Как сделать из мужа человека?

В глубокой тоске по поводу поведения мужа. Живем с моей мамой (квартира ее). Причем я по роду деятельности часто в длительных командировках за границей. Муж по дому не делает ничего. Мама год пыталась приучить его хотя бы мусор выносить - бесполезно. После еды (даже если последний поел) моет только свою тарелку, даже продукты в холодильник не уберет. Я пыталась и разговаривать и убеждать - тоже бесполезно. И при том, что живет абсолютно на всем готовом, еще и последнее время не доволен моей мамой (мешает она ему - дома в трусах не походишь). Так какого хрена - покупай свою квартиру, дорогой. Когда жил один, конечно, делал все сам деваться некуда было. А сейчас никогда не предложит помочь, а мама особенно боится попросить (когда я дома, то я прошу мужа), так как он и так на нее все время злится. В общем - были ли у кого такие проблемы, есть шанс перевоспитать мужа? Или плюнуть нафиг, пока молодая. Я честно говоря за границей прилично уже пожила, посмотрела на отношение мужчин здесь и тянуть на себе всю домашнюю работу не собираюсь.

Я плюнула. Собираю за ним носки по квартире и мою всегда за ним посуду. Зато он человек хороший. И любит меня. А переделывать его не буду. И благодарна ему за то, что он мои недостатки не пределывает, а не обращает внимания.

Понимаете, любовь на словах для меня не аргумент. Если любит, то по идее, должен заботиться и облегчать жизнь. А так - его "недостатки" - это моя работа по дому, из-за которой я или постоянно не буду высыпаться, или не успевать что-то по работе. А с ребенком - вообще будет ужас. А муж уже начинает потихоньку требовать наследника.
Но больше всего жалко маму - сегодня позвонила домой, а она простывшая ехала через весь город к бабушке в больницу на автобусах, а муж (с машиной) даже и не подумал предложить подвезти, и за весь день даже не почистил картошку на ужин. То есть, вижу только потребление и никакой благодарности зя то, что делают для него.

Так не надо ждать, пока он сам догадается:) Надо просить и "эксплуатировать", не откажет ведь он:) Можно до конца жизни надеяться, что он сам что-то предложит, и так и не дождаться. Такой тип безынициативный, надо принять как должное и подойти с другого бока, ведь результат важен:)

Если я прошу (мусор вынести, например), он не отказывается, но и не выносит - "хорошо, я попозже", "ой, уже поздно - завтра утром", "ой, забыл, уходя на работу". В результате мусор лежит 2 дня, запах, плюешь на все и выносишь сама. Даже если мусор вынес, то ведро не вымоет, или мешок туда не положит. В обще, принцип - если и сделал, то только для виду.
А мама вообще уже боится просить, так как он и так с ней не в лучших отношениях, а она боится его еще больше раздражать (и это в своем-то доме!).

У меня такая же фигня.Тоже периодически думаю "а не бросить ли" Но у нас ребенок-не очень-то побросаешься,а ситуация с командировками наоборот-он уезжает надого,вот поэтому и терплю.

А.. ну так у вас другая ситуация. Муж у меня неплохо зарабатывает. Часто гтовит завтрак и ужин. Гуляет и играет с ребенком. Просто достоинства сильно перевешивают недостатки - поэтому я и мирюсь.

Зарабатывает он у меня тоже неплохо, ну и всякие положительные качества тоже есть, конечно. Я думаю, очень мало абсолютно хороших или абсолютно плохих людей.
Просто есть ли надежда, что удастся его приучить к домашней работе? И как лучше это делать?

Обидно еще, что свекр свекрови всегда по дому помогал (то есть, пример есть личный у него) и муж сам всегда свекровь везде возил.

Слушайте, так если он зарабатывает неплохо, так может стоит нанять уборщицу и не маяться?

Свин он у Вас, извините. У меня первый муж таким был. Мы развелись, причем я уже была с ребенком на руках, а перевоспитать взрослого человека не реально.

такое нельзя терпеть! носки они все кидают куда попало, но тут уже не носки а все таки человек. Такой муж не просто неряха, это эгоист. А что будет через 20 или больше лет?

Вот это меня и пугает :((

Ну какой бред!!! Мой носки не кидает! Бросайте отвечать за всех и писать что "да все они..."

То же самое будет. Только носки новее.

P.S. Ну как вот можно быть такой, прастигосподя, дурой.

Почитала. Такое ощущение, что Вы не о муже рассказываете, а жалуетесь как мама не может справиться с братом-подростком.
Маму жалко, другая бы на ее месте его выгнала :(

Я думаю что можно попробовать что либо поправить если взяться за проблему с первого дня знакомства, а если вы уже вместе живете несколько лет и он так привык, то перевоспитать придется обоих, то есть с годами он может и научится выносить мусор....но вам придется смириться со всем остальным :(

У вас у самой, нормальный зарабюоток, у мужа нормальный зарабюоток. Зачем обременять вашу маму присутствием чужого и недружелюбного человека у нее в квартире?
Почему бы вам не съехать на съемную квартиру?

К сожалению, пока нормальный заработок в основном у мужа и мы пытаемся накопить на квартиру. С моими разъездами пока решили не снимать, но когда я вернусь, снимать будем обязательно.
Но проблемы для меня это не снимет. Мне кажется, что муж как ничего не делал, так и не будет :(
Да и мама одна, ей помогать все равно будет надо (даже элементарно картошку на зиму закупить).
Причем, первый год жизни с моими родителями муж в принципе помагал больше и относился нормально. Потом съездил в командировку на 3 месяца, и как подменили его :( Стал все время недоволен моей мамой.

Вот пока вы в разъездах ТЕМ БОЛЕ надо снимать квартиру. Потому что в это время вы уже не можете работать буфером.

Либо серьезно говорить с мужем: хочет копить на квартиру - пусть прилично ведет себя с вашей мамой. Иначе деньги пойдет на съем.

Муж, делае большие глаза и говорит, что он абсолютно нормально относится к моей маме, и что он помогает. Начинаю говорить, что он не сделал, муж начинает еще сильнее дуться на маму "типа, она нажаловалась". Уф, тяжко. А начиналось все так хорошо.
Еще нюанс - деньги копятся не только на квартиру, но и на поездки мужа ко мне. То есть, допустим, я уезжаю на 10 месяцев, но раз приезжаю домой я, а второй раз ко мне в отпуск приезжает муж. Иначе мы с ним вообще не будем видеться. Правда, это все закончится уже к лету. И я в серьез намерена сразу снять квартиру.

Да и потом, у меня большая уверенность, что муж без меня снимать ничего не будет, а просто уйдет жить у своей маме, а при моих отношениях со свекровью после этого на нашем браке можно сразу тавить крест.

А оно вам надо - такой муж? Может, оно и к лучшему. А то еще и выпасать его, чтобы не дай Бог ему свекруха лишнего слова не сказала.

Вот я и задумываюсь - а действительно - надо ли?

То есть муж почти по году живет у Вашей мамы и еще так себя ведет?
Может как-то дать ему посмотреть на все это со стороны? Не стыдно ему? Попытайтесь донести до него, что все же это мамина квартира, и он там вроде как гость. И мама не служанка.

Он считает, что помогает.
Первый год действительно помогал. То есть, по дому так же ничего особо не делал, но по крайней мере нормально относился и если надо было свозить в больницу, или закупить что-то, то помощь предлагал. В этом году - полный кошмар.
Это при вполне хорошем отношении моей мамы к нему.

а откуда ты знаешь что там у них происходит? ведь все только со слов мамы.

Ну почему - и со слов мужа тоже, он же рассказывает, что сделал за день-неделю.
Уборку делает бабушка, муж даже не пытается убрать, даже в той комнате, где он живет. (Да, в лучшем случае пыль протрет :)
Готовят мама и бабушка. Муж в принципе не умеет.
Посуду моет только за собой, когда поест, но в холодильних убрать продукты и со стола вытереть - не удосужится. Это я и сама наблюдаю регулярно, когда дома.
За продуктами муж не ездит. Вчера маму тоже не отвозил, так как я с ним по телефону разговаривала. Единственное - закупает корм и туалет коту (так как ящиками дешевле), но кот наш - его и мой. Нет, картина вполне объективная.

А зачем ему что-то делать, когда готовят ваши мама и бабушка, в холодильних убрать продукты и со стола вытереть - не удосужится, за продуктами муж не ездит...и т.д. Деньги вашей маме на продукты хоть дает? :-)Классно устроился и ещё и не доволен. Честно я б давно турнула такого зятя и сказала дочке, где хочешь живи с ним, но только не у меня.

Дает 3000 в месяц на себя.

>Честно я б давно турнула такого зятя и сказала дочке, где хочешь живи с ним, но только не у меня.

Тут видите как все тонко. Мужика в общем то, кроме этой халявы ничего там и не держит. А он нужен. Ну правда, когда кого-то сильно хотят еще и не такое "ужасающее" поведение терпят.

Он там точно не наручниками прикован? Жить с мамой и бабушкой, Вы его ничем не шантажируете?

Вот и я не понимаю что может делать муж у матери жены когда та почти на год уезжает???!!!

Получается, что он под наблюдением у вашей мамы почти год, а у своей матери жить не может в ваше отсутствие...иначе вашему браку конец. Сколько вашей маме лет, что Вы находите кучу оправданий, когда здесь пишут о съемной квартире? Тут не мужа пасти надо, а маму свою Вам пора пожалеть.

У своей матери он и сам не особенно рвется жить (то есть между моей и своей мамой выбирает мою :)
Но между съемной квартирой и своей матерью выберет квартиру своих родителей (так как она пустует по нескольку месяцев в году - но за остальные несколько я точно вся изведусь).
Причина, что не сняли квартиру была следующая. Сначала, когда поженились, не было денег. Потом через полгода я уехала, но у мужа с моей мамой год все было вроде бы неплохо, и мама сама была непротив. Если бы муж снимал жилье, то у него не было бы денег приехать ко мне (а мне приехать домой на время) и мы все это понимали. Что-то резко испортилось второй год (с моей мамой они никогда не ругались). Я не понимаю, что происходит с мужем, но он резко поменялся и стал плохо относиться к моей маме и совсем перестал помогать. Ситуацию я прекрасно осознаю. Сейчас муж на 3 месяца приедет ко мне (отпуск+командировка), потом я хочу поговорить с ним и настоять, чтобы он по возвращении снял квартиру. Но ведь от этого его отношение к моей маме не изменится, и желание делать что-то по дому (теперь уже для меня) не появится.
Вопрос-то был в том, есть ли шанс как-то мужа приучить помогать в домашних делах.

Как мужа приучить помогать в домашних делах?...отдельно жить от родителей.

Я что то сомневаюсь что от того что они будут жить отдельно он вдруг станет мыть полы и готовить ужины.

Если наш 17-летний сын научился обходится без посторонней помощи, то при желании это может сделать любой мужчина. До этого было принеси-унеси, я не умею. Каждый год посыпались непредвиденные обстоятельства и мы с мужем вынуждены были отсутствовать дома по недели. Постоянно просить чужих людей, чтобы помогли ему и быть зависимыми от них...надоело. За просто так никто из посторонних людей не обязан помогать и объяснили сыну, что потраченные деньги на чужих людей, мы лучше потратили бы на него. Методы разные надо пробовать.

Может это от того, что он себя гостем чувствует? В гостях не принято по хозяйству шуршать. А будет у вас своё гнездо и быт наладится :).

Судя по словам автора, наоборот. Пока чувствовал себя гостем, хоть что-то делал, видимо, совесть мучала. А сейчас пообвык и мышей не давит, еще и мама мешает ему, в трусах не походишь :)

Да, с одной стороны, похоже он считает, что это не его дом, и поэтому ничего не хочет там делать и плевать ему глубоко, на то, что там будет.
С другой стороны, я сейчас живу в чужой стране и у меня есть очень хорошие друзья, которые мне очень помогают. Когда я к ним презжаю на несколько дней, то всегда стараюсь и помочь и что-то сделать, даже если не просят, потому что я очень благодарна этим людям за то, что я могу хоть какое-то время у них жить и они мне помогают. А вот со стороны мужа я что-то никакой благодарности к своей маме не чувствую :(

Эх, вашего мужа к моей бы маме, она бы быстро его приучила ко всем прелестям коммунальной квартиры.Типа, мусор выбросил, толчок помыл, посуду тоже.У моей мамы не забалуешь.

Ужас какой, моя мама в жизни не сделает моему мужу замечание, даже если мой муж не прав, наверное, поэтому у них замечательные отношения.

Так у моего мужа с мамой тоже хорошие отношения, т.к. живем отдельно.Если бы вместе жили, было бы, что я описала выше.

Вы же говорите, что муж на маму все время злиться, а мама боится ему даже замечание сделать? Какие же это замечательные отношения?

Нормальная "пассивная агрессивность". То есть человек понимает, что не в лучшем свете выглядит (на шее у тещи, можно сказать) - но реагирует на это не стараясь заработать на свою квартиру или как-то по другому вызвать себе уважение, а срывая злость. Как, знаете, домашние животные от обиды пИсают в тапок или грызут любимые туфли. Кстати, именно от такой "пассивной агрессии" идут все анекдоты о тещах. Прогноз неблагоприятный, единственная возможность - побыстрее разьэаться.
(с транслита)

Мужчины - существа конкретные. Составьте список дел. Не выполнил - разбор полётов.

Я так и не понял зачем он живет с Вашей мамой, пока вас месяцами нет в городе. Тем более, что он ни Вам ни маме не нуженю. Бред какой-то. И ситуацию вы рисуете со слов мамы, так?

Хм, а с чего вы вдруг взяли, что он мне не нужен?
Почему он живет с моей мамой, я уже объясняла. В таком случае мы имеем возможность накопить деньги на поездки к друг другу, чтобы хоть как-то видеться. Тем более, что начиналось все вполне нормально. И период этот конечен, как только я вернусь, а это уже скоро, мы снимем квартиру.
Мама моя хорошо к нему относится и сама в свое время уговаривала нас не снимать квартиру. Тем более сначала он больше помогал.
Ситуацию рисую со слов мамы, мужа и своих наблюдений (я-то с ним ведь тоже все-таки живу, хоть и не све время)

Про единственную возможность накопить деньги. Я обнаружила (из собственного опыта, естессно), что денег у человека столько, сколько еу нужно. Т.е. ровно по потребностям. Пока он будет жить у тещи - денег будет ровно на поездку к Вам. Как только начнет снимать жилье - денег будет жилье+поездка к Вам+собственное обеспечение.

Так Вы уже высказались тут, что подумываете о том "зачем он вам" и "не развестись ли". Я не понял почему он у своей мамы не живет.

Из слов автора "квартира его родителей пустует по нескольку месяцев в году". Очень интересный момент.

Интересен момент тем, что нам с мужем там разрешено жить только тогда, когда она пустует (то бишь, присматривать и оплачивать), а когда она не пустует то разрешено жить только мужу. Поэтому муж принципиально там не живет вообще.
У моего мужа с его родителями плохие отношения. Слишком уж они к нему и ко мне плохо отнеслись и относятся. Но это тема для отдельного длинного разговора.

Я худею, дорогая редакция!!! Взрослый мужик живет с одной тещей в течении года и ему даже в голову не придет переехать...
Ваша мама меня тоже удивляет. Взять и взвалить на себя обслуживание чужого мужика... Можно сколько угодно говорить, что он не чужой, а муж дочери, но когда дочери нет такое долгое время, то ИМХО, чужой.

Про переехать ему в голову вполне приходило, но в данный момент надо выбирать между его жизнью отдельно и возможностью видеться, я уже выше ответила.
В плане чужой - не чужой... Мама моя его давно знает, мы до свадьбы 6 лет встречались, и довольно много времени проводили у меня дома, и ездили отдыхать вместе (он+я+мои родители), и родители наши общались. Так что не родной, конечно, но и не с улицы человек.
Да и вообще, ситуация была такая, что до недавнего времени я радовалась, что у моего мужа и мамы прекрасные отношения (ну, ленивый, конечно, но относится хорошо). И подарки он моим привозил из поездок и беспокоился о них. Он съездил в командировку этой весной на 3 месяца и после этого все резко переменилось.
Вопрос ведь в другом. Вот сейчас он приедет ко мне - как мне себя повести, чтобы он не сел мне на шею в плане быта?

Дык, Вы ж сами говорите, что когда вокруг него никто не прыгает, что он может и сам справиться. Вот к Вам приедет и не прыгайте вокруг. Да и все.

Всем!

То, что муж у меня далеко не идеальный я уже поняла :) То, что разъезжаться надо - тоже.

Но как другие девочки приучали своих мужей помогать по дому и есть ли успешные примеры - я так и не услышала.

Неужели никаких других рекомендаций, кроме как "разводиться" не будет?

Вы хоть начните жить то сначала вместе. Какие тут рекомендации то. Рекомендации надо Вашей маме давать, есть у нее интернет?

Так вот, начнем. Потому и спрашиваю, как лучше с самого начала поступать. Ну и потом, я с ним живу по нескольку месяцев к ряду.
А мама у меня программист, у нее не только интернет, у нее все есть, только времени нет :)
Забавно, но у мужа с мамой общая профессия, казалось бы, должны хоть на профессиональной почве сойтись.

Что значит приучать? Что он котенок что ли? Я сомневаюсь что "другие девчонки" приучали мужей. Мужья уже изначально были такие.

Представьте себе - кот у нас гораздо более воспитанный :))

поведение любого человека можно подкорректировать. Конечно, надо это делать грамотно :-)

СОгласна на все 100, но автор собралась, кажется, приучать и делать

Точно. Мой был такой изначально. Еще неизвестно, кто кого к порядку приучает :)
А вообще, я тоже считаю, приучать бесполезно :( Можно высказывать пожелания, комментарии, но переучивать взрослого человека - практически бесполезно. Если он не привык за собой убирать, если мама за ним соринки всю жизнь подбирала и носочки гладила... что уж тут говорить.

Я все-таки не поняла, если его попросишь что-то сделать, он сделает или нет? Если делает, то чего переживать, это же не сложно - попросить.

В большинстве случаев - сделает. Часто с недовольной физиономией. Часто - скажет "сделаю, но попозже", когда надоедает ждать и напоминать, просто делаешь все сам :(
Последнее время на редкие просьбы моей мамы были реплики типа "давайте я вам лучше денег на такси дам".

А что Вам не нравится в предложении дать денег? Не самый плохой вариант.

Представьте себе симметричную ситуацию.
Муж уехал. Вы живете со свекровью, которая жалуется Вашему мужу, что Вы ей не помогаете. При этом муж размышляет, как сделать из Вас человека. Ваши действия?

Ситуация ненормальная со всех сторон. Отселите мужа от мамы, пусть даже в ущерб семейному бюджету, иначе вы рискуете получить ситуацию, когда и семьи-то не будет, не то что бюджета :(.
Возвращайтесь и начинайте строить семью.

Если свекровь относилась бы ко мне как моя мама относится к мужу, то я была бы ей очень благодарна и старалась бы во всем помочь. Я у чужих людей жила по полгода и всегда им помогала и очень благодарна была. И сейчас, как уже писала, есть люди, которые мне помогают и у которых я периодически живу, я им очень признательна и всегда готова помочь.
При такой свекрови, как у меня, я просто никогда не буду с ней жить, а она меня не пустит одну даже на порог.

Хотя, честно говоря, проскакивала шальная мысль, переехать вместе с мужем к свекрови, и вести себя там так же, как муж вел себя у меня дома (то есть, ничего не делать по хозяйству) :)) Только свои нервы пока дороже.

А вопрос то ка раз в том, что возникают мысли - а стоит ли возвращаться и строить.

Ваш муж тоже помогал первый год. Он просто очень устал жить вместе с чужими ему людьми, в чужом доме. Они не его семья. Странно надеяться, что посторонние люди смогут жить вместе, как одна семья. Надо было с самого начала либо раздельно вести хозяйство, либо очень четко (желательно в письменном виде) распределить все обязанности. И сделать это должны были Вы.
Единственный способ сейчас сохранить отношения -это как можно быстрее разъехаться.

А почему он? Если человек не может в разговоре с женой досконально вспомнить все что он делал по дому за день, это еще не значит, что он ничего не делал. Может мама устала, или ее мама. Или сколько там еще человек то живет на самом деле?

По-моему среди мужчин (впрочем, как и женщин) встречаются особи, абсолютно не способные выполнять какую-то домашнюю работу. Ну не может человек и всё! Зачем заставлять и переделывать? У меня муж и мама такие :) Грязь, мусор и беспорядок в упор не видят. Не из-за вредности и лентяйства, просто так уж они устроены. В родительской семье всю домашнюю работу делал папа. А в нашей - я. И не жалуюсь. Что успела - сделала, не успела - никто и не заметит. Я люблю его такого. Пусть лучше занимается любимым делом и денежки зарабатывает. А если мне трудно будет - возьму помощницу по хозяйству.

Так вот что-то муж не предлагает моей маме оплатить помощницу по хозяйству.

И есть он хочет каждый день, и когда в доме взруг не оказалось порошка, когда он возжелал постирать свои вещи, то он был очень недоволен.

предложите мужу сами. (про помощницу)

тоже считаю, что не переделаешь его! ну привык он так жить!
мой тоже никогда посуду не помоет и ничего не сделает, пока не скажешь и не направишь! но зато он очень хороший муж, любит меня и я его обожаю!
а это всё мелочи:)

Может когда он приетет к вам и вы будете вдвоем стоит загрузить его посильнее и не делать поблажек... В первую очередь никогда не допускайте мысли что он сделал больше вас и поэтому следующее дело по дому должны сделать вы... поворачивайте все так как будто вы устаете больше чем бы вы не занимались... Действуйте уловками... например жалуйтесь почаще что сделали то-то и то-то и сильно устали, а еще надо сделать в три раза больше и обязательно перечислите что надо сделать... или скажите что вам так хотелось бы провести врем с ним (например пойти погулять, поваляться, посмотреть телевизор, поблаженствовать в ванной и тд и тп, но к сожалению столько дел, надо и то-то и то-то... настраивайте его на интимное общение (сядьте радом или на коленочки, поцелуйте, пошепчите что-нибудь на ушко... в зависимости от ситуации) а потом с глубоким вздохом сожаления скажите... ах, надо идти дела делать.. и опять как-бы не взначай перечислите что надо сделать....
Возможно что уже через какое-то время он скажет вам "А давай ты сделаешь то-то и то-то, а я то-то и то-то" или придя с работы, однажды, он посчитает что именно вы устали больше и например помыть посуду должен он.
Это один из вариантов, не факт что именно этот вариант подойдет вам ведь люди все разные да и причины их поведения тоже различны, но может на этом примере вы выработаете свою политику общения с ним.....
Одно могу сказать точно, мужиков жалеть нельзя (сядут на шею), их можно только хвалить и поощрять, а так же почаще говорить что без них мы бы не смогли того и этого, без них мы бы не справились и вообще не представляем как мы раньше жили без них, тогда они становятся белыми и пушистыми.
А еще могу сказать вот что, Вы часто повторяете что перемены произошли после его 3-х месячной командировка, может вам стоит задуматься чтоже там произошло.... ведь как известно дыма без огня не бывает, может надо причину устранить, а не последствия разгребать.

Про командировку сама думаю. С мужем говорила. Он отвечает, что ничего не произошло, и он такой же, как и был.

Жили они там с двумя другими мужиками (неженатыми) в одной квартире. Судя по всему, те не слишком о своих девушках пекутся. Может быть, разговоры "за жизнь" были. Но мужу не понравилось так жить и он приехал с сильным озлоблением, что нет своего жилья (это его так его родители прокатили в свое время). А тут, видимо, еще живет в квартире моей мамы, чувствует, что все не свое, и он совсем не хочет ничего делать. То есть, как квартирант, только еще хуже. То есть общей семьей жить не хочет, а как бы отдельно.

Да ладно...хоть за собой тарелку моет))он же не дочка))он мужик. он деньги зарабатывает,он не занимается домашними делами,когда дома 2 женщины. проблема только в том,что не занимается мужскими,а именно - не отвозит,не привозит,не закупает.Мама вместо того,чтобы Вам капать на мозги,больше бы к нему с просьбами обращалась,а то,такая вся не жалуется,вроде все устраивает,а вам потом отдуваться. ну не могут они ДОГАДЫВАТЬСЯ что от них нужно рпи наличии хоть капли мужской лени,понимаете?что здесь такого - просить о помощи?либо круг обязанностей сразу очертите

А чего вы сейчас переживаете о том, что будет, когда он приедет? Когда приедет, тогда и будете думать. А вообще, мне кажется, что ничего страшного, если не делает по своей инициативе, ведь когда просите, то делает. А на его недовольный вид можно и внимания не обращать. Но с мамой в любом случае надо жить отдельно. Лучше себя в чем-то урезать, зато жить спокойно будете. А так получается мама недовольна зятем,зять - мамой, жены вообще рядом нет. Мужу тоже несладко(несмотря на то, что он ничего не делает по дому).Надо что-то менять.

Таак, все отвернулись, ведь советы давать неэтично. Девушка, милая, плюньте, пока молодая, не прогадаете, чесслово.

На что плюнуть то. У нее то ли муж - то ли отчим, хрень какая-то :D Не помогает. Я щас уписаюсь. Он дома то бывает? Если да, то что у него с психикой?

Она спрашивает - может плюнуть и ну его, я и отвечаю, плюйте, однозначно.