Муж не хочет жить отдельно

Живем вместе уже 2 года. Живем со свекровью, извечная, наверное, тема, отношения с ней то более менее ничего, то скандалы ни с того ни с сего с оскоблением меня, а затем игра в молчанку на несколько недель. Я сама стараюсь не вступать в конфликты и многое терплю, но последнее время ко мне придираются все чаще и чаще, и заканчиваются все это как правило моей истерикой, а ей хоть бы что, у меня ребенок от первого брака и он все это видит и переживает (ему 3 года). Муж всегда принимает мою сторону, говорит терпи вот такая у меня мать, но при этом... Через месяц у нас будет возможность жить отдельно, но муж категорически против переезда. Объяснения: у него здесь работа, люди с которыми он работает не будут ездить в другой район, еще он не хочет разрываться с постоянными переездами между мной, его матерью и его дочерью от первого брака (девочка живет с нами 2 дня в неделю). Что делать в этой ситуации и как убедить мужа ума не приложу. Может кто, что посоветует.

А что за привычка - анонимно.
Я бы поставила вопрос ребром, или вместе переезжаем или только я и мой ребенок, но я достаточно сильный и волевой человек, я это могу. А вот можете ли вы, это вопрос, т.к он может и остаться.

ППКС.

Вопрос ребром в отношениях - не самое мудрое. Я в подобной ситуации (правда, без детей от первых браков) спокойно предложила попробовать. И оказалось (ну надо же, кто бы мог подумать:-)), что жить без родителей вполне комфортно.А раньше тоже утверждалось, что надо жить "общиной".

Я так поняла, что уже предлагала девушка, а он не соглашается.

Девушка, возможно, предлагала переехать. А я советую предложить мужу (на правах просьбы, как угодно) пожить отдельно чуть-чуть. Пару месяцев, ну хоть месяц. Может быть сам поймёт. какой это кайф - когда жена весёлая ненапряжённая, когда никто не лезет в отношения и вообще ощущаешь себя в доме хозяином.

Можно и так попробовать, я согласна с вами. Постепенно надо отлучать от мамы :))

маменька от юбки не отпускает...

печально все это...

Уехать самой и пусть не разрывается - живет как он хочет, с мамой.
Или принимает решщение как взрослый мужчина.

А если серьезно, объясните ему, что тот дискомфорт, который вы ежедневно испытываете, проживая с его мамой, не идет ни в какой сравнение с поехдкой на работу в другой район.


И еще, не поняла, в чем проблема с его дочкой: ему ее трудно возить на новое место?

Так это её дискомфорт. Аесли переедут - будет его. Для него огромная разница. Ему очень удобно.

Нет, переехать надо, но сначала словами объяснить.

Надо, разумеется. Но ему так удобнее. А она его не особенно интересует. Что тут объяснять? Некоторые слышат только то, что хотят слышать.

ЕЙ надо переехать.

Ей - понятно, надо. Можно и одной.

Моему совету можно не следовать, но я бы взяла ребенка и переехала без мужа. Никуда он не денется - поедет за вами (может быть и не сразу, но переедет).

У мення тоже похожая ситуация, есть возможность съехать, но муж против. Говорит что он является собственником 1/3 квартиры, значит и будем здесь жить. Размениваться родители не хотят.
А мне тоже начинают надоедать нравоучения свёкров.

У меня была практически такаяже тягомотина,никуда не могла утащить от маменькиной юбки,мучилась три года пока не купили квартиру в ходьбе десяти минут от маменькиной

А рожать второго вы пока не собираетесь? Если бы забеременели, было бы проще уговорить мужа уехать.

Вообще-то, с таким мужем и первого рожать не стоило бы.

Так он у нее и не от него :D

Вот бред. Это в честь какого такого праздника аргументация НЕбеременной женщины весит меньше, чем аргументация беременной?! И с какой стати рожать второго ребенка от чела, который сам еще ребенок и от маминой юбки отодраться не может?

Крайне стремный совет. КРАЙНЕ.

классное решение проблемы, и каждый раз, если что не так - беременеть??? чтобы легче уговорить было?

У меня было похоже - муж не хотел уезжать, а я не могла оставаться в том месте. Правда, жили не со свекровью (ТТТ), а мне не подходил ни дом, ни климат. Муж "в принципе" собирался переежжать в другой город, но хотел, подождать, пока младший его сын закончит школу, да и по работе пришлось бы кое-что переустраивать. Но я просто сказала: "Ты как хочешь, а я переежжаю". Все устроил за месяц - и мы уехали. Правда, я была готова уexать одна и на пустое место.
(с транслита)

Может быть квартиру найти в том же районе и поближе к маме?

Чего-то он маму больше вас любит...конечно мама - это святое, но жена тоже родной человек...

Спасибо всем за советы. Я для себя знаю, что самый реальный выход был бы поменять квартиру поближе к свекровиной, но проблема в том что тот район в котором мы сейчас живем более дорогой и нужно вкладывать деньги, муж не хочет вкладывать в это ни копейки, говорит ему это не надо, у него есть где жить, а я должна терпеть и приспосабливаться. Я сейчас как никогда близко к тому чтобы с ним разойтись, сил убеждать уже нет.

значит расходитесь. я тоже не собираюсь бросать свою мать ради мистического семейного спокойствия. Лично для меня никогда не встал бы вопрос ехать с женой на другую квартиру или нет. Однозначно жена уехала бы одна! Либо моя половина находит общий язык с матерью, либо до свидания.
Правда у меня такие проблемы возникли только в самом начале моего жизненного пути. Сейчас мама вообще не встревает в мои дела, но это много мне нервов стоило...
Вобщем-то и вашему мужу надо себя жестко повести и со своей мамой. Да и с вами тоже. Она должна чётко осознавать, что чем хуже вам, тем хуже ей, а вы должны чётко понимать, что чем лучше ей, тем лучше вам. Кстати, в семьях где жёны делят своих мужей со свекровями, мужики редко доживают до 55 лет...

я тоже не собираюсь бросать свою мать ради мистического семейного спокойствия.

Нда... Об том и речь, что неспокойно -то Вашей жене, а не Вам. ДЕйствительно, какое нафиг жене спокойствие. Ей надо устроить великий потреп нервов, если не выдержит и сломается -чтож туда ей и дорога...

А с тещей пожить не хотите? Надо ж большой семьей жить.

Моя жена была брошена мной после того как мы и у меня не ужились, и у неё дома, и отдельную квартиру снимали. Так что можете не пугать меня тёщами и тестями. Тем более, что и тесть мне как-то сказал: беги отсюда сынок, пока эти ...(жена и тёща) тебя совсем не сожрали!" Клянусь, ни слова не приврал!
И если вы такие нервные, что у вас каждый день нервотрёпка, то можете выбирать поддатливых мужчинок, которые всё будут делать так как вам хочется. Но не надо потом кричать на каждом углу, что мужчин настоящих не осталось. Просто вы сами себе выбираете тех с кем проще, а потом ещё и из сыновей таких же делаете. Можно подумать маменькиных сынков отцы воспитали!!! :)))

Snap71 написал(а):
Моя жена была брошена мной после того как мы и у меня не ужились, и у неё дома, и отдельную квартиру снимали.

Брошена... Какие громкие слова. Имхо, мужчины, БРОСАЮЩИЕ своих жен - не мужчины. Пусть даже имеющие для этого кучу оснований.

Скажите, а Вашей вины - то, что Вы нигде не ужились - Вы не видите?
Какую Вы над СОБОЙ работу вели? Поделитесь.

"И если вы такие нервные, что у вас каждый день нервотрёпка, то можете выбирать поддатливых мужчинок, которые всё будут делать так как вам хочется."

Это вообще перл какой-то. С мужем у меня неровотрепки нет. А вот свекровушка кровки попила. Просто без скандалов - могла мимо проходя опустить... Типа плинтуса грязные и т.п.
Имхо, ужиться вместе могут люди, уважающие чужое пространство. Если свекры не уважают мое пространстов - то, чтобы я ни делала -мне всегда будет тесно. Мой муж это понял, когда его мать его стала попутно как отца опускать -мол ты отец никакой, все делаешь не так.

"Просто вы сами себе выбираете тех с кем проще, а потом ещё и из сыновей таких же делаете."

А что надо выбирать тех, с кем посложнее?
Вот Вы скажите, Вы выбрали себе жену с которой Вам проще, или искали себе посложнее , из серии "Покой Вам только снится"?

"Брошена" это не громкие слова, а констатация факта. Я мог бы написать "ушёл от жены", но это не изменило бы сути. И если все ушедшие от жён мужчины являются "не мужчинами", то от куда столько повторных браков? Мужчины бросают своих жён, и женщины бросают своих мужей, от этого они не перестают быть людьми. Странно, что вы до сих пор не знаете, о том что такое иногда происходит! :)) И даже совсем не иногда, а очень даже часто! :)) Так, что это уж лучше вы не кидайтесь громкими обвинениями типа мужчины- не мужчины.
Идём дальше:
опускать как отца... значит ваша свекровь и отца вашего мужа опускала? А потом взялась и за сына? И что, эти мужички не могли пообламать одной женщине крылышки? Хороши хозяева!!!!
Выбирать тех с кем посложнее, конечно не надо. Это уж через чур. Что мы мазохисты что ль? :) Но покрайней мере выбирать человека, который может постоять за себя и за свою семью здесь и сейчас, а не спрятав голову в песок искать убежище на другом острове. И не обязательно решать все вопросы силой и криком (хотя и этот вариант нельзя исключать), но и умом и хитростью.
Женщины обычно говорят что не может быть двух хозяек у плиты. Но ведь это чушь! Не для всех конечно, но для меня это полная чушь! Что есть такое "хозяйка"? Есть хозяин в доме и есть жена, и есть мама, есть дети. Как только хоть одна из женщин начинает чувствовать хоть какое-то своё превосходство над другой, вот тут и начинаются эти бабские склоки! Мужиков у вас нормальных нет, вот их и тюкают по темечку то вы, то их мамы!

Snap71 написал(а):
"Брошена" это не громкие слова, а констатация факта. Я мог бы написать "ушёл от жены", но это не изменило бы сути.
Изменило бы. Как и указанная причина ухода - не ужились. И кто тут спрятал голову в песок и скал убежища на другом острове?
Вы же - жене своей крылышки не пообламали - а сбежали от нее?

" И если все ушедшие от жён мужчины являются "не мужчинами", то от куда столько повторных браков? Мужчины бросают своих жён, и женщины бросают своих мужей, от этого они не перестают быть людьми. Странно, что вы до сих пор не знаете, о том что такое иногда происходит! :)) И даже совсем не иногда, а очень даже часто! :))"
Не понимаю, чему Вы радуетесь?

опускать как отца... значит ваша свекровь и отца вашего мужа опускала? А потом взялась и за сына?
Ну по поводу кто кого опускал - это большой вопрос. Скажем так у них была модель семьи - муж - мужик со всеми вытекающими дозволенностями, а она святая. посему по отношению к мужу - это была нормальная игра - муж не обижался, потому как она все на себе тащила, ну а то, что там поговаривает -ей прощалось.
А вот я и мой муж не такими оказались, а она переключиться в своей игре не успела. и стала с нам играть в то. какая она хорошая, а мы плохие.
а то что я в упор отказывалась играть в эту игру - ее обозлило настолько, что даже муж увидел ее неадекват. Но это другая история.

"И что, эти мужички не могли пообламать одной женщине крылышки? Хороши хозяева!!!! "
А кто же тогда все тащить на себе будет, а? Ведь если ей крылышки пообломать и не оставить ей в качестве моральной компенсации право построить их, то придется -то самим что-то делать.
Просто муж мой научился не принимать ее попреки на свой счет, а я не научилась.

"Мужиков у вас нормальных нет, вот их и тюкают по темечку то вы, то их мамы!"
Извините, но я Вам не давала повода так отзываться о моих мужчинах. Здесь Вы просто перегнули палку.

Вы мне дали этот повод тем, что сами меня назвали не мужчиной. По идее, я должен был бы на вас наехать, но вы женщина, вот и отдуваются за вас мужички :)
Про то где я радуюсь... я так понимаю, вы ничего другого не нашлись ответить тогда я ещё раз позволю себе улыбнуться :))
От жены я не сбежал. Она уехала жить к родителям.
Про её крылышки не вам беспокоиться, мы с её вторым мужем её вполне поддерживаем.
"А кто же тогда все тащить на себе будет, а? Ведь если ей крылышки пообломать и не оставить ей в качестве моральной компенсации право построить их, то придется -то самим что-то делать."- ну это просто без комментариев! Спасибо, порадовали :)))
"даже муж увидел ее неадекват." - что ж не приструнил-то раз увидел? А, ну да! Тогда надо на себя какие-то обязанности брать... :))

Snap71 написал(а):
Вы мне дали этот повод тем, что сами меня назвали не мужчиной.
Я не называла Вас напрямую. Я сказала, что некоторые действия я не считаю достойными мужчины. И мое заявление об этом было основано на описании Вами ваших действий. Для Вас же поводом было не то, что мой муж совершил не мужчкой поступок - а из серии -меня обозвали я в ответ обзовусь, а думать -то зачем?

Про то где я радуюсь... я так понимаю, вы ничего другого не нашлись ответить тогда я ещё раз позволю себе улыбнуться :))
Да, я не нашлась чего ответить. потому что я не понимаю радости от того, что мужчины бросают жен, а жены мужей.

"От жены я не сбежал. Она уехала жить к родителям."
Это вами называется - "жена была брошена". Нда...

"Про её крылышки не вам беспокоиться, мы с её вторым мужем её вполне поддерживаем."

Теперь понятно Ваше желание жить одной большой семьей :)

"даже муж увидел ее неадекват." - что ж не приструнил-то раз увидел? А, ну да! Тогда надо на себя какие-то обязанности брать... :))
Муж, я имею ввиду - мой муж. А не ее. По поводу приструнить - есть люди, которых не приструнишь.
Но мой муж провел не одну беседу с ней в защиту меня. В конце концов, создал нам условия, чтобы мы пересекались по-минимуму, потому что как тут писали ниже - постоянно фильтровать свой разговор очень напряжно.
Впрочем, свекровь приструнилась очень сильно, когда увидела, что ее действия практически привели к разводу. Это заставило ее остановиться. Но ровон настолько, пока наши отношения опять не выправились.

Чтоже касается Вашей ситуации - у Вас просто нет детей, с которыми Вы живете, посему Вы не понимаете, как могут напрягать пожилого человека шумные дети. Большинство моих знакомых ровесников моих родителей и свекров очень благодарны детям живущим отдельно. В то же время постоянно жалуются на детей живущих совместно. На то, как плохо, когда в соседней комнате плачет ребенок, или прыгает. И как хочется им тишины.

Моей дочке скоро 12 лет. 4 года мы жили вместе.
Что такое дети я знаю, можете не рассказывать :)

Не понял вот этой фразы :

"От жены я не сбежал. Она уехала жить к родителям."
Это вами называется - "жена была брошена". Нда...

Да, я был инициатором развода, после чего она живёт в доме со своими родителями. Что тут вас покоробило?

"Теперь понятно Ваше желание жить одной большой семьей :)"
теперь когда вы узнали, что там живёт моя дочь, я думаю вам стало ещё понятнее :) К тому же БЖ родила вторую дочку от второго мужа и ей конечно же трудно. Вот мы с Олегом (вторым мужем)и помогаем как можем. А вы надеялись, что мы врагами должны были стать? :)
Теперь по поводу того смайлика в конце моей фразы про разводы: Эта улыбка была обращена к вам, а не по поводу той фразы. Это было проявлением моей иронии над вами. Уж извините :))

Snap71 написал(а):
Моей дочке скоро 12 лет. 4 года мы жили вместе.
Что такое дети я знаю, можете не рассказывать :)

И именно периода с маленьким ребенком вы не выдержали. Об том и речь. До рождения ребенка, у меня со свекровью были самые замечательные отношения. после рождения. ее стало клинить и очень сильно. Под девизом: чтоб внучеку было хорошо.
В этот период идут самые большие разлады -потому что дети очень часто старым людям мешают. Но люди не хотят этого признавать, и посему очень часто отрываются на родителях этих детей, чаще на матери ребенка. Когда же ребенок взрослый, или живет далеко - тогда быть спокойным и не отыгрываться на матери ребенка очень просто.

А вы надеялись, что мы врагами должны были стать? :)

Какое-то у Вас самомнение непонятное. Вы что всерьез думаете, что кому-то надо надеятся, что Вы с кем-то врагами станете?

Теперь по поводу того смайлика в конце моей фразы про разводы: Эта улыбка была обращена к вам, а не по поводу той фразы. Это было проявлением моей иронии над вами. Уж извините :))

Нда...

Интересно, а что для вас означает "период с маленьким ребёнком?" :) Вообще-то это и есть возраст от 0 до 4 лет! дальше хотя бы понятно почему он плачет! Так как говорить уже может! :)

Так я о том и говорю. Я так поняла, что человек жил в условиях ругани и прочего в период, когда ребенку было до 4 лет. После чего последовал развод и рассуждения о том, что нафиг ругающаяся жена. А сейчас он живет с женщиной без детей и рассказывает, что у его новой жены и матери отношения прекрасные.
Так вот я о том, что до рождения ребенка, у меня были идеальные отношения со свекровью - я когда шла домой всегда покупала что-то вкусненькое для нас женщин, мы могли вечерами обсуждать какие-то интересные вещи, делились книгами и т.п.
А вот после рождения ребенка началось = то мы ребенка не тем именем назвали, то у меня молока мало(у меня был почти мастит и мне таблетками остановили лактацию -но я наладила ее -ребенок рассосал и кормила до двух лет. Но был период в который молока было мало - вот я наслушалась о себе, как я семью подвела и ребенок на смеси, да много чего было)
Так что устроить мир между двумя взрослыми женщинами при отсутствии ребенка не так сложно, как при его наличии.

Уважаемая PIN! Я и есть та женщина, которая живет под одной крышей с этим мужчиной и его мамой.Да, у нас пока нет общих детей.НО! Я полностью разделяю т.зрения мужа, что жить нужно вместе.И я даже рада, что мы живем все вместе! У нас в семье всё хорошо.В этом большая заслуга моего мужчины. В доме создана атмосфера спокойствия и понимания,внимания и заботы о ближнем. Его мама замечательный человек.А главное, это то отношение матери и сына друг к другу, которое можно охарактеризовать только как УВАЖИТЕЛЬНОЕ и именно с большой буквы! И я уверена, что когда у нас появятся дети, они будут окружены именно этой же аурой нашего дома, которая царит там сейчас.Моя мама всегда жила со свекровью и видела от неё только хорошее! И я, живя с родителями и с бабушкой, поняла, как на самом деле это ВОЗМОЖНО и НУЖНО жить всем вместе, никого не в чем не упрекая, а только ценя, любя и заботясь о ближнем.Ведь именно это и есть настоящая семья.Искренне желаю Вам понять и испытать то же самое!

Спасибо ВАм за пожелания. Но я уже испытала совершенно противоположное. Хотя до рождения ребенка рисовала себе такую же картинку , как и Вы. Отношение свекрови очень поменялось, когда я стала"беспомощная". Но смотирте сами. Может у Вас и получится. Я просто хочу сказать, что Ваш муж считает своей заслугой то, что он построил свою мать. На деле это еще и заслуга матери, что она позволила "построиться". Далеко не каждая мать может это сделать. Посему "ваш рецепт" очень многим не походит.

Да это и не рецепт вовсе...:) И то, что мы живём ТАК, естественно говорит только о всестороннем, об обоюдном желании жить ТАК. Добиться такого взаимопонимания можно лишь уважая друг друга и желая добра ближнему.

НЕт, это ваш рецепт
"Добиться такого взаимопонимания можно лишь уважая друг друга и желая добра ближнему."
Вот иногда именно из уважения и желания добра друг другу люди разъезджаются.
И мне если честно, непонятна ваша настойчивость объяснить другим, что уважение это только при совместном проживании, а при раздельном - бросание родителей и т.п.
Я признаю, что Ваш вариант имеет право на жизнь -но лишь, как ОДИН ИЗ вариантов. И он подходит далеко не всем.

Pin! Конечно же это один из вариантов построения отношений в семье!:-) Но на мой взгляд очень даже неплохой..И это только моё мнение..Хотя были бы Вы на моём месте, думаю мнения бы наши совпали;-)
А по поводу "рецепта"...соглашусь, что к взаимному уважению нужно добавить желание жить вместе.Да и каждый строит своё счастье по-своему..рецепта формулы счастья ведь нет!:) Удачи Вам!

А вы надеялись, что мы врагами должны были стать?

Какое-то у Вас самомнение непонятное. Вы что всерьез думаете, что кому-то надо надеятся, что Вы с кем-то врагами станете?
Кажется речь немного о другом...

В том и дело, что маменькие сынки зачастую там, где папе нет до ребенка дела и он все на жену надеется. Ну за что боролись, как говорится...
(с транслита)

Автор не предлагает бросить мать, а жить СВОЕй семьей предлагает, а это далеко не одно и тоже.
А вы то своей как теперь надоели! Она надеялась своими встреваниями вас со своей жилплощади отселить, но уж видимо отчаялась ;-)

Интересно, почему такие мужчины не женятся на своих мамах?

наиглупейший вопрос (уж извините за резкость). Только безответственный тип может бросить свою мать одну ради другой женщины. Сейчас он бросит её, ради этой бабы, потом бросит эту ради второй и пошло-поехало... И как женщины сами не понимают, что своими этими поступками они сами готовят своих мужиков к будущим изменам?!
Если вы победили и утащили мужчину от матери, вместо того, чтоб найти с ней общий язык (не пробовать найти язык, а именно найти), то не тешьте себя особым энтузиазмом, что теперь вы пользуетесь особым уважением у мужа. Скорее всего теперь у него будет камень за пазухой, который он когда-нить обязательно применит...
С другой стороны мужик всегда должен оставаться мужиком и он обязан урезонить как мать так и жену. Вот как этого достичь это уж вопрос к каждому отдельно....

А какие, у Вас с тещей отношения? А с тестем? Нашли общий язык?

чуть выше я ответил. с тестем до сих пор отличные отношения.

А как же такого дипломата теща чуть "не сожрала"? Сами себе противоречите и еще учить беретесь...Не обязана жена искать общий язык с посторонним человек, как и жить с родителями мужа.

во-первых, я никого не учу. Здесь все люди взрослые и сами себе профессоры. Я высказываю своё мнение. Или на этом сайте можно высказывать мнения одобряемые большинством еважителей?
Так вот: если для жены родители мужа это ПОСТОРОННИЕ люди, и она не обязана жить там где живёт её муж, то на фиг такая жена нужна!

Скажите, а Вам знакомо слово любовь? или для Вас важно в жене только удобства, которые она доставляет, соответсвенно неудобства -утиль?

Я вас уверяю, я не робот :) Я и сейчас люблю. Кстати, моя избранница здесь же в каком-то из топов сидит (тоже советы раздаёт) :))
Так вот мне с ней комфортно, удобно. Я обожаю заглядывать в её влюблённые глаза, и просто умираю от наслаждения когда просыпаясь по утрам мне в ухо сопит её маленький носик :)
И живём мы у меня и с нами моя мама. Так мама только по вечерам нас встречает с ужином и больше никаких поползновений с её стороны в нашу нет и быть не может, потому что знает, что в гневе я страшен. И чего им делить? Если я одинаково внимателен и к одной и к другой, то они обе только благодарны мне за это, а я благодарен им за уют в доме. И быт моих прекрасных женщин не заедает, т.к. стирать - они не стирают (стиральная машина), посуду мыть - они могут не мыть (посудомоечная машина), у плиты и я, бывает, стою, и не так уж редко.
Короче, было бы желание жить вместе...

Офигительно жить в доме свекров на птичьих правах, где еще и постоянно напоминают, что чуть ли не из помойки достали, где сидящая дома свекровь ждет работающую невестку, чтобы та приготовила поесть и даже не удосужится хотя бы что-то разморозить...продолжать можно бесконечно...Если это одна семья, то почему невестка должна в одностороннем порядке что-то налаживать и доказывать что она не верблюд, причем безуспешно?

Если у вас такой муж, что позволяет такие выходки своим родителям, то поздравляю вас с вашим выбором.

Причем тут мой муж? Он должен приставить маме свою голову? Если она в чем-то уверена, как ее можно переубедить, когда она видит и слышит только то, что хочет, а остальное просто игнорирует? Если она считает, что все за пределами МКАД - непроходимая тайга, как доказать обратное? Муж должен все время быть на стреме и фильтровать ее базар? На фига такая жизнь? Покажите мне хоть одну свекровь, которая бы признала за невесткой равные права в ее доме...Или невестку, которая бы навсегда смирилась с участью бедной родственницы.

Пушистый!От мужчины многое зависит!Если ему дороги обе женщины, он найдёт, как сделать так, чтобы все члены семьи научились быть друг другу дорогими.Надо просто хотеть этого и быть к этому готовым всем.Если интересы ближнего оцениваются так же, как и свои собственные, мнение уважается, выбор поддерживается, тогда и исправлять ничего не надо, все живут в мире и согласии, это и есть здоровая семья!

Мы знаем способ мирно жить - купили квартиру и живем отдельно. Милое дело! И не надо меня агитировать жить в семье с другими устоями и менталитетом. Рада, что у Вас все хорошо. У нас тоже хорошо, но по-другому :).

У нас, к счастью, устои общие;)И мы с мужем за то, чтобы дети жили с бабушками и с дедушками:)
Я тоже рада, что у Вас всё хорошо! Будьте счастливы!

а почему жить отдельно = бросить?

А вы считаете, что если одинокая старушка живёт в квартире одна, а дети изредка звонят, и ещё реже приезжают, то это не бросить? Есть сыновий долг, и его надо нести на себе, а не сбагривать на социальные службы.

не надо изредка звонить, надо приезжать и помогать. но жить для этого в одной квартире совершенно необязательно.

т.е. для Вас или изредка звонить или жить вместе, третьего не дано?

Вот то же самое спросить хотела.

а вот это проще паренной репы :)
Конечно же все знают как надо действовать. конечно же должен быть третий вариант. Но сколько людей действительно заботятся о своих престарелых родителях? А уж сколько детей мечтающих сбагрить своих родителей в дом престарелых!!!

так Вы себя к ним причисляете? потому и не хотите уезжать от мамы что уверены в том, что заботиться о ней не будете?

ЗЫ. у меня в знакомых нет таких людей, которые не заботятся о своих родителях. наверное мне везёт.

подождите немножко. к счастью вы ещё молоды.
Но и здесь на еве вы ещё ни один раз увидите топики где будут обсуждаться проблемы по устройству родителей в дома престарелых...

так если Вы не такой и любите маму, то чего Вам бояться? Вы же не будете её в дом престарелых определять.
топики видела, принципиально в них не захожу.

А с чего вы решили, что я боюсь? :)

ну не боитесь, хорошо, не хотите оставлять. поэтому, да?

Вот поэтому и надо жить отдельно, навещая по мере надобностей родителей и возможностей детей, снабжая всем необходимым, тогда не будет мечты куда-то их сбагрить :).И потом, почему родители априори престарелые? У многих они еще вполне и у них своя вполне насыщенная жизнь.

неужели вы верите, что когда они всё-таки станут престарелыми, то вы тут же возьмете их к себе? :)

я например верю, что возьму. моя мама бабушку привезла к нам, и я свою маму, если надо будет, привезу. и квартиры мы покупаем рядом. не брошу я её уж точно. а вот Вы в подобном, кажется, не уверены.

:))) В данном случае мне не нужна какая-либо уверенность. Вы наверно забыли:) Мы живём вместе :)
И мама не даёт никаких поводов, чтоб я уезжал из дома.

а если бы не жили, то что?

Извините, но в данном случае, даже гипотетически не могу этого представить :)

если у Вас получается устроить мир в своей семье таким образом, что у мамы и у жены нет поводов для разногласий, и все живут хорошо, то только позавидовать могу и поклониться :) потому что от главы семейства зависит многое. Надо и маме привить уважение к своему выбору (жене), и жене показать, что мама - это святое, и всякие ссоры бытовые минимизировать. и женщины должны ужиться. А в случае с нами, женщинами, такое ооочень редко бывает :) у меня муж например знает прекрасно, что с его мамой не уживётся никто, и даже в мыслях у него не было нас вместе поселить :) так что то, что две хозяйки в одном доме не могут жить - это скорее аксиома с некоторыми приятными исключениями несмотря на то, чтоу аксиомы не может быть исключений :)

да я вот всё пытаюсь свою любовь сюда вытащить, но она сидит в этой "психологии любви" и ни как не хочет поддержать меня. А то как-то всё голословно получается... :)

Давайте, давайте. А то окажется, что она потихоньку мышьяк в суп сыпет - вот будет смешно. Мужики иногда такие слепые - просто не верится!

Кто Вам сказал, что я в этом уверена? Все будет зависеть от ситуации, но сиделкой для свекрови я не буду и не скрываю этого. Раз я недостойна со свех сторон, пусть ухаживают достойные, материальная сторона - не вопрос. Свою маму возму, если возникнет такая необходимость.

А я, например, нет - я не смогу обеспечить ей нужный уход сволими сидами. Я для этого буду брать сиделку.
А устраивать колхоз с больной мамой, семьей, детьми с няней и сиделкой в одной квартире - это нонсенс.

И, кстати, куда у вас поедет мама жены в аналогичном случае? ИЛи вы считаете, что маму жены в дом престарелых - можно, т.к. дочернего долга не существует?

У жены есть взрослый брат.

А если бы не было?
ИЛи если брат не захочет брать к себе маму?

:-) Это Вы хорошо устроились.

Зато ты, дружок, весь в белом!

зато ты, смотрю, серенький :)) И так всю жизнь? :)))

А жену вашу от матери можно утащить? ИЛи только у вас мама, а у нее тетя чужая?

Не помню такого выражения, как "дочерний долг" "Сыновий" знаю... а вот "дочерний"... увольте... :)

Афигеть...

Извините, но вот пока жена у Ва - это одна из баб, у Вас такие отношения и в браке будут.
Извините, но не заметила в Ваших постах хоть какое-то уважение к женщине. К женщине - жене.
По поводу бросания матери - вообще не понимаю.
Может мать будут напрягать шумные дети, и прочая.
У меня свекровь напрягает наш ребенок -она очень недолго с ним может побыть -потом просит тишины, и заберите его отсюда( мы соседи со свекровью) - мы забираем ребенка, потому как человеку покоя хочется.
И вообще старых людей очень часто напрягают дети - и совместное проживание вс внуками.

я как раз вам чуть выше ответил. Я говорил все слова именно про баб, а не про женщин. К счастью, женщин больше! :)

ЕСЛИ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, семья должна жить отдельно!

ни в коем случае!!!!!
семья должна быть большая и состоять из нескольких поколений!!!

Семья - это муж, жена и дети. А отдельное проживани только помогает сохранять прекрасные отношения со старшими родственниками и дает и им пожить для себя

А к теще жить поедете?
Или это только у вас мама - мама, а у жены мама - теща?

семья может быть большая.... и это прекрасно... но жить она должна не в 2х-3х комнатной, а в большом доме. Ну и все члены должны быть адекватными...
Тогда все будет ок...

В большом доме с отдельными входами и разными кухнями :)

Боже упаси! Хорошо, когда рядом., но в отдельной картире. В доме должен быть один хозяин.

Только в случае, если в семье все-таки один глава, и все остальные этого (или эту) главу признают. Увы, в современных семьях это практически нереально.

Угу. Даже в условиях, далеких от городских, молодым по возможности (про финансовую недостаточность речи сейчас не ведем) стараются побыстрее поставить отдельный дом.

Где-то год назад я уже описывал одну семью...
Пожалуй сделаю это ещё раз.
Есть у меня друг. Знаем друг друга около 20 лет.
Вот у него действительно идеальная семья.Раньше они жили в одном доме, но на разных этажа, но они умудрились поменяться так, что их квартиры стали на одной клетке да ещё и соседскими. Вобщем они отгородили эти квартиры и у них из двухкомнатной и трёхкомнатной получилась пятикомнатная. Хоромы! :) два туалета, две ванной комнаты, две кухни! Лепота!
А жили они вот в таком составе: Две бабушки, два дедушки, папа и мама, мой друг с женой и теперь с ребёнком и брат с женой и ребёнком. Каждой семье по комнате. А! Забыл! Ещё три кошки и московская сторожевая (такая огромная, лохматая и добрая псина). К сегодняшнему дню двое дедушек уже не стало... Но это уже к делу не относится.
Вот в этой семье люди умеют находить общий язык с другими людьми. И детей этих двух братьев не надо будет учить уважать другого человека, они этому с детства учатся сами.
А если папа-мама отгородились в своём мирке, то чему они научат своих детей? Тому, как прекрасно жить отдельно? Ну тогда не хнычьте, если останетесь совсем одни, а дети будут иногда вам звонить и говорить: "Здравствуй мамочка! Мы тебя любим и помним о тебе, но времени заскочить ну никак нет!" И внуков вы своих будете видеть раз в год по обещанию. И можете даже не сомневаться, что хотя бы один раз, но ваш сын обязательно забудет про ваш день рождения, при этом про день рождения жены, ему не даст забыть ваша невестка.
Фу! Во налепил! :)))))

И что хорошего в том, что такая куча народу жела друг у друга на голове?
Кстати, мы не слышали версии жены друга по поводу такого варианта проживания.

:) ну что ж,по-вашему видимо люди могут являтся кучей. А вот у них не куча, а семья. И живут они не на головах друг у друга, а вместе. И проблем у них нет в том, кто сегодня будет готовить, и никогда не встаёт вопрос куда бы деть ребёнка на выходные, если ребятам приспичело куда-то съездить. И эти люди не живут вместе от безысходности, а специально вместе съехались. А об мнении Юльки (жена друга) может говорить тот факт, что вместе они уже 8 лет. И брат его не развёлся с женой. А вот автор топика не успев пожить с супругом уже рвёт когти. Нечего таких мамзелей держать рядом, пусть летят на все 4 стороны.

Так не всем нравится колхозом жить. Некоторым очень дорого слово privacy.

Конечно не всем нравится жить вместе. Большинство людей стремится жить бирюками :)

Хотя согласна - не надо даже и начинать жить с человеком, для которого идеалом является общежитие.

Повторяюсь, такие отношения возможны там. где члены семьи уважают чужое пространство. Там, где родители вмешиваются в жизнь детей, и где дети скидывают своих детей бабушкам(т.е. бабушкин покой тоже ни во что не ставится), там людям всегда будет тесно.

Нет уж. Мне общежитие не по душе. Посему мужа выбрала со схожими взглядами.

Если следовать вашей логике, тогда и мой муж и его брат должны жить в одни с матерью до ее смерти. Это не только моя проблема, брат мужа до сих пор живет в съемных квартирах, потому что свекровь буквально выставила его жену из дома, то же самое было с первой женой моего мужа. Может мы все втроем слабые и не уживчивые. Только когда я только вошла в дом, мне заявили я здесь хозяйка и не хочу терпеть в своем доме других женщин.

здесь есть и для вас ответ :) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16113396

Для такой большой семьи 5 комнат вовсе не хоромы.
И как быть людям, которые работают дома?
Моему мужу, например, нужен кабинет. И это не роскошь, а необходимость. Он много работает дома, у него впереди докторская, вся его подработка так или иначе связана с работой на дому.
Представляю, как мой, в такой густонаселенной квартире, пишет диссер... :(
Далеко не всем подходит такой вариант. Представляете, люди-то разные бывают. И зачастую на одном желании далеко не уедешь.

Конечно же в вашей ситуации было бы неплохо иметь ещё пару глухих комнат, что бы ваш муж мог бы спокойно писать свою диссертацию. Но у меня есть ощющение, что не в каждой семье один из супругов действительно нуждается в комнате для работы... Да и к тому же, в данном случае встаёт вопрос только в колличестве комнат, а не в коммуникативности людей.... :)

Я вообще-то дома хочу отдыхать. А не строить коммуникацию с чужими мне людьми.

ну и Вы, конечно же, тоже живёте таким табором? глядя на прекрасный пример друга?:)

Дамы, ну что вы на меня напали? :))))
Вот давайте будем логичными!!!!
И так: я выступаю за то, что жить всем надо вместе в любви и согласии. Вы выступаете, что хрена тебе лысого, мы сами хотим быть хозяйками! Ну и на кого надо наезжать? :))))
И ещё. Вот смотрите сами. Злейшие враги в семьях это кто? Свекрови и Тёщи! Т.е. вы же сами, мои дрожайшие женщины и организуете все основные проблемы. Ядовитые тести со свёкрами тоже конечно попадаются, но это скорее исключение из правил :)))
Может пыл-то свой по-умерите? А? :)))

а если не получается вместе жить в любви и согласии, это очень у немногих получается, что по-моему логично, то удавиться?

Изначально гармония отношений должна быть достигнута в семье супруга и супруги.Начиная с детского возраста должно закладываться в сознании ребенка, что он человечек, будущий Человек, мнение которого будет ценится, к желаниям которого будут прислушиваться.А когда есть уважение и понимание, то и к интересам ближнего отношение будет соответсвующим.

однако Ваша семья - редкое исключение в этом плане :)так что можно долго рассуждать на тему, что должно быть, а что - нет, но получается у единиц.

Да, отношения у нас дома зрелые. Ведь семья очень важна! Рассуждать можно долго, согласна..Но рассуждая, понимаешь, что есть к чему стремиться! Ведь главное не то, кому и в чём повезло, а кто и чего захотел и добился!

нееет, моих маму и свекровь уже не переделать, не собираюсь я этим заниматься :) поэтому нам не добиться такого :) да и не к чему. мне слишком нравится жить отдельно.

А нам хорошо, когда мы все вместе:) Счастья Вам!

:) Напали именно потому, что ваша точка зрения крайне спорна и приемлема только для небольшого круга людей и при очень специфических условиях жизни.
Ну и за кое-какую бестактность-некорректность, которую вы себе позволили ничтоже сумняшеся. :)

Не помню, что б я был по отношению к кому-то в этом топике бестактен лично. А вот то что женская проблема в виде тёщь и свекровей существует от этого никуда не уйти. И то что мужья не защищают своих жён во время этих нападок - это тоже факт. А в результате все сидят по своим норам и наши дети узнают о жизни наших бабушек и дедушек из книг, а не из уст в уста. Нарушилась связь поколений и никуда от этого по-видимому уже не уйти... А причина в вас. От вас, женщины, идёт эта буза. А мужики только хлопают глазами и предпочитают оставаться в стороне попивая пиво.
Грустно.

Какая прелесть! Правильно, все зло от женщин! Не женитесь, не надо. Живите общиной :)

Со вторым мужем бывшей жены. :) Чтоб приструнять баб было веселее.

:). И родителей своих вместе поселить - будет большая дружная семья :).

Ну всё? Наязвились с Пушистым? :)) Ох не зря вас свекруха выжила из дому. Нет всё-таки есть польза и от свекровей :)
Ладно, у нас с вами разные точки зрения (но у меня более правильная :)) )и мы уже начали перегибать палку в своих высказываниях. предлагаю мир...
А это вам посмеяться : http://oper.ru/flash/view.php?flash_id=4

Вы ошибаетесь по поводу того, что свекровь выжила меня из дома - я никогда не жила с ней. Я всегда жила отдельно на своей жилплощади. просто по стечению обстоятельств мы со свекрами соседи. Были знакомы, еще до того, как я с мужем познакомилась. И первые года три дружили хорошо, а потом ребенко родился и у нее неадекват пошел полный.
Я никогда не жила со свекровью, и то, что я имела возможность закрыться в своей квартире на замок и не слышать, как она орет под дверью . спасая моего ребенка, у которого режуться зубы от мамы-садистки.
Но я оч легко могу себе представить в каких размерах это все может вылиться при совместном проживании.

На счёт выжила из дома - эта была не совсем добрая шутка. А скорее даже злая... Прошу вас не обращать на неё внимание. Поэтому я и предложил мир... :)

не от женщин, а от баб! :) От женщин-то как раз зла не бывает. И кто вам сказал что у меня нет жены? :) У меня как раз замечтательнейшая женщина! :)

Грустно, что мужик в стороне с пивом? Да, мне тоже грустно...

Так чего же вы напали на SNAPA, если вам грустно от того, что ваш мужчина пьёт в стороне пиво? Получается, что он прав?! Я имею в виду SNAPA!

мой мужчина пьет пиво где-то раз в три месяца. За всю нашу совместную жизнь(около 5 лет) я ни разу не видела своего мужа пьяным. И в сотороне он не стоит. Снэп, я так поняла, в том посте описал себя. Вот я и сказала, что грустно...

Не грустите зря..Он не себя описывал;)

ой-ой, я не знаю, у насочень дружная семья. нас много, и бабушка мне про жизнь и про войну рассказывала, и мама, и вообще. Но при этом бОльшую часть жизни родители прожили отдельно. так что связь поколений ни при чём тут. т.е. она рушится у кого-то, у кого-то нет, но не в совместном проживании дело. Бабушка с дедушкой с папиной стороны рассказывали, что их внучки (!) мимо проходили и не здоровались, хотя жили в соседних домах, а мы в другом городе жили, но приезжали к ним чаще, чем дети, которые рядом живут. вот так вот.

ну вот... от части вы меня опровергли, а от части наоборот... :)

"Все зло от вас, и клевета от вас!.." (с) :) :) Впрочем, это было сказано по прямо противоположному адресу. :)

Меня заинтересовала Ваша ситуация.
Можно вопросы?
1) сколько лет Вы с женой вместе живете?
2) а где Ваш папа? Или хотя бы муж мамы?

Похоже Настеныч жена Снапа, надо же как построил жену и мать.

Ну надо же, какой догадливый аноним попался!!!! :)) Вообще-то об этом почти вся середина топика.... :))))
Вот только слово "построил" к нам никак не подходит.
Армии у нас нет. У нас есть полное взаимопонимание и не только на уровне одного поколения, а чуть больше :)) Чего и вам желаю :)))

Мне кажется, что если мужчна хочет, чтобы у него на кухне уживались две хозяйки, то нужно перейти в мусульманство и взять гарем. Иначе мать навсегда останется "любимой женой".