Меню

Любовница - что это за тип женщин?

AD
07 ноя 2005, 00:45
Я тут на досуге решила поразмышлять, что это за тип женщины "Любовница"- в худшем значение этого слова, не та «любоница», которая гуляет только ради развлечения, а та которая знает, что человек женат и все равно заводит с ним серьезные отношения и как следствие пытается разрушить семью.

Навело меня на эту тему мой недавний поход на корп. вечеринку - где, о чудо, я встретила кучу свободных, не женатых ровестников, и увидела явный интерес к своей персоне с их стороны. Значит есть они свободные мужчины, так зачем же женщины связыват себя с "женатиками" ?

Вспомнила себя "в свободном полете" - в далеком юнном возрасте, когда любые попытки ухаживания от несвободный мужчина пресикались мной на корню, причем не только женатых, но и тех кто имел более или менее постоянные отношения с девушкой.
Почему я никогда не перебегала никому дорогу? И связь с женатиком считала ниже своего достоинства.
Вот лично мной ответ:
1. Вокруг и так была куча свободных мужчин,
2. Любое внимание со стороны несвободного мужчины трактовалось мной одназначно – хочет развлечся, а завтра забудет о моем существование и вернется к своей милой, вообщем никогда не хотелось мне быть эдаким предметом развлечения, предметом которым могла быть любая другая девушка встречанная ему в этот вечер.
3. И последнее самое главное – нафиг вообще нужен мужчина, о котором заранее извесно что он изменяет (это мысли 10 летней давности, сейчас считаю, что изменят практически все, другой вопрос бросают они семью или тихо иногда позволяют себе маленькие шалости).
Вообщем я всегда хотела быть «Единственной» и никогда не хотела быть на вторых ролях, а любовница это ИМХО исключительно вторая роль.

Вчера я вспомнила всех своих подруг и знакомых, о личной жизни которых я знаю, и что я имею:
3 девушки - о ком я знаю, что они имели связь с женатыми или могли бы ее иметь,
а также еще 3 (помимо меня) - те в которых я уверена, что они никогда бы не пошли на такое, потомучто это ниже их достоинства. И поняла что последние 3 по всем качествам (моральным, этическим, умением строить жизнь, да и вообще как целостные состоявшиеся личности) во всем превосходят первых 3 «любовниц» (не подумайти что я превзято, две «любовницы» мои очень близкие подруги, у которых куча положительных качеств, несмотря на те отрицательные о которых я напишу ниже).

А кто эти три «любовницы», их характеристики:
1. две – никогда не пользовались успехом у мужчин, фактически связь с «женатыми» - это из-за отсутствия других вариантов и попытки хоть таким способом наладить свою жизнь.
2. одна – наоборот куча мужчин, куча любовников, связи с женатыми – просто распущенность, но в итоге сейчас молодость завяла и полный крах личной жизни.
3. одна – настолько хотела парня (мужа), и настолько у нее не получалось заполучить постоянного партнера, что как я говорила за мужчину не только Родину продаст, но и родителей в придачу, не говоря про подруг.

Вообщем все три настолько ниже меня как «Личности, женщины, и просто человеки», что я даже не могу назвать их хоть какими то равноправными соперницами.
И вообще я поразмысле над всем этим, я подумала , а пошел мой Муж на ......, раз он променял меня и дочь на такую же ........, которая и в подметки мне не годиться, у которой только и хватило ума на то , чтобы своровать чужое счастье, и связать себя с мужчиной , бросившего и забывшего про своего ребенка. Или она настолько глупа, что верит его роскозням про «давно нелюбимую жену», «нежеланного ребенка» и думает, что с ней будет все иначе.
Вообщем время познее, на сегодня все, хотелось бы ваше мнение.

Я не права?

ЗЫ Все это лишь ИМХО, основанное на личных наблюдениях, никого не хотела задеть, и как извесно в любом правиле бываю исключения.
Anonymous
07 ноя 2005, 01:20
Я считаю, что нельзя всех женщин разделить на 2 категории: любовницы и все остальные. Ни от чего нельзя зарекаться. В разные периоды жизни женщина может быть и любовницей и хорошей женой.
Anonymous
11 ноя 2005, 00:06
И даже в один и тот же период жизни :-))
AНЯ
07 ноя 2005, 01:23
А если любовь?Я не говорю про любовницу,а про мужа.Если он полюбил эту женщину и хочет связать с ней свою жизнь.Разве тогда имеет значение,что это за человек,ну а если она не разлучница и не хочет таковой быть?Если он полюбив решил уйти из семьи даже вопреки ее мнению.
"Я ее люблю,но если она меня не примет,к тебе я тоже не вернусь,потому-что жизни с тобой я уже не представляю"-это мой брат жене сказал.И ушел.И любимая его не приняла (сначала) потому-что не хотела быть причиной разрыва.А приняла уже спустя два года после того как он развелся.
Ну и как же можно охарактеризовать такую любовницу?
07 ноя 2005, 01:31
Так она имела с ним отношения до его развода или нет?
Aня
07 ноя 2005, 01:35
Да имела.Но она самостоятельная ,обеспеченная и ей не нужен был муж.Она выбрала себе женатого,чтобы не было никаких обязательств.А он возьми и влюбись,а она ни в какую-у тебя семья и дети,и я не собиралась,не хочу и не расчитывала на подобный итог.
Он все равно ушел и два года добивался ее.
07 ноя 2005, 02:31
Aня написал(а):
"Она выбрала себе женатого,чтобы не было никаких обязательств." Вот вы сами её и охарактеризовали.
Aня
07 ноя 2005, 12:45
Я просто с ней знакома,но для окружающих она все равно стала -Разлучницей,ибо-она спала с ним до брака и он ушел из-за любви к ней.И окружающих не интересовало,что она его не приняла.Тавро уже было поставлено.
07 ноя 2005, 23:42
Вполне на месте тавро.
07 ноя 2005, 08:11
Вы знаете, в жизни каждой пары(ну или почти каждой) бывают моменты этакого раздрая, когда отношения не приносят только удовлетворения, когда задумываешься - а правильно ли ты выбрал партнера? и т.п. Со временем это проходит - и наступают периоды наоборот удовлетворения от брака и т.п.
Так вот, если в такой момент проблемный - вклинивается человек, который просто хочет погулять , ну там без обязательств, и вырывает семейного из семьи - мол айда со мной гулять, то брак может дать огромную трещину.
Конечно внутренние проблемы тут также присутствуют , но и говорить, что внешние ни при чем, я бы не стала.
Aня
07 ноя 2005, 12:42
" вклиниваеться человек",ИМХО-МУж не захочет и никто не вклиниться.Я не говорю,что внешние проблемы ни при чем.
Он ушел полюбив другую и я думаю,что внутренние отношения в семье вряд ли могли повлиять на это..
07 ноя 2005, 12:51
Могу ответить в том же ключе - Никто не захочет - и не вклинится. Захотел никто вклинится - это лично его ответственность.
Aня
07 ноя 2005, 12:59
Я не говорю об ответственности обобщая ситуации,я лишь спросила о конкретной.
07 ноя 2005, 13:08
в конкретной ситуации, ваша независимая подруга - пошла трахаться с чужим мужем ,как ни крути. То, что она потом его не приняла - мало о чем говорит. Уж о ее благородстве и т.п. не говорит точно. И тавро она свое вполне заслуженно получила. То, что Ваш брат не ушел от жены , а пошел налево - тоже о многом говорит. Короче они нашли друг друга.
Знате ,когда людит заходят слишком далеко -они всегда найдут себе оправдания. Не удивлюсь ,если уходя, ваш брат вылили на свою БЖ ушат грязи - мол ты сама виновата, что от тебя муж ушел и налево пошел. Но это уже другая тема.
Aня
07 ноя 2005, 21:13
Ничего подобного-они расстались как нормальные люди,без взаимных обвинений и оправданий он себе не искал и не ищет.Напротив считает себя виноватым перед женой,за то что женился без любви (по симпатии)на женщине ,которая его любила.Его жена знала,что пламенных чувств он к ней не питал,поэтому отпустила с миром,потому что сама знает,что такое любовь.
08 ноя 2005, 10:38
Любовница и любовь - НЕоднокоренные слова;-)
Aня
09 ноя 2005, 15:04
А я и не имела ввиде,что слова однокоренные.
07 ноя 2005, 01:28
Я бы предложила п.4 - любовь так ударила в мозги обоим, что им кажется, что это оправдывает все поступки. и п 5. Недавно как раз читала, что есть такой женский психотип: им нравятся исключтительно парные мужчины. Мужчины же, не сумевшие создать семью или хотя бы устойчивую пару, представляются таким девушкам несерьезными.
Еще пожалуй п.6. Из вредности, из стервозности. У меня увели и я буду другим жизнь портить. п. 7. Испытать на женатом мужике свою женскую силу. Сама наблюдала такое явление. Ей не нужен это мужик, она лишь хочет убедиться, что перед ней не устоит джаже самый моногамный муж...
А вообще этих типов и подтипов наверное столько же, сколько самих любовниц.
07 ноя 2005, 09:29
Да соглашусь. Одна из трех как раз всегда связывала себя только с мужчинами в паре, причем когда парень был один - он был ей не интересен, а как только он заводил себе пару, особенно если она была одной из ее подруг, так вот эта девушка тут же начинала с ним кокетничать на глазах подруги, или оказывалась у него на коленях на ближайшей вечеринке.
07 ноя 2005, 12:41
Есть такие, увы. Я когда-то уже писала из "молодежных истин":
Не люби холостяка - на ней не женился, и на тебе не женится.
Не люби разведенного - с ней развелся и с тобой разведется.
А люби женатого - на ней женился...

Правда, второе и третье противоречат друг другу, но тем не менее цитата долгое время была популярной.
AD
AD
08 ноя 2005, 04:05
Полностью согласна, даже добавить нечего.
07 ноя 2005, 02:09
я бы не доверяла человеку,ушедшему из семьи "к кому-то".Не доверяла бы человеку,ушедшему из семьи и при этом забывшему своего ребёнка\детей...
По-моему спать с женатым человеком,зная о том,что он женат,элементарно нечистоплотно..это как надеть чужие трусы...
а вообще любовницы разные бывают-и востребованные мужчинами,и просто распущенные,и бросающиеся на всех подряд...но в любом случае это недостойные и непорядочные женщины
07 ноя 2005, 20:07
А вы были в роли любовницы? явно нет, иначе не писали бы такой бред! они такие же женщины как и вы, ищущие своего счастья.
07 ноя 2005, 21:16
а вы думаете,что можно понять,что перед тобой куча дерьма,только извалявшись в ней по уши? :) вовсе нет..иногда достаточно испачкать руки..и чувствовать себя так,будто извалялся...если вы этого не чувствуете,ваше счастье
08 ноя 2005, 02:04
А вы были в роли жены, в постели которой некие дамочки ищут свое женское счастье?
08 ноя 2005, 04:09
Я была и в той и в другой роли. Мне не понравилось ни там, ни там. Наверное, я несовременая дама - предпочла бы в идеале моногамные отношения по принципу "один раз на всю жизнь, жить счастливо и умереть в один день", только вот не получется в реальности такого, к сожалению.
08 ноя 2005, 09:11
Вот и не получается из-за того что любовницы не брезгуют залезать в семейную постель
08 ноя 2005, 22:57
И я побывала. Именно после этого у меня сформировалась четкая позиция: не делай другим так, как бы ты не хотела, чтобы сделали тебе.
09 ноя 2005, 09:40
ППКС
10 ноя 2005, 22:16
да, была. выгнала мужа к чертям собачим.
10 ноя 2005, 22:59
Неужели таки к чертям, а не к такой же женщине, как вы, нашедшей свое женское счастье?:)
11 ноя 2005, 05:04
Не-а, кобелирующего супружника жена выгоняет именно к чертям собачьим, а уж куда он потом девается - его дело.
12 ноя 2005, 17:04
Дргугая мож и к чертям, а автор изречения в разлучнице видит, можно сказать, сестру, ищущую женскага щастя:)
13 ноя 2005, 00:50
Ну, ежели "сестра", то, конечно, совсем другое дело! :)
Впрочем, я еще ни разу не видела жен, которые реально считали бы любовниц своих мужей "сестрами по поиску счастья". :) А вот сами любовницы вполне могут проецировать себя именно так.
14 ноя 2005, 00:54
Точно вы подметили:)
Прихожу как то домой (в прошлом еще браке), в ящике письмо. Почерк незнакомый, штемпель местный, обратного адреса нет. Мужу. Я без задней мысли -дзынь на работу ему. Это вправду редкость, нам простые письма не приходили никогда, за исключением родительских.
Он: не понимаю, от кого бы это.. Открой, грит.
Открываю. Зачитываю и о....фигеваю...
Кустисто, цветисто, как в женских романах, дамочка объясняется моему мужу в чуйствах. И буквально: я такая же, женщина, как все, я ищу свое женское счастье!!!!
Муж,ясное дело, в несознанку. Ну там по письму было ясно, что ничего еще не было, а если и было, то не ясно:)
Зато в конце что? Угадали?
ПРИВЕТ ЖЕНЕ!
От так, бля!:)
Сестра, же, ё маё:) Молочная:)
15 ноя 2005, 06:57
Да-а-а... Про "привет жене" - это вааще сильно... Интересно, какой тут смайлик надо ставить? Я что-то никак не определюсь от удивления... :( :)
07 ноя 2005, 08:29
Гнилые понты. Вот мое мнение.
Даже комментировать не буду - лень.

Про себя могу сказать следующее - с женатым не свяжусь из-за банальной лени и нежелания напрягов. В моей жизни и так достаточно проблем.
А среди любовниц видела вполне достойных, хотя и немного неуверенных в себе барышень. Да и среди жен видела ТАКОЕ... от которого не то, что гулять - уходить надо было...
Женщину в подобных отношениях считаю стороной пострадавшей, если нет денежного интереса с ее стороны...
07 ноя 2005, 11:32
Starta написал(а):
Да и среди жен видела ТАКОЕ... от которого не то, что гулять - уходить надо было...

так в чем проблема? надо уходить - так уходи... а не e@@ мозги...
07 ноя 2005, 12:36
а зачем? дома и кормят вкусно и вообще уже привычно...а с новой бабой еще неизвестно как получится, плюс заново притираться надо...уж лучше мужик пойдет и п@@т, но уже не мозги, а другие органы "высоконравственной" любовницы....
07 ноя 2005, 18:15
точно... И еще - попросту лениво...
AD
AD
08 ноя 2005, 04:16
Угу. Я в свое время слегка обалдела, когда один мой знакомый, вот так же метавшийся между "старой надоевшей женой" и "новой любовью", на вопрос: "Так что ж ты от жены к своей даме сердца не ушел, раз такое дело, такие чувства?" - с подкупающей откровенностью ответил: "А я что, дурак?! С ней мне больше работать бы пришлось, а жена уже привыкла". Я так и села от таких откровений...
Сколько времени прошло, а я все забыть его фразу не могу и всегда буду ее приводить женщинам (и женам и любовницам). :( :)
08 ноя 2005, 12:34
А мы - любовь, любовь.........:-(
08 ноя 2005, 21:34
Видимо, любовь любовью, а покой, привычный комфорт и диван, где можно безнаказанно лежать кверху пузом с детективом или пультом от телевизора, дороже. Миром мужских сердец правит не любовь, а лень. :)
08 ноя 2005, 02:06
Во! Не в бровь, а в глаз!:)
07 ноя 2005, 22:54
не правы!
08 ноя 2005, 11:25
В принципе согласна:-)
И вообще... провели большую аналитическую работу. Грамотная классификация;-)
12 ноя 2005, 09:34
Я была любовницей.
Вниманием мужчин никогда не была обделенна.
С женатым мужчиной проще если взять в расчет что он умен.
Явно не думаю ни о ком кроме себя,а тем более о жене.
отношения развивались сами собой.
Люблю мужчин за 30.очень многие из них женаты.
Не мучалась и угрызения совести не испытываю
Единственная...Глупо себя считать таковой после энного колличества прожитых лет.Даже когда ваш мужчина смотрит на другую понравившуюся ему женщину.Он не думает о вас.
В следствии вы уже не единственная.Дальше хуже.
Изначально с самым лучшим представителем сильного пола построила отношения довольно серьезные.Причем проделала довольно сложный путь по приручению. Теперь наслаждаюсь жизнью.
12 ноя 2005, 17:38
Ниче не поняла! :-о Особенно про "Изначально с самым лучшим представителем сильного пола построила отношения довольно серьезные." ..-Это Вы замужем были и были любовницей (в смысле изначально- это как??) "Причем проделала довольно сложный путь по приручению. Теперь наслаждаюсь жизнью"- Вы развелись или продолжаете менять любовников??? А если вышли заму за идеал- то почему "изначально то?"" :-)

При таком сумбуре довольно сложно представить себе этого лучшего, с Вашей точки зрения, представителя! :-D Наверное Вам долго пришлось его искать и приручать! :-D Ибо подобное- к подобному!
Anonymous
14 ноя 2005, 14:01
Любовница - это такой тип, который любят!
15 ноя 2005, 02:56
Любят тра...ть
Anonymous
16 ноя 2005, 16:15
И тра...ть и цветы дарить и в ресторан водить. :)
Anonymous
19 ноя 2005, 19:46
Вот интересно, а чем плохо ,когда кто-то кого-то любит тра*ать? Вас что ли не тра*ает никто?
07 ноя 2005, 01:32
Я все таки думаю,что можно разделить на два типа:
1.Жещина ,которая никогда не станет любовницей в силу свих моральных устоев.
2.И женщина которая считает приемлемым-спать с чужим мужем.
А самих любовниц-куча разных и у всех свои поводы и мотивы.
Anonymous
07 ноя 2005, 01:38
Возможно..
Но ни как нельзя утверждать, что если любовница- то она и лицом не вышла, и не умна, и на большее не способна и т.д.
Aня
07 ноя 2005, 01:42
я так не считаю.Вообще-это успокоение для жен неверных мужей,что ,если любовница-то в чем-то ущербна.
Anonymous
07 ноя 2005, 01:46
Про считаю, не считаю, это я к автору.
07 ноя 2005, 08:36
Ущербна, ущербна... Морально - точно. А вообще в сад такого мужа, который открывет рот (и ширинку) вслед какой-нибудь подобной "даме". Да, кстати, и мужчины, видимо, тоже считают любовниц ущербными, если не торопятся разводиться со своими женами ради этих самых любовниц, вешают им лапшу на уши (иногда годами).
07 ноя 2005, 01:40
А я бы, наверное, для начала разделила любовниц на два вида по интеллектуальному принципу: умные женщины и не очень умные женщины... У каждого из этих двух "лагерей" - разные причины, цели и способы их добиться. А вот настоящую Любовь - поставила бы особняком. Такое случается и не зависит ни от интеллекта, ни от моральных устоев - это скорее обстоятельства непреодолимой силы - форс-мажор...
Бывшая любовница
07 ноя 2005, 02:47
Да бросьте Вы эти умозаключения. Никогда не стала бы пытаться привлечь внимание женатого мужчины. А они пытались, несколько раз. Что поделать - сексапильна я до невозможности :)))
Все были посланы. Кроме одного. Ну запал, собака, в душу. Влюбилась, как кошка. Хвала ему, однако, иллюзиями не тешил, все ясно было, что семью бы не бросил. Да и я никогда не посмела бы пытаться, у него такие два очаровательных сына были.
Я энтим эпизодом своей жизни не горжусь. Однако, молодец я все же, нашла силы в себе просто взять и закончить эту связь, выла, помню от тоски и безысходности, а он собака, меня все преследовал и не отпускал от себя. Но справилась.
Потом еще не раз поползновения были от женатиков, уже в моем глубоко замужнем состоянии. Один был красив как Лоуренс Оливье, аххх... Но больше ни за что. Чайником прикидываюсь. А если где чего захочется или засвербит, за ухо больно себя щипаю. Но нини.
Ну и какой я тип?
Anonymous
07 ноя 2005, 07:07
Очень субьективно.
Вот несколько примеров из моей жизни.
1. Муж моей приятельницы выезжает на работу в то же время, когда я выхожу на маршрутку. Проезжает мимо меня. Нам по пути. Он подвозит меня на работу один раз, другой, десятый. И я искренне верю, что все это просто так. У нас завязываются приятельские отношения и лишь через полгода я понимаю, что он ко мне неравнодушен. И хотя у нас никогда не было секса, и у меня в мыслях не было его охмурять, он ушел от жены. Но при чем здесь я, и к какому типажу Вы отнесете меня?
2. Мой бывший шеф. У нас была очень небольшая разница в возрасте и куча общих друзей. Мы встречались не только на работе, но и праздники отмечали, как правило, вместе. Со временем наши отношения трансформировались, мы стали очень близки. И вот в моей жизни случается неприятная история. Мне было тогда очень плохо. Он выяснил в чем дело, поддержал меня, успокоил, помог. Кроме него в тот момент рядом со мной никого не было. И моя благодарность ему, постепенно переросла в более глубокое чувство. Был довольно бурный роман.
3. Была у нас чудная компания. Все мы учились в одной школе, жили в одном дворе, толпой ездили в пионерские лагеря. И вот нам уже по 22-25. Моя лучшая подруга встречается с моим лучшим другом. Дело идет к свадьбе. Тут и я собираюсь замуж (к нашей компании жених никакого отношения не имеет). Об этом узнает мой лучший друг. Прибегает взмыленный, он, видете ли, только теперь (когда я собралась замуж)понял, что всю жизнь любил только меня. Ну при чем тут я????
Его свадьба не состоялась (моя тоже, но по другим причинам). Вот прошло уже больше пяти лет. Я давно замужем, он не женат, по прежнему говорит, что любит.
Вот три истории. Правда, только в одной я была настоящей любовницей. В двух других, только разлучницей. И ни в одной я не вижу ни своей вины, ни похожесть с Вашими историями. Все дело только случая.
AD
07 ноя 2005, 08:03
а во втором случае Вы вообще не видите своей вины? Ах ,ну да, конечно, ВАм было плохо, а тут шеф помог -отблагодарить надо. А о его жене зачем думать в этот момент? Что ей больно может быть? - это ее проблемы. Ну и что, что у мужчины проснулись этакие покровительские чувсвта - от жалости до любви - один шаг. Да, пожалел он Вас , помог - теперь Ваша благодарность не знает границ.
А проблемы, которые Вы принесли в эту семью - чтож разве Вы в этом виноваты? Все дело случая...
07 ноя 2005, 08:11
Не надо искать виноватых там где их нет - в проблемах его семьи виноват ТОЛЬКО ОН. Другой мужчина просто помог и поехал бы домой, а то и не помогал бы вовсе.
Всегда удивляла позиция жен, типа: "Это друг его пьянствовать затягивает" или "Это любовница его изменять провоцирует". Почему бы в себе проблемы не поискать.
Просто ему дома откровенно скучно, во всех аспектах!
07 ноя 2005, 08:14
вы знаете, даже в Библии говорится, что "горе тому, чрез кого соблазн приходит". То что виноват он - никто с него вины и не снимает -это и так понятно, а вот то, что автор того поста своей вины не видит - это совсем другой вопрос.
Anonymous
07 ноя 2005, 09:42
Ох, давайте, давайте. библию приплели. В Бибилии еще сказано, не убий. Но, например, как Вы поступите, если при Вас будут убивать детей? Молиться, и приговаривать "Потерпи, может все еще обойдется"?
07 ноя 2005, 08:21
То, что дома ему скучно это его проблемы в первую очередь.
И еще - не совсем по теме, но все же. Помню как-то болтали с девченками, кому сколько предложений делали(ну до брака моего еще). Так вот я сказала , что мне не делали, потому что если я не вижу, что этот человек мне нужен, я и не буду доводить его до состояния, чтобы он сделал мне предолжения.
Просто была у нас одна девочка, она выстраивала отношения с ненужными ей людьми так , чтоб предложение ей делали, а потом бросала, но вся такая ходила -ой, как он меня любит, как любит.
И вон тот тоже и вот этот. И тетеньки наши вздыхали, ах, какая она роковая женщина.
Я считаю , что всегда видно, когда другого человека по отношению к тебе заносит в ненужные тебе отношения. И это можно остановить. Тот, кто этим пользуется - просто нечистоплотен, я так считаю.
Anonymous
07 ноя 2005, 09:46
Разные мы с Вашей подругой. У меня так часто получалось. Мужчина - друг, я с ним делюсь, веду себя как сестра, подружка, никаких глазок, соблазнительных закидываний нога на ногу... А вот, блин, получается так что именно такие друзья и влюбялись в меня. Я в результате теряла близкого человека.
Но есть и плюсы. В итоге я вышла замуж за одного такого друга. Хотя в начале нашего знакомства я вообще не смотрела на него как на мужчину.
07 ноя 2005, 11:38
а не дружите с мужчинами... ни к чему хорошему такие дружбы не приводят...
07 ноя 2005, 13:20
вы знаете, у меня есть один страый друг. В молодости мы только дружили, хотя видимо было что-то между нами, но оба выхода этому не давали. Потом он женился. Но до того, как жениться, он приглашал меня в гости. Его жена угощала меня супом ,а он сидел и буравил меня влюбленными глазами. Потом где-то через год ,у него был приступ ревности. Да, виделись мы редко -5-6 раз в год. После этого приступа, я поняла, что я этого не хочу. Его жена вела свебя максимально корректно. хотя она и видела его взгляды на меня. Я же решила сама сие прервать - из уважения к его жене ,ибо не думаю, что ей это было приятно. Итог - созваниваемся один или 2 раза в год.
Я к чему - надо иногда и о третьих думать.
Anonymous
07 ноя 2005, 09:40
А при чем тут жена? Она ничего никогда не узнает. Какие у нее проблемы могут быть? Прошло уже много лет после нашей короткой связи.
И почему бы людям не предоставить возможность думать о себе самим, а не перекладывать эту процедуру на других? Если я все время буду оглядываться на других, думая, а как отразятся мои поступки на ком-то, то мне и жить будет некогда.
07 ноя 2005, 09:48
т.е. во второй истории вы разлучницей не были?
это несколько меняет дело.
"Если я все время буду оглядываться на других, думая, а как отразятся мои поступки на ком-то, то мне и жить будет некогда."
Не надо думать о других всегда, но есть некоторые вещи, о которых и задумываться то не надо -плохо они отразятся на других или нет - это бывает порой очевидно. То, что встречаться с женатым человеком - плохо -по-моему тут и задумываться особо то не надо.
07 ноя 2005, 11:06
Ничего не субъективно, как раз вы и четко вписываетесь в схему:

1. Брак и так трещал по швам и распался он не от "любви" к вам, а из-за внутрених проблем семьи. Могла быть "любовь" практически к любой другой девушке, подвозимой им или встречаной на работе. Но то что все таки вы усугубили проблемы брака своей приятельницы - вас извините не красит.
2.С шефом вообще все ясно не буду даже комментировать.
3. А третья история вообще мало красивая, учитывая, что это была ваша лучшая подруга.

А позиция - моя хата с краю ничего не знаю, не виноватая я он сам пришел и т.д., неуместна. учитывая, что вы сами позиционируете себя как разлучницу.
Anonymous
07 ноя 2005, 15:28
Интересно в какую конкретно? В первую категорю "на безрыбье", или во вторую "Распущенность", или в третью, не знаю как правильно ее обозвать?
Странные у Вас тогда представления.
Теперь конкретно по пунктам.
1. Почему меня должно "не красить" то, что я искренне не видела почему меня подвозят? Почему, обьясните мне, пожалуйста, я виновата?
2. Что Вам так ясно? Что в жизни бывает очень важна чья-то поддержка? И мне надо было сходить с ума в одиночку, но свято блюсти принцип "только не с женатым"? Так получилось, что именно женатый человек смог мне помочь. Так получилось, что мы стали очень нужны друг другу. Распущенность? Называйте как хотите. Но мы оба не жалеем ни о чем. А чувство влюбленности всегда властное, оно в паспорт(на предмет печати в паспорте) не заглядывает.
3. Тут уж Вы перегнули палку. По моему я достаточно ясно описала ситуацию. Я общалась с этим человеком совершенно так же, как и с остальными мальчиками нашей компании. И уж в том, что именно возлюбленный моей подруги влюбился в меня лично я никакой вины за собой не ощущаю.
Я не позиционирую себя как разлучницу, так получилось. Мы же не выбираем кем нам родиться, мальчиком или девочкой. Тут то же самой.
PS. Простите, Вы не наблюдали в себе высокомения? Я не настаиваю, интернет, дело такое, обманчивое.
07 ноя 2005, 15:35
Наблюдаю, наблюдаю :) А разве это плохо? Особенно в моем положении.
Не буду больше о ваших ситуациях, тремя предложениями их не опишешь.
Но я точно не представляю себя в роли "разлучницы" для приятельници или тем более "лучшей подруги", я бы как миним у приятельници поинтерисовалась: "Не против она, что ее муж меня подвозит?"
А второй пункт - еще раз говорю - плохо мне или хорошо, для меня это неприемлимо.
Anonymous
07 ноя 2005, 17:12
А как же Ваша Библия? Она ведь учит терпимости к людям и высокомерие считает грехом? И чем Ваше положение сейчас отличается от моего во втором случае? Вам можно грешить высокомерием, а мне нельзя спать с женатым? Не люблю двойные стандарты.
А насчет неприемлимо...Меня жизнь научила не зарекаться. Вы, видимо, с трудом представляете все многообразие и изощренность судьбы.
Кста, моя приятельница отлично знала, что ее муж меня подвозит до работы. А про мою лучшую подругу... Вам в Вашем теперяшнем состоянии трудно что-то обьяснить. Я уже несколько раз написала, что я общалась с этим мальчиком точно так же как и со всеми остальными в нашей компании. Я выросла с этими мальчиками, они мне как братья, и даже ближе. Для меня интим с одним из них равносилен инцесту.
Все что Вы говорите, сильно напоминает штампы вроде "Все мужики козлы", "Все бабы бл.ди". Расширьте немного рамки сознания. Не все мужики козлы, не все бабы бл.ди, и наоборот, не все матери априори любят своих детей и т.д. Жизнь очень многогранна, и слава Богу.
07 ноя 2005, 17:39
Не путайте понятия: высокомнение о себе, или высокомерие к другим людям и уж тем более тепимость к ближнему Это три совершенно разных понятия :)
и тем более я нигде не написала, что я никогда не буду связываться, я ни от чего никогда не зарекаюсь, просто это не мое и этого не понимаю.
Anonymous
07 ноя 2005, 20:07
Я и имела ввиду высокомерие. Опечатка вышла.
Высокомерие и нетерпимость в ближнему разные вещи? Хм.
Да, конкретно не писали. Но это же между строк читается. Вы же писали, что выше этого, что не понимаете, не мое. Так где логика? Сегодня не понимаете, а завтра, возможно, сделаете так же? Я, по крайней мере, последовательна.
Вам надо отдохнуть и порадовать себя чем-то. Может не стоит пытаться понять, что за тип женщин - любовница? Это просто пустая трата времени. Отвлекитесь от негатива в Вашей жизни. Мысли материальны, будете думать о хорошем, все будет хорошо.
08 ноя 2005, 09:26
Я просто никогда ни от чего не зарекаюсь..... а если я искрене не понимаю чего то, то извините не понимаю.
А насчет высокомерия - нет это не я , я вообще по жизне очень простая, схожусь со всеми, и стараюсь никого не судить и не осуждаю, в том числе и любовниц. А что бы не судить, а тем более простить, мне нужно понять. А я не понимаю и не принимаю, вот и вся моя проблема.
А то что я ставлю себя выше ее - наверное это защитная реакция психики.
Не понимаю я, как можно залезть в чужую семью, чужую постель - это элементарный эгоизм и отсутствие принцыпов и морали. Т.к. я на это не способно, то наверное поэтому я считаю себя лучше, а значит и выше ее, вообще фиг его знает может я не права. Нужно найти в себе силы и просто принять это как данность, простить и забыть, но я пока не могу этого сделать, вот фигней и занимаюсь.
08 ноя 2005, 10:50
нет, не фигней... думаю, таким образом Вы помогаете себе выкарабкаться... хотите об этом говорить - говорите... пока не выговорите - наверное, не полегчает...
а мы Вас выслушаем... а потом Вам и самой станет это не нужно... пока, видимо, нужно об этом говорить...
08 ноя 2005, 11:05
А если я еще признаюсь в том, что фотку ее распечатала на А4 и на холодильник повесила. Зачем? Незнаю, была такая потребность. Нужно мне было обязательно, что бы она висела. Неделю фотка висела, я на нее ходила смотрела. Потом она начала меня раздрожать, я ее выбрасила.
К психиатору видимо мне пора.
08 ноя 2005, 11:14
все нормально, Ирина... если Вам так легче выздоравливать - значит, так именно и надо... хуже всего - загнать эти мысли и потребности в себя... а оно Вам нужно в себе?:))))
я читала Вашу историю с самого первого топика... все наладится в Вашей жизни... сейчас главное - вылечить душу...
AD
AD
08 ноя 2005, 11:25
Спасибо. Я помню ваши ответы, вы с самого первого топика все поняли и оказались правы.
08 ноя 2005, 11:38
я сама прошла через это...
поэтому мне и понять Вас проще...
отболит... обязательно отболит... пройдет период недоумения, желания доказать... но пока есть в этом потребность - делайте именно так, как Вам хочется... никого не слушайте, ни перед кем не оправдывайтесь... Вы сейчас идете на поправку... все средства для этого хороши - хоть глазки той самой фотографии формата А4 повыкалывайте - Ваше право;))))))
08 ноя 2005, 18:43
ОФФ.
Не пора ни к какому психиатору.Ничего такого Вы не делаете.Излишне откровенны только на мой взгляд.
От ситуаций, подобных Вашей, никто не застрахован.
Сильная Вы женщина и все у Вас будет хорошо!
С уважением.
07 ноя 2005, 07:45
Соглашусь с предыдущими ораторами, только не анонимно.
Вы напрасно противопоставляете себя ей. Например, для меня ненормально бороться за мужчину. И в его жене я никогда не видела соперницу. Их встреча это всего лишь ошибка!
Т.к. мужчина всегда уходит от женщины и не важно есть у них ребенок или нет. (мне повезло - ребенка нет). Это он боролся за меня.
Вы наверно не представляете КАК мужчина может ухаживать, что делать и как долго! НЕВОЗМОЖНО УСТОЯТЬ! И я тоже говорила себе: "Да я с женатым? НИКОГДА!" "Никогда не говори никогда..."
Я была бы только счастлива если мой муж не был женат до меня, но не повезло, что ж теперь?

Вон посмотрите на Голливуд - почти все женщины были и любовницами и покинутыми женами и что? Вы можете однозначно сказать "эта беспринципная шлюха, а вот эта благовоститанная матрона"
07 ноя 2005, 07:58
а я не соглашусь. Если их встреча -всего лишь ошибка -почему бы не расстаться до того, как появится третий?
07 ноя 2005, 08:03
Потому что не надо торопиться. Надо пожить подольше вместе. Поиспытывать свои отношения в различных ситуациях.
Некоторые и беременнеют до официального предложения, т.е. когда мужчина самых простых испытаний не прошел и самых важных для семьи решений ещё не принял.
07 ноя 2005, 08:12
некоторые и трахаются без предохранения, не пройдя самых простых испытаний и самых важных для семьи решений ещё не приняв.
А некоторые - принимают решения, упрашивают жену о ребенке, а потом, пожав плечами, говорят, что ошиблись.
07 ноя 2005, 08:16
И что? И такое бывает.
А бывает что 20 лет прожили, а потом хлоп и ошибка случается.
Людям свойственно меняться с годами.
Почему надо мучаться в свою единственную жизнь, я не пойму что то?
07 ноя 2005, 08:23
мучиться не надо, надо честно уходить.
ЛИчно я считаю, что уходить к третьему лицу -нечестно.
07 ноя 2005, 13:11
ППКС!
mous
08 ноя 2005, 02:19
разве это не вас предали ваш жених и ваша подруга, пока вы ни о чем не подозревая готовились к свадьбе?
07 ноя 2005, 10:57
Спасибо за ваши мнения. Это ясно, что всех подвести под одну гребенку нельзя, да я и не пытаюсь я просто описала тех, кого знаю, и попыталась понять почему связь с женатым неприемлема для меня или других моих подруг.

Еще хочу добавить, что я не пытаюсь возвысить себя за счет принижения других или свалить вину за развалившейся брак на кого то третьего.
Как раз наоборот - то что мой брак развалился виноваты конкретно я и мой муж, а девушка лишь послужила катализатором и ускорила процесс. Но я понимаю, что на ее месте могла быть любая другая, а не она конкретно. И еще я вижу, что мой муж совершенно не такой каким я его знала 9 лет, он упал в моих глазах гораздо «ниже плинтуса». Если бы я могла только подумать, что он способен на то, что я вижу сейчас, то никогда не связала бы с ним свою жизнь. А она связывает. И потом причина падения? он никогда не был таким. Ее уровень? Человек обычно или дотягивает партнера до себя или спускается на одну с ним ступень.
Я просто пытаюсь понять, что она за человек и почему не побрезговала связать себя с моим мужем. С которым я например брезгую общаться.
Если бы мне болтали про давно нелюбимую жену, про нежеланного ребенка, и про свое «благородство», я бы послала сразу данную особь мужского пола далеко и надолго, а не развешивала уши для лапши.


Женатый мужчина – это мужчина строго ограниченный в рамках работы, семья, дети. У него нет свободы передвижения и выбора как у свободного мужчины, то что он вступил всвязь с любовницей, то это в основном по тому, что она вписалась в этот его график, вписалась бы другая, была бы другая женщина. Он не выбрал ее, ее выбрали обстоятельства его жизни. А я хочу, что бы выбирали меня – не потому, что так удобно, а потому, что нужна именно Я , а никто другой.
07 ноя 2005, 12:48
Ира, пять баллов! :) Подписываюсь абсолютно под каждым словом! :)
07 ноя 2005, 19:33
"не побрезговала связать себя с моим мужем"...
Так и вы тоже "не побрезговали" себя с ним связать. А она, кстати, могла его любить и страдать...
Когда мне было 17 лет, я пользовалась бешеным успехом у мужчин. Но увлеклась я мужчиной, хорошо знавшим женщин. Он был на 12 лет меня старше, у него была жена(а как же??) и двое детей. Младшему – четыре месяца.
С женой, правда, он рассорился еще до того, как ко мне подошел и пригласил на свидание(мы работали вместе). Уже через неделю после первой встречи он ко мне переехал.
Жена звонила, представлялась мамой моего любовника, звонила моим родителям…Эта безобразь продолжалась полгода, пока меня все это не допекло – я ему что – санаторий релакса? Выгнала. Уехал к жене.
Через полгода опять стал звонить – сюпрюга достала упреками. Я его опять послала. Караулил у подъезда, спал в машине. На колени падал, плакал, как ребенок. Я даже звонила его родителям – совета спросить. Его мама мне сказала: «Ирочка, ты такая молоденькая, ты будешь счастлива, если этого кобеля из жизни выкинешь…» Выкинула. Он еще раз пытался вернуться, еще полгода спустя. Чтобы окончательно отделаться от него послала его жене приглашение на свою свадьбу – с тех пор он исчез.
К чему я это все?
А вот к чему.
Вы даже не представляете, ЧТО этот урод говорил о своей жене.
- что она женила его на себе шантажом
- что он даже не может поесть дома, так как она постоянно попрекает его недостатком денег
- что она пыталась соблазнить его отца при нем
- что оба ребенка зачаты без его согласия.
- что ее мать колдунья и привораживает его, а так же насылает порчу на его родителей.
- что жена без конца настраивает старшего ребенка против отца
-что его дети чуть ли не голодают, а жена покупает себе шмотье. Что она не смотрит за ними, а дети без конца болеют.
- что она бьет младшего ребенка и он(ребенок) поэтому плохо видит. Что, якобы, на ребенке синяки от ударов и он уверен, что это сделал она.
Мое сердце просто рвалось от жалости! Я покупала его детям игрушки на крохи своей зарплаты и стипендии, я ругалась из-за него с матерью, я отшивала неплохих ребят, потому что он был рядом. Я слушала мат от его жены, я покупала и стирала ему одежду! Я подружилась с его мамой и стала ее другом. Я помирила его с отцом. А мне, напоминаю, было всего лишь 17 лет. Его жена была старше меня на 10 лет.
Девоньки, миленькие! Не вините во всем женщину. Мужчины очень хорошо врут женщинам, которые их любят. Любовь и юность делает женщин слепыми и глухими. Если меня постигнет участь обманутой жены, и денежного интереса со стороны той женщины к моему мужу не будет, я даже на йоту ее не обвиню. Потому что я многое должна той семнадцатилетней девочке, которую обманули и использовали…
07 ноя 2005, 21:05
мммм дааааа .... :mda
Это из серии :"Любовь Зла,а Козлы этим пользуются!!!"
(с транслита)
08 ноя 2005, 02:26
Как то в итоге получилось,что уродом он был только по отношению к вам...
08 ноя 2005, 13:09
А как же дети? Он полгода в семью не давал денег, пока со мной жил. Так его жена говорила. Кстати, он сам мне рассказывал, что покрывал отца - у того были шашни с секретаршей, перед его собственной матерью. Типо, мужская солидарность...
Прогнивший был человек, насквозь.
08 ноя 2005, 22:48
так и я к тому же, что дети и жена - тоже потерпевшие.
09 ноя 2005, 15:13
Я ее никогда не осуждала. К ее чести, она меня тоже пыталась не оскорблять, насколько это возможно в данной ситуации. Хотя без матюков не обошлось.
08 ноя 2005, 09:32
Точно также как обманули и использовали жену. Дай бог вам никогда не узнать, что больнее метания жены или любовницы.
AD
AD
08 ноя 2005, 13:11
Я считаю, что женщина в 27 всяко должна быть поумнее 17-и летней девочки. Поэтому душевные метания - это ерунда. К такому возрасту должно появиться нечто более фундаментальное - например способность отличать добро от зла.
У меня она есть. А у Вас?
08 ноя 2005, 15:08
Согласна.
Но так как это у меня уже второй раз, а первый был в 20 лет. То могу вам одназначно сказать, не легче все это переживается, а больнее, и отягащено это все наличием ребенка, грузом совместно прожитых лет и постоянными дрязгами из-за развода.

Первый раз в 20 лет, я криком оторала за три недели, и стала возвращаться к жизни, зажило по молодости достаточно быстро, как на собаке.

А сейчас уже такой наверное боли нет и такого глубокого разочарования, но медленый пытки гораздо тяжелее пережить, чем один раз отрубить.
Плюс накладывается боль за брошенного ребенка, который каждый день папу вспоминает.
08 ноя 2005, 15:23
Да понятно это все. Но у многих любовниц тоже родятся дети от женатых( у меня, слава яйцам, мозгов хоть презервативы покупать хватало, хотя мой мне заявлял, что ему "не в кайф, и вообще мы же уже вместе живем, чего ты боишься??". И эти дети тоже плачут по папам...
08 ноя 2005, 15:34
Да, но у любовницы есть свобода выбора, она знает что у человека жена и дети, и она решает надо ей это или нет, и отвечает за последствия.

А жена живет себе, вьет семейное гнездышко, строит планы на жизнь, и у нее не спрашивая врывается в ее семью чужая тетя со "светлыми чувствами", и руши все в ее жизни не думая ни о ком кроме как о себе и о своих "светлых чувствах".

Любовница сама, понимаете сама втягивает себя в это, и жену за одно втягивает.
08 ноя 2005, 16:01
1. Любовница не всегда "понимает". Любовь отшибает мозги. Совсем. Я, это уже говорила…
2. Даже если любовница что-то понимает, есть такие женщины и их абсолютное большинство, которых не волнуют страдания других женщин. Да и зачем? Жена ей никто - просто помеха. Часть прошлого мужчины - не настоящего, заметьте! - прошлого. Почти все мужчины культивируют это ощущение среди любовниц. Чаще всего - банальным враньем. В результате вокруг мужика тусуются две дуры, одна из которых выполняет функции домработницы, а вторая – увеселительного заведения. Логика проста – увеселительных заведений нынче много, а хорошую «дрессированную» домработницу найти сложно. Причем в ее «дрессировку» вложено много пота и крови, и ее лень менять. Хотя, если «увеселительное заведение» принимает черты «семейного очага» - беременности, зубные щетки и просто долгие связи, то тут шансы «домработницы» падают, ибо она обычно крикливее «заведения».
Вопрос – нафиг такое противостояние вообще упало?
Чтобы такая точка зрения у мужика не присутствовала, необходимо, к сожалению, постоянно создавать у него ощущения неуверенности в завтрашнем дне. Но это изматывает…
08 ноя 2005, 17:12
Хорошо написали :-)
(с транслита)
08 ноя 2005, 09:38
Так и вы тоже "не побрезговали" себя с ним связать. - Когда я себя с ним связывала, он был одинокий бедный студент, а сейчас он видный богатый мужик. Я никому дорогу не перебегала.

У любовницы есть выбор быть или не быть с ним. У меня выбора нет, моя семья растоптана, мне остается лишь горевать на пепелище. И никто не спрашивал меня, чего хочу я, и как скучает по папе моя дочь, нашу с ней жизнь к сожелению разрушили без нашего участия.
А теперь нам остается только сбросить этот прах с ног и искать себе нового папу и мужа.
08 ноя 2005, 13:28
Ну почему же не перебегали? Или "бедный студент" никому кроме Вас интересен не был?
Я вот своего мужа честно "увела" у его бывшей девушки. Тоже бедного студента.
Чем же глобально "увод от жены" отличается от "увода от девушки/гражданской жены"? Детьми? Не смешите меня. В ГБ они тоже бывают, беременных девушек часто бросают.
Но почему-то "бросил беременную девушку" - это обыденно. "Бросил беременную жену" - страшно.
Получается, что штампом в паспорте Вы получили человека в безраздельную собственность и лишили собственной воли?
Вам не кажется, что Ваша логика спотыкается о Ваш собственный снобизм и черствость? И почему эта тема Вас сейчас так волнует? Опять "не все ладно в датском королевстве"?


Почему-то я уверена, что мой муж мне изменять не будет. А если будет - пусть уходит, я никого насильно не держу. И жить с лгуном не стану. Единественное исключение - это наличие корыстного интереса дамы. Это встречается слишком часто.
08 ноя 2005, 15:15
На момент встречи меня и моего мужа - девушки у него не было.
Где я сказала, что бросил беременную девушку менее страшно, чем бросил беременную жену?
Я например разницы не вижу: девушка или жена - я этого разграничения не проводила. Я наоборот писала, что девушка или жена была у парня (неважно)- он сразу отсылался мной в объятия любимой.

Вам не кажется, что Ваша логика спотыкается о Ваш собственный снобизм и черствость? И почему эта тема Вас сейчас так волнует? Опять "не все ладно в датском королевстве"? - не все ладно, поэтому и волнует.

Как вы интересно определите корыстный интерес у дамы или светлое чуство?
08 ноя 2005, 15:34
Все достаточно просто - есть ли у мужа свободные финансы и что он может дать даме на свободные финансы. Или зависит она от него, скажем, по работе.
Как не странно, настоящая любовь рождается крайне редко. И женатого мужчину проще завоевать не влюбленной дурочке, а расчетливой стервочке. И она будет идти на пролом. Поэтому я за узнавание всей инфы о любовнице, вплоть до слежки. Не с целью ее унизить – с целью понять, что происходит.
Кстати, а почему Вы думаете, что у Вашего мужа появился кто-то постоянный? Разовая связь может долго "фонить" у особо совестливых.
В общем, мораль такова. Есть пословица: "Сердце лучшей из женщин безжалостно к страданиям соперницы". Мужчины это знают и пользуются. Размягчите свое сердце - и вы сможете посмотреть на ситуацию под другим углом. И сделать то, чего от Вас не ждут.
10 ноя 2005, 23:12
А что меняет наличие/отсутствие корыстных интересов дамы в вашем отношении к мужу-лгуну( гипотетически, разумеется)?
14 ноя 2005, 11:04
Это как в уголовном процессе - невменяемость(любовь в данном случае) - основание для снятия обвинений. А умысел(а при корыстном интересе есть о-очень четкий умысел) - подтверждает вину.
14 ноя 2005, 14:58
Все равно не поняла:)
Муж влюбился,т.е.признан невменяемым. Тогда он невиновен, независимо от того ЧТО от него надо тетке:секса, любви или денег.
19 ноя 2005, 21:54
Ну и что? Это же не повод с ним остаться...И любовь, она у мужчин возникает о-очень редко...
Я с мужем, в случае его измены, драться не буду :). Просто я ему вроде тоже не чужой человек - а любовнице, ей да, постороняя. И какого рожна она должна со мной считаться?
07 ноя 2005, 10:59
Эта женщина,которая способна делить мужчину с другой женщиной.
07 ноя 2005, 11:10
Причем не только делить, а проигрывать этой женщине по всем статьям, считая при этом, что она круче, и самоутверждаясь за счет несчастья другой.
07 ноя 2005, 11:19
Ну не всегда так.Но жена есть жена,даже если муж вешает лапшу,что она стерва,не спит с ней и ребёнка не любит.В если мужик завёл любовницу,значит она ему понравилась,может быть больше чем жена,но с женой ему удобней и она ему нравиться в другом плане.Вообщем сколько людей столько разных ситуаций.
07 ноя 2005, 11:22
Если муж завел любовницу, то как правило не потому что она ему понравилась, а потому что она другая, отличная от жены. (как правило)

А вопрос не в причинах почему он ее завел, а почему женщина согласилась на эту роль - "любоница", "разлучница" и т.д.
07 ноя 2005, 11:27
Ох, сколько людей, столько и причин...
Молоденькие наивные девочки, например, свято верят в то, что мужчина страшно страдает в браке, жена его не понимает, любовь давно прошла, а живет он с ней только потому, что до сих пор не встретил ЕЕ,самую замечательную девушку на свете :)
Мужчинка выступает таким несчастным и ждущим утешения, девочка умиляется и жалеет его, сопереживает и негодует на стервозную жену:)

А заканчивается все зачастую банально: любовь к жене возрождается, мужчина возращается на родные берега...
07 ноя 2005, 11:30
Но в том то и дело, я даже маленькой наивной девочкой так не думала, а нашей любовнице простите 25 лет.
AD
07 ноя 2005, 12:33
Знаете, я вообще не склонна определять людей по каким-то типам...
Есть среди этих женщин действительно стервозные особы, которым на все наплевать.
А бывают - самые обыкновенные, во всех отношениях приятные женщины (ну, я не имею ввиду те случаи, когда любовница злостно и цинично предпринимает какие-то действия на развал семьи).
Всякое бывает в этой жизни!
07 ноя 2005, 12:18
Дык все женщины отличные от жены,что же всех в любовницы.
07 ноя 2005, 11:25
Кстати вот экземплярчик - она не любоница, она Вторая жена - но что это за человек???????? Хотела бы я быть похожа на нее - никогда.


http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15664869
07 ноя 2005, 12:25
Извините,я не очень в курсе,возможно читала ваши топы,про вашу ситуацию,но таких тут было очень много и они у меня немного перепутались.
По моему вы немного зациклились.Может вам заняться другими темами,вы что-то очень яростно пытаетесь во всём разобраться.Но в человеческих отношениях вообще тяжело прийти к однозначному выводу.Мне кажется ваши думы по этому поводу не приведут вас к хорошему,пожалейте свою психику и найдите в себе силы переключиться.Конечно,может со временем...
07 ноя 2005, 12:28
ППКС
07 ноя 2005, 12:34
Согласна!
Пора постараться переключиться...
07 ноя 2005, 13:18
C удовольствием, но жизнь не дает:
во первых идет процесс развода, со всеми вытекающими отсюда прелестями,
во вторых - БМ достал, звонит каждый день непонятно зачем, пробовала не подходить звонит непереставая 10 раз и более.
07 ноя 2005, 13:33
Интересно,а что он хочет,неужели обратно.Вообще-то я подумала,у вас сейчас всё живое и вы в прцнссе.Пройдёт потом.А сейчас пишите нам обязательно,вам это поможет,да и другим урок,пример.
07 ноя 2005, 13:42
Да жить без меня он не может, дня без разговора прожить не в силах :), да и я тоже: не поругаюсь с ним - день прожит зря, вся такая раскисшая, поругаюсь - прилив жизненой энергии :)
Наверное нас так сильно связали эти 9 лет, что мы как ни стараемся оба, разрубить эту связь не могем.

А если серьезно, то иногда он даже говорит, что хочети вернуться - но при этом не возвращается. А я уже больше склона подозревать его в "коварных планах" - запудрить мне мозги, а самому спокойненько заграбастать совмесно нажитое, чем в его эти "хочу вернуться".
07 ноя 2005, 13:44
Да уж,9лет просто так не пройдут.-
07 ноя 2005, 13:36
Ещё посмотрела ваши фото.Господи!С вашей внешностью,с таким хорошеньким дитём,страдать.Конечно,он отец и всё такое.Но всё пройдёт это точно,можете не сомневаться.
07 ноя 2005, 13:45
А если я сейчас выложу фото любоницы (таковая имеется)- вы вообще удивитесь.

Но делать я этого не буду,ибо не этично.
Хотя иногда есть мечты - заказать рекламный щит с ее фото и разместить где нибудь на Ленинском проспекте с надписью "Стыд и позор" :)
07 ноя 2005, 13:55
Ну и зачем вы будете себя унижать так???
Вы ведь деиствительно красивая женщина!!!
(с транслита)
07 ноя 2005, 14:10
Так я и не собираюсь этого делать.
07 ноя 2005, 13:56
Ну этого не надо делать.Она может ваш разместить и придумает,что под ним написать.Ведь в её понимании у них любофф,а это святое,а вы скорее всего нехорошая и что нить про шантаж с ребёнком.
Плюнуть на неё надо и разбираться с мужем,может как отца его сохранить.А вообще интересно посмотреть на любовницу,обсудим заодно.Гулять так гулять,а ...
07 ноя 2005, 13:59
Прикольная месть получилась бы :) Я тоже свой процесс заканчиваю (если не путаю, то у вас тоже летом все началось?), только мне "нашу" любовницу еще жальче, чем себя...
07 ноя 2005, 14:08
Ага летом. И мне было бы жальче, она еще не знает, что за "приз" она получила в лице моего БМ, но мне не жаль, это ее проблемы
07 ноя 2005, 14:58
Неужели ваш муж на самом деле так плох?
Или в вас больше говорит уязвленное самолюбие?

Помню, у нас был период непростых отношений. Мне тогда даже хотелось представить своего мужа в неприглядном свете - для себя самой. Но знаете, не получалось...Мы жили 7 лет, и я знала, каков он на самом деле - нормальный человек. А то, что вылазит иногда в напряженной обстановке - не в счет, я тоже не идеал.
07 ноя 2005, 15:29
Я не буду говорить плох он или хорош, т.к. это будет выглядеть превзято и как "поливание грязью".
Со строны - он идеален, все завидовали, такого еще нужно поискать и т.д. и т.п.
На деле - мммммм, мягко сказать он очень сложный и непростой человек, даже его мама не может с ним найти общий язык, у них постоянные проблемы в отношениях.
Я всегда воспринимала его таким какой он есть и принимала его таким, я отлично знала за кого выхожу замуж и чего мне это будет стоить. Поверте не каждая женщина сможет с ним жить, я вообще считаю, что вряд ли ему еще раз так повезет, как повезло со мной и ему удастся создать полноценную семью (как нескромно :) ).

Нужно обладать большим внутреним стержнем, большой уверенностью в себе и т.д. и т.п., что бы жить с ним и быть при этом счастливой.

Мне его лучшие друзья говорили и продолжают говорить - зачем тебе все это нужно, он не муж, он не приспособлен к семейной жизни. Но знаете, я его смогла приспособить и приспособиться под него и была у нас нормальная семья, без скандалов и т.д. и т.п.

Тут на форуме я писала о нем немного - многие высказались что у него не впорядке с психокой, психолог тоже мне это подтвердил, похоже извините на шизофринию.

Мой развод - это фактически освобождение, мне легче во всех аспектах жизни без него, но к сожелению с ним я была счастлива, а без него я пока себя счастливой не ощущаю, мне его очень не хватает.

И главное - наблюдая со стороны за ним - я вижу, что человек вырвавшись на свободу, извините "тонет". И так хочется в очередной раз сказать "да что же ты делаешь, остановись"

А девочку жалко - он хороший "строильщик воздушных замков", и ей еще не один год придется открывать то, что за этими на самом деле. Я прошла этот путь, он был очень трудным, и мне жаль ее - "ей придется идти по такому же пути и дай Бог ей сил". Или она его банально бросит, а он будет пудрить мозги очередной жертве.
07 ноя 2005, 15:47
т.е другими словами вы хотите нам сказать, что роль жертвы это ВАША РОЛЬ?
Вам она нравится и устраивает. И даже более того - без неё вы не можете быть счастливы?

Идите теперь сами к психологу, долгая жизнь с ним явно отразилась и на вашей психике.
А вам ещё ребёнка надо как то здоровым вырастить!
AD
AD
07 ноя 2005, 15:51
Где тут сказано, что я жертва?
Я воспринимала и любила мужа таким какой он есть, не страдала от этого, была с ним счастлива.
07 ноя 2005, 15:56
"...я отлично знала за кого выхожу замуж и чего мне это будет стоить."
"...я... смогла ... приспособиться под него..."

"...у него не впорядке с психокой, психолог тоже мне это подтвердил, похоже извините на шизофринию"

"Мой развод - это фактически освобождение, мне легче во всех аспектах жизни без него, но к сожелению с ним я была счастлива, а без него я пока себя счастливой не ощущаю, мне его очень не хватает."

"...человек вырвавшись на свободу, извините "тонет". И так хочется в очередной раз сказать "да что же ты делаешь, остановись""

"...Я прошла этот путь, он был очень трудным, и мне жаль ее - "ей придется идти по такому же пути и дай Бог ей сил". Или она его банально бросит, а он будет пудрить мозги очередной жертве"

МАЗОХИЗМ ЧИСТОЙ ВОДЫ!
07 ноя 2005, 15:58
Для некоторых жизнь в Мазохизме-это необходимость и они воспринимают его как норму !!!
(с транслита)
07 ноя 2005, 16:04
Вот-вот!
А теперь ответим на самый первый вопрос. Каков тип женщины его любовницы.
Ответ: Противоположный вам, т.е. норма +\-.
Я не наезжаю на вас. Вы видимо не видите себя со стороны.
Друзья говорят вам, мы говорим, а вы искренне считаете что всё в порядке?
07 ноя 2005, 16:11
Ответ: Противоположный вам, т.е. норма +\-.

Может я тупая, непоняла, расшифруйте плиз.
07 ноя 2005, 16:07
Мазохистки отличаются тем, что упиваются своим горем.
У меня подруга второй год упивается своим разводом, я уже сейчас по сравнению с ней все пережила.
07 ноя 2005, 16:00
Да блин, но я то не страдала.

Извините, все даже на работе поражаются -начальник может орать до опупения, все уже валерьянку пьют, я одна спокойная как танк.
Меня наоборот ничем не прошибешь.
07 ноя 2005, 16:12
Значит у вас просто нервы крепкие ...:-)
Но знаете всему есть предел и даже крепкие нервы могут когда-нибудь не выдержать !!
Я вот только сегодня общалась с приятельницеи и слушала снова о недостатках ее мужа!
Так вот я не понимаю как можно жить с человеком,в котором вы видите больше недостатков,чем преимуществ ...??
(с транслита)
07 ноя 2005, 16:18
Вот - вот, нервы крепкие это точно.
Вы знаете помимо моего мужа, у меня был дядя - тоже очень тяжелый в общении и по жизне человек, и тоже его женам, моей маме, его сыну и другим тяжело было с ним общаться. Никто не мог попереть против его автроитета, ужиться с ним.

Но для меня это не недостаток - я отлично знаю, что за этой суровой маской скрывается, нужно просто не обращать внимания, и относится снисходительно как к слабости, т.к. человек на самом деле - хороший.

Либо ты воспринимаешь человека таким какой он есть и живешь с ним, либо ... не живешь.
07 ноя 2005, 15:57
А у психолога я уже была, спасибо что послали, с моей психикой все в порядке.

А ребенок мой будет зодоровым, чего и вашему желаю.
11 ноя 2005, 23:03
А я даже не интересовалась, к кому он все-таки решил уйти - к той же (если она его так сильно любила, то могла и простить "недосказанность" о жене и ребенке), или новую нашел... Состояние было такое - поскорей с глаз долой!
07 ноя 2005, 12:31
А если не секрет, зачем вам необходимо так углубляться в изучение личностей любовниц? Цель какова?
07 ноя 2005, 13:03
Чаще всего, это несчастные женщины, которые не могут найти достойного мужика.
07 ноя 2005, 13:14
И поэтому цепляются за чужого, да?
07 ноя 2005, 13:34
Сеичас меня закидают "тухлыми помидорами" и грозными оскорблениями,но уж больно хочется,что бы Автор не зацикливалась на измене мужа(его уходе) и его любовнице!!
Я была длительное время любоницеи(у разных мужчин) и к сожалению видела даже самых порядочных мужеи,которые "ходят налево" любя свою жену!!!:-(
Меня в свое время интересовало в моих любовниках несколько факторов:опыт в сексе,покровительство,тобишь финансовая помощь,и то что нет никаких обязательств(встретились,полюбились и домои к жене)....
Тоесть разбивать семью ничью я вовсе никогда не собиралась,но и морально не заморачивалась на тему:"КАк это так я с женатым встречаюсь,это же ниже моего достоинства или какая же я СУЧКА тогда!!"
На мужеи или приятелеи подруг никогда не заглядывалась(хотя были случаи когда мои подруги прыгали в постель к моим любовникам ...,неприятно было,но зато я потом хоть имела представление,что это за "подруга" у меня :-()
Так вот пробыв в любовницах довольно таки длительное время-я полностью разочаровалась в "мужскои верности" и поэтому можно сказать готова,если в мою семью тоже "влезет" какая-нибудь молоденькая(моложе меня) любовница!
Только я не буду копаться :"Почему и зачем мои муж ее завел ...??Я просто не смогу дальше жить с мужчинои,которыи меня ПРЕДАЛ!!!Я не смогу ему вновь поверить,буду все время его подозревать ...А зачем мне такая жизнь семеиная??"
И я не думаю,что стоит искать виноватых в таких ситуациях-ведь причин много и у каждого свои ...Сложно это все ...
А винить любовницу или пытаться выяснить лучше вы ее или хуже - это по краине мере ГЛУПО и ненужная трата нервов ...
(с транслита)
07 ноя 2005, 13:41
Вот типичный пример обыкновенной женщины,которая спокойно делила мужчин с их жёнами.Это свойственно женщинам и нормально.Конечно не все,но женщина может жить в гореме и не брать в голову,а мужчина не может делиться.Жадные они...
07 ноя 2005, 13:41
Я не буду овощи кидать, а просто спрошу: Вы же отдаёте себе отчет как называется то что вы описываете "...интересовало в моих любовниках...финансовая помощь,и то что нет никаких обязательств(встретились,полюбились и домои к жене)...."?
Это процессу есть четкое определение.
Вы сами себя так можете назвать (в те времена, конечно)?
07 ноя 2005, 13:53
Если вы намекаете о ПРОСТИТУЦИИ то по мне так это не так,а как это выглядело со стороны меня вовсе не интересовало!!!Когда я встречалась с парнем,он меня полностью содержал(я о финансовои стороне) и те же отношения были что и слюбовниками:Встретились,полюбились,пообменвались фразами о любви и он к себе домои я к себе(замуж потом предлагал,но это потом)Так что иного в отношениях??Только то что один женат,а другои нет-а деньгами помагали оба(каждыи в свое время)Да ну и работала я в недвижимости,а не на дороге "клиентов" обслуживала!!!:-)
(с транслита)
07 ноя 2005, 14:11
Да вопрос то не в наличии\отсутствии жены, а в наличии\отсутствии чувств с вашей стороны.
07 ноя 2005, 14:54
Мм дааа чувства то они были,но не настолько глубокими,что бы ревновать или замуж собраться ...
А когда появились настоящие чувства,то и замуж вышла,хотя штампик в паспорте и статус "Жена" не особо на мои чувства повлияли ...
(с транслита)
AD
AD
07 ноя 2005, 13:51
Я всегда старалась тоже придерживаться таких критериев - женатые и с девушками для меня немужчины, только друзья. Но тоже 1 раз вляпалась в такую историю. Я знала на начало наших отношений только, что мужчина в разводе. Потом уже выяснилось, что он живет с другой женщиной постоянно. Я была сильно моложе ее, да и там у них отношения загибались и без меня. Это был "выездной роман", он с ней до этого не общался уже мес. 2. Но когда я отказалась продолжать наши отношения (вместе мы были тоже мес. 2), он вернулся к ней.
Видимо ситуации бывают разные. Далеко не всегда ты располагаешь всей информацией о семейном положении мужчины. Он может не только не говорить, что он женат, но и говорить, что свободен. А ты можешь и не сразу узнать, что любовница.;)
07 ноя 2005, 15:05
Априори, прошу прощения... Согласна, в идеале женщина стремится строить серьезные отношения со свободным мужчиной. И когда ситуация далека от идеальной в итоге существует причина, по которой она решается на этот шаг. Причин этих может быть масса. Одна из них, например, неготовность быть по-настоящему близкой с другим человеком.
Это тоже можно назвать ущербностью))) Но у каждой подобного уровня "ущербностей" достаточно, и страхов, и установок...
А по-поводу позиции автора и всего что здесь говорилось...Агапэ пишет, что не хочет повышать собственную самооценку, клеймя любовницу. Не верю. Слишком изобилует все сравнениями (а любое сравнение -оценка и определение какого-либо статуса) и словами "проигрывает", "уровень" и пр. Если человек в ладу с собой, он не будет оценивать другого. Если чевеку нет дела до кого-то или чего-то он не будет заниматься детальным анализом кого-то или чего-то. И слишком много стандартных штампов, подразумевающих, что от жен не уходят, что про "нелюбимую" жену обязательно лгут и "вешают" лапшу. Хотя, вполне вероятно, что так и было)))).
Только вот очень хочется услышать реальный ответ на вопрос - зачем автору исследование на тему "уровень любовницы". Желательно, не общими фразами)))
07 ноя 2005, 15:15
Я тоже заметила,что Агапэ часто сравнивает внешности себя и любовницы.И это не правильно.Не всем мужчинам нужна внешняя красота.Может любовница подошла ему по внутренним качествам.
07 ноя 2005, 15:44
У меня было нечто подобное. Когда мужчина предпочел мне другую. Я чуть не свихнулась тогда, сравнивая. Я и красивее, и социально успешнее, и независима, и образованее, и т.д и т.п. А любит -ее. Мне тогда казалось, что без шансов, чтоб я была счастлива в любви, раз любят таких, как она. А со временем, когда боль прошла, я поняла, что тут вопрос не в том, кто лучше... ПРосто они идеально друг другу подходили. Я б была несчастлива с тем мужчиной, какая б распрекрасная не была)))) Сейчас я говорю судьбе спасибо за тот урок, а тогда просто не могла удержаться от сравнений
07 ноя 2005, 15:47
Приобрели опыт,значит.-
07 ноя 2005, 16:04
Банально, но вся наша жизнь - приобретение опыта. Когда это понимаешь, жить становится гораздо легче и интереснее)))
07 ноя 2005, 15:46
Иследование на тему: просто за выходные сформировалась теория - вот решила проверить, думала, может хоть кто-нибудь меня разубедит , что я не права, пока не разубедили.

Еще задалась вопросом: в чем мы с ней разные, почему то, что неприемлимо для меня, так легко делать ей.

Конечно я не в ладу с собой - как я могу быть в ладу, когда у меня семья рухнула? Я страдаю, ребенок страдает.


А про давно нелюбимую жену, нежеланного ребенка, и что еще хуже "ребенка не от него" - это моему БМ пришло в голову меня в этом убедить, настолько он вжился в роль, что сам в это верит, а уж что он ей там плетет наверное......

Как будто я с ним не жила и не знаю как было на самом деле.
07 ноя 2005, 15:50
В чём вас не разубедили.Давайте я попробую.Про то,что вы разные это конечно,удивительно было думать,что муж ушёл к такой же женщине.
07 ноя 2005, 15:52
:-) :-)
07 ноя 2005, 15:55
Ладно :) трагедия превратилась в фарс :) остановимся на этом.
07 ноя 2005, 16:00
Да вы не обижаитесь ...
В фарс никто вашу жизненную ситуацию и не собирался обращать!!Просто :"Сколько людеи-столько мнении!!!"
(с транслита)
07 ноя 2005, 16:05
Извините,не хотела вас обидеть.Вы хотели поговорить,я разговаривала.
Ещё хочу сказать,что каждая из тут присутствующих теоритически может оказаться любовницей,но мы не плохие,мы просто другие.
Дай вам силы,всё это пережить.
Roy
07 ноя 2005, 17:07
Я не понимаю Вашей боли и трагедии, потому что со мной такого не было.

Взгляните на ситуацию моими глазами: мне 25.. встретился не мужчина, а мечта. Вот именно такой - такой милый, такой внешности, с такой машиной, с такой собакой, с такой любовью к дорогам..

Я только через месяц услышала от него, что он женат. Я сходила с ума. Я не знала, как мне жить. Я каждый раз уезжала от него в слезах.. и однажды разбилась. Очень сильно разбилась на машине.. только потому, что он обидел меня в разговоре по мобильному.

Я не знала о его жене... хотя однажды его приятель очень нелестно отозвался о ней.. я ничего не знала, я не хотела рушить его семью.. мне было достаточно совсем немного.. видеть его, пусть нечасто...

Я понимала, что даже эти моменты я краду у его дочери, например. А потом вмешалась его жена, она поливала меня грязью и оскорбляла, она считала, что я увожу его из семьи.

А я всего лишь его любила.

Это потом, спустя несколько месяцев я поняла то, что мне говорили все вокруг: он пользуется женой, пользуется мной. Он не устроился в жизни, хотя ему уже 38 скоро. И он пользуется материальными благами, которые мы ему с радостью предоставляли.

Мне было больно? Это очень мягкое слово для того, что я пережила. Я молила о смерти, о том, чтобы никогда не помнить ничего, связанного с ним.

Вчера он звал мнея к себе домой. Потрахаться. Я отказалась. И знаете, чрезвычайно горда собой.

Простите.. за всех любовниц. Но я никогда не желала зла его жене и его дочери. Я просто очень страдала от того, что он был не со мной.
Anonymous
07 ноя 2005, 18:42
Эрик???
07 ноя 2005, 16:02
Безусловно, это безумно больно, когда рушится мир, в котором живешь. Разводиться приходилось. Можете воспринять, можете не обратить внимание. Думы о любовнице -бесперспективное занятие. Даже если самой и с помощью форума убедиться, что она "ущербна" и т.д. Сильно смахивает все же на желание повысить свою самооценку, проводя такое исследование. Если вам это принесет облегчение - ну и славно, но лучше все силы бросить на строительство своей новой жизни, чем на бичевание любовниц)))
Статус Любовницы может быть присовен любой женщине, оказавшейся в связи с женатым мужчиной.

Выделить какой то один или несколько типажей любовниц невозможно, да и будет неправдоподобно.

Это могут быть и простушки, уверенные в своей неповторимости и хищницы.. и девы, ведомые комплексами..

в общем..сколько женщин на Земле.. столько и видов любовниц.
Жена и любовница
07 ноя 2005, 17:16
Я уверена в себе, имею образование, материально независима и привлекательна. У меня, как и у всех людей есть какие-то комплексы, но это никак не относится к тому, что я сознательно разрушила чужую семью. Просто я встретила мужчину и полюбила его, он полюбил меня, теперь он мой муж и мы счастливы. Нашему браку 12 лет.
Еще одна
07 ноя 2005, 17:34
Я такая же)))) Мы правда пока меньше вместе, чем 12 лет.
Aлекс
09 ноя 2005, 15:07
Такая же и тоже немного поменьше.
Ляля
07 ноя 2005, 17:37
А я и жена и любовница женатого мужчины... такова уж жизнь, что будучи в браке полюбила еще одного человека... ни свою, ни его семьи ломать не собираюсь... везде дети... Насчет себя: уверенная, содержу себя и своего ребенка сама, имею высшее образование, впринципе четко знаю чего хочу от любовника и не позволяю чувствам превышать разум, все это во мне, а ему и знать не обязательно, так будет легче обоим...
AD
инга
07 ноя 2005, 19:13
я была любовницей.Очень сильно полюбила его,просто никто не нужен был кроме него,хотя ухаживали за мной очень достойные мужчины
Anonymous
08 ноя 2005, 14:59
s
Была и я любовницей
08 ноя 2005, 00:31
Какой же бред вы пишите! Если мужчина женат, то это не значит, что его не может полюбить другая женщина. А любовь чувство плохо контролируемое. У меня есть знакомые женщины, очень достойные, у которых связь с женатыми мужчинами.
А еще с женатыми мужчинами можно просто встречаться и спать, иметь необременительный романчик. Когда не хочешь ничего серьезного, и хочешь быть хоть как-то уверенной в чистоплотности мужчины и отсутствия притязаний на собственную свободу.
Ляля
08 ноя 2005, 11:58
ППКС!
08 ноя 2005, 12:20
Насчет чистоплотности насмешили, где одна, там и другая. Любовь говорите? я не верю в любовь с первого взгляда, а если знать, что мужик женат, то любовь может и не возникнуть.
Ляля
08 ноя 2005, 13:13
Почему Вы так уверены что любовь к женатому может не возникнуть? Любовь не от штампа в паспорте зависит, имхо...
08 ноя 2005, 13:31
Потому что. Потому что мужчину, который женат я не рассматриваю как мужчину, вот и все. У меня было достаточно возможностей полюбить какого-нибудь женатого мужчину, которые проявляли ко мне интерес, но для меня это неприемлимо. Только приятельские отношения-не больше.
Ляля
08 ноя 2005, 13:33
Понятно... :-) вот я тоже так думала, а потом полюбила, незаметно для себя, а когда поняла уже ничего сделать не могла... сидит в душе и сердце и все... люблю почти 2 года, он не знает...
Так что мои моральные устои притерпели изменения... ;-)
AnonymousT
08 ноя 2005, 19:54
Оййй, достали уже эти сопли про любовь. Все чувства поддаются контролю, а уж "полюбить незаметно для себя"... Поменьше читайте этих женских романов.
Ляля
08 ноя 2005, 20:31
Я вообще женские романы не читаю... и причем здесь сопли-то? Я вообще-то ни о чем не жалею, люблю и все, и рада этому, что МОГУ любить... а жить с этим человеком не собираюсь совершенно, меня и так устраивают наши встречи, потому что они как праздник, а совместная жизнь - это быт, который может погубить любую любовь...
А Вы вообще какого пола-то?
AnonymousT
08 ноя 2005, 22:08
"а потом полюбила, незаметно для себя, а когда поняла уже ничего сделать не могла..." - вот это я называю соплями.

"Я вообще-то ни о чем не жалею, люблю и все, и рада этому, что МОГУ любить..." - банальная, избитая фразочка, широко используемая в различных вариациях в уже упомянутых мною женских романах.

Пол женский, характер нордический, в порочащих связях не замечена.
Ляля
09 ноя 2005, 08:45
Вот видимо Вы как раз-таки и перечитали дамских романов, если знаете все эти фразочки, а я их читала классе в 10, больше желания читать не возникало... и как-то не тянет на подобное легкое чтиво... ;-)
Если Вы уж принялись меня цитировать, то о чем я должна жалеть-то? Ну есть у меня муж, есть любовник, есть ребенок, о чем тут жалеть-то? Каждый сам выбирает как ему жить, меня устраивает такое положение вещей...
А насчет полюбить незаметно, ну видимо Вам просто такое не встречалось, Вы ж в порочащих связях не замечаны... откуда Вам знать... поэтому не надо вешать штампы...
AnonymousT
09 ноя 2005, 09:46
Мдаа, судя по вашей писанине, вы вообще ничего не читаете (((
Ляля
09 ноя 2005, 15:02
Эх... разговор с Вами окончен... что толку общаться со стенкой, зацикленной только на себе... Про свои пристрастия в чтении я Вам рассказывать не собираюсь... не поймете, думаю...
08 ноя 2005, 11:12
нормальному здоровому мужику такой херней и в голову не придет заниматься . Мой совет заведите себе семью и семеро детей и идите вкалывать на работу а не страдайте фигней в разгар рабочего дня на женском форуме
08 ноя 2005, 11:23
Это вы мне? Я точно не нормальный, здоровый мужик.
Я нормальная, несколько не здоровая женщина, работающая и одна содержащая дочь и мать, не получающая алиментов, пытающаяся выцарапать у мужа хотя бы крохи из совместно нажитого имущества и т.д. и т.п.

А зачем вы на женском форуме в разгар рабочего дня читаете мою фигню?
:)А
08 ноя 2005, 14:00
Наивные......
Anonymous
08 ноя 2005, 21:29
Немного не по вашей теме, но не могла пройти мимо. На всяк случай анонимно))
У меня было много женатых мужчин старше меня. С каждым из них я встречалась около полугода. Мотив - мне было приятно проводить с ними время. Я их любила. Что примечательно - ни один из них (!) не говорил о своей жене плохо, - только хорошее. Я встречалась с ними без претензий на будущее, когда понимала, что привязываюсь - рвала с ними отношения. Просто у меня была особенность по молодости - не любила сильно цепляющихся мужчин, которых среди моих ровесников был пруд пруди.
Кстати, по поводу мужей подруг. Они ко мне всегда тянутся. По дружески. Мы часто тусовали и иногда тусуем сейчас (я уже замужем) втроем (я-подруга-ее муж). Еще ни одного неприятного инциндента ттт в этом плане не было.
К слову, я никого не увела из семьи. Замужем за человеком, который не то что никогда не был женат,- в любви в первый раз признался именно мне)))
10 ноя 2005, 14:58
Я тоже хочу написать свое отношение к любовнице.
Прелюбодеяние это грех, а за все грехи отвечаем или мы сами или наши дети. Делайте выводы, кто еще не вступил на этот путь. Я сама столкнулась с такой бедой: прожив с мужем 3 года в браке и еще 5 лет мы встречались,и при этом все у нас было хорошо. Да были какие-то проблемы, небольшие ссоры, но в любой семье они есть, планы на будущее. Так вот он ушел на работу, а вечером сказал по телефону, что больше не вернется у него любовь, правда эта любовь замужем, от мужа до сихпор не ушла. Мой дурачек все ждет, когда же она решится с ним поговорить. Так вот, что я хочу сказать: разбив семью и счастье другого человека свое счастье не построишь. Для него это все ново, но через какое-то время он может понять, что влюбленность прошла, а жить до конца свое жизни, идти на любые жертвы ради этого человека и делить с ним беды и радости он не готов. Дай Бог, чтобы это было не слишком поздно, счастье разрушить легко, а приобрести душевный покой, понять что-такое настоящая любовь можно слишком поздно!
:(
Anonymous
10 ноя 2005, 18:50
А как быть, если при знакомстве я не знала, что он женат. Глупо конечно получилось, но мне даже в головоу не пришло спросить об этом. Встречались около 4 месяцев довольно активно, по 2-3 раза в неделю, иногда на все выходные он оставался у меня ночевать. Потом наступило какое-то охлаждение с его стороны, я думала, что у него другая девушка есть, стала выспрашивать, тогда он признался, что женат и есть ребенок. Я перестала ему звонить, 1,5 месяца мы не виделись, теперь он говорит, что любит меня, да и я к нему неравнодушна, успела полюбить за то время, что мы встречались.
Вот так я и стала любовницей :(, а вы говорите... Что ж теперь, при знакомсве сразу в паспорт смотреть?
AD
AD
10 ноя 2005, 19:39
Обманутая жена в первую очередь осуждает разлучницу, так повелось. Лично я, набирая номер "нашей" любовницы, тоже собиралась поинтересоваться ее планами на моего мужа, заодно и свое мнение о ней высказать... А во время разговора мы выяснили, что он и меня обманывал, и ее - рассказал трогательную историю о том, как его девушка бросила, когда он ногу сломал... Это случайно не мой муж с вами встречался? :) или :( На всякий случай предупредить хочу: если любите, уточните теперь на всякий случай - развелся ли он.
10 ноя 2005, 22:37
У меня похожая ситуация с вашей, только любовница - я. а теперь мы общаемся с его женой, и стали почти подругами.
11 ноя 2005, 23:29
Мы в разных городах живем :) Да и разные мы с ней...
11 ноя 2005, 06:15
Зачем смотреть в паспорт? Если у Вас с этим человеком близкие отношения, то он должен был Вам все рассказать сам. Если он сможет уйти от одной жены, то почему Вы думаете, что он не уйдет от Вас к другой женщине?
Anonymous
11 ноя 2005, 16:19
Он говорит, что боялся сразу сказать, т.к. я ему очень понравилась, а я естесственно не стала бы с ним встречаться, если бы знала, что он женат. Он говорит, типа хотел вначале легкого и недолгого романа, даже говорить о жене не собирался, но влюбился и не смог меня бросить.
А я и не хочу, чтобы он уходил от жены, гадко это все как-то. Хотя с другой стороны он все равно от нее уйдет, но теперь уже не ко мне...
12 ноя 2005, 17:12
Почему вы так уверены, что уйдет?
10 ноя 2005, 22:46
У меня подруга уже 4-ый год встречается с женатым, у них отношения, почти семейные, с той разницей, что ночи они проводят в разных кроватях...ее этот факт не расстраивает, т.к. девушка вполне самодостаточна, материально независима и в полной уверенности, что все мужики блядуют, соответственно, цели уводить мужика из семьи нет, а так,чтобы был, т.к. ей удобно, мол и тыл есть:)К тому же,замуж совершенно не хочет, если только родить ребенка и воспитывать его самой.
Вот и такие есть любовницы.осудить ее не могу, каждый живет по своим законам жанра.
11 ноя 2005, 03:03
была бы самодостаточна - нашла бы себе свободного...
12 ноя 2005, 17:35
Необязательно... может ей просто муж не нужен.. а тут вариант удобный... тоже есть такая знакомая у меня...
12 ноя 2005, 17:42
в любом случае - несамодостаточность налицо...
12 ноя 2005, 18:18
Ну может... но такие женщины есть...
14 ноя 2005, 21:09
с чего вы сделали такой вывод? если женщина не хочет замуж, значит она несамодостаточна?
15 ноя 2005, 02:50
при чем тут замужество?:mda
16 ноя 2005, 16:17
хорошо, спешл..уточню.
вы считаете, что если женщине удобны именно такие отношения, значит она несамодостаточна?:)
интересненько...
14 ноя 2005, 21:08
точно вы сказали) ей муж не нужен. Она хочет только родить ребенка для себя!
15 ноя 2005, 02:52
родить ребенка для себя - высшая степень несамодостаточности...
16 ноя 2005, 09:40
Ой как интересно? Где ж разбивка по степеням имеется??? С удовольствием бы прочла. А вообще...если покопаться... у редких жен с самодостаточностью все нормально. Да и все мы неидеальны. Вопрос только в желании разобраться и смелости признать свои проблемы)
16 ноя 2005, 16:16
вы очень узко мыслите:)
что такое для вас самодостаточность? давайте сначала с этим определимся...
19 ноя 2005, 20:46
Не согласна. Скорее, некая степень эгоизма. А причем здесь несамодостаточность?
19 ноя 2005, 20:43
А если нравится именно ЭТОТ?
AD
AD
14 ноя 2005, 01:01
Какой же это тыл, если мужик одной жопой на два базара?? На таких в жизни полагаться нельзя, особенно рожать притаких тылах.
11 ноя 2005, 00:46
Я знала пару любовниц (сейчас уже жен) в период бурного развития их романов и вплоть до длительных и трудных разводов с женами и новых свадеб. И нескольких жен, у которых было такое прошлое. Все вполне достойные женщины, крепко стоявшие на ногах (мужчины там такие же, кстати), все по большой любви. Любопытно, что все они были значительно младше мужчин (10 лет или больше). Не знаю, можно ли составить из этого какой-то тип, как вы пытаетесь сделать. Я сомневаюсь в этой затее, честно говоря.

Автор, мне кажется, вы теряете время, пытаясь подвести подобные жизненные истории под какую-то схему. Они все разные. "Любовницы" - это такие же женщины, как и все остальные. И они себе не говорят "пойду сейчас и уведу какого-нибудь женатого". Но у них и нет табу, как у вас "с женатым - никогда". Они просто проявляют гибкость и готовы пойти за своей любовью, несмотря на сопутствующие обстоятельства. Если мужчина позиционирует себя таким образом, что он готов вступать в отношения (не в секс, а в отношения, обратите внимание), то женщина рассматривает его свободным. Я ее за это не осуждаю, честно говоря. Не вижу причин, почему эти женщины должны ставить интересы жен этих мужчин выше своих собственных. Кстати, никто меня не убедит, что мужчины ищут отношений на стороне, когда сами живут в идеальных браках.

Я понимаю, что вы ищите ответы на волнующие вас вопросы. Но мне кажется, вы зря ищите их в любовнице, пытаясь сравнивать себя с ней и т.д. Проблема явно есть, исходя из того, что вы сказали, что это уже случалось с вами. Она внутри вас и, соответственно, внутри ваших отношений с мужчинами, а не в любовницах. И вам нужно ее найти. Потому что это похоже на ситуацию, в которую вас возвращают снова, пока вы не найдете правильный выход
11 ноя 2005, 15:28
Спасибо за ваше мнение.
Любопытно, что все они были значительно младше мужчин (10 лет или больше) - наверника это потомучто все мужчины были ими пойманы в период "кризис среднего возроста" , когда мужчина психологически очень склонен к переменам семьи, работы и т.д.


Я не ищу проблему в любовнице, я выше писала, что проблема распада моей семьи - это не вина любовницы, на ее месте могла быть любая другая любовница. Моя семья расспалась действительно по внутреним причинам.
Цель этого топика не в нахождение виноватых, а просто я понимаю, что я не согласна на роль любовницы, а тем более разрушительницы семьи (даже если и вина косвенная)- и пытаюсь найти разницу между мной и ей: почему я не соглашусь, а кто-то очень даже готов.

Потому что это похоже на ситуацию, в которую вас возвращают снова, пока вы не найдете правильный выход - не снова и снова, а всего лишь второй раз :) очень надеюсь последний. Этот вопрос проанализирован, и хотя ситуации совершенно разные и причины ухода тоже, выводы сделаны.

Спасибо.
14 ноя 2005, 03:21
Агапэ написал(а):
Любопытно, что все они были значительно младше мужчин (10 лет или больше) - наверника это потомучто все мужчины были ими пойманы в период "кризис среднего возроста" , когда мужчина психологически очень склонен к переменам семьи, работы и т.д.

Да, Вы правы. "Если я не решусь наконец сделать это сейчас, то уже видимо никогда не буду счастлив", по этому принципу. Все эти разводы были не одного года решением, а по нескольку лет мучений, обсуждений с женами, попыток расстаться, попыток попробовать "еще раз", разъездов и т.д. Те "любовницы" послужили стимулом к разводу, но уж никак не причиной распавшихся отношений. Я не утверждаю, конечно, что это правило. Но примерно так было у них. Наверно, есть и какие-то другие варианты

"почему я не соглашусь, а кто-то очень даже готов."

Потому что некоторые женщины влюбляются и понимают, что они хотят быть именно с этим мужчиной, и их не остановит тот факт, что ему предстоит длительный и болезненный процесс разрыва прежних отношений или развода.

"всего лишь второй раз :) очень надеюсь последний. "

Я тоже :-). Вы говорите, как думающий человек, поэтому я не сомневаюсь, что все будет у Вас хорошо. Всего Вам доброго :-)
14 ноя 2005, 05:10
Ирина, я почитала выше ваши посты по поводу Вашего мужа... И я стала лучше понимать ситуацию. Ваш муж поступает очень нехорошо по отношению к Вам и дочке, потому что не навещает, не платит алиментов, не разделил имущество и т.д. Вы имеете все основания испытывать к нему "сильные" чувства сейчас. И мне кажется, Вы просто спроектировали их на "любовницу". Но ведь это просто проявляются качества вашего мужа, которые всегда в нем были, но, возможно, были вам незаметны. Ничего нового в нем вдруг и ниоткуда возникнуть не могло. Очень многие люди разводятся, чтобы вступить в новые отношения, но далеко не все делают это таким образом, чтобы близкие страдали еще и дополнительно от такого поведения. Обычно люди обдумывают триста раз, как сделать так, чтобы смягчить удар по крайней мере для ребенка.

А по поводу вашей "любовницы", посмотрите на ситуацию так: если, видя все это, она все-таки решает жить с этим мужчиной, то она заслуживает все последствия. Мы все делаем наши выборы и все несем за них ответственность
11 ноя 2005, 15:56
ППКС. Точнее сказать сложно))))
11 ноя 2005, 17:35
В любом браке бывают сложные периоды, когда кажется, что все, нету этого брака, и если люди преодалевают эти кризисы, без третьих лиц, то все может быть очень хорошо в дальнейшем, но если в этот кризис влезает третий персонаж, в лице любовницы, то брак может разрушится.
14 ноя 2005, 03:31
Чтобы преодолеть кризис в браке, нужно хотеть этого, работать над этим и решать свои проблемы с партнером по браку. Бывает, что люди этого не хотят (уже не хотят, как вариант) и выбирают вместо этого начать другие отношения с "третьим персонажем". Обратите внимание на слово "выбирают", потому что выбор - это ответственность. А как иначе "третий персонаж" может "влезть" в чей-либо брак?

Извините, но мне все-таки кажется, что обвинять третью сторону в том, что брак распадается - это прятать голову в песок и не желать видеть реальную причину. Брак - это отношения двоих, без "третьих персонажей"
14 ноя 2005, 11:53
Влезть можно, и не только потому что неверный муж "выбрал". Возможно выбрали его, а дальше уже дело техники и насколько объект моральноустойчив. Ну чес слово, как будто вы не знаете, как это делается ;-), мне кажется, что любая женщина знает.
Да и как-то не очень много мужчин решают проблемы в семье, там больше на женщине держится. ИМХО. Мужики более склонны надеятся, что само рассосется.
Как вариант- в семье кризис-начали ругаться, по любому поводу, а тут на работе девушка оказывает знаки внимания, такая милая и чудесная, молодая, то кофе принесет, то за жизнь потрепется, то обедать позовет. Вот и кажется, что это оно, а с женой все развалилось, а тута новые ощущения-какой выход напрашивается? Закрутить роман с девушкой(возможно это и есть прятанье головы в песок, в надежде, что в семье все разрулится само собой, в итоге-разлад еще больший).
Anonymous
14 ноя 2005, 12:51
Скажите, а если Вас выберет милый, чудесный (мужественный, надежный) молодой (или зрелый, состоявшийся) человек. Начнет красиво ухаживать, дарить подарки, Вы тоже закрутите с ним роман, вместо того, чтобы решать проблемы в семье? И виноват в этом будет именно этот молодой человек?
14 ноя 2005, 13:07
Если, я занята, то не закручу роман, какие бы отношения в моей семье на данный момент не были. Ну не способна я на такие вещи, начинать новые отношения(пусть и необязывающие), пока не закончены старые(возможно, даже и плохие), не люблю врать и изворачиваться.
Соответственно, если предпологаемый ухажер в курсе о моем несвободном положении(а он будет в курсе, потому как я не скрываю своего семейного положения) и будет продолжать настаивать, и это повлечет очередные проблемы в моей семье, то возможно он будет тоже виноват. По-скольку он получается, тоже влезает в семью. Правда, скорее всего я себя буду обвинять, что дала повод, я просто излишне самокритична. Но обвинять в своей гипотетической измене мужа(мол довел) мне бы в голову не пришло. Только в случае, если он сам перед этим мне изменил ;-), типа, я в отместку. Да и то вряд ли.
З.Ы. А почему вопрос анонимно задали?
Anonymous
14 ноя 2005, 14:04
Вот смотрите, Вы пишете, что не начнете новые отношения, если Вы заняты. Что будете понимать, что оветственность за вмешательство в Ваши отношения третьего человека будет лежать на Вас. И я совершенно с Вами согласна, я тоже так поступлю.

Я только не понимаю, почему в том посте, на который я первый раз ответила, Вы утверждали, что любовница может легко вмешаться в жизнь семьи и повлиять на нее.
Почему если Вы говорите про себя, Вы уверены, что никто третий на Ваши отношения не повлияет, а если говорите о мужчине, то считаете, что ответственность будет лежать на любовнице?

ЗЫ Иногда хочется написать анонимно.Я заметила, что сложившаяся репутация часто мешает воспринять смысл слов. Когда пишешь анонимно воспринимается только смысл. Если пишешь под своим ником, начинаются высказывания типа "это от неопытности" или "ну чего ждать от женщины в преддверии климакса" :( и т.д.
14 ноя 2005, 15:12
Ну я считаю, что ответственность будет лежать не только на любовнице, но и на муже в том числе. Морду буду бить обоим ;-)
Просто я считаю(может и заблуждаюсь), что женщина, она может, хитростью, соблазнить, что ли, тетки они более изобретательны в этом плане, легче подстраиваются, исподволь влюбляют, если задаются целью. Ну вот чисто гипотетически, из спортивного интереса, я сама(думаю, как и любая женщина) знаю несколько приемов соблазнения мужчины, который нравится. И с первого взгляда ведь ни фига не поймешь(для окружающих), что это соблазнение. ( ну это если умелое соблазнение ;-), а не кричащее) При чем пару раз применяла -сработало(на СВОБОДНЫХ мужчинах исключительно), и это при моей, достаточно средней внешности.
Мне кажется, что мужчины, они более прямолинейны в этом отношении. Хотя дядьки тоже разные бывают ;-)
14 ноя 2005, 21:12
Так и я именно об этом же, только другими словами. "Бывает, что люди этого не хотят (уже не хотят, как вариант) и выбирают вместо этого начать другие отношения с "третьим персонажем".

Все что Вы описали, так и называется "предпочесть начать новые отношения, вместо налаживания старых". Это ВЫБОР одного из партнеров, при чем тут третья сторона? Только при том, что она оказалась в поле зрения случайно? Поймите же, что мужчина, который "не хочет решать проблемы в семье" и живет в браке, где "все на женщине держится" не хочет преодолевать никаких кризисов, не готов и ему этого не нужно, как Вы сами и сказали. Вот и спрашивается, кто здесь "слабое звено" - этот мужчина или какая-то непонятная девушка на стороне? Ее-то в чем вина?
16 ноя 2005, 12:02
Попробую еще раз. Вина в том, что влезла в чужую семью, какая бы эта семья не была. У каждого свои представления о порядочности. Пишу про себя, для меня невозможно завести шашни с женатым мужчиной, возможности были, но я не хотела, зачем мне влезать в это, в чем смысл, зачем мне делать больно другой женщине. Типа тоже хочется большого женского счастья(громкие слова), ну не верю, я в то, что люди меняются, не верю, что если гулял от одной, не будет гулять от другой, зачем мне такой человек. Наверное, это скорее уже любовь к себе;-), чтобы не мучаться от ревности и не делить мужчину, не зависеть от его семейных обстоятельств. Я не снимаю вину с мужчины, который пошел налево, но и любовница, извините, не невинная, обманутая овечка, за редким исключением. В основном-оба хороши.
Возможно, я так считаю потому, что сама как-то, очень давно, пережила измену, я застукала своего тогдашнего мужа(гражданского) практически в постели, и пока я собирала вещи, она, именно она, мне столько гадостей наговорила, всего просто не передать, хотя я ее и не спрашивала, а молча собирала монатки. Она была в нашей компании. Она прекрасно знала, что он не одинок, она так же знала, что у меня не за долго до этого был выкидыш, но тем не менее это ее не остановило, а даже подтолкнуло к действию. А то что она его добивается, это было видно и не только мне. Опять же с него я вины не снимаю, но если бы и она этого не хотела(а она очень хотела и добивалась его настойчиво и наконец попала в самый подходящий момент), то у них ничего не произошло бы. Но это не вариант, когда подруга влезла, она мне никогда подругой не была, так приятельница.
З.Ы. С ней он все равно жить не стал, долго потом еще пытался меня вернуть, но усе, слишком больно он мне тогда сделал.
З.З.Ы Сейчас он мне давно уже по барабану, но тогда, ууууу, как я жива осталась, непонятно.
16 ноя 2005, 12:42
Только вот нет гарантии,что ваш БМ устояв перед той девушкой (допустим, она б его не добивалась), не изменил бы с другой. Если человек готов на измену - это только вопрос времени. Понятно, это тяжело пережить, но вы могли убить на потенциального изменщика полжизни. И конкретно тот случай мало что меняет
16 ноя 2005, 13:16
а я и не говорю, что нет гарантии, но тем не менее. Тут еще такой момент, он был(да и есть) достаточно ленив, чтобы искать на стороне что-то самому ;-)
19 ноя 2005, 18:16
Я лично Вам сочувствую, что Вам пришлось иметь дело с этой грубиянкой. Но виновата ли она, в Ваших проблемах с бывшим мужем? По-моему, нет. Она никуда не лезла, она свободный человек и имеет право заводить отношения с тем, с кем хочет. Это Ваш бывший муж выбрал завести отношения на стороне, привести ее к Вам домой и т.д. А этого мужа выбрали Вы. Вот и все, понимаете? Какая бы она ни была хорошая или плохая, это не имеет никакого отношения к кризису Вашего брака, к отношениям с Вашим мужем и т.д. Брак - это отношения двоих. Третий появляется там по желанию одной из сторон, а не против ее воли. Поймите же наконец, что женщины, винящие любовницу в кризисе своего брака, прячут голову в песок, не желают признавать собственную ответственность и, естественно, попадают в такую же ситуацию снова и снова. Чтобы что-то исправить в жизни, нужно взять за это отвественность на себя, сказать "я сделала это неправильно, в другой раз я так не сделаю, в моих силах избежать этой ошбики". Пока же Вы вините другого человека, то есть Вы типа пострадавшая сторона и от Вас ничего не зависит, у Вас нет ни малейшего шанса что-либо исправить
19 ноя 2005, 18:58
Извините, не соглашусь с Вами. Не может она ничего исправить. Видела я , как жены исправляют ситуацию. Хоть танец живота танцуй, и тут муж найдет к чему придраться, а единственная причина - потеря интереса. Посему, переступить дальше, и не копаться - что же я сделала не так, грудь у меня меньше или что-то еще -вот самый правильный выход. Что автор предыдущего поста и сделала.
19 ноя 2005, 19:24
Речь не о том, чтобы вернуть такого мужа. Как Вы могли подумать? :-)) Я больше о будущем говорила. Человек, считающий, что брак распался по вине любовницы / любовника, обречен наступить на те же грабли в будущем. Т.е. выбрать неправильного партнера, неправильно строить отношения, не замечать признаков того, что не все неидеально, мягко говоря, и т.д.
AD
19 ноя 2005, 23:00
Я и сама говорю, что речь не о том. Просто копаться в себе и искать свою вину, в то момент когда тебя предали(именно предали), я считаю совершенно лишним. Проанализировать какие-то ошибки, или вещи с которыми ты сможешь\не сможешь смирится в будущем) - это да ,нужно. Но при этом считать, что брак распался по вине мужа и любовницы - тоже считаю нормальным.
Еще по поводу любовниц. Не всегда, заводя любовницу, муж решает построить новые отношения, т.к. старые себя изжили. Очень часто начинается все невинно, потом появляется привязанность, а уж потом... Потом муж сам не понимает, что это все может обернуться такими последствиями. Очень редко из-за измены мужья уходят - во многих случаях -их выпирает жена, а там уже куда ему податься -к ней , к любовнице...
Это я к тому, что далеко не всегда муж выбирает новые отношения. И это его выбор.
Я понимаю автора топика, - сама с женатым не связалась бы ни в жизнь, посему такие женщины вызывают у меня... недоумение.
Я уже тут описывала случай знакомой, когда муж ушел во время беременности жены вторым запланированным, долгонеполучающимся и долгожданным ребенком. Так вот девочка к которой он ушел - "любовь всей его жизни" -вот эту девочку я не пойму. Ибо она учавствует в подлости по отношению к жене. И возможно это ей даже льстит.
14 ноя 2005, 01:12
Вы говорите:Не вижу причин, почему эти женщины должны ставить интересы жен этих мужчин выше своих собственных.
Человек совершает подлость и не видит причин, почему не совершить.

Подлость - это когда человек знает, что в результате его поступка/действий будут страдать другие люди и все-равно эти действия совершает.
Плебейское это качество, будь эти ваши дамы хоть десятижды успешны в жизни.
14 ноя 2005, 03:53
Знаете, я не оперирую громкими и расплывчатыми понятиями и стараюсь не навешивать на людей ярлыков. Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в бессмысленности этого занятия :-). Поэтому ничего не могу сказать насчет "подлости" и "плебейства", возможно вы со своей стороны правы. А что касается интересов своих (своих близких) vs чужих, то здесь мы все несем ответственность в первую очередь за себя, за свою жизнь и за свое счастье
14 ноя 2005, 15:10
Да, конечно. Все по-своему правы. И мужья, которые имеют право начать новую жизнь с любимой, вместо того, чтобы маяться с нелюбимой, и любовницы, которые уводят из семей пап, чтобы у их детей был хоть отчим. И жены, которые после разводов собирают себя по куосчкам порой годами...
И все несут отвестственность за свое счастье. Только одни могут чувствовать себя счастливыми в объятиях мужчины, зная, что его жена в этот момент может быть только по тому не вскрывает себе вены от боли, что у неё есть ребенок,для которого надо жить, хочешь- не хочешь.
А другие так не могут. Очень просто. Так не очень громко? Сори, тише я не умею.
Anonymous
14 ноя 2005, 15:37
Как Вы считаете, муж должен всю жизнь жить с женщиной, которую не любит, если она так не хочет его отпускать, что готова вскрыть себе вены?

У него нет и не может быть никакого выбора? Он навечно теперь привязан к ней?

Или есть какие-то еще варианты?

Тот же вопрос могу задать и наоборот. Жена не любит мужа, а он любит ее до безумия. Она должна всю жизнь жить с ним, поскольку ее уход причинит ему сильную боль?
14 ноя 2005, 17:46
Нет, я не считаю что муж должен.... далее по тексту.
Нет, жена тоже не должна... и т.д.
14 ноя 2005, 21:05
Да, все мы делаем наши выборы в жизни каждый день, и должны быть готовы нести за них ответственность в будущем. Да, любой человек (и мужчина, и женщина)имеет право начать новую жизнь с другим партнером, если считает, что старый брак стал удушающим и делает его несчастным. "Собирание себя по кусочкам" - плата за нежелание видеть и решать проблемы своего брака в течение лет, ведь партнер не уходит в один день, а решение принимается долго и трудно, можно быть к этому готовым. "Вскрывание вен" от боли - один из выборов тоже, а как вариант можно попытаться поискать помощи в психотерапии или в группе поддержки. Не надо забывать, что несложившиеся отношения - ответственность обоих, которая начинается с выбора партнера (возможно, неправильного) и продолжается каждый день в браке.

Да, Вы правы. Одни так могут и готовы работать и справляться с сопутствующими психологическими проблемами возможно в течение долгих лет. А другие заранее знают, что их чувство вины их съест и даже не пытаются. Чувство вины часто еще называют совестью :-).

"Так не очень громко? "

:-)). Так уже лучше, спасибо. Однако все еще несколько однобоко. Жизнь не так проста и однозначна, как Вы пытаетесь нарисовать. И не столь трагична, кстати, как правило. Однако все многовариантно. Еще есть варианты, когда освобожденная бывшая жена думает "этот развод сделал меня мудрее, сильнее и счастливее", странно, что Вы про такой вариант не упомянули, хотя он встречается намного чаще, чем "вскрывание вен", по моим наблюдениям
14 ноя 2005, 22:59
Согласна! Развод очень часто приносит освобождение. И даже лучшую новую жизнь оставленной супруге. Да, это плата за неспособность видеть и решать и т.д. Нет смысла повторять, вы очень хорошо все сказали.

Но. Я все пытаюсь донести одну мысль. Наверное, я неудачно её формулирую.
Пусть в браке у людей проблемы, пусть они не умеют их решать. Или этот брак был изначально непродуман. Это проблемы только их двоих. Никто третий не имеет права в эту зону лезть. Пусть они разбираются, как могут, как сердца их им подсказывают. Пусть они расстанутся по тем причинам, которые сделали их брак неудачным. А не потому, что одна девушка решила, что ей вот такой как раз подходит. Если до её появления люди были вместе, значит, не все было так плохо.
Да, далеко не все расставания трагичны. Но эта гипотетическая девушка не может знать меры трагичности своего поступка для той, чьего супруга она берется, извините за выражение, окучивать.
Нет, совесть это не чувство вины. Совесть первична. Имеющая совесть женщина изначально не рассматривает женатого человека, как кандидата в супруги, отца других детей в отчимы/отцы своим детям. Соответственно чувства вины потом не испытывает. Разве что перед супругой, которой она не смогла подарить радость освобождения. :)

Как я могу продолжать встречи с мужчиной, если он мне признался, что «сегодня жена словно что-то почувствовала, не хотела отпускать /к друзьям на преферанс, якобы/, села в машину, сказала «или я с тобой или оставайся дома», плакала, пыталась вызвать на беседу, упрекала, потом вся в слезах вышла из машины и пошла в садик за дочкой» « дочка в последнее время стала постоянно спрашивать: папа, а ты маму любишь? Потом бежит к маме в комнату: мама, а ты папу любишь?»
Как?
А если бы могла, то вы бы не считали, что я рисую однобоко?
19 ноя 2005, 19:15
Омела написал(а):
"Я все пытаюсь донести одну мысль. Наверное, я неудачно её формулирую."

Да нет, Вы все тоже очень хорошо формулируете :-)). Просто я с Вами не могу согласиться, извините.


"Никто третий не имеет права в эту зону лезть. Пусть они разбираются, как могут, как сердца их им подсказывают. "

Поймите, невозможно влезть в чужой брак, в чужие отношения, даже если очень постараться. Если я не хочу никакого третьего, и мой муж не хочет, то как кто-то посторонний может против нашей воли в наш брак влезть :-) ? Вот никак я не могу этого понять и принять. Третьего человека приводит (приглашает) в свою жизнь одна из сторон брака. Возможно, к этому моменту эта сторона уже "разобралась, как сердце подсказало" и результатом этого и стало то, что она решила (выбрала) завести отношения вне брака. Еще раз повторю свою мысль, если человек позиционирует себя, как свободного и готового к новым отношениям, то почему пресловутая третья сторона должна озадачиваться проблемами его партнера, который скоро станет "бывшим"?

"А не потому, что одна девушка решила, что ей вот такой как раз подходит."

Опять же, решения "девушки" мало, нужно еще желание и активное согласие другой стороны, то есть мужа. Вы как-то очень преувеличиваете возможности любовниц, они не столь всемогущи, как мне кажется :-). И что это мы все про любовниц? Это случается и с противоположным полом тоже, кажется :-)


"Если до её появления люди были вместе, значит, не все было так плохо. "

Однако не настолько хорошо, чтобы одна из сторон отказала себе в шансе попробовать новые отношения с кем-то другим. Вы, кажется, выше согласились, что брак не тюрьма и человек имеет право на освобождение. Когда одна из сторон возможности этого освобождения активно рассматривает, вероятно, брак, мягко говоря, не безоблачен :-)


"Но эта гипотетическая девушка не может знать меры трагичности своего поступка для той, чьего супруга она берется, извините за выражение, окучивать. "

Согласна. Не может и не должна, это вне ее компетенции, если можно так выразиться. Еще раз, мы несем ответственность за собственные обязательства, собственные договоренности и т.д. Мы не несем ответственности за других взрослых людей в здравом рассудке и их договоренности и обязательства. Поймите же, думать, что Вы можете улучшить или ухудшить чью-то жизнь без согласия и активного участия "владельца" - по меньшей мере ошибочно, а по большей - ложная идея собственного величия. Естественно, это не относится к тем действиям, которые попадают в категорию преступлений, мы говорим здесь о том, что в рамках закона.

"Нет, совесть это не чувство вины. "

Не только чувство вины... Давайте здесь даже не будем начинать, если Вы не против. Это будет долгий и бесполезный спор :-)


"Как я могу продолжать встречи с мужчиной, если он мне признался..."

Тут я с Вами полностью согласна. Я бы тоже не стала встречаться с таким мужчиной. Судя по Вашему описанию, он явно не знает, чего хочет и не готов самостоятельно нести ответственность за свои выборы и решения, а предпочитает "поделиться" чувством вины с любовницей. Однако я не осуждаю женщин, которые встречаются с такими. Мне жаль, что они тратят свое время и упускают другие, лучшие шансы. Но здесь все закономерно: сегодня делаешь выбор, завтра (а возможно - всю жизнь) несешь за него ответственность. Правило работает во все стороны :-))
Ну и я
11 ноя 2005, 03:00
Я тоже была любовницей,но скорее поневоле. Он очень интересный,умный человек,мне интересно было общаться с ним,а вот ему секс подавай. В общем всю плешь проел и получилось как в анекдоте "легче дать,чем объяснять почему не хочешь". К слову-любовник он был просто никакой...я это даже за измену не считаю :)
В общем до сих пор пристаёт,но я однозначно туда ни ногой т.к. даже если б и хотела,то там ловить нечего. А вот жену жалко, девка молодая,а хорошего секса не видела :(
11 ноя 2005, 17:06
Автор, Вы очень хорошую тему задели. И не такая она уж прозрачная.
Сегодня разговаривала с одной из мамочек -у нас дети в одну группу ходит. Она учительница английского, вышла на работу на место другой, которая в декрет уходила. Так вот история ее предшественницы - муж, жена, ребенок. Очень хотели второго ребенка, долго не получалось -получилось, и вот на шестом месяце беременности муж делает пока-пока, я нашел любовь всей жизни.
Тут уже как-то поднимался вопрос откуда в последнее время такое - бросание беременных и с грудничками жен? Что за падение нравственности. Так вот, в той теме было сказано еще, что если б женщины не принимали таких мужчин, т.е. если бы самец, бросивший беременную жену - воспринимался с осуждением -такого было бы меньше.
Так вот удивляет то, что находятся же женщины, которые являются "любовями всей жизни" у таких мужчин. И что это?
Подлость зачастую делается или сознательно или несознательно. Для меня всегда было трудно определить что хуже - глупость или подлость?
Как бы это не звучало, но или любовница - дурочка(что собственно очень молодым простительно). Или это человек настолько влюблен в себя, что во имя этой самой любви к себе, готов полностью поломать чужую жизнь.
Агапэ, то что для Вас женатый мужчина табу - говорит о ваших моральных качествах. О совести, наконец.
Человек с совестью - лучше, чем человек без нее.
Так что не зря у Вас эта тема вертится.
11 ноя 2005, 19:55
Спасибо за теплые слова.
11 ноя 2005, 18:11
Да, а вот я знаю еще более подлый вариант действия любовниц - подруга беременной жены, поверенная во многие перепетии семейной жизни, за ее спиной строит отношения с ее мужем... Жизненное кредо этой женщины - если ты не смогла удержать мужчину, то почему меня должна мучить из-за этого совесть? Как вам? Она сознательно все ломала, оправдываясь, что у нее огромная любовь. Вот таких людей, я действительно не считаю за людей. Причем не только ее, но и человека, который тоже с ее помощью очень долго мучил свою семью...

А так всех под одну гребенку не причешешь конечно.. Но если бы не было таких вот ... даже не могу сказать кого, если бы действительно существовала хоть мало-мальская женская солидарность, то и не было бы вот таких горьких разочарований в жизни.
12 ноя 2005, 17:17
О, эти "подруги" :( У меня на глазах была похожая история. Только жена была не беременна, а горько переживала смерть своей мамы. Подруга поселилась к ним на время, морально поддержать. ну и пока ремонт у неё в квартире...
А как ремонт закончился - съехала. Вместе с мужем. 12 лет люди были вместе, эта из армии его дождалась, первый и единственный мужчина и т.д...
Мне уж 36 скоро, а я все не привыкну, до чего бывают подлы люди.
13 ноя 2005, 01:08
Прям напомнили...
У меня знакомая девушка так же "со всей душой" влезла в чужую семью, подружилась с детьми, женой - лучшая подруга стала. Все поездки, все тусовки - вместе с женой, домашние праздники - тоже вместе. Ночевать друг к другу ездили. Водой не разольешь, горой друг за друга. Ну просто полная идиллия.
Девушка незамужняя была, возраст поджимал, решила себе ребеночка родить. Родила, с удовольствием принимала от той семьи помощь. Особенно, естественно, жена там старалась помочь одинокой маме с несложившейся судьбой - деньгами, поездками, объяснить что-то про детей, поскольку у самих двое росли.
А через два-три года, когда второй дочке в той семье исполнилось 18 лет (ну как же мужики любят эту цифру и почему-то считают ее категорически переломной, из-за алиментов что ли?), муж, до этого бывший заботливым и "абсолютно верным", из семьи свалил к этой девушке. Оказывается, этот ребеночек его был, и эта сладкая парочка уже года четыре встречается отнюдь не платонически, а девушка просто тщательно спланировала все свои действия, чтобы увести мужа у "лучшей подруги".
Ну, как водится, муж заявил, что он долго страдал и мучился, пока принял такое трудное для него решение (ага, перетрудился весь), и они с бывшей женой непременно останутся друзьями (успокоил брошенную в 45 лет женщину с двумя дочками)!
Хорошие отношения с женой девушка поддерживала, чтобы та, получается, ни о чем не догадывалась и не настораживалась, если муж зачем-то к "подружке жены" заехал. А с детьми была в полной дружбе и приятельстве, "чтобы их не травмировать"(?!).
Вот так... Сильно поганое чувство у меня от этой истории осталось. До сих пор на эту "девушку" противно смотреть, хоть я и сама не ангел, но уж больно цинично и рассчетливо девица действовала, аж до тошноты.
14 ноя 2005, 01:23
Щас нам с вами напомнят, что "значит не все было ладно в датском королевстве" и "мужа никто не насиловал"...а эти милые девушки искали и нашли свое Большое Женское Щасте! На которое тоже право имеют.
14 ноя 2005, 11:59
Угу, тоже парочка таких историй вспомнилась.
15 ноя 2005, 07:01
Да все на Большое Щастье право имеют, но... как-то оно все же... жизнь, конечно, штука разная бывает, но должны же быть хоть какие-то рамки?.. Рубишь кошке хвост, так хоть руби сразу, а не отрезай по частям, "чтоб не травмировать".
15 ноя 2005, 10:22
Вот согласна...Все эти "отсрочки" до совершеннолетия ничего хорошего не приносят. А мужчины при этом считают себя такими..."Благородными"...Ну, встетил любовь - имей смелость объявить и сразу уйти, содержа детей. Глядишь, и жена, пережив развод, сможет найти свое счастье...А так - вроде бы с ним..другого не найдешь...а потом уже и сложновато...Хотя любви все возрасты, конечно
Anonymous
12 ноя 2005, 11:27
Эти женщины живут с установкой "каждый сам кузнец своего счастья". Типа если муж ушел от жены, то та не смогла его удержать, "профукала" свое счастье и сама виновата. А мужчина тоже для себя придумывает тычячу причин - отмазок. А уж если он обеспечивает бывшую семью деньгами, то вообще считает себя свободным от каких-либо моральных обязательств.
AD
AD
12 ноя 2005, 18:37
установка "каждый кузнец своего счастья" - это несколько другое. Тут скорее из серии - "можно брать то , что плохо лежит"
или на крайний случай - кузнец своего счастья на чужом несчастье...
12 ноя 2005, 22:35
Да уж, про свободу от моральных обязательств, искупаемых материально, вы совершенно точно подметили. Больная тема :(
12 ноя 2005, 20:19
Это те, на кого свободные мужики внимания не обращают... А женатые - они ведь неприхотливые, столько лет с одной женщиной...
13 ноя 2005, 01:22
Да есть такие "женатые", что любому свободному по части беганья за юбками фору дадут! :)
13 ноя 2005, 13:05
Но все равно женатый мужчина зажат оковами семьи и у него нет столько времени на измены, он не может так же широко развернуть поиск женщины, как свободный мужчина. Я думаю это имелось ввиду.
ИМХО завести романчик с женатым порой гораздо проще, чем со свободным.
13 ноя 2005, 13:20
Именно это я и имела ввиду...
У свободных есть выбор и время, у женатых этого нет, поэтому и попадаются легко на удочку...
13 ноя 2005, 13:42
Сношает все что шевелится, Вы хотели сказать??? :-)
13 ноя 2005, 15:58
Нет! А только тех которые попой перед их носом вертят!
Вообще я считаю, что нормальная женщина с женатым мужчиной общаться не будет... Даже близко не подойдёт... Это ж какая ответственность!?
14 ноя 2005, 01:17
Есть такая категория женатых, которые уже накобелились, наразводились, обрели покой в семье и реализуют остатки своей полигамности (отредактировала!)посещая иной раз порносайты с членом в руке :) Дешево и сердито:)
14 ноя 2005, 14:09
:-)ППКС:-)
Бывает и так
14 ноя 2005, 14:14
А у нас было так:
они поженились по залету, через 4 года кажется вааще ничего от их любви не осталось. Она ему изменяла постоянно и не особо скрывая. Мы были в одной тусовке и работали вместе. Ну и неожиданно он заявил, что любит меня уже больше года с нашей совместной (всей тусовкой) поездки на море. Я офигела. Но через месяц поняла, что сама влюбилась по уши. Вот уже 6 лет вместе.

Никогда бы не подумала до этого, что со мной такое может случиться. Не просто увела женатого, но и увела от знакомой мне девчонки, к которой я в приниципе относилась не плохо, хотя ее поведение как жены и матери не одобряла.
В общем люди не клеймите! Вы тоже можете оказаться в такой роли. Это жизнь!
14 ноя 2005, 14:16
Красиво нарисовано:-).Но все ситуации это жизнь!
А клеймо ставиться в зависимости от нюансов,да и то-людьми неумными...
14 ноя 2005, 15:24
Ну что вы сравниваете!:)
Мой первый брак выглядел примерно так же, только без детей. Все знали, и моя близкая подружка, что я изменяю, что я им не дорожу. Потом они оказались вместе. Я удивилась, когда узнала.Она сама мне сказала об этом честно и прямо. Он женился на ней, растит её и их общего сыновей, очень хорошо живут. Мы с ней как дружили, так и продолжаем.
Это совсем другое дело, когда вы никому не причиняете боли.
Anonymous
14 ноя 2005, 15:46
Ну как же не причиняете боли! Я же сказала, что у них ребенок. Мне до сих пор стыдно, что я виновата отчасти, что ребенок без отца растет. Хотя понимаю, что это бы все равно произошло.
А кстати жена его когда поняла, что он ушел, начала рыдать. Но не знаю, от того ли что любила в глубине души, или ребенка жалела, или себя, или просто чуство собственничества.
14 ноя 2005, 17:54
Ваши слова "они поженились по залету, через 4 года кажется вааще ничего от их любви не осталось" и далее, не произвели о вас того впечатления, что непосредственно вы разбили эту семью и причинили боль БЖ
14 ноя 2005, 21:09
По залёту редко случаются хорошие браки...
Если не любят друг друга - зачем малыша мучить?
14 ноя 2005, 21:12
И вопрос! А если бы Вас муж бросил, Вы бы рыдали?
Хоть как люди прожили 4 года - это привычка, воспринимаешь себя и супруга как единое целое под названием СЕМЬЯ, а если ребёнок, так это вообще СЕМЬЯ+.
И... Сейчас он с ребёнком видится?
Anonymous
14 ноя 2005, 23:17
Видится, но на мой взгляд не слишком-то часто.

Я бы конечно рыдала. Не дай бог конечно...
Я вот о том и говорю, что несмотря на то, что у них все было плохо и без меня, для его жены и родных я, мне кажется, на всегда останусь "той самой ужасной женщиной..."
Поэтому я и переживаю, что даже несмотря на все эти обстоятельства боль в той половине семьи была и была связана со мной.
Любовница
16 ноя 2005, 02:08
Автор в вашу схему плохо укладывается вариант любовников, где она замужем, а он женат. Что скажете об этом?
16 ноя 2005, 11:03
мне понравился ответ из соседней темы. Посему скопирую:
"Хорошо, так как людям, которые идут налево от своих супругов уже не объяснить, что такое честь, совесть, любовь (не путать с похотью), ответственность и пр., то попробую объяснить более доступным для них языком.
Я считаю, что изменяющие в браке люди - воры :-)
1. Ворует деньги. Для того, чтобы уложить любовницу в постель, мужчине приходится произвести ряд трат на цветы, рестораны, подарки, и пр., то есть те деньги, которые могли бы пойти на, допустим, обучение собственного чада иностранному языку или на поход в музей или еще на какие нибудь общие семейные дела, чел просто "уворовывает" (или утаивает (?)) от своего партнера. Тем самым лишая семью и ребенка неких мат благ, которые вполне могут оказаться и не лишними.
2. Изменяющий человек ворует у своего партнера время. В то время, как он прекрасно проводит время со своим обоже, второму супругу приходится "работать" на семью за двоих. То есть решать все текущие вопросы связанные, как с воспитанием ребенка, так и с просто бытовыми вопросами в одиночестве.
3. Ворует здоровье. ЗПП еще никто не отменял, и презервативы тоже могут рваться.
4. И последнее, ворует судьбу. Вместо того, чтобы честно сказать, что не может противостоять своей похоти, он начинает врать, придумывать какие-то причины своего отсутствия и прочее, тем самым заставляя своего партнера ждать и не давая таким образом построить свою жизнь с другим, более порядочным человеком. "

Адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15892088
AD
AD
16 ноя 2005, 12:45
Ваши доводы подразумевают право собственности на партнера и соотв., на время финансы и здоровье и т.д. А партнер - живой человек, который волен распоряжаться своей жизнью, судьбой, здоровьем, похотью, наконец. К счастью мужей и жен не приобретают в собственность))))
16 ноя 2005, 12:53
нет, мои доводы подразумевают не право собственности на партнера, а право собственности на мою жизнь. Партнер вправе распоряжаться своим здоровьем - но он не вправе распоряжаться моим. Я не его собственность, чтобы он мог разбазаривать МОЕ здоровье, МОЕ время, МОЮ жизнь.
До тех пор, пока наше время , здоровье, жизнь связаны - он не имеет права распоряжаться этим в ущерб мне без моего согласия. Пусть развязывает свою жизнь с моей -и делает что хочет.
16 ноя 2005, 13:21
Кража, понятие применимое только к собственности. Остальное, как вы правильно заметили, оказывает влияние на вашу жизнь. И действительно, со стороны мужчины было бы честнее задекларировать "былой пыл угас" - ты предпочитаешь развестись или согласна, что я схожу налево? Но это бывает редко.Но это мужчина принимает решение распоряжаться своим здоровьем, временем и пр. в ущерб вашему. Сознательно. А собственность, которую крадут, не спрашиавают.
Anonymous
16 ноя 2005, 13:26
А причем здесь муж в собственности, там же написано, что он вор. Он ворует мое, здоровье, время и т.д.
16 ноя 2005, 13:49
Прошу прощения. Прочла все написанное в адрес тех, с кем изменяют. По отношению к мужу справедливо, честнее сразу поставить в известность

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325