Прошу помощи (про свекровь)

Ну как объяснить этой неплохой женщине, что у нас семья и мы сами принимаем решения, которые касаются нас и ребенка?
Мы живем раздельно и практически не зависим от родителей мужа(очень редко прошу побыть с деткой). Но к нам постоянные претензии : в гости (любые, даже если собираются только девчонки) мы должны ездить вместе, везде бывать тоже вместе, переносить прививки, свои планы, все на свете, если каксается их(ее) праздников ,ездить ко всем бабушкам и прабабушкам когда удобно ей(свекрови). Последняя капля : свекровь позвонила и хотела поговорить с деткой ,а он смотрел мультик и разговаривать не стал. Оказывается, я должна была выключить, а он поговорить и только после этого продолжать смотреть мультик. При этом детка у нее самая любимая и " баба любит только его" А мне кажется, что только себя. Ну что мне делать? При этом дама властная и обидчивая.

Кстати, а что ваш муж по этому поводу говорит-думает? Его все устраивает?
(с транслита)

Муж на нашей стороне, говорит бесполезно объяснять человеку, который не поймет.

Прекрасно. Вот пусть ваш муж сам со своей мамой и ведет переговоры. Понимаете, как бы это жестко не прозвучало, но не только детям, а и взрослым нужно всегда устанавливать рамки того, что вы считаете приемлимым для себя.
(с транслита)

Вот я и думала, как бы это так потактичней ей об этом сказать, да все никак не сформулируется. А муж ,говорит, что разговоры бесполезно, просто нужно жить так, как удобно нам. но претензии высказываются мне ,а мне это не нравится

А вы тогда так ей и отвечайте: а Пете так больше нравится или Петя так решил, а я спорить с мужем не считаю нужным, мне мир в семьйе важнее. И пусть сама с Петей (не знаю как мужа величают вашего) сама говорит.
(с транслита)

Так и попробую, просто нужно не принимать близко к сердцу.А я так не умею.

А зачем так все принимать? Вы вот ведите себе ролевую игру с ней, а игра - это всего лиш игра :)))
(с транслита)

Когда она к Вам с притензиями будет обращаться слушайте в пол-уха. И все. И ни в коем случае не принимайте близко к сердцу.
Ведь муж на Вашей стороне, это важно, а ее действительно не переделать.
Нервы дороже.
Удачи

Очень действенная отговорка.Я тоже так делаю,чуть-что сразу "А Вове нра/не нра.,это Вова пусть решает,и тп."А уж Вова вполне доходчиво маме все объясняет.А я -в шоколаде и скромная в стороночке постою.:-)

Мне свекровь в таких случая говорит, что я должна мужа воспитывать :), после чего мы должны поступать так, как ей надо...

А вот тут можно и заметить, что ваше дело - воспитание своих детей, а воспитанием мужа по идее должна была заниматься его мама. Вы мужу - жена, а не мама и не нужно путать эти понйатийа.
(с транслита)

Да, не зря создала такой топик, очень клевые возражения. Надо будет заучить. Очень в тему:)

На это мне было сказано, что она всю жизнь работала и некогда ей :) (можно подумать в советсткое время в нашей стране все остальные женщины только детьми и занимались :)). А вообще ключевое слово ДОЛЖНА, т.е. я должна, а она - так, погулять вышла :)

Так и вы ей по ее теории тоже ответьте, что и вам некогда заниматься воспитанием взрослого дитяти, у вас наверняка свои дети есть для этого, а если и нет есче, так вы же тоже скорее всего работаете, а не в потолок плюеете целый день.
(с транслита)

Диалог можно вести в человеком, который хотя бы слушает, а она просто не слышит того, что ей неудобно или невыгодно...Ну ее на фиг, я стараюсь абстрагироваться от ее "философии", а то никакого здоровья не хватит :=:

Ну прям один в один. Но у меня есть положительные моменты. Хотела заехать сегодня к нам, но попадает в сон, так что будет вечером( а раньше бы приехала и могла потребовать дать целовать сонного и т.д.)

К нам она просто так таскается каждый день. Детей у нас пока нет. Ехать - не ближний свет...Стараюсь не зацикливаться, а еще мы не покупаем лишних спальных мест, чтобы совсем жить не переехала :)

Ничего не изменилось, только что уехали, ребенок бы уже спал час с лишним:)

Так может обьйаснить свекрови, что у ребенка режим? Ведь тут против не попреш, все же внук, а его здоровьйе важнее всех свиданий? Знаете, йа вам глубоко сочувствую, но в таком режиме постойанного давленийа и контролйа жить не стала бы никогда.
(с транслита)

Обьясняли и не раз, у нее бывают приступы забывчивости. Когда побудет с внуком, то сразу все вспоминает: и про режим, и про все остальное. А так контроль осущ-ся тогда ,когда он у них недавно побывал.Ей хочется быть в курсе всего и вся.Потом на какое-то время проходит. Я в первые годы очень дергалась и ссорилась, а сейчас только иногда ,когда что-то шокирует. Да жалко мне ее в общем-то.

А вот это правильно, если можете абстрагироваться и не реагировать :)
(с транслита)

Кроме того, вы должны только своим детям что-то и никому другому, тем более свекрови. И ее промахи и ошибки - не ваша проблема, а ее собственнайа, и вы не обязаны их исправлять.
(с транслита)

Полный финиш ее жалоба на сына: "Вот видишь он какой? Видишь? Зачем такие дети нужны?" На логичные слова о том, что сама же вырастила, отвечает: "А чем я плохая? Я что пьяница какая?" Вобщем цирк бесплатный :) Я расслабилась и не обращаю внимания.

Слушайте ее а делайте так как вы хотите, ну не захотела детка и в сад бабушку в другой раз перезвонит:)Вы только не сильно вникайте в ее советы и не нервничайте, пусть говорит,скучно может ей да и покомандовать захотелось:)Вообще-то я своей свекрови говорила не хочу ехать к ее родственникам в гости,просто не хочу,обижалась ну а че делать-то я не хочу ни под кого подстраивать а хочу жить своей жизнью:)

Я бы открытым текстом всё бы ей сказала!!!

Я бы тоже:) Но будет скандал ,конфликт и т.д. И, главное, что "мы ее не ценим, а она все для нас делает". Правда,она совсем неплохая женщина, но с "закидонами" ,к сожалению.

А зачем что-то обьйаснять? Поступайте так, как вам удобно и все.
(с транслита)

так не дает же ,постоянно создает конфликты и обижается

Послушайте, ны Вы же уже всзрослайа девочка, мама в конце концов... Что значит не дает? Что свекровь ездит проверйать вместе ли вы с мужем на девичник отправились или он на мальчишник без вас ушел? Детсад, ей Богу. Извините, коннечно :)
(с транслита)

В общем, конечно Вы правы(про детский сад), но звонит и контролирует, а где были, а с кем ,а как ребенок себя там вел и все такое

А вы сами можете перенять ее тактику: звонить и допрашивать свекровь о том, где была, почему туда пошла, а не в ином направлении и .т.д. И обязательно ценные указания, да побольше :))
(с транслита)

Вы не поверите, она ведь все рассказывает, да по несколько раз. Правда указания я еще не давала. А совет клевый:))

А вы попробуйте. И советы понастпойчивее :))) Да не забывайте проверять испонйаемость :))
(с транслита)

Спасибо огромное, развеселили.

Да не за что :)) Не расстраивайтесь - ребенку и мужу нужна веселайа и здоровайа мама и жена :))
(с транслита)

Я лично избавилась от распросов (по крайней мере меня, сыну то она на работу названивает и там допрашивает) отвечая "серыми словами"
Как то: " Да всё нормально, да хорошо, нет не болеем, в порядке, тоже нормально, да вобщем не знаю еще, может быть, возможно, наверное, сходили неплохо, хорошо всё было, ой некогда обед готовлю- бульён закипел, ой картошку сливать надо, ну ладно я пойду картошку чистить, ой пора дочу кормить, ой опписилась/обкакалась -подмыватся пошли...и прочее в общем сплошной нейтрал без деталей- как результат она сама теперь практически со мной не звонит и не говорит по телефону (еще осталось отучить среднего сына докладываться по молодости, глупости и отвечающего подробно на её вопросы, когда попадается на телефон с ней).

Мой муж с Вами был бы солидарен:) Я поробую так ,может получится:)

Так что там с мужем по этому вопросу? Вы с ним обсуждали этот момент или нет?
(с транслита)

эгоистка она

Никак уже не объясните. Только на своем настаивать надо, а это еще масла в огонь подольет. Готовьтесь, может быть гораздо хуже. Или если она "неплохая", то и подчиняйтесь ей дальше, чтобы отношения не портить.

Что значит "подчиняйтесь"? Это что, кабала какая? Молодой семье надо сразу и четко оговаривать свои правила общения. Если другой стороне это не нравится - это ее проблемы, и пусть она ищет способы ее разрешения.

Я только о ситуации, которую обрисовала автор в заглавном посте.

Вы, наверное, замужем не очень давно? Поначалу это всегда напрягает и не знаешь, как себя вести, чтобы всем нравилось. Потом это проходит. Хорошо, что муж на вашей стороне. У меня сейчас со свекрухой разговор короткий - какой вопрос, такой ответ. На ее "а почему вы мне об этом не сказали?" - "Не посчитали нужным". "А кто у вас будет в гостях?" - "Наши друзья", если настаивает, от балды перечисляю любые фамилии и говорю, "вы же их все равно не знаете". Мужу я давно сказала, что когда его мама к нам заходит, пусть он будет дома и с ней общается, потому как я слушать ее бесконечные жалобы не собираюсь. Это ошибка многих жен брать все общение с родственниками на себя. Я общаюсь с теми, с кем мне интересно. Если муж считает неплохой идеей съездить на охоту или пойти в баню с друзьями, пока его мама будет со мной чаи гонять - то я сразу нахожу и для себя дела поважнее. Побольше здорового эгоизма - жизнь одна.

Правильно и о-о-очень справедливо написали

Как Вы здорово все придумали, а я не могу так ей сказать ,так как будет ужасный конфликт. И виновата буду я. Ладно бы еще она сделала выводы, так это будет припоминаться всю оставшуюся жизнь.

Ага:( Смотрю на ваш рассказ как в зеркало... У меня тоже очень эгоистичная (что еще ладно), но и очень артистичная свекровь... Такие будет истерики попалам с инфарктами закатывать, что маманегорюй!
МХАТ по ней плачет;)

Еще мне нравится на вопрос :"а что вы ели в гостях?" ответ:"Еду!".Правда все обижаются и начинают мастерство тяжелего вздоха предъявлять.

Эти свекрови прям одинаковые у моей среди прочего заскок "свекровь позвонила и хотела поговорить с деткой ,а он смотрел мультик и разговаривать не стал", и что все планы под ее удобство тоже ну и много всего.
Объяснять что-либо (и не важно вы или муж) БЕСПОЛЕЗНО. Проверено и муж объяснял и я. Я делаю так: звонит ребенок смотрит мультик, я говорю, что он мол смотрит но я позову. Громко около трубки зову. Дальше оставляю трубку и ухожу, подошел ребенок или не подошел - меня не касается, МЕНЯ ПРОСИЛИ ПОЗВАТЬ я позвола. все. На последующие претензии что мол не подошел, делает удивленное лицо и говорите "Да, а я думала подошел...". Мою это не остановило от звонков, но теперь эти ее звонки меня как бы не касаются:)
Перенос планов. НЕ ПЕРЕНОСИТЬ. Пусть обижается, если не понимает, пообижается годик, увидит что это ни к чему не приводит, ей надоест.
Т.е. "Приходите во вторник в гости" _"Во втроник не могу, могу в четверг" "Нет в четверг я не хочу" Ну не хочет как хочет, значит в другой раз.
Главное помните, если дать возможность влезть один раз, то потом с каждым следуещим разом отбиться будет все сложнее и сложнее. Опять же проверено:)

Спасибо ,я попробую. Про мультики думала, что буду говорить, что Илюша перезвонит, как освободиться.

Моего сына тоже зовут ИЛюша:) Не, говорить, что перезвонит, я бы не советовала, Вам придется помнить и перезванивать:) Хотя, может у Вас редко звонит. Моя к примеру, мало того, что требует чтобы не медленно позвали ни смотря ни на что, так еще делает это по три раза в день:) Мой ребенок ее уже тоже в игнор поставил, я прошу взять трубку он берет говорит але, а потом ее на диван кладет и уходит:)Приспособился.

Вот м мне кажется ,что в конце концов от будет поступать так же, скажет: "-я не хочу с ней говорить". Вот тогда разобидится.

Мне моя мама все время пеняет, что мол ты не объясняешь ребенку, что так вести с бабушкой (не с моей мамой а свекровью) нехорошо:) Только вот почему то свекрови не объясмняет никто что 15 раз звонить в день без повода и требовать чтоьб ребенок все броситл и бежал с ней разговаривал тоже нехорошо:)
По поводу разобидиться на ребенка, пусть обижается:) Вы в голову не берите, не на Вас же а на внучка. Я своей свекрови предоставила возможность САМОЙ строить ее отношения с ВНУКОМ. Ну, только там уж где явно вред ребенку надо будет влезть, но это маловероятно, бабушка все таки.
Я ее предупредила, что я лезть в ее отношения с внуком (но именно бабушка-внук, а не бабушка - семья внука)не буду, вот что посеет то и пожнет. Она все боялась, что я ей дам с внуком общаться. Я дала. Но по полной программе, и я отвественности за то какие отношения у нее будут с моим ребенком не несу. И ребенок не несет, ибо он маленький. А бабушка взрослая, и должна быть мудрой:) Ну а там как повезет:)
Мой Вам совет регулируйте отношения Вы - свекровь и Ваша семья-свекровь (эти частично поделив с мужем). А в остальные (бабушка-внук, муж- его мама) по мере возможности НЕ ВЛЕЗАЙТЕ. Тем более если вы такая переживучая:) И делайте так как удобно Вам.

Муж мне говорит ,что я с ней сама разговариваю, а потом расстраиваюсь. Надо на все вопросы отвечать "да-да-нет-да" и все будет хорошо. Ему-то проще, он может ей сказать отстань, а я нет:) Ну ничего, у нее есть младший сын, надеюсь скоро женится:)

пря оисали мою свекровь, я уж было дело подумал не она ли это.... смешно

Жить своей жизнью Свекровь создаёт конфликты и обижается? не реагировать на одибы. Не втягиваться в конфликты.

Моя тоже не признает желания и чувства других - только она,любимая,но я научилась игнорировать

Я тоже так хочу ,но все равно реагирую. Придется учиться:) Спасибо огромное за поддержку.:)

Я терпела,пока не поняла что поток экскрементов не прекратится ,если ее не осадить.Защищайтесь от своей:)

Да уж, я буду стараться. Спасибо за советы:)

Я считаю, Чем больше вы ей будете говорить что вас не устраивает, тем больше она вас уважать будет, Я раньше тоже молчала, пока у меня не накопилось, поверьте рано или поздно придет такой момент, ну и высказала ей все, зато после ну просто идеальная семья...

Может быть со временем и решусь:) Или если доведут.

А я не могу собственной матери объяснить чтоб она не лезла в нашу жизнь......
У нас всегда были плохие отношения и когда я вышла замуж, решила поиграть в дочки матери, да поздно....

Да уж, сочувствую. С матерью бы я справилась ,а тут сложно.

Я всегда говорю и своим родителям и родителям мужа: что мол воспитываем детё мы сами, ответ держать за него только нам, соответственно и умничить пожалуйста в "клуб..." А по отношению отрыва ребёнка от, скажем, мультика или игры, педогогически не правильно... психологи не советуют:-)

У меня сомнений в этом нет, а вот у нее... Как-то в очередную ситуацию она мне заявила, что не известно, что со мной может случиться и с кем будет жить мой ребенок. Благо муж был по близости:)

:-o Какой ужас! А чего это она Вас хоронит то?! И вообще какое "это" имеет отношение к делу?
Странная женщина...

Ну это после разговора ,что я всех хочу "построить" ,а ее это не касается, так как она все для нас делает и вообще она мне не подружка, чтоб делать ей замечания(не угощать всякой всячиной перед едой) ,и что ребенка я хочу любить одна ,а ей его не даю. Вот такой был контекст.

О, глупость какая...
В принципе, наверное у всех мам есть подобные проблемы с бабушками... и, я думаю, что она просто забыла себя, как ОНА воспитывала своих(своего) детей. Ведь так же не разрешала перекусывать перед основной едой, так же нервничала оттого, что бабушки лояльничают с ребёнком или поступают не так как надо бы.. Всё забывается:-( Жаль, что она так агрессивно настроена, и себя накручивает и Вам нервы трепит...
А я думала у моей свекрови завихрения и бегущие тараканы:-)

Она свою свекровь воспитывала (даже била) ,поэтому ей никто не смел возражать. А тут я нарисовалась ,да еще с характером. В смысле сопротивляюсь ее линии партии:)

А вот этот факт уже очень серьйезный звоночек... Не такайа она у вас и неплохайа, как вы о ней отозвались, однако.
(с транслита)

Ну она сама признает ,что в молодости была совсем нетерпимая ,а с годами люди меняются:)надеюсь в лучшую сторону.

боюсь вас разочаровать, но обычно как раз не в лутшую сторону...
(с транслита)

Просто сначала она мне ничего не рассказывала, не доверяла ,а сейчас уже может что-то и про себя рассказать и вообще. Бывают хуже:)Так хоть ребенка любит, готова многое для него сделать, вот только себя при этом все равно помнит:)

Ого!!! Ну и "повезло" же Вам:-( Так Вы ещё и сопротивляетесь! Вы молодец, сила духа и воли присутствует=D> Похвально, уважамс:-)

Спасибо:) С вашей помощью...:)

:oopsой, засмущали:-)

Свою историю расскажу " в тему" :-) Приехали дедушка с бабушкой (мои мама и папа) взять Макса погулять. Планы у них были сходить с ребёнком в политехнический музей - так сказать, культурно провести время. Макс их спрашивает: а куда мы пойдём? Ну дедушка недолго думая: "В политехнический музей, на старинные машины смотреть". У ребёнка истерика. "Не хочу, никуда с Вами не пойду без мамы!" Чего только я от мамы не наслушалась - и что детей я воспитала неправильно, и что они капризные не в меру, не уважают никого, и приличий не знают, и.т.д.
И тут Макс выдаёт фразу (весь в слезах): "Я не пойду в политехнический музей смотреть на старые ржавые машины! Мне страшно!" Видимо, ему при словах дедушки нарисовалась картина вроде свалки или старого заброшенного завода (как в боевиках показывают) :-) Как только дедушка сказал - пойдём тогда в парк на каруселях кататься, побежал с бабушкой-дедушкой как миленький, четыре часа гуляли, про родителей не вспоминали :-)

это должны объяснить не вы, а ваш муж, все что вы не скажите будет плохо

А муж сразу заявил ,что не надо с ней "откровенничать", только да-нет ,а обьяснять бесполезно, так как все равно не поймет.

Вот пусть ваш умный муж (извините за резкость) сам со своей мамочкой и обсчается, а то он, видиш ли, самоустранился, а вам все это ... алюминиевой ложкой расхлебыват приходится :((
(с транслита)

Ну да, так уже и сказала:) Во время кризиса я с ней не разговариваю, а сразу зову мужа. Вроде даже пообещал с ней поговорить, не в конфликтной ситуации.

Ну вот видите, не све так плохо в вашем королевстве :)))
(с транслита)