Дневник замужней женщины... :-)

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
> >
> > 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
> >
> > 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают
табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
> >
> > 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
> >
> > 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"
дверь в туалет.
> >
> > 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за
> > обе
щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
> >
> > 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
> >
> > 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
> >
> > 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно
порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
> >
> > 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо
напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
> >
> > 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби
если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
> >
> > 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
> >
> > 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать одежду.
> >
> > 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю
> > галстук
для мужа.
> >
> > 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
> >
> > 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему
мусор, быстро мою полы в прихожей.
> >
> > 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
> >
> > 8.28 одеваюсь
> >
> > 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему
> > "Облака
белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
> >
> > 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
> >
> > 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что
> > забыла
ключ от офиса.
> >
> > 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
> >
> > 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла
> > в
интернет, поржала.
> >
> > 9.15 понимаю, что забыла включить чайник
> >
> > 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких
> > брюках,
опять несет перегаром. тьфу.
> >
> > 9.30. хочу жрать
> >
> > 10.00 работаю
> >
> > 10.30 работаю
> >
> >
> > 11.00 работаю, сколько можно?
> >
> > 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят
> > хабаровским
рейсом.
> >
> > 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного
> > знака,
на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?
> > интересно на машинах есть катапульта?
> >
> > 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
> >
> > 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на
ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
> >
> > 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это
> > они,
они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
> > наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в
> > гостинице
Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
> >
> > 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его -
> > что
делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
> >
> > 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на
красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
> >
> > 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего
него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
> >
> > 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
> >
> > 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих
> > пор
не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
> >
> > 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
> >
> > 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу
> > бежит
мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
> >
> > 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос
старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
> >
> > 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила***
> > Пятым
уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
> >
> > 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя
> > дочь
в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
> >
> > 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути
выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
> >
> > 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что
> > салат
без чеснока! Везде враги.
> >
> > 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
> >
> > 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
> >
> > 13.40 болтаю с подружкой по телефону
> >
> > 14.00 болтаю с подружкой по телефону
> >
> > 14.30 болтаю с подружкой по телефону
> >
> > 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
> >
> > 15.00 работаю
> >
> > 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
> >
> > 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без
напоминания.
> >
> > 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила
утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
> >
> > 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной
> > лифон,
муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
> >
> > 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
> >
> > 19.20 проверяю уроки
> >
> > 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять
> > уроки
> >
> > 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для
> > чтения
из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
> >
> > 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и
> > грохнулся
со стула.
> >
> > 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
> >
> > 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине
> > на
отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
> >
> > 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
> >
> > 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
писькой в ванну.
> >
> > 20.45 я у мартена
> >
> > 21.45 я у мартена...
> >
> > 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей,
> > выползли
с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке
> > коньяка, мою полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя,
> > семейная жизнь!
> >

Всё...офис отключился от работы и переключился на еву...у нас сейчас о-о-очень шумно и весело...спасибо, автор.

Аналогично :-))))))))) Пошло распространение по почте :-))))

:))))))))))))))оч понравилось

От слез- тушь потекла. Супер!!!!

Очуметь!Все правда,только количество детей не совпадает и звенящих мобильных поболе будет.А ведь вечно кажется,что ты одна такая сумасшедшая,а все остальные мило завтракают как в рекламе хлопьев.

Смеялясь до слёз :-)

слезы градом)))))))))))))))

Чуть не описалась от смеха ))) хотя история до боли знакома ,жаль не пью я совсем ,а иногда завидую тем кому рюмочка помогает ...к этой истории добавить еще зануду тетку и ее мужа (в моей квартире жили и мозги мыли )и еще одного ребенка .

:)

на авторство не претендую, прочитала сама, смеялась от души. чего и вам желаю. :-)

Спасибо :)))
На мой дикий хохот, сбежалось пол-офиса :))) :)) :)))

рада, что кого-то развеселила.
а то по моему на все московские офисы навалился летаргический сон(и наш в том числе):-)

:))))

Супер)))

Зачем ей мыть в прихожей полы утром столько раз?

видимо удаляя следы грязи, оставленные каждым уходящим. :-)

Ну кто как умеет, тот так и релаксирует.

Это нервное ,я тожА мою.Грязь высохшая за ночь на ботинках,начинает отваливаться и со страшной скоростью распространяться по квартире,а там я босиком, и оно липнет.Бее.

Вот поэтому мы моем обувь сразу, как только приходим с улицы. И разуваемся... на газетке. Потом ее выбрасываем. И пол мыть не надо:-)

"на газетке.." как бомжи блин

Ойййй... прям так стыдна стало:'(
Подумаю над тем, чтобы использовать для этой цели одноразовые пеленки...
Как вы думаете, так будет вполне кузяво?:-D
Млинннн... достали вы меня... Отдохните, а?:-(

зачем пеленки? на тряпочку надо. а потом выстирать ее и акккккуратненько так на батарейку :) красота!

Кусок линолеума, полагаю, вымыть еще проще.

а вы мое сообщение всерьез восприняли? :):):)

Я тоже пытаюсь газетки стелить и выбрасывать,и обувь мою,но с моими"крошками" оч плохо получается.Имею спецминитряпку для вытирания пола в коридоре.
Мама моя меня сумасшедшей обзывает и Чарли Чаплина в пример приводит,ну где он психа изображал,гайки всё крутил.Я ,типа,такая же тока с тряпкой.Говорю-психическое еНто.

Прикольно:-)Уже не в первый раз читаю,но все равно нравиться!!!

А я первый раз читаю и оч понравилось!

:) Разослала копию всем знакомым... Чтобы не портить сбее настроение мыслями о работе, перечитала текст второй раз... СУПЕР! :)))

Спасибо, что нашли замечательный текстик!!! :)

Думаю, писала женщина, которая никогда не была замужем, но только мечтает... о такой красивой жизни ;-)
Понравилась сцена пробуждения.

Да сцена оч приближена к действительности - мы к будильнику можем в течении часа вставать :)

За исключением полов, няни и количества детей очень похоже :))

:-)

:))

"Дневник Луизы Ложкиной" посмешнее будет;-)
Кто не читал - советую:-)

А ссылку?

Я эту книжку оффлайн читала. Это Кати Метелицы книжка:-)

книжечка заинтересовала :-).
хочу заказать себе экземплярчик.

по ссылке http://www.labirint-shop.ru/index.htmll?pKey=0000100004&id=548 , потом внизу нажать - прочесть отрывок. :-)

Присоединяюсь. Отличная книжка.

:-) смеется весь офис

:-).

:-):-):-)

Супер! :)

Браво! Прелесть какая! :) :)

Ох, нельзя так долго смеяться! Спасибо!!!

Муж не отреагировал :-)

мужьям такого не понять :-)

Еще, наверное, и спросил: а что здесь смешного? Они живут в другом мире и видят все с другой стороны :)

Мой понял....смеялись вместе :-)

Да нет сказал просто после тирады: Понятно...

Зато прикиньте, оказывается истории про системных админитраторов на работе - такие смешные... уссаться...:-\

!!!СУПЕР!!!РЖАЛА КАК СЛОН

))))))))))))))))))))))))

СУПЕРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!! заболели животики от хохота! читали вместе с мужем:):):):):):):):):)

переслала всем знакомым:)

Ой, как я наржалась!:-D

класс!!!

прелестненько)))))))))))))))

Очень поднял настроение рассказ!!! Смеялась до слез!!! :) :) :) :) :) :) :)