Опять про финансы, чтоб их...

В общем, поругались вчера с мужем на тему финансов. Давненько этого не было. Хочу мнений.
Если коротко, проблема в следующем. Зарабатывает у нас в основном он. Зарабатывает хорошо, но нестабильно. Я после института родила двоих детей, потом некоторое время болела здорово, при первой же возможности нашла работу. Деньги небольшие, но при нестабильности наших доходов часто бывают в кассу. До недавнего времени работала в трех местах (бюджетной организации и на двух халтурках). Все работы позволяют заниматься домом и детьми. Сейчас в декрете и вот-вот рожать.
В общем, вчера, когда речь зашла о смене машины, оказалось, что он собирается покупать дорогую. В долг придется взять тысяч 10. Я посетовала, что после ремонта мы 6 тыщ отдавали 2 года и тогда мне сказали, что, оказывается не 6 тыщ мы были должны, а 23!!! Да, ремонт сделали хороший, да, занимался в основном он всем (я в больнице валялась), но убило то, что беря в долг ТАКИЕ суммы, он не только со мной не советовался, а даже не счел нужным поставить в известность. Понятно, что все это для семьи... И все равно обидно. Недоверие какое-то на грани предательства. При этом я достаточно нетребовательна и не транжира - не ношу ни шуб, ни драгоценностей. Максимум, что себе позволяю - это хорошую обувь и платную медицину. Покупая что-либо всегда душу в себе жабу, потому как ощущаю себя как работник бюджетной сферы, а не жена олигарха :)
Корень проблемы вижу в родительских семьях: мои складывали деньги в общую коробушку (независимо от того, кто в данный момент основной добытчик, а бывало по-разному) и каждый, включая детей, мог оттуда брать в разумных пределах. Все крупные траты обсуждались родителями и не происходили до тех пор, пока не приходили к общему знаменателю. В семье свекров основные деньги держит папашка и советоваться он не особо склонен. Свекрови он, я так понимаю, выдает "на жизнь". Да, они совершают крупные совместные покупки, но если он решает потратить крупную сумму, а она против, он все равно сделает как считает нужным.
Подозреваю, что нам "нужно что-то среднее, да где ж его взять"... Потому как для меня дико, когда крупные траты совершаются вот так единолично, а для него, видимо, так же неприемлема демократия.
Какие будут мнения? Если я забыла озвучить какие-нибудь условия задачки, спрашивайте.

для начала составьте брачный контракт. что бы тебе не пришлось отдавать эти долги если вдруг что случиться. хотя если придут выбивать долги то им будет все равно какой у вас там контракт.

Да долги-то у родственников, но поскольку мы все-таки люди порядочные, то от этого не легче. А брачный контракт после 10 лет брака, где реально пуд соли съели вместе, составлять смешно.
Муж вообще-то очень порядочный человек. Ну вот такие у него странные понятия о финансовых взаимоотношениях в семье :(

сегодня у родственников. завтра - у друзей. а после завтра выяситься что понятия порядочности у друзей разные. тут одна дама рыдала - очень пояоднчый кдеритор в пиджаке с галустком пришел описывать ее квартиру. и его можно понять - деньги то он не печатает. а она - с грудным ребенком.

Да я бы радовалась, что муж взял заботу о финансах на себя и не загружает меня такими проблемами, это ж радоваться надо, что он в состоянии 23 тысячи за 2 года отдать и не ущимить при этом интересы детей и жены

А может быть, у меня другое понимание "не ущемить"? Я бы предпочла на детей медицинскую страховку в платной поликлинике оформить, например. Получается, что он отдает долги, а я даже не зная об этом, сижу и веду хозяйство на 100 баксов в неделю, выдаваемых мне по понедельникам (весной было, в момент "кризиса"). При этом все родственники думают, что мы чуть ли не бедствуем, я даже подарки на 8 марта никому не купила, потому что "с деньгами плохо". Вот и не хочу повторения.

Абсолютно такая же ситуация, даже в истории с родителями. Только у меня один ребенок. Очень злюсь.Пытаюсь себя уговорить, что многие сейчас так живут, но ... Уговоры жить одним бюджетом и обсуждать крупные траты не помогают...

мое мнение - таки вещи, как распределение бюджета в семье, должны решать не на стадии ожидания 3-го ребенка, а в первый месяц совместной жизни :-))
А по сути вопроса - надо грамотно подвести мужа к мысли, что не мешало бы советоваться с вами. Каким образом - это вам виднее. Ну или забить. Поскольку муж - основной добытчик в семье и расплачиваться за покупку прийдется ему. Если конечно вы готовы к экономии и дальше

у всех проблемы бывают,а зачем анонимность?

Друзья и родственники сюда захаживают. А проблемы, ИМХО, надо решать, не доводя до развода :)

У вас третий ребенок будет, правильно я понял? Вы ведь можете быть счастливой мамой трех детей, которую муж оберегает от финансовых задач. А Вы стремитесь стать несчастной женой - зачем?

Ну не в моем характере сидеть за печкой и не иметь права голоса. К тому же "оберегать от финансовых проблем" почему-то касается только ситуаций, когда надо потратить большую сумму денег. А когда финансовый кризис (как прошлой зимой, причем подозреваю, что он возник как раз в результате выплаты тех самых долгов), никто меня особо не оберегает, вдруг оказывается, что я растратчица, он себе ничего не покупает (это правда - по мелочи не покупает, но если решает что-то купить "для семьи", это оказывается самый дорогой вариант на ЕГО вкус. А я трачу на ребенка, на хозяйство, плачу за квартиру, покупаю подарки всем и вся на праздники (включая его же родственников). Типа это все "мне"?
Ношу две пары джинсов по два-три года (от чего не страдаю - это мой выбор, стиль у меня такой), то есть меня трудно обвинить в том, что я на себя очень много трачу.
Не надо мне такого оберегания. Я хочу на равных принимать участие и нести ответственность.

ППКС!!!! Я бы рада была, не заниматься ежемесячными финансовыми расчетами и планированием трат

Все просто. Есть люди которые не умеют планировать деньги. Мужчин среди них больше, чем женщин.
Прикол в том, что долги отдавать они будут вместе. И муж будет плакаться жене. И ей надо будет предлагать варианты решения проблемы. Под предлогом того, что ему НУЖНО СОЧУВСТВИЕ! Проблему надо душить в зародыше.
В семье занимает один, но отдают-то двое... На мой взгляд, это неправильно.
Есть женщины с хронически пассивной по поводу денег позицией. Автор не такая. Уважаю. Она имеет право решать вместе с мужем.

В зародыше уже поздновато :( Закладывалось-то в детстве. Спасибо свекрам! А он, кстати, считает, что ОН отдает, поскольку именно он зарабатывает. А что при этом я с трудом планирую прочие расходы (доходы-то нестабильные, поскольку собственный мелкий бизнес) - это уже в понятие "отдавать будут оба" для него не входит.

Тогда пусть сам и планирует.
У нас когда такая ситуевина возникла, я ему отдала на откуп все семейные траты. Он месяц продержался, понял весь ужас ситуевины и теперь слушает меня чаще.
А вообще, проблема очень знакомая и "больная". Не думала, что мы поругаемся из-за денег, пока муж не выциганил у меня заначку "напослеродов" под предлогом отдатия долгов...
Проблема была не в этих полутора штуках, а в том, что за три месяца моего вынужденного неучастия в финансовых вопросах, он умудрился насобирать долгов на сумму, эквивалентную 3 зарплатам.
А потом пришел ко мне "рыдаться"...
Естественно, я отдала то, что еще год назад распланировала - на фитнесс-центр, на массаж, на бассейн... Было жутко обидно - попробуйте во время беременности денег на себя уконтрить и при этом младенца не обидеть...

А если просто сесть с ним и спокойно поговорить. Ненавязчиво так.
Ты считаешь, что то, что когда я рожаю и воспитываю детей, я не делаю никакого вклада в семью, и что это никоим образом не уравновешивает твои финансовые вложения?
Ты считаешь, что я не имею права голоса в вопросах распоряжения (т.е. пока ты отдаешь, я с детьми сижу впроголодь)?
Почему? чем-то заслужила такое к себе отношение?

Собираюсь, Лен :) Как только удастся его поймать - приходит поздно, а я уже того... не готова к разговорам до трех ночи.

Блин))) вы ж 10 лет уже живете, и такие проблемы. Что по этому поводу думается....
1. Вы хотите чтобы с вами советовались? Или не хотите брать такие крупные суммы?
2. Уверен ли ваш муж, что вы поддержите его? Может грузить суммой не хочет? Чтоб вы не расстраивались?
3. Прямо по теме, если вы за 2 года рассчитались с кредитом в 23 штуки, то что вам десятка? На годик.
4. У нас в семье демократия. Вот последний пример. Тоже машина, тоже дорогая. Кредит штук 18. На 3 года в кабалу)))) Я двумя руками за. Но, после выплаты кредита машина достанется мне)))), а мужу мы возьмем новую, опять в кредит)))))
5. Решение, мне пока только одно нарисовалось.
Донести плавно, что хотелось бы знать на какую сумму вы в кредитах, просто потому что вы семья.
Кста, если выплаты по кредиту не влияют на ваш бюджет, то может ну его????

Вот и я диву даюсь. Дело в том, что в его семье не очень принято обсуждать конфликты за "круглым столом". И он всячески этого избегает. Мы 5 лет!!! решали, кто будет мусор выносить (был ужасный вонючий мусоропровод, к которому прикасаться не хотелось). Через 5 лет до нас ДОШЛО!!!, что можно его выносить на улицу в бак. Сейчас смешно, а сколько ссор было :)
По существу:
1. И то, и другое. Насчет кредитов он сам весной говорил, что эта практика ему не нравится. Мне по-прежнему не нравится, а мальчику машинку захотелось.
2. Не уверен, поэтому и скрывает. Но я ж имею право на свое мнение! Получается, что он не просто скрыл, а еще и врал регулярно, поскольку приходилось скрывать от меня отдаваемые крупные суммы и говорить, что "Ах, нет денег!"
3. Десятка ничего страшного, но ее есть на что потратить - мне летом сидеть на даче с детьми и его родственниками. Хотелось наконец на нашем (соседнем) участке поставить хоть какую халупу, чтобы попами не толкаться и иметь хоть минимум автономности.
4. Решение верное при условии одинакового отношения к деньгам. Вы, кстати, видимо, тоже зарабатываете? Я раз в 10 меньше мужа, видимо в этом и проблема.
5. Донесла, но в пылу стычки, видимо, не в той форме. Продолжать не хочу, т.к. до родов меньше месяца и хочется себя поберечь. Хрен бы с ней уже, с машиной-то. Надо будет дальше строить финансовые отношения. Вот и интересуюсь вариантами :)
Спасибо.

Откажитесь ездить к его родственникам на дачу.
И пусть он решает проблемы.

Я близка к этому. Не хочется идти на открытый конфликт, сидеть в Москве тоже не охота. Будем думать, куда слинять. Думали вот с подругой снять дом под Переславлем Залесским на месяц. Но появились отягощающие обстоятельства в числе двух:), которые делают это маловероятным (ты меня знаешь по одному клубному топику).

Ой, я бы либо в Переславль, либо в Москве бы посидела.
Но чтоб на дачу к родственикам мужа - НИ ЗА КАКИЕ КОВРИЖКИ! :-).

Понмаешь, муж привык к тому, что тебе вроде как ничего особо и не надо. Мне кажется, надо уже начинать заявлять о своих интересах и отстаивать их, а то у мужа может сложиться впечатление, что у тебя как бы этих интересов и нет.

Во, зришь в корень. По-моему, он и думает, что у меня своих интересов нет. В крайнем случае они должны совпадать с его интересами.

Ага, я именно так и подумала:-).
(в смысле, на тебя)
К своим интересам надо его просто приучать.
И по-хорошему объясняться: вот ты хочешь это, я хочу это. У нас есть на это твоя и моя зарплата. Как нам это совместить?

Блин, хреновый из меня партизан

Ага. Все понял, щас....
1. Насчет машинки))) Есть вариант, брать кредит не под залог покупаемой машиы, а допустим под квартиру. Тогда машина не в аресте, если не справляемся с выплатами кредита, машинку продаем-кредит гасим.
2. Конечно имеете право голоса. Адыназначно. Как насчет компромисса? Вы ему -хрен с ней- машинку, а он вам газон, комфортабельный надувной домик, гамак и бассейн с горками детям. Принцип, один кредит на то, что он хочет, другой на то что хотите вы. Ну , честно говоря, дом на даче я бы считала кредитом на двоих.
3. Ну потерпите чуть-чуть, все равно вам с шестимесячным дитем на даче будет сложновато. Следующий кредит на финский сборный домик с банькой. А? на следующий год.
4. Зарабатываю я меньше чем муж в 2 раза, но машина останется мне, потому что в то время пока муж выплачивает кредит со своей зарплаты, мы не сможем ну допустим поехать отдыххать в заграницу То ись его машина сказывается на уровне жизни всей семьи. Я думаю это справедливо.
5. Берегите себя. Я думаю главное донести до мужа, что вы в принципе не против жить в кредит но :
Во-первых, он не скрывает от вас суммы
Во-вторых, один кредит ему, один вам.
В-третьих, кредит не должен критически отражаться на бюджете.
И не нервничайте. Ваш муж вовсе не хочет вам плохого, просто у него модель семьи такая))) Главное. убедить его в своей лояльности.

В том-то и фигня, что я ПРОТИВ жить в кредит при столь нестабильных (хоть и высоких) доходах. И вообще по жизни минималист - не нужна мне кровь из носу НОВАЯ машина, а вот ждать с домиком - это критично. И так уже ненавижу эту дачу.

фак, столько писала и глюкнуло((((( В общем, вижу проблему. 10000 уе будут потрачены на ненужную в данный момент машину, а могли бы быть потрачены на дачу. Так? Если да, то имеет смысл договориться следующим образом. Подкатиться под бочок и убедить мужа в таком ключе:
-" милый, классно бы нам этим летом домик забацать на даче, с банькой. Будем пиво пить на веранде, детям горку поставим, опять интимности поболе, чем с родственниками, а? а следующий кредит, точно на машину. В следующем году и модель поновее будет" Хитрее надо быть, хитрее.
А вообще дать мужу раскладочку.
Продукты, садики, школы, новорожденные, коммуналка, кино-рестораны, сезонное обновление гардероба. За вычетом этих расходов, он может тратить свою з/п хоть на милллионнный кредит. Мужчинам таки факты нужны. Может поможет.
Удачи вам, не переживайте. Все будет хорошо.

А ему кровь из носу НОВАЯ нужна.
Так что как-то надо договариваться. Тебе - одно, мне - другое.
Маш, ты ему скажи: мне надо дачу, столько-то в месяц на хозяйство, столько-то на одежду, в общем распиши все свои расходы. И себя не задвигай. Ну не любишь ты себя обновами баловать - побалуй чем-нибудь еще.

А на дачу с 2 мелкими совсем и 1 постарше - это проблематично, лучше в Москве посидеть.
Или брать туда няньку.

В том-то и фигня, что машина тоже нужна (нас пятеро плюс собака, плюс коляска, плюс хоть минимум вещей в девятку не влезут при условии, что все дети в креслах без вариантов). Но не за ... же тыщ! Да, две трети есть уже, но остальное - в долг, что зачеркивает мои планы отделения от родственников.
А на даче абсолютно свободная бабушка (свекровь которая), и няня будет сочтена оскорблением и демаршем. Да и я подозреваю, что сама вполне справлюсь. Даже без бабушки.
Отношения портить с родственниками, вставая в позу, не очень хочется, потому как я точно знаю, что это сильно скажется на отношениях с мужем. А географическое отделение от них (хоть и соседний участок, а все же) - это уже что-то. Я хоть ночью буду оставаться одна. Да и интиму хочется :)
Продолжу анонимно на всякий :)

А почему зачеркивает? Если так хочет - пусть берет в долг на то и на это.

мне больше всего интересно...какой дурак дает вам в долг такие суммы....при сегодняшней то не стабильности

Я думаю, что их много.

Глюк(-)

он же для ремонта брал , а не для чего нибудь.Выплачивал сам, вас не напрягал.В чем проблема?

В недоверии и лжи, например.

я могу только посоветовать в нежной форме интересоваться финансовым положением семьи (например: дорогой, как ты думаешь, мы можем себе позволить то-то и т.д.)
а упрекать, что не посоветовался, до добра не доведет - только конфликты плодить, может он не хотел вас расстраивать или загружать лишними заботами, когда вы в больнице лежали, я его прекрасно понимаю, сама поступила бы также

У нас та же ситуация. Когда я начала говорить со свакровью на эту тему, она вытаращила на меня глаза и сказала что у них в семье у каждого свои деньги и никто в общую копилку не кладёт. Я поняла что бороться бесполезно.

естественно. когда она была беерменной ее не могли увольить из за больничных, не могли не взять на работу после беременности. а сейчас соц гарантий нет.

ПРосите себе больше денег на хозяйство и прочее. Раз муж хочет вести бюджет единолично, так пусть ведет его ПОЛНОСТЬЮ. Точно не скажу, ноесли у него такая манера распоряжаться деньгами из собственной семьи, то вряд ли его можно переделать.