод?

если это его деньги - то обсуждать нечего. а вот почему у вас деньги семьи и деньги мужа - отдельно, это уже тема для беседы

Мне кажется, вас задело не то, что вы его совсем видеть не будете, а то, что для реализации своей мечты он деньги нашел, а вот для вашей самореализации денег не оказалось. Плохо не то, что кто-то получает дополнительное образование, а то, что при этом даже самые базовые потребности второго (тоже с в\о, профессионала, который и так год киснет дома со всемы вытекающими последствиями для квалификации и мозгов), которые можно было удовлетворить меньшими деньгами, грубо проигнорированы.

Что-то неладно с приоритетами в вашей семье, как мне видится. Поэтому и отношения непростые. И останутся непростыми, если не решать проблему взаимного уважения и равной самореализации.

Зрите в корень.

между прочим, время сидения с ребенком - самое лучшее для учебы ВАШЕЙ. Вы не будете так уставать, как если тащиться на лекции после работы - и вечерком можно сбагрить малышика и идти поучиться.

кроме того, это очень помогает потом набрать профессиональную форму, которая неизбежно теряется. и снова поверить в себя ;)

я бы на Вашем месте подошла к вопросу "чисто конкретно" : нашла бы курсы, которые мне интересны и нужны, узнала бы полное расписание, продолжительность и стоимость .
И поставила бы вопрос перед мужем и пусть бы он объяснил, почему я не должна повышать свою квалификацию.

Уже узнала и поставила перед фактом. Спросил: "а ребенка с кем? Хотя я не против"

Теоретически он на многое соглашается, но практически ...

а практически - вот расценки на почасовую оплату вечерней няни, вписываем в бизнес-план.

ребенка - с ПАПОЙ. Что, ребенку не нужен папа? Или у ребенка папы нет? Или у папы нет обязанностей перед ребенком? А вот если у ПАПЫ нет на это времени, тогда это уже его проблема, пусть нанимает няню.
(с транслита)

По идее эту проблему надо было решать еще до рождения ребенка...

А пол зарплаты няни больше зарплаты врача? (у вашего ребенка же двое родителей, соответственно и няня - пополам)
Если муж на все смотрит с экономической точки зрения, то с какой стати Вы ему обязаны его половину зарплаты няни вашего ОБЩЕГО ребенка предоставлять бесплатно? Ну, понятно, что ЕМУ эта халява очень даже экономически целесообразна, а Вам?
(с транслита)

У меня граздо более глобальные вопросы. Начерта такой муж?

это автору виднее :)
(с транслита)

Ни фига себе...Бюджет семейный и бюджет мужа...
А вообще я бы разьярилась - на учебу деньги есть, а на няньку - нет.
Простите, но тактика вашего мужа меня бесит.

Меня тоже бесит. Хорошая идея об оплате няни пополам с мужем. До чего я докатилась, никогда не думала, что в моей семье будут разные кошельки.

если честно, на этом этапе (при таком поведении мужа), я бы ему посчитала зарплату домработницы за все те месяцы, что Вы сидите дома, плюс зарплату няни за весь этот период, минус те деньги, которые он потратил лично на Вас и половину - на ребенка, плюс потерянную квалификацию, выражающуюся в сумме разниц ваших зарплат (его реальной, и Вашей "стартовой", у которой не было шанса за это время вырасти, как вырасла его) ЗА ВСЕ ЭТИ МЕСЯЦЫ(то, что у вас одинаковое образование и вы примерно одного возраста делает это особенно легким и наглядным)...
и предьявила бы счет. Подозреваю, что следующие пару лет ОН еще Вам должен будет :)
Но это если бы он меня совсем разьярил :)
(с транслита)

а я бы обняла мужа за шейку и нашептала ему про потрясающие курсы, на которые мне просто обязательно нужно пойти. Или про работу, о которой я мечтала всю свою жизнь - ведь мужу должно быть приятно, что у него такая умная и самореализовавшаяся жена. Конечно, ему тоже нужно учиться, раз он так давно этого хочет, и он это обязательно сделает. Но вот сейчас, прямо сейчас мне нужно туда идти и мы конечно же сможем найти няню.... - ну и все в таком духе :-))
А вообще, раздельный бюджет - это вредно для семейных отношений ИМХО. С мужем нужно дружить. А что не сделаешь для друга. Кстати, эту мысль нужно обязательно до мужа донести :-))

Зарплата врача от 6,5 т.руб в НИИ Урологии до 15т.р. в МПС и др. больницах в месяц, а зарплата няни-2,5-3 доллара час, то есть примерно 650-800 долларов в месяц. Я, конечно же, смогу заработать нянину зарплату, но не в первые два месяца выхода на работу. Попытаюсь опять подоговариваться с мужем.

знали бы вы, как я был рад (и рад до сих пор) что жена плюнула на работу и села дома...

Есть такие женщины,которые от ведения хозяйства получают удовольтвие, я,к сожалению, - нет. А если Вас и вашу жену это устраивает, так и отлично!

меня устраивает )) она тоже не из того теста, чтобы дома сидеть. в 8 месяцев только в дикрет ушла и в 5 ребенкиных уже работала. но... мама несравненно лучше няни.

папа тоже несравненно лучше няни (если постарается, конечно), и что дальше?
(с транслита)

можно и папе дома с дитем сидеть, а маме работать. имхо, работать обоим - не на пользу ребенку.

и чего ж Вы не сидите, а жену все уговариваете?
(с транслита)

у меня в сиськах молока нет. природа не дала.

есть офигенная штука, называется молокоотсос. есть не менее офигенные штуки - контейнеры для сбора молока. сцедить, собрать, в холодильник положить - и проблема отсутствия молока в сиськах отца решена

а стоит ли решать эту проблему? быть может не надо поворачивать реки вспять? природа не дура, у нее опыта-то поболе будет, чем у букашки с гордым именем человек.
Со всеми приспособлениями, позволяющими детю выживать в присутствии только папы знаком замечательно - в ребенкиных 2 месяца месяца она была со мной 18 часов в сутки - ми и кормились и поилисб и проч.
Если хотите избежать процесса кормления и т.п. - мож проще вообще не рожать?

я-то процесса избежать совсем не пытаюсь. наоборот молюсь, чтоб всё получилось :) А вот если ситуация такая, как у автора, то одной отмазки про кормление недостаточно совсем...

главное, чтобы она была рада, причем до старости.

с учетом реалий, однако, я бы назвала такую женщину...мммм.... недальновидной.

мне тут привелось повидаться с женщинами в возрасте за сороковник, которые так когда-то "сели". страшно стало до печеночки - я аж со своей работой разобралась за 2 месяца, до того впечатлилась.

=) я буду ОЧЕНЬ удивлен, если она просидит больше года ;D ;D ;D ;D

Три месяца без работы - красота, а потом очень тяжело. Чувствуешь себя отставшей от жизни, деградирующей, особенно на фоне успешно прогрессирующего мужа. Мы ведь оба с однаковой профессией, примерно ровесники, и всегда была конкуренция в профессиональном плане, а за эти 2 года(беременность-тяжелая и сидение с ребенком) , что говорить, отстала от мужа неимоверно, такие операции, которые он сейчас делает - мне просто не по зубам. Хочется все быстро наверстать, поверить в собственные силы...

а как же ребенок...Вы ведь не просто теряете время с ним, вы делаете неоспоримо огромный вклад в воспитание человека, своего сына - потому как муж может пойти лесом в критический момент, а вот сын - все зависит от воспитания, которым занимаетесьь сейчас вы. И вот то у Вас вырастет - то и станет Вашей защитой, опорой и надеждой на долгие годы. Сейчас вы тоже работаете на свое будущее! Попробуйте смотреть на ситуацию так:)

Я предполагаю, что рассуждая примерно в этом ключе автор и приблизилась к тому, что сейчас имеет (см. начало топа).
Муж "вкладывает" в себя и в сына, автор "вкладывает" в сына. Кто "вложит" в автора?:-):-( Перекос налицо, семейная конструкция пошатнулась.

правильно - вопрос только в доходах от этих вкладов и сроках их получения. Я считаю, мало берет автор со своего "совкладчика" в семью, потому и мучается. Нужно честно к себе относиться, и требовать от себя в первую очередь твердости в решении именно таких вопросов, которые составляют здоровый баланс конструкции. Потому что прогнуться всегда можно успеть, только это когда испробованы остальные варианты.

всё же не надо путать мягкое с теплым. На вас возложена ответственнейшая миссия - воспитание подростающего поколения. А это посерьезнее любых работ ;)

вот и я об чем:)
Просто с некоторыми папами приходится вести доп. разъяснительную работу о пользе нематериальной деятельности супружниц:)) Это тоже сил тербует, меж прочим:)

у меня наоборот. приходилось вести такие разговоры с мамой )) не хотела уходить с престижной работы, но всё закончилось хорошо ))

"Вась, ты и мертвую уговоришь" (С) :)))

=) к сожалению не всегда ) инагда не хватает терпения ))) "иногда проще дать, чем объяснять почему нет" (с) народ.

ну согласись, если бы жена во всем беспрекословно соглашалась - то какой смысл...общаться с зеркалом? А так - есть смысл шевелить мозгами, мотивировать морально и физически; дело это нескучное и для общего развития в любом возрасте полезное. Брак - это есть хорошо, это есть нескучно:)

слишком нескучно )

...бачили очи що купували:)))

ну и прекрасно - и работайте в этом направлении. Ребенку нужна спокойная, счастливая и самореализовавшаяся мама. А не умученная бытом и постоянно думающая, что она от кого-то отстает ИМХО :-))

я вот была в отпуске две недели дома одна - вот мужу-то раздолье и счастье было!!! И еда, и постирано, и поглажено, и чисто в доме , и все остальное - на подъеме сил:))) И, "что характерно", мне тоже нравилось после многолетней скачки остановиться и заняться своим домом...Да вот только после этих дней пришел понедельник и я словила себя на том, что на работу я не шла, а бежала:)) Хоть мне там нелегко, там нервы и не особо большая зарплата - но прямо летела:)) Эх...21 век...Бедные мы все, несчатсные - и мамы, и папы, всем скучно дома...несмотря на безлимитный инетернет:))

Няню вполне можно найти за 400-500 у.е.
2-3 $ в час - это когда речь идет о временной занятости.

Researcher Artemis написал(а):
2-3 $ в час - это когда речь идет о временной занятости.

75-100 рублей хотят няни на постоянной основе, а временщики примерно столько же.

Где вы таких дорогих находите?

Да вот в соседнем доме живёт одна такая :) Но у меня требования соответственные ;)

Не, ну можно и за 10$ в час найти. Со знанием 3 иностранных языков и дипломом консерватории. Было бы желание.

Мне достаточно моквички с профильным образованием и опытом работы :) Цены от 75 руб. :)

Московским шовинизмом не страдаю, а профильное образование считаю минусом для няни.

Каждому своё :)

Я как-то попробовала взять няню-узбечку из САмарканда, образованная женщина была, но опыта работы особого не было. Однако требовала она 90 р. в час, за двоих-150. Плюс я ей транспорт оплачивала, а вечером после 9-и она желала такси:-о:-) Я ее быстро сменила:-) Сейчас у нас няня педагог, москвичка (хотя мне это не важно), живет по соседству, а плачу я ей 80 р. в час. И то, эту сумму я сама ей предложила и она была очень удивлена и обрадована:-)

О том и речь :)

А мамы у вас случайно нету рядом? Может если муж против того, чтобы с ребенком сидела чужая тетя, он согласится, чтобы с ребенком сидела бабушка?

Мама работает, у нее еще две дочки - студентки, нет возможности посидеть с моим ребятенком. Мать мужа, которая живет с нами, сидеть тоже не может, у нее наука, она крупный специалист в своей области, иногда помогает, вот я в это время в автошколу и хожу, на мужа расчитывать бесполезно, у врачей планы меняются очень часто.

Сестра студентка тоже хороший вариант. Многие студентки нянями подрабатывают. Подруга сестры, знакомая мамы. Попробуйте найти не совсем "чужого" человека. И мужу радостно сообщите, такая мол удача, такой близкий человек и за такие то деньги согласился помочь нам с ребенком. Какая радость! Я завтра выхожу на работу :)
Немного офф
Когда я сидела в декрете у меня так ехала крыша, я столько проблем и поводов для развода находила. А как только вышла на работу жизнь стала прекрасной. Вы не торопитесь разводиться, может вам в нынешнем состоянии соринка бревном кажется. А на самом деле все у вас будет хорошо :)

автор,вам виднее изнутри,но мне кажется,что в семье все таки надо быть уверенной в муже,что он тебя поддержит в трудную минуту.А ваш муж как то странно себя ведет.Он тратит деньги на себя,и не хочет понять Вас.Как бы он существует отдельно ,а вы с дитем отдельно.Вам надо выходить на работу,вы же врач.Вам нельзя терять квалификацию.Пусть половину оплаты няни оплачивает муж.И з/п домработницы.

Спасибо за советы!! Вторая жена отца мужа с удовольствием согласилась сидеть два раза в неделю с моим малышом,она давно предлагала, но муж был категорически против.Поставила вопрос ребром, сумела договориться(конечно, он недоволен,но!!!!) Пойду работать дежурантом в клинику!!!

Рада за вас:-) Успехов!