Ушла....

Девочки ! Я вчера ушла от мужа ради любимого.
Мы женаты восемь лет(у нас двое детей),со временем наступило сильное охлаждение с его стороны.Я очень переживала и пыталась его растормошить,но тщетно.
Потом узнала,что он лазиет на сайты знакомств и переписываеться с некоторыми,а возможно и встречаеться.Периодически заводит романы.На меня вообще внимания не обращает-я как домашняя утварь.
Я поскандалила,поупрашивала,поплакала и наконей решила попробывать его понять-что же его там так заинтересовало.Для этого полезла туда сама и зарегистрировалась.Попереписывалась с некоторыми,а потом попался один мужчина ,переписка с которым меня заинтересовала.Мы перепысывались взахлеб где-то три месяца.А потом на свой страх и риск,превозмогая чувство стыда перед мужем,я решила с ним встретиться.И...
Мы стали любовниками.Он оказался прекрасным,чутким и хорошим человеком.С ним я почувствовала себя любимой и желанной.Провстречавшмись где-то полгода,любимый поставил мне условие-или я,или муж.Я растерялась и ответила что,наверное для всех будет лучше если я выберу мужа...
Прийдя домой и встретив холодный взгляд мужа и кучу бытовых упреков,я поняла,что больше не могу и не хочу так жить,а дети я думаю со временем меня поймут.И я в запале все ему рассказала.Что больше его не люблю,что люблю другого и уже полгода мы любовники и решили быть вместе.Его как будто ударили,он дал мне оплеуху и ушел в другую комнату.Я потихоньку собрала чемодан(дети гостят у дедушки с бабушкой) и поехала к любимому.Он был очень рад...И.т.д,и.т.п
Этот пост я печатаю на компе Любимого.Сижу и размышляю ,как буду все преподносить детям и родителям,но решила-назад не отступлю.Даже если ничего не получиться,то к мужу не вернусь.
Кстати днем сходила и подала на развод...На алименты решила не подавать-сама справлюсь.Мне ничего не нужно от этого человека.
Не знаю,для чего все тут так расписала.Просто прокоментируйте,покидайте тапками или похвалите...
Хотелось бы знать мнение женщин о моей ситуации:-)

я очень рада за тебя. Любви тебе и быть любимой всегда.

Я рада за вас ,наконец вас любят ,а это для женщин самое главное ,т.к несчастная женщина не может дать детям счастья ,ваш муж вас угнетал и пользавал ,как вещь ..удобно ему было ..он гулял ,а вы его обихаживали ,дети поймут ..потому ,что теперь вы будете с ними делиться не раздражением и болью ,а теплом и счастьем

Самое главное что бы любимый не подвел....

Да уж.Пойми вас женщин.А если переиначить историю героини и поменять ее с мужем местами,то исходя из всех топиков в БРАКЕ,все равно останеться муж виноват.А любовник не виноват,что разбил семью?Вы тут все вините любовниц в таких ситуациях!А в этой как же?

А в этой-муж козел.От такого и уходить не жалко:-)

А если у них просто очередной "кризис отношений".Вы женщины сами пишете про эти кризисы(четырех,восми,итд).Вдруг у них кризис,а тут любовник.Может можно было что-то исправить.Чего же вы в нее камни не кидаете,она же изменщица.Семью ломает из-за к,как тут кто-то выразился писькиных радостей.Детей лишает общества отца:-(

По любовнгицам первым начал бегать муж. И рахзвал семьи в тот момент уже можно было только констатировать.
И дело не только в пиписькиных радостях а в том, что у них с мужем не было уже ни любви, ни взаимопонимания, ни уважения.

А откуда Вы знаете, кто первый начал? ;-)))))

Не думаю, чо муж козел. Посмотрите, что на пишет: "поскандалила,поупрашивала,поплакала и наконей решила попробывать его понять".
Неудивительно, что он захотел нормального общения.

Да ,кстати кажеться все должно быть наоборот-сначала понять,потом плакать,потом уговаривать,а уж потом скандалить.

во-первых, не все и не всегда обвиняют любовниц, чаще все-таки мужа.
во-вторых, автор ПЫТАЛАСЬ наладить отношения с мужем.
В третьих, так приятно читать , что кто-то нашел свое счастье и любовь

Нет,ну а если бы мужик написал,что у них в семье не клеиться и не получаеться наладить и он на сайте нашел себе любовницу которая через энное кол-во времени поставила ультиматум,и он бросил жену со словами-я тебя не люблю,я тебе изменял,а у нас с ней любовь внеземная.Вы же его обвините и евойную любовницу,а жену пожалеете...Так где справедливость?Выходит,что у вас женщин заранее предвзятое отношение к мужчинам.

Если жена начнет игнорировать мужа, лазить по сайтам знакомств, спать с мужчинами, муж будет пытаться поговорить с ней, выяснить в чем дело - толку ноль. Потом наконец заведет любовницу и через полгода встанет вопрос о расставании с женой. Он откажется, потом придет, посмотрит на равнодушное лицо жены - и все ей выскажет. Кто виноват?

не передергивай, Удивленный муж( неужели правда удивлен?). Исходя из ситуации автора, муж должен был написать, что-то типа:" узнал, что жена шляется по мужикам(это я еще мягко написала). И говорить с ней пытался, и убеждал, что у нас дети (ха-ха, можете такое представить?), и люблю я тебя. Все было бесполезно. Через 6! месяцев я устал бороться , нашел себе любящую и любимую женщину и ушел, дети, естесственно ушли со мной, т.к. жена от них отказалась(ну не совсем отказалась, сказала, что на выходдных проведывать будет)". Где-то так. И в этом случае, вряд ли кто упрекнет любовницу, все скажут , молодец , мужик, а жена - сука.

Бывает и предвзятое иногда у некоторых. Потому что женщины более уязвимы - и эмоционально, и экономически.
Мужику первому предоставят работу, даже если он по знаниям и опыту уступит жензщине - он ведь в декрет не уйдет, и на больничном с детками сидеть не будет. Да и к командировкам более готов.
Будет женщина в случае развода получать помощь от БМ или нет - практически всегда зависит от доброй воли мужа. Т.е. она должна выкарабкиваться сама в трудной ситуации, тогда как он в случае чего имеет возможность не отягощать себя обязательствами по отношению к детям и БЖ.
Эмоционально: он постоянно в обществе, контактирует с разными людьми и дт. Тогда как у женщины, зачастую запертой в четырех стенах, может просто крыша слететь от однообразия - оотуда попытки Автора решить проблемы путем скандалов.
Да много у него преимуществ. ПОэтому женщину зачастую жальче.

Есть всего одна причина по которой женщина как эмоциональней так и экономически уязвимей - ребенок :-). А это, как известно, добрая воля каждой женщины его именть или не иметь. Посему довольно странно жалеть человека за его осознанный выбор :-)

Я не жалею, по крайней мере, в данном случае. Я констатирую факт.
Причина действительно одна, но влияет НА ВСЕ СФЕРЫ ЖИЗНИ этой женщины.
А если кто-то считает, что женщина, сделав выбор в пользу ребенка, должна все жизненные вопросы решать исключительно сама, не рассчитывая на отца этого ребенка, то не надо ее осуждать за уход из семьи. Она решает свои вопросы. Сама, раз муж ей не поддержка.
А вообще-то, почему бы не пожалеть человека, попавшего в трудную ситуацию из-за ребенка? Особенно, если жалеющий сам пережил нечто подобное?
Если Вы считаете, что детей иметь не надо из-за возникающих в связи с этим проблем - Ваше право. Лично я считаю, что дети в семье нужны. И если у меня не будет оснований обвинять жену в непорядочности, я ее пожалею.
А будет возможность - и поддержу.

Странные и какие-то полудетские рассуждения. По-вашему, женщина рожает исключительно "для себя", а муж вроде как только осеменитель и никакого участия в решении иметь или не иметь детей не принимает (типа такое безмысленное неразумное существо), а следовательно, не обязан заботиться ни о жене, ни о ребенке.
А кроме того, у вас есть очевидный логический изъян в расуждениях: женщина социально уязвима не из-за наличия ребенка, а уязвима, потому что женщина. Есть у нее ребенок, нет у нее ребенка, она все равно будет подвергаться дискриминации. Это пока, увы, аксиома нашего общества.

Для кого бы женщина не рожала в случае семейных потрясений и разводов терпеть все равно ей (все равно ж ребенка никому не отдаст :-) ). Отсюда и исходить надо.

"А кроме того, у вас есть очевидный логический изъян в расуждениях: женщина социально уязвима не из-за наличия ребенка, а уязвима, потому что женщина."
Отнюдь. Дискриминация сразу исчезнет если одним из пунктов контракта указать либо обязательство детей не заводить, либо не тратить на них время, наняв няню :-). Проверено неоднократно. А так, конечно. Если женщина меньше мужчины может уделять время работе, то совершенно очевидно что работодатель выберет не ее. Это может и неправильно, но это будет до тех пор, пока детские проблемы будут касаться работодателя.

Опять детский сад. Только идиот-работодатель купится на такую подпись сотрудницы - что бы она там ни подписала, в случае беременности закон на ее стороне будет. Максимум для чего этот пункт нужен - понадеяться, что сама женщина глупой окажется и предпочтет аборт родам.
Что касается "ребенка не отдаст": можно подумать, мужчина возьмет на себя ответственность за него. А если и возьмет, то ребенку этому в большинстве случае лишь посочувствовать можно.

Ну вот и имеем что имеем :-). Женщина рожает когда ей приспичит, работодатель не хочет брать ее на работу, ну а виноваты как всегда те, кто меньше всего принимает решение :-)

Да что ж вы себя и весь мужской род скопом приравниваете к тупому безмысленному быдлу-то, которое ничего не умеет, никаких мыслей не имеет, только тупо осеменяет женщин, которые этого пожелают?! Что ж вы так не уважаете себя (впрочем, это как раз ваше личное дело) и всех мужчин чохом?!

Причем здесь уважение или не уважение? О чем бы не думали мужчины решение "рожать - не рожать" все равно последнее остается за женщиной. Вместе с бонусами в виде риска как экономической так и эмоциональной зависимости :-). Кстати: а как лично вы б объяснили происхождение этих зависимостей, исходя из того, что вы всех уважаете и так далее :-).

Это вам так с женщиной видимо не повезло, что она все вопросы, связанные с рождением ребенка, решает без Вас.

А пожалуй, что так. Тогда хоть становится понятен максимализм нашего Боулинга, и ему остается только посочувствовать, а не спорить с ним.

Ну если обеим вам так комфортней думать, то думайте :-)

девушка нашла свое счастье и это хорошо )))

Какими методами?

Семья разбилась еще до любовника. Кто бы в этом ни был виноват.

А откуда вы это знаете?Многие семьи переживают измену.А она сразу сама налево побежала.Тоже мне "хранительница домашнего очага"...

Вы так уверены, что "сразу"? Как в вашем понимании выглядело бы "несразу"?

Да ладно вам "удивленный муж " мужские приколы жены терпеть не обязаны ,а потом очень часто послушаешь тех ,кто от жен гуляет ,так прям все жены у них погань сплошная ,а они "бедные" жертвы ))) Хи ..и жена то им не дает ,или паршивая в пастели ..или не кормит ...а на самом деле врут ,и есть такие ,что ведутся на их треп .Женщин мне жалко больше ,а мужчин нет ...от мужчин больше вреда ,т.к по природе они самцы и какая б ни была хорошая жена ...все равно на лева смотрят ,а кто и пробует активно ,а когда с ними так ,так сразу бабы такие и сякие ...уу какие мы плохие и во всем виновны ,а вы так просто ангелы во плоти ,только что ж у этих ангелов копытца и хвостики отрастают так быстро )))

А почему она должна поступать как "многие семьи"?
Этим многим после этого хорошо? Сомневаюсь.
И потом 0 измена измене рознь. Бывает иногда человека закрутит, потеряет над собой контроль. А в данном случае человек целенаправлленно и неоднократно разыскивал девиц через сайты знакомств, а жену при этом игнорировал. Что тут можно налаживать? ДЛя танго нужны двое. Если муж не хочет налаживать отношения - почему жена должна это делать одна?

Извини, удивленный муж, а это не тебя бросил автор? Ты с каким-то надрывом пишешь.

Не ,я сам в свое время бросил неверную жену ради любимой.Так вот меня тогда камнями-то закидали.Никому не было важно,что она была плохой женой и изменяла(еще и заразу притащила)-все равно ей сочувствовали и говорили "бедняжка",а я остался "мудаком и предателем",бросившим семью.Если мужик бросает,то никому причины не важны,типа"кобель и в Африке кобель".А если женщина,то у нее обязательно "веские причины"...
Ну и где же справедливость?ъ
Кстати я бросил ее беременную,зная что ребенок не от меня.Так представтьте какие в меня булыжники метали....

если то, что ты пишешь - правда, я бы в тебя камень не кинула.

Я бы тоже, если там не было каких-нибудь нюансов.

Ага нюансов.ЕЕ слез и соплей на каждом углу,что я такой-сякой.Ушел с одной сумкой.Развод не дала до года,алименты.Отцовство опровергнуть не могу-она отказалась от ДНК.Три года платил содержание.
Хорошо моя любимая все это вытерпела,все эти унижения и плевки в спину.

А Вам не кажется, что Ваш случай - не образец для всех остальных.
Если Вы считаете себя порядочным человеком (надеюсь, так оно и есть), то это не значит, что все мужчины, ушедшие из семьи - по умолчанию порядочные, а женщины, сделавшие то же самое - стервы.
Тб Автор ушла как и Вы - отказавшись от имущественных притязаний. По-моему, очень яркий показатель, кого тут довели.

Я приводил свой пример,как образец предвзятости.В случае "ушел от беременной жены"-эта фраза сразу ставит клише и людям дальше уже неинтересно,что и как происходило и чья вина...Просто форум преимущественно женский и когда рассказываеться одна и та же ситуации,только в разных полах-женщина всегда "великомученница",а мужчина всегда "кобель"-не в зависимости от обстоятельств.

ПОнимаете, когда человек рассказывает о своей проблеме, зачастую, возможно от волнения, он не рассказывает многих фактов, которые позволяют понять, что на самом деле произошло. В результате на поверхности остается только одно: здоровый обеспеченный мужчина ушел от беременной жены. Если видеть ТОЛЬКО ЭТО, согласитесь, некрасивая картина для мужа - бросил беспомощную женщину и тд. А дальнейшие объяснения причин произошедшего уже выглядят как оправдания.
И не надо забывать, тут очень много таких, которые не гуляли, не бл..ли, но оказались на улице с крохами и вынуждены были начинать все с нуля. Потому что далеко не все мужчины будут содержать детей, да еще неродных - чаще наоборот, от своих-собственных норовят избавиться.

А вы можете разыскать тот топ в архиве? Тогда бы мы попробовали выяснить, что именно там вызвало такую реакцию.

Так,а кто поверит?Я с ней не спал полгода,после того как она гонореей заразила и меня еще обвинила в этом.А по закону-муж,а стало быть отец.Я чтоб с этой дурой больше не связываться воще в другую страну уехал и еще, и алименты ей плачу на нагулянного ребенка.

Анализ на отцовство можно сделать вообще то.

Отказалась она...Он выше написал.

сочувствую( и за гонорею тоже). Надеюсь, что сейчас в твоей жизни все хорошо.

Да.Кстати,моя любимая тоже любила на Еве бывать,пока с дуру нашу историю не озвучила.После этого сюда ни ногой.Я почитал топики из-за которых она обиделась и понял,что заветные слова в данной ситуации "бросил беременную из-за любовницы" и дальше уже никому не интересно ,что и почему.Она попыталась правду рассказать,а ее тут такими **** закидали.Сказали,что она **** не имеет права судить бывшую и даже рассуждать на эту тему.
Теперича я тут шарюсь с ее паспорта в надежде понять женскую душу.У нас тоже небольшой кризис назрел-восьмилет...Пытаемся вместе преодолевать.Она со мной в игры режиться и по порносайтам лазит,а я Еву штудирую:-)

Не самое плохое решение ты выбрал для выхода из кризиса, хотя лично я считаю, что все эти 4, 7 и т.д. лет - полная ерунда , так называемый кризис в любое время может случиться, и через месяц, и через 20 лет. Меня малость насторожило, что ты написал "моя любимая", а не БЫВШАЯ любимая (это я , наверное малость Фрейда начиталась)

Почему насторожило?Я имел ввиду свою нынешнюю Любимую жену,именно к которой я и ушел:-).

извини, я неправильно поняла. Теперь ясно.

зря по еве шаритесь. То что женщины хотят и что им нужно на самом деле, разные вещи.
И то, что тут защищают женщин вовсе не странно. Это женский сайт! И форум называется "Брак" А значит жена всегда права:))

Я бы тоже не кинула

А у меня вот такой вопрос. Вы говорите, что после гонореи полгода до зачатия ребенка вы с ней не спали.
Так какого же хрена было все это время оставаться ее мужем?

Нет ,после гонореи я с ней не спал полгода до своего ухода.А забеременела она через два месяца после нее,а развод не дала.Почему сразу не ушел,да пожалел дурак беременную-она меня так умоляла,чтобы хотя бы до рождения ребенка ее одну не оставлял:-(

Да бабы бывают тоже не сахар

Да, вам не позавидуешь.

Даже если бы Удивленый муж, получив результаты анализа на гонорею, сразу бы побежал разводиться, (а это сделали бы не сразу) а через полгода жена узнала о беременности, то его все равно признали бы отцом: по семейному кодексу если ребенок родился в течение 300 дней с момента расторжения брака, отцом признается бывший муж.

Нет, не все равно. Если она забеременела, как автор говорит, через 2 месяца после гонореи, он подает сразу после гонореи на развод, пусть их сразу не развели - но есть заявление в суд, есть свидетельства, что они вместе не живут. Дело в том, что суд имеет право если одна сторона отказывается от экспертизы принять как факт то, что собирались доказывать с помощью этой экспертизы. Но это решение судья принимает с учетом всех фактов. И если будут свидетельства того, что брака де факто в тот момент не сущетствовало, то судья с гораздо большей вероятностью будет склонен признать точку зрения мужа.

По поводу экспертизы согласна, знаю эту статью в Процессуальном кодексе. Странно, что Удивленный муж не стал с этим связываться.

Вполне возможно, что связался, но слишком поздно. Ведь решение все равно остается на усмотрение судьи.
А что судья подумал(а) в данном случае, если человек утверждает, что жена забеременела через 2 месяца от последнего интимного контакта, но он из милости с ней жил до 8 месяца? И его при этом все устраивало и вопросы отцовства не беспокоили?
А жена говорит: врет, ирод. И про гонорею клевещет. Я честная женщина,какая экспертиза, подумайте! Жил бы он со мной до 8 месяца, если бы был так уверен, что ребенок не его!

Мужланам так и нужно

Да чего уж тапками кидаться :-). Могу только пожелать, что бы второй брак был более счастливый.

а ссылочкой на сайт не поделитесь? Я серьезно.

Да любой сайт знакомств наверное подойдет.Никогда не знаешь-где найдешь,где потеряешь:-)Я думаю,енто совсем не от сайта зависит.

http://tips.4love.ru/?tip=Login

Счастья вам :)

Вы сейчас в некотором роде в состоянии горячки. Когда поостынете, еще разок взвесте насчет алиментов. Во-первых, муж и отец ИМЕЕТ ПРАВО, а во-вторых ОБЯЗАН принимать участие в воспитании и содержании своих детей. Ваш возлюбленный, возможно, разведен и сам своим детям платит. И денег вам может статся элементарно будет недоставать. А лишних их не бывает. При том, отказываясь от алиментов вы не себя, вы детей лишаете того, что можно на эти алименты приобрести. Подумайте спокойно, взвешенно. С позиции интересов детей, а не амбиций.

Вот так все просто: "наступило сильное охлаждение с его стороны". А почему, не хотите подумать? Сейчас Вы счастливы и я рада за Вас, но... вдруг опять наступит? Конечно, пока испытываете чувство влюбленности, все волшебно, а потом? Сохранить чувства в семье намного сложнее. Куда как проще завести новый роман... ИМХО, конечно

Рада за вас.Начинайте новую жизнь.

Нормально все будет, не переживайте. )
У меня была почти такая же ситуация, с разницей, что я мужу так ничего и не рассказала, мы расстались, и остались до сих пор друзьями.
Вот уже 4 года живем с любимым человеком. )
Все в ваших руках. И постарайтесь не повторить в новой семье прежних ошибок.

Я желаю удачи и чтобы вы были счастливы с этим мужчиной!

Очень, очень рада за вас, любви и счастья вам!!! А дети всё поймут:)

Правильно, что ушли от мужа, но и с этим мужчиной у Вас будет тот же финал, только быстрее. Значете, почему? Потому что Вы сделали поступок, но сами не изменились. И скоро Ваш новый мужчина опять пойде по сайтам знакомств.

PS Не удивлюсь, если полетят тапки, тухлые помидоры, привычные для евы посты об анонимности и проч.

Похоже на посты,которые пишут любовницам к которым ушел женатый "ты типо,получишь как твоя предшественница,ибо все проблеммы в нас самих,если он ей изменял,то и другой будет".Так же и здесь,если она с одним допустила,что ей на шею сели,то и с другим так будет?????????????????

Вы правы. Прочтите ее пост еще раз (то, где она пишет о новом мужчине).

Бред, даже обсуждать не хочется

А никто не заставляет. Правду всегда признать трудно, никто не спорит. Правда, потом бывает больно начинается "а мен ведь предупреждали..."

вот не хотела обсуждать, а все-же.. Что ты имеешь в виду, говоря, что автор не изменилась сама?
А что касается "ведь предупреждали", так лучше воспользоваться шансом что-то изменить в своей жизни, чем жалеть о том, что не сделано. Я ушла от своего первого мужа спустя 5 лет,, хотя надо было раньше. И ни разу не пожалела об этом.

Отношение к мужчине (не к конкретному, а как к объекту, который рядом, которого автор любит).

"Что ты имеешь в виду, говоря, что автор не изменилась сама?"

Отношение к мужчине (не к конкретному, а как к объекту, который рядом, которого автор любит).

"шансом что-то изменить в своей жизни, чем жалеть о том, что не сделано. Я ушла от своего первого мужа спустя 5 лет,, хотя надо было раньше. И ни разу не пожалела об этом."
Уйти от мужчины - не значит что-то изменить в жизни. Это, безусловно, сложный поступок. Но "уйти" - это наступить на те же грабли.

Тогда можно сказать,что все постоянно стоят "на граблях"...

К сожалению, Вы практически правы. Только большинству легче по граблям прыгать, чем признаться, что все беды из-за нежеления думать.

Очень часто "уход" меняет жизнь. Еще больше примеров, когда такой уход изменил жизнь кардинально, у кого-то к лучшему, у кого-то - нет.
А что касается наступания на одни и те же грабли, я с этим не согласна.

Он меняет человека рядом. Но не модель поведения. Вот в чем дело. А одна и та же модель приведет к тому же результату с другими составляющими (другой мужчина). У меня врядли получится объяснить, возможно, правильно может это сделать грамотный (!) психолог.

Ой !ну я прям со всеми ППКС,кроме этого "удивленного".Нашелся-защитник "обиженных".Значит вы на нас ездить скока угодно,а тут нашлась одна смелая и кует счастье своими руками-сразу"изменщица".

Я что то не верю, что автор навсегда ушла. Это ж какой сильный ход надо сделать: детей от бабушки с дедушкой сразу к чужому дяде перевезти. С ума сойти!

Имхо: Виноваты все. Муж - при всей его "козлиности" не исключен вариант, что жену-то он любит, что впрочем не умаляет его вины. Жена, что не попыталась изменить ситуацию в семье, а сразу свалила налево. Любовник - начал ставить условия. Развалили чужую семью. Виноваты все и нести ответственность всем.
Рада за автора, что сейчас у нее все хорошо... Только вот надолго ли?....

Мдя...Все возможно

А Вам бы лишь виноватых искать :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А чего их искать?:-) Они сами, как на ладони.

НЕ соглашусь.
1. Жена пыталась изменить ситуацию 3 месяца до того, как пошла налево.
2. Муж ситуацию менять не хотел, а для танго нужны двое.
3. Я вообще не понимаю, почему жена должна не ходить налево в то время как ее муж туда ходит открыто и нагло.
4. У мужа после похода жены налево было еще полгода, чтобы изменить ситуацию в семье. Он не почесался.
5. Любовник тем более не виноват - он хотел жить с любимой женщиной, и это нормальное и естественное желание. Почему он свое счастье должен уступать какому-то непонятному козлине?

Ну, я как-то не поняла из слов автора, что он ходил налево. По сайтам знакомств ходил. Может, я, конечно, что не поняла, или не все реплики автора прочитала...
Так я же не говорю, что автора тапками надо закидать, а мужу - лавровый венок вручить! Мне просто кажется, что в разрыве всегда виноваты трое. Каждый - по-своему, каждый - со своей колокольни. Может, автор и впрямь нашла свою судьбу - тем лучше для нее! Просто там речь пошла именно о вине. А в таких ситуациях, имхо, всегда виноваты три человека.

"периодически заводит романы".
И ведь дело даже не в романах было, а в полном игноре жены.
Я не знаю насчет вины автора - возможно, муж в виртуальные романы тоже не просто так ушел. Но об этом мы можем только догадываться. В изложеных фактах очевидна вина мужа. Т.е. он виноват в том, что его семья развалилась. перед собой прежде всего.
А жене и любовнику хорошо - соответственно, об их вине речи не идет.

это им пока хорошо...
любовник там еще то сокровище... со своими ультиматумами...
а уж как хорошо детям - вообще промолчу...

Потому что он не хочет быть на третьих ролях.
А детям неужели лучше было наблюдатьтот кошмар, который в семье творился, еще несколько лет в прогрессии?

кошмар - когда мама бегает по любовникам. а потом отрывает детей от папы и увозит незнамо куда...
автор практически не попробовала ничего исправить... на свинство (согласна) мужа ответила своим свинством... а тут еще свинота-любовник до кучи...

Ну тише-тише.Я веть просто не расписывала подробности и не уточнала кол-во времени.Все это(я имею ввиду разлад с мужем)длилось года четыре,которые я безуспешно пыталась обратить на себя его внимание,образумть от измен и.т.д.

Аргумент "детям лучше когда родители счастливы" вообще не конструктивен ибо под него можно замаскировать все что угодно, вплоть до открытых измен мужа с его уходом из семьи (папа ведь счастлив, а то что мама щас чуток голодная и замотанная это не беда - у нее тоже есть право на счастье :-) )

угу... удобная отмазка...

Глюкнул форум.

не поняла...
я вообще-то постом выше согласилась с Вами...

Когда оба родителя счастливы. В случае открытой изменты мать ребенка несчастлива. В случае своевременного ухода отца из семьи у нее больше шансов стать счастливой, чем если отец будет заставлять себя жить с нелюбимой жензиной.

Лен, как жена пыталась изменить ситуацию? тоже зарегилась на сайте знакомств? ты считаешь, что это конструктивный путь?

До этого она 3 месяца пыталась достучаться до мужа.

они даже на диалог не вышли...

Я слишком долго пыталась его призвать к диалогу,но безуспешно.Его устраивало все так как было...

Бывают люди, с которыми диалог невозможен.Т.е. к диалогу они принципиально не способны.

Или просто не желают выходить на этот самый диалог. А зачем ему? Над ним не каплет.

Да какое мнение? Король умер, да здравствует король. Живите себе с удовольствием и пусть все будет хорошо. Муж же не гвоздями прибит, тем более, изменяющий и равнодушный.

Все хорошо будет.Ушла,значит так надо.Ведь решение взвешенное и многократно обдуманное.Только,побывамши в подобном переходном состоянии,хочу предостеречь-будут трудности,которые не от Вас зависят,будьте готовы.Главное-уверенность,что сделала все правильно.Удачи.

Молодец!!! Похоже на мою ситуацию: тоже двое детей, тоже около 10 лет вместе, но я еще пока собираюсь уходить… Зорко одно лишь сердце… У тебя все будет хорошо, вот увидишь!

Alusa написал(а):
…Зорко одно лишь сердце…

Я бы сказала МОЗГ, а не сердце. ;)

:):)ВЫ МОЛОДЕЦ! смело.надеюсь не пожалеете и все с ним получится.и не будете потом к 3му переезжать..а такие как муж не нужны.смысла от них ноль только слезы и проблемы

А написала то как..=)) эх...=)) и самое главное вовремя вину переложить на чужие плечи, ввести так сказать окружающих в заблуждение, перевести стрелки и подчеркнуть мол "наступило сильное охлаждение с ЕГО !!! стороны" ...."Потом узнала,что он лазиет на сайты знакомств и переписываеться с некоторыми, а ВОЗМОЖНО !!!! (это главное слово для оправдания собственного блядства) и встречаеться"
А ВОЗМОЖНО и нет !!!
Девушка, блядство...никогда.... ни в какие времена..ни одним народом, страной или культурой
не были оправданы. А вы тут пытаетесь выставить себя на свет Божий в качестве героини (Жанна Д Арк бля) и оправдать свой самый грешный поступок всех времен и народов (разрушение семьи) и пытаетесь найти (и находите) защиту и понимания среди таких как вы !!??

Вы кажись читали невнимательно...Она после "возможно" написала,что он заводит романы.И почему Жанна Дарк?Ну не любит она его больше и не хочет с ним жить.Она помоему себя не героической жертвой выставляла,а просто описала предисторию:-)

Да канечно ....описала предисторию...вернее преподала нам ее в том виде в к котором хочет видеть ее сама. В тексте уже с самого начала заложена неготивная оценка мужа, не вы не я этого человека незнаем, какой он на самом деле. А посмотрите как она преподносить свой поступок и описавает свою сторону вместе с любовником, при этом стараясь как можно больше вложить в это положительных красок. Скажу честно, для более точного и полноценного анализа было бы неплохо выслушать и другую сторону.

Не "негативная оценка мужа",а ее негативное отношение к ситуации сложившейся в их браке.Положительные краски она вкладывает не в описание отношений с любовником,она просто сейчас живет с ним в положительных красках.Какой смысл выслушивать другую сторону,если героиня написала,что уход окончательный и она не вернеться даже если с любовником не получиться?
Может быть для нее действительно закончился этот брак???Почему она должна себя насиловать и пытаться сохранять то,что ей НЕ НУЖНО?

...это вы о семье?...ей семья не нужна? первый раз встречаю такую женщину которая бы не мечтала о семье.=))...а что ей тогда вообще нужно?
Ну...если только хороший трах...с любовником.
Если только это, то ...разрушение семьи, лешение детей родного отца, не самый умный !!! поступок со стороны женщины.

Я имела ввиду,что ей не нужен брак с конкретно этим человеком..

..судя по всему...она сама не знает что ей нужно...

Еще как знает, иначе так и сидела бы около ног мужа, которого интересует только в качестве привычного коврика у двери.

Ей не нужна семья с мужчиной,который к ней равнодушен.

Негативная оценка была не мужа, а его отношения к автору.
И дело даже не в романах - 3 месяца игнора жены тоже не мелочь.

А вы считаете,что несмотря на измены мужа,она на одних своих полечах должна была семью спасать.Как тут кто-то заметил-"для танго нужны двое".Она его измены терпела и пыталась семью сохранить.А он узнав о ее измене-дал оплеуху и ушел в другую комнату:-):-)

о каких его изменах?...это ее больная фантазия !!!...она говарила (читайте внимательно) что ВОЗМОЖНО ! он встречается, у нее небыло ни единного доказательства.

Перечитайте внимательней,цитирую "Потом узнала,что он лазиет на сайты знакомств и переписываеться с некоторыми,а возможно и встречаеться.Периодически заводит романы.На меня вообще внимания не обращает-я как домашняя утварь."
"Возможно" он встречаеться с тем ,с кем переписываеться.Но помимо этого еще "заводит романы периодически"........................
т.е она знает о его реальных изменах.Она что должна была на обсуждение выставить доказательства?Хватает того,что она это знает:-(

Что означает в Вашем понятии " периодически заводит романы" ?? что такое романы? какие романы?..виртуальные..или реальные?..мы не знаем, автор только ПРЕДПОЛОГАЕТ !! Это ее домыслы.
Давайте расмотрем ее предложение. Где в этом предложении вы видите серьезное обвинение.?
1) "Потом узнала,что он лазиет на сайты знакомств и переписываеться с некоторыми,"...это что..криминал???
2) "а возможно и встречаеться."...эту часть можно вообще не брать во внимание так как это ничем не подкрепленное предположение, фантазия автора, не более.
3) "Периодически заводит романы." ...это предложение автор дописала в качестве дополнения к первой части, о чем она уже выше говарила, т.е это повторение первой части только другими словами, так сказать для объемности текста. Потому что "переписывается с некоторыми" (т.е человек общается) и "заводит романы" это одно и тоже. Нельзя завести роман не пообщавшись.

Изменял,ловила на этом и сам признавался.Пыталась понимать и прощать,но он все равно гуляет (и будет)потому-что считает что он-"МУЖИК,и мне все можно ,и нет в этом ничего предосудительного ибо я же семью не бросаю..."

..ну это вы уже щас дописали (пытаясь выкрутится)...а из первоисточника неясно...ловили вы его...изменял он вам...о чем пишут и делают на это ударение другие женщины, которым действительно муж изменил и они его поймали. А вы сделали ударение совершенно на другое....мол вам "тепла не хватает"...а про "застуканье с любовницей" ни слова. Так что.....

А какой мне смысл воще выкручиваться?Да-мне не хватало тепла секса,человеческих отношений в доме.Если бы все это было,то я бы закрывала глаза на его измены.Но он ко мне полохо относился...
Невозможно быть хорошей женой для плохого мужа,да я и пытаться не собираюсь.
Я молодая,симпатичная умная ,с хорошей работой и перспективами,всегда старалась быть хорошей женой ,хозяйкой и матерью.Он всегда был накормлен обласкан и обстиран.Просто я перестала быть ему интересна как Женщина и он пошел искать утех налево.Со мной перемолвиться словом раз в три дня.Все свобонние вечера с друзьями,в отпуск-один.Ни помощи ,ни любви,ни поддержки,секс раз в три месяца-и то как будто одолжение.
Ему просто было так удобно-жена умница ,красавица,хозяюшка.Детишки хорошие.Дом полная чаша.А за удовольствиями-за угол.
А мне как жить???Как утвари кухонной?Слушать упреки глупые?
Вы мужчины-СЛИШКОМ МНОГО НА СЕБЯ БЕРЕТЕ.
И рыбку сьесть,и на х*р сесть,и чтобы рыбой не воняло,и чтобы жопа не болела.
А пойди против вас или еще чего хуже-сделай как вы.Так сразу-Изменница,блядь,семью разбила.

Я хочу и буду счастливой.И ради этого-неудачный брак,не такая уж большая жертва..

Умный человек никогда о себе !! не скажет что он умный..=))
И второе...=)) по поводу хорошей "хазяюшки" чот я сомневаюсь, как же тогда понимать это ваше выражение.."Прийдя домой и встретив холодный взгляд мужа и кучу бытовых упреков"
Скажите мне, разве нормальной хозяйке (в моем понимании это действительно хозяйственная жена) можно предъявить такие претензии...как "кучу бытовых упреков". Любой, здравомыслящий человек, понимает под этим выражением как: сутками стоящая не мытая посуда, не стираное белье, поутина по углам и пыль на шкафах и.т.д. и т.п.
И после этого всего вы называете себя "хорошей хозяюшкой" ?!!

А может быть вы поспешили "бросить камень в воду", может быть надо было начать с себя. А может быть надо было сделать так http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16289578

Все вышенаписанное - есть ВАШЕ понимание вопроса и не более.
Если умный человек считает себя умным, не вижу ничего плохого в том, что он об этом скажет вслух. Во всяком случае - признак неглупого человека - не терпеть презрительного к себе отношения.
По поводу бытовых упреков - это может быть не только грязная посуда, как понимает "здравомыслящий человек", но и не в том углу стоящие тапочки, не на ту вешалку повешенная рубашка, не того цвета поданные носки. Поправльте меня, есл я ошибаюсь, что все это - бытовые упреки. И за 4 года наряду с изменами и равнодушием они могу так обрыднуть, что я могу понять Автора в ее желании не пройсто уйти, но даже в плане алиментов с БМ дел не иметь.

Послушайте, Saturn, Вы такой категоричный! У Вас к себе такие же крутые запросы? С годами только хорошеете? Семья у вас есть?

..=)))..Есть...хотите познакомится?=))

С вами? Да ни за что!:) А вот мнение вашей жены о вас можно послушать.:) Представляю как вы ее дома шпыняете... Или наоборот? Она вас? От того вы такой категоричный и злой? А Ася правильно сделала что ушла. Даже когда он понял, что теряет ее, ничего не стал делать, кроме того что затрещину отвесил. Возможно если бы он попытался ее удержать, все сложилось бы по другому. А так... Возможно ли потерять то чего у тебя нет? Или, можно ли назвать потерей то что тебе не нужно?

Да наплюйте вы на их писанину ,тут полно таких ,которые любят потрепать нормальным людям нервы ...вам хорошо и отлично ,а кому завидно ..пусть дальше зубоскалят ..хрен с ними .Тут так много больных на всю голову ,не обращайте внимания .Удачи вам и деткам !

Она должна была по его карманам и мобильникам лазить сама или частного сыщика нанять?

Да в конце концов фиг с ними, с изменами. Бывает, что муж верный, аки лебедь (ну или около того, или "просто" флиртом балуется), но плевал на супругу с высокой башни и не интересуется ею напрочь. Вполне возможно, что муж автора именно из такой категории.

Тогда зачем супруга? Носки стирать?

Совершенно верно. Носки стирать, еду готовить, ублажать в быту всяко, создавать уют и тепло в "норе", опять-таки и трахнуть, пардон, ее можно с закрытыми глазами, если любовница в отъезде. Удобная вещь эта жена!

Жаль в магазинах не продаются :))) А то, купил, надоела - поменял... И никто не скажет, гад какой...

Да, это упущение нашей промышленности! Надо наладить производство! :)

..=)) а зачем в магазины то...=)) вон их на улице полно...=)) бери любую..и бесплатно...=))))

Да прям, бесплатно! А ухаживать??? Или вы про бродячих собачек?

Ага, :) вроде "я тебя подрбрал с улицы, так что будь любезна - отрабатывай! :)

Любую?! :) :) Милый вы наш, "любая" всесторонне обихаживать, терпеть, любить и принимать вас любого только потому, что любит, не будет! :)

Семья - не рабство. И потому уход от мужа - не бл...во.

Товарищ, остыньте. Если брак разрушен, значит так и надо этому браку. Ничего страшного не случилось.

Пусть у вас, автор, всё сложится удачно! Счастья вам!
Я тоже однажды ушла от мужа к любимому. Подала на развод. Дочка сначала настороженно приняла "нового папу", но постепенно полюбила моего нового мужа, а о родном отце даже и не вспоминает. Со стороны родителей сначала было недопонимание, осуждение, но и с ними отношения наладились. В браке с любимым я уже 8 лет. Родила ещё 2 детей. Счастлива безмерно! Вспоминая тот день, когда я ушла от мужа, всегда говорю, что какая же я была молодец, что решилась изменить свою жизнь и не отказаться от счастья любить и быть любимой!

я тоже так начудила 14 лет назад...

Это правда, человек нуждается в любви, иначе он несчастлив. Счастья вам!