Про новый год, мужа и маму...

прошу совета, потому что у самой голова уже пухнет от мыслей по этому поводу. Раньше новый год мы встречали вместе, поздравляли папу с днём рождения, он у него 31го, принимали родственников, к 12и родственники разъезжались, мы праздновали вчетвером (папа, мама, муж и я), потом мы с мужем уезжали в гости. Прошлый новый год встречали уже без папы :( гости целый день, вечером к нам с мужем пришли друзья, мы с ними, мамой и сыном встретили нг, пошли прогулялись с друзьями.

Сейчас мы живём далеко от мамы, большинство родственников тоже разъехалось. Мама у меня нелегка в общении, а если точнее - то когда она приезжала летом в гости, мы с мужем хватались за головы и не могли понять, как мы жили с ней в одной квартире 2,5 года. Такие сцены закатывала, что просто ой. Только что мы были у неё полтора месяца, вернулись в субботу только. На новый год мама собирается к нам, говорит, что как раз отпустит нас "куда-нибудь встретить новый год". Муж против. Причём категорически. Новый год - это семейный праздник, и он хочет встретить его дома со мной и сыном, тем более что это первый наш нг в отдельной квартире и в Питере. Мама кокетиливо говорит, что приедет только если зять её позовёт и скажет, что она нам нужна. А зять собственно так не считает. Если он её не позовёт, то видеть его у себя она больше не хочет. И это обида жуткая будет на него и на меня. что делать?

Анют, ты маме объясни, что Вы хотите встретить НГ в троём, тем более что это первый Ваш НГ в отдельной квартире и в Питере:) А она пусть приедет на Рождество:)

я не уверена в том, что муж её и на рождество хочет видеть :)

надо иногда чем-то жертвовать. не можешь же ты по желанию мужа перестать общаться с мамой - она же самый близкий и родной человек, какая бы не была плохая или хорошая.

да он и не хочет, чтобы я не общалась с мамой - мы только что просто от неё приехали и приходим в себя от этого визита :)

Lilka права, тебе придётся поговорить с мамой, что называется "по душам" и всё объяснить ей))

У меня ситуация со свекровью практически такая же, за исключением того, что она не ждет даже формального приглашения иуже заявила, что Новый Год будет встречать с нами... Как отделаться - не знаю :(

Отделаться должна жена. Нехзачем мужа и мать сталкивать лбами. Мама дочери простит всегда то, что не простит чужому человеку.

Это Вы, наверное, автору? :)

Да нет я Вам.

Моей маме нечего мне прощать вроде, а свекрови я не дочь, бог миловал :)
Или я Вас не поняла...

Ой простите, уважаемая.. Я Вас с мужчиной перепутала и даже не заметила что написали свекровь (а не теща) :-)) упс...

:)

так у меня тоже заявила... и дело в том, что мы разгогваривали на эту тему раньше, у мамы 4го января юбилей, 60 лет, и я даже не думала что она будет без нас в этот день, но когда она мне заявила, что возьмёт на 29е число билет на поезд и 31го утром будет у нас...

Считаю, что тебе нужно самой сказать однозначно маме, что НГ вы планируете встретить своей семейкой.

Может даже маме стоит раскрыть душу и поделиться впечатлениями: как это наверное будет интересно и необычно встретить НГ в новом городе.. своей семьей! Только ты он и ваш малыш...

Ни в коем случае извиняться перед мамой я бы не стала - это оправдание школьницы. Просто ставить перед фактом. Это просто.

я боюсь её обидеть, и боюсь скандала. потому что раз она собирала чемоданы на 2ой день после того как приехала из-за того что я ей не предложила утром кофе (я сама не завтракаю, и т.к. жила почти всю жизнь с мамой, у меня даже в мыслях не было такого, что если мама захочет, она не пойдёт и не нальёт себе кофе), то после такого я боюсь подумать даже, что может быть

требует к себе внимания,как маленький ребенок..

так она и есть маленький ребёнок... у неё полтора года назад умер муж, а до этого она 4 года его вытаскивала, дочери разъехались, родственники, которые были рядом всегда, тоже, любимый внук, о котором она думает целыми днями, далеко...

Хреновая тенденция. Родители должны понять, что у Вас своя семья и не нужно соревноваться в том, кто нужнее она или твой муж.

Она заставляет тебя делать выбор между мужем и матерью.

полностью согласна

мммм, "есть муж, мама и ребёнок, и они должны идти параллельно, потому что они есть, и всем им нужно уделять внимание, а у тебя не получается " - её слова

уделять внимание в ущерб кому то из троих - не твой выбор.

если я скажу маме, что не хочу. чтобы она приезжала, то это будет в ущерб ей :(

Так говорить нельзя! Скажи, что вы будите праздновать втроем. Переложи ответственность для выводов на неё.

Подпишусь.

Относительно кофе... Знаете, полно тем про мам и свекровей, которые наглым образом хозяйничают в квартирах детей. Ваша мама поделикатничала. Радоваться надо :)

чему радоваться? относительно жизни и наших планов - она хозяйничает. а кофе налить поделикатничала. лучше уж наоборот.

Относительно того, что Вы - хозяйка в собственной квартире.
Понимаете, тут разница в укладах. Привожу пример из собственной жизни. Моя мама. Если человек к ней пришел, то он обязательно должен быть накормлен, напоен. Даже я, дочь, куда уж ближе. прихожу - мама вокруг меня скачет. Правда она ждет аналогичного отношения к себе и от других. Она у меня - я вокруг нее прыгаю. Если сил прыгать нет - сразу же с порога, говорю, что мама - хозяйничай сама, мне фигово. Вот если этого не скажу - тоже будут обидки...

если бы она при этом относительно всего остального не хозяйничала,как то куда нам с мужем пойти в выходные, что делать и т.д., то я бы радовалась :)

Командуют теми, кто это позволйает с собой делать. Подумайте над этим и делайте выводы.
(с транслита)

У меня бы и в такой ситуации были бы обиды (на меня)."Я к тебе в гости пришла,а ты ж@пу не можешь поднять.Мне 60лет и я не позволяю себе раскисать,а ты....." И пр.,и пр.,ипр.

Я с вами согласна.

Уедьте куда-нибудь втроем

Обидно из-за чьей-то прихоти уезжать из собственного дома.

Собственный дом никуда не денется

нам некуда уезжать.

Понимаете, это первый Новый год в своей квартире! Этого ждали, строили планы...И вдруг снова надо что-то придумывать и куда-то уезжать...У меня такая же ситуация и мне не нравится идея самовыдворения. Хочется наконец-то расслабиться и получить удовольствие, а не шляться непонятно где. Не для того, как говорится, квартиру покупали :(.

именно

Понимаю вас:-)

НИчего не делать. Мама ждет что бы зять позвонил... ну вот пусть и ждет, а вы то тут при чем?
А на обиженных воду возят, моя мама тоже огого, но я никогда не поддаюсь шантажу.

ну вот он не позвонит, и будет скандал, она не пустит его на порог, а до этого будет звонить и мне постоянно говорить. что ждёт его звонка...

Я, если честно, не понимаю на какой почве может быть скандал...иа за того что ваши планы не совпадают с ее? НИчего страшного, вы же не можете жить с ней постоянно!

Она это должна сама понимать, если не понимает то можно с ней поговорить на эту тему, но боюсь что это ничего не изменит, так что дайте ее пообижаться, остынет, а заодно может и поумнеет.

нет, не поумнеет :) точно говорю :)

Это её выбор.

Я тоже думаю что в приклонном возрасте не умнеют и все таки стоит настоять на своем и наче все будет идти по нарастающей и вы будете постоянно чертыхаться, но уступать...и из за этого ссориться с мужем, оно вам нужно?

с мужем я ссориться не буду, я скорее его убежу с всоей точке зрения, и потом мы будем оба страдать :) потому что день с мамой мы проведём нормально, а потом начнётся :)

Так кому нужны эти жертвы то?

Категорически неверный семейный ход. У мужа не будет даже ощущения, что отец семейства.

ага :( ну и понаписала я :) грамотейка :)
есть вариант опоставить перед мужем вопрос: "что делать, я не могу найти выхода?" но он скорее вмего скажет, что он не хочет маму видеть ни под каким предлогом, и ничего не знает :(

Аня.. такие вопросы нужно решать от души. Как бы сказала на это я:

Хорошо, дорогой. Ты для меня самый близкий человек и мне очень важно твое мнение. Но, ты понимаешь, как испортятся отношения с матерью?..

Я понимаю. что с мамино т.з. это эгоистичный подход - далее я цитирую самые умные высказывания из этого топика, облачая их в свои слова, припоминаю опыт Оптимистки, как мудрой матери. Сетую, на то, что почему моя мать не такая... пауза.. я плачу.. я просто рыдаю и меня не остановить.. Что же мне делать? (плачу я).. Я не могу изменить себя! И не могу изменить эгоизм матери и не могу восполнить её одиночество..

После этого я вытираю слезы.. выкуриваю сигаретку.. смотрюна реакцию мужа. Реакция раздосадованная, но он держит линию?.. Я беру трубку телефона и иду звонить матери, чтобы сказать ей, что НГ я справляю с семьей..


Нет, Аня.. это не тетрализованное представление. Мне интересен поиск истины. И Пусть мой супруг тоже её со мной ищет.

муж у меня смирился с тем, что мама приедет, но на всякие плюсы этого он мне говорит (цитирую из аськи, нарочито неправильная орфография и грамматика сохранена) "нинадо меня сподвигать на поиски приятных моментов по приезду вашей мамы. решили так решили, раз надо"

Хорошо хоть муж юморной попался :)

муж-то юморной, но никакого юмора не хватит маму у себя принимать все праздники :)

Тогда не поддавайтесь, ведь все в ваших руках!

дак всё в моих руках, но ЛАГУНА всё правильно написала. маму в любом случае надо приглашать, и я понимаю это прекрасно, но такие вот сложности с ней :( видимо смириться надо :(

Нет, не согласна. Если у мамы плохой характер и я только что у нее гостила, то я не считаю что я ДОЛЖНА ее приглашать.

ПОзвоните своей маме и постарайтесь обьйаснить, что вы решили с мужем и сыном праздновать в новой квартире НОвый Год только втроем. Никого не приглашаете вообсче. Маму можете пригласить с вами отпраздновать ее юбилей в вашей новой квартире. Конечно с мужем поговорите на эту тему заранее в плане компромисса, что Новый Год будет только для вас без вашей мамы-тесчи. Если мама не поймет, то это уже ее проблемы, а у вас свойа семьйа уже.
(с транслита)

Или есче один вариант: ребенка от&уумл;равьте к бабушке на зимние каникулы, если возраст ребенка позволйает. Пусть бабушке с ребенком понйанчиться, не так и скучно уж ей будет :)
(с транслита)

"Если он её не позовёт, то видеть его у себя она больше не хочет". Потом ваша мама ещё какую-нибудь причину найдет, чтобы своего зятя не видеть больше у себя. Мы с мужем не встречаем НГ в семьях своих старших детей. У них свои интересы, друзья, а у нас свои. За несколько часов до НГ приезжают нас поздравить и отправляются к себе домой готовиться к встрече НГ. Все довольны и без претензий друг к другу.

мы не сможем приехать за несколько часов её поздравить, и у мамы больше нет мужа...

Мама хочет тебе такой же судьбы как и у неё?..Нет?.. А словно бы наоборот..

а мамина судьба тут никакого значения не имеет.мама была очень счастлива с папой, и он с ней. теперь папы нет, и мама осталась одна. Я даже не знаю, как по-другому... когда дедешка умер, бабушка жила с нами, и нг встречала с нами... но это было когда мне было лет 14, и не было таких проблем вообще у моих родителей с ней...

Понимаешь, дорогая. тут столкновение 2-х моделей семьи. твоей и мужа. Я понимаю, что ты не видишь в мамином приезде ничего сверхестественного, но ты уже не только дочь! Теперь ты в первую очередь супруга, мать!

У Вас своя семья и принимать решения вы должны вместе с мужем и только по доброй воле, а не под давлением маминого эгоизма или маминого одиночества.

Я понимаю, что маме одиноко встречать одной НГ..Но этот вопрос, вы длжны обсудить на семейном совете.

да, понимаю. и мне фигово оттого что у мужа всё по-другому, но я стала понимать, что так проще. а вот должно ли быть проще? может стоит выбирать не как проще, а как правильнее?

Правда у каждого своя. Мне проще, Ань. Меня воспитывали с детства в духе " Родителей нет, есть люди и их поступки".

Поскольку у моих родителей очень сложные судьбы и они при живых родителях сироты, меня воспитали со знанием ценности собственной семьи.

Не знаю.. может поэтому мне противен любой деспотизм..любой нажим на мои решения.

меня воспитывали так, что родственники - это самое главное, мама одна, мужей может быть сколько угодно... даже если не сколько угодно, то мама всё равно главнее. а мужа не так воспитывали :( они с родственниками своими не видятся годами :(

Маме не может быть главнее мужа и отца ребенка!

Тоже блин непедагогично.

Родители - это одно. Родители - это основа основ, это твое пристанище в бурю..
А семья (муж, дети) - это твой плод. Плод твоего воспитания, плод твоего саморазвития и твоих человеческих трудов.

Когда родители уйдут из нашей жизни, мы вростем корнями в семью полностью и уже будем тем фундаментом для своих детей.

Понятия эти незаменимы друг перед другом. Это совершенно разные вещи...

А как правильно?Кто знает?

А что у мамы не осталось никого из своих подруг или знакомых? Разве она не может с ними встретить НГ?
(с транслита)

По телефону можно поздравить. Манипулировать детьми не есть гуд. Мой муж прошлый НГ был на дежурстве, дети приглашали к себе, но я никуда не поехала, пообщалась с родной сестрой и её мужем ч/з интернет, слушала музыку. Люблю я свой дом, а по гостям ( на ДР и т.д.) разъезжать мы привыкли вдвоем.

у мамы похоже кризис. Папы нет и возраст соответствующий. Вы уехали. Она одна и ей нужно внимание. Если вы его не дадите, она будет требовать, просить, обижаться. В итоге - нервы будут испорчены у всех.
Что можно на мой взгляд сделать. Поговорить с мужем. Объяснить ему, что маме сейчас очень тяжело и ей нужно помочь. Пригласить на новый год. Но запланировать встречу этого самого нового года где-нибудь не дома. Скажем, в кафе.
Второй вариант - на случай если муж катеорически не соглашается. Сказать маме, что у вас будет много гостей и ей просто будет шумно, неудобно и вообще плохо. И пригласить, скажем, на рождество. Но хоть на один из этих праздников ее приглашать надо. Иначе будут испорчены нервы и отношение. Вы будете чувствовать свою вину перед мамой и разрываться меж двух огней. Или испортите отношение с мужем. Тоже не есть хорошо. Короче говоря, поскольку вы живете своей семьей - в приоритете ваша семья. НО (большое но) надо постараться найти компромис и маму не обижать. В целом, ей ведь не так много и нужно. Для нее совместная встреча нового года - привычный ритуал. Ну уступите в этом. Но так, чтобы все по-возможности были довольны :-))

именно кризис. первый вариант не подходит потому что на кафе у нас нет денег (на лечение ребёнка очень много уходят), и мы не хотим вообще-то никуда, хотим дома праздновать.
второй вариант - она имхо согласится в любом случае, даже если будет шумно, лишь бы с внуком встретить новый год. к тому же в то, что у нас может быть шумно, она не поверит, потому что мы в Питере живём полгода всего и знакомых у нас практически нет.
По поводу того, что будет шумно, она начнёт возмущаться, что у нас маленький ребёнок и как так - шумно, когда ему надо спать.
Вы написали всё очень правильно, и я всё понимаю и готова уступить маме в принципе, хотя и знаю, что буду страдать, но муж ни в какую не соглашается, и я боюсь, что если я приглашу мама, не важно. с его разрешения или без, новогодние праздники превратятся в ссоры постоянные и напряги (муж не может нормально себя чувствовать, когда она у нас или мы у неё живём) :( вот так вот :(

ну все-таки попробуйте договориться с мужем. И параллельно с мамой - может быть получиться убедить ее вести себя скажем, помягче - но это я сомневаюсь :-))
В конце концов - из двух зол нужно выбирать меньшее. Пусть меня здесь сочтут циничной, но отношения с мужем важнее. В конце концов - к маме вы сможете съедить в гости потом. Или пригласить ее не на праздники, а в какой-нибудь другой день.
И самое главное - пытайтесь беречь свои нервы :-))

Тогда есче один вариант: пригласте маму на празднование старого НГ с 13 на 14 (или наоборот сами празднуйте старый НГ без мамы, а с 31 на 1 с мамой). Так вы и сами и с мамой сможете отметить этот праздник.
(с транслита)

С мамой поговорить по дружески,все спокойно объяснить,растолковать.Сказать,что мечтаете быть втроем первый раз в жизни:-)Попробуйте.И не валите все на мужа,скажите,что это ваше желание.

Если маме больше не с кем встретить - надо звать:-( (учитывая, что она потеряла недавно мужа).
Мы тоже в этом году поедем к моим родителям. В прошлом году отмечали втроем и они втроем (с бабушкой). Бабушки не стало недавно:-(
И мы решили объединиться... Именно потому, что СЕМЕЙНЫЙ праздник, а не романтический ужин при свечах на двоих (ну... ребенок-то все равно спатьки будет).
И ... действительно... наверное, получится потом в город выехать... А их с Пашкой оставим:-)

Сколько же маме лет? Неужели подруг у нее совсем нет?
(с транслита)

Знаете... если подруги замужние... Сама несколько раз была вынуждена "спасать" от одиночества в новогоднюю ночь - один раз подругу, другой раз друга мужа (первого). Оба праздника были испорчены:-(
Новый год - СЕМЕЙНЫЙ праздник (еще раз и специально для вас;-)
Шумными компаниями, состоящими из парочек, одиночек, девушек-юношей в поиске и т.д. принято отмечать НГ в возрасте от 15 и до... пока бОльшая часть друзей не переженится;-)

Не нужно про семейный паздник, ОК? У мамы есть брат и другие родственники и с ними она тоже в семьйе. Ситуацийа, безусловно, не самайа легкайа у мамы, но ведь можно и о дочери подумать, если уж для нее (дочери) НГ - СЕМЕЙНЫй праздник и встретить она хочет его в своей семьйе с мужем и ребенком + для нее это важно.
(с транслита)

по идее есть с кем - у неё брат в соседнем городе в 60 км от неё живёт и вдова другого брата. Но не факт, что она с ними хочет встречать новый год.
для меня вот тоже как-то безусловно что мама в таком положении должна в праздник с нами быть, но этот негатив мужа и наши отношения с ней (проще говоря - любить нам с ней друг друга лучше на расстоянии). а тут ладно нг, так ещё и все праздники...

Значит зятю она разрешила у себя в доме жить, а зять один раз, на праздник не хочет её видеть? Мда. Если муж вас бросит, то куда вы побежите? К маме с ребёнком, за помощью.У мамы юбилей тем более и она одна осталась с недавних пор. Нельзя же быть такими эгоистами.

мда уж, сложная ситуация(((

уедте на НГ куда-нить. Муж прав - это ваш праздник.
А сказать маме придётся наверное тебе

уехать мы можем и в случае, когда мама будет у нас, мы не хотим уезжать

Не очень поняла взаимосвязь приезда мамы с вашим отъездом..
Значит надо сказать маме что вы хотите НГ встретить вдвоём. В конце концов это ваше право

а нет никакой ввзаимосвязи. не хотим мы уезжать никуда на нг, и всё тут, хотим дома справлять. если бы мы хотели уехать куда-нибудь, то и не было бы такой проблемы.

тогда звони и объясняй это маме. ИМХО, главное не оправдоваьться - в конце концов ты действительно имеешь на это право

Главное не что сказать,а как!Можно общатся по образу и подобию:
http://skyki.net.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=41
А можно и..Ну вы понимаете

А что если позвонить маме и сказать, что вам предложили путевки на НГ в дом отдыха, круиз или еще куда-то,и что так дешево и выгодно,но только две взрослых и одну детскую,муж с работы отпросился и вы тоже и уежаете вы 29 числа и до Рождества,а потом 30 вечером позвонить маме и сказать что с путевками облом вышел ,....И самим никуда не ехать и мама на Новый год не приедет

улита врать.. это как то.. пахнет детством чтоли..

Не люблю я эти интриги.

я тоже не люблю :(

Я тоже врать не люблю,но Автор хочет и НГ встретить как она хочет(без мамы)и с маму не обидеть ,и чтоб муж маму не обидел,и не соврать....Мне кажется что так не получится в ситуации данной.

В таких ситациях ложь никчему. Ибо соврал 1 раз, придется врать и дальше.

Нужно принимать решение в себе самом.

спросила мужа, что делать, может маму пригласить, но попозже. он написал: "а я-то что, я ничего. буду тихонько страдать под ёлкой" :)
в общем решили с ним, что пригласим её после. наверное это будет проще ей сказать...

молодцы.

ага, только намучаемся :)

Лучше позже. На Рождество к примеру.

у неё день рождения 4го числа...
и я боюсь, что ей на работу надо будет выходить рано... я не помню, как в школе каникулы...

Пригласите её на её ДР,вместе отметите:-)

Каникулы в школе числа до 10-11 января :)

ну это-то понятно, только это для учеников каникулы, а не для учителей.

ВСЯ СТРАНА гуляет по 10 января включительно, это официальные государственные дни отдыха. Работают только экстренные всякие дежурные - врачи там, милиционеры и т.п. Учителя не работают, если это только не интернат с постоянным проживанием детей, да и то - тогда работают учителя-воспитатели, а не преподаватели профильных предметов.

я уже это выяснила, и всё равно это мне не помогает :(

офф: свадьба красивая :)

муж даже пропросил, чтобы мои многочисленные родственники пустили слух, что он не хочет видеть её на нг, типа сам он ей не может сказать это, а у родственников такое очень хорошо получается, даже из Германии :) просто перед приездом летом такая ситуация возникла. но тогда они сами это придумали :)

Автор, Вы, как я понимаю, не единственный ребенок в семье?
А созвониться с сестрами/братьями, чтобы они маму пригласили?

Я так бы и объснила маме: "Мам, у нас первый новый год на повом месте, в своей собственной квартире. Так хочется встретить его на троих - я, Вася и Сын.
А ты к нам 3-го верером приедешь, и мы продолжим празновать - твой юбилей и рождество. Хорошо?"

моя сестра живёт в Германии.
по поводу 3го вечером я сегодня попробую поговорить :)

А сестра не приглашает?
:(

Удачи про 3-е число.

тут сложности могут возникнуть, раз мама уже получала вызов в этом году от сестры, да и туда ехать дорого очень. и мама хочет увидеть внука.

в общем она, кажется обиделась :( я ей сказала, что мы хотим встретить новый год втроём и ждём её 3го числа, на что она спросила "без меня в смысле?" я ответила:"без всех, просто втроём". Она спросила, что почему бы ей не приехать 1го числа. Но она тогда новый год будет встречать в поезде :( а 10го ей надо быть на раоботе, т.е. приедет она только на 3 дня, и ради этого будет 4 дня в дороге. потому она сказала:"ладно, не волнуйся, встречайте новый год, я обойдусь" :( и положила трубку :(

Это и называется шантажом...вот вся такая разнесчастная положила трубку, как будто ее пригласили а потом сказали не приезжать, а на самом деле она навязывалась туда где у людей были свои планы.

Держитесь.
Самолетом к вам очень дорого?

Анют, я считаю, что если даже она сейчас обидилась (что не исключено), поздже она обязательно поймет тебя. Попробуй с ней поговорить ещё разок через несколько дней:)))

Может вы маме в качестве подарка можете оплатить билеты на самолет в оба конца? Тогда уйдт не 4 днйа на поездку, а несколько часов всего.
(с транслита)

наше материальное положение этого не позволяет :( у нас на лечение сына уйдёт очень много денег в этом месяце, тем более что мы только что к маме летали и полетим ещё в феврале (я полечу на госы), а в феврале ребёнку будет уже 2 года, и это нам будет стоить почти 20 тысяч :(

А сестра ваша маме в финансовом плане помогает? Может быть она согласилась бы оплатить маме авиабилеты в качестве подарка на юбилей и мама бы к вам прилетела в Питер? Может стоит с сестрой на эту тему поговорить, ведь наверяка сестра в курсе того, что вы не можете позволить себе такой подарок для мамы?
(с транслита)

Мне иногд атоже приходится говорить маме неприятные вещи. Она принимает обиженный вид. А я после этого веду себя ка кни в чем не бывало. Спокойно разговариваю - как будто ничего не было. Помогает :-)

Угу, но не со всеми это проходит :(

Как же я вас понимаю! У меня всегда на Новый год в гостях моя мама и брат мужа. Сказать вам, что меня это достало, это значит ничего не сказать.
Просто они тоже хотят встречать Новый год в семье, а мы и есть их семья. Кстати, мой муж смотрит на это так же, и не понимает меня. Его слова:" Ну куда они пойдут? Как ты сможешь веселится, зная, что они одни дома сидят?"
Так Новый год я встречаю с 26 лет, т.е. уже 12 лет.
Самое интересное, что у моей мамы есть ещё одна дочь, моя родная сестра. Но она ей ежегодно вежливо объясняет:"Мама, у нас молодёжная компания,ты не приходи, мы тебя поздравим первого или второго."
ЗЫ: молодёжная компания, где самому младшему 30 лет, самому старшему - 48. Нашей мамане -58.
Вот так...

Автор, я вас не понимаю.

Вот, когда вы и ваш муж жили в квартире у мамы, вы думаете ей было очень комфортно жить с вашим мужем. Ей бы тоже было более здорово жить самой, без чужого человека. Но она вас жалела и вам помогала и заботилась. А вы вот так. Нельзя же быть такими неблагодарными!
А вы себе представляете, каково ей будет одной в пустой квартире с воспоминаниями? Она будет смотреть в окно, и видеть, как в других домах люди семьями что-то готовят, и будет чувствовать, что она никому не нужна. А дочка, которую она любила и вырастила, которой помогала, ее бросила одну. Вам не жалко свою маму, которая проведет весь новый год в слезах?
Мужу вашему, конечно, на вашу маму наплевать, но вы то ее дочь, вы должны защитить ее интересы. Хотя и мужу очень неплохо быть признательным за то хорошее, что делала ваша мама для него и его семьи.
А вообще получается, что в основном вы к маме ездите, то есть все заботы по приему вас в гости берет на себя ваша мама. А как вам надо в чем-то ущемить свое "хочу" ради близкого человека, так где уж там.
А вы представьте, что ваш сын, которому в сейчас отдаете свое время и внимание, на которого тратите столько денег, ущесляя в чем-то себя, потом, когда вы состаритесь, и останетесь одна, скажет вам - мама, а ты мне больше не нужна.
Да и подумайте. сколько еще ваша мама будет рядом с вами. Вдруг на следующий год ее уже вообще не будет рядом - будете тогда жалеть и локти кусать.

ППКС

Подпишусь.

если Вы внимательно читали всю тему, то Вы понимаете, что я думаю так же.
НО!
по поводу жили в квартире у мамы - мы собирались переезжать, когда умер папа. и мы остались естественно. За полтора года мы пытались от неё уехать раз 5, не вру, потому что наша с ней жизнь выгладела примерно так "Аня,мы с Костей пошли погулять, чтобы когда я пришла, В ТВОЕЙ КОМНАТЕ БЫЛО ПРИБРАНО" или "Ты не покормила ребёнка - (он встал позже и я запланировала обед на 20 минут позже) - как ты могла?????" и каждый раз она была категорически против нашего переезда мотивируя это тем, что мы лучше останемся в этой квартире, а она уедет в однокомнатную. Проходили месяцы, всё так и оставалось на своих местах. Вопрос о том, что мама собиралась уехать я конечно же не поднимала. Когда становилось невмоготу, мы опять собирались уезжать, со стороны мамы - опять разговоры о том, что она уедет. И опять...
ей может быть было бы и здорово жить одной, но я тогда не понимаю, к чему это всё,все эти 2,5 года.

По поводу "в слезах" и "одной в пустой квартире". Это у нас нет тут знакомых практически, и нам некуда пойти в новый год, у неё там подруги, родной брат, вдова второго брата, которая одна живёт. Моя мама - молодая женщина, которая в свои 60 лет выглядит еле-еле на 50.

"вы должны защитить ее интересы" - я только это и делаю. если бы мне было наплевать, я бы ей сразу сказала, что не надо приезжать и не поднимала тут эту тему.
"мужу очень неплохо быть признательным за то хорошее, что делала ваша мама для него и его семьи" - вместе с хорошим она делала и плохое, объективно. И мужу почему-то это больше запомнилось.

"А вообще получается, что в основном вы к маме ездите"- это не так, я была у мамы 1 раз, она у нас - два. И когда я ездила к ней, я брала на себя все заботы по приготовлению ужина и проч. с ребёнком сидела нянька.

Я в принципе ХОЧУ встретить с мамой новый год, я хочу её видеть, хочу, чтобы она была с внуком. Но я с ужасом вспоминаю лето, когда я ждала её с нетерпением, продумывала, куда я её поведу,где мы будем гулять, а в итоге погуляли мы только первый день, а остальные она ворчала, пилила меня 24 часа в сутки, любой разговор переводила в ссору, 3(!)раза собирала вещи и уходила "на вокзал". Муж вообще домой боялся приходить. Когда мы с ним пошли ночью в боулинг(мужа пригласило начальство), ребёнок уже спал с мамой, она сама когда приехала,говорила "зато вы выберетесь куда-нибудь без ребёнка", она закатила истерику,сквозь слёзы я разобрала только что "вы видимо постоянно ребёнка оставляете одного по ночам и уходите гулять, да как вы можете" и т.д. Ладно моё время, у меня его много. Но это первые новогодние каникулы наши вместе с мужем в Питере, в отдельной квартире. И мне просто жалко мужа и его единственные за год выходные.

Летом мы собираемся перевозить маму в Питер, и муж абсолютно без всяких возражений принял то, что мама будет первое время,пока не купит квартиру, жить у нас. Но насчёт нового года он был категорически против (сейчас он согласен потерпеть). И я в какой-то мере его понимаю.

Да, у меня мама тоже сложная женщина...
Тоже одна, без мужа...

Тоже хотела приехать к нам на НГ, но я была категорически против!
Как всё это тяжело!!!

Да,муж и мама на одной территории в каникулы:-(,это тяжело:-(

Да тут дело даже и не в муже...
Просто она дочку нашу пытается воспитывать по-своему, а я не хочу ребёнка ломать...
Она очень свободолюбивая (взгляды, суждения).

Анют, ты только не обижайся, но я считаю, что нэко-чан прав(а)...
У меня уже большая дочь, и иногда очень обидно слышать от неё некоторые высказывания, хотя я понимаю, что она уже подросла и я ей не так необходима, как раньше, но это опять-таки - ИМХО...

да я и не говорю, что она не права. У меня абсолютно такие же мысли. Но есть муж. и есть ситуация, которая сложилась у нас в отношениях с мамой. И поэтому я не знаю, что делать :(

Я выше там тебе написала...

Так можно жизнь прожить в угоду всем родственникам сл страхом их скорой смерти.

В конце концов все умрут и автор тоже умрет в одиночестве, т.к. положит свою семейную жизнь к ногам сватей и братей, дети от неё тоже отвернуться, потому что как вы тут деловито советуете "А вы представьте, что ваш сын, которому в сейчас отдаете свое время и внимание, на которого тратите столько денег, ущесляя в чем-то себя, потом, когда вы состаритесь, и останетесь одна, скажет вам - мама, а ты мне больше не нужна.", он вообще плюнет и пошлет маму к черту с её Эгоизмом.

Что вы тут советуете? Вы не добродетель продвигаете в массы, а шантаж и эгоцентризм.

Ну я вот в этом году отбрыкалась от визита мамы на НГ, сколько было обид!
Теперь всё нормально...

Да дело не в том, что ты отбрыкалась..Осадок то остался?..внутри то свербит?..

Моя мама предпочитала всегда пойти в гости к подругам на НГ. Потому что сама в молодости знала как хочется собственного семейного праздника.. без мам и пап..

Конечно свербит :(

Она вообще очень властная женщина, и мне от неё по жизни досталось :(

Поэтому стараюсь на свою дочку не давить, предоставляю ей решение своих проблем, конечно, если сама не попросит помочь...

У нас подобная ситуация, мы хотели бы встретить НГ втроем с пузожителем:) Не знаю как отреагируют родители, но точно знаю, что трубку бросать не будут и не обидятся, но как кто-то здесь сказал осадок останется

Думаю, что Вашей маме сейчас морально тяжелее, чем Вам. Мне кажется, ее надо пригласить на НГ, даже учитывая все вышесказанное.

:-o :-o :-o :-o муж сейчас сообщил, что к нам на новый год едет знакомый его :( уже билеты купил... даже не знаю, что сказать...

в этом все мужчины, значит маму вы не можете пригласить, а друга с удовольствием. Теперь мама Вам лично не простит!

см. ниже

оказывается, ему есть где жить. в общем решаем сейчас с мужем этот вопрос, может быть маму пригласим на новый год, пусть она встречает его с Котей.

А может теперь стоит поговорить с мужем. пусть войдет в твою шкуру и примет достойное решение.

как я поняла,знакомый едет не к нам лично, а просто в Питер. мы тут ни при чём. по поводу нового года будем разговаривать.

Ничего страшного Ань.. Просто настал момент расстановки приоритетов. Не только для тебя, но и для супруга :-))

да что тут думать? для меня важнее мама, для мужа - знакомый этот :) я думаю, что неплохо получится тогда пойти встретить новый год с ещё одними нашими знакомыми тут, у них, они от насв 2хшагах живут, после 12и к ним и прибежать. А мама с Котей будет и с нами вместе в новый год. Просто хорошо складывается всё. В любом случае втроём уже не получится.


для мужа его приезд тоже неожиданность. Но он ведь не к нам лично едет, хотя и к нам...

Ну не знаю как вы там с мужем. А у нас эта "проституция" в суждениях не прокатила бы.

Приняли решение встречать втроем - решение принято и обжалованию не подлежит. Хоть гром греми, а встретим мы втроем.

"Молоток"!!!! ;) :)))

тут понимаешь, втроём-не втроём, решения никакого толком принято не было. Муж не хотел новый год встречать с моей мамой, и я его могу понять. у нас выбор-то был - с мамой или втроём. и из этого конечно мы выбрали втроём...

А я то ,дура, думала.. романтика там блин.. Семья.. семейные ценности.. первый НГ одни в кругу любимых. близких и таких родных.. в новом городе в новый год в новую жизнь..

А тут?...

да как бы сказать. и семейные цености и романтика, это тоже есть. но, может это неправильно, но у меня такие же мысли, ну сложно мы с мамой уживаемся, и всё тут.

И я так думала.

Я тоже в шоке, сейчас позвонила мама, и сказала, что выслала внучке деньги на НГ, чтобы та обновку купила к празднику... :(((
И кто теперь я после этого?! :-о

:( в общем вот так вот...

:((((
Но за тебя я рада :)))
Всё складывается пока хорошо :)) ттт!

После этого ты благодарная дочь. сказала Спасибо? Молодец!

Ой Ирбис.. взрослая тётя :-) А все такая хрупкая.. чувствительная... завидую :-)

Сказала Спасибо...
А я тебе завидую...
Вот! :)))
Я со своей чувствительностью - скоро с ума сойду!!!

Зато ты похожа на женщину больше :-)

А я на железную машину правосудия :-))))))))))))

(уссывается)

Это точно

Если точно, то почему анонимно?!
Мне вот всегда помогают советы LILKI!!!

разговаривала с мужем, он сказал "мне ваша мама вообще ни в каком месте не удобна, я тебе это сказал, а приглашать - не приглашать - это ты сама решай". по поводу нового года сказал ничего не знает, до него ещё больше месяца типа.

А Вы ему выставьте встречный вариант, что ИМЕННО на НГ этот друг ВАМ ни коим место удобным не будет. Втроем и точка! и стоять до последнего. А то потом, в будущем, опять будете метаться перед незванными знакомыми и прочей родней в ущерб своей семье.

ППКС

Согласна!

логично. но тут надо подумать, в ущерб или нет. потому что моя мама, какая она есть, не альтернатива встрече нового года втроём, в семейном кругу, а компания - очень даже альтернатива. хотя с мужем буду всё равно разговаривать, потому как сама ещё не решила, чего хочу в связи с такой постановкой вопроса.

В данном случае, при УЖЕ отказе маме и постановке "хотим ВТРОЕМ включая ребенка" друг -неуместен. А тополучается "мама твоя -проблемы твои, а друг мой, но опять проблема твоя" :(.

да тут подождать надо ещё :) и друг там не такой уж друг, и по поводунового года не решено ничего. Вполне возможно что сама встреча нового года у него тоже где-то с кем-то запланирована.

Уу:-(Как не хорошо он сказал:-(

если бы он сказал:"чтобы ноги её тут не было" было бы хуже, согласитесь :) а такон правду сказал, тут такаямама, что он удобна быть не умеет просто. умеет праздники превращать в кошмар только

Охотно верю, моя мама позапрошлый НГ - осчастливила нас своим визитом.
Итог - испорченный праздник, и вроде бы я виновата!!!
:-о

Иногда мама (теща или свекровь - не важно) может так достать, что при очередной угрозе испорченного праздника правда вырывается сама собой - просто недостает больше сил соблюдать "политкорректность". А мужчины в этом смысле гораздо менее тактичны, поэтому, думаю, и вышло так.

да, Вы правильно всё поняли :)

Переложил на женщину ответственность.. Сколько семей.. столько и моделей..

Замечательно складывается ситуация - автор очень долго думает, как бы разрулить ситуацию, дабы не ранить чувства мужа. А мужу как-то безразличны чувства автора, так как он не спрося автора приглашает друга на встречу Нового Года.
Я бы встала в позу - без мамы, значит, без друга, или с другом, но тогда и с мамой.
А вообще, автор, вы бы поменьше позволяли мужу указывать, что и как вам делать. Сказали бы - мама будет с нами и точка. Потому как - родные люди - это единственное, что у нас есть. Муж, к сожалению, может и уйти (почитайте, сколько здесь топиков про это). И при таком раскладе можно остаться и без мужа, и без мамы (если муж вас умудрится рассорить). А насчет того, что вы все от мамы уходить собирались - не верю я. Хотели бы - ушли. А так - это все слова.
Кстати, сколько лет вашему мужу?
Вам, как я поняла из паспорта, всего-то 21. Поживете, поймете, насколько я была права.
Я вот намотала уже по чужим странам одна, без родных. И понимаю, насколько важно, чтобы рядом была мама. Мама может и ругаться и ворчать, но я знаю, что в трудной ситуации это человек - который поддержит меня безоговорочно. А по поводу вашего ребенка... Ведь дети растут на примерах своих родителей. И если вы будете плохо относиться к своей маме, то ваш ребенок воспримет это как норму и будет так же относиться к вам.

никто никого никуда не пригласил. читайте внимательнее. опять же. и про то, что муж мне указывает, тоже читайте внимательнее, тогда и вопросы лишние отпадут сами собой.
Я прекрасно понимаю, как важна мама, потому что живу сейчас вдали от неё, но я могу её ждать, хотеть, чтобы она поскорее приехала,и пр., а на деле получается фигня какая-то, когда она приезжает. собственно по этому поводу тоже читайте тему внимательнее.

У нас таким гостям, которые приезжают к нам домой и пытаются указывать ЧТО и КАК нам делать по их видению, доступ ограничен или вход запрещен. Это про ваши слова >>>поменьше позволяли мужу указывать...Мне и моему мужу важен мир и покой в нашем доме, а родственники (мамы/папы, свекры и прочие) пусть живут своей жизнью и не лезут со своим уставом в чужой монастырь, чтобы их приезду/приходу были всегда рады. :-)Моему мужу с !моими близкими родственниками очень повезло, нашим старшим детям и их супругам с родителями.