Меню

Дети от первого брака!!!

AD
Автор
07 ноя 2005, 14:11
У меня такая ситуация, у моего мужа от первого брака двое детей 16 лет дочери и 12 лет сыну, у нас скоро тоже появится малышка, когда он уходил из семьи то оставил там 4-х комнатную квартиру, денег дает достаточно приличную сумму на питание + одежда отдельно, я с его детьми не общаюсь (их мама против этого), правда с его сыном общаемся редко когда дочь с ними не ездит в выходные на прогулки, мы с мужем живем пока на съемной квартире однокомнатная (купили двушку, но она сейчас в процессе строительства в лучшем случае сдаться в конце 2006 года). А сейчас его сын всё чаще начинает упоминать о том, что не хочет жить с мамой, а хочет жить с нами. Сначала я думала это просто от какой то обиды на маму (ну типа она что-то не разрешила), но чем дальше идет время, тем чаще я слышу от мужа, что сын хочет жить с нами, как будто готовит меня к этому. Я ничего против мльчика не имею, но жить вместе с чужим ребенком я бы не хотела, у нас будет двушка на троих, а у них сейчас четырешка на троих (соотвественно квартиру нельзя разменять пока ему не будет 18 лет), да и этот размен мне ничего не даст, потому что жить он хочет с нами, мужа обижать не хочется, я не знаю как доходчиво и спокойно объяснить, что я не хочу жить с его сыном. Хотя может этого никогда и не произойдет и он с нами жить не будет, но хочу заранее подстраховаться, как объяснить??? кто был в такой ситуации???
Anonymous
07 ноя 2005, 14:34
Ой да что Вы? А как же "Если любит меня, полюбит и моего ребенка"?
07 ноя 2005, 14:38
Сын имеет права жить с любым родителем.Вам лучше принять ребенка.
07 ноя 2005, 14:51
лучше...хм... но она не обязана это делать, тем более у них тоже скоро появится малыш, а это очень большиме хлопоты. Со своим бы справиться... А потом у мальчика начинается переходный возраст, почему она должна заниматься его воспитанием, растить, кормить и т.п.? У него есть мама. Отец же не будет сыну готовить, стирать и убирать за ним, по любому так или иначе она будет проводить с ним больше времени сидя дома с малышом пока папа на работе.
Автор
07 ноя 2005, 14:57
дело в том, что дома я сидеть не буду, буду работать 2 раза в неделю
07 ноя 2005, 14:42
Я сейчас в такой ситуации. ОЧЕНЬ надеюсь, что все разрешится, и мальчик будет жить с нами. Папа этого очень хочет.
Как только сделать, чтобы и маме тяжело не было, не представляю...
07 ноя 2005, 14:53
Авто, я кажется знаю вас.
А сына муже не смущает, что ему придется жить в одной комнате с маленьким ребенком?
Объясните ему на пальцах, что вы, конечно, не против, но..
Жить он будет у вас в одной комнате с сестрой. ( перывые несколько месяцев, возможно, дочка поживет у вас, потом вы ее переселите в отдельную комнату).
ЛОжиться спать в то же время, что и она, сответсвенно, чтение книжек, компьютерные игры или что к него там к этому времени будет свернуто.
По ночам малышка может просыпаться и будить его плачем, и вы будете к ней бегать, кормить ее, укачивать - в общем, не до сна.
Да, гостей в комату привести будет весьма проблематично.
Автор
07 ноя 2005, 15:00
К сожалению я вас не знаю, он даже к нам в однокомнатную готов уйти, видимо там его что-то достает, поэтому перспектива жить в комнате с кем то его устраивает по крайней мере пока
07 ноя 2005, 15:07
просто он не принмает что это такое. жил все время один. а как сейчас юиридически оформлена 4х ком кваритра ?
Автор
07 ноя 2005, 15:17
Юридически квартира оформлена на 3 доли, мать дочь и сын
07 ноя 2005, 15:39
да, плохо, я думала может там есть доля отца - можно было бы разменять что бы получить 3ку для вас
автор
07 ноя 2005, 16:06
Нет мне их доля не нужна, даже если бы она и была я бы на это не пошла, при том что это двушка будет оформлена на меня, пусть живет со своей мамой
07 ноя 2005, 16:50
квартира будет куплена в браке и в любой момент муж может ее разделить. просто для инофрмации. а ребенок имеет право жить с любым родителем
автор
07 ноя 2005, 17:18
Девушка квартира куплена вне брака это первое, а потом для того чтобы ребенок жил с кем то из родителей надо посоветоваться с женщиной которая никакого отношения к этому ребенку не имеет, да и потом о маме ребенка надо подумать для нее я думаю это будет шоком что ребенок меняет мать на мачеху
08 ноя 2005, 13:30
девушка, ребенок после 10 лет сам выбирает с кем из родителей жить. а женщина, не имеющая отношения к этому ребенку жить с ним конечно не обязана. она свободна в выборе места проживания. мать не может не знать что ребенок хочет жить с отцом если они обсуждают этот вопрос по телефону постоянно. вообще очень похоже что это ее идея
07 ноя 2005, 15:08
Или он просто не понимает, что такое жить в однокомнатной. Для мальчика, всю жизньимевшего свою комнату, это теоретический вопрос = он не понимает, что это означает на практике.
08 ноя 2005, 14:44
Я тоже так думаю. В теории мы можем принять многое, а вот с практикой прой туго получается.
Это также, как многие поначалу кричат с милым рай в шалаше, а потом возникают проблемы на этой почве
07 ноя 2005, 15:09
Печально то, что немногие 16-летние подростки способны думать о ком-либо, кроме себя.
Больше, чем уверена - там скрытые нелады с мамой...
Вот и бежит...
автор
07 ноя 2005, 15:19
мальчику 12 лет
07 ноя 2005, 15:25
Простите - ошиблась... А такое понятие, как "переходный возраст", Вам знакомо?!
AD
AD
автор
07 ноя 2005, 15:27
Знакомо, но сразу хочу сказать, что ребенок спококойный послушный вменяемый и.т.п. т.е. не хулиган всегда спрашивает разрешения в общем хороший мальчик
07 ноя 2005, 15:33
Уже легче...
07 ноя 2005, 16:30
Ну так выясните с мужем, почему он так рвется жить с отцом.
Я думаю, что если переедет - страшного, конечно, ничего не будет. Но скорее всего ему самому надоесть не иметь своего угла и он уйдет обратно.
автор
07 ноя 2005, 17:26
ну не знаю, я на этот переезд не настроена,
07 ноя 2005, 20:48
Понгятно, но все же выходя замуж за человека с детьми к такой вероятности стоит подготовиться.
автор
08 ноя 2005, 14:27
Я бы могла понять если бы я выходила замуж за мужчину который постоянно проживает с ребенком это понятно, хочешь выходи хочешь нет выбор за мной, но заранее знаешь что ребенок будет всегда с ним, а тут меня уверяли что дети любят маму и уж естественно с папой не пойдут, да конечно первое время они и не хотели наверное, но сейчас спустя время хотят, я к этому не готова
07 ноя 2005, 15:09
Да, и еще мальчику неплохо объяснить, что после переезда обсуживать он себя будет исключительно сам, т.к. вы будете заниматься малышкой, а отец будет работать.
07 ноя 2005, 14:55
Автор, вы пока не заморачивайтесь, муж если захочет забрать к себе сына - наверняка сначала поговорит с вами. Вот и расскажете ему все о чём вы беспокотесь. А потом родится у вас малыш, муж увидит как вам нелегко и думаю не будет настаивать чтоб заботу о мальчике тоже переложить на ваш плечи.
08 ноя 2005, 13:07
у моего дочка 4.5 года от первого брака..надеюсь избежать такой ситуации
28 ноя 2005, 10:18
Я Вас очень хорошо понимаю. У моего мужа 2 сына от первого брака, один живет с мамой, другой с нами (13 лет). Правда, меня, в отличие от Вас, предупреждали, что если дети захотят жить с отцом, то он им не откажет. Я с этим согласилась, но даже не предполагала, что это все-таки произойдет. А потом маме надоело воспитывать двух детей и она "сбагрила" (в прямом смысле слова) одного из них папе. Она им практически не интересуется и не принимает никакого участия в его жизни. Видятся они один раз в пару месяцев. На данный момент я живу с ним третий год (у меня тоже есть сын 8 лет).
Единственное, что я могу сказать Вам по этому поводу, что это, действительно, очень сложно. И это при том, что у нас 3-комнатная квартира, т.е. у каждого есть своя комната. Как Вы решите этот вопрос, я не знаю. Потому что одно дело, когда дают советы и рекомендации люди, которые не были в данной ситуации, и совсем другое, когда ты знаешь это на практике. Постарайтесь как-нибудь уладить этот вопрос, чтобы он к Вам не переезжал. Если будут вопросы, пишите.
07 ноя 2005, 15:03
а что мешает спросить где парень будет жить? на кухне или с грудным ребенокм в комнате? а так вообще парень взрослый, в магазин сходить, пол помыть - самое то помощник. с каляской погулять
автор
07 ноя 2005, 15:26
Ну вроде пока вопрос не встал ребром поэтому подобного рода вопросы не задаются, я просто постянно слышу когда муж говорит ему по телефону, что ему сейчас некуда его забрать т.к. квартира однокомнатная, я такая понимаю что он меня потихоньку к этому готовит. Я всё понимаю что когда я выходила за него замуж я знала что у него дети, что им надо помогать, содержать, что он будет встречаться и.т.д. я ведь от этого и не отказываюсь, но никто не обсуждал тему совместного проживания с его детьми, потому что у них нормальная мама хорошие квартирные условия и.т.п.
07 ноя 2005, 15:34
муж потихоньку готовит тебя, а ты - его. про то что жить на кухне ребенку не комильфо.
07 ноя 2005, 16:28
Вот именно.
Ядумаю, что в интересах всех,и самого же ребенка в первую очередь, чтобы и взрослые и дети жили в нормальных жилищных условиях.

А насчет сына - отцу неплохо бы разобраться, что там у него с матерью и разрулить ситуацию.
07 ноя 2005, 16:51
присоединяюсь - что то там с матерью не то. может мыться заставляет каждый день? или друзей выгоняет
07 ноя 2005, 17:13
Верно. Это будет лучше для самого же мальчика.
07 ноя 2005, 19:31
Мальчик 12 лет- всеж не младенец. Однако и проблемы с ним могут возникнуть свои, специфические, сообразные его возрасту... Пусть он попробует пожить с Вами, но я б на Вашем месте заранее обговорила с мужем многие нюансы! Ведь, я думаю, Вы осознаете, что основная тыжесть по уходу за ребенком ляжет на Вас! :-)
автор
08 ноя 2005, 14:30
Во первых я осознаю, во вторых у меня скоро будет тоже малыш, и я не хочу жить с чужим ребенком, по сути разве может ребенок променять мать на мачеху, он же понимает что в основном ему придется общаться со мной
07 ноя 2005, 23:18
Я думаю, вам сразу лучше настроиться, что дети мужа могут решить жить с вами всегда, или по очереди, или иногда, или любые другие варианты. Дети имеют право жить с любым из родителей. Представьте себе, что муж не захотел бы жить с вашим ребенком от первого брака и нашел бы способ "помягче" вам это объяснить. Другое дело, что тогда лучше сразу озадачиться "квартирным вопросом"
автор
08 ноя 2005, 14:32
если бы я выходила замуж с ребенком то этот вопрос бы обсуждался сразу, а когда я выходила замуж даже намека на то что они будут с нами не было, всегда считалосьэто невозможным, да и мама детей меня терпеть не может
AD
AD
07 ноя 2005, 23:47
А как бы вы отреагировали, если бы ваш муж не захотел жить с вашим ребенком от первого брака?
Ребенок же это не игрушка, а отец отвечает за него так же как и мать (во всяком случае нормальный).
автор
08 ноя 2005, 14:33
я бы сразу ставила условия о том что мой ребенок будет проживать с нами, а тут даже речь об этом не шла
Anonymous
08 ноя 2005, 12:08
Вот если ребенок решит жить с вами - то тут ему и флаг в руки - новая семья, общие заботы, общие проблемы, помощь по дому плюс помощь с ребенком.

Это ему пока кажется что все будет здорово и замечательно. Дети эгоисты и когда он столкнется что в вашей семье крутится все вокруг младенца, мальчик может и передумать.

А если мальчик войдет в вашу семью и будет вам помогать - то тут я вам даже завидовать буду - вы пока и сами не понимаете как это здорово - иметь старшего сына, который вам помогает.
автор
08 ноя 2005, 14:35
кстате на это мой муж ответил, что не надо вешать заботу о малыше на старших детей, типа сами родили сами и возитесь, поэтому вряд ли помощь будет, а даже если и будет то это будет выглядеть типа злая мачеха засталяет работать
Anonymous
08 ноя 2005, 14:51
Нееет!!! Так дело не пойдет.

Они значит родили того старшего, а вам теперь расхлебывать?? Ничего себе позиция!

Предлагаю обсудить с мужем этот вопрос еще раз. И как финал сказать - если старший ребенок не будет помогать - то вы для него тоже ничего делать не будете - так как не вы его рожали.

Не позволяете садиться себе на шею!
08 ноя 2005, 14:56
Кстати, пару месяцев на Еве была тема. Там речь шла о девочке от 1 брака (по-моему, 16 лет) и маленьком ребенке от второго. Проживание совместное. Как тогда многие накинулись, что вторая жена хочет какой-то помощи по дому от старшей девочки
16 ноя 2005, 15:26
Вот именно! пусть родители мальчика и расхлёбывают, вас то чего грузить. Вы к мальчику абсолютно никакого отношения не имеете. У него свои родители есть, а у вашего ребёнка свои, вот пусть каждый своих детей и нянчит!
08 ноя 2005, 13:17
Представьте на минутку,вот вы разведёнка с дитём на руках встречаете мужчину своей мечты,а он вам и говорит:дорогая пусть твой ребёнок живёт со своим папой,как бы вы на это отреагировали?Выходя замуж вы же знали,что у вашего избранника есть дети.
автор
08 ноя 2005, 14:50
я вас поняла, кстате вопрос по поводу детей перед тем как нам сойтись обсуждался очень глубоко, и материальный вопрос обсудили, что детей надо регулярно навещать и у меня не должно быть ревности обсудили, его походы на собрания и мероприятия тоже обсудили, но вопрос о совместном проживании даже не подлежал обсуждению, я как то в шутку об этом заикнулась на что последовал ответ типа такого не может быть, поверьте я к этому не готова. Если бы заранее обсуждали совместное проживание я может еще 100 раз и подумала и взвесила, но перед фактом меня ставить не надо, в этой ситуации я имею не последнее слово, потому что в первую очередь это будут мои заботыо мальчике, а я занятой человек, даже со своим ребенком будет мама и свекровь с рождения
сидеть 2 раза в неделю, а я работать, так еще один член семьи это караул
08 ноя 2005, 14:52
Лелеша, давайте не будем передергивать? Все мы, и мужчины и женщины, когда строим отношения и тем более семью, смотрим на данности. В случае автора дано: у мужчины был предыдущий брак, от которого есть 2 детей. Он им оставил л4-к квартиру и продолжает общаться с ними.
Соответственно, автор решала, приемлемо ли такое для нее или нет. И она решила.
Но никто не ставил перед ней задачу согласна ли она жить (и, соответственно ухаживать) за ребенком мужа от 1 брака.
Так почему она сейчас должна принимать это? Жилищные условия будут хуже, чем у матери. К тому же, учитывая рождения малыша, вряд ли автору хочется брать на себя заботу и ответственность об этом мальчике.
08 ноя 2005, 20:14
Я не передёргиваю,просто когда кто то решает связать свою судь с человеком у которого есть дети,надо быть готовым ко всему,а по поводу мальчика,не думаю,что он будет жить с автором,это всё переходный возраст,по всей вероятности протест по отношению к маме
автор
09 ноя 2005, 13:29
Жаль что вы так думаете, я думаю что будет даже с удовольствием если ему разрешат, потому что мама женщина кавказской национальности и у нее свои понятия и менталитет, а мальчик воспитан в Москве и еще с русским папой, поверьте видимо ему и правда там сложновато, хотя ребенок действительно послушный особо не балованный, но когда мы сходилисьс моим мужем повторяю обсудили всё до мелочи, а об этом даже речь не шла, потому что он решил что их мама для них самая лучшая как и для всех детей, но жизнь всё ставит так что видимо проще попробовать жить с мачехой, поверьте это ответственность к которой я не готова и принимать это не собираюсь, не буду ущемлять свою дочь в площади, в то время как в четырешки будут жить двое, а мы в двушке четверо. Поверьте конфликта с мамой там нет ну или как у всех детей что-то не разрешила, поэтому уж пусть живут с родными мамами а не с тетями
16 ноя 2005, 16:09
Я так и не пойму - Вы замуж за любимого мужчину выходили или просто сделку заключали??? Только и слышно - "мы обсудили, мы обговорили"... И если бы заранее было известно, что есть вероятность, что сын будет жить с вами, то Вы бы СТО РАЗ ПОДУМАЛИ выйти замуж за любимого (???) мужчину?
автор
16 ноя 2005, 16:14
Вы знаете по любви, но всё таки к сожалению быт многое решает в наших отношениях, поэтому обсудили всё т.к. оба не первый раз замужем и вторых ошибок не хотелось
16 ноя 2005, 16:52
вы знаете, когда замуж выходишь многие в верности клянуться, а потом всё равно изменяют, так что прикажите теперь замуж не выходить, потому что есть вероятность измены.
Глупости вы говорите, простите уж. В жизни всяких вероятностей просто пруд пруди и предвиденых и не предвиденых, так лучше тогда и не жить.
Девушка выходя замуж поинтересовалась на счёт детей, с кем они жить будут. Люди (любящие) договорились что с мамой. Я не пойму, что для вас дико, что двое людей могут о чём либо договориться? Что если любишь, то безропотно делаешь, то, что муж говорит? и никакие договорённости не принимаются?
08 ноя 2005, 14:59
Автор, а если не бояться и обсудить это с мужем? Ессно, можно не ультимативной форме. А со следующих позиций:
что там у сына с матерью? Может, тебе стоит вмешаться? Понятно же, что он у нас жить не может, даже жилищных условий нет, не говоря уже о чем-то другом?
автор
08 ноя 2005, 15:31
На сколько я понимаю ситуация там не критическая и в целом нормальная, но бывает что гулять его мама не пускает еще какие то вещи запрещает делать, сестра старшая командует, так это везде где в семье двое детей, но мама там конечно обозвать их может как захочет, так она это делает всю их сознательную жизнь они наверное к этому привыкли, хотя может ребенок что-то не договаривает что его тяготит. Ну я то почему должна с ним жить, почему у моей дочки не должно быть детской (а ведь это мои родители купили мне квартиру и я часть кредита на нее взяла), ведь у тех детей у каждого своя комната, мы влезли в долги лишь для того чтобы ребенок имел свой угол в этой квартире, и теперь она должна потеснится??? Об обмене их квартиры даже не идет и речи, если хотят пусть меняют сами как хотят, но только чтобы это не было завязано с моей жилплощадью
08 ноя 2005, 17:09
Все логично. Я говорю о том, что надо это обговорить с мужем. На всякий случай, чтобы он точно знал ваше отношение к этому. А не носить в себе и бояться, что муж вас готовит к переезду сына. Вдруг муж ни о чем таком не и думает, а вы переживаете?
автор
08 ноя 2005, 17:15
Если честно даже не знаю что сказать, я говорю что жилищные условия у нас не позвоялют, что это будут мои заботы, что надо как то объснить ребенку ситуацию о том что до 18 лет ему придется жить с мамой а уж потом решать проблему с разменом, но каждый раз я слышу по телефону когда ребенок говорит что хочет жить с ним, он отвечает "ты же знаешь что мне некуда тебя взять мы же в однушке живем", получается когда будет двушка (да даже если и трешка) то тогда он согласен его взять к себе. Я пытаюсь войти в положение, но мой организм это не принимает, даже представить себе этого не могу, я не против приезда в гости и.т.д. но только не совместное проживание
09 ноя 2005, 13:51
не могу понять: мужу об этом вы говорили или про себя переживаете?
AD
автор
09 ноя 2005, 14:19
Конкретно не говорила, просто в разговоре когда начинается на эту тему пытаюсь отговаривать разными доводами, просто пока он конкретно не собирается переехать к нам поэтому и я не ставлю ультиматомов. Хотя может оно и надо всё на место поставить, пока дело не дошло до худшего. Не хочу нервничать пока я в таком положении
10 ноя 2005, 13:42
ну,я основную мысль написала тут
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15708069.
Я как раз говорю о том, ставить ультиматумы прежде всего рановато. Кроме того, вообще не считаю это приемлемы для семейно жизни 2 любящих людей.
Я имею в виду, что при разговарах с мужем (гипотетических, как у вас сейчас) надо четко дать понять, что вы не допускаете мысли о проживании с вами старшего сына.
Можете в спокойной форме задать мужу вопрос, реально ли он об этом думает. Видь м.б. что нет, а вы переживаете
14 ноя 2005, 02:58
Лучше немножко понервничать сейчас, чем когда у вас будет грудничок и послеродовая депрессуха,нервозность от недосыпов и пр. если вы сейчас так негативно настроены, то, поверьте, есть большая вероятность, что после родов вы будете по этому вопросу психовать не на шутку. Какие последствия для семейных отношений это возымеет - сами понимаете.
При разговоре с мужем делайте упор на на собственные неудобства, а на то, что это решение прежде всего плохо для мальчика. Там у него есть свое пространство, а у вас не будет. Там у него старшая сестра, поддержка, а здесь - малютка, которая будет плакать ночами, при которой нужно соблюдать особенно тщательно гигиену. Что там мама, а тут чужая тетя, которая даже близко маму не заметит. И т.д. Приводите разумные аргументы, тогда ультимамумы скорее всего не понядобятся.
14 ноя 2005, 02:19
Сотни тысяч семей живут в двушках, причем не по 3-4 человека, а даже больше. При желании всегда найдется выход. Ваша проблема, автор, в том, что Вы изначально не хотите принять этого мальчика, а "двушка" - это лишь предлог.

Если Вы цените отношения с мужем, попытайтесь его понять - он хочет, чтобы сын был рядом. Он показывает себя замечательным, заботливым, любящим отцом.

Уверена, что со временем ваши жилищные условия улучшатся и будет возможность выделить каждому ребенку по комнате - судя по всему, на Вашего мужа в этом плане можно положиться.

Я, к слову, была в Вашей ситуации - у мужа дочка от первого брака, которая очень много времени проводила у нас. Одно время она у нас даже жила -это, кстати, помогло мне наладить с ней отношения, которые до этого были не очень. Сейчас мы переехали в другую страну с нашим общим ребенком, муж рассчитывает на то, что его дочка приедет к нам учиться и впоследствии останется. У меня и мысли нет его от этого отговаривать. Постарайтесь пересмотреть свое отношение к мальчику, тем более, что вы пишете, что он послушный и в целом нормальный пацаненок.
15 ноя 2005, 14:28
Вы знаете сотни тысяч людей живут и в комуналках, а бомжей на свете сколько... Почему нужно делать, как те сотни тысяч, если есть возможность так не делать? С какой стати автор должна тесниться с сыном мужа? Почему улучшив свои жилищные условия, автор и её ребёнок должны терпеть неудобства ради прихоти 12-летнего подростка, который живёт в четырёхкомнатной квартире и имеет свою комнату? Мама видите ли гулять не пускает.... Тем более, что квартира купленна родителями автора, именно для того, что б у их внучки была своя комната. Если муж сильно хочет, что б его сын жил в новой семье, пусть позаботится о большей жилплощади и няню сыну обеспечит, тогда можно было бы и подумать, хотя я б и тогда не согласилась. Я хочу жить своей семьёй, а не воспитывать и обхаживать чужих детей. У них есть свои мамы. Если б с мамой чего не дай Бог случилось, тогда да, а так увольте.
16 ноя 2005, 01:39
Вы просто не были в такой ситуации, а я была (Вы ведь внимательно читали мой пост ;-)) и ещё окажусь, когда дочка мужа к нам приедет. Легко бить копытом землю и гордо вертеть головой :"Это, милый, твой ребенок и твои проблемы!" Вы знали (равно как и автор), что шли замуж за мужчину с ребенком (или даже детьми). Если хотите нормальных отношений с мужем, научитесь по-доброму относиться к его детям. ТТТ, кто знает, как наша жизнь повернется, зато я теперь уверена, что мой муж ребенка без заботы не оставит (глядя на то, как он относится к своей дочке). У нас, к слову, были с ней очень напряженные отношения , пока она некоторое время не пожила у нас - мы с ней заново учились разговаривать друг с другом, у нас были общие секреты. А по поводу жилплощади...мы тогда вообще жили в восьмером!!! в трешке и ничего, не жалусь.
Кстати, а если б это был ребенок автора, она тоже возмущалась бы, что им вчетвером места в двушке не хватит??? (пойду её спрошу).
автор
16 ноя 2005, 11:02
Девушка, с одной стороны дело в жилплощади, с другой я действительно не хочу воспитывать чужого ребенка, как я уже писала выше (если вы читали) что когда мы сходились с моим мужем то много чего обсуждали, я хорошо отношусь к его детям, он о них заботится и навещает регулярно, но тема по поводу проживания ребенка у нас не обсуждалась, он всегда говорил что их мама как мама самая лучшая, так вот неужели от лучшей мамы можно хотеть жить с чужой тетей, я извините этого не хочу и всеми ногами и руками от этого буду отпираться до последнего
18 ноя 2005, 17:05
А вы не хотите попробовать в качестве компромисса предложить папе, чтобы его ребенок жил с вами на каникулах?
автор
21 ноя 2005, 11:27
Попробую предложить такой вариант, хотя если честно у меня восьмой месяц беременности это состоянии уже становится для меня тяжеловатым поэтому я не хочу именно сейчас ребенка в дом когда мне до самой себя
21 ноя 2005, 11:50
На самом деле рождение ребенка не такое уж страшное событие:) просто относитесь разумно к обязанностям мамочки. Вовсе не обязательно досконально соблюдать все рекомендации умных книг.

А по поводу ребенка вашего М... я думаю, что всем будет лучше, если ВЫ сами предложите мужу такой вариант. Этим вы покажете ему, что вы любите не только его, но и уважительно относитесь к его прошлому. Но, прежде всего, вы докажите сама себе, что вы настоящая Женщина и Мать. Зачем настраивать против себя мужа? Это же его кровинка.

Может случится и так, что предложив мужу, чтоб ы его сын жил у вас на каникулах, вы услышите в ответ, что все это глупости и ребенок будет жить с мамой :) Но в любом случае - его сын это брат вашему ребенку.

И помните, что безвыходных ситуаций не бывает :)
автор
21 ноя 2005, 15:01
Что я вам могу ответить, девушка всегда легко советовать поверьте. Я не против его детей, но не знаю как вам доказать что жить постоянно не хочу, а на каникулах пусть живет я не против
21 ноя 2005, 21:23
Я не советую :) я предлагаю реальный выход, при котором ваи отношения с мужем не пострадают. Надо мной тоже висела такая проблема, я просчитала все возможные варианты. И считаю, что такой выход самый приемлемый.

Так что, девушка, доказывать мне ничего не надо :) вы спрашивали, я предложила вам бескровное решение проблемы. Решать, безусловно, вам.
16 ноя 2005, 14:23
Я снимаю перед вами шляпу, что вы смогли принять ребёнка мужа, как своего, а тем более жить в восьмером в трёшке! Я серьёзно без сарказма! Но к чему автору такой мазохизм! У вас наверное это была не просто прихоть дочери мужа, а просто так сложились обстоятельства. А у автора ребёнок мужа живёт в четырёхкомнатной квартире имея возможность навещать папу в любой момент, и переселение к папе не обстоятельства, а самая простая подростковая прихоть! А если он завтра захочет жить только с папой, без тети, тётю с малышом на улицу выставить? лишь бы не обидеть ребёнка?
Тем более, что хочу заметить, что квартира то автора! почему она должна чувствовать себя дома, как в гостях? Я например себя именно так и чувствую, когда к нам приходит сын мужа. Это по сути чужой человек в доме. Тем более имея младенца на руках обхаживать, обстировать и воспитывать чужого ребёнка, при здравствующей матери по моему перебор. Я б в такой ситуации сказала б мужу, что если хочет с сыном жить, то это отдельно от меня. Ой, чувствую сейчас в меня тапки полетят, как из рога изобилия...
автор
16 ноя 2005, 14:45
Да вот и я про тоже, почему там мама с дочкой будут жить в четырешки, а мы четвером в двушке, при том что ребенок там имеет свою комнату а здесь получится стеснит нас, да и потом действительно буду себя скованно чувствовать, я тоже так считаю хочет с сыном жить это пусть уж будет отдельно от меня
Сердитая
17 ноя 2005, 00:03
Ну ты и стерва!!!...Ясно что гложет тебя...четырешка!!! а то что у пацана проблемы - тебе наплевать, даже вникнуть не хочешь в чем дело.Почему пацан хочет жить с вами и отказывается от удобств?....Попробуй разобраться и помочь и возможно к тому моменту как вы переедете в двушку мальчик успокоится и останется с мамой...
22 ноя 2005, 10:33
Но вы что искренне не понимаете ситуацию и что эта чужая для этих детей женщина сделала для них не так мало и дай бог, чтобы все вторые жены были такими. Вы что правда не понимаете, что эта женщина приянла этого мужчину без кола и без двора. Что именно ее стараниями решена их жилищная проблема и тем самы мужчина имеет возможность быть благородным и оставить всю четырехкомнатную квартиру жене и детям и еще и помогать им материально. Поверьте, если бы эта женщина (автор) не совершила этого поступка, то мужчина вынужден бы был либо разменять квартиру жены, либо купить новой семье новую квартиру тем самы существенно умерив деньги на тут семью и на детей. Вы не понимаете, что автору ничего от той семьи не надо и мужу она позволяет общаться с детьми. Вы не понимаете, что совершив этот поступок, она вынуждена работать с грудничком на руках и ей нужно ... просто необходимо свое жизненное пространство для работы отдыха. Автор добровольно пошла на это в том числе и лишив свою еще маленькую дочку части материнского внимания ради того, чтобы жизнь тех детей ни в чем не изменилась (они продолжают жить в большой квартире и получают привычное для них содержание от отца).
Вот уж во истину правы кто говорит, что сколько не делай для детей мужа, все равно будет мало и все равно будешь должна. Все больше и больше убеждаюсь в этом.
автор
22 ноя 2005, 11:08
Огромное спасибо вам за такую поддержку, ведь действительно иду работать только ради того чтобы материальное положение оставалось у всех стабильным, только одного не понимаю почему многие так ополчились на меня и решили что я должна жить с его сыном, хотя для этого нет никаких оснований
22 ноя 2005, 23:34
ППКС!!!!!
23 ноя 2005, 04:34
А кто вам сказал, что мужчина СВОЮ квартиру оставил? Учитывая, что квартира приватизировалась на жену и детей в равных долях, думается мне, что мужчина к этой квартире отношения особо не имел.
Вы считаете благородством оставить жене ЕЕ же квартиру?
автор
25 ноя 2005, 09:54
Квартира родителей мужа сначала была двушка, затем им удалось ее продать и за теже деньги купить четырешку в новостройке, соответсвенно всё покупал и оплачивал мой муж, во первых жена со дня замужества не дня не работала, во вторых она с осетии и соответственно здесь никакого имущества иметь не могла, а после покупки четырешки муж оформил доли на жену и детей, а сам там был прописан. Я считаю что это достаточно благородный поступок, некоторые разменивать собираются и.т.п. в этом случае он даже на угол в этой квартире не претендует, всё оставил детям
AD
AD
24 ноя 2005, 23:44
сама ты стерва, не ты с чужим ребенком жить будешь
14 ноя 2005, 03:43
Эхх я бы и рада была бы, если сын моего мужа перехал к нам жить, наша дочь страсть как его любит. Но он живет со своей мамой и хочет с ней жить, отношения с мамой у него хорошие. Ему сейчас 8 лет, познакомились, когда было 4 года. Но я отлично знаю его, он замечательный ребенок. Автора тоже понимаю, не всем запросто принять ребенка мужа, да и жилищные условия не ахти. Одно дело когда ребенку 4 года, а другое 12 лет. Намного тяжелее.
автор
16 ноя 2005, 11:06
вы знаете при том что когда его сын узнал что я беременная, он растроился поэтому думаю не стоит мальчику видеть как с малышом сюсюкаются это еще больше ревности будет вызывать, потому что всё таки грудные дети требуют больше внимания как бы не хотелось его уделять по ровну
16 ноя 2005, 14:29
Ой, автор, как я вас понимаю! Когда мой муж спросил своего сына, хочет ли тот сестрёнку, он категорично заявил, что абсолютно нет и вообще, если у него появится сестра, то он её придушит.
Я честно говоря чуть со стула не упала. И скажите теперь, что я должна в сыне мужа души не чаять? Его мамаша против меня и моего ребёнка настраивает, а я должна перед ним любящую тётеньку разыгрывать. Я отношусь к нему абсолютно равнодушно...
автор
16 ноя 2005, 14:47
вы знаете может я в чем то перебарщиваю сейчас но у меня тоже такая мысль возникла когда мальчик отнеся с огорчением к новости о ребенке, да там тем более кавказские гены да мало ли что я же с ума сойду
16 ноя 2005, 14:49
Вот это совпадение, у нас тоже кавказкие гены:-)
автор
16 ноя 2005, 14:52
У детей мама осетинка, при том что меня терпеть не может, поэтому если честно я даже где-то в душе боюсь, потому что ни мама ни сестра о моей беременности не знают, знает только сын и он молчит и им не говорит (хотя мы его не просили молчать) видимо знает что будет ураган
16 ноя 2005, 15:14
У нас мама грузинка. Сказали мы только его сыну, а он и маме и её сестре рассказал. Так она на муже теперь отыгрывается:-) Недавно у него было день рожденья, так его 9 летний сын даже не позвонил и не поздравил. А он всё ходил возмущался, что мол вот какая бывшая жена сволочь, не сказала ребёнку, что нужно папу поздравить. Я конечно промолчала, что ребёнок, которому 9 лет и у которого есть мобильный телефон и сам мог бы номер набрать, тем более, что когда ему нужен новый мобильный за 500 долларов он папу в миг находит.
автор
16 ноя 2005, 15:23
Но я про материальные отношения молчу вообще, тоже как лишний раз спросить у отца про самочувствие не хотят, а как что-то нужно сразу звонят, нет его сын молчит и не говорит им о моей беременности, кстате не знаю почему не говорит наверное на это есть причины
17 ноя 2005, 00:31
Я Вам сочувствую... Мне в этом плане повезло. Его сын обрадовался, когда узнал, что у нас будет ребенок, и сейчас любит ее безумно(ТТТ), даже расстраивается, когда муж его привозит к нам, а она спит. Я часто думаю, о том, что бы я делала, если его сын был другой, не такой ласковый, послушный. Хотя может я еще и хлебану в подрастковом возрасте :-), но от этого не застрахован даже со своими детьми.
14 ноя 2005, 07:06
Дело, конечно, не в квартире, а в том, что Вы, наверное, будете ревновать мужа...
автор
16 ноя 2005, 11:12
Дело не в ревности, потому что он часто ездит к детям, всё им покупает, везде возит, покупает вещи (мама вообще этого никогда не делает), я абсолютно спокойно к этому отношусь, дело в том что я не хочу заниматься воспитанием этого ребенка потому что как вы сами понимаете все заботы лягут на меня (муж поздно приходит с работы), а я ведь при грудном ребенке несколько раз в неделю буду работать, а то что касается квартиры я действительно хочу чтобы у моей дочки была отдельная комната а не вместе со взрослым братом, у него ведь тоже есть отдельная комната
15 ноя 2005, 23:22
А что по этому поводу говорит мать мальчика?
автор
16 ноя 2005, 11:16
Она об этом пока не знает, ребенок ей об этом не сообщает и бывший муж тоже, просто как писала их мама женщина кавказской национальности и судя по всему очень горячая, может и побить сильно (такое уже было они еще с мужем жили вместе), кстате ребенок ее любит но и боится одновременно
16 ноя 2005, 13:48
автор,я понимаю как будет тяжело,когда родится ребенок.Все свои силы ты будешь и это понятно тратить на грудного ребенка.За мальчиком не будет хватать времени смотреть.Но я не знаю ваших отношений с мужем.Как муж отнесется к тому,что ты откажешься принять его сына?Иногда мужья во время беременности ,к сожалению ,меняются не в лучшую сторону.
автор
16 ноя 2005, 14:01
Мой срок беременности уже уходит на убыль потихоньку осталось 1,5-2 месяца примерно, мой муж наверное всё таки так сказав я не льщу себе меня просто обожает, всю беременность носит на руках, как говорится чай и кофе в постель приносит, он такой был и до беременности и во время нее таким же и остался, так я же ему сказала что я против этого, он пока сильно не настаивает т.к. мы и живем пока в съмной однокомнатной квартире, но я конкретно заявила что хочу чтобы у дочки была детская комната и он с этим согласен (ведь четырешку тоже покупал чтобы у каждого своя комната была), поэтому не знаю что дальше он будет говорить, но пока он сыну говорит что "Мне некуда тебя взять ты же знаешь как я сейчас живу"
16 ноя 2005, 14:52
автор,перестаньте волноваться,спокойно носите ребенка,рожайте его.Тем более ваш муж не настаивает забирать ребенка.А ребенок родится,предложите мальчику на выходных побыть с вами дома!и понянчится с малышом.Тем более к\если малыш будет часто плакать,мальчик ночью не поспит один-2 раза,он сам передумает переезжать,т.к у него своя есть комната
автор
16 ноя 2005, 14:54
Да я не волнуюсь спококйно обсуждаю этй тему, нет уж ночевать и няньчится не надо а то вдруг понравится:))))))))
16 ноя 2005, 15:16
сейчас моему малышу 2,5 мес. и он первые 1,5 мес.практически не спал.Мне помогал мой старший сын.Но он обожает своего младшего братишку.А раз у мальчика вашего мужа возникла ревность,но ему вряд ли понравится помогать вам да еще не спать ночами.Автор,постарайтесь думать о хорошем,и не думайте о чем то неприятном.Выбирайте роддом,врача,который будет принимать роды,готовьтесь к родам и.т.д.У вас сейчас такие приятные хлопоты.А мальчик передумает переезжать.
автор
16 ноя 2005, 15:25
Я как раз к этому сейчас и готовлюсь, а на счет переезда думаю чем старше он будет становится тем ему больше захочется жить с нами, хотя....
AD
AD
16 ноя 2005, 15:42
Чем старше он будет,тем больше его будет тянуть к друзьям,девочкам.Любовь пойдет ,шуры-мыры...,подготовка к институту
В таком возрасте ох как нужна своя комната
автор
16 ноя 2005, 16:06
его уже сейчас к девочкам тянет, уже есть симпатии, но мама этого не понимает, он попросил купить папу ему мягкую игрушку на день рождение девочки он хотел ей подарить так мама не дала, представляете зажала
16 ноя 2005, 19:54
Ужас какая мама там! Мне жалко мальчика!
16 ноя 2005, 01:41
Если автор всё ещё тут, хочу спросить. А если б это был Ваш собственный сын, Вы бы тоже были против, чтоб он жил с вами - все-таки двушка, а вас так много!
автор
16 ноя 2005, 14:06
но вы поймите если бы меня сразу поставили перед фактом и сказали что в будущем возможен вариант совместного проживания с моими детьми, то я может еще 1000 раз подумала стоит ли связывать жизнь с человеком при таких условиях, но мы перед началом совместной жизнь обсудили все нюансы которые могут возникнуть в будущем, этот нюанс тоже кстате обсуждался на что мне последовал ответ "да ты что такое просто невозможно разве они согласятся с тобой жить от родной то матери" поверьте меня это успокоило, и теперь я это принимать не хочу, при том что мальчик ревностно отнесся к моей беременности сначала его это огорчило
17 ноя 2005, 01:45
Ради Бога, не обижайтесь - я Вам не мораль читаю и не пытаюсь учить жизни. Обсуждать всякие нюансы до бракам можно сколько угодно раз, но это не застраховывает от того, что в жизни происходят перемены. Согласны? Не знаю, читали ли Вы мои предыдущие посты в этом топике, но повторюсь - я была в Вашей ситуации, мы жили вместе с дочкой мужа несколько месяцев (я как раз была беременна) и это только пошло на пользу нашим отношениям с ней. Хотя я сначала была очень против того, чтобы она к нам на это время переехала. И жили мы в трешке в восьмером!!! (Мама мужа, её брат, дочка с двумя детьми, и мы с мужем и его дочкой). Неужели Вы думаете, что если мальчик переедет к Вам (причем, неизвестно ещё, насколько его хватит), то муж не будет им заниматься? Да и в любом случае, взрослый парень уже - сам себе поесть разогреет, уроки сделает и спать ляжет, Вы же с малышом возиться будете. Может, он у вас ещё в помощника хорошего превратится?
Это я всё к чему - посмотрите на ситуацию с положительной стороны, не переживайте. А ставить мужу ультиматумы - неблагодарное дело, поверьте.
16 ноя 2005, 14:36
Вы странная женщина. Автор уже много раз говорила, что этот вопрос ранннее с мужем обсуждался... Нет опять, а если б это был ваш ребёнок.... так если б это был её ребёнок, то изначально он бы с ней жил и возможно родители автора купили бы ей большую квартиру из расчёта двоих детей! Ведь муж пришёл жить к жене на ЕЁ жилплощадь.
17 ноя 2005, 02:04
Ну-у, начинается дележ жилплощади! :-) Т.е. если б автор жила в квартире мужа, ребенок пришел бы без проблем? Не в этом ведь дело, честное слово!
Дело в том, как любящие (а я не сомневаюсь, что они любят друг друга) люди смогут договориться. А попрекать квартирой...низко, что-ли...

Ещё раз повторюсь (я ниже уже написала), планировать можно что угодно и сколько угодно, но жизнь ведь не стоит на месте. У Вас вот все планы реализовались? У меня, честно скажу, нет. Никогда не планировала жить с ребенком мужа, а ведь тем не менее жила (и буду жить с его дочкой через несколько лет, когда она к нам приедет на учебу). А на меня в свое время подруги так смотрели большими глазами и советовали посылать мужа в сад, когда он предложил, чтобы его дочка пожила у нас. Сейчас смешно вспоминать, я понимаю, что автору не до смеха, но я уверена, что как бы ситуация не разрулилась - всё наладится. Неизвестно ещё, сколько этот мальчик захочет с ними жить - мож, сбежит к маме после первой же бессоной ночи с малышом.
аноним
16 ноя 2005, 15:43
У меня ситуация похожа. Мы с мужем живем в моей квартире, а его бывшая жена и ребенок в Его (не совместно нажитой, а его) квартире. Я не возражала против проживания сына с нами, но сказала о том, что это мы тогда переезжаем к нему в квартиру, а жена ищет себе другое место жительства, если не может жить со своим ребенком дружно. Я не жадная, просто я хочу справедливости и комфорта: я не хочу таскать (ну или чтобы муж таскал) ребенка в школу на другой конец города и тем самым терял 3 часа каждый день лишних на дорогу, которые он мог бы провести со мной и ребенком. Я хочу иметь свой угол, захотела я отдохнуть от мужа и его ребенка ушла к себе. Просто уйти к себе в 2-х конатной квартире при 2-х детях не получится. А я знаю, что отдохнуть от его ребенка мне захочется. Не потому что я плохая или хорошая. А потому что жить он хочет в первую очередь со своим любимым папочкой. А я ему все равно не так родна. И при всем хорошем отношении к ребенку мне захочется своего жизненного пространства. И еще, я не представляю как мать ребенка будет приходить в нашу квартиру за сыном или звонить ему по вечерам. Это не ревность, я просто этого не хочу. Ну не приятно мне, что мать ребенка звонит ему в 11 вечера пожелать "спокойной ночи" и спросиь как он провел день (я понимаю что это нормально), но это вторжение в мое личное пространство, она же не днем звонит. И даже ребенок это понимает. И постоянно такого я бы не хотела. Вот . Высказалась.
автор
16 ноя 2005, 16:04
я вас понимаю, но я вообще не хочу совместного проживания, мне всегда казалосьи кажется что всё таки с родной мамой лучше, чем с родным папой и чужой тетей
аноним
16 ноя 2005, 16:07
Здесь ничего сказать не могу, никогда так не жила. Но выбор у нас например происходит по-другому: с папой и чужой теткой или мамой и чужим дядькой. То есть по сути он выбирает между мной и мужчиной мамы.
автор
16 ноя 2005, 16:13
в нашем случае маме мужчина не нужен, судя по всему по крайней мере она не с кем не живет и не собирается
16 ноя 2005, 16:38
Если мама его бьет - то не лучше:-(.
Вы знаете, мне кажется, это уже поза. Вы можете постаивить вопрос о месте жительства, можете порпросить нанять помощницу для ребенка (хотя в принципе он уже большой - вокруг него не надо будет скакать), но ставить вопрос так - мне кажется не стОит.
автор
16 ноя 2005, 16:43
но вы прям наговорили бьет, просто так сложилось что она за что-то его так избила, конечно я ее осуждаю так нельзя, но она его мать ей видней я не лезу в чужое воспитание детей как хотяту каждого своя методика она осетинка у них может так воспитывают не знаю, так если я буду наказывать а придется это делать мне (мужу некогда заниматься воспитанием особенно в будни) я тогда вообще буду плохая
16 ноя 2005, 17:18
ТОгда вы можете поставить вопрос, что воспитанием будет заниматься муж. Но ведь с ваших слов мальчик нормальный и воспитаный. зачем его наказывать? Тем более - бить, если можно лишить телевизора, карманных денег и пр?
автор
16 ноя 2005, 17:25
Муж занятой человек, особо воспитанием заниматься некогда, рано уходит поздно приходит, это ляжет на мои плечи точно, мальчика как раз и не устраивает что его наказывают улицей и.т.п., а я что должна буду говорить я всё папе расскажу, короче ситуация не из лучших, а он мне в ответ типа ты мне никто, поверьте мне это не надо
16 ноя 2005, 19:51
А какие есть предпосылки к тому, что он так скажет?
За такие слова можно его выпнуть обратно к маме.
автор
17 ноя 2005, 10:12
Пока предпосылок никаких, но я не хочу воспитывать чужого ребенка
28 ноя 2005, 14:19
так как у вас получилось: было совместное проживание с ребенком мужа или нет?
16 ноя 2005, 16:02
Ну да, только мужчины должны нас принимать любыми, с детьми от предыдущих браков и не пикнуть при этом. А если выскажется против нашего любимого чада - сразу в козлы записываем. А женщине почему-то это позволительно... Я бы только порадовалась, если бы сын моего мужа смог бы жить с нами... Чужой, блин, ребенок... Не чужой, а ВАШЕГО мужа. И обговаривать можно было все что угодно до свадьбы, только ничто в мире не остается неизменным навсегда. Обстоятельства меняются. И Вы в этих обстоятельствах выглядите не лучшим образом.
AD
автор
16 ноя 2005, 16:11
у каждого свой взгляд на это, и наверное прежде чем навязать женщине воспитывать своего ребенка надо чтобы она этого хотела и была к этому готова, я не готова т.к. ожидаю своего, у него есть родная мама вот пусть она и занимается его воспитанием, и когда они с моим мужем расходились то решали этот вопрос именно таким образом, что он оставляет им всё будет их сожержать и.т.д., а теперь что надо мне потеснится что ли в своей квартире, вот нормально, нет уж извините
16 ноя 2005, 16:14
Как ультимативно все... А если Ваш муж подумает-подумает, да и сделает выбор в пользу сына, а не в Вашу? Будет с ним жить, а Вам "помогать"? Этого ли Вы добиваетесь? Всяко в жизни-то бывает. Полегче бы на поворотах...
автор
16 ноя 2005, 16:19
вы знаете не от чего не зарекаюсь, может и такой случится, но он твоердо знает что к сожалению дети зачастую не благодарны к своим родителям (даже если они очень хорошие) рано или позно у сына появится любимая девушка потом семья и он помашет папе ручкой, типа хочу жить со своей семьей, а он что останется у разбитого корыта, а мой муж твердо знает эту позицию, уж поверьте, его родная мама побывала в такой шкуре и муж очень об этом сожалеет только 10 лет спустя понял свою ошибку и то благодаря мне
16 ноя 2005, 19:52
А с женщиной, которая ставит его перед таким выбором, он у разбитого корыта не останется?
автор
17 ноя 2005, 10:28
я уже писала что не от чего не зарекаюсь вообще в жизни, но в этом случае буду готова и на это, кстате я не сказала выбирай, я пытаюсь убедить, кстате сопративления пока нет, он меня понимает и по крайней мере сейчас не настаивает, но пока и съемная у нас
аноним.
16 ноя 2005, 16:16
Вы не совсем правы. Если мужчина не хочет принимать ребенка жены, то этот мужчина не козел, а просто не герой ее романа. И женщина вольна сама принимать решение: попробовать отдать редбенка отцу и жить с этим мужчиной, попробовать оставить ребенка с родителями и жить с этим мужчиной; найти себе другого мужчину. Есть и мужчины и женщины, готовые принять чужих детей, а есть такие которые не хотят и все тут. И не надо относиться к этосу с восторгом или осуждением. Это право каждого человека иметь свое представление о своей жизни и строить эту жизнь как ему хочется. В ситуации автора нет никакого трагизма, а есть лишь желание ребенка жить с отцом, не считаясь с его мат. и жилищными условиями. Я например все детство закатывала родителям истерики, что хочу жить с бабушкой. И ведь никому не приходимо в голову осуждать бабушку за то что она меня не берет, а родителей за то, что они не отдают, правильно. Ну и тут тоже самое. Даже более того. Своем поступком 12 летний мальчик осложняет жизнь как минимум 2-м людям: своему отцу и его жене. А так же в принципе и ребенку. Вот он имел возможность иметь свою комнату для игр, а почему дочь автора болжна быть лишена такой возможности. Другое дело, если бы это была вынужденная мера.
автор
16 ноя 2005, 16:22
я тоже считаю что это каприз своего рода
16 ноя 2005, 16:29
Вполне вероятно, что со стороны мальчика это каприз. Но Вашу непримиримую позицию трудно принять. В любом случае, надо все это обсудить с мужем, так же конкретно и дотошно, как вы обсуждали с ним все бытовые вопросы до свадьбы. Лично мне стало бы ОЧЕНЬ неприятно, если бы мой муж не захотел в изменившихся обстоятельствах принять дома моего ребенка. И скажу честно, это бы ОЧЕНЬ изменило мое отношение к мужу.
автор
16 ноя 2005, 16:37
Поверьте я привела 1000 доводов о том почему не хочу совместно проживать с его сыном, он во многом со мной согласен, что это его сын и он не в праве меня им обременять, но с другой стороны ему жалко его потому что тот поястоянно жалуется на маму и сестру, а я чем могу помочь я может вообще злая мачеха. муж очень занятой человек поэтому полностью заботу о сыне придется мне взять на себя, а это при грудном ребенке да еще я работать буду 2 раза в неделю, вот оно мне надо еще одна забота, при том что у них мама 20 лет не работала и сейчас работает всего год при помощи по дому старшей дочери
16 ноя 2005, 19:39
Автор, поговорите уже с мужем на эту тему :)
Вы же с ним все обсуждали.
Вот и обсудите еще раз.
Расставите точки над ё и успокоитесь в конце-концов ;)
Это просто нужно сделать для сохранения душевного равновесия.
Иначе так и будете нервы себе портить возможно необоснованными подозрениями :)
17 ноя 2005, 00:34
О !!! Это очень тяжло жить вот так вот , в однокомнатной квартире с взрослым ребенком . Мы тоже в такой ситуации ... Год назад родился малыш . И примерно в это же время первую жену моего мужа " посадили ". Не буду уточнять за что ...
Бабушка внука тут же к отцу . Парню 13 лет .
21 ноя 2005, 11:48
И с кем живет сейчас 13-летний сын вашего мужа? Бабушка взяла или органы опеки отправили мальчика в детдом? Недалеко от моего дома находится детдом с такими детьми.
22 ноя 2005, 00:05
C нами конечно !!! На выходные к бабушке . Он уже давно живет с нами . Поэтому и говорю что тяжело . Но , если нет другого выхода , что тогда ? О детдоме и речи быть не может !!!
22 ноя 2005, 10:53
Ситуации разные бывают. Одна бабушка оформила опекунство на 2-х внуков, у мамы этих детей закончился срок отсидки, но чтобы дети могли жить с ней, органы опеки сказали ей, что у неё должны быть условия для проживания детей, доход хороший и кучу разных бумаг должна предоставить. У вас возможно, когда его мама выйдет, будет без таких сложностей.
22 ноя 2005, 21:30
Когда " наша " мама выйдет , парню будет уже двадцать лет . Так что ...
Хех, так для мальчика-то будут сплошные ограничения - ребенок спит - музыку не послушать, телевизор не посмотреть. Я б сама сбежала от тако жизни.
Автора очень понимаю - где они спать-то элементарно будут?
Нет, чисто российская традиция - жить коммуналкой.
автор
25 ноя 2005, 10:21
да и не стоит устраивать коммуналку, при том, что у ребенка нормальные жилищные условия, а хочет он жить с папой как я поняла потому что папа больше позволяет, чем мама.
21 ноя 2005, 12:42
подпишусь под каждым словом
16 ноя 2005, 17:14
Где это интересно такое написано, что мужчины должны? По-моему никто никому не должен. Мужчина, если не хочет принимать ребёнка женщины и жить с ним, то он чаще всего и с женщиной то не живёт.
Я например очень рада, что есть такие женщины, которые смогли принять ребёнка мужа, как своего собственного. НО все люди разные, не нужно всех по себе мерять. Другие могут, что то такое, чего вы не можете, что ж теперь осуждать. Не судите, да не судимы будете! Я например не смогла полюбить ребёнка мужа, как собственного, да и муж от меня этого не требует. Зачем? У него есть своя мама. Его мама меня и моего будующего ребёнка терпеть не может и сына своего так же настраивает. Если б в моей семье встал вопрос о проживании мальчика у нас дома, то я была бы категорически против. Вплоть до раздельного с мужем и его сыном проживания.
17 ноя 2005, 00:38
Все правильно! В основном автора осуждают те люди, которые никогда не были в такой ситуации. Поиграть в благородство, рассуждая " Ах! Какая она плохая!" конечно, можно. Все ситуации разные, дети тоже разные! Я полюбила сына мужа, потому что он хорошо относится ко мне и к моему ребенку, если бы было наоборот, не знаю как бы сложилось. Скорее всего поствила бы мужу условие общаться с сыном в мое отсутсвие.
AD
AD
автор
17 ноя 2005, 10:16
Я не ставлю условий пусть общается сколько угодно, приезжает в гости, но только не совместное проживание. А после того как он отнесся с огорчением к моей беременности я вообще против проживания мальчика совместно с нами и малышом, кстате может бред сказала я мужу но я переживаю что его сын может что-то не так сделать малышу, кстате на что он просто промолчал и даже не возмутился
17 ноя 2005, 14:58
Видимо, даже не счел нужным развивать ваши абсурдные идеи.

Я не ставлю условий пусть общается сколько угодно, приезжает в гости, но только не совместное проживание.
********
Это и есть условие.
автор
17 ноя 2005, 17:08
это мои опасения, а мальчик на половину осетин, а от лиц кавказской национальности (не подумайте что я росистка, нормально отношусь ко всем национальностям) но в наше время можно ожидать чего угодно, а у меня всё собралось в кучу и жилплощадь и грудничок, поэтому я переживаю, тем более что беременность он воспринял с огорчением
21 ноя 2005, 16:02
вы не рО ститка, просто ребенка-осетина не любите...
Оригинально.
автор
21 ноя 2005, 16:52
да я его не то что не люблю, я хорошо с ним общаюсь, просто совместного проживания не хочу
21 ноя 2005, 18:36
а она обязанна его любить?
что за чушь!
16 ноя 2005, 22:51
Жабуля, ППКС
18 ноя 2005, 17:36
Я бы приняла, если бы жилплощадь позволяла. Если места нет , то муж должен решить квартирный вопрос, и тогда забирать мальчика. У моего мужа тоже есть 15 летний сын, мы отлично ладим, хотя мама настраивала его против меня и продолжает это делать, и к ребенку нашему он хорошо относится. Но вопрос жилплощади для меня очень важен - когда много народу на одном пятачке меня это раздражает. Уже не 20 лет, блин, хочется покоя. Если бы обстоятельства были крайними, тогда конечно, можно и потесниться. А если просто блажь - я вас понимаю. Пусть муж покупает большую квартиру и забирает сына. Но выяснить в чем там проблема надо ,мало ли, еще нашифрует себе мальчик-то...
(с транслита)
автор
21 ноя 2005, 11:32
Как сын говорит папе, что мама его не понимает, интересно почему он решил что я его буду понимать, ведь по любому как бы то не было общаться ему придется в большей степени со мной. Неужели ребенка не пугает образ злой мачехи как обычно говорят, да и мама всегда против меня говорит им много чего. Я теперь задаюсь вопросом получается ребенок решил что лучше жить с мачехой чем с родной мамой, извините ничего не понимаю. При том что мама нормальный человек
21 ноя 2005, 16:04
Мама, избивающая ребенка и уничтожающая подарки его друзьям?
Упаси боже, по такой маме психушка плачет. И никакой "кавказский менталитет" этого не оправдывает.
автор
21 ноя 2005, 16:56
но вы прям так говорите избивающая, она вполне нормальная мать но видимо как все люди со своим заскоком, хотя в том что иногда она распускает руки ее не оправдываю, но к сожалению родителей мы не выбираем и мальчик естественно ее любит, но при этом считает что с чужой тетей будет лучше наверное, хотя я бы например не согласилась жить с чужой тетей лучше всё таки с мамой
21 ноя 2005, 17:36
автор,мне кажется тебе нужно сейчас объяснить мальчику и твоему мужу,что тебе сейчас не нужно волноваться и думы всякие тяжкие думать.У тебя сейчас 8 мес.беременности!!!!!!Я сама недавно родила,и я прекрасно помню 8-9 мес.Мне было так тяжела(гестоз,отеки,многоводие),мне былло явно не до каких проблем.Тебе сейчас нужен покой и приятные эмоции,а не заморачиваться по поводу по поводу каникул.
автор
21 ноя 2005, 17:39
Да уж период сейчас не самый лучший в моем положении, я хоть всю беременность пропорхала как бабочка а сейчас тяжеловато становится, поэтому в ближайшее время разговора о совместном проживания просто не может быть это точно
21 ноя 2005, 17:51
так перестань думать о мальчике и начинай думать о своем малыше.Кто у тебя будет мальчик или девочка?Вы уже подготовились к рождению?
автор
22 ноя 2005, 09:52
У нас будет девочка к рождению почти готовы
Anonymous
21 ноя 2005, 21:50
вообще не понимаю, когда замуж выходят за разведенных с детьми, на что надеются?.. На то, муж переродится после свадьбы заново белым и пушистым, без прошлого и обязанностей? что ради них и детей забудет?..
Прежде чем свадьбу играть можно было бы и позаботиться о том, чтобы установить более-менее приемлемый контакт и отношения с детьми от первого брака. А то часто складывается ощущение, что девицам лишь бы замуж выскочить, а все остальное выкидывается из головы - сознательно, бессознательно, но по принципу - чем меньше мыслей, тем меньше проблем?.. А потом эти проблемы вырастают в горы препятствий...
Вряд ли бы я стала связывать свою судьбу с человеком, чьи дети были бы мне параллельны или несимпатичны...
автор
22 ноя 2005, 09:58
Для начала советую прочитать вам ввесь топик, когда я выходила замуж за него то мы всё обсудили в том числе детей тоже, он их содержит навещает общается, у меня с ними нормальные отношения, но совместного проживания я не хочу, при том что когда мы сходились с моим мужем этот вопрос обсуждался, потому что я не первый раз замужем, а уже второй и знаю что часто бывают проблемы на бытовой почве поэтому всё и обсудила, у детей есть всё содержание общение в квартире у каждого своя комната нормальная мама, поэтому я не хочу воспитывать его ребенка
Anonymous
21 ноя 2005, 22:35
Уважаемый автор! У нас тут все очень правильные, все любят чужих детей (Вам этот ребенок чужой - и это правда). Не обращайте внимание на все вышенаписанные проповеди и подготавливайте мужа к тому, что при появлении малыша у него должна быть своя комната, что Вы будете уставать и т.д. Т.е. заранее перестрахуйтесь.
Ничего постыдного в том, что Вы не хотите возле себя иметь другого ребенка нет. Это Ваша жизнь и у мальчика в конце концов есть мать.
Anonymous
21 ноя 2005, 22:46
прально - есть мать, вот пусть сама и растит детей.
А отца мы у нее заберем-с... Он нам самим пригодится.
21 ноя 2005, 22:52
Никто не собирается забирать отца! Автор просто не хочет жить с мальчиком. А это две большие разницы!
AD
AD
Anonymous
22 ноя 2005, 00:13
Вот именно: а на этом форуме почему-то все вопринимают только черное или белое...
Автор имеет право жить с теми с кем хочет.
автор
22 ноя 2005, 10:14
При чем это не каприз типа с кем хочу с тем и живу, но почему я должна жить с мальчиком при этом этого не хотя, еще раз повторюсь у ребенка там есть всё, некоторые мне советовали чтобы ребенок жил у нас на каникулах я ведь не против, но речь идет о постоянном совместном проживании, некоторые говорят типа в двушке и не столько человек живут и то ничего, у каждого всегда есть выбор, я влезла в долг лишь бы была двушка и тут каприз ребенка которого как он говорит не понимает мама вот нормально, я должна подвинуться мой ребенок будущий тоже но лишь бы выполнить каприз
22 ноя 2005, 10:43
"...а мальчик на половину осетин, а от лиц кавказской национальности (не подумайте что я росистка, нормально отношусь ко всем национальностям) но в наше время можно ожидать чего угодно..." :-)и после этих слов вы ЕЩЁ пишите что не против, чтобы ребенок жил у вас на каникулах...не устали бред нести?
автор
22 ноя 2005, 11:11
Отношения действительно хорошие ведь не зря ребенок от родной мамы предпочитает жить с чужой тетей, а ведь как говорят детей в отношении не обманешь
Подарок для слоника
22 ноя 2005, 23:57
а Вы не думаете о том, что "хорошо там, где нас нет" и что "сколько волка не корми - он все равно в лес смотрит" я это про мальчика написАла - а если ему Вас жить надоест - ребенок маленький, к папе ревность, по маме соскучился и т.д. он скажет, что больше с вами жить не хочет - так и будет бегать из дома в дом. Вот веселуха то!!! :(
автор
25 ноя 2005, 09:57
Можете верить можете нет, мне всё равно хочет он бегать из дома в дом, я просто не хочу с ним жить, в гости пожалуйста, но только не совместное проживание
Anonymous
22 ноя 2005, 16:29
а как же священный принцип супружества "в болезни в здравии, в богатстве и бедности...", и "все что мое - твое, и все что твое - мое"...? На детей это не распространяется? Только на деньги?
автор
25 ноя 2005, 10:00
Дело в том, что я не против его детей, но они никогда не станут моими, даже при самых идеальных отношениях, у них есть свои родители, я уже в 100-ый раз пишу что они могут приезжать в гости, на выходных остаться ночевать если хотят, но постоянного проживания я принять не могу
Anonymous
21 ноя 2005, 22:54
Не надо все утрировать... Денег дает? Дает. Ну и все. Не надо делать из мужа автора козла отпущения
Anonymous
22 ноя 2005, 16:25
Моя бабушка говорила: "Не знаешь смысла слова - не употребляй его, а вдруг оно матершинное?"..
Уж из мужа-то я точно козла отпущения не делаю. Если и делаю, то точно не из мужа, если вообще...
автор
25 ноя 2005, 10:06
Вы поставили ...., получается, что в этой ситуации я козел отпущения, нет уж извините они женились разводились рожали, что-то не сложилось, а я сына воспитывай нет уж извините, уж этот вопрос решали бы как то без меня при расходе, а теперь хочет с сыном жить я не против, но только без меня
автор
22 ноя 2005, 10:02
Спасибо вам огромное за понимание, вот и я про тоже, ну я бы еще могла понять если бы у ребенка были плохие жилищные условия или мама была бы непутевая, а так всё хорошо, отдельная комната свой шкаф свой стол компьютер есть всё что нужно, ну почему мой то ребенок должен подвинуться и маленькая девочка должна будет жить со взрослым парнем в одной комнате, при том что у него есть своя комната в той квартире, ведь каждому ребенку хочется иметь свою комнату при том что мои родители купили двушку (и мы и они влезли в долги) лишь бы у ребенка была детская
Подаркок для слоника
22 ноя 2005, 23:49
Дорогая, Автор! Я Вас умоляю ни в коем случае не соглашайтесь на совместное проживание с мальчиком!!! Поверьте мне - это очень тяжело морально, материально, физически. Ведь все таки это чужой человек, а скоро у него переходный возраст начнется - это ломка характера, "взбрыкивания" всякие и т.д Оно Вам надо!
Держитесь до последнего и не сдавайтесь!!!!
Удачи Вам!
Подарок для слоника
22 ноя 2005, 23:51
Извените за опечатку в Нике и анонимность.
автор
25 ноя 2005, 10:12
Я всё прекрасно понимаю, поэтому и против совместного проживания, знаю что морально тяжело, я даже когда взвешивала ситуации по поводу нашего брака и его детей от первого брака и то долго обдумывала такие моменты (буду ли я ревновать и.т.п.) поняла, что с этим справлюсь и нормально приму детей, действительно я не ревную, нормально общаемся и.т.д., но вопрос о совместном проживании не стоял и стоять не может и сейчас, так что если будет настаивать мой муж пусть уж тогда выбирает сам для себя...
Уффф, не завидую. А муж как себе представляет весь этот коммунальный мир?(простите, если вопрос был)
автор
25 ноя 2005, 10:19
Он говорит что его ребенок спокойный и мешать нам не будет, что отношения сложатся и всё будет тип топ, а я не хочу в своей квартире чувствовать себя гостьей, не хочу ущемлять своего ребенка будущего в жилищных условиях (отдельная комната для нее), ведь он всегда мне говорит "я купил четырешку чтобы у детей были отдельные комнаты", а теперь получается что, у тех отдельные комнаты, а моя должна жить вместе с взрослым мальчиком, мне действительно тяжело и принимать я это не хочу при том что очень люблю мужа, но оказалось что моя любовь к нему и к его детям не сопоставима, я люблю его, но любить его детей как родных не могу, можете осуждать, но я не могу полюбить сына моего мужа, как люблю уже своего не родившегося
Вот и ставьте вопрос ребром. Удачи!
В этой ситауции я целиком на вашей стороне.
автор
25 ноя 2005, 10:39
ну в принцепе ребром я еще не ставила, пока пытаюсь убедить доводами
29 ноя 2005, 14:48
Главное: родные дети Вашего мужа - это не имущество, и сколько бы вы не обсуждали их перед вступлением в брак, даже простой каприз его сына достоин уважения и обдумывания (вплоть до пересмотра всех предсвадебных договоренностей). Потому-что: 1) родные дети - это святое, 2) выходя замуж за человека с детьми Вы принимаете на себя часть ответственности за них (если Вы - нормальная жена, и о чем бы вы там ранее не договаривались). Исходя из этого, вполне прилично поставить вопрос о размене квартиры с его БЖ, чтобы обеспечить ВСЕМ детям (и его сыну и общему ребенку) комфортные условия проживания. Т.е. Вы готовы жить и воспитывать его сына и Вы добиваетесь хороших условий жизни. Так бы поступила женщина, заботящаяся и о ВСЕХ детях и о муже. И главное, при таком раскладе, мальчика бы быстро убедили (уже без Вашей помощи) оставить все как есть.
AD
29 ноя 2005, 16:18
=D> мудро
??
29 ноя 2005, 22:20
А как бы поступила женщина, заботящаяся только о себе и о СВОЕЙ семье , а не о многочисленных нуждах окружающих(что в данной ситуации и надо сделать) :-)??
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325