Как взять себя в руки и разрулить ситуацию?!

А ситуация следующая: мы на грани развода:( Вместе три года, годовалый ребенок..В общем ситуация одна из обычнейших, очень все похоже на кризис трех лет, но как его пережить??
Я всегда старалась решать проблемы в семье путем разговора и так далее но сейчас я просто не могу найти в себе силы чтобы это сделать хотя бы ради ребенка и еще - потому что муж не дает никакого шанса сделать это
Попробую объяснить что произошло, неделю назад я договорилась что мы отвезем ребенка к бабушке с ночевой с сб на вс, все из-за того что ребенок не спит по ночам и мы с мужем практически не видимся не говоря уж обо всем остальном
когда я сказала об этом мужу он ответил что не хочет убивать все выходные на разъезды туда-сюда и сказал что сам в ночь подежурит с ребенком (ему надо было вставать в вс в 6 утра поэтому я переспросила его намерен ли он действительно это делать) он ответил - да, дальше события развивались следующим образом:
к нам пришли гости,я приготовила вкусный ужин ну и под него мой муж выпил водки...обычно он не потребляет больше пары стопариков а тут выпил много и порядком захмелел, я в шутку сказала ему - а ты помнишь о том что ты сегодня дежуришь с ребенком, он посмотрел на меня и сказал (при гостях) а не пошла бы ты на х..,мне вставать завтра в 6 утра мол как ты себе представляешь что я еще и дежурить буду??
я просто опешила ..я напомнила ему что во первых это он сам предложил а во вторых он просто обещал, на что он преспокойно ответил что ОН ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ ВООБЩЕ!!
надо ли говорить что я обиделась, но конечно же я не стала устраивать сцен т.к. с пьяного какой спрос?
Но апофеоз ситуации случился на следующий день когда он приехал домой и очень удивился и чего это я нис не разговариваю?? Я ответила что это из-за его свинского поведения накануне (он ничего не помнил), попросив меня рассказать что случилось - он выслушал меня потом посмотрел на меня и сказал: ну так я ПРАВИЛЬНО все сделал, совершенно справедливо послал....
после этих слов я просто молча пошла паковать чемоданы чтобы уехать с ребенком...он спрятал деньги и ее свидетельство о рождении так что я теперь вобще никуда не могу с ней деться
мы не разговариваем вот уже неделю, я сказала ему (тогда в запале) что собираюсь подавать на развод, и что вы думаете??он ОСКОРБИЛСЯ!!
по прошествии пары дней я немного остыла и начала с ним разговаривать - тут бы ему извиниться и признать свою неправоту - да не тут то было..к примеру сегодня он вообще заявил что ему плевать разговариваю я с ним или нет, и все на этом, и в таком духе уже неделю себя ведет(
ах да забыла сказать что главным его аргументом почему он себя так вел было то что он зарабатывает, и привозит домой продукты..
как разруливать эту ситуацию ума не приложу..я не хочу доводить дело до развода по нескольким причинам, но и улаживать ситуацию тоже не хочу...как дать ему понять что он не прав?

"Нажритесь водки" и лягте спать,а муж пусть ночку "подежурит" с малышом,а коли с претензиями пристанет пошлите его на тот же "Х..!" - мож доидет до него как вам было в таком же положении ...??
(с транслита)

он знаете что сделает?
пойдет и ляжет спать, ничо делать не будет
он вообще за год ни разу с ней в ночь не дежурил

Разбаловали вы его .....:-( :-(
(с транслита)

да нет я особо его и не просила в ночь с ней дежурить, а так днем или вечером он вполне мог с ней посидеть и поиграть...в этом смысле у меня к нему вообще нет претензий...

Что означает "дежурство с малышом"?:think

Вставать, наверное, к ребёнку ночью, пока жена спит :)

Осссспидя;-)
Ужсссс какой;-)
Ну че такого-то? Ну встала.... Или встаЛ...
Эта жжжж не вахту нести действительно.
Раньше Павлиц хныкал ночью - мы его просто к себе брали. Теперь хнычет - я к нему иду, ложусь рядышком... Иногда через 5 минут иду обратно к мужу (если у нас еще кой-какие дела;-) Иногда остаюсь досыпать в детской:-) А утром мы вместе к папке прибегаем - на работу будить.
(надела очки... взяла микроскоп) ВСЕ РАВНО НЕ ВИЖУ ПРОБЛЕМЫ:-D

Да дело не в этом, конечно, а в том, что муж не отвечает за свои слова, я бы тоже обиделась, за свои слова надо отвечать, имхо, иначе не фига ими разбрасываться.

Да он ей это "пообещал", чтобы отвязалась...
Т.к. - уверена - никакого смысла и реального напряга это "дежурство" не несет...
А неправ и свин в том, что послал при всех:-(

"пообещал" - для того, чтобы не везтии ребенка к бабушке. Неохота ему было.

Лен, я так поняла, что бабушка живет за 200 км...
ЗАЧЕМ мужику тратить 4-5 часов на дорогу (туда-обратно), чтобы одну ночь поспать 8 часов подряд?;-)
Ну ... или они сексом хотят назаниматься вперед... как верблюд воду пьет раз в неделю?;-)
Не лучше ли наладить нормальную личную жизнь ПРИ ребенке?;-)

угу
неправильно вы поняли - нам до бабушки ехать минут сорок максимум, его просто напрягает не сама дорога а то что цитирую "надо везти с собой коляяяяску, вещииички и прочее" ну лень короче банальная(
а при ребенке не получается когда она не спит ночью((

Да почему у вас ребенок-то не спит ночью?:-(

уже спит)

Если на полном ГВ, то может и не спать или часто просыпаться.

Так бывает иногда :-( У меня Макс спал отвратительно, и всякий раз когда просыпался, это была истерика - то есть нужно было сначала ребёнка успокоить, потом усыпить - минимум 15-20 минут, и так 4-5 раз за ночь. Я от постоянного недосыпания была на зомби похожа к его году, так что ОЧЕНЬ понимаю автора. Если б мне муж такое устроил - убила бы! :-)

А у нас личная жизнь ПРИ ребёнке и БЕЗ него очень разная :)

Так это.. Она могла бы ребёнка бабушке отдать и выспаться пару дней, а муж не захотел вести, и сказал, что сам даст ей эту возможность. Я бы просто в ярость пришла от такого поведения мужа :)

ну и причем здесь ребенок! а страдать в предлагаемом постыпку будет он

А для вас очень важно "дать ему понять, что он не прав"? Советую все силы направить на восстановление человеческих отношений: любви, уважения, терпимости и т.п.
Вы, наверное, еще очень молоды? :) Хотя это тоже не показатель: мои знакомые, которым по 35 собираются разводиться, уже не первый год живут в "молчанках", мелочных разборках и т.п. Они даже не могут назвать причину своего надвигающегося разрыва, просто достали друг друга постоянными придирками и непониманием по мелочам...Дети там просто в шоке и на нервах.
Это я к чему вам говорю...не уподобляйтесь им...Если хотите семью, то нужно стремиться к созаданию спокойной и мирной обстановки. Забудьте бойкоты и молчанки. Когда ребенок маленький, бывает очень трудно. Это надо просто пережить.

так вот я и ХОЧУ это сделать!!! но у меня нет сил, когда я смотрю на него мне становится так горько что я не могу себя заставить начать примирение!! ну почему я в этой ситуации пострадала, меня оскорбили и я же должна наступить на горло своей гордости и унижаться перед ним???
и возраст тут не при чем мне кажется - ему вон тридцатник скоро а сказалось это ??
я как раз и хочу спокойной и мирной обстановки но как справиться с обидой и все же как ему дать понять что в семье в первую очередь нужно уважать друг друга, он ведь вообще ничего не понял и ходит с оскорбленным видом мол это мне "вожжа под хвост попала" ну как же так???

"Тридцатник", кстати, очень опасный возраст, как говорят. У многих кризис начинается, переосмысление своей жизни, вот.

На горло себе не надо наступать. Но конфликты решать спокойно, я бы сказала даже ласково - результат может быть очень неплохим.
А еще лучше до конфликтов дело вообще не допускать. Находить компромиссы. Если вы не работаете сейчас, находите время для отдыха днем, пока муж на работе, а дите спит, например.

да это то все понятно
но вот он конфликт уже есть - вот как его решать учитывая то что он не хочет обсуждать ситуацию и уверен в своей правоте?

Не будьте так уверены, что он уверен:)
Не уверен он в своей правоте (не дурак, наверное ведь), просто пресловутая мужская гордость не позволяет сказать нужные слова. Или комплексы какие.
Данную ситуацию я бы "разрулила" так: кратко сказала бы о том, что его поведение меня обидело, но я его люблю (в этом месте - нежный поцелуй), ценю нашу семью, надеюсь на то, что в дальнейшем у нас будет больше взаимопонимания. В дальнейшем эту тему бы не поднимала. Если ваш муж нормальный человек, то он оценит.
А вот если при всем вашем старании и в будущем будут словесные оскорбления - нужно принимать меры посерьезнее.

ну он же сам мне сказал на следующий день что он считает что поступил верно...
понимаете это не первый случай словесных оскорблений, просто чаша терпения переполнилась на этот раз...

Вам виднее, конечно. Внешне одинаковые ситуации бывают изнутри совершенно разные. Пусть у вас будет мудрость разобраться...

И в следующий раз он при случае опять жену гах пошлет.

Кто знает...

Это он мужских журналов начитался, они пестрят советами на тему "Лучшая защита - нападение". Он на Вас не обижен, он притворяется, готова поспорить на что угодно. В молчанки играть переставайте, но дистанцию и холодность пусть наестся сполна. Вы абсолютно правы в данной ситуации, не поддавайтесь на дешевую манипуляцию. Еще желательно в будущем на холодный рассудок очень серьезно объяснить, что если публичное оскорбление повторится хотя бы еще один раз, то... (это уж на Ваше усмотрение).

Может, я и не права, но если вы не хотите развода, то вам надо остановиться, успокоиться и понять, что в вашей ситуации надо не искать виноватых, обиженных и оскорбленных, а спокойно сесть с мужем и мирно все обсудить, без упреков и обвинений с вашей, в первую очередь, стороны. А если вы действительно, как пишете, не хотите улаживать ситуацию, то дело действительно может плохо кончиться. Подумайте о ребенке.

А разве с мужем не все обсудили? По-моему все. Он считает, что прав, и впредь соьбирается делать все то же самое.

А мне кажется, что все, что они друг другу нвговорили, было сказано в запале, в обиде. А поговорить стоило бы спокойно, и думаю, что, если есть желание сохранять семью, одним разговором не обойтись, много их еще впереди.

Сначала в запале. А потом муж вполне осмысленно объяснил, что он - прав.

так я спокойно с ним и начала говорить на следующий день но от такого неприкрытого хамства честно говоря руки опустились...

единственное почему я вообще еще с ним после такого - это из-за ребенка
но я потому и обращаюсь сюда за советом потому что он не идет на контакт , понимаете? он не хочет "садиться и разговаривать", он поворачивается ко мне спиной когда я в комнату захожу, и молчит когда я говорю что-либо ему
меня это обижает еще больше, где гарантия что я сейчас поломаю себя (а ведь он не прав в этой ситуации изначально) а он потом не будет себя так вести больше??как дать ему понять что так поступать НЕЛЬЗЯ..недопустимо???

ТО есть, он же еще и обиженного из себя корчит?

угу(
к примеру сегодня у меня было отличное настроение я пыталась с ним завести разговор - а он повернулся и сказал - а чего это ты вообще со мной разговариваешь?
я ему сказала что он радовацца должен что я с ним заговорила и что ему в данной ситуации не стоит далее все усугублять
а он ответил что он вовсе не рад что я с ним снова заговорила и плевать он на это хотел
вот так...

Я бы занала денег и уехала. А свмдетельство можно и позже оформить.

да у меня есть деньги..но я не хочу так обострять обстановку, он сказал что обратится в милицию если я уеду а без ее свидетельства на руках меня вполне могут обвинить в том что я ее украла или еще что-нибудь в этом роде

Сходите в ЗАГС - там вам дадут дубликат свидетельства.

видимо придется((

Так он вообще ОФИГЕЛ у вас!Он значит вас вынуждает "запинать" свое Я в "Ж..у" и унижаться перед ним,мол "Прости любимыи ...,не пpава я !!!Посылаи меня на х..,а я тебе в ротик буду заглядывать!!!"
Круто:сам не разговаривает и уexать не дает ...
А вы спрашивали в чем смысл такого поведения??
С вами не разговаривать и уexать не давать ...??
(с транслита)

он говорит что не позволит мне увезти ребенка и решать этот вопрос мы будем только в судебном порядке после развода
а что делать он с ней будет - он не представляет..

Ну так предложите тогда ,что вы уезжаете одна(попробуите Блеф),а он пусть няньку ребенку под ищет!!!


И вообще это ШАНТАЖ называется(он вас ребенком шантажирует) и если вы даже без свидетельства уедете в другои город вашеи же страны,то никаких законов вы не нарушите,а над ним еще посмеются в отделении милиции,когда он поидет заявление писать
(с транслита)

Эти слова лишь средство давления,шантаж,чтоб вы были посговорчивей и прощения попросили.Артемис права,дубликат свидетельства можно взять в ЗАГСе.Если не позволит увезти ребенка,то приступить к выполнению отцовских обязанностей предложите ему сейчас,раз он отца так из себя корчит.

Ой, держите меня, насмешили. Мой муж любит орать, что он заберет ребенка если что, а как до дела дошло, так в кусты сразу.

вы знаете меня в принципе коробит расклад при котором манипулируют ребенком, я сама этого делать не хочу, и не хочу чтобы он думал что я на него давлю в данном случае, я увезти ее хочу по одной простой причине - с ней сидеть некому% он работает, его родители - тоже, а мои - уже на пенсии - только и всего, а он по всей видимости воспринимает то что я хочу с ней уехать как желание лишить его ребенка что ли...чего я как раз вообще не собираюсь делать

Милая девушка, не бойтесь милиции, в данной ситуации мужа скорее всего пошлют нах. Они же не выезжают и не разбираются даже когда в семье драки происходят (ттт), типа "семейные дела, разбирайтесь сами". Но, допустим, все-таки милиция заинтересовалась делом и вас нашла:
В вашем паспорте ваша дочка записана. А то, что у вас на руках свидетельства нет - так ответьте, что оно у мужа.....муж либо предъявит его (тогда вопрос исчерпан вообще, вы же и в свидетельстве указаны) или скажет, что у него свидетельства нету - тогда в загсе будут сведения запрашивать, а документально у вас с мужем равенство получается. Но вас обвинить, что вы ребенка "украли" в любом случае не получится.

А дубликат наверно действительно получить надо, на всякий случай....

как разрулить ваш конфликт я советов дать не смогу - нету ни своего опыта, ни примера знакомых. Но, надеюсь, моя информация о документах и милиции вам поможет. Удачи вам и дочке вашей тоже!

Он ребенка хотел?Надо четко и твердо(раз равод не приемлем)объяснить,что жена не = горничной,нянькой,прислугой за все.Семья - это серьезно.С женой ТАК при посторонних разговаривать НЕЛЬЗЯ - это неуважение к себе,к своей семье.Если бы мой супруг отмочил такое - на неделю остался бы без стираного белья,обедов и прочего.

ну вот он и остался)
а толку(
он обожает дочь, а на все мои доводы об этом он начал нести какую-то чушь о том что этоу меня "нервишки шалят",о том что я "слабая личность" (к чему это вообще тут) и так далее, а то что он сам все спровоцировал - он даже думать об этом не хочет((

Хитрый какой.Он ждет что "ситуевина" сама собой рассосется,что все чередом пойдет,а извиняться не хочет.Сколько лет супругу?

Я думала ему лет 20.Он всегда так при конфликтах себя ведет?

в основном
но обычно мы как то оба решает проблему не обостряя так сказать
а сейчас вот просто стопор какой то
так обидно(((((

Если бы меня муж послал на х..,то я бы ни за что первая мириться не начала!!Ваш муж ЭГОИСТ!!!А ваша мама в другои стране живет что ли??Разве без свидетельства о рождении ребенка к маме уexать никак нельзя???
(с транслита)

в другом городе

И как далеко этот город??Билеты на маленьких вроде покупать не надо(да и свидетельство никто никогда не спрашивает ни в Автобусах ни в поездах)
(с транслита)

он сказал что обратится в милицию если я попробую уехать

Да ну и пусть ...
А что он скажет там??Поругались с женои и она с ребенком без моего согласия уехала к своеи маме в другои город с нашим ребенком???:-) :-)
Вы законы то хоть знаете??Вы не имеете право без его согласия ребенка лишь в другую страну увозить !!!
(с транслита)

Да Вы что, в самом деле, какая милиция? Да даже если он и обратится туда, кто это будет разбирать? Пошлют его подальше и всё. В чём преступление-то? Вы же мать, Вы совсем не обязаны спрашивать его согласия, чтобы увезти ребёнка в другой город. Он Вас просо на испуг берёт.
(с транслита)

я думаю он не хочет что бы мы уезжали...в принципе я думаю даже что он-таки знает что не прав но вот не может себя действительно пересилить и просто-напросто извиниться
черт побери ну неужели я так многого от него хочу??((

Пусть сначала найдет телефон милиции:))

Да, вот телефон милиции надо спрятать за это!

Детский сад, честное слово! Он не отдает св. о рождении и деньги, т.к. не хочет чтобы Вы уезжали, разводиться не хочет. Но извиниться тоже не хочет.
Вы не уезжаете, т.к якобы не можете без св. о рождения и денег, но на самом деле уезжаеть не хотите и разводиться тоже. Но извиниться - ни за что!
Вообщем сидите вы оба и ждете кто кого переупрямит :-) Предлагаю вариант действий: Вы первая начинаете разговаривать (должен же кто-то быть умнее :-) ), с извинений не начинаете (ну раз Вам не хочется :-) ), а с того, например, что его любите и что вы оба погорячились, предлагаете поговорить. При этом 1.не обвиняйте, 2.не переходите на личности, 3. не переходите на крик и кричать не позволяйте. Сперва вспоминаете, что друг друга любите, а потом заключив мирный договор можете и попытаться разобраться кто виноват, что изменить и что делать в такой ситуации в будущем.
Предлагаю договориться, что собирание чемоданов как и посылание на х., а так же чрезмерное употребление водочки будут в вашей семье табу. :-) И продолжайте строить отношения дальше :-)

точно..ждем
но вот я уже написала выше что сегодня я готова была с ним все разрулить но он снова мне нахамил(((и долго мне еще мучать себя?
я ведь о чем пытаюсь сказать в этом топе что я не могу себя пересилить и поцеловать его или сказать ему что я его люблю потому что во мне говорит обида((((и я никак не могу с ней справиться

Попробуйте обиду пока засунуть подальше. Можете пробовать перескочить ваш конфликт и жить дальше, как-будто ничего не произошло. Муж, по-моему, разборок боится - убедите его, что их не будет и помогите ему сохранить лицо. К сожалению в таком случае ваш конфликт может так и остаться неразрешеным, только задвинутым далеко в угол и это будет болеть.
А вообще, к сожалению, в таких ситуациях чаще женшинам приходится разруливать, а не разрулишь - может и разводом действительно кончиться.

вот! вот этого я и боюсь, вы знаете я сама виновата, приучила его к тому что сама отходчивая и всегда мирюсь первой даже если он был не прав(((ну по крайней мере раньше так было когда я очень близко к сердцу принимала наши ссоры (он при этом мог неделями со мной не разговаривать - ну характер такой), я конечно понимаю что это я его на шею себе посадила
но в конце-концов ну должен же быть предел подобной наглости!!именно поэтому я сейчас не хочу мириться ни с ним ни с этой ситуацией...

В милицию он может обращаться сколько угодно. У вас с ним равные права на ребенка, и вы можете увезти его, если только не будете препятствовать отцу видеться. А жить с ним под одной крышей вы не обязаны.

все проблемы из-за ребенка, у меня таже проблема, но я научилась необращать внимания на коней мужа. То ему не постирано, то ему не убрано, дома днями ни чем не занимаешься( так говорит он), но никто не знает что он думает (да и он сам не говорит), только в тихую бесится, ни с того, ни с сего.

Забавно, неужели ребенок научил папу неуважительно относиться к маме?

Наверно, потому-что им (мужьям) кажется, что с детьми легко. За день с ребенком заколебываешься, что где-то по мелочам бывает лень. Повесил все на мою шею, и хочет чтоб я довольна была. А сам с ребенком особо не хочет повозиться.

а-а-а! Ну тогда понятно, конечно все из-за ребенка.

Автор, выпустите пар! Сорвитесь! Сначала увезите дочку к подруге на вечер или на пару часов, когда будете точно знать, что муж будет дома, только не говорите ему куда увозите дочку. А потом вернитесь домой и устройте страшный скандал с летающими по квартире кружками и тарелками, вашими крокодиловыми слезами и криками "Я же тебя люблю больше жизни и дело даже не в дочери, я пытаюсь спасти наш союз!!!". Пусть испугается, а то слишком припеваючи он у вас живет. Только во время скандала не обижайте его откровенными оскорблениями, а рассказывайте о своих чувствах ему и спрашивайте его в чем по вашему мнению вы не правы... Попробуйте. У меня муж ой как бегал по квартире и уворачивался от летящих в него хрустальных стаконов, но зато мы поговорили по душам и помирились.

я уже писала выше - он назовет меня истеричкой? уткнется в книгу и никакие летающие стаканы его не пошибут
скорей уж он сам начнет их бить - устроит фарс короче

он уже вас так называл? что вы так боитесь казаться истеричкой, ведь вы не такая... ??? или для вас не важно сохранение семьи любым способом? пусть он бъет стаканы!!! все лучше, чем мочать обоим в тряпочку!!!

почему фарс???

ну вообще надо сказать что у меня характер буйный) но на него это все не действует поэтому с ним у меня другая тактика)
ну предстаьте себе если мы оба начнем бить стаканы и пучить друг на друга глаза - по моему смешно..
проблема останется нерешенной(

бить стаканы и пучить друг на друга глаза - по моему смешно..

а вы пробовали? а какой вариант вам приходит на ум? его же надо растормошить, чтобы не молчал, не отворачивался. Покажите ему как вам важно, чтобы он с вами поговорил - заставьте его слушать правду в глаза...

Простите... а что это за ДЕЖУРСТВА такие?
Ваш ребенок болен?:-(

нет не болен
не воспринимайте это слово "буквально", имелось ввиду что бы он побыл с ребенком просто так назвали

Что значит "побыл"?
А вам уйти что ли ночью надо?
Вообще проблема непонятна мне...
Если ваш ребенок не спит ночью - ко врачу его!
Вместе с ребенком спать не пробовали?
Оч. экономит время и силы.
И ничуть кстати не вредит интимной жизни;-)мелочь пузатая написал(а):
нет не болен
не воспринимайте это слово "буквально", имелось ввиду что бы он побыл с ребенком просто так назвали

да оставьте вы ребенка в покое, не в нем дело вообще
не знаю как кому - но мне кажется если я буду спать одновременно с мужем и тут же рядом с ребенком - думаю положительно на психике ребенка это не скажется
а вообще вы действительно не поняли моей проблемы поэтому вряд ли сможете мне помочь, тем не менее спасибо за участие

"Если ваш ребенок не спит ночью - ко врачу его!
"
И от какой болезни его лечить будут?От детства?

Этта пять - врачи-злодеи, "лечащие от детства":-D
Навевает воспоминания о карательной медицине:-D
А вы никогда не слышали, что крепкий спокойный сон - показатель здоровья? Соответственно, сон неглубокий, прерывистый и беспокойный показатель его отсутствия:-( Во всяком случае я бы задумалась, если бы у постели ГОДОВАЛОГО ребенка необходимо было бы дежурить:-(

"крепкий спокойный сон - показатель здоровья" скорее соглашусь,чем нет.
Но из этого совершенно не следует обратное.
Если ребенок в год еще просыпается по ночам никак не говорит о том,что он нездоров.

Да просыпается, просыпается...
И Павлис у меня просыпается... И я просыпаюсь раза 3 - 2 раза пописать, а еще иногда попить или покурить;-)
Ну и чего париться и парить мужа? Ребенка в охапку к себе - и спи дальше:-)

я фигею,дорогая редакция..

Ему стыдно наверное, вот он и ждет пока само рассосется. А если Вам найти причину сесть и начать просто плакать у него на глазах? Пусть ему станет жалко. Знаете иногда это на мужиках срабатывает им становиться таки окончательно стыдно и тут уж они извиняются:) Это конечно не выход в целом. Но может стать выходом из данного конкретного кофликта с первым шагом с его стороны - Вам же это нужно. Смтите сама по мужу пройдет с ним этот номер или нет:)

мои слезы его его не трогают
скорее наоборот - он назовет меня истеричкой и вообще ничего обсуждать не будет

Ехаите к маме,она вас думаю поддержит,а муж пусть посидит и подумает в одинoчестве ...
(с транслита)

Да, я тоже так считаю.
(с транслита)

Довольно глупый совет , да и кстати не на всэ мужчин слезы действуют .
(с транслита)

Автор енто вам для настроения!!!:-)

"Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..." :-) :-) :-)

"Неужели, чтобы быть любимой, надо уйти?"
Флориан Зеллер. Случайные связи



(с транслита)

:)

Я бы на Вашем месте-собрала бы свои вещи,и пока его нет-уехала к матери,не сказав ему ничего!
Пускай сам сидит и думает-почему так случилось!?
Я считаю-это высшая степень унижения посылать жену при гостях нах..!при таком расскладе ,что у Вас было!Ужас просто!
И если он дорожит своей семьей,любит Вас и малышку-приедити заберет Вас домой,попросив прощения.А если-не,но нафига Вам такой муж нужен,если в ТАКОЙ ситуации,где он 100%-не прав,пытается доказать свою правоту!
Так что,смело ехайте-он еще,думаю,пожалеет!
Удачи Вам!

думаю не приедет а пойдет на принцип...ох уж эти его принципы - они то ему не дают сказать простое "извини"

Если с самого начала. Пообещал сгоряча, что будет к ребенку вставать. Ежу ж ясно, что пошли бы все равно вы. За то что послал, однозначно в отстой. Что вам посоветовать. Не надо с ним мириться. Вообще. У вас скакалка дома есть? Вот как накатит на вас приступ дружелюбия-берите и прыгайте. Пользы больше. На муя забить в принципе. Не бойкот, а холодно-отстраненное, как к необходимому злу, отношение. Я вообще не сторонник "уездов" к маме. Проблемы в семье необходимо решать не вовлекая мам. пап, и пр. Ваша задача показать, что вы в принципе и без него проживете. Ну и попробуете заодно. Ваш муж не прав. Поймите это. И не надо с ним мириться. Надо расслабиться и заниматься только собой и ребенком. И почаще со скакалкой прыгайте. Пусть он напрягается, что эт с вами случилось.
Удачи.

Дурь какая. Мужчина пошел на принцип - значит не все так гладко как автор рассказывает. Надо мириться.

Да ну? Чем можно оправдать неуважение к собственной жене и матери его же ребенка? Каким принципом? не пойму. А вот муж автора похоже понял, что что бы он не сделал перед ним извинятся. Где справедливость? Я предлагаю не терять достоинства. Подумать про себя.

А мне кажется, что не хочет ОН сохранять семью. По какой причине - не знаю...
Он просто хочет выставить автора виновной в их проблемах.
Да, бывает мужская гордость. Но не столько же! Если муж нормальный и любящий, он не позволит так обращаться со своей женой и матерью своего ребенка.

даже еесли Он не хочет сохранять семью, автор своими рефлексиями затмевает все его желание. Пусть муж "хочет" все что ему угодно, но нажо и себя хоть немножко любить....

а я вот думаю, проблема в том, что автор черезчур налегла на мужа с ребенком. Все-таки муж должен, конечно, помогать с ребенком, но надо понимать, что женщина для этого сидит дома, а муж ходит на работу. А вот если бы ее отправили на работу и при этом заставляли ночами к ребенку вставать, ей бы это понравилось???!!! А ситуация с выходными, раз ему вставать в 6 утра, значит пусть совсем не спит и к ребенку встает, да с таким графиком муж долго не протянет. Да и мне непонятно зачем отвозить ребенка куда-то чтобы выспаться, а когда заводили ребенка не подумали о том , что за ним ухаживать надо???

Вот так вот потом мужья и полностью избавляются от общих дел, сначала он устал, потом отвык, потом не мужское это дело. То есть он когда детей заводил, не думал, что нужно и ночами вставать? Их все жалко? Мой и работал и ночами вставал, когда я с ног падала и ничего - не умер. К тому же тут совсем другая ситуация - ОН ПООБЕЩАЛ и Вы считаете нормальным, что взрослый мужик - дал слово и не выполнил - а оправдание - напился? Да еще и послал на х.. любимую? Супер!

я не считаю, что это нормально... но иногда в ссоре с мужем мы тоже употребляем всякие словечки неприятные, в основном я , а потом корю себя что на меня нашло.
А вообще все мужчины разные и может не надо требовать невозможного, может он продукты будет привозить, еще какие-то дела делает, почему свет клином сошелся на ночном вставании к ребенку.
А потом если очень сильно налегать на человека, он может и согласится под напором , но без всякого желания, зачем вот автору, чтоб он встал к ребенку абы как. и потом мне непонятно позиция, отвезти ребенка чтобы выспаться, никто из моих знакомых так не поступал. И как сказала, моя тетя своей дочке, которая только что родила, Запомни , ребенок это навсегда, это не игрушка

Я отвозила сынишку к няне,что бы выспаться или просто отдохнуть - и что в этом криминального или плохого???
(с транслита)

как раз, кстати, хотела посоветовать автору няню, раз она устает
мне вот непонятно, она пишет , назрел развод. Он назрел из-за одного случая?

Я отвозила дочу к маме на недельку-другую, чтобы выспаться, чтобы не копить усталость и не срывать ее потом на своих же близких. А что это ТАК страшно? Понятно, что ребенок не игрушка, но при чем тут это?
Иногда в ссоре с мужем мы можем далеко и надолго послать друг друга, но это НАШИ проблемы, а вот послать при друзьях - это нечтодругое, разницу видите?

ну это вариант проходит когда мама не работающая, а вы что в это время делаете , лежите на диване? По-моему это неправильно вот так спихнуть ребенка на родителей только потому что отдохнуть захотелось

Мама у меня на пенсии и ужжасно любит заниматься внуками. Да, в это время я лежу на диване и отдыхаю, сплю, балдею. Благо у меня мама - золото, мы любим и ценим друг друга, и понимаем, что не роботы, что каждому хочется отдохнуть и кто, как не любимая мамуля поможет? И что значит "спихнуть"... Бабушки и дедушки, особенно те, которые на пенсии (ну по крайней мере наши) - сами требуют привозить к ним внуков почаще, потому что они их любят, и им нравиться проводить время с ними. А Вы как-то странно рассуждаете... спихнуть.... нда...

просто я так и представила отвезти годовалого ребенка к маме на неделю, это ж сколько вещей надо перевезти, да и человеку в возрасте я думаю нелегко без передыху столько за ребенком ухаживать

А сколько вещей надо? 3-4 костюмчика, уличный комбез с ботинками, упаковку памперсов и еду.

Бред Вы говорите, что значит отдохнуть захотелось? а что, если хочется отдохнуть - это криминал? у меня малыш очень активный, я с месяца его на работе, устаю по полной, по ночам с ним, спит он у меня не очень хорошо, утром до прихода няни тоже сами, плюс собака, ее выгуливать по утрам надобно. Потом на работу. в выходные без няни сами. Абсолютно не считаю неправильным оставить сына с бабушкой и отдохнуть. Если не отдыхать вообще и ё...ся можно
(с транслита)

вы бы читали весь топ для начала, а не только первое сообщение. возможно и увидели бы что спихивать ребенка никто не собирался особо то
да и вообще вас почитать, вы прям героиня, от ребенка никуда, ни к бабушке ни к папе, все сама, а что такого криминального в том что ребенок проведет выходные у своих бабушек/дедушек??
и причем тут все разговоры о том что ребенок не игрушка
это все банальные вещи
и никто его не заставлял - он сам предложил, чувствуете разницу?????мало того он еще потом от своих же слов отказался - вы эту проблему видите или нет?

а если б не было бабушек, дедушек как бы из ситуации выходили?
Я не гороиня, у меня вообще нет ребенка, но у многих моих подруг есть. Посидеть к ним с ребенком приходят бабушки, а чтоб забирать на несколько дней такого нет, я имею ввиду таких мелких детей
Просто я думала вам нужны разные мнения и вы хотите разрулить ситуацию, а если нет, судя по вашим ответам, то разводитесь. Ведь, наверное, развод назрел не только из-за этой ситуации, не бывает, что из-за одной ситуации, раз и хочу развестись, либо вам очень мало лет

ну вот когда появятся вы меня еще ни раз вспомните))несмотря на мой возраст))
мне нужны разные мнения , но не о том с кем мне оставлять или не оставлять ребенка))
хотя мы уже помирились я написала там ниже))

Чужие дети - это не свои ;)

Если бы у бабушки был @@@, она была бы дедушкой.
Если бы в данном случае не было бабушек - вероятно, они нашли бы другой способ пристроить ребенка. Например, бэбиситтера. Но в данном случае существовал вариант с бабушкой и он вроде бы всех устраивал.

Ууууууууу... Детей нет, а все туда же .. учить.... :-) Анекдот прям...

угу..на принцип
знаете в то же воскресенье когда меня просто трясло от нашего "разговора" я еще пару раз пыталась воззвать к его совести - прозвучала примерно такая фраза: ну что же ты ведешь себя как мудак (пардон но по моемй по другому не охарактеризуешь) - а он сказал: ну да..как мудак, я этого никогда не скрывал что я такой ..
ну вот скажите мне это можно приравнивать к извинению? и если человек гордится тем что он мудак - это что нормально????? меня это вообще убило
да мол я мудак а ты меня люби а я буду вести себя по мудацки
тьфу

Меня иногда клинит: знаю как оптимально надо поступить в какой-то конкретной ситуации, но вдруг ведусь на поводу у мужа и делаю так как сказал он. В итоге фигня полная получается. Потом я неудомеваю:" Я что, балда совсем что ли? Зачем послушала? "

Это я к тому, что только Вы знаете, что нужно делать с ребенком и что будет делать или не делать Ваш муж. Поэтому решения принимайте самостоятельно. Везем ребенка к маме - значит к маме. И никаких "я буду вставать".
Но это так, на будущее.

да вы знаете меня в этой ситуации возмущают до глубины души две вещи - ну зачем обещать если изначально делать не будешь а потом от своих слов же еще отказываться??? и зачем еще и оскорблять до кучи если сам же не прав...
но у него ясен пень совсем другая на это точка зрения

автор! ребенку в охапку и к маме. в паспорте она у тебя есть - этого достаточно. если уж так напрягает отсутсвие свидетельства - заявление об утре и выпишут новое. только ему не говори ;) и оставть записку - взяла в долг у твоего друга 1000 долл. не забуть вернуть.
я думаю что если ты пректатишь реветь и бегать вокруг него кругами, и наконец сделаешь что то сама, то он хоть уважать тебя начнет.

Объясните пожалуйста, про ребенка в охапку и к маме. Ну почему как что, так на Еве, "бросьте его езжайте к маме". Бачили глазки -шо брали??? Ну так разгребайте свои проблемы в семье сами, как взрослые. Насколько я понимаю, опасности для жизни автора и ее ребенка нет, так зачем к маме???

я же писала - нестандартный ход. он считает что сделал отхезд невозможным, она уехала. если бы у меня были аналогичные проблемы с мужем, то себе бы я посоветовала станцевать мужу танец живота. потому что отъезд меня по подложным документам на луну мужа не удивит

аааааааааа, (радостный смайлик) нестандартный ход.... ясно. Извините за претензию)))

:)

Я тоже сторонник решать проблемы в своей семье, не вынося мусор, но муж сейчас думает, что автор в безвыходной ситуации и что ей некуда деваться, поэтому и ведет себя по-хамски (послать при гостях на х..), считает, что она у ногтя, поэтому ему надо показать действием, что это не так! А уехать можно и к подруге в крайнем случае!

а я не реву и не бегаю
я вообще с ним не разговариваю..ну только по бытовым проблемам
но вся эта ситуация меня ужасно тяготит
мне кажется (или я хочу надеяться??) что и его тоже
но разруливать просто ничего не могу, обидно

прошу прощения - я говорила не про эту ситуацию, а вообще про ваши взаимоотношения в конфликтрых витуациях. я мирюсь первая... если я буду плакать то он... (значит такая ситуация уже была?)

да каких только не было, но всегда удавалось спустить все на тормозах, и я тоже всегда мирилась первой
но вот сейчас вот это как то слишком тяжело:(

угу. я вот об этом. что единичный случай - это ерунда. дело в тенденции

Автор! Действительно - не надо никуда уезжать. Вы в состоянии решить проблемы сами.
Во-первых, забудьте про мужа!
Во-вторых - займитесь собой (как бы это ни было сложно). Покажите ему, что без него и без его общения Вы замечательно живете!
Если муж только хорохорился, то его заденет то, что Вы почему-то перестали с ним общаться и унижаться!
А если продолжит так себя вести, то мои прогнозы печальны... УВЫ:(

да он такой упрямый!!!бросится на амбразуру но не извинится тем более что как я писала выше - у него другая т. зрения он считает что он - главный добытчик в семье (и это действительно так), он дома все делает и убирается и продукты привозит - и поэтому я не должна заставлять его сидеть с ребенком и дежурить ...да кто ж спорит то????? НО по моему все выше перечисленное не дает ему права оскорблять меня и вообще вести себя по свински - он этого как раз и не может понять!!

Скажите, а как он себя вел до вашей свадьбы? У него в семье такая же методика семейной жизни? Я думаю, что это все идет из его семьи. И если у него такие взгляды на жизнь, то я боюсь, Вы ничего не сможете с этим сделать:(
Он понял, что сейчас Вы полностью зависите от него, как в материальном плане, так и в физическом ( я имею ввиду Вашу любовь к нему и к Вашему ребенку), и ведет себя так. Это только он недостатка ума. Уж извините...

да у нас вообще жизнь тяжелая)
мы действительно много ссорились раньше, ну я думаю это была обычная притирка как у всех это бывает
его родители - люди вспыльчивые оба, и надо сказать что мы на них похожи - он копирует поведение своего отца, а я по темпераменту похожа на его мать (ну это все неудивительно), удивляет меня другое - он умный человек во всем...кроме жизненных ситуаций, житейской мудрости если хотите ему не достает, но в конце-концов должен же его чему то учить опыт семейных отношений
а такое впечатление что ничему не учит - одни и те же грабли - уходит в себя, замыкается и не решает проблему, во всем всегда обвиняя кого угодно только не себя...

это не житейская мудрость, характер такой у вашего мужа- уходить в себя и вы его не переделаете, хотя рада, что вы помирились, но лучше бы без битья посуды, а то на психике ребенка отразится, будет тоже нервным

так он у вас все делает, а вы ему еще и ребенка на ночь чтоб не скучно было!!! н-дя

Народ стал хитрее. Раньше говорили в лоб: "Разводись". Теперь тонко тонко дают "добрые" советы, как сделать так, чтобы развод стал неизбежным. Браво, дамы!

:-)))
А Вы, конечно, считаете, что надо броситься в ножки мужу - прости меня дуру грешную? Мало того, что наобещал с три короба (за свои слова нифига не отвечает), так еще и при друзьях на х... послал - мило.... И еще и строим из себя обиженного.. Вот блин - какая фифа... Разводиться, конечно, может и не стоит, но вот полечить надо. Я бы при друзьях за такие слова по морде бы надавала. А потом бы устроила холодную войну.

Ерничать проще всего.Одно дело просто послать жену,другое дело при гостях показать полное свое неуважение к себе и своей семье.Жена может сделать вид что ничего не было,но вот муж при этом возьмет такую линию поведения себе за правило.

а вы что посоветуете?

Мне в таких ситуациях помогает сесть и расписать для себя причины, свои чувства, следствия и пути преодоления ситуации. Потом это (возможно, отредактированное) показать мужу (послать по эл-ной почте), ну или не показывать. А потом действовать в соответствии с выработанным планом.
Поскольку я люблю обижаться и долго жевать обиду, постоянно напоминаю себе "обида - признак ограниченности" и "на обиженных воду возят".
Между прочим, в субботу-воскресенье был метеоритный дождь, и клинило очень многих.
Удачи!

)))понравилось мне как вы сказали - жевать обиду, я тоже люблю ее пожевать) но всегда стараюсь действовать по принципу "кто-то должен быть умнее" и первой мириться
только не сейчас(

Вы поймите, что обида - деструктивное чувство, от нее нужно избавляться. Это не значит, делать вид, что все хорошо, а просто сделать выводы, например, "не всем обещаниям мужа можно верить, лучше рассчитывать на свои силы", или " мой муж патологически не может признать свою вину". Кстати, мой такой же. Ну не научили человека просить прощения. Он знает, что виноват, а озвучить - не может. И чем больше ждешь от него извинений, тем сильнее он упирается рогом.
Поверьте, это еще не самое страшное. Вы - женщина, так будьте мудрее!

это точно...
так стараюсь блин изо всех сил
но честно говоря тянет пообижаться..)

КАКИЕ МЛИНННН ДЕЖУРСТВА С РЕБЕНКОМ?
Читаю и охреневаю...
"Товарищ, я ва-аааахту не в силах держать" - сказал кочегар кочегару":-D

а по делу вам есть что сказать?
не понимаю причину Вашего "удивления"

Я тоже, мягко говоря, не совсем поняла про дежурства. А тем более, если мужик поддал хорошо, да еще и в 6 утра ему вставать...

Ощущение, что "списана" с моего мужа картина: затаится и молчать, смакуя свою "обиду", все кругом виноваты и меня не уважают (особенно жена). Весной была похожая история, в результате я отвезла детей на дачу, наняла няню с проживанием и вышла на работу (младшему был год). Мужу наглядно показали, что жить, в принципе, мы без него можем, но нам очень тяжело без папы (подсластили пилюлю). После этого пошел перелом в отношениях, а то тоже был ужасно избалован.

Автор, Вы явно сами все усложняете. У Вас ребенку уже год, а он у вас настолько плохо спит по ночам, что вы с мужем уже озверели оба. Может, стОит разобраться что там с ребенком? Я имею ввиду: питание, режим дня, нервная система... Что за способ - вывезти ребенка к бабушке, чтобы выспаться? И почему со здоровым годовалым ребенком каждую ночь нужно ДЕЖУРИТЬ??? Я уже вообще молчу о том, что Вы начали приставать с обязанностями к пьяному мужу, да еще при гостях. То, что он Вас послал - кошмар, конечно, но у меня ощущение, что у Вас в семье какая-то ненормальная атмосфера, даже ребенок по ночам спать не может...
Никакой "кризис трех лет" тут ни при чем. Их не бывает, кризисов этих, они у людей в головах...

действительно надо же "стерва" какая, полезла к бедному пьяному (!) мужу с ЕГО ЖЕ ОБЯЗАННОСТЯМИ
Вы не слишком внимательно по моему прочли то что я написала, посмотрите пожалуйста еще раз
я как раз когда он был пьян к нему не полезла, зная что с пьяного спросу никакого, но вот на следующий день когда я ему (опять же спокойно) рассказала какая была ситуация - он снова мне повторил то же самое но уже в трезвом виде, вы считаете это правильно???
а вы своих детей к бабушке не возили ни разу? тут речь вообще не об этом вы не поняли моего сообщения в принципе - я хотела отвезти ребенка к бабушке еще и потому что я мужа почти не видела всю неделю и мне хотелось провести с ним вечер/ночь и так далее((вот о чем речь
а в итоге получилась такая безобразная ситуация(
Ребенок у меня не спит только последнюю неделю и об этом я тоже сказала, на это есть свои причины,хотя я сейчас уже почти наладила ее режим снова
Хотя извините я наверное зря на вас нападаю, вы верно не бывали в таких ситуациях, и дай Бог не будете, ну не всем так везет увы...
а вообще у меня такое впечатление что я только что с мужем своим пообщалась :mda

Не, ну Вы же действительно обижены прям на весь мир:)
Вы изначально повелись на заведомо невыполнимое обещание (ну был муж видимо не в трезвом уме - я не про выпивку). Надо все же было догадаться, что он не будет "дежурить", если:
1. никогда этого не делал, что меня в общем слегка бы напрягало, но это дело Ваше
2. выпил
3. надо вставать в 6 утра для работы.

Я бы лучше поинтересовалась, почему это он не хотел время вдвоем с вами провести, отправив дите к бабушке..

То есть, ошибка автора в том, что она не отнеслась к мужу как к малолетнему идиоту, не отвечающему за свои слова?

Ну не всем же быть великовозрастными умниками. :P

ну причем тут весь мир?:))весь мир мне вон наборот помогает))на мужа я обижена и вполне справедливо как мне кажется, поверьте я умею видеть и признавать свои ошибки, но в данном конкретном случае это умение как раз не помешало бы моему мужу
а вобще интересное замечание - "изначально повелись на заведомо невыполнимое обещание"
обещание оно на то и обещание чтобы его выполнять, и если уж я не смогу "вестись" на то что мне обещает МУЖ то это уже не супружеские отношения а фигня какая-то
да в том то и дело что (я уже писала об этом выше) он вполне адекватен в отношении ребенка, и сидел он с ней и вообще,поэтому то меня и удивило что в этот раз он такое выдал
выпил он уже после того как наобещал
да господь с вами какая работа в вс в шесть утра? он на репетицию ездил с друзьями своими, исключительно по своему желанию и своего развлечения для...
"Я бы лучше поинтересовалась, почему это он не хотел время вдвоем с вами провести, отправив дите к бабушке.. "
вово и я О ТОМ ЖЕ!!! ну то что он ее к бабушке не повез он мотивировал тем что ему "лень мотаться туда-сюда"...так то вот

Ну ей богу, я в такой ситуации не поверила бы - если за весь год не вставал, то вряд ли вдруг ршил измениться. Скорее всего, это было сказано в расчете на то, что Вы все равно "дежурная". И это мне тоже не нравится, но видимо так у вас устроено и до этого момента обоих устраивало... В общем, не повелась бы я точно на такие обещания:):):)

Я Вам скажу, на чтобы я лично сильно обиделась - за посыл при друзьях (или без, без разницы). В этом я с вами на 100% солидарна - безобразие полное.. И в такой ситуации лично я бы не мирилась сама..

Вы не услышали, что я хотела сказать. Нравится Вам обижаться - Ваше право.

Вы вообще-то меня тоже не поняли так что мы с вами на разных языках говорим:)
если бы мне нужен был совет как мне поменять режим ребенка я бы пошла в детский форум, а название моей темы Вы читали? я именно за этим сюда пришла, мне НЕ нравится обижаться, и я хочу справиться с этой ситуацией, а что мне посоветовали Вы?
я уже писала ранее ребенок тут вообще не причем, дело в поведении и отношении мужа - ребенок так...предлог если хотите

Причем очень надуманный предлог...
Это заметно:-(

я честно говоря не понимаю что именно вам заметно?
вы, весна, абстрагируйтесь уже от моего ребенка и взгляните на ситуацию с той т.зр. о которой я написала, причем тут надуманный ненадуманный
вы весь топ носитесь с моим ребенком а о хамском поведении мужа вы ни слова до сих пор не сказали
да, и еще, вы невнимательно читаете мои посты - я уже писала о том что у меня нет никаких претензий к мужу в том как он уделяет время ребенку
проблема то совсем в другом

Почему же... Я написала где-то в этом топе (искать лень... МиЛеНе вроде отвечала).
Существенный, но ЕДИНСТВЕННЫЙ промах мужа - в том, что оскорбил вас при посторонних людях:-(

Первый существенный промах мужа - в том, что он обещал то, что заведомо не может выполнить.

ой не знаю, у нас 5-летка спит всю ночь, но встаёт рано, и мы постоянно не высыпаемся. Ну ладно в будни, мужу на работу, нам с дочкой в студию развития, ещё не так обидно, а вот в выходной тоже нет такой возможности :( Ведь хотца и фильм посмотреть, и с мужем наконец-то увиденным пообщаться вволю, поэтому ложишься поздно, а утром в 8 часов уже ребёнок прибегает. Так что высыпаемся, когда ребёнок у бабушки. А тут в выходной ребёнок спал до 9.30 утра, так мы счастливы донельзя были ;)

вообще надо сказать что этот топик мне здорово помог:)
полезно так со стороны взглянуть, а не "жевать обиду"
посмотрим что получится сделать - план есть, напишу после осуществления))
всем огромное спасибо!!!

удачи :)

проблема только в том, что он вас при все на х... послал. Если тет-а-тет, то можно было бы туда же послать и успокоится....

да не...проблема несколько глубже

могу про деньги на своем примере рассказать. Был у нас конкретный кризис, да и сейчас не совсем все гладко. Мой друг в ссоре все время мне тыкал, я оплачиваю квартиру, покупаю еду, ты ни копейки не потратила, всю свою зп, только на себя,меня это порядком достало, я ему-все теперь делим все расходы пополам, он-нет я тебе просто говорил, я ему напоследок сказала, что он со своими деньгами может идти на ..., что мне важно отношение, теперь ни слова о счетах.
А вообще у меня похожая ситуация, я сейчас сижу с ребенком, как в клетке, эта с... почти каждый вечер сматывается вечером потусоваться, а ты же не можешь с кем ведь ребенка оставить . Просто он обнаглел, злости нет, обидно до слез

вобщем пишу отчет))))))
мы таки помирились...но выглядело это хммм скажем весьма весело со стороны)))
ко мне вчера приехала подруга и мы с ней ну сами понимаете "за жизнь", за "все мужики -козлы" и все такое прочее)))в общем изначально планировалось что мы с мужем сядем и поговорим тихо и мирно, а вышло примерно так как мне тут посоветовали - билась посуда, гром гремел кусты тряслися)))(это все было уже после того как подруга ушла))
с чего началось уже точно не скажу но дом был просто в руинах посреди которых мы устроили бурные примиряшки)))со всеми вытекающими))потом до трех ночи убирались в квартире, как вы можете догадаться в эту ночь у меня ребенок опять не спал но теперь уже из-за сумасшедших родителей)
но самое главное то что муж действительно очень переживал, он извинился, сказал что прекрасно понимал что был не прав, но извиняться ему было тяжело (ну эта пресловутая мужская гордость)), а вообще он меня очень любит и не хочет потерять и так далее)))сказал что если бы я в субботу поехала бы действительно (как я собиралась) в ЗАГС - он бы просто меня из дому не выпустил))
сегодня все утро никак не могли расстаться, так соскучились по друг другу за неделю)))
ффффуф вот)))можно сказать проблема решилась спонтанно, и что самое главное в этот раз несмотря на бушующие страсти не было оскорблений а был конструктивный диалог как сейчас приянто выражаться))))мы прекрасно друг друга поняли, видимо потому что нам это нужно было обоим)))
спасибо еще раз всем кто мне давал советы))это действительно помогло взглянуть на ситуевину с другой стороны)))

Ну и слава Богу!!
Выпустили пар и помирились :-)
Так вот учите мужа,что нужно без гордости и игнора проблемы решать путем общения(может и с битьем посуды,но без посылании на 3 буквы и ни при ребенке) :-)
(с транслита)

спасибо)))
ну это уж сто процентов так будет!! пусть еще раз только повторится нечто подобное...

ну вот!! Очень рада за вас, а то сама всю неделю переживала! :)))

Рада за вас.Ура-ура.

Молодццца!!!

бедный ребёнок...лучше бы к бабушке отвезли.