Опрос: Говорите ли Вы о разводе?

Прошу ответить на вопросы:
1. Были ли у Вас разговоры о разводе по Вашей инициативе, если были - серьезно ли Вы это говорили?(Т.е. у Вас были серьезные намерения развестись)
2. Считаете ли Вы разговор из серии "не нравится - я тебя не держу" - разговором о разводе.
3. Как Вы считаете, подобные разговоры опасны для брака, или наоборот иногда нужны.
Спасибо.

1. Не было.
2. Считаю.
3. Думаю, опасны.
Хотя, возможно, бывают ситуации, когда они нужны.

1. Пару раз говорили в порыве гнева, но все несерьезно
2. Нет, думаю, что это просто в запале сказано бывает, от злости
3. Опасно не мириться

1. Нет, развод я никогда не предлагала. Бывали ситуации, когда я говорила: "Вот такое поведение и приводит к разводу", но это чисто в общем, не конкретно о нашем браке.

2. Если предлагать партнёру уйти, то этим показываешь своё безразличие или даже желание развода. Т.е. это опасная игра.

3. Грозить разводом опасно. Но обсудить ситуацию и теоретически объяснить, к чему она может привести - даже полезно. :)

1. Были и неоднократно. Хрочу заметить, именно с моей стороны.
2. Нет, конечно, это не из серии о разводе. :)
3. Считаю, что нужны. Если они на полном серьезе, то иногда "стимулирую" улучшение отношений! :)

Не было
Нет
Иногда нужны

1. Бывали, скорее говорили не серьезно. Хотя один раз серьезно подумывала об этом.
2. Похоже на то.
3. На нашей семье они не отразились никак, хлтя может каждый задумался над тем, а что будет, если она(он) уйдет...

1. Были. Серьёзно, разумеется.
2. Нет, но возможны и нюансы - зависит от того. как такие разговоры воспринимаются Вами и партнёром...
Лучше такими словами не бросаться - доиграться можно...
3. Безусловно, опасны.
Это как боевое оружие: им нельзя ПУГАТЬ, его нужно ПРИМЕНЯТЬ, когда иначе уже нельзя...

1. да. серьезно. развелись.
2. Да.
3. Если просто для "пощекотать нервы" - не нужны.

1. Были
2. Не считаю
3. Если регулярно, то опасны, если раз в десять лет, то могут быть нужны.

1. да
2. нет
3. да. все наши разговоры о разводе касались имущества.

1. Постоянно говорю, но несерьезно. Собсно, только я и говорю :)
2. Считаю.
3. Уверена, что опасны, но сначала говорю, а потом думаю :( правда, говорю настолько часто, что словечки эти уже давно обесценились - а кроме того, муж знает, что если я вдруг решу уйти - то просто уйду, без лишних эмоций и разговоров.

1. Были. Скорее, несерьезно... В запале, так сказать;-)
2. Не считаю... Но считаю эту фразу демонстративной.
3. Разговоры - это только "слова, слова, слова". Ну не знаю... моя семья состоит из людей, "скорых на слово"... А если бы все наши слова сбывались - и я, и мой муж... и мои родители между собой - оказались бы сборищем скандалистов, пАдонков... и потенциальных убийц:-(
И так вроде.... выпустишь пар - и ХАР-РАШО;-)
В "серьезных разговорах"... идей о разводе не возникало ни у мужа, ни у меня. Ну разве что демонстративно-декларативно... но это ведь уже НЕ серьезный разговор:-)

1. Были, говорила серьёзно...
2. Считаю...
3. Иногда нужны, но не часто, вообще считаю, что такое можно сказать по одному разу...

1. Были ...типа "вот если я с тобой разведусь мы же все равно будем общаться..а друзьями останимся?" Но она были не серьезными ))))
2. нет
3. опасными не считаю...некоторые и без разговоров разводятся...а некоторые постоянно только об этом говорят и живут десятилетями )))

1. нет
2. разговоры из серии "не нравится - я тебя не держу" - я лично не понимаю. Это к вопросу об уваженительных отношениях в семье...
3. абсолютно не нужны. Если есть проблема - ее нужно решать. А не грозить разводом или говорить "не нравится - я тебя не держу"

Бываю у нас такие разговоры, причем больше по моей инициативе. Мы в браке уже больше 7 лет, есть ребенок, я пока дома сижу с ней, вот наверное, от этого и бывают. Если он мне начинает говорить, что это не так, то не этак, я бывает и ляпну, что, мол, не нравится - не держу. Но, честно сказать, в глубине души боюсь, что в один прекрасный день правда уйдет. Поэтому такие разговоры в основном я и сроварачиваю.

1. Были разговоры. Серьезные. Развелись.
2. Нравится-не нравится - имхо, разговор о грушах или арбузах, а не об отношениях. Мое мнение - разговор не о разводе, а злость или "потрепать нервы".
3. Любые разговоры о разводе, которые НЕсерьезны наносят вред браку. Даже рассуждая о разводе теоретически, вы даетет сигнал партнеру готовится к худшему или быстро искать вам замену.

Все ответы - мое личное мнение. На аксиому не претендую.

а те разговоры, которые серьезны -вред браку не наносят?

Вопрос понял, отвечаю :)
Серьезные они потому и серьезные, что обычно на этом этапе брак уже не просто трещит по швам, а разваливается. Редко-редко, когда серьезный разговор приводит к понимаю проблем и воссоединению семьи.

Если бы мне постоянно говорили, что "я плохой муж, найди другого", я бы в результате поверила в плохого мужа и пошла искать другого.

Были. Считаю. Очень опасны. Для начала нужно решить чем рискуешь, начав такую беседу и просчитать варианты. Если риск оправдан и есть пути отхода - тогда можно и начать, а уж если нет - тогда пардоньте - толку от такого разговора не будет.

1. Пару раз было.
2. Как предпосылка.
3. Скорее опасны, чем полезны.

1. Да. Серьезно.
2.Да.
3.Думаю, что когда как. И у кого как. Люди и ситуации разные бывают.

1. Да, серьезные (разводимся, разговоры шли уж год назад) 2. Нет, не считаю - если только сказанные с олимпийским спокойствием и в хорошем настроении. 3. Скорее нужны.

1. Нет.
2. Нет.
3. Однозначно опасны!

1. Никогда.
2. Нет не считаю, говорили несколько раз. Серьезно никогда ничего под этим не подразумевала. Больше в шутку.
3. Нет не опасны - все зависит от степени серьезности, вкладываемой в слова. Но в любом случае они открывают возможность поговорить на чистоту и выяснить отношения.

1. Были. Вполне.Разводились.
2. Не считаю. Скорее это - констатация факта. Каждый принимает свои решения сам. Голос всех остальных при этом (в т.ч. супруга\ги) - совещательный.
3)Излишни. Высказывания же, типа: а тогда мне не захочется спешить домой, или, а тогда мне не захочется иметь с тобой дела - считаю аргументами весьма серьезными.

1.Да были по моей инициативе,т.к.был повод-измена и предательство.
2.Да считаю этот разговор о разводе.
3.Да опасны,если это не в шутку.

1. Не было.
2. да.
3. не знаю.

1. были. серьезно
2. да
3. не связываю их с профилактикой брачных отношений

1. Да, были. 2. Нет, не считаю. 3. Иногда нужны.

Коротко: 1.Нет. 2.Считаю. 3.Опасны и ненужны, если не намерен разводиться всерьез.

1. Да
2. Нет
3. Зависит от характерат супругов

1. Были, мне сказали, обойдёшься!!!!
2. Смотря, с какой интонацией это, было сказано.
3.Нужны, полезно иногда промыть мозги и дать понять, что я это я!!!
А на самом деле, все эти разговоры возникают только в тот момент, когда мы поругаемся, но через 5 мин. мы уже извиняемся друг перед другом, за сказанные нами глупости!!!

1.нет
2.нет, скорее припугивание
3.лучше не стоит

1. Да, были разговоры по моей инициативе. Пол года я готовила и его и себя к этому. Он всё не отпускал, но мы оба видели, что к этому всё идёти вряд ли возможно что-то изменить.
2. Нет, это скорее - всплеск эмоций, если это не повторяется слишком часто.
3. Конечно опасны. Если начинаются такие темы, значит в семье, определённо, что-то не в порядке.

1.Были 2. Считаю, что лучше такими словами не разбрасываться. А то последует вашему совету.

:) и я о том же...

1. Нет
2. Нет
3. Нужны. Что бы понимать, кому что нужно. На самом деле.

1. Нет. 2. Да. 3. Не думаю.
(с транслита)

Нет ,нет ,не опасны.

Нет, никогда такого не говорим.
(с транслита)

1. Да, но не по серьёзным поводам, а из-за моей мнительности. 2. Нет, это признание свободного выбора другого человека. 3. Да, иногда помогают, главное -- не часто их заводить.

были.но это скорее показат.выступления.ЛЮБЛЮ И НЕ ХОЧУ С НИМ РАЗВОДИТЬСЯ,терплю пока силы есь

1.-Да уж были и серьезно (и сейчас вопрос жирный стоит по этому поводу)
2.- это не серьезно;)
3.- иногда полезны, зависит от ситуации

Не было у нас таких разговоров. Я считаю, что любую семейную проблему можно обсудить без употребления слов "развод", "не держу" и т.п.
Если я когда-нибудь скажу о разводе, это будет значить, что я уже 100 раз об этом подумала, взвесила, решила и завтра иду подавать заявление. А иначе зачем воздух сотрясать?

1. Было один раз, не серьезно, в порыве гнева, о чем очень сожалею (хотя эти слова в тот момент несколько другой смысл носили и я бы может даже сказала что небыло, если бы не одно но... муж восприняли их буквально, так что подобными фразами надо очень, очень аккуратно оперировать)
2. Развод это только формальность, а вот эти слова предшествуют этой формальности.
3. Считаю что для семьи это опасно. Проблемы надо обсуждать и решать при помощи переговоров, а не шантажа. однажды вторая сторона не выдержит и скажет разводись, что тогда? /знакома с такой ситуацией не по наслышке/

1)Поначалу меня пару раз пробивало вроде " не нравится – ищи, где лучше"
2)Не считаю.
3)Думаю, что такие разговоры просто не нужны.

Слов на ветер не бросала.
(с транслита)

Кстати, топик в тему:

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16077600


девушка "воспитывала" мужа разговорами... и что имеет? :(

Никогда не было - вообще ни разу за 5 лет. И вообще у нас оставленное без ответа "я тебя люблю" - причина для разговора. В общем, я считаю, что это (в смысле разговоры о разводе)действительно может послужить толчком к действию.

сразу п.3.
Как-то было особенно плохо. Все запуталось. В общем, словами не описать...
Я спросила у мужа: как ты думаешь, когда люди разводятся, какие у них должны быть к тому моменту отношения?
Он задумался и ответил: наверное такие как у нас сейчас.
С тех пор прошло больше года, мы по-прежнему вместе (уже 12-ый год), любим и подобную тему больше не поднимали.

Есть. По моей инициативе.
Уже месяца 4 я балансирую в состоянии "а зачем мы вместе, если все так плохо. Давай разведемся". Понимаю, что такие разговоры именно служат толчком к действию, но ничего не могу с собой поделать...

1. Были. Вполне серьезно.
2. Да.
3. В нашем случае, скорей, полезно. Релаксирует: продумываешь все детали развода и жизни в одиночестве, и понимаешь, что ничего смертельного в том нет, но и многих выгод брака мы тоже лишимся. В общем, снимает лишнюю напряженность. Но лучше этим не злоупотреблять. Первый год - чаще, на пятый - раз в полгода вполне достаточно.

1. нет 2. нет 3. не думаю, что они могут благотворно повлиять на отношения

Всем огромное спасибо. Ваши ответы очень мне помогли.

Говорим теоритически. Фразы типа "не держу" могут считаться разговорм о разводе. Посему ими лучше не бросаться, если реально не готовы за них отвечать делом. А говорим, когда узнаем, что кто-то разводится - как так получается, что нас могло бы до этого довести и пр. Думаю, для нас подобные разговоры полезны - лишний раз о жизни вообще подумать не вредно. Тем более - семейной.

Каждый день говорим о разводе

офф............Пин, как Ваши дела? как обстановка в семье?

В субботу таки поговорила с мужем.
- Тебе нужна наша семья?
- А тебе?
- Сейчас речь не обо мне.
- Нужна.

- Ты меня любишь?
- Да, люблю. Разве тебя можно не любить - ты же мать моего ребенка. (Обалденное признаие -пр.мое)

Короче люблю, разводиться не хочу. На мой вопрос: ты видишь нас в будущем? - ответил - не знаю.
Вобщем решили мы попробовать наладить наши отношения, хотя бы ради ребенка. Не знаю получится или нет, но попробовать стоит. Хотя не только у него, у меня внутри тоже что-то умерло. Умерло чувсвто того, что этот человек мой, и что мы-пара. Оно всегда было, это чувство, что мы - пара. Но попробовать стоит...

Основная претензия ко мне в браке была -именно мои разговоры о разводе. Т.е. я настраивала и его и себя.
Это действительно так. Это было в минуты его хамства и несправедливости, от которого мне просто хотелось убежать.
Т.е. самих разговоров было немного - несколько. Каждый раз я разводилась всерьез, потому что я не знала как жить с подобным неуважением ко мне.
Я, если честно, и сейчас не знаю как по-другому сделать, чтоб он понял. Т.е. человек не понимал своей ошибки, пока я после долгих объяснений не говорила ему - все, хватит, я в этом не учавствую и жить так дальше не хочу.
Разговоры из серии -я тебя не держу - были почаще. Но я не считала их разговорами о разводе. Я старалась строить честные отношения, и эти разговоры были ответом на "навязывание" мне не моей роли. Т.е. я как бы говорила, что я не стану переступать через то, что для меня важно, ради капризов.
И между тем, это практически единственное, что муж вменяет мне в вину - разговоры о разводе. Хотя ни один из разговоров не был позерским. И эти разговоры очень отрезвляли моего мужа.