Приглашать или помалкивать?

Сначала вопрос:) В ситуации которую я сейчас опишу приглашать ли мне свекровь в гости или молчать как партизанке?
Теперь ситуация. :) Отношения мои, я бы даже сказала что наши с мужем и ребенком со свекровью не очень, требуют усилий для поддержания в состоянии равновесия:) Основной трабл она во все лезет считает, что все доджна решать она, а мы дураки, плюс характер у нее не сахар - хамка. В остальном сейчас утряслось. Также она для нас делает много хорошего, помогает где может, помогла очень помогла деньгами на квартиру. Т.е. в глубине то души...:)
Теперь мы уезжаем на несколько лет в другую страну с перспективой приезда раз в год. Я планирую там хорошенько отдохнуть от разруливания отношений с ней ибо я жутко устала:( Основной момент всей истории. Она уже несколько раз громко сказала при родлственниках (демонстративно). "Не волнуйся сынок я у тебя отнанавливаться не буду,я в гостинице поживу, я не нищая и ни кого утруждать не буду".
Представляете?!
Муж понятно дело ее еще туда не приглашал да мы и сами еще не уехали. А она уже решила. Бесит. Нас понятно спрашивать не надо, она же типа не к нам едет :" Я вот только с Илюшенькой буду встречаться" Начинает беситть еще сильнее, У Илюшеньки между прочим мама (я) есть, которую тоже бы не фигово спрашивать.
Так вот в создавшейся ситуации как мне поступить. Я думаю что припилит она однозначно все равно, не будем же мы правда селить ее в гостинице.
Вариант 1. Молчать и делать вид что не слышала ничего.
Вариант 2. Пригласить ее самой "Вы мама приезжайте"
Во втором варианте, получится что это Я решила и Я так распорядилась это плюс. Но. Однажды я ее уже ее так пригласила, она приехала привезла всем подарки внучку, сыну ...и мне- две пары ее одеваной обуви. Это было 5 лет назад, я до сих пор обижена. Если бы она мне ничего не привезла, мне бы и в голову не пришло обидется, а так... Ну я страшно поскандалила с мужем, и он на нее наорал и увезла она эти туфли обратно, но сами понимаете... Не в туфлях дело и не в подарке, а в том как это было унизительно...Подчеркивала она что я - это никто? Не знаю.. Поэтому я думаю, если я ее приглашу не вырою я себе ту же яму снова. И потом чувство мести, соберется она, я не приму, скажу а помните мама историю с тапочками вот и сидите теперь. Глупо,наверное, да?
Если идти по первому варианту, то тогда придется блокировать ее выезд туда. Это врядли возможно - она дама обеспеченная что хочет то и делает, купит билет и гостиницу и приедет. И что я тогда мужу скажу не видься с ней и ребенка не води? Не прокатит.
Короче, не суть дела (или все таки суть?)приедет она или нет, я ее там две недели переживу. тут дело в принципе, на до чтобы выглядело так ЧТО ВСЕ РЕШИЛА Я.
Спасибо тем кто дочитал. :)

знаете - я вот лет 5 назад рвалала бы на груди тельняшку и говорила "да никогда", "да ни за что", "чтобы кто-то что-то решал, а я побоку" :-))
А сейчас я отношусь ко многим вещам проще - и мне это мое состояние нравится. Здоровый пофигизм - это очень полезная вещь.
Подумайте, что вам важнее - чтобы было так как вы хотите в итоге или чтобы нервы и отношения были испорчены, но зато ситуация выглядела бы так , как будто все решаете вы?
Улыбнитесь, пригласите. Поживет у вас - ну, это мелочи по сравнения с кучей времени до ее следующего приезда. Остановится в гостинице - ну вообще замечательно. Хочет видеть внука - пусть видит. Очень хороший пример для вашего ребенка, как нужно вежливо обращаться с родителями.
Подарков вам не привезет? Так вы и без них прекрасно обойдетесь.
Направьте лучше свою энергию на себя или семью, а не на выстраивание красивой для наблюдателей схемы отношений со свекровью :-))

Понимаете я пыталась с пофигизмом мол она решет она же и несет ответсвенность, и мне же легче:) Не прокатило, она не умеет останавливаеться, она хочет все и моего ребенка и им распоряжаться. Но это мое, это моя жизнь, это мой ребенок и я могу решать и нести ответсвенность сама и считаю это правильным. И свекровь надо все время одергивать и одергивать, чтобы она соблюдала меру, чтобы хотя не во все лезла:( И поэтому вся жизнь -война:) Либо все решаю я, либо все загребает в свои руки она:) и хрен потом отберешь обратно:) Вот и поэтому это МОЕ РЕШЕНИЕ тут так остро стоит, хотя эти две недели по большому счету фигня..

тогда жестко ставьте ей рамки - вот это она может делать, а вот это - нет. Иначе вы рискуете и дальше тратить силы и нервы. Но здесь еще важно - как ваш муж ко всему этому относится. Мама все-таки

Ох рамки:( Ставим, а она все время вылазит и опять скандал:( Приведу конкретный пример. Она очень любит покупать ребенку вещи, мешками таскает, доказать что много не получилось у меня плюнула; сказала красное, черное и орнажевое не покупать. Она эти цвета очень любит, а ребенок в них как бледная поганка ему не идет. два раза купила хороших цветов, только одна среди них черная толстовка, я промолчала. Вчера преволокла ярко красный свитер с черным горлом:) Я вот думаю специально что-ли выбирала?:)
Ой, ну это я отвлеклась:)

а может вам попробовать проще к этому относится? :-)) Мне кажется, вы слишком уж сильно все переживаете. Ну таскает одежду разных цветов - кто вам запрещает складывать в стопочки и не одевать на ребенка :-)))

Вы будете смеятся...:) Я пробовала, думала, ну покупает одежду и хорошо и расходов меньше и проблем не надо по магазинам ребенка таскать, ну ладно что не совсем то что мне хочется... Терпение лопнуло когда в гардеробе ребенка оказалось 3 оранжевые водолазки, одна черная, две красные и одна голубая и когда она притащила оранжевый дутый жилет (по нашему московкому климату совершенно не пригодный), я не преувеличиваю...:)

Молчать!!!:)
Никто (кроме вас) и не замитит кто там что то решил, а вот если вы ее пригласите, то хрен потом отделаетесь, зачем вам с ней жить? Ну поживет в гостиннице, быстрее надоест быстрее уедет:)

Вы представляете как я буду выглядеть если она остановиться в гостинице? :)Потом фик бы с этим, но где бы она не остановилась мой муж должен будет ею заниматься, это уже как бы обидно, потому что я останусь немного побоку, это тоже в принципе ладно. Но вот ребенок, она конечно тут же изъявит желание с ним видется. И получится она приехала когда она решила, она заняла время моего мужа столько и когда она решила, и с моим ребеноком она будет общаться когда и где она решила. А меня при этом поставили в известность по факту. Дело не во времени и не в усилиях. А дело в том что все должны понимать что мой муж и сын это МОЯ СЕМЬЯ и я от этой семьи неотделима и меня тоже иногда стоит учитывть.
Люди сейчас почитают и подумают, что у меня крыша поехала:) Ну, блин, свекровь накак не желает смириться, что генерал не она:)

Ну если генерал не она, то почему же вы так нервничаете? :) Пусть живет в гостинице. Какая проблема у вас лично с этим моментом? Захочет с сыном или внуком видеться, пусть - это ее право в конце концов. То что вы, как бы по боку, так разве вам от этого так уж плохо? Займетесь собой и своими увлеченийами-хобби. А понимать свекровь ничего не должна, хотя было бы не плохо, если бы понимала и именно так, как вам того хочется. Требовать от людей можно лиш то, что они в состоянии сделать. Похоже, ваша свекровь понять единство и обосойбленность вашей семьйи не может, а возможно никогда не сможет уже. Живите так, как удобно вам, а свекровь, приехав к вам в гости уже подстроится под вас, т.к. она на на отдыхе, а вы на работе.
(с транслита)

Понимаете ... дело в чем ... Или меня все-таки просто клинит?...:) Вы так написали, что действительно начинает какзаться что у меня заскок:) на почве первенства:)
Прочитав Ваш пост, я поняла - честно в первый раз так отчетливо, я видимо просто хочу чтобы она обломалась. ... позор... Я просто хочу чтобы она обломалась или прогнулась под меня? Хотя бы разок. Так получается?...
Послушайте, мне эта мысль, честное слово, только сейчас в голову пришла...Ужас... Она конечне мне в свое время очень много плохого сделала, но я не думала что во мне такая глубинная скрытая злость сидит...
Я думала, что я просто ее не люблю...
Что же мне теперь делать?

Не думаю, что это скрытая злость. Скорее обида. Вы все равно не сможете переделать свекровь ни под себя, ни каким-либо другим образом. И играть она все равно, в конечном итоге, будет по вашим правилам, но только не нужно самой так заводиться и все будет ОК. Поменьше думайте, как вы будете выглядеть для кого-то, думайте как выглядите сами для себя в своих глазах :))
(с транслита)

Спасибо, что Вы мне отвечаете, а то в своих глазах я бы начала казаться себе ненормальной, т.к. сижу тут думаю и разговариваю сама с собой типа:) Я подумала, действительно все-таки не злость, ну или не совсем оная, просто свекровь дейсвительно ну очень во все лезет ( в принципе ее поведение объясними у нее единсвенный сын растила без отца и без бабушек дедушек), и постоянно постоянно выдуждена выставлять барьеры и рамки и ее туда втюхивать:( Потому что дай волю, и все... И видимо я так втянута в это "выставление" что уже путаюсь где их (барьеры) ставить а где не ставить.
Спаибо, Вы мне помогли:)

Главное, что Вы это поняли. И теперь будете на некоторые вещи по-другому смотреть.

Какой генерал? О чем вы? А если для вас прибципиально насчет того что бы решение проишодило от вас, то когда она соберется, скажите что в это время вы не сможете, а через пару недель будет спокойней (получается что решение приняли вы).

А как это она будет видеть вашего ребенка когда и где хочет? Она его может встретить только там где вы согласитесь и тогда когда вы согласитесь (а уважительные причины придумать не сложно).

Да вот как раз там с уважительными причинами будет сложно:) Поэтому я и пытаюсь предусмотреть развитие ситуации. Предствьте бабусенька приперлась 20 часов в самолете, а маманя сказала что вот именно эти две недели у нее исключительно другие планы и ребенок занят:) И никто и не впомнит, что бабусенька ни у кого планами не интересовалась, когда летела:) Что мне скажет муж? Скажет, ну что тебе с того что сын пару тройку раз с балулей встретиться? И, понятное дело, если я рогом упрусь я может и "победю" но скандал страшный с мужем нам обеспечен.

Я бы выбрала первый вариант: молчала бы и не пиглашала бы. Если приедет, то пусть муж её в гости зовёт, а я бы,так уж и быть, кофе приготовила. Есть очень сильная русская пословица, которая даже самых толстокожих пронимает: Незваный гость хуже татарина.

Я бы на вашем месте сделала вид что ничего не слышала, но и приглашать бы сама не стала, если приедит и поселится в гостиной, то может там пусть и поживет (хотя конечно не красиво получается) поэтому думаю когда она позвонит и скажет что готова лететь к вам, вам надо дружелюбно ей предложить "вы в гостинице остановитесь или у нас" так двояко предложить пусть сама выбирает, я так поняла выбор она делать любит сама вот пусть и выберет, по крайней мере вы не будете не в чем виноватой

Нет этот вариант мне совсем не годится:) Мало того что меня не спрашивают, так ей еще и выбор предлагать?! Я по-любому не виновата я НЕ ОБЯЗАНА ее приглашать и уделяеть ей внимания. Правила хорошего тона конечно этого требуют, но где был этот тон в истории с туфлями?

Не приглашать, сделать вид что не слышала и вообще самоликвидироваться от неё и её интриг.
Да и не мама она вам вовсе. ;)

Самоликвидироваться это только умереть, по-другому не выходит:) А если припилит и поселиться в гостинице, как быть с ребенком? Муж он взрослый человек, что хочет то и делает, я не могу ему ничего запретить. За ребенка принимаем решение мы оба, т.е. теоретически можно не пустить, но будет конечно огроменный скандалище с мужем. Если она поселиться в гостинице и будет встречаться с моим ребенком, то я как бы остаюсь в стороне от своей собственной семьи чего собственно в идеале свекрови и надо.

Если она не причинит вреда вашему ребёнку то можно и дать, а сами с мужем куда-нить сходите - какие проблемы то?

да ничего с ребенком не случится. Она же бабушка! енто раз, во-вторых можно и позитив поискать, именно на ее приезд запланировать необходимые поездки и визиты. И бабушка с внуком побудет, и вы свои дела сделаете, я именно так и планирую
Удачи

Т.е. приглашать?

я бы ушла в тень...
и разговаривала на эту тему только с мужем.
И еще не показывала особо свое Я перед нед ней...Что нервы то себе трепать...
У меня своя политика: если что-то меня не устраивает, не нравится, не приемлемо - в отношении его родителей, то я просто в мягкой форме разговариваю с мужем...Слава богу дышим одним воздухом)))

ппкс

у меня практически та же ситуевина, но свекровь не хамка, просто ВСЕ ЗНАЕТ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, ну и очень взвинченная, слова спокойно сказать не может.
и тоже вещи старые мне везет :)
я отношусь к этому с юмором.
Я их со свекром пригласила. Сама. Приедут они по любому, так какая разница. Это раз, во вторых ни о каких гостиницах конечно и речи нет, они его родители.
Мы с ними редко видимся, и в те длинные периоды, что мы не видимся я вроде как даже скучаю :)
Приглашайте сами, приезда не избежать, тем более вы сами говорите, что в душе... :) тетка не плохая

мы тоже прошлым летом пригласили свекров сами, но моя свекровь САМА решила, что ей так проще буждет получить визу. Оно и правда проще, но наши слова, что если отказжут в визе, то мы сами будем решать этот вопрос, она просто проигнорировала и поставила нас перед фактом. Зато теперь продавливает, другого слова не подберу, папин приезд (он же у нас еще не был, в принципе я не против его приезда, но у нас были другие планы), причем подразумевается что она составит ему компанию, причем наши планы и возможности никто не учитывает. Сейчас она немного угомонилась тьфу-тьфу, но думаю месяца на 3 в лучшем случае, а в худшем начнет после НГ психологическую обработку мужа.

Да... только жалко что ну оооочень глубоко....:)в душе:)

Не стоит приглашать, только нервы свои портить. Приедет будет жить в гостинице - "Ее желание", поживет, да и обратно уедет. Ребенку вреда никакого бабаушка не причинит, а если против Вас настраивать будет, так все равно дети мам больше любят.

у меня такая свекровь, с той разницей, что сейчас мы живем в разных концах света и без моего ведома она сюда не может приехать. Кстати, я уже стала немного забывать эту ее манеру все решать (у моей еще классно, что решает она за всех, а ответственность за ее решения всегда несут другие), так прошлым летом пригласили ее в гости, за 3 месяца она восстановила все в моей памяти, так что теперь общаемся исключительно по емайлу. И наверное она еще не скоро попадет к нам в гости, хотя не буду зарекаться, но она уже клинья подбивает. Так что я вас прекрасно понимаю.
На счет вашей, если не хотите ругаться, то наверное самое лучшее вам уже посоветовали сделайте вид, что ничего не слышали, ну и сами не приглашайте. Что она говорит и что будет делать может не совпасть, моя напимер порисоваться любит и выступить перед зрителями. Ну и конечно лучший совет был не обращать внимание на то, что она там говорит и жизнь станет лучше. Мой муж мне это постоянно говорит, но у меня это пока не получается.

Я так смотрю тут практически у все отношения со свекровями на фантан.
(с транслита)

Если я правильно поняла, то вы собираетесь переехать в другую страну и теперь думаете говорить ли при отъезде свекрови банальности типа "приезжайте к нам в гости"?
Честно говоря, мне бы в голову не пришло это говорить. Я еду вдругую страну, как там устроюсь не известно - че раньше времени приглашать-то.

нет, мы едем в командировку, и в принципе загодя известно как что там будет. Поэтому она так резво и засобиралась.

Это называется делить шкуру неубитого медведя. вы сначала должны уехать, а потом уже решать приглашать-не приглашать. и вообще решайте проблемы по мере их поступления. а пока молчите. может на нее завтра кирпич упадет или с работы уволят, и тогда уж ВСЁ будет по другому :-)

Я абсолютно согласна с вами в том, что проблемы решать нужно тогда, когда они имеют место быть. Автору: Пока пробелмы нет, а есть мечты свекрови. Зачочет приехать и поселиться в гостинице, пусть так и сделает. Пригласите ее потом в гости на обед, поведете в театр-концерт и т.д. Кстати, ничего дурного не вижу в том, чтобы свекровь жила в гостинице. Ко мне сестра роднайа приезжала, так она сама настойала на проживании в гостинице, хотя ни мне, ни моему мужу она бы не помешала. Но так она чувствовала себя свободнее в плане времени подьйема, прогулок и т.п., т.к. мы то на работе, а она была в отпуске. Все в результате остались довольны, хотя повторюс>ь: мне и мужу моя сестра в нашей квартире не помешала бы никогда.
(с транслита)