Ребенок мужа от первого брака!!!

У мужа есть ребенок от первого брака.Хороший,маленький мальчик.У нас есть общий ребенок-дочка,тоже маленькая.Муж любит и сына,и нашу дочку.А я вот никак не могу принять его сына.Каждая его встреча с ним для меня большая проблема.Я умираю от ревности.Раньше мы встречались все вместе,а теперь я дома с ребенком,а он с ним.Встречается он с ним на территории свекрови,которая с ума сходит от внука.Встречи,как правило,происходят по инициативе свекрови,которая просто достает навязыванием ребенка.БЖ делает все возоможное,чтобы напомнить о себе.А раньше она со свекровью была чуть ли не врагами,унижала ту постоянно,а сейчас с конфетками за ребенком приходит.Я не могу принять его ребенка!Я не хочу,чтобы он видился с ним!Да,я знала,что у него есть ребенок,но я не знала,что это будет так больно,а если бы знала,сто раз бы подумала.Что делать?Может у кого-нибудь есть подобные чувства к БЖ и к их детям?Готова к самой жесточайшей критики.Но не могу я перебороть себя!Не хочу слышать и знать про его БЖ и про его ребенка!Я люблю мужа и он любит меня.Но его бывшая жизнь разрушает нашу сегодняшнюю!

Мне сложно вас судить,у моего мужа тоже есть ребенок от первого брака и я тоже воспринимаю этот факт болезненно,но принимаю это как данность.Вы вышли замуж за человека у которого есть обязательства по отношению к ребенку.Понятно,что вы не думали,что будет так больно,но вам придеться смириться.Его ребенок от первого брака также нуждаеться в отце как и ваш,и то,что вы отворачиваетесь от ситуации -чести вам не делает.Не забывайте что ваши дети-сводные брат и сестра.

Наверное,беда в том,что я ужасно отношусь к БЖ.Я ее знала до брака с ним и она меня знает.Я знаю,что выйти за него замуж была ее конкретная цель и она этого добилась,радостно сообщив в один день,что беременна.Я знаю,что там никогда не было любви,а был рассчет.А теперь из-за этого страдаю я!Где же ее ответственность перед ребенком,когда,родив его,она заявила его родственникам-ну теперь он от меня никуда не денется.И продолжает им манипулировать до сих пор!Правда,у нее это плохо получается.Ну этот шантаж "невинным сиротой" меня добивает!!!

Дети не отвечают за родителей.И это лично ваша проблема-как к ней относиться.И вообще я думаю,что то что между ними происходило-к вам отношения не имеет.Вы просто ее ненавидите за то,что она есть и за то,что она была его женой и имеет от него ребенка,и навсегда останеться частью его жизни.Смиритесь-другого выхода нет.

Позволю себе внести поправку: БЫвшая жена не есть часть его жизни, на то она и бывшая - была и сплыла. А вот ребенок да - часть прошлой и настоящей жизни.

Она мать его ребенка и это связь на всю жизнь.

ППКС
чтобы ни случилось, мама остается мамой, и папе, хочет он того или нет, приходится с ней общаться, вопросы бывают самые разные, начиная от покупки сапог и обсуждением врачей...
ну и опять же - папы бывают разные, одни полностью участвуют в жизни своих детей, другие платят деньги и забывают о существовании детей, третьи.. впрочем, вариантов может быть великое множество
может быть, подумать лучше о том, что вам достался замечательный мужчина, который заботится не только о вас и вашем ребенке, но и о тех, с кем прожил немалое время
и знаете, если бы этой заботы к ним не было, я бы на вашем месте задумалась, насколько он действительно хорош

А маленького мальчика, который ни в чем не виноват, кроме того, что посмел родиться, вам не жалко? Ему тоже нужен папа. Только в отличии от вашей дочки, он видит его очень редко и новая папина жена всячески сопротивляется этим редким встречам. Как думаете, когда он вырастет, он скажет вам спасибо? Поставьте на его место своего ребенка...
Вы можете испытывать любые эмоции по отношению к его БЖ, но при чем здесь малыш?!

Скажу честно,когда у нас был напряг в отношениях,я много думала как буду строить жизнь без него.И пришла к выводу,что я просто не захочу его видеть ВОООБЩе и не захочу,чтобы моя дочь его видела.Мне наплевать на алименты и т.п.Я сама бы со всем справлялась.Это не пустая бравада,это действительно так.А малыш мне никогда спасибо не скажет,мама его постарается направить в нужное русло.

Ужас какой. А то, что ваша дочь имеет право на отца, вам в голову не приходило?

Одно дело думать, как Вы бы построили свою жизнь без него, а совсем другое- как оно бы вышло. Т.Т.Т. А дети, когда вырастают, сами выражают свое желание видеть родителей (это по поводу " ВОООБЩе и не захочу,чтобы моя дочь его видела").

То есть, вы бы наказали свою дочь тем, что лишили бы ее папы, да? Просто потому что так захотелось, да?
Знаете, много лет назад так поступила мать моего мужа... Не скажу, что муж ей за это признателен... Из-за своей обиды она лишила сына родного отца. Каким бы мужем-козлом он не был, он был и отцом, и не самым плохим.
Думать надо головой и не только о себе, любимой.

А при чем тут моя дочь?!Проблемы решают по мере их поступления.Сейчас у меня вот такая проблема.Если не (ттт) встанет проблема общения дочери с отцом,тогда и порешаем.

А почему - нет? Во-первых, это вы сказали, что не дадите отцу видеться с ней, если что... А во-вторых, вы так запросто хотите лишить маленького мальчика отца, что становится очевидным, что собственный ребенок вас тоже не остановит.
ИМХО: Все ваши действия - чистой воды эгоизм.

Знаете как приятно наблюдать таких 40-50 летних мамаш, когда любимое их чадо выростает и не стесняясь собутыльников рассказывает все, что он о ней думает? :-). Не всегда так бывает, конечно, но и не так редко, как иногда думают родители, уверенные что дети не выростают :-)

Знаете, то, что вы делаете, это высшей степени эгоизм. Ваш муж ведь тоже не под конвоем пошел женитьсяна ней, значит любил, значит уважал и хотел этого. Ребенок действительно не виноват в том, что его родители расстались, что появились вы и ваша девочка.
Он имеет право на отца точно такое же, как ваша дочь.
Вы беситесь на пустом месте, ведь муж продолжает вас любить и не делает ничего предосудительного, он просто хочет уделять своим детям равное количество внимания и ласки.
Попробуйте поменяться ролями с его БЖ, поменять местами ваших детей. Разве своего ребенка вы обделите любовью отца, разве будете думать о том " а как на это посмотрит его новая жена".
Ну ведь бред!

И вообще, может быть у БЖ есть больше поводов не любить вас. Так зачем уподобляться? Нужно быть выше этого. Раз вы вышли замуж по любви, а не по расчету, как она, то и держитесь спокойно, паникой и разборками вы сделаете хуже только себе.
Займите себя чем-нибудь полезным, ненависть еще никого не сделала счастливее.

Займите себя чем-нибудь полезным, ненависть еще никого не сделала счастливее.
---------
Это точно!Уже пожалела,что столько времени потратила на это.Наболело!

Ни кто не разрушает Вашу жизнь, кроме Вас самой. То, что муж не бросил ребенка от первого брака- характеризует его с очень хорошей стороны. Задумайтесь об этом. Вы не обязаны полюбить его ребенка, но постарайтесь быть терпимее и не накручивайте себя по пусту. Райдутесь тому, что у вас есть любимый муж, общий ребенок. А прошлое мужа... Неужели Вам будет легче, если муж станет паредателем, бросив сына?

Нет,легче не станет.Ну пусть это будет раз в месяц,в два,в три.

А вы хотите с вашей дочкой видеться раз в месяц, в 2 , в 3?
А если вы с мужем разведетесь, вы хотите, чтобы с такой частотой ваша дочь видела отца, потому что его новая жена ее терпеть не может?

А как часто муж видится с сыном?

Я сама не ангел. Но если вы – автор, то у меня просто слов нет. С маленьким мальчиком видеться раз в месяц, два, три?????? Мой муж с 16-летней девочкой считает нужным встречаться каждую неделю. При этом созваниваться по несколько раз в день. Вот последнее меня несколько раздражает из-за уси-пусей (ниже писала об этом)
Вы поймите одну вещь. Правда, не знаю, смогу ли объяснить нормально. У каждого человека есть внутренний стрежень того или иного качества, основа. В зависимости от этой основы человек живет и совершает поступки. Для кого-то в норме убивать, украсть. Для кого-то – отдать родителей в дом престарелых. Для кого-то - бить жену. Для кого-то - оставить беременную жену или женщину в декрете без гроша и уйти к другой. Кто-то, как мой муж, считает, что в случае развода он должен оставить большую квартиру, при этом не имя своего жилья. И еще полностью содержать бывшую семью.
Мой муж – человек большой души. Необыкновенно порядочный. Без этих и других, родственных и взаимосвязанных качеств, я бы его так не полюбила и жить с ним не стала бы.
Ну не может человек здесь быть человеком большой души, а здесь – рыбу заворачивать. Нельзя одних детей любить, а на других забить.
Вы его полюбили, потому, что он такой, как есть. И то, что он не послал на фиг своего ребенка от первого брака – одна из составляющих личности вашего любимого мужчины

Не собираюсь вас судить, но взрослеть пора. Ребенок есть ребенок, маленький и ни в чем не повинный человечек.
(с транслита)

Встречается он с ним на территории свекрови,которая с ума сходит от внука.Встречи,как правило,происходят по инициативе свекрови,которая просто достает навязыванием ребенка.
*******
Одумайтесь, мадам. "достает" навязыванием собственного ребенка? Фу, стыдно. Хотя бы выражения выбирайте.

А когда вы все вместе встречались, эта ревность была?

Когда вместе встречались тоже ревность была.А свекровь действительно постоянно навязывает общение.И,если муж не приезжает в ней,названивает и говорит,что он подлец.И как Вы думаете,это нормально рассказывать моей маме(!)какая у его БЖ попа,как она одевается и какая она прекрасная мать.По-моему,из этого можно судить о характере свекрови и о ее уме.Хотя у нас с ней замечательные отношения.Она ко мне хорошо относится и я к ней.

Тогда вашему мужу должно быть стыдно, что общение с его собственным сыном ему приходится навязывать.
А в обсуждении попы БЖ не вижу ничего страшного, и вообще, какое отношение это имеет к ребенку?

Он всегда рад встречам с ним.\просто он не может с ним встречаться по требованию мамы,у него как бы еще семья есть и у нас свои заботы и хлопоты.Он много работает и в выходные хочется и отдохнуть.
Мне кажется,что моя мама как-то не должна вообще ничего слышать про БЖ.Это не имеет отношение к ребенку,это характеристика свекрови.

Мальчик скорее всего просит бабушку, что он очень скучает по папе и хочет его видеть.
Чтобы Вы делали, если бы вашему мужу пришлось по обстоятельствам взять своего сына на постоянное местожительство? На еве есть мол. женщина, которая воспитывает 2 мальчиков школьного возраста от первого брака мужа и у неё на тот момент ещё не было своих детей...б.первая жена мужа умерла. В жизни всякое бывает.

А почему не брать ребенка к вам? Тогда будет и семья, и ребенок.

Извините, но раз Вы готовы к жесткой критике, напишу. Я считаю, что Вы дура - эгоизма сколько! У моего мужа тоже есть сын, ему 15 лет, и БЖ я тоже его не люблю, вернее, не понимаю как можно так себя вести. Но это ее дело. Ребенок не причем. Я тоже ревную иногда, но он имеет право общаться с мальчиком сколько и когда захочет, это же его сын. А то, что его мама гонит, к нему никакого отношения не имеет. Я просто наступила себе на горло когда-то. Сейчас мы чудесно общаемся, и его сын мне дорог, и мне не безразлично, что с ним будет и как у него дела.
(с транслита)

Да мадам! Вы настолько не уверены в себе, что маленькие невинный мальчик, разрушает вашу жизнь? Браво!!!!!!!!

Я очень уверена в себе.Но я ревную его и ревновала всегда.А если у нас что-то и не получится,будет очень плохо,но уверенность в себе и самооценка может и понизятся,но на короткое время.
Тут дело не в уверенности,а в ревности.Хотя говорят,что одно из другого проистекает.Но я с этим не согласна.

Если вы уверены в себе, то как маленький мальчик может разрушать вашу жизнь. Наоборот вы должны радоваться, что у вас хороший муж и а у дочери -отец, а не козел.

Мужчина забывший про своих детей - безответсвенный и эгоистичный субъект, он также в будущем забудет и про вас - зачем вам такой мужчина, зачем вы хотите что бы ваш муж стал таким.
А если вас так напрягало наличие ребенка - то не надо было замуж выходить, вы знали на что шли.

А ревность и есть показатель неуверенности в себе. Правда, показатель еще одного качества - чувства собственности по отношению к другому человеку. Не будь ребенка, Вы бы мужа приревновали к его маме, сестре.
Вы просто собственницей себя декларируете. По отношению к мужу - решаете, сколько ему видеться с его же родным ребенком; к дочери - готовы за нее решить, будет она общаться с папой в случае развода, или нет.
Можете обидеться, но на мой взгляд, поганое качество, такая ревность. Ладно бы, только себе этим чувством жизнь портили - так ведь всем. Дочка из-за Вас с братом не общается, папа ее должен на Вас оглядываться.
Бр-ррр. Относитесь к людям как к вещам. Не боитесь со временем совсем одна остаться? И без дочери в том числе? Ей ведь рано или поздно надоест такое отношение.

Извините, но чем еще БЖ хочет напомнить о себе, кроме как конфеты приносит свекрови, когда приходит за ребенком? К чему ревность? ИМХО, возможно раньше, когда БЖ жила с мужем были проблемы со свекровью, (вы гляньте здесь топики про свекровей ;-)) А сейчас она просто с ней нормально общается, да еще и благодарит за то, что та сидит с внуком. Мало ли какие страсти у них были тогда, сейчас все улеглось, вот и общаются нормально.

Не бышвая разрушает ваш семью,а вы сами,своей ревностью.Будте осторожны.Вам надо изменить свое отношение к ситуации.Встречайтесь все вместе,муж,сын и вы с с дочкой.

Ну это Вы просто себя "накрутили" до абсарду:-)))
Вот подумайте самиведь у Вашей дочки родственников не так уж много. А он её кровный брат и через n-е количество Вашей же дочери может понадобится не помощь так поддержка близкого человека, то это волне м.б. этот уже выросший мальчик.

Пишу исходя из собственного опыта, т.к. есть брат по отцу. Прекрасеый человек, очень хорошо общаемся.

А вот проски свекрови и БЖ раздрожают с этим я согласна:-)Постаратесь от них дистанцироваться.

И если уж Вам так ревниво присутствие ребенка в доме, то пусть пока отец максимально общается с ним вне Вашего общего дома ( детские праздники, театр, зоопарк, магазины и т.д.)

С уважением,

А.

Нет уж!Без меня общаться еще хуже.Я себя еще больше накручиваю.А еще душит жаба,что при таких-то алиментах он его еще по зоопаркам и кафе будет водить.

вот казел! как смеет он своему ребенку лишнее мороженое купит!

Там все измеряется далеко не мороженым.Чес слово!

А дочь он при этом, что, ущемляет как-то? Сыну больше достается, чем ей?

Повторюсь,что она слишком мала.Ей много не надо.Игрушки да памперсы.Ущемлена я.Я не могу как раньше ходить по магазинам и салонам.Я не работаю.А он содержит пару семей.

Работайте. Вас кто-то силком дома держит?

Ребенку 4 месяца.Я всегда работала.И живем мы сейчас ,используя исключительно те вещи,которые я купила и на которые сама заработала.Включая родительскую квартиру и собственную машину.Конечно,мы строим общую квартиру и какие-то мелочи каупленные в совместной жизни.

Да? А чем - двумя морожеными? Вы вообще отдаете себе отчет в том, что говорите???

Простите,а что я говорю?Я говорю,что у ребенка всего предостаточно.Нескромный вопрос-сколько Ваш муж тратит на ребенка?

Это вам кажется, что предостаточно. Вы просто смотрите на этот вопрос необъективно, потому что не можете отбросить свою ненависть к его БЖ и переносите эту ненависть на мальчика. Признайтесь себе, что даже, если ваш муж перестанет тратить деньги на сына, но будет продолжать с ним встречаться, вы все равно будете беситься. Потому что дело не в деньгах.

у вас плохо с головой, мадам, извините.

Тогда извините мы друг друга не понимаем:-(((
Это ребенок Вашего мужа. При чем Вы то здесь? Почему надо общаться в Вашем присутствие? Вы ему изините НИКТО, да еще настроены негативно. Зачем же пугать чужого ребенка своими взрослыми тараканами и неадекватными реакциями. Вы наверное еще и мужу разборки после его посещения устраиваете.

По поводу остального. Опять же причем здесь алименты? Представьте ситуацию наоборот,что Вашей дочери платят алименты и не хотят её более никуда брать. Ужасно просто!

Я бы разрешила даже ,чтобы папа ходил вместе с двумя детьми, лишь бы у папы к этому было желание.

Советую Вам пересмотреть вашу точку зрения, которая на данный момент не рассуждение взрослого человека, а обидки маленькой инфальтильной девочки:-)))

Если бюджет не позволяет театра и зоопарка, то прогулки в парке бесплатны:-)

Ваша проблема в том, что вы смешали в кучу чувства к БЖ Вашего мужа и его ребёнку. Как плохо бы Вы не относились к БЖ и какая бы она плохая не была, это не имеет никакого отношения к ребёнку. Он ни в коем случае не должен расплачиваться за поступки своей матери и нуждается в заботе своего отца не менее Вашей дочери.
(с транслита)

мне кажется, у вас не к ребенку антипатия, а к БЖ и вы не хотите чтобы ваш муж видел ее , слышал о ней, а уж тем более регулярно.....ну можно же делать так: Бж приводит мальчика к свекрови, муж его оттуда забирает и приводит к вам домой....и мальчик с отцом общается, и отцу никто про попы не рассказывает.....надо компромисс искть во всём, если семью хочется сохранить

Ребенок действительно скучает по папе,но как все маленькие дети это быстро забывает.Возможности взять его к нам,нет.Мы живем в разных городах.Раньше,когда жили в одном,то у нас и ребенка не было.А с БЖ ну никак не получается не общаться,так как муж забирает и отвозит ребенка.Он еще маленький.
Хочу,чтобы у него был один ребенок и одна жена!
А если бы пришлось взять ребенка к нам,наверное,это было бы еще и лучше.Я бы им занималась и он бы меня полюбил.

хотите, чтобы у него был один ребенок и одна жена?
хм... бойтесь своих желаний... иногда они исполняются...

:)

Этого уже никак не случится!Ребенка-то два уже!

Дорогая любая мысль материальна, особенно если это очень хочешь, и не извесно как она еще материализуется. Гоните ее прочь.
Желаю счастья вам и двум деткам вашего мужа.

именно...
лучше не гневить судьбу...

ппкс:-(:-(:-(

Меня тоже бесит и раздражает ребенок мужа от первого брака.
Вы не одна такая.
Я считаю что это нормальное желание быть первой и единственной.
У меня тоже целая трагедия когда он едет к БЖ за ребенком.

Как не стыдно! 2 взрослые тетки спят и видя, как бы лешить маленького ребенка отца!

Ничего подобного.
Мое мнение лично для меня.
Я никого не лишаю отца. Ребенок его лешился в момент развода, в этом моей вины нет.
Просто две взрослые тетки не прячут своих чувств и не лицемерят.
Это мое мнение, вы вправе с ним согласиться или нет.

Это точно!Притворяться и сюсюкаться я никогда не умела.А еще знаете ли,есть такие женщины,которым,в принципе,до чужих детей все-равно.Я люблю свою дочь,а другие дети меня не трогают.Это просто свойство характера.Муж умиляется всем детишкам,а у меня такого никогда не было.

Вот и мне до чужих детей абсолютно все равно.

А муж знает о вашем отношении к его ребенку?Я однажды,не выдержала и сказала,но не ему,а нашей знакомой,что я думаю о его ребенке.Правда,я тогда беременная была и вся на взводе.Он услышал это.И забыть теперь не может,но я его и не переубеждаю.

После очередного приезда его сына, он меня спросил а почему ты к нему не подходишь.
На что получил вразумительный ответ, что я не собираюсь к нему подходить сюсюкать и т.д.
И я ему объяснила, что его ребенок для меня его прошлое которое мне не очень приятно. Также как и что все с его БЖ сюсюкаются.
Был момент когда он и моя свекровь хотели забрать мальчика жить к нам.
На что они также получили ответ, что я на такие подвиги не готова. И если он хочет жить с ребенком пуская снимает квартиру и т.д.
Теперь эти всречи протекают где то раз в три-два месяца.
Просто я по натуре очень прямая. И говорю прямо, хотя понимаю что это больно.
Сейчас полетят тапки

О!Это успех!У нас раз в 2 недели встречается и то только потому,что ездить надо в другой город.Я тоже прямолинейно сказала,что его ребенок-это воспоминание для меня о его бывшей жизни.О моей бывшей жизни он и слышать не хочет!

Я вообще не понимаю БЖ. Когда она звонит и говорит я ребенка отправляю туда то. В случае развода я бы наверное последнего БМ информировала о перемещение ребенка. Да и не звонила бы сама. Даже читала здесь форум самомамы. Чтобы как то понять ее. Бесполезно.

Потому что вы считаете ребенка своей собственостью. А она считает, что у ребенка есть 2 родителей.

Нет и еще раз нет!Она считает,что он теперь должен следовать за ее указаниями до конца жизни.И говорит на каждом углу-зачем ему дочь.дочь-это туфта.вот сын!его наследник!продолжитель фамилии.а дочь так,случайно вышло.

Столкновение двух самок умный кобель вполне может решить дипломатично.

Согласна!Ну вот во всем муж хорош,а тут прокол!Податливый очень,да и маман его грызет о чувстве долга.

Иногда приходится чем то жертвовать во благо семейной жизни.. подумай 300 раз прежде чем прогибать.. может ведь и сломаться.

Наша тоже грызет. Ты про первого не забывай.

А тут по нашему последнему приезду, отдала обручальное кольцо от первого брака и говорит а почему одеть не хочешь?

а мне кажется, что автор сейчас на ходу придумала про сына-наследника и дочь-незнамо что... экспромт, так сказать... :mda

Надо быть самодостаточной.
А не звонить свекрови и БМ выклянчивать деньги на няню и т.д.
Мне просто это смешно
Наверное нужно диалог прекратить.

ТО, что деньги на няню для ребенка приходится выклянчивать через свекровь - это не очень хорошо оговорит об отце ребенка.

Это не о чем не говорит. Вы не знаете всей ситуации впрочем как и я:)
Просто БЖ не умеет тратить деньги и воспитывать ребенка. А пытается жить за чужой счет. Надо было просто не разводиться

Один факт того, что она клянчит эти деньги, говорит о том, что ей это делать позволяют.

Вы хоть сами понимаете о чем говорите? Она бы не развелась, Вы бы не вышли замуж, сидели бы в девках и ныли бы ;-). Она вам отдала такое сокровище, так что же вы ее еще и поливаете.

Была бы умной - не отдала :-Р

А как Вы думаете сколько мальчику 5,5 лет нужно денег?

Миллион долларов. Причем в месяц. И если его маман будет получать эту сумму- Вы, Ваш муж, свекровь- все-равно будете хреновыми людьми, в высшей степени! Жадными, мерзкими и эгоистичными. :-D Смиритесь с этим уже раз и навсегда! :-)

ппкс, бывшим женам всегда не хватает вне зависимости от суммы

А новым женам даже 100 рэ кажется просто огроменными деньжищими, что на эти деньги БЖ просто жирует.

У нас далеко не 100 рэ и даже не 100 у.е.А почему БЖ считают,что их обязаны содержать?Я тоже БЖ(без детей,правда,и гражданского брака,но длительного)и когда мы расходилсь,я ему половину отдала,потому что реально понимала,что ему это тоже надо.Так он брать не хотел.Машину покупали на его деньги,так я ему все до доллара за машину отдала.И потом он часто приезжал,помогал,то в магазин сходит,то машину помоет.Я(всегда!)отдавала деньги.Он тоже человек,он не должен меня содержать,у него тоже есть свои материальные стремления.Он ничего не просил и так бы все оставил,но я так не могу.

А кто вам сказал, что БЖ считают, что их должны содержать. Вы и вправду полагаете, что ребенка и себя можно содержать на 100 у.е.? Тогда честь и хвала этой женщине. Вы сами-то попробуйте. К вашему сведению, содержание 3 летнего ребенка мне обходится в среднем в 250 у.е. В это входят и еда, и занятия, и сад, и одежда, и лекарства. И слава богу, что у меня ребенок относительно здоровый(ттт), а если нет? А еще и квартплата, то что считается по кол-ву человек. Мой муж мне перечисляет 50 у.е. и тоже говорит, что я эти деньги на себя трачу, а ребенку ничего не достается. Бешенные бабки я от него получаю. Я и не жжужу, и считаю, что я даю ребенку, что ему требуется и с БМ половины этих денег не требую, но меня бесят разговоры, что а) БЖ живут на алименты, особенно если учесть, что большинство мужиков платят 3 копейки, а орут так, как будто миллионы, и откуда вы конкретно знаете, что он так ! много платит, вы сами эти деньги переводите или с его слов? б) что мужик сделал ребенка и ни чем ему не обязан, в)он ничего не обязан делать, общаться с ребенком не нужно, г) типа развелась-сама виновата, вы же не знаете истинной причины развода, а что поет мужик, так кто ж себя в плохом свете выставит. Конечно он белый и пушистый, а БЖ-сволочь.

Он переводит деньги ей на счет.Я сама лично веду учет этих расходников,а то потом скажет,что он ей не платил.А платит он ей 500 у.е.и живет она в небольшом городе,где средняя зарплата 5000-6000 руб.Вот посчитайте!И работает она на хорошей работе,на которую ее он устроил,когда она,сидя дома умудрялась ногти за 100 у.е наращивать(это было пару лет назад и повторюсь расценки провинции).И ей ничего в дом не надо!!!Есть все,начиная от домашнего кинотеатра до кожаных диванов.

А дело в том, что тут много говорят, что цены на продукты и одежду в провинции такие-же, что и в Москве, а то и выше, а в Москве дорогие, жилье, проезд и услуги. Так что считайте сами. Да и потом, она же почти все время с дочкой. А если вы хотите, чтобы расходы на ребенка родители делили пополам, тогда и времяпровождение с ребенком тоже должно быть пополам, т.е. полгода с ней, полгода с отцом, для справедливости, но вас ведь так не устроит ;-). Так что либо деньги, либо почти полная забота и воспитание.
А что касается ее работы - устроил-не устроил, даже если и устроил, если бы она была плохим работником, хрен бы ее кто там держал, не те времена сейчас.

Ой, не смешите пожалуйста меня, и как мин. половину форума. :-) Времяпрепровождение с ребенком -"пополам" -че за чушь???? Можно подумать мама кормит дитятко грудью до совершеннолетия и уделяет ему все свободное и несвободное время! :-D Нет, может такие и существуют, конечно..Но как правило, обычные родители даже в полных семьях проводят с детьми не так много времени, т.к. заняты зарабатыванием денег, собой, в конце концов! :-) Ребенок ходит в школу, секции разные, общается со сверстниками и т.д. Итого- в сутки только ночное время плюс несколько часов вечером (и то не всегда), ну и иногда выходные, отпуск, (тоже спорно)Это вас утомляет???????? :-о Я офигеваю, дорогая редакция.. Нах рожать то тогда???
А если какой-нибудь бабец тяготится этим немногим временем , проведенным с ребенком, то нехай на суде отказывается от совместного проживания с ним в пользу отца, платит алименты , берет ребенка на все выходные- проходные и не морочит голову никому. :-) Мать героиня , блин. Компенсацию денежную ей подавай за совместное проживание с собственным ребенком!!!
Че за матери пошли, прости Господи. Кошки и то чадолюбивее...:-(
А расходы на ребенка- делятся таки пополам, ибо нефиг здоровой бабище дома сидеть, на форумах дурью маяться от безделья- пусть идет работать :-D И себе польза, другим голову морочить не будет.

А вы хамло. Плюс мания величия. Так вот пусть эту жалкую половину времени и делят пополам. Так нет и на час не хочет новая бабища отдать мужика, как же ревность. А много ли бывших мужей сидят на бюллетенях? А ведь тоже имеют право, нет, не сидят, как же он же типа работает.
Не хай этому мужику было детей делать, если не может видется и содержать. Если вы мне про работу тут лепечете, то я работаю, и в инет выхожу с работы. И не хай вам дома сидеть, и на форуме базарить, идите поработайте. И не смешите другую половину форума, тем, что все БЖ акулы, а НЖ невинные овечки, вы тут много зубков показывали, что примечательно вы все с детьми боретесь, закомплесованные вторые жены, которые не стали первыми, а так хочется. Да, мне тоже хочется в баре с друзьями посидеть в пятницу вечером иногда развеяться, но должна бежать ребека из сада забирать, а папаня наш не может, потому что именно в пятницу его новая очередная бабища хочет куда-то там его везти. Так не хер тут наезжать, что БЖ все мало, это вам все мало. Ничего не треснет?

Вы- тоже ;-) (правда, я вас не вижу, кто вы, так что силы не равны :-) )Я вообще-то не про вас писала, и не про себя- так , абстрактная ситуация. А вы вот на себя перевели..:-D Просто я б на месте мужичка, которому его баба (иного слова она не заслуживает :-)) заявила- "забирай ребенка или содержи полностью"- послала бы ее на такой .... Ибо проще нанять гувернантку с нормальным образованием, платить ей деньги и не выслушивать истерики бывшей супруги, не париться с ее больничными, не тратить свое личное время на ее капризы. А нехай эта баба, которая непонятно зачем родила и для кого занимается уже своей личной, общественной или хрен знает какой жизнью и повторюсь- НЕ ПАРИТ МНЕ МОЗГИ :-D А алименты я б с нее сдернула! ;-)
Вот таким образом..Не расстраивайтесь вы так...:-) Просто не удивительно, что от таких, как вы описали, мужья бегут, куда глаза глядят. А ведь многие реально своих детей любят!

А какого разводилась???? Мы ж не знаем, кто там у вас детей наделал и кто чего??? И кто виноват, что вы неудачно вышли замуж??? Учитесь решать свои проблемы сами.

А вы здесь причем, я про бывшего мужа толкую.

Чет, вы сами себе противоречите. Если БЖ работает, то да, не так много времени уделяется, но тем не менее, гораздо больше, чем БМ, а если БЖ не работает, то она однозначно больше времени уделяет по-любому, да и всякие там занятия-секции, ребенок не всегда сам добирается, водить-возить надо, особо если мелкий исчо. И отец в полной семье все же ребенку больше времени уделяет, чем если он отдельно живет. Причем здесь геройство матери. Женщине по-любому сложнее, и на работу с малолетним ребенком устроится, да и хорошооплачиваемую работу сложнее найти, чем мужчине(как не крутите, но шовинизм в этом вопросе все равно присутствует :-() Забота в равных долях, что в этом смешного.
А при раскладе, если ребенок живет с папой, я думаю, большинство потенциальных вторых жен 30 раз подумали бы выходить за такого или нет, зато если ребенок есть, но живет с мамой, это представляется чем то таким эфимерным , то женщины не очень думают, о возможных проблемах, отсюда и подобные топики.

А это я ответила выше..:-) :-) Но , опять , же я рассуждала на манер " еслиб я была мужиком"- а таких как я мужиков- не много и они на вес золота!!! :-D Что касается моей женской позиции- то если б у меня не было уверенности, что я смогу воспитать и вырастить ребенка (по крайней мере до определенного возраста) одна, то не разводилась бы. (естественно, сюда не входят те случаи, когда муж уходит из семьи к другой, а только когда дама "с жиру бесится" :-) и сама супруга выставляет!- ну надоел: деньги надо- его - не надо) :-) Так и терпела бы- из двух зол выбирают меньшее. Согласитесь- нелепо ожидать, что другой человек (БМ) будет действовать сообразно моим ожиданиям и чаяньям, а тем более его НЖ!! Уж если я сама головой не думаю- то почему кто-то должен делать это для меня??? Мягко говоря удивляет такая дурацкая позиция.

" Согласитесь- нелепо ожидать, что другой человек (БМ) будет действовать сообразно моим ожиданиям и чаяньям, а тем более его НЖ!! Уж если я сама головой не думаю- то почему кто-то должен делать это для меня??? Мягко говоря удивляет такая дурацкая позиция. "

БМ - должен действовать согласно ожиданиям и чаяньям своего ребенка, а БЖ - действительно чужой человек и ничего он ей не должен, но БЖ тоже не должна БМ и его НЖ - и у нее тоже есть свои чаенья, а так же она имеет право решать отвечает поведение БМ чаеньям ребенка или нет.

:-) Ну тогда она должна понимать, что у БМ тоже свой взгляд на чаянья всех вмете взятых.. И так до опупения... :-D И в итоге- никто ничего не понимает, хотя все имеют на это право и возможность :-D .
Лично меня эта тематика горячо не задевает, вернее, вовсе не задевает. Но подисскутировать можно! :-)

да чего на пустом то .......

А чего тут считать? Вы думаете 500 у.е.-это огромные деньги для ребенка?
Незнаю как в провинциальном городе, но для Москвы могу посчитать:
1. 200-300 у.е. - ежемесячный расход на еду, одежду, медецину и т.д. и т.п.
2. 500 у.е. - няня (еще найди) или сад, или школа хорошая, не хотите няню, сад, школа,
нет няни? хорошо заменим:
200 у.е.- 500 у.е. - кружки, английский, репетиторы, тенис и т.д. и т.п.

3. Поездка к морю 1 раз в год - 1200 у.е. (поделив на месяца, 100 у.е. в месяц)
А теперь по средней:
250 у.е. + 250 у.е. + 100 у.е = вот вам пожалуйста 600 у.е. - это средняя цифра, ничего сверх естественного в ней нет.
Думаю папа ваш не единственные 500 у.е из семьи уносит - правда?

Слушайте, а это на ребенка какого возраста Вы так тратите?

На своего , а что? И замечу могла бы тратить больше, если бы получала алименты, которые пока только отсуживаю. Я еще про Высшее образование не написала, оно думаю будет исключительно платным к моменту нашего 17-летия, а алименты только до 18. Так что на ВО тоже надо накопить 20 000 у.е.

Ну это ктоб спорил! :-D Еслиб мне кто нибудь платил алименты , предположим, 500000 у.е. в месяц, то я (клянусь!!!) нашла бы как их потратить и именно на ребенка, все до копейки, и отчиталась бы в этом.:-) Просто наверное мы с вами ведем речь о различном образе жизни. Я говорю о каком-то минимуме, более или менее достойном (если брать в сравнение уж совсем малообеспеченных) ...А потолок?? Потолок- он стремиться к бесконечности, здесь даже спортиь бессмысленно. :-D Да и неинтересно.

я понимаю и согласна с вами. Если у папы зарплата 10 000 руб в месяц я с него и не буду требовать 500 баксов в месяц на ребенка, но если у папы заплата 2000 - 3000 баксов, то 500-600 баксов на ребенка в месяц - это вполне нормальная сумма, что бы образ жизни ребенка не ухудшелся из-за ухода папы.
Меня вообще возмущает, когда говорят что 500 у.е. -сверх большие деньги для ребенка, никакие не большие, нормальные деньги. И БЖ вовсе не шикует на них и не тратит на себя.

Ну так об этой ситуации я речи и не веду!!!! Здесь все по закону. Как положено. Просто когда возникают невполне адекватные дамочки на форуме с выгнутыми пальцами и воплями о недостаточном содержании типа ребенка с подтекстом "мне все должны" - хочется сказать: оставляй ребенка и вали на все четыре стороны. :-) Неужто не видят, за кого выходили замуж????? Я помню как пару лет назад бывшая супруга так допекла моего мужа, что мы реально решили ребенка забрать к себе, а с нее взыскать алименты. Достала. Так отказалась же, сказала- хрен тебе , а не алименты. :-D (ребенок все-равно у ее родителей живет, а содержит его - свекровь) Правда , когда пригрозил лишить прав через суд, успокоилась.

Могу еще расходы на машину добавить: кредит 300 у.е. в месяц плюс бензин , ну на ребенка посчитаем допустим 100 у.е. в месяц (она же ездеет на машине, я к ней на дачу на ней еду, за продуктами, в зоопарк , цирк и т.д.)

Офф...Ну и сколько вам светит реально???

А мне машина так и вовсе не нужна, покупаю только из-за дочки ;-), так же как и дача, тоже только ради нее, я сама не дачница.

Ничего себе!!!!!! :-o
Такая сумма на ребёнка! В Москве целые семьи живут на 300 уе в месяц! И в отпуск ездят, и питаются нормально. Чем же вы ребёнка кормите?
Мы в Канаде на 300 уе семьёй можем ПРЕКРАСНО питаться :) А одежду ребёнку не обязательно покупать от Версаче.
А за 1200 уе всей семьёй на Карибы можно поехать :) В нормальный отель, всё включено.

Конечно, можно питаться исключительно чёрной икрой, отдыхать 3 месяца в 5-звёздочном отеле, брать уроки тенниса у первой ракетки мира... Но знаете, отец (или мать!) не обязан это оплачивать :)

Вы меня извините некоторые вообще бомжуют, причем тут мой ребенок? А о черное инре вообще речь не идет. Мои доход и доход мужа я приравниваю к среднему классу, не более. И одиваемся мы извините не от версаче. а обычно:
комбез на зиму Рейма - 5500 руб плюс перчатки 1200 руб. Шапка шлем рейма 1400 руб. Сапоги ЭККО - 2600 руб. и ребенку это нужно обновлять каждую зиму.
К слову сказать себе я ЭККО купить не могу.

К слову сказать- и зря! :-)

Причём тут бомжи? Не надо крайностей. Но то, что вы перечислили, это намного выше среднего класса, даже у нас на Западе. Я себе покупаю хорошие кожаные зимние сапоги за такую сумму, и они на несколько лет. Но ребёнку на один сезон тратить сто с лишним долларов? У нас в Америке средний класс такое себе не позволяет :)
Так что, посмотрим реально, такой доход это не средний класс, а богатый :) Вы уж извините.

Богатый класс может себе позволить квартиру отдельную от родителей и машины каждому взрослому члену семьи. Я же живу в одной 12 метровой комнате с дочерью в квартире родителей и никаких перспектив на отдельное жилье нет.

А одежда на ребенка - я "не настолько богата, что бы покупать дешевые вещи", в следующем сезоне я все это продам за полцены , добавлю и куплю опять новое на сезон, а ботинки ЭККО и зимний комбез Рейма - вообще очень экономично, учитывая что ои идут от +10 до -15 , т.е. выходит и на холодную осень и на зиму, не нужно на два сезона покупать.

У нас молодая семья (и любой, начавший работать) может себе позволить дом (естественно, ипотека, на 25 лет), а машины у студентов уже есть :)
Но, у нас по крайней мере, можно купить прекрасные сапоги ребёнку в 5 раз дешевле :) Не Ecco конечно. Может у нас больше неплохих дешёвых вещей? Не знаю.. Но не видела, чтобы на ребёнка тратили такие суммы. Когда он в этом всём будет по лужам прыгать да в сугробах валяться :) И ему никто не скажет "стой, сапоги испортишь, комбез порвёшь!!!" :)

Только сегодня читала статейку, про помощь малоимущим семьям в штатах, там как-то низшая планка на человека гораздо выше, чем 300 баксов ;-)

Моя знакомая, мать троих детей младшему из которых всего 3 года, получает от государства на детей 3000 руб. Это по потере кормильца (муж к нее погиб год назад). При этом никто совершенно не возмущается политикой нашего государства! Всем нравится наверное. Какое государство- такие в нем и граждане живут. :-)

Эээ, я бросила уже возмущаться 70 рублям на ребенка, если уровень доходов ниже прожиточного минимума, сейчас обещают повысить аж до 150 руб.!!!!. На это всегда могут опять же резонно заметить, "а на хрена рожали, чтоб государство содержало?"

На еду на человека? :) У нас социалка в месяц 600 долларов (это меньше 500 долларов американских), что включает в себя всё - и рент жилья, и питание, и остальное. Причём, рент у нас дорогой.
На семью вполне реально прекрасно питаться на 300 долларов. В Москве на такие деньги реально жить. И кстати не нищенствовать.

Вы давно в Москве были? Москва один из самых дорогих городов, третий помойму после Лондона и Токио

Нет, недавно. И у меня там семья живёт. Так что я реально представляю, на сколько и как можно жить. Но конечно, денег никогда много не бывает :) Дай мне средства, я по 100 тысяч уе в месяц промотаю! каждый месяц :)

Ну по вашему если больше 300 - 600 у.е. в месяц потратить в Москве - это промотать... А по моему - это значит купить ребенку качественную пищу в том числе фрукты, одевать его в качественную одежду и водить его на развивающие занятия, в тетр, возить его на такси или машине, а не в вонючем метро и т.д.

Это недёшево, потому что то можно ребёнку обеспечить ничуть не хуже за много меньше.

Вообщем то на эти деньги ничего сверх естественного ребенку не даешь. А то что ничуть ни хуже - несогласна, хуже, гораздо хуже:
1. детсад группа 20 чел , где воспитатель надсмоторщик или детсад группа 5-6 чел, за которыми смотрят 2 воспитателей плюс английский, развивающие занятия, бассейн. Разницу чуствуете?
И так могу по всем пунктам.

Но суть вопроса то не в этом. Я вашу мысль не пойму: вы мне, что предлагаете раз я одна могу потратить на ребенка 500 у.е. в месяц, то мне еще 500 у.е. у БМ не брать что ли - ? пусть лучше своей НЖ пару норковых манто купит - ведь 1000 у.е. в месяц на ребенка по вашему это вообще неприлично. Как мне то быть :)

Да нет, что вы. БМ должен платить соответственно своим доходам. Если он получает по 100 тысяч $ в месяц - пусть четверть выкладывает на ребёнка и тогда вы это соответственно и потратите. Если у него всего доход тысяча в месяц или и того меньше, то и требования соответствующие и жить можно нормально и на те деньги.
Я хочу лишь сказать, что 1000 уе в месяц на ребёнка это совсем немало :)

Читаем внимательно, я расписала все расходы на ребенка, на еду там было 100 у.е. на меня примерно столько же, с учетом того, что я обед в офис с собой ношу, а если ходить на бизнес ланч, самое маленькое только на обеды уйдет 100 у.е. Что касается " реально жить и не нищенствовать", вы посчитайте сначала все, начиная от квартплаты, кторая у меня составляет около 90-100 у.е. И как мне с ребенком вдвоем прожить на 200 у.е. и не нищенствовать? В принципе конечно можно, маму строго посадить на ее пенсию, и ей ничего не платить, мол обязана(ни хрена она не обязана, на самом деле) и так прожить тож можно, но то что это не нищенствовать, извините, но это нищенствовать. Когда высчитываешь каждую копеечку, на фрукты, овощи, когда каждый сбор в 80 руб, в садике на кукольный театр-бьет сильно по карману, - это бедность и нищенство, а не заплатить нельзя(ну не будет же твой ребенок сидеть один в группе, когда все другие спектакль смотрят, тем самым культивируя в ребенке комплексы)

Карибы говорите, всей семьей говорите, я тут в мае месяце в Италию скаталась одна, на неделю, так около 550 евров сам тур не все включено, плюс виза, ну и там около 450 евров потратила, ничего особенного и отели был более-менее. Игого 1000 евриков, что означает 1200 баксов. И хотя Италия дорогая страна(говорят) вещи там детские, хорошие - подешевле чем у нас стоят, да и одежда на взрослых тоже. ;-)

Да! Представьте себе :) по 600 долларов с носа, всё включено. Гостиница, перелёт, питание...

От нас на Карибы, гостиница 4 звезды все включено, и перелет, от 1500 долларов с носа, на 12 дней. Что касается поездки с ребенком, то с малышом надо ехать минимум на 3-4 недели, для всякой там адаптации, так что очень даже верю в поездку в 1200 у.е.

Нам лететь намного меньше, чем вам :) Часа 3 и уже на месте. И у нас это самое популярное место отдыха. Так что и стоит дешёво. Даже школьники и студенты на каникулы мотаются :)

А чего такого большого?
У меня сейчас дочка ходит в ясли - 1200 руб. в месяц(сад будет дороже обходиться), ну еще там доплаты за кислородный коктейль 100 руб, цирк раз в месяц 80-100 руб,
одежда - около 100 у.е., это если раскидать по месяцам, когда готовились в садик, то больше ушло, а сейчас еще и зимняя одежда-обувь, комбез, ботинки, валенки, свитера, и т.д. Вот к новому году говорят платьеце красивое надо(тоже не бесплатно, и новый год и платьеце). Еда только ребенку около 100 у.е. Мы еще на рисование ходим. До яслей с дочей сидела моя мама, я ей 300 баксов платила(это очень даже мало, если учесть, что няню меньше чем за 500 на полный раб.день не найти) Сейчас она забирает дочку из сада и сидит с ней до моего прихода, а у меня не очень нормированный день(надо ведь оправдывать хорошооплачиваемую работу), и еще она сидит, если доча болеет, т.е. я маме все равно плачу. Еще мы на рисование ходим-1500 руб в месяц. Хотим еще на ритмику пойти(уж больно доча танцевать любит)-тоже 1500.
Вот и считаем, сад и рисование- 100 у.е. Одежда 100у.е., 300 у.е. -няня-бабуля, еда- 100 у.е. Игого 600 у.е., ну если маму не считать, то 300 у.е. минимум. Дочке 2,4

Честно??? Я на себя трачу меньше. В месяц. А еще и кредит умудряюсь платить. :think (пишу анонимно- стест=няюсь такой бедности):-)
Ну хорошо, я не считаю, что это много, но согласитесь, если НЕТУ- то что- помирать??? :-) Люди семьей умудряются жить на такие деньги и плюнут в любого, кто скажет, что они нищие или чего-то не додают своему ребенку. (только не говорите, что не знакомы с такими!) Рот поменьше надо разевать. Никто не виноват, что кто-то развелся. И потом, пусть 600 долларов. Половину- отец, половину- мама платит. Без проблемов.

Причем тут некоторые, я пишу о своем образе жизни - который не упадет для ребенка из-за развода. И вообще пока я тяну это одна - БМ дал мне за 4 месяца 14000 руб при зарплате 60000 руб в месяц.

Хе, я на себя лично тоже гораздо меньше трачу :-), да и потом, а кто сказал, что мне муж половину этих денег дает, не-а, гораздо меньше. Мало ли, что я считаю, половину, не половину он должен, у меня выходит так, как я написала. И к тому же ребенок уж точно не виноват, что родители развелись(мы кстати еще не развелись ;-))
Ну и еще, я не считаю, что те, кто меньше зарабатывает - тратит - хуже и чего-то детям не додают, если меня жизнь скрутит- буду меньше тратить, но и в то же время не хочу ровняться и никогда не ровнялась, на "живут же люди и на 100 у.е". так можно начать и на бомжей ровняться. Стремлюсь к лучшему, вот и все. Но не думайте, я не в бутиках ребенка одеваю, в последний раз всего лишь в "бананамаме" оставила 100 баксов и всего лишь на самое необходимое.

Мы там же оставили больше 6000 тыс. и нифига не купили! :-)После чего я залезла на "еву" - купи-продай и не постеснялась купить б/у вещички. Оч симпатичные...Ребенок то растет быстро! Не напасешься.

Я тож б/у вещи не стесняюсь брать/покупать. А "бананамама", не дорогой магаз, не "мазакея"(или как там), я туда как вошла, так и вышла, без покупок, страшно стало от таких цен.

Я б даже сказала, что самый дешевый! Сама тоже на еве покупала детское- не жалею. Очень хорошие качественные вещички, типа кресла в авто. Хотела коляску тоже брать- но муж опередил. :-) Купил новую.

Т.е. по вашей логике, если мать получает 5000 рублей, а отец 5000 долларов, то отец должен давать на ребенка 2 500 рублей и ни копейки больше, т.к. мать не может внести свою 1000 баксов? А если он будет давать больше, то его НЖ будет вопить что он БЖ содержит? И при этом БМ с НЖ со спокойной совестью будут отдыхать на Карибах, пока БЖ и ее ребенок будут существовать (иначе не назову) на 7500 руб. Я все правильно поняла?

Не совсем так. Отец обязан поступать как говорит закон. Но если он считает, что БЖ тратит деньги на себя- он вполне может и имеет право проконтролировать траты! Это ведь его деньги. Я знаю случай, когда после совершеннолетия дочери жена (бывшая) впервые вышла на работу. Нет. Отец не прекратил содержание дочери- просто все деньги стал исключительно на нее тратить- ту же сумму. БЖ в руки не давать.

Случаи бывают разные, но просто говорить как автор топиков что ее муж давет колосальные деньги на ребенка, а БЖ их тратит на себя и и приводить в качестве этой огромной суммы 500 у.е. -смешно, т.к. 500 у.е. - это вполне нормальная сумма для нормальной достойной жизни ребенка.
А если БЖ хватает наглости отрывать деньги от ребенка и тратить их исключительно на себя, то это извините 500 у.е. или 100 у.е. уже не суть.
Только вот почему то все НЖ всегда уверены, что БЖ тратит деньги на себя, мне не понятно. И почему сумма 500 у.е звучит как сверхестественоо огромная отрываямая практически с кровью от семьи сумма , мне тоже не понятно.
Я могуть понять автора, только в том случае если ее муж дает ребенку 500 у.е., которые больше 25% от всех его доходом, но этого не прозвучало.

А если есть подозрения - нехай контролируют процесс трат.

Да при чем здесь тапки:-)))
Вы же опубликовали топик : прошу совета как быть с ревностью, а теперь оказывается , что Я -Во все права, а остальные лицемеры:-))))
Считаете себя правой? Считайте, но думаю с таким отношением скоро Ваш муж будет встречаться уже с двумя детьми у от бывших жен с милой адекватной женщиной,которая понимает, что переносить чувство собственности на маленьких детей по меньше мере некрасиво, а на самом деле отвратительно.

У моего мужа 2 ребенка от первого брака, причем уже далеко не маленькие. Могут и позвонить в неурочное время и деньги им могут дополнительные понадобиться и времени он провдит с ними достаточно ( ездит отдыхать, кино,театр, ролики и т.д.), но я отношусь к этому очень позитивно, т.к. знаю,что с моим ребенком он будет вести себя точно также.

Вот чего я неприемлю так это каких либо отношений с БЖ: два раза в месяц деньги на детей через шофера, два раза в год букет на 8 марта и ДР, поздравление с Новым Годом по телефону и усе:-))) Считаю,что вполне достаточно:-)))))))))))

Желаю вам испытать это на своей шкуре - чтобы ваш второй муж заявил вам то же самое пол поводу ВАШЕГО ребенка.

Присоединяюсь к пожеланиям.

А это уже я считаю. Женщина когда рожает детей должна думать от кого. Я понимаю, что никто не застрахован от развода и нового брака. Но я допустим не представляю чтобы у меня был отчим.
Поэтому выходя в брак и заводя ребенка я об этом думала.

Если вы будете продолжать вести себя так же с ребенком мужа - вполне вероятно, что развод с ним не за горями.
Впрочим, отчим вашему ребенку тоже не гарантирован.

Я веду себя абсолютно нормально. И опять же моя позиция по поводу ребенка от первого брака была озвучена задолго до брака и ребенка (общего).
Просто я еще раз повторяю, что я не лицемерю, а всего лишь говорю что думаю

А вы считаете, что думаете адекватно? Тогда вам - к психотерапевту.

А в чем неадекватность????
У психолога я была, спасибо за совет у меня все нормально.

"Женщина когда рожает детей должна думать от кого."
А почему вы решили, что БЖ вашего мужа не думала? Она, может, тоже не рассчитывала, что у ее ребенка будет приходящий папа. Возможно, она собиралась провести с этим мужчиной всю оставшуюся жизнь!....
Ваша неадекватность - это ваша показательная "прямота". Как вы считаете, вашего мужа радует ваше отношение к его ребенку? Вы не обязаны его любить, с этим никто не спорит. Но все время говорить мужу о том, что он вам не нужен - это по-меньшей мере бестактно, а по большей - глупо.

ППКС!Как сказало большинство наших знакомых,что она знала на что шла и что этот брак с самого начала был обречен.Но там дэньги были нужны!А ребенком мужика не привяжешь.

Вот блин, девки озверели, глазам своим не верю, что такое может написать взрослый человек, а тем более мать. Лет-то вам сколько?

Т.е. получается, что первая жена вашего мужа не думала от кого рожала, а вы подумали?

Она-то как раз и думала от кого рожала,а я нет.Выбрала кормящего папашу.Любофффф!

а у меня пока один муж!а второй может и не понадобится.

Вот именно - ПОКА.
Если так будете продолжать - то второй муж понадобится очень скоро.

"Понадобиться" может шуруповерт.

И я присоединюсь. Волосы дыбом становятся, когда читаю, как две взрослые женщины пытаются избавиться от детей своих мужей. Отвратительно

Избавиться!Ну это Вы загнули!Я просто не хочу его знать.Это чужой мне ребенок.

Избавиться - в смысле вычеркнуть его из своей жизни. Вы же этого хотите?

Да!

А вы как потом своему мужу в глаза смотреть будете?

Нормально буду смотреть.Вы там писали,что если мужчина бросит своего ребенка,он будет плохим папой моему ребенку.У меня есть подруга,которую всю жизнь воспитывал чужой папа.Я недавно узнала,что он ей не родной.У этого папы тоже была когда-то доча,но он прекратил с ней общение,когда женился на другой.Он регулярно отсылал деньги,но не общался.Так мужчина великолепный.Жену и приемную дочь на руках носит.Я была поражена,узнав,что это не ее отец и что у него был другой брак.Такое ощущение,что со своей женой они созданы друг для друга.

М-да... То есть вы были бы счастливы отобрать у ребенка отца и вам даже не стыдно....
Нет слов...

А он великолепный, потому что дочку бросил? Это для вас - критерий?

То есть если ваш муж бросит вас с ребенком и найдет ту, для которой он таки идеально подойдет , то вы будете за него рады? :-)

Бред какой! Ваш муж разводился с женой, а не с ребенком.

Ну тогда надо выходить замуж за мужчину без прошлого, а еще лучше за девственника, тогда будете первой и единственной. По крайней мере первой точно.

ППКС

"Хочу,чтобы у него был один ребенок и одна жена!",
а где Вы были когда замуж выходили?
Злая Вы, разве плохо, что дети вырастут с отцовской заботой? А деньгами измерять... последнее дело.
(с транслита)

Ну неужели все так любят детей от первого брака?Неужели все так радуются когда их мужья общаются с бывшей семьей?

Не путайте понятия "бывшая семья" и "ребенок". Когда Вы выходили замуж, то были в полном неведении, что у мужа есть ребенок? Это был Ваш выбор - мужчина с прошлым (в данном случае ребенок от первого брака). Я сама нахожусь почти в таком же положении, общих детей у нас нет, но у меня есть дочь и у него есть дочь от наших предыдущих браков, но Ваши недовольства понять не могу. Каждую субботу мы проводим вчетвером и меня это только радует. Ребенок ни в чем не виноват (это прописная истина, извините уж за банальность) и он не должен быть лишен отца, это во-первых. А во-вторых, на мой взгляд, такое отношение к ребенку зарактеризует мужчину исключительно положительно, намного хуже, когда уходят и напрочь забывают о детях. Это значит, что завтра Вы сможете оказаться в таком же положении и на Вас и Вашего ребенка точно так же наплюют и забудут. Не накручивайте себя, просто посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Удачи Вам и МУДРОГО поведения. Да забыла еще сказать, что мой бывший муж тоже общается с нашей дочерью 2 раза в неделю в будни вечером в один из выходных целый день.

А вы бы как хотели? Чтобы его сын просто испарился? Это ребенок вашего мужа. Это его плоть и кровь. Если ваш муж пойдет у вас на поводу и перестанет с ним общаться, он сам вам никогда этого не простит. И готова поспорить, что долго ваш брак не протянет....

Вам совет: "отделите мух от котлет":-)))
Все радуются когда мужчина общается со свои ребенком, а с БЖ.

Я! :-) Я не радуюсь! Но и не печалюсь особо. Поскольку все это если и происходит- то только с моего благословления..:-) Так и должно быть. А в противном случае мой супруг мог бы до упора наслаждаться этим общением (вместе со своей любвиобильной мамой)- но только уже без моего присутсвия в его жизни. :-)

Вы возможно из тех женщин,которые не хотят встречи с предыдущими детьми,которые при разводе не дают встречаться с отцом или шантажируют,наговаривают на отцов своим детям.Это всё неправильная позиция,возможно со временем вы поймёте.Муж не ваша собственность,с которой можно,что хочу то и ворочу,а личность имеющая право на свои желания и чувства.У него была своя жизнь,до вас и возможно будет после вас.Вы его не уважаете.

Если вам около 20, то я могу списать ваше отношение на молодость, неопытность и все такое подобное. А вообще все это глупость, уродливый эгоизм и больше ничего.
Прислушайтесь к советам, которые вам здесь написали...

Зашла спустя полгода на еву, а тут все те же темы. .....

Я думаю что это все вопрос времени. Мы все реагируем "активно" по началу. А потом страсти проходят. Вот и вы понервничаете, а потом отстранитесь от проблемы.

Ваш ребенок подрастет - пройдет года два три и, надеюсь, вы поймете что "эта" проблема вас больше не задевает. Вы наверное сейчас дома сидите с ребенком? Потом работа, станет больше свободного времени (другие заботы). Это у вас от безделья, сами себя накручиваете.

У меня по крайней мере так и произошло.

"Наш" мальчик у нас теперь почти каждые выходные, а не через выходные. На неделе просится приехать. Все идет к тому что скоро совсем к нам переедет. Те кто меня здесь помнит - не поверят конечно.

Удачи.

:-) Да что Вы? Очень рада за Вас и за мальчика :). Удачи Вам.

Ну надо же! Поздравляю!

:о) Рада, что у Вас все хорошо.

это на самом деле Вы?
очень приятно изменились:)

Я перестала принимать "проблему" за проблему. Вышла на работу, сейчас пойду учится (планирую) - короче просто некогда стало в "собственном соку" вариться. Это все от безделья, вот честно. Я теперь только так смотрю на все это.

искренне рада за всех вас...:)

Слушайте, ну а как БЖ Вашего мужа?? Успокоилась??? :-)

Привет. Нет не успокоилась. Так и ведет тему "одинокого обездоленного ребенка" и нас паразитов... Продолжает настаивать только на отдельных встречах папы и сына... жутко ненавидит мою дочь и.... все так же.

Хи хи хи, мы тут моей дочери поменяли фамилию - теперь мы все на фамилии моего мужа. ВАУ, вот это будет цирк когда бывшая узнает. Но это так мелочи, я хихикаю над ней постоянно.

А на счет мальчика и его мамы. Ему сейчас тяжело приходится - мама постоянно говорила что живет только ради него и лишь ради него... А теперь у мамы кавалер появился, регулярный. И ребенок все больше понимает - что любовь его мамы показная, что мама его постоянно отсылает куда нибудь, а сама занимается своей жизнью. Вообщем сын видит, что какие бы мы не были "плохие" но мы почему то постоянно дома и если не можем то говорим нет, можем значит да. Если идем с мужем куда развлекаться то дети знают что мы например в кино ушли, а не на работу... То есть не врём.

Прикинь какая ситуация получилась - муж забирал сына к нам - и бывшая жена говорила что у нее важная встреча по работе и она очень спешит. Муж мой посмеялся на то как она одета для важной рабочей встречи - вечер пятницы... И тут мальчик сказал - да нет, мама ты к подружке идешь, или ты думаешь я не слышу что ты по телефону говоришь? Потом была немая сцена... Вообщем не надо врать.

Я бы на Вашем месте брала ребенка к себе. представьте себе (нереально, но при хорошей фантазии можно), что это сын вашего мужа и... вашего мужа. вы ведь не на мальчике зациклились, а на его маме. Так пусть мама станет для Вас чем-то фантомным.
А общаться с мальчиком Вам нужно по многим причинам. Подумайте, например, о том, что у Вашей дочери будет старший брат - это ведь здорово!
Кроме всего прочего, у Вас сейчас куча козырей на руках: маленький ребенок к Вам привыкнет, вы сможете показать ему, какая Вы хорошая "тетя" - и тогда БЖ не сможет накручивать сына против Вас и Вашей дочери. А эти накручивания, поверьте, обязательно станут причиной Ваших ссор с мужем, как только они появятся.
Да и со свекровью отношения удучшатся и у Вас, и у Вашего мужа - ей не за что будет ругать его и называть подлецом.
Терпения Вам! наступите на горло своей ревности и будьте счастливы!

Мы когда берем. У меня как нож в сердце этот мальчик.
Это его связь с прошлым.
И не хочу я быть для него хорошей тетей. Мне это не нужно.

М-да....... Добрая вы......... Самой-то не противно?

А как бы вы себя чувстовали в такой ситуации?
Весь день разговоры, папа а помнишь как мы с мамой ходили туда то:)
и то то..
я все понимаю что это ребенок
но зачем мне все это слушать????

А вас что: совесть мучит? Тогда чем ребенок виноват?

И что? Надо запретить вспоминать? Или, может, вы полагаете, что, запретив мужу видеться с ребенком, вы добьетесь чего-то? Вы считаете, ваш муж перестанет вспоминать? Думать о сыне? Или, может, думаете, он вам за это благодарен будет?

Да уж :((( Вот такие мы, женщины... Ты, будь добр, моего ребенка прими (Автор, я не о вашей ситуации лично), и забудь, что сделал его другой мужик. А я уж как-нибудь отважу твоих детей, нажитых с БЖ, от дома... Извините, Автор, но в такой ситуации Вам уже даже сочувствовать не хочется :( Вы просто попробуйте сами себе объяснить, что таким отношением к ЕГО ребенку, Вы рискуете навлечь неприятности на СВОЕГО.

Давайте представим: вы отучили мужа общаться с сыном. Прошло несколько лет и (тьфу-тьфу, и врагу не пожелаю) - но и от Вас он уйдет. наученный ВАМИ ЖЕ (!), он просто "забьет" на вашу дочь...

Автор, поищите в архиве подобные темы, уже столько всеми сломано копий на этом вопросе, что повторяться нет сил, уж простите великодушно...

Когда у человека возникает такая тема, то ему нужно обговорить в реальном режиме, с возможностью диалога, именно свою ситуацию.

Это непорядочно, так как ваш муж принял Вашего ребенка, может быть он испытывал те же чувства. вы об этом не задумались??

Поищу в поиске.Я первый раз зашла на топик Брак и уже вижу,что не только у меня такие проблемы.Кстати,у нас с ним общий ребенок,а моего ребенка у меня нет.Хотя мог бы быть,но я как-то все ждала его,единственного,от которого захотела родить.А тут на тебе,еще один ребенок.И я может второго захочу,но для него-то он будет уже третий,а трех детей содержать ох как не просто.Тому ребенку он отваливает очееень хорошие алименты и абсолютно все там оставлено,а мы начинаем с нуля.

Мы тоже с нуля начинали. И ничего. Нормально :) Выше нос!!!

Очень у Вас странное отношение к мужу... Как к спермодонору и человеку, который обеспечивает Вам материальную базу. Вы вот обмолвились в заглавном посте, что если б знали, какие Вас ждут "проблемы", то сто раз подумали бы... Все это наводит на мысли, что это был брак по расчету, а расчет был неправильным. Грустно... Но Вас почему-то совсем не жалко, уж извините. Жаль мужа Вашего и его ребенка.

Да,не проблема.Можете жалеть.Я из-за своего мужа очень много потеряла,а приобрела разве что его и теперь нашу дочь.Любовь-то можно перебороть и продолжать жить дальше.А вот ребенок теперь навсегда и приходит это только сейчас,когда уже не развернуть все.

Сколько вашей дочке? Я все же думаю, что эта ревность со временем уйдет из вашего сердца. Не думаю, что эого мальчика вы будете воспринимать так же, как и свою дочку. Но призраки, связанные с БЖ и всеми вытекающими недовольствами и ревностью уйдут. Или значительно поутихнут

Надеюсь, у Вас хватит сил на то, чтобы справиться с Вашей эгоистичной ревностью к маленькому мальчику и не сделать несчастной Вашу дочь, лишив ее отца.

*Выходила замуж по расчету, оказалось - по любви*:))))))

Почитайте мою подпись внизу. Может, это Вам поможет. У Вашего мужа уже есть ребенок от первого брака и это не изменить. Думаю, легче будет всем, если Вы научитесь относиться по-другому к этому факту. Не могу сказать, что я безумно люблю свою падчерицу. Но она ребенок моего мужа. Она для него важна и, соответсвенно, для меня тоже, потому своего мужа я очень люблю. Я отношусь к ней так же, как относилась бы к ребенку, например, моей подруги или как к племяннице. А ревновать уж точно смысла нет. Поверьте, Вашему ребенку повезло куда больше: у него есть и мама и папа. Каждый день. А не несколько часов по выходным.

Автор, что вам можно посоветовать. Наверное, самое конкретное, без "воды" вроде быть терпимее и пр. – вам надо постараться как можно более четко для себя разграничить образы БЖ и ребенка.
В чем-то я вас понимаю. У моего мужа его БЖ родила ребенка уже в браке от другого, вместо того, чтобы решать проблему вместе с мужем. Таким образом она добилась очень многого. Сейчас девочка уже взрослая и муж ее очень любит. Даже зная все, продолжает воспринимать как свою дочь. И это замечательно. Но то, что он с ней излишне носится, мне не нравится. Можно даже сказать – раздражает.
Не будь этого дутья в попу, и меня это не раздражало бы. Тем более мама у нее очень интересная. Такая пофигистическая (или очень хитроумная? :think), даже по отношению к своей дочери. Все вопросы, возникающие в связи с девочкой, направляются к папе и решаются им же. Кстати, для справки, содержание и девочки и БЖ на моем муже. У нас же тоже все с нуля, даже квартиры совей нет. В то время как там осталась 4-комнатная с отличным ремонтом
Тем не менее. Это данность и раз я этого человека люблю, то и это должна принять. И в целом к девочке отношусь хорошо. Если бы не это дутье :-)

Готова к летящим тапкам со стороны форумчанок. Знаю, что т.к. я не очень тщательно подбирала слова и не очень подробно для этой ситуации все описывала, то желающим очень даже будет к чему придраться. Но те, кому надо, поймут о чем я говорю и что я хотела сказать

Да я вроде к мальчику не плохо отношусь.Но бесит именно то,что он является несчастным ребенком,которому тааак не хватает папы и ему прощается абсолютно все.Про нашу дочь не могу ничего сказать,она слишком маленькая,чтобы что-то вымогать.

А за что тапки-то? Вас не устраивают, какими методами ваш муж и его БЖ воспитывают ребенка? Это нормально.

На форуме принято, что порядочная женщина должна падать в обморок от обожания детей мужа от предыдущего брака. :-)
Мой муж девочке уделяет много внимания и все такое. Но меня раздражают его сюси-пуси , уместные к ребенку, скажем, 10 лет, по отношению к девушке 16 лет. Вот за это и ожидала тапки. Да и вообще, само признание, что меня, вторую жену, раздражает что-то связанное с ребенком от 1 брака :oops тоже достаточное основание для тапок

Ну и что? Будь я родной матерью девочки 16 лет - меня бы тоже сюсюканье по отношению к ней раздражало бы. И чем больше дочь любимая - тем больше раздражало бы.

Артемис, вы меня поразили. Я думала, вы одна из первых забросаете. Или я вас с кем-то спутала? Мне казалось по прежним топикам что вы почти всегда на стороне бывших жен, а в случае отношений вторая жена-ребенок от пред брака не на стороне второй жены?

Я не на стороне бывших жен, я на стороне детей :-).
И уже достали завывания отдельных личностей под девизом "ах она (БЖ) сволочь".

Вы её рассматриваете как личность ( в 16 лет), а отец как ребенка. И так будет всегда.

Примерно так. Я ведь тоже не появилась на свет сразу в своем теперешнем возрасте. Мне тоже было и 15, и 16 и т.д. лет. :-). И младший брат у меня есть, которому совсем недавно было 16 лет. Да и вообще, вокруг хватает ее сверстников.
И я себе представляю, на что способен человек в 16 лет. И это уж точно поболее, чем с каждым вопросом бежать к папе. Причем в то время, как рядом мама.
Муж человек очень реальный. Т.е. что ей надо быть личностью и что она таковой является он понимает. Мы с ним говорили, он сказал, что не считает, что эти сюси мешают ей адекватно воспринимать себя в окружающем мире. И что якобы постепенно она взрослеет. Но ее инфантилизм в относительно взрослом возрасте меня раздражает. Я отнюдь не считаю, что я в 16 была особо самостоятельной девицей, нет. Но по сравнению с ней. Это просто как сравнить бизнес-леди и домохозяйку :-)
Он ее даже просто по имени не называет. Все дточка-конфеточка-ребеночек. Ну, буквально слова используются немного другие, но направление то :-)

А вы не думали, что она смотри на Вас как на соперницу папиной любви?..Поэтому такой инфантилизм?.. Может это игра ?..

Нет, я так не думаю. Мы с мужем уже не первый день вместе и она наглядно видит, что к ней папа хуже относиться не стал. При всем моем раздражении на эти пуси :-) неискренности и игры я в ней не предполагаю. Ей это нравится – это да. Но не думаю, что это можно ставить ей в вину. Она девочка неплохая. Когда считает нужным, может быть неожиданно разумной. (это в хорошем смысле слова). Правда, тут четко прослеживается общение с отцом.
Она, скажем так, очень флегматична. В чем-то даже заторможена.бывает так, что муж старается, что-то для нее делает, а у нее практически никакого проявления эмоций. Или ставится вопрос: как ты хочешь,так, этак или разэтак? Ответ: мен все равно. Но все люди разные. И, возможно, я и папа ей кажемся излишне деятельными :-)
Я считаю, что она инфантильна настолько, насколько ей позволяет папа. Пару раз, по мелочам, муж вынуждал ее проявить самостоятельность. Задания были вроде папа, позвони туда, узнай это. муж ей сказал, чтобы она сама позвонила, сама узнала. И позвонила, и узнала. И проблем не было.

Вы ревнуете не к мальчику, а к БЖ.. от этого и отталкивайтесь.

Вы не уверены в свом браке. Вы не уверены в супруге.

Либо боритесь с недоверием, либо расходитесь.

Ребенок имеет полное право на общение с отцом..

Ваши слова я толкую для себя как вопль эгоистки.. мне жаль Вас.

Ревную к мальчику.А БЖ я просто ненавижу.Знаю,что ни при каком раскладе он к ней не вернется.Надо ее видеть и знать.После меня к БЖ!Это смешно!

Однако категорично заявляете. уходят и к старшным, вонючим и узколобым.

Жаль мальчика. Такая вот эгоистичная особа сломает ему психику и лишит в конце концов отцовского плеча.

Уходят и к страшныи и к вонючим и к т.д.,но уходят-то зачем-то.Уходят к понимающим,верным и т.п.Дело не только в ее внешности,а дело в ее ХАРАКТЕРЕ и отношении к нему.Ей нужны деньги,а он как их приложение.

Он сам это понимает? Или "Обманываться рад.."?

Он просто любит...

Любить можно и без денег.

вообще то это версия ревнующей женщины. так что может БЖ там красотка и уминца. а может в пастеле так зажигает ;)

Ситуация начинает проясняться. ревнуют не к мужу.. не к ребенку.. а к деньгам..

Про постель ничего не могу сказать.Может и зажигает.Вообще,у нее много друзей и знакомых,она-то умеет лицемереть.Ну,конечно,она не совсем плоха.Но после меня.....

Уж не знаю, красива ли ты или нет, хозяйственна ли, может у тебя вообще куча всяких достоинств, но душонка-то у тебя отвратительная, с гнильцой душонка-то.

Ну, конечно! Мне кажется, я с кровати упаду, если услышу хоть одно приятное слово в адрес бывших жен... А уж новые-то - ну прям волшебницы... Смешно, чесслово

Не говорите "гоп". При таком отношении к его ребенку - может и уйти.

Я,конечно,не сюсюкаюсь.Но в лоб-то тоже не все говорю.Мы очень мило обсуждаем проблемы его дитяти.И он мне всегда говорит сколько его видел,что делали и т.п.Гоп не говорю.Но брак свой рушить сама тоже не собираюсь.

Рано или поздно поймет.

Вы сами понимаете, какую глупость пишете? Ревнуете к ребенку.... Вас не заставляют его любить, просто это - часть жизни вашего мужа. И вам остается дибо принять либо свалить

Вам нужно просто закрыть топик.
Тут никто вас не поймет. Куча альтруистов готовых взять чужих детей себе и воспитывать, ущемляя свои интересы и интересы общего ребенка.
Я думаю советов тут не получить:(

Какие могу быть советы, когда вы готовы только к тем советам, которые Вам "удобнее" выслушать и принять для себя.

Почему - ущемляя??? А почему вы считаете, что жизнь у вашего мужа началась только с вашим появлением???? Почему вы считаете, что он обязан вычеркнуть все, что было до вас???? Это даже не эгоизм, это какая-то тупая упертость, уж простите.

А я поддерживаю автора.
Я к ребенку мужа всегда относилась хорошо,он бывает у нас постоянно. Но знаете, как неприятно видеть такую картину: наша дочка, ей 3 года, бежит к нему(сыну от др.брака,ему почти 6 лет),радуется,когда он приходит, а тот - с НЕНАВИСТЬЮ ее отталкивает. И так постоянно. Все время обижает сестренку. Разумеется, это его накручивает БЖ. А что будет дальше?

Меня бы такое положение вещей тоже озадачило и унизило. пытались вы с ребенком поговорить? ( в смысле супруг)

Но в любом случае. После подобных инцидентов вполне можно рассмотреть иные возможности свиданий с ребенком от ПБ.

В том-то и дело, что разговаривали...Говорит - что она ему не сестренка и т.д. Я думаю, ребенок в 6 лет самостоятельно таких выводов не сделает. А встречаться с сыном муж собирается только на нашей территории, категорически. Уже возникает мысль, что в нашем доме постоянно присутствует человек, который нас недолюбливает, мягко говоря. Как изменить ситуацию - не знаю.

муж вполне мог бы обсудить эту тему и с БЖ. При чем не испрошающим тоном, а категоричными заявлениями.
Либо пусть насраивает ребенка на нужный лад.. либо.. (далее уже каждый сам знает чем подцепить..)..

Тяжело. Однозначно мама растит "мстителя", так многие делают, если судить по Еве, по-крайней мере. В таком возрасте он только передает мамины мысли. И так еще долго будет. Остается ждать, папе продолжать общаться и пытаться обходиться малой кровью. При такой ситуации я бы своего ребенка оградила...

Откроюсь. Оградить, к сожалению, нереально. Разумеется, буду делать все от меня зависящее, чтобы были нормальные отношения между детьми. Но, боюсь, в данном случае, ребенок будет всегда на стороне мамы. А про "мстителя" Вы правильно сказали, не знала, как точнее сформулировать.

Тогда надо мужу самому говорить с бывшей и решать этот вопрос. С ребенком, само собой, тоже. Но ваше влияние невозможно сравнить с влиянием на него мамы. Она его уродует морально и еще сама от этого пострадает... Но пока это случится, вашему ребенку может быть плохо, а это уже совсем лишнее. Говорить с бывшей нужно обязательно. Может, не один раз, но так не пойдет...

Не стоит заранее сдаваться. Не исключено, что ребенок подрастет и начнет сам за себя думать...

У меня в данном случае муж заявил категорически - мы все общаемся в нашем доме и ВСЕ вместе - никого не выделяем, всем одинаково (по возможности). Нашему мальчику было четко сказано - это твоя "сестра" - и все вместе мы одна семья.

Как бы прояснить - это было собственно и не нужно, так как "наш" мальчик не отталкивал - он вообщем то ребенок для которого важно что он всем нравится. Но когда возникали подозрения что он "отталкивает" то папа ему четко давал понять - он должен уважать его новую семью, как его, папы, выбор.

Вообщем... как ни странно - но это ВЫ должны сделать - раз муж не реагирует - реагируйте вы - причем сразу, не оставляйте на потом. Ребенок же приходит в ваш дом - где вы хозяйка тоже, и наверняка вы проводите много времени с ним тоже.

Не думаю что они найдут много общего - так как разница большая, но приучать его ребенка- не обижать младшего вы должны сами. И раз уж муж заявил категорически что встречи только у вас, вот и заявите вы категорически - есть правила, которые вы нарушать не позволите.

В разных газетках и в журналах пишут,как мирно сосуществуют дети от разных браков.Может это и к нам придет с годами.Но на данный момент мои чувства такие и только такие.Ревность,эгоизм,сумасбродство,да как угодно называйте.Я вообще хотела задать вопрос,как отвадить мужа от ребенка.Представляю,что сейчас в меня полетит.Каждый останется при своем.Ребенка я приняла тогда,когда связала свою жизнь с его папой.Но знать про него не хочу!

Я просто поставила ультиматум - или я, или его встречи с ребенком. Было сложно, но он выбрал меня и нашего общего ребенка.

Да вы просто дрянь последняя,хотя если ваш муж сделал выбор в вашу пользу,он такой же.

Улита, сама ты дрянь! Тебе правильной, кто дал право оскорблять других. Идиотка.

интересует приземленная практика, без всяких формальностей: ваш муж в буквальном смылсе вычеркнул своего ребенка из своей жизни? Т.е. он с ним ВООБЩЕ не видится, ребенка для мужа словно бы и не было?

А что такого??- Тоже выход. :-) Вот недавно была передача Пушкиной про Виторгановскую вторую семью..Так всеми обожаемая и милая Балтер просто напросто взяла и запретила любое упоминание о семье (первой) своего Эммочки. Так же , как я помню, поступила Е. Боннэр..Да еще много кого! :-)

Было бы на кого ровняться..

Поздравляю. Ваш муж- тряпка.

Ну и дура

Ох, если бы вы знали, как я вас поддерживаю. У нас ситуация такая же. Плюс БЖ постоянно накручивает ребенка. Ужас.

"Приняла, но знать не хочу" - это як?

:-D Ну это примерно как мы с Вами знаем о существовании Чукотки и признаем, что она часть России, и может вполне даже как-то полезно влияет на жизнь россиян,и может даже косвенно и на нашу жизнь, но жить там, а тем более принимать уроженцев этого края у себя дома не желаем..:-)Типа мухи- отдельно, котлеты- отдельно.

Да потом прийдет - когда ваши чувства к мужу поостынут. Когда ваша жизнь разнообразится. Сейчас вы не измените себя, насильно это и не надо, это потом прийдет - года через два три. Может меньше может больше.

Я вот думала что никогда так думать не буду - а смотрите изменилось отношение к ситуации.

Я сделала все, чтобы муж не виделся с ребенком от первого брака.И он с ним не видется, мы растим общего ребенка и о бывшей семье он не вспоминает. Я понимаю и разделяю Ваши чувства, а на этом форуме ничего дельного услышать нельзя. Здесь все такие хорошенькие и правильные, что просто тошнит. Самое же тошное, что в жизни люди другие.

А что вы делали?

Ну если так в кратце?
Просто я максимум что могу придумать, это максимально загрузить его в те дни когда он планирует забрать. Ну и по личной просьбе взять ребенка не на 2 дня а на один, ну вроде так.

О-о-о!Появились соратницы!Я тоже его максимально загружаю делами,когда планируются их встречи.Но у меня есть свекровь,которая напомнит о чувству долга.И звонит ему регулярно,сообщая о перемещениях дитя.Я ей говорила,что у нас есть своя жизнь,а она мне заявила,что так будет ВСЕГДА!

Наша тоже сообщает о перемещениях:)
До чего люди похожи...
Я еще беру машину (прошу заметить купленную на мои деньги), чтобы не смог доехать...
Грустно это все...
Вся жизнь борьба

Моя свекровь тоже занималась этим, но через два года ей наскучило, к тому же она не видела результатов своих трудов. Она зовет к себе на ужин (не говорит, что будет ребенок у нее), я додумываю за нее, и мы срочно едем к моим родителям и т.д. Я не всегда попадала в цель, но результат был. БЖ надоело таскать ребенка на другой конец города, когда папа там нет.

Представте себе ребенка ,который сидит у бабушки и ждет папу,а сук@ новая жена,увозит папу к своим родителям.....

а может ну его тогда, такого папу?.. взрослого человка, которого как телка можно куда-то увести и не дать общаться с ребенком...
дети ж вырастают и в конечном итоге понимают, кто чего стоит.

Но до тех пор пока дети не выросли детям больно,именно из за той Sуки которая не пускает папу - телка к ним...А то что мужик телок однозначно...

больно, к сожалению, не из-за Sуки. она-то никакого отношения к детям от первого брака не имеет и думать по их поводу может все, что угодно. а вот то, что мужик Sуку на место поставить не может - печально. увы, родителей не выбирают. но в подобной ситуации не вторая жена виновата, ИМХО.

Господи! Как же больно всё это читать. Для вас ребенок - это кукла, которую вы всеми силами пытаетесь выбросить на помойка!!! УЖАС!!!У моего мужа тоже есть дочь от первого брака. Ну разве так можно!!! Представьте себя на его месте! Не выходили бы тогда за него замуж...

Таких может исправить только собственный негативный опыт. Если подлость вообще лечится...

Слышишь ты овца, ты никогда не думала, что сама syka?

Да она права на тысячу процентов! suka это ещё ласково сказано... Думаю, большинство форумчанок согласятся. не понимаю, как НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА может с такой женщиной жизнь связать. Да от неё бежать надо, захватив обоих детей!
Вон, зайдите в раздел "Самомамы" и повторите свой пост. Посмотрите, что там вам скажут.

А я ни у кого папу не отнимала,так что овца и сук@ только ты .

А папы такие все барашки безвинные,у которых детей просто из рук выхватывают?Прямо взял за удила и повел такого папу прочь от жены и ребенка?Если ему дороже ребенок,а не наше счастье,пусть идет и живет со своим ребенком,к которому прилагается и мама ребенка.Без проблем,отпущу.Но только ему хочется и со мной пожить,и для БЖ быть хорошим,да и с ребенком жить.А такого не бывает.К моему большому сожалению,судьба ребенка решилась в тот момент,когда папа ушел.Не я ушла,отбила,бросила и т.д.,а папа ушел,потому что мама-то ребенка поддастала.У ребенка свои переживания,а у меня свои.Не могу видеть,когда дети плачут,это очень больно.Но я знаю,что ребенок,приходя встречаться с папой,говорит,что мама сказала,что папа у нас плохой и на фиг нам не нужен.

Ну а зачем же Вы сами то стараетесь ,чтоб папа реже видел своего сына?Он то туда ездит ,а Вы палки ему в колеса вставляете,Его совмесная жизнь с женой окончилась,когда он ушел,а от ребенка то он не отказывается....Подумайте,и постарайтесь засунуть свой эгоизм подальше,и если не способствуете общению папы с сыном,то хоть не мешайте,и деньги мужа не считайте,которые он тратит на сына.

Эгоизм пытаюсь засунуть.Деньги не мужа,а нашей семьи,буду считать.Повторюсь,что ребенок НИЧЕМ финансово не обделен.И так уже видно,что растет потребитель,конечно,это не его вина.А Вы все это пишите чисто теоритически или на собственном опыте?Очень было бы правильно перед высказыванием написать,я-первая жена,я-вторая,у меня есть ребенок и т.д.А то я раньше на эту тему тоже могла бы порассуждать с удовольствием.А сейчас столкнулась с действительностью.

Я брошенная с ребенком жена,но мой бывший сам не хотел общаться с ребенком,да и дочке был всего месяц.

А Вы знаете,что в РФ муж не имеет право развестись с женой пока ребенку года не будет?Это гуманно по отношению к жене,а дле ребенка лучше вообше не знать такого папку,который даже и не хочет узнать своего ребенка.

да развестись не может,а вот уйти пожалуйста,что его наручниками к батарее .....

Это да...

Улита, дорогуша. Оскорблениями своему ребенку отца ты не вернешь. А твои комплексы видны в любом топе, где ты пишишь. Читать такую дуру просто смешно. Думаю ваш папашка не зря сбежал от тебя и отказыается от встреч. Хочется еще раз добавить, что сама ты овца, сук@ и несчастная закомплексованная разведенка. Зашла в твой паспорт, блин ты еще и страшила. Теперь вообще все встало на свои места.

Если ты так следишь за жизнью Улиты, то должна быть в курсе, что у Улиты уже второй муж :-Р И никакой закомплексованности, в отличии от тебя.

Спасибо за поддержку ДР аноним)))

В отличии от тебя анонистмус серый у меня хоть паспорт есть и я не стесняюсь показать свое лицо....

И правильно! Тк вы - очень красивая женщина чесс слово! Посмотрела и удивилась!
А зависть есть зависть... :((

А что ж так анонимно, коли такой гнев праведный? Рассекреться и вякай

Действительно, ребенок едет к бабушке, ему сказали, что там будет папа, а папа не приезжает, вы хоть понимаете какого ребенку? Он ждал этого дня, БЖ специально возит ребенка к свекрови, чтобы оградить всякие нападки на себя, что она БМ принимает у себя дома, она пошла вам навстречу, а вы себя ведете извините, но действительно как с..чка. Вы никогда не видели как ребенок ждет, когда приедет папа, как целый день твердит только про папу, и как расстраивается, если папа обманул. Я видела это сама, как сын моей подруги сидел у окна целый день, с 8 до 10 вечера, ел на подоконнике, боялся пропустить, его ничем нельзя было отвлечь, а папа так и не приехал, бля, вы бы видели глаза этого ребенка. Вот только представьте себе, что ваш ребенок так ждет папу, допустим из командировки? Как потом БЖ приходится выкручиваться и объяснять, почему папа не пришел. Ребенок начинает думать, что он плохой. М-да вы выбрали себе достойного противника-ребенка.

Поправка к пред. посту с 8 утра до 10 вечера

Ужас. Поэтому я категорически против называния ребенку точных сроков, когда должен приехать папа, пусть лучше это будет неожиданным сюрпризом.

ну так там не мама называла сроки, там папа сам с ребенком переговорил и сказал когда приедет, пообещал зоопарк и еще что-то, и вот такая фигня. Мама потом эту ситуацию с ребенком разруливала, потому как папа не удосужился даже позвонить, у самого тел. был отключен. Сначала мы думали, ну мало ли что приключилось, а потом выяснилось, что ничего такого экстренного, просто с друзьями и новой пассией уехал в дом отдыха.
Я оказалась случайным свидетелем. Вот если совсем по чесному, то смотрев на мальчонку мне, (в принципе чужой тете) хотелось этому горе-папаше морду набить, я тогда была молодая и горячая. так жалко было. А уж чувства подруги совсем понять можно.

Идиот блин :(
Наш папа правда тоже этим отличается, но мы еще маленькие, не понимаем.
Поэтому я категорически поставила условие БМ, не называть ребенку конкретных дат приезда. Не будет выполнять, не будет видеться - мне психологическое здоровье ребенка важнее.

Прально :-)

Ну вообще-то правильно заявила, ребенок это навсегда, как ни крути, как бы вам обратного ни хотелось

Да просто полдло это нагружать мужа делами,когда ему надо ехать к сыну....

А мне смешно:)

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним:-). Многие на вторых жёнах не останавливаются:-).

:-)

Тяжело разводиться в первый раз, а каждый следующий развод уже проще ;-)

И, главное, стереотип поведения по отношению к БЖ и БД уже выработался:-).
(с транслита)

первое время тоже просто занимала все его свободное время, потом просто открыто бунтовала, что он идет в дом к БЖ. Да и БЖ своими истериками и ночными звонками на руку мне играла. Каждый его уход от ребенка перерастал в истерику и скандал, я же дома говорила, что это ребенку только вредит. А потом поставила перед выбором или он прекращает бегать к БЖ, или я уезжаю. Я уехала, но через пару дней он приехал за мной и принял мои условия.

А если бы не принял? Вы были готовы стать очередной БЖ? Вы точно так же устраивали ему истерики, ни чем не лучше чем его БЖ.

Да,поставив такие условия я была готова к разрыву, просто иначе нашей семейной жизни все равно пришел бы конец. И я не говорю, что я лучше БЖ.

Не знаю, расстроитесь вы или нет, но вы в сто раз хуже... Кто вы такая, чтобы лишать ребенка папы? Господь бог? По мне, так просто недальновидная эгоистка.

От всей души Вам желаю,что бы все ваши дела вернулись к вам в 100 раз сильнее ,и чтобы Вам тоже как нибудь поставили ультиматум...

Вы кто господь бог??? Такие пожелания посылать????
Неужели вы не понимаете, что человек заводит новую семью и она должна быть на ПЕРВОМ месте, а потом уже все остальное....
Вести себя надо нормально и не ставить себя в такие ситуации. Не посылать своего ребенка к БЫВШЕЙ свекрови, и не манипулировать ребенком....
вы наверное и есть первая жена:)))))

Да я не первая жена ,у меня БМ сам не захотел общаться с ребенком,а не ревнивая эгоистка науськала.Кстати о пожелании разве я вам чего то плохого пожелала?А если вы не сказали мне спасибо значит знаете,что поступаете мягко говоря подло и плохо ,но все равено поступаете идя на поводу эгоизма собственного.

Вы сами готовы полюбить Чужого ребенка как своего????
Делить с ним все по ровну с вашим, сомневаюсь, ну а так успехов
Когда он приходит, вы знаете что потом его распрашивают кто лучше и т.д.
Если готовы то Respect вам.

Я не готова полюбить чужего ребенка так как своего,но никогда бы не стала припятствовать мужу общаться со своим ребенком....Заметьте этот человек в начале стал отцом ,а только потом Вашим мужем...

Ну и не осуждайте людей которые также как и вы не могут полюбить и говорят об этом ОТКРЫТО....
И не препятствуют, а сокращают общение т.к. там БЖ
мой муж отходит от таких встреч неделю морально...
Я его люблю и жалею...
Поэтому максимально держу дальше, насколько могу...
Закон природы, самка защищает свою территорию...

Я фигею, дорогая редакция!!! Посмотрите на несколько шагов вперед! Глаза-то откройте, честная вы наша! Пройдет лет 15 и этот ребенок вполне может прийти к отцу и высказать ему да и вам все, что он о вас думает. Или, может, вы считаете, что раз вы так захотели, то ваш муж уже вычеркнул своего ребенка из сердца? По вашему велению... Он всегда будет его помнить. И однажды - отольются кошке мышкины слезки. И тогда ваш муж припомнит вам все. И по делу. Потому что это просто отвратительно, когда какая-то злобная ревнивая мегера лишает ни в чем не виноватого ребенка папы.

Да но я бы не стала отнимать ни у кого папу.Мужщина может уйти от жены,и вторая жена не виновата ,что мужщина разлюбил.Но отнимать у малыша отца из за собственных комплексов прекрытых бравадой,мерзко и низко.

Бравадой я свои комплексы не прикрываю,а говорю честно,что я ревную.Да,это комплекс.Ну вот у меня такой есть.Я не оправдываю свои поступки.

Так надо бороться с ревностью,а не говорить,мол да я такая я чесно признаюсь в этом....

По-моему, вы ими даже гордитесь...

Нет,не горжусь.Хотелось услышать бывалых вторых жен,как они с этим справляются.А слышать гнев праведный брошеных жен не очень,так как вторая жена всегда дрянь и БМ тоже такой же.

У меня есть друзья, живущие в такой ситуации уже много лет. Не скажу, что жена счастлива, что есть еще один ребенок, но так случилось... Она просто приняла это и все... Со временем привыкла к первому ребенку, он для нее, конечно, не родной, но уже и не чужой...

Наверное,и мне нужно время.Пусть наш ребенок еще подрастет.Но на данный момент видеть его ребенка у нас не хочу!

Но вы и не хотите, чтобы муж встречался с ним у бабушки! Замкнутый круг!

Очень хочется заметить,что отцом стать очень просто.Как говорится-одно неверное движение и ты отец.Мужем стать сложнее,тут уже одним движением не обойдешься.А будет ли мужчина отцом,как правило,решает женщина.Там ситуация именно такова-сначала стал отцом,а потом по долгу и мужем.

Автор написал(а):
А будет ли мужчина отцом,как правило,решает женщина.
Да уж - этакая закомплексованная вторая жена решает.
Я была ребенком от первого брака, впрочем единственным ребенком. А отец мой - телок такой был, как Ваш муж.
И не один раз я в детстве прождала отца, с которым была запланирована встреча, а какая-то из его новых жен планы поменяла.
И проплакала много.
И скажу одно -нет ничего хуже, чем украсть у ребенка - будь то деньги на мороженное или папино внимание.
И Вы - воровка. Воровка у ребенка.

Все хороши на словах и пока сами в такой ситуации не окажутся. Даже читать противно - такие все "добренькие", пока самих не коснулось. Нападают все БЖ, это понятно.

Почему вы делаете те выводы, информация о которых Вам недоступна??

А ВЫ почему делаете такие выводы. Каждый человек имеет право на свое мнение и на свою жизненную позицию. И если эта позиция не совпадает с Вашей, то не значит это еще, что человек плохой и живет не правильно.

Я этого и не утверждала. Каждый живет как может.
Однако это ВЫ пришли на форум. и ВЫ стали спрашивать совет. (не Вы конкретно, но вы относитесь к этому СОРТУ людей).

Когда Я буду испрашать у ВАС - я ВАС буду слушать, а не оскорблять лицимерием.

Всё понятно?

А кто ты такая, чтобы определять какого сорта люди? Умная самая?

Я свой ник не скрываю - смотрите.

я ни разу не БЖ...

Заметьте, что Вы одна из НАС..

Вы, наверное, собой так гордитесь.... Надеюсь, что однажды вы сами окажетесь в такой ситуации. Грех желать зла чужому человеку, но за подлость нужно платить!

Вот интересно... если муж прекратит общение с сыном, вы будете его считать прекрасным человеком и замечательным отцом?

Да он и не прекратит,не дадут.Да,я буду его считать хорошим отцом для моей дочери и хорошим мужем для меня.Пусть он с ним общается,но РЕДКО!

я не спрашивала о нём как о муже... только как о человеке и об отце...
А пока он видится с сыном - он плохой муж?

Гм… Автор, я думала, у нас с вами очень похожие ситуации, только у вас маленький ребенок, а у нас – взрослая девушка.
Ну как вы можете так говорить! Маленький ребенок, живет в другом городе, встречаются с отцом 2 раза в месяц! По-вашему, это часто?!? Поверьте, это совсем не много
Я писала выше, у нас встречи, как правило, происходят раз в неделю. И девочке далеко не 5,5 лет!
Извините, но вы рассуждаете как маленькая ревнивая девочка

и, простите за повторение, хотела бы обратить ваше внимание на свое сообщение
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15680917

Ну-ну... А я бы сочла, что это подло. Хотя, я уже поняла, что у нас с вами разные представления о подлости.

Почитала самомам
Ну не понимаю я, мотивации этих женщин...
Надо посоветоваться, надо то надо это
Противно
Подать на алименты в размере 1500 их по- моему можно заработать и самой без судов:)

Да можно и без проблем, но вообще-то ребенка делали оба, тогда почему его обеспечивать должна одна мама?

Ребенка женщины делают, они и хотят. А мужчины, как правило, просто трахаются.

насмешили... расскажите мне еще раз, как женщины хотят ребенка, а мужчины нет..
с интересом послушаю благоглупости...

Это вам ваш муж так сказал?

Очень хочется заметить,что отцом стать очень просто.Как говорится-одно неверное движение и ты отец.Мужем стать сложнее,тут уже одним движением не обойдешься.А будет ли мужчина отцом,как правило,решает женщина.Там ситуация именно такова-сначала стал отцом,а потом по долгу и мужем.

Ну, да, конечно:-) Вы вообще-то, насколько я понимаю, выходили замуж уже за ОТЦА. Поэтому, вы уж простите, но вы - вторичны

Да что вы говорите? А занимаясь сексом он был не в курсе, что от этого бывают дети? Знаете, вы сами приучаете его быть инфантильным, ну и где гарантия, что этот инфантилизм потом не отразиться на вас? И необязательно то, что вы с ним расстанетесь, просто даже живя с вами у него может начаться куча неотложных дел, и он не будет заниматься ребенком вообще, даже живя с вами, он просто будет считать, что вы мать, вот и занимайтесь ребенком. А он так, стал отцом по неосторожности в очередной раз.

Да, девочки, чистый ужас. И пишут не только, как вы выражаетесь"Правильные", к-рые в такие ситуации не попадали. Попадали, еще и как! И тяжело было, и к БЖ бегал поздравлять со всеми праздниками, потому что там сын, к-рый должен видеть, что отец все равно с мамой обшается и про 8 марта помнит. Было и больно, и тяжело. И она меня по сей день бесит - крови выпила не дай Бог. И ездил муж с сыном отдыхать вдвоем, когда мы с мальчиком не были знакомы (опять же - БЖ не разрешала, а мой муж долго верил в ее сказки о благе ребенка, хотя сама трахалась по всем углам - вся квартира в презервативах и мужиках была). Все было. Но какая БЖ не была бы дура или кто-то там еще, мальчик не виноват, что у мамы с психикой проблемы. И хоть накручивала она его, и он к маме как к святой относится (как говорит муж - фанат мамы)- все равно он со мной нормально общается, и накручивания не помогли. Да, когда у мужа сносит башню и он начинает покупать ему всякую дорогую фигню, когда ведется на сказки сына (а в 15 лет уже умеет рассказывать всякое) - меня это раздражает, и приходиться вмещиваться и объяснять папе, что покупать ребенка не обязательно, и что дорогие вещи мы будем покупать и дарить не каждый день, а по какому-нибудь поводу - закончил год хорошо, или д\р. У него все есть, одет оч хорошо - сама вещи ему часто покупаю, а если блажь какая стукнет в голову - на праздники, а то был момент - мама-то ему внушает,что у нас денег - девать некуда. И давно я смирилась (хотя не понимаю), что мама НКОГДА ему ничего не покупает, а зачем - есть папа ведь. Хотя не бедствует - машину\квартиру купила, ремонт сделала. Даже трусов не купит никогда. Ну и пусть, это на ее совести. Иногда ворчу на мужа, иногда ругаемся из-за мальчика, бывает. Но он с нами отдыхать ездит, и ко мне оч хорошо относится. Когда его мама спросила (в 100 раз) какая она? про меня (мне свекровь доложилась), малой ответил - хорошая. Для меня это было наградой за всю нервотрепку. А на нашем общем с мужем сыне это не отражается. Мы договариваемся так, чтобы и с малым папа общался, и со старшим воскресенье обязательно гуляют. иногда к нам забирает его.Ингда вместе - выезжали за город куда-нибудь на целый день летом.
ТАк что вопрос не в том, что - мы, мол, такие бедные, а вот у вас такого не было, вот вы и умничаете. Нет, просто поставьте себя на место детей от первого брака. НАдеюсь, это придет, может не сразу. А если нет, с мужем долго не проживете - хороший отец не простит такого отношения к своему ребенку.
(с транслита)

Ну, слава богу - луч света! Я уж испугалась, что все новые жены ненавидят детей от первого брака!....

Да-да... И от каждой предыдущей по ребенку. И ничего справляемся... Конечно и ревность есть и все такое, но ревность все-таки к БЖ, а не к ребенку, хотя всякое бывает... Но как почитаешь тут... Честное слово - "наша" БЖ - просто золото!(это которая вторая, а первая, так вообще мировая женщина!=)))
У "нашей" тоже задвиги случаются, конечно. То она не хочет, чтобы я виделась с ребенком (потом девочка ее сама уговаривала), то хочет, непременно, видется с ребенком втроем, т.е. она, мой муж и ребенок(сама скоро не выдержала), а так в целом, Слава Богу! А старшая девочка, она уже совсем большая у нас.
Я еще когда замуж выходила и этот вопрос возникал сказала мужу, что он обязан со своими детками видется, хотя собственнические инстинкты конечно мучают,и ревность и злоба душит, и очень, иногда, хочется чтобы мы встретились раньше, но мне кажется, что над собой надо расти все-таки... Да я иногда представлю, что муж не знается со своими бывшими семьями и, знаете, мне это не нравится! Постоянно жить, а "скелет в шкафу" стоит и никуда не дется от этого.
Я тут все почитала - мне тоже урок... цени свою БЖ!=)=)=)

вот - это я... я, говорю, я вообще третья жена...

Да, у Вас вполне типичная проблема. :-) Я думаю,однако, что в в Вас говорит в большей степени раздражение поведением свекрови ( и на мой взгляд- вполне оправданное!) Вас бесит, что она , как бы используя ребенка , вмешивается в вашу жизнь с мужем, стремится повлиять на ваши семейные планы. Возможно, в чем то давит на Вас...Я говорю так уверено, потому что пару-троку раз моя свекровь делала нечто подобное (по первости)..Но у Вас то семейная жизнь длится уже не первый год (если я правильно поняла)! Как то странно, что Вы сразу не расставили все точки на е! :-) Поверьте, как только общение с ребенком от первого брака станет делом паланируемым и согласуемым лично с Вами и в первую очередь с Вами, раздражение исчезнет.
Что касается Вашего нежелания общаться с этим малышом- то это сугубо Ваше личное дело. Вы ничего никому не должны. Я тоже не хочу и не общаюсь. К ребенку своего мужа я испытываю совершенно осознанное равнодушие, примерно как и к любому соседскому, скажем , ребенку. У него есть люди, которые его любят.
Так что разберитесь со взрослыми, мой совет. :-)
Возможно, что они- не очень умные люди. Вы не должны от этого страдать! ;-)

Согласна с Вами!Когда муж спокойно сообщает,что может быть встретиться с ребенком,я говорю-конечно,да!ты так давно его не видел.а когда свекровь берет ребенка и начинает названивать-ну где же ты?ну что ты делаешь?ты должен,должен,должен!А мы,простите,еще в постеле лежим.Хочется прибить и свекровь и всех остальных.Муж начинает переживать,психовать,раздражаться.

С этого и начинайте! Разберитесь со свекровью, а не вините во всем маленького ребенка!!!

Согласна с Вами!Когда муж спокойно сообщает,что может быть встретиться с ребенком,я говорю-конечно,да!ты так давно его не видел.а когда свекровь берет ребенка и начинает названивать-ну где же ты?ну что ты делаешь?ты должен,должен,должен!А мы,простите,еще в постеле лежим.Хочется прибить и свекровь и всех остальных.Муж начинает переживать,психовать,раздражаться.

Привет всем от третьей жены. У меня своя дочь и две падчерицы. Сейчас читаю откровения вторых жен и меня воротит. А ведь еще совсем недавно сама изводилась от таких же мыслей. Я работала над собой несколько лет и вот, наконец, отпустило. Вот сейчас одна из падчериц приехала к нам на неделю. А мне так легко на душе... Уважаемые ревнивицы, поверьте, дети вам не враги. Не надо разворачивать военные действия. Не превращайтесь в гадких жаб, ведь вы же женщины!!!

Ну вот и я о том. Во всем этом нужно время. Вот только я пока еще воздерживаюсь от осуждения "новых жен" еще хорошо помню свои метания.

На мой взгляд надо прежде всего понять - такие чувства УВЫ нормальны, надо надеяться на лучшее и стараться не вредить окружающим в реале.

Да, все так. Там ниже Nessy просто потрясающший топ по этому поводу написала. Я очень рада, что период ядовитости у меня позади. Сочувствую тем, кто еще от нее не избавился.

Очень хороши в мужьях именно те мужчины, которые при разводе просто посрали на своих детей. У новых жен нет повода для грусти. Пока не посрут на них.

А и не обязательно, что "посрут": больно хлопотно с ребенком приходится - регулярно ходить к нему надо, выгуливать, деньги тратить и пр. На фиг надо? :-) Жена в эксплуатации приятнее.

ППКС!Третий раз как-то напряжно все начинать!

Ой, начинают, запросто, и третий, и четвёртый, примеров вокруг полно, даже связь поколений прослеживается:-). Тренировка сказывается, да и всё никак не поверят, что получше не найдут:-). Не обольщайтесь:-).
(с транслита)

Так и находят, не волнуйтесь.

А мне чего волноваться:-)? Я в положении второй жены ну ни как не смогу оказаться. Это, вроде, вам неспокойно:-). А я не обольщаюсь, а трезво рассчитываю:-).
(с транслита)

так не будут ходить, пойдут нового счастья искать, а любовница в эксплуатации еще приятней

Нет. Любовница- это любовница..;-) А жена- это жена!!!! :-D

а ребенок -это ребенок
Продолжим?

А вот интересно... Если при разводе у такой Жены заберут ребёнка и запретят ей видеть его вообще, как она к этому отнесётся? Или считается, что у мужчин нет отцовских чувств и они просто самцы? И вообще, как можно выбирать между женщиной и ребёнком? (или между мужчиной и ребёнком). Была бы тут противоположная ситуация - все бы советовали, что мужчины приходят и уходят, а дети остаются. То же самое можно и другой лад сказать - женщины приходят и уходят, а дети это навсегда.

У мужчин нет врожденного чувства отцовства,оно приобретается от общения с ребенком.Женщина же,вынашивая и рожая ребенка,вынашивает и чувство материнства.Конечно,если мужчина в возрасте,то к отцовству относится несколько по-другому.А у мужчины до 30 лет это чувство просто,как правило,чувство ответственности,а потом уже отцовства.

Вы обобщаете. Не у всех женщин материнство прирождённое, да и не сразу после родов оно проявляется. И не все отцы начинают воспринимать ребёнка только после родов. Да и сознательно родителем можно стать или не стать в любом возрасте.
Но это в принципе не имеет значения. Имеем как факт - муж, жена и ребёнок (уже родившийся, так что полагаю, по всем теориям, родительские чувства у обоих проявились).
После развода на ребёнка оба родителя имеют право. И мать, и отец. Представьте теперь ситуацию, что ВАМ запретят вашу дочь видеть. Ваш новый муж ненавидит вашего ребёнка, потому что он ему напоминает вашего БМ и считает, что всё, развод - вы уже не мать, вы должны заниматься только новым ребёнком и новым мужем. А старший ребёнок уже никто. Прошлое, которое надо забыть.
Ваши действия??

Да-да, а еще все мужчины полигамны. И вообще умнее женщин. И еще жена - шея, мужики козлы, и все бабы бл@ди. И все это из одной оперы с "врожденным чувством отцовства".
(с транслита)

OFF. Лен, я тебе меил написала ещё на прошлой неделе с новостями ;) Ты получила его?

А откуда вы знаете, какие чувства есть у мужчин?

Мужчин много было;)

Значит, не те мужчины были.

И все как один не имели отцовских чувств???

Мои мужчины все были неженатые.Много друзей-мужчин.Много бесед на эти темы.Конечно,имели они отцовские чувства.Но они к ним приходили гораздо позже,чем к матери и не в таком объеме.А то,что женщина тоже не всегда испытывает материнские чувства после родов абсолютно согласна.
Мужчина,не видя своего ребенка,забывает о нем.

Я не понимаю.. Если ваши мужчины все были неженаты, значит у них не было детей?? И все разговоры были чисто гипотетические? :)

> Мужчина,не видя своего ребенка,забывает о нем.

Опять обобщаете?? Мне вот такие мужчины пока не встречались :) Совсем.
Зато встречались немало мужичин, у которых отцовские чувства были сильнее материнских. Намного!!

Мужчины были не женаты, а дети-то у них были? Или все так, в теории?
Ха, знаю я таких несколько мужчин, в теории они тоже все считали, что дети до 3 месяцев-кричащие кабачки, ну и что-то в этом роде. Только так они рассуждали, пока у них НЕ было СВОИХ детей, сейчас же они просто хорошие отцы, да, некоторые не живут с матерями своих детей, но отцами они при этом все равно остаются.

А все мои друзья,когда узнали ,что мой первый муж бросил нас с дочкой и не общается с ней ,собирались ему морду набить ,и не за то что он меня бросил,а за то что ребенка предал......

А вот у моей знакомой есть приятель, который пытается сейчас отсудить ребенка у БЖ. И ребенок двумя руками - за! А БЖ алименты не хочет терять. А дочка к маме со скандалом едет, а от папы ни на шаг не отходит. ЧТо скажете?

А где дело происходит? Если в России и не было по суду решено с кем проживает ребенок - то папа может оставить дочку у себя - если мама будет против - пусть мама подает в суд, где будет решаться с кем будет жить ребенок.

Это на самом деле так. Как правило во время развода НЕ решается с кем проживает ребенок. То есть в решении суда это не написано. А значит потом можно обыграть.

В России. Вот он "потом" и обыгрывает. Сначала казалось вполне естественным, что 6-летняя девочка останется с мамой. Развелись. Виделись по выходным и когда БЖ просила. Сейчас дочка просто рыдает, когда нужно к маме домой уезжать. Маму не знаю, мне сложно судить, что она за человек и почему собственная дочь предпочитает папу, но факт остается фактом - папа изо всех сил пытается отсудить у БЖ девочку. Но надежды мало.

Я столкнулась с этим когда встал вопрос о "дележке" ребенка. Тогда муж мой решил что пусть дочка поживет у него, и тогда то я и выяснила что я даже ее не смогу с милицией забрать - могу только в суд подать, я мать , у которой ребенок жил все время!!! и в суде решать с кем будет жить ребенок. То есть ситуация офигительная - муж забирает ребенка погулять не отдает, а мне чтобы забрать надо в суд обращаться, месяц и больше ждать!!! Представляете? А все потому что не решено с кем проживает ребенок на официальной бумаге. Советую вашему знакомому воспользоваться ситуацией. Тем более раз там такие страсти - мордасти.

Да у него уже, по-моему, второй адвокат сменился. Вроде бы, по нашим законам ребенок должен с матерью оставаться, если она не алкоголик или не душевнобольная... Его только радует, что она с радостью отпускает дочку к нему - ей своими делами надо заниматься. Но насовсем отдавать не желает.

По справедливости, тут должен действовать принцип "дедовщины" - ребенок раньше новой жены появился в жизни мужа, соответственно, и прав на его (отцовское) время и кошелек у него больше.
И с этим надо смириться, потому-что борьба с ребенком не принесет победы никому. В случае успешной нынешней стратегии автора, она же первая перестанет уважать своего мужа.
А вот со всякими свекровями надо разобраться жестко, причем при помощи мужа. Я думаю, что свекровь сознательно пытается манипулировать взрослым сыном и его старой и новой семьями.

Как же с ней разобраться?!Он ее любит и она-то давит на святое.Тут даже возразить ей нечего.Что я ей скажи-что вы к нам пристали сэтим ребенком.А этот ребенок у нее каждые выходные,если,конечно,она сама куда-нибудь не идет.Она-то себя очень любит и ценит свое время,не перетрудится ни для кого.Она у нас дама неработающая.

да вы лично вообще ничего говорить не можете. Отношения с ребёнком должен устанавливать ваш муж, отец этого ребёнка. И сам разбираться со своей матерью, бывшей женой и прочими.

Я уже сказала,что во всем он хорош и умен,но в данном вопросе слабину дает.Мамка у него такая,которая привыкла распоряжаться всеми.Он,правда,уже на нее за это злится.А с БЖ он сначала разобрался,но она теперь примерила на себя роль бедной овечки и ему ее жааалко.

Свекровь прекрасно понимает все Ваши терзания, и пока Вы молчите, она будет изощренно издеваться над Вами.
Я думаю, надо торжественно с ней поговорить, привести свои аргументы (Вы и Ваш ребенок тоже нуждаетесь в отце), но не согласовывать, а только довести до нее свою (общую с мужем) линию поведения с БЖ и первым ребенком.
Если у Вас с мужем есть взаимопонимание в этом вопросе, то все получится.

Я думаю, говорить тут должен муж. Потому что всё, исходящее от автора, будет превратно истолковано, независимо от содержания.

Да не понимает она,чес слово!Она безумно любит внука,гораздо больше,чем сына.Внучку она не видит,так как живет далеко.Только как родилась видела.Она считает себя абсолютно правой.

Вариант: можете отправить к ней свою девочку(если ей > года) в гости (очень длительные). Этим убьете сразу несколько зайцев.
Предлог придумайте, может Вам надо полечиться или поучиться.
А даже если дочка у Вас совсем маленькая, можете поехать погостить вместе с ней. Как минимум, мужу будет приятно, что Вы не избегаете его мать.
Главный принцип: как можно больше забот о вашем общем ребенке повесить на мужа и на свекровь.
Нейтрализация гарантирована.

так она и права... потому правой себя и считает...

А тут нет ни одного неправильного выссказывания! ;-) Все правы. По своему.

Ого! Ни фига себе! Значит, если я старше моего брата, то у меня прав на родительское внимание больше? Нормальные семьи по принципу ф2дедовш=щины" даже примерно не строятся

А у меня вся эта ситуация с обратной стороны:У меня трое детей - старший от первого брака. У мужа тоже есть дочь от первого брака. Я в их отношения вообще не лезу, тока изредка мужу напоминаю, чтобы почаще с дочкой встречался. (Может, просто, вижу это и с другой стороны).Жену его бывшую никогда не видела, да и незачам это. Дочку его с удовольствием встречала бы и у нас в гостях, но её пока не пускают. Ну да ничего - всему своё время. Подрастёт - если сама захочет - всё увидит. С этой стороны у нас проблем нет. Но вот с другой:crazy:
Я у своего бывшего мужа была вторая жена (от первой у него детей нет), сейчас он женился ещё раз, у него маленький ребёнок. Его нынешняя жена меня ненавидит, так же как и нашего сына. Видимо, мы для неё являемся олицетворением его прошлого... Да тут ещё и квартирный вопрос: бывший муж при разводе по собственному желанию написал дарственную на пол-квартиры на нашего сына. (Супер благородный поступок!!! =D> ). С сыном он встречается всё реже - и я уже не стремлюсь поддерживать эти встречи. Устала. Сын и папа очень любят друг друга. С ребёнком год работал психолог - и именно он утверждает что сыну это необходимо, хотя я и сама это вижу. Когда они встречаются - глаза горят у обоих.Но что делается с его женой, если она видит моего ребёнка - это ужас: он возвращается весь накрученный, ему без конца говорится, что мама врала или врёт, делает или делала гадости и т.д. То что существуют вещи, про которые детям знать не надо и отношений бывают разные , а порой детям до них нет никакого дела - её не волнует. Были и ситуация, после которой волосы стали дыбом и у папы, но её проехали...
С родителями бывшего мужа у меня отношения нормальные. А вот с нынешней его женой у них что-то не очень.Внука они очень любят, но встречаются нечасто. Типаж моего бывшего мужа очень похож с тем, что вы описываете. Маменькин сынок - был раньше, а теперь - пляшущий под дудку жены. Может, и со мной было так же, тока злобы такой не было...
И я вот не знаю, что делать: аллименты мне его не нужны (я неплохо работаю), в квартиру всё тоже не уперлось, мне РЕБЁНКА ЖАЛКО!!! Сижу порой и думаю, может все их встречи вообще прекратить (мужским вниманием он не обделён - мой муж (его отчим) и дедушка очень много с ним возятся, разницы между своими и не своими детьми нет). Да сына жалко - уж очень он их ждёт и любит папу. Но восстанавливать ребёнка после каждой встречи с женой БМ уже нет сил.
И ЧТО, спрашивается, ДЕЛАТЬ????
Посоветуйте, АВТОР!!!

Жалко!Жалко детей!Но себя жальче,понимаете.Я НИКОГДА не настраивала и не буду настраивать ребенка против его мамы и его папы.Я не буду специально ломать психику ребенку.Я понимаю,что он скучает,мне его очень жалко,когда он мне это говорит.Для детей все это очень больно и тяжело.Боюсь,что это отчасти отразится на их дальнейшей жизни.Вы спрашивали совета-оградите Вашего ребенка от таких встреч.Вам надо,чтобы ребенок потом так переживал,может он просто начнет забывать папу.Или пусть муж запретит своей новой жене наговаривать гадости.

Он не может запретить - там он пляшет под её дудку.:-( Я уже готова запретить общаться, но вы когда-нибудь видели детские глаза полные слёз из-за того, что он скучает...:'( :'( :'( :'(
Дай Бог накогда не сталкиваться с подобным!!!

а почему нельзя настоять на свтречах без жены? в кино сходить, в кфешку мороженого поесть?

Пробывала на этом и настаивать, и объяснять и уговаривать и, просто, просила - ни фига. Он пытается интегрировать ребёнка и в свою семью. Но это никому , кроме него самого не нужно, вот и не получается. Их встречи наедине получаются тока благодаря каким-то уловкам, что очень противно мне самой. Юлить не хочется, а в противном случае страдает ребенок.:-(

Отчасти убедили!Но это все до следующего его отъезда туда и до следующих моих нервов во время его пребывания там.\все равно живется лучше,ощущая себя единственной в его жизни.

Верю, что так комфортнее. Мы все хотим быть единственными, но ребёнок не виноват!
Мне ничего не надо от БМ, только бы он не ранил ребенка!

автор ,вы сами сознательно выбрали мужа с прошлым,а теперь хотите быть единственной.Пусть берет вашу дочку,и везет ее к бабушке,а там пусть дети знакомятся и играют.(как я поняла отец и сын встречаются у свекрови?)А сами отдохните и посвятите этот день себе любимой и нервы берегите,Вашей дочке здоровая мама очень нужна.И Извините если я Вас вчера обидела.Ведь это не Вы ультиматум мужу поставили.

Я не могу отдать дочку,она слишком мала.4 месяца.Да и встречаться там не могу,так как до этого другого города надо лететь.Я не обиделась,так как прекрасно понимаю,что такое поведение недостойно ЖЕНЩИНЫ.Но я действительно равнодушна к чужим детям и действительно хочу быть единственной в жизни моего мужчины.Раньше всегда меня мужчины любили больше,чем я их,а тут достался достойный соперник.Я его люблю и ревную.

Вы не обязаны любить его сына. Такое - только на добровольной основе. Но запретить им встречаться вы не можете! Это бесчеловечно! Вы должны гордиться тем, что ваш муж не оставил своего сына. Вам нужно научиться воспринимать его, как неизбежность, смириться и не вставлять палки в колеса. Ваш муж будет вам признателен за понимание... Неужели вы сами всего этого не понимаете?

может это гормональное? хочется что бы папа полностью принадлежал дочке?

Тогда потерпите еще пол годика ,а там как я уже писала выше.А на счет достойного соперника ,люблю и ревную,это вы зря ,и с этим надо бороться ,как с недостатком,медленно из себя выживать...Удачи Вам.

Вы единственная в его жизни. Единственная женщина! И соперников у вас нет. Дети вам не соперники! Бывшая жена уже прошлое, а к прошлому не ревнуют.
И вообще, моя личная рекомендация по личному опыту - постарайтесь видеть в том мальчике вашего мужа!! Черты вашего любимого, единственного мужа, его кровинку, его копию. Не пытайтесь углядеть там БЖ! Думайте о том, что это единокровный братик вашей дочери, что у них течёт одна кровь, что они родные люди. Может быть тогда вы и почувствуете что-нибудь к тому малышу.

Спасибо за совет!Я стараюсь в нем увидеть мужа,но когда мальчик снимает шапочку тут же бросаются в глаза рыжие волосы и конопушки его БЖ.С некоторых пор я рыжий цвет не перевариваю.

Я понимаю вас :) Вы непроизвольно концентрируетесь на чертах лица от БЖ... Но в нём совсем нет ничего от вашего мужа?
Вот представьте себе, что ваша дочь похожа на нелюбимую вами свекровь. Ну вы же наверняка этого даже не будете замечать, и обожать ребёнка меньше! :)
Я знаю, это может быть сложно, хотя лично мне повезло с этим, я вижу в ребёнке то, что хочу, и поэтому люблю как своего.

А у меня доча и похожа на свекровь.Она,кстати,и не совсем не любимая.Вот сейчас хочу ей позвонить,поболтать.

Ну это я так, для примеру :)

Какая прелесть! Рыжий мальчик с конопушками!
Мне вот не светит самой родить рыжего ребенка с конопушками - так я мужа на усыновление подбиваю:-).
А вы своего счастья не видите:-).

Рыжий-это как-то по-колхозному и по-еврейски.Рыжий бывает разный,а в данном случае как раз этот вариант.К тому же сразу видно чей это сынок.

Ерунду какую-то написали.

Ну не нравится мне рыжий цвет!

Автор, а какой цвет глаз у мальчика? Говорят (поверие такое есть), что чей цвет глаз, то и характер и душа того родителя. Если у мальчика цвет глаз Вашего мужа, то, может быть, Вам, зная про это поверие, легче станет, легче получится изменить свое отношение к мальчику? А то что он внешне на мать похож, так это тоже хорошо:))) - сын - на мать, дочка - на папу - дети должны быть счастливые:))) (тоже такая примета:))) ).

Сил, терпения и удачи Вам!!!

не работает Ваше поверье... как, впрочем, и многие другие...
у моего сына отцовские глаза, но абсолютно мой характер...

А у нас глаза одинакового цвета, а характеры разные :-). И у сына тоже наш цвет глаз, у него -третья разновидность характера.

Я вас умоляю! Если бы он был блондином с голубыми глазами, вы бы сказали, что на Иванушку-дурачка похож, белобрысый. Дело не в цвете волос, а в том, что вы его на дух не переносите.

абсолютно верно... я вот не люблю блондинов... но сына-блондина обожаю... сероглазого моего блондина:))) а у дочки ужасный цвет волос - она русая:-О но люблю ее безмерно... вырастет - покрасится:)

(надевая шлем) Дык и я блондЫнка, пепельная. Ну, в смысле, была когда - последние лет 15 крашусь:-)

я вообще-то о мужчинах:))))
женщины последние полгода меня мало интересуют... старею, наверное;)))))

Какой счастье, что дочь моего мужа вылитая папа!!! :)

второй день читаю этот топик - и смешно, и жалко, и больно порой и горько, и даже страшно - волосы шевелются во всех местах:))) - надо, наверное, не выходить замуж, не рожать, да и не жить вообще, чтоб такого не было:)))), а главное, чтоб не порождать себе подобных:))), чтоб потом не удивляться почему все бабы с@чки и бл@ди, а мужики кАзлы??? Извините:))) Я никого не обвиняю - просто удивляюсь:))) ну, да бог, со мной - речь не обо мне:)))

У меня статус - вторая жена. У мужа есть 10летняя дочка от первого брака, общих детей пока нет (планируются:))) ), но у меня есть свой ребенок (до недавнего времени была самомамой). Так вот, не будь у меня своего ребенка, может быть, я тоже испытывала такие же смешанные, мягко говоря:)))), чувства (ведь, все мы "судим" исходя из собственного опыта, из собственной жизни и того, что нас окружает, что мы сами пережили, на какие эмоции способны) Дай бог, чтоб Автор "пережил" свои негативные эмоции и изменил свое отношение к этой ситуации, дай бог! Действительно, ребенок не виноват, но и Автор не виноват, не виноват в том, что ребенок уже есть... а хороших отцов тоже, к сожалению, мало....
А единственной - все мы хотим быть:))), но, к сожалению:))) не всегда это возможно

P.S. я вон своему наоборот постоянно "напоминаю", что у него есть дочь, и если он не хочет ее потерять, пусть чаще о себе напоминает. А муж говорит, что ему оооочень тяжело всё это, тяжело расставаться с ней и что порой думает о том, чтоб вообще с ней не общаться (понимая, что это ооочень плохие мысли - но жуть как тяжело психологически не жить вместе с дочерью, не быть с ней постоянно)....
Вот так.... короче грустно всё это

Знаете, тут проблема по-моему, в двух вещах.
1. Понять, что нужно меняться - так, что бы принимать встречи отца с сыном не как испытание ваших нервов,
а как хороший, моральный шаг вашего мужа. Понять, что то, что он встречается с собственным ребенком -
это то, что он обязан делать, как нормальный полноценный мужчина и отец. Понять, что вам нужно учиться видеть
в сыне не соперника, а ребенка, во встречах - не боль, а радость. Радость от того, что человек, с которым
вы живете, не предатель, не подлец, что он в ответе за тех кого не только приучил, но и родил и воспитал.
Понять, что любовь - это не только и не столько то, что мы получаем, а то, что мы даем. Понять, что
радость в том, что от вашей любви кому-то становится тепло и светло.
Поймите, я не читаю мораль, я хочу передать вам такое ощущение. Вот только представьте, вы заставите вашего мужа
отказаться от встреч с сыном... он же будет чувствовать себя мерзавцем - это вы хотите, что бы несла ваша любовь?
Вы хотите, что бы он выбирал между любовью к женщине и любовью к ребенку?

2. Подумать, как изменить ваше отношение.
Тут я вижу несколько путей, но все они - ваша работа над собой. Если совсем тяжело - поговорите откровенно с мужем,
скажите, что вас беспокоит и расскажите, что приложите силы, что бы поменяться. Попросите его с пониманием
отнестись к тому, что у вас будет получаться не сразу.
Теперь собственно, техника. Предлагаю такой вариант:
попробуйте на всю эту ситуацию и на все детали ее смотреть с нескольких позиций.
- с вашей - 1 позиция - вы уже рассказали. Окунитесь в нее еще раз, прочувствуйте вашу обиду, боль, непонимание..
пожалейте себя, можете поплакать, можете побить посуду, выплесните ваши негативные эмоции. А теперь умойтесь и
переходите ко второй стадии
- позиция вашего мужа. Вы - мать, вы сможете легко представить чувства отца. Подумайте, как вы любите этого ребенка -
вашего сына, почувствуйте вину, от того, что вы ушли и не можете быть отцом столько, сколько хотелось бы.
Почувствуйте, как вас тянут из стороны в сторону - любовь к вашему новому партнеру и чувство ответственности и любви к

этому мальчику. Представьте, что вы должны оправдываться за выражение любви к вашему близкому человеку, что каждый раз,

когда вы целуете и ласкаете вашу дочь, вы должны будете выслушивать упреки мужа, что каждый раз, когда вы хотете подойти к

своей маленькой, вас будет встречать укоризненный взгляд...
Вздохните, опять умойтесь и переходите к третьей стадии.
- Вы - тот самый мальнький мальчик. Вы не знаете, почему раньше мама и папа жили вместе, а сейчас нет. Может быть,
потому что вы когда-то себя плохо вели? Или вы плохой? Нет? А почему тогда? Вы не понимаете этого, но привыкаете к
мысли, что так будет всегда. Вы любите маму, любите папу и хотите общаться и с тем и другим. Вы привыкли, что вы

встречаетесь с папой отдельно - хорошо, пусть так будет - но я хочу видеть папу, играть с ним, чувствовать, что он есть
и меня любит. И вот в какой-то момент папа приходит и говорит "знаешь, я тебя люблю, но больше встречаться мы не будем.
У меня теперь другая жизнь и в ней нет тебе места". Почему?! ЧТО я сделал не так? Почему меня папа больше не любит?!
Господи, за что?! Ужас, непонимание, отчаяние...
Можно ли пережить? Да, конечно можно. Можно постепенно свыкнуться с мыслью, что тебя почему-то разлучили с родным человеком,
можно привыкнуть жить дальше, можно смириться, что в жизни есть предательство и жестокость... Можно...
А теперь подумайте - если бы все эти чувсства испытывала бы ваша дочь...

Почувствуйте. Подумайте.
Может быть, вы лучше, чем хотите казаться в этих постах ?
Я верю, что у вас может получиться, удачи вам :)

СПАСИБО!!!!!

Самый грамотный топ за два дня! Респект!

Спасибо! Какие чудесные слова и чётко выраженные мысли и эмоции!

..и выполнив все это понять, что решение чужих проблем стало смыслом собственной жизни. :-) Эх, красиво написано- но в то же время- полнейшая чушь. :-( Абсолютно нереализуемая на практике.

А Вы заметили,как много народу собрал этот топик и как много ответов.Это говорит о том,что данная тема неискоренима и всегда останутся брошенные дети,БЖ,БМ,вторые жены и вселенская обида друг на друга.Кто-то может с ней справится,кто-то нет,кто-то благороден,кто-то-дрянь порядочная.Но свое одеяло всегда ближе к телу!

Просто ратовать за отсутсвие "вселенской справедливости"- дело пустое. :-)Никто не виноват в том, что жизнь складывается так или иначе. Все это судьбы человеческие! :-) Нужно принимать все как есть ;-) , без комплексов! В т.ч. и собственное счастье, которое кстати только ваше, не нан чужих костях! :-). А то что кому-то при этом плохо- так вы ж не господь бог! Не нужно брать на себя больше, чем следует. Надорваться можно! :-D

Мне сама мысль противна что у него есть дети , и это меня безумно беспокоит, иногда при этой мысли даже растраиваюсь. И как бы кто неговорилчто полюбите и примите, это невозмо0жно все равно они чужие и наши сапеникии.
(с транслита)

О как! :-D А наличие у него родителей, бывших подружек, сослуживцев не беспокоит??? :-) А ведь еще сколько красивых женщин на планете то!!! От они- потенциальные соперники!!!!
А то может просто- к психологу сходить?? ;-)

Красивые женшины не беспокоят, муж не тот человек, Родители-тоже т.к. благодаря им он есть, а вот бывшая семья БЖ И Бд, вот с чем примерится не могу.
(с транслита)

Об этомс надо было думать раньше.А теперь вы просто отравлеяте всем жизнь.Искренне жаль малыша и вашего мужа,таких как он не так много,вы не оценили.

ППКС! Лучше, ИМХО, не скажеш...
(с транслита)

БД не бывает

Факт

Хорошо, не БД а детей, но что ниговори какя плохая, стерва и как плохо делаю, это ничего не изменит , думаете мне с этим легко жить, хорошо и легко сказать смирись и прими, но немогу я. Да, старалась и стараюсь девочки милые неполучается, не может у меня в голове поместится то что он любил кого-то.
(с транслита)

Так вед вы ето знали ранше! Тепер почему должен страдат его ребенок от того, что тетйа оказалас емммм.... ну, сами понимаете :)
(с транслита)

Че, достают???? :-)

Главное -- уметь поставить себя на место другого человека...
Если бы это был Ваш бывший муж -- Вы бы ждали от него такого же отношения к ребенку. и считали бы (совершенно праведливо), что ребёнок --Ваш общий, и его отец, пусть и бывший муж, должен его поддерживать и уделять ему внимание. И не только внимание.
Я бы гордилась мужчиной, который не пренебрегает обязательствами. Это свидетельствует скорее о его положительных человеческих качествах.