Боюсь измены мужа!

Проблема заключается в том, что я панически боюсь измены мужа. Боюсь этого потому, что знаю, что если и не разведусь с ним (что более всего вероятно), то заведу себе любовника (или несколько) в отместку ему. И тот, и другой вариант означают крах семье как таковой.

Я понимаю, что веду себя, как Глупая Эльза из сказки, которая боялась, что на её неродившегося ещё ребёночка упадёт мотыга. Но, тем не менее, ничего не могу с собой поделать. Я очень дорожу своим мужем, и не хочу его потерять. А измена – это пока единственная видимая для меня причина конца нашего семейного счастья.

Почему я думаю, что он изменит? Моё твёрдое убеждение: человек ревнует ровно настолько, насколько даёт повод его партнёр. Мой муж до замужества был, так сказать, очень большим любителем женщин. Им и по сей день остаётся. Но дело не в этом. Задуматься заставляет то, что он в принципе считает нормой свободные отношения (не для нашей семьи, а вообще). Плюс я вчера по смс задала вопрос: легко ли ему быть мне верным, на что он ответил: нет, мы оба знаем какой я.

Вроде бы знаю, что он мне пока не изменял. Он сам клянётся, что не рискнёт нашими отношениями изменив. Говорит, что главное не его отношение к сексу на стороне, а моё. И раз я не приемлю «левый» секс, то его не будет.

Но при всём при этом я считаю, что если человек считает это нормой, признаётся, что ему тяжело даётся верность, то рано или поздно он может сорваться. И именно этого я боюсь. Ведь мне всё равно будет потом причины, раскаяние и прочая лабуда.

Ваше мнение, очень интересно. Заранее благодарю.

Вы же, наверное, представляли, на что идёте. Брак с любителем женщин -- это подвиг.) А если серьёзно -- он же изменился в браке, а слова о том "какой он" могут просто кокетством, созданием видимости нежелания так легко сдавать свои позиции.

Я согласна, что то, как он изменился, это подвиг с его стороны. Но кокетство тут не при чём, я это знаю.

Дело в том, что я не ревную его поятоянно. То есть не мучаюсь тем, что он поехал к любовнице, если его ночью вызывают на работу или он на ней же, родимой, задерживается. Но я боюсь измены в принципе. Боюсь, что когда-нибудь сложаться обстоятельства так, что даже его решимость не изменять мне поколеблиться, или же банально - изменит по пьяне. А это, поверьте, я тоже не прощу.

Если человек Вам дорог -- выбора особого и нет. И подход "умной Эльзы" деструктивен изначально.)Жизнь не так продолжительна, чтобы не позволять себе наслаждаться тем важным, что уже есть.
На самом деле, я такой подход очень хорошо понимаю, так как склонна искать подвох во всём, даже там, где его нет. И только совсем недавно поняла,что такой подход ничего позитивного не приносит, а жизнь проходит куда-то, пока всего опасаешься..
Поэтому я бы посоветовала Вам не переживать. Вы ведь говорите, что муж сознательно изменился. Ну а случайности -- тут уж ничем не поможешь. Проблемы лучше решать по мере поступления (если они вообще будут).

Я с этим полностью согласна. Но мой страх на каком-то таком уровне, что просто неуправляем. Я не могу его подавить. И с мужем переодически ссоримся из-за этого, так как он обижается на моё недоверие.

Может быть, это что-то на уровне самооценки. Можно, например, подумать о том, что любитель женщин и ценитель женской красоты женился именно на Вас. Ведь это немало значит.
А беспричинные подозрения, конечно, только всё портят, убеждая мужа, что ему не доверяют, что да, он такой, и даже брак его не может изменить и т.д. ..

Нет, самооценка тут не причём. Муж у меня не единственный мужчина, но только его я в своей жизни ревновала. Повторюсь: я считаю, что степень ревности одного партнёра строго пропорционально степени поводов для ревности, предлагаемых другим партнёром.

Я такая же, тоже ревную

Ух, наша женская ревность сведет нас с ума... Как же хочется перестать ревновать... Не портите себе жизнь, вы можете одной лишь только ревностью довести свой собственный благополучный брак до развода!

Либо меняется Ваше отношении, либо муж (на другого).

Как говорится, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Однозначно вы не можете до конца переделать натуру своего мужа, даже при условии большой взаимной любви. И вы абсолютно правы: при определенном стечении обстоятельств измена может-таки произойти, от этого никто не застрахован. Чем больше этого бояться, тем все это вероятнее - таково мое мнение. Что остается делать? если этот человек вам дорого, поменяйте отношение к этой гипотетической ситуации...

Собственно, вам все уже сказали. От себя могу добавить - чем меньше доверяешь человеку, тем больше возникает у него желания оправдать "оказанное вами вИсокое доверие"...

Очень даже согласна. Автор, попробуйте дать понять своему мужу, что доверяете ему безоговорочно. Естественно, подтверждайте это и на деле. Иногда это может подействовать очень положительно. А вот всякие допросы и слежки буквально толкают на что-то криминальное :)

Мне кажется, что беребарщивать с доверием тоже не следует:) Если показать ему безоговорочное доверие, то он может расслабиться:)

Зато и у вас будет возможность расслабиться, доверяя мужу:) Какой кайф жить в постоянном напряжении. Допустим, ваш муж бабник, нравится многим женщинам - так извлеките отсюда повод для гордости, а не для ревности! И живите в свое удовольствие.

Верите - нет, но всё это я понимаю, а с собой ничего поделать не могу.

Верите или нет, но когда меня достала моя собственная подозрительность и ревность (на тот момент небеспочвенная!), я сделала все, чтобы от нее отделаться! Рецепта дать не могу, т.к. у каждому свое, но на мужа это подействовало положительно. Ну не могу я тратить жизнь на постоянные разборки и нервотрепку!:)

Ок, а что сделали конкретно Вы?

Конечно, это не одноразовое действие типа что-то предпринял - и все готово. Для меня это был внутренний процесс. Сначала я постаралась понять мотивы поведения мужа - а это важно, потому что когда не понимаешь, то идет сплошное осуждение и упреки. Поставила себя на его место.
Для моего мужа факт доверия очень важен. После одного происшествия он переживал, что у нас больше ничего не получится, т.к. я буду жить с оглядкой на прошлое. А я просто перечеркнула прошлое и начала жить с ним как будто заново, только учла кое-что для себя. Подправила свою внешность,побольше юмора - окружающие на это не замедлили среагировать - лишняя порция комплиментов поднимает настроение и самооценку. Уверенный в себе человек тоже ревнует, но не так параноидально:)
Это так, первое что пришло на память. Главное - иметь желание жить спокойно, не капать на нервы мужу. Если муж адекватный,он это оценит.

Да, мой муж тоже страдает, если чувствует с моей стороны недоверие. Сама понимаю, что нужно что-то делать с собой. Первое, что придумала - написала здесь пост:)

Вы очень мудрая женщина. А моей мудрости мешает эмоциональность, которой я проигрываю из раза в раз:) :(

вы такая не одна.я такая же:) Но мне это как то не мешает в отношениях с мужем..Он мне просто поводов не дает,пок крайней мере,пока..

Вы знаете, мой муж мне тоже поводов не даёт. Ночные срочные вызовы на работу и задержки на ней же не считаются, так как я верю/знаю, что это именно работа. Но тем не менее...

Вы просто не знаете моей эмоциональности :)) Но когда-то наступает предел, чувствуешь, что уже перегибаешь палку, что пора взрослеть :)

Возможно, то, что вам приходится проходить - это своеобразная плата за жизнь с интересным, эмоциональным, многим небезразличным мужчиной! :)
Желаю вам найти душевное равновесие как можно быстрее!

Мне кажется, что в моей жизни как раз наступил этот предел, я подошла к черте. Очень надеюсь, что я переживу этот период достойно.

Да, согласна. Мне очень повезло с мужем, ну просто о-о-очень:))

:))

Да, это мне и муж говорил...

Я дружила с одним парнем, а он постоянно заигрывал с девчонками. Я ему говорю: я больше не хочу встречаться, потому что мне неприятно твое поведение. Ты что - и женившись, так будешь делать? Он мне ответил: да. Если же ваш муж уважает брак, судя по вашему письму, то ись если он понимает, что измена в браке - нехорошо, то просто надо обрисовать ему всю картинку будущего, если вдруг он все-таки не выдержит. Скажите ему, что вы его не простите и тоже либо будете изменять в браке, либо разведетесь. Если есть дети, это будет означать, что ради кратковременного удовольствия он им сломает жизнь. Напугайте его, но в любом случае помните: если мужчина все-таки изменит ради просто испытать сексуальное удовольствие и будет раскаиваться в нанесенной вам обиде - лучше простить. Страшнее эмоциональная привязанность к кому-то и последуящая измена в связи с этим, так как там будут вырисовываться перспективы создания новой семьи, если эта разрушиться. В таком случае надо дать понять мужчине, что одно дело когда ты встречаешься с женщиной и она всегда выглядит "звездой", другое - жить с женщиной в быту. Глупо думать, что какая-то другая женщина окажется лучше, чем жена.

Да, всё это понятно. Согласна во многом.

Но моего мужа нельзя брать на испуг - с ним такой метод не пройдёт, будет только хуже. Именно поэтому не хочу красочно рассказывать, что его ждёт в случае измены, так как это будет выглядеть, как шантаж, что тоже вызовет только негатив со стороны супруга. Угрозы не помогут, это я знаю точно.

Мое мнение: Ваш муж - манипулятор. Причем не очень искусный. Такого переиграть - плевое дело :)

А можно поподробнее? Интересная точка зрения, пока мне не совсем открывшаяся.

Понимаете, такая сильная озабоченность этим вопросом мужу более чем очевидна. Логично было бы усыпить Вашу бдительность разными там заверениями о том, как ему никто другой не нужен, и как он изменился, встретив Вас итд. Вы бы в это очень легко поверили, сильно стараться мужу не пришлось бы. Он однако, не только этого не делает, но и наоборот наступает Вам на больной мозоль. Манипуляция чистейшей воды, совершенно очевидно.
Мой совет жутко пошлый, но в Вашей ситуации полезный как наглядное пособие.
Для начала забейте на все эти беседы по душам насчет измен, эту тему вообще не поднимайте. Потом пару раз придите домой с мечтательными глазами и отсутствующим взглядом. Можно сесть на стул, и улыбаясь смотреть на стенку. Или соответственно лечь на кровать и рассматривать потолок. От вопросов уклоняйтесь. Потом нам расскажете, какая была реакция :)))

Дело в том, что разговоры по душам я в общем-то не устраиваю, но даже не пытаюсь скрыть свою ревность, когда накатывает.
А что касается Вашего предложения, то оно, к сожалению, пока невыполнимо для меня, так как я сейчас сижу дома с трёхмесячным ребёнкам, от которого никуда - грудью кормлю.

Ну гулять то Вы выходите:)

Говорят "бойся желаний своих" - они могут исполнится. Так и у Вас, автор - мы сами накличите на себя беду...

Вот-вот, не буди лихо, пока оно тихо:))) А то же все придумала, как он изменит, как я тоже, как разведусь - не разведусь. Не загадывайте:)))

А может просто Вы сами хотите ему изменить? Тоже известный факт, человек переносит на других людей только то, на что сам способен. А потом подумайте, почему Вы боитесь его измены, почему не сможете простить? Может, просто ищите повод?
Ваш вопрос мужу прикалывает: -Тебе трудно быть мне верным? Что Вы ожидаете услышать в ответ? Ну что ты, дорогая, мне очень-очень легко?
Конечно, поведение мужа тоже забавное. - Ох, мне так трудно хранить тебе верность (может пожалеешь меня бедненького, разрешишь ходить налево?)

Да, вижу, что эта ситуация смешна со стороны. Правда. Но мне сейчас не до этого.
А сама изменить не хочу. Я люблю своего мужа. И секс с ним для меня гораздо лучше, чем с кем-либо другим, к кому я не питаю этого чувства.

Да нет, не смешна, я тоже много времени на такие думы потеряла. У Вас-то хоть оправдание есть - Вы недавно родили, а я просто дома сидела и мучила себя. Ревность возникает тогда, когда человек не уверен в себе. У Вас сейчас сложная ситуация - недавно родили (наверное, сомневаетесь в своей привлекательности), во всем зависите от мужа (сидите дома постоянно), поэтому очень естественно бояться, что произойдет что-то меняющее это положение. Вы уязвимы. У каждого это проявляется по-своему. Я ревность уже прожила (внутри себя), сейчас могу спокойно думать о гипотетических изменах мужа и даже предлагать ему пообщаться с другой женщиной. Я все продумала и приняла решение, что если такое случиться, я хотела бы об этом знать. Довела это до сведения мужа. Понимаю, что наши отношения сильно изменятся (я брезгую "чужими" мужчинами), но разводиться не буду, считать его предателем тоже (если он мне скажет сразу об измене). Прощать мне его в такой ситуации будет просто не за что - он выбрал такое счастье, счастье со мной его перестало устраивать. Почему он обязан спать только со мной? Я не вижу ответа на этот вопрос. Это только его решение и только на то время, пока я его устраиваю. Вот как-то так я для себя этот вопрос и решила. Теперь мысли об измене меня не беспокоят (хотя тоже сижу дома с маленьким ребенком, а муж с 8 до 21.30-22.00 отсутствует).

Юлия, а муж согласился с вашей просьбой поставить (если что) вас в известность о его "леваке"? Ведь это изменит ваши отношения, и не в лучшую сторону. Неужели он добровольно пойдет на такую искренность?

Да, согласился. Думаю, что скажет - у нас отношения построены изначально на откровенности. Честно говоря, иногда я даже и не уверена, что сильно что-то изменится, мне кажется, я смогу это пережить спокойно. Хотя, кто знает, планы и реальность иногда расходятся;).

Спасибо за скидку на моё положение, но я чувствую, что это здесь мало играет роль. Дело не в том, как я себя ощущаю, а дело именно в том, какой он. Хотя не буду лгать, я знаю, что мне нужно ещё очень постараться, прежде чем я верну себе былую форму. А я этого обязательно дабьюсь! После первых родов добилась, и сейчас добьюсь:)

Понимаете, я всегда придерживаюсь принципа - начни с себя. Человек может изменить только свой взгляд на мир, изменить мир нереально, увы. А уж, тем более, изменить другого человека. Поэтому я Вас и расспрашиваю именно о Вас. Мне кажется, что Вы просто не до конца попытались в себе разобраться. Любой мужчина для жены будет самым-самым, и если она задасться целью, то найдет в его поведении поводы для ревности. Если я сейчас начну копаться, найду кучу. В чем Вы видите угрозу верности мужа?

Вы неправы насчет того, что ревность всегда адекватна поводу. Бывает патологическая ревность. Вообще, сила чувства далеко не всегда соответствует сеьезности повода, его вызвавшего. Мы же далеко не совершенны, потому и реагируем не всегда разумно. Мне кажется,что вы СЛИШКОМ ревнивы, а мужу это льстит. Самое разумное - перестать говорить с ним на эту тему и вообще постараться не показывать своих переживаний. Не давайте мужу почувствовать свою сверхценность в ваших глазах. Иначе он и правда не устоит перед искушением этим воспользоваться.

"Моё твёрдое убеждение: человек ревнует ровно настолько, насколько даёт повод его партнёр".

Извините, но вы неправы. Человек ревнует ровно настолько, насколько им владеют его комплексы, если можно так сказать. Часто в основе ревности лежит заниженная самооценка ревнующего и / или желание контролировать партнера. Это ваша проблема и решить ее под силу только вам (с помощью мужа, который, кажется, вам не отказывает). Удачи!

ППКС

Если клянется, значит, вероятность больше, чем Вы думаете. Если боитесь - случится.
Вы сами пытаетесь накликать беду.

я вас очень понимаю.я тоже боюсь и тоже думаю что долг-платежом красен..и это не от неуверенности в себе как многие и думают это от неуверенности в них в слабом мужском поле