Непонимаю...

Девочки простите,что анонимно,но со многими тут знакома и как говориться "не хочеться сочувственных взглядов".
Даже не знаю с чего начать...Муж очень любимый,сын растет,женаты пять лет.Все как всегда и все как обычно-Смски(отмазывался,что дружеские-делала вид,что верю),порно сайты (фигня,ничего предосудительного,но неприятно когда заходишь в комнату,а он комп сразу гасит),акаунты на сайтах знакомств (сказал-развлекаеться).Я не кипишевала и истерик не устраивала,просто чувствовалось,что что-то не так.Секс стал редким,отношения натянулись.Думала-может разлюбил,может другая...
Долго пыталась его вытянуть на разговор-безуспешно.А потом рукой махнула.Что будет,то будет!И вот вчера...
Випили они немного на работе с друзьями,пришел под легким "шофе",слово за слово и его прорвало.
До сих пор в ушах стоят его слова-как звук оплеухи,полученной от самого родного человека.
Он говорил как безумно меня любит,хочет,какая я прекрасная мать и жена,но...Иногда тянет налево.Просто потрахаться одноразово-поимел и забыл.И ничего с этим не поделаешь.Для меня самыми жуткими были банальные до глупости слова,которые я неоднократно читала здесь на форуме-
Я тебя люблю и никому не отдам,а они-это тело на один раз и после каждой из них я лишний раз понимаю,что ты лучше,но ЭТО все равно мне НУЖНО...
Рассказывал сексуальные фантазии про себя и другую,а я чтобы смотрела.Я сидела и слушала далекий свой голос ,который с ним во всем соглашался,все понимал и его поддерживал.А в мозгу билось только одно.Что я не обижаюсь на него,просто мне жутко больно от всей этой ситуации,от осознания того,что мне изменяли ,изменяют и будут изменять...
Я спрашивала,а как же верность?Веть все,что он говорит-это измена!На что он ответил,что это все ненужная фигня,придуманная не нами и ему чуждая.Я сидела и смотрела на ставшего мне совершенно чужим человека с которым было столько пройдено.Человека без принципов и не признающего обязательств.Я не знала его с такой стороны!!!
Я очень благодарна ему за откровенность.Теперь для меня многое прояснилось и многое стало понятно.Но что мне делать с этим знанием???
Он убил меня на повал,вырвал сердце из моей груди.
Я безгранично уважала и любила этого человека...
Я улыбаюсь и со всем соглашаюсь,и делаю вид что все в порядке,что я приняла его откровенность.А самой удавиться хочеться.Мой мир рассыпался на глазах...
Простите за сумбур и не судите строго.Сижу и плачу от бессилия и понимания,что ничего поделать с этим уже не смогу...Как жить дальше?Как к этому относиться?Как???....
Еще раз простите...

Скажите ему - ОК. Тело - так тело. Но в этом случае я оставляю за собой право налево. И буду тоже иметь "тела".

да ну нафиг! зачем им ссора в семье? ведь в сущности ничего таконо не произошло, наоборот хорошо, что муж с ней откровеннен

Хорошо,то хорошо.Я согласна,что так лучше без недомолвок,но...Я безумно люблю своего мужа и категорически не приемлю измены.Я теперь даже секса себе элементарно с ним не представляю.Я в коме ,у меня не усваиваеться вся эта информация.Может когда успокоюсь,то буду адекватней,но сейчас меня от боли разрывает.От непонимания!!!Я знаю,что он меня любит.И поэтому непонимаю-как так можно???

ну секс и любовь в сущности же разные вещи. Со стороны конечно легко говорить, но у вас сейчас есть возможность сохранить его любовь не требуя от него супружеской верности или потерять эту любовь пойдя на принцип. Что для вас важней - любовь или принцип?..

Раз у вас наметились проблемы из-за секса, то обратитесь в соответствующую рубрику и спросите, как улучшить вашу сексуальную жизнь с мужем. Имхо, как только дело пойдет "на поправку", то муж сразу забудет про свои теории о необходимости измены

Дело в том,что я теперь точно знаю как поправить свою сексуальную жизнь с ним.Я же сказала,что многое после его слов для меня прояснилось.Но его походы на лево -не из за проблемм с сексом у нас .И не в зависимости какой секс у нас будет,он будет продолжать так-же....

я придерживаюсь диаметрально противоположного мнения - если мужчина всё получает у одной женщины, то зачем ему напрягаться и искать другую? нелогично...

Разговор идет не про "все",а конкретно про то,что он хочет секса с другими женщинами,не в зависимости от секса со мной.Это как наркотик.

Прааааально говориш...:)

"Напрягаться и искать другую"-он говорит ,что никаких напрягов.Если женщина понравилась и не против перепихнуться,то почему бы и нет.

И что? Если у мужчины все хорошо в постели с женой, он ей никогда не изменит? Наивная... :)

Енто не наивность,а глупость...

ага, такой я дурак ;-)

проблема с сексом у вас не в том, что вы не можете им заниматься, а в том, что муж не получает чего то для себя существенного. Если не хотите работать над собой и предпочитаете списать всё на мистическую тягу мужа налево - дело ваше. Но в нашем брате вообще говоря нет мистики - просто стремимся к тому, что нам лучше

извините,что грубо..стремиться то вы стремитесь,но насрав на чувства близких,как правило,а это не есть хорошо..И странно что вы так разделяете секс и любовь..Секс без любви это обычный перепих,но мы же ведь не животные,в конце то концов..

А Вы никогде не чувствовали животные желание и страсть? Жаль...

А я чувствовала, но никогда до такой степени чтобы страсть победила любовь. Меня тоже жаль?

Ни вкоем случае :-) Вы не боитесь в этом признаться. Самое смешное, что именно те, кто все подобное отрицает, первые в очереди на измену и стоят :-)

Безусловно чувствовала,но к мужу:) Не вижу смысла бегать с задранным хвостом,в надежде что кто-то кроме мужа утолит мою похоть и животную страсть,я его слишком уважаю,чтобы случаться с теми кто "не против"..

То есть желание зависит не от желания, а от уважения? :-))))))))

а вы я так понимаю,когда хотите секса крайне неразборчивы в выборе партнеров?Мне вас жаль..Так и заразиться чем нить недолго..И мужа заразить тоже можете..Неуважаемого..

:-) Наоборот. У меня не возникает желания "ко всякому" ;-) Ура. Давайте жалеть друг друга :-))))))))))) уважаемо зато :-)))

тогда чего вы чушь несете?Просто для того чтобы меня поддеть?

Спасибо за умение уважеть мнение, отличное от Вашего ;-)

по моему это больше к вам относится а не ко мне:-)

А сам муж не может сказать, что именно ему не хватает? Или надо сразу налево? :)

а из-за чего же тогда?..
может быть действительно то, что вполне удовлетворяет вас - недостаточно ему, или ему не этого вовсе надо?

Он говорит,что причина не во мне и что во мне его все устраивает.Просто он не видит необходимости в верности и считает,что нет ничего ужасного если он увидел женщину и захотел ее-удовлетворить это желание.

то есть в его ценностных установках на верность - недостаточно крепких, чтобы выдержать долгую супружескую жизнь... Как же так случилось, что раньше они себя не обнаруживали?..

Я вдруг узнала,что в его ценностных установках,верность воще не присутствует.Именно "вдруг"-для меня это было большое удивление.

о боже, какой ужас... Представляю себе всю силу удара "мешком из-за угла"...
а сколько лет вы женаты? вы никогда не обсуждали темы верности, желания-нежелания, чего-то более-менее связанного с этим, что могло бы вас навести на подозрение о том, каков он на самом деле?

Пять лет и разговоры были -все было нормально в этих разговорах-человек говорил,что он неприемлет измены.И вдруг такой поворот!Классно слова подобрали-мешком из-за угла...Хуже!

может это не его "новые взгляды" - а чьи-то чужие? каким-нибудь холостячком дружком навязанные?...
Может быть ему нехватало мужского самоутверждения в ваших глазах? То есть не чувствовал на себе ваших восхищенных женских глаз и ахов-охов по поводу "ах, какой мужчина!...

Может и чужие.Но он знает,что я его боготворила пять лет и до сегодняшнего дня и он это знал.

значит, теперь в ваши супружеские отношения пришли перемены... И необходимо их понять и принять, и быть к ним готовой, и постараться ими управлять в соответствии со своими ощущениями и чуствами;и не замалчивать и не делать вид, что ничего не произошло... И тогда рано или поздно он тоже до этого допрет, и может быть поймет, что именно он стал их причиной, а может быть даже и виновником.....

Это называется "вредные советы". Мадам, а Вы уверены, что Ваш муж не думает также? А я, посмотрев на него и Вас, уверена. Он, конечно, молчит, потому как не хочет веселой жизни. И с Вами ничем не делится - не доверяет.

я в восхищении от вашей проницательности, как вы так метко догадались, что мой муж из той же породы?!.. Да еще и по фотографии!.. Вы случайно не экстрасенс?
С ума сойти! Пойду выпью яду...

какие вредные советы??Вы о чем??Вы предлагаете автору сделать вид что все окей?И к чему это рано или поздно приведет по-вашему?

Добиваться чувства вины вредный совет

кто тут говорит о том, что нужно добиваться чувства вины?..
Уважаемый(ая), я говорила о переменах в супружеских отношениях. О чувстве вины тут и лапоть не звенел.

"он тоже до этого допрет, и может быть поймет, что именно он стал их причиной, а может быть даже и виновником" Joe

а где вы увидели совет добиваться чувства вины??Автору просто советуют не умалчивать обо всем и дать понять мужу,что ее эта ситуация не устраивает

"он тоже до этого допрет, и может быть поймет, что именно он стал их причиной, а может быть даже и виновником" (с) Joe

вы наверное не заметили несколько раз повторенное "может быть" в этом предложении; так вот обратите внимание, что ставки ставились не на вину, а просто на понимание мужем причин плохого самочувствия жены.

"Может быть" - это надежда на сказанное.

это уж кто как понимает...
для меня "может быть" - просто один из вариантов развития событий. Это же между прочим и БУКВАЛЬНЫЙ смысл этого словосочетания. А насчет надежд - пусть автор сама решает на что она надеется, на что нет.

На это и остается надеяться ;) на ее разум

значит, будем надеяться за нее вместе.

всегда найдутся люди, любящие побрызгать ядом под видом анонимуса. Не обращайте внимания...

Но Вы-то обратили ;))))))

радуйтесь, ваш яд попал в цель! :) Вы этого хотели, ведь так?

Нет :-( Я хотела предотвратить глупости

предотвратили?.. как вы думаете?

Думаю, это зависит от автора

...и все же, обязательно было мешать моего мужа с грязью?.. он-то тут при чем?

Почему не присутствует? Это у него ЕГО верность не присутствует. А ваша - еще как.

<<<<<<<<Секс стал редким,отношения натянулись>>>>>>> <<<<< если он увидел женщину и захотел ее-удовлетворить это желание>>>>>
Значит чужих баб надо удовлетворять, а собственную жену нет?Это скорее вопрос к нему, а не к автору.

ППкс.Но он говорит,что наши с ним проблеммы никак не связаны с желанием кого-то потрахать на стороне.

задайте встречный вопрос. А с чем они тогда связаны?

Усталость на работе,перезд,маленький ребенок,нехватка времени,и.т.д-это его слова.

это детский лепет, а не слова. На чужих баб,надо понимать,это не распростряняется? И время и силы находятся? Эх, мозги ему промыть надо,при чем конкретно.:-(

ТО есть, для вас он устает, а для чужих баб - нет?

не считает нужным удовлетворять собственную жену - наверное это оттого, что "она все равно уже моя, уже никуда не денется, перед ней не надо рисоваться, самоутверждаться, она знает меня как облупленного, и даже если я ее удовлетворю - сам от этого удовольсвтяи получу минимальное. то ли дело другие бабы - перед ними можно красоваться, а они будут охать и ахать от восхищения моей мужественной красотой..."

У него нет желания завоевывать и красоваться.У него есть желание еще кого-то потрахать.пусть это даже будет проститука...

но ведь он должен получать от этого еще какое-то моральное удовлетворение, а не просто физическое. Ведь так и просто подрочить можно в туалете...

И этим он тоже занимаеться и попросил меня не судить его за жэто сторого,ему и это иногда нравиться.

может быть, действительно тогда то, что всегда вполне хватало вам - не хватало ему...
Только он по-прежнему виноват в том, что молчал и делал вид, что все классно, испытывая при этом неудовлетворенную потребность, и не снимая с вас розовые очки по поводу вашей интимной жизни...

Зря он Вам все рассказал. Ничего хорошего от этого не будет! Вы бы спали спокойно. А он продолжал Вам изменять. Раз уж это неизбежно...
А так... Что изменилось? Вы как жили, так и будете жить вместе с ним. Только вот доверия не будет....

Ага, спала бы спокойно , а потом поделила бы свою квартиру с какими то другими его детишками, иль заболела чем неизлечимым, не дай Бог!

Простите, Вы вообще в каком веке живете? Насчет болеть - есть средства такие, специальные (в апртеке расскажут). И что это за бред про детишек, с которыми надо будет квартиру делить? :)
Если мужчина хочет изменять, то он все равно это будет делать... И будете Вы об этом знать или нет - зависит от него. :) Муж автора все равно он будет изменять (со слов самого автора), так зачем ей об этом знать?

А вы может что то знаете про нервущиеся презервативы - так поделитесь же марками - прогрессивная вы наша! ;)

Ну Вы сами все рассказали... Надо же такой спец ! А говорите про болезни! :)

Ключевое слово было - НЕРВУЩИЕСЯ! ;)

А, то есть, чтобы не заболеть, есть только один выход - презервативы? Нервущиеся? :)

Спидом? А что ещё? :think Кроме воздержания даже в голову ничто не идёт.

Это я написала - как то на галочку нажала незаметно.

:) И я про воздержание! :)

А про то что наследство на ВСЕХ детей делят - знаете вы их или нет - вам тоже не известно. И кто тут из средневековья из нас?

:) :) :) Ну что Вы так кипятитесь? Или Вам лично эта тема близка?

А наследство, вообще-то, Вы вольны оставить, кому захотите :) Уже потом оно может оспариваться наследниками. Но это уж как суд рассудит.

не для всех позиция "блажен, кто верует" - подходит по жизни...
Я бы предпочла перенести шок, навроде автора, но не жить по-страусинному, как вы предлагаете...

Правильно, не для всех! Вот я бы предпочла не знать. Объясню почему. Если это действительно ничего незначащая связь, было и забыл, а любит он меня и жить будет со мной, то зачем мне это знать? Если я узнаю, то сразу же разведусь!
И вот Вы говорите, предпочли бы знать. И что дальше? Развод? Или жить не по-страусиному, а знать всю правду?

почему сразу развод?..
почему не может быть никаких других решений ситуации?.. Главное не форсировать решений, не принимать их скоропалительно, осознать, прочувствовать, найти понимание друг у друга... На это может уйти уйма времени, может быть даже годы - но пусть так, чем развод, и установка "все мужики бл...ны".
А так глядишь, может быть что-то изменится к лучшему?..
Разве мы с вами можем знать?..

Вы знаете, я оветила, как бы я сама поступила. Для меня однозначно - развод. Ну не смогу я, не смогу, не смогу и еще раз не смогу жить с мужчиной, который мне изменил. Даже, если я его прощу, в душе я этого не забуду никогда!

Но конечно, нельзя всех под одну гребенку... Вот у меня есть другой пример. У моей подруги муж загулял, даже съехал на другую квартиру, а она все равно его ждала, пока одумается. И что главное - одумался, вернулся, долго просил прощения. И вот теперь на одну счастливую семью стало больше! :)
Вот я и думаю. Я бы давно развелась, а она нет. Я бы сейчас сидела в гордом одиночестве (ну может и не в одиночестве, но, по крайней мере, без мужа). А она сейчас счастливая и веселая строит планы на будущее. Просит вещички и игрушки после моего ребенка не раздаривать и не выкидыватть - может ей скоро понадобятся! :)

Вот так. Поэтому судить однозначно, конечно, нельзя. Я говорю только за себя. Я бы предпочла не знать. Т.к. вместе мы уж точно никогда бы не были....

Конечно!
Каждый исходит из своего собственного потенциала. Просто лично я всегда чувствую в себе способность понять и простить - поэтому и знать не боюсь...

Ну вот :) Поэтому для Вас лучше знать :)
А так как я знаю, что простить не смогу, для меня лучше не знать :)
Поэтому я и автору советую, вернее написала, что зря муж все рассказал. Сужу со своей колокольни :)

Что - ничего такого? Что муж регулярно налево ходит?
Ничего такого, если это взаимно. А когда одному можно, а другому нет - это уже ненормально.

чего хорошего? типа пришел признался и снял с себя ответственность - решать то исключительно ей а ему - "хвост трубой и по бабам"
удобно мужик устроился ничего не скажешь
уходить от такого надо а не терпеть измены бесконечные
ведь ладно бы сказал да ошибся а то буду ходить и все тут а ты жена как хочешь хошь терпи а хошь вали на все 4 стороны....

Можно подумать, что автор на три абзаца распиналась, как она хочет сходить налево, а ей не дают. Не хочет она налево. И не всякой женщине хочется и приятно с чужим мужиком трахаться. Причем здесь это???

Ну так может мужу тоже не захочется, чтобы она с чужим мужиком трахалась. До такой степени, что к чужитм бабам тянуть перестанет.

ХА.он сказал,что измены не простит..А может быть простит.Он сам этого не знает-не задумывался о противоположном,да и знает,что меня на лево не тянет.

То есть, он не простит, а вы обязаны прощать?

Ябы сказала, что прощать или не прощать ваши измены ему придется самому себе. Поскольку если бы он не гулял, то и вы бы не гуляли.

а если захочется?... в если не перестанет?
К чему тогда надо было в бл...во впадать и трахаться с левыми, чужими мужиками?.. Все жертвы зря...

А зачем впадать? ДОстаточно мужа поставить в известность. Ну и завести сенбе парочку мужчин для походов на концерты и СМС-переписки.

немного таких дурачков найдется, пожалуй, на концерты водить, и не трахать...

А что трах - непременное приложение к концерту?
Мы вот вчера ходили на концерт с старинным приятелем.
Вроде и без траха как-то обошлось, пивчанского тока попили.

Так это ж старый приятель :-). А новому это нахрен не нужно: водит чужую бабу на концерты, тратить свое время хрен знает на что и в конце вечера даже не трахнуть :-). Лично я б не взялся за такое предприятие. Хотя - на любителя :-)

А почему "водить"? Разве на концерты ходят для того, чтобы кого-то "сводить", а не для собственного удовоьлствия?
Неужели я вчера на Кипелова ходила, чтобы старого приятеля "сводить"?

Если для себя, то нафига рядом посторонняя баба? :-) Друг или приятель для пивка испить - пожалуйста, даже здорово. А баба-то нахрена если не имеешь в виду ее после концерта под хорошее настроение по назначению употребить? :-).

А почему посторонняя? Что - знакомых мужчин мало? И прочему с дамой - коллегой или знакомой нельзя пивка выпить?

Этот мужчина однозначно не верит в дружбу между мужчиной и женщиной...

Не столько не верит, сколько не понимает зачем нужна дружба от женщины, когда физиологичнее и практичнее ее епросто трахнуть.

А от мужчины зачем нужна?

Я рассматриваю дружбу как предельно доверительные отношения и возможность получить любую поддержку от друга в том случае, если вдруг эта помощь таки понадобится. При общении с женщинами же мое мнение сложилось таким: какими б доверительными не были б с ней отношения, но к примеру в случае если другу понадобится помощь, которая затронет интересы ее семьи или детей - женщина однозначно выберет семью. Это может и неплохо, но какая уж тут нафиг дружба? :-). Так, приятельство. Вот на уровне легкого приятельства я и держу знакомых мне женщин в своей жизни :-).

правильно... с мужчинами дружбы быть не может...
скучно с ним дружить...

Кому как :). Кому-то нравится весело дружить,чтоб не соскучится, а кому и надежность подавай :)

А мужчина пошлет нах семью и детей ради друга?
А если у него жена - друг по солвместительству, как тогда?
Кстати, а с приятелями разве на концерты не ходят? Или для совместного похода на концерт и последующего распития пива нужно обязательно 3 пуда соли вместе съесть?
А вот, интересно, если у человека, с которым 3 пуда соли съели, могут быть другие музыкальные вкусы?
Зачем мне, к примеру, брать на концерт свою лучшую подругу, у которой от Кипелова в принципе уши вянут, а при нормальном концертном саунде в трубочку сворачивается?
И которая в отличие от меня не видит никакого кайфа в том, чтобы прыгать и показывать козу?

"А мужчина пошлет нах семью и детей ради друга?"
Не пошлет, но вполне может принять решение об некотором ущемлении своей семьи если другу нужнее. Я понимаю, что вам это может быть недоступно. Но мы ведь о дружбе? :-).

"А если у него жена - друг по солвместительству, как тогда?"
Если один друг нуждается в помощи, а со вторым пока все в порядке, то какие могут быть вопросы? Разве что второй друг может ворчать об утраченных ресурсах. Хотя если он действительно настоящий друг, то он вряд ли станет это делать, не так ли? :-).

"Кстати, а с приятелями разве на концерты не ходят?"
Конечно ходят. Но , сами понимаете, не со всякими и не всегда :-).

Интересно. А конкретный пример ущемления можно?

Мне вот в голову не придет требовать от какой-нибудь своей подруги ради меня ущемить свою семью.

А что тогда вы можете попросить у подруги:
посострадать вам? :-)

хотя бы даже и посострадать - это уже много иногда..
А вы что можете попросить у друга?

Посторонняя, потому что вы сами говорили "завести", то есть как бы раньше не было,пиво не пила, отношения не поддерживала и тут чтоб вдруг появился :-).

"И прочему с дамой - коллегой или знакомой нельзя пивка выпить?"
Можно конечно.Но , опять же, на любителя. Да и при наличии семьи идти пить пиво с малознакомой бабой-коллегой неэкологично. Лучше уж сразу определится : "после концерта идем и баста!".

А почему обязательно семья?
Может, у он живет с мамой, а по вторникам и субботам встречается со своей едвушкой на ее территории?

Тогда нивапрос. Но для этого надо найти такого друга: неженатого, живущего с мамой, спящего на чужой територии, не претендующего на секс :-).

Это только один частный случай. Мы вот, например, часто лазили по барам с женатым коллегой. Безо всякой задней мысли.

у меня есть женатый приятель с 3 детьми, и у меня тоже семья. Запросто могу представить себя за пивком с ним, и без всякого секса после. Притом интересы семьи ущелены не будут.
Друго дело, что мой муж знает его и знает, что он всего-лишь друг, и секса с ним нет - следовательно "местя" будет неэффективной, если он поймет, что это именно с ним я напилась пива...

Ну если вы решили с ним остаться, то попробуйте оставить все как есть, а там посмотрите, сможете вы так жить или нет.

Я про себя знаю, что точно не смогла бы. Даже если бы сказала, что согласна, то потом извела бы и его и себя своей ревностью и в конце-концов все равно ушла бы от него. Так лучше раньше, чем позже.

Автор, во-первых заведите себе дневник - очень помогает во всем разобраться. Во - вторых, представьте, что это не вас растоптали, а ваше самолюбие, надежду, уверенность, вместо этого поселили горе, ревность, отчаяние, страх. Но все это - не вы! Это ваши чувства - но не вы! Уверенность - это не вы, и горе - это не вы. Попробуйте в дневнике или здесь как можно подробнее разобрать, какие чувства у вас есть и записывайте, записывайте.
Потом, у вас появитсься желание что-нибудь сделать. Бить посуду, уехать жить к подруге а ребенка оставить на мужа, купить шубу, позвонить его теткам и сказать, что они суки. Делайте все. Только чтобу до тюрьмы не дошло - а так - все, что в голову взбредет - помогает офигенно.

А я и не чувствую себя растоптанной,именно,что чувства растоптали.И я не в ступоре.Я офигительно спокойна для подобной ситуации.Сама себе удивляюсь!Я пытаюсь осознать-как жить с этим?и можно ли с этим жить?смогу ли я?
А слезы-это защитный рефлекс...

в том-то и дело, что получается неизвестно - можно ли было вообще, и реально ли жить всю жизнь с мужчиной, и чтобы он не был одержим сексуальными фантазиями на левые темы... Сколько ни вноси разннобразия в секс, сколько ни устраивай свою интимную жизнь, "сколько волка ни корми, а он все равно в лес смотрит" - ему все равно хочется левака...
Ощущение неизбежности мужских измен пободного рода заставляет всерьез задуматься о существовании счастья в супружеской жизни...

Даже не ощущение,а осознание этого.

просто руки опускаются... :(

И главное, можно ли найти этому объяснение??..
Сами мужчины молчат, когда просишь их его дать, они похоже и сами не знают; или отговариваются общими фразами по типу: "ну, вот, мы мужчины так устроены природой - ничё не поделать.." Но это не только не убеждает, но и тем более не успокаивает...

он и не считает нужным обьяснения.он просто говорит,что если хочеться ,то надо делать и чтобы я не переживала-это не в ущерб семье и нашим отношениям

то есть он как бы не понимает - чего же это вы так расстроились? ведь он вас так любит и уважает?..
Может, он просто не хочет этого понимать и видеть?.. Или же он действительно не способен?..

Вот именно,что не понимает из-за чего расстройства.Веть у нас все в порядке и он меня очень любит!Кажеться он действительно просто по сущности своей-не способен этого понять.

мне кажется, вам в таком случае не стоит торопиться принимать решения; главное сейчас это - привести в порядок свои растрепанные мысли и чувства, а также не торопиться возобновлять свою сексуальную жизнь в ним, по меньшей мере до тех пор, пока снова не почувствуете к нему истинного влечения...
Если он вас все равно не споосбен понять, то и распинаться в этом перед ним бесполезно... А если способен - то тогда сам поймет постепенно.

Спасибо вам огромное за ваши слова:-)

а спросите его зачем он все это рассказал? Если сам значения этому не придает и не считает это изменой.

Он сказал,что не хочет между нами недомолвок,подозрений и скандалов.Лучше начистоту...

индульгенцию хочет, значит. чтобы в следующий раз не рыпалась... сразу можно рот заткнуть: ну ты же знаешь, что я такой... зато честный... пора бы привыкнуть...
автор, он своей откровенностью делает вас соучастницей, снимает с себя вину...
(с транслита)

ппкс. а она ещё и покивала и поулыбалась - в голове не укладывается!!!

Я покивала и поддакивала именно потому,что у меня в голове это не укладываеться.И не укладываеться-как он мне мог это все сказать.

Я понимаю что в первую минуту вы могли опешить, но что на этом же закончился разговор, что до сих пор вы в его памяти кивающая и согласная с его словами - это не случайность, это позиция!

Да не позиция!Я просто посчитала неуместным выяснение отношений с нетрезвым человеком.
Вот сейчас он проснулся и я пытаюсь понять-как и чем говорить?

Что значит о чем говорить? Вас это устраивает? Вы сможете жить зная что он вам мягко говоря не верен? А если он заразит вас Спидом, гепатитом, сифилисом?
Извините, за эмоции - на себя примеряю!

Я испытываю те же эмоции.Просто я жду момента когда он прочухаеться чтобы начать разговор.Ясно о чем пойдет речь,но неясяно как обьяснить человеку ,который оказываеться за пять лет так меня и не понял,и не понял моих моральных ценностей.

разговор конечно неоходимо закончить...
А что реакция у нее от шока такая по-первости - это естественно... Не сразу такое доходит до сознания...

Да тут про "сразу" речь вообще не идет - как я понимаю уже с полсуток прошло, а понимания "что делать?" со стороны автора как небыло так и нет.

ну, у каждого берет время, чтобы созреть до осознания, а потом созреть и до решения... Полсуток - это мало для такого шока.
А что бы вы делали на ее месте? просто интересно...

1. Я с мужем постоянно разговариваю на эту тему - не на прямую, а на примерах изменяющих знакомых, так что он не имеет возможности сомневаться в моей позиции к таким делам. Это про себя.
2. Про них.
а. Выяснила помнит ли муж всё что сказал пьяным вчера или всё таки надеется что ему приснилось.
б. По любому вывела на этот разговор - только с разными прелюдиями.
в. Сказала бы ему, что для меня непреемлемо подобное положение вещей. Я считаю это предательством. А его лгуном, который пять лет прикидывался любящим мужем. Жить по такой схеме я не буду НИКОГДА! По причине нежелания сдохнуть от спида, вследствии его развлечений или например, дождаться когда прочие женщины будут звонить к нам в дверь с подолами полными младенцев. И по всем выше перечисленным причинам.
И слушать что скажет он.

Я не думаю, что такой разговор приведет к пониманию... А вот к разводу - однозначно.

А какое тут может быть понимание? Как вы его представляете? Словами объяснить бл@дуну, что ЭТОГО делать не надо?
Слаб он на передок - его можно только запугать и то на время!
Если бы мне такое сказали я поняла бы только одним образом: не любит, не уважает, не ценит, не боится потерять!

ну, в таком случае можно просто подать на развод - тихо, мирно и без скандалов и объяснений...
Это решение ваше?

Нет, моё решение чтоб человек понял, что он СВИНЬЯ и логически доказать ему это.
А уж если не любит, не уважает и т.д. то почему б не развестись? Чего ждать то? Что образумится? Обязательно, когда станет импотентом или недееспособным.
Я ж про себя пишу - мне такое не подходит.

Никакой человек никогда не поймет, что он - свинья. Потому что для него законами морали являются только его собственные законы. И даже если он и почувствует в глубине души, что поступил подло, то в условиях крика и обвинений никогда этого не признает вслух... Признать он это сможет только если раскается... А раскаяться в условиях, когда на тебя наезжают, орут и обвиняют - нереально. Вы сами-то пробовали?

А я что орать предлагала, я ПОГОВОРИТЬ говорю надо.

хоть ори, хоть говори шепотом - если ваша цель в беседе доказать ему, что он свинья, и чтобы он это признал, атмосферы понимания это не создаст...

Хорошо. А вы то что предлагаете? Посидеть\подумать - это ясно, а дальше то что? Ваше мнение какое?

а разве этого не достаточно?..
Постараться понять его поведение и понять, где была совершена ошибка, постараться, чтобы он понял - если способен...
Решение само созреет и упадет в руки, не надо только торопиться его принимать, не надо бежать впереди времени. Быстро только у кошек бывает... Но и когда оно уже созрело- не тянуть с его реализацией. Вполне может быть, что это действительно будет развод... Шансов 50 на 50, но форсировать собития не стоит...
В конце концов я не предлагаю автору СВОИХ ГОТОВЫХ решений, рецептов на все случаи жизни нет, - главное, чтоб она сама до них дозрела и приняла самостоятельно.

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=16009155 - и еще вот тут

"постараться, чтобы он понял". Это как? Конкретно, что нужно сделать для этого?
Не ей советы я прошу, а ваши действия в сложившихся обстоятельствах.
Пока я поняла только один ваш совет - плыть по течению и глядишь всё само как нить рассосется.

когда человек резко меняется на глазах, ходит сам не свой, настроение на нуле, отношения тоже, секс - как следствие... Не надо быть сильно проницательным, чтобы понять, что что-то не то... И даже стараться особо не нужно, чтобы сыграть эту роль - у автора достаточно негативных эмоций и обид внутри, чтобы их стало заметно снаружи. Достаточно их просто не скрывать.
Вот вы живя рядом с близким человеком, разве не заметите столько разительной перемены в отношениях и его самочувствии?

Отвечу вопросом на вопрос - Как вы думаете какова вероятность, что после её киваний и улыбок он не то что будет заботся о её настроении, а скорее наоборот приведет таки проститутку в дом чтоб она понаблюдала на его равлечениями? Мне кажется велика, если делать так как вы советуете.

кивание и улыбки - это еще не конец. Обычно улыбки эти весьма натянуты, и их трудно принять за естественные. Такое часто бывает у людей от шока, от того, что в голове не укладывается, и осуждать ее за это не стоит... Разве вы никогда не попадали в такое глупое положение? Вас чем-то ошарашивают, вы не знаете, что делать с этой инфой, и по заведенному вежливостью ритуалу на автомате продолжаете кивать и улбываться...
Она не последний день с ним живет, и у нее еще не раз будут смены настроения, а вместе с ними и возможность проявить свое истинное душевное состояние по поводу ситуации.

Да знает он мое истинное душевное состояние и отношение к подобным вещам.Это скорее напоминает-садизм в крайней степени.
И в глупое положение попала не я ,а скорее он...

...я бы сказала, что садизм просто так на голом месте не появляется... Это похоже на отместку.

Никаких предпосылок-просто на ровном месте.Я бы не пребывала в таком шоке,если бы хотя бы могла предположить из-за чего.Но дело в том,как он это преподал.Он все это говорил-как будто в любви признавался.Сама ласка,нежность и деликатность.Это меня натолкнуло на мысль,что он давно обдумывал-как мне это преподнести безболезненней.Он был крайне деликатен(уж не знаю-можно ли такое слово тут применить)и поэтому наверное я не сорвалась-из за того,что это от него исходило естественно и непринужденно.

А я теперь чувствую себя помойным ведром-при мысли,что после всех этих женщин он шел ко мне в постель.

то есть фактически это звучало почти умоляюще: "Разреши мне, любимая, налево похаживать, я не могу без этого, но тебя я люблю больше всех, и всегда к тебе вернусь, если разрешишь... Но узы брака меня тяготят традиционном их представлении, не могу я быть верным мужем..."?..
Вам предстоит решить, в состоянии ли вы изменить ваши собственные представления о браке,
а также сможете ли вы смириться с его леваками, которые он хочет сделать неотъемлемой частью ваших супр.отношений. Я правильно поняла?

Поняла однозначно-точно:-)
Тфу...Мля...Помойку хочет из моей личной и интимной жизни сделать!
Извините-не удержалась.

да что уж тут?.. :)
В вашем положении можно сквернословить. Пожалуй, это даже может послужить слабым утешением, или хотя бы сбросом негатива.

Не приведет.То что я в состоянии шока кивала и поддакивала,не значит ,что я такая лапушка пожизни.И дело даже уже не в изменах и ревности,а просто обычном логике:Если человек способен привести в свой дом женщину(неважно протитутка она или нет)В постель своей жены,в дом где живет его ребенок-нахрена такой урод нужен.Дом-это святое.Вылетит с ТАКОЙ скорость и в одностороннем порядке.

Не -что делать?А как с этим знанием жить дальше и жить ли вообще?Такое понимание придет после того,как шок пройдет-я думаю.За полсуток еще не прошел...я думаю и дольше не пройдет...

не торопите себя... Возьмите себе столько времени, сколько чувствуете, что нужно. Скоропалительные решения никогда не бывают хорошими. Сейчас слушайте и чувствуйте только себя, и только о себе заботьтесь.

Послушайте..Вы себя знаете лучше чем мы все вместе взятые,что вы думаете по этому поводу?ВУы сможете так жить с ним дальше или нет?Ответьте,только честно,все равно вы анонимно пишете.

Честно отвечаю-я не знаю.На данный момент у меня "каша в голове".Я пока даже не совсем понимаю,что чувствую-Я в СТУПОРЕ.Все движения чисто механические и мысли тоже.

значит вы еще не готовы принять какое то определенное решение..должно время пройти однозначно..

Ваша проблема в том, что Ваш муж катострафически обнаглел и распустился.Его цель- найти пределы допустимого в Ваших отношениях. А судя по Вас, терпение Ваше безгранично.

Да , браке бывает всяко, но нормальные семейные отношения и характеризуются тем, что брак не тащат всю эту грязь ,которая вылилась на Вас.

И дело не в его честности,а том что он решил организовать свою семейную жизнь так как удобно ему ( он будет честным, бкдет ходить налево, трахать какие там тела (Вы вообще задумайтесь какое отношение у Вашего мужа к женщинам, если он делит их не тело и любимую?, а что совместить нельзя?)

М.б. на данный момент Ваш муж Вас и любит какй то странной любовью:-), но вот точто не уважает так это точно. А там где заканчивается уважение рано или поздно заканчивается брак:-(

Что Вам посоветовать? Лучше всего не пожалеть денег на хорошего психолога.

Иначе ситуация войдет в стадию стабилизации и будет у Вас чудестная семья: ВЫ+ребенок и вечно изменяющий муж.


Кстати одна его фантазия он, другая женщина ,а Вы -визуал чего стоит. Задумайтесь, почему он хочет так Вас унизить? За что?

Еще мой совет- сделать наооборот, т.е. дать понять, что на этот вариант Вы не согласны, а вот Вы+ другой мужчина, а он пусть любуется запросто.
Иногда помогает:-)

Взывать к верности,к совести, к диалогу в данном случае бесполезно.Т.к. человек уже решил жить как он хочет и решил подстроить Вас под эту модель.

Очень Вам сочувствую.
Искренне.

С уважением,

А.

Что это?
"...делала вид,что верю...Я не кипишевала и истерик не устраивала...А потом рукой махнула.Что будет,то будет!...Я сидела и слушала ...свой голос ,который с ним во всем соглашался,все понимал и его поддерживал....я не обижаюсь на него...Я улыбаюсь и со всем соглашаюсь,и делаю вид что все в порядке..."
Крепкая нервная система? Отсутствие самоуважения? Пофигизм? Пониженный темперамент?

Убей меня, НЕ ПОНИМАЮ как можно так реагировать на все что с вами происходит?! На месте вашего мужа я бы списала на пофигизм и стала развлекаться по своему - как умею.

НЕ "пофигизм" и он это знает.Я слушала его отмазки,иронизировала,а потом делала вид,что "прошло",но мы оба знали,что это не так.Каждый раз после таких мелочей просто происходил разговор в котором я обьясняла,что мне больно,что неприятно,что непонятно.Мой муж -человек на которого не действуют истерики или ультиматумы(он отключаеться и делает вид ,что не слышит).
С самоуважением у меня полный порядок-я человек самодостаточный.А сидела и поддакивала и делала вид ,что понимаю,потому что на самом деле была в шоке от того,что он зная меня,мой характер и отношение к нему-позволил себе такую болезненную для меня откровенность.
Я действительно на него не обижаюсь,потому-что обиды уже неуместны.Я просто не могу представить как мне теперь с ЭТИМ жить???

А вы ему раньше говорили про ваше отношение к изменам? Я честно говоря его просто не понимаю, такое впечатление, что для него и отношения как-то не очень ценны. Как он мог в здравом уме такое сказать?

Думаю вам сейчас надо через силу заниматься обычными делами, ну и на форуме сидеть кстати очень помогает, на себе проверено. Прожить несколько дней, а там вы уже взглянете на ситуацию на трезвую голову, появятся новые мысли по этому поводу. Сейчас вряд ли надо что-то решать и думать, как дальше жить.

Я в ситуациях, когда полное бессилье, невозможность что-то изменить, но нужно что-то сделать прямо сегодня, сейчас, в этот момент, чтобы не сойти с ума, бью посуду и порчу подушки. И это на самом деле помогает снять дикое напряжение. Но это только если одна дома.

Почему пофигизм? У меня наверняка было бы так же. И бывало, правда в других ситуациях. Ступор, а не пофигизм. Вроде все понимаешь, а мозг как будто под наркозом.

Ужасно! Сочувствую... Даже не знаю что посоветовать... Я б не смогла смириться!

Знаете, у меня подозрение, что ваш муж очень несчастный человек. Если он может сказать такие жуткие вещи любимому человеку как не в чем не бывало, значит у него серьезные проблемы. Очевидно, что все самые ужасные вещи, преступления совершаются по одной причине - желания любви. Любой человек хочет любви, только каждый человек одарен разными способностями в ее постижении. На мой взгляд ужасо даже не то ( это порой реторично), что он хочет иметь секс на стороне, а как раз то, что для него нет ничего ужасного в этом желании, тем более, что он может позволить себе озвучить это желание. Прошу вас , только не озлобляйтесь. Очень много зависит от женщины, примените всю свою мудрость.

Да, "он несчастный человек, у него серьёзные проблемы", а называется это проблема - ОТСУТСТВИЕ СОВЕСТИ!!!

ППКС,и вообще согласна со всеми вашими высказываниями в этом топе!

:)

А мне кажется, что это серьезные проблемы с головой. Те, которые психиатры и сексопатологи лечат (не всегда успешно, правда).

Сочувствую. Держитесь...

неправильно делаете! Во-первых нельзя пускать на самотек ситуацию, когда муж только начинает заходить на такие сайты и гасит комп (другое дело - если предлагает посмотреть вместе), интересуется сайтами знакомств (ну, какое скажите на милость там может быть развлечение, если муж доволен отношениями в семье). А вы махнули на все это рукой.
Во-вторых, сейчас вы делаете вид, что все в порядке.
У женщин нет мелофона, а мужчины - не крокодилы! Они очень редко догадываются сами. Им нужно объснять, рассказывать, возмущаться, если вам что-то не нравится. Короче - кнут и пряник в грамотных дозах. А вы пряниками изначально закормили и дальше подкладываете. И я не удивлюсь, если ваш муж искренне не понимает, почему вам плохо.

тет еще вот в чем дело. Ваше определение измены существенно отличается от его определения. Вы его пытаетесь принять, хотя бы на словах. Он - нет. Нужен ли Вам такой человек?

Если бы он ваши чувства уважал, он бы попытался потихоньку, исподволь подвигнуть вас на секс втроем, или, скажем, проститутку снять. А простое отрицание ваших чувств... мдя...

сочувствую, нехотела бы я чтоб мой так со мной.

Решать эту проблему все равно вам самой ,могу дать совет ,не фак ,что он вам подойдет ...начать с ним по холодней и готовить все без мяса ,а когда спросит в чем дело ,сказать ,ну тоже иногда тянет на разовое ,а ты дорогой не делаешь это как нужно ...а он спросит про мясо и тут ответ " Кто еб...т -тому и мясо " , мой сначала пытался меня из ванной достать ( я там закрылась шустро ) а потом понял и перестал гулять

а почему ты ему не сказала, как тебе больно. И что ты не согласна с его поведением? Ты своей реакцией на его слова только дала ему карт-бланш. Здесь все равно надо расставить точки над и. Дальше то, если ничего не измениться, будет только хуже. Ведь теперь ты будешь знать, ГДЕ он задерживается.

ППКС

В том то и дело что он знает как делает мне больно...Нужно просто быть слепым чтобы этого не увидеть.Он веть меня прекрасно знает!
И он никогда не задерживаеться...

Тогда это уже садизм:-(И какая разница задерживается он или нет? Вам надо поговорить с ним на чистоту(со своей стороны) и вместе разобраться в ситуации. Иначе как он может что то делать, если Вы скрыли свои эмоции? А дальше уже разруливать исходя из того, до чего договоритесь.ИМХО

Я никогда не скрывала от него своих эмоций.Именно поэтому я назвала топик "непонимаю".

Вы то как раз все понимаете. Не понимает он. Или не хочет понять:-(

Возможно...но мне показалось,что автор от него чувств не скрывала

... может быть, тогда это ОН от вас СВОИ все время скрывал??..
Оттого и шок от знакомства с таким новым и доселе незнакомым мужем и человеком?..

Иногда выражая свои эмоции слишком непосредственно в присутствии близких нам людей, мы тем самым "перекрываем им кислород" в выражении их эмоций... А теперь его уже припекло, и он уже не может сдерживать их - вот и решил вас ранить за то что вы всегда давали волю своим чувствам, а у него поэтому не было такой возможности... Может быть, это своего рода бессознательная месть?..
Может быть, отсюда ноги растут у проблемы?...

Не нападайте, это просто мое наблюдение. Мужчины (да и женщины), которые рано (рано, для каждого конкретного чела разное)начали вести половую жизнь, всегда ходят на лево и опрадываются тем, что их так природа устроила.

Дико понравилос его "йа тебйа никому не отдам"... Знакомо. А кто он вообсче такой, чтобы "не отдават"?!
(с транслита)

Понимаю эмоции. Это ужасно

Он Вам сказал то, что многие деражт при себе, считая, что "мой муж не такой". Не принимаете - разводитесь.

Он за ваш счет просто самоутверждается вот и все..Дело действительно не в вас,дело только в нем,в его комплексах,которых у него,судя по всему навалом..

Может быть, имеет смысл сходить к сексопатологу? Вместе. Посоветоваться со специалистом. Подумать. Может, придумать ролевые игры... Чтобы Вы стали для него другой, чужой и неизвестной...
Сложно что-то советовать в этой ситуации... Держитесь!

У нас нормальный секс,если проблемы есть,то в отсутствии иногда сил или времени.Вы не понимаете-он не потерял интерес ко мне,меня это не беспокоит.Он помимо этого интереса еще захотел на стороне ощущений.Сколько бы мы не совершенствовали наш секс-это ситуации не меняет.Ему хочеться еще другую какую-нибуть или проститутку или чтобы втроем...Это уже мухи конкретно в его голове и он это признает.

и как обнаружилось - это было всегда, на протяжении всех 5 лет жизни совместной? он все 5 лет таскался по проституткам?

Да в том -то и дело,что я сегодня только поняла ,что это было всегда(кст.не проститутки,а случайные связи).И вообще после его слов как будто ПАЗЛ сложился.Причем неожиданный и омерзительный.

о, боже... ПАЗЛ..
Вот она и загадка...
Я искренне сочувствую вам - это действительно шок, что тут еще скажешь?.. :(

Ок. Он хочет. Что он готов за это заплатить? Т.е. ряд вопросов - здоровье Ваше и его. Т.е. после похода на лево - обязательное обследование в КВД. Далее, как решается вопрос с случайными детьми.
Соответсвующие вопросы относительно Вас - если Вы ходите налево - согласен ли он лечиться и воспитывать чужих детей.
Короче спросите у него, как он себе представляет теперь Ваш брак с этим Вашем знанием.
А вообще ,если честно, то на мой взгляд, Вам стоит перевести этого человека в разряд друга, отца детей. А брачные отношения построить в будующем с кем-то другим.

Как может стать другом -предатель???Независимо от того,что он отец ребенка.

запросто. Пересып с другими женщинами - это не относится к сфере измены ,если н состоять в браке с ним. Т.е. вот все это уважение и т.п. что он испытывает к автору можно сохранить, переведя это в отношения дружбы. Ибо сексом я не могла бы заниматься только из страха болячек всяких. Т.к. я считаю удовлетворение сексуальных потребностей -одним из базаового в браке, то без секса - нет брака. Сейчас у автора есть выбор = жить с этой особенностью мужа или не жить, или жить не в браке - на моц взгляд самый лучший вариант...

Он не хочет рушить брак.Он говорит,что его все устраивает и он меня безумно любит...Ему моя дружба,как он сказал не нужна-где он еще найдет любовницу лучше меня???-его слова.
Я вообще пишу и ниче не понимаю.Он говорит,что я самая лучшая женщина в постели для него и при этом говорит,что ему нужен секс с другими...."с каждой из них я лишний раз убеждаюсь,что лучше тебя нет"-это кажеться уже "клиника":-(

простите меня,но он говорит больше о своих желаниях,а о вас,о ваших чувствах,о том,чего желаете вы,он не говорил? его то естессно все устраивает,а вот он у вас случайно не забыл спросить,устраивает ли это вас?

А почему он так уверен, что ВАС это устраивает?

Ваш муж- просто наглец. Вас окончательно запутал и прогнул. Поверьте не стоит так унижаться, на свете есть еще много мужчин и вполне возможно ,что Вам встретиться такой,которой будет действительно Вас любить.

Это с ВАШЕЙ строны секс нормальный. А с его что НА САМОМ ДЕЛЕ? И очень жаль, что Вас это не беспокоит................

Нет это он говорит,что нормальный.И что у меня нет причин для беспокойства в этом плане.

А Вы всему верите, что говорят?

Нет,но я могу судить об этом .

Можете. Только потом вот такие проблемы.

смотрите желчью не захлебнитесь-Серенький вы наш...

:) Защитница Вы наша. Чмоки Вам.

Вам тоже чмок-чмок:-)Не защитница,а просто женщина,которая считает,что не кто не заслужил предательства,тем более такого унизительного как у автора.Даже если чего-то и где-то не доглядела,то все равно не заслужила узнать,что все на чем был построен ее мир-ПУСТОЕ МЕСТО!

Вся беда в том, что предательство каждый понимает по-своему. Для мужа это может не быть предательством в его понимании. А у автора (и у любого человека) есть выбор, жить с этим или нет.

А если она построила мир на своих иллюзиях - это точно не его вина.

Я говорю сразу, я бы ушла. Потому что человека не переделать, а смириться с таким я не в состоянии. И теперь автору придется принимать решения - жить сэтим или нет. Потому что мужа все устравивает.

Причем тут иллюзии?Я люблю мужа и была уверена,что он любит меня.У была нормальная благополучная жизнь,семья.И что теперь?Я знаю,что он всегда был мне неверен.Почему он сказал об этом спустя пять лет и вообще зачем нужно было рассказывать-что было.Мог бы преподнести это -как желаемое для него впреть и на будущее.

Я Насте отвечала на ЕЕ видение ситуации.
Зачем? Точно Вам никто не скажет. Может, хотел снять груз с души за Ваш счет. Может, где-то прокололся и побоялся, что Вы все узнаете. Много этих может...

Я отталкивалась от видения автора и судила по ее постам.Она считает это предательством.Если он действительно ее любит как говорит (кст.я встречала массу изменяющих мужей при этом боготворящих своих жен)-то зачем он так ударил ее по больному месту.А как же элементарное милосердие по отношению к близким?Как можно так поступить с любимым человеком? Веть возможно в этот момент он разрушил ее любовь?

Не исключен вариант, что все это ложь.
А если и правда, то или развод, или открытый брак для обоих, или сексопатолог в обязательном порядке.

Ложь-для чего? :mda

А для чего вообще люди врут?

ооо, еще и не такое можгут выдумать, а для чего - это вам надо их черепушку вскрыть и покопаться. Авось найдете причину :-)

Нет-я одного не понимаю!Ну ходил на лево и собирался и дальше это делать не руша семью-нафига было эту исповедь устраивать.Или ему покой жены-покоя не давал?

Вот-вот! :) И я про то же! Все было тихо-мирно. Зачем было это представление устраивать?

а может он жену таким образом хотел ...хм... уговорить попробовать секс втроем ...или чё нить в этом духе? Может,думал что она нормально это воспримет?Лоханулся короче по крупному...

Могу предположить, что автор его спровоцировала. Я так понимаю, что разговор о том, что что-то не так, она не в первый раз затевала. Пока был трезвый - молчал. А с пьяну - Остапа понесло...

Этот разговор он завел сам.Я бы в жизни не попыталась завести разговор от чем-то личном с пьяным человеком.Тем более он был не настолько пьян,чтобы его "понесло".И разговоры о том,что что-то не так я вообще не завожу-потому что все было нормально.Нет,были конечно какие-то нюансы ,но не стоящие выяснения отношений.И вообще у нас с мужем всегда были очень откровенные отношения и если что-то случалось то мы не скрывали друг от друга своего недовольства.

Значит, сам решился...
Очень двоякая ситуация - на одной чаше весов то, ЧТО он вам сказал, а на другой - то, что, похоже, он вам очень доверяет и считает, что вы его поймете... И согласитесь, что в любом другом случае, вы бы этим страшно гордились...
Если вы не приемлете такого, то вам стоит поблагодарить его за доверие, но твердо дать понять, что вам это не подходит.
Правда, судя по всему, если он не получит вашего "благословения", он замкнется и рано или поздно уйдет-таки налево...

Мента я очень рада ,что вы заглянули в мой топ потому-что мне очень важно ваше мнение,как человека с немного нетрадиционным взглядом на брак.
Гордиться,поблагодарить,но если не получит "благословения" то все равно уйдет налево.
Скорее выглядит как ультиматум в ненавязчивой форме.Действительно просто переложил все на мои плечи.Либо "разреши",а если не разрешишь,то "я же тебя предупреждал".
У вас с мужем такое видение семьи одно.У нас я думала,что тоже так...А теперь получаеться-он просит моего благословения налево,хотя сам не приемлет измены с моей стороны.Тирания какая-то.
Нет,вы не подумайте,что мне хочеться на лево.Просто рассуждаю логически-это ИГРА В ОДНИ ВОРОТА!Т.е мне,так как я его устраиваю как жена и.т.д просто предложено "дать ему свободу полового передвижения" просто потому что "ему так хочеться".А если я не дам ему эту свободу,то он все равно будет ходить налево тайком.А мои чувства и мысли при этом совсем не учитываються?
Мне казалось,что семья-дело обоюдное...

одна написал(а):
Мента я очень рада ,что вы заглянули в мой топ потому-что мне очень важно ваше мнение,как человека с немного нетрадиционным взглядом на брак.

*Мне приятно, что не у всех это вызывает возмущение, спасибо:-)

Скорее выглядит как ультиматум в ненавязчивой форме.Действительно просто переложил все на мои плечи.Либо "разреши",а если не разрешишь,то "я же тебя предупреждал".

*Похоже на то:-( Мне кажется, что вам действительно стОит ценить то, что ваш муж сказал вам об этом. Это говорит о том, что он дорожит вами, не хочет просто тупо врать, как это делает большинство... Думаю, что он прекрасно понимает, что ничего, кроме негативной реакции у вас подобное признание не вызовет. И, как я уже сказала, большинство даже не стало бы пытаться как-то разрулить ситуацию, прежде, чем она зайдет в тупик. Вы правы, он несколько.... мммм.... спихнул решение на ваши плечи. Впрочем, какое там решение... Похоже на то, что он для себя все решил, но дал вам возможность позволить ему выходить сухим из воды... Ему хочется и других женщин, и чистой совести. Понятное желание... Но такое, на мой взгляд, возможно только в случае, если оба партнера принимают правила игры. То есть, мало того, что жена должна согласиться с таким условиями, но и он сам должен принять тот факт, что и жена имеет полное право "искать новизну" на стороне. Иначе, вы абсолютно правы, это игра в одни ворота. И вот тут у вас есть возможность его переиграть. Если он категорически не желает, чтобы вы тоже ходили налево, вы можете упереться и требовать равноправия. Объясните ему, что, возможно, вы и готовы принять его условия, но только, если и вы получите свободу действий. Не исключен вариант, что ему будет легче подавить свои желания, чем допустить, чтобы его жена спала с кем-то, кроме него. Мужчины - страшные собственники и очень комплексуют, что кто-то может оказаться состоятельнее их в постели. Страх и комплексы могут оказаться сильнее сексуальных желаний...
Но... Существует одно "но"... Вариант с тем, что он согласится, тоже не исключен.

Я задам вам пару вопросов, ладно? Чтобы получше понять ситуацию...
Я так понимаю, что признался он вам спьяну и совсем недавно. Говорили ли вы с ним на эту тему после этого, как он протрезвел?
Сколько лет вашему мужу и как долго вы вместе? (Сорри, если вы писали об этом, я, видимо, не заметила)

Признался позавчера вечером (это не было похоже на признание,просто разговор),вчера вечером попыталась ненавязчиво завести разговор,но он категорически все отрицал и говорил-разве может нормальный любящий мужчина говорить женщине такие вещи?и что все это "пьяные глупости".
Мы вместе шесть лет.Мне 25,ему 31.
Я уверена,что все что он сказал-это правда.Просто протрезвев он испугался своей смелости "под шофе".

да уж, что у трезвого на уме, то у пьйаного не йазыке...
(с транслита)

Ага, значит, пошел в отказ:-))) Смело, ничего не скажешь:-))
Мне кажется, что он и сам испугался того, что наговорил. Что не помнит - не верю... Возможно, он думает об этом, но, скорее всего, не готов всерьез озвучивать это. Врядли его пьяные рассуждения возникли на пустом месте, но то, что сейчас он даже боится признать, что говорил об этом, наводит на мысли, что это всего лишь абстрактные рассуждения на тему "А хорошо бы было, если бы.....". Думаю, что размышляют на эту тему все мужчины без исключения, кто-то чаще, кто-то реже...
В любом случае, я бы на вашем месте больше не поднимала эту тему. Пока... Не буди лихо, что называется... А вот, если он сам, пусть и спьяну, заведет этот разговор еще раз, вам следует дать ему понять, что, если он считает приемлимым для себя такой расклад, то вы тоже будете считать себя свободной от обязательств по отношению к нему.
6 лет - уже достаточно серьезный возраст для семьи. Не исключено, что острота в отношениях поутихла, они стали спокойнее, ровнее... Потом, у него такой возраст... Многие только женятся первый раз в 30-35... И очень многие в его возрасте еще гуляют во всю... Возможно, ему немножко завидно стало... Ему стало казаться, что у других более интересная жизнь, чем у него... Попробуйте как-нибудь разнообразить совместное времяпровождение... Сделайте то, чего раньше не делали... Вам должно быть виднее, чем его можно удивить и заинтересовать. Пусть у него не останется зависти к интересной и разнообразной жизни других...

То есть автору делать вид, что ничего не было? Просто забыть и жить дальше с мужем как ни в чем не бывало?? Надо решить для себе готова ли она так дальше жить, молча... Если готова, то лучший выход, сделать вид, что ничего не слышала... Но я б так не смогла, я б мужа "дожала" на признание по трезвозти, узнала причины его блядства и скорее всего поставила б жесткий ультиматум, а может и сразу б свалила...загадывать не буду....

деструктивный подход...

Каждому своё! Было б че сохранять...

Вам не кажется, что об этом не вам судить?

А кому? Вам судить? Если вы не заметили, то я написала с двух точек зрения - если хочет жить с ним дальше, пусть делает вид что ничего не было, а вот я бы не смогла... Что вас тут так возмутило?

А почему делать вид, что ничего не было?
А почему не "муж говорит: "Дорогая, завтра вечером после бани я соираюсь на пару часиков к Ире перепихнуться, ты не против?" жена отвечает: "Ну уж нет, завтра мы идем в гости к моей маме, так что езжай к своей Ире послезавтра".

Ну для начала муж должен все же признать, что говорил правду, а он пока ломается... А во-вторых, я рада, что для вас такие "походы к ире" приемлемы и не рушат семью:) для себя я такое не приемлю. Я уже написала - каждому свое! Насколько я поняла из постов автора ее не очень устраевают похождения мужа...

Ну, когда первый раз это случается, вряд ли найдется женщина, для которой это будет приемлимо. Но очень много пар так живут. А весь вопрос получается только в честности.
В конце концов, вот вы встречаете мужчину - мечту всей вашей жизни - конечно, это будет из тех, на кого вешается каждая встреченная девица - а некоторые очень даже ничего. он вас любит (это заметно) Что вы выбирает: жить с ним - или ходить как дура без подарка?
В конце концов Тинто Брасс 16 лет женат!
А по поводу : "пошел в откат" - а прикиньте, как ему страшно сейчас!

Ну, во-первых, в таких случаях неприемлема двойная мораль, т.е. свободные отношения свободны для обоих.
Во-вторых, любви-то особой с его стороны не заметно, и в постели у них проблемы.
Если бы она не смотря на блядки мужа купалась в его любви и внимании - одно джело. А здесь просто откровенно кладет на жену и шляется по бабам.

Если бы он откровенно клал, думаю, пяти лет она бы не протянула. И уж тем более - не пролюбила
По поводу улицы с односторонним движением - полностью согласна. Или равноправие для обоих или - никак.

Очень много - это еще не все! И наверняка большая часть этих "очень многих" живет в счастливом неведении...ну или почти в нем, по крайней мере жена делает вид, что не знает, а муж не афиширует. И только совсем маленькая часть многих открыто практикует такие "леваки", причем скорее всего обоюдные (хочу заметить, что здесь девушка явно изменять не хочет).
А чего ему страшно? Страшно раньше должно было быть...

Почему - должен?! Вот это у меня, ну, никак в голове не укладывается. Автору пытать его надо, чтоб раскололся?

"Каждому своё! Было б че сохранять..." Не вам судить, что сохранять автору. Мы ведь о ее ситуации говорим, если я не ошибаюсь.

Это они так себя "самоуважают"....

Дык... Будете на ее месте и поведете себя так, как вам захочется...
То есть, по вашему, даже подумать низзя? М-да...
Я вот тока не пойму, чему вы потом удивляетесь, а?......

Я выше ответила вам. Подумать можно. Если следовать вашей логике, то никому тут нельзя высказыватся, всем надо сидеть и ждать когда с ними это случится, чтобы высказываться...Мда!

Lunnaya написал(а):
Я выше ответила вам. Подумать можно. Если следовать вашей логике, то никому тут нельзя высказыватся, всем надо сидеть и ждать когда с ними это случится, чтобы высказываться...Мда!

* Высказывайтесь. Только любому взрослому человеку очевидно, что разборки до добра не доведут. А вы настраиваете автора на разборки. Сморозил мужик спьяну. Да, думал, значит, об этом. И что? Если ваш муж посмеет подумать о сексе с другой женщиной, вы с ним разведетесь?

Но тут ведь судя по всему не просто сморозил - были и раньше подозрения.

А вы считаете, разборки приведут к разрешению спорных вопросов?
Если автор решила расстаться с мужем - можно и без разборок разбежаться. А, если она его любит, то какой толк от скандалов? Я не понимаю, честно

Можно его поставить перед выбором: либо он играет по согласованным изначально правилам, либо теряет жену.

А он задаст резонный вопрос: "А мы разве согласовывали правила?"...
Да нет, все верно... Естественно, ультиматум в данной ситуации неизбежен... Просто мне кажется, лучше действовать как-то хитрее... А банальные разборки - ну, никого и никогда ни к чему хорошему они не приводили....

Формулировка в данном случае может быть любая.
Ябы вообще по-другому поставила ультиматум. Либо мы ОБА не гуляем, либо оба гуляем.

Ну, да... Любой другой вариант будет несправедливым...

в том числе и этот. Если жена не хочет гулять??? Пусть будет вариант : "Если ты гуляешь, то я занимаюсь (чем угодно, чем хочется, и чего раньше не давалось)."
Если у кого-то это секс - то ради бога. А то получается - "Ах, ты хочешь, чтобы я какала тебе на голову - хорошо, но ты тоже тогда какай мне на голову!".

НЕ пойдет, потому что для жены это будет недостаточная компенсация.

ДА, а трахаться с чужими потными мужиками, от которых потом захочется блевать ( но назло мужу - придется) - вот, вот достаточная компенсация!!!
На халяву жид удавится!

Можно не с потными и от которых блевать не хочется. А можно и вообще не трахаться. Но мужу об этом знать не обязательно.
А в данном случае муж - собственнинк.

Читаю ваши посты. Знаете, если вы замужем - вы явно рано вышли. Сначала надо было нагуляться. Если теперь вам хочется налево - так не уверяете себя, что все женщины на свете только об этом и мечтают по ночам в подушку.

Ой, а с чего вы это взяли? Мне казалось Артемис как раз наоборот думает...

Потому что тремя постами выше она написала, что любое другое занятите, кроме секса с чужими мужиками будет недостаточной компенсацией жене за измены мужа.
и еще: "Ябы вообще по-другому поставила ультиматум. Либо мы ОБА не гуляем, либо оба гуляем. "
То есть жена хочет - не хочет - изволь гулять! Так может написать только женщина, которая ждет повода скорее ринуться на покорение мужских сердец.

Да не, это просто единственная равнозначная замена для жены - мужу секс и ей секс. Типа чтоб не так было обидно:) В основном большинство женщин такой свободой не воспользовались бы, разве вид бы сделали, чтобы мужа задеть, а мужики сами то гуляют, но чтоб жены гуляли они ой как не любят. Вот поэтому и предлагается сказать мужу, что тогда я тоже имею право на лево, типа он испугается и скажет "не, давай лучше оба дома посидим"... (в теории:))

Вы неправы. Артемис говорит, что условия могут быть только такими. Иначе они перестают быть справедливыми. И я с ней согласна. Если автор вообще не приемлет такой постановки вопроса, то ее никакие условия не устроят.

А мне не равнозначная. Я уже написала! Меня больше устроит мой новый Гетц и поездки раз в год на нем по всей Европе.
А трахаться ни с кем чужим я не собираюсь, так зачем мне ставить такое условие, что бы чувствовать, что он развлекается - а я вытребовала себе абсолютно ненужное право.
Другое дело, что для Артемис может - это нужное право. Тогда - конечно.

Вы - автор?

Я не автор, но я знаю о чем говорю.

Да Вы что? а другие не знают... просто так пургу гонят:)))))

Вы согласны закрывать глаза на мужнины походы налево в обмен на новый Гетц и поездки по Европе?... Это больше похоже на товарные отношения. То есть, ваш муж может купить себе право шляться направо и налево?

Я уже написала, я не сказала: "Закрывать глаза." Я сказала: "Признавать за ним право жить так, как мне хочется и признавать право жить так как мне хочется".
Договор о взаимной измене, если уж на то пошло, такой же договор о купле-продаже.

Договор о свободных отношениях - это договор о равноправии между мужчиной и женщиной.
А разрешение на свободу в обмен на машину и путешествия - это договор о покупке.

ТО есть, вас устроит, если 1 раз вам подарят Гетц, 1 раз в год вы будете ездитьна нем по Европе - и за это целый год вы будете спокойно смотреть, как муж шляется по бабам?

БЛИН!!!! НЕУЖЕЛИ Я ТАК НЕПОНЯТНО ПИШУ! ОТ ТОГО, ЧТО Я ДОЛЖНА ТРАХАТЬСЯ С ДРУГИМ МУЖИКОМ, МНЕ НЕ СТАНЕТ ПРИЯТНЕЕ СМОТРЕТЬ НА ИЗМЕНЫ МОЕГО МУЖА!!!!!!!
КОМУ СТАНЕТ ПРИЯТНЕЕ - ПОЖАЛУЙСТА!!!!

так может он и не пойдет изменять. Вот муж автора явно не хочет ее к другим мужчинам отпускать и вероятнее всего из 2 вариантов выберет "не изменяет никто".

Ага. И автор такая дура, что в это поверит. Вы хоть раз обещали кому-нибудь бросить курить?

Нет. Потому что я бросать не собираюсь.

ППКС:-))

:D
аналогично, кстати:)

Ну, я, если только ради детки... Если бог даст...

я добросовестно бросала два раза... во время беременностей и кормлений...
потом возвращалась в исходную позицию:)

:-)) Мой вариант:-)) С той разницей, что беременность только планируется... Все говорят: "Вот забеременею, брошу раз и навсегда!". А я так не хочууууу:-(

я когда первого ждала - думала, что потом и не начну курить... с дочкой же я была уверена, что начну... ждала только, когда кормить перестану...

А почему после первого начала, если не секрет? Просто захотелось? Глупый, конечно, вопрос:-))

не секрет... в тот день, когда я кончила кормить сына, пришли гости с бутылочкой вермута... я махнула рюмку и забыла, что не собиралась курить:)))) и муж, и гости были курящие... так само и пошло:)

:-) Пойти что ль покурить на сон грядущий.....:-)

А я вообще не прекращала :-).

я добросовестно бросала...
но курить хотела страшно... особенно во вторую беременность...

Потому что односторонняя измена бьет по самолюбию того, кому изменяют.
Повода не жду - я в принципе как раз то нагулялась, и спокойно без гулек обойдусь и дальше.
Но в модели открытого брака я в принципе буду себя ощущать не менее комфортно.

Ну конечно разведусь, а как же?:))) Я не настраеваю автора ни на что, я просто высказала свои мысли по поводу себя, что я б не смогла молчать и бла, бла, бла...думаю автору интересны разные мнения, а не только ваше:) А уж решать все равно только ей...

Вы настраиваете на разборки. Пойдите и спросите у любого мужика, что их больше всего раздражает - РАЗБОРКИ!!!! Вы, видимо, слишком молоды еще, чтобы быть в курсе.

Ой, вот не надо только на возраст напирать, тетушки нашлись! Больше всего это не люблю на форумах, если вы меня старше на десяток лет - это не значит, что вы умнее и все знаете! Я за свои 23 тоже кой-чего поняла, и муж у меня есть! И я также знаю, что он не любит разборки, как упомянутые вами "любые мужики". Я просто не могу понять почему вы мне пытаетесь доказать, что моя точка зрения неправильная? Разве есть какая-то единственно правильная точка зрения? Идеалов вообще нет... Я согласна, что возможно тихой сапой и лучше действовать и умнее, но просто я не такой человек, если что случится, эмоции меня взорвут! Я только об этом написала. А вы, такое впечатление, что возгордились от того, что автор выше вас "похвалила" и теперь думаете, что ваше мнение в этом топе самое главное...

ну так и говорите за себя...
ксти, один из признаков незрелости - счиать, что весь жизненный опыт уже в кармане... а свой - единственно верный...

я за себя и сказала, не переживайте! я что сказала за автора?? я не сомневаюсь, что много чего нового и интерсного еще узнаю, и поднакоплю жизненного опыта, просто не люблю когда возрастом тыкают! я знаю людей, которые и в 16 лет имеют кучу этого самого опыта и не детскую тоску в глазах...но они тетушек 30летних таких как вы этим не попрекают...

чья Вы племянница, детка?
и не обольщайтесь... никто тут не переживает из-за Ваших... хм... скажем так - незрелых - взглядов...

не сомневаюсь...вы вообще только себя похоже слушаете

а....
ну... если Вам кажется - то, конечно, именно так...

не стоит тратить на меня - юную и глупую - свое драгоценное время... займитесь более важными делами...тем более что не вижу темы для разговора, я ближе к теме топа общалась, а вы просто припераетесь...

что я делаю? припераюсь?:)))
ага... *а мы не звали вас - а вы приперлися*:)))
да вы не только юны... хм...

может,хватит уже?Ничего дельного от вас не слышно и не видно,а как кого-нить подколоть,это пожалуйста,используйте энергию в других целях.Люди высказывают свое мнение,а вы только и делаете,что к словам цепляетесь..В общем,ведете себя,как подросток..:) Хотя и считаете себя умной и взрослой:)

ути-пути!
какая злая малышка!
ножкой топнуть не забудьте:-Р
а говорить я буду то, что считаю нужным... и там, где захочу:-Р

как и я, дорогуша:-Р

А вот почему вы так не радуетесь грамматическим ошибкам своих единомышленников? В своем глазу бревна не разглядели?

я своим радуюсь:-Р
а ошибки ошибкам рознь... между ошибкой и безграмотностью - большая пропасть...

Да, если наши - это ошибка, если враги - безусловно безграмотность. Я ТАКУЮ безграмотность видела у людей, которых вы яростно поддерживали, что даже удивлялась - с нашим-то бесплатным всеобщим образованием - и до такой степени?!! Но что-то вашей "работы над ошибками" там не видно. Поэтому ваша борьба с безграмотностью больше похожа на мелкие подъе...ки, когда сказать больше нечего.
Кстати, почему бы вам не поправить автора? "Не" с глаголами ведь пишется раздельно? Быть принципиальной - так до конца!

ага...:-Р
аноним тут меня строить будет:D

Ну это уж точно последний аргумент! А если бы я писала не анонимно - что-то изменилось? По-большому счету - мы все здесь анонимы - с никами или без. Ведь мой ник вряд ли что-то еще обо мне расскажет? Разница в буквах и цвете.
Ну, так какой же будет ответ НЕанониму, если это так важно?

Вы прикидываетесь?

Не в первом топе замечаю, как Вы с Ментой аргументом в споре выдвигаете свой неюный возраст и жизненный опыт.
ИМХО ссылка на возраст и опыт оправдана тогда, когда человеку удалось прожить в счастье и гармонии. Ссылки на свой опыт типа: "мы мучаемся и вы будете мучиться" говорят о большой жизненной неудаче и неумении постоить свою жизнь.

хто мучается? покажите...
/устало/ не все обязательно примерять на себя... нужно уметь делать выводы... если я пишу о чем-то, что знаю - это не значит, что я так живу... просто у меня хватает жизненного опыта, чтобы понять - не все должны жить так, как МНЕ кажется правильным... но и того же требую по отношению к себе...

Бэлл, ты мучаешься?:-) Я вроде тоже - нет... Видимо, это не нам:-))

думать не так, как все - значит, видимо, страдать:))))
жить, как нравится мне, а не другим - мука смертная и непереносимая;))))
не сливаться с толпой - вообще казнь:))))

Полностью согласна. Везде одно и тоже.

Знаете, может, дело в воспитании, но я, где-то в глубине души, всегда понимала, что человек, проживший больше меня на свете, априори имеет больший жизненный опыт, даже, если у него три класса церковно-приходской, а у меня - два высших и Гарвард... Вам 23. Моей сестре 24. Она не замужем. Но имеет опыт гражданского брака. Я общаюсь с ней и понимаю, что она еще ребенок. В каких-то жизненных ситуациях. Она отличный специалист на работе, ее ценят, но она, точно так же, как вы, в данной ситуации будет устраивать разборки! Потому что, внутри все кипеть будет (что понятно), потому что это надо выяснить!.... Это ваше мнение - пожалуйста, но поймите, в вопросах жизненной психологии вы - только ученица младших классов.... Вы знаете только азбуку... Вы даже еще таблицу умножения не учили...

Ой, господи боже мой, ну что вы мне этим хотите сказать? Я просто не хочу рассказывать о себе все, чтобы доказать вам, что я не ученица младших классов:) И что такое измена я тоже знаю на собственном опыте, но и что ж с того, все равно я маленькая и глупенькая для вас... Вы просто уперлись в возраст и кичитесь этим. Ну и вперед! Хотя лично мне не очень понятно о каком богатом жизненном опыте можно говорить, когда муж появляется в 17 лет, наоборот сочувствовать надо, что вы не нагулялись в юности...

Lunnaya написал(а):
Ой, господи боже мой, ну что вы мне этим хотите сказать? Я просто не хочу рассказывать о себе все, чтобы доказать вам, что я не ученица младших классов:)

* А зачем вам что-то мне доказать? И почему вы так этого стесняетесь? Что в этом такого? Все когда-то такими были. Это совершенно нормально. Откуда возникают такие комплексы относительно возраста? Вы считаете нормальным в 23 года знать о жизни столько же, сколько в 32? Я - нет. Помимо жизненного опыта, развивается сам человек, меняются, пусть и не кардинально, взгляды на жизнь... Человек растет, становится мудрее - это нормальный процесс. Радуйтесь своему возрасту и не торопитесь делать из себя "умудренную опытом"... Успеете еще...

И что такое измена я тоже знаю на собственном опыте, но и что ж с того, все равно я маленькая и глупенькая для вас... Вы просто уперлись в возраст и кичитесь этим. Ну и вперед! Хотя лично мне не очень понятно о каком богатом жизненном опыте можно говорить, когда муж появляется в 17 лет, наоборот сочувствовать надо, что вы не нагулялись в юности...

* Дорогая, даже не знаю, как вам сказать....:-)) Дело в том, что моя семья придерживается, как бы выразиться.... Открытых отношений:-) Так что сочувствия ваши оставьте еще кому-нибудь:-)

Про ваши открытые отношения я уже начитана:) Мне это видится так - в 17 лет вы были хорошей, доброй девушкой, была любовь и все дела, а потом вам пришлось столкнуться с изменой и что-то решить для себя - уходить или оставатся. Что вы решили мы видим, чего вам это стоило не знаем, с мужем вы раставаться видимо не захотели, наступив на горло своей песни, что теперь вам еще остается, как не воспевать свободные отношения!? Чтобы не потерять мужа, видимо пришлось принять его правила игры... Я не права? Сорри, если нет, но из ваших постов вырисовывается такая картина...

Я нигде и никогда не писала, почему моя семья пришла к такой модели отношений. И сейчас не собираюсь этого делать. Скажу вам только, что вы сделали неправильные выводы:-)

не сомневалась, что вы именно так скажете:))

Рада за вашу невероятную интуицию...
Просто, чтоб немного опустить вас с небес на землю. Возможны варианты - например, это я хотела уйти, потому что это мне не хватало остроты, потому что не нагулялась.... Еще - мы оба почувствовали нехватку эмоций и один из нас решился озвучить проблему...
Вариантов - масса:-) Вы выбрали тот, что понравился вам больше всего:-)

ну вообще-то чуть выше я и про это писала - 17 лет не тот возраст, чтоб выскакивать замуж (серьезно мутить), ясен красен, что не нагулялись! а отношения стало жалко портить...

Еще раз повторюсь - вариантов масса. Можете гадать, сколько угодно:-))

а вы не можете рассказать?Что вам мешает?Комплексы?

Мне мешают собеседники. Я не собираюсь обсуждать все тонкости своей личной жизни непонятно кому.

Вариантов масса конечно, чего уж гадать, не угадаешь... Но все равно мне ближе первый вариант, что пришлось подстроиться под мужа. Знаете почему? Потому что вы столь яростно во всех топах говорите, что все мужики изменяют, надо просто по другому относится...а также, что ради любви можно плюнуть на гордость...Если бы вы первая захотели гулять от мужа, вы б не так совсем говорили, вам бы на измены мужа вообще пареллельно было, тк первой захотелось гулять, а тут просвечивает, что он вас обидел изменами, но вы смирились и поменяли отношение к жизни...

Думайте, как хотите. Не намерена с вами спорить и что-то вам доказывать.
Если вы считаете, что мужчины не изменяют, или изменяют, когда перестают любить - ваше право. Это ваша жизнь и строить ее вам.
Я считаю, что лучше иметь широко открытые глаза и видеть ситуацию такой, какая она есть, а не выдумывать себе волшебную страну, в которой мужчины святы и никогда не изменят любимой женщине. Есть факты, статистика, человеческий опыт, в конце концов. А вы пока выдаете желаемое за действительное. Наивно. Но это ваше право.

Ой, ладно вам, я тоже не хочу спорить, все равно каждый останется при своем:) Я вообще миролюбивый человек, люблю когда у всех все хорошо:) Никто не выдумывает себе сказку, уж поверьте, я много чего допускаю в этой жизни - как говорится, главное чтоб двоих все устраивало, тогда это уже не извращения:)) Мне вот просто интересно, а вы допускаете, что муж не изменяет, потому что уже нагулялся?:)) Или это тоже из области фантастики?

Допускаю. Если при это ему лет 60, не меньше. Возможны перерывы. Длительные. Но рано или поздно потянет на новенькое.

Хих! Но вы же допускаете, что с рождением ребенка, вы с мужем сможете изменить образ жизни?:) Мой муж старше меня значительно, у него в жизни было много чего, совсем его не назовешь святым, но в один прекрасный момент захотелось домашнего тепла, натоящую семью, в т.ч. ребенка. Вы конечно скажете, что скоро надоест:) но тут скорее мне надоест, чем ему, хотя я тоже в пору института погуляла:))) А уж мой муж постарше вас будет, так что не надо говорить о нехватке жизненного опыта и тд...Мы с ним вчера обсудили этот топ, он сказал, что понимает мужа автора топика, но лично сам отгулял! Ну конечно это мужское бла-бла-бла на ваш взгляд, но я думаю такие люди правда есть, у которых была слишком бурная молодость и хватило выше крыши просто секса...

Если ваш муж намного старше вас, возможно он уже и нагулялся... Но ЛИЧНО Я не исключала бы совсем возможности, что однажды ему захочется "тряхнуть стариной"... Но это только мое мнение.

В жизни ничего нельзя исключать...

О том и речь...

ППКС.

Слушайте,а элементарное уважение к чужому мнению у вас есть?Вы же вроде считаете себя взрослым и воспитанным человеком,объективной себя тоже,наверное,считаете..Почему вы так категоричны?Я этого искренне не понимаю..Почему,как только кто-то высказывает мнение,отличное от вашего (обращаясь причем не к вам,а к автору),вы тут же начинаете спорить,доказывать что-то,не считаясь с мнением оппонента абсолютно?Вы считаете,что только вы правы и больше никто?Я,например,всегда согласна с женщиной под ником Север,всегда с Tash,часто с Артемис,им то по поводу возраста вы ничего сказать не можете,так как они постарше вас то будут,а Таш только чуть помладше..При чем тут тогда возраст,если я думаю так же,как и вышеперечисленные люди?Почему я, по-вашему,не могу высказать здесь СВОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ,не боясь,что на меня тут же посыпятся обвинения в том,что я еще малолетка,ничего не понимаю в жизни и т.п.,хотя мне уже 26 лет,у меня есть ребенок,муж,и какой то опыт,в частности,опыт общения и проживания с мужчинами,у меня безусловно есть.Может,дело то и не в возрасте,как раз..а в том,что надо УМЕТЬ СЛУШАТЬ собеседника?Из общения с вами я вынесла только одно..:) Если человек младше вас,значит, априори,его мнение НЕ достойно уважения..Может я и не права..Но это было МОЕ мнение..

И не говорите:( Я изначально просто высказалась, не отрицая любого исхода ситуации у автора, но пояснила, что сама б не смогла молчать, меня сразу же начали в чем-то переубеждать. Меня очень удивило, что главная идея так и не была услышаны (хоть повторила ни один раз) - у каждого своя правда, свой путь, свой брак, я это вполне допускаю, но нет, меня упорно разубеждают, понять бы еще в чем? Я поняла только одно, я еще маленькая, приходите через 10 лет, там поговорим...да и тогда видимо я все равно буду маленькой (я же младше)...

и я тоже..так и не дорасту никогда до их уровня..так и буду мыкаться в задних рядах с робкими попытками вставить хотя бы словечко между изречениями "мудрейших"...:)))

Моника Белуччи написал(а):
Слушайте,а элементарное уважение к чужому мнению у вас есть?

* Я уважаю чужое мнение. Если оно не основано на книжках и не выглядит смешным.

Вы же вроде считаете себя взрослым и воспитанным человеком,объективной себя тоже,наверное,считаете..

* Объективной? Нет.

Почему вы так категоричны?Я этого искренне не понимаю..Почему,как только кто-то высказывает мнение,отличное от вашего (обращаясь причем не к вам,а к автору),вы тут же начинаете спорить,доказывать что-то,не считаясь с мнением оппонента абсолютно?Вы считаете,что только вы правы и больше никто?

* Я становлюсь категоричной только тогда, когда вижу, что человек высказывает мнение по вопросу, в котором не компетентен. Есть люди, способные вести дискуссию, что-то обсуждать, с чем-то не соглашаться, но при этом не переходить на личности и демонстрировать свое адекватное поведение. Когда мне начинают указывать, что и как НАДО - я отвечаю тем же.

Лично вам - девушка начала общаться со мной, а не с автором. Будьте внимательнее.

Может,дело то и не в возрасте,как раз..а в том,что надо УМЕТЬ СЛУШАТЬ собеседника?Из общения с вами я вынесла только одно..:) Если человек младше вас,значит, априори,его мнение НЕ достойно уважения..Может я и не права..Но это было МОЕ мнение..

* О том и речь. Категоричные девушки вроде вас НЕ УМЕЮТ слушать. Цепляются к словам и считают, что они уже все на свете знают... Любое мнение, противоречащее привычному, вызывает праведный гнев.
Я уважаю чужое мнение, если оно основано на нормальной взрослой логике. Ну, не интересно мне выслушивать по тридцать пятому разу одно и то же, мне скушно, когда молодая девушка доказывает мне, что я живу с подлецом, что она - гордая, что она НИКОГДА, а вот, что я - бедная несчастная... НА-ДОЕ-ЛО! Вы судите со своей колокольни, с вашей точки зрения ваше мнение - объективно правильное, а с моей - банальное и детское. Почему я должна выслушивать одно и то же?...

Вам так нравится Артемис? Почитайте... Вчера мы с ней беседовали - без оскорблений, спокойно, выслушивая друг друга.
Может, все-таки не во мне дело?

Простите, что влезаю. Не читала всю вашу перепалку, не знаю кто тут прав, кто виноват. Но вот случайно нажала и открылся Ваш ответ

* Я уважаю чужое мнение. Если оно не основано на книжках и не выглядит смешным.

Просто интересно, а как вы отличаете собственное мнение человека и мнение, основанное на книжках? Ведь книжек много, разных... :)
И второе... Как может чье-то мнение быть смешным? Ведь каждый человек имеет право на свою точку зрения...

Извините, может Вы конкретно для кого-то писали, а я вот так встряла... Но все же мне кажется, странное суждение какое-то...

vikav написал(а):
Просто интересно, а как вы отличаете собственное мнение человека и мнение, основанное на книжках? Ведь книжек много, разных... :)

Я говорю о мнениях, основанных на дамских романах.

И второе... Как может чье-то мнение быть смешным? Ведь каждый человек имеет право на свою точку зрения...

Мнение ребенка о квантовой физике может быть смешным. Вот примерно из этой области. Мне смешно, когда молоденькие девочки начинают учить меня, как правильно жить.

Извините, может Вы конкретно для кого-то писали, а я вот так встряла... Но все же мне кажется, странное суждение какое-то...

В данном конкретном случае - нет.

menta написал(а):
* Я уважаю чужое мнение. Если оно не основано на книжках и не выглядит смешным.

Вы знаете меня лично и имеете представление о моей жизни,чтобы судить о моем мнении? К слову,дамские романы я не читала и не читаю..


Я становлюсь категоричной только тогда, когда вижу, что человек высказывает мнение по вопросу, в котором не компетентен. Есть люди, способные вести дискуссию, что-то обсуждать, с чем-то не соглашаться, но при этом не переходить на личности и демонстрировать свое адекватное поведение. Когда мне начинают указывать, что и как НАДО - я отвечаю тем же.

А я вам указывала,что и как надо делать?Не помню,чтобы что то подобное было,по крайней мере не в этом топе.Откуда вы знаете,в чем я компетентна,а в чем нет,вы свечу держали?Нет,не держали,поэтому у вас нет права так говорить в принципе обо мне.


* О том и речь. Категоричные девушки вроде вас НЕ УМЕЮТ слушать. Цепляются к словам и считают, что они уже все на свете знают... Любое мнение, противоречащее привычному, вызывает праведный гнев.
Я уважаю чужое мнение, если оно основано на нормальной взрослой логике. Ну, не интересно мне выслушивать по тридцать пятому разу одно и то же, мне скушно, когда молодая девушка доказывает мне, что я живу с подлецом, что она - гордая, что она НИКОГДА, а вот, что я - бедная несчастная... НА-ДОЕ-ЛО! Вы судите со своей колокольни, с вашей точки зрения ваше мнение - объективно правильное, а с моей - банальное и детское. Почему я должна выслушивать одно и то же?...

А категоричные девушки вроде вас,слушать разве умеют?
Судя по всему нет,по крайней мере я этого так и не увидела. Вам никто ничего не доказывал заметьте,я вам всего лишь задавала вопрос,доказываете в этом и во многих других топах кому то что-то только вы:) Естессно,я сужу со своей колокольни,так же как и вы,собссстно,так же как и любой другой человек:)


И вы так ничего и не поняли:(Жаль.

Последний раз вам объясняю. Если я вижу, что человек рассуждает здраво, пусть даже и мнение его противоположно моему, я общаюсь. Если вижу, что вся его логика основана на банальных "прописных" истинах - мне становится скучно и неинтересно. Потому что каждый человек строит свою жизнь по-своему, основываясь на своих принципах, поступая в тех или иных ситуациях так, как подсказывает ему его жизненный опыт, советуясь с теми людьми, котрых считает авторитетом для себя и делает так, потому что это его жизнь, и потому что он так считает нужным, а не потому что так - принято. Поэтому, если мне начинают объяснять какие-то вещи из разряда "так принято", меня это слегка раздражает. И такие советы чаще всего дают люди, которые не "в теме" вопроса, и рассуждают, не имея собственного опыта, чаще всего в силу юного возраста.

Я больше писать вам ничего не буду,надоело,если честно,как об стену горох..Вы опять ничего не поняли..И еще,мента,вспомните все свои горячие убеждения,когда у вас родится ребенок:) Это поменяет ваше мировоззрение полностью,поставит все с ног на голову..Я почему то так и думала,что детей у вас еще нет..Уверена,появление ребенка изменит многое в вашей жизни,и вам уже будет не до той безумной любви о которой вы писали выше,когда дышать не можешь без кого-то.. У вас просто правильно расставятся жизненные приоритеты..И уж здесь то,я знаю,в отличие от вас,о чем говорю...

Как же я от вас устала! В чем вы меня убедить пытаетесь? Что я живу неправильно? Не ваше дело, как я живу. Что не то советую, что надо? Советую то, что считаю нужным. Чего вы добиться-то от меня хотите?

она хочет доказать, что есть два мнения - ее и направильное...

Да я уж поняла, что все, что я произвожу на свет - неправильно...:-) Начиная с советов и заканчивая моим образом жизни... Прям страшно чего-то о ребенке думать:mda

Я вот на 5 лет старше вас. Значит, у меня больший опыт и мое мнение для вас авторитетно? А если оно не совпадает с вашим абсолютно?
Ну, теперь, я полагаю, вы напишите, что я еще не доросла, не созрела и т.п. А как же быть с опытом априори? А если не "выросла" я - то значит есть и другие исключения из вашего правила. И почему бы не предположить, что вы и Парабелла - тоже исключения? Какое у вас самомнение и высокомерие!

Ну что, начнете опять выворачивать все под свою точку зрения?

Ваша серость, тот факт, что вы вообще встреваете в этот вопрос, ставит под сомнение ваш возраст. Вы его, часом, не придумали себе?:-)

Нет дорогая, не придумала. Просто мои моральные ценности не меняются с возрастом. И в 60 я буду категорична по поводу "свободных отношений". Я просто их не приемлю и оправданий для меня не существует. Это не ветрянка и с возрастом не проходит.
Кстати, старшему сыну моему 17 лет, а младшему 5. Может, это прибавит мне еще очков в ваших глазах? :)
Решила открыть имя, чтобы было понятно, что мы не раз уже на тему измены спорили.

Вот с этого и начинайте. Чего ж анонимничать?
Не приемлете? Ваше право. Я не пропагандирую открытые отношения. Говорю о них только тогда, когда категоричные особы начинают мне рассказывать, что я себя не уважаю и живу с подлецом. Чтобы пресечь бестолковое вмешательство в мою жизнь.
Считаете аморальным? Считайте. Мне все равно. Каждый человек устанавливает в своей семье те правила игры, которые подходят обоим партнерам. Я предпочитаю свободные отношения вранью, в котором живет большинство.
Осуждаете? Не судите, да не судимы будете.

Да я уже говорила - повторюсь: Я НИКОГО НЕ ОСУЖДАЮ. А вот ваша позиция выглядит всегда довольно агрессивно и последний аргумент (уже не в первый раз) - возраст оппонента.
Насчет честности ... А ребенку вы тоже врать не будете, сразу правдой огорошите? Дети - они ведь гораздо умнее взрослых, просто по-своему. Они все чувствуют и ничего от них не скроешь. Значит, либо правда (вот только не знаю, как это отразится на детской психике), либо ложь - или у вас есть третий вариант?
Вы предпочитаете свободные отношения - если это "двухсторонний договор" - то и ради Бога. Но вы-то всем предлагаете как раз жизнь во лжи: "изменил - засунь гордость в ... и делай вид, что ничего не произошло". На самом деле таких мужчин, которые признают свободные отношения с двух сторон - раз и обчелся. Остальные живут по принципу "что положено Цезарю...". Так что ни о какой честности в этих ситуациях не может быть и речи.

Неравнодушная написал(а):
Да я уже говорила - повторюсь: Я НИКОГО НЕ ОСУЖДАЮ. А вот ваша позиция выглядит всегда довольно агрессивно и последний аргумент (уже не в первый раз) - возраст оппонента.

* Я вам еще раз объясняю. Моя агрессия проявляется только по отношению к людям, бесцеремонно вмешивающимся в мою жизнь и начинающим объяснять мне, что я живу неправильно. А так ведут себя, как правило, молоденькие девочки.

Насчет честности ... А ребенку вы тоже врать не будете, сразу правдой огорошите? Дети - они ведь гораздо умнее взрослых, просто по-своему. Они все чувствуют и ничего от них не скроешь. Значит, либо правда (вот только не знаю, как это отразится на детской психике), либо ложь - или у вас есть третий вариант?

* Во-первых, мы планируем несколько изменить отношения, когда появятся дети. А во-вторых, вы считаете, что в семьях, где изменяют и лгут, дети застрахованы от психологических травм?...

Вы предпочитаете свободные отношения - если это "двухсторонний договор" - то и ради Бога.

* Свободные отношения предполагают двусторонний договор, не так ли?...

Но вы-то всем предлагаете как раз жизнь во лжи: "изменил - засунь гордость в ... и делай вид, что ничего не произошло".

* ЧТо вы говорите? Где я такое предлагаю? Или вы читаете по диагонали? Я говорю о том, что ошибку можно и нужно прощать, если любишь. Потому что ошибиться может каждый. Или вы не видите разницы? Регулярные измены - это кобелизм и от таких надо бежать, сломя голову. А одна ошибка - это испытание на прочность.

На самом деле таких мужчин, которые признают свободные отношения с двух сторон - раз и обчелся. Остальные живут по принципу "что положено Цезарю...". Так что ни о какой честности в этих ситуациях не может быть и речи.

* Собственно, об этом я и говорю. Большинство дам предпочитают жить во лжи, но при этом осуждают меня. Вот это и раздражает.

Я сама не сторонница "свободных отношений",но мнение и видение ситуации Ментой мне очень понятно.Я как и она не считаю ,что сексуальные отношения стоят во главе угла брака,а поход "на лево" не являеться веским основанием для его разрушения.
Просто вся разница в том,кто и как это делает и как это отражаеться на супруге и их отношениях.Мое непонимание и неуверенность в ситуации,обусловлены тем,что я понятия не имела и не догадывалась об этом пять лет.С одной стороны это конечно ужасно оскорбительно,но с другой-не всякий мужчина ,изменяя,умудрится сохранять пять лет абсолютный покой жены.

С одной стороны, то, что он оберегал вас - это положительный момент. То, что не удержался и вывалил всю информацию на вас - неоднозначно. С одной стороны - значит, его мучает совесть, а с другой стороны - это его проблема, а он сделал это и вашей проблемой. В любом случае, только вам решать, что теперь делать со всем этим. Как себя вести... Я так понимаю, что мужа вы любите и не очень рассматриваете вариант с разводом, верно?

Я не уверена,что то,что произошло являеться поводом для развода,тем более нас с этим человеком очень много связывает и ребенок конечно.Для меня осталось много неясностей.Может он просто неумело пытался до меня что-то донести или на что-то простимулировать.Но никак не обидеть меня или сделать мне больно!Остаеться только жалеть о том,что по трезвости он не хочет идти на этот разговор.Одно мне ясно-в наших отношениях нужно что-то менять...
Я у него не первая жена и расставание с первой у него было довольно муторным.Ранний брак и желание БЖ во всем доминировать над ним и безмерно контролировать,наложило свой отпечалок на то,как мы строили свою семью.Мне кажеться,что если подобное правда,то дело не в том,что он меня не любит,а в том,что он действительно не нагулялся(об этом я могу судить ибо в начале наших отношений я была крайне удивлена полным отсутствием опыта у человека 25лет,который был женат года четыре).Или он захотел чтобы я немного усилила свой контроль,т.к я основываясь на ошибках его БЖ,да и на собственных убеждениях-не ограничивала его вовремени и времяпровождениях вне семьи,и.т.д
Короче говоря-я все равно ничего не понимаю!!!
Какой-то странный порыв у него был..Со следующего для он опять превратился в прекрасного любящего мужа.

Мне знаком такой тип мужчин, они в душе все же переживают и не уверены, что поступают правильно, поэтому им просто необходимо облегчить свою душеньку! Они могут сначала просто намекать...типа я плохой, ты хорошая...а потом прорвет. Но по сути они это делают опять же ради себя, им так легче, типа снял груз и можно в открытую мутить дальше... Тут два пути: либо они резко завязывают, либо уже не скрыапют и отмазываются "ну я ж сказал тебе все"!

у меня есть знакомая семья такая. Со стороны было видно, да и вобщем я знала, что муж погуливает, и очень удивлялась ,что жена ему очень верит. А потом вот так жена узнала. Впрочем, там появилась некая постоянная девица, после чего жена решила свалить. Муж вернул. Затем около года была такая картина - она его пасла. Каждые полчаса проверяла -где-ты. По любому женскому имени в телефоне могла устроить взбучку. При этом спала с ним каждый день( эт он мужу моему хвастался, что мол каждый день). Очень была взбудоражена и делилась тогда со мной. При том, что она осталась в семье, муж умудрялся ей петь песни о полигамности мужчины, о том, что мужики ходят налево это нормально. Она спрашивала у него - тебе что секса не хватает? Он сказал хватает, но мужики ходят. Она плакала ,просила развестись. Говорит, все ее подружки(у нее ранний брак) уже давно вышли замуж второй раз и в новом браке очень счастливы, а я грит прошу его -лучше давай разведемся, чем такое. Он же ей выдает, что в качестве жены он себе никого другого не представляет, и она лучшая жена, которая может быть(еще бы - очень красивая девочка. и очень хозяйственная).
Сейчас тихо у них. Она вроде снова ему доверяет -во всяком случае не пасет. Правда сама ходит гулять по нескольку раз в неделю с подружками во всякие места, пока он с ребенком сидит. Но как они там договорились, я не знаю...
Знаю только одно - она уже не та доверчивая девочка, верящая в любовь ,и гордящаяся своим мужем, как это было, когда мы познакомились...

На сколько я видела эти ситуации,сейчас действительно шок.Поэтому нет истерик.Больно так,что на истерики нет сил.Пройдет какое-то время и Вы,может быть с удивлением для семя,обнаружите,что не любите мужа.Найдете новый смысл в жизни,может и другого МЧ.Потом вам опять будет казаться,что лучше мужа никиго нет.И так в режиме маятника,пока чувства действительно не иссякнут под влиянием "безграничной любви" мужа.Это как вариант.Возможны и другие. Но я наблюдала только такие пока.Хотя 4 женщины - не статистика и характер у каждого свой.

Относительно мужа.Вероятно Вы правы,он давно думал как бы Вам это помягче преподнести.Для чего он это сделал-может не совсем подлец и совесть все-таки его мучает.А теперь он переложил заботы на Ваши плечи.Дескать-тебе,дорогая, и решать.Пока Вы в шоке не надо ничего решать.Неплохой способ-поехать с мужем на курорт дней на 10.Он у Вас на виду и Вы не беспокоитесь с кем он,тем временем оправитесь от стресса.А там видно будет.
Вообще, я даже топ хотела завести,чтоб мнения послушать зачем мужья рассказывают женам о любовницах.Типа переложить ответственность за дальнейшее развитие событий на жену? И что она бы не решила,а он не виноват.Я-честно признался,а она решила семью разрушить,я-то не хотел,для того и сказл,чтоб отношения улучшить.А если будет закрывать на это глаза-так вообще красота,считай заверенное разрешение получил.
Извините за длинное рассуждение,млжет даже не по теме.Но я тоже НЕ ПОНИМАЮ мужчин,глядя на их насчастных жен.

Мой муж и так все время у меня на виду...Меня даже интригует-когда енто он время умудрился найти?Или просто блефует.Курорт -в нашем случае не актуален,мы и так живем на средиземноморском курорте:-).

Сложно конечно судить когда сам в такой ситуации не был, со стороны то оно конечно легко говорить, но мое мнение такое:
1. Если вас устраивает вариант со свободными отношениями, то найдите себе любовника и будьте счастливы, если нет то вам ловить с этим мужем нечего
2. Если вас устраивает быть для него горничной, кухаркой, нянькой, прачкой, снабженкой и тд. то живите и радуйтесь, но скорее всего это не ваше. тогда ловить опять таки нечего.
3. А если вы хотите счастья с любимым и любящим человеком, то вариант только один разойтись, как бы больно это нибыло... и тут сразу всплывают еще 2 варианта... либо он вас действительно очень сильно любит и вы для него дороже всего, то есть шанс что на него повлияет стрес и осознание что жена то оказывается не привязанная и уйти может и на фоне этого изменит свое поведение (шанс хоть маленький, но есть), либо вы переболеете и встретите свое счастье (как бы это не звучало, но не вы первая не вы последняя)
Я только одно знаю точно, правду говорят "Что Бог не делает, все к лучшему". Я это на себе испатала (правдо не на своей семье), поверьте, пройдут годы и вы сами это поймете, даже самые ужасные вещи имеют свои плюсы

Ой!!Сейчас на вас набросятся две,очень уважаемые монй:) дамы,которые будут вас обвинять в том,что вы ничего о жизни не знаете,ничего в ней не понимаете,и вообще!Сидите и слушайте,что вам тут взрослые тетеньки говорят!:) А если по теме,то я с вами согласна по всем тем пунктам,которые вы изложили.

Самое страшное то, что он не просто единовременно оступился..бывает...а в том что это его сущность - и так будет пока его конец, простите, не обвиснет. Это патология, простите, но ваш муж болен. Все мы в чем-то животные, есть инстинкты, но есть и мозги...и когда на чаще весов стоит семья, а на другой банальный трах..и мужик видит, что семью потертяь может, а жену любит, то он может остановиться. Ваш муж испытывает к этому влечение сродни наркоману...он не может без этого жить. А Вы сможете жить с таким?

Решила ответить всем одним постом.Дорогие мои,спасибо вам всем за комменты,но я хочу внести некоторые пояснения.Просто многие укоряют меня за терпение,кто-то жалеет,и.т.д и.т.п.
Поясняю-я не бедная домработница своего мужа ,терпящая его вечные измены.
Его любовь и хорошее отношение ко мне проявляется и проявлялось всегда.В нашей семье нет и не было за пять лет сильных конфликтов и не было веских поводов для взаимных подозрении.У меня ХОРОШАЯ семья (по крайней мере я была в этом уверена,и осталась бы если бы не его откровения).Сильных проблем с сексом нет и не было,просто в каждой семье бывают активные и пассивные периоды,но мой муж никогда не давал мне почувтсвовать себя нежеланной,а напротив...
Я не впадаю в депрессию или истерию не потому,что не люблю своего мужа,а потому,что знаю и знала себе цену и знаю его трепетное к себе отношение.И простите за маленькую наглость-мое отражение в зеркале мне никогда не позволит,чтобы,как многие здесь выразились-муж опустил меня ниже плинтуса(он себе никогда и не позволял ничего унизительного в мой адрес).
Я и сейчас не чувствую себя униженной (возможно это странно ,конечно)потому что,если все то что он сказал-это правда,то он может гордиться тем,что я ни о чем не догадывалась и ничего не чувствовала.
Я просто крайне ошарашена его откровениями (если его слова действительно таковыми являються) и пытаюсь понять:
1.Если человек относиться ко мне с такой любовью,нежностью и желанием-как он может при этом .....(ну сами понимаете-что)???
2.Как и когда он умудряеться это делать-он всегда и везде со мной ?(кроме работы,а на ней одни мужики)Причем он везде со мной именно по собственному желанию ибо говорит,что ему без меня скучно и некомфортно.Он никогда не был и не будет мной ограничен в свободе передвижения,т.е ему не надо у меня отпрашиваться с мужиками погулять или в баню сходить.И вообще он человек крайне чистоплотный и щепетильный,поэтому я не представляю его+случайные связи.
3.Я не вижу смысла-для чего он мне это говорил (если это правда),потому что,он знает мое категорическое отношение к изменам (у него оно такое же) и вообще он патологически боиться меня потерять.
4.Если это не правда,то я тем более не понимаю-зачем ???

Я действительно НЕПОНИМАЮ:правда или неправда ?зачем он рассказывал мне это-если это правда?Если неправда,то тем более-зачем врать на такую деликатную тему?Я С УМА СОЙДУ ОТ ПОПЫТОК ЧТО ЛИБО ПОНЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он так тщательно скрывал, именно потому, что "он знает мое категорическое отношение к изменам (у него оно такое же) и вообще он патологически боиться меня потерять".
Он рассказал именно потому, что "относиться ко мне с такой любовью,нежностью и желанием" и судя по всему еще и с Уважением (да, да, какое уж тут уважение, спасибо, я прочитала). И ему не хочется обманывать вас.
Судя по тому, как он это описал, у него это было пару - тройку раз. Не больше. Но, конечно, расписал как регулярные подвиги.
По поводу брезгливости. Ну действительно, есть мужики, которым трахаться на стороне не противней, чем женщине лежать на столе у хорошего массажиста.
Все, начинайте бить меня тапками, кому еще не надоело.

Классно написала.А главное убедительно и аргументаровано.У меня вот-совсем нет желания тапочками кидаться ибо написано логически вполне верно и наиболее близко к правде.
У каждого свое видение ситуации и мне видение Кей кажеться вполне рациональным.
Все,теперь и в меня вместе с ней "добро пожаловать тапочкам" :-):-):-)!

Ваше видение ситуации, с моей точки зрения, нисколько не противоречит той, что описала сама автор. Не понимаю, почему вы ожидаете от нас, что мы вснепеременно должны закидать Вас тапками?

Единственное, что уважение к жене у него действительно МОЖЕТ БЫТЬ, и притом самое искреннее: с его точки зрения ведь одно другому не мешает - любить жену и трахаться на стороне, значит и посвятить ее в свои интимные проблемы, испытывая при этом к ней уважение, тоже нормально, ведь она ему самый лучший друг: уважать жену и посвящать ее во все свои проблемы. А проблемы интимные у него однозначно есть (я не имею в виду физические-сексуальные), и заключаются они в том, что большинству людей очень трудно лгать и постоянно жить в этой лжи, которую сами творят. Он прекрасно чувствует в глубине души, что поступает нечистоплотно по отношению к уважаемой и любимой жене, и его мучает-таки совесть... Поэтому признавшись в своей лжи, он как бы облегчает себе страдания от нее...
А то, что подвиги преувеличил - так это "авансом на будущее", потому как не уверен, что может в настоящий момент покончить с этим, и чтоб жена уже как бы "заранее" была готова к количеству большему, чем пару-тройку раз...

Ой, как верно написали! Все четко! Абсолютно согласна с вашими предположениями!!!

У меня почти такая же ситуация. Только живем мы вместе 2 года и ребено совсем маленький. Я сама узнала о его измене, хотя тоже носит меня на руках и все как вы описали. Я тоже в шоке. Он умудрялся утром к ней заежать. Я высказала все, выгнала. Он пришел плакал, даже рыдал. Пустила, простила, так как люблю и не представляю жизни без него вообще! Вам тоже советую решить для себя, именно для себя, что вам нужно и чего вы хотите! Когда задала вопрос, как он мог такое делать, он ответил, что думал, что все это не имеет отношения к нашему благополучию. Вот такая мужская логика. Теперь мне безумно сложно. Доверие пропало! Тоже хочется повесится! Что будет дальше не знаю!!!

Нет,повеситься мне не хочеться!!!И вам не советую-у нас детки и мы ради них должны жить.
Просто хочеться хотя бы на пять минут поменяться с ним местами,чтобы понять ,что он чувствует и думает,а он понял,что чувствую и думаю я....и как мне больно:-(

эх , милый автор.Мы вот с мужем живем уже пятнадцать лет.И были такие же откровения как и у вас и то же стремление разобраться и умолчать в момент ,, откровений,, чтобы позволить ему все высказать.И что? Мужчина, который рассказал подобное своей женщине взваливает на ее плечи груз.Не думаю что по пьяни можно лишнего сболтнуть того, чего нельзя говорить.
значит цель имел какую то, говоря вам об этом.И ваше молчание сыграет с вами в дальнейщем плохую роль.Это я вам говорю исходя из собственного опыта.Потом он вам предложит добавить третью в вашу пару....Вы же такая понятливая оказались во время его ,,душевных излияний,,
Он хотел вам это сказать и использовал состояние ,, подшофе,, для того, чтобы это выглядело как будто бы нечаянно оброненное слово.
Не надо кружить над ним и думать ,, ах чтоже я еще могу сделать для него,,
Вы же даже не показали оскорбленности, а это и есть пощечина.Быавют моменты в жизни, когда нельзя терпеть и давать принижать свое достоинство.
Вы видимо человек интеллигентный и муж ваш знал вашу реакцию наперед.
Не делайте вид что озабочены этим.Займитесь собой , своей жизнью своим свободным временем.Ваши мысли саморазрушающи.
Человек показал себя.Я тоже как и вы всегда внутри себя облагараживала мужа и наделяла его эпитетами, подобно тем, которыми вы описали своего мужа.
Но со временем я поняла что просто пропускала мимо ушей типичное хамство.А ведь это оно и есть.
Не стройте иллюзий насчет вашего мужа, меняйте свое отношение к нему, потому что это просто предательство.А человек, единожды предав, повторит это....
я это знаю.Периодами у нас бывают подобные гадости , но ,, человек хороший, душевный.,,,

"Вы же такая понятливая оказались во время его ,,душевных излияний,,"

*Не понятливая,а спокойная.Я ему сказала,что пытаюсь понять,но в силу моих убеждении это трудно.

"Он хотел вам это сказать и использовал состояние ,, подшофе,, для того, чтобы это выглядело как будто бы нечаянно оброненное слово."

*Напротив он дал мне понять,что это не не нечаянное слово,а попытка быть максимально откровенным "на свой страх и риск".

"Вы же даже не показали оскорбленности, а это и есть пощечина.Быавют моменты в жизни, когда нельзя терпеть и давать принижать свое достоинство."

*Я не писала,что-"не показала оскорбленности" и терпение тут ни причем."Просто после драки кулаками не машут" его предыдущие измены уже не исправишь,но можно при желание избежать последующих.

"Я тоже как и вы всегда внутри себя облагараживала мужа "

*Я его не облагораживаю,я констатирую его реальное ко мне отношение.Я человек не склонный к иллюзиям и преувеличению чьих-то достоинств.
А предательство-понятие различное для каждого.Вот мне сейчас и предстоит понять было ли это предательством....Но рубить с плеча,как многие здесь советуют-не хочу и не буду.И не из-за отсутствия гордости или достоинства ,а именно из-за их присутствия.

оправдывайтесь за него оправдывайтесь. что за неуважение к себе. вам же все по полочкам разложили и Анонимус права.
"пытаюсь понять,но в силу моих убеждении это трудно" - что тут понимать? вы пытаетесь найти ему оправдание, а он на вас вывалил все это, потому что слаб, потому что хочет чтобы ответственность за него несли вы. потому что вы такая умница и "сами что-нибудь придумаете" (цитата из анекдота)
человек, который любит никогда не причинит такую боль, но вы оправдывайте его оправдывайте!

Я не оправдываюсь за него,я пытаюсь понять для себя его мотивы.Просто так люди ничего не делают и уж тем более не будут ставить под угрозу свою семью...Я ему НЕ ВЕРЮ!Я не дурочка наивная,а он не Коперфильд...(а если все то,что он сказал-правда,то он именно таковым и являеться).
Это все воще глупо до "изнеможения" и меня почему-то начало это веселить.
Он знает и знал,что для меня самый большой страх-это ЕГО ИЗМЕНА.А я в свою очередь знаю,что самый его большой страх-ПОТЕРЯТЬ МЕНЯ.
Единственное обьяснение,которое я нахожу-это то,что в силу обстоятельств (перезд за границу,адаптация и куча проблем с этим связанных)Я стала более спокойно к нему относиться и возможно он посчитал это "тревожным звоночком" и решил меня простимулировать на действия ,нажав на самую болезненную точку(стимуляция жестокая,но она вывела меня из своеобразного анабиоза и заставила оглянуться,так что возможно он гораздо проницательней ,чем я думала).Но конечно это всего лишь мои домыслы...но они имеют под собой основания.

хмм, новые обстоятельства внесли полный сумбур в расследование;) то, что вы написали меняет полностью всю ситуацию. в общем, я всего не знаю, руководствовалась тем, что прочитала. поэтому конечно, вам видней и вам с этим жить и разбираться. могу только пожелать удачи, видно, что вы умная женщина и заслуживаете счастья.

Дрянь мужичишка.

У Вас только 2 варианта: либо миритесь с этим и живете вместе, дибо нет и уходите/его выгоняете.

Первоначальный психоз сменился непробиваемым спокойствием.И я даже поняла почему-Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ(вернее не поверила).Просто успокоившись,стала прокручивать факты и задумалась...
Вполне вероятно,что возможно он и изменял мне года полтора, два назад.Это конечно обидно и больно,но действительно после "драки кулаками не машут" и если бы я узнала об этом тогда,то действительно развод был бы "без вопросов".Но сейчас это всего лишь мои предположения,основанные на каких-то воспоминаниях.А память,знаете ли-штука интересная,помнится либо то,что удобно,либо к случаю.
Последние полтора года ,я могу "голову на отсечение дать",что он мне не изменяет ибо это обусловлено обстоятельствами.У него просто нет ни времени,не возможности (про желание не пишу,он их ясно озвучил).Многие могут усмехнуться,типа-"они всегда найдут время и возможность,если захотят".
Не буду спорить.Просто обстоятельства таковы,что он действительно в данный момент НЕ МОЖЕТ мне изменять.А что будет дальше-"одному Богу известно".
То есть у меня остались чисто психологические варианты причины его "откровения":
1.Либо хотел за что-то наказать,сделав больно.
2.Либо хотел на что-то простимулировать,опять же таки ,ударив по "больному месту".
3.Либо он действительно просто озвучил свои желания в надежде на мое понимание и "благословение".Так сказать "почву готовил".

Знаю точно одно,что семью он этим разрушить не собирался.Я тоже не собираюсь рушить свою семью из-за "гипотетической" измены.
Я люблю своего мужа,но ни понимать ,ни тем более благословлять его не собираюсь.Я повторюсь-ИЗМЕНЫ НЕ ПРИЕМЛЮ.И если узнаю о ней в "настоящем времени",то разведусь не задумываясь.
Но укорять за "прошлое" и винить за то,что "будет" не стану.Решила жить "одним днем" и в "реальном времени" решать проблемы по "мере их поступления":-)

Блажен - кто верует. Удачи вам! :)
(с транслита)

Сегодня разговаривала на эту тему со своим братом.Все ему подробно описала и попросила рассудитьс мужской точки зрения-Стоит или не стоит говорить женщине такие вещи и как мне к этому относиться.И я немного была удивлена его ответом...
Оказалось,что -МОЖНО:-(.Причем он все свои доводы мне мотивировал.
Сказал,что именно потому-что я не приемлю измен,а мой муж не может отказать себе в этой слабости,он пошел на отчаянную попытку этого разговора,чтобы попытаться сохранить наш брак.Из страха,что если я все узнаю случайно,то буду действовать сразу и категорично.
То что я посчитала проявлением наглости и жестокости по отношению ко мне,мои брат назвал признаками смелости и любви ко мне....
Вот такая вот "мужская солидарность"...

Ну, он, по-моему, все правильно сказал.

ну, да я собственно и не удивлена. Я еще выше это псала.
Но ведь это нанесенной обиды и причиненной боли не умаляет... Или вам это все же как бальзам на рану?.. Слабая компенсация, однако...

Я и не писала,что мне это "как бальзам на рану"...
Дело в том,что я никогда и не сомневалась,что муж меня любит и боиться потерять.Я просто не понимаю-как любящий человек может позволять себе тАкое и тем более озвучивать:-(.По моему,любовь и измена-вещи несовместимые.А даже если для кого-то и совместимые,то не для меня.Я не смогу жить с человеком(каким бы любимым он не был) зная,что он мне изменяет.

Кстати, я тут на Еве спросила - оказалось, что все, кто в ответ изменил своему мужу - остались жутко довольны! Так что, может это и вариант?

А Вы поверили? :))))))))))))))))))))))))))

Сколько людей-столько и мнений.Да и методов тоже..

а что им еще остается сказать? Признать, что дважды были смешаны с грязью - первый раз их муж извалял, второй раз сами по собственной глупости искупались?..
Те, кто остался недоволен - просто ничего не написали... Поэтому у Вас и сложилось впечатление, что довольны ВСЕ, хотя на самом деле это был ничтожно маленький процент... :(

Может мы,женщины совсем другие и мы никогда не поймем как можно любить и изменять,Как признание в измене-это проявление любви и доказательство доверия.
Все-таки,на мой взгляд,это показатель слабости.Взять и взвалить на поечи жены и тяжесть ситуации и ответственность за будущее.