Жизнь на 2 семьи?!

Даже не знаю, куда писать - брака у нас как такового нет, а я - та самая любовница, о которых заведен топик выше. Но суть не в том. Я почти 3 года встречаюсь с мужчиной, хотя встречаюсь - это не для нашего случая, по сути - у нас семья, ребенок. Но главное то, что у него есть еще одна, официальная семья. В Москве он бывает наездами, но довольно часто и подолгу. Познакомились на работе и все очень быстро закрутилось. Когда он здесь - мы вместе, мы семья. Дочке год, он ее очень любит, поддерживает меня материально. Разговора о разводе с официальной женой не ведется - когда-то вначале я его спросила, он сказал, что пока ТАМ дети (а их двое) не станут совершеннолетними, он не бросит их и жену. В принципе, меня устраивала такая жизнь - я знала, на что иду, думала, что даже если мы и расстанемся очень быстро, я сама подниму дочь - я молодая, все смогу. Но сейчас я встала перед выбором - я опять беременна. От него, естественно. Теоретически этого не может быть- я тщательно предохранялась. Но это факт. Сегодня звоню ему, рассказываю - он настаивает на том, чтоб я оставила ребенка. Т.е. фактически он поставил меня перед выбором, сказав, что если я сделаю аборт, то его в моей жизни не будет. А я склоняюсь именно к аборту, т.к. не думаю, что когда-нибудь у нас сложится НОРМАЛЬНАЯ семья и мы будем жить вчетвером. А двоих деток, как любимы бы они не были, я одна не вытяну:( С другой стороны, я не готова сейчас потерять, расстаться с этим человеком, он стал мне родным за эти 3 года несмотря ни на что... В общем, извините за сумбур - не могу разобраться в себе, просто захотелось излить душу - эмоции переполняют, решения не вижу:(

Т.е., ребенка он хочет оставить, а помощь предоставить не готов? хм...

Да нет, он нам помогает и обещает помогать дальше, сказал, что вырастит всех четверых (там двоих и наших). Но я думаю, что такая жизнь не может продолжаться постоянно - он же все-таки выберет один дом. И я сомневаюсь, что я с детьми буду его выбором...

Ну вот, хотела написать анонимно:)

вот видишь, он уже ставит ультиматумы. если ... - то я вас брошу :(. а потом будет еще что то "если". для меня вопрос делать аборт или нет не стоит по другим причинам, и я не буду этот вопрос обсуждать. но если бы стоял вопрос так: беременеть 2м ребенком если мужчина ставит вопрос - или рождаешь 2го или я тебя бросаю, я бы выбрала "бросаю". ребенка он признал? алименты платить будет если расстанетесь или сама выкручивайся?

нет, первый ребенок на него не записан, я считаюсь матерью-одиночкой. официально, соотвественно платить тоже не будет, а так - не знаю...
я морально не готова делать аборт, но как подумаю, что останусь одна с двумя. Как я их потяну? хотя, если надеяться на лучшее...

фигово. а если поставить перед ним условия - ну хотя бы записать первого на него? что бы признал? а тогда уже говорить о втором? или фигушки?

насчет алиментов если у него доход официальный то это не проблема. если неофициальный то и с признанием отцовства денег не будет

я не могу ставить ультиматумы, не такой я по натуре человек:(
а доход - естественно, официальный доход далеко не = реальному

а выбора нет. ждать пока он сам выберет? это произойдет в самый неподходящий для тебя момент. когда челоек ставит ультиматумы он готов что ему откажут и в принципе знает что делать в случае отказа. я бы родила 2го, но потребовала бы от него ... и далее по списку

Во-Во, потребовала бы от него признания хотя бы первого ребенка, плюс нотариально заверенное соглашение об уплате алиментов в фиксированной сумме, достаточной для содержания двоих детей, ну и плюс оплата контракта на дородовое наблюдение и роды.

Автор, вы поставьте вопрос, тем более, что к аборту не готовы.

ф

Р

f

h

оф. С Днем рожденья!!! Не удержалась, чтобы в паспорт не глянуть, хотела посмотреть, кто может на такое решиться

Спасибо, у меня сегодня такой день сумашедший - все слилось - и праздник, и вот такое известие о беременности, и разговор...
Кстати, это именно Он настаивает на том, чтобы я не выкладывала фотографий своих, а тем более дочери нигде в сети.

у него вообще прав нет ни на что. так что пусть не выступает :) с днем варенья, здоровья тебе и дочке и настоящего папы

спасибо! четверть века все же:) а праздника не чувствуется

Коллега!!!))) Есть шанс, что нас закидают помидорами, но я тебя поддержу. В общем, я 2 года встречалась с женатым мужчиной. И насчет развода была договоренность - после достижения младшей дочери совершеннолетия (это 5 лет ждать на тот момент). Мы запланировали совместного ребенка, потому что я не хотела ждать его развода. Была готова родить вне брака, он ребенка признавал, помогал материально. Но!!! Теперь мы вместе живем уже 2 года, у нас малыш. Просто он понял, что пора заканчивать двоеженство, что детям действительно лучше, когда мама с папой порознь, но без лжи и притворства. Правда, у нас все было без ультиматумов. И если ты его действительно любишь - рожай, только оговори, что двоих тебе тянуть очень сложно без его помощи, что тебе нужна уверенность и пр. Мужчине зачастую очень сложно принять решение о смене всей своей жизни. Но если вы любите друг друга - не бойся, все наладится)))) Кстати, про возраст, моему мужу 42 было, когда ушел из первой семьи, и там двое детей.

спасибо! я уж и не хотела продлжать писать, но у видела Вашу реплику

Похоже, мы по времени не совпадаем -мне дома не до инета, я только на работе развлекаюсь, если хочешь - мое мыло lubka_05@mail.ru

трудно-но делайте аборт.одна с 2 детьми вы и замуж не выйдете и вообще тяжело

Хитренький какой.Хочет и рыбку сьесть....Если бы я решилась на аборт,то сказала бы,что у меня случился выкидыш.

поговорите с ним. Так все искажите что двоих детей в данной ситуации вам растить сложно.
Думаю если он ставит вас выбором.Почему вы думаете что он вас оставит?

через три года расстатья трудно, а дальше - больше. Через пять-десять лете - будет еще труднее.
Я за аборт. Думаю, что вы приняли правильное решение, расчитывая только на себя. К тому же он знает, что с двумя-то детьми вы от него точно никуда не денетесь!... Поэтому и выступает против аборта. Это же шаг, чтобы удержать вас возле себя, а самому при этом жить как так, как самому удобно.

извините а его случайно не Сергей зовут?

1

ну это ваша жизнь и вам виднее как правильно поступить.

в том-то и дело, что мне пока НЕВИДНО

Никогда не могла понять, для чего писать такие посты, как Ваш????

Если вы связываете свою жизнь только с этим человеком, то, может, и стоит рожать. Двое детей - здорово, а деньги - вопрос растяжимый.
А если планируете найти себе постоянного мужчину, то конечно, с двумя это наверное сложнее...Хотя не знаю.

я бы мечтала этого перевести в разряд постоянного:) Но у меня пока это не получается. Если только его жена уйдет от него - дело сдвинется с мертвой точки

а она может и не уйти. а может уйдет,а у него еще кто то есть :( может ну его?

Тяжело вот так просто- ну его, люблю я его все-таки... Надо было просто изначально не соглашаться на этот вариант отношений, я же с самого начала знала, что у него семья. Но все надеялась, что время. потом ребенок совместный подстегнут его и он оставит "старую жену", которая якобы даже и не знает о наших отношениях...

Отцовство оф. не признал на этого ребенка и с другим будет тоже самое, а ждать, когда он оставит (он вам не обещал), как вы изволили выразиться :-)"старую жену", можно всю жизнь прождать, а Вам всего лишь 25 лет. У него денег много или из-за денег вы соглашаетесь с его приказами?

Почему приказами и почему из-за денег? Мне было (и есть)хорошо с ним - я с ним жила, меня устраивало по большей части все. Если бы не этот "залет" мы бы жили так и дальше, а там уж - будь что будет

Если по-вашему это не приказ "Т.е. фактически он поставил меня перед выбором, сказав, что если я сделаю аборт, то его в моей жизни не будет"...вам видней.

интересно, а ваш бы муж что сказал в ответ на Ваше: Завтра пойду делать аборт от тебя, любимый!" Сказал - беги?! Нет, я отнюдь не оправдываю слова Моего Мужчины,я не пойму, насколько они серьезны или это было просто сказано в порыве...

мой бы так и сказал - развожусь. но мы живем с ним, у него нет другой женщины (я надесь ;)), он полностью содержит меня и нашу дочку и в конце концов она оформлена на него. в случае равзода он будет продолжать простоянно общаться с ребенком и содержать ее.
но для меня самой аборт не обсуждается.

Дорогои автор, а муж это муж, дети его и нажитое пополам, а у Вас ребенка не признал, его семья которая имеет законное право на него и нажитое имущество, а вы получаеться сбоку припека, и еще вам диктуют как жить и что делать.....
(с транслита)

В отличие от вас, мы с мужем родили детей для себя и без перекладывания на шеи своих родителей. Вы собираетесь рожать N кол-во детей от женатых мужчин для своей мамы...для СЕБЯ не пробовали? Рожать для того, чтобы любыми путями прилепить к себе женатого...так можно и футбольную команду нарожать в надежде, что он бросит свою законную семью. Не дождетесь.

Да молодцы вы с мужем, конечно. Только что ж такие агрессивные-то? Вот я например, без бабушек детя поднимаю, но хоть и с мужем, от бабушек не отказалась бы. Родственники мне периодически помогают (посидеть), няня. И не считаю, что родила для родственников, а не для себя! И еще... Раз у вас муж - вы считаете, что все, кто не замужем рожают исключительно, чтоб привязать? Прям мания... Она, межпроч, беременна с ведома мужчины, он настаивает, чтоб ребенка оставить!

с ведома - это хорошо сказано :(

Да как ни скажи - он знал, что делал, она не пыталась его обмануть.

но и он ее тоже предупредил - разводиться не буду.

Он предупредил - разводиться не буду до совершеннолетия детей. Смотря сколько там лет детям.

младшему 12. но разовор был тогда когда у автора детей не было. а уже год как есть. отмазка все это про детей.

Не факт. У меня есть живой пример перед глазами, когда мужчина также говорил про совершеннолетие детей, а потом все же ушел из семьи

или выгнали?

j

Сколько лет ему? Мое наблюдение - чем старше мужчина, тем реже меняет обычный уклад жизни. Если жена не будет делать "резких движений" конечно...

39

Тут впору было задуматься "Зачем он нужен?", когда он не признал себя оф. отцом этого ребенка. :-)А экономия !какая на московских гостиницах у командировочных граждан.

Вот именно непризнание якобы желанного ребенка от якобы любимой женщины, которую мужчина считает своей семьей (да, второй, но это не суть важно), вкупе с требованием рожать еще одно дитя и напрягает больше всего, ИМХО.

но ведь это не "непризнание" - он признает дочь своей, но при оформлении документов мы решили, что так будет проще для всех
О признании-непризнании вторгго ребенка речи еще не было- для меня это сегодня стало фактом, сегодня же и папашу поставила перед ним. послезавтра он приезжает - тогда и будем обговаривать всё. но к тому времени я уже сама для себя должна четко определить, чего я хочу. Но пока я мечусь из стороны в стороу и оправдываю его перед вами

А вы попробуйте перестать его оправдывать - и перед нами и перед самой собой. Просто посмотрите на развитие ситуации КАК МОЖНО С ХУДШЕЙ СТОРОНЫ и действуйте уже исходя из этих прогнозов, а не из радужных надежд, что "все все равно будет хорошо" - это, как правило, не оправдывается.
Я тоже знала семью, в которой муж и жена не регистрировали брак и отец не признавал ребенка - все только для того, чтобы жена могла получать деньги как мать-одиночка. У них в те времена были очень серьезные финансовые трудности и ребята считали каждый рубль. В прямом смысле. Но когда такая ситуация слишком затягивается, из этого, чаще всего, ничео хорошего не выходит.
Мужчина, так спокойно живущий на две семьи, ненадежен по определению, так что... В общем, принимать полный риск за себя и ребенка придется именно вам, а не ему, поэтому и решать вам.

У него, наверное, в каждом городе по любимой женщине и куча внебрачных детей, что уже некуда их всех оф. вписывать...:-)если только дополнительный вкладыш вклеить в паспорт.

К слову, не так давно была именно такая история. У мужчины (мусульманина, кстати, что серьезно меняет дело) в четырех городах России было по семье. Везде дети, никто не нуждается, две жены - домохозяйки "по призванию", две - работают по каким-то своим специальностям (тоже по своему желанию). Все жены друг о друге знают, не в восторге, но и не рвутся расходиться с общим мужем. Двух жен супруг вообще умудрился подружить.
Так вот все хорошо, только, по его словам, ему трудно мотаться по всей стране, чтобы успеть во все семьи, поэтому он где-то там строит рядом сразу четыре дома - по дому на каждую жену. Три жены уже согласны на переезд и такое "компактное проживание", только одна пока "не созрела" для такого гарема, что общего супруга премного огорчает. :)
Но, понятное дело, что такие случаи - казуистика и приятное исключение из правил, если всех все устраивает.

только он не просто обеспечивает 4 семьи, а еще и денег хватает на стоительство 4 домов. а автор вынуждена работать, хотя ребенку всего год. так что ключевое правило мусульманского многоженства он не выполняет

Безусловно. :) Но я ж и специально оговорилась, что рассказанный случай - редкостное исключение.
А "муж" автора явно до того мусульманина не дотягивает ни по каким меркам (пусть меня автор простит за откровенность).

р

так это он платит за снимаемую квартиру

:-)Чем?

как чем? деньгами. я бы на свои 700 у.е. з/пл не смогла снимать квартиру, обеспечивать ребенка и помогать маме, которая сидит с моей дочкой, соотвественно, не работает.

Вашей маме это ж надо, как "везёт" офигенно, что ей придется ещё одного ВАШЕГО ребенка воспитывать...а Вы только успевать делать и рожать от этого заезжего, женатого гастролера.

спасибо, Вы несказанно меня поддержали и помогли! Впредь только в этот форум и буду обращзаться

если честно - тут обитают замужние дамы. это еще не зашли те кто у чьих мужей были-есть любовницы.
по делу я уже высказалась. если он хотя бы неделю в мес в москве, то квартиру ему снимать выгоднее гостинницы. а если еще и кормят - вообще класс

Я одна из них. Автор, у меня возник вопрос к вам. Сколько лет вы собираетесь ждать его? Год, пять, может десять лет? А если он никогда не уйдет от жены? И не жалко вам лучшие годы своей жизни быть, как тут любят выражаться, запасным аэродромом?

А плохо разве? В любой момент готова теплая уютная квартирка. Он обстиран, ухожен, наглажен, накормлен, сексуально удовлетворен так, что ого-го (вторая жена, без сомнения, старается показать, что лучше первой). При этом глубокий минимум обязанностей и полная свобода в случае, ежели надоест вторая семья или захочется чего-то новенького.
А детишками только крепче привязать можно. Да и самцовые чуЙства греет.
"Запасной аэродром" и есть, пусть простит меня автор.

Ну то что мужику хорошо, это очевидно, но что движет такими молоденькими женщинами - вот что интересно.

Молодежный неоправданный оптимизм, обусловленный отсутствием опыта и зрелости, и надежда, что вот именно у нее все будет хорошо, а плохо бывает только у других, потому что они плохо стараются/мужа любят мало/недостаточно ухаживают за ним/ну и еще множество разнообразных причин можно придумать.

l

л

Где гарантия, что законный муж не будет иметь подобного запасного аэродрома??? Естественно, все здесь сейчас скажут, что вот У НИХ не так и никогда не может такого быть, что их мужья - никогда, ни с кем и ни за что! Я не буду ни с кем спорить - я в свои, пусть и небольшие" годы, видела столько случаев, когда в идеальной с виду семье на самом деле муж вытворяет такое - а жена - ни сном, ни духом, и со стороны никто никогда ничего плохого не скажет о нем. Я уверена, что у моего мужчины никого кроме меня и жены нет. Жена - это мать его детей, там скорее не любовь, а долг перед детьми.
Ждать я могу еще пару лет - до совершеннолетия старшего ребенка.

Законная жена и, главное, законные дети защищены законом. А Вы и малыш Ваш - нет.

тогда я наверно переименую топик "Тем, у кого мужья имеют любовниц, не читать"
но ведь здесь мало кто признается в наличии любовницы у мужа, у всех - почитаешь - семьи идеальные, одним бедным анонимкам" изменяют

это не так. я много кого заню кто писал не анонимно про любовниц :(

Кроме тех, кто пережил измену агрессивно реагируют те, кто боится попасть в такую ситуацию, наоборот, это жены боятся, вдруг и их муж сначала организует запасной аэродром, а потом уйдет

Тогда смотрите правде в глаза. Вданный момент, если он уйдет и не будет давать денег на ребенка, вы и одного не сможете обеспечить.

Там двое детей, тут будет двое детей. Почему он выбирает тех детей? НЕ задумывались?

Он НЕ детей выбирает. Выбирают женщин и уклад жизни. А НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ДЕТЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ!!!

h

У него может быть масса аргументов не спешить с разрывом - бизнес, боязнь перемен и пр. Так что намекать на выбор детей - еще неизвестно, кого он в итоге выберет. Ведь может и решиться, вот как в моем случае, например

д

он не выбирает, он одинаково хорошо относится и к тем - сыновьям, и к дочке, и материально обеспечивает и их, нас

Неужели в России до такой степени так плохо с мужиками?

ы

5

сколько деткам от ег первого брака?
вы готовы ждать?
Вам это нужно?
может все таки попробовать найти своего мужчину и начать жить?
Необязательно делать резких движений, и не обязаетельно говорить что вы сделали аборт. Если захотите он и не узнает.
Поймите, вы живете его жизнью так или иначе, а он живет СВОЕЙ. и у вас нет общей жизни и целей.

а

его сыновьям 16 и 14. я гттова ждать еще эти 2 года.
у нас есть общая жизнь и общие цели!

А второго сына он не собирается растить до совершеннолетия?

ну если вас своего времени не жалко, ждите его. Хотя если честно, если бы любил, то был бы с вами, и детей не забывал.
А так... он не живет с вами, детей своих и жену обманывает

А сколько времени он реально проводит с вами, допустим в год? А что, если бизнес пойдет так, что в Москву уже не надо будет ездить так часто, как сейчас? Я думаю, что сейчас самое время заняться установлением отцовства на первую дочку. Он согласен? Сейчас по-моему матерям-одиночкам нет никаких особых льгот или даже если они есть задолбаешься их ходить выбивать. И вообще, что значит у нас почти семья? ВОт такой вопрос, например, у вас есть совместные фотографии, есть друзья общие (к которым вы ходите как пара)?

у нас есть совместные фото, есть друзья здесь, к которым мы ходим в гости и которые приходят к нам и считают нас семьей. никто из них (кроме моих 2 близких подруг не знает, что у него есть другая семья.
вместе бываем где-то по 2-3 дня в неделю, иногда неделю он может не приезжать, но потом задерживается здесь дней на 5-7

вообще-то он одинаковое время проводит в семьях.Разница только в том, что там печать в пасспорте.
(с транслита)

Отличный мужик - такие ультиматумы при абсолютном отсутствие обязательств и гарантий для вас. Девушка проснитесь! И подумайте прежде всего о себе без оглядки на него (бросит, не бросит): Хотите вы второго ребенка? Потяните вы двоих одна? Морально вы готовы делать аборт? Подумайте о маме. Готовы вы свалить двух детей на нее?
Не думайте бросит он вас или нет. Если вы ему действительно дороги, то он вас не бросит из-за аборта. Или потребуйте хоть каких то гарантий для себя, хотябы признания детей.

Он готов офрмить дочку на себя и будущего ребенка тоже - сегодня мы об этом говорили.

Вот и пусть оформляет дочку до наступления у Вас срока 12 недель.

Девушка конечно решать вам, но на мой взгляд ситуация складывается так, что наверное лучше сделать аборт, но для того чтобы его не потерять попробуйте его убедить в том, что именно вы сейчас не готовы стать мамой второго ребенка, ведь он у вас наездами только и перебираться не хочет, а отговорок может быть сколько угодно, сначала дети пока не станут совершенно летними, потом придумает что жена серьезно больна т.е. всё как обычно в таких ситуациях, а ведь у вас тоже ребенок и не просто несовершенолетний, а совсем еще маленький. Может Бог даст вам устроить чуть позже свою личную жизнь и найти человека который будет для вас единственным, так вот это проще сделать когда у вас на руках один ребенок, второй может быть совместный, потому что на третьего совместного не всегда решишься. Обдумайте всё хорошо.

Давайте мухи отдельно - котлеты отдельною Отвлечемся от него и подумаем о Вас. Вы как относитесь к детям? К абортам и т.д.? Почему спрашиваю - для одной аборт - это трагедия, для другой вообще неприемлемо, а третья делает один за другим и не видит в этом ничего страшного.

я не приемлю аборты - если бы я делала их один за другим, то для меня не было бы проблемой сделать еще 1 и не поднимать этот вопрос

д

Почти семьйа - это все равно, что почти беременнайа. Так не бывает. Если готовы на аборт, т.к. понимаете, что двоих одна не потянете, то и делайте его, а своему почти мужу всегда можете сказать, что делали тест и произошла ошибка. Не думаю, что стоит ждать у моря погоды в вашем случае. Вы молоды и у вас есть все шансы найти достойного мужчины для себя и отца для вашего ребенка.
(с транслита)

Сказать "ок", коли Вам непримлем аборт, но объяснить челу, то, что выше сказали, что одного ребенка Вы бы смогли поднять, с двумя - значительно сложнее. Сегодня он на все согласен, а завтра - исчезнет с горизонта, поэтому Вам нужны гарантии, например, определенная сумма денег на банковском счету. Тем более, если первый ребенок официально им не признан, со вторым может быть тоже самое, следовательно, наследниками по закону они не будут - только его законная жена и дети в первом браке, поэтому N-ная сумма денег для Ваших детей некая гарантия на будущее.

маленькая поправочка - его жена не в первом браке, а просто в браке... автор ни в каком браке не состоит - просто сожительствует...

Поправки принимаются, но суть дела не меняется

Пока в браке....)

...или навсегда останется в первом браке, пустив любовницу с непризнанными детьми побоку. Да если и признает даже - это не гарантия того, что он непременно разведется.

а потом еще и непременно женится...:)

Кстати, да. Я никак не возьму в толк, почему многие женщины считают рзвод своего избранника (обещаемый в будущем или реально свершившийся) непременной гарантией того, что мужчина теперь обязательно женится на ней. Ну, бывает такое, конечно, но ДАЛЕКО не всегда. Говорить и обещать мужчина может все, что угодно, а вот как он поступит на самом деле - большой вопрос.

не так уж редки варианты, когда после развода мужчина начинает жить с чистого листа... с абсолютно новенькой женщиной...

Рожать второго ребенка от чужого мужа?....Почитайте "караван историй" за последний месяц история любовницы Жарикова,думаю не захочется....На самом деле если человек за то время(3 года)не пожелал развестись,даже не смотря на наличие у вас ребенка,говорит о том,что он никогда не разведется,хоть Вы ему троих и пятырых родите.

З.ы. Абсолютно не понимаю логику таких женщин как Вы:-(. Ну зачем нужны такие унизительные отношения,ведь ясно что Вы у него для заполнения антрактов...

Антракты, похоже, подлиннее спектакля будут...

не похоже..

Может стоит попросить конкретику? Уходит ли он от жены и если угодит - то в какие сроки. Исходя из этого и принимать решение.

Так какая же это конкретика? Это все те же слова и обесчания. Конкретика в данном случае означает или уйти от жены к автору или остаться с женой. Все остальное - лирика, увы :((
(с транслита)

Конкретика по действиям и по срокам действий.

Так ведь он уже дал понять, что до совершеннолетия своих старших детей ничего предпринимать не будет.Если это конкретика, тогда автор все уже знает.
(с транслита)

он ей уже все сказал. развод - когда детям в браке будет по 18 лет. если она делает аборт, то ее он бросает. мужик ужас как конкретен. кстати жениться на ней в случае развода вроде как не обещал

а я поняла, что когда детям по 16 лет исполнится... 2 года осталось ждать, не так много:)

Я выбрала бы родить.
Двое детей не намного сложнее одного- все равно чтобы их содержать на нормальном уровне, работая самой, надо будет брать няню.
Уязвимы вы последжние месяцы беременности и первые полгода- год после рождения.
Судя по всему, мужчина делать выбор в пользу кого-либо не собирается, и вы не готовы с ним расстаться. Кроме того - он явно из категории чадолюбивых, т.е. независимо от ваши отношений с детьми помогать будет. Типаж такой.

Ну, конечно, всяко в жизни бывает, но ведь оно может случиться и в счастливом и супернадежном браке.

на счет вывода "он из чадолюбиывых" очень посмешили:))))))))))много вы таких "типажей" встречали?

по поводу двое детей не сложнее одного просто отпад:-о:-) ,читаю Вас и каждый раз как с другой планеты комментарии:-о

У меня двое.

у меня тоже... двое - сложнее...

вот поэтому и не понятно совсем,как можно утверждать, что нет разницы между одним и двумя.

на самом деле есть такие типажи.
вот почитайте в Караване статью про Жарикова - по-моему, один в один с этим случаем.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15726203
Надо не мне советовать почитать историю в караване,а автору.у той идиотки-Секридовой двое детей с разницей в год и автор пытается повторить тот же "подвиг":-(.хоть на чужих ошибках бы училась...

Извините, я весь топик не прочла.
Конечно этот совет к автору относится.
Мне кажется, ей полезно будет почитать..

g

Я б наверное оставила ребенка. Только смушает очень сильно то, что ваш друг не признает детей официально. Случись чего (т-т-т), ваши дети сироты! :-( Хотя, все это ерунда, наверное...

Да рожай....=)) плюс..минус один голодранец...роли не сыграет..=))...всеровно ему с протянутой рукой стоять..=))))

Циничную вещь скажу, но все же.
Похоже, что этот ребенок в данный момент ему нужен больше, чем вам.
Поэтому можно пользоваться моментом и требовать гарантий ( не ставить ультиматум, а именно требовать гарантий).
Что может быть гарантией:
развод с женой
призние отцовства старшего ребенка
открытие вклада на крупную сумму
И еще можно что-нибудь придумать.
Можно поговорить с ним, чтобы он вам квартиру в ипотеку взял.

Странно, зачем ему этот четвертый ребенок и чем он ему так дорог? :think

О признаниии детей мы уже договорились - понимаете, по сути ведь не было его никакого отказа признать первого ребенка, мы тогда подумали и решили, что проще будет оформить все как у матери-одиночки, поэтому теперь он даже обижается, когда я заявила ему, что дочь им не признана.
на счет покупки квартиры вопрос стоит уже давно, мы даже подыскивали вариант, но то, что нравится, пока не проходит по деньгам. и оформлять квартиру будем на меня. так что не надо говорить, что он сидит у меня на шее

Тогда в чем проблема? Рожайте! У вас же все замечательно. Что вас конкретно тревожит?

я очень советую купить квартиру сейчас. потом можно и поменять с доплатой. потому что обещать он может что угодно, а вот купить - не факт. тем более что цены с августа выросли бешено. идите и покупайте на что денег хватает. можно эту будет сдавать, а жить в той же что и сейчас снимаете. но у тебя будет страховка на всякий случай если он решит вас бросить. настаивать на признании отцовствста я бы кстати не советовала. тебе и детям это ничего не дает, а вот ему - права на общение с ребенком, право не отпустить на пмж за грнаицу и тп.

Странный он мужчина... Детей любит, похоже, очень :-) :-(. А женщин, как мне кажется, рассматривает как безмозглых самок, которые этих детей рожают и растят. Иначе чем объяснить такой подход? Сидит на двух стульях, тоже мне, падшиах хренов... Автор, простите, но несимпатичный образ Вашего мужчины вырисовывается.

действительно, странно всё это.... со второй семьей бывает больше и дольше (и приезжает не просто на ночь - по гостям/друзьям ходят вместе, все думают, что это муж, дочку любит, второго(то есть четвертого) хочет, материально помогает/содержит, квартиру ищут - просто идеальные отношения!!! И действительно, получается семья, где муж просто часто ездет в командировки. Что собственно получается и с другой(официальной) семьей....

Но если такие отношения, положение Автора, жену устраивают, так почему бы и нет? Другое дело, как бы цинично не звучало, но юридических прав при таком раскладе больше у жены и официальных детей... А, ведь, не Дай Бог, с ним может произойти всё что угодно(типун мне на язык), даже если он, действительно, такой хороший и никого не бросит и в будущем будет заботится обо всех.
Поэтому, решать конечно Вам, автор, но дельные советы выше Вам давали (по поводу того, чтоб всё же рожать, но подстраховаться)

Желаю Вам удачи и принятия правильного для Вас решения!!!

Если Вы решили избавиться от ребёнка будьте хитрее поверните всё так что у вас был выкидышь и вся ваша ситуация разрулиться

Не дай Бог кому-то встать перед таким выбором. Но примерив вашу ситуацию на себя - я бы сделала аборт и можно обрисовать ему как неудачную беременность. Просто двое детей поднимать одной ( я даже не плане материальном, а просто все изо дня в день на себе одной тащить и ждать когда же он приедет в очередной раз в командировку..) очень тяжело. И стать матерью одиночкой и второй женой в гареме - это ужасно.

Вы молодая - очень вероятно что встретите нормального мужчину, который ориентирован на нормальную семью и найдете для своей дочке достойного отца, а не приходяще-уходящего, детям ведь нужны оба родителя.С двумя детьми - сложнее. Намного. Думайте...

Уважаемый автор и обсуждающие тему товарищи! А почему никто не задумается, что когда наступит совершеннолетие детей ничего не изменится. Это же не пограничное состояние типа сегодня беременная - завтра уже нет. И солнце также будет вставать, и вода будет мокрая. Ну и что, что 18 лет ребенку исполнилось, что это за рубеж такой? И вообще, как можно в отношениях ставить сроки, связывая их вот с такими абстрактными событиями? ПОмните как бывает - ждешь, ждешь, ждешь чего-то - вот это случилось и как буд-то ничего не изменилось. Кроме того, автор готова ждать 2 года, а "муж двоих" собирается "доращивать" до совершеннолетия младшего (то есть четыре года) или только старшего? Или старшего надо дорастить, а младший как-нибудь. Я думаю, что тут совершенно не в детях дело. Просто для него это очень удобное объяснение сложившейся ситуации. Он сам верит, что поступает порядочно. Хотя какая разница, в каком возрасте бросить семью - если тем более он собирается продолжать помогать жене и детям? Я думаю, что у мужика чистой воды эгоизм прет, ему так удобно. А тетки надеются на лучшее, как всегда.

по отношению к жене намного порядочнее развестись сейчас. через 6 лет ее шансы найти другую любовь буду несколько меньше чем сейчас. а дорастить до 18 лет старшего, а среднего - бросить в переломном подрастковом возрасте вообще какая то нелогичность нелогичная. тогда уж - до окончания инситута и среднего.

Да там много таких нестыковок. ИМХО, конечно, но мужик классно устроился и вряд ли захочет что-то менять: ему со всех сторон хорошо, над ним не каплет, совесть не мучает (он же все делает честно!). А если и захочет менять, то одних этих нестыковок за глаза хватило бы, чтобы понять, что автор рвется замуж за весьма ненадежного товариСЧа.

все там нормально стыкуется -
не собирается он, похоже, ничего менять...

то же самое относится и к автору, не только к жене. Через 6 лет, если все-таки мужчина останется в первой семье (простите автор, не хочу каркать, но есть такое "если" ), то ей тоже будет сложней устроить личную жизнь, чем сейчас, хотя кто знает, как все повернется

естественно тяжелее :(

Тут вообще=то сложно говорить о порядочности, что по отношению к жене, что к автору. МОжет быть честнее было бы принять решение. Я думаю, что мне было бы гораздо больнее узнать, что я в чьей-то жизни много лет была "не одна". И уж точно никакие объяснения, что это типа для тебя же и для детей я бы не приняла. Я бы считала это предательством, и издевательством. Бывает всякое, но мужественный человек найдет в себе силы объясниться, принять решение, сделать выбор. Действительно, бывает, встречают других. А КОГДА ВОТ ТАК - Я ДУМАЮ, ЧТО мужику просто удобно.А мужества признаться в этом - типа дорогая, сейчас ситуация складывается так. что к разводу я не готов. Ты можешь ждать, возможно это случится. Это бы было честнее по отношению к автору, тогда ее выбор был бы осознанный, а на основаный на мифических надеждах на развод. А так - все все понимают, думаю и автор понимает, что про совершеннолетие детей - не более чем отговорка. Но нам трудно признаться себе, мы ищем себе оправдания очень часто, поэтому делаем вид. что нас все устраивает.

Да уж..Мужичонка то- ходок!! ;-)

автор,а почему у его офиц жены привелегий больше? если ваши детки намного младше их? им тоже папа нужен.нормальный и дома

А потому что жена - то законная, жизнь с ним прожившая, неизвестно какие трудности преодолевшая! И дети наверняка спланированные, в них много вложено.
И никогда ребенок любовницы, которого отец видит изредка не станет в один ряд с детьми от любимой женщины, которыми он занимается изо дня в день, живет их жизнью. Ведь известно, что ОТЕЦ - это понятие приобретенное, т.е. мужчина привязан больше к тем, в кого он больше вкладывает.

так из постов видно, что одинаковое время проводит и там и тут.
(с транслита)

Обхохочешься... "Ребенок от любимой женщины" не сравнится...Так насмерть любит, что живет на две семьи. А она любимая - потому что со штампиком? И где ж это гарантировано?

Автор пишет: "но ведь это не "непризнание" - он признает дочь своей, но при оформлении документов мы решили, что так будет проще для всех". А то, что в свидетельстве о рождении ребёнка в графе "отец" стоит прочерк...это проще для взрослых, но НЕ для ребенка. Дети позже скажут "спасибо" своей маме.

Ну и что? Как советы, помогли? А то вроде мужчина (чуть муж не написала) уже приехать должен был (может уже и уехать), а мы тут сидим без новостей, понимаете ли:)))

Все, аборт сделан... На душе черно, но думаю это было правильным решением.
приехал, поговорили, уехал. Обещал много.
Я уже не знаю, чему верить и стоит ли верить вообще.

Верить стоит, но рассчитывать надо всегда только на свои силы. То есть надейся на лучшее, но готовься к худшему...

Ой...даж не знаю....что сказать...Очень хочется тебя поддержать, чем-то помочь...Если хочешь, можем пообщаться, мое мыло - lubka_05@mail.ru Все у тебя будет хорошо, и надеюсь, ты приняла решение, слушая только себя и оценивая свою ситуацию, а не советы жен, перепуганных топиками об изменах( Всегда слушай ТОЛЬКО свое сердечко. Мысленно с тобой)

Возможно, вы приняли верное решение. Хотя жаль, что от нашей взрослой безалаберности и безответственности погибают нерожденные дети. А с мужиком я думаю все равно что-то решится. Этот аборт все равно останется между вами, по-крайней мере я думаю, что если бы он дал внятные обещания, то никакого аборта бы не было. Может быть ценой этого поступка просто будешь на него по-другому смотреть. Не знаю. согласна с предыдущим автором, что надо стараться расчитывать на себя