Роман с секретаршей у мужа

Предыстория: Нашим отношениям 6 лет. Все начиналось с нежной любви, если так можно выразиться. Т.е. он всячески заботился, оберегал, просто обожал короче. Полгода встречались, полгода - гражданский брак, потом поженились. Его родители были против, т.к. разное финансовое положение, они очень обеспеченные люди, в отличие от моей семьи. Но он уперся, переписал по их требованию квартиру на отца, "чтобы не дергали, не предъявляли претензий". Я была не против, (он спрашивал моего согласия)так как выходила замуж по любви, а не по расчету.
5 лет прожили без особых проблем и кризисов, 2 сына, младшему 1 год 2 мес. На день свадьбы подарил огромный букет и прокоментировал "Представляешь, я тебе не изменял 5 лет, вот какая сила воли" У меня был просто шок, сказала мол, если все дело в силе воли, то мне такая верность не очень-то нужна.
Короче после этого (октябрь) все как будто рухнуло. Уезжал без меня в Германию, раньше везде - вместе, по его настоятельному требованию. Никогда его не контролировала, мог ночевать на даче, у родителей или поздно приезжать - полностью доверяла, мне даже в голову мысли об измене не приходили. Но тут - прямо навязчивое ощущение до тошноты, что изменяет, по вечерам с кем-то проводит время. Ради того чтобы развеять сомнения залезла в детализированный отчет по его звонкам (впервые в жизни!!!)и получила по полной программе. Он общался с ней круглосуточно(sms,звонки), даже когда мы оба были дома, а я выходила на кухню или в душ, например. При этом секс - каждый день, очень ласково, нежно, даже лучше чем обычно, короче.
Предъявила ему список звонков, он отрицает измену, говорит - ничего незначащий прикол. Я не верю, т.к. давно заметила флирт между ним и его секретаршей. Хотела уйти, он валялся в ногах, плакал, каялся. Потом начал угрожать тем что если уйду, чтоб больше не приходила, потом опять - просил прощения, дурдом.
Думала, смогу поверить и простить, ничего подобного. Не верю ни одному его слову. Когда он пытается обнять и поцеловать - мне это кажется лицемерием. Он говорит, что пытается как может наладить отношения, а я, вроде как, все порчу. И вообще все мои претензии на пустом месте!!! Это он на третий день так заговорил!
Подскажите, что делать? Развод сейчас невозможен (общие финансовые обязательства), уехать я могу - но будет тяжело в середине года менять район (старший ребенок активно занимается в студиях), прошу уехать его - он говорит что не хочет от меня уезжать, любит, "и вообще все это глупости, ничего не было" (???)
Подозреваю его во всех грехах, не могу вести себя с ним спокойно - постоянно иронизирую на тему. Он говорит что так тоже не выдержит, что он ко мне со всей душой и я должна постараться его простить. Я думаю что ничего не должна в такой ситуации! Как быть?

Простить за что? Он признался в итоге? Или за "ничего не значащий прикол" плачет?

Так вот и я его спрашиваю о том же. Буквально: "Ты на пустом месте вчера в ногах валялся?" Говорит, что чувствует себя виноватым, так как у него возникло к ней чувство, но это все несерьезно, даже влюбленности нет - в чистом виде кобелизм.
Просто он прекрасно знает, что вопрос верности в браке для меня важен, и, если не хочет разрыва - может врать.
Они работают бок о бок, увольнять он ее отказался, мотивируя интересами фирмы - типа сейчас сложная финансовая ситуация, а она ведет всю док-ю, в том числе бух.(первичку). Я, честно говоря увольнение выходом не считаю, настаивать не стала. Девушка живет рядом, при желании - все равно смогут встречаться.
Для меня важен не только вопрос физ. измены, но и влюбленности, понимаете? ИМХО, когда люди круглосуточно на связи - это трудно считать приколом.

Хорошо то что вы его лично из постели не доставали, если его поведение изменится на то, что было раньше со временем можно и начинать доверять.
Я бы своему сказала, что самое противное, что ты позволил какой то дуре смеяться надо мной, как над ничего не значащей клушей, сидящей дома с детьми - ТВОИМИ ДЕТЬМИ!!!
А по поводу интересов фирмы сами знаете - незаменимых людей нет! И пока она она будет там сидеть, будет стебаться над вами - хоть был секс у них, хоть только флиртом ограничилось!

да уж, на самом деле самое противное :(

Честно говоря, лично я бы в некоторых случаях вытерпела бы мужа-изменщика, но не стала бы терпеть мужа-подлеца, который уволил девушку за то, что с ней переспал.

Верно подмечено!

Да, но очень сложно знать что уходя на работу он проводит время рядом с ней.

Сложно. Но толкать его на подлость - тоже не вариант.
Если только ЕМУ работу поменять. Или культурно отделаться от девушки, переместив ее на лучшее место работы.

т.е. изменять вам это не подло? У меня другое мнение.
И не "девушку", а сотрудника, который ТОЧНО ЗНАЛ, что бывает вследствии интимных отношений с женатым шефом - либо свадьба либо увольнение (рано или поздно). Она что зависима от него? С голоду не умрет. Найдет себе другую работу и другого босса - какие проблемы то?

Изменять мне не во всех случаях подло. Разные ситуации бывают.
А девушка может и найдет себе другую работу. А вот мужчина, который заставляет за свое блядство расплачиваться женщин однозначно у меня пошел бы искать другую жену.

Ой, расскажите мне благородный повод изменить вам (сижу вся во внимании и развесила уши)...

Если она будет продолжать там работать то "расплачиваться" будет жена, а если нет то девка расплатится. Только жена ни в чем не виновата, а секретарша ЗНАЛА НА ЧТО ШЛА!

А муж получается как бы и не причем?
Нет, расплачиваться должен муж. А как сделать так, чтобы понести все последствия самому - пусть думает.

Прально пусть расплачивается и муж - расплачивается расставанием с этой мадамой и подлостью, которую ему придётся совершить выкинув её! ;) Навсегда запомнит!

И вы своими руками будете лепить из мужа подлеца? А потом он выкинет вас точно так же, как ее.

Нет уж. Сам заварил - сам пускай расхлебывает. Пусть бегает, ищет ей теплое местечко и устраивает ее туда с комфортом. И в ногах валяется у ее будущих работодателей с просьбой взять ее, если это надо будет.

В чем-то я с вами согласна, Артемис, но тут есть одно большое жирное НО. Пока он будет бегать с секретуткой по работодателям, пока будет присматривать ей теплое местечко, он со своей шалавой ТАК сдружится на почве этих поисков, что вообще забудет про жену и уж точно решит, что его посетила Настоящая Неземная Любовь. А вот этого-то и надо избежать.

Нет, он будет бегать БЕЗ секретутки. А секретутка пойдет сама по себе.

Да, он будет бегать без нее лично, но с ее ведома, по ее согласию, и без обсуждения с ней это дело не обойдется, а то опять подлость получается.

А почему подлость?
Девушка отправляется в отпуск. По приезду ей выкладывается на стол предложение в письменном виде, с зарплатой на пару сотен больше.
И муж сообщает - ты понимаешь, что нам с тобой сейчас лучше работать в разных местах, я тебе подыскал место лучшее , чем здесь. Извини, если что не так.

И она отвечает: "Нет, я не уйду. Моя работа - это работа моей мечты! Ты прекрасный шеф. Я остаюсь!"

О! В один голос! :) :)

Извини, тогда мне придется тебя сократить.

Ну вот и скатились до подлости которую мы предалагали сразу. ;)

Да понятно же, что без жесткого выбора, сиречь "подлости", в такой ситуации не обойтись.

Это уже не подлость.
Муж имеет право лишать девушку своего общества, но не имеет права лишать рабочего места.

Это как? Лишить девушку своего общества можно только лишив рабочего места либо себя, либо девушку...

Подлость муж уже совершил. Поэтому надо быть последовательным. "Не спи там, где работаешь" обоюдоострое понятие, чреватое последствиями для обоих сторон. В данном случае - проблемы в семье у босса и проблемы с рабочим местом у секретарши.
(с транслита)

Да, нго если он ей предложит нормальный эквивалент потерянного рабочего места - это будет компенсация.

Компенсация за что? Как насчет осознания последствий своих действий?

Артемис, не забывайте, пожалуйста, что секретарь в данной ситуации - сторона активная, и вряд ли пребывающая в неведении относительно семейного положения шефа. Если она до сих пор не знает, чем заканчиваются служебные романы с женатыми начальниками, то самое время узнать.

С мужем разговор отдельный, личные проблемы обьекта его внимания меня бы интересовали в последнюю очередь. Вернее, не так. Не интересовали бы вообще.
(с транслита)

Может ей и постоянного полового партнёра поискать (взамен утраченного)? ;) :-D Чтоб уж до конца пАрядАШным КАЗАТЬСЯ. :-D

=D> =D> =D>

Да тут опять сотня "но".
А если муж не наберется на это смелости?
А если секретарша скажет: "Милый! Ни за что! Я тебя не брошу и буду работать вечно с тобой рядом!"?
А если начальство мужа (я, честно говоря, так и не поняла, какое место он занимает на фирме) сильно удивится такому его шагу и не утвердит этого фиктивного повышения?
А муж не испугается слухов, которые тут же мгновенно распространятся по фирме?
А...
Ну и так далее.

А кроме того... Хм... Получается, что классно можно добиться повышения зарплаты и карьерного роста "передком", а знания и квалификация - все это фигня. Ничего себе так прецидентик для фирмы? О многом говорит.

Муж - генеральный директор, решения о принятии на работу и об увольнении принимает вместе со своим отцом - фактическим хозяином бизнеса.

Тогда вообще не проблема. Если мужу дорога семья - пассия увольняется с достаточно большим "откупным" и выбрасывается из головы. А папа, если что, думаю, поймет и примет сторону вашей семьи.
Повторяю: если мужу дорога семья. Если же он будет сомневаться и метаться... ну... тогда дело плохо.

Вот я и договорилась о разговоре тет-а-тет с его папой. Муж страшно боится что папа узнает что-нибудь, очень просил ничего не говорить. Я же вижу выход в том, чтобы честно изложить ситуацию, раз уж она такой ценный сотрудник и один из аргументов мужа "папа не даст ее уволить". Вот пусть они сами там и решают, чесс слово.
Я для себя приняла решение, мне даже легче как-то стало. А если плохо дело и она ему нужней - чего тогда голову как страус прятать, лучше решать проблему сейчас.
Пожелать им так сказать "счастья без моего участья"

Если муж категорически против разговора с папой, то я бы не стала пока свекру ничего рассказывать - муж все равно узнает, будет недоволен и зачтет это вам, как действия "за его спиной".
Пусть САМ муж говорит со своим отцом, пусть САМ выдумывает мотивы по которым секретаршу надо уволить. Это его проблемы. Можно предупредить, что если он сам не в состоянии решить такой простой проблемы (а проблема действительно не самая сложная, какая может встретиться в жизни!), тогда вам придется идти за помощью к папе.
Вот если он не сделает этого достаточно быстро, то тогда нужно будет самой идти к свекру с исповедью. Но только обязательно поставив в известность мужа: "Милый, раз ты никак не решишься, то пусть папа поможет разрулить наши семейные отношения".

Именно так я и сделала, муж в курсе.

Тогда остается только ждать решительных шагов мужа.

Это его проблемы. Как добьется повышения секретутка - меня не заботит. Мне с этим человеком не жить, детей не крестить.
А вот муж обязан выйти из положения достояно. Иначе он будет мне не муж.

Руна написал(а):
"А кроме того... Хм... Получается, что классно можно добиться повышения зарплаты и карьерного роста "передком", а знания и квалификация - все это фигня. Ничего себе так прецидентик для фирмы? О многом говорит."

А вот это суперский аргумент. =D>

А лепить из бизнесмена подлеца у нас в стране не нужно - ему столько мелких подлостей, хитростей и коварств приходится в день совершать, стольких оборотней подкупить и столько интриг заплести, что увольнение какой то надоевшей секретарши просто ерундистика. Другое дело, что он НЕ ХОЧЕТ!
А оазис абсолютной честности и такой же порядочности должен быть у каждого человека В СЕМЬЕ и это нормально!!!

"Секретерша ведёт док-ю и бух(первичку)"??? как это может быть? вот БУХ, секретаршам не доверяют , что за бред?

Не поняла, что Вас смутило? Фирма маленькая, секретарь ведет всю документацию, и первичную бухгалтерскую док-ю, а собственно бухгалтер сдает баланс, НДС, решает проблемы в налоговой. Это странно?

Да показалось странным, не учла, что фирма маленькая. Обычно у секретарей другие обязанности:кофе, чай, звонки, переводить звонки от иноземцев, писать письма (и иноземцам), всё знать, и быть в курсе)) но не в коей мере не касаться бугалтерии :-o

ИМХО, постараться сделать вид, что простила. Такое не прощается, но подумайте - какой-то ссыкухе на радость готового желаненького парня отдать. Хотя бы из вредности поживите с ним. Мож, он и впрямь больше не будет?

Оптимистично как! Эх если бы я была такой как Вы оптимисткой :-)

Не совсем совет, скорее обмен опытом. С первым мужем была похожая ситуация (правда детй не было),я ушла, хотя было очень тяжело во всех отношениях. Я училась, жить было не где и не на что, но и главное любила его.Сначала я плакала и жалела что ушла, потом я его ненавидела, особенно когда начался развод, потому что был как-бы раздел имущества . А потом прошло. СО вторым мужем, будуче еще не в браке, застала его практически на месте "преступления". Простила. Потом беременность, замужество. Но сейчас при любом подозрении начинаю рыться в телефоне, компьютере (эл.почте), короче везде где можно обнаружить компромат. Поверте это ужасно, чувствуешь себя униженной и оскорбленной, понимаешь собственную беспомощность, злишься на себя, но ни чего поделать не можешь, т.к. был прецендент. Поэтому, если не сможете забыть и плюнуть лучше уходить.

Вот-вот, не хочу искать компромат и подозревать. Тем более прекрасно помню как жила даже без тени подозрений!
Блин, забыла про анонимность, ну и ладно!

Я соглашусь с анонимом - ничего уже не будет как раньше, постоянно будет подозрение, что что-то не так, а вдруг что называется изменяет...это на фоне былого безграничного доверия!:(

Автор написал(а):
На день свадьбы подарил огромный букет и прокоментировал "Представляешь, я тебе не изменял 5 лет, вот какая сила воли" У меня был просто шок, сказала мол, если все дело в силе воли, то мне такая верность не очень-то нужна.
Короче после этого (октябрь) все как будто рухнуло.
*******
Называется, за что боролась, на то и напоролась. Для многих людей супружеская верность дается с большим трудом. Муж с вами поделился своими успехами в сфере самоконтроля - а вы не только не оценили, но еще и заявили, что вам этого не надо.
Теперь получаете по полной программе.

А, так автор еще и виновата, что не стала скакать от радости, что муж, надо же, 5 лет держался...И именно поэтому он стал изменять? Гм...и после этого народ удивляется, почему всегда винят женщину? Сами же женщины первые обвиняют друг друга.

Всегда с интересом читаю Ваши посты. Трудно с Вами согласиться. Я как-то считала что верность - это "продукт"(если так можно выразиться) гармоничных взаимоотношений, а не волевых усилий. Просто мне, например, не хотелось мужу изменять за эти 5 лет, хотя бывшие поклонники никуда не делись, т.е. сила воли не требовалась - для меня было дико даже подумать что я могу лечь в постель с кем-то другим, да и обманывать его, что поехала по делам, например, а самой пойти пить кофе и болтать с другим мужчиной - ну как-то некомфортно, думала это могло бы его обидеть, дать повод для подозрений. Т.е. я честно объясняла, что иду туда-то с тем-то поговорить "за жизнь". Т.е. он прекрасно знал, что я отнесусь спокойно к открытым дружеским отношениям и скрывать ТАКИЕ отношения смысла не было. А если возникли романтические отношения - это другая история и что мне с этим делать, я пока не поняла.

ПОймите, наконец, что люди бывают разные. И никто не обязан быть таким же, как вы. Вот кто-то, к примеру, к еде раводушен.
А я вчера с фитнесса пришла и орала "делайте что угодно, привяжите мне к стулу только не подпускайте к холодильнику".
Муж отличается от вас. Но он принял ваши "условия по дефолту", хотя ему это стоило усилий. Это заслуживает уважения. Потому что в отличие от вас, ему это далось намного труднее. В этом его заслуга. И он никак не ожидал,что вам этого, оказывается "не нужно".
А вашей верности особой заслуги, извините, нет, потому что для вас верность - единственное психологически комфортное состояние.

Что сейчас с этим делать - трудно сказать. ДЛя начала разговаривать с мужем. Не в духе "ты подлец, на колени", а обсудить, как вы вместе дошли до жизни такой.

Полностью Вас поддерживаю.

Соглашусь. Лучше пожалуй и не напишешь.

Вы по моему вообще все понятия перепутали. "...заслуживает уважения...ему это далось намного труднее...В этом его заслуга...И он никак не ожидал..."

Когда ВЗРОСЛЫЙ человек вступает в брак он как будто принимает правила игры, в которых говорится: «Я обещаю любить и заботиться в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни
и здравии, покуда смерть не разлучит нас».
И если ну так тяжело это для него - так не ЖЕНИСЬ ЖЕ! Какие проблемы?! А если раслучить "нас" способна не смерть, а какая то секретарша, то где смысл этого брака? Если ты страдаешь от любви и заботы на фиг лез? Если ты каждый день преодолеваешь себя - иди, гуляй, Вася! Разве мы родились чтобы мучаться? И женились для этого?

А почему сразу - не женись?
Он тоже хочет жить с любимой женщинойю Больше, чем блядствовать. Но дается ему это трудно.
А когда жена говорит, что ему это "не нужно"...

Правильно говорит. Такие жертвы, такие усилия... Такая радость жене осознавать, что мужу с ней жить удается ценой невероятных волевых усилий, за что ему полoжен памятник при жизни и горячая признательность...

Пишу и смеюсь. :) У Вас такие взгляды интересные: глобальное значение пустякам (поругаться из-за подаренной кухонной утвари), и пустячное значение глобальным вещам (уважение в семье)...
(с транслита)

Вы передергиваете от и до.
Причем здесь вообще уважение в семье? Кто вам сказал, что мужу удается ценой невероятных усилий жить с женой?
Ему удается ценой усилий не спать с другими женщинами.
Если у ваш знакомый алкоголик 5 лет держится и не пьет, что вы ему скажеет? Ах, ты, скотина? Тебя все-таки тянет к бутылке?
А здесь чем отличается ситуация?

Гм. Начнем с того, что я не жила бы с алкоголиком, который "держится". Меня не привлекает экстрим в семейных отношениях, пусть и подспудный. Поэтому даже если мы и проводим эту аналогию, я понимаю нежелание автора выражать восторги по поводу таких жертв. В конце концов, автор четко охарактеризовала свое видение гармоничных отношений, и я понимаю, для нее определяющее значение имеет, чтобы ее партнер эти взгляды разделял, а не вымучивал, постоянно себя одергивая ("ценой усилий не спать с женщинами").

"Кто вам сказал, что мужу удается ценой невероятных усилий жить с женой?" Вы и сказали :) "Ему удается ценой усилий не спать с другими женщинами" - а его верность является одним из условий сохранения семьи с данной конкретной женщиной. И сделать для себя открытие на шестом году супружеской жизни, что мужу верность дается ценой волевых усилий... :-О
(с транслита)

Мне бы Ваше спокойствие и рассудительность :).
(с транслита)

Я иногда просто ненавижу мужиков! :-( А найдите себе кого-нибудь на стороне сами? Тогда и общаться будете "на равных".

ага..на руках с маленькими детишками!

"Он говорит что так тоже не выдержит, что он ко мне со всей душой и я должна постараться его простить. Я думаю что ничего не должна в такой ситуации! Как быть? "

И все же посторайтесь его принять снова... Смаковать обиду - это не мудро. мне кажется, что многие женщины через это проходят и потом отношения переходят на новый уровень. Вы простить в глубине души не сможете его никогда. Ну и что!!! Спросите себя: верите ли вы что кто-то будет любить ваших сыновей так, как родной отец. У меня в критичесой ситуации от этот фразы мурашки по спине и холодок :(.

Посторайтесь сохранить семью. Не ради детей! а ... не знаю ради чего, но ради его-то было бы лучше её сохранить.

У меня папа, когда узнал, что мама ему изменила - похудел на 18 кг. Его уже нет в живых, рассказывала мама. И она говорила, что, когда увидела, ак больно сделала человеку на всю оставшуюся жизнь отбило желание на левак.

А меня вот что смутило, если честно...
Автор написал(а):
На день свадьбы подарил огромный букет и прокоментировал "Представляешь, я тебе не изменял 5 лет, вот какая сила воли" У меня был просто шок, сказала мол, если все дело в силе воли, то мне такая верность не очень-то нужна.

Вы на полном серьезе считаете, что не изменять, значит, просто ваааааще не замечать женщин?!... То есть, если не спит с другими, потому что у него хватает силы воли не вестись и не поддаваться искушению, то нафиг это надо???.... А как надо? Объясните мне, глупой!....

Имхо, но вам не помешало бы и свое отношение к жизни поменять

Нет, я конечно не считаю на полном серьезе, что мужчина может не замечать женщин. Знаете, у меня один знакомый просто в прямом смысле голову сворачивает, когда симпатичная девушка мимо проходит, но это же не значит что он бежит жене изменять.Можно общаться, дружить, но когда из отношений делается тайна и они наносят явный ущерб семейной жизни - это, как я уже писала, другая история.
А на вопрос как надо, я частично написала Артемис, про верность - результат гармоничных отношений. Т.е. если что-то тебя не устраивает в семейных отношениях, надо прийти домой и поговорить нормально, высказать свои претензии, если имеются, а не решать проблему (эмоцианальную, сексуальную - не важно) на стороне. Иначе нафига, извините, такая семья?

Угу, замечать женщин и восхищаться ими никто не запрещает. Но романчики или прямое б*ядство на стороне - совсем другое дело. Не подходит описанная автором ситуация под невинное "просто заметил женщину".

Так в том-то и дело, что роман на стороне начался именно после того самого разговора с женой.

Что-то мне, откровенно говоря, не верится в такую взаимосвязь. Это ж совсем недалеким надо быть...

Согласна. Когда "замечать красивую девушку" переходит из разряда абстракций в разряд конкретики, тогда встает вопрос о консерватории. Про верность, как естественный результат гармоничных отношений сказано очень хорошо.
(с транслита)

Простите. это вы - автор? (Я просто спрашиваю, чтоб понять, кому отвечаю):-)

"Сила воли - по сути своей, это насилие над собой, принуждение делать то, чего делать не хочется, либо наоборот, отказ от того, что очень хочется."
И если ТАК СИЛЬНО хотелось, что он 5 лет совершал над собой насилие, принуждал себя не делать этого, а ей показывал что все супер у них - это как называется по Вашему?

TASH@ написал(а):
"Сила воли - по сути своей, это насилие над собой, принуждение делать то, чего делать не хочется, либо наоборот, отказ от того, что очень хочется."

* Сила воли - это умение противостоять - проблемам, трудностям, желаниям. Почему, если мы говорим, что человек проявляет силу воли, борясь, скажем с болезнью, то вкладываем в это позитивный смысл, а как речь зашла об измене - сразу негатив попер?....
По-моему вы вкладываете в это понятие то, что вам удобно в данный момент.

Вовсе не что мне удобно в данный момент. А вот вы скатываетесь до абстракции. "Бороться с болезью" это как? Конкретно по пунктам.

Аж поперхнулась!!! Вы серьезно? Или издеваетесь?

Серьёзно! Бороться с болезнью это, например, отказаться от сигарет и других привычек или терпеть боль...
Но болезнь приходит не по доброй воле, а в брак его под пистолетом никто не тянул.

И вообще правильно сравнивать БРАК с БОЛЕЗНЬЮ???!!! :-o

Под болезнью в данном случае подразумевается не брак, а тяга налево.

ППКС! Разве это не понятно?

Мента, а на что нужно поменять это отношение к жизни? Смириться с романами мужа и считать их невинными проявлениями мужской полигамности?
Да пусть он смотрит на других женщин - хоть на глазу мозоль натрет! Но тут-то все уже явно переросло это самое "замечать".

Я сейчас не говорю о том, что автору НУЖНО сделать. Вообще считаю, что я не вправе указывать автору, как поступить. Могу только высказать свое мнение.
И сейчас я не об этом.
Я говорю о том, что, если автор будет продолжать считать, что мужчина не должен изменять не потому что у него сила воли есть, а потому что - вот просто не должен и все, то ей и дальше тяжело будет по жизни.

Я, наверное, тоже очень несовременная женщина, поскольку считаю, что обязательство быть верными дается автоматически при вступлении в брак (если, конечно, договоренностями не предусматривается какая-либо иная форма брака).
Муж должен быть мне верным - и все. Я ему должна быть верной - и все.
Слово "должен/а" в данном случае не является насилием над личностью, это органическое, естественное желание и состояние.
Если кого-то из нас посетило новое неземное чувство, то задача "осененного" - придавить это в зародыше. Если придавливать категорически не хочется, то следует разбираться в себе и, возможно, сваливать из семьи, чтобы не портить жизнь партнеру своими походами налево. Если исчезло желание быть верным/верной, то что-то неладно стало в датском королевстве и это требует очень серьезных "разборов полетов".
Это, конечно, несколько декларативно и экстрактивно, но не писать же в форуме целый трактат. :)

Руна написал(а):
Если кого-то из нас посетило новое неземное чувство, то задача "осененного" - придавить это в зародыше.

Это ли не проявление силы воли?
Речь не о желании изменить, а о допустимости проявлять интерес к другим женщинам (мужчинам), банальный гипотетический интерес... Это абсолютно нормально. Никто не может запретить фантазировать время от времени.

Так с этим никто и не спорил. Речь-то шла о муже автора, у которого сформировался уже совсем не банальный и не гипотетический интерес к сослуживице.

Мы как раз об этом и спорили:-)
Почитайте мой верхний топ.

Я не о романе с секретаршей. Тут вроде как все понятно. Я просто, может, и прицепилась к словам, но меня они очень удивили.

С романами мириться никто не предлагает.
Но когда муж открылся жене в том, что боролся со своими желаниямисходить налево - надо было оценить это доверие и поддержать его, а не заявлять, что это ей "не нужно".

Честно говоря, меня бы такое признание тоже шокировало.
Я, понимаете ли, живу с мужем, считаю себя как за каменной стеной, считаю, что меня любят и живут со мной по доброй воле и любви, а оказывается, все это время муж мучительно скрежетал зубами, иступленно борясь с тем, чтобы не напрыгнуть на каждую проходящую юбку... Утрирую немного, конечно, но это всего лишь гипербола.
Я понимаю, что, с точки зрения мужчины, он достоин всяческой похвалы и воодружения на пьедестал, но с точки зрения женщины...

С точки зрения женщины, считающей, что муж - ее собственность и он не смеет даже голову повернуть в сторону другой женщины.
Кстати, именно от таких женщин чаще всего и гуляют.

Неправда Ваша:) Всего лишь с точки зрения женщины, считающей, что для хранения верности достаточно любви, уважения ну и что там еще супруги друг к другу испытывают?:) И вовсе не обязательно она считает его собственностью и "он не смеет даже голову повернуть в сторону другой женщины."

Мне и добавить даже нечего. :)

Не согласна. Для того, чтобы жить в любви и согласии, нужно прилагать усилия. Проявление силы воли, умение противостоять искушениям - это те самые усилия. Кому-то это дается чуть проще, кому-то чуть тяжелее... Но, если справиться с этим получается, это надо ценить. Ну, не бывает мужиков (нормальной ориентации), не смотрящих на женщин!... И, чем старше брак, тем больше желаний возникает. Если мужчине удается проявлять силу воли и оставаться "смотрящим", это замечательно. И, имхо, нелепо обижаться на мужчину за то, что он удержался от искушения!

Не поняла, если честно, с чем не согласны:) И лично я с вашим данным постом согласна почти полностью:) Не вижу никаких противоречий, Вы просто расширили, так сказать, мои мысли:) Просто из этого всего, на мой взгляд, не следует, что у автора и "союзников" мужья не смеют голову повернуть в сторону другой женщины, только по поводу этого я выразила несогласие.
"Проявление силы воли, умение противостоять искушениям - это те самые усилия. Кому-то это дается чуть проще, кому-то чуть тяжелее" - это понятно, но бравировать тем, как мне было тяжело это делать, сколько усилий я приложил, дорогая, если бы ты знала - это просто неумно, на мой взгляд. Надо думать головой, прежде чем что-то говоришь.
И потом, одно дело, бороться с искушениями изредка, а другое, когда постоянно, по любому поводу. По-моему, это уже не нормальный брак, если всем приходится без конца бороться с собой, постоянно проявлять силу воли и бесконечно прилагать какие-то усилия. Никаких сил не хватит жить в постоянной борьбе.

Лично ей может и достаточно. Но все люди не обязаны быть на нее похожими.

Так речь-то про нее. А не про всех людей.

глюк

И все-таки конкретно этой фразой Вы, Артемис, правы!!! При общем несогласии с причинами верности

А я не понимаю как "оценить" и "поддержать" его надо было! :think
Поплакать с ним вместе и заботливо вытереть вытекающую из его ушей сперму?

А по-моему, нормальная реакция. "Не вестись" - это, в моем понимании, поведение непроизвольное, как само собой разумеющееся (в нормальных, с моей точки зрения, семьях). Если требуется сознательное, волевое усилие, споротивление противоестественному, то это совсем не те регулирующие механизмы... Это если мы за естественное поведение берем уважение к партнеру.
(с транслита)

Скопирую свой ответ Tash@:
Сила воли - это умение противостоять - проблемам, трудностям, желаниям. Почему, если мы говорим, что человек проявляет силу воли, борясь, скажем с болезнью, то вкладываем в это позитивный смысл, а как речь зашла об измене - сразу негатив попер?....
По-моему вы вкладываете в это понятие то, что вам удобно в данный момент

Я всегда вкладывала в понятие "силы воли" акт произвольный, осознанный и требующий определенных усилий. В семейной жизни для меня важна естественность (непроизвольность, если хотите) в основополагающих моментах (супружеская верность, как один из таких моментов).

Говорить мне и Tash@ о "вы вкладываете то, что вам удобно в данный момент" - это, по крайней мере, надо иметь примером обратные высказывания, в которых я и Tash@ давали иную трактовку понятия/ситуации. Вы готовы подтвердить свои предположения фактами или это "wishful thinking"?

Честно говоря, не пойму, чему тут противостоять? Желаниям? Я изначально беру за постулат моногамность партнеров, и из этого постулата исхожу. Я не верю в "заложенную природой полигамность" мужчин, поэтому для меня сама постановка вопроса "борьба с желанием переспать с другой женщиной" непонятна.
(с транслита)

"Сила воли - по сути своей, это насилие над собой, принуждение делать то, чего делать не хочется, либо наоборот, отказ от того, что очень хочется."
Вот это написала Tash@. Никак не могу я с таким утверждением согласиться.

А вот, начиная с третьего вашего абзаца, скажу свое и только свое мнение. Я допускаю, что даже в браке люди могут смотреть на других людей, могут фантазировать, допускаю, что у них могут возникать определенные желания, и ничего ужасного в этом не вижу, тем более, если речь идет всего лишь о фантазиях. Если мужчина увидел на улице сексуальную девушку, мысленно раздел ее, пару ночей пофантазировал о ней и благополучно забыл - это абсолютно нормально. Меня бы больше напугал мужчина, не реагирующий на других женщин.

Я бы заменила "насилие" над "усилие", а в остальном примерно так я себе и представляю задействование волевого процесса. :)

"Фантазировать о девушках" (исключительно абстрактно, т.е. никаких мыслей о конкретике) и "усилием воли хранить верность" - тоже понятия из разных категорий. С моей точки зрения.
(с транслита)

Ваша воля...
Мне кажется, что сознательный отказ от такой вот "конкретики" - нормальное проявление силы воли. И мне непонятно, что так оскорбило автора

А почему вы считаете, что все люди должны быть физиологически устроены так, как вы?
речь идет не о том, что "все мужчины от природы полигамны", а о том,что данный конкретный мужчина по природе своей склонен к полигамии. Но при этом предпочел для себя моногамию и у него это получалось. Пока он не получил фактически пощечину от жены.

Видимо, женившись, мужчина должен вычернуть из своей жизни такое понятие, как "женщина"... И тех, у кого нет члена, называть лицами неопределенного пола... Женщина - это жена, а все остальные - просто не мужчины...
М-да... Повезло мужику, ничего не скажешь....:-(

Передергиваете по полной программе.
Тут уже сто раз было сказано, что таращиться на красавиц на улице, мастурбировать на компьютерные картинки, иметь сексуальные фантазии о соседке и проТчее - не грех.
Грех начинается там, где ручки засовываются не под виртуальные юбочки и трусики, а под реальные.

согласна. передёргивает.

Вот как раз не об этом речь! Почитайте - муж автора сказал, что проявляет силу воли, не изменяя ей, а она оскорбилась!
Если вы считаете естественным, что мужчина не обращает внимания на других женщин, то это не значит, что это - норма! Имхо, если мужчина, проживший в браке не один год, даже не думает о других женщинах - с ним явно что-то не в порядке

на это я вам уже ответила:
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16381917

А вы не задумывались, что человеку просто захотелось, чтобы его похвалили? Мужчинам очень важно, чтобы их хвалили и гордились ими.

Такое возможно. Но тогда следует признать, что муж весьма недалек (или уже был влюблен в новую женщину) и выбрал НАИХУДШИЙ вариант, чтобы вызвать похвалу супруги в свой адрес.
Вряд ли муж автора сильно обрадовался бы и начал хвалить свою жену, если бы она подкатилась к нему с подобным же заявлением.
Это все равно, что сказать жене: "Дорогая, у тебя жирная, мерзкая задница с отвратнейшим целлюлитом, до нее даже дотрагиваться противно, от ее вида меня жутко тошнит, но я тебя все равно люблю!" - и при этом ждать, что жена радостно запрыгает и начнет супруга нахваливать за его "силу воли".

Не, не согласна...
Вы сейчас рассуждаете с той точки зрения, что он все-таки изменил. А, если абстрагироваться от этого факта, и рассматривать такое заявление отдельно... Совершенно нормальная фраза - "меня царицей соблазняли, а я не поддался!" (С) Он просто хотел сказать, что вокруг так много привлекательных женщин, ему стОит больших усилий бороться с искушениями, но он борется, потому что есть любимая жена. Вот какой он молодец! Оцените его усилия! А ему в ответ "фи"!... И потом удивляются, чего это он налево ушел?... Ушел туда, где его ценят, вот и все.

Так и надо было:) именно теми словами - потому что у мнея есть ты, моя любимая, самая лучшая и замечательная:)

Ну, мы ж не знаем, как именно он сказал... Может, так оно и было... Ну, это было бы логично:-) Другой разговор, что автор могла и не дослушать до конца, начав возмущаться

Как я поняла, автор как раз и привела слова мужа. И не вопить в ответ начала, судя по ее постам, а впала в обалдение и прострацию. Ну, положим, я бы тоже была в шоке от таких заявлений любящего супруга, и не факт, что сумела бы сдержать свои эмоции в полной мере. :) Ну а муж-то в какой "растерянности" был (в любовной, поди, да только не к автору), когда говорил жене очевидно провокационные вещи?

Т.е. если у человека на других женщин встает - то он уже априори свою жену не уважает?
Независимо от того, бежит ли он сразу налево - или 5лет вполне успешно борется со своими желаниями?

Артемис... а... что... он должен трахнуть каждую, на которую у него встает?.. То есть, отказ от такого поведения и называется "борьбой с собой" и это-то и должна страшно ценить жена?
Мать моя женщина... Это ж, получается, что я тоже женщина-герой! Возбуждают меня некоторые мужики еще как, а я почему-то не рвусь немедленно их на себя (ну, или под себя) укладывать! :)

Так и он не рвется, проявляет силу воли и справляется со своими желаниями. Что в этом такого?!...
Жене стОило оценить его признание, а не делать оскорбленный вид!

Да не требуется никакой силы воли, прям уж такой, чтоб напрашиваться на похвалу - ну мне, по крайней мере, я сама перед собой горжусь, скажу себе, ах какая я молодец, мне достаточно:) А мужу стоило бы не признаваться в том, что верность дается ему большим усилием воли, а сказать, что он ее хранит пять лет, потому что любит свою жену и ценит и никто ему больше не нужен:) И все, жена была бы счастлива, муж тоже.

Опять ППКС, однако.

ППКС!!!

Мужчины несколько отличаются от женщин. Вам (да и мне) достаточно самой сознавать, что тут я поступила правильно и могу гордиться собой, а тут - не очень, есть над чем поработать. А мужчинам необходимо признание!

Знаете, вот мой муж, мужчина:) Сказал на заявление мужа автора - дурак! Другими бы словами - и получил бы признание по полной программе. Думать надо. И головой.

Беда в том, что головой в тот момент он уже не думал и сказал жене ЧИСТУЮ правду, то есть описал свое состояние на данный момент.

Мужчина (или женщина - просто у мужчин это намного ярче проявляется) начинает требовать высокой оценки своей верности и "козырять" ею только тогда, когда перестает хотеть быть верным, когда партнерша уже не является для него персоной номер один, когда он не имеет способностей или желания строить семью, когда нет особых проблем сменить жену на другую женщину или соместить эти удовольствия.
Пока есть любовь, уважение, некое единение внутри семьи (и неважно, сколько семье лет - 2, 7 или 15), человеку не приходит в голову требовать признания и награды за естественные, сами собой разумеющиеся вещи.

Начали верно, а закончили - нет. Вы абсолютно правы, что у мужчин желание, чтобы ими гордились проявляется ярче и для них оно просто необходимо.
Собственно, отсюда и все ноги растут. Говоря о том, что он проявляет силу воли, он хотел, чтобы лишний раз его похвалили! Хотел, чтобы знали, что его усилия замечают и гордятся ими.

Это уже просто смешно. Я вообще не хвалю людей за то что считаю НОРМОЙ.
Вы из него дегенерата делаете.

Нет, дорогая, просто мужчины несколько отличаются от дам. Если ему нужно, чтоб его лишний раз похвалили - это не значит, что он - дегенерат. Странно... Вы не с мужчиной живете?

Я хвалю мужа за ДОСТИЖЕНИЯ. За то чем я ВОСХИЩАЮСЬ в людях. Таких качеств у моего мужа достаточно. И ценно в похвалах то, что ОН МОЖЕТ такое делать, а большинство других людей нет.
А то что он не трахает (или мечтает оттрахать) чужих баб, не бьет меня и ребенка, не жмотяра и т.п. (т.е. за обычные для любого нормального человека вещи) мне хвалить в голову не приходит. Как и его меня за подобное.

Мы говорим на разных языках.
Не хочу с вами спорить. Свое мнение высказала.

Да я тоже понимаю, что убедить вас мне не удастся, но может если вы прям щас подойдёте к своему мужу и похвалите его за то что он держится, что ни с кем не спит, как вы это цените в нём и как гордитесь...может увидев его реакцию станет ясно что я хочу вам сказать. (хотя...мужья у всех разные...;))

ЛЮДИ все разные!
Я считаю, что проявление силы воли в этом вопросе - совершенно нормально и естественно. И не вижу ничего предрассудительного, чтобы ценить в муже то, к чему он прилагает усилия.

ОК. Останемся при своём. :)

Знаете, Может мой муж и ненормальный человек... Но для него очень важно, чтоб я похвалила его , когда он побреется. Эта процедура ему крайне неприятна, и делает он это только ради меня. Самой ужасно от этого. Сколько я провела разговоров на тему, что это нормально -бриться для мужчины, это элементарное и т.п. Ан нет ,каждый раз считает это подвигом и обижается, если не похвалю. Так что действительно все люди разные...

Помню как-то мой муж тоже что-то типа как автору заявил -какой мол я у тебя хороший, верный... Ну так я ему ответила - я у тебя тоже не изменяю, не пью, не бью тебя... Дальше додумывать список не пришлось -муж сам стал смеятся. Действительно такие похвалы звучат глупо...

Это не ужасно, на мой взгляд, не для каждого мужчины бриться - это элементарно:) Я до встречи со своим мужем этого не знала, а у него оказалась ну очень чувтсвительная кожа, после бриться появляется жуткое раздражение, так зачем мучиться? Он бреется исключительно ради меня и я его, ну не хвалю, но замечаю это всегда и говорю, как мне это приятно.

Бороться с собой(работать над своей личностью) НУЖНО, но гордится этим НЕНОРМАЛЬНО!
Это примерно, если б он сказал: "Я герой! Я никогда ничего не украл!" или "Какой же я необыкновенный! Я ни разу не побил тебя и детей".
Есть вещи которые не нужно говорить - это ясно по умолчанию. И даже более того, как только их произносят они сразу же теряют свою ценность.

Постарайтесь не делать из мухи слона...
Отношениям это не пойдет на пользу - если вы, конечно, собираетесь продолжать эти самые отношения.

Вы муху от слона отличаете количественно, качественно, ситуативно или по роду занятий действующих лиц?

Впрочем.. От Вас другого комментария сложно было ожидать.
(с транслита)

Это комплимент?:))

Констатация факта.
(с транслита)

Ответ принят:)

Радует, правда, что в результате этой встряски я нашла работу которую давно уже искала, практически по специальности. Зарплата небольшая, но для человека 5 лет сидевшего дома -главное начать. Сейчас уйду с головой в работу, перестану полностью от него зависеть, хотя моя зарплата не сравнится с его доходами.
Перестану на нем и его чувствах циклиться, свои главное куда деть?

Удачи! Всё будет хорошо! будет, главное поверить!

Искреннее спасибо! :-)

По этому поводу у меня такие соображения: самооценка жены, сидящей дома, в основном зависит от отношения к ней мужа, и от того, как она истолковывает его поступки. У работающей женщины весомость этих факторов в формировании самооценки заметно уменьшается в пользу других факторов, соотвественно, в случае такого казуса, как у вас, самооценка страдает гораздо меньше, провинившийся муж и предполагаемая соперница вызывают несколько иные чувства, разобраться с которыми легче. Плюс, в реале вокруг появляется больше людей с РАЗНЫМИ типами поведения, это помогает воспринять то, о чём выше сказала Артемис.

Отнеситесь к сложившейся ситуации, как к проверке вашей с мужем способности к диалогу и восстановлению утраченного взаимопонимания.

Очень внимательно прочитав ваши посты, возьмусь (и довольно настойчиво) предположить, что на самом деле конкретно физической близости (койки) у вашего мужа с секретуткой еще не было. Но возможно, были обжималки и поцелуйки. О взаимных томных взглядах и трогательном держании за ручки при совместных прогулках не упоминаю, потому как это само собой разумеется.
Но. Оттого, что койка еще не случилась ничего особенно не меняется.
У мужа имеет место быть явная и довольно сильная влюбленность. Вот это и представляет серьезную опасность.
По мне, лучше уж однократный трах с любой сучкой, без мыслей, без чувств, как с куклой из секс-шопа, чем вот такие влюбленности, которые слишком часто перерастают у мужчин в ощущение "Новой Большой Любви".
Совершенно не факт на самом деле, что это действительно Великая Любовь, но дров наши тупые мужики за это время умудряются наломать о-го-го.
Я ни на йоту вас не берусь осуждать, потому как, при всем моем уважении к Артемис, я не могу согласиться с ее точкой зрения. Для меня брак (и неважно какой, официальный или гражданский) сам по себе является обязательством быть верными. Но вот то, что вы слишком сильно накручиваете себя - это нехорошо.
Нашли работу? Прекрасно! Уйдите в нее с головой, попробуйте отключиться, но не для того, чтобы забыть (это вы сможете сделать еще очень и очень нескоро), а для того, чтобы переключиться, стать другой (это произойдет само собой, ваших усилий и не потребуется). А там и муж на вас, может быть, по-новому глянет, тем более, что он, как я поняла, и так сообразил вроде, что творит что-то не то.

Полностью поддерживаю!!!

ППКС. Особенно про ущущение "новой БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ" понравилось.
Очень точно подмечено.
При отсутствии умения различить любовь и влюбленность часто мужики так накалываются. Уродство, иногда такие семьи ломаются.
Я знаю пару - 10 лет жили. Там тоже муж кобель был еще тот. ДО свадьбы. А потом встретил свою жену - 10 лет держался, а потом тоже - большая... новая... светлая... блин. Козел. Еще мама его похоже подпевала - которая невестку недолюбливала - типа если любовь ушла, зачем вместе жить... Его в принципе так воспитывали. А про то что в любви бывает то густо то пусто, как-то забыли рассказать.
Вообщем - ушел он от жены.
Что имеем? Через пару лет после разрыва в койке свою новую даму называет именем жены. Да не просто так, а с присказкой "как же я тебя люблю".
Жалко обоих (жену и парня) до слез. Да и любовницу жалко. Но семья уже распалась до такой стадии, что восстановить - никак. Ежу понятно, что люди до сих пор друг друга ЛЮБЯТ. Но когда встречаются - тушите свет, пишите письма. Куча обвинений и взаимных претензий. :-((((((((((

Имхо - за таких мужиков замуж выходить нельзя. МОжно только гражданским браком жить. Тогда у них ощущение охоты не пропадает. Им нравится все время в напряге жить, с чуством, что любимую и потерять можно. А в браке - они как в клетке, вечно вырваться норовят. :-( Чистый дурдом.

Знаете, а я бы пославила жесткое условие об увольнении секретарши или об увольнении самому. Уволить секретаршу можно и красиво (выплатив заработную плату за 2-3, 4 месяца). за эти 4 месяца лна себе что нибудь найдет. А оставлять все как есть, ну я не знаю. просто со своим мужем я познакомилась на работе. И у нас было очень сильное чувство. С прогулками, поцелуями, но без постели. Когда его жена узнала, она не поставила условие об увольнении (но я не знаю о чем и как они говорили). Он решил попробовать сохранить семью. Я была не против. Я сама была бы рада развязать это замкнутый круг и освободиться от него чувствами. Уволиться я не могла (еще слишком мало опыта работы была и я была не уверена, что найду другую работу), он меня уволить не мог - не прямое подчинение (да и не предлагал, хотя я думала об этом), сам тоже остался. Ушел в отпуск на 3 недели - жил в семье. Потом вернулся на работу, проработали мы так тоже 2 или 3 недели и все, он не смог. Приехал до домой, собрал вещи и ушел. Понимаете. Притом я никогда его за эти дни ни о чем не просила, старалась не попадаться на глаза - но это в маленькой фирме не возможно совсем исключить. Ему тяжело было видеть, какая я грустная (а мне тяжело было видель его). Короче это был кашмар. Нужно убирать раздражитель. Обязательно (если были чувства особенно). Но это мое личное мнение

правильно... пока они будут встречаться - ничего не закончится...

Соглашусь безусловно, но только как это сделать? Ну, секретутку уволить, положим, можно. Вообще-то, это не самая большая проблема. Но муж-то может категорически отказаться от этого шага: частично движимый чуЙствами, частично из-за мороки, связанной с, в общем-то, беспричинным увольнением. Это ж с секретуткой начистоту говорить надо, порвать с ней раз и навсегда, несмотря на ее сопротивления всякого рода, что-то объяснять, да еще и не бояться слухов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО поползут на фирме (вполне возможно, что секретутскими усилиями).
Но это полбеды. Так они же, как автор говорит, рядом живут! Что стоит девушке почаще попадаться поклоннику на улице, делая несчастные влюбленные глаза, а то и вовсе вызывая его на прогулки-разговорки? Умная цепкая девица вполне способна в такой ситуации сбить с понталыку мужика-дурачка (а в таких случаях он почему-то почти все поголовно становятся дурачками).
Готов муж задвинуть куда-нибудь подальше и забыть шалаву, чтобы остаться с якобы любимой женой? Если да, то все будет хорошо (при условии увольнения, а не просто так, то есть при условии убирания "раздражителя"), автор сумеет справиться с ситуацией.
А если не готов и будет следовать принципу "и на елку влезть и на ... сесть", то автор с огромной вероятностью обречена на унижения и провал своих усилий по сохранению нормальной семьи.

нехорошая ситуевина...
все зависит от устремлений мужчины... готов ли он реально отказаться... или глазки строит...

ИМХО, судя по рассказаному автором, у ужа все-таки нежные чуЙства играют. Если это выльется в Большую Лубофф (которой на самом деле пока нет, да и будет ли - еще ба-а-альшой вопрос), то все, дохлый номер.

Все зависит от того, что хочет муж. Если он хочет сохранить семью, то он уберет раздражитель и искушение из своей жизни. А если муж все равно собирается продолжать встречаться с этой женщиной, то незачем и затевать подобные увольнения. Проще сразу разрешить все с женой. Но тут то ситуация другая. мужчина хочет сохранить семью, но грустные глаза секретарши на работе будут дополнительным искушением и напоминанием о чувствах. + девушка элементарно может начать "грустить" на работе и "страдать" всячески. Женщины, вы же знаете себя женщин. Не каждая может отпустить мужчину, не взяв реванш над другой женщиной, понимаете. Редко женщины, встречаясь с женатым мужчиной руководствуется только чувствами, это на первых порах. А потом к этим чувствам примешивается так же и чувство соперничества с другой женщиной. Ну не знаю как еще объяснить.

Это не просто раздражитель. Это женщина, к которой он испытывал какие-чувства, с которой у него были отношений. Не факт, что он хочет с ней их продолжать, если не ведет себя по отношению к ней как подлец.

Да понимаю я что это женщина, сама была и в той и в другой ситуации. И особенно если у него были там чуЙства, то нужно кому то одному уходить и быстро. Ведь вторая сторона может и не захотеть сдаваться так быстро. Да и просто при расставании тяжело общаться с человеком, к которому испытывал чуЙства, а теперь отшил его в 1 момент (тянуть то бедет). Если он не поступит как подлец по отношению к секретарше, он все равно поступит как подлец по отношению к жене. Тут уж прости выбирать надо. И тут не до этики уже. С этикой было покончено, когда они стали встречаться.
А у автора я думаю в любм случае все будет хорошо. Сейчас ее захватит работа и если муж уберет этот "раздражитель", то она обо всем забудет со временем.

А вам не приходит в голову, что муж может не увольнять секретаршу просто потому, что он не подлец, а мужчина?

Так мужу все равно придется примерить теперь шкурку "подлеца", иначе не выйдет. Либо он ведет себя как подлец по отношению к своей жене, либо - к своей наклюнувшейся любовнице.
Артемис, ну поймите вы, что подавляющее большинство мужчин не в состоянии устоять перед искушением (в данном случае постоянным искушением будет работающая рядом девица, которая сверлит "объект" нежным печальным взглядом, говорит о любви, клянется и божится, что не имеет к нему никаких претнзий, что ей нужна только его любовь, ну и так далее).
Мне бы очень хотелось сказать, что, мол, да, муж автора осознал, понял, исправится и будет гордо подняв голову игнорировать красотку-секретутку со свеми ее заходами. Но я в это не верю, поскольку муж уже раз попался на крючок, отношения там длительные, хоть до койки дело еще и не дошло.
Ну не требовать же жене, чтобы супруг при всей фирме громко объявил своей пассии о том, что возвращается в семью, а она сама шла бы лесом! Это же еще глупее, чем уволить этот самый "раздражитель".

НЕт, я не потерплю, если он будет оставаться рядом с девицей.
А вот как сделать, чтобы и волки сыты, и овцы целы - это пусть сам думает.
Кстати, вариант. Если он - хозяин фирмы, то бразды правления отдает мне.
А сам идет с дитем сидеть.

Невероятная ситуация, ИМХО, чтобы мужчина отказался от своей фирмы... А если жена не обладает достаточной квалификацией для руководства?
В общем, тут очень много всяких "но".
К слову, опять-таки подавляющее большинство мужчин в подобных ситуациях просто не способны найти такой вариант с сытостью волков и целостью овец, поскольку все равно пытаются сохранить обеих женщин при себе. Они словно бы не видят тех выходов, при которых остаются либо при жене, либо при любовнице, но старательно цепляются за варианты, когда имеют и ту и другую. Ну, естественно, это оформляется разными "объективными" причинами. Так что маловероятно, что муж сам найдет приемлемый выход, предусматривающий его "невстречание" с потенциальной любовницей.

Научить руководить можно и дауна. А если он от руководства не будет отказываться - это его проблемы. Может катиться к любовнице.

ИМХО, все же "подлый" вариант с выпиранием дамы сердца куда-нибудь на выселки все же менее глуп, чем отказываться от фирмы или мужа. :)

А почему отказываться от фирмы? Фирма остается в семье. Т.е. у меня.
А муж сам свою участь заслужил.

Ну и что получится?
У кормила фирмы некомпетентная жена - фирма разваливается.
В доме рулит неумелый муж - дом рассыпается.
Все стоят на ушах, все недовольны, ссоры, разборки...
Ну и кому нужны такие кардинальные и нелогичные перестановки?
Увольнение секретарши на этом фоне выглядит уже просто панацеей! А то, что она такая бедная и несчастная - ну так не дите и знала, наверное, что если спутаться с шефом, то не только пряники бывают.

Значит, жене придется стать компетентной.

А если ей это элементарно неинтересно? Сфера деятельности фирмы лежит вне сферы ее интересов? Она никогда не хотела стать начальником? "Жабу проглотить, чтобы другим насолить"? Жалкий выход, мелочная месть...
(с транслита)

Жене - стать компетентной даже через "не хочу" и "неинтересно". Мужу - стать хорошей домохозяйкой, даже если он считает это для себя неприемлемым, попранием своих способностей и опять-таки неинтересным.
Что имеем? Все то же: общее недовольство друг другом, трения, ссоры. Последствия - см. выше.
И опять получается, что увольнение дамы сердца - оптимальный вариант.

И еще хотела добавить, но отвлеклась. Через 5 лет в жизни моего мужа возникла другая женщина. Нет, это не была любовница. Просто мужу нравилось с ней общаться. Так как коллектив у них был сложный и женский, а эта женщина отнеслась к нему изначально благосклонно он с ней хорошо общался. Потом это хорошее общение перешло (не знаю только ли с ее стороны) в желание встречатья вне работы. Но это произойти не успело, я почуствовала все раньше. Не буду рассказывать дальше. Просто мои чувства в том томент: "если он пойдет на работу и увидится с ней я возьму чемоданы и уйду сама, даже не буду себе нервы трепать выясняя кто кого и как любит и чем все это закончится". Я же знаю по себе что значит работать вместе после того как расстались. Я все сказала мужу, что так и так я ухожу. Он в тот же день при мне позвонил девушке и сказал, чтобы она большене звонила, не писала, что он любим меня и сделает все чтобы быть со мной. На работе он больше не появился (но он уже был в процессе перехода на другую работу). А с девушками рабрибаться бесполезно. Главное что муж чувствует к Вам и что готов реально сделать, чтобы вам было хоршо и комфортно, чтобы вы переживали по пустякам. А такие девушки так или иначе будут возникать в жизни каждого мужчины. А дай бог, чтобы эта секретарша была последней в жизни ее мужа.

Не убирать раздражитель, а самому уходить от раздражителя. Т.е. увольняться.

Это личное дело мужчины увольняться самому или уволись девушку. Если он из топов, или даже просто начальников, то его могут и не отпустить так легко. Но все равно это дело мужа, как поступать. Но кому то из двоих нужно уйти. Я же не про этику говорю, а про сохранение семьи.

Я бы не стала сохранять семью с подлецом, который проблемы от своих блядок решает за счет женщин.

Почему за счет женщин, можно уволить с компенсацией. Неужели вы правда верите, что когда секретарша заводит шашни с ген. директором, или другими топами она думает, что если что он уволится, чтобы она не потеряла место?

А мне плевать, о чем она думает. Мнепросто муж-подлец не нужен. И точка.
Компенсация не поможет.
В принципе, есть варианты. Даму можно отправить на повышение. Во вновь открытый филиал на другом конце гшорода. Можно пристроить ее в хорошую фирму.

Я там вам по поводу плясок вокруг секретарской персоны уже написала. Слишком велика вероятность, что это выльется в новый, совсем не столь "платонический" виток романа. То есть ситуация не улучшится, а ухудшится.
К слову, еще неизвестно, как посмотрит и как расценит начальство такое неожиданное и непонятное повышение. Это может выглядеть совсем недвусмысленно: мужик расплачивается со своей любовницей неоправданным карьерным ростом. Это не будет выглядеть подлостью?

Мне плевать, как это будет выглядеть в глазах его начальства. Тем более, какое начальство, если он - хозяин фирмы?

Я просто никак не могла взять в толк, кто муж на этой самой фирме. А раз хозяин, то вообще не проблема выдать девице зарплату за три-четыре месяца (да хоть из своего кармана!) и помахать ей ручкой.

Это некрасиво. А вот в филиал сплавить - это да.

Все зависит от мужа. Но пока девица будет работать в этой системе, всегда есть опасность наступления "оттепели" в их отношениях, поскольку всегда можно найти причину приезжать в головной офис и попадаться на глаза шефу.
Красиво будет перед женой, если муж станет приходить домой в тоске и печали с мыслями: "Ах, я опять видел сегодня свет моих очей, с которой меня эта противная жена заставила расстаться!"

Выход на работу - отличное решие, пусть пока и кажется, что это сильно ситуацию не изменит!
У вас там тоже могут быть поклонники, и не грех, чтобы МУЖ немного поревновал. Понял, что может потерять вас не просто "вы ушли, обиженная, в никуда!", а вы ушли к другому ВЕРНОМУ мужчине!
Они по натуре борцы, пока вы сидели дома... вы никуда не денетесь, а теперь... :-)

Внимательно прочитала все посты, спасибо всем писавшим. В результате размышлений на тему "что делать?" решила пока, что буду жестко ставить ультиматум об увольнении секретаря. По вопросу о подлости полностью согласна с теми, кто пишет, что можно уволить красиво - я же не мешаю выплатить ей солидную сумму и помочь найти новую работу. О том что они будут продолжать встречаться: да, возможно так и будет, но это уже личное дело ее и моего мужа, свободный так сказать выбор. Во всяком случае я сохраню лицо и смогу попытаться сохранить отношения не в качестве безвольной и ничего не решающей клуши-домохозяйки, а на равных правах.
Если он категорически отказывается ее увольнять, то предпочитаю для себя не объяснять это решение высокими моральными качествами своего мужа и производственной необходимостью, а принять как его окончательный выбор и прекращать отношения. Считаю, что если оставить ситуацию в том виде, как она есть, будет только хуже (для меня - я все равно не смогу адекватно себя вести, пока она там работает)

А самому уволиться?

Он владелец фирмы или вы несчастной девушке предлаете подарить 100% акций? ;)

чтобы мужчина на руководящей должности уволился с работы из-за того, что всплыл его роман с любовницей? Это нереально. А если это его собственная фирма, тогда что? И что значит, если он ее не увольняет, то он настоящий мужчина? Он уже поступил подло по отношению к собственной жене.
И вот вы говорите, что для любовницы жена- чужая тетка. Так и для жены она тоже - чужая. Что за игры в благородство? Если жена решила простить своего мужа за измену, то она будет поступать в этой ситуации так, чтобы было лучше для ее спокойствия. А для ее спокойствия единственный логический шаг - увольнение секретарши.

Для ее спокойствия лучше сделать из мужа законченного подлеца, чтобы жить с ним потом рядом? А вы не думаете, что это ей же потом аукнется?
Кстати, сейчас ей эта попытка уже аукается.

я не вижу четкой грани между подлецом и законченым подлецом. Это восприятие у каждого свое.
Уволит секретаршу, будет подлецом в глазах любовницы, не уволит секретаршу - будет подлецом в глазах жены. Надо чем-то жертвовать.
Этот муж живет не с вами, вы , может, и поддержали его в его решении, но у автора другие воззрения.И это не значит, что они неправильные, они просто отличаются от ваших.
А то, что сейчас автору аукается, так похоже, что ситуация с секретаршей просто послужила катализатором и в семье есть еще другие проблемы.

Увольнение любовницы сделает его подлецом в первую очередь в глазах его самого.

да он в любом случае мало уже похож на рыцаря в сияющих доспехах, что бы он не сделал.
И сомневаюсь я, что он отказывается увольнять из-за своего внутреннего благородства.

Он не рыцарь в доспехах, а обычный оступившийся мужик. Который не хочет становиться подлецом и мерзавцем.

А вы сами интересно были в ситуации автора или подобной. Или так, порассуждать зашли?

Нет, не была. Автору я очень сочувствую, но она сейчас идет по тупиковому пути.
Как раз ЕЕ желание уволить любовницу понять можно, но если она будет на этом настаивать, ни к чему хорошему это не приведет.
Ситуация действительно ОЧЕНЬ сложная и наскоком не решается.

Лен, а вот на мой взгляд, он будет подлецом, если не уволит эту фифу...
Да и ей урок не помешает... шашни на работе не приветствуются...

Нет, не будет.
Ну, как бы тебе это объяснить?
Если от человека для того, чтобы загладить свою оплошность требуют, чтобы он нагадил кому-то под дверь... Ситуация, конечно, нереальная, но представим, что так он может реально сгладить последствия своей оплошности.
А он не хочет и не может, потому что гадить под дверь не приучен...
Можно ли его тогда считать подлецом?

Тут даже я согласна с вами. Просто лично мой жизненный опыт говорит о том, что нельзя после такого расставания оставаться работаь рядом, понимаете. Все таки если один из двоих не хочет расставаться. А второй хочет, но психологическая связь еще не прервалась. Но нужно как то расходиться, договориться. Уйти самому для него не реально, тут все говорят, что мужчина владелец 9или совладелец) фирмы. Значит решать это нужно как то по-иному. + автор вхожа в коллектив, как я поняла (если она ездила с мужем в командировки). Это ведь непереносимый удар по самолюбию женщины, прийти в коллектив, где находится любовница мужа и окружающие люди об этом знают. Я бы не смогла прийти :-(
И согласитесь, что оставив секретаршу на месте (или даже повысив ее), муж унизит жену очень сильно. Да и не у всех фирм есть филлиалы. Филлиалы обычно в другом регионе, а она может не согласиться менять место жительства. Это все очень не просто. Да и это что наглядная демонстрация того как делать карьеру через постель. Так я вам и еще множество таких примеров привести могу. Зачем это поощрять. Женщины же не глупы и этим пользуются. А мужчины уже не стесняются этого предлагать. + Это закроет жене вход в фирму мужа.

Тут получается дилемма. Работать рядом нельзя. И уволить тоже нельзя. Надо искать какой-то нетривиальный выход.

Насчет того, что повышение секретарши унизит жену - не согласна. Это будут всего лишь "отступные" мужа.
"не демонстрировать, как делать карьеру через постель" - в данном случае дело десятое.
А первоочередная задача - сджелать так, чтобы секретарша не работала с мужем, но чтобы при этом он не становился говнюком.

Не всегда. Иногда повышение - это перевод из разряда "секретарей" в разряд практически равного сотрудника. Что исключает сплетни и склоки, дает возможность обедать вместе , выезжать на совещания. Не свегда повышение это другой офис. Ни все же в холдингах работают.

Другой офис - это однознчное условие и никаких совместных обедов.
А повышение лучше если не в должности, а в зарплате на сотню-другую.

отсосала себе повышение?:-О
ей еще и зарплату прибавить за это?

Зарплату прибавить чтобы расстаться как культурные люди. К тому же, судя по некоторым постам автора, работает она действительно хорошо.

есть такая вещь, как соответствие корпоративным правилам... мадамочка не соответствует... пусть умеет отвечать за содеянное...

Вообще то в качестве "отступных" у обеспеченных и порядочных мужчин считается дорогой подарок с брюликами и словами: "Нам было так хорошо вместе!" И всё. Иди устраивай свою дальнейшую жизнь сама.
И поверьте "девушка" психологически ГОТОВА к этому. А вот жену жалко!

ОТступные за ее нынешнее рабочее место, а не за роман.

Я бы с вами согласилась, если б это рабочее место было единственным во всей вселенной или жена просто тыкнув пальцем на самую симпатичную сказала: "Уволь её!" Вот тогда можно б было подумать о её дальнейшей судьбе. А так...очевидно девочка не размазня, быстро пристроится.

Лена, а сейчас он гадит жене - кстати, человеку ни в чем не повинному в данной ситуации... уж она должна меньше всех получать за бл*дство мужа и фифочки... а получается. что проблемы решают именно за ее счет...

Если он не спит с секретаршей - то он жене в даный момент не гадит.
ТО, что проблему надо как-то решать - понятно. Но не увольнением секретарши.
По крайней мере - по инициативе мужа. Вот если жена настучит на секретаршу отцу мужа и тот ее уволит ( а лучше вежливо попросит с отступными) - это будет на мой взгляд оптимальное решение.

Гадит - ибо чуЙствия на стороне ничем не "чище" тупого траха. По степени психотравмы для жены - абсолютно равнозначны.

А если жена настучит отцу мужа, зная, что муж этого боится, то это, конечно, не будет подлостью... Главное, чтобы он не совершил подлости, пусть лучше я?..

Подлость не в том, спит он или не спит... это вообще дело десятое - для меня, например... проблема в расстановке приоритетов... вот тут подлость и проявляется...

Угу. Если, образно выражаясь, из горящего дома муж выносит сначала любовницу (да хоть и потенциальную пока), а только потом вспоминает о жене, то все становится более чем ясно.

Каких приоритетов?
Это вопрос сохранения собственного достоинства. Он, ИМХО, для любого человека приоритетен.

вообще не врубилась...

Да как же не приучен то?? Если б сейчас жена неузнала то наступил бы день когда эта секретарша ему просто надоела. Пришлось бы "срать под коврик".

Почему пришлось бы?
Прекратил отношения - и все.
Или вы во всех мужчинах вилите потенциальных подонков?

Где вы видели других мужчин? В кунсткамере? ;)

А вы где? В террариуме?

Ну давайте, я признаюсь, что была в очень похожей ситуации. Поэтому уже высказалась в поддержку мнения Артемис.

я не была, но тоже согласна

Артемис, я обычно всегда согласна с вашими постами. Но не в этот раз. Я даже малость удивлена вашей позицией. Хотя, конечно, это не важно. Вы не обязаны кому-то нравиться или нет. Но сейчас уже получается пустое сотрясание воздуха. Как упрямые дети:так правильно, нет так. И так можно еще долго. Никто никого не переубедит. Если , конечно, хочет переубедить.

а измена жене его подлецом в его глазах не сделала?

Уволиться - можно многое потерять. Лично я бы не стал. К тому же автор пишет что у них обязательства финансовые...

ППКСище!!!

Только действуйте мягче и аккуратнее.
Вообще-то, мы здесь на вашей стороне. :)

дело Ваше. Но, может все не так страшно?
У нас в Универе, без легкого флирта, вообще ничего с места не трогалось. К проректору идешь, улыбка до ушей, глазки в сторону "Ну Борис Палыч...только Вы спаситель-избавитель..."
Были у нас и такие шуточки вроде "Вот приемная комиссия заканчивается и...билет на самолет у меня уже в кармане. В Анапе хорошо,у меня там шикарная дача". Игра на грани фола. Если не улыбаешся в ответ, молча глядя сверкающими глазами, то может и правда поедешь. А так... плавно качнув бедрами, огибаешь стол и уходишь.
Я так три года успешно подписывала все приказы, дипломы, премиальные, без последствий для моей девичей чести. Деканша моя была в восторге. Когда надо было что-то срочно сделать, мы с девченками жребий тянули, кому идти, потому что это жутно надоедает. У нас даже определение было для такой работы. "Надо обаять, кто идет обаивать? На Александра Анатолича лучше Ленку напустить".
Может и в Вашей ситуации все гораздо проще, чем Вам кажется? Я не настаиваю, Вам виднее. Просто, мне вспомнилась моя коллега, которую по наводке жены нашего начальника уволили за то, что она была очень похожа внешне на школьную любовь шефа.

Что значит "уволил девушку за то, что с неи переспал":))) И правильно бы сделал:)))

А она не знала, что у него есть законная жена? На работе работать надо, там места потом нет, чтобы разбегатса, ето надо сразу понимать. Ему же, наверное, ета ситуатсиа неприятна, он хочет с женои помиритса.
(с транслита)

А он не знал, что у него есть законная жена? Причем, заметьте - ей эта жена чужая тетя. А ему - любимая жензина, перед которой он брал на себя обязательства.
А в данном случае получаетсЯ, что он весь в шоколаде, а она на помойке.

Кто сказал, что он весь в шоколаде? Никто не оправдывает мужчину. Девушку тоже никто не оправдывает, кроме Вас. Они оба хороши.

Если Вы так категоричны, и не стали бы жить с подлецом, которые свои проблемы с блядками решает за счет женщин, то дабы быть последовательной до конца, следует развестись с мужем еще до того, как он начал решать вопрос относительно того, что делать с секретарем. Ибо он уже свои проблемы (неспособность к верности) уже начал решать за счет женщины (своей жены), еще тогда, когда активно флиртовать с другой женщиной...
(с транслита)

А жене надо больше вниманиаы мужу уделять:))) Обленилась, наверное, и не шевелитса:)))
(с транслита)

Да-да, совсем не шевелится - с двумя детьми-то...

Вот мы и нашли корень всех зол. Жена. При всей моей нелюбви к народной мудрости, поговорка про кривую рожу (мужа, в данном случае) и зеркало мне кажется как нельзя более уместной...
(с транслита)

Только что серьезно разговаривала с мужем. Договорились до развода, так как увольнять девушку он категорически отказался. Меня обвинили во всех грехах начиная от материальных претензий (разводишься чтобы получить мое имущество, ну и забирай, я себе новое куплю) до нелюбви к нему лично, так как я не думаю о его здоровье - треплю его нервы, требуя уволить секретаря посягаю на его финансовое благополучие ну и т.д. Много интересного о себе узнала, не буду воспроизводить, противно.

:-o Как же обидно. Держитесь. Хочу верить, что одумается он.

:-(

Н-да. Похоже ваша реплика "мне твоя верность такой ценой не нужна" была истолкована предельно конкретно ...

Автор, вы сейчас ставите мужа в тупик. Вот он и бесится.
Уж лучше с вашей стороны было поставить в известность отца, чтобы инициатива увольнения исходила от отца мужа.

По моему если б муж хотел её уволить он сам поговорил бы с отцом и провернул всё увольнение через него. :(

Еще раз повторюсь - нормальный мужчина не будет увольнять женщину за то, что он с ней спал.

Такое ощущение, что вы в коллективе никогда не работали и пребываете в каких то идеалистических воззрениях - увольняют за всё (за то что кому то несимпатична; медлительна или наоборот слишком активна и ещё множество таких же вариантов к профессианализму не имеющих никакого отношения).

Да, это так...

Вы лично часто за это кого-либо увольняете?

Ерунду вы говорите, увольняют действительно за что угодно: за то что не сработалась с руководителем, за то что просят пристроить блатного сотрудника, а вакансий нет, за то что в фирме реструктуризация и плановое сокращение шлата и выбор пал на тебя (кого то же надо, за то что сменилось руководство и меняется вся команда, просто так, потому что положено, и к профессиональзму это не имеет никакого отношения. И поверьте даже в этих случаях далеко не всем выплачивают компенсацию. А вы говорите ерунду не имеющую отношения к реальной жизни, но красиво вписывающуюся в предствление о благородстве. Я смотрю тут на еве вообще приянято идеализировть образ любовницы и осуждать лишь мужа. Но проблема то в другом. Не стоит обсуждать или оправдывать кого либо, а нужно просто жить, создавая себе условия для жизни максимально комфортные. Жене будет трудно жить, зная, что ее муж проводит большую часть для (да и просто жизни) на работе бок о бок с женщинок к которой он тоже испытивает чувства. Жена конечно почувствует угрызения совести, вынудив мужа уволить девушку, но это продет. Но и обратное тоже реально. Девушка тоже почувствует угрызения совести уводя чужого мужа, но это тоже пройдет. Вопрос в том, кто и за что борется. С вашим подходом, просто не надо ни за что бороться, а нужно выгнать мужа подлеца. Это тоже выход, но это ваш взгляд на жизнь, но естьеще и другие модели.

В данном случае мужу предлагается уволить сотрудницу за то, что ОН ЖЕ ее трахнул.

А она, бедненькая - сопротивлялась...

Вы хотите сказать, что ОН сопротивлялся?

Нет, не хочу...
Вина обоюдная, я бы не стала настаивать на увольнении секретарши, просто ушла бы...
Но люди все разные...

А какое моральное право имеет муж наказывать секретаршу за ИХ ОБОЮДНУЮ вину?

Муж и не собирается увольнять секретаршу, все ушли в полемику...
Я бы просто ушла, на месте жены...
Ничего хорошего уже из данного брака - не получится, к сожалению...

Артемис: А при чем - лично?!
У Вас может быть в штате 10 человек, у другого - 1000...

Я в свое время уволила так двух девушек. Не нравились они мне. Тупили. Глазки генеральнному строили. Разговаривали со мной слишком ретиво. Так что я за увольнение этой блядушки. Для спарвки. Я была начальником отдела, и сама решала, кто будет работать у меня, кто нет. Мое мнение в этом вопросе было определяющим. Я это к тому, чтобы не подумали, что я там интриги плела.

Нормальный мужчина обязан после этого на ней жениться :-)

:D
примерно именно так:))))

Похоже, что все таки придется готовиться к разводу, а там как уж получится. Это очень хорошо, что у Вас появилась новая работа. Это поможет вам отвлечься. Только не отчаивайтесь. Поверьте, если мужчина захочет вас удержать, он сделает все от него зависящее, чтобы вам было комфортно. А если он на это пойти не может и не хочет, то что ж, значит этот этап в вашей жизни закончился и будет новый, светлый и интересный этап. Удачи вам большой и попробовать выйти из этой ситуации у гордо поднятой головой :-)

Я бы развелась и отцапала половину имущества! И начала жизнь с нового листа!

Комментариы

"Да-да, совсем не шевелится - с двумя детьми-то..."

Надо трезво отсенивать свои силы. Если не можеш уделять мужу внимание, не надо заводить кучу детеи. Теперь у нее будут и 2 детеи, и новыи муж, и новая свекровь и на все будет хватать сил и времени:))) А еще неплохо бы нового мужа с предыдучшим ребенком и одного общего родить:))) Если у мужика много денег, они все от етого дуреют, "звездная болезнь" называетса:))) Ему надо много внимания...
(с транслита)

А где был муж, когда от него рожали двоих детей? У вас есть информация, что он их не хотел?

И вообще надо меньше скандалить, надо разговаривать с ним по-хорошему. Раз категорически не хочет увольнять, значит пусть не уволняет:))) надо по-хорошему и мирно. Очень мирно и очень ласково. "Да, милыи, виновата, мало тебе уделяла внимания..." и т.д. и т.п.

Успокоитса, сам ее уволит, ето будет его решение. У Вас сеичас миллион преимуществ перед неи и не делаите глупостеы, а то будете со своими амбитсиями новую свекровь облизывать и бывших детеи нового мужа. Развод - ето не решение проблем, а создание новых.
(с транслита)

С двумя детьми, трезво глядя, Вам положительные малчики 20 лет не светят. Так что надо возникшиы кризис как-то реорганизовывать.
(с транслита)

понесло Вас...

да что за бред-то? хорошо подумали, прежде чем написали?

да ладно..мой бывший женился на даме его страше с двумя детьми! Не парьте то никого!

Автор, да Ёклмн, решите сами для себя ЛИЧНО, чего вы хотите в данной ситуации - не слушайте форум!!! Не слушайте нас! НАсоветовали ведь - не самый лучший вариант. Что получилось??? Требовать увольнения секретарши - глупо и неосмотрительно. Б****ей, прости господи, всюду найти можно - было бы желание. Проблема то не в них, а у вас с супругом...
Решите для себя лично - чего вы хотите?
5 лет не изменял - может и впрямь достижение для человека!
А сейчас вы вошли в эндшпиль (я имею в виду, ваша семья), вам оттуда вылезти теперь трудно - знаете, в скандалах есть несколько стадий, есть и такая, после которой вернуться в прежние отношния уже невозможно. Можно только строить новые.
Перестаньте язвить и придираться. Да плевать что вы этим мужу настроение портите. В первую очередь вы себе больно делаете! Пожалейте себя, любимую.
Сядьте и подумайте - чего вы хотите.
И какими способами этого можно достить.
На бумажке напишите. Только не надо писать - придушить сучку! :-)
Для себя?
Остаться с этим человеком?
Уйти от него7 Вы молоды - построить новые семейные отношения?
Как будет развиваться ситуация в обоих вариантах???
То что произошло - с этим уже придется как-то жить. Всю жизнь.
Какой вы видите эту жизнь. Какие варианты вас лично больше всего устроят? Как вы можете их достичь?
Удачи!

Классно Вы все написали!
А бумажку я начала писать, как Вы и предполагали, только в других выражениях :-) Ну это не выход, понятно

Жопа, просто! От секретаря зависит благополучие фирмы. Муж придумал бы, что поумнее.

да там от этой мадамочки не только благополучие фирмы зависит... там благополучие семьи зависит:(((((

А он не может придумать поумнее - у него мозги, как кто-то уже сказал, не в том месте сейчас находятся...
Впрочем... А кто отважется утверждать, что за это время умная секретуточка не взяла своего шефа за... ну, в общем, понятно, за что, и не узнала о фирме что-то такое, что теперь может разгласить? Ну этоя, правда, уже явно фантазирую...

(размышляю) А вдруг он всё таки не спал с ней?
И отсюда и ножки растут: отказу уволить; признании в своей невероятной силе воли; наездам на жену (т.е. ему ТАК сперма в голову бьет, что он начинает ненавидеть жену за её наличие и невозможность трахнуть девушку с чистой совестью)?
Вы как думаете?

Я почти уверена, что еще НЕ спал. И основываюсь не на своих домыслах, понятное дело, а на анализе информации из постов автора.
Согласна с пунктами про:
- "не хочет увольнять" (но с некоторыми оговорками);
- про признание в своей невероятной силе воли - просто в яблочко, без всяких сомнений;
- про "ненавидеть жену" не стала бы говорить с уверенностью - пока еще просто злится, что, пусть автор меня простит, кобелька от сучки оторвали.
В общем-то, если это мужик нормальный и ценящий супругу, то все постепенно утрясется и больше не повторится, если же ему важнее окажется удовлетворить собственный кобелизм, то плохо дело.

Да нет, ничего такого, тут все чуЙства

"А где был муж, когда от него рожали двоих детей? У вас есть информация, что он их не хотел?"

Да ладно, если женщина не захочет ребенка, его не будет.

Во-вторых, на все, что хочет муж, надо смотреть трезвыми глазами:)))
(с транслита)

Я не спрашивала чего хотела женщина, я спросила, почему вы решили, что муж не имеет отношения к заведению детей и посему может не нести ответственности за их появление на свет.

Ответ.

"да ладно..мой бывший женился на даме его страше с двумя детьми! Не парьте то никого! "

Вы сами себе ответили. Раз он "Ваш бывшиы", то уже , как минимум, Вас он не сделал счастливои:))) И не Вас одну:))) Я не говорила, что нелзя выити замуж с 2 детьми. Вопрос в том, за КОГО. Человек емотсионално стабильныи на такие коныки просто не способен. Как говорит мои муж, "О таких женщинак надо сразу забывать". Идеалныи муж, кстати, как для меня:))) Уже 14 лет сдувает с меня пылинки:)))

Ето ненормалныи поступок, женитса на женщине с 2 детьми, если можно завести своих. При таком выборе, как в России. Зачем нужны чужие дети? Ну в дико краинем случае еще один... Но я бы не выдержала чужого ребенка.

Дальше. Ну выидет она замуж за человека, у которого есть бывшые дети от бывших жен, он будет с ними встречатса по субботам:))) Кому ето надо? А еще лучше, если 2 жены и у каждои по ребенку: с оним по субботам, с другим по воскресениям:))) Опять-таки, Вы считаете ето нормалныи человек, которыи не живет со своими детми, а любит чужих?:)))
(с транслита)

ЭЭЭЭ....
Мой отчим младше мамы почти на 10 лет. Женился на ней он, когда у нее были мы с братом... Еще и у моего папы отбил :)
Живут вместе вот уже... (считает)... почти 20 лет. Пылинки сдувает. Мне второй отец без преувеличения. Люблю нежно :-*
Я вышла замуж уже со старшей дочерью от первого брака. У мужа есть сын, теперь вот есть и общая девочка. Любви на всех хватает.
Так что, все в жизни бывает. Не будьте категоричными.

Вообще жизнь у человека одна и хочетса ее прожить НОРМАЛНО. Без стрессов, разводов, чужих детеи, звонков от бывших жен, проблем у бывших детеи, разделов имущества, новых свекровеы, которые чем дальше, тем похлеще:))) и т.д. и т.п.

А из етого следует, что, как ето ни банально, ничего умнее патриархального брака человечество не придумало:))) Свадьба в 20 лет и "пока Бог не разлучит нас":))) Надо быть терпимее друг к другу.
(с транслита)

какая прелесть. мужик названивает секретарше в нерабочее время и на основании этого ее уже обзывают и сукой и кем там еще. жена на основании этих звонков и увиденного флирта требует увольнения с работы сотрудника. что же это за флирт такой, что при жене не стеснялись? шеф хватал секретаршу за попу? или секретарша его за член?

Кхм-кхм. Занимаясь флиртом с шефом, секретарь уже выводит себя из разряда "просто сотрудников", к которым жена отношения не имеет и иметь не должна. Нечего лезть в семью, тогда и на реакции человека, в семью которого влезли, пенять не придется.

Хватание за причинные места - это не флирт, это другим словом называется. Флирт - это "невинные" двусмысленности, тем более, на фоне звонков в неурочное время.

Я уже устала удивляться: мужчина - герой, секретарь - невинная жертва, зато жена кругом виновата...
(с транслита)

я вообще то про то что флиртовать можно только на пару. и секретарь тут как раз лицо зависимое. тон общения задает шеф. не нравиться - можешь увольняться. а в данном случае если исходить из того что пишет автрор - жена действительно самое виноватое лицо. уж флирт в ее присутствии она могла бы прекратить. а она его ободрила своим невмешательством.

я фигею в этом зоопарке... вот и виновную нашли - ЖЕНА!:-О

Ага, муж изменяет - виновата только жена; если бы жена изменила, то, наверное, тоже оказалась бы одна во всем виновата. А муж белый и пушистый - его ж секретарша к столу привязала или под дулом пистолета с собой гулять и цАловаться заставляла. Но при этом секретарша тоже, как выясняется, ни в чем не виновата!
Блин... Все как всегда - стрелочник виноват, то бишь самое пострадавшее и непричастное лицо - жена.

не так сидит, не так свистит... не так оделась, не так на стол накрыла, не так улыбнулась, не так дала - все это карт-бланш мужу для оздоровительного культпохода налево...:(((((

Чужои муж - табу...
(с транслита)

внимательно прочитала... хочется сказать "бабы дуры"...
ну почему вы считаете, что мужчина ничего не способен решать сам?
Автору... на две недели про все забыть и решать на трезвую голову.

Трезвая голова не помешала бы :-)
Прочитала пост про ваши семейные отношения - думаю, это исключение подтверждающее правило. А мама у Вас, наверное, необыкновенная женщина. У моей лучшей подруги мама вышла замуж с двумя (правда взрослыми) детьми, но таких женщин - одна на миллион. Не в смысле везения, а с какой-то необыкновенной жаждой жизни, что ли.

Никто автору и не советует завтра же бежать в суд разводиться. Пара недель, совершенно верно, еще туда-сюда. Но не делать же и дальше вид, что ничего не произошло и что жена согласна и впредь довольствоваться вторыми ролями?
Кстати, мужчины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не будут ничего решать сами, если их к этому не подтолкнуть (как - другой вопрос) - с какой стати что-то менять, если над ним не каплет?

Прочел внимательно. Спасибо за науку. В понедельник обязательно схвачу секретаршу генерал-майора полиции Хворостяна за задницу. Авось, дело выгорит. :-))))))

Оп, опечатка. Правильно читать "генерал-лейтенанта полиции Хворостяна В.Л. ..." (далее по тексту)