Виновата ли любовница (ик). Просто мысли

Тема про любовный треугольник куда-то делась, пока я собралась написать, поэтому завожу свою. Просто поделиться мыслями.

Любовницу можно обвинить, пожалуй, лишь в одном - в нанесении морального ущерба "пострадавшей" стороне, да и то, если он сознательный, и тому, кто решил сходить налево, как то есть угрозы, шантаж и проч.
То есть на радость партии "обманутых жен" можно сказать: да, любовница виновата, Но только в этом.
И ответственность она понесет такую, какой соответствуют ее умственные способности, использованные при выборе методов достижения желаемого.

Забавно другое. То, что похожие методы со своей стороны жены считают оправданными. Ведь они действуют "во имя семьи"! А на самом деле они добавляют себе ту же вину и ответственность к той, почему в семье проблемы.

Более того, если жена умная, любовница останется у разбитого корыта ну или с ее бывшем мужем, которого жена отправит к ней сама. Как минимум потому, что она выйдет замуж за умного мужчину, с которым можно разрешить и очень тяжелые ситуации или вовремя поймет, что муж - гулена ей просто не нужен.

Что касается целости семьи, то обязательства брали на себя всупавшие в брак (перед гос-вом в виде тети в красной занавески или перед алтарем). Любовница никаких обязательств на себя не брала.

Вообще говоря, вмешательство кого-то в жизнь других людей происходит ровно настолько, насколько сами эти люди допускают этого кого-то.
Если вмешательство приносит негатив, этот кто-то будет отфутболен или на него будет поставлена защита (психологическая, физическая...).
То есть если некто третий мешает семье (муж + жена), то члены этой семьи объединятся в борьбе против помехи. Если этот некто Л приносит кому-то из семьи положительные эмоции, которых ему в семье не достает, и он ленится или отчаялся получить это в рамках семьи, то этот Л вмешивается в семейную жизнь.

И есть ли смысл винить человека в том, что он добивается чего-то методами, которые недопустимы с чьей-то точки зрения?
Например, в попытке "совратить женатого мужчину с умыслом выгоды (замужества, карьеры...)"((с) natuzzi из первых топиков). У каждого своя "мораль".
Может, вместо того, чтобы винить, постараться выйти замуж за умного мужчину, который просечет эти провокации? Это уже не говоря о том, что все поступки каждым совершаются с умыслом выгоды.

Как ни крути, каждый всегда заботится о себе. Даже когда жена заботится о муже (готовит вкусный ужин, следит за чистотой одежды), она в первую очередь заботится о себе, потому как сытый мужчина - добрый мужчина, если мужчине хорошо - жену он не бросит, похвалят опять же. (Верно и обратное для мужчин: принес цветы - жена довольна, не "пилит", а восхищается им).
При появлении любовницы часто жены "встают на тропу войны", не гнушаясь различными методами, точно также не заботясь о моральном состоянии любовницы, а часто, и мужа.
Между тем, мужчина (женщина) не собственность, а потому брак не имеет в данном случае значения. Если мужчина (ж) пошел навстречу любовнице (ку), значит в отношениях муж - жена проблемы, и как их решать и решать ли - дело только их.

Понимаю, что для большинства обсуждавших предыдущие топики из всего написанного будет важна только одна фраза: "любовница виновата". Вот только виновата она в первую очередь перед собой. "Нехорошими" (с точки зрения жен) методами (телефонные звонками, следы помады, запахи духов) пользуются не слишком умные, слабые люди.
А те, кто поумнее, просто используют свое преимущество перед соперницей, а если преимуществ нет, они их наработают. Во всем побеждает сильнейший...

"Совратит", "увести"... Бычка на веревочке :)
(с транслита)

К счастью, не мои слова. Проставила копирайт ;-)

Да ч"и бы ни были.
(с транслита)

о

Целый трактат прям...:mda

"не заботясь о моральном состоянии любовницы", ну что же вы, жены, не заботитесь-то?

:-) И я о том:-)))

Ай-ай... мне стыдно :( Я не позаботилась о ее состоянии...
Бред!

2

В вашем сообщении много разумного.
Не согласна только с увержденим, насчет степени вмешательства в чужую жизнь. Проблема в том, что семейная жизнь - это жизнь нескольких людей. То есть, количество проблем в семье пропорционально количеству членов семьи. Скорость решения проблем часто не поспевает за их количеством. Поэтому семья - это как бы кружево или вязка - степень плотности может быть разной, но дыр, в которые может "влезть" посторонний, все равно много.

В целом все правильно. Однако хочу внести свое но :
появление любовницы обнажает и усугубляет проблемы в семье, и своим наличием любовница - мешает их решить, не дает шанса супругам урегулировать внутренние проблемы, таким образом разрушает брак. Вот и все . Поэтому она виновата , только из-за того, что она есть и никуда ее не сплавишь, вцепилась зараза как пиявка.

Спасибо. А Вам не кажется, что если есть желание урегулировать проблемы, то этому никто не может помешать? Желание ДВУХ сторон. РЕШАТЬ, а не откладывать. В противном случае в отсутствии "катализатора" это будет вялотекущая фигня, результат которой все равно будет тот же.

Так она и есть вялотякущая фигня до тех пор пока "катализатор" не появится и все не обнажит :) . А "катализатор" "катализатору" рознь - одного можно легко на помойку выкинуть, а с другим посложнее - очень вьедлив.

В моем случае все обнажилось так - что я отдала без борьбы, пусть заберет и наслаждается "счастьем", с меня хватит :) . Наверное когда -нибудь я ей вобще спасибо скажу.

так о том и речь. мужик не хочет решать проблемы. ему и так хорошо. а жена лишина возможности маневрировать и послать мужа далеко и надолго из за детей. потому что расчитвать порядочность и этичность любвницы проблематично. очень повеселил топик одной дамы. сначала она спала с женатым. а потом когда стала его женой, запретила ходить к ребенку, потому что его бывшая жена "оголялась" перед ним. потом запретила его ребенку приходить к ним.
по теме топика - согласна. любоница не оебещала ничего жене. но и жена не обязана любовнице быть порядочной. кстати как и предмет раздора вполне может женившись на любовнице завести еще одну любовницу. он никого не обманывает, он всегда был таким. любвеобильным

Ага а любовницей будет БЖ :)

легко. от перемены мест слогаемого для мужика ничего не меняется

Довольно часто встречающаяся картина, кста! :)
Жена - родная, все конопочки её он знает и при этом она у же не своя! Уже некая интрига. Трахнуть жену,как любовницу - эдакий изврат.
И б.ж. нередко идет навстречу. Ибо это все-таки маленькая месть, сами знаете кому. Муж - он родной, можно не ломаться - и все одно будешь как порядочная:) Новый - еще бог знает - удовлетворит ли , нет ли, а б.свой - точно. Ведь знает тебя как облупленную. А эта... так ей и надо! От меня гулял и от неё гуляет.

Не согласна! И "вялотекущая фигня" может или рассосаться, или окрепнуть. Мало ли, какие ситуации бывают. Мои родители, например, пять лет в таком состоянии пребывали, и ничего - сейчас друг на дружку не надышаться :)

Сравнение с катализатором неправомерно... Катализатор никогда не является участником химической реакции. Он её только провацирует.
А любовница часто становится не катализатором, а участником реакции замещения, при которой атомы жены, замещаются атомами любовницы с выпадением жены в осадок. Простейшее химическое уравнение, а как жизненно!

Браво!!! :-) А вот интересно, возможна ли реакция восстановления??? ;-)

Восстановления, в смысле обратной реакции, быть не может. Кроме некоторых случаев, и то, когда извне применяется мощное физ. воздействие: очень сильное нагревание, давление, охлаждение. Тоже аллегорично:)

Зато!
Жена, выпавшая в осадок, может вступить в новую реакцию, результатом которой станет принципиально новое вещество, возможно, с гораздо более прочными валентными связями. :)

Ну вот и ответ на вопрос, который время от времени возникает на форуме, типа"прощать-не прощать???" :-D Всеж таки в жизни значительно больше логики, чем принято считать... ;-)

Что значит вцепилась?Вы меня удивляете..Если мужик нормальный,а не рохля и мямля,если он заинтересован в ВАС,тгда как прицепилась,так он ее и отцепит..А если он в ВАС НЕ заинтересован,тогда конечно,легче винить ее,а не признать что вы ему собственно и не нужны,а если и нужны,то только в качестве домработницы.

домработницей - никогда не была и не буду

я не имела ввиду лично вас,я говорила о том,что виновата не любовница,а мужчина,который будучи женатым человеком,изменяет жене.

Но изменяет же он не с инопланетянками правда? А вполне с конкретными женщинами. А дамы эти бываю разные одна нормальная, а другая такая зараза может быть. все люди разные.

простите,а его кто то разве насилует?:)Заставляет изменять?

Простите, а кто насилует ЕЁ? Последнее слово всегда за женщиной. Захотела -дала, не захотела - иди лесом.
Так природа устроила, смацы гоголем ходят, сражаются, хорохорятся, а самки выбирают перед кем хвост поднять, потомство завести.

без комментариев.Одно хочу сказать, любовницы перед женой никаких обязательств нет и быть не может, а у женатого мужчины они есть.

Если выподразумеваете под любовницей первую попавшуюся давалку, которую муж свозил в лес покататься и имя её забыл, то да, какие уж тут моральные обязательства.
Однако, в обществе (а это мы все) есть такое понятие, как порядочность. Это уже не по обязательствам. Это - по совести.

Правильно,при отсуствии совести никаких обязательств перед супругой и не будет.

При отсутсивии совести у обоих?;)

еще раз повторюсь,что у женатого мужчины обязательств (хотя вам и не нравится это слово) больше,чем у незамужней женщины. Мой муж со мной согласен.

Я вам о том, что женщина, выбирающая кандидата в мужья, или имеет совесть или нет. И,взависимости от этого, или делает попытки чужую семью разбить или нет.
Обязательства же мужа -это тоже, собственно, вопрос его совести. Ибо, блюсти их или нет - дело по сути добровольное.

ВСЕ самцы готовы прыгат на любую самку?! Слушайте, у менйа мои кобели (собаки) поразборчивее будут, чем ваши муж"йа. Пардон, но так получаетсйа.... :)
(с транслита)

Извините, что вы не поняли с первого раза, о чем я сказала. Повторяю: последнее слово за самкой.
ЗЫ. А где вы у меня вычитали про ВСЕХ?

вы приравниваете себя к самке,а мужчину к самцу?А голова на плечах на что дана?

В некотором роде да, приравниваю. И иногда именно природные инстинкты формируют поведение людей. Вы не знали?
Голова за тем и дана: соображать, кого выбрать. Задуматься:делаешь ли ты своим выбором кому то больно или нет?
Итак возвращаемся к тому,с чего начали: любовницу никто не насилует. Она ГОЛОВОЙ думает, когда ложится под женатого или чем?

Боже!А чем думает женатый?

Да не снимаю я ответственности с мужчины, не снимаю. Но как ловко можно манипулировать мужчиной, которому ты понравилась, я знаю очень хорошо.

Откуда так хорошо знаете? очевидно, по наслышке?;)

Сучка не захочет - кобель не вскочет. Не каждая самка подставит ..:-)

р

а может поэтому муж и сбежал, что была плохой хозяйкой/домработницей (называйте как больше нравится, от чего суть не меняется)?;) А потом все свалила на любовницу-лепучку:)

Нет не поэтому :) На муже это никак не сказывалось и хозяйством он не занимался. Я конечно занималась, но в меру необходимости. А то, что некоторые имеют домработниц вы слышали? Ничего против этого не имеете? :)

ППКС
(с транслита)

Насколько я понимаю, вы недавно развелись с мужем по причине измены. Поэтому вполне понятно ваше отношение к любовницам. Но вот...не соглашусь насчет помехи для восстановления отношений супругов... Вот, допустим, нет любовницы... Но ведь это означает, что нет и факта супружеской измены. Т.е. супруг вам верен. Он принимает решение. И вцепилась - не вцепилась. Мужчины не бессловесные и безвольные существа, без ЕГО решения никто рядом с ним не задержится, если ОН захочет, Он будет налаживать отношения с женой, а не доверяться другой женщине. И чтобы осознать внутренние проблемы семьи - нужно обоюдное желание супругов, а не ожидание факта измены.

Да я развелась, но не по причине измены. Если бы была одна измена, я бы это пережила и брак бы сохранился. Я развелась потому что по причине измена, проблемы семьи настолько обнажились и усугубились, что между нами полностью пропала любовь, доверие и взаимопонимание, а также у меня мнение о человеке упало ниже плинтуса, а с подлецом я жить не собираюсь.

Ну и замечательно. Я б тоже не стала жить с подлецом, даже, скорее всего, измену не простила бы... Но это для вас она катализатор...красная тряпка...Проблемы, если есть, они и без любовницы проблемы. Просто не так больно, когда разводишься по причине проблем, а не в результате ...обнаружения другой

Позвольте поучаствовать в вашем диалоге? :) Нельзя говорить о том, что "проблемный" развод легче "изменного". Из того, что я видела, проблемные разводы более скандальные. Да, пережить измену близкого человека тяжело, но это, как по мне, больше похоже на ампутацию больного органа, чем на медленную и болезненную гангрену...

А какого черта он побежал исменйат? От великой к вам любви?

Кстати, поблагодарите любовницу. Подлец - он всегда подлец. И спасибо ей вы ето узнали.
(с транслита)

Вы будете смеяться, но так и не признался, что изменяет, типо это мои тараканы. А сам у бабы живет, но она типа подруга только.

ППКС.

Кстати, это жены замечают проблемы в семье, когда уже есть другая. А почему б без катализатора не позаботиться о себе любимой? Или удобнее до поры до времени не замечать внутренние проблемы?

Почему не замечали, замечали. Но в острый период "измены" людям сложнее найти общий язык и решать проблемы, которые измена усугубила.

Даже не лично о вашем случае...потому что я подробностей у вас не знаю...НО, раз замечали, то почему не решили? Или не решали? и кто не хотел решать? и пр. Просто наблюдала, когда жены пытаются "спасти семью", а мужчины - сменить... Вот и вопрос - совпадение ли, что не успели наладить, а тут ОНА ВЦЕПИЛАСЬ (ну смешно, детский сад), или налаживали, но не вышло и пр...

И здесь отмечусь :))) а что делать, если мужчина не хочет решать? или отмахивается от проблем, говоря "не бери дурного в голову"?

Тфу! Да не решите вы ничего, если он - сволоч! Толко удобнее будет закрыт на ето глаза.

Мне когда-то пойавление пса об"йаснило, что за скотина мой бывший жених. Недавно его видела. Слушайте, если бы не пес, йа бы в ТАКУЮ лужу влйапалас....
(с транслита)

Фигня полная, я извиняюсь. Любовница своим появлением усугубляет... любовница - метод решения проблемы, который выбрал муж (ну или жена - если речь идет о любовнике). Она сама по себе ничего усугубить не может. Усугубляет то, что плохо держится - а настоящие отношения в этом случае только укрепятся. Это только мое мнение.

мда..что-то про любовников никто не пишет..

Так мы ж не любовники))) Проще писать о собственном опыте. А мужчин тут маловато

Я, собственно, и поднимала эту тему и вдаваться в подробности уже не хочется. Но имхо: виноваты все трое. Любовницы\ки - в том, что сознательно участвовали в разрушении пусть и чужой семьи. Такого права никто никому не давал - ни законодательство, ни Господь Бог.

Я узнала, что у мужа есть любовница. Сгоряча ничего делать не стала. Учла при принятии решения неск. важных факторов, главный из них тот, что я его до сих пор люблю. Разговаривала с ним спокойно, предложила развестись. сказала, что если он счастлив, то препятствовать счастью двух людей не буду, он свободен в своем выборе и может уходить. Вставать на тропу войны с люб. вовсе не собиралась. Мой муж не телок на веревке "увести" или "привести" его невозможно. Муж пошел в отказ - типа нет никого:) Слюбовницей порвал, а на меня еще и обиделся. Обвинил в несерьезном отношении к "ячейке общества". Он просто не знал, что я все знаю наверняка. Вот такая история...

Не очень поняла, что вы хотели сказать по теме... Но вы молодец, что не стали скандалить! Возможно, именно поэтому ваш муж и остался с вами. Его вернула к нормальной жизни ваша неожиданная реакция.

А нормальная ли это жизнь, если он уже ей изменяет? Какое счастье в том, что остался с ней? Если я люблю свою жену, и у нас все ОК, нахрена мне любовницы?

А чего тайком-то? Если любите жену, чего стесняться?
Не люблю с анонимами разговаривать.

А я, милейшая, не жду от Вас ответа. Просто высказал свое мнение.

поддерживаю :)

пожалуй соглашусь

Действительно. Согласна с Вами. Весьма сомнительная радость:)

Сразу всем. Повторяться не хочу, напишу кратко.
Разрушить семью из-за дурацкого похода налево - легче легкого! Нет проблем. И только по-настоящему сильные люди способны сохранить брак. Только мудрый человек способен отделить НАСТОЯЩЕЕ от глупой влюбленности.
Изменяют практически все. Просто не все попадаются.
Мне жаль вас. Именно такие, как вы потом создают топики - "меня предали, что делать". Вы живете в розовых очках. Если вы молоды, это можно понять. Если - нет, то мне вас искренне жаль.

Простите,но я, например, в вашей жалости не нуждаюсь совершенно:) Ибо розовые очки я сняла с себя уже давно..Если вам удобнее жить с человеком,который вас предал вместо того,чтобы вместе с вами решать ваши общие проблемы,живите с ним..Мне удобнее с подобным человеком не жить..Вот и все..Не надо навязывать свою точку зрения и свой образ мыслей..

Еще раз повторюсь. Я не навязываю свою точку зрения. Я ее просто озвучиваю. Если вам удобно разбегаться каждый раз, когда муж сходил налево - ради бога! Только это.... мужья когда-нибудь закончатся:-)
То, что вы считаете, что "нормальный" мужчина побежит решать проблемы к вам, говорит только о вашей наивности. Ситуации бывают разные. И люди - разные.
Просто я полагаю, что семья - слишком важная часть жизни, чтобы разрушать ее из-за какого-то дурацкого похода налево.
И не надо учить меня, жить мне с "предателем" или нет. Не каждая измена - предательство. Когда-нибудь и вы это поймете.

Вы очень агрессивны,на мой взгляд..Я вас ничему не учила,я же вам написала,каждый делает так,как удобно ему,читайте пожалуйста, внимательнее..

Я - агрессивна?:-) Да я - сама миролюбивость!
Просто вы слишком категорично рассуждаете о предательстве. Я бы сказала, по-книжному. Жизнь посложнее книжек будет.

В ваших высказываниях,если честно,не заметила никакой миролюбивости..:) Только одни попытки доказать мне,что когда один из супругов изменяет другому,это норма. Я с вами не соглашаюсь и поэтому слышу обвинения в категоричности,что в общем то,с вашей стороны не очень справедливо.ИМХО.

"Если вам удобнее жить с человеком,который вас предал вместо того,чтобы вместе с вами решать ваши общие проблемы,живите с ним..Мне удобнее с подобным человеком не жить"
Мы просто по-разному смотрим на вещи. Не каждый поход налево - предательство. Категорично рассуждаете вы. Я всего лишь высказываю свою точку зрения.

я тоже.. тоже всего лишь высказываю свою точку зрения.

Однако, вы меня уже отправили жить с предателем, не забыли?

Полностью согласна с Моникой Белуччи: измена - это не норма (!!!) и не нужно считать, что все друг другу изменяют... Позиция менты давно понятна, и мне в свою очередь искренне жаль ее, что она за свою жизнь так и не увидела искренней любви, преданности и порядочности... А тех, кому повезло больше и кто все это имеет, называет "людьми в розовых очках"... Странно жить с мужем и думать "Ах, как он меня любит... и абсолютно неважно, что спит с другими, главное, что меня любит и уважает..." Вот это настоящие "очки", только непонятного цвета;)

Ох, ну, какие же мы все умные! Как же легко мы рассуждаем и оцениваем других! Как много мы о них знаем! Ну, буквально больше их самих!!!
Так вот, ваша серость, слушайте меня внимательно и в следующий раз, прежде, чем умничать, думайте. Головой думайте.
1. Я никогда не говорила, что измена - это норма. Большинство людей изменяют, но это не значит, что это норма. Просто это - есть, как бы вы не старались кричать об обратном.
2. Мои отношения с мужем не касаются НИКОГО, кроме нас двоих. И не надо меня жалеть - я очень ценю и горжусь своими искренними отношениями с мужем.
3. "Любовь, преданность, порядочность" - расслабьтесь. Все это есть в моей семье. Более того, в моей семье есть еще кое-что, от отсутствия чего и сбегают ваши "порядочные" мужья - СВОБОДА! Еше в ней есть честность. Могут ли похвастаться этим ваши "нормальные" семьи?... Сомневаюсь что-то....

И еще... По-моему вас просто трясет от зависти:-)

Вот Вы вся такая мудрая, всех, смотрю, учите жить. А не думаете, что это Вам пора снять розовые очки и понять, наконец, что Вы лжете сами себе? Относительно того, что все изменяют, что измена ничего не значит, что это Ваша семья - эталон "настоящей любви", а все остальные здесь тупые, глупые, серые максималисты...

Это вы так сказали. Я считаю, что люди, кричащие на каждом углу, что с ними такого не случится, и что, если им изменят, они просто расстанутся с человеком, просто наивны - это не есть плохо, это просто недостаток жизненного опыта.
А меня моя личная жизнь последние 14 лет устраивает. Вполне.

Какая интересная точка зрения! Зря Вы обобщаете. Если Вы изменяете, и Вам изменяют - это еще не повод говорить о том, что это правильно.

:-) Это не первый и не последний случай в истории!!! Возведение собственных комплексов и заморочек в ранг общечеловеческих- болезнь всех великих людей!! ;-) Вот, к примеру, Фрейд..Толстой- туда же..Можно много перечислить. Так что ничего странного! :-)

Ну Вы уже причисляете уважаемую menta практически к лику святых:) Я б все-таки не стала ставить ее в один ряд с Фрейдом

:-) Я б тоже. И вооще никого не хочу обидеть, особенно Фрейда! :-D Однако они (великие)- тож ведь люди!

Хоть я не во всем согласна со стариной Фрейдом, но ТАК его обижать не хочется:)

Спасибо, мне приятно, что вы обсудили меня. Только еще раз напомню вам об одной истине - если вы чего-то не понимаете, это не значит, что это плохо, ужасно и т.д..
Нравится вам жить со своими рассуждениями о предательствах и изменах - живите! Кто вам мешает? Нравится вам считать, что оступившегося надо казнить - ваше право! Но не надо считать идиотами тех, кто имеет другую точку зрения на этот вопрос.

А кого я считаю идиотами? На основании чего Вы сделали такое умозаключение? Я, как раз, за то, что каждый человек индивидуальность со всеми вытекаюшими отсюда последствиями. Это Вы поражаете своей категоричностью: не считают так, как Вы - значит малоопытные, незрелые.

Во-первых, это вы тут же нарисовали себе картинку, что я изменяю и мне изменяют. С чего вдруг? Это именно вы обсуждали меня и мою точку зрения, забыв только у меня спросить, что я по этому поводу думаю.
Во-вторых, у меня нет ни малейшего желания навязывать кому-то свою точку зрения. Если вы посмотрите мой верхний топ, то увидите, что я всего лишь высказала свое мнение. Это вам она не нравится. Так чего ж на меня собак вешать?... Не нравится - не ешьте, чего спорить-то?
Что касается рассуждений и возраста - эти вещи взаимосвязанны. Чем старше мы становимся, тем (как правило) мудрей. Поэтому зачастую по тому, что говорит человек, можео понять, молод он или уже нет.

Господи, зачем Вы пытаетесь что-то доказать этой девушке? Это абсолютно неблагодарное дело!

Ой, вас спросить забыли:-)

А я, кажется, с Вами не разговаривала...

Вы спать не сможете спокойно, пока не ответите на вопросы к другим людям? Не дай Бог, не выскажетесь - это ж катастрофа:)

Может, стоит подписаться: "Даю мудрые советы. Всем без исключения. Особенно тем, кто не просит"

Да уж простите, как-то не удержалась и влезла в разговор особ, обсуждающих меня. Ну, надо же, какая я нехорошая! Можете внести это в составленный вами список моих недостатков.

Преприятнейшее, скажу Вам, занятие:) Если в моем плотном графике будет окно - с превеликим удовольствием!

Кто бы сомневался. А плотный график, видимо, связан с тем, что таких вот ужасных женщин, как я, очень много, и, пока всех обсудишь - вот и вечер наступил, правда?

Да нет, просто сын, понимаете ли, муж любимый. Да вязание-вышивание-чтение:)

Ну, да, а в перерывах так приятно ужасных теток пообсуждать!... Рада, что окрашиваю ваш скромный досуг какими-то эмоциями. Мне все равно, а вам - приятно. ЧУдненько!

аХа

Да я уже поняла:)
Да и не пытаюсь. Просто умиляет ее безапелляционность. Если не так как она, значит - НЕ мудры.

Не только не мудры, а еще "тупы" и "глупы":)

Такие мы, такие...

И это вы будете мне говорить, что я вам навязываю свою точку зрения?:-)))))

"Еще раз повторюсь. Я не навязываю свою точку зрения. Я ее просто озвучиваю. Если вам удобно разбегаться каждый раз, когда муж сходил налево - ради бога! Только это.... мужья когда-нибудь закончатся:-)
То, что вы считаете, что "нормальный" мужчина побежит решать проблемы к вам, говорит только о вашей наивности. Ситуации бывают разные. И люди - разные.
Просто я полагаю, что семья - слишком важная часть жизни, чтобы разрушать ее из-за какого-то дурацкого похода налево.
И не надо учить меня, жить мне с "предателем" или нет. Не каждая измена - предательство. Когда-нибудь и вы это поймете."

Это написала я. Где здесь навязывание, может, покажете? (Я уж не говорю о том, что это не вам было написано)... Мне прям интересно, где я кому чего навязала? Вам такие фразы, как "Я полагаю" о чем-нить говорят?...
Теперь вы: "Вот Вы вся такая мудрая, всех, смотрю, учите жить. А не думаете, что это Вам пора снять розовые очки и понять, наконец, что Вы лжете сами себе? Относительно того, что все изменяют, что измена ничего не значит, что это Ваша семья - эталон "настоящей любви", а все остальные здесь тупые, глупые, серые максималисты... "

Так и кто здесь кого учит, и кто кому навязывает, а?
М-да, девушка, в чужом глазу соринку разглядели, а в своем и бревна не заметили... Внимательнее, еще внимательнее...:-)

Мента, можно я Вас поддержу. Хоть я в СВОЕЙ жизни и не поддержиаю измену, и не считаю для себя приемлимым брак с изменщиком, я не считаю что по-другому быть не может. Я не считаю, что человек, живущий с изменщиком -просто мало себя любит или у него нет чувства собственного достоинства - все есть, просто он другой.
И я нигде не видела, чтобы Мента говорила, что тот, кто бросил изменщика не прав. Она скорее говорит о том, что тот, кто считает, что бросит такового, если что - ну... наивен что ли...
и уж людей, переживших такое - она наивными н6е называет.

Спасибо, что поняли, о чем я толкую... И поддержали.
Иногда диву даешься, как люди переворачивают твои слова!:-(
К слову, я считаю, что каждый человек вкладывает в понятие "измена" свой смысл. Для меня - это отношения, вытекающие за рамки сексуальных, а для кого-то (конкретный совершенно пример, вот, ей богу!) - новогодняя корпоративная вечеринка мужа... Поэтому для того, чтобы говорить кому-то, что он живет с предателем, надо сперва разобраться, а что, собственно, сам человек об этом думает...

Вот и мы не поймем,почему же вы их заводите,когда все О.К. Толко не пишите,что без проблем не заводите. Проблемы делаются из ничего уже в оправдание измены,чаще всего...

Что и требовалось доказать: муж любит жену, поэтому "послал" любовницу и вернулся к жене, если бы не любил, то сказал бы жене большое спасибо за тихий-мирный развод и ушел... а любовница в любом случае ни при чем (клинические случаи с любовницами маньячками и психопатками не учитываются)...

Причем-причем!!!У вас рассуждения типичной любовницы.Я тоже так рассуждала пока таковою была.
Но жизнь мне показала,что в 80% случаев -любовница "причем"...

может я и типичная любовница, но только по складу ума:) Потому что любовницей никогда не была, замужем, есть малыш и всем довольна:) а перекладывать вину за свой неудачный брак ни на кого не нужно...

В том-то и дело, что ничего они не разрушают :-) Ну если только помогают естественному отбору. :-)

Да ну? Не разрушают? А что, простите, происходит?

А то, что пойавлйаетсйа женсчина, к которой мужчина уходит. А не пойавилас бы - интерес к жене так и пребывал угасчим. Лучше?
(с транслита)

А кто сказал, что уходит? Мужчина может быть хорошим семьянином и периодически встречаться с любовницами. И что?

ЧУШЬ

Не чушь.Мой любовник со мной встречается 4 года,за это время они с женой родили второго ребенка,он обожает детей и даже мысли не допускает об уходе из семьи,хотя сам говорил,что среди его знакомых пошла волна разводов (возраст около 40 лет) а изменяют женам 100% его друзей и знакомых.У него к жене только одна претензия-она не так активна в постели как ему хотелось бы,вернее совсем не активна,она ему не отказывает,но просто раздвинет ноги и лежит(извините за подробности).Вот недостаток женской активности на стороне и добирает

А вот среди моих знакомых таких нет! :-) Уже нет. Ибо мы сами выбираем себе окружение, притягиваем, если хотите, что -то и кто-тоотфильтровывается с годами автоматически... Но я то Вам верю, вернее вашему любовнику. Каждый выбирает по себе. :-)Но еслиб сложилось так, что вокруг меня все , на 100 % изменяли вторым половинам, я б таки предпочла одиночество общению с такими типажами. Но это опять же с годами пришло.
Пы.Сы. Рада Вашей активности! :-) Только Вам то какой в этом смысл??? Так любите трахаться или еще чего?? :-)

Ууууууу... Ну, если вы не замечаете очевидных вещей, я вообще не очень понимаю, о чем с вами говорить....
Нет, вы действительно считаете, что те, кто заводят любовниц\ков, делают это с целью уйти?:-))))

Я не о "цели уйти", а о "хороший семьянин"

Еще раз вам напишу - если вы с этим пока не сталкивались, это не значит, что этого нет!
Смешно.... Человек, обвиняющий меня в категоричности, в ответ на утверждение, основанное на жизненном опыте и конкретных примерах, пишет мне "ЧУШЬ!".... Ну-ну...:-)

Толковый словарь Ушакова: "семья- группа людей, состоящая из родителей, детей, внуков и ближних родственников, живущих вместе;..семьянин- член семьи"... Ну если тока в этом контексте- то все правильно! ;-)

:)

Праааавда? Ой, блин, ну я и моралистка... Не знаю. Смотря как семью рассматривать. Если как место, где ночуют и где дети растут - наверное, да... Но если как союз двоих, доверяющих друг другу - очень сомнительно. Хотя... кто что для себя выбирает. Для меня было бы нестерпимо делить своего мужчину с другими - лучше расстаться, когда чувство угасло. Либо сойтись окончательно после первой "встряски". Но терпеть измены постоянно... не знаю, не смогла бы.

Периодически - не имеется ввиду каждую неделю:-)

Точно ЧУШЬ!!! Я это еще в прошлый раз писала, когда мента так рьяно орала, что любовница разрушает счастливые семьи (не дословно, но смысл такой)...

Серость, вы меня слегка достали. Продолжаете завидовать? Ну-ну:-)

аха:) Завидую, что вам муж изменят:) а вы ему:) Наверное это от великой любви друг к другу:)

В том-то и дело, трусливая моя, что в моей семье нет слова измена:-) И наша жизнь держится не на вранье, как в ваших "порядочных" браках.

видимо, она из тех, для кого и свинг - измена...

Книжек начиталась... Странно, что до сих пор не смущают человека несоответствия книжного и реального миров...

а грабли ждут...

:-)) И, боюсь, не одни:-))

А где в законодателстве написано что-то по етому поводу?
(с транслита)

А вы считаете, что разрешено все, что не запрещено?

Да так оно и ест. Если вспоминат ЗАКОН.
(с транслита)

В заканодательстве может и нет, а вот 10 запаведей еще никто не отменял.

Вы говорили ЗАКОН. Йа агностик, мне ваши 10 заповедей ни к чему.
(с транслита)

Закон не запрещает какать на дороге. Вы часто это делаете?

КАК не запресчает? Попробуй йа сейчас сйад посреди дороги - 800 евро штрафа вкатйат. А в лесу на дороге - сиди и какай, сколко влезет. Нет, пожалуй, сколко вылезет :)
(с транслита)

Ну, это у вас:-) У нас - максимум на 15 суток за хулигантсво:-) И то - врядли:-)

То ест, стат"йа в принципе ЕСТ. А об изменах? Хот на 15 суток...
(с транслита)

вы знаете, в страых фильмах показывают, как в суде привлекают в качестве ответчика -не только изменяющего супруга, но и того с кем изм,еняют. Для последнего это был позор.

В СТАРЫХ филмах. Вот есче длйа Клинтона был позор. А длйа Миттерана его вторайа сем"йа - никакого позора. На похоронах рйадом стойали.
(с транслита)

зависит от страны

Ессно. Но не о Саудии реч?
(с транслита)

Мне понравилось ,как вы икнули после вопроса Виновата ли любовница :)

Нет.

ппкс;)

Если мужчина не захочет никто и никогда не сможет увести его из семьи. Ну а ежели это желание у него возникло значит в семье не все так уж и ладно.
И в разводе обычно виноваты оба, а не тот кто ушел или кого "выгнали".

Ну вроде бы неглупая девушка,а такую банальную глупость написали... Не бывает семей без проблем... Не хотят только "ленивые".... Природа такая. Любовницы этим пользуются и в этом их в общем-то можно и обвинить... А вообще легче всего все свалить на жену,так как к ней вседа есть к чему придраться...

Что-то много "ленивых" йа знаю... Многие и хотели бы, но все же сем"йа, любов-морков...
(с транслита)

Читаю: "Виновата ли любовница...ик! Просто мысли" Типа "Вагонные споры - последнее дело, когда уже нечего пить"

:)))

Бедные любовницы, уж сколько эту тему трем! Все решаем, виновны или нет.
Прям как судебный процесс. С обвинителем и адвокатами. Только врядли получится решить вопрос однозначно. Каждый все равно останется при своем мнении.

не виноватые мы, они сами приходяяяяяяяяяяят ;)

вот и я о том же:)

хоть в чем то мы с Вами согласны :)

:)

и я с вами согласна полностью:)

Косяками идут, только успевай ноги раздвигать:)

А мы всего- лишь все для этого делаем!!!!

ниасилил...

и лучше не надо..

собралась написать то же самое:))))

"И есть ли смысл винить человека в том, что он добивается чего-то методами, которые недопустимы с чьей-то точки зрения?"
Нет конечно! :-) И если в парке Вас поймает маньяк и отымеет во все места не принимая во внимание Вашу точку зрения на это, а так же между делом и точку зрения Вашего мужа и действующего законодательства- то его действия достойны только всяческой похвалы! -Он ведь добился таки своего...
Так можно фиг знает до чего договориться.. :-)

Ага. И вор молодчинка, который понимает, что ни в жизь ему на "Форд" с "Мерсом" не заработать- так попросту пошел и сп@@@@дел! Вот и всех делов. Круто!

Абстрагируясь от моей собственной ситуации и полностью соглашаясь с тем, что в разводе или измене виноваты все трое - и муж, и жена, и любовница, все же считаю (ИМХО), что встречаться с женатым мужчиной - непорядочно. Конечно, если мужчина не скрывает наличия жены. А надеяться построить счастье на несчастье другой женщины и, зачастую, ее детей - просто наивно и глупо. Вот.

А в чем жена то виновата?? :-)

НУ, трудно сказать мне, жене-то... Да еще обманутой :(( Видимо, в том, что не создала условий для того, чтобы муж не ушел налево.

Вы только мне, мужу, этого не говорите, ладно? :-) Это какие такие условия???? Минет делала нерегулярно??? :-)Или у любовницы сисек полна пазуха , а у жены мало??? Иль речь об недостаточно тонкой духовной организации??? Чего за комплексы то такие?? Зря! Изживайте! ;-)

ппкс:)

И тем не менее, считаю, что женщина, которая спит с женатым человеком, поступает непорядочно. И это я еще мягко выражаюсь. Просто тут много пишут о праве быть любимыми и счастливыми... Нельзя быть счастливым за счет других. А те, кто считает, что можно,- просто бессовестные эгоисты.

А насчет комплексов - стараюсь, изживаю.

а Вы считаете , чо держать рядом человека, который не любит Вас и Вы (не имею ввиду имено Ваш случай) не любите его, а живете с ним ради своего комфорта и благополучия - это не эгоизм?????

Можно поинтересуюсь? А откуда взялось вот это - "не любит"???.... Кто сказал, что не любит? Вы считаете, что идут к любовницам только, когда любовь проходит? Не слишком ли категорично вы всех под одну гребенку причесали?

Обычно к любовницам идут из семей, когда дома тчо то невпорядке и обычно это отсутствие любви. Но бывают и исключения. смотря какие семьи, мужья и любовницы ;)

Вы удивитесь, но идут к любовницам, когда нет любви - в исключительных случаях. Чаще просто расходятся без вмешательств третьих лиц.
А вот во всех остальных как раз и идут - за новыми ощущениями, за приключениями, за недостающим сексом, за недостающей лаской, по глупости, по пьяни и т.п.... И все это - продолжая любить жену. Идут также в период кризисов, избегая необходимости решать проблемы, ища кого-то, кто не будет им напоминать об этих проблемах. Но наличии проблем - не показатель того, что любви в семье нет.
Вы, простите, рассуждаете, как 18-летняя девочка....

Ой, какая каша у Вас в голове. Какой детский идеализм.
Очень многие живут без любви всю жизнь. Очень многие вообще не знают, что такое любовь. Они принимают за любовь привычку и страх одиночества. Очень многие теряют любовь за несколько лет обычной семейной жизни. Таких большинство. Людей держит друг с другом любовь к стабильности и страх перемен.
Именно в таких семьях и гуляют на сторону, именно таким семьям угрожают любовницы, именно там люди не способны совместно искать решения проблем, и идут " за новыми ощущениями, за приключениями, за недостающим сексом, за недостающей лаской, по глупости, по пьяни".
Таких семей очень много. Только не надо представлять это как норму и обманывать себя, говоря, что там есть любовь. Любовь там давно умерла :(.

Можно я немного ППКС-ну?:)))

Извините, но как-то Вы легко решаете, где есть любовь, а где нет. Ну да, люди в таких семьях оказывается только думают, что любят , а на самом деле Вы лучше знаете, любовь там или нет. Это типа стабильность и страх одиночества.
Знаете, каждый человек любит так, как умеет. И даже если его умение не вписывается в Ваши рамки - это не значит, что он не любит.

ИМХО, конечно, но когда есть любовь...никто, кроме любимой/любимого не нужен....А не когда любя, можно по пьяни или из-за недостатка секса...Да любимым секс всегда супер, и его не мало...А когда есть любовь и проблемы решаются сообща. Именно ЛЮБОВЬ!

Я рада, что вы так думаете. Дай бог вам никогда не узнать, что бывает по-другому.

Мне просто кажется, что когда по-другому - это уже не любовь...(((( Чувство собственности, страх одиночество, удобство, много всего...

Вы знаете, понятие любовь ,у каждого свое. Для кого-то муж, приходящий раньше жены с работы и не бегущий делать ужин -уже значит не любит. Да много есть мелочей в совместной жизни, по которым можно сказать, что не любит.
Для одних измена - эта одна из таких мелочей ,для других -что-то большее. Но кричать ты живешь с предателем и т.п., я бы не стала. Так можно кричать и о каких-то других поступках супруга.

Соглашусь с тем, что написала Pin... Любовь - она такая разная... И каждый воспринимает ее по-своему... Со временем она иногда становится чем-то обычным... Перестаешь задумываться, есть она или это привычка... И если, не дай бог, что-то случается, ну, например, вот такой же в непонятках муж изменяет, ты сразу чувствуешь - мне кажется, уж самому себе человек в состоянии ответить честно - что это: обида, оскорбление, страх остаться одной, чувство собственничества или ощущение, что из груди вырвали сердце... ИМХО: Именно подобные форс-мажорные ситуации могут помочь людям разобраться в своих отношениях...

Тоже соглашусь) Я переживала развод - в тот момент на душе мрачно было, и мысли по поводу БМ и предательства, и чувство собственной неполноценности и разная еще куча мала...Но! В момент разрыва просто невозможно адекватно оценивать ситуацию. Сейчас я понимаю, что в 90% процентов эта буря эмоций была вызвана не любовью. Сейчас я счастлива! И спасибо БМ огромное за уход! Именно расставание помогло мне реально понять, чего я хочу, что для меня любовь и брак и пр. Но это приходит со временем. Любовь - не зависит от конкретных условий ее выражения - приходы-уходы, цветы и прочие мелочи. А если для кого-то это принципиально - стоит задуматься, что же происходит на самом деле, какие ценности и вещи являются приоритетом, почему что-то стало иметь первостепенное значение. В общем, если важнее внешние проявления, чем доверие близкому человеку... То стоит покопаться в себе. Проще, конечно, сказать - у меня такая любовь. И признать, что не любовь, а другое...это труд большой и смелость нужна. Зато потом окупается.
Кстати, я, как все жены, говорила -я его люблю, а он ушел - а на самом деле в основном другие чувства-то были. И редкая жена это признает, что просто....обида, злость и жаба душит)

Я отвечала Менте, которая утверждает, что кругом все живут в большой любви. А если нет любви, то сразу без всяких измен разводятся. А измены как раз и бывают в семьях с большой любовью.

Конечно, каждый человек любит, как умеет, и выражает свою любовь, как умеет. Но все-таки, мне кажется, есть некоторые общие для всех понятия: доверие, нежность, забота, ответственность, общие интересы и общие цели, и самое главное, желание сделать счастливым любимого человека, невозможность причинить ему боль.

А я вижу очень много семей, в которых нет доверия, и жена проверяет почту и телефоны мужа, в которых вместо нежности - раздражение, вместо гармонии в сексе - попытки поймать новые впечатления на стороне. Измена страшна не сама по себе. Она страшна, если она причиняет боль близкому человеку и ставит под угрозу семью.

Вот и объясните мне, о какой любви Вы говорите, если нет доверия, есть причиненная боль и нет ответственности за отношения.

Anonymous написал(а):
Я отвечала Менте, которая утверждает, что кругом все живут в большой любви. А если нет любви, то сразу без всяких измен разводятся. А измены как раз и бывают в семьях с большой любовью.

*Я, если честно, не очень поняла, где я утверждала, что все живут в большой любви, и где я отрицала, что в таких семьях нет измен....

Конечно, каждый человек любит, как умеет, и выражает свою любовь, как умеет. Но все-таки, мне кажется, есть некоторые общие для всех понятия: доверие, нежность, забота, ответственность, общие интересы и общие цели, и самое главное, желание сделать счастливым любимого человека, невозможность причинить ему боль.

*Абсолютно согласна с вами. Просто (я уже писала об этом выше) со временем острота чувств и эмоций пропадает. Да, не через год, не через три... Но рано или поздно даже очень любящие друг друга люди привыкают к этому чувству. Оно становится чем-то обыденным... И в какой-то момент мужчине (или женщине) начинает чего-то не хватать... Может возникнуть связь на стороне. Человек и не желает причинять боль своему партнеру, но его засасывает чувство влюбленности, та самая острота, которая исчезла в семье... И вот именно тогда наступает момент, когда то, что держало людей вместе, проходит проверку. Если их любовь настоящая и они друг другу дОроги, они смогут пережить этот тяжелый период и преодолеть этот перевал. И останутся вместе. И наверняка их отношения перейдут на другой уровень... Потому что деваться им некуда - того, что было до измены, не вернешь. Нужно будет строить что-то качественно новое. Все, соответсвенно, имхо, основанное на многочисленных примерах.

А я вижу очень много семей, в которых нет доверия, и жена проверяет почту и телефоны мужа, в которых вместо нежности - раздражение, вместо гармонии в сексе - попытки поймать новые впечатления на стороне. Измена страшна не сама по себе. Она страшна, если она причиняет боль близкому человеку и ставит под угрозу семью.

*Там, где нет доверия, и любви настоящей нет... Я так думаю...

Ой, а что ж вы так стесняетесь, коли считаете себя таким правым? Много о жизни знаете? Ежели такие умные, то тогда что - такие серые? Может, потому что хамить удобнее анонимно?:-)
Я делаю выводы, основываясь на жизненном опыте. Вы правы, браков без любви много, но там и измены по-другому воспринимаются.
Вам знакомо понятие "кризис среднего возраста"? Вы в курсе, что 90 процентов мужчин в этот период заводят любовниц? И многие из них даже уходят к ним. А, из тех, кто ушел, многие потом возвращаются. Об это вы слышали? Или, может, расскажете мне, что все эти 90 процентов живут без любви и потому заводят любовниц?

и я..тоже ППКСнуть хочу:)

Все верно. И была бы счастлива жена без любовницы....
(с транслита)

Согласна... Но таких не большинство. Таких единицы.
Как бы вам это было неприятно. В то что Вы пишите очень хотят верить любовницы. По себе знаю. Но это ошибка.
А насчет "менты" Вы сильно ошибаетесь. Ваши рассуждения как раз наивны,а ее реальны!

Идут за "эффектом новины",а не от проблем,чаще всего.
Проблемы есть всегда и у всех. Потому это самое банальное,легкое и понятное оправдание!

"Еффект новизны" - ето перетрах. Но если ест постойаннайа любовница... Гм... Гм... Какайа же тут "новизна"?
(с транслита)

Не всегда с вами согласна,но щас ППКС-ну.

ИМХО-любовница виновата.Степень ее вины зависит от ситуации.Пример:
Муж+жена=обычная семья,которая могла бы существовать "пока смерть не разлучит",но...Появилась любовница,муж влюбился до беспамятсва и оставил семью ради нее.Она знала,что он женат и осознанно пошла на эти отношения и в последствии стала его женой (она его не уводила,просто проплыла по течению и приняла его после ухода от жены,т.е она его никак не подстегивала к уходу).Любовь -любовью,но пострадала женщина.Она могла быть замужем за этим мужчиной всю жизнь,но он ушел.У нее разбилась семья,надежды,и.т.д.На мой взгляд любовница виновата в том,что стала причиной разрушенной семьи первой жены,хоть и не специально.

Но ее уже не любили. Была ли она счастлива? Каждому свое, конечно...
(с транслита)

Не все браки держаться на любви.Есть еще масса всяческих чувств и эмоций.Любовь со временем затираеться или заменяеться другими чувствами.На них брак может просуществовать многие-многие годы.
Вина любовницы здесь не перед человеком,а относительно ситуации.Повторюсь,что во множестве случаев развода из-за измены,если бы не было вполне конкретной женщины из-за которой муж принял такое решение,то эти браки бы существовали долго и были бы вполне благополучными.Вина здесь -понятие относительное.Соответственно,что человек не может быть виноват в своем существовании и в том,что его кто-то полюбил.Но если он решился на отношения,которые чисто гипотетически могут повлиять на чью-то жизнь не в лучшую сторону-он за это ответственен.

Каждый в первую голову ответственен за то,чтоб прожить свою жизнь счастливо.Конечно,тут можно дойти до абсурда и какие-то рамки соблюдать все же надо (маньяки они таже по-своему счастливой свою жизнь делают).Но виновата ли любовница или нет-тут в каждом случае есть свои за и против.И была ли любовь в семье до появления Л-цы ответит только муж и жена,при чем не свегда одно и то же.И жили бы они долго и главное счастливо еще 100 лет или влачили привычное безрадостное существование - это большой вопрос без ответа.

Я знаю что это "палка о двух концах".Но как это не парадоксально ,здесь я выступаю от имени любовницы ,хоть и перешедшей в ранг жены этого мужчины.
Есть вина и есть ответственность.Семья была благополучной,без особых эмоций,но довольно крепкой.И появление конкретного человека,т.е. меня-ее разрушило.
Я соглаасна,что в первую очередь мы должны думать о своем счастье,но...Если бы не мое появление,она сейчас была бы женой,ей не пришлось бы тащить все на своих плечах и воспитывать ребенка одной,у нее уже пять лет так и не складываеться личная жизнь.
Она ненавидит меня,хоть и пытаеться это завуалировать,говоря,что во всем виноват он.Но веть и она,и я понимаем что его уход-это всего лишь следствие,а причина-я.

Если мужчина почувствовал потребность найти себе другую женщину и уйти из семьи, он сделает это в любом случае. На Вашем месте могла оказаться другая, как это не грустно Вам осознавать.

ппкс

Мне осознавать это абсолютно не грустно потому-что я знаю,что у него не было потребности найти женщину.Просто одна случайная встреча все за всех решила...Возможно обстоятельства могли бы сложиться и по другому.Но просто в данной ситуации мы все знаем,что все произошло из-за определенного стечения обстоятельств,а не из-за его желания "сходить на лево".

Человек далеко не всегда осознает свои желания и потребности. Но это не мешает ему действовать согласно своим неосознаваемым потребностям :).

Обстоятельства не могли сложиться по-другому, потому что в жизни каждого человека каждую минуту есть ситуация выбора. И то, как складываются обстоятельства - это результат нашего выбора.

Я понимаю, что Вам приятно думать, что он ушел из семьи из-за Ваших исключительных качеств и из-за внезапной большой любви. Но увы, все гораздо проще. Человек может полюбить только тогда, когда он к этой любви готов.

А я и не говорила о своих исключительных качествах и какой-то большой любви.Не из-за каждой женщины и не каждый мужчина будет уходить из-брака в брак.И вообще мне кажеться,что о индивидуальности своей ситуации и о том из-за чего и к чему ,и кто пришел-в полной мере могут судить только участники происходящего.

И не обстоятельства-результат выбора,а выбор-следствие обстоятельств.ИМХО

А вам вероятно приятно думать,что они уходят из семьи не из-за какой-то конкретной,а из-за любой.
Человек иногда влюбляется даже когда к этому совершенно не готов и час назад у него были диаметрально-противоположные планы на жизнь.

Почитайте что-нибудь из популярной психологии.

А то Вы путаете причину и следствие.
Человек сначала готов к любви, и только потом он в начинает замечать потенциальных претенденток на его любовь. При этом сознательные планы у него могут быть совершенно другие :).

Человек сначала готов к определенному поведению в определенных обстоятельствах, и только потом он начинает реагировать на эти обстоятельства.

Я не говорила, что уходят из семьи из-за любой. Уходят, когда готовы уйти, и когда готовы реагировать на женщину определенного типа. А вот то, что женщина такого типа якобы одна единственная на всем земном шаре, это увы романтическое заблуждение. Если сегодня такая женщина пройдет мимо, завтра или послезавтра (условно) опять встретится подходящая.

Интересно,а как может быть готов к любви человек,который любит свою жену (по крайней мере уверенный в этом) со всеми вытекающими,т.е. ревность,планироване дальнейшей жизни,детей...А потом в один момент посылающий это все в тар-тарары из-за вдруг появившейся женщины определенного типа.
Это я не о своем примере,а о ситуациях виденных мною.Как это с точки зрения психологии?

Он ЗНАЕТ, что не любит. Но ДУМАЕТ, что все ето сказочки, а ему НАДО строит жизн.
(с транслита)

Ага! "Хорошие сказочки" для жены.А зачем тогда уверять человека в том,чего ты не чувствуешь,чтобы потом его бросить?

Не все силны, и не все готовы быт честными С СОБОЙ.
(с транслита)

замутили Вы...
на собственном примере могу подтвердить правоту Насти... как ушедшая от любимого мужа к любовнику... хотя выходя замуж и живя в семье, ничего подобного не планировала... рвалась на части до последнего... и если бы муж не устранился в итоге от борьбы - осталась бы с ним...

А если правдиво заглйанут в себйа? Рвалис на части из-за ЛЮБВИ или из-за нежеланийа/бойазни что-то менйат, из-за нежеланийа делат болно близкому человеку?
(с транслита)

Что именно она и сделала,отвечая-заглянула в себя.Любить можно и двоих,но каждого по разному.В ее случае преимущество ее отношения было на стороне мужа,а он самоустранился и она ушла к человеку тоже любимому...

Ето уже не любов. А, как говорйат полйаки, "нормална милосч" :)
(с транслита)

а какая разница, что я отвечу? Вы же все про меня знаете лучше... и про Настю, и про ее мужа... и про других...

Йа не про вас лучше знаю. Но вижу, что люди (включайа менйа саму) ЗНАЮТ, но НЕ ХОТЙАТ знат.
(с транслита)

ну... поживите еще... с открытими глазами... может, поймете, что Ваше видение - не единственно правильное...

Неуж до сих пор были закрыты? :) В том-то и дело - мне не изменйали. Те, кто совалсйа "налево", мгновенно летели к черту. Может, поетому у менйа была совершенно трезвайа оценка ситуаций.
(с транслита)

нет, не трезвая... безаппелиционная и почти детская...

Жаль девушку. Видимо, и не любила никогда по-честному.

Какайа "девушка"? В моем возрасте уже скоро бабушками бывают.

Да нет, любила. Но пару раз понйала, что любила не человека, а свою выдумку. И все ушло.
(с транслита)

Об этом я и говорю...
ЗЫ: Ну, мне как-то неловко - сразу бабушкой:-)

Видите ли, йа могла влюбитсйа в заведомо невозможный вариант (когда ЙА была на втором-третйем... месте). Но вот любит человека, который любит-любит, да вдруг не любит... нет, все сыпалос, ибо "ой, не тот...".
(с транслита)

А вы все просчитываете на 15 лет вперед? Заранее знаете, как поведет себя тот или иной мужчина через 15 лет?
И почему вы так боитесь признаться, что просто никогда не любили по-настоящему?

р

Ну, допустим, человек живет под очень жестким самоконтролем, с сильным чувством долга, с желанием все делать правильно и получать одобрение окружающих. Он старается подавить в себе все, что его не устраивает в его жизни. Он считает, что у него нет права менять свою жизнь. Его естественные желания и потребности спрятаны глубоко внутри, он их боится.
Но жить в таком состоянии всю жизнь невозможно. Или должем произойти взрыв, или человеку удастся все это в себе задавить, но тогда эти проблемы начнут разрушать его изнутри, можно ждать проблем со здоровьем, с алкоголем, с полным уходом в работу. В Вашем случае произошел взрыв (образно говоря).

"с сильным чувством долга"-никогда не оставят жену в тяжелом материальном положении с маленьким ребенком,и.т.д,и.т.п...И не забудут напрочь о ее существовании.Я просто пытаюсь понять-почему мужчина бросает свою семью и напрочь забывает о ней с того момента,При этом будучи хорошим семьянином и любящим отцом в другой семье???

Мы о чем с Вами говорим?
Я говорю о том, что то, что человек сам про себя думает, очень часто не совпадает с его бессознательными желаниями и потребностями.

И поэтому он сам может удивляться своим неожиданным и нелогичным поступкам.

А если Вы хотите обсудить вопрос, почему мужчины иногда забывают своих детей, то это совсем другой вопрос.

Мы именно об этом и говорим.
Я с вами полностью соглана по всем пунктам.Пусть это все происходит на подсознательном уровне и из-за этого человек взрываеться и меняет свою жизнь.
Но так координально поменять невозможно только подсознательно-просто в один момент вычеркнуть кусок жизни.

Почему невозможно?
Есть такой тип людей. А эта его способность, вычеркнуть кусок жизни, наверняка проявлялась и раньше (возможно в отношениях с родителями, или предавшими друзьями, или нечестными компаньонами в бизнесе), просто это до поры до времени не касалось его жены и детей.
Если Вы говорите о своем муже, вы должны понимать, что у него есть такая особенность, и что Вы тоже можете быть вычернуты из его жазни.

Вы говорите об "определенном типе людей",а я о конкретном человеке за которым подобных особенностей никогда не замечалось и его поступок,и то что за ним последовало, было большим удивлением для всех окружающих,причем с обеих сторон.Либо у него действительно были какие-то скрытые мотивы для подобного(я имею ввиду те,которые он ни для кого не хочет озвучивать),либо от него просто можно ожидать таких поворотов.Но этого не узнаешь-пока жизнь не проживешь...

Так на месте жены могла быть другая, он все равно рано или поздно женился бы)))) То, что у нее не складывается личная жизнь - это, как ни жестко звучит, ее выбор. Можно жить воспоминаниями, ненавистью и пр. А можно все это проработать с собой и перейти к новому жизненному этапу. У каждого из нас есть выбор в таких ситуациях.

А она была - личнайа жизн? Если любви не было. Что ето - личнайа жизн? Давайте определимсйа.
(с транслита)

А кто говорит,что ее не было...Изменилась жизнь человека стопроцентно уверенного,что муж любит и верен.

НЕ ВЕРЮ! Не верю, что она етого не знала, что муж не любит.
(с транслита)

Она наоборот знала,что он любит и он не давал ей повода для сомнений.А в один день пришел домой и сказал ,что уходит навсегда.

Согласитес, что такое бывает нечасто....
(с транслита)

Вы будуте смеяться - довольно часто... как ни странно это может показаться..

Йа не буду смейатсйа. Лиш скажу, что НИКОГДА такого не видела. Во всю мою жизн. Лиш случаи, когда человек упорно НЕ ХОТЕЛ видет.
(с транслита)

я Вам выше ответила...
лень повторяться...

Мне тоже лен. Вы видели лиш такие случаи, йа другие. Может, потому, что йа на них смотрела со стороны или мгновенно устранйалас.
(с транслита)

всё Вы про меня знаете... и что я чувствовала, и что я видела...

Знаю про людей вообсче. Достаточно их видела...
(с транслита)

не бывает людей ВООБЩЕ...
открою Вам маленький секрет - все люди разные... и никто не обязан чувствовать и думать именно так, как Вам кажется правильным...

Все верно. И каждый несет ответственност за свое несчастйе....
(с транслита)

Это в Вашем случае поддерживал иллюзию.А в моем нет,сказал что не любит,она не верила.Думаю умом понимала,а сердцем боялась.В моем случае-не я так другая стала бы его 2й женой.Согласна,что к переменам созреть надо.Я,скажем и не собиралась никуда,пока в розовых очках пребывала,а как поняла на каком я месте у своего мужа,ужаснулась.Да любил он меня безумно и безгранично,только что мне от такой любви(цветы,восторги,звезду с неба-в любое время суток ты дорогая только вкалывай побольше).Вот когда ужаснулась,тогда и любовник и уход и рвалась на части,все было.Об этом писал уже кто-то выше.Так что у кого вспышка,у кого застаревший процесс.Все,кто в процессе участвовал имеет свою долю ответственности.А кто перед кем виноват-это божье дело судить.

Нет имеенно в Нашем случае никакой иллюзии не было,он действительно так думал и чувствовал по отношению к ней (или просто думал,что это чувствует).А в один прекрасный момент случился толчок и он понял,вернее решил,что так больше жить не будет.Это у него проносились какие-то эмоции и размышления,но не долго.А для нее в один день все рухнуло...и для меня в один день вся жизнь изменилась.

умом понимала,а сердцем боялась!!!

Изумителные слова. Именно.
(с транслита)

А бывает наоборот. Сердце чувствует, а ум отказывается понимать.

Что в лоб...
(с транслита)

Ну, если НЕТ ЛЮБВИ - какайа разница, с кем муж ее крутит? Какой тогда развод? Жит и радоватсйа.
(с транслита)

Любовь понятие относительное и разностороннее.От ваших постов веит каким-то юношеским максимализмом,что все строиться и держиться только на ЛЮБВИ с большой буквы.

Не у всэ. Но если ее нет - то не надо делат болшие глаза и кричат "мине предали", если кто-то решил, что ему надо менйат жизн.
(с транслита)

дура...

Кто именно?

п

зх