Что такое брак, зачем его сохранять?!!!

Постоянно слышу - сохранить семью, спасти брак и т.д. Но не понимаю, что такое этот самый брак, что в нем такого священного, особенно, если он на гране того, чтобы лопнуть как мыльный пузырь? Чем новый союз - любовь к кому-то третьему менее священная, чем этот возможно давно пошатнувшийся союз? Есть консерватизм. Есть страх перед неопределенным будущим. НО кому из нас хочется, чтобы стимулом для продолжения совместной жизни было именно это? Объясните мне!

про детей когда-нибудь слышали? это такие маленькие человечки...

а вы слышали, что дети, растущие в разваливающемся на глазах браке, страдают значительно больше тех, кто растет только с мамой/ папой?

развал - это развал, а кризис - это кризис... главное, не перепутать...

Трижды ППКС.
То-то и оно, что многие путают. А особенно легко это перепутать, когда дело касается других. Это мы тут на "Еве" про других чаще всего думаем, что у них "развал", не сильно вдаваясь в подробности, и частенько советуем разводиться, а как дело доходит до своеего собственного брака, то предпочитаем думать, что это только "кризис" и все наладится.

А детей спрашивали? Им ети кризисы жизн портйат...
(с транслита)

Распад семьи портит жизнь детей неизмеримо больше и кардинальнее, чем просто кризисы, которые бывают в любой семье. А потом, еще и еще раз: не путайте развал с кризисом.

Знаете, когда брак на грани развала, когда муж и жена постоянно ссорятся, а иногда и до рукоприкладства дело доходит - этим маленьким человечкам от всего этого только хуже.

Согласна (на родительском опыте)

Так Парабелла и сказала четко и ясно: не надо путать развал с кризисом.

Кризис - ето что-то временное. Если нет - то ето уже не брак, а видимост.
(с транслита)

о том и речь... просто часто путают одно с другим...
если брак развалился - сохранять его смысла нет... а вот если кризис - надо работать...

а если он в процессе развала? сохранять или как?..
или добить уже поскорее, чтоб не мучился?...

и как определить, что это действительно развал, а не просто сильный кризис? проведите грань между кризисом и развалом, плиз?.. Где кризис переходит в развал?.. и как это распознать?...

если разваливается - то смысла нет...

а определить - ох... если бы я знала... если бы кто-то знал... смог бы на глазок...
мне кажется (но это мое мнение, никем пока не подтвержденное:))) - или к психологу, или попробовать пожить отдельно (но именно отдельно, а не с кем-то еще) и оценить, как лучше - вместе или порознь...

ну вот если не знаете, тогда и теориям вашим вышеизложенным грош цена, простите...
А насчет психолога - это что-то навроде "доброй феи": пришла палочкой взмахнула и развала как ни бывало. Или взглянула мудрым психологический оком и сказала: "так господа, это развал! делать нечего..." - чудес не бывает, и в добрых фей я не верю. Думаю, что люди сами себя знают лучше, и могут лучше, чем кто либо еще определить, что им делать.
Решение пожить порознь не будет моделью полной свободы пока в голове на заднем плане будет свербить мысль, что это только проба и попытка, но на самом деле я не так свободен, как, скажем настоящий разведенный или холостой. А если такой мысли свербить не будет, то это будет уже полный развал, необратимый...

я для вас не знаю... для себя - знаю... но, уж простите, не буду тут свою семейную жизнь раскладывать для ублажения вашего любопытства...
у каждого своя модель брака и семьи... и свое понимание ответственности... у нас с вами эти категории явно не совпадают, посему разрешите закончить бесполезную дискуссию... мне ваша модель явно не подходит...
всего доброго...

в том-то и дело, что у каждого модель индивидуальна.
Любопытства к вашей семейной жизни не испытываю ни малейшего, а вот коли взяли на себя смелось разграничить понятия "развал" и "кризис" - было бы неплохо их еще и определениями подкрепить. Если общих определений, для всех приемлемых, не имеется, а индивидуальных давать не хотите, то тогда нечего с умным видом и языком трепать.
Вам тоже.

безусловно... именно поэтому я и говорю - надо разбираться...

Все зависит от того, насколько безвозвратно изменились отношения.

определить это порой невозможно, а следовательно и понять - кризим это или развал, тоже.

Нельзя "сохранять" брак только РАДИ детей! :( Они НЕ поймут и НЕ оценят :( Это я Вам говорю как ребенок из семьи где мама 16 лет промучалась, сохраняя брак РАДИ ДЕТЕЙ...
(с транслита)

никто и не спорит...

Не понимаю написал(а):
кому из нас хочется, чтобы стимулом для продолжения совместной жизни было именно это? Объясните мне!

Полагаю, никому. Но некоторым в процессе "спасения" удается найти другие стимулы.

так объясните, зачем пытаться спасти - смотрите, тут все пишут о каких-то крайне унизительных ситуациях - им изменяли во время беременности, предавали, пр., а они "решили сохранить семью". На хрена козам баяны?

В таком аспекте не смогу - не была в "крайне унизительных ситуациях" Вы слишком широко сформулировали вопрос.

ну всегда надеешься на лучшее :)
и потом, причины могут быть разными.
У людей может быть любовь к этому "изменщику и предателю", как бы смешно это не звучало...
Опять же боязнь остаться одной.

в большинстве случаев,именно второе..

кроме "маленьких человечков" есть еще и страх одиночества и несостоятельности по жизни. Думается мне, что это будет посильнее даже детей...

Есть еще материальная зависимость или какая-то другая...
Есть еще много чего другого...

А "Баяны" эти могут быть и чисто материальными,об этом Вы не думаете.Куда деться с ребенком на руках,а то и не с одним,без порток,но с гордо поднятой головой?Рассуждать легко,а если подумать трезво и примерить к себе.Как оно?Я думаю не очень.И согласна,что большинство семей сохраняют из за детей.По многим критериям.Во всяком случае имея двух детишек и сидя уже 4 года дома я понимаю таких женщин.(Конечно,если без криминала)

Ломать - не строить. Слышали такое выражение?

Не всегда можно построить заново то, что уже сломалось... к сожалению.

Человек слаб. И для многих, давление стереотипов и общества - единственный способ не пострадать от собственной тупости.

сломалось ли? вот в чем вопрос. Может - временный кризис. Опять же - для двоих конкретных людей - может и "сломалось". Но "сломалось" ли для их детей, родственников, общих друзей? Если бы брак был только делом двоих людей...было бы проще. Но он вовлекает в свою орбиту многих и влияет на жизнь многих людей. Длительный брак особенно.

ну если сохранять семью только из чувства долга, то наверное это буддет очень фальшивая семья, а если есть хоть какое -то чувство,то я думаю стоит попробовать. У меня самой такая ситуация, иногда думаю - а ну его все нафиг, а потом вспоминаю как было хорошо и решаю все же еще потерпеть, не знаю правда, сколько еще смогу

Просто очень многие женщины существуют за счет мужа, боятся потерять кошелек... Ну, и дети - само собой. Не так-то просто решиться растить их одной (а у нас в стране развод означает именно это). Даже морально это страшно тяжело, тем более - материально. Когда детей нет, можно позволить себе какие угодно эксперименты.

Это все теория. А жизнь иногда вносит такие коррективы - что никогда и предположить не мог...

Брак чаще всего хотят сохранить те люди у которых уже есть дети, во первых. Во вторых, если вместо того что бы решать проблемы вы будете от них убегать..... вы будете в бегах всю жизнь :)

Брак шатается, а любовь жива. Вот и спасаем:)
Не верю, что есть ни разу не пошатнувшиеся браки. Если по каждому шатанию бегать разводиться, то ни детей не воспитаешь, ни добра не наживешь.
Уж поверьте, опыт браков-разводов у меня имеется.

любовь к кому-то третьему... автор, это Вы 3-е лицо? С чего бы это вас так сильно волнует сия проблема?

Мое мнение, что брак нужно сохранять, только если любишь человека и чувствуешь, что он любит тебя. Каждый из нас может допустить ошибки в жизни, которые влияют на брак, на его целостность. И только двое могут решить смогут ли они жить дальше... А уж если любви и взаимопонимания нет, тогда конечно лучше разойтись, даже если не знаешь, что будет дальше и боишся остаться одна!

Кстати, удивительно...Что-то не прибежали сюда многочисленные жены, вещающие про "сохраннение семьи" из других топов про измены

вопрос неинтересный... слишком общо...

Почему-то кажется, что автор топика чужую семью разрушает, а та не дается...
Отсюда и возмущение :-)

интересная версия;)

вообще-то похоже :)
(с транслита)

Не факт. Я, когда готовила собственный развод, была готова пойти именно с такими словами против желающих нас видеть вместе. Правда, это не пришлось - все со мной и так согласились.

Авотру просто может быть не понятна доминмрующая на сайте позиция сохранения семейных отношения, разумного подхода к конфликтам. Причём часто это основано на чисто прагматических аспектах.
И это действительно не всегда понятно -- как люди могут оказаться в ситуации, когда они должны свою гордость / индивидуальность / личные стремления и т.п. приносить в жертву неким семейным обстоятельствам по причинам, о которых в юные годы и помыслить не могли. Для меня такие примеры всегда были основным сдерживающим фактором в создании постоянных отношений, скрепляющих обязательствами. То есть, отношения -- пожалуйста, а обязательства -- увольте. Потому что в итоге --если вдруг бес в какое место -- обязательства остаются преимущественно на женщине.
Так что автора очень хорошо понимаю.

Слишком обобщенно Вы спрашиваете...Скажу за себя. У нас с мужем очень тяжелые характеры, одинаковые во многом - в этом наверное и проблема ;) Так вот за 7 лет совместной жизни и имея 2-х детей мы уже раз 5 собирались разводиться (по-серьезному, и все разы по-моей инициативе - наверное у меня сильнее разум кипит возмущенный :)) Так вот мы так и не разошлись НИ РАЗУ (и дай Бог и не разойдемся :)) по одной единственной причине - ну НЕ представляю я себе жизнь БЕЗ него, а он без меня ;) :) Во всех отношениях :) Кто-то сейчас скажет "привычка", но я не соглашусь, т.к. я не очень терпимый и не "привязчивый" человек :) Просто есть все-таки что-то между нами, что держит вместе несмотря ни на что...Мне в этом плане оочень нравится фильм "Привычка жениться" :)
А еще я всегда для себя делаю так. Если вдруг наступает такой критический момент, когда кажется что ВСЕ! Все достало, ничего не хочу, развожусь и начинаю новую жизнь! ;) Я всегда сразу себе представляю четко этот самый момент: вот Он ушел, ушел навсегда, что я при этом чувствую? ...Боль утраты? Да. Тогда зачем? Ломать не строить ;)
И еще...Моя мама говорит "когда в момент его ухода ты не почувствуешь ничего! или почувствуешь ОБЛЕГЧЕНИЕ! ВОТ! это сигнал к тому что "сохранять" вам действительно нечего!" Согласна с этим на все 100!
(с транслита)

Ой как Вы хорошо сказали. Тоже были на грани развода (это у нас впервые за 6 лет), пока сохраняем. Есть между нами что-то и всё тут.

ну если ваш брак похож на "мыльный пузырь"-внутри пустота... -какие могут быть вопросы?!

Если уже нечего сохранять, то не буду, но елси есть возможность-всегда попытаюсь. Ведь разрушить очень легко.

А что значит - нечего сохранять? У нас до последнего были отношения замечательные, и я НУ НИКАК не могла даже представить, что муж от меня уйдет, настолько внезапно это было - все понеслось и всего через 1 месяц он ушел...Ну и что толку???Я его люблю, мне казалось, что и он любит...все делал для нас, ходили в ресторанчики, ездили с ребенком гулять, секс отличный - и вдруг: люблю, не могу, и было все плохо у нас, и т.д и т.п. Как сохранять,если муж совсем не хочет этого, если все портит и не соображает???
Так что, если один решил железобетонно, то второму ловить уже нечего.

Вы знаете, как говорят, чужую беду -руками разведу. Я заметила, что разводись гворят как правило люди, которые либо не состояли в длительных отношениях с совместным проживанием, либо состояли в настолько ужасных отношениях, что любой отголосок их говорит им -разводись.
Когда моя подруга вышла замуж после полугода встреч, помню у нее на свадьбе она и муж ее говорили, что мы в считалочки играть не будем, если что не понравится - разойдемся(Ей тогда было 24, ему 29 - первый брак и совместное проживание).
Вот уже несколько лет в браке, считалочки пройденный этап, но в целом вроде кризисы преодолевают и о разрыве так по-простому не говорят.
Просто отношения - это как построенный дом.
когда в нем заводятся мыши, то ты сначала все-таки пытаешься от мышей избавиться, а не бежать строить новый дом.
Кто-то привыкает жить с мышами, кто-то таки от мышей избавляется, а кто-то - идет все-таки строить дом. Смотря кому что легче.

Ну, не знаю. Прожила 13 лет, в браке проблем не было. Но, как толко станет некомфортно, он распадетсйа. Ибо страдат невест из-за чего не хочу.
(с транслита)

я как раз хотела добавить, что еще те, у кого проблем в отношениях не было, тоже горазды советовать разводиться :) Потому что сами еще не пытались, и им кажется, что это легко :)
(с транслита)

А чем же трудно? Если у вас нет проблем со счетами, если все разделено и понйатно - идите и разводитес. Быстро и без проблем.
(с транслита)

Вы думаете, что людей друг с другом только счета держат?

Т.е. при малейшей трудности - бежать с корабля?
Плевать, что человек 13 лет подряд был хорошим мужем, главное, что в данный конкретный момент некомфортно?
И даже не пытаться понять причину своего дискомфорта и устранить ее?

Ага, все так. Хорошее сравнение кризиса с домом с мышами. :)

Не понятно зачем именно брак сохранять. Любовь, эти вот близкие-близкие отношения - это нужно сохранять. Для этого и свадьба в общем не нужно, так, дань приличиям и традициям, это вторично уже.

для Вас, видимо, именно так...
для меня иначе...

а как иначе? а тут тут вашего ни одного мнения не было :)

чего?:mda

нет, это я хочу спросить чего :), а то от вас одни междометия пока :)

хм... Вы меня с кем-то путате... причем усиленно...

Да. Брак - это формальность. Важнее всего именно отношения и любовь.

Даже абстрагируясь от мистической стороны брака, нельзя забывать о детях и совместно нажитом имуществе. А если ни того, ни другого.. Что ж это за брак тогда? :-)

Хм. Детей у нас не было. Имущество со скрипом поделили без суда. И все остались довольны! Но Слово "брак" гораздо суше чем "семья". Брак у нас был. Семьи не было.

Не, ну конечно, понятие "брак" можно по-разному интерпретировать.

А зачем создавали тогда семью?
Чудные люди, сначала дают друг другу обещания в любви, а потом все забывают и разбегаются! Не понимаю зачем тогда в брак то вступать???
Лично мое мнение, что брак - это должен быть осознанный шаг. И надо понимать, что жизнь будет состоять в основном из будней и проблемм. Вот эти то проблеммы и надо решать совместно!!!! Нет конечно легче найти решение всех проблемм на стороне.... Вот и распадаются тогда браки.

эх...хорошее дело браком не назовут

эт-точно!

Но ведь по каким-то причинам эти люди выбрали друг друга, жили вместе, рожали детей, поддерживали друг друга в трудностях. Значит, что-то привлекательное они друг в друге находили, раз их это устраивало.
Я считаю, что стоит сохранять семью, если есть возможность вернуть те самые близкие отношения друг с другом.

Прожив с мужем 10 лет,поняла,что сейчас живу только из за детей.Если не он,то я даже накромить их не смогу.Дети маленькие )младшему 3 месяца),я не работаю.И жить с ним тяжко стало совсем и поняла,что уйти не могу.От этого противно и мучительно больно.От беспомощности.Вот весь секрет брака

а спустя 9 лет брака вас что держало?

Буквально вчера говорила с воспитательницей дочери. Она мне сказала, что ребенок в последнее время стал обидчивым и плаксивым. На ее вопрос почему, дочь ответила, что очень скучает по папе(муж месяц был в командировке). Сейчас муж вернулся и она опять в отлисчном настроении. Я после разговора чуть не плакала, а вдруг развод, как же ребенок будет переживать.....
Дело в том, что мы с мужем никогда при ребенке не ругаемся, так сложилось, это не специально было сделано. Мы вообще редко ругаемся, но мало ли что случится отчего развод, например, муж другую полюбил. Я, наверное, тогда ради дочери на все соглашусь, только бы не травмировать ее.