Меню

муж сказал что вообще не хочет детей

AD
Anonymous
16 ноя 2005, 16:56
вообще ..... вообще ....вообще да я понимаю сейчас конечно нет ,хотя мы женаты уже почти 6 лет ,но мы не устроены . У него работа которая ему не нравится ,он ее хочет поменять ,я не могу найти работу . Но вот так категорично нет .НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ . А если я случайно заберемению ,ведь с каждым может такое произойти ,хотя у меня спираль ! Что тогда делать то? Буду рожать ребенка ,которого не хочет муж ? Аборт делать ? Мне то 27 ! Вот так сделаешь аборт а потом всю жизнь потом переживать ? Да конечно мы не стоим сейчас не перед какой проблемой ,так как я не беременна и не собираюсь против его воли конечно заводить детей . Я тоже не думала и не хотела детей ,но время идет . А 1 всю жизнь я не хочу жить .Да даже не в этом году и не в следующем и даже ему не предлагала .А был просто разговор о совершенно другой моей подружки а мой муж так категорично заявил Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ ВООБЩЕ !!!!!!!!!!! Я честно говоря расстроенна
16 ноя 2005, 17:04
Я Вас понимаю, мне бы тоже было обидно..Думаю, что если бы я случайно забеременила в 27, родила бы точно., это же не в 16.. Как с мужем сложиться, еще не известно. А ребенок, он всегда будет.
16 ноя 2005, 20:01
Ага, всегда будет....без папы!
16 ноя 2005, 22:16
можно найти другого папу
17 ноя 2005, 01:44
другого папы не бывает... будет отчим...
17 ноя 2005, 13:45
В близком окружении знаю пример, когда отчим у парня такой, что многие папы рядом с ним - мусор. И эти отношения проверены 30 годами.
18 ноя 2005, 23:27
у меня такой :)
24 ноя 2005, 11:00
и у меня есть такой пример!
28 ноя 2005, 16:01
У меня тоже такой пример!Двое детей от первого брака,со вторым мужем живем четыре года и он воспитывает моих детей,причем относится к ним лучше,чем родной отец,который проходит мимо на улице,когда случайно встречаемся(мы живем в соседних домах).Своих детей у второго мужа нет,но мы очень хотим.
24 ноя 2005, 11:09
не повезло Вам, если папа - мусор...
17 ноя 2005, 14:06
если бы все только с мужьями рожали, мы бы ввымерли , наверное, уже
17 ноя 2005, 14:46
меня интересуют конкретно мои дети, а не глобальные проблемы... всегда найдется кто-то, кому просто приперло рожать...
17 ноя 2005, 14:44
Отец не тот, кто сделал, а кто вырастил!
17 ноя 2005, 14:52
каждые пять лет - по новому отцу... я бы обошлась... и для себя, и для своих детей...
17 ноя 2005, 15:05
А с чего вы взяли, что каждые 5 лет отец будет меняться?
17 ноя 2005, 15:11
а почему бы и нет? кому нужен чужой ребенок?
17 ноя 2005, 15:18
Перед глазами есть всякие примеры, в том числе и пример моей подруги, родной отец её дочери почти 3 года назад ушёл из дома, бросив безработную подругу с 2-х леткой, и с того момента НИ РАЗУ её не видел, и даже бабушки забыли, что у них есть внучка. Во как! А совершенно чужой дядька, как вы говорите, стал ей отцом и любит дочь подруги как свою собственную. Так что и родным отцам собственные дети не всегда нужны..
17 ноя 2005, 15:25
к сожалению, это так... поэтому странно уповать на чужих...
17 ноя 2005, 15:46
Я к тому, что чужой может оказаться лучше родного.
17 ноя 2005, 15:55
может и оказаться... иногда... а может и не оказаться...
AD
AD
17 ноя 2005, 17:14
Пока мужчина любит женщину ....
18 ноя 2005, 02:44
именно... своего ребенка все-таки любят в любом случае... а вот чужого - пока любят его мать...
18 ноя 2005, 12:26
Не всегда так..
18 ноя 2005, 15:52
не могу с вами согласиться,так как неоднократно видела противоположные примеры.
18 ноя 2005, 16:50
я - нет... или почти нет... как-то отцы в нашем окружении рулят:)
18 ноя 2005, 18:16
Milocka,nu cto ye vz segodnja,iyvinite,ya erundu porete! A kazalas takoj razumnoj :(Segodnja javno ne Vas den.
18 ноя 2005, 18:40
рада, что Вам не понравилось... а говорю именно то, что думаю... как всегда...
18 ноя 2005, 23:31
чушь :) У меня пример мой муж и его родной отец, который просто покакал на своих детей после смерти матери, женившись второй раз и я - отчим такой, что не укаждого родной таким будет
20 ноя 2005, 14:17
Напрасно. Это интересно. Каждые пять лет - новая жизнь.
20 ноя 2005, 15:20
особенно детям...
16 ноя 2005, 22:41
Лучше быть без папы чем с таким человеком и я в свое время выбрала ребенка а не сделала аборт и рада что у меня есть сокровище! а не обалдуй у которого одни гульки на уме и слова что у меня ни чего нет как оправдание своему бездействию и нежеланию вообще чего-то в жизни добиваться!А папу я нашла своему малышу и очень хорошего.
16 ноя 2005, 22:51
и что? или ребенка надо для папы рожать? мне казалось детки они в первую очередь для себя а уж никак не для мужа никто не знает как сложится жизнь сегодня он муж а завтра объелся груш и ушел на сторону в новую семью ну вот так чтобы не было мучительно больно за совместно прожитую жизнь... и в конце концов - нет ничего лучше когда тебя детские ручки обнимают
16 ноя 2005, 23:06
ой,и не говорите... пальчики крошечные..:-)А мужчины это дело такое..наживное..
17 ноя 2005, 01:45
это Вам так кажется... но Вы - далеко не все...
18 ноя 2005, 22:45
вы простите, но я вас прохо понимаю... может что нибудь подробнее напишете?
Anonymous2
16 ноя 2005, 17:18
Вот так он вас промурыжит до возраста, когда вы уже не сможете иметь детей, а потом ему молодая ссыкуха родит и он к ней свалит и будет вам рассказывать, как классно иметь детей.
16 ноя 2005, 18:28
Грубо.Но верно.Он созреет на детей много позже автора.
Anonymous2
16 ноя 2005, 19:07
К большому сожалению, почти на собственном опыте, моя тетка так и погорела, сначала он не хотел, а она без его ведома не хотела залетать, не честно это, и осталась у разбитого корыта, говорит, что лучше бы родила.
16 ноя 2005, 19:08
К сожалению, таких примеров слишком много, чтобы считать етхо исключением. (с транслита)
Anonymous2
16 ноя 2005, 19:14
Да.
AD
AD
16 ноя 2005, 18:28
Возможный и даже очень исход :(( (с транслита)
17 ноя 2005, 01:45
к сожалению - да...:((((
17 ноя 2005, 10:52
Подпишусь под каждым словом. лучше, наверное, по-хорошему расстаться, пока у ВАС еще возраст позволяет родить - от кого-то кто ЗАХОЧЕТ от Вас ребенка.
17 ноя 2005, 13:46
ППКС.
17 ноя 2005, 14:46
возможен и такой вариант
16 ноя 2005, 18:37
А вы не оговаривали этот момент прежде чем в брак вступать? По-моему, желание завести детей вопрос очень важный и требует обязательного обсуждения. даже не знаю, что сказать... Я бы, наверное, подумывала о разводе, если бы точно была уверена, что это окончательное решение мужа.
17 ноя 2005, 13:12
Согласна. Мне кажется, такие вещи ещё до брака всплывают как-то. Ну строятся же какие-то планы на будущее, не просто же "съедемся и станем жить". Конечно, сразу вещи собирать не стоит, надо с ним через паузу (недолгую, конечно) поговорить серьёзно на эту тему. Ведь вполне возможно, у него просто сейчас такой сложный период, когда он неуверен в завтрашнем дне и думать о детях он просто не в состоянии.Пусть объяснит, что это было - жизненная позиция (тогда высказать свою и подумать, как жить) или порыв.
16 ноя 2005, 19:16
я думаю, он погорячился:)
17 ноя 2005, 10:55
Вы имеете полное право с ним за это развестись.
17 ноя 2005, 13:00
Мой тоже не хочет. Пока у нас это взаимно...
17 ноя 2005, 13:13
Не хочет ВООБЩЕ или не хочет ПОКА? Это ж разные вещи.
17 ноя 2005, 13:39
Нуу.... ПОКА. Хотя мы даже будущее планируем на двоих
17 ноя 2005, 13:42
Ну хорошо, если это обоюдное решение. Хуже, если однажды один поменяет своё мнение на этот счёт, а второй останется при своём.
17 ноя 2005, 13:45
Скорее всего он поменяет, а я останусь :)
17 ноя 2005, 13:28
Мой тоже был таким категоричным. Поэтому старалась не беременеть, получилость на противозачаточных... приходил в себя очень долго... Ниче, как пацан зашевелился в пузе, сразу захотел! С учетом того что шевелился только тогда, когда папка приходил, на остальных ноль внимания! На спирали часто беременеют, кстати... Вы сами то хотите ребенка? Тогда остается надеятся на папашин инстинкт размножения или рожать для себя... Удачи
17 ноя 2005, 13:54
Действительно слишком категорично он заявил. А раньше вы разговаривали на эту тему? Раньше он подразумевал такой вариант? Может быть просто сейчас он очень не доволен свей жизнью, раз он хочет менять работу, вы тоже не устроены... Может ему просто надо немного вермени, чтобы чувствовать себя более уверенно в этой жизни? ТОгда он захочет ребёнка... а то и не одного. Удачи вам!
18 ноя 2005, 19:35
Боюсь, что в 50 он передумает. У него будет шанс. А у Вас?
Anon
23 ноя 2005, 04:32
Если бы я СВОЕГО послушалась, то не было бы моего родного сынульки! У нас был скандал до развода, т.к ОН категорически не хотел заводить детей. Пришлось идти в обход и ловить. Но... видели бы вы его сейчас..., лучшего отца ребенку не пожелаешь (даже обкаканые пеленки руками стирал)! Так что все может измениться.
23 ноя 2005, 10:34
Но в данном случае, нужно быть готовой и к тому, что муж уйдет от беременной. Шансов 50 на 50
23 ноя 2005, 10:48
А может быть просто он владеет информацией, что НЕ МОЖЕТ иметь детей?:-( Потому и "не хочет"...
AD
Anonymous
29 ноя 2005, 16:24
У меня похожая ситуация. Мой муж тоже не хочет детей. Говорит, что пока морально не готов. Я все это объясняю тем, что ему пока всего лишь 26. Мне 24 и мне просто необходимо сейчас родить ребенка по состоянию здоровья (врачи в один голос говорят, что потом будет позже). Я решила пойти на беременность обманным путем, потому что я уверена, когда муж узнает, что я беременна, не будет закатывать мне истерики. А если и будет - я лишний раз убежусь, как он меня любит (т.е. никак). Я предохраняюсь таблетками противозачаточными - перестану их пить и все.
30 ноя 2005, 00:31
Он еще просто молод ,не дорос.Пройдет
30 ноя 2005, 00:36
пока дорастет - она уже состарится...
30 ноя 2005, 03:05
Попробуйте 1)мотивировать: рассказать ему о своей любви к нему. О том, что в нем Вас привлекает. О том, что хотите его черты запечатлеть в веках и поколениях... 2)попросить его пойти навстречу Вашим желаниям.
04 дек 2005, 17:05
Не переживайте. Любите своего мужа, плавно подводите его к идее отцовства, не давите на него. У меня есть знакомая пара, где муж тоже категорически не хотел детей, он говорил, что просто ненавидит детей. Но когда им обоим на горизонте показался тридцатник, видимо что-то сдвинулось с места, мозги перестроились. Теперь у них уже двое детей. Девочка (3 года) и мальчик ( четыре месяца). Теперь тот мужчина сам не может понять, как мог говорить такие вещи. Дети для них - всё. Скорее всего ваша проблема именно в неустойчивом материальном положении. Пока приложите все усилия на улучшение благосостояния. Мужчины такой народ, им страшно брать отвественность за кого-то в принципе. А когда мужик сам не уверен в своем будущем, ему соответственно и детей никаких не хочется. Так что наберитесь терпения и ждите, такой мой вам совет.
05 дек 2005, 22:50
а вы спросите тогда у мужа что такое семья,а если не знает,дайте словарь.ведь если говорить дословно это 7 как я. а потом спросите зачем нужно было жениться. понимаю что не поддержала вса,но ситуация ужасная
Anonymous
16 ноя 2005, 17:02
Круто! Этак вы дотяните до 30, а он откажется наотрез - и что? А вы что ли впервые за 6 лет разговор о детях завели?
Anonymous
16 ноя 2005, 17:15
нет не 1 . ну раньше я вообще не хотела ,разговоров не было . Но мне лет было 20 21 22 23 24 ... А тут время впринципе нормальное , с головой уже . Да я даже ему не предлагала а так про другую девочку что-то сказала .А он вот так на отрез ! Все кругом уже с детьми а то и по 2 . А я ? И что делать .? Я же буду его бросать по этому поводу ,как то вообще по идеотски .
17 ноя 2005, 13:19
Почему по-идиотски-то? Это очень весомая причина. Если Ваш муж не глуп и умеет задумываться не только над личными желаниями и порывами, он должен это понять.
17 ноя 2005, 13:25
Вы так говорите, будто 30 лет - это уже всё, климакс и бездетная старость:-). На Западе в 30 лет только замуж выходят и рожают себе до 40 по трое-четверо детей. Другое дело, что и после 30 и 35 муж автора может остаться при своём мнении.
21 ноя 2005, 05:42
Так ей в 30 еще надо с этим мужем успеть развестись, нового найти и успеть родить.
16 ноя 2005, 17:12
Не представляю семью без детей!Он что серьезно это сказал или в каком то порыве безумия?
18 ноя 2005, 16:13
Вот мне кажется, что это был порыв какой-то. А будет свой ребеночек :).... мне кажется оттаит и поймет ребенок-это чудо.
Ano-Аno
16 ноя 2005, 18:04
Ваш союз обречен. Если жена хочет детей, а муж не хочет вообще - быть вам вместе максимум пару лет. Через годик вы будете тихонечко плакать над рекламой памперсов, через полтора прижиматься лбом к витрине с пинетками, через два суетливо оглядываться на детские коляски. А он лет через 10 заведет ребенка в первый год совместной жизнью с новой мамзелькой.
Anonymous
17 ноя 2005, 13:48
Печально, но верно
в защиту мужа
16 ноя 2005, 18:28
понакинулись такие сразу - обречен, мамзелька и бла бла бла сказал правду человек и накинуись сразу :)) не бросайте мужа - время все меняет может захочет прямо завтра :) а может он побоялся что если одобрительно отзовется о детях вашей подруги (или о чем вы говорили) то обнадежит вас - а у него работа не та и прочие проблемы :) а может еще бог знает что... :) никто же точно не знает :)) лучше с любимым это обсудить чем тут на еве :)) вы добились только того что вам сейчас сторонницы детей масло в огонь начнут подливать :)) лично я другого мнения :)) детей рожают не потому что у подруг дети есть :)
An
16 ноя 2005, 18:31
конечно с мужем надо поговорить. И выяснить совершенно точно его отношение к этому вопросу. Иначе сбудутся худшие прогнозы, которые вам тут написали.
не в защиту мужа, но все равно
19 ноя 2005, 20:25
Я вот тож так думаю....вилами его к стене и выяснить напрямую его отношение к возможным вашим детям... а уж если категорично бесчеловечно "нет" и с аргументами, то напрямую заявить надо ЧТО для вас это значит, что вы все равно собираетесь иметь ребенка и если не с ним, то все вариаты будут рассматриваться... Дать время подумать с месяц так, и если категоричность не пройдет, то ищите по-тихоньку себе новое место гнездования...
16 ноя 2005, 18:32
С вами согласна в том, что автору нужно поговорить с мужем на эту тему в отношении самой себя, а не подруги. Может все не так уж и печально, а может автор много для себя полезного ужнает и сможет вовремя сделать соответствуюсчие выводы и принять необходимые решенийа. (с транслита)
автор
16 ноя 2005, 18:55
НУ вот какие выводы? И какие решения ? Я сама все это время не хотела .Мы познакомились давно ,мне было 19 . Поженились в 21 .Я не хотела ,он тоже не хотел . Мы не обсуждали ,потому что не хотела ни я не он . Я вдруг не то что-бы так яростно захотела и не потому что у всех дети вокруг . А потому что видимо как-то хочется мне лично ! Мне без причин .Опять же повторяю не сегодня и не завтра .Ну может через 3 или 4 года . А он так категорично ,что не хочу я больше на эту тему с ним говорить .А если скажу что хочу ребенка через 3 или 4 года ? Да он вообще абалдееееееееет .Скажет ты ж сама кричала и била себя кулаком в грудь что не хочешь . Но ведь решения то меняются с годами ,с возрастом . Да и просто решения меняются ! Я понимаю это не игра . Он в принципе ничего такого не сказал что-бы с ума сойти .И может быть поменяет свое решение вдруг я не знаю. Не думаю что вдруг и молодуха и еще фигня разная . Ему только 30 . Мне 27 . Какая молодуха 18? Ну вообщем что тут за решения то? Нет бросать человека надо по веским причинам а не только отому что он чего-то хочет или нет .Ведь так ? Это надо буть совсем дурой "Я хочу с тобой развестись так как ты детей не хочешь!" То есть он вроде и любит тебя то есть меня и не такой уж плохой муж . Нормальный ,со своими недостатками ,но уже родной черт побери за 8 лет совемстной жизни . Да так пробрасаюсь . Надо бросать если не любишь человека ,или у тебя уже другой или даже не знаю ,если мучаешься с ним .
AD
AD
16 ноя 2005, 19:01
Вы понимаете, что его "что-то не хочет" может испортить вам жизнь? Я бы все же обязательно поговорила с ним. Выяснила бы его позицию в случаях: 1. Если я забеременею. 2. Если я очень захочу ребенка через 3-4 года. Является ли его решение окончательным? Смогу ли я с этим его решением жить? Сколько у меня времени ( биологически), чтобы его ждатьь и возможно ли чего-нибудь дождаться ( здесь надо учитывать, что в случае если он так и не согласится, то вероятнее всего понадобится время на поиски отца ребенка).
Anonymous
16 ноя 2005, 19:11
ну если я вдруг забеременнию буду рожать ! Это уже 1 раз обсуждалось . Лет 5 назад был такой момент и я очень боялась так как готова не была . Он в тот момент говорил "ДА, не волнуйся !" Но сейчас мы же головой думаем . Получается в принципе я не забеременею! А зачем рожать ребенка если муж его не хочет ? Вы мне скажите? Ведь если не хочет ,может потом и раздрожатся будет и я его буду раздрожать ,и ребенок .И не люить будет ? Да он даже говорить не хочет на темы ,которые на сегоднешний день ему представляются не важными .Так как проблема 1 с работой ,то он ни о чем другом и не мыслит . ЧЕрез 3 4 года? Так вот и переговорим через 3 или 4 года . Они ж такие наши мужчины "зарсранцы" .Мне бы все на перед знать . А так не получится .Да и потом решения то вроде как могут поменятся у него ? Да и у меня тоже . Не знаю смогу ли я вот так всю жизнь прожить без моего собственного чада? И в старости что бы потом жалеть что никого нет на свете ? А если муж умрет извините через 10000 лет ,остатся вообще 1 ? вообще воообббббще одной ну беологически до лет 40 кончено можно дотянуть . Но я так поздно не хочу .Идеально хоть до 35 ! А что вы считаете что жить в браке с 1 а иметь ребенка от другого ? ИЛи что значит искать отца ребенка что не поняла?
Anonymous
16 ноя 2005, 19:21
Если вы забеременеете, хрен с ним, если не хочет, бог дал ребенка, даст и силы, чтобы его вырастить. Извините, это мое ИМХО, не надо полагаться так полностью на мужчин, еще раз ивините, мужчин может быть много, а дети, это дети. Поверьте, жизнь с ребенком обретет другой смысл, для вас. И еще раз извините, но ведь не все сразу еще может получиться, кто знает, дай бог, чтобы у вас с этим все было в порядке. Ну очень не хочется, чтобы вы пополнили армию кусающих локти, от того, что могли родить, но не решились, из-за глупых предрассудков.
16 ноя 2005, 23:08
ппкс
16 ноя 2005, 19:30
Я имела в виду искать другого мужа.
16 ноя 2005, 19:07
А ваши "хочу" не учитываются по умолчанию вашим мужем? Так йа вас понимаю? Если вы хотите иметь детей (пусть и через 3-4 года), а муж категорически против, то йа бы разводилась, о чем бы мужу и сообсчила (после полученного ответа от него), пока биосроки мне позволйают думать и планировать рождение детей. Может и жестко, но именно так йа и поступила бы в такой ситуации. (с транслита)
автор
16 ноя 2005, 19:14
нет ну если бы он бил ,был пьяницей не знаю , изменял бы не интересовадлся мной вообще ,гулял бы ,не приходил ночевать .....я не знаю что .Ну надо было бы разводиться . А тут вот так категорично "Ты не хочешь ребенка через 3 года ,тогда все развод " Я тебе покажу гад!" Это как? Что ж делать то ? Помогите
16 ноя 2005, 19:20
Такое несоответствие во взглядах на семью, извините, для меня лично очень даже веский повод для развода при всех других замечательных исходных данных (типа не гулкйает, интересуется и т.п.) Вы спросили какие могут быть решения - йа вам ответила. Но решать ведь вам, а не мне. Йа ответ на этот ворпос для себя знаю уже сейчас, а вы вот пока есче не решились даже на откровенный разговор с мужем на эту тему. (с транслита)
16 ноя 2005, 19:31
Да не я покажу тебе гад, а просто сложилась ситуация, когда ваши планы на будущее несовместимы.
Anonymous2
16 ноя 2005, 19:13
Кто знает, мож когда он захочет, вы уже будете не в том возрасте. И для того, чтобы расстаться, это, на мой взгляд, достаточно веская причина. Вы потеряете годы жизни, на человека, который не учитывает ваши желания. ИМХО, чем раньше вы освободитесь и будете искать человека, который захочет родить с вами детей, тем лучше. Это гораздо лучше, чем потом в 45-50 лет сидеть и горевать в одиночестве, и обзывать человека за то, что он не дал вам возможности стать матерью, тем более вы этого хотите.
автор
16 ноя 2005, 19:16
ну не сейчас хочу .а в принципе когда нибудь ,вообще ! Задумалась что в принципе хочу скажем в этом месяце !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
16 ноя 2005, 19:23
Вот и повод для разговора с мужем... (с транслита)
Anonymous2
16 ноя 2005, 19:24
Не забывайте, тот факт, что мужчина, при потенции, может иметь детей практически в любом возрасте, у женщины к сожалению возраст ограничен. Плюс еще могут быть проблемы с зачатием(дай бог, чтобы вас эта проблема обошла)
16 ноя 2005, 19:31
Я думаю, он переживает сейчас за свой статус, если нет хорошей работы, а вас вообще никакой, то как мужчина он может чувствует это слишком рискованно обрекать семью на финансовое неблагополучие. Попробуйте пока искать работу, потом у него наладится, увидите, он по другому на деторождение посмотрит. А сейчас, на мой взгляд, лучше его не мурыжить лишний раз, пусть наберется сил и почувтвует в себе уверенность содержать семью. 27 лет... Ой, тетеньки, ну что вам там в России, если не в 18, то все, конец света? Лучше пока устраивайте свою карьеру, хоть пару лет этому уделите, маленькому ребенку, конечно, лучше с мамой, но дети не бывают вечно маленькими, а подростают и понимают, что мама занимает какое-то место на социальной лестнице, или только пирожки печет.
16 ноя 2005, 19:41
30 - старородящая.Врачи в России прямо так и говорят вслух при пациентках.Но автор сейчас говорит о планах на 5-7 лет.
17 ноя 2005, 13:17
В России и 25 - старородящая. Я рожала в этом возрасте и у меня на карте было написано это слово. Правда, моя умная врач, когда писала его, сказала мне:"Ты не обращай внимание на эту ерунду, просто у нас так принято по допотопным инструкциям:с 25 лет - старородящая" Интересно, что в таком случае писали на картах Хакомады и прочих, кто сподобился рожать аж в 40? "Мумия"?
17 ноя 2005, 13:55
Серьезно?Нам в мед.училище говорили что фертильный возраст 18-26,а дальше старородящая.Я в 26 родила,но такого в своих картах не наблюдала.
17 ноя 2005, 13:58
Уж куда серьёзнее. Может последние годы и не пишут на картах такую чушь, конечно. Я имела в виду не обменную карту, а документы, которые в роддоме перд родами оформлялись.
Anonymous2
16 ноя 2005, 19:51
Все возможно. Но ведь еще надо и постараться детку зачать, а с возрастом все же шансы уменьшаются. Я родила в 30, зачали с первого раза, одна моя подруга лечилась 4 года, и только потом забеременела, вторая подруга до сих пор лечится, и при этом обе подруги жили открыто, не предохраняясь с мужьями примерно по 5-6 лет, но не получалось :-(, еще одна знакомая - 2 выкидыша. И к сожалению это прогрессирует. Таких счасливец как я все меньше и меньше.
16 ноя 2005, 20:01
Да случаев таких море :(( У меня знакомайа 8 лет никак не может забеременеть, оба хотят, оба здоровы. Ей уже 34 и пока никаких позитивных перспектив в плане ребенка :(( Другайа в 33 таки заберененела, но увы, внематохцнайа :(( Печальная статистика получается, однако :(( (с транслита)
AD
AD
16 ноя 2005, 20:35
Я не знаю, что у автора с работой, может, уже есть образование, ну еще помыкается чуток и найдет работу, также муж, на это ведь необязательно 5 лет должно уйти, может, год-два? Дети дорогое удовольствие, и с новорожденным надо будет дома сидеть, либо искать няню, тоже денег стоит. Рожать ребенка сознательно когда не на что его содержать и муж не хочет? Я все же думаю что у мужа автора напряг в душе от того, что он семью содержать не может, отсюда и такие заявления. Пусть наладится с работой хотя бы у одного из них, потом он может поменять свое мнение.
16 ноя 2005, 21:14
автор написал(а): Я сама все это время не хотела .Мы познакомились давно ,мне было 19 . Поженились в 21 .Я не хотела ,он тоже не хотел . Мы не обсуждали ,потому что не хотела ни я не он . А будучи в этом возрасте: Вы ВООБЩЕ детей не хотели или не хотели в ЭТОМ возрасте?
16 ноя 2005, 19:32
Тут есть еще такой момент.Вы уверены в своей (и его)способности зачать детку?Когда не надо,вы предохраняетесь,а когда надо будет,то может выяснится,что кто-то из супругов нуждается в лечении.Он-то в 40 лет без труда найдет себе молодуху,а вот вам сложнее будет.В общем,поговорить надо с мужем серьезно.
16 ноя 2005, 19:50
А я бы не стала его больше тревожить. Быстренько занялась бы своей карьерой, что бы если вдруг чего была сама способна содержать себя и ребенка. Почитайте здесь топики, уходят и от детей и необеспеченной жены к своим молодухам, ничего не спасает. А как только с работой у меня было все в порядке, сразу мужа поставила бы перед выбором: или сейчас же зачинаем детку, или ты свободен топать к молодухам. Потом сразу на месте все причины выясняться, либо муж уже захочет стать папой.
16 ноя 2005, 20:49
Было бы странно, если бы он хотел иметь детей, не зная чем их прокормить. Просто начните копить деньги, создавайте (оба) определенную финансовую стабильность (например, накопите деньги на год жизни после рождения ребенка на случай, если у Вас обоих не будет работы). Сядьте вместе и подсчитайте, сколько придется тратить на ребенка и каким у Вас должен быть доход, чтобы никто не голодал. Если у Вашего мужа такой доход или несколько выше, то у него появится ощущение защищенности, он сможет позволить себе расслабиться, направить свое внимание на что-то помимо зарабатывания денег. За 3-4 года все может очень сильно измениться. Вы же тоже всего несколько лет назад с ужасом думали о детях. Возможно, у него такой же настрой в данный момент. Постарайтес поговорить с ним о будущем (далеком), о том, как он себе представляет жизнь после 60, чем он или Вы будете жить, если, не дай Бог, кто-то умрет очень рано. (с транслита)
16 ноя 2005, 21:03
ППКС.
Я
16 ноя 2005, 21:08
Я из таких. Сначала на квартиру зарабатывали, потом на ремонт, потом на машину, а когда созрели до детей, то ни так то просто все оказалось! Уже 3 года пытаемся залететь, и муж теперь ноет, что он очень хочет детей, а не машину! Ну никак мы не могли предположить, что у нас не получится так как мы запланировали (у нас все как в Госплане на 10 лет вперед было). А теперь нас кто-то сверху взял и обломил! Знаете анекдот: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах" Так что учитесь на чужих ошибках!
16 ноя 2005, 22:08
Предложите ему стерилизоваться. Тогда у него больше не будет детей, а у вас, если захотите - будет. Отмазки ( может, я передумаю ) покажут, что лепил, что попало.
16 ноя 2005, 22:09
Сорри, отвечала автору, а попало почему-то вам!
16 ноя 2005, 22:10
Сама так иногда говорю. И это ничего не значит -- просто реплика в разговоре в достаточно посторонними людьми.
16 ноя 2005, 22:20
Мой муж только в 29 захотел детей. И сразу 2-х за 3 года :). Не спешите, подождите и посмотрите, что будет через 1-2 года. А денег, сколько не зарабатывай, всегда мало
Тоже не хочу
17 ноя 2005, 07:12
Знаю точно одно. Если человек категорично не хочет детей (не важно муж или жен) не заставляйте!!! Не всем дано. Знаю тех кто детей не любит, никогда не хотел, а получилось..несчастливы все. И взрослые люди говорят:зря..мне не надо было..поэтому я думаю-думаю и так и не решила пока. Мне тоже 27...
Anonymous
17 ноя 2005, 12:01
Да дурак он просто. Он сам не знает, чего он хочет. Надо было до замужества насчет детей выяснить. Куда торопилась?
17 ноя 2005, 13:30
Вы читайте что пишете,автор в 19 замуж выходила,кто детей в этом возрасте планирует
17 ноя 2005, 13:36
Не, ну рожать детей в 19, конечно, рано, но как-то говорить-размышлять о будущем возможно всё-таки. Мне кажется, что это естественно. Если и не говорить, то как-то всё-равно проявляется человек. Если, конечно, не месяц знакомы до свадьбы.
17 ноя 2005, 13:48
Если б я выходила в 19,то вряд ли подняла бы этот вопрос.Молодо-зелено.Года ч\з 3,может,вспомнила бы.
17 ноя 2005, 13:54
Ну не знаю. Мне и поднимать его не надо было, как-то само собой проскальзывало, что дети разумеется будут, но только не сразу.
17 ноя 2005, 14:06
Люди все разные.Кому-то важнее совместный или раздельный бюджет,кто-то планы на детей высказывает.В 19 Категоричное нежелание иметь детей - нормально,а вот в 27 - я бы насторожилась.
17 ноя 2005, 14:48
А что, в 19 лет и о будущем не думают теперь? :-) Тогда грустно очень...
17 ноя 2005, 16:13
В 19 лет человк может еще не определиться, хочет ли он в далеком будущем иметь детей.
AD
17 ноя 2005, 18:16
Да? Странно. Тогда как можно создавать семью, если по основным семейным вопросам нет вообще никакого мнения? Нежелание иметь когда-либо детей - серьезная точка зрения и если уж человек с таким мировоззрением решил жениться, то предупреждать же надо... Все-таки люди семьи создают, в массе своей, в надежде, что дети когда-нибудь будут... Ни фига себе, заявочки, после многих лет брака...
18 ноя 2005, 03:03
Почему же? Мнение есть. Сейчас пока не надо обоим, а там видно будет. И что теперь: не жить вместе?
Anonymous
18 ноя 2005, 16:24
Ну вы же тоже не хотели детей, и залетели случайно, и ваш муж вас уговорил ;-)
17 ноя 2005, 17:12
Я так понимаю, автор и сама сейчас не хочет детей. А тема звучит " а что, если он и тогда не захочет, через энное количество лет... Я бы так сказала- не заморачиваться сецчас, потому что СЕЙЧАС для вас это не проблема, за несколоько лет ситуация может кординально измениться. И если сейчас вы и сами не готовы иметь детей, то зачем думать "если бы да кабы"... Проблему надо решать по мерее ее поступления, по-моему, сейчас такой проблемы нет
Anonymous
17 ноя 2005, 17:41
а мне кажется автор и сейчас уже детей хочет. Просто его словами говорит - не время еще, мы не устроены... Это не ее мысли, а его. Сразу чувствуется
17 ноя 2005, 18:23
я не буду спорить, просто мне показалось, если автор хотела бы детей, она бы так и говорила. ХОЧУ!
автор
17 ноя 2005, 17:58
Вы прямо словами моего мужа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Может Вы и правы . Да сейчас я не хочу . ЧЕрез года 3 4. Может он и поменяет свое решение . Но я не могу человека бросить только потому что он сказал что не хочу детей . И ультиматумов тоже не собираюсь ставить Или ребенок или РАЗВОД ! Как это? Да мы действительно не думали о нашем будующем в 19 лет . Жить я с ним начала в 20. И потом поженились .Знали друг друга конечно не 1 месяц . ну а правда что если он и тогда не захочет? Что ж поставлю ультиматум ? Наверно ! А с другой степени если они ему дети и вовсе не нужны ? Зачем мне иметь будующее моего ребенка без отца? Может он меня бросит с ребенком ? Так как я ему нужна 1 ? Или может наоборот после рождения станет совсем другим человеком . На перед не узнаешь ! Вообщем пусть будет как будет ! Что загадывать
17 ноя 2005, 18:10
Правда, у вас все вопросы из ряда "а если". :) Через 3-4 года еше много может измениться, поверьте. Я перед тем, как выходить замуж, о детях вообще не думала. А муж очень хотел, и теперь, спустя некоторое время я хочу еще больше его :) Посмотрите на своего мужа внимательнее, постарайтесь разглядеть в нем черты будущего папочки - как он смотрит на других деток (хотя мой иногда про других высказывается "кривые ноги", " крикливый", "постоянно игрушки просит" и т.д. ). Проанализируйте его отношения с братьями, сестрами, если такие есть. Вы его уже долго знаете, почему вы боитесь, что он вас бросит с ребенком? Это ваши страхи, или есть полные основания так думать? В общем, постарайтесь сами ответить на свои вопросы, просчитать и успокоиться. Любите друг друга, и пусть результатом вашей любви будет желанный обоими ребенок! :)
автор
17 ноя 2005, 18:42
да это мои рассуждения ,оснований нет НО Все может быть . Нет у него ни сестер не братьев .Да и с другими детьми "с чужими" так скажем у него особого контакта нет ,он на них никак не реагирует . Ну скажем скажет БУБУ МУМУ и все ! Да я даже не то что боюсь с ним поговорить ,а он не хочет со мной говорить .Не заставлять же его ?
17 ноя 2005, 19:40
Заставлять его, конечно насильно стать папой не надо, но говорить не надо бояться. У меня создается впечатление, только не обижайтесь, что в вас сидит какой-то постоянный страх перед будущим, что что-то пойдет не по плану и вся ваша жизнь рушится. Мне кажется, вам надо по другому учиться смотреть на жизнь и принимать ситуации такими, какие они есть. Вы своего мужчину знаете уже довольно довно, наверняка знаете к нему подход. Возможно, на него давить нет смысла, но вы просто погооврите с ним не на тему того "Я хочу рожать ребенка через 4 года", а поговорите на тему своего страха, что вы боитесь, что останетесь в этой жизни совсем без детей. Послушайте, что он скажет вам на это.
Anonymous
17 ноя 2005, 20:10
да уж ..... что он мне и вправду скажет ? Я вообще то не боюсь будующего . Но вот сейчас к нему не подойти ни с чем ! Попробую через 1 год ! глупо сейчас выяснять что да как ,он все равно напряжен со своими проблемами . Я еще такого не разу не заявляла ХОЧУ РЕБЕНКА ! В принципе да ,но когда . А может и сейчас к нему пристать с моими принципами . Да я не боюсь с ним говорить . А просто не хочу на его голову сваливать какие-то пока не сущ.проблемы !Или свалить ?
17 ноя 2005, 20:21
Автор, разговаривать с мужем нужно, но только тогда, когда вы сами будете уверены в том, чего хотите и когда. А у вас, к сожалению, одни вопросы, да не к себе, а к аудитории на форуме. Вы себе эти вопросы ставьте и пробуйте на них отвечать, а то ведь из пустого в порожнее. Заранее прошу простить мне мою резкость, йа не со зла, честное слово. (с транслита)
17 ноя 2005, 21:48
Я бы так не смогла как вы - мучаться вопросами и бояться поговорить с мужем. Конечно, вы правы, что мужчинам не стоит рассказывать все проблемы, которые нас мучают, но самые главное, мне кажется решать надо обязательно. Я бы на вашем месте, просто, не давя на мужа, не делая какие-то общих заявлений и скоропостижных выводов, выяснила, что он имеет ввиду, говоря НЕ ХОЧУ РЕБЕНКА? То есть определить - 1)вообще не хочет (до конца жизни), 2) в данный момент не хочет, или 3) ближайшие 3-5...лет не хочет? Мне кажется, с ответами 2 и 3 можно жить дальше. Если у него категорическое НЕТ, тогда уже вам решать, как себя вести, но в любом случае сразу же ему отвечать Я УХОЖУ не стоит.
18 ноя 2005, 03:05
Вот годика через 3 тогда принимайте решение. Дело ен в ультиматуме, просто вам надо выбрать: жить с этим человеком без детей, либо расстаться с этим человеком ради будущих детей. А ему в таком случае придется выбирать: согласиться на ребенка и остаться с вами, либо не согласиться - и либо рассаться, либо сделать вас несчастной.
18 ноя 2005, 12:04
Я в такой ситуации ушла от мужа. Знакомы были 9 лет, женаты - 5. Мне было 26 лет. Муж был горячо любимый, первый в жизни и единственный (как думалось) мужчина. Но мое дикое, просто животное желание родить ребенка все пересилило. Какое-то время я думала о беременности обманом, но сочла это неправильным (слава богу!). Ушла, вышла замуж 2-ой раз, сейчас у меня две девчонки. Младшей 2,5 года. Я ее целовать могу весь день, у меня внутри та-а-акие "зайчики прыгают", как кто-то здесь писал... Я просто мру и таю от любви - все ее 2,5 года. Счастье чувствовать эту любовь я не променяю ни на что, ни на одного мужчину или женщину, тем более уж ни на что материальное... А муж (первый)... Одинок, есть женщина в другой стране, они изредко встречаются, ездят вместе отдыхать. У него свой небольшой бизнес, друзья и так необходимая ему свобода. Каждый из нас получил то счастье, которое ему было нужно. Мы изредко общаемся (звоню всегда я, просто дань памяти о моей к нему любви). В хороших отношениях, он прописан у моей мамы. Выводы? Не знаю. Насильно заставить хотеть нельзя. Если принципиальные жизненные позиции не совместимы, плохо будет обоим при любом исходе. Все ИМХО. А автору - счастья. Такого, какого ЕЙ надо.
18 ноя 2005, 12:41
Откуда ваш муж узнал, что не хочет детей? Вы когда-нибудь пробовали жаренных лягушек? Нет? А откуда вы знаете какие они на вкус? Так и с вашим мужем. Откуда он знает, каково быть отцом. Я тоже сомневался, нужны ли нам дети. Потом родилась дочь, и теперь я понимаю, что рожать надо было давно.
18 ноя 2005, 12:47
Согласна.Они потом во вкус входят и остановиться не могут.
18 ноя 2005, 13:27
Мой муж говорил раньше, что он в принципе не против детей, но не сейчас, когда-нибудь потом. Ребенок появился случайно. Теперь он говорит, что если бы знал, что это такое, ни за что бы добровольно не родил никогда :) Но уже поздно пить боржоми.
Anonymous
18 ноя 2005, 19:23
у меня муж говорит то же самое. Родил, плакал, когда рожали вместе. С ребёнком носился, вставал сам по ночам, ухаживал. :) а потом, как это ни странно, заявил, что если бы знал КАК ЭТО - то не был бы всегда против появления детей. И далее классическая фраза "ну, время не вернёшь, детей обратно не запихнёшь". :(
24 ноя 2005, 00:10
Где-то читала, что это хорошо - говорит, мол, о том, что человек ответственный. Я бы в принципе хотела двоих, но не настолько, чтоб развестись с мужем и искать, с кем бы второго завести :)
AD
AD
18 ноя 2005, 23:08
Что толку тратить время на пустые разговоры с мужем?!.. Он же сказал однозначно: "не хочет!!" Не хочет понимать ее как женщину, не хочет слушать, не хочет задумываться и вообще, ничего он не хочет... Что в лоб что по лбу!.. Хоть заговорись... Время-то припирает. Если с ним разводиться, то это еще несколько лет - коту под хвост, пока мужа найдет нового, если вообще найдет... Мне кажется, что это тот случай, когда дети должны появиться "как бы случайно": "Ой, дорогой! я беременная!такое бывает... аборт - только через мой труп... Лучше уж я с тобой разведусь... " По-моему, надо решать и быть готовой ко всему - даже к разводу на случай "случайной" беременности или рождения "случайного" ребенка. Но нельзя же всю жизнь жить без детей!!! Это же вырванные годы. Это путь танка, конечно, но если тебя не хотят понимать, так что делать?..
23 ноя 2005, 11:07
ППКС
29 ноя 2005, 02:07
Мне кажется, что ставить перел таким фактом - это демонстрация нелояльности, направленная на подрыв доверия. Себя спящего, я б такому "демонстратору" не доверил:-o
29 ноя 2005, 16:55
а предлагать замуж выйти, а потом заявлять категорически, что он видите ли не хочет детей - это не подрыв доверия?.. Это ли не "постановка перед фактом"?.. Это ли не демонстрация нелояльости?.. Это кроме того, еще и самый настоящий подрыв самых основных жизненных ценностей, смысла жизни женщины и целей семьи... Это самое настоящее предательство. До свадьбы надо было сказать: "Дорогая, выйди за меня замуж - но только знай, что детей у нас не будет!.." Обломался бы на месте - сразу же, помер бы в замшелых холостяках... Никакая любовь бы не помогла.
30 ноя 2005, 00:23
Не могу согласиться. Не все люди заволят детей, даже имея е этому возможности. Мне кажется, считать, что все одинаковые, несколько опрометчиво.
30 ноя 2005, 00:34
...
30 ноя 2005, 00:35
данная пара явно не относится к этой категории, потому что в ней хотя бы один супруг очень хочет иметь детей... Вы не находите? А ведь мы именно их рассматриваем и их проблему решаем. Поэтому не стоит отвлекаться от темы... ;)
30 ноя 2005, 02:42
Оба не заявили о своих намерениях-планах до женитьбы. Планы оказались различными. Разве кто-то из них ОДИН виноват? Новый виток "непоняток" только усугубит(ой, я не хотела, но залетела... да, это ошибка, но аборт исключен). С подорванным доверием не жизнь , а каторга.ИМХО. Как простить злоупотребление доверием с последствиями длиною в жизнь?
30 ноя 2005, 17:08
Есть вещи сами собой разумеющиеся при вступлении в брак, неписание законы, являющиеся СМЫСЛОМ этого союза, как то - верность с обеих сторон и рождение ребенка когда-нибудь. Ни одному мужчине, женящемуся на женщине, не придет в голову заранее оговаривать и удостоверяться правильно ли она понимает, например то, что она должна быть ему верна? - это ясно и ёжику, что верность непременное условие брака, и это и есть ожидание мужа от жены. Если жена/муж не хочет брать на себя обязательства верности - он(А) должен сказать об этом "на берегу", до свадьбы: "Дорогой, я выйду за тебя замуж, но ты будешь рогат!"... Но если она этого не говорит - значит как бы согласна соблюдать этот неписаный закон. Со стороны жены существует точно такое же само собой разумеющееся обжидание по отношению мужа - что он когда-нибудь сделает ее матерью. Разумеется, если на то не имеется особых препятствующих тому причин, о которых как правило выясняется до брака... Генетическая болезнь, бесплодие, возраст супругов и т.п., а также и тотальное нежелание со стороны мужа иметь детей!!!.. Если в последствии выясняется, что он детей иметь не хотел, не хочет и не захочет - он просто элементарно КИНУЛ ее на ее естественные женские ожидания от брака, не оговорив это заранее...
01 дек 2005, 10:08
Исхожу из того, что - люди разные, - человеку свойственно ошибаться. Каковы бы ни были ожидания сторон в браке, мне представляется РАЗУМНЫМ их хотя бы озвучить и выяснить реакцию на них, прежде, чем ожидать их осуществления. Понятно, что инстинкты диктуют иную линию поведения.
02 дек 2005, 12:03
Это не совсем так :-). Если мужчина женится с мыслью, что по неписанным генетическим законам жена должна будет постоянно готовить и убирать это совсем не значит, что: а) Такие законы действительно существуют б) Даже если кто-то по ним живет, то необязательно они распространяются на всех жен Так что договариваться предпочтительнее все же по всем пунктам, включая верность и рождение детей.
30 ноя 2005, 18:00
Alchemist написал(а): С подорванным доверием не жизнь , а каторга.ИМХО. Как простить злоупотребление доверием с последствиями длиною в жизнь? А как простить вот этот "честный" случай??? Как с ним жить - с этой честностью длинной в жизнь? http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=16236009 В конце концов - пусть уходит, если жить не хочет "с подорванным доверием"... только посмотрим, как он уйдет от родного ребенка, которого сам же полюбит скорее всего... :) Потом еще и сам же ей спасибо скажет за то, что она ему эту сладость украдкой родила... Мужчины чувствуют радость отцовства, когда им в руки дают живого, теплого, шевелящегося, милого своего ребенка, - и в этот момент они понимают, какие были дураки, что не хотели его... :) В такие минуты прощаются все "женские подлости и хитрости". Вот вам еще один пример: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=16268053
30 ноя 2005, 19:40
Вот с этой "честностью" я бы жить не стала. Но одно дело - забеременеть случайно, другое - умышленно.
30 ноя 2005, 19:54
ну вот и жили бы тогда без детей всю жизнь.
30 ноя 2005, 20:02
Не жила бы. Если бы мне честно сказали, что детей от меня не хотят, я бы честно сказала, что меня это не устраивает, но я в принципе готова подождать, к примеру, до моих 30 пока он передумает. И в случае незапланированной беременности - по-любому рожаю. Если в этом случае мой ребенок тебе не нужен - лучше скажи сразу и мы расстанемся. Если бы меня кормили завтраками - то в этом случае я бы посчитала, что со мной ведут себя нечестно и с моей стороны не являлосьб бы неэтичным забеременеть без согласия мужа.
30 ноя 2005, 20:12
В принципе Вы конечно очень правы. Но есть одно "но" - даже в 30 лет уже не всегда можно найти мужчину. Почитайте раздел "пока не замужем". Не всегда в 30 женщина может разбрасываться мужиками, также как в 18 лет.
30 ноя 2005, 20:20
30 лет - это к примеру. Возрастной порог назначается по усмотрению конкретной женщины. Т.е. если я считаю, что могу ждать до 30 - я жду. Если не могу - не жду и говорю "до 25 лет".
02 дек 2005, 01:23
А причем тут мужчина? :-) Вам ребенок нужен или объект, за счет которого его можно рожать? :-)
02 дек 2005, 03:52
Вообще-то, желательно и то, и другое. И дело даже не столько в "за счет", сколько в том, что ребенка хочется растить в семье с любимым мужчиной.
02 дек 2005, 12:00
Более чем понятное и разумное желание! Вот только решать его Joe собирается как-то странно: сначала поставить перед фактом, а потом получить любящего мужа и отца :-). Есть мнение, что от перестановки слагаемых сумма таки меняется.
AD
AD
05 дек 2005, 22:38
Есть мой личный опыт - что НЕ меняется-таки. Все зависит от виртуозности исполнения задуманного... ;) Так что не думайте, что я свои советы с потолка сдула - я их на своей судьбе опробовала. И муж разумеется был в последствии введен в курс дела - так что тихонечко жалеть его не надо.
01 дек 2005, 11:01
Наличие 100 белых лебедей не доказывает невозможность существования черных(с) По жизни попадаются примеры и других сортов. Посылы в абортарий под угрозой расставания, нежелания участвовать в никак в жизки нежеланных детей, требования генэкспертизы... Манипуляции доверием опасная стезя, ИМХО.
01 дек 2005, 22:25
главное, самой решить что хочешь и что можешь. Тогда никакие посылы в никаком направлении не страшны... :)
30 ноя 2005, 02:47
Предательство или измена - это нарушение взятых на себя обязательств. Какие обешания он нарушил?
30 ноя 2005, 17:09
я написала чуть выше, в предыдущем посте. Он нарушил не обещания, а естественные вытекающие из самого смысла брака - ОЖИДАНИЯ женщины. Ожидания и обещания - разные вещи, но они очень близки. Между прочим, когда они оба нарушаются кем-то то неизвестно еще, что нарушается БОЛЬНЕЕ... Нарушенное человеком обещание складывает о нем мнение нечестного человека только лишь в данном контексте проблемы. Нарушенное ожидание - разочаровывает ТОТАЛЬНО, оно затрагивает не только саму проблему, но и все совместное будущее с этим человеком.
01 дек 2005, 10:18
Нет возражений. Joe, Вы можете представить, что естественные мужские ожидания (в т.ч. в браке) несколько отличаются от женских?
01 дек 2005, 22:27
естественно. Но нужно уважать ожидания друг друга, или по меньшей мере хотя бы не обманывать их...
02 дек 2005, 01:12
Мне кажется трудновыполнимым уважать и осушествить то, о чем имеешь нечеткое представление. Инстинкты противоположного пола не изучают в большинстве учебных заведений. Читать чужие мысли тоже. Вывод: для успеха предприятия каждый должен хотя б озвучить свои ожидания. Не озвучивший оказывает обоим дурную услугу.
02 дек 2005, 09:44
"четкое представление" бывает не только на интеллектуально-рациональном уровне, а и на эмоциональном и даже бессознательном. Такая вещь, как счастье - Вам знакома? а дать ей точное определение и "четкое представление" можете?... Счастье - это ощущение, это эмоциональное прежде всего состояние, не нуждающееся в озвучиваниях и представлениях и каких-то рационалистических раскладках. Ожидание - это вещь примерно из той же категории, ей подчас крайне трудно дать "четкое представление". Ожидание счастья в браке - ожидание того, что рядом с этим человеком я буду счастлива...
02 дек 2005, 12:07
Вот тут с вами согласен. Причем с поправкой, что подобное ожидание присуще обоим: то есть и муж тоже ожидает, что будет счастлив рядом с женой. Отсюда и может возникнуть конфликт интресов, когда в результате каких-либо действий один в семье будет счастлив а второй нет. Единственный выход, если компромисс невозможен, разойтись.
04 дек 2005, 04:28
"Такая вещь, как счастье - Вам знакома? а дать ей точное определение и "четкое представление" можете?... " Лехко:-) Счастье - удовлетворение скоростью и направлением продвижения к своим целям. Счастье - не 5 минут на вершине, но весь путь наверх. "Счастье - это ощущение, это эмоциональное прежде всего состояние, не нуждающееся в озвучиваниях и представлениях и каких-то рационалистических раскладках." 1)Если не нуждаетесь, то зачем просите озвучить? 2)Если чел. живет, не ставя перед собой рациональных целей, то счастье для него недостижмто, ИМХО.
20 ноя 2005, 14:27
Моя подруга десять лет ждала от мужа согласия на детей. Уходила пару раз, возвращалась. Потом сказала себе и ему, если до 35 моих лет - не созреешь, то все, развод. И, действительно, ушла. Познакомилась с парнишкой. Решила просто забеременеть от него, и растить сама. Сказала ему об этом. Он был не против. Теперь они растят уже двоих детей. Счастливы. А бывший муж одинок. Так, периодически бывают подружки, но ни с кем жизнь не складывается. Ему сейчас сорок. Единственный ребенок. Родители уже требуют - хотим внуков. Но от него не больно-то хотят иметь детей.
21 ноя 2005, 05:16
С мужем можно и нужно разговаривать обо всём. Надо сказать прямым текстом ХОЧУ ДЕТЕЙ через 2-3 года. Если ты не хочешь, я буду искать того, кто хочет их родить со мной. А если будете надеяться, что вдруг его мнение внезапно изменится, то просто эти годы выпадут из вашей жизни.
23 ноя 2005, 03:49
Хм... ну что вы тут спорите. А вы не задумывались, что у вас просто напросто уже и не может быть детей. Ведь это не так просто, я в свои 21 боялась что не смогу иметь детей. А вам уже 27и всякое может быть. И еще- муж сегодня есть, а завтра нет... А это ваша частичка, она всю жизнь будет ваша. Вы не представляете какая это радость, когда из животика появляется этот комочек, и когда он перестает плакать только у вас на ручках... Мне 21 и я думала что еще рановато, но страх остаться вообще без этого крохотного комочка меня пугал. Я бы на вашем месте даже не раздумывала- Забеременеть и все, тем более вы сейчас без работы. Я сомневаюсь, что мужчина может не хотеть кроху. А если уж совсем дурак, то нафиг его. Удачи вам и побольше этого крохотного СЧАСТЬЯ.
23 ноя 2005, 19:03
эка чушь... если у Вас в 21 год были проблемы, то это - только Ваши проблемы... я первого родила в 28... и то поторопилась, на мой взгляд... рожать не особенно хотела... но родила - абсолютно без проблем, кстати...
23 ноя 2005, 20:01
Кста, я родила в 27 и получилось сразу, как захотели.
23 ноя 2005, 23:03
а я второго родила еще позже... и тоже сразу, как надумали...
23 ноя 2005, 20:39
>Я бы на вашем месте даже не раздумывала- Забеременеть и все, тем более вы сейчас без работы. и на что автор будет растить ребенка? вы ей поможете?
Lost in life
23 ноя 2005, 12:22
Девочки! Пoдскажите, как можно забеременеть случайно, если муж каждый раз натягивает презик и несколько раз проверяет его со время секса. А потом идёт в ванную и выкидывает в мусорку. Это Lost in Life из подобной темы
23 ноя 2005, 12:27
Нужно искать другого отца своим будущим детям. И "делать" их вместе - осознанно, по большой любви и взаимному согласию. На такой лжи счастья не построишь:-(
AD
23 ноя 2005, 23:24
а если не найдется никто?..
24 ноя 2005, 10:46
Тогда искусственно оплодотвориться.
24 ноя 2005, 21:55
вот на такое я бы лично уж точно не пошла... [-(
23 ноя 2005, 12:32
Можно, конечно, заранее слегка продырявить презик, чтобы он не порвался при проверке и заклеить пачку. Можно пойти следом за мужем в ванную и покопаться в мусорке. Можно ещё чего придумать. Например, некоторые свечи от молочницы создают кислую среду и разъедают презики (поэтому не рекомендуют пользоваться презервативами, когда лечишься ими) Остаётся только открытым вопрос - ЗАЧЕМ??? И ПО КАКОМУ ПРАВУ??? Муж имеет полное право не хотеть детей. И никто не имеет право сделать его отцом (или спермодонором) насильно. Разве не так?
23 ноя 2005, 19:57
Напоить его(мужа то есть)
24 ноя 2005, 10:39
И чего? От пъяного мужа может и ребёнок с отклонениями родиться.
Anonymous
24 ноя 2005, 12:19
не-не,если мужик напился в данный момент, то ничего страшного, сперма созревает за 2 месяца до ее выпуска. Вот если квасить непросыхая полгода, тогда возможен вариант рождения ребенка с отклонениями
23 ноя 2005, 20:39
найти другого мужа
23 ноя 2005, 23:23
сказать, что перешла на таблетки... Даже купить их!.. А потом выкидывать по одной в унитаз каждый день - типо принимаешь... А потом - ой, забыла принять!
23 ноя 2005, 23:36
Намазать все внутри вазелином. Он разъедает презики, большая вероятность, что порвется. Или проколоть презик тонкой иголкой прямо через упаковку. Или достать использованный презик из мусорки, а дальше сами знаете что:-D
Сама не пробовала ;)
28 ноя 2005, 15:31
Заняться оральным сексом, потом пойти в ванну, выплюнуть в стаканчик, из стаканчик набрать шприцом (без иголки!) и впрыснуть сами-знаете-куда. Если не ошибаюсь, именно так от Бориса Бейкера и забеременела какая-то русская авантюристка. А если серьезно - то правда, не стоит...
24 ноя 2005, 00:30
не один мужчина не должен влиять на женщину, когда она хочет ребенка, даже ее собственный муж. Ребенок - это слишком Многое для женщины, а мужчина - это проходящий этап.
24 ноя 2005, 10:56
если слишком много - то зачем это? не вешайте свои комплексы на всех...
27 ноя 2005, 22:58
у вас своих хватает?)))
27 ноя 2005, 23:17
детей? мужчин7 хватает... причем не мешаю в кучу... мне и те, и другие нужны...
24 ноя 2005, 10:59
А ВАЩЕ пусть эти поганые мужики всю свою сперму два раза в неделю сдают в банк! Нефиг им сей ценной жидкостью по своему тупому усмотрению распоряжаться! А уж мы по справедливости всем желающим дамам по колбочке разольем. Лепота!
24 ноя 2005, 21:58
Интересно, что они такие, как муж автора, думают, когда на нас женятся?.. Что мы за них-ненаглядных замуж выходим ради того, чтоб их вонючие носки стирать и у плиты стоять?.. :D Если детей нет и не будет - дались нам их носки и кастрюли?!..
25 ноя 2005, 13:29
А о чем интересно жены думают, когда им прямым текстом говорят, что детей от них не хотят вообще и в принципе? Наверное о том, что с этим мужем тепло, другого искать не хочется, а этого "вдруг" можно убедить? :-)
25 ноя 2005, 13:46
Да, наверное так и думают, а что им есче остаетсйа, когда как ни странно мужьйа о своем нежелании иметь детей говорйат только после свадьбы... (с транслита)
30 ноя 2005, 16:28
Как что? Развестись, пожелать друг другу удачи и перестать сваливать свои несчастья на другого и самой заняться своим счастьем :-)
AD
AD
30 ноя 2005, 17:18
Если бы все было так просто, как вы говорите... А если он о своем нежелании иметь детей заявил, когда ей уже 40?.. А до того тянул резину с прямым ответом и давал отмазки мол, погоди дорогая, еще годик, еще два...?... Это ли не подлость - злоупотреблять тем, что у вас мужчин способность к оплодотворению сохраняется до смерти, если стоит?.. А у женщины плодовитый срок короток... Почему бы тогда и ей не злоупотребить своей природной способностью беременнеть, вас не спрашивая?...
30 ноя 2005, 17:38
А до 40 она ,стало быть, сидела на попе ровно и вопрос боялась поднять, чтоб кормильца не потерять? :-) Кстати и в 40 родить можно и далеко не только от первого мужа. "Это ли не подлость - злоупотреблять тем, что у вас мужчин способность к оплодотворению сохраняется до смерти, если стоит?" Во первых - даже если и не стоит :-), а во вторых какое злоупотребление в том, что мужик не хочет детей (от этой бабы или от всех сразу)? Разве что обговаривать это надо сразу и жестко, ну в отсутствии диалога не только мужики виноваты. "Почему бы тогда и ей не злоупотребить своей природной способностью беременнеть, вас не спрашивая?" На здоровье, как говорится - ее дети, ее проблемы :-). Но на всякий случай экспертизу ДНК сделать надо во избежании некомфортных материальных потерь.
30 ноя 2005, 17:54
Боулинг написал(а): А до 40 она ,стало быть, сидела на попе ровно и вопрос боялась поднять, чтоб кормильца не потерять? :-) Кстати и в 40 родить можно и далеко не только от первого мужа. Разумеется редкая женщина будет сидеть до 40 и ждать у моря погоды. Но есть такие мужчины, которые умеют здорово "завтраки" готовить... Вечно у них есть причина не делать ребенка в этом году, потому что... и.т.п и.т.д... Во первых - даже если и не стоит :-), а во вторых какое злоупотребление в том, что мужик не хочет детей (от этой бабы или от всех сразу)? Злоупотребление доверием - вот какое. Не фиг было замуж звать! На здоровье, как говорится - ее дети, ее проблемы :-). Нет проблем! Проживем без вас, даже без анализов ДНК, если уж нам сильно приспичит родить ребенка - пошлем подальше и родного папочку, если он видите ли детей не хочет. В конце концов женщина ВСЕГДА предпочтет детей мужу!...
30 ноя 2005, 18:05
"Разумеется редкая женщина будет сидеть до 40 и ждать у моря погоды. Но есть такие мужчины, которые умеют здорово "завтраки" готовить... Вечно у них есть причина не делать ребенка в этом году, потому что... и.т.п и.т.д..." Женщины тоже такие есть :-) Но вот зачем сидеть 10-20 лет (если ей 40) и кормиться "завтраками", когда за это время можно (теоретически) 10-20 детей родить - я не понимаю. Единственное объяснение : нужен некто, кто бы принимал решения за женщину и был всегда виноватым в ее проблемах и несчастьях. Потому что самой о себе позаботится - не хочется. "Злоупотребление доверием - вот какое. Не фиг было замуж звать!" Не фиг было идти :-). Да и много ли вы знаете случаев, когда мужик: а) зовет замуж активно б) не хочет при этом детей. Что то у вас постоянно проскакивает, что если женщина несчастлива, то в этом виноват кто угодно кроме нее :-). Как будто она мебель какая бессловесная. "Нет проблем! Проживем без вас, даже без анализов ДНК, если уж нам сильно приспичит родить ребенка - пошлем подальше и родного папочку, если он видите ли детей не хочет. В конце концов женщина ВСЕГДА предпочтет детей мужу!... " Ну вот и договорились :-). Судя по статистике мужья тоже находят чем заняться после того, как одна женщина рожает детей :-).
30 ноя 2005, 18:13
Боулинг написал(а): Женщины тоже такие есть :-) Но вот зачем сидеть 10-20 лет (если ей 40) и кормиться "завтраками", когда за это время можно (теоретически) 10-20 детей родить - я не понимаю. Вот и я тоже этого не понимаю! ;) Надо взять и родить и его не спросить... Самостоятельно принять решение по этой теме и осуществить его в жизнь. Единственное объяснение : нужен некто, кто бы принимал решения за женщину и был всегда виноватым в ее проблемах и несчастьях. Потому что самой о себе позаботится - не хочется. Ну, это вы не правы. Это абсолютно противоположная мне позиция по жизни, и я нигде этого не советую и не говорю! Не фиг было идти :-). Да и много ли вы знаете случаев, когда мужик: а) зовет замуж активно б) не хочет при этом детей. Мужик тоже иногда мебель бессловесная - его женят, он и женится... Что то у вас постоянно проскакивает, что если женщина несчастлива, то в этом виноват кто угодно кроме нее :-). Как будто она мебель какая бессловесная. Где это вы у меня такое вычитали? можете процитировать?.. Ну вот и договорились :-). Судя по статистике мужья тоже находят чем заняться после того, как одна женщина рожает детей :-). Нет проблем- никто никого насильно "функции" выполнять не обязывает.
30 ноя 2005, 18:29
"Вот и я тоже этого не понимаю! ;) Надо взять и родить и его не спросить... Самостоятельно принять решение по этой теме и осуществить его в жизнь." Это один из вариантов. Кстати, как по мне, не самый лучший. Муж запросто может свинтить (если уж настолько не хочет детей), а самой воспитывать детей и одновременно устраивать жизнь (как по отзывам на той же еве) вещь не слишком комфортная. Ну да хозяйка-барыня :-). Эффективнее вроде мужа найти такого, кто хотел бы от нее детей и с ним и родить и жить долго и счастливо :-). "Мужик тоже иногда мебель бессловесная - его женят, он и женится..." Есть и такое :-). Но ведь не бежит же жаловаться на несправедливость фертильного возраста, а живет в свое удовольствие :-). "Где это вы у меня такое вычитали? можете процитировать?.." Зачем цитировать? Даже сама постановка вопроса "мужик плохой, потому что не делает так как мне комфортно" уже говорит о некоторой неадекватности :-). Или он обязан? А нет , не нравится - скатертью по попе :-)
30 ноя 2005, 18:35
Боулинг написал(а): Это один из вариантов. Кстати, как по мне, не самый лучший. Муж запросто может свинтить (если уж настолько не хочет детей), а самой воспитывать детей и одновременно устраивать жизнь (как по отзывам на той же еве) вещь не слишком комфортная. Ну да хозяйка-барыня :-). Во-первых, посмотрим на него, как это у него получится... Все же верю, что мужчины - не гады, и детей тоже любят. Вот вам пример: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=16268053 При таком раскладе можэно смело расчитывать, что простят даже выходку со "злостным обманом". Во-вторых, разумеется даме, прежде чем решаться на беременность, настоятельно рекомендуется быть готовой к самостоятельной жизни без помощи мужчин, и решить для себя, какое зло для нее меньшее: оставаться вообще без детей, или с детьми - но без мужа. Для меня вариант однозначен - второй. Эффективнее вроде мужа найти такого, кто хотел бы от нее детей и с ним и родить и жить долго и счастливо :-). Эффективнее, конечно, - кто ж спорит?! Но не всегда возможно, тем более, когда возраст... Зачем цитировать? Даже сама постановка вопроса "мужик плохой, потому что не делает так как мне комфортно" уже говорит о некоторой неадекватности :-). Или он обязан? А нет , не нравится - скатертью по попе :-) Никто не говорит, что "мужик плохой". Я говорю, что "не всегда обязательно с ним считаться в вопросах зачатия, если он уперся как баран..." ;)
30 ноя 2005, 18:42
"Все же верю, что мужчины - не гады, и детей тоже любят." Немножко не понимаю как у вас левая часть предложения согласуется с правой. Нечто в стиле -"жена у меня не скотина - и тоже пиво любит" :-). "Во-вторых, разумеется даме, прежде чем решаться на беременность, настоятельно рекомендуется быть готовой к самостоятельной жизни без помощи мужчин, и решить для себя, какое зло для нее меньшее: оставаться вообще без детей, или с детьми - но без мужа. Для меня вариант однозначен - второй" Ну вот и здорово. Кому детей одной воспитывать, а кому и по другому свое счастье строить. Откуда только берется негатив, если каждый получил таки что хотел? :-) "Эффективнее, конечно, - кто ж спорит?! Но не всегда возможно, тем более, когда возраст..." Легче старого пнуть и гадом обозвать? :-) "Я говорю, что "не всегда обязательно с ним считаться в вопросах зачатия, если он уперся как баран..." ;)" Так я с этим и не спорю :-) Ваше тело - вы им и распоряжаетесь. Его тело - он своим распоряжается. Вы можете родить в браке - он может родить на стороне :-).
30 ноя 2005, 18:49
Боулинг написал(а): "Все же верю, что мужчины - не гады, и детей тоже любят." Немножко не понимаю как у вас левая часть предложения согласуется с правой. Нечто в стиле -"жена у меня не скотина - и тоже пиво любит" :-). Что тут не понятного? Любить детей - это хорошо, не любить - их плохо.Пиво - вещь нейтральная, оно на вкус на цвет, поэтоу аналогия проведена вами не точно. Откуда только берется негатив, если каждый получил таки что хотел? :-) Жаль, что вы во всех моих предыдущих постах нашли только негатив. В крайнем случае - иронический тон, но уж никак не антипатия. Легче старого пнуть и гадом обозвать? :-) Конечно легче!!! разве нет?.. :) Так я с этим и не спорю :-) Ваше тело - вы им и распоряжаетесь. Его тело - он своим распоряжается. Вы можете родить в браке - он может родить на стороне :-). Эт-вы уже путаете картошку с капустой. Из чувства мести что ли, противопоставляете измену - рождению ребенка? Вроде как: "Вы нас женщины не спрашиваете и рожаете, а мы вот вам изменять пойдем за это". Какая связь?
30 ноя 2005, 19:05
"Что тут не понятного? Любить детей - это хорошо, не любить - их плохо.Пиво - вещь нейтральная, оно на вкус на цвет, поэтоу аналогия проведена вами не точно." А кто сказал что любить детей это хорошо, а не нейтрально или плохо? :-).Как видите по описываемому в этом топике явлению есть совершенно различные мнения на этот счет. И все причем правильные :-). "Легче старого пнуть и гадом обозвать? :-) Конечно легче!!! разве нет?.. :)" Ну так бы и сказали , мол лень самой напрягаться - хочу как в родной сказке про емелю :-). "Из чувства мести что ли, противопоставляете измену - рождению ребенка? Вроде как: "Вы нас женщины не спрашиваете и рожаете, а мы вот вам изменять пойдем за это". Какая связь?" Связь довольно простая: раз в семье интересы не общие, значит они у каждого свои :-) То есть - вы рожаете, мы изменяем в свое удовольствие и на мнения друг друга нам просто начихать обоюдно :-) Разве нет?
30 ноя 2005, 19:26
Боулинг написал(а): А кто сказал что любить детей это хорошо, а не нейтрально или плохо? :-).Как видите по описываемому в этом топике явлению есть совершенно различные мнения на этот счет. И все причем правильные :-). Нет не все, особенно те не правильные - которые постоены на голой аналогии. Есть общечеловеческие ценности, которые тоже не на голом месте тысячелетиями формировались, а на основе человеческой психологии и жизненного опыта, и ежесекундное аналогическое умозаключение не выдержит с ними конкуренции на практике. Ну так бы и сказали , мол лень самой напрягаться - хочу как в родной сказке про емелю :-). Конечно, путь наименьшего сопротивления намного короче и экономнее!.. Вы разве не согласны? Всегда стоит начинать пробовать с него. Связь довольно простая: раз в семье интересы не общие, значит они у каждого свои :-) То есть - вы рожаете, мы изменяем в свое удовольствие и на мнения друг друга нам просто начихать обоюдно :-) Разве нет? Именно так и есть. Только не надо изменами МСТИТЬ за появление ребенка. Не хотите с женой и ребенком жить? - просто уйдите. Так же как она - если ей не нравится ваше бл..во - вряд ли она в отместку вам за него решит родить без вашего согласия тайно... Это похоже на бред в обоих вариантах. Поэтому я и утверждаю, что между этими вещами нет ничего общего кроме аналогии.
30 ноя 2005, 19:51
"Есть общечеловеческие ценности, которые тоже не на голом месте тысячелетиями формировались, а на основе человеческой психологии и жизненного опыта, и ежесекундное аналогическое умозаключение не выдержит с ними конкуренции на практике." Вы в курсе, что тысячелетиями женщины в антисанитарных условиях детей рожали и дальше пещеры ничего не видели? А сейчас к ним малость поменялось отношение. Точно так же претерпели некоторые изменения и другие тысячелетние общечеловеческие ценности :-). И аналогии вполне уместны хотя бы потому, что живем мы сейчас и в нынешних условиях а не тысячи лет назад, где выбора было поменьше. "Именно так и есть. Только не надо изменами МСТИТЬ за появление ребенка. Не хотите с женой и ребенком жить? - просто уйдите. " Я именно об этом вам и говорил :-). Причем начал с женщины как первопричины - хочешь ребенка - уходи и заводи :-).
30 ноя 2005, 20:00
Боулинг написал(а): Вы в курсе, что тысячелетиями женщины в антисанитарных условиях детей рожали и дальше пещеры ничего не видели? А сейчас к ним малость поменялось отношение. Точно так же претерпели некоторые изменения и другие тысячелетние общечеловеческие ценности :-). И аналогии вполне уместны хотя бы потому, что живем мы сейчас и в нынешних условиях а не тысячи лет назад, где выбора было поменьше. Вы то ли не поняли меня, то ли сделали вид... Вы хотите сказать, что пиво стало важнее детей или примерно сравнялось с ними по ценности в настоящей жизни?.. Тогда извините, мне хочется в пещеры... %( Причем начал с женщины как первопричины - хочешь ребенка - уходи и заводи :-). Наоборот: заводи - а потом уходи. Извините, пальцем детей она сама себя не сделает.
30 ноя 2005, 21:01
"Вы то ли не поняли меня, то ли сделали вид... Вы хотите сказать, что пиво стало важнее детей или примерно сравнялось с ними по ценности в настоящей жизни?.. Тогда извините, мне хочется в пещеры" Кому дети, а кому и действительно пиво :-). Выбор за каждым. Все лучше чем строем ходить :-). "Наоборот: заводи - а потом уходи. Извините, пальцем детей она сама себя не сделает." Уходи - зачинай - заводи :-). Мужику то зачем лишние дети?
30 ноя 2005, 21:44
не понятно, чем оно лучше, тем более если путь в деградацию... Вы вот можете сказать, зачем женились? зачем вам жена - чтоб носки стирала и кушать готовила?
30 ноя 2005, 22:47
"не понятно, чем оно лучше, тем более если путь в деградацию..." Вам до чужой деградации так же нет дела, как деградирующему до ваших детей :-). Опять же каждый при своем. "Вы вот можете сказать, зачем женились? зачем вам жена - чтоб носки стирала и кушать готовила?" Все это я и сам прекрасно до жены делал :-). Мне просто захотелось жить вместе с любимым человеком. Потом я не был против одного ребенка.
02 дек 2005, 17:40
ну, вот тогда за себя и отвечайте - а не за тех мужчин, которые женились, не желая детей, зато любят постиранные носки... Между прочим, я так и на писала "ТАКИЕ КАК МУЖ АВТОРА" в посте, к которому Вы прицепились... http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=16161738 Вы же себя к ТАКИМ не относите - чего тогда пишете от их имени? Чисто из принципа "мужской солидарности"?..
02 дек 2005, 17:47
Я пишу потому, что защищаю их выбор :-). Им нужна жена как прачка? А почему нет если жену это устраивает, и почему жена еще тут если не устраивает? :-). То есть я в целом за равноправный выбор, а не за всенепременное обеспечение счастья женщине себе в ущерб.
02 дек 2005, 17:55
интересно, почему они сами свой выбор не защищают?.. И я тоже за равноправие - жена ведь продолжает стирать его носки и готовить ему жрать, продолжает давать ему то, что он хочет и выполнять те функции, на которые он выбрал ее в жены, как до, так и после рождения ребенка; так почему бы и ему не стать более внимательным к ее насущным потребностям и желаниям, почему бы и ему не дать того, что она хочет и на что выбрала его среди зругих мужчин? Я против потребительского отношения; я за то, что надо еще и отдавать, а не только получать.
02 дек 2005, 18:32
Отдавать надо то, что можешь, а не то что требуют :-)
AD
AD
02 дек 2005, 18:42
главное, ГОТОВНОСТЬ отдавать... Если она есть, то тогда и требовать никому ничего не придется.
02 дек 2005, 18:44
Готовность отдать то что может отдать - это да. Если же этого кажется мало, то лучше уйти чем требовать от человека то, чего он дать не готов .
02 дек 2005, 18:47
спор ни о чем........
02 дек 2005, 18:49
Спор по кругу :-). Никак мы не сойдемся во мнении так как у нас совершенно разные ответы на вопросы: кто кому должен и чье "хочу" главнее :-)
02 дек 2005, 18:53
я вообще не считаю, что чье-то хочу главнее. Оба хочу главные. Я по поводу уважения чужого желания, готовности идти на компромисс и не злоупотреблять доверием другого. А если начал злоупотреблять - то не обижайся, что и другой тоже имеет право на ответный подобный же ход!...
02 дек 2005, 18:59
Если компромисс не возможен - каков по вашему выход из ситуации? А то все вы никак на этот простой вопрос не ответите :-)
02 дек 2005, 19:06
ответила: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=16387903
02 дек 2005, 19:11
Вы ответили на случай, когда компромисс возможен, но разногласия в цене вопроса. Если же один из партнеров требует вещь, на которую второй ни за что не хочет согласится (кстати зря вы аналогию с любовницами и проститутками отбрасываете - было б интересно как бы вы на этот компромисс пошли :-) ), то как быть в этом случае?
02 дек 2005, 19:27
я бы пошла на этот компромисс с проститутками - очень даже возможно. Я не могу сейчас ничего сказать... Смотря по ситуации. Я не знаю. Не тороплюсь зарекаться на будущее, как некоторые... ;) Но что я с этого буду иметь? У меня и так все есть.... :) Мне больше ничего не надо. Что такого великолепного может предложить мне муж-потаскун, чего я раньше не имела, или чего нет у других простых жен, чьи мудья им верны, взамен моей легитимизации его таскания по проституткам?. ;)
02 дек 2005, 19:36
Вот видите - уже вполне здраво можете о партнерских отношениях рассуждать :-). Совершенно верно: муж должен вас заинтересовать своим предложением. Осталось одно усилие, чтобы полностью понять мою точку зрения: жена , когда, хочет ребенка точно так же должна в этом случае мужа заинтересовать результатом :-). То есть что вы можете такого великолепного предложить, чего муж не имеет и что скрасит его неудобства? Как вариант - это общее желание иметь детей. Но если его нет, то тут женщине придется подумать над своим предложением :-)
03 дек 2005, 00:29
Я понимаю ваше желание приписать исключительно себе заслуги в этой дискуссии, однако продолжать ее не имею желания, посколько в отличие от вас не вижу особых достижений по пониманию между нами. Наверное, наши обоюдные иллюзии все же так и остались в разных плоскостях... Оставляю за собой право на то, что это, возможно, будет мой последний ответ в этом топе. Что касается проституток, то даже здесь на еве, столь изобилующей подобной тематикой, я ни разу не видела темы, в которой бы муж из кожи вон лез, пытаясь пробудить в жене интерес и выгоду к его сексуальным похождениям на стороне... Он просто идет и трахается налево - не объясняя ничего и никому. Отчего же тогда женщины должны стараться это делать, применительно к рождению детей? Не надо отдаляться столь высоко в дебри "тетеретизирования" на эту тему - теории все красивы, но не всегда применимы на практике.
02 дек 2005, 18:50
как правило, готовность отдавать - свидетельстует о неограниченных возможностях и потенциале отдавания. Если есть подсчет, сколько отдал, - то это не готовность, а скупость.
02 дек 2005, 18:54
Это не скупость - это партнерские равноправные отношения за которые борются современные женщины :-)
02 дек 2005, 18:56
ой!.. Вот только не надо теперь валить с больной головы на головы современных равноправных женщин... Это тут вообще пришей кобыле хвост. Если Вы рассматриваете брак как "трудовой договор", то я думаю, что это все-таки разные вещи.
02 дек 2005, 19:02
Я рассматриваю брак именно как равные отношения равных людей без деления на тех, кто по гроб жизни обязан и тех, кого необходимо сделать счастливыми :-). И именно исходя из равенства этих людей мне непонятна ваша позиция: если к компрмиссу не прийти, то почему один должен другому?
02 дек 2005, 19:05
к компромиссу не идут - в нем либо изначально живут, либо не живут... Нет такого, что вчера компромисса еще не было, а сегодня вдруг он тут у нас родился ниоткуда... Компромисс - это атмосфера царящая в отношениях все время и постоянно. Бездетная жена, безропотно стирающая носки мужу, - уже сделала свой шаг на пути к компромиссу!.. Однако, муж не торопится сделать со своей стороны этот шаг...
02 дек 2005, 19:09
Компромисс (по определению) цепь взаимных уступок на пути к общей цели. Если общей цели нет, то компромисс невозможен в принципе. Возможно лишь прогнуть партнера под себя (как в описанном вами случае про стирающую жену :-) ). Если этого партнера устраивает прогнутое положение - все довольрны. Если нет - разбегаются.
02 дек 2005, 19:17
Что же вы предлагаете жене сказать: "Дорогой, я не буду тебе носки стирать, пока ты мне ребенка не заделаешь? А то видите ли я не хочу чтоб ты думал, что я тебя под себя пытаюсь прогнуть..." Может еще и договор написать и нотариусом заверить?..Муж посмотрит на нее в лучшем случае с удивлением - в худжем позвонит в 03... В браке прежде всего эмоциональное содержание и суть задают цели задачи и поведение супругов, а не наоборот. Невозможно в эмоциях просчитать все математически и на бумажках записать, оговорить заранее или даже хотя бы озвучить...
02 дек 2005, 19:20
А что ей мешает пойти к мужу и сказать : "меня не устраивает за всеми стирать, готовить и убирать. Прдлагаю обязанности разделить на таких-то условиях. Кроме того хочу ребенка в течение ближайших 2-3 лет." После чего выслушать мнение мужа и если эти цели имеют общую основу , то искать компромисс, который удовлетворяет обоих. И никаких 03 :-)
03 дек 2005, 00:31
я вам про фому, а вы мне продолжаете про ерему. Я про эмоциональное содержание отношений - а вы про их цели и компромииссы. Это разговор на разных языках...
AD
30 ноя 2005, 19:54
Ну, если из его уст неоднократно звучали "завтраки" - типа "обяательно родим, но через годик", т по идее я имею полное моральное право забеременеть от него, егшо не спросив и рассчитывать при этом на его помощь. Потому как за свои завтраки человек должен отвечать. Если же человек честно не хотел детей и завтраками не кормил, а я надеялась, что он передумает - то я не имею морального права от него умышленно беременеть. Потому что свою позицию он озвучил, а я с ним оставалась на свой страх и риск.
30 ноя 2005, 20:03
Материально и ответит согласно действующего законодательства. Если это вас вполне устраивает - то будет вам счастье :-)
30 ноя 2005, 18:20
Вы, мужчины, то ли дурачков из себя строите, то ли в самом деле не допираете, что для женщины - родить ребенка это также важно, как для мужчины иметь хорошую потенцию и способность спать с женщиной, а может даже и еще важнее! Это одна из самых насущных и важных ценностей в жизни женщины - это вопрос самооценки, престижа, смысла жизни, самореализации, ощущения радости, счастья и вообще всего, что наполняет жизнь.
30 ноя 2005, 18:33
Это все понятно, но мужики-то здесь причем? Ваше желание - вам с ним и парицца. И лучше всего с мужем, который полностью разделяет ваши взгляды. Вы ж не побежите мужу искать проституток только потому, что он вам скажет, что потенцию свою ему удобно кормить именно ими?Ведь ему это почти так же важно :-)
30 ноя 2005, 18:38
проституток конечно не побегу искать, а вот над тем, как бы секс между нами разнообразить, понравиться побольше, и дать... "повкуснее" - подумаю однозначно, и сделаю все от себя зависящее и возможное.
30 ноя 2005, 18:44
А какое дело мужу до вашего совместного с ним секса, если ему вдруг приспичит с проститутками, а жена уперлась как баран и счастья своего нифига не понимает? :-)
30 ноя 2005, 18:51
Счастье тут сомнительное - потому как дети отцам приносят удовольствие и немалое, а вот проститутки - жене никакого, только наоборот. Пытаетесь ударить не по тем стрункам -нелогично выходит.
30 ноя 2005, 19:08
Почему нелогично? Вы ведь считаете, что дети принесут отцам счастье априори, чего мужу тоже самое про проституток и ваше счастье не подумать? :-) А заодно не объявить свое желание совершенно естественным, подкрепить свои слова примерами из природы (выбранными самим естественно) и сказать, что вы нифига не понимаете его сущность, что вы эгоистка и вообще только о себе думаете :-)
30 ноя 2005, 19:20
Вы пытаетесь весь наш разговор перенести из области практики и жизни в область теории, притом весьма слабо обоснованной лишь одними, даже не логическими, а всего лишь АНАлогическими умозаключениями. С какого это дуба мужу подумать, что проститутки принесут счастье жене?.. Вы действительно встречали случай, когда муж оказывался настолько полным идиотом, что искренне это предполагал??!.. А я вот случаи, когда папа не хотел детей, но тем не менее был действительно осчастливлен их появлением известны во множестве.
30 ноя 2005, 20:00
"С какого это дуба мужу подумать, что проститутки принесут счастье жене?.. Вы действительно встречали случай, когда муж оказывался настолько полным идиотом, что искренне это предполагал??!" Еще как! В одной знакомой семье муж налево ходит поскольку жене это уже надо. Причем искренне считает, что жене от этого лучше, поскольку атрибуты счастливой семьи у них налицо и он к ней не пристает :-) "А я вот случаи, когда папа не хотел детей, но тем не менее был действительно осчастливлен их появлением известны во множестве. " Как впрочем и случае, когда папа матерно высказывается о своей такой жене, детях и совместной перспективе :-) Я все же сторонник подхода, когда человек сам решает что ему нужно а что нет и его не следует насильно к счастью тянуть во избежание :-)
30 ноя 2005, 20:08
Боулинг написал(а): Еще как! В одной знакомой семье муж налево ходит поскольку жене это уже надо. Причем искренне считает, что жене от этого лучше, поскольку атрибуты счастливой семьи у них налицо и он к ней не пристает :-) Если она об этом знает замечательно, это очень счастливая семья. С обоюдного согалсия они нашли приемлемое решение - а значит, это не наш случай.. Если не знает - то это нечестно. Жена не сможет от мужа утаить беременность, хоть и может забеременнеть втихаря. А муж мужет гулять по проституткам вечно. То есть жена, решившаяся на беременность без его согласия, понимает, что очень скоро ей придется раскрыть свой обман ип оставить вопрос об их отношениях ребром. Муж же идет на обман, в котором не собирается признаваться, - и вопрос об отношениях может вообще не возникунть. Опять не наш случай... Как впрочем и случае, когда папа матерно высказывается о своей такой жене, детях и совместной перспективе :-) Это уже ошибка жены и их отношений - может и не сидеть рядом с таким папой. Случаи, когда папа да хотел-таки детей, и также о них отзывается тоже извсетны во множесте - увы!... Я все же сторонник подхода, когда человек сам решает что ему нужно а что нет и его не следует насильно к счастью тянуть во избежание :-) Никто никого к счастью не тянет - не хочешь не надо. Надо САМОМУ К СВОЕМУ СЧАСТЬЮ СТРЕМИТЬСЯ! Есть разница заметьте...
30 ноя 2005, 21:04
"Если не знает - то это нечестно." То есть любовниц втайне заводить - нечестно, а детей так же втайне - честно. Ну.. у каждого совоя мораль :-). "Надо САМОМУ К СВОЕМУ СЧАСТЬЮ СТРЕМИТЬСЯ!" Совершенно верно! Пусть это счастье у каждого свое и в разных сторонах :-)
30 ноя 2005, 21:36
дети - это смысл и суть семьи, это общее произведение супругов. А любовницы?.. Вы сильно передергиваете, сознательно разводите на спор. Счастье может быть и общее в одну сторону, если оба научатся понимать друг друга и идти на компромисс безо всяких там "Никогда не будет детей"!..
30 ноя 2005, 22:55
"дети - это смысл и суть семьи, это общее произведение супругов." Добавьте только : для вашей семьи :-). Кстати а скольку у вас детей? И почему, скажем, не 15? Счастье ведь. Вот и другие заводят их столько, сколько им комфортно. Или не заводят по тем же причинам :-). "Счастье может быть и общее в одну сторону, если оба научатся понимать друг друга и идти на компромисс безо всяких там "Никогда не будет детей"!" Компромисс это надо понимать когда муж наплюет на свои принципы и удовлетворит желание жены исполнить деторождение? Как вариант :-). Ну и второй вариант - когда жена таки наплюет на свое желание иметь детей и удовлетворит желание мужа жить без них. Оба одинаково имеют шанс на жизнь и бо на одно "хочу" всегда найдется другое. Вобщем пошли по кругу :-)
30 ноя 2005, 19:49
В 40 первого ребенка родить теоретически можно. Практически очень сложно. А ждать женщина может, допустим, не до 40 лет, а до 35. Если мужчина ее до этого возраста уверяет "ну, дорогая, давай еще подождем" - она может купиться на это. В результате. ДОпустим, развод в 35 лет. Пока развелись, пока обросла определенным кругом ухажеров, пока нашла себе подходящего для семьи мужчину - это еще года 3-4. Допустим, пытаются они иметь ребенка - не получается (а ведь ближе к 40 годам нерожавшая женщина скорее всего имеет кучу гормональных проблем). Обследования, лечения - еще время. В результате ей переваливает сильно за 40
01 дек 2005, 11:26
Разные они, о разном думают. Некоторые вступают в отношения ради секса, в брак(который им самим не нужен) вступают под давлением женшины: "Хочу!Ну, что тебе стоит... Не понравится - разведемся..." Только в некоторых женских головах наличие щтампа означает готовность и согласие мужа на целый комплекс радостей и лишений. А в некоторых мужских головах штамп это дишь фиолетовая печать. Причем каждый(и М., и Ж) может считать, свой ход мыслей ЕСТЕСТВЕННЫМ и , по умолчанию, разделяемым супругом/ой.
01 дек 2005, 15:17
Кстати полностью соглашусь. И как , кстати , быстро "Хочу!Ну, что тебе стоит... Не понравится - разведемся..." переростает в " я потратила на тебя лучшие годы теперь ты мне обязан" :-)
01 дек 2005, 22:23
не важно, в любом случае: "Иллюзии являются реальностью: ведь мы расплачиваемся за них"... (из вашего же паспорта) ;) Так почему бы и не отстаивать их как свое право в жизни?..
02 дек 2005, 00:54
Одно дело расплачиваться самому за свои иллюзии. Иное дело подписывать на расплату за свои иллюзии других людей.
02 дек 2005, 09:45
Вот именно! - то же самое можно сказать и о муже... Который иллюзорно полагает, что дети - это только проблемы и муки, и потому не желает их иметь и поэтому делает несчастной свою жену.
AD
AD
02 дек 2005, 12:10
Ну раз оба друг другу мешают быть счастливыми то какой по вашему выход вероятнее и логичнее всего? :-). Прогибаться мало кто захочет - вопрос принципиальный. И на 1 мужа, который впоследствии стал рад отцовству приходится 5, которые впоследствии стали отцовству не рады :-)
02 дек 2005, 13:36
откуда это у вас такайа статистика? Не с потолка ли?!.. На моем потолке те же цифры - только наоборот: на 1 мужа, который впоследствии стал не рад отцовству приходится 5, которые впоследствии стали отцовству рады :-) (с транслита)
02 дек 2005, 16:33
А вы прикиньте на минутку масштабы радых отцовству и радых развестись с женой в первый год после рождения ребенка и вам тоже станет все ясно :-). Ну или еву почитайте - она тоже доступно соотношения показывает. Или разводы в этот период прекрасно сочетаются с радостями отцовства? :-)
02 дек 2005, 17:28
Кардинально не согласна. Если число разводов в первый год после рождения ребенка и высок, то отнюдь не из-за того, что поголовно все эти отцы ребенка не желали и не рады его появлению, а из-за других самых различных причин, которые очень индивидуальны в каждой семье. Иногда семья сохраняется в этот период исключительно из-за радостей отцовства, как раз-таки... А насчет евы - то люди счастливые пишут редко. Обычно хочется кого-то постороннего посвятить в свою личную жизнь только тогда, когда в ней полный бардак. Из-за этого складывается ощущение, почитав еву, что ВСЕ мужчины - бл...уют на стороне, ненавидят своих детей, мечтают развестись, ведут себя хамски и потребительски... Я совершенно не склонна строить свои представления об окружающем мире по евским данным - напротив, считаю это занятие очень неправильным и даже опасным...
02 дек 2005, 17:39
Но тем не менее, раз до рождения ребенка все вроде было б нормально, а после "вдруг" ухудшилось, то мож не стоит категорически говорить, что само рождение тут совсем не причем? :-).
02 дек 2005, 17:47
Может и при чем, но лишь в некоторых семьях и(или) лишь косвенно. Никто не возражает, что ребенок помимо радостей доставляет еще и трудности и заботы, особенно в первые годы жизни. Многие мужчины действительно способны сломаться от этого, да и даже женщины тоже. Но это еще не подтверждает вашей теории о том, что все эти мужчины не хотели детей, а им их навязали...Не исключено, что в весьма большом проценте таких семей мужчины-таки да хотели детей, и даже сами инициировали рождение ребенка, однако нагрузок не выдержали...
02 дек 2005, 18:00
Как по мне так это тогда типичное желание из серии "черт с ним - пусть будет для коллекции" :-). то есть все что угодно, а не осознанное, твердое. Вполне может быть, кстати, что мужья поддались таки на уговоры "радость родить", а радость на поверку таковой не оказалась :-)
02 дек 2005, 18:27
то есть Вы признаете, что не любите своего ребенка? он вам в тягость, а не в радость?
02 дек 2005, 18:31
Первый в радость, а вот второй мне ваще не нужен, поскольку будет в тягость. А кому-то, вполне допускаю, что и первый в тягость. О том и речь.
02 дек 2005, 18:44
это вы сейчас говорите - возможно со временем ваше ощущение и переменится. Не зарекайтесь. Кроме того. Все же есть значительная разница между одним ребенком и отсутсвием детей вообще.
02 дек 2005, 18:46
Вполне может быть,, что через 20 лет и захочется, но будет это, очевидно уже в другой семье :-).
02 дек 2005, 18:48
оригинальные же у вас планы на жизнь... Вы их супруге тоже озвучиваете, как тут советуете делать всем брачующимся до свадьбы - о своих планах и ожиданиях?
02 дек 2005, 18:53
Да конечно. Я сказал ей, что детей в будущем заводить не хочу. Всякое может быть: может жене захочется второго, может и не захочется, но по крайней мере эта тема у нас раскрыта и честность в ней присутствует.
02 дек 2005, 18:55
ага, а когда через 20 лет Вам захочется вдруг второго, а жена уже не сможет, то Вы заведете другую семью - насчет этого тоже честно?
02 дек 2005, 18:58
Это будет так же честно, как и в случае если жена сейчас захочет второго и заведет для этого вторую семью :-). И еще совсем не ясно вероятность какого события выше :-).
02 дек 2005, 19:01
но не лучше ли тогда "на берегу" выяснить все точки над и расставить, как Вы тут с Алхимиком советуете - выяснять отношения и четко формулировать желания до, а не после?.. Так и сказать ей: "Дорогая, если ты захочешь второго ребенка, то можешь валить на все 4 стороны. А если я через 20 лет захочу второго ребенка, а ты уже не сможешь, тогда я сам о себе позабучусь и заведу другую семью..." Интересно будет посмотреть на реакцию вашей жены по поводу таких вот выяснений и объяснений до, а не после... :) Вы сами-то теперь понимаете абсурдность подобных советов?
02 дек 2005, 19:03
Так на берегу все и выяснено! И примерно так все и обговорено :-). И жена вполне может завести другую семью, если ее в этой что-то не устраивает (или не будет устраивать через 20 лет).
02 дек 2005, 19:10
А Вам не кажется, что постановка вопроса:"...а ты уже не сможешь, тогда я сам о себе позабучусь и заведу другую семью..." плохо попахивает?... Она может не захотеть ребенка все эти годы, а когда захотите его вы, она как бы не против будет, как вы любите говорить "пойти на компромисс", "для коллекции", просто так, чтоб сделать вам приятно... родить ребенка, а уже не сможет... Тогда что?
02 дек 2005, 19:14
Два варианта: либо мы усыновляем и воспитываем ребенка, либо (если жена категорически против усыновленных детей и компромисс невозможен) желаем друг другу удачи и я ищу варианты для заведения второго ребенка. Абсолютно ничем эта гипотетическая ситуация не отличается от гипотетической ситуации автора :-)
02 дек 2005, 19:28
и все равно ваша жена остается в проигрыше.
AD
AD
02 дек 2005, 19:31
При конфликте интересов почти всегда один в проигрыше.
03 дек 2005, 00:29
это не снимает ответственности с другого - за это...
04 дек 2005, 04:37
Неужели не видите разницу? Офф. Предлагаю продолжить ICQ 226041172 или e-mail bvladi@012.net.il
04 дек 2005, 09:05
А почему Вы решили, что все женятся ради детей? Обычно люди женятся, чтобы быть вместе. Меня бы стошнило, если бы я узнала, что муж женился на мне, мечтая об инкубаторе для его детей. А носками (и моими в том числе) и кастрюлями у нас занимается муж. И очень замечательно, надо сказать, занимается: у меня по дому стало меньше обязанностей, чем при жизни с родителями. Как быть в данной ситуации?
04 дек 2005, 16:52
меня бы тоже стошнило при мысли об этом, равно как и при мысли о том, что я всю жизнь должна служить неким "прекрасным цветком" в его жизни, этакой "птичкой в золотой клетке", которой возносятся дибирамбы любви и даже носки стираются и кастрюли блестят сами собой, но которая не имеет права на собственное представление о счастье и собственное поведение, а также на его реализацию...
05 дек 2005, 02:14
Joe, грубое замечание: а у Вас в голове что-нибудь есть, чтобы не быть "цветком", а равноценной партнершей, которая сама зарабатывает, а не ждет, пока ей насыпят корм в кормушку и пощекочут брюшко. В семье люди думают о совместном счастье, о способах сделать обоих счастливыми. Речь всегда идет о компромиссе. Если понятия у супругов не совпадают, то единственный выход - развод.
05 дек 2005, 22:08
Ольга, милая, Вы пишите бред - настолько банальный и ясный как день каждому первому на свете ёжику, притом с настолько умным видом, будто открываете Америку, что мне даже не хочется НИКАК Вам отвечать... :)
05 дек 2005, 22:32
Это я ВАС, простите, сравнила с "прекрасным цветком", который противопоставлен "инкубатору" - причем здесь МОЯ голова и ее содержимое?.. :D :D :D Я-то как раз наоборот указала, что "прекрасным цветком" не являюсь и являться не хочу... Вы вообще врубаетесь в суть того, что читаете?
08 дек 2005, 08:40
Странно, но Вы пишите такими афоризмами, что вас не только я не понимаю, судя по дискуссиям.
28 ноя 2005, 00:34
Мне тоже в свое время сказали, что детей не хочу. В результате - аборт, 10 лет таблеток противозачат., лишь бы все хорошо было в отношениях, все по-честному, хотелось услышать это долгожданное: "Я хочу, чтобы у нас были дети..." Дождалась. Теперь он хочет. Да только теперь у меня забеременеть не получается.
29 ноя 2005, 00:23
Мой тоже так говорил первые восемь лет, а теперь сам им **пы подтирает с удовольствием, тоже не хотел категорически!
30 ноя 2005, 18:25
во-во! И я о том же... :) :) :) Только мужчины в этом топе из принципа продолжают спорить, что типа рожать втихушку подло, подрыв доверия и прочие "ребяческие" глупости. Типа тут главных из себя строят... ;) Наверное, у них просто своих детей нет, вот они не представляют себе, какого счастья лишают себя самих...
30 ноя 2005, 18:37
Почему подло? Не подло. Но ведь и развестись с женщиной с ненужным ребенком тоже не подло :-) Каждый сделал свой выбор - все счастливы. Лично у меня есть оди ребенок - больше мне не надо. Если жене вдруг нужен будет второй, третий и т.д то я пожелаю ей удачи и отпущу ее , чтоб она реализовалась и стала счастливее.
30 ноя 2005, 18:41
никто не спорит, что это не подло - каждый сделал свой выбор еще заранее... А насчет второго и третьего ребенка - очень даже может статься, что вашей жене удастся сделать так, что вы и не сбежите никуда при всей вашей принципиальности мужской ни после второго и ни после третьего ребенка... :D :D :D Не зарекайтесь! - тем более на плохое... ;)
30 ноя 2005, 18:46
Цепями она меня не прикует :-). В остальном же много ныне совместных проблем плавно перетекут в ее личные. Сама и сбежит :-)
30 ноя 2005, 18:52
не факт-не факт... Мы сейчас не можем знать, как оно может быть или не может... Поэтому и говорить об этом нечего.
30 ноя 2005, 19:09
Совершенно верно. Зачем говорить о том чего нет и , скорее всего, вообще не будет? :-)
02 дек 2005, 20:17
Я вот например не рожала, пока он не хотел. Его эгоизм? Возможно, а может здоровый взгляд на предмет, может мы и развелись бы давно, если бы он оказался не готов к вечным соплям-колготкам.
03 дек 2005, 00:43
в таком случае - вы не пример для топа. Ей тоже ждать? А если он так и не созреет? Если бы ваш муж так и не созрел бы для детей - уступили бы, остались бы с ним жить всю жизнь бездетной?... (Такая жертвенность явно не для меня...)
04 дек 2005, 09:12
Joe, а чтобы Вы сказали, если бы муж Вас насиловал каждую ночь, т.к. думал, что это и есть "счастие" для Вас? Ведь прошлая жена была мазохисткой, и ей это нравилось. Как бы Вы поступили, если бы при Вашем нежелании иметь детей (теоретически) в Вас бы загнали струю спермы, т.к. "дура не понимает своего счастья"? Чтобы Вы подумали, если бы к Вам привезли ребенка, рожденного суррогатной матерью, используя Вашу яйцеклетку, которую Вам, вообще-то, дарить никому не хотелось, но муж настоял, что надо помогать несчастным женщинам Западной Европы, и заставили бы этого ребенка воспитывать, т.к. он "кровиночка" и "ты должна его любить"? Вы бы чувствовали себя счастливой? Очень много браков разваливается именно из-за подленьких закулисных игр жен, желающих всех вокруг осчастливить, несмотря на то, что для "осчастливленных" это петля, а не экстаз (сорри, оргазм).
AD
04 дек 2005, 16:50
Богатая же у вас фантазия... При чем здесь насилие - я не понимаю? Никто никого насиловать не собирается: "не хочет трахаться" - это немножко отличается от "не хочет детей"... Муж автора спит с ней не из под палки, насколько я поняла. Ему, возможно, очень даже нравится этот процесс.. Я бы возможно и возмущалась так же муж автора, но если бы в конце концов ему удалось бы действительно сделать меня объективно счастливой, и ребенка я бы полюбила независимо от способа его возникновения. Нужно также отметить, что много семей и сохраняются благодаря "закулисным играм", как жены так и мужа (спросите тех мужей, которые гуляют налево, - они уверены, что во многом помогают сохранению равновесия в отношениях с женой; спросите жен, которые закрывают глаза на их похождения, или просто не хотят об этом знать... - они также думают). Цель женщины решающейся на "закулисные игры" НЕ "насильно осчастливить своего мужа" во что бы то ни стало (как вы это тут резво передергнули - она может лишь надеяться на это косвенно, но никак не ставить это целью), а стать матерью - по праву природы, которая дала ей его, по праву закона, согласно которому муж взял ее в жены и по праву смысла брака и вообще совместного сожительства мужчины и женщины.
05 дек 2005, 02:00
Изнасилование было примером. Подозреваю, что просто несколько близко по ощущением к воплям женщины, требующем от мужа ребенка здесь и сейчас, несмторя на его нежелание. Можно любить секс и ненавидеть детей. "и ребенка я бы полюбила независимо от способа его возникновения". Ребенка Вы может быть и полюбили, потому что "у него такие глазки", вопрос только в том, остались бы Вы мужем после того, как он Вас "осчастливил", не спросив Вас, хотите ли Вы такое счастье. "что много семей и сохраняются благодаря "закулисным играм", как жены так и мужа ". Поверьте, куда большее количество браков разваливается по этой причине. Большинство все-таки ожидает от брака "тихой заводи", а не "я на тебе, как на войне". "а стать матерью - по праву природы, которая дала ей его, по праву закона, согласно которому муж взял ее в жены и по праву смысла брака и вообще совместного сожительства мужчины и женщины". Я что-то не припомню такого права природы. Многие детей просто не хотят и природа их не трогает. Никогда не знала. что смысл брака и жизни состоит в детях. Всегда как-то думалось, что люди вступают в брак, чтобы быть вместе.
05 дек 2005, 22:18
фигня...
05 дек 2005, 02:04
Joe написал(а): Я бы возможно и возмущалась так же муж автора, но если бы в конце концов ему удалось бы действительно сделать меня объективно счастливой, и ребенка я бы полюбила независимо от способа его возникновения. ******** Ребенка бы я любила вне зависимости от способа его возникновения. Но счастливой меня и ребенка бы после этого делал другой муж. Однозначно.
04 дек 2005, 17:12
А насчет "осчастливливания" - так это право мужчины "осчастливиться" или нет, и делать с этим все что ему угодно. Не нравится - можно и развод. В конечном итоге все равно выбор стоит здесь: ЛИБО МУЖ ЛИБО РЕБЕНОК. Женщина, выбирающая ребенка, или уйдет от мужа настроенного категорически против детей, или тайно родит от него, тем самым спровоцировав (или не спровоцировав ?) развод. Женщина, выбирающая мужа, - помрет бездетной...
05 дек 2005, 02:03
Выбор "муж или ребенок" стоит только у глупых женщин. "Женщина, выбирающая мужа, - помрет бездетной..." А почему Вы решили, что всем нужны дети? И факт, что Вы родите ребенка еще не означает, что не помрете бездетной. Я только хотела бы попросить женщин, рожающих против желания мужа: имейте совесть не просить об алиментах после развода.
05 дек 2005, 02:05
Алименты платятсмя ребенку, а не женею. А ребенок не виноват, что его папаша женился на манипуляторше.
05 дек 2005, 02:08
Манипуляторша должна прекрасно понимать на что шла. Если ребенок был не нужен папане, он его не планировал, от жены получал законный супружеский секс, пользуясь любимыми презервативами, то о каких алиментах может идти речь? Нет уж, батенька, сама захотела, пускай сама и расхлебывает. Алименты в данном случае - всего лишь жест доброй воли от папани: захочет - пусть платит, не захочет - не платит.
05 дек 2005, 02:30
Повторюсь - алименты платятся на ребенка, а не манипуляторшу. Ребенок не может и не должен быть инструментом воспитания манипуляторши.
05 дек 2005, 06:19
А почему они должны служить наказанием для мужчины?
05 дек 2005, 12:29
Да не такое уж и наказание в современных реалиях :-). Платить алименты с белой части это не постоянно с ребенком одной крутиться. Так что манипуляторша свое обычно полной ложкой выгребает :-)
05 дек 2005, 22:15
Olga G. написал(а): Выбор "муж или ребенок" стоит только у глупых женщин. "Женщина, выбирающая мужа, - помрет бездетной..." А почему Вы решили, что всем нужны дети? Автору топа они судя по всему нужны... Мне они нужны. А именно из этой темы и разросся топ. Не надо уклоняться в сторону. И факт, что Вы родите ребенка еще не означает, что не помрете бездетной. ТО ли это замечание о высокой морали, которой должна обладать мать, чтобы дети ее не бросили на старость лет, то ли пожелание скорейшей смерти моим детям - я не поняла, но ясно одно Ольга явно улетела в небеса, оторвавшись от бренной земли...?.. Я только хотела бы попросить женщин, рожающих против желания мужа: имейте совесть не просить об алиментах после развода. Если Вы найдете хоть в одном из моих постов совет или намерение просить алименты - я лично принесу Вам свои извинения публично и признаю Вашу правоту от и до... Ни в жизни своей, ни в советах другим я НИКОГДА не советовала гоняться за алиментами - это последнее дело, тем более если в дело замешан мужчина, НЕ желавший детей... Имейте совесть, читать внимательно мнения других людей, прежде чем обвинять их в отсутствии оной...
30 ноя 2005, 19:08
я бы развелась с мужем, который не хочет ребенка от меня, (не важно по какой причине не хочет).
30 ноя 2005, 19:10
Совершенно разумная с моей точки зрения мысль. Зачем друг друга мучать, если понятно, что в любом случае один останется несчастлив?
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325