Кто помогает родителям - сколько?

Вчера возник спор с мужем: какую суму выделять его матери из нашего бюджета. Поэтому хочу узнать у тех, кто оказывает помощь родителям, в какие суммы вы укладываетесь и должен ли быть какой-то предел такой помощи?
А ситуация у нас такая: свекровь полтора года получает зарплату через раз, а то и через два или три, но менять удобную ей работу у родственников не хочет, поэтому в промежутки между ее зарплатами мы ей помогаем. Но в последнее время эти промежутки стали все более длинными и суммы из нашего бюджет стали уходить все более солидные. И вот вчера планировали бюджет на месяц, как обычно выделили на нее 12000 и я решила поговорить с мужем, что ситуация с его мамой затянулась и ей пора искать нормальную работу, за которую платят деньги, так как у нас сейчас тоже очень сложная обстановка с доходами. Но в ответ услышала, что я хочу загнать его маму в гроб, так как никакую другую работу она делать не в силах (полный бред) и нам вообще пора взять ее на полное содержание (25000-30000 рублей). Маме 50 лет, работает два дня в неделю на дому на телефоне, компе, факсе, раз в месяц мотается в командировки, среднего здоровья, но ничего критического. К врачу не затащишь, диагностирует себя сама и назначает лечение себе сама (у нее есть медицинский справочник), а все врачи-неучи, ничего не знают. Но это еще бог с ним, меня возмутило, что оказывается в этом месяце мама зарплату получила (20000 рублей), но ей их НЕ ХВАТАЕТ и мы должны дать еще 12т. т.е. получается она одна, в собственной квартире живя, тратит на себя любимую 1000 баксов и мы четверо (2 детей) живем на такую же сумму, отказывая себе во многих нормальных вещах, а в дальнейшем она вообще собирается бросить работу, чтобы мы выделяли больше половины своего бюджета на нее???!!! Я с этим в корне не согласна, но муж обозвал меня хабалкой, а он не даст своей матери сдохнуть от голода...я в ауте.. муж получает на руки 43 т., я сижу дома с детьми (4,5 и 0,3 годика)...помогать нам с детьми она наотрез отказывается.. идти работать мне, бросив детей на няню, я не согласна: детям нужна мама +экономически невыгодно+ я не хочу зарабатывать деньги для НЕЕ!!! может я эгоистка, но на мой взгляд у нее не тот возраст чтобы мы ее содержали, моих-то родителей которые ее старше и являются инвалидами мы не содержим, они работают, да еще и нам помогают. Вот такая беда...

Извините, но я не понимаю вашего мужа.
Он что не понимает, что исходя из его з\п давать маме больше 9 600 он просто не может? Это в случае, что она совсем ничего (!) не зарабатывает.
Чем его мама лучше вас или детей?
48 000\5 = 9 600 - Это максимум. ИМХО.

ППКС. это максимум. Я бы сначала вычла из зп мужа сумму на всякие неотложные нужды, а остаток предложила ему поделить поровну между "претендентами", т.е. на 5 частей. (Если бы что-то осталось)))

Согласна с TASH@.

я писала ему такой расклад, но он не согласен! Его маме НАДО для ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизни, которую он как сын ей должен обеспечить - 25-30 т., а мы можем ужаться и в конце концов "дождаться когда наши дети начнут о нас заботиться, они же будут учиться на нашем примере".. он посчитал, что маме надо за квартиру 6т платить, +2т переговоры+1 мобильник+4 т. лекарства и нормальное питание с одеждой. Если сумма меньше, то "мама дохнет с голода".. в общем, когда я пишу ему наши расходы, он выечркивает все, кроме самых насущных (еда, квартитплата, детсад, проезд), считая, что больше НИЧЕГО НАМ НЕ НАДО!!! и если я хочу еще чего-то для себя и детей, то я "ради своих глупостей вырываю у его мамы кусок хлеба из горла".. ну не понимаю я этого!!!!!

Это вот такой у него ход мысли был когда он семью заводил и двух детей рожал?
Я бы сказала, что не собираюсь ужиматься ради чьи то переговоров (!) в свою единственную жизнь!
И если тебе ничего не надо то моим ДЕТЯМ НАДО причем самое лучшее, а ты не можешь их достойно обеспечить!
Я работоспособна и выхожу на работу в ближайшее время, а вы со своей мамой подумайте как вы будете развлекать своих\детей и внуков!
Он откровенно и по хамски пользуется вашей беспомощностью!

ой! написала ,а потом только увидела что вы уже все расписывали :( даже не знаю,явно он не видит ситуацию объективно - маме конечно помогать надо,ну а дети, дети то как же? Может больше надо говорить ему о том в чем вы нуждаетесь - типа машеньки ботиночки надо,а петеньке курточку,а детей к морю свозить, а фрктами питаться, а в детский садик деньги платить... и т. и т.п.

Это проблема не с мамой, а с мужем.

тоже верно

а что это за квартира за 6000????

Вот, вот, тот же вопрос про квартиру

120 метровая трешка... цену называла она, я не проверяла..

Написано 43, а не 48, значит 8600.

более ,чем логично, мама конечно молодец, просто вырывает бабки у внуков!:)

Вопрос про квартиру - у Вашей свекрови собственная, а у вас?

Свекровь живет в 3-хкомнатной квартире принадлежащей ей и мужу попполам, живет одна. Мы живем в 2-шке моего брата, он живет у своей жены и квартира пустует, хотя он конечно мог бы ее сдавать, но ради меня просто вроде как пока отдал ее нам.

мне уже жалко вашу свекровь :))) Одна! в Трехкомнатной квартире! Да еще и сын зарплату зажимает :)))

Так это пока! Впоследствии этого жилья у нас может и не оказаться, надо о своём думать. Может, на этом и "сыграть"?
Просто получается, что муж думает только о текущих тратах, самых насущных нуждах, а будущее как? Может, делать сбережения, а уж из оставшейся суммы и в "пенсионный фонд" взносы делать?

понимаете, я пыталась обсуждать эту тему: будущее, но он считает при таких расходах (содержание мамы) мы не можем позволить себе собственное жилье, а жить с мамой мы не можем, потому что она не хочет, мы ее притесним (я и не стремлюсь, свят!свят! свят!) о собственном жилье мы должны думать когда детям будет по 18 лет и они станут сами себя обеспечивать :-(.. господи, я понят не могу откуда это у него???!! бред полный

Простите уж, но это действительно полный бред.
Думаю, что в таком случае вообще бесполезно с ним что-либо обсуждать.
А вообще у вас с мужем хорошие отношения? Как вы с ним планировали будущую жизнь ещё до свадьбы? Тогда тоже разговор шёл о том, что всё лучшее - маме, а о жилье подумаем, когда дети вырастут?
Впечатление такое, что они с мамой заначки от вас делают, чес-слово. Тоже бред, извините, но позиция такая у мужа при наличии 2-х детей просто ужасает.

да все было нормально, кроме этого перекоса, у нас прекрасные отношения.. и планировлаи все как нормальные люди.. а здесь вдруг вылезло.. самое обидное, что на свадьбе свекровь подошла к моим родителям и предупредила, что не позволит "тянуть с нас деньги", чем их просто оскорбила, а сейчас капает мужу на мозги, что он ОБЯЗАН все делать для нее, она его вырастила, а о нас наши дети будут заботиться.. в старости...БРЕД!!!

Такое ощущение, что она не сына рожала, а спонсора. :(

Чес-слово, не знаю, что и сказать. Я пас.

Скажите, а ваши дети у них в трёшке прописаны?

нет, там прописана свекровь, но квратира в собственности пополам у нее и моего мужа. А сам муж с детьми и мною прописан у моих родителей, потому что свекровь в свое время не дала согласие на их прописку в трешку.

:-o Вы понимаете что эта тётя ваш почти враг. Она не желает счастья ни вам, ни вашим детям.
И вести себя с ней нужно соответствующе.
А не обтекать без конца. Будте актрисой. Скажите, что ваш брат вас выгоняет и вы переезжаете к ней - причем сказать надо ХОРОШО ПОСТАВЛЕННЫМ ГОЛОСОМ и т.д. Не давайте ей расслабляться. Она уже ноги о вас вытирает!

я понимаю.. объяснить мужу эгоизм его матери невозможно, снизить издержки я пытаюсь, но сейчас я просто не знаю, что реально делать..переехать к ней нет реальной возможности (садик, поликлиника для детей и прочие дела) и это будет нашего брака, потому что она меня просто съест. Если брат потребует плату - все только усугубится - муж просто еще больше урежет наши расходы.. например, зачем водить ребенка в садик, если я дома?

То есть свекровь мягко так отправила ваших детей в сад, а муж продолжает вокруг нее прыгать на задних лапках?.... он сам-то это понимает?

все что делает мама правильно... а еще он в огромном долгу перед ней, за то что она его вырастила одна...мы все побоку.. так ... под ногами мешаемся

М-да... Что-то надо делать с мужем, а не со свекровью. Она ведет себя так, как он позволяет. Дальше может быть хуже...

Автор, выкиньте вы его к маме с чемоданов вприпрыжку и подайте на алименты. Оно все равно куда выгоднее получится.

:)))

Ваш МУЖ вас обманул:-(
Для прописки детей к ЛЮБОМУ из родителей не нужно НИЧЬЕ согласие, включая даже ответственного квартиросъемщика или владельца квартиры:-(
Только свидетельство о рождении ребенка и паспорт ЛЮБОГО из родителей...

вопрос был не в законной стороне, а в моральной.. я не хотела, чтобы дети были прописаны у нее, поэтому без звука согласилась

А мужа-то зачем было прописывать?

Тоже, наверно, она не хотела. :-o

Рекомендую включить с бюджет стоимость аренды квартиры - 15 - 18 тыс. (Не обязательно отдавать эти деньги брату, предварительно договоритесь с ним, обрисуйте ситуацию), а также сумму помощи ВАШИМ родителям, равную по размеру помущи свекрови. Они тоже стренькие, и им нужно помогать, чем они хуже свекрови? (не важно, что они не возьмут эти деньги, важно правильно построить бюджет :))

а он скажет, что на всех эта забота не распространяется: зарабатывает он, и поэтому тоько его маман имеет право на матпомощь. Это гадостное допущение я делаю исходя из того, что муж понятия не имеет о Совместном Семейном Бюджете. Его еще воспитывать и воспитывать, а может и вообще толку никаког не будет, как с козла молока...

а поинтересоваться, на что уходят мамина зп? на мой субъективный взгляд, для дамы в таком возрасте и с жильем вполне хватило бы 10-15 тысяч. Она же не ходит по барам-ресторан, модные шмотки (наверняка) не покупает :)
Или сами поговорите со свекровью. Объясните ей (не стесняясь), что деток маленьких тоже кормить надо, может хоть вниманием к внукам проникнется...

Безусловно, женщине можно и НУЖНО в таком возрасте покупать дорогие вещи (это на молоденьких неплохо смотрятся и майчонки с вьетнамского рынка)... По ВОЗМОЖНОСТИ!
Эти возможности женщина способна обеспечить себе сама... Не хочет работать - пусть найдет себе спонсора... с которым, извините, будет по-женски расплачиваться (я имела в виду - супчик варить, носочки стирать... ну и не только;-)
Дети же ОБЯЗАНЫ обеспечить родителям необходимые и достаточные условия жизни.
Одежду по сезону - да. Согласно веяниям моды - нет.
Сбалансированное питание - да. Деликатесы - нет.
Отдых раз в год в санатории - да. Клубы-рестораны - нет.
Подписку на пару газет - да. Покупка антиквариата - нет. Даже если мама ПРИВЫКЛА ходить по антикварным салонам и отдыхать в Куршевеле в прежней жизни;-)

Хорошо быть богатой и доброй за ЧУЖОЙ счёт :( Я даже представить себе не могу, что так вот бывает :-o

Может у его мамы какие-нибудь серьезные проблемы и вы о них не знаете (только муж в курсе)? Может лечение какое дорогое, или она должна кому-то большую сумму?
Но если ничего этого нет, тогда нужно вразумлять мужа. Например, можно составить список вещей, которые необходимо купить, указать их стоимость (и включите туда вещи, которые и вашему мужу покажутся приятными или нужными). А потом посчитайте доходы, расходы на квартплату, питание, помощь маме...Сделайте выводы, предложите мужу компромисс (не говорите, что маме вообще ничего давать не нужно, но мол мы из всего этого можем выделить такую-то сумму, а также можем подыскать ей работу). У вас двое детей, мотивируйте этим.
Ну если до него и тогда не дойдет, то попробуйте сами с его мамой поговорить. А если и это не поможет, то остается либо на работу пойти (но у вас младенец на руках), либо развод...но это уже крайняя мера.

Сейчас прочитала ваши комментарии и поняла, чтом ой пост ниже бессмысленен. Вам остается, наверное, поговорить с его мамой. Знаете, иногда бывает так, что дети помогают родителям, хотя по мнению родителей они в этом не нуждаются. Может свекровь отказывается от помощи сына, но он сам настаивает, мол у нас есть деньги, нам хватает, главное чтобы тебе хорошо было. Это как один из вариантов.

понимаете, у его мамы обычный для такого возраста набор заболеваний: давление, почки, общее недомогание. Но идти к врачам и лечиться она не хочет категорически, ей нравится быть больной, что она уже только у себя не диагностировала...но это хороший предлог, чтобы не искать работу.. даже когда я предлагаю найти ей работу на дому, хотя бы на 10т без особой занятости, тут же выясняется, что: 1. за такую сумму она напрягаться не будет
2. у нее есть сын, который должен ее обеспечивать
3.. ее еустраивает ее нынешняя работа и деньги, которые муж ей отдает
Расходы она не расписывает, просто говорит, что надо ей столько то и говорить с ней бесполезно, так как она прекрасно знает нашу ситуацию и знает, что эти деньги нам совсем не лишние, но ей это по фиг.

А ваш муж ее единственный сын?

единственный... муж умер когда ему 10 было..

Мы с мужем, когда возникла такая же ситуация, порешили, что сначала мы тратим сколько нужно на себя, а потом на мам-пап, кроме совсем критических ситуаций.

Я совсем не против помогать его родителям, но в разумных пределах. т.е. если ты дорогой хочешь выделить приличные (ваши 25000 рублей для меня приличная сумма) средства в своих родителей, то тогда давай обязательно выделяем такие же средства в моих родителей (ну или как вариант в мое личное пользование, потому что мои отказываются часто), если не получается всем по столько, значит помогаем, сколько есть.

в ходе наше

в ходе нашей полемики я предлагала ему такой вариант, но он считает, что раз я неу меня есть брат, котрый и должен им помогать..

А у него значится нет брата-сестры? у моего есть брат, а у меня сестра, такой вариант не рассматривался, потому что это его личное дело помогать-не помогать, не зависит от воли его брата, их родители вообще-то одновременно воспитывали, каждый сам решает, а вашего мужа кто? его мать требует?

она просто начинает ему жалиться, что ей жить не на что, что она корочку хлеба последнюю грызет...через два после того как получила 5т.. и муж ей снова деньги дает.. МАМЕ НАДО!!!

Вообще-то в 50 лет другую работу она не найдет.
Если вы спонсируете маму в тот месяц, когда она получала деньги, достаточные для оплаты квартиры, телефона, питания и одежды - вы вправе спросить НА ЧТО она потратит дополнительные субсидии.
Остальное, просите, не совсем этично обсуждать. Если у мамы мужа денег нет - то он вряд ли ее оставит без оных, и даже больше - если он ее оставит, то это означает что он м*дак (ну в моем понимании...)

у мамы нет мужа.. она живет одна, очень этим довольна и делает все чтобы не дай бог мы к ней не переехали..работу она найти может, ей предлагают знакомые, но она не ХОЧЕТ ездить на работу каждый день и там напрягаться, если можно сидеть дома с минимальной нагрузкой и получать от сына деньги.
Если бы я была минионером, я бы не обсуждала, сколько денег идет его маме или если бы мои родители получали столько же, а когда я не могу купить ребенку зимний комбинезон, а себе нормальное пальто, а муж ходит в протертом костюме, меня очень волнует куда уйдет еще 12 т. нашего бюджета и не стоит ли его маме ужаться, а не нам

Автор, можно задать Вам вопрос? Вы работаете?
В принципе, тот же вопрос можно адресовать и Марасе.
Если «нет»(причем под «нет» понимается в данном случае, что вы приносите в семью менее половины всего дохода семьи), то чем вы отличаетесь от паразитов? Тем, что с детьми сидите? Это, извините, отмаз.
Вы ставите своего муж перед выбором – какого паразита выбирать? Разумеется, биологически оправдано выбирать детей. Но так ли все однозначно, если смотреть с точки зрения «человека долга»? Есть здоровая МОЛОДАЯ тетка с маленьким ребенком. Есть пожилая женщина, которой ты многим обязан. Нет ли в этой ситуации ничего странного? Не проще ли сэкономить НА ЖЕНЕ в таком случае? А содержать только мать и детей?
Не ставьте любимого перед таким выбором, потом не выкрутитесь…
Некоторым дамам тут прокладки по счету выдают...
И причем тут «нет мужа»? А был бы – вы денег бы дали больше что ли?

Она сидит с ребенком, которому даже года еще нет - это раз.
Два, зачем по вашему детей рожают? Чтобы потом было кому в старости о вас позаботится? Возможно, но как правило когда рожают об этом не думают (хотя есть те, которые рожают именно для этого). Ну как можно родив ребенка рассуждать, что мол сейчас я тебя содержу, а потом ты меня содержать будешь?
Моей маме 55 лет, она работает, можно сказать одна вырастила нас с братом (отец постоянно в море был, а потом и вовсе развелись, он нам ничем практически не помогал), благодаря ей я получила высшее образование (нашла деньги, чтобы я могла жить в другом городе и при этом ен работать, хотя я потом все равно и училась, и работала, потому как на многое ен хватало). Мне с ней вовек ен расчитаться, я ей с радостью помогу, но дело в том, что она ни у меня, ни у брата на шее сидеть никогда не будет, она просто не возьмет денег, если только уж очень сильно прижмет. Она скорее последнее отдаст, только бы мы были счастливы и ни в чем не нуждались.
Да и я хочу ребенка ен потому, что мне понадобится спонсор в старости, а потому, что хочу подарить кому-то жизнь, чтобы род продолжался.

Ну и что, что нет года? По словам автора - проблема не в этом, а в том, что она не хочет "содержать" свекровь.
Это, извините, гнилостная точка зрения.
Другая "гнилость" - это рожать не думая. Вообще женщины много чего делают не думая. "Рожать ради продолжения рода" - где вы этот штамп взяли?
Я еще раз, уже в сотый повторяюсь. Мужа автора воспитывали по-другому, нежели автора. Сейчас тем, что она заставляет своего мужа выбирать, она ставит под угрозу свой брак. Кое-кто из наиболее продвинутых дам этого топика советует шантажировать мужа разводом. А муж, меж тем, пытается поступить "по совести" в меру своих о совести представлений. Она не в силах эти представления поменять. Сейчас ее задача – это поставить себя на его место и предложить решение, которое устроит обе стороны.
Я удивляюсь – вы чё, родные, от классовой ненависти к свекровям обалдели все??? Мозги отшибло? Почему вы решили, что ваши представления о справедливости – это пуп земли? Нет суммы «достаточной» на жизнь ребенку или матери. Или жене. Тут постоянно обсуждают БЖ, которые «обирают» новые семьи. По тем же причинам. Насколько надо ненавидеть женщину, чтобы считать деньги в кармане ее ребенка?

Я понимаю, что все, что я говорю, в пользу бедных. Общество не «подобреет», я сама – довольно злобная особа. Но иногда, знаете, припекает так, что хочется драть глотку.

Ведь в этом обществе жить моей дочери.

А повежливей, святая наша, слабо? Вашим мозгам уже никакая ненависть не повредит, вредить нечему....

У этого мужа совести вагон - это как нужно ненавидеть собственных детей и жену, чтобы обирать их в угоду прихотям своей матери.

Мда... имеющий уши да услышит. Мертвую совесть не разбудить.

А ваши мертвые мозги - тем более.

Уж лучше мертвые мозги, чем совесть. По крайней мере, царствие небесное мне обеспечено.

Блин, и тут все распланировано у нее! Царствие небесное ждет-пождет....Ну-ну

То есть, вы считаете, что автор должна бросить маленького ребенка на (на кого, интересно? На няню, боюсь, денег не осталось - свекрови в парикмахерскую ходить надо) кого-то, пойти найти работу и самой обеспечивать себя и своих детей. А муж пусть мамочкины запросы обеспечивает. Правильно я вас понимаю? А нах такой муж нужен????

А нах жена, которая не желает понять мужа?
Очень у вас избирательное восприятие. Автор должна определиться чего она хочет. Возможно, вы правы и Автор не хочет сама обеспечивать себя и своих детей :). Тогда она содержанка :).
Детей можно обеспечивать по разному. Можно искать компромиссы с мужем. А можно работать. Мне ближе второй вариант. Кому-то первый. А кому-то никакой вариант не ближе, кроме безумного желания, чтобы признали его правоту. Тогда, очевидно мужчине стоит поискать более уживчивую особу.

Вы растеклись мыслью по древу... С кем останется ребенок? На няню денег нет. Мамина прическа важнее.

Нет, ни в коей мере.
С мужем останется ребенок. Подрабатывать можно и на выходных. И вечером.

А почему она должна подрабатывать ночами и в выходные на себя и ребенка? Чтобы мужу было удобнее работать на содержание своей мамы?

Я устала спорить. Не проблема - пусть уходит от мужа. Останется одна, заведет тут новый топик: "Не на что кормить детей".

Кто не хочет, дорогие, ищет причину. Кто хочет - возможности

Угу... с мужем пока что ей только не на что их одевать:-(

Весна, вы меня уж простите, но я не думала, что вы "поведетесь" на такое "утрирование" ситуации. Вот уж кого здравомыслящей считаю..

Ну... если Автор не врет в цифрах... На 20 с небольшим тысяч двоих детей можно одеть только в секонд:-(... или в дешевые и некачественные вещи...
Хотя... возможно Автор и утрирует...
Из известных мне персонажей 130 баксов в месяц на парикмахерскую тратят женщины, которые ЛИЧНО зарабатывают не менее 2 тысяч:-)
Остальные как-то... в домашних условиях стригут ногти и красят волосы...
Впрочем... я никогда волосы не красила - ни в домашних условиях, ни у Долорес Кондрашовой:-D
Не понять мне;-)

Понимаете, что странно - и у меня та же фигня. Либо автору попался прямо-таки уникум, либо че-то тут не так.

Я делаю сложное колорирование, поэтому для меня покраска в домашних условиях исключена. Тем не менее, укладываюсь в 2 с копейками.

А че ты такое с волосами делаешь?
Я вот красить не хочу принципиально... Мелирование на волнистых выглядит довольно вульгарно... и "не играет"...
Че бы такого придумать плохого?;-)
Я только раз в 3-4 месяца стригусь... За 900.

И еще6 почему жена с ребенком не имеет право на содержание мужа, а здоровый, работающий муж имеет право жить из милости в квартире брата жены?

Простите, но мне как-то слабо верится в стопроцентную точность изложения.
И как это дама родила двоих детей мужчине, который даже не в состоянии был ей жилье обеспечить? Ну ладно, одного, но ДВОИХ? Или опять "рожали, не думая"?

А что у вас идеальный муж? У моего куча недостатков и мне тоже здесь писали зачем замуж вышла, зачем рожала. Ну не повезло значит не в того влюбилась.

Вы не поняли вопрос. ПОчему она должна работать ночами и в выходные, а муж будет работать в удобное для него время, днем и тратить деньги на свою маму? Почему мужа не посадить с детьми - и пусть ищет ночами и выходными подработку для своей мамы и детей, а жена будет как он - тратить деньги как ей вздумается7

А что - вариант! Жена его предлагала? Думается, что нет :) Ведь он ей нужен дома - с детьми помогать :)(это я уже следующий вопрос предвижу :)

Простите, правда простите, я не поняла сначала, а вот теперь поняла. Если так ставить вопрос, то боюсь, что вы правы. Только народ не поймет.

Да, чего не скажешь ради красного словца. Вы-то реплику свою перечитайте, причем здесь ненависть к свекрови, причем здесь подсчет денег в кармане ее ребенка? Мы говорим о семье с двумя детьми или я чего-то пропустила?

Вы правы.
Я Startа уже давно в провокаторы записала (на дуру она не похожа) даж не связываюсь уже. ;)

Вы попали в клещи «двойного стандарта». У Вашего мужа одно воспитание – у Вас – другое. И Вам не победить «разборками», уж поверьте.
Я возвращаюсь к первому посту. Не надо ругаться с мужем – предложите компенсацию крупных покупок по чекам. 12 000 – этого вполне хватит на базовые траты. Если свекрови нужно что-то еще – дайте это натурой. Она, возможно, просто не умеет планировать крупные траты. Судя по сезону, она собралась покупать зимнюю одежду.
И еще раз подумайте о возможной, хотя бы частичной занятости. Вы мучаетесь не только от трат – вы мучаетесь еще и от невозможности влиять на процесс.

:0) Эмоциональный топик :). У меня «Брак» едва грузится :).

смотря какая свекровь
моя нашла в 52:)

Шанс исчезающе мал. Похоже, она бухгалтер у автора или что-то вроде того...

вообще то моя мама в 56 пошла зам директора, правда в госструктуру. у знакомых мама в 53 возглавила производство (ген директор) и купила детям по кваритре :)

Мне жаль Вашу маму. У ее дочери завышенные требования к пожилой, в общем-то, женщине. Вы тоже от нее квартиры ждете, что ли? Или думаете, что она вечно ишачить будет?
А вот моя свекровь в 56 лет сидит с внучкой и путешествует(минимум раз в три месяца по неделе). Моя мама пока работает, до с января - по той же схеме.
Они содержали нас - теперь мы содержим их. Это - дело чести.

Если бы ваш ребенок лишался необходимого по причине путешествий свекрови - вы бы быстренько забыли о делах чести.

В этом отличие моей логики от вашей.
Когда денег не хватает, вы начинаете меньше тратить. Я – больше зарабатывать.

Не все имеют возможность больше зарабатывать. Кому-то везет, кому-то нет.

Ну уж, извините-подвиньтесь. В таком случае не обсуждайте своих мужей и их матерей - кому-то везет, кому-то - нет.

Простите, а как быть учителям и врачам? Пойти застрелиться???

Репетиторство и частные клиники еще не прикрыли.

О, да... Много вы знаете об этом... А в обычных школах и поликлиниках кто работать будет? Вы?

Поверьте, я много об этом знаю. Так работает моя подруга.
А в обычной школе она еще в декрете.

Вот и у меня подруга работает преподавателем музыки. Ездит каждый день из Отрадного в Братеево. Потом какие-то частные уроки. Ребенку 9 лет. Мужа нет. Одевается на Черкизовском рынке. Приходит вечерами и рыдает в подушку. Вот так.

Пальцы не надо так растопыривать. В дверь не пролезете.

Не надо подбирать под ленность красивые определения. В этом тут уже есть спецы.

Вы считаете, что сидеть с детьми - значит лениться?

Ленность - это неспособность что либо решать. И нежелание найти компромисс.
Я уважаю мам, которые сидят с детьми. Более того, считаю, что есть женщины, созданные для этого( я в их число не вхожу).

А почему вы отказываете маме мужа Автора в праве и обязанности зарабатывать?;-)
У нее все в порядке со здоровьем... И по возрасту она вполне трудоспособна...
Более того, в советское время она бы была привлечена за тунеядство:-D
А вот Автора не привлекли бы - потому что у нее официальный статус домохозяйки был бы, как у женщины замужней, к тому же обремененной детьми;-)

Да причем тут мама мужа вообще?
Просто автор, пардона прошу, берется за решение проблемы с другой стороны. Неправильной и заведомо проигрышной.

Дивное определение лености, обалдеть!
А найти компромисс с человеком, который ничего не уступит - называется "прогнуться".

И не надо про уважение мам, сидящих с детьми. По вашим выссказываниям - они тунеядки, которые не хотят зарабатывать на себя и детей! Причем именно не хотят, подлые....

Автор не пыталась искать компромисс с мужем. А "прогибаться" не стоит только "под изменчивый мир". Слишком много лозунгов в ваших установках. А лозунги - они мертвые, ничего общего с живыми людьми не имеют.
Я просто хочу сказать, что если женщина взяла на себя смелость рожать детей, она должна быть как минимум, мудрой. И хранить очаг, а не рушить.
Измена - ну ладно, это еще понятно. Инстинкт собственности, закон естественного порядка... Но МАМА МУЖА? Тоже мне, стена каменная..

Насчет того, что автор не пыталась искать компромисов - это ваши домыслы. Автор, видимо, неоднократно пыталась обсудить с мужем эту проблему и результат один - "мама умирает с голоду, а ты с детьми потерпишь, тунеядка..."

Лозунгов в ваших речах не меньше, перечитайте свои посты.

Хранить очаг, когда муж его рушит - занятие нереальное даже для безумно мудрых и терпеливых жен (ИМХО)

старта писала мне. моя так точно ничего не лишается :)

Нет. Они содержали нас, а теперь мы содержим своих детей. Пожилой возраст - не причина не работать и паразитировать на детях, у которых и без того множество проблем и забот. Если Вы настолько богаты, что можете без ущерба для своей семьи оплачивать путешествия мамам - я рада за Вас, но не считайте, что все должны следовать Вашей модели. Есть и другая модель: родители - последние в очереди. Я подерживаю именно такую модель.

55 - это не старость. это прекрасный возраст, когда люди востребованы профессионально. естественно если они профессионалы.

Как это звучит – Вы подумайте!
Воистину, об обществе судят по отношению к детям и старикам!
Уму не постижимо!
Опечалена, опечалена… Значит те, кто нас вырастил и воспитал – паразиты? Наши дети тоже???
Мда…

И еще. А мне жаль Вашу дочь, потому что через энное количество лет Вы с большой вероятностью будете считать, что дело ее чести - содержать Вас и оплачивать Ваши развлечения.

Ну что Вы! Вы зря меня жалеете.
У каждого ребенка в детстве закладывается определенный шаблон поведения. Если Вы отказываете в содержании своим родителям, Ваш ребенок это видит. Поэтому он когда-нибудь откажет в содержании именно Вам :). Для него это – норма.
В моем случае – все наоборот – у моей дочери просто не возникнет такой проблемы, ибо ее стандарт – помогать и уважать старость.
И еще. Я, вообще-то собираюсь иметь троих детей. Поэтому мы с мужем не ляжем тяжким бременем на их плечи.:)

Так я как раз не Вас жалела, а Ваших детей - Вы уже сейчас формируете в дочери чувство долга по отношению к Вам. Ваш ответ только подтвердил то, что я не ошиблась относительно вашей мотивации. По моим наблюдениям - усиленная, неумеренная забота о родителях - симптом собственного страха беспомощности и старости. Люди ублажают родителей в расчете показать "правильный" пример детям, дабы те в будущем ублажали их. Такая себе инвестиция, пенсионный фонд. Что касается меня, да, я не содержу родителей. Если бы мы с мужем позволили родителям не работать и жить за наш счет, у нас никогда бы не было собственного жилья. А именно это есть приоритет. У нас пока нет денег на поездки, но когда появятся, то поедем мы с мужем и ребенком, и во второй раз - мы, и в третий тоже. В нашу любимую Грецию :-) А если еще останутся деньги, то поедут и родители, но вряд ли дальше Крыма. И не нужно меня пугать отказом в содержании - я не претендую на содержание своим ребенком. Он ничего мне не должен. Более того, о ужас, я собираюсь усиленно внушать ему, что он ничего не и бабушкам с дедушками. Кстати, по поводу долгов... Я знаю одну пожилую пару, такию все из себя болящие. Считали, что сын им должен и эксплуатировали по полной программе. Парню не было и 25, когда у него случился обширный инфаркт. Это я к тому, что относиться к своим детям как к инвестиции по меньшей мере неразумно. По-моему, просто аморально.

Тока... Крым-то подороже Греции встанет;-)
Ну уж Турции точно...

Не знаю, давно в Крыму не была. Ну тогда не Крым, а Трускавец.

Даже Подмосковье дороже Турции;-)

А кто вам сказал, что я отношусь к дочери, как инвестициям? Вы мне собственные мысли приписали, что ли?
Пенсионный фонд у меня есть свой собственный, пока, правда, он в России. Не думаю, что буду в такой ситуации, что мне нужно будет просить денег у дочери. Правда, и зарекаться тоже не буду.
Лерка сама будет решать, она слишком самостоятельна, чтобы на нее можно было давить. Моя установка - это моя установка. Я считаю, что Я обязана содержать мать. Что будет делать Лерка - решать ей. Просто мне не хотелось бы, чтобы у моей дочери на кухне случился подобный разговор, что у автора.

Какой разговор на кухне Вы имеете в виду? Вы хотите, чтобы в случае, если Ваша дочь решит выплачивать Вам щедрое содержание, ее муж не смел возражать ;-) ?

Муж должен уметь искать компромисс. Но у моей дочери не будет с этим проблем - у нее перед глазами отец. Как шаблон идеального мужчины. Она выберет такого же в мужья, я думаю. Вероятность 99%.

Не фига себе - жизнь будущую расписала не только себе, но и ребенку своему! Ой, офигеть... и проблем у них ни у кого не будет :-)

Ну жизнь вас удивит еще, однозначно.

Не будет. Гарантирую.

Посмотрим. Жизнь разнообразна и удивительна. Не гневите небеса такими заявлениями.

Я свой счет уже оплатила. У нас с ними мировое :)

У вас с ним по нулям :-)

Вы знаете, когда речь идет о действительно обеспеченных людях, вопросов не возникает. Любой, здесь находящийся, обеспечивал бы родителей и потакал всех их капризам.
Но, когда идет речь о том, что ребенку не могут купить зимний комбез, а мама тратит 3,5 тыс. на парикмахера..... Это уж ни в какие рамки не лезет. Представьте, что у вас нет тех денег и возможностей, которые вы имеете. Предпочли бы вы сводить маму в дорогой салон или купить ребенку необходимую вещь?

Ну я же писала уже выше, что возможно, свекровь не умеет планировать траты. Есть люди к этому хронически не способные. Так ей помочь надо!
Поэтому я предлагала вариант компенсаций по чекам, сверх выделенной суммы.
Кстати... комбезы тоже бывают разные. Можно купить за 2000 р. комбез и дать свекрови 1500 на парикмахерскую. Нет, нам надо все 3500 срубить! Чтобы никому не повадно!

Никто не предлагает отказывать маме в содержании. Только непонятно, почему на маму уходит 2/3 семейного дохода, а на ребенка - 1/9

Ну так я в 11-ый раз повторюсь. Не умеет мама планировать. Надо маме помочь. Надо искать решение проблемы а не усугублять!

По моему скромному мнению именно эта мама не не умеет планировать а просто-напросто не хочет :(
Ей это неинтересно.
Так же как неинтересно, на что и как живут ее сын, невестка и внуки.
Родителям надо помогать.
Но несколько не так как этой данной маме.

ну а мне - твою. моя мама - энергичная, эффектная умная дама, востребованная как специалист. а твою дочка засадила дома и не стесняется этого. а еще моя вырастила вполне самостоятельную дочку, которая способна прожить без помощи родителей, а твоя - такую которая видно до пенсии будет эксплуатировать свою.

Я не разрешала Вам переходить со мной на «ты».
Моей маме – 60 лет и она возглавляет крупную госструктуру. Пора на пенсию, и в круизы. Она отдала отрасли 40 лет жизни и заслужила спокойную и обеспеченную старость и возможность заниматься тем, чем хочет, а не содержать великовозрастных нахлебниц. Выход в отставку - это ее решение – у меня и так няня, зачем мне такая толпа народу дома?
Кстати - а моя мама, случаем, не босс Вашей? :)

Молодец ваша мама, ей можно гордится. Но вопрос обеспеченной и сытой старости-это вопрос государства, но никак не детей.
Моя мама, например, в свое время поездила по курортам, по круизам (когда молодая была), ей есть что вспомнить, что рассказать. Сейчас (а ей 55) ей это уже не надо, ей на даче хорошо. Она наоборот хочет, чтобы мы поездили, мир посмотрели, но у нас сейчас нет на это денег, к сожалению.

А эскимосы отвозили своих стариков на льды и оставляли там. И это был уже вопрос медведей.

Не надо утрировать. В этом топике вопрос о том, что маме достается гораздо больше детей.

1. В этом я не уверена
2. Все решаемо, если не быть категоричной.

Я тоже не уверена, что ситуация дословно именно такая, как описана автором. И тем не менее мы можем обсуждать только эту информацию. Остальное - домыслы.
Я, конечно, понимаю, что все фигня, кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня. Но ИМХО есть вопросы, которые не решить, будешь категоричен или нет, неважно.

Скажите, а вы бы предпочли на пенсии самой по курортам разъезжать, зная, что ваша дочь работает, как вол, дабы обеспечить вам эти поездки?

Думаю, до пенсии я не доживу(ну это между нами). Кто-нить с Евы придет и угрохает :).

Скажем так - ближе к 60-70 начинаешь ценить жизнь и цепляться за нее. То, что сейчас мне кажется нереальным, в старости обретет другие очертания. Поэтому я даже не думаю осуждать маму мужа и свою. И не знаю, какой стану я сама.

Конечно, все поменяется. Но на мой субъективный взгляд, родители даже в 80 остаются родителями и думают, как правило, прежде всего не о себе, а о детях. Вышеуказанная мадам, не умеющая планировать траты - какое-то жуткое исключение.

А мне жаль вашу. Вы ещё Понаровскую в её 53 пожилой назовите.
Хотя...некоторые рождаются пожилыми...;)

Неудачный пример. Понаровская такая... потасканная :)
Лана. Всем спасибо, у меня даже рабочий день закончился :). Завтра я эти три часа еще разгребать буду.

Старта, а Вам не кажется, что Вы унижаете людей за 50? Они вовсе не беспомощные и не слабоумные... Я бы лично не хотела, чтобы меня дети после 50 держали за инвалида.

А если женщина хочет работать, зачем ее жалеть?
В 56 жизнь заканчивается и остается только сидеть с внуками и путешевствовать? Я бы так не хотела. Когда начинаются такие рассуждения, я сразу вспоминаю свою бывшую начальницу. В 55 она создала факультет и два филиала. Сейчас ей 65. В пятницу будет 10-летие факультета, третьего, после эконома и юрфака, зарабатывющего реально хорошие деньги, в нашем универе.
Со спины нашей Надежде Ивановне больше 30 лет не дать ни за что! Она так же путешевствует как и Ваша свекровь. Три-четрыре раза в год, между делом мотается в Москву, к дочери и внучке. У нее такая дача, что впору посылать фотографии в журналы. И это все - своими руками!
Она давно уже обеспечена, у нее прекрасная квартира, у ее дочери тоже, да и у внучки уже все в порядке с жилплощадью. Казалось бы, зачем? Но предствьте, какая энергия в человеке. И что, это все надо было зарыть в землю из-за дурацкого возраста?
В 56 для многих жизнь только начинается! Лишь бы было желание.

У меня мама нашла работу в 56 лет в коммерческой структуре, по специальности. Просто наши мамы ХОТЕЛИ работать, а свекровь автора - нет.

А она ДОЛЖНА ХОТЕТЬ?
А почему Автор сама не хочет???

Ну... в 50 лет вроде как должна (свекрови Автора топика ведь столько лет;-)
Хотеть работать... или замуж выйти;-)

Так может она и хочет замуж :) Может работа - это вообще не ее? Если автор решила влиять на решения мужа относительно мамы, она должна знать, чем живет мама. Причем, не на основании своих домыслов и комплексов.
Рубить - оно легко и весело. Понять - оно сложно и геморно. Но раз уж дал господь мозги(а он их автору дал, иначе бы она не напряглась), то не проще ли развить мысленный процесс немножко глубже собственных чувств?

Starta написал(а):
"Может работа - это вообще не ее?"

А почему тогда деньги - это ее? Что заработала, то и получила. По-моему, разговор короткий. На Западе никто раньше 65-70 на пенсию и не выходит. Почему в Росии в 50 лет становятся инвалидами? Моей маме 50 лет, это же еще молодость! Я работаю с коллегами по 63-65 лет, но и они не проявляют никаких признаков старческого слабоумия, выглядят лучше меня.
Вы же отказываете автору в распределении денежных средств, коль скоро та не работает, так почему же Вы не придерживаетесь той же идеи насчет свекрови? Муж автора в первую очередь отвечает за свою жену и детей, а потом уже за работоспособную маму. Дети всегда стоят на первом месте, иначе смысла их рожать нет вообще. Автор заботится о своих детях, а не о своих карьерных устремлениях, которые могут аукнуться здоровьем или развитием детей в настоящий момент.

ППКС

У автора грудной ребенок, насколько я поняла. Или его нужно оставить на няню, чтобы свекровь могла посещать салоны красоты? Если автор и ее муж кому-то должны, то именно этому ребенку, а не свекрови. Но, вообще-то, я согласна с Вами, что автору нужно выходить на работу. И подавать на развод.

А на 4 часа что-нить найти? А уже потом "рубить"?

Автор приносит в семью деньги - зартлату няни и стоимость аренды квартиры. А свекровь - долько тянет деньги.

А вообще - родителям помогать надо. Вопрос о том должны или не должны при этом работать родители вторичен. Но вот когда размер помощи превышает 50% от семейного бюджета - это перебор.
Считаю, что мы должны в первую очередь СВОИМ ДЕТЯМ. А тут помощь маме идет за счет детей, вот и все.

А вот это уже похоже на истину. Только эту истину нужно уметь правильно упаковывать. Ибо наша правда - не обязательно правда другого.
Автору нужно учиться упаковывать истину, чтобы муж принимал ее.

Меня бы не напрягло пригласит сверовь помочь с ребенком. Чтобы проблемы МОИ стали ЕЕ проблемами.

Да вы, мадам, тенуядка. Перекладываете свои проблемы на свекровь, старую, уставшую и больную женщину. Ну-ну, и еще учите других быть самостоятельными и независимыми.

Мля!!! Потому что у нее маленький ребенок!!!! Которого не с кем оставить! Куда его надо - в детский дом что ль сдать?! Не тупите!

Она просто не знает, что такое сидеть с маленьким ребенком, она деловая, безумно много зарабатывающая дама, которой гордость застит мозги.

Конечно, не знаю. Я свою дочь украла в роддоме годовалой.

Родить, может, и родила. А сколько в декрете просидели?

А свекровь пригласить? Если свекровь почти свободна, почему она помочь не может?
Хоть на пару часиков? Этот вариант рассматривался автором? Нет...

Как я поняла, рассматривался.
Автор писала, что свекровь помогать с ребенком не будет.

Насколько я поняла, свекровь не хочет сидеть с внучкой.

Вы какую то ерунду пишете . Почему автор должна идти работать , оставивдетей неизвестно кому ? Что бы здоровая тетка могла по парикмахерским ходить и вещи в бутиках покупать ? Она воспитывает двоих детей , один из которых совсем еще младенец . Да и по закону на пенсию выходят ( если ничего не изменилось ) в 55 лет женщины . И тоже по закону автор находится в декрете . И муж обязан содержать ее и своих детей , а не мать .
(с транслита)

Стыдно должно быть Вашей свекрови! С такой зарплатой, при условии, что одна живет, могла бы вам помогать, а не деньги канючить! :(

но как это объяснить моему мужу?! если я на пальцах ему объясняю, что нам на все наши расходы для нормальной жизни 30т. минимум на 4, а ей на 1 человека это выше крыши!!! но он не видит несоответствия, считает, что ничем нас не ограничивает..

Не ограничивает. В узких рамках того, что остается от удовлетворения нужд свекрови. Объясните ему, что, если бы не это, вы бы могли купить ребенку не б\у комбинезон китайского производства, а новый - немецкого. (Ну, я условно)... А на ужин - не дешевые куриные окорочка, а хорошей свинины.... И т.д.

не убеждает, я пыталась...

То есть и б\у сойдет лишь мамочка была довольна????

Я считаю, что при таком соотношении доходов и условий жизни вашей семьи и мамы вашего мужа... а также учитывая ее возраст - вы ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНЫ ЕЙ НИ КОПЕЙКИ!:-|

ИМХО - прогноз пессимистический. Помимо нездорового чувства долга перед мамой и явного наплевательства на Вас и детей, не исключено, что таким образом муж собирает заначку и готовится к новой жизни. Ваши родители могут помочь с детьми, чтобы Вы вышли на работу? Когда с работой все наладится, можно будет и няню нанять. Жить Вам есть где, по крайней мере, пока. Просто выставляйте мужа из квартиры брата, и подавайте на алименты. У мужа "белая" зарплата? Если да, то алименты как раз составят сумму, близкую к той, которую он выделяет мамаше.

Я этого вообще не понимаю, если человек молодой (50 лет, это молодо) и здоровый, то с какой стати на него должны пахать его дети?
Кстати, а сколько вы с мужем выделяете вашей маме?

а вы где,простите живете,что на полное содержание его мамы ушло бы 30000руб

Да, нехилые запросы у Вашей свекрови и что такое "совесть" она пожоже не знает...

Прочитала всю ветку и первое что пришло в голову: свекровь молодец, флаг ей в руки, а вы простите дура с большой буквы. Если вы сейчас не измените ничего, то потеряете мужа и все.
У меня муж такой же ... был, вылечила быстро, денег давал маме немеренно, не считая, что мама захочет все сделает, привезет, отвезет, купит.
Он работает в смену, и я как то узнала, что я на работу, а он к мамочке - общаться и так целыми днями.
Я один раз сказала, что на первом месте у него семья - это я и дочь, а на 2-ом мам, но если он хочет что-то поменять, то я быстро все устрою. Вещи не долго собрать, а ко мне может приходить в гости - когда я позову. Бегать туда перестал, сейчас заезжает как примерный сын в выходной на часик и все. Следующее было: отлучение от денег.
Я не принесла свою зарплату домой вообще, все траты расписала, только с его з/п, купила все необходимое для хозяйства + еда, а остальное положила в "тумбочку", он отдал маме деньги, но целый месяц ел "Доширак", курил вместо Парламента что-то типа Явы, ездил не на машине, а на автобусе. А мама в это время покупает себе кофточки, делает стрижки - идилия. И в конце месяца я сказала, что если он будет давать ей деньги вообще, то так будет продолжаться не долго, т.к я выходила замуж за него одного и никак не думала, что еще и мама его приплюсуется к семье. Денег носит тайно, но немного. Но и я еще не закончила.
Но я могу так поступить, потому что, я работаю и кстати на работу вышла когда ребенку было 6 месяцев, и няни еще небыло, наняли соседку, потом нашли няню (очень хорошая женщина) в часе езды от меня. Потом сад один, теперь второй.
А вы прикрываетесь детьми, не надо, найдите няню - з/п мужа позволяет, выходите на работу, а потом уже начинайте воспитывать мужа
Выпишите мужа в свою квартиру, у него есть своя пусть там и прописан будет, тем более ваши родители платят за него комунальные платежи. Правильно?
Почему так трудно попросить брата, заступится за вас, "пусть просит денег за квартиру", поговорите с ним, обрисуйте ситуацию. Я сомневаюсь, что брат вам откажет, тем более в такой ситуации. А если ему самому деньги не нужны, пусть вам отдает.
И т.д
Хитрите, берите денег больше на расходы для дома, вам сейчас надо как можно больше денег тратить, что бы "мамочке" меньше досталось.
Удачи вам, у вас все получится, но пока вы не встанете сами на ноги и не почувствуете свою силу, так и будете сидеть и плакаться.
Извини что может грубовато чуть чуть, но написала все на одном дыхании и даже перечитывать не буду

да...
не понятна позиция вашего мужа...
занимается "сынульничеством" каким-то! противно!

Сядьте с мужем и спокойно на бумаге все эти цифры распишите - и про маму и про вашу семью. Может когда он сравнит сам ,то согласиться с вашими доводами. Мы с мужем помогаем не ежемесячно,а по мере необходимости - ремонт у его родителей,на дачу моим. Примерно по 500 долларов раз в полгода получаеться пока. Хотя егородители работают и денег нормально им и у меня работает отец.

скажите мужу, что нужно платить Вашему брату за квартиру, значит маме -деньги, и Вашему брату-деньги, за то что Вам дал жить в своей квартире. похоже Вашему мужу зарплату девать некуда, что своей маман такие деньги отстегивает

он знает, что брат в жизни не возьмет от нас денег, скорее сам последнее отдаст ради племяшек..я просто не понимаю, что за эгоизм такой? вот его маме надо и все? а мы на хлебе и воде??!

Попросите своих родителей, чтобы они обратились к вашему мужу с просьбой о финансовой помощи. Если он решит дать им деньги, то пусть дает, родители их потом вам отдадут и все (сделаете сбережения). Если не даст, то это будет уже форменное свинство. Тогда вам нужно идти самой работать, чтобы обрести финансовую независимость. А тогда уже сказать мужу, что либо ты из своей зарплаты даешь мне, ну допустим 60%, остальное куда хочешь, либо развод, тогда ты платишь алименты и катишься жить к своей маме (квартира то, в которой вы живете, вашему брату принадлежит). Вот интересно что во 2-ом случае мамаша скажет? Захочется ли ей со своим сыном жить? Насчет того, что захочется ли ей, чтобы семья ее сына развалилась...видимо ей уже этого захотелось.
Нет смысла сейчас на всем экономить, чтобы вырастить детей, которые в старости будут вам помогать. Нужно жить пока молоды, пока хочется, а не потом, когда все болит. Да и ен факт, что дети повторят поведения своего отца (вашего мужа). скорее они подрастут и возненавидят его за то, что у Пети из 5-ого подъезда есть супер рюкзак со спайдерменами, а у меня только драный портфель (утрирую конечно, но детям будет не понять, почему их сверстники одеваются лучше них, играют в более новые и дорогие игрушки, ходят в спортивные секции, в которые они не смогут ходить, т.к. приходится экономить из-за того, чтобы бабушка жила в шоколаде).

к сожалению, он в курсе, что у моих родителей все хорошо сейчас, да и потом они стараются держаться от него подальше во всех финансовых вопросах, так как уже был очень плохой разговор, когда они пытались убедить его, что нам нужна собственная квартира..
насчет детей я с вами абсолютно согласна, и просто в ужасе от мыслей мужа... боюсь, если он не одумается, то его тапочки уедут к свекрови вместе с ним, хотя и люблю его, но ему придется выбирать с кем он хочет дожить до старости

Думаю, что пригрозить разводом в этом случае может оказаться самым действенным. Но опять же только после того, как вы устроитесь на работу, иначе смысла нет-вы от него материально зависите сейчас.

Я вот свою свекровь поругиваю иногда, но в ситуациях с деньгами она ВСЕГДА нас выручает! Она работает, но ей особо ничего не надо, сами заставляем ее обновлять гардероб периодически. На что может тратить тысячу долларов женщина 50-ти лет??????
Автор, вам просто необходимо все нарисовать мужу на бумаге, привести цифры... И уточнить, правильно ли вы понимаете, что для него дети - нечто гораздо менее важное, чем мама, севшая на шею... Согласна со всеми, кто говорит, что делить надо на пять. По справедливости. Почему интересы детей должны быть ущемлены в угоду взрослому человеку, которому просто удобно, чтобы его обеспечивали?!...

Вообще-то да, мужчин больше убеждают цифры, а не разговоры.
Возможно, поэтому мы так быстро с мужем находим согласие в финансовых фопросах, я все свои пожелания всегда в цифрах и бумажках изображаю.)

для примера, 3,5 тысячи она оставляет ежемесячно в парикмахерской...
А муж прямо говорит, что видит в чем он ущемляет меня и детей, все что надо у нас есть, а остальное -это роскошь без которой можно обойтись..тем более когда на другой чаше весов умирающая с голода мама

А 100 евро в парикмахерскую относить не роскошь когда внук зимой без комбеза?
Что он на это говорит?
Уххххх, разорвала бы и её и мужа. За детей своих.

походит в старом, дырки жена зашьет, а там глядишь не выдержат мои родители и подарят внуку новый

3,5 тыс. в парикмахерской????? Офонареть можно!!! Она живет что ль там????
Предложите мужу, чтобы "мама с голоду не умирала" покупать ей продукты, а не давать деньги. Заказывайте в инете все необходимое, чтобы самой не таскаться и пусть муж ей отвозит.
Или скажите, что вам тоже необходимо тратить 3,5 тыс. в месяц на парикмахера. Чем вы хуже?

тем, что я жена... я могу и раз в полгода подстричься..

А вы закатите скандал, что тоже хотите в парикмахерскую каждую неделю! Пусть он вам популярно объяснит, чем вы хуже ее

Карикатурно слегка пример выглядит. Неестественно.
Хотя, если вдуматься..
Стрижка 2 раза в месяц, покрасить и уложить - это около 1000 р. за раз. + маникюр два раза.
Ничего удивительного не вижу

Да, только при этом считается, что жене достаточно одного раза в полгода. Это по-вашему тоже нормально?

она моложе. В этом есть зерно истины. Маню-юсенькое, но есть.

Боюсь, и под микроскопом его не разглядишь:-)

извините конечно, но ваш муж с ваших слов, выглядит как дегенерат!

Скорее, как маменькин сынок.

ужас какой то!!!
я бы наверное поставила вопрос ребром -
или мы продолжаем жить вместе и даем маме ежемес. , к примеру 10.000.
или пусть переезжает жить к ней!
Выгонять не пробовали..?? мозги тоже иногда вправлять надо!

Я бы тоже его припугнула разводом и сказала, что если он будет на зимний вещах для детей экономить то может не дождаться помощи в старости. :(

У нас тоже такая проблема...
Папа в мае ушел на пенсию... Но у него было ОЧЕНЬ приличное выходное пособие... Потом, с моими родителями жила моя бабушка (88 лет) ... с пенсией в 6,5 тысяч... Так что - нивапрос... Хотя летом на даче продукты покупали мы, конечно...
Но вот... бабуля умерла... Папина карточка опустела...
В перспективе - необходимость жить вдвоем на 10 тыс. (две пенсии "молодых" пенсионеров + деньги за сдачу в аренду гаража).
Еще у них есть довольно большие банковские вклады - по два у каждого... Проценты увеличили бы их ежемесячный доход в два раза... Но это НЗ (в том числе и наш... не дай боги, чего случится... ибо я деньги копить патологически не умею:-(
Посоветовались с мужем... 200 долларов мы могли бы выделять моим родителям, даже при условии что пока я не работаю...
Они КАТЕГОРИЧЕСКИ отказались!:-(
Решили пока ограничиться практичными и хорошими подарками по случаю (папе вот на ДР подарили классные кроссовки... к такому качеству он привык... но сейчас позволить уже не может... Хотя раньше бы подарили классный коньяк, или альбом с какими-нить репродукциями... или парфюм...)... ну и гостинцами... Продуктов будем покупать побольше, когда Павла будем к ним отправлять на побывку:-(
Так что мне... АБСОЛЮТНО непонятны люди, которые ТРЕБУЮТ со своих детей:-(

Конечно, многие родители стараются детям помочь, хотя сами ничего и не имеют, а эта королевна... просто нет слов.

Я вы вышибла этого мужза с треском вниз по лестнице к мамочке. Немедленно посла бы на работу и вчинила бы ему иск на алименты.

2 вопроса
1) Видите ли вы как муж передает ей эти деньги? Всегда видите? Точно точно? а может и не в это дело?
2) А почему бы ее не достать!
Чаще с ней общайтесь. Интересуйтесь здоровьем. "Все хорошо у вас? А у нас проблемы. Холодно на улице, а куртки стали делать ужасные зимние и очень дорогие. Даже не знаем что делать.. Может Секонд а? ...." "Бабушки сейчас такие пошли - кошмар! Так детей балуют! В магазине все покупают по первому крику! Нельзя так! Может и без всей этой мишуры прожить! Я таоке видела.. такое... Вы у нас молодец - не балуете внуков совсем - это правильно! "
Подавите ей на мозги - но не напрямую, а косвенно:)

1. иногда вижу, иногда нет, но в честности абсолютно не сомневаюсь - деньги получает она и очень любит хвастаться как сын о ней заботиться
2. она начнет дарить.. только потом наши вливания в нее увеличатся на тужу сумму, плюс она обожает опкупать нам всякую фигню..

по первому пункту согласна, у меня тоже такое подозрение, слишком уж приличная часть из бюджета, а вот по второму-можно еще больше получить жалоб: " а вот мне совсем-совсем плохо, еще хуже, чем вам и уж тем более этим бабушкам, которые балуют, поэтому я и не балую" :-)

А так еще подозрение - а его мама не копит случайно эти деньги? на что-нибудь важное, полезное и для вас тоже. У нас родители по началу нашей совмсетной жизни боялись, что мы транжиры и предлагали покопить для нас.:-)

если копит то для себя и сына

Мы с мужем по 1000 рублей каждым - моим и его.

Мне почему-то кажется, что у обсуждаемого мужика какие-то общие делишки с мамашкой...
То ли бизнес семейный решили учредить... то ли муж пути для возможного отступления готовит...
Но ОЧЧЧЧЕНЬ странно себя ведет... И с обеспечением детей, и по отношению к родственникам жены (нагло потребительским), и с прописками...
СРОЧНО ВЫВОДИТЬ НА ЧИСТУЮ ВОДУ!:-|

да, что то такое в голове бродит

Классический пример, когда для человека семья - это мама, а жена и дети - совместнопроживающие и не более.
Тут конечно критический случай - у жены номер 16-й, дети - 17-й и 18-й. Мама занимает первые 15 номеров :-)

Хотя все же подозрительный перебор...

Автор, к сожалению, на мой взгляд, вы вряд ли сможете что-то кардинально изменить. Разве что мужа сменить. Это я шучу, но в каждой шутке есть доля шутки. Может, ситуация станет легче, когда на работу выйдете вы, но, видимо, только за счет вашей з/п.

гы..нифига себе...в 50 лет еще работать и вкалывать до 60-ти и приличные деньги можно получать.
Меня вот убивают такие наглые! нафига ей тысяча долларов? ну я понимаю помогать - максимум 3000 руб. в месяц - это еще куда ни шло, но 30 000 ??

Авторушка, как я Вас понимаю!
У меня даже круче. Свекрам хочется жить в Москве (они из провинции). А в моем муже они культивировали неизгладимое чувство вины перед родителями, что в итоге выражается в том, что уже год наш основной доход идет на взносы им на квартиру.
Когда намекаю мужу, что у меня и моих родителей тоже есть неудовлетворенные потребности, он говорит, что я - здоровая девка – обойдусь и моим родителям ничего не надо – «они же не просят!», а его родители – несчастные пожилые люди и т.п.
Что с этим делать – НЕ ЗНАЮ!, понимаю, что быть жадной не хорошо, но я же и о дочери должна думать. Разводиться с мужем из-за того, что он помогает своим родителям, даже стыдно как-то – он же просто положительный герой получается.

Такие положительные герои очень часто геройствуют не только за свой счет.
Сочувствую, этого не изменить и дальше будет хуже.

Кошмар! После Ваших слов хочется повеситься...
Это я преувеличиваю, конечно.
К счастью, я не столь ограничена в средствах, как автор топа. Я сама нормально зарабатываю, да и зарплаты мужа пока хватает не только на его родственников.
Посмотрим, что будет дальше.

Иной раз женщина на время попадает в зависимое состояние (например, во время проблемной беременности или пока ребенок маленький).
И тогда проблемы с содержанием родственников сильно обостряются - жена не работает, ребенок + родственники уже НЕ ХОТЯТ умерить аппетитов. Вот в этот момент и вылезает, что жена - тунеядка, а муж сам имеет право решать, сколько отдать родственникам.

Если бы мне муж сказал, что "здоровая девка"...

По сабжу - а почему вы говорите, что ваши родители "не просят"? Просят! Каждый день! По 1000 рублей!(Пусть мама отложит Вам на книжку, потом в салон красоты сходите). А меж тем, если они начнут "просить" уж он-то вас понять должен!

Копят они с мамашей на что-то..

А еще я думаю...тут писали выше..что надо придумать проблемы у родителей жены и туда отдавать такие же деньги - ремонт, лекарства и пр.

Нда, веселенькая ситуация.
Что тут можно сделать - строить бюджет иначе.
Жестко ставить вопрос о помощи в аналогичной сумме еще и вашим родителям, а также арендной плате за квартиру брата.
Вы предварительно поговорите со своими родственниками, обрисуйте ситуацию, пусть они Вам подыграют.

А вообще, похоже, муж Вас совсем не слушает в вопросах бюджета, так как считает себя основным добытчиком и соответственно, имеющим право распоряжаться семейными деньгами.
Как сломать ситуацию - только начинать работать самой, и возможно, подавать на алименты на детей.
Он чувствует вашу слабость - потому и гнет вас через колено.
Сколько лет младшему ребенку?

.

ладно, похоже никому не важно...
Автор, подаете на алименты - получается ползп мужа, на оставшуюся половину пусть он живет со своей мамочкой.
Все одно больше будет.

согласен

Подпишусь. Автор, разговариваете с ним жестко о его приоритетах и потребностях. Не понимает - подаете на алименты.

ДА, в общем-то очень справедливо

я могу подать на алименты... вопрос в том, что я хочу сохранить свою семью и отца для детей...а значит вопрос надо решать мирным путем...

Поэтому сначала надо поговорить спокойно, сказать, что даже законом вам с детьми положено столько-то. Плюс на него тратится еще столько-то. Остальное может тратить куда ему вздумается.
Блин, на как вы терпите такую свекровь? Ведь не стыдно же ущемлять собственного сына, двоих внуков заради себя любимой. Сочувствую Вам, но с мужем надо говорить уверенно и чтобы он чувствовал вашу решимость менять эту ситуацию, а не считал просто гундёжем на тему.

Всё не читала, поэтому может повторюсь. Преложите свекрови работать у вас няней, а сами выходите на работу. Этот вариант рассматривали?

Не, не рассматривали. Точнее не желают рассматривать :(. Я предлагала.

Вообще тенденция нехорошая - Ева звереет.

офф:...... Starta! В связи с Вашим хобби(фотографией), Вы Клавихо знаете? Если знаете(знакомы) то насколько близко, в том смысле -общаетесь лично с ним?

Насчет звереет - себя почитайте :-)

Старта,а вы,в принципе,согласны,что бывают свекрови- эгоистки и хамки?Или все люди на земле белые и пушистые?
Я знаю достаточно примеров,когда родители от сидения дома и ничегонеделания достают своих детей так,что помогать им заставляет только моральный долг.
У детей долг-помогать родителям морально,физически,материально.А у родителей?Родить и воспитать до 20 лет?А потом хоть трава не расти-давай деньги на стол и баста,дорогой ребеночек.Я же тебя родила,ты теперь мне по гроб жизни обязан,а что там у тебя в жизни,сколько ты зарабатываешь,это меня не касается.Я свой долг выполнила.

она отказывается заниматься детьми, чтобы я могла выйти на работу... предлагает нанять няню. а она будет приходить и контролировать ее работу..

Я просто балдю от этой женщины [-X

Няню нанять тысяч так за 15.000 и ей ещё 30.000, а на что вы жить будете она не знает??

пусть тогда мама сдаёт пару свободных комнат :)

Только что прочла сообщение, кажется от PIN (извините, если ошиблась) - про то, что это разводка и про Торопыжку. Вы внимательная такая! А я в середине топика обнаружила начало сообщения "в ходе нашей..." от Торопыжки, а следующее сообщение - опять уже от Авторушки.
Жаль, если выдумка, конечно. На работе прочла - такая жаркая дискуссия у нас разгорелась! С девушкой, которая всего на 2 года меня старше, но у меня детей еще нет, а у нее - 18-летний сын, так вот она на себя уже будущую роль свекрови примеряет. Очень она сына хвалила! Не успела я сегодня у нее спросить - стала бы она свои капризы удовлетворять в ущерб своим же внукам? Завтра спрошу! :-)))

да это было мое сообщение. но я его отредактировала. А я не скажу что внимательная -просто в те моменты у меня самой были не очень простые отношения со свекрами, и эта тема меня очень зацепила.

а как у вас сейчас со свекрами?

мдя ..кажись на развели..

я просто ушла забирать из сада старшего... если вы считаете, что я вру, поделать я ничего не могу, но это моя жизнь..уж какая есть..

Разводиться - это слишком категоричный совет, и уж заочно как способ решения проблемы давать его нельзя. Но то, что Автору необходимо повлиятьна мужа - это факт. Прально народ писал: брату потребовать плату за квартиру (под это дело подвести серьезную базу) - поговорите с братом, пусть через себя переступит, но с мужем Вашим эту тему поднимет. Но ситуация Ваша, млин, ненормальна и менять ее нужно в корне

Да, мамаша у вашего мужа еще та нахалка! Во-первых, вы должны жить не в вашей квартире, а в квартире мужа, а он тоже хорош, живет на вашей жилплощади и еще деньги маме таскает. Во-вторых, 30000 тыс. в месяц слишком жирно для одной пенсионерки. Я уверена она половину откладывает, неизвестно на что.
А ваш муж один в семье? или есть брат или сестра?
Мне вас очень жалко, боюсь и меня скоро ждет такая учесть. Но в этом еще виноват и муж (хорошо она ему мозги запудрила). Другая бы наоборот все внукам, а это себе гребет.

нахалка это вы..... раз так говорите

А вы считаете правильно качать с детей деньги? Я не против помогать надо, но в разумных пределах, да и не в ущерб себе. Жизнь только одна и молодым тоже хочется нормально жить.

Если хотите сохранить семью, то, конечно, скандалами делу не поможешь. У меня знакомая сидела дома с ребенком, помощи ни от мамаы, ни от свекрови не было, не потому что не хотели помочь, а из-за териториальных проблем. Надежда была только на мужа, у которого был нормированный рабочий день (дело было в 90-е годы), по магазинам она не могла бегать из-за ребенка (были большие очереди за продуктами). Извелась она вся, толдонила мужу изо дня в день - "По дороге домой купи продукты". Мужу до фонаря, придет и желает, чтобы перед носом появился горячий ужин. Так вот в один прекрасный день приходит ее труженник домой с вопросом "А что на ужин?" Ее ответ - "Что прине, то и будешь есть." Так этот фрукт мигом сгонял в магазин, потоптался в очередях, в конечном итоге поужинал часов в 9 вечера. После этого как миленький, звонил с работы и уточнял, что купить из продуктов. Это я к чему, может просто не изголяйтесь на кухне, наварите муженьку макарошек (причем каждый день), а на вопрос "И это все?" ласково и нежно, наивно хлопая глазками отвечайте "Да, любимый, в первую очередь твоя мама, потом наши дети, затем я , т.к. кормлю грудью, а все что осталось от нашего бюджета все потратила на тебя, мой заботливый!"

Автор, а если бы он делал такой лимит для вашей матери?
Думаю, вы другое бы пели

Вы тоже считаете нормальным, что семья из 4-х человек живет на сумму, остающуюся после выполнений капризов одинокой, зарабатывающей пожилой дамы?

1 - не пели, а рассказывали
2- если б и её родителям такой лимит сделали - то тема была бы *мой муж раздаёт все деньги родителям, а нам жить не-на-что*
3- я думаю, что родители автора ещё бы и из этих денег давали бы автору и внукам...

Блин, и где только такие мамашки берутся, или как они сыновей воспитывают? Нормы здравого смысла просто отсутствуют. Автору можно только посочувствовать.

Вот и у меня та же ситуация, только ещё хуже. Свекрови 44 года, она не работает уже 3 года(старая уже, говорит...)Есть ещё сестра 15 лет. У которой нет отца, совсем. И муж содержит их обеих, причём очень хорошо им даёт. А у них ещё есть собака, и кошка. А вот на прошлой неделе поставил маме пластиковые окна в квартиру за 2000 доллров. И поверьте мне денег он на это не жалел... Как ни ругалась... Не смогу изменить эту ситуацию. А мать его ещё и пить стала(а чего не пить, если работать не надо). А моим родителям уже за 60 давно. Оба еле ходят. но работают, да ещё и нам помогают. Я конечно Бога не гневлю, мне есть что есть и моему ребёнку тоже. Но ведь так не всегда было. Когда дочь родилась, денег было в обрез, а маме он всё равно отдавал последнии. Помощи от них ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! Тоесть бабушку она видела есколько раз всего. но я её и не приму( как можно доверить ребёнка пьющему человеку). Так ещё и выслушиваю от неё каждый раз, как они бедно живут, а мы такие сволочи бутерброды с колбасой едим...Я вообще не поинмаю, как можно такое терпеть. Начну с того. что я имею высшее обраование, почти закончила аспирантуру. Ушла в декрет прямо на предзащите. Много работала, много училась и вообще всё что сейчас имею, мне не с луны свалилось, в том числе и муж. Она же родила его в 17 лет. Нигде не училась, почти не работала...Вообщем даже говорить не хочу. Тут только один выход, подавать на развод. Но мой слава Богу перестал к нам относится как к второстепенным людям. Теперь мы важнее, если у нас нет, то уж у мамы точно не будет. Так мы уже 3 года вместе. И я добилась только этого.Сил ругаться больше нет...

я с Вами полностью согласна, и у автора свекрови 50 лет, и работает и в 3 одна живет и все мало, вот я думаю, моей маме тоже 50 и зарабатывает она меньше 20 и ничего, ниразу не было такого чтобы говорить "что вы колбасу едите, а я нет"

Прочитала весь топик! Очень жаль автора, и мне прям стало страшно замуж выходить, 2 свекровь уже не люблю, и вот боюсь даже сколько она будет требовать от нас? Щас то каждый из нас своей маме помогает, но мы ведь пока не женаты. Я сейчас очень об этом задумалась...:(

По моему,Ваш муж что-то явно скрывает от вас.Таких историй валом.Вы думаете,что это его мама во всем виновата,а он,к примеру,в казино играет.Вот куда и деньги идут.
В любом случае,вас он не любит.Простите за откровенность.Если бы я ходила в потертом пальто,а мой любимый при этом отдавал бы пол-зарплаты здоровой маме,я бы подумала,что нам с ним не по пути.Я же себя не на помойке нашла.
Вам тяжелее,у вас 2 детей-куда уж денешься с подводной лодки.Ну попытайтесь быть эгоисткой тоже.Любите себя.И будьте хитрее!

Авторушка, я уже писала тут - по-моему это не первая ваша тема. И ребенку Вашему младшему уже больше года, так? А Вы все не выходите на работу, потому что не хотите содержать семью, пока муж будет содержать маму. Уж очень Вы на этом зациклились
У меня свекры оба не работают, хотя обоим нет 50. У них достаточно приличная пенсия у обоих, и рабочая группа. Свекр не работает очень давно - лет 8, а свекровь - года два. Вообще она женщина деятельная, но не работает, потому как считает, что а чего муж не работает, а я одна должна? А то, что она без работы только хуже себе делает -она этого не понимает. Хотя нет, вроде уже поняла -на прошлой неделе пошла искать работу.
Но я не об этом.
По Вашей ситуации скажу так - разводитесь с мужем.
На мой взгляд, Ваш муж из тех людей, которые пока не потеряют - не оценят.
В данный момент у Вас уже нет мужа, вернее Вы и дети для него на дцатом месте.
Если Вы рискнете своими отношениями - возможно, Ваши дети приобретут отца. Отца, которому они нужны - не меньше мамочки.
А Вы приобретете мужа, который тоже будет Вас ценить.
Ну а не приобретете, так не теряйте времени на жизнь с этим человеком.
Алименты его - все равно будут больше, чем его нынешний вклад в сембю, так что в материальном плане Вы ничего не потеряете.
А в моральном? Тоже ничего, поверьте. Разве что приобретете.

Вообще то автор писала что ее младшему три месяца...

я писала, но там были другие проблемы, которые частично разрешились...в остальном вы ошиблись: дочке 3 месяца, я не работаю скорее из моральных соображений: считаю, что детям в таком возрасте мама нужна рядом ОБЯЗАТЕЛЬНО... вторая проблема: кто будет заниматься детьми, пока я работаю.. возвращаться из декрета совсем не просто, а смысл зарабатывать только на няню..

Знаете, мы тоже оба помогаем родителям, хотя работает в основном муж. Только делаем это по мере необходимости, обсуждая все вместе, кому чего надо ( а то такое можно попросить). У мужа матери 75 лет, понятно, что назад не отдаст, но и много не попросит. А вот мои родители приезжают, то дом папа покрасит, то с мамой генеральную во всем доме плюс огород. А когда уезжают - мы даем как подарочек. А так, чтобы дать просто на "пожить" , только в случае болезни (тфу-тфу) или чего-то срочного. А еще на День рождения.

изредка пару тысяч могу подкинуть теще

Скажите серьёзно? Вы расчитываете что Ваш муж изменится? Или думаете, что уйдёте от него, как только дети чуть подрастут? Я для себя решила. Что буду его менять. Нет, не словами. Я просто стала тратить деньги НА СЕБЯ!!! Раньше изо всех сил экономила, но поняла, что таким образом только распустила его. Он теперь думает, что мне ничего не надо...ДУРА!!! В этом месяце взяла и потратила на себя КУЧУ ДЕНЕГ!!! И Вам советую как можно чаще говорить мужу, что Вам нужно то-то и то-то. Если хотите его перевоспитать, то не терпите, а поставьте вопрос ребром. Если Вы этого не сделаете, он ещё кого-нить найдёт и потом ещё и любовницу содержать будет. Я поняла что себя надо ЛЮБИТЬ!!! Если не поставите так вопрос..., сначала скажите ОГРАНИЧИТЬ помощь, а потом постепенно и вообще её прекратить или снизить к минимуму. У меня потихоньку это получается. И вообще, по закону муж до года должне содержать Вас и Ваших совместных детей. Тоесть Он ДОЛЖЕН!!! Отдавать Вам денег. Честно разделите сумму на 4, а потом его сумму на двоих, пусть он из неё отдаёт маме своей. Тоесть это ВЫ ЕГО ЛИШАЕТЕ!!! А не он Вас. 43 разделить на 4 получается по 11 тысяч. А его долю делите на 2. Пусть отдаёт ей 5,5 тысяч. Иначе ругайтесь!!! Скажите, что подадите на развод и он по суду будет Вам выплачивать. И ещё ко всему прочему перестанете его обстирывать, готовить и т.д. Как мы позволяем к себе относится, так к нам и относятся...