Свекровь манипулирует...

...причем всеми. Как я посмотрела, все и вся вертится в семье под ее дудку, и сын, и муж, и проч. Меня это откровенно говоря, достало за небольшой промежуток совместного проживания.

Как осаживать ее? Как дать понять, что этот номер со мной не пройдет. Честно говоря - огроменное желание послать ее далеко и надолго уже, но, естественно, нужны более мягкие и действенные способы.
Если у Вас было похожее - как Вы справлялись?
Спасибо!

У меня мой муж ее осаживает, когда заиграется или ее муж... Но терпят достаточно долго. Вообще у вас вряд ли что-нибудь получится без скандала.

А у нас как я поняла, все идут у нее на поводу, сами не понимая того(. Так что защищать меня некому - придется менять ситуацию, если получится, конечно...Ругаться - желание непреодолимое, и растет с каждым днем...Но как то не хочется с ней это, все равно что плевать против ветра...А потом же за это она со своей вечной улыбкой доброделели про меня и мужу может напоет, я ничего уже не исключаю...Но удар со спины уже жду однажды...

С ней надо на нейтралке находиться.

Вы знаете, я умом это понимаю! Но вот поделать с собой уже ничего не могу! Все во мне кипит, блин(( мы живем с ними вместе, относительно недавно..но ее поведение (( ...и все с такой же маской благоделели к нам в жизнь лезут по малейшему поводу. потому что ей необходимо держать руку на пульсе ( иначе она не она...
потому что она увиливает от чего-то (работы), так же манипуляциями заставляя меня например это сделать...хотя есть такие вещи (называть не буду - муж читает, поймет о ком речь), которые просто дико не делать самой и перекладывать на другого, по моему скромному мнению.
зы варианты отдельного проживания в настоящий момент не могут быть рассмотрены по рыду причин, увы (

Она же хозяйка в доме. Держит дом и семью. Дело не в манипулляции, как вы выразились, а в укладе. Порядок есть порядок. И если принято, что в своем доме именно она принимает решение, а не семейный совет, придется смириться.

Полностью согласна с вами, поэтому молча сношу все манипуляции. Хотя справедливости ради надо сказать, что она не особо ко мне придирается

У меня мама всеми манипулирует и пытается моим мужем тоже, вот и идет борьба три года
Мы- то с сестрой как-то приспособились:-да, мама, хорошо, мама, а вот он не может, последний раз очень сильно поругались, чуть до драки не дошло. что тут делать не знаю, маму не изменишь.
А со свекровью я молча, но все равно делаю по-своему.

вы пришли в чужой дом и планируйте навести там СВОЙ порядок
это ее дом
и между прочем в этом доме вырос и воспитался ваш муж которого вы полюбили
полагаю именно так будет она думать
имхо лучше не конфликтовать
поругаться - вы поругаетесь, а вот сделать что-то лучше - это наврядли.
хрен вы взрослую женщину перевоспитуете

это мое частное мнение :)) можете закидать меня камнями :))

это я понимаю. пытаюсь найти способы психологического отпора что-ли, ну вроде как пособие может какое )

Меня бы в таком случае только "сын" волновал - то есть мой муж. Как там у нее с другими членами ее семьи - мне бы было (и есть) глубоко фиолетово. Похожего у нас не было, так как со свекровью я никогда не жила. При возникновении конфликта интересов (например, она хочет от моего мужа того, что мне не нравится - например, претендует в больших количествах на его свободное время, которое нужно мне) я решала эти проблемы непосредственно с мужем (озвучивала ему свое недовольство). Он уже решал, что важнее - выполнить просьбу матери или мою. Всегда мотивировал мне свою позицию. Советовался со мной. Фактически решение принимали совместно и находили компромисс "понимаешь, маме это очень важно. Давай я все же съезжу к ней в выходные, как она просит, но в следующие выходные мы отдадим ей ребенка и вдвоем съездим в дом отдыха" (например). Это уже - не манипуляция. А осознанное принятие решения. Но такие конфликты бывают нечасто.

ППКС

ППКС.

http://www.udaff.com/photo/page460.htmll

беру её на игнор:)

Не жила со свекровью. Но ситуация один в один с Вашей была с мужем ее дочери.
Я терпела ее хамство, которое проявлялось буквально во всем. В каждой фразе - сплошной яд. 10 лет терпела, не смея пикнуть.
Потом надоело. Стала отвечать. Сначала резко, потом просто стала говорить по сути теми же самыми словами только более спокойно. Нужно просто перепрыгнуть через внутренний барьерчик, Но молчать не советую ни в коем случае.

А что конкретно она делает в отношении Вас?
Не простое любопытство, просто хочется лучше понять ситуацию.

понимаете, описывать не могу- у меня муж часто тут сидит, скажу одно - постоянная тенденция сплавить на меня что-то, что по идее должна сделать она в ее доме (речь идет не о том, чтобы она делала все,а я ничего - тут в другом дело, просто намеками не могу объяснить)

Когда она Вас попросит что-то сделать, вы увильните. Скажите, что у Вас сейчас дела, некогда, придумайте что-нибудь. А потом - Вы забыли. И тому подобное.
Может она устанет Вас просить и сама начнет что-то делать.
Вы работаете?
О совании носа в Вашу жизнь. Поменьше ей всего рассказывайте. Муж скорее всего будет с ней как прежде общаться. А вы если спросит о чем-то "все хорошо". Вроде Вы ей и отвечаете, но без подробностей. Только не по
И хочу пожелать Вам терпения.
Если в будущем у Вас планируется приобретение своей квартиры, то думайте о ней в особо тяжелые моменты.
Удачи Вам.

А вы это все мужу сплавляйте.

бга га - тут она будет носиться (точнее говоря - создавать видимость заботы) что-де как же так - сыночек устал бедненький, не надо - типа - я сама сделаю...но есть такие вещи- которые я не могу перепоручить мужу- потому что это бабье больше дело, скажем так

Пусть носится - это уже не ваши проблемы.
А что вы ему не можете перепоручить?
Стирку своих трусов? А какое отношение к этому свекровь имеет?

Пообещать и забыть, или "не понимать намеков", рассказывать о своей занятости и т.д.
А вообще, лучший способ борьбы с манипуляторами - это реагировать только на просьбы.
Фраза "Маша, вымой, пожалуйста, полы" просьбой является, а высказывание "Что-то пыли полно, набо бы убраться" - нет :)

А вообще, без конкретики советы давать сложно.

У нас похожая ситуация - только рулит свекр)) но и свекровь тоже по своему пытается манипулировать. Уж не знаю, как сложилось, я никогда не вступала с ними в конфликты, но они меня считают редкой упрямицей))типа на меня давить безполезно, я гну свою линию. Надо сказать раньше меня это даже обижало, но сейчас - 10 лет брака - я понимаю, что это комплимент)) и использую свое упрямство, когда мне надо)))

О, ситуация один в один:-) У меня даже кличка за глаза "Упрямая невесточка":-)

Автор, у нас подобная проблема. правда, свекровь живет далеко :-) На манипуляции, если они ничем вам не угрожают, иногда можно и повестись., в других случаях ласково манипулировать в ответ :-) ругаться - себе дороже выйдет, я пробовала :-(

У меня была подобная ситуация в первом браке. Не помогла даже расстояние между нами в 600 км, т.к. через два месяца после свадьбы мы специально переехали в другой город, не смотря на то, что там у нас ничего и никого не было. Быв. муж ездил к ней в Раменское из Вологды чтобы помочь сходить в выходные на рынок, т.к. его отец был в командировке :-) . В итоге мы расстались. Может надо было уезжать подальше :-)?

у нас такая ситуация, предоставляю мужу самому разбираться с мамой. Он всегда выслушивает и всегда делает по-своему. А я никак не могу "повзрослеть" и спокойно к этому относиться, т.е. я знаю, что все-равно мы сделаем по-своему муж на моей стороне, но сам процесс выслушивания, без комментариев в ответ раздражает, честно достала уже. Умом понимаю, что муж прав, не надо ругаться, тем более, что живем в разных концах света и общаемся лично нечасто, только по емайлу ежедневно, но когда приходит очередное руководящее указание (естественно из лучших побуждений и естественно в вопросах, о которых она не имеет представление совсем или очень поверхностное), так и хочется сказать, все что думаю.

Мне легко говорить, никогда не жила со свекровью, но из жизненной практики общения с манипуляторами (и попробовав это искусство;) ) могу сказать только одно - ни в коем случае не ругайтесь. Вы проиграете однозначно. Вы пришли в их дом, они все привыкли жить под четким контролем "мамочки", переложили на нее всю ответственность за свою жизнь (многие мужики запросто на это идут). Она привыкла всех контролировать. К сожалению, Вы все это изменить не сможете, по крайней мере до тех пор, пока не будете жить отдельно. Мне кажется, что если она хочет Вам что-то перепоручить из домашних дел, то лучше это взять на себя, понимая, что делаете Вы это исключительно для сохранения благополучия в доме.
Но это только в том случае, если Вам дорог Ваш муж такой, какой он есть (переделывать его бесполезно, он и дальше будет под чутким маминым руководством). Сами попробуйте тоже научиться манипулировать. Если у Вас получится сделать так, чтобы свекровь не просекла этого, Вы четко победите. Если к ней нет доверия, то не стоит с ней делиться своими личными мыслями, событиями и переживаниями. Все хорошо! и все, никаких подробностей. Но никакого пренебрежения, злости, грубости. Переиграть ее можно только научившись манипулировать (если Вам это необходимо). Станьте для нее достойным противником именно на этом поле, но так, чтобы она этого и не поняла.

Мужчина живущий под чутким маминым руководством, а как мамы не станет и что же он будет делать тогда под старость лет? Жить молодым надо отдельно от родителей, чтобы мужчина чувствовал хозяином в !своем доме...в мамином доме он никогда не будет хозяином, а вечно сынком.

моя недавно фишку выдала по поводу одной "проблемы". Говорит "вы конечно можете делать как хотите,но нужно как я сказала".Говорю "да-да, непременно",но делаю именно так как хочу;-)

Равносильно тому, что в БАШЕМ доме поселилась свекровь и делает все по-своему. Ваша реакцыйа?
(с транслита)

о..это у меня так. Моя реакция... даже описать не могу.

Ох, не завидую я той невестке, у которой я буду свекровью (если конечно у меня сын будет)! :)
Я, наверное, сделаю все, чтобы жить отдельно от них, иначе это не жизнь будет. Уж привыкла я быть хозяйкой в своем доме, также привыкла манипулировать. Если я что-то по дому делаю, то не могу спокойно наблюдать за тем, как муж (или как соседки в общаге)сидит и смотрит телевизор. Мне надо, чтобы все делалось вместе, и все именно так, как нравится мне. Вот такой сложный характер. Но это касается только моего дома, в чужом доме (будь то мамина квартира, брата, подруги) я без споса не сделаю ничего (ну у мамы еще могу себе "вольности" позволить).
А вот бабушка моя любительница прийти в гости, все на полках попереставлят как ей нужно, вещи поубирать, помыть чего-нибудь (потом сложно что-либо найти).
Это я к тому, что пока вы находитесь в ее доме, то должны играть по ее правилам или хотя бы делать вид, что их соблюдаете. Попробуйте с ней подружиться, сами предлагайте помощь. И никогда не жалуйтесь мужу на его мать,если уж только что-то экстраординарного не случится.

Мне кажется, "осаживать" ее не надо, это уже и будет участие. Н надо просто самой на ее манипуляции не вестись. Почитайте классику жанра. Например, Э. Берна "Люди, которые играют в игры". Вся книга - о манипуляциях и о том, как не позволять себя в них втягивать. Очень занимательное чтение, кстати. Рекомендую

В основном молчала и делала всё по своему