Вопрос женам: если муж признался в любви к другой

Уважаемые жены, такой вопрос. Если ваш муж изменил вам и, более того, признался в любви к другой женщине - ваши действия? Тоесть очевидно, что не случайно, не по пьяни, а вполне серьезная связь, в результате чего он не только не кается, но и говорит о своих чувствах, но по тем или иным причинам пока остается с вами. Сможете ли вы оставаться с ним, бороться за семью или все же этого простить нельзя? А если даже сможете простить, то верите ли в то, что он сможет забыть любовницу (любимую) и снова полюбит вас?

Если бы...Если бы у бабушки был ... она была бы дедушкой :)
Вряд кто-то сможет образ своего мужа смонтировать с подобными признаниями чисто гипотетически. ИМХО.

Пушистый, ситуация как раз не гипотетическая, а вполне реальная. Почему Вы считаете что такого признания не может быть?

Может, но я не понимаю взрослого мужчину, который рассказывает жене о любви к другой женщине и при этом остается с ней жить и соответственно трудно представить собственную реакцию. Ну он же не к маме пришел со словами "Мне девочка нравится из соседнего подъезда...".
Теоритически мы столько слов умных заготавливаем, а как случается...
Ну не могу я спрогнозировать свой ответ. Это будет зависеть от многих обстоятельств. Сами ж говорите, что по определенным причинам....

Ну тогда опишите вашу реальную ситуацию. Все же разные, и семьи, и мужья, и жены, и любовницы...

А что тут еще добавить? Ситуация именно такая и есть. Муж подруги выдал такое, но не уходит из-за чувства ответственности, боится ребенка потерять (так говорит по крайней мере). А она в шоке и не знает что ей думать и как себя вести. Ведь он не сказал, что с любовницей все кончено и готов к ней побежать, если в семье типа ничего не получится. С другой стороны во всем сознался и она надеется что порыв сохранить семью искренний.

Правильно надеется. То, что он решил, что любит, еще не значит, что - ЛЮБИТ. Он так думает. Любовь от влюбленности отличить сразу сложно.
Три моих знакомых ушли вот так от жен к "любимым женщинам", чтобы через полгода вернуться...

ппкс

Я плакаль от такой ответственности! Эт называется как раз перекладывание ответственности с виноватого на пострадавшего - то есть теперь ЖЕНА должна решать как ЕМУ быть, потому что видите ли он хочет "и рыбку, и на люстре". Честно говоря - присоединюсь к остальным. йето зависит от расклада. Как бы я поступила? Для начала, поставила бы перед фактом, что "в гареме" жить не намерена и предложила бы ему подумать над вариантами. А если и не против была бы жить "в гареме" - все равно предложила бы ЕМУпредлагать его варианты. Если бы на месте не убила, ессессно :-)
(с транслита)

Вполне может быть! Когда мне мой муж б/у такое сказал, я отправила его к той девочке. Только уходить он не хотел, т.к. и меня любил тоже.

Идиотизм!!! уж простите за грубость, всё что вырвалось. На до же придумать - я её люблю и тебя тоже, ну не нахал, пытается на двух стульях усидеть!!

Зря Вы так грубо! У моей подруги точно такая же ситуация. Муж встречается с другой, даже сказал, что любит ту. Но и от нее (от подруги) не уходит. говорит, что тоже любит! Во как!
И что самое главное, подруга не собирается с ним разводится! Говорит - может одумается и вернется! :)

ну это надо ОЧЕНЬ любить мужа и НЕ лбить себя

Наверное, так и есть! Просто она моя подруга и я не могу так резко ей сказать. Сказать все, что я думаю по этому поводу

Надо ОЧЕНЬ любить мужа - это верно. При чем здесь - "не любить себя"?... Про гордость и самоуважение начнете говорить?

Да, начну! :) А еще добавлю - до какой же степени нужно не любить себя саму, чтобы позволить ТАК себя унижать и так над собой издеваться?
Простите, но если человек себя сам не любит и не уважает, что он хочет от других?

ППКС!

а может это она не над собой издевается, а над ним? А себя очень даже любит.

Если Вы об авторе - то я не знаю... Все может быть. Если о моей подруге - то чего же тогда слезы лить? Не-ет, это просто издевательство над самой собой!
Мое мнение - плюнуть на все и начать новую жизнь! Она все-таки одна (жизнь) и в старости... В общем, сами знаете, про бесцельно прожитые годы! :)

Если человек не может переступить через свою "гордость" ради любви - какая же это любовь тогда?....
Вот вы, девушки, мечтаете о том, чтобы вас любили, а сами-то не очень стремитесь... Гордость у вас, самоуважение... А любовь - штука требовательная, ей порой и гордость к ногам надо бросить, и самолюбие, и много еще чего... Если, конечно, она вам нужна....
Справедливости ради, замечу, что любовь требовательна не только к женщинам, но и к мужчинам...
Имхо, конечно

Верно. Та любовь, которая как раз "ОЧЕНЬ любовь" прощает практически все. Женщина сама измучается, изведется, но любимому столько простит, сколько "просто" любящей даже в кошмарном сне не приснится. Вот еще мужики бы это ценили...

Наташа, Вы путаете разные ситуации! Все, что вы сказали, правильно. Я с этим согласна. Согласна, что ради любви и любимого человека можно забыть о собственной гордости, переступить через себя и много еще чего сделать, но при условии, что чувство взаимно, что твой любимый оценит то, на что ты пошла ради него.
Но простите, когда любимый тебя ни во что не ставит, плюет на тебя и ноги вытирает. О какой любви идет речь? Ради чего переступать через собственную гордасть? Зачем? Он тебя все равно не любит, никогда не оценит того, что ты делаешь для него и на чо ты готова ради него. Так зачем эти жертвы?
Вот я и говорю - надо себя не уважать, чтобы продолжать изводиться ради таких подонков. Гордостью надо жеотрвовать ради настоящей любви! ВЗАИМНОЙ!
Тогда это будет оправданно. А в противном случае - это просто унижение и ничего более... Унижение самой себя...

Верно. Все правильно вы написали. Только для того, чтобы знать наверняка, что ваши жертвы ни к чему, надо быть уверенной в том, что вас действительно НЕ ЛЮБЯТ. Я же не беру клинические случаи, когда мужику просто в кайф унижать жену и у него стиль жизни такой. Мужчина может злиться на себя и на весь свет, понимая, что с ним что-то не так. Он вроде влюбился в другую женщину, но и жена вызывает бурю эмоций - прежде всего, конечно, вину... Ну и далее по списку - привязанность, мать его детей, совместный быт и т.д. и т.п. Он срывает зло на жене, НО! Самое удивительное, что не исключен вариант, что он ее любит... Влюбленность, конечно, штука сильная, но проходящая.
Поэтому, прежде, чем начинать говорить о гордости и самоуважении, надо точно знать, что с его стороны любви не осталось. И уж тогда ломать подкидную доску и уходить из большого спорта.

Конечно, всякое в жизни бывает... Ну свихнулся мужик с пути, ну влюбился в другую... Ну ладно, простить можно. Но при условии, что он придет и, что называется, покается. Скажет, что такой он сякой, но все равно любит, жить не может без жены и т.д. Но, как я поняла, муж автора ни в чем не раскаивается. А что до мужа моей подруги - так он вообще не решил - с кем ему остаться. И она, как верная собачка, ждет - выберут ее или ту, другую... На такие жертвы надо идти во имя любви? Так надо забыть о гордости?

А что до меня.... Да, гордость большой грех! Значит, много во мне греха!!! :)

Тут мне кажется, надо поставить самой себе временные рамки. Скажем, она ждет его решения до Нового года, а потом начинает самостоятельную жизнь. Главное, надо проинформировать об этом мужа.
А планку гордости\самоуважения должен устанавливать каждый человек для себя. Что подходит одному, то неприемлимо для другого. Кто может оценить силу любви другого человека? Как можно рассуждать о том, что тебе недоступно?...

Действительно, мне это недоступно! :)
Вот сегодня ходили с подругой в бассейн и она мне сказала, что муж к ней возвращается. Вчера у них был серьезный разговор, он просил прощения, с той, другой у него все закончилось и он очень хотел бы сохранить семью! Вот так!
Теперь они - опять счастливая семья. А я бы уже давно развелась бы! :)

Вопрос в силе любви. Настоящая любовь не приемлет эгоизма.

А бывают женщины, которых муж избивает, издевается над ними, при этом утверждает, что любит.
Как думаете, почему таким женщинам часто нужна помощь, они не могут сами уйти? Думаете потому, что очень сильно любят?

Не передергивайте. Это - другая история.

Чем другая?
Вопрос, где проходит граница. До какой границы можно задвигать свою гордость и терпеть унижение?
Где граница между сильной любовью и патологической зависимостью?

В мозгах.
А чего анонимно-то? Стыдитесь признаться в собственно эгоизме и неумении любить? Не стесняйтесь, вас таких "гордых" много...

Т.е. признаете, что тот факт, что женщина готова забыть о гордости ради того, чтобы остаться с мужчиной, вовсе не говорит о силе ее любви?

Где я об этом сказала?

Так, еще раз. Женщина, которую муж избивает ( у него потребность такая) и которая не уходит от него и готова терпеть унижения, терпит из-за того, что очень стльно любит?

Видимо, да. Это уже болезненная зависимость. Вы приравниваете измену к побоям? Ну-ну

Я не приравниваю измену к побоям.
Есть мазохисты, им от побоев только удовольствие. Есть такие, которым на секс на стороне наплевать.

Я о том, что если ситуация для женщины неприемлема, унижает ее, бьет по чувству собственного достоинства (это может быть измена, предложение пожить в гареме, побои - для каждой свое), в такой ситуации предлагать женщине задвинуть свою гордость и самолюбие означает предлагать ей разрушить саму себя, терпеть унижения, перестать себя уважать. Если это делает любящий человек, есть очень большие сомнения в его любви.
Если женщина готова терпеть унижения от любимого человека, это уже не любовь, а патология, и не важно, чем именно он ее унижает, изменой или физическим насилием.

Господи, да что вы привязались ко мне?! Ну, живите, как считаете нужным! Не считаете достойным себя, любимой, что-то ТЕРПЕТЬ ради любимого человека - не надо!!!! Рано или поздно он найдет ту, которая будет любить его больше, чем свои амбиции! Кто нарисовал ту грань, за которой кончается настоящая любовь и начинается унижение?! Почему вы решили, что любовь всегда безоблачна и не требует никаких душевных сил?! Не умеете? Не хотите? Не надо! Только не делайте из мужчин монстров, а из женщин, способных ЛЮБИТЬ слабовольных дур. Каждому свое. Кому-то любовь, а кому-то гордое одиночество.

Жить с нелюбящим человеком - тоже одиночество. Но унизительное одиночество.

Ну, вот объясните мне, бестолковой, П-А-Ч-И-М-У с нелюбимым? Кто сказал, что с нелюбимым?

ОН ПРИЗНАЛСЙА В ЛЮБВИ К ДРУГОЙ. Как есче об"йаснйат?
(с транслита)

Почитайте внимательно. Муж автора сам не знает. Человек ЗАПУТАЛСЯ!!!!!!!!!

Цитирую есче раз и убегаю. Читайте первоисточник:

Муж подруги выдал такое, но не уходит из-за чувства ответственности, боится ребенка потерять

Он четко опасаетсйа, поетому и хочет жит с женой. Но любит - другую.
(с транслита)

А дальше вы не читали? Почитайте.

Он не запутался - он хочет одновременно трахать любовницу и вытирать ноги о жену.

Не знаю. Не могу сказать с уверенностью. Впрочем, вы ведь тоже, верно?

Я написала - с нелюбящим.

Ну, в смысле - да! Повторяю свой вопрос с заменой слова. Ошиблась.

А как вы думаете, ЛЮБЯЩИЙ мужчина думает о чувствах той женщины, которую он любит?

Да. Но, если он вляпался, влюбился, ему тяжко. Он понимает, что поступает гадко, но сделать ничего с собой не может... Гормоны в башке бушуют. Мозги в член провалились. Вот и вся проблема.

Я не люблю мужчин, у которых мозги проваливаются в член.

Но меньше-то их от этого не становится:-) А, если еще под кризис СВ попасть - уууууууу, совсем беда....

Что касается кризиса СВ. Это вообще сложный вопрос.
Часто в этот период мужчин несет резко изменить свою жизнь, начать все с нуля, найти себя на новом поприще, сменить страну и т.д.
Так вот, как-то выступал один психолог, который сказал, что ВОЗВРАЩАЮТСЯ в семью только те мужчины, торорые потерпели неудачу. Со сломанными крыльями. Т.е. если человек ушел, сменил работу, преуспел в ней, сменил окружение - ему как правило прежняя жена уже не нужна.
А это что значит? Что в семью возвращаются от безысходости.
Не хотела бы я жить с таким возвращенцем.

Согласна... Такой возвращенец нафиг не нужен. Но ведь не все готовы поменять все в своей жизни, верно? Некоторые гораничиваются попыткой поменять что-то в личной жизни...
Я уже где-то писала, что у меня есть три знакомые семьи, в которых такое произошло. Правда, в одной, мне кажется, без кризиса - рановато... А в двух - похоже по возрасту. В обоих случаях уходили к молодым.... сослуживицам... Не меняя работы... В обоих случаях вернулись к женам, поняв (ну, что я слышала), что "старая" жена лучше новых двух... Мне сложно судить, насколько там все не сложилось, но один из этих мужчин - очень состоятельный бизнесмен, которого не всякая любовница так просто отпустит...

Вернутся-то они вернулись. ТОлько вот с постелью у них как после этого?

Вот тут ничего не могу сказать - не знаю. Могу только предположить, что нормально... Поскольку прошло уже достаточно времени и они производят впечатление счастливых людей... А там... Чужая душа - потемки

Опасность в том, что могли смыться от сексуально непривлекательной жены, а вернуться, к пимеру, из-за привычных пирожков по субботам.

Не знаю. Мне сложно говорить за других. Но может быть, если и так, то, возможно, ничего плохого в этом нет?... Возможно, у человека такое представление о семье? Ему важнее ощущать по субботам аромат пирожков, который так наполняет дом уютом, чем проводить выходные в постели с молодой и неутомимой (тож ведь может надоесть) любовницей... Сложно... Не знаю...

У него - может быть. Но я бы не хотела быть на месте его жены.

Аналогично.
(с транслита)

ППКС.

Любовь - такая разная... Я бы, наверное, тоже не хотела такого для себя... Но осуждать такую модель не рискнула бы...

Хочется чувствовать себя женщиной. А не домработницей. А жензиной я чувствую, когда мужчина меня хочет.

Это понятно, но, во-первых, я не знаю реальной ситуации, ведь иногда после таких происшествий люди переоценивают свою жизнь, и начинают относиться друг к другу с бОльшим вниманием, больше беречь... А во-вторых, каждому свое - то, что не устраивает меня, или, скажем, вас, вполне помжет оказаться нормальной для Кати Ивановой из соседнего подъезда, верно?

Катя Иванова - моя акушерка:-).
Правда в соседнем подъезде не живет.

А нормальной эта ситуация может оказаться для женщины, равнодушной к сексу. Или к мужу как к сексуальному партнеру.
В противном случае это будет пытка.

Я не говорю, что в любом случае сексуальный интерес к жене может быть потерян. Но я бы на месте жены в этом случае до возможного примерения высянила бы для себя этот вопрос.

:-))) Верите, я не вашу акушерку имела ввиду:-)))

Мне просто кажется, что совершенно необязательно, что в такой ситуации возникнут проблемы с сексом... Возможно... Но не обязательно.

Сколичеством - может даже и не возникнет. А вот с качеством - увы.

Мне кажется, что тут даже вопрос не в качестве. Оно вполне может и не пострадать. С технической точки зрения. Этот вопрос скорее из плоскости душевной...

Это я включаю в понятие "качество".
Механическая отработка супружеского должга, даже технично и разнообразно выполненная, мне не интересна.

Пожалуй....

К механической отработке супружеского долга можно прийти различными путями, и вовсе не обязательно переживать обсуждаемую в топе ситуацию.

Тоже верно:-) Но мы обсуждали именно данную ситуацию...

Я в курсе :), поэтому и считаю данный аргумент, приведенный Researcher Artemis в защиту своей точки зрения по данному вопросу, несостоятельным.

Кстати, одно гениальное порждение кризиса среднего возраста я сейчас слушаю. Но там все закончилось абсолютной победой, а с семьей вроде бы проблем не было - это был профессиональный кризис.


Город уснул в душной ночи
Черная лента вьется как змея
Все зачеркнуть все изменить
Из подсознанья вырвать тормоза

Новый вираж преодолеть
Ток пропустить по нервам в сотый раз
Смуту в душе перетерпеть чтобы исполнить
Все что хотел
Но не успел


Время вспять повернуть нельзя
Сколько будет гореть надо мною звезда?!
Знаю я – Смерть найдет всех нас
Пусть возьмет эту жизнь
Но возьмет не сейчас

Срезан дождем долгий тоннель
Я упиваясь волей жму на газ!
Двигаться вдаль – лучшая цель
Чтобы в трясине будней не пропасть

Только сейчас здесь – в темноте
Я понимаю раз и навсегда:
Нет запасных душ и сердец есть только Скорость…
Пусть повезет тем кто рискнет!

Город уснул в душной ночи
Черная лента вьется как змея
Все зачеркнуть все изменить
Из подсознанья вырвать тормоза

Новый вираж преодолеть
Ток пропустить по нервам в сотый раз
Смуту в душе перетерпеть xтобы исполнить
Все что хотел
Но не успел


Время вспять повернуть нельзя
Сколько будет гореть надо мною звезда?!
Знаю я – Смерть найдет всех нас
Пусть возьмет эту жизнь
Но возьмет не сейчас

А ведь кризисы способны рождать нечто гениальное... Это верно... Жаль, что чаще они рождают жесткие проблемы....:-((

Кризис не может сделать гениальным бездаря.
Он изначально таким был. Просто сейчас делает то, что хочет он, а не то, что хотят от него.

Несомненно! Гении в принципе - люди с нестандартной психикой, и кризис, способный вывести обычного человека из равновесия, на них действует в десятикратном размере. Но это, наверное, тема не совсем для этого топа:-)
Я вас вчера не спросила, засыпала уже... Кого вы слушали? Я не сильна в рок-музыке.. (Это ведь была рок-музыка?)

Да, это был Кипелов.

Никак не пойму, почему во всех топах, у Вас, присутствует соглашательская позиция?
Оправдываете подлость - ошибкой.
Так жить легче? Себя оправдываете? Или действительно не понимаете, чем одно отличается от другого?

С уважением.

что есть подлость?
измена?
на мой взгляд - нет... глупость - да... затмение - да... но уж точно не подлость... ошибка - именно...

ПО Далю (из яндекса)

ПОДЛЫЙ ПОДЛЫЙ, низкий, исподний, последнего качества, плохого разбора; || о человеке, сословии: из черни, темного, низкого рода-племени, из рабов, холопов, крепостного сословья; || о нравственном качестве низкий, бесчестный, грязный, презренный.

Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля

Предательский поступок, лукавый, вероломный, крамольный, изменнический. Предательство ср. предательн(ск)ое дело. Всякая крамола первую неудачу свою сама готова приписать предательству. Предательствоватьь, промышлять предательством, лукавым обманом, снискивая доверенность лестью и изменой.
Предатель м. -ница ж. изменник, вероломец, крамольник, лукавый и облыжный человек, душепродавец. -лев, -ницын, все, что лично их.

спасибо, конечно... я вообще-то русский филолог:)

1.Это я не удержался, и посмотрел в словаре :0)
И это скорее не Вам, а в эфир....
2. Из предыдущих, 2-х постов следует, что Измена и Предательство - синонимы, и м.б. использованы, как обозначение одного и того же.

Кстати, многие на еве, считают , что это не одно и тож.Для них повторюсь....

ИЗМЕНЯТЬ, || - кому, нарушать верность, откидываться от кого, покидать, переходить к противнику.
|| Измена, неверность, предательство, отметательство, коварный переход, присоединенье к противнику; перемена в чувствах, мыслях, действиях, в обратную сторону
. Изменник м. -ница ж. изменщик м. -щица ж. кто изменил кому-либо, нарушитель верности; переметчик, предатель.

С уважением.

собственно, я спрашивала, что есть измена для Вас:)

Для меня лично.
В первом приближении - я согласен с Далем.
Нюансы могут менять картинку и отношение к к.л. измене.От сочуствия до брезгливости.

Для меня важно,и мой опыт грит, что если есть измена, то нет любви.
Тезисно: Любимым - не изменяют.
Соответствнно для меня изменка - окончание отношений, как бы не было больно, и как бы не хотелось придерживаться соглашательской позици.
Хотя, м.б. я бы "простил" в определенных условиях, и от слабости характера.
Но, такого опыта, у меня еще нет.Поэтому как будет - сказать не могу, т.к знаю, что реакция на стресс м.б. непрогнозируемой.

Да, еще.
Измена - однозначно предательство и подлость.
(щаз попробую "менте" детализировать)

С уважением.

Ваше видение - это Ваше видение...
я вполне могу... могла... могла бы... любить одного, а иметь секс и с другими... видимо, я не особенно эмоциональна...
для меня секс - это просто секс... а вот глубокая эмоциональная связь с другим человеком... без сексуальных отношений - измена...

Согласен с Вами. По обоим тезисам.
Тоже мог бы, хотя и сознательно избегал ставить себя в такую позицию.
И про эмоц. связь согласен. Дык, в сит. измены и ухода - она присутствует - т.к. тут 2 составляющие = физ-кая и эмоц-ная.
Они по времени наступления могут меняться местами - но практически всегда есть.

С уважением.

так я о чем... что словари - словарями... а жизнь гораздо сложнее...

Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля


ИЗМЕНЯТЬ, изменить что, заменять, переменять, давать одну вещь вместо другой; переиначивать, переделывать, давать другой вид. || - кому, нарушать верность, откидываться от кого, покидать, переходить к противнику. Измени на себе платье, надень другое. Собачьего нрава не изменишь. Жених изменил ей, сватается на другой. Союзники изменили, передались неприятелю. Зима изменит, обманет, настанет оттепель. Силы под старость изменяют. -ся, быть изменяему; || изменять себя; изменять, волей или неволей, свой вид или качества. Измененье ср. окончат. измен м. измена ж. об. действ. по знач. глаг. Отдать что на измен чего, на перемену, на вымен. || Измена, неверность, предательство, отметательство, коварный переход, присоединенье к противнику; перемена в чувствах, мыслях, действиях, в обратную сторону. Изменный, переменный, могущий изменяться; изменяемый, изменяющийся. Это обычай изменный. Неизменное копье мое, надежный, верный человек. Изменчивый, склонный к переменам, непостоянный, часто изменяющийся. Изменчивость ж. свойство, принадлежность изменчивого. Изменяемость, изменимость ж. свойство, принадлежность изменимого, изменяемого или могущего быть измененным. Изменитель м. -тельница ж. изменяющий что-либо. Изменитель законов. Она изменительница гостинных обычаев. Изменительный приказ, изменяющий прежний порядок или распоряженье. Изменник м. -ница ж. изменщик м. -щица ж. кто изменил кому-либо, нарушитель верности; переметчик, предатель. Изменников, изменщиков; изменницын, изменщицын, ему, ей принадлежащий. Изменщичий, -нничий, -ннический, им свойственный или принадлежащ. Изменничество ср. измена, как действие, поступок, и как свойство изменника. Изменничать, быть изменником или предаваться измене. Изменщина ж. собират. изменники. Не водись с изменщиною!

Подлшость здесь не измена, а издевательство над женой.

дык я разве ж спорю...
я сейчас просто не о частностях...

Если изменяет регулярно, не считает нужным скрывать, живет в семье, не оглядываясь на партнера - это подлость.
Если запутался, ошибся, оступился - однажды такое может случиться с каждым... Ошибку можно и нужно прощать...

Прощать - великое дело! Былоб что.

Приведите плиз пример "запутался, ошибся, оступился " = и я его препарирую, для Вас, как смогу.

Вы, имхо, 1.защищаете исключения, подтверждающие правило.
2. Призываете прощать , то, что прощения не требует.

С уважением.

Согласна. Про прощать то, что не требует прощения.
Редко прощаю людей, которым мое прощение не нужно..

Привожу. В третий раз уже в этом топе.
Муж ушел от жены к молодой любовнице. Через несколько месяцев вернулся со словами: "Какой я был дурак!"... Жена простила и приняла.
Валяйте. Расскажите мне, что она - дура, себя не уважает, что он ее предал, и обязательно еще раз предаст, что это не ошибка, а подлость... Только вот... Живут они сейчас.. Счастливы... И ваши препарирования моего мнения не изменят.

1. Отвечу завтра.
2. Вы свечку держали? И Вы близко знаете эту семью? (До уровня откровений?)
Очень часто внешняя картинка пары - не соответствует действительности.
И увидеть это не все умеют.

с уважением.

Про свечку я ВАС завтра спрошу. Я достаточно знаю эту семью, чтобы понимать, что мужчина там - не тот человек, который станет жить с нелюбимой женщиной.

Ваш тезис:
1/Муж ушел от жены к молодой любовнице.
2/Через несколько месяцев вернулся со словами: "Какой я был дурак!"...
3/ Жена простила и приняла.
4/Расскажите мне, что она - дура, себя не уважает,
5/ что он ее предал,
6/ и обязательно еще раз предаст,
7/что это не ошибка, а подлость...
8/Живут они сейчас.. Счастливы...
9/И ваши препарирования моего мнения не изменят.

1/Начнем с начала.(Без нюансов)
Муж жил с женой, типа любил.Но по сторонам глазел, мож, что "посочнее" подвернется...
ИЛИ. Жил и все было ОК, а потом, "вырос" и понял, что: быт заел, жена как все, и бла-бла...
И давай по сторонам "клювом водить", авось , что интересное подвернется.
И стал он это "интересное" искать.
Предположим, что каждый "зомбируется" обществом на верность и т.д. при заключении брака. Но, у кого-то эти установки сильны, в силу ТТХ и воспитания, а у кого-то слетают легко.
Но у всех есть.
Соответственно, наш муж(жена)=супруг. Сознательно понижает(или под давлением окружения) силу данных установок. Придумывая себе оправдание - полигамность или , кстати, очень имхо часто - новую ВЕЛИКУЮ ЛЮБОВЬ. Но это мотивировки. Мотив - другой.
Далее он ищет объект, или объект его находит.
И процесс этот идет за спиной супруга.
Кот. в глаза льется , что все ОК, люблю и бла-бла.
(Вот мы и идем к моральной составляющей измены).
Объект, найден, прет влюбленность, базары, поцалуи, смски, флирт - появилась ложь и игра перед супругом.
Тот супруг кот. все равно (не важно почему, счаЗ) - ничего не видит, тот кот. не безразличен - видит, но не понимает и ест отговорки...

Потом дошли до секса - вот и физический аспект +.

Дальше идет Сознательный процесс принятия решения (зависимый от темперамента)- с кем я, с Л. или с Ж. Расставляются приоритеты. Чел. отдает себе отчет. В нашем случае - Л. перевесила... ушел.
Что видим, обман, пренебрежение, нелюбовь,измена, нежелание и т.д.- все сознательно и осознано.

2/ Фигак, пожил. А оказывается, что привыкать к новой тетке, так же трудно, как и к новым ботинкам, и там тоже свои гиморы, и тарелку она оказывается, подает справа налево, а не наоборот, как 5 лет делала мама и жена.
И, молода она, и строптива, как жена, не сливает его гавно, а грит, валяй - я себе лучше найду....

И че делает, чел.?
К маме под крыло. Ой забыл, этож не мама , а жена.
Любовь проснулась? Не поверю.
Просто жило "это" с нелюбимым и боялось уйти достойно. И о5 к нелюбимому прибежало, туда где УДОБНО, и где ему лижут. А еще он понял , что такого же, кот. "лизать" будет , тож найти тяжело(и чем старше, тем сложнее - потому и к молодым бегут, понты легче проходят)или за бабло продаются (по тому как на бабло тока тушку покупают, а душка нафиг не нужна).

Нет, оговорюсь - бывает и ЛЮбовь.

3/ А жена предположим любит, и любовь свою похоронить - очень трудно, и сама она обманываться рада, и он точно знает, ЧТО ей сказать, чтоб она обманулась.
ЕЕ мотивы - отделная песТня. От страхов, до зависимостей, возраста и мат. проблем.

4/ Нет, жена - не дура.ее жаль. Она обычная женщина, не очень сильная и уверенная в себе, с кучей траблов, не очень ценящая себя, немного не самодостаточная, и еще в ее жизни небыло челов, кот. ей бы прописные истины объяснили....
А "сильные" - чемодан выставляют, или уходят, т.к. им то, что я вам разжевываю - объяснять не надо.
Кстати и мужики тож. И эти кстати с нелюбимыми долго не живут, и в никуда уходят.

5/ Именно так.

6/Да такой нюанс, про рецидивы любого действия.
В первый раз преступить табу (украсть, изменить, предать, ударить тётю) - трудно, а потом уже легко. Додумайте сами, к чему это я.:0)

В нашем случае - любой чел, наученный граблями - будет шифроваться качественно.

7/ именно так.

8/Вопрос счастья -очень относителен.
И как уже грил. - внешняя картинка может сильно отличаться от действительности.
Возьмите любые звездные пары. Тех же Лолиту и Сашу, или не помню счаз примеров. Эту Орбакайте и Валерию.
Их, там, вроде мордовали, а на картинке - любовь.

9/Не стоит такой цели, мог бы и не отвечать.
Но и сам для себя, как мог, проблемку структурировал, и мож кому пригодится.
И просто Ваша позиция отметилась по постам и все-тки непонятна была.

10/ Я не за то, чтоб рушить семьи, особенно с детьми, и я могу оправдать и принять ощибки, кот. могут быть. И я за Прощение.
А еще я - за Любовь, желательно взаимную.

Но в Вашем примере - ошибки нет.
И еще в куче топов на еве - сегодня и всегда.

С уважением.

Вы претендуете на объективность? Или это просто ваша личная точка зрения на ситуацию?
Надеюсь, что это всего лишь мнение. Ваше субъективное мнение. Потому что стричь всех под одну гребенку - глупо.
У вас странное убеждение, что, если возвращаются к женам, то обязательно к нелюбимым.... Откуда вы это взяли?... С вашими тезисами до этого утверждения, я могу как-то, в какой-то степени, в некоторых случаях, согласиться... А вот с возвращением как-то неубедительно у вас получилось. Грешите категоричностью. Не каждый мужчина захочет вернуться к нелюбимой женщине. Однако они через одного - возвращаются. И что - все к нелюбимым?
Немного нестыковочка получается. Вы утверждаете, что вы лично - за прощение... Но, если вы не допускаете возможности допущения ошибки (ушел-понял, что любит-вернулся), то о каком прощении может идти речь?....
И еще... По поводу сильных и слабых женщин. Это, конечно, мое личное мнение, но только по-настоящему сильная женщина способна простить такую серьезную ошибку. А слабая - сбежит, или, как вы там написали? Выставит чемоданы?... Слабый человек предпочтет, прикрывшись самоуважением и гордостью, уйти... А сильный - слишком ценит любовь, чтобы просто так, после первого же серьезного испытания на прочность, позволить ей уйти.

1/Вы претендуете на объективность...
2/У вас странное убеждение, что, если возвращаются к женам, то обязательно к нелюбимым....
3/Откуда вы это взяли?.........
4/Не каждый мужчина захочет вернуться к нелюбимой женщине. Однако они через одного - возвращаются. И что - все к нелюбимым?
5/ вы не допускаете возможности допущения ошибки (ушел-понял, что любит-вернулся), то о каком прощении может идти речь?....
6/мое личное мнение, но только по-настоящему сильная женщина способна простить такую серьезную ошибку. А слабая - сбежит, Выставит чемоданы?... 7/А сильный - слишком ценит любовь,
8/чтобы просто так, после первого же серьезного испытания на прочность, позволить ей уйти.


1/ На объективность не претендую. Все моё Имхо.
2. Исключения - исчезающе малы.
3/ Опыт,и ева дает достаточно много инфы.
4/ Вы как с луны.
Огромное кол-во браков, где люди живут вместе, без любви. Например, как соседи с сексом, как друзья,или т.к.не могут разойтись из-за мат. проблем,или от страха.
Гармоничных семей - очень мало.
А Вы спрашиваете, чтож они к нелюбимым то возвращаются? - Они с ними живут. (касается и дядь и теть)
5/ А что прощать?То что меня не любят? Это не надо прощать, это данность - надо решать, как с этим жить.
Вот, я Вас не люблю - Имеет Вам смысл меня за это прощать?
и еще. Я пытался сказать, что данный процесс - осознанный - и ссылаться на ошибку здесь - смешно.
Ошибка только в том, что данная "любовь" - не подошла по ТТХ. Т.е. только в выборе :0)
Ох, бедное - ошиблось.
Но эта, по Вашему "ошибка" - дорого обходится супругу, и еще сопровождается массой "ощибочек" - типа, ЗППП, или ребеночка на стороне, или нервных клеток, депресух, неврозов у взрослых и детей (не сталкивались с детьми постразводными?, а с детьми, в кот. есть изменяющий супруг?)
Так Вот - такой набор "ошибочек" - не нуждается, ИМХО, в прощении.
6/ Мы с Вами по-разному оценивает силу и слабость в данном вопросе.
Хотя, Я тоже считаю, что нужно сделать все , что в твоих силах, чтобы спасти семью.
Но ни тогда, когда нечего спасать.
7/ Ну вот, кажись понял ВАС.
ЦЕНИТь , надо не ЛЮБОВЬ, а ЧЕЛОВЕКА!
8/ измена - это не первое серьезное, а последнее.
Первых - до нее - в данной семье было предостаточно.

Кстати - хочу отметить, что измена, как следствие невыносимых условий - имеет месть быть, и может иметь некие оправдания.
Ибо развод, для людей часто - страшнее измены.
Это думаю, просто, надо молодежи разжевывать.
Нюансов много - не буду погружаться.

С уважением.

Хорошо, имхо, так имхо.
Только все равно - слишком категорично.
Нихао написал(а):
2. Исключения - исчезающе малы.

* Откуда вы знаете? Вы можете залезть в душу к чужому человеку и определить - любовь или привычка?

А Вы спрашиваете, чтож они к нелюбимым то возвращаются? - Они с ними живут. (касается и дядь и теть)

* А вы не задумывались, что любовь - вообще штука своеобразная. Каждый любит по-своему и то, что вы понимаете под привычкой и страхом перед одиночеством - для других и есть любовь. Или только ваше определение имеет право на существование?

5/ А что прощать?То что меня не любят? Это не надо прощать, это данность - надо решать, как с этим жить.

* Вы можете говорить только за себя. Понимаете? Вы уперлись, что если уходил и вернулся, то - не любит. А откуда вам это знать? Вы исключаете, что человек может ошибаться? У вас, простите, какой стаж семейной жизни?

и еще. Я пытался сказать, что данный процесс - осознанный - и ссылаться на ошибку здесь - смешно.
Ошибка только в том, что данная "любовь" - не подошла по ТТХ. Т.е. только в выборе :0)
Ох, бедное - ошиблось.

* Чушь! И еще раз - чушь! Вы много на себя берете. Если вы так поступаете, это не значит, что так поступают все. Даже не стану ничего объяснять по 154-му разу - надоело. Еще раз попрошу вас уточнить стаж вашей семейной жизни.

6/ Мы с Вами по-разному оценивает силу и слабость в данном вопросе.
Хотя, Я тоже считаю, что нужно сделать все , что в твоих силах, чтобы спасти семью.
Но ни тогда, когда нечего спасать.

Т.е., если изменил - то спасать нечего? А в каких случаях стОит спасать? Если мусор вовремя не выбрасывает? Или пельмени не умеет варить? Что тогда для вас - ошибка?

8/ измена - это не первое серьезное, а последнее.
Первых - до нее - в данной семье было предостаточно.

Дело ваше. В своей семье вы сможете поступить, как вам будет угодно, но говорить, что именно так и должно быть у всех - по-меньшей мере глупо.

menta написал(а):
* Откуда вы знаете? Вы можете залезть в душу к чужому человеку и определить - любовь или привычка?

При внимательном взгляде, можно определить по косвенным признакам.
Притянем тезис: Любовь выражается в поступкках, а не в словах.

menta написал(а):
* любит по-своему и то, что вы понимаете под привычкой и страхом перед одиночеством - для других и есть любовь. Или только ваше определение имеет право на существование?

1/ Согласен, люди иногда такое уродство называют любовью, что аж тошнит.
2. Не, я не навязываю ни Вам, ни к.л. смоего мнения, это только мое ИМХО.

menta написал(а):
* Вы можете говорить только за себя. Понимаете?


:0) Понимаю.

menta написал(а):
Вы исключаете, что человек может ошибаться?

Нет, даю ему право. Также как прыгать с крыши...

menta написал(а):
У вас, простите, какой стаж семейной жизни?

Этот вопрос расцениваю, как сдачу в плен.:0)
Ибо он не по существу, видимо аргументы кончились, давайте еще притянем национальность :0)

Для вас - 7 лет, сейчас в разводе, что-то изменилось? :0)

menta написал(а):
* Чушь! И еще раз - чушь! Вы много на себя берете

:0)))))))))
Улыбнитесь.

menta написал(а):
Т.е., если изменил - то спасать нечего? А в каких случаях стОит спасать? Если мусор вовремя не выбрасывает? Или пельмени не умеет варить? Что тогда для вас - ошибка?

1. Да
2.Вопрос - объемный - в другой раз обсудим.

menta написал(а):
Дело ваше. В своей семье вы сможете поступить, как вам будет угодно, но говорить, что именно так и должно быть у всех - по-меньшей мере глупо.

1. Именно, так. В своей семье, я у Вас, совета спрашивать не буду.
2. Вы приписываете, мне свои мысли.
я много раз подчеркивал, что это только моё ИМХО.
И ВСЕ другие, и Вы, в их числе, могут жить так, как хотят.

С уважением.

Нихао написал(а):
При внимательном взгляде, можно определить по косвенным признакам.
Притянем тезис: Любовь выражается в поступкках, а не в словах.

* Правильно, в поступках. Только, чтобы это понять, надо находиться вместе с людьми 24 часа в сутки. Косвенные признаки не могут считаться решающими. Даже в суде косвенные улики - не работают:-) так что утверждать что-то по косвенным признакам - нельзя.

1/ Согласен, люди иногда такое уродство называют любовью, что аж тошнит.

* Так ведь это ВАС тошнит. Меня вон от жареного лука тошнит и что? Я должна теперь доказывать всем, что это не еда?...

2. Не, я не навязываю ни Вам, ни к.л. смоего мнения, это только мое ИМХО.

* Ок. Я поняла.

Этот вопрос расцениваю, как сдачу в плен.:0)
Ибо он не по существу, видимо аргументы кончились, давайте еще притянем национальность :0)

* Ну, почему же не по существу? Это показатель. Рассуждаете ли вы абстрактно, начитавшись книжек и наслушавшись чужих рассказов или у вас есть опыт семейной жизни, причем не трехмесячный, а достаточный для того, чтобы понять, что такое на самом деле семейная жизнь.
Так что, со сдачей в плен вы поторопились:-)) Вы думали, у вас матч-бол, но я его отыграла:-))

Для вас - 7 лет, сейчас в разводе, что-то изменилось? :0)

Изменилось. Я выше написала, что не люблю, когда мне начинают втирать прописные истины, не будучи знакомыми с реальным положением вещей.

:0)))))))))
Улыбнитесь.

* Ну, если вы настаиваете:-)))

menta написал(а):
Т.е., если изменил - то спасать нечего? А в каких случаях стОит спасать? Если мусор вовремя не выбрасывает? Или пельмени не умеет варить? Что тогда для вас - ошибка?

1. Да
2.Вопрос - объемный - в другой раз обсудим.

* Что ж, это ваше мнение. Я с ним не согласна, но это всего лишь мое мнение... Не стану вам объяснять, почему я считаю иначе, я достаточно об этом уже сказала... Могу только добавить, что зарекаться в этой жизни нельзя ни от чего... Кто знает, может, однажды вы измените свою позицию?...

menta написал(а):
Косвенные признаки не могут считаться решающими. Даже в суде косвенные улики - не работают:-) так что утверждать что-то по косвенным признакам - нельзя.

Не корректный пример с судом. Нам судить не нужно, на достаточно увидеть в ближайшем приближении отношения людей.

* Ну, почему же не по существу? Это показатель.

Вы, ИМХО, заблуждаетесь. Вопрос не в стаже, а в наличии анализа. Многие не удосуживаются делать выводы и меняться, и топчатся на граблях из брака в брак....

* Я выше написала, что не люблю, когда мне начинают втирать прописные истины


Приятно от Вас услышать, что , то, что я Вам "втираю" - все таки - прописные истины.
Чегож им не следовать?
Жаль, что я не бог - у меняб нимб, засветилсяб ярче :0)

menta написал(а):
* Что ж, это ваше мнение. Я с ним не согласна, но это всего лишь мое мнение... Могу только добавить, что зарекаться в этой жизни нельзя ни от чего... Кто знает, может, однажды вы измените свою позицию?...

М.б. , не исключено, но тогда, я уже буду не я, сегодняшний. И Думаю, что если я прожил с данной позицией, последние,примерно 20 лет.
То ее изменение, не сделает меня лучше, в моих глазах.

С уважением.

Нихао написал(а):
Не корректный пример с судом. Нам судить не нужно, на достаточно увидеть в ближайшем приближении отношения людей.

* Может, и не совсем корректный, но я считаю, что никто не может судить об отношениях в семье, кроме непосредственно семьи. Никто не знают, как они ведут себя дома, когда остаются наедине... Поэтому косвенные признаки не работают.

Вы, ИМХО, заблуждаетесь. Вопрос не в стаже, а в наличии анализа. Многие не удосуживаются делать выводы и меняться, и топчатся на граблях из брака в брак....

* Согласна. Но тем не менее, человек, прошедий хотя бы лет 5 брака сильно отличается в своих суждениях от тех, кто месяц назад женился и теперь дает советы, основываясь на своем "опыте"...

Приятно от Вас услышать, что , то, что я Вам "втираю" - все таки - прописные истины.
Чегож им не следовать?
Жаль, что я не бог - у меняб нимб, засветилсяб ярче :0)

* Я считаю, что в браке партнеры устанавливают для себя свои прописные истины. Те, с которыми именно им удобно и комфортно. Поэтому мне не нравится, когда меня начинают причесывать под одну гребенку со всеми остальными. Тем более, когда речь идет о "парикмахерах", не имеющих своего опыта в этом вопросе и своих собственных суждений.

М.б. , не исключено, но тогда, я уже буду не я, сегодняшний. И Думаю, что если я прожил с данной позицией, последние,примерно 20 лет.
То ее изменение, не сделает меня лучше, в моих глазах.

* Кто знает... По-крайней мере, вы не зарекаетесь... А те самые барышни, которые убеждают меня в моей неправоте, кричат, что вот они - ДА НИКОГДА!!!! А это, знаете ли, так смешно... Что касается измены своим принципам... Не знаю, иногда случаются ситуации, в которых соблюдение принципов становится настолько неважным... Всяко бывает...

Вы ошиблись. Косвенные доказательства имеют силу большую, чем прямые (читайте теорию уголовного процесса, таим всё разложено ;) и в суде очень даже слишком очень как хорошо канают :)

Ок. Ошиблась, так ошиблась. В данном случае, мне кажется, они точно не работают.

Это нормально.
А вот если он в 15й раз к другой сбегает и 15й раз говорит "какой я был дурак" и жена прощает - это мазохизм.

Кто бы спорил:-)

Гадко он поступает с женой, по каким-то причинам не желайа ее отпускат. Ну, как же, а вдруг она с другим счастлива будет.

А Горкий Шоколад йа прочла. Нигде тен ничего о запутанности. Мол, сам не знаю, кого люблю. Все достаточно четко - любит он, скажем, Молочный, но отпускат Горкий не собираетсйа. И сам не гам...
(с транслита)

может-может, но не хочет, в том и дело.

А вы точно знаете, что - может? Видать, незнакомо вам чувство влюбленности:-)

Что человек может - знаю точно. Иначе бы специально указала, что "возможно может".

Все чувства, свойственные человеку - мне не чужды. Не сомневайтесь, это тоже точно. :)

И плиз, не переходите на личности. Мы с Вами не знакомы.

А я и не очень переходила. Написала слово "видать"... Видимо, похоже.... Это не утверждение...

menta написал(а):
... Рано или поздно он найдет ту, которая будет любить его больше, чем свои амбиции...

Вы совершенно правы. И жена найдет себе того, кто будет ее любить, и кого будет любить она. И все будут счастливы. Взаимная любовь приносит гораздо больше счастья, чем, пусть и очень сильная, но односторонняя.

Мента, а Вас когда-нибудь кто-нибудь любил? Я это спрашиваю не для того, чтобы Вас обидеть. Просто Ваши высказывания про но, что нужно терпеть, забывать про гордость, задвигать самолюбие говорят о том, что Вы не представляете себе, что можно либить и быть при этом счастливым и гордым. И долго, иногда всю жизнь.

а что такое гордость для Вас? лично для Вас?
для меня, например, это поступать так, как удобно мне и не идти на поводу общественного мнения... а вот делать так, как НАДО (как правило, надо не мне, а кому-то) - это и есть отсутствие гордости и возможность превращения меня в тряпку...

Мне понравилось Ваше определение. ППКСну.

Конечно, человек должен вести себя так, как ему надо. Общественное мнение здесь вообще ни при чем.

Если женщина оказывается в такой ситуации, как описано автором топа, и ее все устраивает - нет вопросов.

Но очень часто бывает, что человек считает, что ведет себя так, как ему надо, но при этом мучается и несчастен. Тогда возможно два варианта. Первый: человеку нравится мучиться, тогда, опять же, нет вопросов. Второй: человек мучиться не хочет, но у него не хватает духу, решимости, мотивации изменить свое положение. Вот ради вот этого второго варианта все здесь и пишут.

А йа вам ППКСну :)
(с транслита)

Да, а от ваших "умных" советов она одумается и и бросит ненавистного, правда?

Anonymous написал(а):
Вы совершенно правы. И жена найдет себе того, кто будет ее любить, и кого будет любить она. И все будут счастливы. Взаимная любовь приносит гораздо больше счастья, чем, пусть и очень сильная, но односторонняя.

* А вы считаете, что со следующим мужем будет как-то по-другому? Он оступится и она точно так же сбежит, чтобы не "терпеть"... Не надо оправдывать самоуважением и гордостью неумение справляться со своими амбициями и нежелание любить кого-то, кроме себя.

Мента, а Вас когда-нибудь кто-нибудь любил? Я это спрашиваю не для того, чтобы Вас обидеть. Просто Ваши высказывания про но, что нужно терпеть, забывать про гордость, задвигать самолюбие говорят о том, что Вы не представляете себе, что можно либить и быть при этом счастливым и гордым. И долго, иногда всю жизнь.

* Нет, никто и никогда. Даже родители. Терпеть не могли.
Вы вообще соображаете, когда чушь пишете? Или анонимность - это диагноз?

menta написал(а):
....А вы считаете, что со следующим мужем будет как-то по-другому? Он оступится и она точно так же сбежит, чтобы не "терпеть"... Не надо оправдывать самоуважением и гордостью неумение справляться со своими амбициями и нежелание любить кого-то, кроме себя.....

Я считаю, что для того, чтобы со следующим мужем было по-другому, необходима серьезная работа над собой.
Я не понимаю, что значит слово "оступится" в данном контексте. Вообще слова "раскаяться", "простить" из какого-то детского лексикона. Мы все взрослые люди и понимаем, что любой поступок служит удовлетворению какой-либо потребности. И если человек выбирает удовлетворять потребность, то это выбор взрослого разумного человека. Который нужно либо принимать, либо нет. А вот ожидание "раскаяния" это уже какая-то игра.

Мне кажется, что женщина, которая собирается любыми способами бороться за мужа, который ясно сказал ей, что любит другую, поступает эгоистично и любит, на самом деле, в первую очередь себя.


... Нет, никто и никогда. Даже родители. Терпеть не могли....

Я рада, что Вы не обиделись. То, что Вы не обиделись говорит о том, что это предположение к Вам не относится :).
Но Ваши слова, которыми Вы хотели подчеркнуть абсурдность предположения, не так уж абсурдны. На самом деле, многие родители не любят своих детей, они заботятся о детях, но они не делают никаких попыток их понять и уважать, а без этого не может быть любви. Из таких недолюбленных девочек часто вырастают женщины, живущие с мужьями, которые их не любят. Они не привыкли к тому, что их могут любить, поэтому принимают нелюбовь к себе как норму, и не пытаются ничего изменить :(.

Anonymous написал(а):
Вообще слова "раскаяться", "простить" из какого-то детского лексикона. Мы все взрослые люди и понимаем, что любой поступок служит удовлетворению какой-либо потребности. И если человек выбирает удовлетворять потребность, то это выбор взрослого разумного человека. Который нужно либо принимать, либо нет. А вот ожидание "раскаяния" это уже какая-то игра.

"Простить" - из детского лексикона???? Ну, знаете... Даже как-то и нечего вам ответить... Потому что, вы уж простите, но бОльшего абсурда я давно уже не слышала...
"Выбор взрослого человека", бла-бла-бла... Скажите, вы НИКОГДА не ошибаетесь? Если вы скажете "да", то вас надо показать специалисту. Потому что так НЕ БЫВАЕТ!!! Ошибаются все. Если не уметь прощать ошибки.... Имхо, но тут требуется серьезная работа с психотерапевтом, не иначе...

как вы диагнозы то лихо ставите..налево и направо:)

Ошибки-то разные бывают:) Некоторым ошибка может и жизни стоить... Вы успокойтесь, что Вы так разгорячились???:)

Устала

Бывает... Не принимайте близко к сердцу:) И отдхоните по возможности.

Давно уже не принимаю. Броненосец Потемкин. Просто устаю от дискуссий с людьми, которые ничего дальше своего носа не видят.

Что Вы понимаете под ошибкой? Неосторожное движение? Неверное решение? Сознательную гадость другому?

1.Если наступлю кому-нибудь на ногу, извиняюсь. Можно считать, что я жду прощения?

2.Если приму неверное решение, это будет на моей ответственности. Кто должен меня прощать, если я приняла неверное решение про свою жизнь? Только я сама. Неверное решение, которое задевает других, это уже пункт 3.

3.Сознательных гадостей не делаю. Собственно, только за них и можно просить прощения. Но именно они прощения и не заслуживают. И именно это и выглядит по-детски. Сделал гадость - извинился.

Простите, не знаю, сколько вам лет, но создается впечатление, что не много. Подобная категоричность свойственна молодым людям.
Измена - это не всегда "сознательная гадость"... Да, человек понимает, что причиняет боль партнеру, но чаще всего ему самому от этого плохо. Он мечется, переживает, но в силу затянувшего чувства, ничего не может с собой сделать... Страсть - это, как болезнь... Наркотик, если хотите... Я бы не стала называть это "сознательной гадостью"... И это - ошибка. Ошибка, которую можно простить. Если любишь, конечно...

Так может к ней и этот муж вернется. Когда поймет, что она не позволит ноги о себя вытирать.

Не знаю... Это ваше "ноги вытирать"... У каждого своя грань... Кому-то и просмотр порнушки - как оскорбление.... А кто-то и побои терпит... Фиг ее знает, где она - эта грань...

Ходить от меня воткрытую к любовнице (не беру ситуацию открытого брака, это другая история) - это вытирать ноги.

Согласна абсолютно.
Но ведь никто из нас не может решать за другого человека, что подходит конкретно для него....

А не болнее так - жит с человеком, который не любит?... Кому что, конечно.
(с транслита)

Вы вообще кого-нибудь, автора, например, читаете, прежде, чем писать, а? Процитируйте мне, плиз, где там написано, что "не любит"? Почему вы уже все за всех решили? За автора? За ее мужа? Вот это мне объясните.

Цитирую:

Если ваш муж изменил вам и, более того, признался в любви к другой женщине - ваши действия? Тоесть очевидно, что не случайно, не по пьяни, а вполне серьезная связь, в результате чего он не только не кается, но и говорит о своих чувствах, но по тем или иным причинам пока остается с вами.

У него вполне серйезнайа свйаз. Читайте автора...
(с транслита)

Я уже приводила примеры. Когда люди уходили и полгода жили с "любимыми". Чтобы потом вернуться.
Автор спрашивает, сможете ли простить, остаться с ним? Мой ответ - да. Что непонятно?

НЕт, у нее другой вопрос - сможете ли вы жить с ним при том, что он будет продолжать встречаться с любовницей.

"Сможете ли вы оставаться с ним, бороться за семью или все же этого простить нельзя? А если даже сможете простить, то верите ли в то, что он сможет забыть любовницу (любимую) и снова полюбит вас?"
Немного о другом речь...

Из поста автора следует, что
а) оставшись с мужем за семью надо будет "бороться" - т.е. роман в разгаре.
б) успех этой борьбы под вопросом (сможет ли он забыть любовницу)
в) жену он не любит ( иначе зачем же ему ее СНОВА полюбливать).

При таких условиях - нет, оставаться не буду.
Вот когда у него уже к любовнице все уже перегорело, и он САМ понял, что хочет вернуться ко мне - добро пожаловать, если я его еще не разлюбила.

Ну, не, Артемис, вы выцепили из текста отдельные слова:-))
Мне кажется, тут вопрос стоит, в основном, так: Сможете ли простить? Останетесь ли, зная, что он был влюблен в другую женщину, живя с вами?... Сможете ли забыть?...
То есть, по сути, сможете ли переступить через нанесенную обиду?...

То. что вы нарисовали, даже мне не понравилось:-)

Обиду - смогу, не считая некоторых случаев, о которых писала ниже.

Вооооот..... Вопрос в том, считать ли такую ошибку предательством и как к ней относиться... Меня тут все уверяют, что лучше нового мужа поискать. Вот именно такого отношения я и не понимаю...

Ето уже ваши личные проблемы. А женсчины, предлагаюсчие искат нового мужа, предлагают искат того, кто любил бы женшцину, а не ее борсчи и удобную жизн рйадом...
(с транслита)

Девушка, вот и ищите ради бога. При чем здесь мои личные проблемы, может, расскажете?

Дык... вспомнили :) "Девушка" :)

Ваши личные проблемы - жит вместе с мужем, который любит другую (см. условийа задачи), или не жит. А мне чего искат? Йа уже сказала - так бы не жила, не смогла. И превеликайа любов тут ни при чем. Потому что со стороны мужа йавнайа нелюбов. Не потому, что он призналсйа в любви к другой, а потому, что мучает жену...
(с транслита)

А вы почитайте внимательно Автора... Если уж она не замечает Нелюбви к себе, откуда нам с вами это знать?...

Читала уже. Ну, "не замечает"... А как ето называетсйа?
(с транслита)

Вы думаете, вам виднее, чем ей?

Думаю, в етом случае да. Когда муж жене глаз подбивает, а она твердит, что тот ее любит - вы как думаете, она права или окружаюсчие?
(с транслита)

Не передергивайте

Не передергиваю. Имеет место психологическое, но насилие.
(с транслита)

Это всего лишь ВАШЕ субъективное мнение. Никто не может УКАЗЫВАТЬ автору, как ей жить.

Никто, верно. Но субйективного тут мало. Читайте первоисточники (а именно, книги хороших психологов).
(с транслита)

Ерунда. Если вас устраивает вот такая жизнь по книжкам, пусть и ВЕДУЩИХ психологов - это не значит, что она у вас вся такая правильная, что ее можно ставить в пример. Мудрые люди живут не по книжкам. А по - жизни....

Мудрые люди не мучаютсйа...
(с транслита)

Что вы говорите?:-))) Мудрость не в том, чтобы вовремя соломку подстелить... А в том, чтобы потом грамотно ноги-руки собрать

И в том, чтобы не падат на ровном месте, гордйас своими мученийами (и не замечайа чужих).
(с транслита)

Чтобы не падать, говорите? М-да, вроде взрослый человек, а ощущение возникает, что вам лет 14, уж извините...

Вот в том и дело. Не уйти-пожит-и ах, ошибочка вышла, Маша, йа тебйа толко люблю, а жит с женой, но любит другую....
(с транслита)

Т.е., если я говорю, что разведусь с мужем, если он мне изменит - я его недостаточно люблю?

Значит, не готовы бороться. Значит, не готовы простить любимому (?) человеку ошибку. Умение прощать важнее умения "сохранить лицо".
Просто ответьте себе на вопрос - что важнее - собственное самолюбие или невозможность дышать без любимого человека?...

"невозможность дышать без любимого человека" - это уже патологическая зависимость, а не настоящая любовь.

Я так не считаю. Это именно любовь. Просто настоящая. Когда, не задумываясь, отдашь жизнь за того, кого любишь. А все остальное - влюбленность, симпатия и т.п...
Это мое мнение. На объективность не претендую. Но отстаивать свою точку зрения буду.

Отдать не задумываясь жизнь, и держать при себе, на основании того, что не можешь без него дышать - это разные вещи.

Кто сказал - держать при себе?
Маска, у меня ощущение, что я вас знаю. По тому, как вы цепляетесь к словам и выворачиваете их наизнанку.

А как вы различаете "любов" и "влубленност"?

И ест ли длйа вас разница жертвоват собой ради другого, скажем, отдав ему почку или вытаскивайа из пожара и быт удобной длйа него дом-работницей, пока он любит другую?
(с транслита)

А вы не различаете? Простите, но я не собираюсь здесь прописные истины объяснять. Видимо, вы слишком мало знаете о жизни, если не видите различий между любовью и страстью.
Ваши примеры о жертвах здесь просто неуместны.

Нет. Лиш во времени. И нигде в сер"езных изданийах не видела никаких различий между одним и другим. Какими "прописйами" вы ползовалис?

А примеры как раз в тему. Женсчине предложили жит с мужем, который любит другую. В одном доме, пока он ходит к другой... Изюмително.
(с транслита)

Любовь - это нечто постоянное, а влюбленность - хорошо горит, да быстро сгорает. Если жениться на всех, в кого влюбился - в паспорте места не хватит штамы ставить.

А постойанное длйа вас - ето сколко? Едак все мужчины толко маму, поди, и любйат :)))
(с транслита)

Ограничения нет. Как нижнего, так и верхнего. Это не совсем временнАя величина.

Постойанное - ето именно во времени... Может, вам легче будет менйа отослат к первоисточникам, раз уж неохота самой об"йаснйат?
(с транслита)

А первоисточник в данном случае я, потому что это мое личное мнение

Почему-то психологи с вами не согласны...
(с транслита)

Вы всех психологов опросили?

Ест ведусчие. Надо опрашиват ВСЭ?
(с транслита)

Ага, для объективности

Когда у вас будет грипп, опросите ВСЭ врачей. Длйа об"йективности :)
(с транслита)

Когда у меня будет грипп, я не пойду к врачу - бессмысленная трата времени:-)

А кто-то пойдет и облегчит синтомы. Вот и всйа разница.
(с транслита)

Я тоже облегчу симптомы:-) Не теряя время.

Согласна, что "Когда, не задумываясь, отдашь жизнь за того, кого любишь" - любовь, настоящая. Но вот "не могу без него дышать" - это все же совсем другое, это уже болезнь. Слишком Вы категоричны.

Для меня это примерно одно и то же. Я не говорю о том, что дышать не можешь, когда он на работу уходит. Я несколько о других вещах...

Да я поняла, что о других, про недолгую разлуку вроде речь и не шла:) Вообще, у всех воображение по-разному работает, ситуацию ведь все себе сами рисуют и домысливают, ньюансов может быть очень много, а от них и пляшут и выводы делают. В целом - Вашу позицию понимаю и отчасти принимаю. Но все-таки считаю, что человека надо отпустить. Любит - пусть будет счастлив там. Если через какое-то время поймет, что там не то, будем думать. Но изначально бороться, как Вы говорите... Просто смысла нет, не вижу. Пусть человек сам решает, где ему лучше. Но сам. Отдельно.

Каждое мнение имеет право на существование. Вполне естественно.
Если бы я видела, что возможность предотвратить разрыв есть, я бы попыталась сделать все, что в моих силах, чтобы не допустить этого... Правда, мои силы, а точнее, мой разум не приемлет запрещенных приемов, но я допускаю, что кто-то может и их использовать. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что мог бы, да не решился...

А вот на счет последнего я бы поспорила:) Не принимаю эту фразу:) Лично я никогда не буду жалеть о том, что чего-то не сделала:) Потому что это сослагательное наклонение, никто не может сказать, что было бы если бы:) А вот сделала и уже никуда и никогда от этого не денешься, сделала ошибку - ноша на всю жизнь:(

А мне подходит эта фраза - лучше потом пожалеть, что сделал глупость, чем всю оставшуюся жизнь размышлять, что вот если бы... вот тогда... я бы... и сейчас все было бы по-другому...... В конце концов, мы все совершаем ошибки и уберечься от всего - невозможно...

Так сделав глупость, тоже можно всю оставшуюся жизнь размышлять - вот бы, тогда бы не сделал... и... От всего не убережешься адназначна:) Лучше жить так, чтобы не жалеть ни о чем:)

Мне кажется, что так не бывает. Человек так устроен, что всегда о чем-то жалеет... Имхо, лучше жалеть о совершенных глупостях, чем о несделанных серьезных вещах...

Нууу, это уже разные весовые категории:) Тогда уж лучше сожалеть о несделанном, чем о больших ошибках:) На мой взгляд, все зависит от ситуаций и обстоятельств - в одних эта фраза действует, в других нет. Но вот обобщать все и брать ее как девиз всей жизни - я бы не стала, далеко не всегда она верна:)

Не скажу, что это девиз, но я очень часто вспоминаю об этой фразе по жизни...

Лично мне всегда казалось, что любовь - это в первую очередь желание сделать счастливым любимого, а вовсе не эгоистичное желание держать его все время при себе.
Человек, который любит, думает о любимом, а не о том, что он сам дышать не может.

А при чем здесь желание держать при себе?....
Желание сделать счастливым - палка о двух концах. А, если ему покажется, что ему с другой лучше, благословите и отпустите, утирая слезы умиления? Лишь бы счастлив был?

А как иначе?? Если любит другую, четко об этом сказал, хочет уйти, то как должен поступить любящий человек? По-моему, отпустить.. Иначе странная любовь получается, когда любят любовь свою жертвенную, а не человека. Человек от такой любви задохнуться может! По-моему, любовь, это когда готов поступать именно так, как нужно для счастья любимого человека. И не манипулировать своей "великой любовью".

Одна проблемка осталась - отделить мух от котлет. Понять, любовь это или влюбленность. Отпустить любимого человека ради банальной страсти - имхо, глупо...

если его отпустить, у него будет возможность в этом разобраться.

Согласна. Только здесь ведется речь о том, чтобы отпустить с концами. Мол, не нужен тот, кто ошибся. Вот это то, чего я не догоняю.

Не совсем так. ОТпустить и быть готовой к тому, что это с концами.
И залечивать раны. Причем, есть вероятность, что во время залечивания ран любовь умрет своей смертью. И возникнет любовь к другому человеку.
Тогда - получается, что с концами.

ППКС
(с транслита)

и я ППКС

Это всего лишь мое мнение - я бы боролась. И устала я объяснять - почему. Бесполезно - как об стенку. Потому. Считаю, если любишь человека, то по-крайней мере постараешься сделать все, от тебя зависящее, чтобы не разрушать то, что создавалось.

Да и Вам устали объяснять...:) Все равно как на разных языках говорим...
Автор же ясно написал, что у мужа такая позиция - изменял, изменяю и буду изменять! Так за что тут, собственно, бороться? Если человек один раз оступился, ладно, понять и простить можно (опять-таки, не для меня). Но если он делает это систематически, и не то что не раскаивается, а наоборот рассуждает о полигамии. О какой, к черту, борьбе может идти речь? Ну, нужно быть просто идиоткой, чтобы бороться за то, чего просто нет. Любви в данном случае. Извините, что местами грубо, но просто уже не знаю как Вам объяснить. Что бороться нужно за ЛЮБОЛВЬ!!!!! Взаимную причем!!!! А если ее нет, за что???? За что вса эти страдания на ровном месте?

Если вы мне покажете слова автора, где об этом говорится, я соглашусь.

Ну, хорошо, Вы, извините, такая дотошная... :) Именно ТАКИХ слов нет (у автора). Но Вы не умеете читать между строк? Еще раз скажу - если бы был банальный "перепих" - друзья, сауна, девочки... Да, можно понять и простить. Но если признаются... Не в чем-либо, а в ЛЮБВИ!!!!! Как Вы думаете, она у них платоническая? Изменял, изменяет и будет!!! Будет, будет! И не за что тут бороться! Сколько волка не корми!!!
Сейчас он может одумается, жена простит, он вернется в семью... А дальше? Что дальше?

Я умею читать между строк, но не собираюсь делать выводы по тому, что я там начитала. Как можно строить предположения, тем паче столь категоричные, даже не зная человека?...

Действительно, нельзя делать никаких выводов :)

Еще раз напишу. Если человек банально оступился (может он потом и сам сожалеет о содеянном, ну было и было), его можно простить. Но если, он не то чтобы оступился, у него уже любовь!!!! Т.е. это было не один, не два, и не три.... Это просто БЫЛО. Что? Тоже его надо пожалеть и бороться за любовь?

Уже любовь.... А, если ему кажется, что любовь?

Не знаю, устала я биться головой об стену... Каждый поступает так, как считает нужным. Я высказала свое мнение. И не однократно. Не хочу больше повторяться.

Зря Вы так... Я прекрасно понимаю, ЧТО имено Вы хотите сказать. Просто у нас разные подходы. Я бы не стала бороться за человека, который меня предал. И не стала бы разбираться - любовь у него или ему так кажется... Но Вы из других... У меня есть такая подруга. Я уже писала в другом топике. Просто процитирую..
У моей подруги муж загулял, даже съехал на другую квартиру, а она все равно его ждала, пока одумается. И что главное - одумался, вернулся, долго просил прощения. И вот теперь на одну счастливую семью стало больше!
Вот я и думаю. Я бы давно развелась, а она нет. Я бы сейчас сидела в гордом одиночестве (ну может и не в одиночестве, но, по крайней мере, без мужа). А она сейчас счастливая и веселая строит планы на будущее. Просит вещички и игрушки после моего ребенка не раздаривать и не выкидыватть - может ей скоро понадобятся!

Вот так. Поэтому судить однозначно, конечно, нельзя. Я бы не простила...

Ваше право. Но ведь не стоит всех судить по себе. А ситуация с вашей подругой очень показательна.

Я думаю, что больше не буду дискутировать на эту тему. Каждый останется при своей точки зрения.

Но все же хотела бы Вам последний раз разъяснить, ЧТО имено я хотела сказать. Все, что Вы писали правильно. Только бывают разные ситуации. Пишу еще раз. Бывает, муж изменил и сам раскаивается в этом. Как Вы писали "искал остроту ощущений", но при этом очень любит свою жену. Да, в этом случае можно с ним поговорить, решить как жить дальше. Здесь Вы правильно говорите - амбиции не надо ставить выше отношений. Да, это глупо из-за такого глупого поступка со стороны мужа рушить семью. Но, простите, когда муж признается в любви другой женщине... Вы пишите, что нам уже не 20... Тем более! Как взрослый мужчина может признаться в любви, если он только разок гульнул для остроты ощущений? Нет, здесь прослеживаются длительные отношения. И соответственно, муж изменял не раз и не два, если у него уже есть чувства к другой женщине! Я не говорю про семьи, где уже есть и дети на стороне...
Поэтому я и говорю - прощать... Но смотря что! Один раз - да это проступок, а постоянное наменное действие, так за что тут бороться?Бороться, чтобы помочь ему разобраться - любовь там у него или нет? Для меня это неприемлемо! Мы ведь все выражаем свою собственную точку зрения. А она у нас формруется на основе собственного жизненного опыта. Вот я пишу, что, собственно, здесь прощать? То, что тебя унизили, предали? А нужно еще и забыть о собственной гордости и все простить!

Все верно говорите... С той только разницей, что вы в "один раз" вкладываете буквально - один раз. А я говорю об "одном разе", как об одной ошибке. Об одних, возможно и относительно продолжительных отношениях, где человеку кажется, что он любит, а на поверку выходит - банальная страсть... Которая быстро пройдет... И останется то, что важнее... Вот такое, я считаю, можно простить.
Если изменяет регулярно, с разными, каждый раз, попадаясь, говорит - "ни-ни, больше никогда", - и продолжает. Вот это - паталогический кобелизм и такое не прощают. Если продолжает жить на две семьи и врать, глядя в глаза - это подлость, и такое тоже не прощают...

Ну, значит, мы друг друга не поняли! :) У меня один раз - значит один раз! А Вы имели в виду, что один раз - вообще, в жизни, в смысле с одной женщиной. Теперь я понимаю, ЧТО именно Вы хотели сказать.
Но все равно - все люди разные. Что приемлемо для одного неприемлемо для другого. Не знаю, я бы не простила, наверное. Хотя как знать? У меня такого не было...
А автору я так и написала, что она сама должна решить - если простит мужа, то надо принять его обратно и строить отношения заново. Если не сможет простить, то лучше развод - зачем мучить друг друга?

Ествественно... Вариантов-то на поверку всего два: остаться или уйти. А все остальное - частности..

В Ваших постах так много частицы "бы", что это вызывает невольное умиление. Легко давать оценки наблюдая ту или иную ситуацию со стороны, но когда жизнь ставит Вас перед реальным выбором, от которого зависит не только Ваша жизнь, но и судьба близких и дорогих Вам людей, то, поверьте, собственные недавние теории, заполоненные этой пресловутой частицей, вспоминаются в последнюю очередь.

Ну, Ваше право умиляться...

А то, что присутствует частица "бы", говорит лишь о том, что со мной такого не было, т.е. меня никто не предавал, не уходил к другой, не вытирал ноги и т.д и т.п.
Если БЫ это было, то я писала БЫ просто в прошедшем времени.

Как себя поведет человек в той или иной ситуации - неизвестно никому, даже самому себе. Я пишу, как я БЫ поступила в конкретной, данной ситуациии, а не в какой-то гипотетической... И поступила БЫ я так, исходя из собственных ощущений, из собственного мировоззрения, пусть и небольшого, но жизненного опыта, из воспитания, привычек и т.д. Это лично МОЯ точка зрения!

Вот когда вы будете писать в прошедшем времени, то-бишь исходя из жизненного опыта, тогда, возможно, с вами и будет интересно пообщаться, потому как некоторым жизненный опыт заменяет ум, а у вас на данный момент, простите, ни того, ни другого.

Во-первых, не прощу!
Во-вторых, ум еще ничем заменить никогда не удавалось (но это не для вас - все равно не дойдет до убогой...)
В-третьих, никто вам в собеседники не навязывался
В-четвертых, не очень-то и хотелось бы иметь подобный жизненный опыт
В-пятых, слово Вы пишется с большой буквы... Это так, маленький ликбез для безграмотных слоев. :)Но по отношению лично к вАМ - пишу с маленькой, потому как серые ничтожества большего не заслуживают! :)

Ух ты! Да вы просто баба базарная. Впрочем, от вас ничего другого и не ожидалось. Выдохните, жизнь прекрасна!

ох..бесполезно все это..:( как об стенку горох..я вот не понимаю,как можно думать только о том что это ТЫ ЛЮБИШЬ человека,тогда как он любит кого то другого (сам сказал об этом)..вот это в высшей степени эгоистично.ИМХО.И в данном случае ты борешься только за СВОЮ ЛЮБОВЬ,но никак не за ВАШУ..

А вы за него готовы решить - любовь у него или временно???

Нет. Я была бы готова предоставить ему время и не рубить сгоряча.

Йа согласна. Тут именно желание, чтобы другой человек был счастлив. А не "вреш, сволоч, не уйдеш!" :)
(с транслита)

Валяйте. Живите, как хотите. Я уже сказала свое мнение. И мне искренне жаль, что люди все чаще ставят свои личные амбиции выше человеческих отношений.

Мне кажетсйа, что как раз "Вреш, сволоч..." - ето и ест личные амбиции. "Люблю, когда муж рйадом...". :)
(с транслита)

Нет, личные амбиции, это, когда ты считаешь, что человек, единожды оступившийся, не достоин находиться рядом с тобой.

Да вед не об етом реч! Есче раз - см. ссылки. Он не ушел, и "ах, Манйаша, йа так ошибсйа, попутала нечистайа..." Ага, тут можно и простит, потому что человек ОШИБСЙА. Но в заданном - человек ЛЮБИТ другую, а с женой - быт, ребенок...
(с транслита)

Или ему кажется, что любит?........ Откуда нам это знать?

ДА КАКАЙА РАЗНИЦА! Может быт! НО! Он должен подумат о другом человеке, даже если его не любит. Уйди он, разберис в своих чувствах - сие было бы благородно. А он поступает просто подло. И о какой любви к жене тут реч?
(с транслита)

Все люди разные... Каждый поступает так, как умеет

Ну, да. Ест виктимизм. Ест психологическайа зависимост. И прочие психологические нарушенийа.
(с транслита)

Ну, а вы, конечно, главный специалист в этом вопросе...

йа - нет. Поетому читаю СПЕЦИАЛИСТОВ.
(с транслита)

Так вот вы и строите свою жизнь по книжкам. А автор, видать, предпочитает СВОЮ жизнь строить, как он считает нужным, а не "специалисты". Никогда не было и не будет единственно верного решения в таких вопросах. Это вам любой ваш специалист скажет.

Да не строю йа ее "по книжкам". Но и с подлецами поостерегус на одном поле гм... гм... сест :)
(с транслита)

Ну-ну:-)))

:) Дожила до 45, и пока так и не сижу. И не плачу, что "такова жизн". Как-то и почему-то...
(с транслита)

боже... да Вы уже взрослая дама - а такая незамутненность розовых очков...

М-дя... Вы, видать, в какой-то волшебной стране живете, коли вам так и не удалось посрать вместе с подлецами на одной поляне... Или еще вариант - никогда из дома не выходите.

Естественно, если муж скажет, что полюбил другую, я его отпущу. Именно отпущу, а не прогоню. Потому что я его не только люблю, но и уважаю.

А какая ошибка, если он любит другую? Что в данном случае прощать?

Артемис, вы не видите разницы между любовью и влюбленностью? Вы готовы разрушить все из-за банальной страсти?

Если это влюбленность - они либо не уйдет ( сделает выбор не отходя от кассы), либо очень быстро вернется.

Бог мой, ну а я о чем говорю?!......

Ну так в том-то и дело, что я его приму только когда ТАМ будет все закончено.

Вполне естественно. Но ведь это не значит, что из-за одной дурацкой ошибки вы решите, что самоуважение и гордость дороже любых мужчин и свалите? Это именно то, о чем я говорю.

Нет, не решу.
Ошибаться могут все.
Впрочем, в определенных случаях, навреное, не приму:
- если влюбившись он будет меня оскорблять и унижать
- если я на момент измены буду беременна или с крохотным ребенком
- если он кинет меня в трудной ситуации
- если в процессе "развода" он попытается меня обобрать
- если он будет водить ее в нашу постель
- если он будет крутить амуры на глазах у наших общих знакомых, демонстрируя всем мой позор


и еще могут быть "если".

Подпишусь под каждым из ваших "если"! Это уже не ошибки - это самая настоящая подлость

Лен, ты, никак, повзрослела?:-Р
Подпишусь:))))

Да я вроде всегда так думала.
Просто конкретные ситуации обсуждаются в контексте, и где-то я могла высказаться более жестко. Например за счет того, что отягчающие обстоятельства присутствовали.

возможно:))))
да и раньше мне тебя больше поддеть хотелось... почему-то:)))))

За что боротсйа толко? За человека, который лиш номинално с тобой?
(с транслита)

"Умение прощать важнее умения "сохранить лицо" - простите, НО ЭТО ЛИЧНО ВАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ. Я думаю совсем наоборот. Жизнь - долгая штука - и не потерять в ней свое лици и тем более его сохранить.... Да, это не каждому дано. И уж точно не Вам!

"Значит, не готовы бороться" - что в Вашем понятии бороться? Вытаскивать мужа из чужих постелей? :) :) :)

:)

vikav написал(а):
"Умение прощать важнее умения "сохранить лицо" - простите, НО ЭТО ЛИЧНО ВАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ. Я думаю совсем наоборот. Жизнь - долгая штука - и не потерять в ней свое лици и тем более его сохранить.... Да, это не каждому дано. И уж точно не Вам!

Жизнь - долгая штука, это вы верно заметили. И прожить ее в любви и согласии дано не каждому. Некоторые предпочитают - не потерять лицо. Ваше право. Не волнуйтесь, с вашей способностью хамить, оно от вас никуда не денется. Только вот... Кому оно нужно.....?

Если Вы считаете, что я Вам нахамила... Извините. Действительно не хотела! И нет у меня такой способности! :)
Объясню, что хотела сказать. "Умение прощать важнее умения "сохранить лицо". Для меня важнее сохранить лицо, для Вас - умение прощать. Значит, Вы не сохраните лицо :) Из Ваших же слов!

Ну Вы сами себе противоречите! " И прожить ее в любви и согласии дано не каждому". Да, не каждому. Только вот, если один не хочет жить в любви и согласии? Зачем же другому бороться за эту самую любовь? Ну объясните мне, что я не так понимаю?

Вы были крайне невежливы. Не стоит переходить на личности.

Откуда вы знаете, что один обязательно не хочет? Вот вы мне объясните, а? Ну, я понимаю, когда 20-летние девочки тут кричат, что, если изменяет, значит, не любит. Но вам вроде не 20, уж должны какие-то базовые вещи понимать... Гуляют не всегда, потому что нет любви в семье, просто острота пропала, а хочется бурь всяческих - вот и все. Все!...

Наташа, Вот Вы пишите, что надо уметь прощать, умение прощать - важнее, чем сохранить лицо. Только получается, что это только слова, красивые слова... Я же, по-моему, извинилась уже. Но Вы не то чтобы извинили меня, наоборот, опять возвращаетесь к этой теме. Значит, все что Вы пишите - просто пустое? На деле совсем Вы не такая?

Если бы я "сильно обиделась", я бы вообще прекратила дискуссию:-)
Простите, не очень поняла вашего последнего вопроса:-))

Это скорее не вопрос, а констатация...

Вы писали - "Умение прощать важнее умения "сохранить лицо". Я так поняла, это Ваша точка зрения. Но когда я попросила прощения, что-то Вы не торопились меня простить :) Не сказали, что прощаете, забыли и все в таком духе. А наоборот, опять подняли эту тему... Вот я и написала, что пишите Вы одно, а на деле получается другое... :)

Я же вам объяснила:-) Если бы я вас не простила, я бы просто прекратила разговор. Или вам необходимо прямым текстом сказать? Ок, я вас прощаю:-))

Так вед ее не любйат. Ну, да, у нее - настойасчайа любов. И?
(с транслита)

Где написано, что ее не любят? Почему вам так нравится придумывать за других?!

Цитирую:

если муж признался в любви к другой

Любит он - другую.
(с транслита)

И что? Вы считаете, что нельзя любить одного человека, и при этом быть влюбленным в другого? Боюсь, что в этом случае вам не понять мою мысль. Вы слишком мало знаете о жизни, видимо.

Замечателный аргумент :) Давайте йа тем же отвечу - видно, вы никогда не видели мужчину, который ЛЮБИТ. (или сами не ЛЮБИЛИ, но реч в теме не о женсчине...)
(с транслита)

:-)) Ответный вопрос. Вы с кем-нибудь жили более 10-ти лет?

Вдогонку. Там внизу постик Ольга написала. Почитайте. Вам будет полезно.

Пойду искат. Тема разрослас...
(с транслита)

Нашла. Прочла. Почему-то етих данных, о 15 лет и "настойасчей любви" не находила ни у одного психолога или социолога. И тем не менее - см. выше. Он позволйает себе мучит человека. Кака така любов-морков?...
(с транслита)

Да причем здесь психологи и их данные?......
Да, позволяет себе мучать, представьте себе! А у ваас в браке - каждый день - праздник?

хм.... если не праздник, то будни. Но прийатные :))))
(с транслита)

Рада за вас.

Уже говорила - с мужем вместе 13 лет (до етого было сожителство).
(с транслита)

И продолжаете быть уверенной в том, что ни вы , ни он - НИКОГДА?!......

Нет. Но уверена - человек он благородный (простите за устаревшее слово). И свинства никогда делат не будет. Уйдет, разберетсйа, а потом уж будем думат. Но сообсчат мне, что любит другую, но поживет со мной - неа, не способен.
(с транслита)

Так что ж теперь автору-то делать? К вашему мужу идти?... Люди все разные... Каждый поступает так, как умеет.

Думат. За кого ее держат. Самой думат. Нравитсйа, мазохистка? Тогда наслаждатсйа моментом.
(с транслита)

Не вам судить, кто она - мазохистка или просто любящая женщина. Интересно, вы к себе так же категорично относитесь или только к другим?
Впрочем, можете не отвечать, и так все очевидно

а как себя полюбить?

Я не поняла - к какой из моих реплик был этот вопрос? Просто не могу проследить... :)

Справа наверху есть строка "ответ на сообщение №............." На него можно кликнуть и прочитать:-)

поняла :)

Не знаю... Наверное, это уже от рождения :) Кто-то себя очень любит и не позволит другим издеваться над собой. А кто-то вообще не любит, есть такие люди с очень низкой самооценкой - к ним и отношение соответствующее :)

Именно так )) Не известно, как и что с ней получится, может хуже гораздо. А тут уже привык, все предсказуемо, все устраивает, вот только остроты ощущений не хватало, наверное ))

Мне вообще сказал: С тобой плохо, а без тебя еще хуже. :)
Ну раз плохо, иди туда, где хорошо!!!! 6)

O! :)

Никогда не простила бы! Это предательство, а жить с предателем - не смогу!

Это будет наш с ним последний разговор. Съеду в этот же день, разведусь через три месяца( в суде).

такая же фигня..:-)

Так же сделаю, только не я съеду, а он

Не, выпихивать долго. Собраться самой быстрее.

Я считаю себя достойной любви. Поэтому, раз меня не любят - скатертью дорога... Тоже самое с моральной изменой (физиологию еще простить смогла бы, думаю): если мне уделяют внимания меньше, чем другой женщине, значит, это не мой мужчина. Я не буду его держать. И оставаться запасным аэродромом тоже не входит в мои планы.

Ишь, чего хотят! Ее люблю, но ты умеешь завязывать галстук и варишь классный борщ... На фиг! В сад!

по-моему, тут больше обижает не то, что какую-то другую даму нашли достойной любви в большей степени, чем меня, а то, что при этом еще и цинично заявляется о том, что развестись он "по каким-то там своим причинам", видите ли не собирается!...
За одно за это его надо пинком под зад.

ППКС

Нет, оставаться не смогу.
О прощении речь может пойти только если эта влюбленность сопряжена с конкретным враньем и предательством.В противном случае - не вижу за что прощать. Он же не виноват в том, что ее любит.
Но жить с ним не будут - для меня это просто унизительно.

Да, еще, если захочет вернуться - приму при 2 условиях:
1. Разрыв с любовницей окончательный и по его инициативе.
2. Мне в данный момент хочется возобновить с ним отношения ( а мне может не захзотеться =- я могу уже найти кого-то другого и предпочесть его мужу).

Хочу подчеркнуть пункт 1 - если любовница выгонит -нафиг надо тогда.

Я не смогла поверить пункту 1, обманывал до этого, где гарантия, что опять не врет? А чем жить с ним и сомневаться, лучше устраивать свою жизнь, не теряя времени.

"Душещипательная история" была такая тема в браке. Обострение какое-то у буд. психологов перед зачетами или экзаменами.

Как бы я хотела, чтобы моя подобная история была лишь темой к зачету по психологии... Увы.

Поделитесь своей историей

Думаю моя история в целом мало чем отличается от ей подобных. Не хотелось бы народ загружать почем зря. Начнут комментировать и оценивать поступки действующих лиц. Оно мне надо ;)? Хотите, напишу на мыло?

Напишите, буду рада exo_exo@mail.ru

Напишу сегодня, максимум завтра.

Буду ждать

я бы отпустила,и не пыталась бы ничего изменить. насильно мил не будешь.

я БЫ СРАЗУ ЖЕ С НИМ РАССТАЛАСЬ БЫ

я бы не смогла простить, а тем более жить с ним под одной крышей. Все-таки я его люблю, и признание о любви к дрогой - это очень больно.

Нет, не смогу.

А зачем он мне нужен, если будет страдать по другой? Смотреть, как он кривится, ложась со мной в постель? Или мечтательно смотрит в окно, доедая мой супчик? На фиг.... Не... Если любит - пусть идет на все 4 стороны, уж как-нибудь проживем.
ИМХО.

Svirka написал(а):
Или мечтательно смотрит в окно, доедая мой супчик?
Какая иллюстрация красивая :)

:-) Нет, ну влюбленный мужчина - да еще в другуют - это же пытка...

Не, если страдать будет - не нужен. Вот если пожил с любовницей, рахзоброался в своих чувствах, понял, что любит меня, а не ее - тогда пожалуйста.

Была бы в таком шоке, что пожалуй удержалась бы от немедленного удавления мужа. Возможно, даже смогла бы себя настолько взять в руки, что не вышвырнула бы вещи на лестницу, а дала бы скотине 10 минут на сборы.
Почему скотине? Не потому, что полюбил другую. Я не идеал, человек волен в своих чувствах. А потому, что был бы не скотиной, а человеком - начал бы разговор с фразы о разводе. А причина развода - я встретил другую женщину и полюбил ее. А вот так вот - ее люблю, но и тебя возможно еще попользую....

Вот с этим соглашусь.

А зачем Вам чужие соображения?
Это можете решить только Вы!
Можете простить, а можете выгнать. Мам же потом с этим жить.
Только вопрос - А ему-то самому нужно Ваше прощение?

Не вполне понимаю. Он любит другую, а у меня есть возможность оставаться с ним? Эт если другой он не нужен, что ли? А нафига тогда признавался? Чтоб быть честным и печальным? А я б за него боролась, да? Неа. Отправила бы лесом.

Если полюбил другую, то флаг ему в руки и барабан на шею.
О спасении какой семьи может идти речь? Семья, это одно целое, со всеми вытекающими. Если человек любит не своего партнера, то это не семья, соответственно нельзя это "нечто" сохранить.

я бы отпустила. А что делать?

признался:(
А я всё равно пыталась его вернуть, пока не поняла, что всё кончено.

У меня была такая ситуация,т.е,он не изменял мне с ней физически,а он реально её любил,я в то время была беременна от него,а узнала о ней когда малышу было 2 месяца(оказалось мы учились вместе в школе).Я находила их переписку в интернете,смс-а там одни признания в любви(при чём только с его стороны),лучше бы он её трахал.Мне было безумно больно,у меня пропало молоко на нервной почве,но я решила,что он мне нужен и он будет мой,она обо мне и ребёнке ничего не знала,через общих знакомых,я сделала так что она узнала и узнала кто отец моего ребёнка!Она разорвалв с ним все связи,а он продолжал клястся ей в любви!Я его очень любила и дала ему время подумать,сказала что прощу,он ушёл в рейс,а через 6 месяцев вернулся,просил прощения,о любви заговорил ни сразу(спустя несколько месяцев),я ему поверила и сейчас верю,прошло 2 года и у нас всё хорошо,он нас любит и все его друзья вокруг уже устали слушать о том как он любит свою жену и сынишку!И теперь мы не представляем как бы мы жили друг без друга!ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО,Я ВАС ПОНИМАЮ,НО ЕСЛИ ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕГО ЛЮБИТЕ И ХОТИТЕ БЫТЬ С НИМ ДАЙТЕ ЕМУ ОДИН ШАНС!ВСЁ ЕЩЁ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО!

пока не была в такойй ситуации, но в теории - не прощу и за семью бороться не буду, потому как по мне - это уже не семья будет.

Не... я бы не стала прощать. Как бы то ни было больно.... предательство - оно и есть предательство. А предположим, что простила... недоверие останется и все равно, рано или поздно разойдемся. Это мое мнение и мои ощущения. Я бы не смогла жить с этим человеком.

Моя ситуация: полюбил по его словам другую, пару недель после этого прожили еще вместе, как хреново было писать не буду. Разошлись, общались, т.к. есть ребенок, начала успокаиваться, прошло чуть меньше года и он вдруг заявляет, что был идиотом, не видел какая женщина рядом и т. и т.п.
Вернулся, простила...не знаю, правильно это или нет, но живем вместе.....
Да, еще одно: с ней он не жил и похоже не общался (или совсем мало). Жил у родителей и свекровь мне передавала "вести с полей" ;-)

Я бы наверное отпустила. Я живу с мужем больше 10 лет, и если мужик сознательно так тебя ранит, что же можно от него ждать дальше.. А если дети, а сли сын.. Вы бы хотели, чтобы он Вас уважал? А как это будет возможно в такой ситуации? Если семья ему нужна, то вернется. Только Вам он потом будет НУЖЕН ТАКОЙ???

Все что вы написали-это про меня 2года назад.1)Мои действия- я не поверила т.к.за 8лет совм.жизни доверие 100%, родилась долгожданная,запланированная дочка.2)Да, я осталась с ним и боролась как могла,но простить не могу и врятли прощу.3)Любовь эта оказалась влюблённостью,верю что забудет эту пиз-у.

Вот читаю и ненавижу мужиков еще больше

Я могу такое представить...все ж мы люди...если он любит...то зачем же нам друг другу жизнь портить...я вообще человек пофигистический...тем более не думаю что останусь одна...когда люди ради детей остаются вместе это еще не значт, что детю от этого лучше....так что я даже лишних вопросов...типа кто она и как это так получилось задавать не стану ))))

:) :) :)
Лукавишь!?!

ни капли...ты ж меня знаешь....

Ситуация не редкая - усидеть на 2-х стульях пытаються многие. Не позволяйте ему это делать - он должен сразу выбрать, или семья и ребенок или новая любовь. Компромисс не возможен. Если будет пудрить мозги, типа я не разобрался в своих чувствах, давай пока так все оставим... СРАЗУ ЧЕМОДАНЫ ЗА ДВЕРЬ и там пусть уже разбирается.

Если он соизволил признаться в чувствах к другой, то пусть соизволит и переехать к другой. Я не говорю, что это правильно, но я бы его простила и отпустила.

Случай не нов. Из ситуации можно сделать несколько выводов:
а. Мужчина пытается усидеть на двух стульях.
б. Скорее всего любовница несвободна или по каким-то причинам не подходит на роль жены в его понимании.
в. Муж переложил тяжесть принятия решения на жену. Признался - и совесть чиста. Тут, я думаю, жене прежде всего не плохо бы дать понять, что такое положение ее не устраивает и муж должен определиться: она и ребенок или неземная любофф. Возможно, дать пару дней на размышление.

Удачи!

Все зависило бы от решения мужа. Если бы хотел уйти, то не остановила бы. Если бы сомневался, дала бы время на размышления. Заодно и сама бы подумала над тем, как себя вести дальше.

"Простит" тут ни при чем. А вместе - нет, не смогла бы. Да и зачем?
(с транслита)

Это было бы ужасно :-(((

Отпустила бы, т.к. не считаю допустимым для себя делить мужа с кем бы то ни было. Конечно сначала бы поговорила на тему условий и сроков развода, а также (в случае если есть дети) тему обсчения с детьми и финансовой поддержки детей (не меня).
(с транслита)

всякие бывают женщины.. некоторые пытаются силою удержать, во хохма то! одна известная мне мадам грозилась посадить, если уйдет к другой. Только нехрена ей, спрашивается, мужик, которому она на дух не нужна.. дурында!!!

И вообще,я не запасной аэродром,на который можно было бы присесть в случае,если любовница пошлет на х..,а именно запаска в данной гипотетической ситуации мужу и нужна.Фу,противный.

я бы не простила, жить с человеком после такого под одной крышей, в любом возрасте можно найти другого любящего и ценящего тебя мужчину
козел он, молчал хотя бы если жить собрался пока все-таки с женой.

Он и не просит прощения, он уйти хочет. Человек взрослый, сам отвечает за свои решения.
Вы же оставили бы за собой право уйти, если бы полюбили другого (даже если бы потом оказалось, что показалось, что полюбили). Почему же у него нет этого права?
Не всегда, к сожалению, случается так, как хотелось бы..

Так и уходить типа не хочет! Хочет попробовать наладить отношения в семье и только если не получится ничего, то наверное уйдет к любовнице.. Так что вроде как любовница тут "запасной аэродром". Просто обычно в таких ситуациях мужья сначала рвут с любовницами все, каются и признаются в любви жене, а он решил сначала разобраться в отношениях с женой, а только потом разрывать отношения с любовницей (которую якобы сейчас любит). Но можно ли на этом что-то построить, могут ли вернуться чувства в семью после такого?

Советовать тяжело, но я бы отправила туда, где любовь. Иначе как-то непонятна структура семейных отношений. Любовь у него там, а здесь у него что??

Ребенок и хорошие человеческие отношения, совместимость в быту

Скажите, а Вам этого достаточно - того, что он выбрал Вас из-за ребенка и хорошей совместимости в быту?
Вы знаете моя подруга год назад переживала подобное - муж сказал ей, что влюбился. Она поставила его перед выбором - и он еще месяц типа мучился, выбирая. Выбрал ее.
Сейчас мне жаль ее. Хоть она живет для себя, и говорит ,что былого отношения у нее к мужу нет - как раньеш с душой. Мужа колбасит - от "мне никто не нужен, я такой весь самодостаочный", до постоянных звонков и прыганья вокруг нее.
А мне жаль ее потому, что я считаю, что она заслуживает лучшего. И лучшего мужа и лучшей семейной жизни...

Да речь не обо мне вовсе, и не выбрал он еще никого. Вопрос бы адресован жёнам, пережившим подобное, могут ли возродиться полноценные отношения в семье после такого? Впрочем, Вы привели вполне наглядный пример

Ребёнку было бы полезно прежде всего видеть здоровые отношения между родителями, а не совместное проживание по принципу "тут диван мягче, борщ вкуснее и ни о чём не спрашивают".

ппкс опять!

а я думаю что можно совместно проживать и оставаться близкими людбми хорошими друзьями. чем ребенку от этого будет хуже?

Конечно, зачем налаживать новый быт с любовницей, притираться, нервы тратить. Можно с ней прекрасно время проводить, вечный празник для нее и для него. А жена пускай хозяйством занимается, может и ее приласкают между делом.....

я не это имела ввиду совместное проживание возможно и без ведения совместного хозяйства а что-то на подобии общежития или комунальной квартиры пусть себе любит кого угодно и в тоже время есть возможность всегда отправить и за ребенком сходить и погулять им вместе и самой тем временем налаживать свою жизнь не стоит на мой взгляд усложнять свою жизнь и делать при этом сахарной его жизнь.а то как у нас женщины обычно любят на жизнь пожаловаться одна типа с ребенком осталась алименты не платит а виновата во всем любовница итд. а при таком раскладе где отец ребенка всегда рядом и ребенку хорошо и у женщины масса времени на себя появляется.

Ну, да, а между делом он может пристат к жене, и заразит ее черт знает чем. Вы о росте в России СПИДа слыхали?...
(с транслита)

а на приставания надо посылать.раз все кончено значит все кончено. и секс и прочие шуры-муры романтические пресекать сразу табу!!! проживать совместно на строго деловых-дружеских основаниях при этом личная жизнь у каждого своя.

От этого было бы хуже МНЕ. Птому что лчно я хочу жить с любимым и любящим человеком. И что: мне его в квартиру к мужу селить?

а было-бы прикольно ,ну месяцок другой таким скопом потусоваться не на всю жизнь конечно.

Ето надо спрашиват у каждоко конкретного ребенка. Ето раз. Два: не видела много семей, которые живут "открытым браком", и где ни одна из сторон не устраивает скандалов, двигаемайа чувством собственничества. А вот от етого ребенку хуже, много хуже.
(с транслита)

а я не спорю, это действительно не каждому под силу. однако если мы чегото не видели или незнаем то это вовсе не означает что такое невозможно.

Но ето не аргумент, когда реч идет о будусчей судбе ребенка... Употреблйаетсйа часче всего длйа удобства родителей...
(с транслита)

опять по себе судите... всё и всех...
не устаю повторять - все люди разные...
попытайтесь это если и не понять, так хоть запомнить...

Ой, 1000 раз ППКС...

Конечно отпустила бы на все 4 стороны. А что еще с ним делать? Я даже не уверена, было бы мне противно. Это же не по пьяни с какой то шалавой, чуйства у людей, бывает.

Отпустила бы.

Я бы на прощанье борщ сварила, галстук повязала, слезу смахнула и сказала бы - родной, будь счастлив. Ты прошел со мной такую школу жизни, что тебя теперь и женить-то не стыдно - все знаешь и умеешь.

вот так отпускать -это красиво, потом всю жизнь будет помнить, какое сокровище потерял.
зная себя, я бы так не смогла, меня даже сейчас зашкаливает, когда он как говорит, что просто переписывается со знакомыми, я вижу с кем, но не вижу что

вот честное слово, если б муж встретил свою любовь, и сказал бы мне про это громкое слово "ЛЮБОВЬ", я бы благословила.
Но он не говорит...

=D> =D> =D>

А возможно ли возрождение чувств и полноценных отношений в такой семье при условии, что с любовницей он решит разорвать отношения (усилием воли, допустим)? Или это фатальная трещина в отношениях, как считаете? И сможет ли он разлюбить и полюбить снова, но уже жену? Бывает ли такое? Дело ведь не в том, готова ли жена с этим жить, а в том, что бы попробовать возродить нормальные отношения, и лишь потом делать выводы.

выскажу свое мнение: дальнейшие полноценные отношения невозможны,трещина будет всегда,так как жена всегда будет ждать подвоха от мужа,всегда.И как бы он себя хорошо не вел,она все время будет думать о том,что у него может быть другая баба.А какая тут может быть полноценная жизнь? ИМХО.

Это Вы из собственного опыта или так, чистая теория?

такого собственного опыта у меня к счастью пока не было и надеюсь не будет,так как мой муж в курсе моего отношения к супружеским изменам.Это теория,но следовать если что я буду ей.И это МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.

Считаю, что в жизни возможно все. Если есть желание двух сторон, стоит попробовать.

ппкс!! было бы желание.

Возможно - вполне вероятно, что на него нашло затмение.

Конечно!!! Все можно!!! У меня пример - моя подруга. Муж съехал от нее, жил какое-то время с другой. Но потом разобрался в себе, пришел, просил прощения. Она простила, вот сейчас они снова вместе! :)

Главное, Вы для себя должны решить - простите ли Вы его? Примете ли обратно? Действительно ли Вы его любите и хотите строить семью именно с ним?Если да, потом уже ни в коем случае не надо вспоминать прошлое. Начать все с чистого листа! Построить новые отношения, но с учетом прошлых ошибок, чтобы больше не наступать на одни и те же грабли! :)

Я думаю,что если бы он был бы настолько сильно влюблен в любовницу,как говорит и думает,то его ничего бы не остановило и никто!Ушел бы. И никакие усилия воли не помогли бы.

Я бы, наверное к сожалению, а может и к счастью, не смогла жить с этим человеком. Сама бы измучилась и ему бы все нервы вытрепала, т.к. оч ревнива...

Гадать сложно. Лично я затрудняюсь ответить на вопросы автора. Моя подруга говорила всегда, что за семью будет бороться и любой глотку перегрызет, если она позарится на ее мужа. Но случилось так, что узнала об интрижке мужа (не длительная связь), и выгнала его. На мой вопрос, как же так, ответила, что не сможет жить с ним вместе, думала раньше, что легко будет, а теперь, когда случилось, поняла, что все время будет его этим тыкать, а это уже не будет жизнью.

у меня была такая ситуация с 1 мужем. развелись. причем инициатором была я -я себя не на помойке нашла. а ради детей жить с нелюбящим человеком?

а я в свое время простила... именнотак и было: муж признался, что любит другую. Собрала вещи и написала на бумажке "инструкцию": чем кормить можно и чем спинку мазать... Через пару недель вернулся. простила, правда, забыть не могу :(

вот сегодня у меня произошла такая ситуация, муж сказал что любит другую! :(

Ой.Сочувствую.Держитесь!!!

Сочувствую.. Что делать будете? Впрочем у Вас сейчас такой шок, что Вам не до принятия решений.. Держитесь!

Держитесь!Вы такая молодая и красивая!Уверена,что у вас все будет хорошо!:)

простите, но ваш муж просто дурак...вы такая красивая девушка...имхо если он такое сделал пусть и катится уверена у вас проблемы со второй половинкой не возникнет ....

zhanchik, ты его очень любишь? Он готов уйти? Или пока не знает что делать? Если второе и ты его любишь, то реши для себя, что важнее: любовь или гордость. Готовали ли ты сама его сейчас потерять?... Взвесь все за и против. И если есть за что бороться - борись!!!
Не слушай никого. Люди разные, мнения тоже. А главное, женщина, не побывавшая в такой ситуации, скорее скажет, что надо быть гордой и что она бы его бы и т.д. Я тоже легко судила, пока в семье был полный ажур.
А на сегодня уже год, как я в подобном кошмаре. Поняла за это время одно: простить и справиться с ситуацией случайного секса на стороне легче, чем пережить его любовь к другой. Ведь это из разряда чувств, как говорят, сердцу не прикажешь. И дело не в том, что ты хуже. А просто так сложилось...
Я своего очень люблю, а он сам не знает чего хочет: и меня любит, и ее... Стараемся сохранить семью, ради детей (разве любовь к себе может быть важнее детей?).

Дуралей он! Вы, действительно, очень привелекательная. Всё у Вас (лично у Вас) будет хорошо!

спасибо Вам девочки!!! но правдо не легко мне сейчас, но стараюсь держаться!

я в этом деле не советчик, ттт, не сталкивалась...но может у него не сръезно? Может, просто запутался (глупо, конечно)...или Вы не простите?

Хочется как-то поддержать - а как не знаю:(

У меня точно такая же ситуация: все было хорошо, да были проблемы как и у всех. Но в один "прекрасный" день он ушел на работу и по телефону мне сказал вечером, что больше не придет и уходит к любимой женщине....
Я ему сказала, что если он ее любит, то пусть будет с ней. Больше я его не видела (прошел 1 месяц), но я знаю, что живет он на квартире один, она замужем и от мужа все еще не ушла. Если предположить, что он вернется, то я его приму, ведь каждый человек может ошибиться и если любишь, то все простишь любимому человеку, но с условием, что он должен заново завоевать мое доверие, и если я почувствую, что он меня любит и больше такое не повториться :)

Мне кажется,что простить можно всё при желании, только вот неизвестно как жизнь дальше сложится, есть пословица что разбитую чашу не склеешь, а если и склеешь то трещина останется навсегда, я кстате этого придерживаюсь и думаю что влюбится повторно как в первый раз в одного и того же человека нельзя, поэтому решайте сами как вам поступить простить или отпустить, всё зависит только от вашего внутреннего состояния

Menta, каюсь, все не дочитала, но, честно, я с вас фигею... То, что вы описываете действительно есть болезненная зависимость, ИМХО. Я ЛЮБЛЮ мужа, я готова ради него пожертвовать и амбициями, и жизнью.. НО я люблю мужа, а он любит меня. Мы доверяем друг другу. А "влюбленность" (в вашей терминологии) подрывает это доверие, это есть предательство. И многие жить с этим просто не смогут..
И еще.. вряд ли в мужчине можно пробудить такую же пламенную страсть прощая ему "ошибки, заблуждения и влюбленности" (прости, дорогая, я спал с той, той и вот этой, это были мои ошибки... типа еженедельного отпущения грехов?) Если только попытаться взрастить в нем чувство вины и этим его удержать.. Короче, все мы достойны любви, и ВЫ достойны ее не меньше вашего избранника. Я достойна такой любви, чтобы мне не изменяли! Такого человека я безумно люблю! Ему полностью доверяю! И себя любить нужно - ведь вы - единственное что останется с вами в любой ситуации, самый верный себе друг :) Это не мои мысли, это пофессиональные псиологи говорят.. А вот так всем жертвуя и бросая "гордость на алтарь истинной любви.." можно построить только подобие отношений с болезненной зависимость одного и чувтсвом вины другого.

эх... еще один дитеныш со своей *взрослой* позицией:))))

Вы про возраст? Может быть.. Да и жизненного опыта маловато, не спорю. Но 23 - не 15 :) И с мужем мы вместе уже почти 6 лет.. И самостоятельна вполне.. Впрочем, "взрослую" позицию никому не навязываю.. Я, откровенно говоря, здесь случайно - в малышах до года общаюсь. Просто кто-то сказал, что тут очень странные вещи пишут - посмотрела... и правда удивилась, что так много народу придерживаются столь.. хм.. "лояльных" взглядов.. И дело не в том, простить измену или нет... а в отношении.. Знаете, когда вот так демонстрируют готовность пожертвовать гордостью и всем остальным ради.. нет, не любимого человека, а его некоей прихоти, то это одно из проявлений гордыни (вот какая я жертвенная..).. а это грех..

вы так правильно все сказали:)ППКС.

Деточка, вы ходите по другим топикам и рассказываете обо мне?:-)) Спасибо, милая, слава - это чудесно:-))

какие-то грехи... гордости и гордыни...
все гораздо проще... надо делать так, как удобно СЕБЕ...

Не поняла, вы меня жалеете?:-)))) Воистину - молодость прекрасна и.... удивительна.... порою слишком:-)))
Не стану вам ничего объяснять и доказывать - устала уже... Скажу одно - я строю свою семейную жизнь так, как считаю нужным Я, и мне до колик смешно, когда молодежь начинает меня учить:-))
Вы считаете, за 14 лет я не успела разобраться, что к чему?:-)))

Отпустить к другой (-му).
Жена ж любит его, а одной из составляющей любви, является, желание , чтобы любимому было "зашибись" (т.е., чтоб он был счастлив)
Ну, и как, любящий чел. может мучать сВАВО любимого! Конечно - сразу отпустить, заодно урегулировав материальные вопросы и режим посещения ребенка.

Конечно это трудно. И большинство не сможет.

С уважением.

да Вы, батенька, мазохист...
вот уж фиг... если люблю - отпущу... но вовсе не для того, чтобы ему жизнь облегчить... а именно себе... а неправильно повернется - еще и подтолкну... чтобы навернулся... :))))

1. есть немного :0)
2.пытался прописать немного иронии в тексте - не получилось, сорри.
3.Дык, такое отпускание - облегчает жизнь, хотя и приносит известные трудности и переживания.
4.По Вашему верхнему посту - (чтоб не распыляться)
- про составляющие подлости.
Измена без подлости не бывает, в ней присутствуют разные ее виды.(можно это отдельно обсудить).

С уважением.

не... не хочу обсуждать...
просто усвоила одну инстину - все люди разные... что мне кажется подлостью - Вам может показаться, например, шуткой... и наоборот...
просто исходим из своих интересов - вот и весь спор...
тут был как-то разговор... что муж таскал ребенка на свидания с любовницей... вот это для меня - подлость... а для многих, оказалось, нет...

1.Согласен с Вашим, мнением.
Удобно сразу договариваться в терминах,перед обсуждением любых неоднозначных проблем.

С уважением.

приятно было побеседовать:)
да... мне кажется, что тут многие споры - именно терминологические...

(Для Нихао по специальному приглашению :-))

Весь топ не одолеть, сорри. Только мое имхо, сто раз уже в аналогичных топиках озвученное.
Да, я думаю, что измена – всегда предательство. Не потому, что я не верю, что можно «быть чистым» и «случайно увлечься» - конечно можно. И не потому, что «в библии написано, что изменять нехорошо» - что нам Библия ;-)
А потому, что «случайно» приходит само чувство – это да. А вот после этого человек что-то делает с этим чувством – и это уже не «случайно».
Измена – это когда человек выбирает, что с этим чувством надо делать обман. Оставаться с одним и потихоньку приклеиваться к другому.
Тоисть он выбирает не честное расставание с первым возлюбленным, а обман его.

Ну и попутно это все сопровождается еще большими обманами. Вызванными, в основном тем, что редко возникает «честное увлечение» на фоне предшествующих честных же и гармоничных отношений.
Как правило, изменой «микшируют» неудачи, ошибки, нерешенные проблемы в существующих отношениях. Или общую неспособность на «непотребительские» отношения. Муж какой-то хмурый ходит – а что нам муж, вон хлопцев веселых сколько. Жена располнела после родов – так девок-то кругом.
Приходит череда девок и хлопцев, они тоже чего-то все хотят, начинаются звонки, липовые командировки, слежки, угрозы , беседы жен и любовниц, венерические болезни, непохожие на «отцов» дети, случайно увидевшие парочку подружки и друзья – в общем, весь наш любимый евский репертуар :(

По второй теме – можно ли простить и вернуться.
Думаю, можно. Люди меняются, а в сложные переломные моменты меняются быстрее. В том числе, уход из семьи и жизнь с другим(другой) может изменить человека так, что он по-новому поймет ценность отношений прежних. И захочет вернуться.
Не думаю, что 100% вероятность, что он возвращается потому, что «удобно» и «старые тапочки не жмут» или «ночью все бабы серы».

Но это уж надо смотреть по ситуации. На мой взгляд, это не особенная проблема, увидеть истинный характер такого возврата. Лишь бы эмоции не зашкалили.
Ну и, конечно, такое возможно один раз.

:) вот и поговорили
с этим и живу... на это и надеюсь... и только один раз :)
ты права - как бы только эмоции не зашкалили...

Я с тобой не согласен. Хотя могут быть исключения - типа возврата по любви.
Но они исчезающе малы, и дальнейшая счастливая жизнь данных пар, бывает, но крайне редко.
И чаще принимает форму калеченных взаимоотношений, с культивированием чуства вины, потерей дорверия и отчуждением.
Ибо при возврате - д.б. проведена , имхо, огромная работа душки, уровень сознательности д.б. очень высок и это должны сделать - оба.
Но чаще всего, люди у кот. это есть в ТТХ, не ставят себя в "экстремальные" позы :0)
А для остальных - это малодоступно, и даже стрес не может сдвинуть мировозрение и привычки.

С уважением.

а по моим наблюдениям - только по любви и возвращаются...

разделяю.

хы.. мы чё с тобой одинаковые книжки в деЦтве читали? :)

угу. именно так.

к тому же, если чел любит не тебя, а другого, зачем жить с тем, кто тебя не любит?
Многое отсюда, кста, вытекает.
Любил бы этот чел тебя, не полюбил бы другого и т.д. и пр.
Ошибка? Ошибка скорее в том, что ты вообще принимал отношение этого чела, за любовь к себе :(
Но это уже твой личностный трабл.
аскомина на языке.
пардон, что не многословно.

Да, еще вот что пришло.
Прощать-не прощать.
А в чем обвинять-то, если к примеру, чел за любовь принимал нечто, что л. не являлось? а прозрел, а тут уж и дети и им-во? - Вопрос в том, КАК он с этим всем поступит. Трабл, безусловно создался. Вопрос как он из него вырулил.
К вопросу, что считать изменой-подлостью.

вот моё мнение. рассматривай те отношения которые касаются именно вас кака пару. если его хватает и на тебя - отлично, если ты ущемлена - решай вопрос с ним, что как и почему и что он предлагает. а уж кого он там любит - дело десятое.

Я в свое времы пыталась вернуть (глупая была, да еще и на 9-м месяце беременности), вобщем, вернуть бы время вспять, сразу выставила б, не было б тех полтора месяца унижения, о которых мне противно и вспоминать, что я могла допустить такое отношение к себе да еще и в таком положении...

Надо же, у меня была точно такая же ситуация...и что самое интересное такой же вывод сделала, но к моему огромному сожалению только через год!

Я не знаю, чем вам поможет мнение других. Например, я не могу жить с человеком без абсолютного доверия. Без осознания, что я люблю и любима. А уж жить с человеком и знать, что он любит другую – для меня было бы пыткой. Может, кто-то скажет, что я слабая, но я бы это не выдержала.
С другой стороны, неизвестны ваши обстоятельства. Может, жена с 2-месячным ребенком находится в декрете, родителей нет или далеко или еще что.

У меня была такая ситуация,т.е,он не изменял мне с ней физически,а он реально её любил,я в то время была беременна от него,а узнала о ней когда малышу было 2 месяца(оказалось мы учились вместе в школе).Я находила их переписку в интернете,смс-а там одни признания в любви(при чём только с его стороны),лучше бы он её трахал.Мне было безумно больно,у меня пропало молоко на нервной почве,но я решила,что он мне нужен и он будет мой,она обо мне и ребёнке ничего не знала,через общих знакомых,я сделала так что она узнала и узнала кто отец моего ребёнка!Она разорвалв с ним все связи,а он продолжал клястся ей в любви!Я его очень любила и дала ему время подумать,сказала что прощу,он ушёл в рейс,а через 6 месяцев вернулся,просил прощения,о любви заговорил ни сразу(спустя несколько месяцев),я ему поверила и сейчас верю,прошло 2 года и у нас всё хорошо,он нас любит и все его друзья вокруг уже устали слушать о том как он любит свою жену и сынишку!И теперь мы не представляем как бы мы жили друг без друга!ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО,Я ВАС ПОНИМАЮ,НО ЕСЛИ ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕГО ЛЮБИТЕ И ХОТИТЕ БЫТЬ С НИМ ДАЙТЕ ЕМУ ОДИН ШАНС!ВСЁ ЕЩЁ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО!

Можно и мне свои 5 копеек.
У меня таже песня. По поводу любви скажу вот, что
она формируется примерно к 15 годам совместной жизни. То самое настоящее глубокое чувство. Это мнение психологов. Сейчас сильная влюбленность, страсть , которые постепенно и перерастают в любовь. У кого-то не перерастают. То, что происходит с большинством мужчин - страстное увлечение принимаемое за любовь, Страсть эта закрывает как мутным стеклом от реальной жизни.
Человек не может реально оценивать свои чувства и поступки. Когда женатый мужчина имея нормальную семью заводит такой вот роман,то в нем горит лишь страсть, новизна интрига и прочее.Такая страсть разрушительна. прежде всего она разрушает семью, отношения. Многое зависит от женщины. Наверное надо для себя определить главное. и если есть желание сохранить семью, особенно если есть детишки, то бороться надо. Ошибки совершают все.
Главное понять причину измены и проявлять терпение и самое главное - любовь! Во всех без исключения семьях бывают сложные периоды и мужчины. даже самые лучшие для нас, ведут себя по-разному. Часто, очень часто вот и страсти мордасти случаются и уходы из дома. Время , терпение, а для верующих - молитва. Другого рецепта наверное нет.Страсть это болезнь и в каждой семье подбирают свое лекарство для лечения. Иногда для спасения болящего дают и горькое средство в виде раздельного проживания.
В любом случае крепитесь. да и мне удачи пожелайте

Я не понимаю утверждения "ошибки совершают все". Пожалуйста, обьясните, что Вы подразумеваете?

А вы никогда не ошибаетесь? Как интересно... Я никогда раньше таких людей не встречала....

Пожалуйста, не передергивайте. Лучше просто объясните логическую мыслительную цепочку, где измена - это ошибка. Я бы очень хотела услышать Ваше мнение. Мне бы это, возможно, помогло.

Каждый конкретный случай надо рассматривать отдельно.
Как пример. Допустим, есть семья Маша и Саша + детки. И живут они счастливо уже 15 лет. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что со временем острота, эмоциональный накал в отношениях пропадает. А потребность в этом - нет... И однажды Саша, подвозя коллегу Дашу, неожиданно обнаруживает, что она привлекательна и мила... И, о боже, сексуальна!... Вернувшись домой, Саша чувствует себя виноватым, но процесс уже пошел. Короче, не буду с подробностями - Саша начинает спать с Дашей. И ему начинает казаться, что Даша - лучше Маши... С Дашей у него впереди - столько новых горизонтов... Отношения с Машей начинают портиться, потому что Маша, не понимая, что происходит, видит, что что-то точно происходит и пытается разобраться. Очередные разборки заканчиваются признанием. И, обычно - скандалом, слезами, истерикой, попытками уйти, попытками выгнать... Допустим, Саша уходит к Даше. Но, прожив с ней какое-то время, вдруг начинает понимать, что ему больше всего на свете не хватает Машиных глаз, Машиной улыбки, ее нежных рук, ее родного голоса, ее смешной привычки пить чай из блюдечка, их воскресных утренних часов, когда в кровать прибегают детки и делятся своими секретами, их ночных посиделок на кухне с кружкой глинтвейна и т.д. и т.п......
И тогда Саша уходит от Даши, чтобы вернуться ДОМОЙ.
Вот это я называю ошибкой.

:) понятно. ну да, ошибка... но что такое ошибка? то, что нельзя проконтролировать - начало чувства? или все, что последовало за ним - тоже ошибка? вот это - "процесс пошел" - это может случиться... это можно назвать ошибкой... а ведь все остальное - осознанный выбор...

К сожалению, только исключительно сильные и уверенные в себе люди могут контролировать процесс влюбленности...:-( Увы, большинство людей (как мужчин, так и женщин) падают в омут с головой, не задумывась о последствиях... Не потому что они такие слабые и плохие... Они просто запутались, они влюбились... Они, возможно, и сознавали, что делают что-то непоправимое, но то, что их захлестнуло - чаще всего оказывается сильнее... Ошибка - это что-то, что уже случилось, изменить это уже нельзя - можно только простить...

Извините, Мента, но не вижу в этой истории любви к жене. Муж хочет вернуться потому что ощущения, которые он испытывает к жене ему более приятны. У него нет в мотивах - я вернусь к жене, потому что так будет лучше для нее, а она заслуживает лучшего. Короче о чувсвтах жены в этой эпоппее муж совсем не думает - только о своих...

А по-моему вы ничего не поняли....

Ну так объясните мне. Где во всей этой эпоппее муж думает о чувствах жены. О том, что она испытывает. Ну ладно ,когда он уходит от нее он об этом не думает. Но когда возвращается, почему он об этом не думает? Ну не увидела я в этой ситуации любви к жене. Есть любовь к своим чувствам и ощущениям, но интереса к жене ,как к человеку нет совсем... :(
Тут в соседнем топе по-моему, задали вопрос - О чем они думают, когда возвращаются? Нет .ну когда уходят -понятно, а вот когда возвращаются?

То, из-за чего он возвращается, и есть - любовь. Не чувство вины из-за того, что оставил жену... Он возвращается, потому что сам - любит, а не потому, что его любят. Чувствуете разницу? Или вы считаете, что лучше, чтобы вернулся, не любя, но к той, что любит?...

Спасибо за понимание Menta. Так оно и есть.Верно вы про Машу с Сашей написали. Просто мужчина понимает и осознает , насколько дорог для него этот человек и насколько он любит свою жену. Просто страсти всегда в начале пути, потом же страсть, влюбленность перерастают в более глубокое чувство - ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ отличается от страсти , но часто путают одно с другим.Ошибаются. Вот эти ошибки и нужно уметь прощать. Конечно для этого нужно иметь очень большую внутреннюю силу, мужество и любить по-настоящему свою половинку. Осознание того, что произошло приходит не так быстро как нам хотелось.

Полностью с вами согласна. Но, как правило, если человек, не хочет это понимать, его не переубедишь... Да и надо ли? Если жизнь отведет его от собственного негативного опыта, то и хорошо, а, если - нет, то рано или поздно человек на собственном примере испытает все то, о чем вы писали, и тогда уже он будет убеждать других в том, что право на прощение есть у каждого...

Согласна на все 100%.

Девченки... Он не возврасчаетсйа, он хочет и на ёлку, и не уколотсйа...
(с транслита)

А вы, конечно, все знаете лучше всех. Ох, простите, это вам ваши "ведущие" психологи подсказали!....
Вы так безупречны сами? И муж ваш - тоже? Если - да, то рада за вас, но я не понимаю, кто дал вам право судить остальных? Большинство людей ОШИБАЮТСЯ. По разным поводам и причинам.

Реч не об ошибках. Реч о конкретной ситуации. Есче раз отсилаю читат автора. Муж не уходит, не разбираетсйа в отношенийах. Ему так удобно. И плеват на чувства других.
(с транслита)

Почему вы решили, что не разбирается? Может, он сам сидит и в себе ковыряется? Или вам нужно, чтобы вас об этом известили иначе - не считается?!

По написанному Автором - не похоже. Муж в семйе, любимайа женсчина вниманием не обделйаетсйа. Вроде бы. Мож, не так понйала...
(с транслита)

О том, что он продолжает встречаться с той женщиной, автор не писала. Поэтому вы торопитесь делать выводы.

Ошибалис, ошибалис, толко не поступали подло.
(с транслита)

Знаете, а у всех своя грань - где кончается ошибка и начинается подлость. Не надо всех по себе равнять. Имхо, конечно, но, судя по вашим рассуждениям, вы так высоко задрали планку, что я вообще не понимаю, как вы в нашем мире-то живете?... Не дай бог сами споткнетесь - что делать-то будете?

Почему "высоко"? Не плеват на других людей - высоко? Не мучит других - тоже высоко? Нет, можно есче котов вешат, и утешат себйа, мол, такова жыыызн, все ошибаютсйа...
(с транслита)

Ой, ради бога!....
Вы просто никогда не влюблялись - вот, собственно, и ответ на все ваши "моральные" планки. Не знаю, хорошо это или плохо, но судить вы - точно не можете. Потому как - не знаете вы ситуации.

Ну, да, как же :)))))) И голову тоже срывало. Не гарантирую, что до конца жизни не влюблюс в другого. Но сказат мужу, мол, сердешный, йа буду жит с тобой, но лютит ИванПалыча.... Свинство, однако....
(с транслита)

Он не говорил ей так. Не передергивайте. Это вы уже додумали.
Вообще, честно говоря, надоело с вами спорить. У вас свое мнение, у меня - свое, а у автора - третье. Решать ей.

Ой, каламбур какой.... Муж признался... да еще и серьезно другой, можно ли его вернуть?! А для чего возвращать, когда чувства нет уже?! Нужно ли бороться за семью?! Для чего?!?! Чтобы росло раздражение в семье, чтобы все отражалось на детях?!?!... Верить ли при прощении?!?! Это, как же надо умолять, просить свою жену простить себя за такие серьезные признания в любви к другой и измену..за столь все серьезное (слова автора)...чтобы после этого прощения еще и верить, что он забыл о любовнице .... Бррр.... такой бред...
Единственный вариант, который подходит: муж содержит полностью семью, жена давно ничего не испытывает к мужу, муж, соответственно, к жене ничего. Живут партнерами по браку (ибо общие дети) давно. Обоим удобно сожительство, у каждого отдельная кроватка...и т.д.... При таком раскладе...делай, милай, что хочешь. Только деньги в дом неси, о детях не забывай...

А вот я сама призналась мужу что влюблена в другого человека. Не изменяла, просто влюблена, серьезно.
Такая вот я, смелая, не стала врать на прямой вопрос, не "не смогла" - не захотела.
Просто поняла, что мне от него нужна забота, нежность, ласка, понимание, но не любовь, и что я его совсем не хочу...
Сказала, что хочу пережить все эти глупости ради всего того что у нас есть, но по-моему, просто испугалась.
Не знаю, чем это кончится, надеюсь что он меня потихоньку разлюбит и мы останемся друзьями...
Идеальный был муж, сама все разломала и мне так легче, в то болото возвращаться не хочу, сейчас я хотя бы что-то чувствую...

Может, взгляд с противоположной стороны вам поможет разобраться в происходящем?

дура... (простите за грубость) остыньте и научитесь любить обоих разными любовями

Да уж, спасибо за совет.
Трахаться на стороне, врать и жить с этим.
Вы умная.

Да не переживайте. Ето от обиды :) Тут обсчайа линийа - женсчина обйазана терпет. Или не терпет, но потихонку. А вот подиж ты, вырываетсйа кто-то из стройных рйадов :))) Удачи!
(с транслита)

Мне уже неважно будет, сможет ли он меня когда-либо полюбить. Мне он после этого станет не нужен в качестве любимого и любящего человека.

Готовьтесь:) Сейчас и Вас в детский сад отправят:)

Что делать? Пожелать ему щастья в личной жизни. Решить имущ-е вопросы. И начать жить свою жизнь.

Очень сложный процесс, кстати. Но не невозможный.

Можно простить все. На себе испытала, мужчины относятся к связам на стороне проще, чем мы, сказал люблю завтра забыл что сказал - это просто слова, не более. Я смогла простить после измены не до конца конечно, но он понял свою ошибку, надеюсь он ее не повторит, не хочется вновь пройти через это.

Думаю простить не смогла бы, потому-что измена духовная (он полюбил другую) мне уже состоялась, а это значит, что ему стал интересен другой человек, его мысли, повадки, манера общения, зачем дальше вместе мучаться-жить???