вопрос к мужчинам в основном

я уже начинала здесь тему вот эту http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16041624 , но она наверное слишком длинная, чтобы ее читать. Вобщем я бы хотела спросить у мужчин, как стоит начинать такой разговор, если я хочу сказать мужу, что мне необходимо заниматься нормальным сексом и что ему надо сходить к врачу и начать лечится, иначе я могу все-таки изменить ему! Я хочу сказать это так, чтобы не обидеть и чтобы был результат.

Не стоит его вообще начинать. С Вашим подходом разговор обречен на провал. Результата не будет в любом случае, а неприятности гарантированы.

очень интересно... почему же мужчины позволяют себе прямые трактовки без всяких вопросов и угрызений совести, а женщина еще и ПОДУМАТЬ ДОЛЖНА как бы мне ему так сказть, чтоб его не обидеть???? ах-ах... Так и сказала бы - милый, я хочу НОРМАЛЬНОГО, ПОЛНОЦЕННОГО, БУРНОГО СЕКСА!!!!! Я ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ ЗАНИМАЛСЯ СО МНОЙ ЛЮБОВЬЮ КАК МИНИМУМ 40 МИНУТ!!! Я ХОЧУ ВОТ ТАК... И ВОТ ТАК... И ВОТ ТАК!!!! Если ты не можешь мне этого обеспечить, то извини, я ни за что не отвечаю.

И с Вашим подходом не стоит затевать подобные разговоры.

Проблему по хорошему Вам не решить. У Вас для этого не хватит ни такта, ни соображения.
Скажу, что вопрос очень тонкий и делекатный. И просто так, на пустом месте, никто не отказывается от секса. Для этого должна быть очень серьезная причина. И что бы что-то исправить, недостаточно Вашего "ХОЧУ". Вы что-то сильно упустили и придеться себя здорово поломать. Но уверен, что Вам действительно проще будет сказать: "...я ни за что не отвечаю." Так что с этого и начните. Но лучше не со слов, а с поступков.

Так посоветовали бы женщинам, как подойти правильно. А вы только критикуете их подходы. Это не конструктивно!:)

правда что! Главное, принципе считает всех такими полными дурами, даже не способными понять, как вести подобный разговор... А о самом разговоре - ни гугу. Типа "Знаю и не скажу, потому что вы все равно все дуры не поймете!" - ну, и молчал бы уж тогда лучше вообще не заикался бы даже, если все равно нам не понять его глобальной гениальной мысли...

Не считаю я вас подлыми и дурами. Эгоистичными - да. Нельзя решить сложные проблемы простыми методами. Тем более всю ответственность переложив на партнера. Вы просто не представляете серьезность проблемы. Нужны не разговоры, а поступки. А какие поступки? подсказать не могу. Тут все индивидуально. Необходимо знать, подробно ситуатцию. И если вы действительно хотите ее решить. То, нужно думать не о том - как его заставить? А о том - что во мне стало не так? Что лично я могу изменить и сделать для него? Что бы у него вернулось желание обладать мной. Но пока у вас психология потребителя, пока вы уверенны что это его ОБЯЗАННОСТЬ, и он ДОЛЖЕН с вами совокупляться, так, как вам хочется и нравится. Советовать бесполезно.
О чем я и написал - "разговор Вам не поможет!"
Ищите любовника и он, под воздействием эфекта новизны, отимеет вас по вашему желанию, за всю мазуту.

А мужчины - не эгоисты???? Любой человек - эгоист - в большей или меньшей степени!!!! Вы абсолютно верно говорите насчет поступков - здесь и спорить нечего - это факт. И о том, что начинать надо всегда с себя - эт тоже верно и правильно!!!! А вот наччет ПОДХОДА К ЭТОМУ...не совсем верно... Вот есть Я - мое эго!!!! Я - эгоистка... так как мне, этой самой эгоистке докопаться до того, что во мне стало не так???? Это первое. И второе - никогда НИКОГДА не бывает виноват кто-то ОДИН!!!! ВСЕГДА виноваты ОБА!!!! И решать пролему надо ДВОИМ!!!! И вот при выяснении корней этой проблемы и нужны РАЗГОВОРЫ, ибо самокопание - не есть конструктив.
А вот начиная эти разговоры и натыкаешься чаще всего на стену - У МЕНЯ НЕТ ПРОБЛЕМ,ТО У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ, ТЫ МЕНЯ УНИЖАЕШЬ ЭТИМИ РАЗГОВОРАМИ, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО, ОТСТАНЬ... (разве нет????)
И отсюда ничаются конфликты.... и отсюда уже идет желание ультиматумов... Ведь для выяснения пролем либо нужен специалисть (и опять же - ДВОИМ желательно), либо ДВОИМ надо садиться и копаться, ведь взгляд со стороны всегда более верен и практичен...

Да, никогда не бывает виноват один. Но постораться исправить ситуатцию можно только со своей стороны, попытавшись изменить СВОЕ отношение и поведение. Пенять и надеяться на партнера беспереспективно. Свалить вину можно, решить проблему нет.
Вы утверждаете что разговоры это панацея, и тут же пишите что это не срабатывает. похоже на - Я знаю что выход должен быть тут! И упорно биться в стену, хотя дверь находиться в полуметре.
Разговоры возможны и эфективны если отношения изначально искренние и доверительные. Если это устоявшаяся привычка, обсуждать и решать совместно насущные проблемы. Но в этом случае и не придут на форум просить подобного совета. Если подобной открытости и доверия нет, бесполезно затевать такие разговоры. Просто по тому, что человек не будет с Вами откровенен. С чего ему доверяться? Если он знает, что на неприятную для Вас информацию, получит взамен, не стремнение разобраться и договориться, а кучу агрессии с Вашей стороны.

И Вы правы у него нет проблем. Точнее конечно есть, ситуатция ненормальная. Вот только он уверен. что Вы его не поймете. И не будет он открыто обсуждать. Отмахнеться. И будет прав. Доверие легко потерять и очень трудно востановить.

нее - я не собиралась утверждать, что разговор - это панацея. Вы меня абсолютно верно поняли - он хорош, когда есть доверие между двумя.... Но, чтобы начать с себя, надо уметь увидеть себя со стороны... а это - сложно... Так ведь можно банальными вопросами выяснить, как протовоположной стороне нравиться... Вот сделать так-то и так-то (как я посчитала нужным) и спросить об итоге сделанного у партнера... не всегда СРАЗУ спрашивать, а опосля... Не всегда начинать надо с постели (чаще всего как раз не в постели дело :)).... Ведь можно же не гундеть (например) неделю, а кардинально поменять что-то... Не готовила ужин никогда - значит начать готовить... Всегда звала мужа помогать - значит не звать.... Всегда одевала на ночь ночнушку - значит не одевать.... вариантов множество...Мусор муж выносит? Значит самой вынести... А вот потом уже спрашивать... а когда хоть какое-то доверие начнет появляться - тогда и разговаривать уже можно...
Не знаю... объяснять мне сложновато, т.к. мы всегда как-то без проблем делимся всем... в том числе и тем, что в постели....

Да, никогда не бывает виноват один. Но постораться исправить ситуатцию можно только со своей стороны, попытавшись изменить СВОЕ отношение и поведение. Пенять и надеяться на партнера беспереспективно. Свалить вину можно, решить проблему нет.
*******
Для того, чтобы менять свое отношение и свое поведение, нужнго как минимум знать, что менять.
Для этого нужно чтобы муж как минимум озвучил то, что его не устраивает.
И, между прочим не устраивающее мужа поведение жены может быть вызвано не устраивающим жену поведением мужа, которое в свою очередь вызвано не устраивающим мужа поведением жены и так далее по цепочке. Такая серия взаимонепонимания. В этом случае всю цепочку придется разматывать до конца.
Проблему в одиночку решить нельзя - ее можно решить вдвоем.

Разговоры возможны и эфективны если отношения изначально искренние и доверительные. Если это устоявшаяся привычка, обсуждать и решать совместно насущные проблемы. Но в этом случае и не придут на форум просить подобного совета. Если подобной открытости и доверия нет, бесполезно затевать такие разговоры.
********
Тогда остается констатировать, что проблема нерешаема?


Просто по тому, что человек не будет с Вами откровенен. С чего ему доверяться? Если он знает, что на неприятную для Вас информацию, получит взамен, не стремнение разобраться и договориться, а кучу агрессии с Вашей стороны.
********
Любую неприятную информацию можно преподнести дипломатично.

И Вы правы у него нет проблем. Точнее конечно есть, ситуатция ненормальная. Вот только он уверен. что Вы его не поймете. И не будет он открыто обсуждать. Отмахнеться. И будет прав. Доверие легко потерять и очень трудно востановить.
********
В этом случае и жена от него отмахнется. И будет права.

"Для этого нужно чтобы муж как минимум озвучил то, что его не устраивает."

Да, это нужно, но в лоб его не заставить.

"Тогда остается констатировать, что проблема нерешаема?"

Решаема, но разговор не панацея. Он просто не получиться в подобной ситуации.

"Любую неприятную информацию можно преподнести дипломатично."

Можно, но зачем? Проще отмахнуться.

"В этом случае и жена от него отмахнется. И будет права."

Что и требовалось доказать!:))

Любовник написал(а):
Да, это нужно, но в лоб его не заставить.
*******
Если он заинтересован в сохранении отношений - заставлять не придется. Если не заинтересован - нет смысла. Я доношу до человека информацию, он волен принимать ее к сведению либо не принимать. Обычно принимают, потому что я 2 раза повторяю только маленькому ребенку. Сказала - сделала.

"Тогда остается констатировать, что проблема нерешаема?"
Решаема, но разговор не панацея.
*********
Опять же, в случае если он заинтересован в сохранении отношений - разговор панацея. Если нет -то и мне эти отношения не нужны См. выше.


"Любую неприятную информацию можно преподнести дипломатично."
Можно, но зачем? Проще отмахнуться.
*******
В таком случае мне рядом с этим человеком делать точно нечего.

И вообще, подобный типаж мужчин обычно рассчитывает на то, что "ничего, как-нибудь перетопчется, перетерпит". Когда выясняется, что жена-то не перетопталась - начинается искреннее изумление.
Чаще всего достаточно просто заставить принимать себя всерьез.
Для этого пару раз исполнить свои обещания.

Вы про какой типаж говорите?
Я говорю не про типаж мужчин, а про сложившиеся отношения. А они могут сложиться по разному, с отним и тем же мужчиной.

Я говорю о типаже мужчин, который счиает, что окружающие обязаны читать его мысли. А от тех, кто мысли угадывать не умеет - отмахивается.

Топ не Ваш. А у автора может быть другое мнение.
Далеко не все способны, легко, выкинуть любовь и семью на помойку.

О какой любви и семье мы говорим, если мужу от жены "проще отмахнуться"?

Потому что иногда любимый человек делает такие вещи, что отмахнуться хочется. Любовь - эт не всепрощение.

В данном случае любимый человек пытается разобраться в проблеме и выяснить отношения.

Некоторые боятся этих выяснений. Таких в сад?

И сколько можно бояться?
Если он боиться выяснений отношений больше, чем похода в сад - то в саду ему и место.

Все в сад. :-) Чуть что не так - в сад :-) И правильно.

Любовник написал(а):
Не считаю я вас подлыми и дурами. Эгоистичными - да. Нельзя решить сложные проблемы простыми методами. Тем более всю ответственность переложив на партнера.

- Извините, а кто тут советует переложить ответственность на партнера? или выйти на откровенный разговор и признаться в своих трудностях - это значит по-вашему переложить ответственость?

Любовник написал(а):
Вы просто не представляете серьезность проблемы. Нужны не разговоры, а поступки. А какие поступки? подсказать не могу. Тут все индивидуально. Необходимо знать, подробно ситуатцию. И если вы действительно хотите ее решить. То, нужно думать не о том - как его заставить? А о том - что во мне стало не так? Что лично я могу изменить и сделать для него? Что бы у него вернулось желание обладать мной.

- Серьезность проблемы представляем как никто другой - именно от нее в первую очередь и страдает автор. Не муж ее, заметьте, страдает, а именно она! Ему хорошо, что к нему не пристают и не докчают сексом... Если расчитывать только не поступки без разговоров - можно молча пытаться делать миллион неправильных вещей и продолжать мучиться до бесконечности. Не проще ли спросить у него, что ОН хочет изменить в ней? Какой ее он хочет видеть? Что ему в ней не нравится?.. По-моему, это значительно сократит путь поисков...

Любовник написал(а):
Но пока у вас психология потребителя, пока вы уверенны что это его ОБЯЗАННОСТЬ, и он ДОЛЖЕН с вами совокупляться, так, как вам хочется и нравится. Советовать бесполезно.

- Бред. Дайте цитату, где вы это вычитали?..

Любовник написал(а):
О чем я и написал - "разговор Вам не поможет!"
Ищите любовника и он, под воздействием эфекта новизны, отимеет вас по вашему желанию, за всю мазуту.

- Это путь мужчин, увы... Молча, без разговоров и слов - пойти на лево. А зачем, ведь слова все равно не помогут?!.. Только потом вам не нравится, когда женщины идут этим путем, вы любите жен верных... А вот имужчины именно так и делают, когда жена отказывается от секса - вместо того, чтобы поинтересоваться "почему" - они просто берут и идут налево... Альтруисты, не перекладывающие ответственность на чужие плечи, блин...

Это то, что я написала автору в другом топе. Там нет ни намека на то, в чем вы нас обвиняете!
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=16255581

Что значит - заставить? Если есть пробелма - ее надо решать, а не замалчивать.
Если человек ХОЧЕТ решать проблему - я с ним буду ее решать. Если человек НЕ ХОЧЕТ решать проблему - я ее буду решать в индивидуальном порядке.
Вполне возможно, что проблема возникла в том числе по моей вине. Но для танго ( то бишь решения проблемы) нужны двое. А в одиночку я эту проблему ДЛЯ ДВОИХ в любом случае решить не смогу. Я еесмогу решить только для себя.

угу.

Проблему можно решить в любом случае.
Но если в Вашем распоряжении только отбойный молоток и кувалда. И если для Вас приемлемо только простое и быстрое решение. То действительно и не стоит напрягаться.

Проблему можно решить только тогда, когда ее хотят решить оба.

ах, какие мы все на словах тактичные...прям афигеть, не встать.... У меня проблем, ттт, нет... ответила я лишь потому, что ранее сталкивалась с подобным... как вы нам - так с плеча рубите, а ка мы вам, ТАК ЁПРСТЫТЬ - ИСТЕРИКА - АХ, ТЫ МОЮ МУЖСКУЮ ГОРДОСТЬ ДА В ЖОПУ ЗАСУНУЛА, АХ, АХ, АХ... какие мы ранимые, мля...
Могу сказать одно - пока женщины ИЗОБРАЖАЮТ, что им хорошо, до тех пор мужчины НИКОГДА НЕ НАУЧАТСЯ думать в постели!!! А уж тем более - делать на самом деле ХОРОШО!!! (правда, эт и к женщинам тоже относится...)
Я просто ВСЕГДА резко реагирую на подобное, ибо почему-то о мужском самолюбии орут на каждом углу...а вот о женском как-то забывают, причем в первую очередь забывают мужчины, т.к. ИХ САМОЛЮБИЕ позволяет им ТОЛЬКО СОБОЙ ЛЮБОВАТЬСЯ в конкретные моменты...

Смею предположить, что у Вас нет проблем, по причине отсутствия отношений как таковых.
И Вам они, с Вашим подходом и не светят.
А так...Флаг Вам в руки! Если Вам удастся удержать мужчину, надолго, в своей постеле. Можете считать себя настоящей волшебницей!:)

:) Флаг в руках :) Нет ТАКИХ проблем вовсе не потому, что нет отношений.... мы в своих отношениях привыкли к решению вопросов словесными методами....вроде помогает... не жалуюсь во всяком случае.

Вы лукавите. Но это ваши заморочки. Мне до них нет дела.

Извините. а в чем лукавство? Если люди могут сесть и спокойно и конструктивно обсудить проблему?

лукавство в моих прежних высказываниях... я всегда очень резко реагирую на любые фразы в ключе "Мужчинам можно все!!! Потому что это - МУЖЧИНА"... А вот при всем при этом в своей нынешней семье СТАРАЮСЬ по другому, т.к. та резкость, которую я высказываю РЕАЛЬНОЙ ПОЛЬЗЫ НЕ ПРИНОСИТ, увы.

Лукавство в том, что у уважаемой radiant Мангуста все не так радужно как она пытается представить. Но еще раз повторюсь это ее личные проблемы, к теме топа, не имеющие отношения.

а почему это вы думаете, что у Мангусты не все радужно? Я вот , например, полностью с ней согласна, с каждым ее высказыванием. Значит у меня в семье тоже проблемы?

просто потому, что не может быть СТОЛЬ КАРДИНАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ мыслей/действий в одном человеке. А если они есть, то значит где-то что-то не сходится.... В чем-то Любовник прав... В чем именно? - а в том, что, если начать копаться, то не все СУПЕР-ПУПЕР-ОФИГЕННО....Камни преткновения есть (два :))
Пытаюсь всеми силами следовать тому, о чем пишу (благо супруг поддерживает меня и нас в этом)... Но, к сожалению, порой всплывает то, о чем писала в резкой форме.... Не могу пока что к некоторым моментам относиться спокойно. Имею на эти моменты столь резкую точку зрения, что даже понимая, что не права, продолжаю гнуть свое... И вот тут.... бывает и фигово :(
А вот В ЦЕЛОМ - на самом деле очень все хорошо и здорово!!!! :)

Если, все так, как вы написали. Проблемы, определенно есть у Вашего мужчины. И если их нет в семье, то это, не Ваша заслуга.

как не может быть виноват в чем-то кто-то один, так и заслуга в любом случае - ОБЩАЯ!!!! И ее тоже. Разве нет?

Может.Нет.

Вы сами выше написали, что виноваты оба в отношениях.
Если лично я ввязалась в какую-то авантюру - то эт только моя ошибка и только я в ней виновата. А вот если я поругалась с мамой из-за того, что не вынесла мусор, то виноваты обе: я - из-за лени, а мама - из-за того, что ВСЕГДА до этого выносила мусор сама и лично меня НИКОГДА об этом не просила... вот из-за этого я не просто поленилась, а еще и подумала - так она сама всегда выносит, фигли я сегодня буду? Моя лень и мамин некоторый просчет в воспитании явились причиной ссоры.... Это поверхностно, но и в семье также - кто-то кого-то недопонял, придумал лишнее, обиделся, а второй, "держал марку" - я же прав (права), че это я буду первым выяснять??? Итог - виноваты оба. А вот если кто-то подешел, спросил, выяснил, объяснил, докопался до сути - то заслуга обоих, ибо второй - не стал ломаться, а пошел навстречу, ради отношений, ради спокойствия, мира и любви.
Ну, в общем... я считаю именно так!!!!

Жертву то же можно обвинить в провокации насилия. А вот осудить нельзя. Вы все правильно написали, но это идеальные отношения идеальных людей. И в Вашем примере, сколько бы Вы не пытались обвинить маму в попустительстве. Она имеет право заставить Вас вынести мусор, ибо нефига! И в вопросе выяснения отношений, это работает если до этого отношения были искренние и открытые. Если человек не уверен в том, что его захотят понять, а не используют его откровенность, ему же во вред. Его и не заставить идти на контакт. И он будет прав. Во всяком случае для себя. В реальной жизни не бывает общих проблем! У каждого своя проблема и он решает именно ее. И если цели совпадают то проблемы обоих решаются, если нет, то одна, или обе проблемы остаются. И это значит что решив какой-то вопрос для себя, или в свою пользу, рискуешь нарваться на подобное повторно.

"это работает если до этого отношения были искренние и открытые" - вооо - договорились... Значит все-таки как-то друг груга понимаем... а то я уже грешным делом подумала, что вы априори считаете любого мужчину правым, а женщину - нет... Я также об этом и говорю, только что не озвучила, ибо для меня это - естественно (и к сожалению эта моя открытось частенько мне боком выходила). Да, именно доверительные изначально отношения я и имела в виду. И не смотря на то, что в моей семье есть 2 камня преткновения :) (вы правы, да, собссно, я это и не пытаюсь особо скрывать - незачем), отоношения у нас ОЧЕНЬ доверительные изначально!!!! Я готова сказать о любых своих сомнениях, равно как и мой супруг делает то же самое.... И поэтому нам удется ВМЕСТЕ решать возникающие вопросы... кроме 2-х :) С ними пока тупичек-ссс. :) :) :) Ну да ничего - и из них выберемся :)

Да, не спорю я с Вами особо. Скорее соглашаюсь. :)
Во многих ситуатциях то что Вы говорите правильно. Но это не понацея для всех!
Если нет привычки обговаривать(а у автора ее нет) то заводить разговор бесполезно. С чего я и начал.

Если "обговаривать" - привчка, тоже бесполезно :-) Частые разговоры редко приводят к действиям. Конечно, от проговаривания проблемы становится легче, хотя бы потому что человек поделился, потому что был выслушан, но эта разрдка на время.

Польза в том что люди смотрят на проблему и понимают ее одинаково, понимают друг,друга. Но повторяюсь - для этого необходимо иметь искренние отношения и уметь разговаривать.

Прочитала весь ваш диалог - вопрос к любовнику - если был разговор на тему "может что-то во мне не так? что-то может тебе не нравиться? почему раньше было лучше и т.п." и был получен конкретный ответ - с тобой все в порядке, ты мне очень нравишься, просто я тебе кое-что не сказал в начале нашего знакомства... мне трудно было об этом говорить и т.п. дальше следует вполне конкретная причина - облучение, в легкой форме, но все-таки сказывается видимо. На вопрос - а как же та страсть наших первых месяцев жизни - ответ - это я себя заставлял /именно так он и выразился/, чтобы тебе понравиться типа... А я ему - а я же тебя, дорогой сразу предупреждала, что на сексе "завернута" - и ты об этом знал... и продолжил отношения. А теперь руками разводишь. Короче, он посчитал, что меня уже завоевал, теперь можно расслабиться и.. спокойненько под вполне солидным предлогом отказываться от секса. Как можно было так поступить? С вашей точки зрения - это нормально? И теперь, если я завожу любовника к примеру - то это уже свинство полное с моей стороны... а на самом деле, если б сказал сразу - я бы сразу знала на что придется пойти живя с ним. Вот к чему приводит отсутствие разговоров... Не так ли?

Отсутствие разговоров это плохо. но это как спорт. Не стоит брать серьезные нагрузки предварительно не потренировавшись. И в приведенном примере не сыграло роль недопонимание. И дело там вообще не в потенции. Современная фармакалогия творит чудеса. И если бы ему хотелось но не моглось, он бы элементарно решил проблему походом в аптеку. Так что эта отмазка уже протухла. Скорее всего у вас разные темпераменты и ему действительно изначально нужно было меньше чем Вам. Плюс природная ленность. И вероятно, он сам не подозревал что так быстро успокоится. При желании, Вы вполне способны решить эту проблему и без помощи любовника.

честно сказать, я и сама наполовину была уверена, что тут примешивается что-то еще... что это действительно просто отмазка. И Вы, дорогой любовник, эту уверенность подкрепили. Спасибо, будем дальше искать пути выхода, хотя, судя по всему вышесказанному никто ничего дельного так и не предложил.

Любовник написал(а):
У каждого своя проблема и он решает именно ее. И если цели совпадают то проблемы обоих решаются, если нет, то одна, или обе проблемы остаются. И это значит что решив какой-то вопрос для себя, или в свою пользу, рискуешь нарваться на подобное повторно.
********
Вот поэтому и надо арсставить все точки над i.
Потому что если, допустим, проблема с тем же сексом - я с мужем имею право поинтересоваться, совпадают ли у нас цели. Если он не считает, что наши цели совпадают - то я буду решать свою проблему сама. Путем похода на сторону, например. И путем развода - когда мне надоест на сторону ходить.
Если такой вариант моего единоличного решения моей собственной сексуальной проблемы соответствует его целям - значит, я нашла устраивающее обоих решение. Если не соответствует - значит, он имеет возможность поусчаствовать в совместном поиске общего решения.

ППКС

Да, ради бога! Я утверждаю, что разговаривать и договариваться с Вами, на Ваших условиях никто не будет. Так что, можете не теряя времени даром, уходить на лево, или разводиться.

Пока что во всех конфликтах со мной договариваются. Не на моих условиях, а на тех условиях, к которым пришли в результате переговоров и компромиссов.

Значит к Вам в полной мере относится подпись, в моих сообшениях.

Пока что, не у них в семье проблемы, а у вас в семье, согласно вашим же словам, дерьмо.

не настолько, как вам кажется :) Трижды до ... было именно так, как писала - резко и без вариантов... Сейчас - стараюсь по другому... поэтому и говорю, что помогает... Работать в семье все-равно надо двоим... Если изощряться и стараться решать возникающие проблемы изначально будет только один, то это ни к чему хорошему не приведет - и вот это - уже мой личный прошлый опыт (к стати, старалась что-то делать НЕ Я)

будучи в такой же ситуации, что я только не делала - и всякими окольными путями, и по-хорошему, и вот так же прямым текстом - результат: либо раздражение и злость с его стороны, либо шуточки, либо - просто молчание... В конечном итоге - я решила тоже молчать - если все сказано уже по нескльку раз - смысл еще раз продолжать разговор. В конце концов от отсутствия секса я стала сущей ведьмой - на каждое его обращение ко мне, каждую фразу отвечала колкостями, открыто шла на конфликт по любому поводу. Самое интересное, что это не планировала, просто я ужасно злилась на него... и не могла уже себя контролировать. И что вы думаете - в конечном итоге - он в кои то веки! САМ решил развести меня на секс. Я поняла одно - понять эту чертову мужскую психологию невозможно

А к какому врачу-то?
Муж, извините, не хочет? Или не может?
В первом случае он, возможно, просто устает... И ему спать или лежать, вытянув ноги, просто нужнее, чем занятия сексом. Ну... всё равно тогда ко врачу.
Но не тому, о котором вы подумали:-(

Попытался ответить ниже.

Всем доброе утро!!! :)
А я написала сообщение, мне никто не ответил. Я подумала-ну кому до меня должно быть дело? :(
И больше не смотрела. А тут оказыватется
столько ответов! Спасибо большое за то, что не остались ко мне равнодушными :)
А у меня большие изменения!
И мне даже не пришлось первой начинать,
Он САМ НАЧАЛ РАЗГОВОР! Я правда до сих пор не могу понять почему. Но вобщем он сказал что понимает что в последнее время уделял мне мало внимания и понимает что это для меня важно. Еще сказал, что собирается заняться своим здоровьем. Мне так стало совестно что я на него злилась! Вобщем я тоже покаялась :) Правда не удержалась, выложила все про левитру и про упаковку с огоньком, которые мне здесь посоветовали. Он отнесся спокойно, но сказал что сходит к врачу, а уж что врач скажет то и будет. На этой неделе должен сходить! Что за чудо случилось, не пойму :)) Сижу гадаю

ну и слава богу.
А представьте, что вы бы уже совершили задуманное?

Вы имеете ввиду если бы я изменила или если бы я все таки начала с ним первая разговор про его проблему и ее лечение?

я думаю она имеет ввиду если бы изменила. Вот сейчас бы рвала на себе волосы-то..
А насчет разговора - повезло! Все равно о таких вещах надо говорить, но тебе к счастью не пришлось делать это первой ;)
насчет врача -правильно.
такие препараты как левитра без показания врача нельзя применять.

Говорить надо прямо. Тогда и все выясните: то ли он будет идти к врачу, то ли вы разбежитесь и прекрасно найдете друг другу замену.

Вот-вот, я тоже никак не могу себя заставить начать разговор. Прямой разговор с называнием вещей своими именами. Изменять я не буду, но так, как сейчас, мне тоже не нравится. Но вообще, продвижки есть, хотя и оооочень медленные. Добилась этого этакими словесными СМСками раз в месяц-полтора - роняла фразы о том, "как бы мне сейчас хотелось, чтобы ты....". Боюсь, очень боюсь обидеть его. Понимаю, что у него усталость, заботы, спать хочет. И одновременно хочет выглядеть таким суперменом, но получается, что он тупо потыкает с полчасика, потом кончает и отрубается. А я сначала притворялась. А теперь что? Сказать ему об этом? НИ-ЗА-ЧТО!!!

ну, а если не скзаать, то как же тогда быть?.. Сидеть и терпеть?

Да, надо говорить, надо. Но не о том, что раньше было плохо и приходилось притворяться.
А применительно к настоящему времени. Перестать притворяться и говорить что сейчас не нравится.
И уж никак не в такой форме: или делай что-нибудь, или я за себя не отвечаю/пойду налево/право и т.п.
Я думаю надо 1. обозначить проблему.
2. выснить причины.
3. Исходя из п.2 искать решение совместно.

да я разговаривала уже и не раз, но толку не какого. как с гуся вода.

подойди к зеркалу...=)) посмотри минут 10 на себя...голую...=)) потряси своими жировыми складками на животе.....ощути на ощупь свой целюлит на бедрах...=))...думаю ты многое поймешь почему муж к тебе охладел. Не пытайся перекладывать все это на чужие плечи, займись собой, преобразуй себя, стань для него другой не только внешне но и внутрене, пусть у тебя поменяются твои жизненые интересы, даже манера разговора пусть станет другой....поменяй полярность в своем внутренем магните=) и ты увидешь....он его притянет...=)))

посоли, поперчи, не хочу...
Сделай из себя фотомодель - посмотри в зеркало и подумай: на фиг тебе нужен этот лысыватый пузик с холмиком славы над могилкой неизвестного солдата...
Все как обычно. Мужчины ни одного дельного совета дать не могут...

Ну, до чего ж вы правы! Им бы все: чтоб и по дому, и с детьми, и их накорми, одень, обстирай, и вечером чтоб детей по койкам и такая вся свежая, красивая, в кружевах, духах и помаде развлеки, удовлетвори и спать, милого, уложи. Да, и с утра чтоб, к его пробуждению, такая же свежая, красивая, можно уже не в кружевах, но в духах и помаде завтрак на стол (и если бутерброд с маслом, не забудте намазать масло на хлеб заранее :)))... и при этом устают только они... после работы... Тут, рядом, печалюсь и фигею, очень хорошо это описала. Худела, хорошела, в игры играла, вот, блин, только кончить во время акта забыла!!!

Прекрасно сказано. :)

Н-да. Вариант Сатурна "измени себя" поразил до глубины души. Можт автору еще пол поменять до кучи - а вдруг ее муж гей? Авось ему понравится. Ты дорогая зад надорви, выверни себя наизнанку, а там посмотрим - захочет или нет. Эгоисты.
У меня на самом деле та же проблема. Но я и менялась (худела на 12 кг, перекрашивалась, меняла манеру поведения, итд), и в переодевалки мы (вернее я) играли, и разговаривали, называя все своими именами, но... Бред все это на самом деле - если мужчина не воспринимает женщину такой какая она есть, если он не стремится решить проблему и сваливает все на нее, если она ему просто "по барабану", на мой взгляд нужно или смириться или найти человека для секса.
В моем случае, после всех моих метаморфоз муж сказал: мне не нравится, что ты во время акта не кончаешь. Здорово да?

Ну Вас просто ен любили. А у автора возможно, есть шанс.
А эгоисты - все. И Вы тоже. И я.

нашли кого слушать

..=)) вопрос был к мужчинам...=)) незнаю преслушалась автор к моему совету или нет..=)) ..но знаю что к твоему уж точно нет..=))

э-э-э.... я у ВАС уже интересовалась. ваш год рождения в евском паспорте соответствует действительности?

..=)) Да..=)...и не только год..=)

Молодо-зелено. :) Юношеский максимализм в сочетании с ультраправой позицией. :) Правда, к такому возрасту это должно бы уже скорректироваться. Но все мужчины по-разному взрослеют: кто-то и в сорок девять продолжает считать свой пол пупом земли и требовать вокруг себя, любимого, плясок с бубном. :)

=)) ну и как...у вас получается с бубном то....вокруг своего любимого то..а? =)))))

К счастью, мой любимый повзрослел лет в двадцать - его жизнь не баловала. Но с бубном я иногда вокруг него скачу, правда, исключительно по велению души и сердца, а вовсе не потому, что он имеет первичные и вторичные мужские половые признаки. :) Да и он вокруг меня скачет периодически. Но из этого не следует делать вывод, что я тоже мужчина. :) :)

Из разряда "и рыбку съесть, и на лошадке покататься"...

????

Вот и я всю ночь, понимаете ли, терзалась мыслью, что же хотел сказать наш Джаз?.. Так и не поняла, пришла уточнить, а оказывается, не я одна такая непонявшая. :)

Джаз! Объясните толком свою реплику, пожалуйста.

Мне кажется, что Джаз, как и я, почувствовал наезд на мужа и не столько желание договориться, сколько ультиматум.

Я предпочитаю формулировки без наезда:
"Подскажи к кому обратиться. У меня проблема".
Далее: "Ты не спеши отвечать. Меня устроит ответ через пару дней".
И бол.ожиданий на успех не строил бы.
Даже если захочет помочь - не факт, что сразу сможет. Инстинкты - дело темное. Трудно ответить почему мне не хочется и что сделать, чтоб захотелось.
Если ж апеллировать к его разуму...
Пока М. не даст себе отчет, что решать проблему ему придется(не эту, так другие) , на его сотрудничество надеяться наивно.

мне кажется все зависит от мушины. насколько это его беспокоит. один может разозлится, другои с пониманием.
я мужу все как есть говорила, правда у меня у самои все упало, был момент, походу у всеи страны все упало.
но я как то быстро вышла из психо кризиза, а муж нет.
вывела на разговор, выяснили что к чему, и пошло на поправку.
(с транслита)