моя печальная история со щастливым концом

сразу прошу прощения, что анонимно. ваш форум читаю, но ничего не пишу. мне по сердцу другие форумы этого сайта. решила написать о своей ситуации, авось кому-нибудь она поможет. начну с самого начала. с мужем учились вместе в ВУЗе. поскольку ВУЗ был приличный, мы были востребованы и устроились на приличные работы в разные фирмы одного профиля. пахали как проклятые-собирали на квартиру. карьерный рост у меня и у него был стремительный,у него появилась помощница, у меня появилась помощница. купили квартиру, сделали ремонт. и тут я понимаю, что помощница-то.. не просто помощница. скорее не понимаю, а чувствую. многие жнщины проходили через это-многие меня поймут. какие-то смс-ки под одеялом, задержки с работы, какие-то недомолвки по телефону... короче, он признался мне, что есть другая женщина. признался и своим родителям. это означало одно-он решил разводиться. я зажалась и долго все терпела, унижалась. плакала, просила остаться-любила его, да и по сей день люблю. сейчас понимаю, что вела себя совершенно неправильно. наверняка мы бы расстались, если бы не позиция свекров и недавно купленная общая недвижимость.. так долго шли к этой цели.. и так легко с ней расстаться не получилось. короче, мы остались вместе. он ушел на другую работу-потому как иначе те отношения остановить по-другому было нельзя. я видела бесконечные смс-ки, приходящие на его телефон. сразу скажу, что копалась в телефоне и карманах пару раз-поэтому и знаю, кто она... ее не видела ни разу. но по легенде для мужа- я ее и не знаю. т.е. я вроде как ее вычислить не сумела. но возненавидела ее всей душой. сама от себя не ожидала-но разработала целый план. наладила отношения с бывшей конторой своего мужа. заключила с ним очень выгодный и крупный контракт. поскольку на фирме много офисов, а мой "контрагент" находился в другом офисе, чем та дама-нам не приходилось встречаться. сначала меня это жутко расстраивало, ведь моей целью было-посмотреть на нее и окатить ее презрительно-уничижетельным взглядом. на то, чтобы нам встретиться, понадобилось полтора (!!!) года. сразу оговорюсь-что такого поворота я не представляла и в самых радужных мечтах-ее, секретаря отдела, приставили ко мне, меня "обхаживать" и всячески ублажать... после встречи с ней я ходила в диком ступоре почти неделю. то, что я увидела-было совсем не то, что я себе нарисовала.она была НИКАКАЯ. т.е. ни лица, ни фигуры, ни шарма, ничего... да и отношение ко мне и к ней мужчин на вечеринке было разное. ее просто не замечали... это совершенно объективное мое мнение, поскольку за полтора года эмоции улеглись и с мужем отношения наладились. а встретилась я с ней тогда, когда она была мне уже неинтересна. на новогодней вечеринке для ключевых заказчиков. поскольку я оставила девичью фамилию-о том, что перед ней жена бывшего любовника она поняла *(это было видно по ее лицу и нервному и несколько враждебному поведению). а то, что я жена их бывшего сотрудника-не догадался никто. про меня она знала все-потому что ей на факс приходили мои анализы на гормоны и проч и проч.. мы безуспешно пытались завести ребенка. я не хотела афишировать это на работе-отправляли на мужнин факс все результаты. я держалась весь вечер на отлично. шутила, блистала, была мила, красива и остроумна (естессно, я хорошо подготовилась, принарядилась-накрасилась). вот так я взяла реванш над женщиной, влезшей в мою жизнь. к чему я так долго все рассказывала? к тому, что сейчас я понимаю, что в том, что случилось тогда с моей семьей была виновата в первую очередь я. я посвящала всю себя работе, ремонту, спорам с рабочими, выборам мебели, командировкам. а мужу моему хотелось чувствовать себя любимым и желанным. и слышать что он-замечательный. вот она ему и дула в уши. а я тем временем упрекала его по пустякам.. девушки!!! любовницы ваших мужей-заурядные женщины, чаще они проигрываю вам во всем! да, порой бывет так, что обстоятельства складываются так, что образцово-показательная жена остается на руинах очага. но чаще-наша вина в том, что рушатся семьи есть тоже. я полностью переменилась после того случая. я стала домашней, ласковой, любящей. я стала уходить с работы пораньше, если дома меня ждал муж.. и как только я внутренне примирилась с НЕЙ и простила ее и пожалела-я смогла забеременеть!!! скоро у меня будет малыш. обещают мальчика. хочу посвятить всю себя семье и вырастить сыночка настоящим мужчиной. простите что так долго. надеюсь, я вас не утомила. всем вам счастья и мира в семье!!!

Так это Вам счастья!!! И Вашему будущему малышу. Радует уже то, что конец счастливый!

Очень интересная история. Немного похожа на мою. Я уже беременна (16 недель) и муж от меня ушел ровно месяц назад. Пока я лечилась, пыталась забеременеть, к нему подрулила секретарша из соседней фирмы. Она моложе меня на 7 лет, но внешне тоже не фонтан, прям обидно, что променял на пацанку недомерку. Короче, вместе они вроде бы не живут, муж меня навещает, материально обеспечивает, но возвращаться не думает. О ней ничего не знаю, в офисе они тщательно скрывают свои отношения (так говорит наш общий друг), своим предкам он тоже ни слова о ней не говорил. Что у него на уме - понять не могу, потому что его настроение меняется каждый день. В беременном состоянии я конечно не могу выстраивать таких стратегий, как Вы, да и я домашний и спокойный человек. Моя стихия - литература и журналистика. Вот и хочу спросить совета, что делать в такой ситуации? Он, похоже, думает "вот она не скандалит, всем вроде довольна, можно и так жить", как-то уже притерся к положению "беременная полужена и я-свободный и заботливый". Но меня такая жизнь не устраивает, надоело выматывать нервы из-за неизвестности. А разговаривать с ним бесполезно. На все вопросы у него один ответ - не знаю.

поскорее бежать от него,исчезнуть и забыть!

Легко сказать - бежать! Да и как тут забудешь, когда ребенок его в животе? Сбежать легче всего, кстати. А я хотела бы все-таки восстановить семью. Мне нужен муж, а сыну - папа. Тем более что я люблю этого человека. Я живу в его квартире, на его средства, бежать мне некуда. Корчить из себя мать-героиню, которая из гордости готова жить хоть под забором, поверьте, смешно.

Попробуйте не торопить события. Будьте спокойной (не столько для него, сколько для самой себя), не плачьте, не умоляйте вернуться - будьте сильной. Пусть увидит вас с другой стороны, пусть задумается над тем, что он может потерять... Не исключено, что малыш поможет ему осознать, что ВЫ для него значите. И удачи вам!!!

Я давно уже не плачу и тем более не прошу вернуться, да и не просила. Дело в том, что у меня здесь мало подруг, все лучшие подруги поразъехались по другим городам, предки тоже в другом городе, немного сложновато одной психологически. Но я держусь, когда подкатывает ком в горле, сразу вспоминаю о малыше и становится легче, чувствую, что ради него не имею права ныть и конючить...

Вы просто молодец! Продолжайте в том же духе! И все у вас будет хорошо, обязательно!

natuzzi, Вожможно малыш все изменит. Вы то сами хотите чтобы он вернулся? Может как раз стоит подключить его родителей? У вас с ними хорошие отношения? О ней они не знают, а что он вас только навещает в курсе?

Родители все знают, но он и слушать ничего не хочет. Точнее, послушает, но еще больше замкнется. С девушкой той они не живут вместе, но то, что его что-то там держит - однозначно. Он ведет себя не как последняя сволочь, привозит мне продукты, одевает, пытается чем-то помогать дома (если сама не могу), спрашивает о здоровье и о малыше. Вот вчера съездил со мной (сам напросился) на узи, где мы узнали, что у нас сынок :) Но иногда он ведет себя странно, кольцо снял с руки недавно и прячет руку. Прятать-то зачем? Ощущение такое, что он создает мне тепличные условия и, видя, что я вроде бы всем довольна, тешит этим свою совесть. Но так может продолжаться еще очень долго, а я жить хочу уже сейчас.

Да, вам, сейчас так не сладко :(( А вы говорили ему что "ожидание приговора, хуже самого приговора"? Что такая неопределенность вас жутко выматывает? А вообще, может и не стоит (вы же его лучше меня знаете), может стоит затаится, а появиться на свет ваш сын, возьмет он его на руки и уже не сможет от него уйти. И у вас тогда наладится... Эх, советы, советы... А вас кто-то поддерживает душевно? Как это тяжко я по себе знаю. Со мной рядом родные были, а то бы я свихнулась.:(( Вот. Хотела поддержать, а, кажется получилось наоборот... Извините.

Про ожидание приговора говорила почти слово в слово. дело в том, что он мне как-то сказал, что уже не сможет вернуть все назад, да и не хочет, но в то же время я вижу, что он не ушел. То есть дома он не живет, но моя судьба его продолжает интересовать. И не только судьба, а даже некоторые мелочи. Например, предложил купить мне новый мобильный телефон. Сам. Я не просила. Напросился на УЗИ, сорвался с работы для этого, хотя результат мог узнать от меня позже по телефону. Рассказывает мне где был, что делал, что-то про работу и наших общих знакомых, какие-то смешные истории. Может позвонить и сказать: если пойдешь гулять, то надень теплые сапоги на толстой подошве, потому что на улице сегодня сыро. Понимаете, уходя он все-таки не ушел. Он видимо и сам не понимает, что ему нужно. Я жду, но ожидание тоже выматывает, а говорить с ним об этом я не хочу, потому что все разговоры на эту тему он пресекает (так мне его мама сказала). Я просто хочу понять, как мне себя вести, чтобы не выглядеть в его понимании жещиной, которую уже все устраивает.

Но, раз вы ему все это говорили, он и так уже должен был, в принципе, понять что вся эта ситуация вас не устраивает. И потом, вы же сейчас не сможете что либо изменить в своем поведении. Сказать, что вам надо все или ничего? Можно и добиться всего и ни с чем остаться. И по дискотекам с мальчиками знакомиться вы тоже не сможете пойти :))) Наверное, надо дать ему время разобраться. Он, как я поняла, очень заинтересован и озабочен малышом. Это уже сейчас. Поэтому возможно появление сына и будет решающим в его "скитаниях". Или, вот вы написали, он говорит, что не может все вернуть. Может это его и останавливает. То, что все уже не будет как прежде. То, что вы его в душе так и не простите (хотя бы потому, что думает, что сам не простил бы)? Что уже не поверите ему? Ведь люди часто судят по себе... Хотите пообщаемся по мылу?

О ребенке он конечно думает. Должна заметить, что он и меня не вычеркнул из своей жизни. Думала, что ничего для него не значу, но некорорые его действия и высказывания наводят на мысль, что все-таки он все еще считает меня своей. Сегодня, например, решила поговорить с ним о бизнесе, который он обещал мне помочь организовать, чтобы я могла сама себя обеспечивать. Так вот оказалось, что он просто хочет сделать для меня некое ответвление от своего бизнеса. То есть собирается быть моим постоянным компаньоном. Значит хочет, чтобы я и мои дела были у него на виду. И в мелочах тоже есть такие моменты, когда он может ни с стого ни с сего позвонить и сказать: Наташа, на улице очень сыро, одевай теплые сапоги... (???) Забота заботой, но ведь и я сама не маленький ребенок, могу догадаться, что именно в мокрую погоду нужно одевать. Позавчера отключила на полдня телефон, так наутро он мне позвонил, едва проснулся (слышала, что голос сонный еще)... Вроде как ушел, а вроде бы и нет. По рождению мыльчика конечно он может и пересмотреть свои взгляды на жизнь и понять главное, но об этом пока рано говорить. Да, его очень подкосило то, что он перестал быть особенным, когда я узнала о его измене. А быть особенным ему нравилось. Он рьяно спорил с теми, кто утверждал, что мол все мужья изменяют. Теперь же сам оказался изменщиком и предателем. Да, я знаю, что он меня за такое вряд ли простил бы. Может он боится, что всю жизнь будет видеть в моих глазах немой укор?... Хотя есть у меня предчувствие, что там еще и не без секретутки обходится. Все и даже просто коллеги по его работе заметили, что он сильно изменился с не самую лучшую сторону

можно пообщаться либо по мылу, либо по аське.

natuzzi! если у Вас есть желание пообщаться-оставьте свой мейл или лучше аську, я стукнуть в ближайшее время

115575405 ))

Боюсь, что одновременно в аське зависнуть может не получится. На всякий случай, E-mail есть в паспорте. :))

ну вы стучитесь, дело ж такое, я мыло не очень люблю, да и у меня вечно перегружен ящик..

Хорошо:))

Трудно что-то советовать..Но одно радует-Ваша долгожданная беременность!Желаю счастье Вам с малышом и сейчас в первую очередь думайте о нём,а мужчины дело наживное!!!!Поберегите нервы!Удачи!:-)))))

Беременность протекает хорошо, тьфу, тьфу, тьфу....:) Вчера я узнала, что там сидит мальчуган :)

Рада за Вас !Поздравляю!У меня тоже мальчуган!

во-первых, мне кажется, Вам надо успокоиться и подумать о малыше. ведь все Ваши сегодняшние перживания отразятся потом бессонными ночами с грудничком. ведь первый год малыша зависит во многом от того, как протекала беременность. Вы беремененны-будьте счатливы только от этой мысли. многие женщины отдали бы полжизни, чтобы оказаться в Вашеи интересном положении. а муж-я думаю, он просто в какой-то мере боится ответсвенности за ребеночка и ему нужно какое-то время, чтобы свыкнуться с мыслью, что теперь в Ваших мыслях не он один. я думаю, что он Вас любит и в конечном счете вернется к Вам. не будьте только очень категоричны-мы все люди и имеем право на ошибку. попробуйте простить его и не устраивать скандалов. а со счастливой и милой женщиной всегда приятно общаться. до тех пор, пока вы будете дергаться и скандалить-у него не будет желания возвращаться в Ваш дом. Желаю Вам легкой беременности!!!!!!!!!!!

Спасибо за совет! Но дело как раз в том, что я не скандалю, а живу мыслью о ребенке. Просто ведь он каждый день приезжает и звонит, напоминает о себе. Не так просто взять и выбросить из головы родного человека, правда? Просто мне кажется, что пора изменить манеру поведения и дать ему понять, что не он один моделирует мою жизнь, мои будни и праздники. Вот только как это сделать, чтобы не выглядело вызовом и пошлостью, чтобы все получилось реалестично и уверенно?

Сосредоточьтесь на себе, не хватало Вам волнений. Похоже, Вы действительно уравновешенный человек. А что делать? Просто жить без него. Вы бы своему ребенку пожелали быть с человеком, так поступившим в момент, когда Ваш ребенок наиболее уязвим эмоционально и физически? Уверена, что своему ребенку Вы такого не пожелали бы. Себе тоже не желайте. (с транслита)

Елена, Вы правы, что поступок моего мужа ужасен и преступен, но не забывайте еще и то, что нужно уметь прощать. Ведь жить всю жизнь с обидой тоже нелегко. А любовь, если она настоящая, многое может простить. Кто в нашей жизни не ошибался? Я тоже ошибалась. Не до такой конечно степени, но тем не менее... Я хотела и хочу прожить жизнь с этим человеком. Я знаю, что он все равно не такой плохой, каким представляется всем остальным. Я пытаюсь понять его чувства. Это не мазохизм, это здравый смысл. Если смогу его понять - смогу и простить. Иногда нужно пройти через мучительные испытания, прежде чем понять, что значит счастье, что значит родные люди. Не смогла бы простить, если бы он бросил меня совсем, наплевал и забыл. Но он не забыл, он каждый день уделяет мне внимание... Да, если бы я оказалась на его месте, если бы я влюбилась в кого-то, а в это время мой муж нуждался во мне очень сильно, я бы пошла на жертву и постаралась бы забыть новое чувство. Не знаю, забыла б ли , но по крайней мере постаралась бы. А а он не смог с этим справиться. Ведь ему тоже было тяжело. Я ведь не старый рваный тапок, чтобы так легко меня выбросить. Я ему родной человек. И продолжаю им быть...

Я не призываю жить с обидой. Тем более, ничего Вам не советую. Делайте выводы на будущее. Вы не обьективны по отношению к отцу своего ребенка и не можете быть обьективной. Со стороны Ваша ситуация видится совершенно иначе, нежели с Вашей позиции влюбленной женщины, которая действия партнера интерпретирует несколько... искаженно... Вы проецируете на него свои чувства, вкладываете смысл в его поступки сообразно своим представлениям, и это совершенно естественно. Звонить и интересоваться, как у Вас дела, держать Вас на своего рода эмоциональном "коротком поводке", уходить по частям - это такие убогие крохи "внимания" (с моей точки зрения манипуляции и сохранение запасного поля на случай чего) по сравнению с тем, что он оставил женщину на третьем месяце беременности в полном эмоциональном раздрае, да еще при наличии в этой ситуации третьей стороны... Я Вам от души желаю сил и здоровья, и душевного равновесия. Как Вам достигать этого равновесия - это уж Ваше дело. Никто не вправе Вас осуждать или поучать. Время покажет. (с транслита)

Спасибо, я поняла, что вы хотели мне сказать. Наверное это у меня что-то типа Стокгольмского синдрома, когда обиженный начинает принимать сторону своего обидчика. Буду бдительнее к своим эмоциям.

:):( Да, я именно это и хотела сказать. Стокгольмский синдром он и есть. Кстати, вполне естественная реакция психики в данной ситуации, иначе можно вообще с ума сойти, наверное... Сил Вам, здоровья и легкой беременности. Все остальное придет со временем, и, мне кажется, в Вашем случае, все будет тол;ко лучше, чем было. :):) (с транслита)

Большое спасибо, надо жить дальше и растить масика, все остальное в теперешней ситуации второстепенно. И Вам всего самого наилучшего. :)

Счастья вам и легкой беременности !!! Рада за вас . К сожалению , не у всэ бывает такой хороший конец . (с транслита)

Вы молодец! И свое отстояли и моральное удовлетворение получили. И если такой хеппи энд, значит вы его достойны!!! :)))

Вы молодец!Счастья Вам огромного!Здоровья Вам и Вашему малышу!!!!

Я только не понимаю - вы от этого мужа беременны? Если "да", то поздравить Вас не с чем. Примите мои соболезнования!

А к чему соболезнования? Женщина от любимого человека беременна! К тому же, пишет, что теперь ВСЕ ХОРОШО. У каждого человека должен быть второй шанс (где бы мы все были без него?). Ну, совершил ее муж ошибку (не безобидную, признаю), может жалеть теперь будет до конца дней своих, мы же с вами его не знаем. Вот только так бывает, что вроде и человек приключения не ищет, а приключение его само находит.:((

sopka, спасибо Вам!!! у нас сейчас действительно все хорошо. и мужу действительно стыдно за тот случай. я, наверное, не смогла донести смысл своего топа. он следующий-что в том, что произошло виноваты не только та женщина и мой муж. виноваты все мы. в том числе и я-что смогла допустить такое и пропустить начало их взаимоотношений и сама своим поведение спровоцировала эти отношения. я просто не представляла, что значит для меня мой муж и моя семья. а Анониму хотелось бы ответить, что по его логике нужно осуждать одиноких мам, вторых жен, разведенных и проч.. можно подумать, сам аноним безгрешен, как младенческая слеза.. ;)

Аноним не осуждает. Сочувствует. Разные вещи. (с транслита)

история поучительная - очень! спасибо! хоть, вроде, и сама знаешь, что и как, а лишний раз почитать - не вредно.

Из поста автора видно, что не муж раскаивается, а она - по ее вине бедняга муж был недосмотрен и попался в лапы коварной тетке. Как бы не обстояли дела с (искренним) раскаянием мужа, автору свою позицию по данному вопросу не мешало бы поменять. На будущее. (с транслита)

Какая умилительная история - "я унижалась-плакала, взяла реванш над бывшей любовницей, и поняла, что я была виновата в измене мужа, любви ему, бедненькому, недодала". В связи со своим положением срочно наводите в порядок в голове и пересматривайте выводы. Ремонты-рабочие - это ничто по сравнению с маленьким ребенком, опять любви может быть "недодадено". (с транслита)

В такой ситуации действительно не бывает виноват один. Схема одна: он допускает ошубку, она позволяет (по разным причинам) ее дупустить или наоборот, не важно. Не зря же говорят: муж и жена - одна сатана! Если вы поставите молоко на огонь и отвернетесь, какой будет результат? Виновато молоко?... Вот только, один раз узнав о том, что молоко на огне убегает, в следующий раз вы не отвернетесь. Правильно? :)) Так с чего вы взяли, что Будущая мама и ее муж второй раз совершат каждый свою ошибку?!!! Неужели так трудно поверить в человека? Женщина счастлива и уверена в себе, давайте поддержим хорошей энергией. Разве мы, женщины не достойны быть счастливыми?!!! Ну, почему надо быть такими, ну, не знаю, озлобленными, чтоли...:((

спасибо Вам, Вы озвучили именно то, что я чувствую и хотела ответиь Елене!!

А, ну если рассматривать мужей, как неразумных детей, которые "допускают ошибки" не по умыслу, а по недосмотру со стороны жен, тады да, снимаю все комментарии. Удачи вам, женщины... (с транслита)

Никто и не предлагает этого делать. Смотрите глубже. Ошибки бывают разные, обстоятельства при которых это происходит, бывают разные, но главное, совершают эти ошибки как мужчины так и ЖЕНЩИНЫ! Разве не бывает обратных ситуаций, когда женщина заводит роман, а потом решает, что важнее сохранить семью? Искушения умеют быть искушениями. И все мы - всего лишь люди! И у каждого свои слабости и недостатки (ровно как и достоинства). И разве признание своей ошибки и попытка ее исправить - это не признак зрелости? Понять, раскаятся, попросить прощения, исправить... Это признак неразумного дитя? А самое важное, что человек, который рядом, способен любит, понять и простить! Помните? "Пусть бросит камень кто без греха!"...

Очень все красиво написано. Но совсем не по теме. Понять, простить - это одно и дело каждого. Винить себя в ошибках другого (даже косвенно) - это совершенно другая опера. Вещи называть своими именами помогает не усложнять жизнь. (с транслита)

Как чувствую, так и пишу. Мне казалось, что по теме. Тема-то "моя печальная история со ЩАСТЛИВЫМ концом". :)) А до остального мы, вроде, в диалоге дошли. Валить всю вину на другого (в данной ситуации) тоже не правильно! Я уже писала пример с молоком, повторяться не буду. В конце-концов, на ошибках учатся!!!

Пример с молоком - это из области обьективных законов физики. Пример с мужем - это из области субьективных произвольных действий и умственной деятельности другого человека. В измене всегда виноват изменяющий, а кто еще? Учиться на ошибках похвально тем, кто их совершает. Чему жена научилась на "ошибке" мужа? Что надо быть идеальной женой, дабы в будущем у мужа не было условий для повторения ошибок? Ответственность за действия в данном случае полностью лежит на муже, жена тут ни при чем. Вот и все, что я хотела сказать. В противовес Вашей аналогии с молоком могу привести более подходящий пример. Муж ударил жену. Жена довела. Раскричалась, расскандалилась по пустяку. Или глупость какую совершила при посторонних. Есть ли вина жены в том, что муж ее ударил? (мордобой можно заменить регулярным/периодическим пьянством, тунеядством, поздними приходами домой - чем Вам угодно. Вы во всех ситуациях неконструктивного/наплевательского поведения мужа будете искать вину жены - мол, не обеспечила условий для другого, достойного поведения? Опасная дорожка, знаете ли, много жизней на таком самообмане сломано). (с транслита)

Я рассматривала данный пример, пытаясь как-то передать вам почему автор считает вину мужа не односторонней (она не говорит, что он не виноват, она говорит, что тоже допустила ошибку). А поддерживаю ее потому что сама прошла через подобное и, не снимая вины с мужа!, считаю что тоже была не на высоте. И то что Будящая мама решила поделиться своим опытом совсем не плохо. Я уверена, что кому-то это даже поможет. Почему вы думаете что наши поступки не влекут за собой никаких действий со стороны близких. Хороших или плохих. Отношения строят двое. И брак не "игра в одни ворота". Вот, Вы пишете: "Пример с мужем - это из области субьективных произвольных действий и умственной деятельности другого человека.". Но человек в данном случае не один, мыслящих двое (даже трое:)). Или, давайте вместе рассмотрим вашу аналогию с затрещиной. Скандалы бывают разные. Вот, приведу такой пример(произошедший совсем недавно с моими хорошими знакомыми). Погуляли в гостях, пришли домой выпившие, веселые и уставшие. А жене вдруг захотелось продолжения банкета, пойти еще к одним друзьям в гости сходить (благо те рядом живут). Муж сказал, что-то вроде того, что не пойдут, потому что и так уже хороши и лучше бы уже лечь спать. Слово за слово, жена начинает скандалить и махать руками, муж пытается успокоить и в общей свалке (при чем сам не понял как) отвешивает затрещину. В итоге, разругавшиеся, все остаются дома и ложатся спать. На следующее утро мы с ней общаемся по телефону. И что же? Она мне говорит что, вот, мол, затрещину залепил, аж фингал нарисовался. Я в шоке. Начинаю возмущаться, а она говорит, да ладно, сама виновата!(и дальше рассказывает как было на дело). Ну, и кто на самом деле виноват (или не виноват)? А еще вина (ошибка) может заключаться в бездействии и безразличии. Тот же мордобой. Просто, без причины. Да, мужик большая сволочь в данном случае (он же физически сильная сторона), но вина женщины часто в том, что позволяет. У нас соседи были алкаши (вся семья, хорошо переехали, шуму от них много было). Так там муж мордовал жену очень часто. Один раз разборки в коридор переместились и он ее об нашу дверь долбил. Мы вызвали милицию. Его забрали. Она написала заявление. А на следующий день пошла забрала. Через неделю все повторилось. А ведь там и ребенку доставалось (вот уж кто ни в чем не был виноват)! А вот пьянство вообще отдельная тема. Это серьезная болезнь, а не вина того кто пьет. Я не предлагаю взваливать на себя ошибки всех вокруг. И сама никогда так не делаю. Я просто хочу сказать что двое - это двое. И довольно часто проблемы не в одном человеке, а в двух.

Как знаете. Слыхали мы эти истории про "сама виновата в том, что ударил". Довести можно кого угодно. До какого угодно состояния. И брак - это всегда отношения двоих. Вот только, если один выбирает для себя решать проблемы подлым способом (измена, к примеру), то полная ответственность возлагается на того, кто сделал этот выбор. Существует масса достойных выходов из недостойных/сложных/запутанных ситуаций. И мое глубокое убеждение - выбор выхода характеризует человека. Но никоим образом не его партнера. Ибо в отношениях подобный выбор - понятие активное и осознанное, определяющееся внуытренней сущностью, а не внешними обстоятельствами. Не стоит партнеру свою роль в определении выбора переоценивать - во избежание тех же "граблей" в будущем. (с транслита)

Да, существует масса достойных выходов из недостойных/сложных/запутанных ситуаций. И убеждение ваше я уважаю. Вот только людям, какими бы достойными они не были, свойственны импульсивные поступки. И если внешние обстоятельства (а они иногда играют совершенно не последнюю роль) при этом не благоприятные, то этот импульсивный поступок вполне может оказаться ошибкой. И вот тогда перед человеком встанет такой вот выбор. Исправить ошибку или жить дальше как есть. И тут выбор будет делаться именно сообразно внутренней сущности. И опять же, мне кажется, что роль партнера будет играть не последнюю роль (извините за каламбур:)) У Будущей мамы муж в конечном счете выбрал семью (разве не достойный выбор, не смотря на недостойную ошибку?) и вполне возможно что этот опыт не позволит ему наступить на те же грабли второй раз.:))

Совершенно верно. Если бы не "и в этом тоже была моя вина". Прощать человека и жить с ним дальше - это не то же самое, что и разделять с ним вину за его собственные и единолично совершенные подлости/ошибки/оступки/описки/опечатки... (с транслита)

Наверное вы правы, когда я спросила своего мужа, чем она лучше -- ничем, но у неё цветочки на ногтях:) Вот так:)

как будто про меня!Очень похожая ситуация и результат тот же.

Это она взяла над Вами реванш. Посмотрите, сколько времени и сил Вы ей подарили :-) Для чего? Для того, чтобы убедиться в том, что и так всем известно - заурядная внешность не значит пустоту внутри? Что эти самые заурядные женщины способны привлечь мужчин? :-) Смешно ей-Богу :-)

успокаивайте себя, успокаивайте :-)

Будущая мама, ваша история похожа чем-то на мою, но с еще более счастливым концом. Я вас очень хорошо понимаю в ваших чувствах к сопернице. Ваш муж все-таки любил вас, если он отказался от нее и ушел на другую работу. Может быть, действительно не нужно было столько эмоций тратить на нее, если он сразу так себя повел, но с другой стороны ущемленное самолюбие женщины многого стоит :). Мы с мужем временно расстались полгода назад из-за противоречий в семье. Были в очень неприязненных отношениях, но я видела, что он хочет вернуться. Потом чувствую - охлаждение тотальное, тут интуицию не проведешь. Так и есть, другая женщина. Но она в отличие от вашей секретарши, очень уверенная, красивая женщина. Я - очень успешная, но если объективно, то она немного более. Этим и привлекла, он всегда к таким тянулся. В общем трудно конкурировать да и не нужно может быть, если бы не наш ребенок. Ребенку полтора года и очень хотелось бы, чтобы он вырос в полной семье. Все шло очень плохо, если бы мы с ним в буквальном смысле не переспали и я случайно не залетела. Это случилось через неделю после их совместного отдыха с той женщиной. Я в шоке от этой ситуации, потому что она в целом противная. Сижу и думаю, как же нам быть дальше, а он похоже хочет теперь с нами жить. А вообще торжествую над той женщиной, хоть и такой ценой.

Подождите, Вы забеременели во второй раз? Или всю беременность и полтора ребенкинских года Вы думаете как дальше быть?

Я так понимаю второй раз,при случайной встрече в тайне от другой женщины!Бывшего мужа до сих пор тянет к бывшей жене!

Мало того что втайне от нее, но и они встречались втайне от меня. О чем это говорит - что мужчина тогда еще не определился?

А он знает о Вашей второй беременности,

Да, это вторая беременность. Он знает, сначала отреагировал спокойно, но теперь всяческие знаки внимания оказывает. А ее от скрывал от меня со страшной силой. Я тут как-то писала об этом - он, видимо, еще не уверен был там, что все получится, поэтому и тут не рубил концы. Шел с ней встречаться, а мне говорил, что с друзьями. Выходил в другие помещения, чтобы в ее присутствии со мной по телефону не разговаривать. А я сейчас в полном спокойствии, с двумя малышами веселее и нет страха растить их одной, потому что с первым уже есть опыт и все это очень подъемно.

Наверное, вы в полном спокойствии оттого что знаете, что он вернется. И раз это действительно случайная беременность (или вы специально подстроили?) то так Богу было угодно, не терзайте себя думами о том, правильно это или не совсем.

Я в полном спокойствии от того, что у меня будет второй ребенок, а остальное гори синим пламенем. Вернется - хорошо, но при условии, что не только из-за ребенка. Я с ним собираюсь поговорить об этом, знаю, что не стоит, раз вернулся, но не хочу жить с осознанием того, что он вернулся только из-за беременности. Не вернется, значит, с ним все ясно, тогда и не нужен такой.

Один в один история моей подруги. У нее все хорошо сейчас. Родился второй ребенок, муж вернулся, прекрасная семья. Он теперь рассказывает, что просто загипнотизирован был другой девушкой. ЗЫ. "Чем больше я узнаю мужчин, тем больше люблю собак" (с) ББ

Хм, я теперь всегда начеку. Один раз ушел, значит и второй раз может случиться. Автору темы, кстати, респект за то, что сумели изменить свой образ жизни. Я наверное не смогу. Мой муж любит, чтобы его жена дома встречала и с ужином, а я иногда позже его прихожу, а готовить ненавижу :(. Буду учиться, наверное...

Взвесит, что нужнее и лучше, учитсйа готовит или искат мужа, ждусчего с ужином :))) (с транслита)

Счастья!Сил!Здоровья и удачи!

Простите, не поняла.

ну, не знаю, как на счет реванша. в одном Вы правы-нервов и времени на нее я потратила, действительно, очень много.. и сейчас мне всего это жаль. хотя, с другой стороны-я ей благодарна-через такой эмоциональный всплеск я сделала то, что мне было не под силу в спокойной ситуации. я пересмотрела свои взгляды и поведение, я поменялась и не только сохранила сесью, но и укрепила ее. я чувствую, что муж снова любит меня. даже сильнее, чем прежде. хотя не могу не съязвить по поводу ее затянувшегося одиночества. но это, наверное, гормоны.

Глупая ты женщина! Весь этот путь она проделала на пути к своему счастью! К гармонии в ней самой! А уж от этого и в семье счастье появилось!

А мы на с Вами "ты"?

Ну чтож-похоже и на мою историю только в обратную сторону.Он начал со мной встречаться пока жена еще только планировала ребенка,А ушел от нее когда она была на шестом месяце беременности.И в результате...Счастливы все,кроме его бывшей жены. Мы давно женаты,счастливы,у нас растут дети.А она уже много лет одна воспитывает ребенка...

Ну что же, жизнь - сложная штука. С одной стороны, вас он любил больше, с другой, таких мужиков не уважаю (бросить жену на 6 мес.-кошмар), если только она специально не забеременела, чтобы удержать.

Хммм... да, неоднозначно. Вы счастливы с человеком, который ушел от жены, ожидающей ребенка... Вы уверены, что бывшая жена несчастна?

К моему сожалению-да.Она долго не могла прийти в себя,а потом положила много лет на то,чтобы отомстить.Человек замуровался в своих проблемах и комплексах .Прошлое не дает ей покоя. Да,я с ним счастлива.И дело не в том,как он ушел.А в том ,при каких обстоятельствах.Тут кто-то правильно заметил про беременность "для того чтобы".Их семья уже была на грани и развалилась не из-за моего присутствия,а из-за их испорченных отношений...

думаю, Ваше присутствие отношений не улучшило...

не нравятся мне мужчины, бросающие беременных жен.

Всей предыстории мы не узнаем в любом случае. Я тоже не оправдывала бы женщину, которая пыталась удержать при помощи беременности. Но есть у меня чувство, что и Вы немного лукавите... В моей ситуации муж как раз хотел ребенка, а она влезла ему в душу. Да и не ругались мы с ним, я вообще все случайно узнала, так бы возможно и не рассказал сам, продолжал строить из себя верного мужа и счастливого папашу.

Конечно, я могу допустить вариант, что жена преследовала какую-то цель при помощи беременности. Это, к сожалению, не отменяет непорядочности мужа...

а меня бесит,что все думают будто мужчины всегда изменяют,когда отношения плохие. Да нифига! Это отговорка,самая простая,так как идеальных отношений не бывает. И о любых отношениях(кроме временной,быстротечной влюбленности) однажды можно сказать,что они были плохими

мне бы на вашем месте очень хреново было от такой ситуации

видимо и Ано неловко,что она лицо не открывает.Презираю мужщин бросающих беременных жен.

"жужщин"? Кто ето? :)

Не знаю :oops сын печатать помогает))))

А почему ей-то должно быть хреново?

мда....... и как ваша совесть, неужели не было жаль беременную женщину? он же ее обманул, предал? это вас не насторожило? я спрашиваю, потому что вот такая же девушка сейчас разбивает и мою жизнь, мою и будущего малыша.

совесть..совесть.. я уже давно поняла, что ее отсутствие значительно облегчает жизнь.

Отсутствие совести - признак непорядочности, имхо. Да, это облегчает жизнь, но навсегда ли? И правильно ли это?

Судя по посту Ано, очень даже облегчает. Они же все счастливы вполне.

Да ну, спокойно. Есче не известно, кому болше повезло. Предателство? Мой бывший жених (решивший перед свадбой, что его болше любит другайа), тепер ноет, что он менйа "предал". Да нет, он мне сделал бааалшое отдолжение :) (с транслита)

Одно дело жених, другое муж, да еще и будущий папа ребенка.

А причем тут моя совесть и жалость по отношению к ней.Веть это он принял это решение и его должна мучить совесть.Это была его семья,а не моя...

При том, что когда вы замутили с ним роман, он был женат!!!! Можно говорить все что угодно про их плохие отношения в то время, но он, простите, спал в двух койках, а не только в вашей. Это же от него вы узнали, что жена планирует ребенка, не просто хочет, а уже планирует. Это большая разница. И потом, когда ребенок уже был в наличии, вы продолжали с ним отношения. Я конечно сейчас смотрю на эту история со своей колокольни, но, если честно, у меня тоже были ухажеры женатики когда-то, так вот мне даже в голову не пришло строить серьезные отношения с ними. Есть у меня убеждение, что на чужом несчастье счастья не построить. Конечно, дай вам Бог здоровья, но поступили вы все-таки нехорошо. Бравировать тут нечем.

офигеть. Т.е. он встречался с Вами, когда жена была еще не беременна, но перед уходом таки сделал ей ребенка. И радостно свалил, чтоб жить счастливо? Нафиг, нафиг такое счастье...

Вот именно!!! То есть мужик знал, что его жена хочет ребенка, а он его, я полагаю, не хотел, но все-таки сделал его? Просто агнец. Ну не заставишь мужчину, который уже не любит тебя и не хочет от тебя детей, взять и вбрызнуть спермы в определенный день..... Не надо сказок рассказывать. Мужчина оказался морально нечистоплотным. Он ведь еще и жил с ней с беременной полгода, заметьте!

ну, да :) Заставиш прелестно :) Все спйат со своими женами. Толко вот у иных любов-морков кончилас. (с транслита)

Спать можно и осторожно. У меня есть знакомый, который знает когда у его подруги должны начаться критические дни и все такое, чтобы не дай бог она не залетела от него и не привязала ребенком. А там такое ощущение, что муж был не мужчина взрослый, а пацан, которому абы кончить и гори все синим пламенем. Не убедили вы меня.

Почему-то болшинство мужчин именно в етом - пацаны! Сколким таким йа говорила - какого хрена не позаботилсйа? Гнусйат, что ОНА сказала, что "сегоднйа можно". Тфу... (с транслита)

"Жена планировала ребенка", он никакого участия не принимал? "Все счастливы", "жена много лет одна воспитывает ребенка" - как Вам повезло с мужчиной. Обзавидоваться. (с транслита)

У меня замечательный муж и отец моих детишек.Мне с мужчиной повезло-ИМХО. Я написала,что счастливы все ,кроме нее. Никто и не оспаривает того,что он принимал участие и что поступил подло-но это его жизнь,его решения и я не несу за них ответственности.То что она воспитывает ребенка одна-это ее выбор,она сама не захотела его помощи и ее можно понять... Я знаю,что встречаться с женатым -это плохо,но иногда обстоятельства и чувства сильнее нас.Можно меня корить за это,но это не значит,что в обратном случае было бы лучше(если бы он остался).Он ее не любил и не уважал,он не любил и не любит ребенка,у них были не очень хорошие отношения до моего появления.Я тоже не понимаю-почему он допустил чтобы она забеременела,если ему это было не нужно.Спросила у него-он ответил,что ему было наплевать... Для меня главное-не его поступки в прошлом,а то что он хороший муж и отец для моих детей в данное время.

Ну и ответ - "наплевать"!!! Мда, Вам повезло сним, это точно.

"и я не несу за них ответсвенности". Вы серьезно? Вы считаете, что у беременной жены, у которой муж встречается с любовницей могут быть хорошие с этим мужем отношения?. Т.е. во время ее беременности и Ваших с ним встреч их отношения дошли до разовда. И Вы тут ни при чем? Вы это серьезно? Ну да впрочем Вы стоите своего мужа. Ваш поступок не менее подл, чем его. Ну да Вы нашли друг друга.

Класс! У меня замечательный муж-подлец, мне с мужчиной повезло. Подумаешь, он жену не любил и не уважал, а заделал ей ребенка просто потому, что ему наплевать. На нее, на ее ребенка, он же не любил и не любит ни ее, ни его, ему это было не нужно. Зато он самый замечательный и хороший, и положительный муж и отец. А что там он делал раньше - это же его жизнь, я тут ни при чем. Фигею, если честно.

Я просто не видела этого человека с плохой стороны,а все связанное с его предыдущей семьей знаю только по наслышке и через третьи лица. Я не писала диферамб своему мужу,а просто сказала каковым он являеться для меня и детей. Я не писала,что я ни при чем-конечно "при чем",он же ко мне ушел.Я имела ввиду ,что не несу ответственности за развал их отношений.Уход ко мне был не причиной ,а следствием их внутрисемейных проблем и проблемы эти были совершенно не связаны с моим появлением. Мое появление-это появление "к кому и куда " можно было уйти...Он в принципе не ко мне шел,а от нее бежал.А то,что потом нам удалось построить полноценную семью-не повод чувствовать себя виноватыми...

Чтобы делать выводы, не обязательно видеть, можно просто подумать. Если человек способен на подлость - он на нее способен. И все. Желаю Вам искренне не прочувствовать этого на своей шкуре. Хотя, с трудом верится. А все ваши посты - попытка оправдаться самой и оправдать Вашего супруга прежде всего перед собой.

Я не думаю,что есть воще какой-то смысл оправдываться за прошлое.

некрасиво очень

А никто и не говорит,что красиво...

Все правильно и предсказуемо. Жалко что многим женщинам этого не понять до тех пор пока не прочувствуют на собственной заднице. А большинству недоступно в принципе.:(

поясните...

Незначительная часть женщин понимает что мужу нужно уделять внимание не только в медовый месяц. Только когда им начинают изменять и ставят на грань развода. Остальное большинство, не понимает этого, никогда.

Поэтому менять мужиков надо почащще. Чтобы не застаивались.

Ах вы бедняжки :-(!!! От безысходности, значит, подружек заводите... о как!

Не от безысходности а от любви. И не завожу, заводится педекулез:)

Вы это серьезно??:-D

Абсолютно. А Вы сами почитайте что пишут женщины. А еще лучше, пообщайтесь с подружками.

Я бы не стала свое время тратить ни на эту женщину, ни на этого мужчину. Лень.

А бесполезно. Зато потом "аааа онааа разбивааает мою жизньььь"

Будущая мама! Счастья Вам! Здоровья! И благополучия Вашей семье!!!

не знаю...чему тут радоваться. Свалили всю вину на себя....а ведь именно он должен был заниматься ремонтом, мебелью и пр.

хорошо, что у Вас холодная голова и Вы не дали волю эмоциям в тот момент, я бы все порушила.. а с другой стороны вашей вины здесь минимум.. пока наши женщины будут считать , что в измене мужа виновата именно жена, мужики будут гулять и не чувствовать в этом никакой вины..