А может ну его все нафиг?

Представьте себе такую ситуацию: вам изменил муж после семи прожитых вместе лет, вы переживаете это очень тяжело, хотите расстаться, но муж просит прощения и уверяет, что этого больше не повторится. Вы соглашаетесь попробовать все забыть и начать все с чистого листа. Все, вроде, замечательно: заботливый, чуткий муж, любящий свое дитя. И только ваше дыхание выравнивается, вы узнаете, что муж продолжает общение с прошлой пассией. Общение это чисто виртуальное (дэушка живет в другом городе). Как бы вы поступили, если бы знали что, семье ничего не угрожает, ребенок при отце, а муж ведет себя просто замечательно, по дому помогает, окружает вас вниманием?

Коротко о главном: тоже самое, но на 8-м году брака. 4 месяца я верила в его "исправление", а потом оказалось, что девушка продолжает существовать в его жизни, только ее сильнее законспирировали :(

Ну чем у вас это закончилось, я знаю :(.

Я бы не смогла так жить!
ИМХО.

и у меня так же, только теперь другая:(

А что бы вы сделали? Ушли бы и всё или попытались что-нибудь предпринять?

Да, ушла бы - и всё!
Я не могу прощать предательство...

Вот как у вас просто, раз и ушла! А о ребенке вы бы не подумали? Как папа, по словам автора, он хорош.
(с транслита)

И почему все время твердят подумай о ребенке?

может ему лучше будет без этого папы, каким бы он хорошим для ребенка не был,

а жить в семье в которой между родителями натянутые отношения, разве лучше?

Думаю, што любайа мать в первую очередь думает о ребенке, по-моему - йето естественно.
(с транслита)

глупее высказывания я еще не слышал...=))

Вот интересно мнение мужчины по существу вопроса. Не сочтите за труд, ознакомьте меня с вашей точкой зрения!

Ну что ж все бывает в первые :)

Как по мне - так правильно. Чем в ссорах и недоверии растить ребенка, так лучше порознь. ИМХО,

Ну про натянутые отношения вы загнули. Отношения хорошие, много времени проводим вместе, в гости ходим, по пабам, с дочкой погулять. Так что с этим все в порядке :).

Если у матери все время в голове одно, что муж не верен и т.д.
то ребенок интуитивно чувствует, что что-то не так - я это имела ввиду

"По пабам" прочитала как "по бабам", ни фига, думаю, высокие отношения ;-)

Нет, вот как раз о ребёнке я бы и подумала, я не хотела бы, чтобы ребёнок имел перед глазами ужасную и покалеченную модель семьи!!!

Не была в такой ситуации, поэтому судить очень сложно, но я не выношу вранья.
С осознанием того, что тебе врут - очень тяжело жить.
Наверно, все-таки я бы ушла.

Вот-вот, вранье-то и добивает!

Вот если оно (вранье) - добивает, то это одно.
А если вы, в принципе, готовы жить так дальше и вас это не сильно напрягает - может тогда стоит оставить всё как есть? Тем более, я так поняла, это виртуальное общение не вторгается в вашу семейную жизнь.

Да понятия не имею куда оно (виртуальное общение) там вторгается, а куда нет :(. Оставить все как есть едва ли смогу.

ну не знаю..сначала спал теперь просто общается?? странно это.а вам тяжело и невыносимо..это предательство уже,а не измена

я бы не стала с ним жить дальше однозначно (мой муж кстати в курсе того,каковы мои взгляды на измену,поэтому 100 раз подумает и все взвесит),но это мое ИМХО.Некоторые женщины (даже очень многие) живут в такой ситуации,терпят и ничего..Хотя думаю,на их психике это отражается далеко не самым лучшим образом..А действительно,может,на фиг его?;)

в такой ситуации мое терпение бы лопнуло.

то, что он вдруг "такой заботливый" вас купило, правда?...

Ну почему же вдруг? Если не брать в расчет последний год, муж никогда не был откровенной сволочью, всегда помогал в меру своих сил. А забота всегда подкупает, вы не согласны?

Согласна вполне, но она почему-то становится особо ценной и заметной на фоне сволочизма и измен...

Как говорится, все познается в сравнении.

Гипотетическая ситуация в мом случае. Я уйду СРАЗУ после измены...

я бы просто не простила, смог один раз ,сможет и второй!

не люблю я "а вдруг" если на чистоту и не скрывает так за ради бога.

Если один раз простили измену, то муж будет думать, что и на второй и третий и т.д. раз будете прощать.

Т.е вы считаете, что измену ни при каких обстоятельствах прощать нельзя, и выход один - собирать манатки?

Можно я отвечу? Измену можно прощать только единожды. ИМХО.

Вы правы! Только я сама еще не определилась, считать ли вуртуальное общение изменой или нет. Муж, судя по всему, так не считает.

Самое простое - попробовать объяснить ему, что его общение с бывшей любовницей вам неприятно. Может, как вариант - предупредить, что не сможете ему в этой ситуации больше верить? Ох, тяжелое это время - сомнения и подозрения :((( Держитесь!

Мужчины очень многое не считают изменой.
В каком-то замечательном польском фильме один такой товариСЧ даже перечень приводил:
"Виртуальный секс, даже если при этом дрочил и кончил - не измена;
"просто" сильная любовь со встречами подарками, ресторанами,поцелуями, обжималками и петтингом, но без генитального секса - не измена;
минет и куннилингус - не измена;
если секс был, но я почему-то не кончил или нас спугнули - не измена;
если кончил я, но не кончила она - не измена..."
Дальше список абсурдных "неизмен" продолжать надо? :)

Ну вот, а я тут с какой-то перепиской пристаю :)))

А то! :) Так в мужском представлении, поди, просто переписка - енто вообще натуральная добродетель! :)
Но смех, в общем-то, невелик...

Да, было бы смешно, если б не было так грусно.

потрясающий список!! надо своему показать посморим шо он мне скажет.

Все зависит от человека, как хорошо его знаешь,есть одни, которые если изменят, то единожды , но и есть другие, для которых это отдушина и будет повторяться всегда, при этом они будут утверждать, что ты для них единственная.

Я не знаю, что здесь делать, но он же продолжает с той же самой женщиной общаться, вот что обидно и может даже унизительно. Я бы не выдержала.

ППКС

ввиду моей патологической недоверчивости - я бы не простила уже и общение... Но это я. решать Вам..

Да я тоже в последнее время особой доверчивостью не страдаю. Но с другой стороны наши с ним отношения стали лучше, может хрен с ним, пусть общается, а я тем временем тоже пойду с кем-нибудь пообщаюсь?

Ну, таких семей сколько угодно, Вам решать...

Только некоторые "гулящие" мужья не прощают, если изменяют им!

Да я же просто пообщаться чисто по душам. Для меня что бы переспать с кем-нибудь, надо как минимум влюбиться, чего я за собой последние лет 10 не замечала, поэтому этот вариант отпадает сам собой.

только если вам этого действительно хочется :)
если это "из мести" - то лучше не стоит :) никакого удовлетворения обычно это не приносит.

ну если только так(сами общаться будете), а иначе зачем он Вам нужен,с этой общается виртуально, найдет кого нить и будет общаться реально, а Вы и знать не будете

Раз простил, значит на голову залезть пустил - ИМХО

Я не простила, вернее не поверила ему на 5 году жизни. Ну, сказал, что больше не будет, это же смешно. Просто скрывать тщательнее стал бы.

Не делала бы резких движений, заняла бы выжидательную позицию, уйти ведь можно всегда!

Попросила бы мужа таки определиться.
В вашей ситуации излишне даже упоминание об этой девушке. Не говоря уже о виртуальном общении.
1. Любовница должна быть исключена из его жизни.
2. Жена имеет право требовать от мужа этого.
Пусть уже ваш муж будет честным с вами. Скажите, что вас это задевает. Сросите, что "там" такого интересного, чего нет у вас. Развестись всегда успеете.

Дело в том, что информация о виртуальном общении добыта "нелегальным" способом ;), а право разглашать источник информации не в моих интересах, поэтому спросить в лоб, как вы сами понимаете, затруднительно.

А "нелегальному" источнику можно доверять? Может и неправда это. А? А дальше длинно.
Понимаете, странно, что человек, который изменил и решил остаться в семье, продолжает общение с любовницей. У меня бы такие подозрения возникли:
1. Он не намерен расставаться с любовницей. Живет со мной ради ребенка, котрого безумно любит.
2. Он меня не любит. Просто не хочет терять налаженный быт, жену-хозяйку и пр.
Ну и все в таком духе. А характер переписки вы не знаете. Может там что-нибудь в стиле:" маша, я понял как люблю свою жену" и т.д.????
В любом случае, дурное дело не хитрое. В данном контексте-развод. Если вы на самом деле намерены побороться за свою семью, если вам с этим человеком лучше . чем без него... то.... вам предстоит вернуть самое главное - Доверие друг к другу. Считаю, что самое главное в отношениях таки Честность по отношению (простите за тавталогию) к партнеру. Фуф, мысль до конца не довела... щас отдышусь)

Вы правы, конечно. Просто я очень устала от всего этого, хочется закрыть глаза, заткнуть уши и выключить соображалку - мне хорошо, дочке хорошо, а все остальное пусть катится к черту.

Если бы своими глазами видела эту переписку, неважно как она добыта-Предъявила бы....
Объясняла бы русским языком, что теперь он лишен моего доверия, и если хочет сохранить семью, пусть принимает мои условия....
Не хочешь ? Катись.
Держитесь. Все устаканится.
Главное дети. А мужиков может быть сколько угодно)))))

"Маша, я понял как люблю свою жену"?! Да щазззз!..
Вы где видели такого мужика, который добровольно отошьет от себя цепляющуюся за него даму?! Это ж так греет его мужское самолюбие!
То есть, конечно, бывают такие прекрасные семьянины, но они и с самого начала не заводят никаких виртуальных знакомств и им не приходится потом уговаривать Машу, что он жену больше любит - они просто сразу говорят: "Маша, не клейся ко мне, я жену люблю и неичего другого не будет" (ну, или как там это говорится).
А чаще всего правильным в таких ситуациях оказывается пункт два, если муж сразу не разводится и не удирает к новой пассии.

Нет, в моем случае было примерно так: "Маша, я жену люблю, от нее не уйду, но ты клейся, клейся".

Так о том и речь. Если сказать немного грубее и конкретнее, то получится приблизительно так: "Маша, я с женой ради тебя разводиться не собираюсь, но буду тебя с удовольствием трахать, когда мне захочется, так что ты далеко не отбегай и не забывай вешаться на меня для поддержания моего желания".

Беда в том, что Машуню-то нашу такое положение дел вполне устраивает :(((

Если бы женщину такое положение не устраивало, то ничего и не было бы давным-давно или вообще даже не начиналось.

йа что, ТАК нуждаюс в мужчинах и неспособна никого найти, чтобы такое терпет?!
(с транслита)

Мужчину найти не проблема, сложнее найти отца ребенку.
(с транслита)

А отца сусчествуюсчего что, кто-то убил? Нет, тфу-тфу. Почему ему надо искат другого отца?
(с транслита)

Но вы ведь не будете отрицать, что воскресный папа - это совсем не то, что папа, который играется, купает и укладывает спать каждый день.
(с транслита)

а также который постоянно грызется с мамой..вот это семейка..

Вы о своей семье? сочувствую...
у автора никто ни с кем не грызется...

Вы где-то в моих постах вычитали, что папа грызется с мамой? Киньтесь ссылкой, что-то я запамятовала. Если бы было так, как пишите вы, думаю, передо мной на стояло бы данной проблемы.

А что ему помешает быт не толко воскресным, а брат ребенка к себе подолше? А все ли живусчие в одном доме имеют ВОЗМОЖНОСТ "игратсйа" и укладыват спат, при нынешнем ритме работы? Думаю, главное не времйа, проведенное с ребенком, а качество обсченийа...
(с транслита)

ну, вот опять детьми начинают козырять...

А кто тут детьми, как вы выразились, козыряет? Если мать при принятии решения о разводе думает прежде всего о детях - это нынче называется "козырять детьми"?
(с транслита)

Да уж... Если бы это произошло на пару-тройку годков раньше, у меня бы даже мысли не возникло остаться рядом с этим человеком.

то есть вы хотите сказать, что ваш муж выполняет свой отцовский долг по отношению к детям только потому, что он до сих пор состоит в браке с вами?
Стоит ему с вами развестить - и детей он тоже забросит?
какой же он тогда нафиг хороший отец?...

Развод безусловно травма для всей семьи, в т.ч. и для детей. Но он - явление временное и преходящее, а вот постоянное проживание в стрессовых и травмирующих искусственно-насильственных условиях может оказаться намного вреднее, и для детей тоже.
К тому же развод не устраняет обязанностей родтелей по отношению к детям, а лишь - обязанности супругов по отношению друг к другу. Действительно хороший отец не оставит своих детей, даже не будучи проживающим с ними вместе... ИМХО.

"то есть вы хотите сказать, что ваш муж выполняет свой отцовский долг по отношению к детям только потому, что он до сих пор состоит в браке с вами?
Стоит ему с вами развестить - и детей он тоже забросит?
какой же он тогда нафиг хороший отец?..."

Вот из чего вы делаете такие выводы? Просто интересно.
Я лишь хотела сказать, что если бы это произошло до того, как появился ребенок, то муж уже давно бы катился на все четыре стороны, причем сразу после того, как узнала об измене, а появление ребенка сделало меня более уязвимой и в какой-то степени связало мне руки.

сделала выводы из того, что в данной ветви топа речь ведется именно об отцовстве, и о том, насколько важно или неважно учитывать это при разводе. Вы согласились с анонимом Лорой по поводу того, что при разводе следует думать прежде всего о детях, и если бы вы о них не думали, то давно бы уже развелись - посему я и сделала такой вывод.

Уязвимой к чему и чем связало руки? если материальным фактором, например, то это не имеет отношния к отцовству, во всяком случае напрямую. Может я упустила еще какой-то фактор, имеющий отношение к отцовству?

А вы считаете, что в жизни женщины ничего не меняется с появлением ребенка? Судя по фото в паспорте у вас есть ребенок и мне странно, что мне приходится объяснять эти вещи вам. Не знаю как у вас, но у меня нет возможности пойти туда, куда я хочу и когда я хочу, как это было "до того", потому как ребенок маленький и дома оставаться один не желает, а родственников рядом живущих не имеется. Это довольно утрированный пример "связанных рук", но думаю, смысл вам понятен.

разумеется меняется, но не настолько же, что теперь ставить крест на всех своих потребностях надо ради него...
Есть ведь много матерей-одиночек, без родственников и бабушек, которые ведь как-то обходятся и со связанными руками. Тяжело конечно, но тут уже приходится выбирать из двух зол меньшее. Если для вас по прежнему меньшим злом остается совсемтная жизнь с мужем, тогда и жаловаться не имеет смысла - максимум мы вам посочувствуем и все, поскольку советам расстаться вы все равно не последуете.

Уважаемая Joe, если вы в моих постах уловили жалобные нотки, то, уверяю вас, вам это только показалось или вы выдаете желаемое за действительное. В жалости я не нуждаюсь. А пришла сюда просто для того, что бы услышать мнения разных людей по данной ситуации, не более того. Ваша позиция мне ясна и довольно предсказуема. Спасибо, что не остались равнодушной к моей теме.

жалобные нотки я у вас не услышала, а вот раздражительные - сколько угодно. Хотя возможно я ошибаюсь - вполне.
Условия интернета не позволяют видеть эмоциональные реакции, только текст. Если вы решили, что я отношусь к вам с какой-то жалостью, или предубеждением, или снисхождением, или высокомерием и.тп.. , то я конечно извиняюсь, но это явно не в том направлении.
Если мы в чем-то неправильно поняли друг друга, то это наша обоюдная ошибка, и недостаток интернета.
Но вы совершенно зря ко мне так более чем холодно обращаетесь. По своему истинному отношению к вам врядли я это заслужила. Впрочем, не хочу выяснять отношения - здесь этому не место, да и не способ..

Ни коим образом не хотела вас обидеть и прошу прощения, если некоторые мои высказывания звучали несколько резковато :).

а если вы не хотите это сказать, и ваш муж хороший отец, укладывающийся в представление о том, что и не живя вместе с детьми, нужно о них заботиться не меньше, и статус мужа не влияет ни коим образом на статус отца - тогда я не понимаю, что же вас с ним держит?
Мой вопрос, который вызвал у вас недоумение, был поставлен от обратного.

Вы ищите мужа? или отца ребенку?..
Иногда эти понятия сходятся в одном лице - иногда нет. Если тянешь лямку супружеской жизни исключительно из-за детей, то долго не протянешь. О себе любимой тоже стоит думать хотя бы иногда...
И высокоморалисты, вроде вас, всегда советуют поставить на себе крест, ради детей... Только эта дорога в тупик ведет, потому как свободный мужчина ищет себе ЖЕНУ, а не отцовство над чужими детьми...

ППКС

Вы козыряете детьми, притом весьма однобоко беря в расче только их одних...
Когда женщина при разводе думает исключительно о детях и ни о чем больше, то объективной ее никак не назовешь.
Если отец действительно хороший, то освобождение от выполнения супружеского долга никак не помешает ему и дальше выполнять долг отцовский, в той же мере, как и раньше. А если помешает - то и хорошим такого отца не назовешь, следовательно и жалеть о нем не стоит.
Такой образ мышления, как ваш, свойственен "мамашкам-наседкам", "самоотверженность" которых в последствии трудно оценить даже их собственным детям.

Ну, во-первых, где вы нашли в моих высказываниях, что я считаю, что женщина при разводе думает ИСКЛЮЧИТЕЛьНО о детях? Я написала (дословно) "ПРЕЖДЕ всего о детях" и не исключаю ни в коем случае другие факторы, в том числе материальные и социальные, хотя в ряде случаев все эти факторы тесно связаны.

Во-вторых, стоит или не стоит жалеть об отце решать будете не вы и даже не жена, по тем или иным причинам выгнавшая мужа из дома, а дети, оставшиеся в неполной семье.

"Если отец действительно хороший, то освобождение от выполнения супружеского долга никак не помешает ему и дальше выполнять долг отцовский, в той же мере, как и раньше." - так обычно говорят люди, которые опираются только на теорию, но которым не довелось испытать на собственной шкуре, что такое развод и что значит остаться с одним или несколькими детьми на руках. Я даже могу вам позавидовать.

И оставьте ваши ярлыки, типа "мать-наседка", для более подходящего случая.

будут дети жалеть или не будут - знать заранее этого не дано, как и того, будут ли они наоборот поддерживать мать в решении развода. Знаю очень немногих детей, которые по достижении сознательного возраста действительно осудили своих родителей за развод, и не смогли исключительно из-за развода построить свою личную жизнь...
Поэтому ваши теории руководства детским мнением при разводе еще более шатки, чем мои, извините..

дети, обычно воспринимают мир как данность, не рассуждая, в отлчие от их родителей, о понятиях что плохо и что хорошо. Они просто живут и все. Они живут с отцом пьяницей и насильником, и не задумываются о том, было бы полезнее с ним развестись или продолжать терпеть? Это делает их намного более приспосабливаемыми и адаптируемыми, чем взрослых.
Как только ребенок начинает задумываться об этих вещах, уже можно напрямую подключить его к процессу принятия решения о разводе, но это обычно случается не раньше подросткового возраста.
Естественно, спроси любого ребенка - хотел ли бы он развестись с его папой уродом и чудовищем - он ответит "нет!", потому что он адаптировался к этой ситуации, и его больше пугает неизвестность, чем существующие реалии, к которым он прспособился...
Но брать такое мнение ребенка за абсолют и на его основе принимать решение - извините, по-меньшей мере тупо. Не говорит ли это о том, что мама просто хочет ответственость за решение переложить на плечи малолетнего ребенка, прикрываясь: "Вот видите, ребенок против!". А против чего - не уточняется... Против смены привычных условий, даже если эти условия эти опасны для жизни.

У меня такая же ситуация, с той только разницей, что "бывшая" любовница живет на соседней улице. Общение у них происходит каждый день - по эл. почте и по телефону. ДОстало ужасно! Но что делать, ума не приложу.

я бы уже искала другой вариант:) просто для общения:) виртуального:)

яюы на вашем месте ушла бы от него. а если вартира ваша то его выперла к любовнице. а если не хотите то носите рога с гордо поднято голово

А у них общение происходит открыто, или тоже тайком?

А у меня после восьми лет та же ерунда. ТОлько детей двое. Господи, легко сказать - разведись, ДА КАК ЖЕ ЭТО ТЯЖЕЛО!!!

Сказать всегда легче, чем сделать. Не знаю, наверное намечу себе какой-нибудь срок, если это не прекратится - уйду, я же не каменная.

А я не знаю, как быть дальше. Видимых признаков общения между ними нет, но я боюсь, что это просто хорошо заметенные следы. В Вашем случае я бы все-таки рассекретилась и поговорила с ним. Я думаю, что любые , даже виртуальные, отношения между бывшими любовниками могут перерасти опять во что-то большее. Для меня это точно был бы повод для выступления.

Да у меня тоже в принципе нет вещественных доказательств. Последний раз засекла месяца три назад. Ужасно расстроилась и с тех пор решила, что я больше туда не ногой (не рукой?:)). Но сомнения время от времени одолевают. Может это паранойя?

Мне кажется, что паранойя в той или иной степени теперь останется навсегда. Всегда будет гложить мысль - он врал тогда, а вдруг врет и сейчас? Я не знаю теперь, когда смогу избавиться от паранойи. Это ужасно.Может пройдет, со временем. Но в течении долгого времени он должен быть чист передо мной. И ловлю себя на том, что хочется просмотреть его мобильник и карманы в пиджаке... О господи, это просто отвратительно - шпионить а мужем... Не могу остановиться...

Все так как Вы пишите, могу подписаться под каждым словом. Что делать не знаю. Пока стараюсь меньше об этом думать и специально ничего не выискивать, но если уж что-то всплывет, так тому и быть - уйду. Хотя, опять таки, сказать легче, чем сделать.

И я вот так же думаю. А потом спрашиваю себя - ну а дальше? Если посмотреть на ситуацию с другой стороны - какая-то мадам положила глаз на мужа, ей пора замуж, и ей пофиг, есть у него семья или нет. Она старается его увести - и что, вот просто так взять да и отдать ей желаемое? Из вредности не хочется ей так упрощать ей жизнь...

У нас такая ситуация была в точности. Я его отправила нафиг. Он ушел и не вернулся. Итог - я очень переживаю, ребенок страдает. С той женщиной он перестал общаться (она тоже живет в другом городе), нашел себе другую здесь и живет припеваючи. Вывод - проблемы ищите в своей семье, ему чего-то не хватает возможно. Может быть, и не надо здесь ничего делать, само сойдет на нет. Но на семью свою и атмосферу в ней обратите внимание и срочно.

Вот этого я и боюсь - сделать что-то непоправимое, о чем буду потом очень жалеть.

Согласна, но иногда накатывает: "Да гори все синим пламенем, пусть проваливает, если там так все хорошо!" Короче, бросает из крайности в крайность. Эх, надо учиться переключаться на что-нибудь позитивное. А там как будет, так будет, плевать.

Я тоже очень невыдержанная. Поэтому возьмите себя в руки и проанализируйте ситуацию :)

Спасибо за совет.
Очень Вам сочувсвую. Надеюсь, что у Вас все наладится.

Накатывает. Собирала ему чемодан - пусть проваливает... Но такие решения нельзя принимать в истерике. И еще - уходить лучше к кому-то, а не просто так

О! Мудрая мысль! Но опять же сказать легче, чем сделать. Это же надо играть по тем же самым правилам - то есть врать, скрывать, изменять в конце концов. Ох, замкнутый круг какой-то.

уходить надо не к кому-то. так и будете всю жизнь потерпевшей. себя любите прежде всего , граждане и гражданки. а потом всех остальных.

Одной-то с двумя детьми тяжеловато...

тяжеловато, не то слово. а.. они кому нибудь нужны, кроме вас ? если да , тогда хорошо. а лучше на себя полагаться и только, тогда и винить будет некого.