Меню

БМ отказался стать биологическим отцом

AD
PiterLedy
28 ноя 2005, 17:20
Рухнула предпоследняя надежда... У моего второго мужа не может быть детей (на 96%), на ЭКО денег нет, оставалось два варианта - помощь БМ и ИИ донорской спермой. Он категорически отказался... Конечно, его можно понять. Но так обидно было слышать, что за 8 лет, которые мы не живем вместе от него 2-3 раза делали аборт какие-то девушки, а мне он помочь не хочет! А ведь какая-нибудь из них могла оставить ребенка для себя, и его главная причина (ребенок должен расти со мной) полетела бы в тар-тарары... Возможно, это такая месть с его стороны (мы развелись по моей инициативе), ну что ж - значит, дождался он своего звездного часа... Никогда не писала сюда, не люблю обсуждать свои трудности, но сейчас интересно - что думаете об этом?
28 ноя 2005, 17:27
И правильно сделал.
Нафига вам это нужно, что бы БМ был био - отцом? Что бы он потом пришел к ребенку и сказал - здраствуй я твой настоящий папа? Уж лучше донор.
29 ноя 2005, 10:45
ППКС
29 ноя 2005, 11:07
И я ППКС
29 ноя 2005, 23:09
Тоже ППКС ;-)
(с транслита)
28 ноя 2005, 17:28
не понимаю, почему он должен был согласиться. Принести сумки из магазина, помочь переехать, дать в долг, это одно, а стать отцом ребёнка - извините.
Anonymous
28 ноя 2005, 18:46
А что ему надо было согласиться?? Такие предложения - это просто ужас, не понимаю. Моему мужу БЖ тоже такое предлагала, мы тогда еще только начали встречаться, она даже не знала, что у него кто-то есть, а расстались они к тому времени уже лет 6. Я просто офигела! Ну и предложения... Она вообще постоянно думает, что он свободен и хочет ее вернуть... На мой взгляд такое предложение - это все таки осознаное желание сойтись с БМ, вряд ли он так просто забудет о ребенке, если согласится стать донором, это уже на всю жизнь. Неужели вы не можете найти анонимного донора?
28 ноя 2005, 18:57
А может все таки лучше анонимного донара? Я бы тоже не согласилась бы сделать ребенка и отдать его кому нибудь.
28 ноя 2005, 19:13
ненормальная у вас затея, а ваш бм судя потому что отказался адекватный здравомыслящий мч.
28 ноя 2005, 19:22
Cкажите ему за это спасибо. Каково вашему мужу было бы растить ребенка своего предшественника? Каково вам это было бы? А насчет его девушек. Если бы он хотел от них детей, они бы, возможно, аборты и не делали. Так что он вполне последователен. Детей не хочет ни от кого. И это его право.
28 ноя 2005, 20:00
ну, надежда все-таки ПРЕДПОСЛЕДНЯЯ, как Вы написали...Попробуйте попробовать - последнюю. И удачи вам.
На самом деле, я удивляюсь, как еще ваш настоящий муж согласился на отцовство от первого мужа?!.. Это тоже весьма любопытный факт...
28 ноя 2005, 20:31
а твой нынешний муж знает о твоих планах насчет БМ ? Это ваше совместное решение или только твое?
28 ноя 2005, 22:09
Не понимаю Вашей затеи.
29 ноя 2005, 11:07
Я в шоке от вашей идеи:-О
29 ноя 2005, 15:41
Не отчаивайтесь. Ваш БМ отказал потому как он Вас знает и затем будет знать, что его ребенок у Вас. Это очень тяжело. Плохая карма, затем могут быть проблемы, которые Вы попытаетесь решить ложью, но правда она всегда пролезет. Кроме того не в курсе дела Ваш муж. В чем проблема с ЭКО?? Не хватает средств или другие проблемы?

Самый лучший, как мне кажется, для Вас выход - это беременность от анонимного донора и раз есть возможность, то в тайне от всех. При этом весь груз будет только на Ваших плечах, а Вы сможете поверить что ребенок от мужа.

И еще, дети не рождаются похожими на родителей, а становятся похожими на родителей.

Удачи Вам. Проблема действительно серьезная.
29 ноя 2005, 19:03
не думайте, что это его месть.. Вы этим только себе больнее делаете. Просто смиритесь - ведь это его право решать быть ему биологическим отцом или нет. Он принял решение.
28 ноя 2005, 17:32
Попробывали бы предложить усыновить ребенка.
28 ноя 2005, 19:38
а вот черт его знает что лучше...
Все же БМ - человек, о котором знаешь многое, а доноры разные неизвестные..усыновление вообще страшная штука, тем более, что автор то может детей иметь...
28 ноя 2005, 19:41
По-моему, так лучше для всех..
29 ноя 2005, 00:09
ППКС. Неизвестно, чья сперма может попасться... А тут - ясно, что человек здоровый....
Конечно, это эгоизм... Но, думаю, не нам судить...
AD
AD
29 ноя 2005, 00:21
Эгоизм-обижаться на мужчину,которого бросила,из-за того,что он спустя восемь лет не хочет сделать ей ребенка для нового мужа........
29 ноя 2005, 23:02
И то и другое
29 ноя 2005, 06:46
Так и он зато о ней многое знает. А у нее муж. Вроде как - любимый. А с любимыми чужих проблем не бывает. Только общие беды.
28 ноя 2005, 19:45
ИМХО, лучше донор.
29 ноя 2005, 19:05
ппкс.. Донор сделал свое дело и нет его в жизни женщины. А "бывший" не понятно еще какие пируэты может выкинут в жизни? Кому нужен риск? Мало ли, что он удумает...
28 ноя 2005, 20:02
Донор лучше. Права на ребенка будут у вас и у вашего нынешнего мужа. Зачем вам заморачиваться с бывшим? Или у вас принцип, проблем нету, я их себе создам?
(с транслита)
28 ноя 2005, 20:15
Даже представлять не хочу,что к моему мужу прийдёт его бывшая и о таком попросит,да вы сядьте и продумайте не торопясь вам оно зачем,лучше донора.
28 ноя 2005, 22:02
Копите деньги на ЭКО, лучше же от любимого мужа рожать, возьмите кредит. Успехов.
28 ноя 2005, 22:55
Такая редкостная и бессмысленная бредятина людям в голову приходит, что прям кажется, что разводка это. :(
29 ноя 2005, 00:04
Заранее прошу прощения за свой пост,но это ИМХО.
Желание родить ребенка-это святое и надеюсь,что ваши мечты сбудуться.
Но в данной ситуации вы либо ДУРА непроходимая,либо СТЕРВА редкостная...Вы сами написали,что развод с этим мужчиной был вашей затеей.Он хотел строить семью с вами и детей рожать,а вы ему предлагаете сделать вам ребенка для другого мужчины.И еще обижаетесь на то,что кто-то от него аборты делает!!!!Вот это ЭГОИЗМ в вышшей степени....У вас нет права на него обижаться.С таким же удовольствием вы могли бы подойти к любому понравившемуся вам мужчине и сделать столь глупое предложение...........
Anonymous
29 ноя 2005, 03:39
Согласна. Моему МЧ тоже бывшая девушка такое предложила..знаете как ему больно было! Она сама его бросила. А он жениться хотел и о детях мечтал...
29 ноя 2005, 08:44
Красиво Вы его унизили. Мол, жить с тобой нельзя, только размножаться, самец.
29 ноя 2005, 09:40
Да даже размножаться с ним глупо и не логично!
А может у него какое-нить хромосомное заболевание и нормальных детей у него не может быть в принципе?

Вот кусочек статьи:
"Если вы полагаете что стать донором спермы - дело пустяковое и кроме приятных переживаний и материального вознаграждения ничего более не предполагает, то глубоко ошибаетесь.

- Желающих сдать сперму, не так уж мало, но их отбор настолько жестокий, что за 30-40 молодых мужчин дай Бог чтобы мы выбрали одного-двух, отвечающих всем нашим требованиям. Донором спермы может стать мужчина не моложе 18 и не старше 35 лет, желательно женатый и с двумя детьми: дети - реальный показатель, что сперма фертильна, то есть способна к оплодотворению. Ну а почему женатый - у такого мужчины меньше случайных связей и, естественно, опасности заболеваний, передающихся половым путем. Правда, при работе с криоконсервированной спермой этот момент утратил былую актуальность. Он был важен несколько лет назад, когда мы использовали нативную ("живую") сперму. Сейчас же мало того, что донор обследует тщательнейшим образом на эти заболевания - так еще сперма полгода находится в карантине (даже если в ней есть необходимость). Через шесть месяцев донор обследуется повторно - эта наша дополнительная подстраховка, и, лишь убедившись, что у него по-прежнему здоровье в порядке, мы пускаем сперму в работу.
Здоровье донора обследуется всесторонне, кроме того, у него должна быть хорошая наследственность. Проверка здоровья - это огромная и дорогостоящая работа, идет она за счет лечебного учреждения, а не за счет потенциального донора."
29 ноя 2005, 09:55
Что значит - глупо и нелогично?!!! Да у меня уже мог быть от него 15-летний ребенок! Вы с таким же успехом "рискуете" с собственным мужем!
29 ноя 2005, 09:58
Я говорю о том, что если выбирать из чужих дядь, которые не будут нести ответственность за ребенка, то логичнее выбрать проверенного по всем пунктам.
29 ноя 2005, 10:25
ппкс
29 ноя 2005, 10:30
вот послушайте. у моего ребёнка сейчас подозревают генетическое заболевание, у мужа и у меня не было в семье ни у кого проблем, муж здоровый, я тоже. Но вот встретились может быть мы два таких человека с рецессивными генами заболевания, что сделать? А заболевание страшное и лечить и останавливать его не умеют. Независимо от результатов анализа мы будем любить своего сына больше всех на свете, пытаться лечить, и никогда не пожалеем, что его родили. Но если мне когда-нибудь придётся выбирать себе донора на место ота ребёнка, то первое, что я сделаю - пойду к генетикам. И перед зачатием сл. ребёнка мы тоже пойдём к генетикам. у Вас же от него НЕТ 15-летнего сына, правда. И Вы не знаете, что может случиться.
Anonymous
30 ноя 2005, 00:13
Извиняюсь за анонимность...Но, у нас тоже особенный ребенок, Вы говорите, что пойдете к генетику первым делом, Вот такая ситуация он Вам говорит...вероятность родить похожего 30% что Вы будете делать? я знаю, что Вы ответите...рожать! Вероятность родить похожего 50%..что Вы будете делать?
Так вот теперь я в генетиков не верю! Ничего они не смогут сделать, не их эта компетенция...
Никто не застрахован...
30 ноя 2005, 14:52
если диагноз подтвердится и я когда-нибудь захочу родить ещё ребёнка, я пойду к генетику. если мне скажут, что велика вероятность (больше 20%), что ребёнок будет с таким же диагнозом, то я не буду его рожать, я лучше усыновлю ребёночка с дцп, с неврологией, чем угодно, но с тем, что можно лечить. Или не буду вообще иметь детей. слишком это ужасно, когда ты не можешь помочь своему ребёнку и никто ему помочь не может.
Anonymous
30 ноя 2005, 15:50
Тоже извиняюсь, что влезаю, и за анонимность.
Генетики таки да, ничего не скажут. И проценты их эти - фигня, гадания на кофейной гуще. Вот я что буду делать - это амниоцентез на 11-ой неделе беременности (раньше не делают, к сожалению), и если хромосомный анализ покажет патологию - то аборт, к сожалению. Других выходов не вижу, проблемой занималась :(.
AD
AD
30 ноя 2005, 15:53
а у нас с хромосомами всё в порядке... :(
Anonymous
30 ноя 2005, 17:52
Так в том-то все и оно..у нас тоже с хромосомами все нормально и в роду ни у меня, ни у мужа ничего подобного не было. И беременность у меня была, словно сказка, роды изЮмительные, малыш родился по АПГАРу 8, но вот...это другая история..
29 ноя 2005, 10:24
а ещё у него может быть какой-нить рецессивный ген, который есть и у автора. так - оба здоровые люди, а ребёнок получается с серьёзным заболеванием. короче с генетиками надо выбирать донора, раз уж так.
PiterLedy
29 ноя 2005, 10:29
У вас есть дети? Вы с мужем ходили к генетикам перед зачатием?
29 ноя 2005, 10:30
см выше
29 ноя 2005, 10:31
Вы же не со своим мужем ребёнка делаете, а донора выбираете. смешно даже сравнивать.
PiterLedy
29 ноя 2005, 10:54
Я от всей души желаю вам удачи в лечении вашего малыша и здоровья ему и вам! Конечно, вы абсолютно правы - неполохо бы еще до свадьбы проверяться, но - увы...
29 ноя 2005, 14:31
спасибо, сдали только что анализ съездили, надесь, что пронесёт, иначе - не знаю :(
До свадьбы не проверялась бы потому что человека этого люблю и детей от него только хочу, и не поддаётся это рационализации никакой. хотя тоже спорно, тут же на кону здоровье ребёнка, и с умом надо подходить к этому. но если выбирать отцом ребёнка донора, то обязательно проверка, проверка и ещё раз проверка. А предствляете, если не дай Бог вы родите от БМ больного ребёнка, да даже если не будет таких проблем, сейчас здоровых детей нет практически, диагностика на высоте, лечить и лечить, если у нас не генетика эта чёртова, то неврология нехилая, денег уходит минимум 500 долларов в месяц, а работает в семье только муж. многие мужья не выдерживают этого всего, своих детей в такой ситуации бросают. А представляете, это будет ещё и не Вашего мужа рбёнок, и не выбранный из кучи доноров вместе, это будет ребёнок Ваш и вполне конкретного человека, Вашего бывшего мужа... не знаю я. Я бы на Вашем месте не делала бы такого...
Искренне желаю Вам удачи, разобраться в своих мыслях, выбрать правильный путь и наслаждаться материнством :) это здорово несмотря ни на что.
PiterLedy
29 ноя 2005, 09:50
Да... девушки. Вчера написала уже вечером и ушла с работы. С утра вот читаю, что обо мне и ситуации думают. Очень мало, кажется двое только, согласились, что ребенок от БМ - лучше, чем донорская сперма. Я знаю его, его внешность, его семью. Да, кое-что я упустила. У него нет сейчас ни жены, ни девушки, он так и не женился за эти 8 лет. Кто-там предположил, что хочу его вернуть - нет! Он очень сложный человек, с серьезными психологическими проблемами (на наследственность это не повлияет) Еще одно - мой второй муж не знает о моих планах, кстати, и о возможной ИИ донорской спермой тоже. Только вот они с БМ имеют однотипную внешность - форма лица, цвет кожи и волос, рост. А что получится от донора - неизвестно... А еще там кто-то усыновить посоветовал, хочется спросить - вы через это сами прошли или так, для красного словца, лишь бы пнуть человека, с которым вы не согласны? Люди, которые усыновляют детей, на мой взгляд - почти святые, достойны всяческого уважения, честь им и хвала. Увы, я на такой героизм не способна. Ищу способы, доступные мне. Всем удачи и хочется пожелать - побольше терпимости! Особенно девушке, обозвавшей меня Дурой и Стервой. Вы и в жизни такая хамка?
29 ноя 2005, 10:02
Да потому что неверится, что это всё по правде пишите, такое ощущение, что разводите нас невероятной ситуацией.

Извините, а от бывшего мужа каким образом хотели забеременнеть? Взять у него сперму и оплодотвориться в мед. учреждении или тайно "спать" с ним, возможно не один месяц, а то и год???
PiterLedy
29 ноя 2005, 10:16
А что в этой ситуации невероятного-то такого? Вы что никогда не слышали о ситуациях, когда мужчину просят быть отцом? Не заводят какой попало с кем попало романчик, а идут кратчайшим путем?
А способов я ему два предложила - "дедовский" или ИИ, на выбор.
29 ноя 2005, 10:19
Вы по жизни такая наивная или притворяетесь?
А я завтра от женится и попросит вас стать суррогатной матерью для его ребенка, вы как, согласитесь? Нет, мол, у меня на примете других здоровых женщин детородного возраста.
PiterLedy
29 ноя 2005, 10:27
Знаете, с вами даже спорить то как то несерьезно... Сравнили - мужчине для оплодотворения несколько часов нужно, а суррогатное материнство - 9 месяцев! И еще - он сейчас не женат и даже девушки нет, а я замужем! Зачем глупости-то писать?
У вас, наверное, легко и естесственно ребенок получился? Вы не знаете, что это такое - тебе уже 36, а детей нет и возможностей их завести все меньше? Искренне рада за вас, правда. Только вот, очевидно, это благополучие не дает вам возможности чужие трудности понять...
29 ноя 2005, 10:38
Вы наверно не знаете, что некоторые пары после НЕСКОЛЬКИХ ЛЕТ регулярных занятий сексом беременнеют? т.е. вы предлаете спать с вами даже, если его воротит от вас давным давно и тошнота подступает к горлу? А сама аж 9 месяцев мучиться не станет...Правильно вас девушка назвала...
PiterLedy
29 ноя 2005, 10:58
Девушка, если вам похамить хочется, а негде и некому, то - упражняйтесь, конечно. Вот уж и правда, не хочешь о "мАсквичках" плохо думать, так ведь заставят.
Я очень даже в курсе проблем зачатия и незачатия, давно в этой проблеме.
А его от меня не воротит, с чего вы это взяли? Опять же - чтобы нахамить? Странная вы, у вас в жизни что-то не в порядке? Злая очень.
29 ноя 2005, 10:26
А вы не думали, что вместо ребенка можете от него получит вен. заболевание, а то и спид какой нить? Не страшно? Из ваших слов понятно, что патрнёрш он меняет как печатки.
29 ноя 2005, 23:30
TASH, я за вами давно наблюдаю... Интересно почему Вас так невротически постоянно клинит на ЗППП и на других половых болячках, всяких генетических отклонениях и прочих ужасах здоровья?.. Первым делом Ваш аргумент - это болячки, притом что нет абсолютно никаких оснований человека в них подозревать...
Иппохондрическая Вы наша... :)
29 ноя 2005, 23:58
Меня не клинит - просто это БЕСПРОИГРЫШНЫЙ аргумент. (так что ипохондрия тут не при чем) ;) Это первое.
А уж про подозревать-неподозревать вы в лаборатории спросите где ставят такие диагнозы. У нас частенько по кабельному показывают оттуда тётю, которая вещает ТАКИЕ истории из жизни свежезаразившихся, волосы на голове встают. Это второе. :)
И третье. Просто говорить "Ах, вы не правы!" не буду. А смысл? Если я не озвучила другие аргументы значит кто то это уже сделал раньше - зачем повторяться? :)
30 ноя 2005, 00:06
ну, для кого-то беспроигрышный, а для кого-то вообще не аргумент... Например для меня. :)
Если все люди больны, как выходит по-вашему, так какой смысл обращать на это вниммание? Можно обратить его на те вещи, в которых они индивидуальны и неповторимы...


Например, выбрать из множества болезней ту, которая больше нравится... :D :D :D
Вам что больше нравится СПИД, гепатит С или сифилис?
30 ноя 2005, 00:11
Не "все люди больны", а секс со случайным партнером потенциально опасен и если вас это ну ни сколечки не останавливает остается только позавидовать вашему оптимизму. ;)
Я даже считаю, что институт брака был придуман и культивирован в том числе и для того, чтобы человечество не передохло от "Спида, гепатита С и сифилиса". :)
AD
30 ноя 2005, 00:24
...существуют презервативы, носовые платки, витамины С и другие подручные средства, частично или полностью нейтрализующие опасность заражения.
По-моему, это первое дело с незнакомым парнером или в первый раз с давно знакомым, но еще не партнером, трахаться в презервативе, разве нет?.. Также как чистить зубы по утрам...?

В конце концов не отказываться же от удовольствий жизни только потому, что она когда-то должна кончиться.
30 ноя 2005, 00:35
Щас опять обвините меня в повторениях. :D У вас никогда не рвался презерватив? Ну, может, если носовым платком сверху замотать и аскорбинками обложить... ;)
А уж если точно знать, что этот незнакомец одинок и похотлив (как БМ автора) то 100%, что не сифилис, так хламидиозно-уреаплазмозный букетик опеспечен.

И ещё: мне нравится аргументировать в спорах НРАВСТВЕННЫМИ вещами. ;)
30 ноя 2005, 00:45
ну, нравственность - это понятие еще более растяжимое, чем здоровье... :) Поэтому не будем соваться на эту скользкую территорию.

А презерватив у меня рвался наверное раза 2-3 в жизни, не более того. Если брать во внимание, что это основной способ моего предохранения даже сейчас с мужем на протяжении всей жизни, то это настолько ничтожный процент риска, что брать во внимание его даже не стоит...
30 ноя 2005, 00:59
А ВОЗ думает по другому:
ЗАЩИЩАЕТ ЛИ ПРЕЗЕРВАТИВ ОТ ЗАРАЖЕНИЯ СПИДом?

Известно, что СПИД вызывается вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ). Организм, теряющий иммунитет может погибнуть от любой легко излечимой болезни. Вирус ВИЧ сохраняется в крови и слизистых выделениях зараженных людей, следовательно, самый частый путь заражения этой болезнью - контакты через кровь, слюну и другие слизистые выделения. От заражения вирусом до появления признаков болезни может пройти до 10 лет. По сравнению со сперматозоидом вирус ВИЧ почти незаметен. Это означает, что в одной поре презерватива может поместиться около 50 вирусов. Поэтому Всемирная организация здравоохранения заявляет, что невозможно предохранение от заражения этим вирусом при помощи презерватива более чем на 40%. Немецкие исследования выявили, что 100 носителей вируса ВИЧ, пользующихся презервативами, в течение года заразят 35 женщин. В Великобритании 40% людей больных СПИДом заразились во время интимной близости с использованием презерватива. На практике даже один половой акт может завершиться заболеванием СПИД при сожительстве с ВИЧ-положительным партнером. (http://www.arhpress.ru/vaga/2004/4/16/14.shtml)
29 ноя 2005, 10:27
любите только себя и, может быть, будущего ребенка. бм рассматриваете как донора спермы, а нынешнего мужа как донора средств. в принципе, можно жить и с такой жизненной установкой, чистА использовать всех вокруг в своих интересах, только не надо удивляться когда эти все вокруг соберутся и дадут вам в торец. или просто повернутся к вам жопом, как поступил бм. интересно, что бы сделал текущий муж, если бы узнал про ваши действия за его спиной.
все мы немного эгоисты, но все же при построении планов, надо брать в расчет и других людей. у них знаете ли бывает и собственное мнение и чувство собственного достоинства.
Anonymous
29 ноя 2005, 12:01
Если вы официально женаты -то ЭКО с донорской спермой Вы можете сделать только с письменного согласия своего мужа, по паспорту. И не факт, что сразу получится...а стоит недешево. Вероятность с одного раза -25%. У меня Ваша ситуация (я-фертильна,муж -нет) - мы усыновили. Героем себя не чувствую;). Уж не знаю, какой это наследственностью объяснить - но ребенок опережает сверстников в развитии -причем заметно, и физически и интеллектуально. Т.к. никто об усыновлении не знает - то это никого не удивляет, у меня две "вышки", муж -вообще очень большой умница, там сплошь в семье -"кандидаты" и "доктора" :))). Но ребенок -то ;)...
так что если не получится ЭКО - не расстраивайтесь. Я 4 сделала :(( - не принял мой организм неизвестную сперму ;). Усыновление -это выход из проблемы.
PiterLedy
29 ноя 2005, 13:30
Я знаю. Не только ЭКО, ИИ для официально женатых - тоже только с согласия мужа. Но мы, к счастью, не зарегистрированы. Я вот хотела сначала (живем 4-й год), а теперь и рада, что не расписались. У меня - свобода действий. Насчет возможного шантажа БМ (теперь это уже - только теория), я ведь всегда могла бы сказать, что это не его ребенок. Я уже думала об этом. Если бы все получилось, то я сказала бы, что - нет, попробуем в следующем месяце, а тк за эти 8 лет мы перезванивались только по большим праздникам, то и затерла бы это... При этом, с нынешним мужем у нас регулярный секс, и возможность иметь детей у него хоть и крошечная, но есть, поэтому, строго говоря, я и сама могла бы поверить в то, что это - его ребенок.
29 ноя 2005, 22:53
я бы на Вашем месте определилась, что мне нужно, свобода действий или ребёнок...
PiterLedy
01 дек 2005, 11:50
Не знаю, что вы поняли под моим "свобода действий", я имела в виду - в достижении моей цели, т.е. - ребенка. Я уже писала, что муж архиспокоен в отношении этого вопроса, т.е. ему дети не нужны, у него сын есть. А мне нужны, и ребенок для меня важнее, чем муж.
01 дек 2005, 12:43
я вообще не могу понять Вашего отношения к отцовству. совсем. зачем Вы рожать ребёнка собрались, если Ваш муж, с которым Вы вместе живёте, ничего не забыли, и которому тоже предстоит ребёнка обеспечивать и воспитывать, не хочет этого?
одному значит "ну сделай мне ребёнка, делов-то", второму "я рожу ребёнка для себя, ничего, да, что мы с тобой жить рядом будем?"
что оптом - топик "муж отказался быть отцом?"
PiterLedy
01 дек 2005, 12:51
Я не сказала, что он не хочет. У него такая позиция: получится - ладно, не получится - еще лучше. Ему так удобно. Осуждать его за это не могу. Но я-то почему из-за этого должна себя детей лишать? А обеспечивать ребенка в основном буду я, так что в этом смысле ничего нечестного не делаю.
01 дек 2005, 12:55
нехорошая у него позиция для будущего отца ребёнка, очень нехорошая :( выльется это всё ещё во что-нибудь имхо... потому что проблем куча даже со здоровыми детьми, одно если это всё не воспринимать так, потому что это любимый, желанный ребёнок, тогда это перевешивает все проблемы, а другое - когда ребёнка не хочешь, а он повляется... не так детей надо рожать, не так...
PiterLedy
01 дек 2005, 13:05
А я знаю, что он будет плохим отцом (мне об этом сказала даже женщина, которая обладает "нематериальными" способностями). Т.к. он уже отец. От первой жены ко второй он ушел, когда сыну было 3 года. Сейчас cыну 19, они перезваниваются 1-2 раза в месяц. Но меня это не останавливает, мне важен ребенок, а с ним все-таки будет легче, чем одной. Но, если что, и одна выращу...
29 ноя 2005, 23:32
да уж Вы авантюристка еще та... Если не сказать - аферистка...
Всех попользовать!
29 ноя 2005, 23:33
удачи вам и большого счастья. Вы молодец! :)
29 ноя 2005, 13:37
Детей усыновляют и те,которые имеют кровных.И это обычные люди.А вот усыновленые дети замечательные,любимые и самые родные;-)
29 ноя 2005, 22:48
То есть вы хотите осчастливить своего мужа отцовством биологически чужого ему ребенка, не дав ему возможности выбора хотя бы этого самого био. отца? Да еще выбрали человека с психологическими проблемами и считаете это более подходящей наследственностью, чем незнакомый донор? Кто вам сказал, что эти проблемы не передаются по наследству? Характер человека - производное не только от воспитания, но и от наследственности по этой части. И еще. Получается, бывший муж с психологическими проблемами будет знать, от кого ваш ребенок. А нынешний любимый муж - нет? Интересная любовь у вас.
30 ноя 2005, 17:58
Кто сказал что серьезные психологические не передадутся, и характер передастся однозначно!
У меня муж с трудным весьма характером, а теперь вот и сынулька, который "гремучая смесь"..папин характер + мамина противность :)
В любом случае, если БМ согласен на то, чтобы Вам помочь в данной ситуации, то почему нет? А если уж он против, то и настаивать не стоит, кто его знает с его-то "серьезными психологическими проблемами"?
Удачи Вам и достижения цели в любом случае!
PiterLedy
29 ноя 2005, 10:48
Ну что ж, выводы печальные - очень злые здесь собеседники. Понять и вникнуть никто не хочет. Хотелось бы, конечно, услышать мнение женщины со схожей ситуацией, тк со счастливыми мамами все понятно - им с их колокольни меня не понять. Наверное, нужно было в "Хочу ребенка!" написать, может быть, подобрее там женщины.
Насчет нынешнего мужа, как источника средств - мимо. У меня своя квартира, хорошая работа и возможность посидеть годик с ребенком, если такое чудо случится (ТТТ).
Кстати, молодой человек где-то в начале написал, что я т.о. БМ унизила. Знаете, у меня сохранились чисто дружеские отношения с двумя мужчинами, с которыми я между браками встречалась. Так вот я бы, не задумываясь, к ним бы обратилась, а не к БМ, несмотря на то, что один из них женат. Но - увы, одному 54, другому 49, и я почти уверена, что они мне в моем деле не смогут чисто физически (точнее, химически) помочь.
29 ноя 2005, 11:14
БМ очень просто понять,для него дико предложение " сделай мне ребенка"Вы подумали о том,что Его сына будет воспитывать чужой для дядя.Конечно полно уродов ,которые бросают детей,но Ваш БМ видемо не такой.Вам кажется все логичным,"ну что типа трудно чтоли" а посмотрите на ситуации его глазами....Удачи Вам.
AD
AD
29 ноя 2005, 11:17
Кто знает?.. Проверьте!
29 ноя 2005, 11:21
А причем тут злые-незлые? Просто каждый высказывает свое мнение, а оно (о, ужас!) не соответствует Вашим ожиданиям. Это Вы как раз не хотите увидеть больше ничего, кроме своей собственной точки зрения.
29 ноя 2005, 11:28
Зря так уверены. Отцу моих детей скоро 56:) Сперма как у донора.
Anonymous
29 ноя 2005, 11:31
у меня не совсем такая ситуация, но ребенок нелегко достался. 5 лет лечения бесплодия, потом несколько выкидышей, еще 2 года лечения. Слава Богу все получилось. Так что, что такое всепоглощающее желание иметь ребенка, я знаю непонаслышке. Вспоминая те годы отчаянья, я не могу осуждать вас на 100 % . А ведь я тогда была моложе, чем вы сейчас. Не знаю, как бы я поступила, если бы у меня не получилось, может так же, может нет. Единственно, если вы говорите, что ЭКО может помочь, но нет денег, может стоит взять кредит в банке и попытаться родить совместного ребенка ?
ХР
29 ноя 2005, 15:39
Я из Хочу ребенка. И ситуация у нас с вами очень похожая. Только я помоложе чуть чуть. Знаете за жизнь разные мысли бывали, в том числе и забеременеть на стороне. Но я эту мысль к счастью сразу же отмела, ну не прижилась она у меня. Просить бывшего мужа было вдвойне глупо. Это путь вникуда, понимаете. И понятно почему муж отказался. Вы понимаете, одно дело когда женщина случайно залетает и ставит мужчину перед фактом (что тоже непорядочно, но жизнь есть жизнь и возможность такого события мужчина халатно допускал, но ничего не сделал), а другое, когда предлагает мужчине сделать ребенка чужой семье и устраниться. Девушка вам правильно привела пример про суррогатную мать. Просто вы не допускаете в мужчине таких же чувств к детям как в женщине.
Плюс, забеременеть от другого (бм это или просто случайный встречный) - это путь вникуда, понимаете. Рано или поздно мужчина узнает об этом (вопрос только когда, через год или через 20 лет) и ему будет одинаково больно, понимаете. А почему он должен страдать. За что? За то что вы смалодушничели и не ушли от него, чтобы забеременеть от другого и жить с ребенком. Тогда у него будет шанс устроить свою жизнь с другой женщиной, возможно женщиной с детьми, если ему тоже нужны дети. А вы устроите свою жизнь так как считаете нужным. Но кто вам дал право принимть решение за себя и за него, понимаете. Во-первых, не берите грех на душу. А, во-вторых, поберегите свои нервы. Ведь вам с этим жить, а это не легко. Себя поберегите. Ведь это свихнуться можно всю жизнь храниь тайну. Ну хотите вы, обсудите с мужем вопрос донорства. Но это опять так же должно быть ваше совместное решение. Понимаете. Если ну никак не можете жить без детей. Уходите от мужа. Ему будет больно, но он вас поймет и простит 100%. А вот если вы сделаете такое, то не поймет и не простит. А какую травму вы нанесете ребенку, вы подумайте. Вот будите вы жить семьей и ничего не вскроетя лет 10, например. Ребенок будет знать и любить своего отца. А в один прекрасный день все вскроется. Муж вас возненавидит и жить с вами все равно больше не сможет. Хорошо если сможет приходить в ваш дом к ребенку, это при хорошем исходе. Чувства к ребенку у него возможно будут очень противоречиные. С одной стороны любит, а с другой стороны это не его сын, а с третьей стороны - его сын - живое свидетельство обмана его жены. А ребенок не понимает в чем причина изменившегося к нему отношения. Не буду дальше усугублять. Но очень сложно все это. Поверьте, говорю как знающий челочек :-( Если вы ну никак не можете без детей - уходите от мужа и стройте свою жизнь с чистого листа, нацеливаясь только на ребенка.
PiterLedy
29 ноя 2005, 17:48
Спасибо за такой пространный ответ, видно, что человек не проходя мимо заглянул и бросил пару фраз, а пережил подобное. А завершились ли удачей ваши усилия? Очень вам этого желаю!
Что касается моего нынешнего мужа - ему 45, у него 19-летний сын и его очень устраивает сегодняшняя ситуация. Ему не нужны больше дети, но он не против моих усилий, т.е. - будут=хорошо, не будут=еще лучше(шопотом). Поэтому я считаю себя морально свободной в решении этой проблемы. Да и не узнал бы он никогда! У них одна и та же группа крови и очень большое внешнее сходство... Ну, что теперь говорить об этом - БМ отказался, любовника подходящего, увы, нет. Заводить роман - негде, некогда и не хочу. Поэтому пол-часа назад позвонила опять "своему" репродуктологу и записалась на прием. Начну процедуру ИИ донорской спермой. Мужу не скажу! А может и скажу, только другое - что 2-й раз (в марте пробовали) его спермой делать будем. А в клинике договорюсь. Вот такие шпионские штучки... А что делать, если ум только лет в 27 приходит :-)? Посидели вот в субботу с БМ, винишка выпили по бокальчику, повспоминали наши 9 лет совместной жизни и подумали, что старшему (теоретически) могло быть уже 15... Но, выйдя от него, я еще раз поняла - жить с ним я бы не хотела. Все правильно
29 ноя 2005, 22:49
А почему вам так важно растить ребенка именно с нынешним мужем, у которого детей быть не может и которому они не сильно нужны? Он хорошо обеспечен и вам приятно с ним жеть?
PiterLedy
01 дек 2005, 12:05
Нет, никакой особенной обеспеченности нет, живем в моей квартире. Зарабатываем одинаково, но у него расходы больше (он помогает матери и дает деньги сыну-студенту). Поэтому, например, когда долги за машину отдавали (на него оформленную), то моя доля была больше раза в два. Т.е. материальной заинтересованности никакой. Но во всем остальном он меня устраивает, его интеллектуальный уровень, характер, привычки. Почему я должна уходить от него? Только потому, что к 45 годам он лишился способности продолжить род, так ведь он в этом не виноват, ведет довольно здоровый образ жизни. Да и наследственность хорошая - его отец "родил" его в 51 год, а его сестру - в 56. Ну, видно не передалось...
ХР
01 дек 2005, 13:11
Автор, а что вы делали и как лечились ( я про мужа). И какие именно показатели у вашего мужа. И где вы живете. Может быть чем смогу помочь.
PiterLedy
01 дек 2005, 14:13
Сейчас перед глазами СГ нет, но подвижных 4%. Мы никак не лечили МФ. Дело в том, что у него предпосылки к мочекаменной болезни, было уже дробление, и сейчас есть камень в почке. Это я к тому, что лекарственное лечение - очень нежелательно. Тем более, что его почки для него несравнимо важнее возможных детей. Живем мы в Питере, наблюдаюсь в АВА-Петер.
ХР
01 дек 2005, 14:23
ну раз Аве-Петер, то тут и сказать нечего. А если поговорить с муже об ИИ донорской спермой (хотя по мнению специалистов это конечно тоже в конечном итоге ведет в разрыву, но тоже выход и честный выход). Если вы вместе были в этой клинике, то он свои шансы и сам знает. Если он Вас любит он же должен сделать хоть что-нибудь - то есть разрешить ситуацию. Нужно поговорить с ним начистоту и понять его позицию, понимаете. Что ему приемлемо: ИКСИ (тогда кто достает деньги), усыновление, донорская сперма, развод.
А если попробовать немного подлечить спермактином и прочими витаминками (они реально подвизность улучшают - если проблема только в ней) и он не влияет на почки, и на ИИ его спермой?
+ все таки не забывайте, что Вам тоже уже не 16 и у вас тоже могут быть скрытые репродуктивные проблемы :-( Возможно вам и без мужа будет показано только ЭКО.
29 ноя 2005, 23:47
В Вас говорит ОТЧАЯНИЕ - возможно оно и толкает Вас на все эти метания между мужчинами, застилая глаза на то, что все это не очень этично... Иногда отчаяние способствует истинном героизму, но иногда оно - плохой советчик....
ХР
29 ноя 2005, 15:44
А еще я хотела добавить к вопросу об усыновлении. Да не все могут это принять. Но может быть стоит попробовать. Конечно это в случае, если вы безумно любите мужа и без него все равно жизни не представляете. Может быть стоит сходить на Усыновление. Потусоваться там какое то время, почитать истории девочек и посмотреть фотки детишек и это мысль уже не будет такой уж неприемлемой. Удачи вам и найти свое решение проблемы :-)
29 ноя 2005, 23:37
Вы своих панических метаниях между мужчинами Вы видите в них только "быков осеменителей", забывая о том, что есть еще такие понятия как этика человеческого общения и уважение чужого выбора...
29 ноя 2005, 11:26
Извините, но я просто мягко говоря охренела от Вашей идеи взять сперму БМ... П....ц. Полный.
PiterLedy
29 ноя 2005, 11:35
А что в этом такого "охренительного"? А если бы я к любовнику бывшему, женатому пошла с таким же вопросом? Или вы вообще саму просьбу ужасной считаете? Почему? Если бы в ходе проходного романа забеременела и мужчину этого я бы в роли мужа не видела, это было бы не так аморально/ужасно/невероятно/охренительно по вашему мнению?
29 ноя 2005, 11:42
Да, я считаю саму просьбу ужасной. Куда гуманней по отношению к будущему ребенку и ее биологическому отцу обратиться к донору. Но это мое личное мнение. Вы в праве поступать так, как сочтете нужным.
29 ноя 2005, 11:53
Ну Вы же здесь мнения спрашиваете.Для кого-то это крайне неприемлемо!Я бы тоже никогда на это не пошла.И правильно, что Ваш БМ отказался.
29 ноя 2005, 11:52
правильно поступил ваш БМ.
29 ноя 2005, 12:06
Знаете, я не буду кричать на вас, и называть дурой и стервой, потому что позиция ваша мне вполне понятна, на самом деле.
Но идею с БМ не одобряю. Тем более, вы же хотите скрыть от нынешнего мужа, что ребенок будет от БМ, правильно? И выдать этого ребенка за ребенка самого мужа? Не стоит этого делать, чесслово.
Ведь потом всю жизнь будете жить под угрозой, что БМ придет и заявит свои права на вашего ребенка. Об этом вы подумали? А может и шантажировать вас этим. А может потом прийти и к самому ребенку и рассказать ему что к чему. Пожалейте мужа и будущего ребенка, им-то это зачем?
Лучше уж в санаторий, и от незнакомца, чесслово.
AD
AD
29 ноя 2005, 12:41
я вам сочувствую, потому что понимаю вашу ситуацию и то, почему вы решились к нему обратиться. Но, поверьте, он сделал вам одолжение тем, что отказался
29 ноя 2005, 18:50
Какой НОРМАЛЬНЫЙ мужчина согласится вот так ребёнка сделать для другой пары, тем более своей бывшей жены??? Автор, почему вы считаете, что для мужчины ребёнок ничего не значит? Думаете, у них нет отцовских инстинктов? Думаете, им всё равно, где ИХ ребёнок растёт? И с кем? Вы же не согласитесь СВОЕГО ребёнка отдать бывшему мужу, потому что его новая жена не может детей иметь?
PiterLedy
29 ноя 2005, 19:02
В общем, тут все уже обговорили. Вообще, странная для меня ситуация, обычно советчики мне не нужны совсем. Все сама решаю. Но пару месяцев назад случайно на Еву вышла, много полезного и интересного нашла.
"Отдать ребенка" ??? Да я просила его немножко жидкости отдать, которую он легко чужим девицам раздает, которые, оказывается, аборты от него делали. Посмотреть на это шире просила. Думаете, каждый мужчина может похвастаться тем, что ему предложили новую жизнь подарить? Это Доброе Дело, может, зачлось бы ему, не очень хорошо у него сейчас в жизни, в личной, я бы хотела, чтобы все хорошо сложилось. Он сказал, что всегда хотел, и друзьям нашим общим говорил, чтобы у меня все ОК сложилось, чтобы муж любящий и дети... И вот мы с ним за 8 лет впервые наедине встретились, вина выпили, на такие откровенные темы заговорили. Не проникся он. Подарить новую жизнь! Это же здорово! Отказался. Ну что ж, будем с пробиркой это делать...
29 ноя 2005, 19:10
Ну ВЫ ЛИЧНО отдали бы клеточку одну, подумаешь... Подарите жизнь другому человеку. Доброе дело сделали бы... Отдали бы СВОЕГО ребёнка.

Вы почему-то упорно не хотите понять, что это будет ребёнок, и для мужчины (нормального мужчины) вот так своего ребёнка кому-то подарить нереально, так же как и нормальной женщине.
Особенно когда он знает, что его ребёнок будет расти без него, он может его увидеть, но не может проявить отцовские чувства.
То, что от него другие делали аборты - это дело десятое. Тут сознательно зачинается ребёнок, которого он должен отдать.
Anonymous
29 ноя 2005, 19:12
Как заговорили. А когда жену с маленьким ребенком бросают, че-то никто не говорит на прощание: "Спасибо за то, что подарил мне немного твоей жидкости". И суд, почему то, обязывает потом содержать ребенка, хотя ты его не вынашивал, ты просто "дал немного жидкости". Вот бы всем такое отношение к деторождению.
PiterLedy
29 ноя 2005, 19:17
Что-то я не поняла - в чьем вы лагере? Я и алименты - это в разных Вселенных. Вы читали, очевидно, по диагонали...
Anonymous
30 ноя 2005, 07:28
Я? Я в лагере мужчин. Я был бы, наверное, даже на Вашей стороне. Но вот незадача, мы и правда не считаем это "просто каплей". Ну вот дал Бог нам знание, что из этой капли получается. Ведь если бы мы считали это "просто каплей", то у нас не было бы отцовских чувств, понимаете?
29 ноя 2005, 23:45
:D :D :D
29 ноя 2005, 23:18
Извините, если я чего-то не поняла, но у Вас проблема с мужем? То есть с Вами все в порядке. Если нет денег на ЭКО и ИКСИ (если проблемы с мужем, то процедура выглядит именно так) и он согласен воспитывать чужого ему (биологически) ребенка, то почему Вам так принципиально, чтобы биологическим отцом ребенка был именно Ваш БМ???
Подойдет любой другой "левый" мужик.
29 ноя 2005, 23:23
..
30 ноя 2005, 08:59
Я бы тоже не согласился "помочь". И послал бы далеко.
PiterLedy
01 дек 2005, 12:26
Ну, БМ у меня не хам, как вы. Никто не посылал. Советую быть вежливее, жить приятнее будет.
01 дек 2005, 13:36
Да что вы говорите :)
30 ноя 2005, 16:21
И я бы отказался. Если она бывшая, то значит чем-то друг другу не подошли. А заводить детей черт знает от кого - дело неблагодарное.Потом замучаешься ее претензии разгребать, если у нее вдруг (опять же из-за меня!) личная жизнь не сложится. Лучше завести их с нормальной женщиной :-)
PiterLedy
01 дек 2005, 12:10
Какая личная жизнь? Вы, очевидно, прочитали не все. Я замужем, и БМ в качестве спутника меня не интересует. Какие еще претензии?
01 дек 2005, 14:19
Щас может и замужем, а кто знает что через 5-10 лет будет? Вдруг вы к нему заявитесь с претензией на материальное участие в жизни ребенка? А оно ему надо с точки зреня практической даже (не говоря уже про моральную)?
PiterLedy
01 дек 2005, 14:28
Я уже писала - мне не нужен БМ, как муж, и несколько дней назад я еще раз порадовалась правильно принятому 8 лет назад решению. Материальная помощь мне не нужна, я легко выращу ребенка одна (в мат. плане), но хорошо, когда ребенок в полной семье растет. Что это у вас за болезненный вопрос - вас БЖ или быв.девушки достают, заставляют денег на детей давать? :-))
01 дек 2005, 01:44
БМ прав. А почему не воспользроваться донорской спермой? На крайняк - сделать донором родственника мужа (если согласится) - разумеется, со всеми "правами" донора.
PiterLedy
01 дек 2005, 12:22
И вы тоже, видно, прочитать поленились. Я и собираюсь воспользоваться донором (ИИ), буквально в следующем месяце. Родственников у мужа нет (мама и сестра не подходят :-)) Но перед тем, как обратиться за донорской спермой, я использовала предпоследнюю возможность - обратилась к БМ, и ничего аморального в этом не вижу. Просто БМ - очень специальный человек, был бы другой - согласился бы.
01 дек 2005, 12:58
да нет, далеко не каждый бы согласился. Моему мужу тоже однажды поступило такое предложение. Он был потрясен и возмущен очень сильно. То, что он не бык-производитель, было самое мягкое из его высказываний.
AD
01 дек 2005, 12:33
Полностью на стороне БМ. правильно сделал, что отказался. Это не лучшая кандидатуара. интерессно как Ваш настоящий муж мог вообще на такой вариант согласиться??

А по поводу усыновленных детей..ничем они не хуже. У моей сестры удочеренная дочь. Прелесть девочка. Главное воспитать нормально. Мы ее все любим больше всех на свете.
Но если у Вас барьер по поводу усыновленных детей, тип все равно не родной и родным не станет. Тогда Вам лучше НИКОГДА даже не рассматривать вариант усыновления.
01 дек 2005, 12:48
думаю, Ваш бывший офигел от такой просьбы... я бы точно офигела:)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325