Подарок свекрови. Вскладчину. Идея сестры мужа.

Вообщем суть такова. Сестра мужа предложила (в моё отсутствие) моему мужу, т.е. её брату, сделать дорогой подарок их маме на ДР. Муж согласился и сразу отдал деньги. Для нас та сумма, которую мы (уже) отдали была довольно ощутимой. Причем настолько, что конец месяца мы кукуем на голодном пайке, имея 2 детей.

Узнав о сумме у меня был удар. Я поругалась с мужем. Сейчас, оглядываясь назад и прокручивая наш с ним разговор, понимаю, что предложение его сестры было неожиданным и под хорошее настроение мужа и он сам не подумал насколько для нас это существенная сумма и с дуру согласился.

ДР уже прошел, подарок подарен.

НО дело в том, что это не первое предложение сестры мужа потратить на свёкров кругленькую сумму с нами пополам. Первый раз она это предложила мне. Очень так, знаете ли, как то хитренько. Вроде не навязчиво, но в то же время отказать было неудобно, НО я все таки отказала (я еще в своем уме). Теперь она решила действовать через мужа. А тот и попался. Точнее попала наша семья. Сидим теперь, как дураки, без денег, зато, мля, свекровь при крутом подарке, вся такая довольная и застеничвая, аж противно.

Вопрос у меня такой. Подскажите, как сказать и вообще стОит ли говорить сестре мужа, что этот "подарок" (точнее сумма) был для нас убийственным? И что наша семья не может себе позволить делать такие подарки. Семья сестры мужа живет на порядок богаче нас и проблемы ограниченной суммы в бюджете семьи у них нет и они в принципе не в курсе, что на дорогой подарок может не хватать денег.

Я из-за этого потеряла покой. Сказать сестре мужа раньше не было возможности (её нет и сейчас, но это дело времени) так как у нас нет пока телефона. Правда, все время думаю - а какой смысл говорить через какое то время - ведь это может обернуться против меня (обсудят со свекровью и сделают вывод, что я жадная и злопамятная и это будет обсуждаться между ними долго и нудно - им только дай повод перемыть мне все кости, а уж они его не упустят. НО, едрить твою налево, получается я проглочу(промолчу) этот раз, а та мадам будет вынашивать новую идею выехать перед родителями щедрой дочерью, млин, за наш счет.

Подскажите, как эта ситуация могла бы быть не во вред мне, но поучительна для сестры мужа.

Совет передать это все через мужа отпадает. Муж такого склада, что не сможет (и он и не хочет) говорить на эту тему с сестрой. Стестняется наверное признаться, что мы не настолько хорошо живем материально. Максимум на что его может быть хватит это не согласиться в следующий раз на подобные растраты, но это не точно, так как сестра мужа может так всё преподнести, что отказать муж не с может. Т.е. выход только сказать сестре мужа мне самой. Но я не могу придумать в каком виде это должно быть. Так чтоб покорректнее. Не вызывая огонь на себя. Может кто то подскажет, как лучше преподнести это сестре мужа? Может кто то был в такой ситуации и достойно вышел из неё?

А чего тут думать,подарок куплен,деньги не вернешь,муж должен сам был думать перед тем как соглашаться скидываться." НО, едрить твою налево, получается я проглочу(промолчу) этот раз, а та мадам будет вынашивать новую идею выехать перед родителями щедрой дочерью, млин, за наш счет." а вот это Ваша фраза меня удивила,Почему за Вас счет,на сколько я поняла Ваш муж тоже сын своей мамы,и сестра с братом пополам скинулись.....Короче лучше промолчать и порадоваться за свекровь, что та получила хороший подарок.

Почему удивила? Или вы не поняли? Не за мой лично счет, а за счет нашей семьи. Мы бы и так сделали подарок свекрови на ДР, но в раза 4-5 дешевле. Без подарка не пришли бы. А так получается из за этого подарка страдает наша семья, сидя без денег который день.

Ваш муж что не знает ЧТО вам покарману,а что нет?Из Вашей фразы можно понять,что муж подарок купил,а сестра примазалась.муж сразу должен был сестре сказать ,что вы расчитывали на другую сумму.

Сказать что мой муж не знает ЧТО нам по карману, а что нет, не могу. Но ситуация складывалась так, что у него не было времени ""опомниться".

Из какой моей фразы вы поняли, что сестра мужа примазалась, я не могу понять. Я даже тему, по моему, назвала максимально понятно о чем речь. Вскладчину значит вместе, пополам.

То что муж должен был сказать сразу, что мы не тянем такой подарок, я это понимаю. Вопрос был, что делать сейчас. И делать ли. Всмысле говорить ли сестре о несовместимости её идеи и нашего бюджета.

Подарок уже подарен,говорить следует с мужем а не с сестрой.ИМХО.Раз с мужем поговорили,то стоит сделать выводы и забыть.

Раз вскладчину, то разговоры насчет "сестра примазалась к подарку" неуместны.

Пардон, но в любом случае она будет выглядеть щедрой не за ваш счет, а за свой. если, конечно, не преподнесет общий подарок как бы лисно от себя. А за ваш счет казаться щедрыми будете вы с мужем. Так что наезд на сестру неактуален.

Ну почему же не за наш? Если бы мы не дали половину, она сама бы не планировала (за свой счет) такой подарок. Идея её. И маме своей она об этом непременно скажет. И не раз. В отличие от моего мужа, который к тому же никогда в жизни не признается, как нам было тяжело (материально) прожить этот месяц.

Ну а почему бы Вам в разговоре со свекровью вскользь не упомянуть, как вы перебивались этот месяц, а еще пожалуйтесь сестре мужа на нехватку денег и займите у нее неоходимую сумму. С отдачей не очень торопитесь, может быть, дойдет...

Вам кажется это нормально? Я о том, чтоб сказать свекрови. Разве этично подарить подарок (пусть даже таким образом, как это сделала сестра мужа), а потом жаловаться, как нам в этот месяц не хватало денег? Получается, я заставлю чувстовать её как бы виноватой. Разве нет? А вины свекрови тут (скорее всего) нет. На мой взгляд, конечно же.

А с сестрой мужа я об одалживании у неё денег никогда не говорю. Если такая необходимость возникает, деньги всегда одалживает муж. Но мы крайне редко одалживаем деньги. Стараемся не попадать в такие ситуации.

Считаю, что в данной ситуации нужно внутри семьи выработать правила поведение в форс мажорных ситуациях, связанных с родственниками и деньгами.

К примеру: Прежде, чем принимать решения, давать обещания - согласовывать на семейном совете.

теперь уже поздно пить Баржоми..ни сестре, не тем более свекрови не следует высказывать неодобрение. Это 100% проступок супруга.

Не считаю правильным говорить свекрови, что подарок ей дался вам дорогой ценой.

Так вот и оговорите с мужем, что отныне все подарки вы будете покупать только сами от себя и таким образом сможете рассцитывать на ту сумму, которую в состойании заплатить за подарок сами.
(с транслита)

По поводу подаренного подарка - уже ничего. Вы только скандал и обиду спровоцируете. А на будущее - пусть для мужа будет законом:никаких подарков вскладчину. Покупайте подарки заранее на удобную для вас сумму и на предложение сестры сброситься всегда сможете отвечать:"Ой, а мы уже купили". И ещё: я бы периодически давала сестре понять, что мы живём несколько на другие деньги, чем они. Может быть ваш муж делает вид, что почти Рокфеллер?

Ой, нет, что вы! Ситуация как раз наоборот! Это сестра мужа периодически (причем не редко) жалуется какая у неё маленькая зарплата! О том, что мы не так богато живем, лично я иногда вздыхаю. Открыто плакаться как то неудобно.

По поводу покупать подарки заранее. Понимаете, мы не практикуем покупать подарки на много раньше предположительного срока их дарения. У нас не одни свёкры в списках людей, которым мы делаем подарки на ДР. Практически каждый месяц у кого то ДР. Посчитайте сами - у нас 2 мамы, 2 папы, 2 сестры и у каждой семья с мужем и детьми.

Но, за совет спасибо! Я предложу такой ответ мужу, как метод для оправдания, если он не будет знать, как отказать.

Похожая ситуация, у семьи брата мужа доходы в два раза больше, чем наши, но они об этом знают. И если подарок кому-то собираются сделать дорогой, то советуются с нами обоими, будем мы учавствовать или нам не потянуть. Да и свекры тоже если подарок для старшего дорогой выбирают, мы им помогаем, когда можем. Вот, например, не так давно у мужа ДР был, так они семьей скинулись - свекры и брат, и купили ему потрясающую золотую цепочку с кулоном. По моим прикидкам - цена в пол-моей зарплаты. А у брата ДР скоро-40 лет. Тоже всей семьей бум думать:) Просто приучите мужа советоваться всегда с вами обо всех денежных делах, сразу станет легче:) Мой без меня молока пакет не купит:) Боится деньги потратить:))

Мой без меня не боится потратить деньги. Но ситуация, как это делается в вашей семье меня бы больше устроила.

Ну, с пакетом молока - это уж перебор...

Не обязательно на самом деле покупать подарок заранее. Но сказать-то можно, что купили. Не потребует же предъявить... ;)

Я это понимаю.
Так и имела ввиду.

Искренний совет... Соберитесь всей семьей и договоритесь, что "дорог не подарок, а внимание". Оговорите сумму... в нашей семье это порядка 500-1500 р. Косметика, книги... че-то душевное;-)
Если сестра хочет помочь родителям решить какие-то проблемы с бытовой техникой... верхней одеждой и т.д. - это ее право. Но к ПОДАРКАМ это отношения не имеет.
Терпеть не могу жлобов!:-(

Прошу прощения, не поняла. Вы кого имели ввиду под "жлобами"?

К слову. Я их тоже не люблю.

Да не вас, конечно.
А тех, кто пытается свои финансовые проблемы решить подобным образом (например, составляя списки - кто что должен подарить на свадьбу... собирая родственников в такую вот... добровольно-принудительную складчину... чтобы купить мамане телевизор новый... Ну и так далее;-)
Подарок... это что-то из совсем другой оперы. Это знак любви и внимания:-)

О, спасибо:-). А то я уже что то засомневалась уместны ли мои тараканы.
Я, кстати, именно поэтому топик и завела. Тоже не считаю нормальными подобные действия. Вот и задела позиция сестры мужа.

Пусть муж займет у сетры денег, т.к. все свои он потратил на подарок маме. Можно и у мамы занять

О,;) это самый клёвый урок для сестры. Без обиды, так, как бы невзначай,по дружески с улыбочкой. ;)

нуууу. все-таки Д.Р бывают только раз в году... можно уж заранее на всяк случ подготовиться... Или Вам заранее покупать подарок и УВЕДОМЛЯТЬ об этом мужа. Или заранее вместе с ним подарок выбирать и покупать под предлогом, что: у твоей мамы скоро Д.Р. у меня идейка есть, давай сейчас, пока деньги есть - купим. Тогда, в случае предложения от его сестры четко уже можно сказать, что подарок нами УЖЕ куплен, так что - извини.

Пока что можно позвонить этой самой сестре и сказать, что вот так и так, отдали все деньги на подарок,а теперь кушать нечего. Займи а:) А вообще то эту ситуацию уже нужно забыть. НО иметь в виду, что она может повториться на следующий ДР или на 8е марта например. И заблаговремено поговорить об этом с сестрой. Т.е. сказать, что вы очень любите маму и бла бла бла, но сейчас у Вас такое положение, что дорогой подарок, даже вскладчину вы подарить не можете. Давай (типа вместе) подумаем, что можно купить на вот такую сумма (ну называете сумму, которую готовы потратить на подарок без ущерба для себя). Так Вы всех зайцев разом убьете-покажете свое хорошее отношение к родительнице мужа, приятно будет и ей и мужу, склоните на свою сторону сестру, ибо поделитесь с ней проблемой и якобы хотите получить от нее совет. Думаю так.

А мы так всегда делаем - все вместе скидываемся и покупаем что-нить стОящее.

с мужем надо говорит, а не с сестрой имхо, пускай хотяб советуется с вами насчет таких затрат. так пусть и скажет сестре в следующий раз - мне надо посоветоваться с женой.

Я в таком случае в первую очередь поговорила бы с мужем, что нам такие подарки не по карману.
А вобще, если планируется подарок вскладчину, а я чувствую что я свою долю не потяну, то я предлагаю объединиться с бОльшим количеством друзей/родственников.

С мужем я уже поговорила.
Идея объединиться с бОльшим числом родственников отпадает в силу того, что нет больше родственников.
Вы думаете не стОит ничего говорить сестре мужа?

Конечно не стоит. Она или все понимает и делает как ей удобно, или ничего не понимает. Оба варианты проигрышны.
Покупайте подарки заранее, хорошая отмазка перед очередным скидыванием! Заодно заранее подготовились к празднику!!! Вот какие вы внимательные и заботливые, а она пытается деньгами прикрыть свое халатное отношение!!!

Покупать заранее подарки мы не станем, но я планирую использовать эту идею, как отмазку для совместной покупки подарка с сестрой мужа.

Я считаю, что сестр мужа говорить ничего не надо. А вот мужу мозги прочистить в плане того, что КРУПНЫЕ траты, пусть и на родную маму, надо сначала обговаривать со второй половиной.
Если он не в состоянии напрямую отказать сестре, то пусть откладывает разговор о складчине до того момента, пока с Вами не посоветуется.
Но это конечно, при условии, что Вы с мужем не поступите так же, как и он с Вашей семьей.

Нет, с мужем я так не поступаю. Я с ним всегда советуюсь при крупных покупках, а тем более при покупках с кем то вскладчину.

Мужу мозги уже прочистила. Надеюсь с пользой.

Проблема не в сестре Вашего мужа....а в самом муже...для начала разберитесь с ним...

Да я с ним уже разобралась. Для начала прочтите топик ;-).

Какую часть бюджета семьи зарабатываете Вы?

Меньшую часть.

Изымайте эту часть из бюджета (откладывайте на черный день), пусть муж видит сам, что его заработка не хватает на дорогие подарки родственникам.

:-) Дело в том, что мы так и живем. Мою зарплату с карточки не снимаем, таким образом собираем деньги. Живем на зарплату мужа.

Просто говорить с мужем на эту тему опасно. Его может задеть, что его тыкают в несостотельность, и, наоборот, начать самоутверждаться за счет дорогих подарков и имиджевых фенечек.

Честно сказать, я так и вижу эту ситуацию. Сказать своей сестре, что он не достаточно зарабатывает денег, ему неудобно. Заработать больше не может. Вот и сидим в, простите, заднем проходе.

Ужасно, правда?

А почему вы пытаетесь обвинить в сложившейся ситуации сестру мужа, а не его самого? Она, что, должна предугадывать, какие подарки выша семья потянет, какие нет?
скорее всего она знала, чем сможет порадовать свою маму - вашу свекровь, предложила брату упасть в пополаме и ОН не думая, согласился.
В его случае, либо думать не мешает научиться, либо зарабатывать больше.
И я не думаю, что у вас возник какой-то конфликт с семьей сестры мужа, если бы он просто сказал, что для вас это дорого.

Мужа я уже обвинила.
Сестра мужа уже не первый раз пытается сделать достаточно дорогие подарки своим родителям втягивая нас в долю. Первый раз я ей дала понять, что нам это не по карману. Сейчас я считаю, сестра мужа пошла в обход меня, предложив своему брату в такой форме, что тот не посоветоваться со мной не мог, не отказать ей.

и не смотря на это, я считаю, что в данной ситуации виноват ваш муж.
желание сесты сделать маме дорогой подарок, я прекрасно понимаю. а вот что значит "в обход меня" - она с братом своим советуется, то что брат (ваш муж) не считает необходимым принимая решение ставить вас в известность - проблевы внути Вашей семьи исключительно.

Понятно.
Спасибо.
Такое видение ситуации легче услышать от чужого человека.

"желание сесты сделать маме дорогой подарок, я прекрасно понимаю"
и я тоже прекрасно понимаю, но за свой счет, еи было отказано раз, не так ли? так она продолжала добиваться своего, поэтому это просто не корректно мягко говоря, речь идет о деньгах и о семье с двумя детьми.
(с транслита)

то есть вы, делая подарок СВОЕЙ маме и спрашивая СВОЕГО БРАТА о "пополаме" будете прикидывать ЕГО семейный бюджет?????
НЕ ВЕРЮ!

А вы станете предлагать вашему, к примеру, брату-студенту, живущему отдельно на свою стипендию и редкие подработки, подарить маме подарок пополам с вами, половина которого стОит 4-5-6 его стипендий?

А сестра моего мужа легко. Её не интересует, как он живет. Она считает, что как-нибудь выкрутится. Да, конечно, выкрутится, но какой ценой. А сама сестра свою половину даже не заметит, как потратила.

я даже знаю, что мне мой брат-студент на такое предложение скажет :)
и ваш муж мог бы тоже что-то своей сестре ответить, не ответил - сам виноват

Ваш брат может ответить не в ущерб себе, а мой муж не вник и постарался не отказать в покупке такого подарка. Но сестра мужа тоже хорошА - уловила же момент, убедила, выудила.

я всего лишь пытаюсь убедить вас,что особого ЗЛОГО УМЫСЛА со стороны сестры мужа нет :)
муж не подумал, это да! это ЕГО СЕМЬЕ нечего есть до конца месяца, ЕМУ надо заботится о том, что,как и почему будут кушать ЕГО дети, но никак не его сестре.
а с братом, кстати, мы стараемся делать совместные подарки. и выглядит это примерно так: мама хочет "ЭТО" у брата есть к примеру 100р из требуемых 1000р. Зато у него есть время выбрать модель, тип, место покупки и т.д., а у меня есть оставшиеся 900 :)
правда теперь он работает и пропорции стремятся к 50 на 50 :)

Спасибо. Я поняла вашу мысль.

знаете люди разные, кто-то ответит кто-то нет, кто-то спросит, а кто-то нет:)
просто моя позиция как сестры не ставить в неловкое положение моего брата, если я знаю что для них это крупная сумма.
(с транслита)

Зачем прикидывать? Ей прямым текстом было сказано, что ТАКИЕ суммы для семьи неподъемны. Поэтому она в обход невестки просто надавила на сыновние чувства брата.
Поступила она нехорошо - это несомненно. Но вот выяснять отношения с ней не нужно - тут я согласна с подавляющим большинством.

а еще она могла подумать, что наша автор не "не может" а "не хочет" тратить подобную сумму на свекровь и пошла с этим вопросом к брату

Я с вами абсолютно согласна. Для того чтобы детям сделать подарок маме никакого злого умысла не требуется.

Тогда порядочнее было бы в следующий разговор заводить в присутствии ОБОИХ супругов. И если муж в присутствии жены согласится на складчину, тактично сделать вид, что разговора с невесткой наедине не было, просто иметь в виду на будущее ее прижимистость. А не обрабатывать брата в одиночестве, зная его слабые стороны и зная, что никто не помешает на эти стороны надавить.
Вот не поверю я что у нее были просто благие намерения, и она даже после слов невестки не придала значения тому, что благодаря ей двое ее племянников окажутся на голодном пайке.

ну и не верьте:) было время я брату помогала и что?
(с транслита)

И правильно автор обвиняет сестру мужа, ей уже было отказано в сумме, так она стала заходить с другого конца.Это называеться "не нытьем, так катаньем"
У меня у самои есть брат, и не представляю, что я бы вот так могла выуживать деньги на подарок маме.
(с транслита)

Стана, спасибо, вы меня поняли. Хотя я, возможно, вижу ситуацию сугубо со своей колокольни. Но и не совсем я не права. Я так думаю.

:) Ага и эта "колокольня" мне очень знакома.Знаете, хорошие, дорогие подарки дарить прекрасно! НО не тогда когда семья с 2мя детьми должна экономить на еде, и не тогда когда один из партнеров против.
(с транслита)

Сейчас уже ни чего не поделаешь. Скажите мужу, что бы в следующий раз сказал сестре, что жена уже, что-то купила маме.

Если говорить с сестрой, то только по-человечески.
Мол, знаешь, Маша, ты уж не обижайся, но мы сейчас в заднице такой... Ты, пожалуйста, насчет всех совместных подарков со мной советуйся. И вообще, давайте лучше подарки покупать отдельно.

Да, вот приблизительно так я и прикидывала себе. Только не знаю как начать этот разговор и когда (телефона то у нас сейчас нет). Главное постараться мне ни в коем случае не вплести в разговор нотки обиды. А это не легко, потому что мне все таки обидно :-).

"Причем настолько, что конец месяца мы кукуем на голодном пайке, имея 2 детей." устройте мужу разок голодание до конца месяца под лозунгом: детей я на голодный паек посадить не могу, а из нас двоих сильнее ты. выдержишь.
(с транслита)

не сильнее, а ЩЕДРЕЕ :-)

:))) угу, так еще лучше:))
(с транслита)

Не могу я так. Хороший он. :-)


К тому же работа у него тяжелая, а здоровье так себе. Лапы ломит, хвост отваливается(с).;-)

и мой хороший, и работа у него... а посидел месяц на картошке и капусте и еще лучше стал...
(с транслита)

Так чего подарили-то? Прямо заинтриговали. И вообще у меня у мужа тоже есть сестра, но чтобы такое было? Чтобы муж без меня. Он всегда спрашивает что и сколько.

Не скажу :-).
Чтоб не осбуждали сам подарок. Или дОрого или не дОрого для подарка.

Дарите подарки раздельно. свекровь скорее всегов курсе вашего материального положения и примет с благодарностью и ваш скромный дар и подарок сестры.

Так всегда и дарили раздельно.
И я думаю, что свекровь на 99,99% действительно принимает наши подраки именно так, как вы написали.

У этой проблемы есть супер_универсальное решение. Если денег не хватает, можно не только урезать подарки свекрови и пилить мужа. Еще можно зарабатывать. Не в обиду никому.

:)

Вот спасибо. Какая вы мудрая женщина. Что бы я без вас делала? Без вас я конечно до такого не додумалась бы. Теперь, благодаря вашему совету, буду слазить с печи и идти подметать улицы, деньгу, так сказать, зарабатывать. А то лежала себе 30 лет и три года. И чтобы со мной было не прийди вы и не посоветуйте мне столь мудрого решения?

К слову. Денег нам хватает. Если конечно не делать подарки космического масштаба. Я не хотела вдаваться в подробности, но учитывая, что мы живем не в Москве и зарплаты у нас не московские, прошу сарказм по поводу вашего суперского решения оставить при себе. Не в обиду никому.

А это не сарказм. Это жизненная позиция.

Вашу жизненную позицию в данном контексте никак иначе не назовешь.

А вы посмотрите с другой стороны. У матери вашего мужа ДР один раз в год. Я сомневаюсь, что вы ей квартиру/машину/яхту дарили. Значит просто хороший подарок, которого свекровь как мать вашего мужа раз в год заслуживает. А вы рассуждаете так, как будто у вас свояченница денег украла :( Оскорбляя семью своего мужа, вы отношения в семье не наладите. И опять повторюсь, если денег хватает только на еду, значицца надо заработать еще. Других вариантов нет. Хотя можно еще украсть и нарисовать. Но рисовать я не умею, а воровать не знаю где.

Девушка, я в этом топике уже писала, сейчас повторюсь для вас. У нас в списках людей, которым мы делаем подарки на ДР и НГ, не одна мама мужа числится. Практически каждый месяц у кого то из близких родственников ДР. Подарки мы дарим всем. И это не бьет по нашему бюджету так, чтобы я задумывалась над тем, где бы, как вы выразились, украсть. Рисовать я не умею. Это раз.

Два. Если его мама заслуживает, почему, к примеру, не заслуживает моя мама? Или наши папы. Да и наши сестры с их детьми тоже не барахло, чтоб им не делать особенные подарки. А это уже не раз в год получается на крупный подарок надо заработать. А с какой стати, если и обычным подаркам обычные нормальные люди рады, а мы при этом не ограничиваем себя.


Три. Я уже писала, что живу не в Москве и зарплаты у нас не московские. Добавлю еще, что в данный момент ситуация так складывается, что я не могу пойти на более оплачиваемую работу, но моя сегодняшняя работа дает мне необходимый опыт для перехода на болееоплачиваемую работу в будущем и плюс на этой работе я имею крайне необходимое для меня сейчас свободное время, благодаря которому не прибегаю к помощи бабушек, которые вообщем то и не торопятся в помощи с внуками. Хотя тут я убедительно вас прошу не язвить и не предлагать мне идти больше зарабатывать, а детей кидать бабушкам. Бабушки будут не рады. К тому же они обе работают.
Еще в этом пункте я обращу ваше внимание, что мы живем на зарплату мужа, а мою откладываем. В перспективе у нас планируются немалые расходы, на которые понадобится сразу кругленькая сумма. Кстати, сестра мужа знает о планируемых расходах и могла бы учесть, что нам каждая копейка понадобится в ближайшем будущем, а дополнительно нам, в отличие от неё, на лапу на работе не дают.

Четыре. Опять повторяюсь. Денег нам хватает не только на еду. Но подарки космического масштаба из колеи на некоторое время выбивают.

Я надеюсь я вам все стороны показала, чтобы ваша жизненная позиция не выдвигалась, как единственно верная?

Автор, милая, не надо оправдываться!

Я вот Вас прекрасно понимаю, т.к. тоже не в Москве. В провинции ох как нелегко найти высокооплачиваемую работу (да и вообще работу - не так-то просто), а Ваша, судя по всему, имеет огромное количество плюсов.

Да, и то, как поступила сестра мужа - очень некрасиво :(

Больше не буду. Всмысле оправдываться :-).

Спасибо за поддержку.

Ухожу спать, так как завтра на работу.

Спасибо всем за внимание к моему топику! Всем без исключения. Мне важны разные мнения. Я могу чего то не увидеть в данной ситуации или рассматривать её субъективно.

Честно говоря, мне сейчас даже стало легче. Видимо потому что выговорилась. С сестрой мужа буду говорить на эту тему, если буду конечно, только если сложатся так обстоятельства, что этот разговор будет уместен.

То что для вас "квартиру\машину\яхту" то для этой семьи ТОТ подарок.
Если вам брат-миллионер предложил скинуться на бриллиантовую диадему взамен на голод вашего ребенка? Вы что б запели тогда? Может красть пошли?

А подарки не должны быть выделены в какую-то отдельную статью расходов. В ПРИЛИЧНОМ обществе.
Вот статью "помощь родителям" я представляю.
А подарок... Это красивый букет, бутылка хорошего вайна... флакон парфюма;-)
Остальное - ПО ЖЕЛАНИЮ.
В нашей стране традиция... жлобского отношения к подаркам:-(

Я считаю, что вся проблема из-за таких...неискренних отношений в семье. Все хотят казаться не тем кто они на самом деле. Ваш муж не хочет признаваться в истинном положении вещей, поэтому его сестра и не могла догадаться, что неправильно ему такое предлагать. "Наступил на свои же грабли..." А если она ДОГАДЫВАЛАСЬ, что вы не шикуете, то она просто сволочь.

У нас в семье была подобная ситуация (по моей инициативе, кстати) ;). На д\р моей мамы все ломали голову что подарить (у всех в голове болтались варианты из очередных золотых цепочек и кулончиков, которые никто не носит). Я предложила скинуться на ещё один телек, но скинуться так: "Вы даете сколько хотите и можете, а мы всё остальное". И хорошо получилось - без обид. Тетя дала 20, племянница 50 и мы добавили 100. Потому что у нас в семье теплые, доверительные и добрые отношения. А маме по барабану эти доли, она всех нас бесплатно любит.

Если бы у нас этот вопрос решался подобно вашему и проблем бы никаких не было. Поэтому меня и зацепило.

С моей точки зрения не видеть разницы в достатках наших семей (бывая у нас в гостях) может только слепой или не желающий видеть. Это я о сестре мужа.

Тогда я окончательно соглашусь с вами - она использовала его для своей цели. "И рыбку съесть (подарить дорогое) и на санках прокатиться (могла б и одна ЭТО подарить раз так мамочку свою обожает)".
Говорить с ней не надо (имхо) очень уж это унизительно получится - как ни крути. А вот в след. раз в игнор её с такими идейками.
И мужа воспитывайте, а то они бошку ему так задурят - по миру пойдёте. :)

Вы тут не правы. А вдруг она просто не акцентирует на столько свое внимание на том, что и сколько у Вас стоит? Я соглашусь с Tash - это проблема Вашего мужа, ему хотелось показать, что он зарабатывает больше, чем на самом деле. Сестра ведь предложила, она же не заставляла, а он мог ей ответить, что прости, мол, дорогова-то для нас. Мы, когда делаем совместные подарки, всегда обсуждаем суммы, а потом уже принимаем решение

Из-за чего весь сыр-бор, только из-за того что вы не можете поговорить с сестрой мужа (если я правильно поняла). Один разговор и вы лишины этой проблемы на многие года. Хочешь дарить маме машины, квартиры, самолеты - пожалуйста дари, наша семья будет дарить другой подарок - вот примерная тема вашей беседы

все верно, только правильней если это скажет муж, т.е. брат...

Да все равно кто это скажет, если муж не может, пусть сама скажет

Вообще не понимаю - из-за чего весь сыр-бор? Ну решила сестра сделать дорогой и, надеюсь, хороший подарок. Ну вышла с предложением к брату ( а чего бы не предложить?). Почему при этом некоторые подозревают ее в какой-то подлости? "Не мытьем - так катаньем" и т.д. Она с ножом к горлу не стояла? Истерик не закатывала? К гипнозу не прибегала?
Она предложила - муж согласился. Мог и не согласиться. И ничего в этом страшного нет. Бывало и мой муж отказывался от совместных подарков (с собственной сестрой) потому что не нравилась идея подарка или он казался дорогим.
Так же и семья сестры иногда учавствует в совместных подарках, а иногда отказывается. И так прямо и говорит - сейчас нам это дорого.
И что такого-то???? Не понимаю...
Если кто и заслуживает воспитания - так это Ваш муж. За то что не умеет считать и рассчитывать бюджет.
Мне бы Ваши проблемы...

Ну тут вопрос в другом. Не про подарок, а то, что муж ничего не сказав жене, принял решение сам. Тем более подарок дорогой и всей семье придется перебиваться и затягивать пояса. В этом все дело. Когда принимаешь такие решения, надо советоваться со своей второй половиной.

дык по разному к проблемам отностися можно :-)

Думаю, разговаривать с сестрой брата бессмысленно. Не потому, что она не поймет, а потому, что это будет глупо. Может, даже унизительно для автора.
Разговаривать надо только с мужем. Деньги дал он сам, никто не вымогал. Можно завести правило, что все крупные траты в семье делаются только путем согласования.
И еще хочу заметить. Я как раз не вижу ничего "хитрого" и "обходного" в том, что СЕСТРА поговорила с БРАТОМ о подарке ИХ МАМЕ. Если бы я решила делать подарок мама вскладчину, то мне бы и в голову не пришло разговаривать с невесткой. Естественным (для меня) для меня был бы разговор именно с братом.
Претензии к его сестры со стороны Автора необоснованны. О вашей семье должны заботиться вы и ваш муж. Да, сестра могла бы подумать, что вам это будет тяжело. Но, во-первых, могла бы, а не должна. А вот муж – должен.
Во-вторых, я, например, не могу утверждать, что очень хорошо знаю, что брат может позволить потратить на ДР мамы, а что нет. Так что она вполне могла предложить такой подарок, не предполагая, что вам это будет так тяжело

Не перестаю удивляться как читают все одно и тоже, а понимают по разному.
Утрирую: Ваша Сестра живет в Киеве на центральной улице в роскошной квартире с дизайнерским ремонтом и мебелями из Парижу, а вы на окраине Запорожья в хрущевке с сидячей ванной и табуретками (автор писала, что долго догадываться о разнице благосостояния не нужно). И вот она лежа в джакузи предполагает чтоб такого купить ИХ МАМЕ. И выбирает конечно подарок по своему достатку. Но одной жаба душит за него платить, есть ведь брат такой же мамин ребеночек. И она предлагает купить это: "потому что это хорошее; маме оно надо; ты же сын её; решено!" т.е. сыграла на его сыновних чувствах как на балалайке. А он простофиля поддался на её уловку и оставил свою семью голодать. А так понятнее?

Оттого, что вы так образно расписали ситуации автора мало что изменилось, виноват по прежнему брат и только он. Решая, что подарить маме я советуюсь с сестрой , а не с её мужем, это было бы странно. Мы обговариваем и сумму и подарок, а если брат не может донести до сестры, что как бы не тянет он такой презент, то пусть платит.

Я вроде мужа не оправдывала и назвала его соответствующим словом. ;)
Но мне не нра, что он один тут крайний, а сестра вся в бэлом. Не в бэлом она, ни разу. Моё имхо такое.

Тоже так считаю.Почему вся ответственность перекладывается на брата?!? Да он был не прав, но и сестре надо было бы быть более чуткои, это эгоистично не думать про семью брата, все-таки не чужой человек...
(с транслита)

Я выше писала, по-разному можно подходить к вопросам.
Можно рассуждать так: муж не подумал/не посчитал/захотел пустить пыль в глаза/другое – нужное подчеркнуть. Следовательно, в тяжелом материальном положении в этом месяце виноват муж.
А можно так: ну, муж, конечно, поступил неправильно. Но вот на самом деле виновата его сестра, хитрая змея, подло провернувшая свое дело. Причем исподтишка!!!! у меня за спиной, "не мытьем, так катаньем"
Сестра может, но не должна думать, что посильно дарить брату, а что нет. А вот муж ОБЯЗАН думать, что посильно для его семьи, а что нет.
Кроме того, для меня представляется совершенно естественным, что СЕСТРА обсуждает с БРАТОМ, что дарить ИХ МАМЕ. Если бы я хотела сделать маме подарок вскладчину, то я бы стала разговаривать с братом. Обсуждать это с его женой мне бы и в голову не пришло. С какой, собственно говоря, стати?
Сестра поступила не совсем корректно. но никакой подлости или чего-то еще в таком роде с ее стороны я не увидела.

У меня тож такая проблема( с подарками).Мой муж любит спрашивать у своей мамки..а что тебе подарить.Мамка , зная, какая у мужа зп и что у нас маленький ребенок, спокойно говорит, например..стиральная машина и тд.Я с мужем вела долгие беседы и сказала, что маме его буду покупать сама подарок и чтобы он прекратил спрашивать. а еще один раз ситуация была. Младшая сестра заявила , что она хочет музыкальный центр.Я была против таких подарков.Брат мужа сказал, что давай ты купи, а я тебе деньги потом отдам..Сестра жила в другом городе.Короче, муж купил, отдал центр брату.Потом звонит свекровь и рассказывает, что мол какой брат молодец..купил такой центр дорогой.Про моего мужа ни слова...а деньги брат так и не отдал.На вашем месте я бы тогда сказала мужу, что раз твоей маме сделали такой дорогой подарок, то и моей тоже будет такой-же.Вот потом и посмотрите на его физиономию:))))

Может, кто-то помнит фильм "Обыкновенное чудо". Там герой Леонова говорит так _ человек начитанный, совестливый. Другой свалил бы вину за свои подлости на товарищей, на начальство, на соседей, на жену. А я валю на предков, как на покойников. Им все равно, а мне полегче. Отвечать самому, не сваливая вину на ближних, за все свои подлости и глупости - выше человеческих сил! Я не гений какой-нибудь_
это я к тому, что за свои поступки надо отвечать самому. а не искать кто в белом, а кто не в белом

А как вы считаете, для чего люди СБРАСЫВАЮТСЯ на подарки?