спасите!!! мама!!!

Ситуация: приехала тётя, мамина сестра, издалека, видимся крайне редко. Мы очень все рады, она хороший друг для мамы и меня, и у меня с ней есть секреты, потому что я могу ей доверить абсолютно всё. Последний раз она приезжала год назад, тогда все собрались у меня дома (а я живу в Москве), приехали мама, бабушка, папа, брат, потому что всем было удобнее собраться в Москве. Причём мама и бабушка всех оттеснили. Ну оттеснили - и ладно, им важнее пообщаться, как они считают. Общалась целый год с тётушкой по телефону, обе прозвонили огромные суммы. Сейчас так - приехала мама (встретить тётю), ночевала, потом они скоротали у меня времы до поезда к маме домой. Причём мама мне поговорить не дала, трещала о своём. Уехали к маме на неделю. На обратном пути тётя собиралась приехать ко мне - ей тоже не терпится со мной поговорить. Так с ней собирается увязаться мама. Я попросила маму (очень аккуратно) не приезжать, потому что я хочу пообщаться с тётей Ириной tete-a-tete. А в ответ услышала о себе много нового, что я её не люблю (так обидно слышать), плохо принимаю (враньё), спасибо тебе, доченька, ЗА ВСЁ. Напоследок: "Когда я умру, вы все поймёте, что любили меня", рыдания, брошенная трубка.
Сижу второй день с отключенными телефонами (а то будет звонить с истериками). Понимаю, что маму воспитывать нецелесообразно. Но меня сильно задели - мало того, что моя квартира - это всеобщий перевалочный пункт (да я не против, только уважайте меня хоть чуть-чуть!), так ещё и ограничивают мои личные контакты!
Не знаю, что делать! Хочу, чтобы тётя приехала! точнее, мне это необходимо! и чтобы мать почувствовала себя виноватой, а то пока она несчастная вся из себя жертва!
Делитесь опытом! Особенно нью-москвички :-)

извините я не нью-Москвичка, я вообще не Москвичка:))А что за привелегии Москвичам?!
но всё же выскажусь, ревность!!! как это так, маме отказала родная дочь, а тёте нет, да в добавок есть и секрыты которые мама не знает, а тётя знает.

Москвичам не привилегии, а наоборот - все родственники едут через Москву, ночуют у меня, всех на машине встречаем-отвозим и тд. А я не против, а то мне скучно в Москве одной, я родственникам рада.
А мама у меня в деловых поездках каждую неделю в Москве, ночует у нас в однокомнатной квартире, а кроме меня ещё муж и маленькая дочка. Мой брат снимает в Митино двушку, так она к нему не едет, потому что "до метро далеко". А я приму, угощу, маникюр сделаю, о всех её проблемах выслушаю, своими проблемами не гружу, помочь не прошу никогда, сижу с ней до ночи, потому что она сова, привыкла ложиться поздно. Ещё раз говорю - я маме всегда рада, каждую неделю! Бывают конфликты с мужем, из-за того, что её приезд = это всегда неудобство, да ещё и с ним умудряется испортить отношения всякими своими злыми высказываниями в его адрес.
А сейчас мама проявляет махровый эгоизм, потому что - как же так! - я возжелала поговорить с тётей, которая всю жизнь была мне самым близким человеком. Мы с ней по любому не увидимся минимум год.

раз мама всё равно обиделась,позвоните маме и извинитесь и Вам хорошо и маме приятно, постарайтесь всё объяснить ей:)

Сколько можно делать маме приятно,ссориться из-за её визитов с мужем, и терпеть такое с собой обращение?!!
Я не виновата перед ней, я извиняться не буду! А мама моя ...заелась, она сознательно лишает меня общения с самым большим другом - тётей. А то у нас уже так: "Хотите вы или не хотите, но я сегодня опять ночую у вас! Хи-хи!". Один раз муж заболел (а она жила у нас целую неделю, из-за того, что просто "хотела поиграть с внучкой"), я попросила брата забрать её на 1 ночь к себе. ТАКТИЧНЕЕ НЕ БЫВАЕТ!!! Так она мне до сих пор этого не простила! Ты, говорит, меня вышвырнула. А мне просто мужа надо было изолировать на ночь на кухню, чтобы он дочку не заразил гриппом. А ей просто в Митино не хотелось, ведь там "от метро неудобно"!
Я сейчас хочу, чтобы она сама передо мной извинилась! Может, я описала здесь ерундовский случай, но это последняя капля.
П.С. Родители тоже частенько бывают неправы, и надо просто привыкнуть к этой мысли, хотя болезненно осознавать, что они не идеалы. Извиняться я не буду, я тоже человек.

Абсолютно согласна в том, с тем, что родители тоже часто бывают не правы и тоже должны уметь признавать свои ошибки. Но я убеждена, что неумно и неправильно валить всё в одну кучу. В данном КОНКРЕТНОМ случае ВЫ повели себя нетактично по отношению к маме. И за это (только за это) я бы попросила прощения. Другие эпизоды (нежелание уезжать к брату и пр. ) - это другие эпизоды.

Протите, а в чем именно нетактичность? В том что человек в однушке (в которой уже живут трое) не хочет принимать целый табор?

Вы читали мой пост? Я писала о том, что нетактична КОНКРЕТНАЯ ситуация с просьбой оставить наедине с тётей. ТОЛЬКО об этом. То, что в остальных случаях не права была уже мама - я не опровергаю.

Да, я читала ваш пост, и ответила что в КОНКРЕТНОЙ ситуации, не вижу ничего некорректного в том что автор не хочет принимать у себя больше одного человека (потому что они уже и так втроем в однушке живут).

Автор ответила не так. Если я не запамятовала, автор ответила что хочет посекретничать с тётей, а не что негда спать. Это абсолютно разные вещи.

хорошо, не извиняйтесь, но всё равно с мамой Вы должны первая поговорить и объяснить, что она не права в том-то и в том-то... она всё таки мама, какая бы ни была. согласна родители бывают не выносимыми, но они наши самые близкие люди))

Все понятно, вы ее себе на шею посадили, вот она и считает, что что бы она не выкинула, вы извиняться будете!!! Не позволяйте на себе ездить и этого делать никто не будет!

как вы так можете с мамой
кто вам роднее тётка-подружка-трещалка или мать

неприятно даже читать было

ППКС!!!

А за что это Вы тётю так приложили?
Вполне могут быть темы, на которые с тётей легче говорить, чем с мамой.

а если не брать кровное родство, то родней и ближе может быть любой человек, не обязательно мама. имхо
"тетка-трещалка"? - чего-то Вы погорячились такое клише ставить

Тётя не трещалка. просто там, где мама упадёт в обморок и завопит: "Я этого не переживу!", тётя Ирина просто даст дельный совет и во всем поддержит. Я сейчас сама мама девочки, так вот хочу быть как моя тётя Ирина.

"хочешь быть счастливым - будь им" (с):):):)
это здорово, что у вас есть такая замечательная тетя:):):)

зря вы так припечаталию. разные отношения бывают, к сожалению. Для меня мама никогда не была советчиком, никогда я не пойду к ней за советом и сочувствием.

Мама ревнует, к тому же с тактичностью видимо не очень. Ничего сделать с этим вы не сможете.
Единственный вариант, который я вижу в будущем встречатьося с тетей не ставя маму в известность.
А к родителям, начиная с какого-то момента, когда вы выросли, можно относится чуть-чуть как к детям. Мягко, нежно, любя, но и строго иногда.

ппкс

Тигрочка, я сама тактичность, с моей мамой по-другому нельзя. Но сколько можно пользоваться этим?!!

Упс. Я плохо построила фразу. имела ввиду отсутствие такта у мамы. :-)
Я Вас, кстати, неплохо понимаю...
Моя мама тоже очень ревнует в похожем ключе. Ей очень сложно пережить, если секрет доверяют не ей.
А как ей доверить? Она во-первых пессимист-паникер :-) по характеру, а во вторых по секрету оповестит пол-города :-)

Знаете, у меня есть родственница, жена моего брата, она мне самый близкий человек после моих ближайших родственников, мы знакомы больше 20 лет и разница в возрасте 18 лет, то есть, может быть, как у вас с тетей. Она ко мне приезжала отдельно от родителей на две недели в Москву в прошлом году и сейчас я ее позвала и она приедет. И тоже наши отношения гораздо лучше отношений с моей мамой, может потому что мы жили вместе 4 последних года перед моим отъездом в Москву. Может, если у вас действительно близкие с тетей отношения, она лучше к вам отдельно приедет, например, на новогодние каникулы?

Совпадение: у меня тоже есть тётя, которой я рассказываю больше, чем маме. Она ближе мне по характеру, она как-то моложе душой, чем мама. Я с юных лет могла рассказать её ВСЁ и именно она могла дать мне толковый совет. Мама человек другого склада и не всегда понимает меня. Но я бы никогда не посмела попросить маму оставить меня наедине с тётей и дать маме понять, что тёте я доверяю больше. Маму вы очень обидели.

когда маме надо поговорить, она мне говорит просто: А НУ ВЫШЛА ИЗ КОМНАТЫ или ОСВОБОДИ ПОМЕЩЕНИЕ. Я с детства не делюсь с ней проблемами, потому что она либо "ляжет умирать", либо изобьёт до крови. Она заслужила мою скрытность. И в затруднительные ситуации я часто попадала лишь потому, что боялась спросить совета. За неё не стоит заступаться, просто надо, чтобы она знала, что я сейчас чувствую.

Вы хотите стать такой же мама ("выйди из комнаты-освободи помещение")?

неа... но и мямлей быть надоело!

Если мямлей быть надоело, надо последовательно заходить с другой стороны, а не действовать мамиными же методами и реально превращаться в такую же как мама скандалистку.

Эхххх... Совет хороший, хамить не хочется. Но сколько можно потакать неуважению в свой адрес? Жалко, что нет человека, который подскажет пошагово, как действовать. Я каждый раз иду вразрез со своими личными интересами, потому что боюсь противоречить маме. Ну вот сейчас сделала выпад (попросила не приезжать), оказалось - попала не в настроение или ещё там что-нибудь. Как выбраться из ситуации с наименьшими нервопотерями? И чтобы в следующий раз ОНА боялась что-то сделать или сказать не так! Раз я, получается, затеяла конфликт (неумышленно), то надо разрулить его до конца в свою пользу.
Уверена, кто-то мне что-то ещё подскажет... Может, кто сам был в подобной ситуации...

Реальный совет вам уже дали: пригласите тетю без мамы в другое времйа. А маме можете спокойно отвечать на ее "а ну вышла из комнаты", что вы у себя дома в своей квартире и выхдить никуда не собираетесь, а если маме нужно посекретничать, то пусть сделает это на вашей кухне, в ближайшем кафе и т.д. Кроме того, договоритесь с братом, чтобы он настойал на том, чтобы мама погостевала у него (ну хоть 1 разочек) в следуюсчий раз, т.к. у вас одна комната и вам хочется хоть иногда побыть с мужем наедине.
(с транслита)

я на вашей стороне во всем. маме нужно все-таки дать понять, что вас тоже нужно уважать.
уважение детей тоже нужно заслужить. теперь, когда уменя тоже дочь, я это точно знаю)

Ладушки, пошагово :-).
Надо просто перестать быть "хорошей девочкой". И стать взрослой женщиной, в первую очередь.
Мама - действительно в каком-то смысле самый близкий человек. Она нас выкормила, выносила и на свете мы живем исключительно благодаря ей и папе.
НО.
Уродовать свою жизнь чтобы понравиться маме, чтобы заслужить ее одобрение и не идти на конфликт - НЕ НУЖНО.
Пошагово.
Сели - подумали, что для вас мама. Какими вы хотите видеть свои отношения.
НАчали строить.
Если не хотите прогибаться - не прогибайтесь.
Если есть пргоблема -тактично и вежливо сформулировать (ну постараться). Высказать, при удобном случае (не на пике скандала, а в спокойном разговоре). Обязательно сказать маме - что она очень близкий вам человек и вы ее нежно любите.
Далее - не скатываться в банальную склоку. Мама начнет упрекать, ругаться или бить на жалость. Не поддаваться. МОЛЧАТЬ. Помните - молчание золото.
Выслушать. И спокойно (СПОКОЙНО!!!!!!!!!!) повторить, что вы придерживаетесь иной точки зрения.
ДАльше пойдет опять поток упреков.
Следующая ваша фраза - "Мама, Я больше не буду говорить на эту тему. Я все уже решила". Повторяется несколько раз.
РАзговор оканчиваем СПОКОЙНО.
НИ в коем случае не срываться в крик и в истерику.
Ну представьте, что перед вами Ваша дочка (трехлетняя, к примеру:-) ), которой нужно объяснить слабо доступную ей по возрасту информацию... Вы же не будете верещать как потерпевшая если она она не понимает? И бесится из-за того что дочка никак не хочет отпускать от себя вас... ну-у... хоть на работу? :-) А постараетесь уложить инфу в короткие компактные и понятные фразы. Поцелуете, помашете ручкой и уйдете.
Удачи.

Тигра, Вы как будто бы нас лично знаете, расписали всё очень точно :-). Спасибо Вам огромное, осталось мне всё разыграть, как по нотам!

Без нервопотерь вам никак не обойтись. Хотите с мамой решить вопрос - надо действовать твердо. Если вам чего-то нужно - говорите (а не просите), чтобы мать сделала или не сделала то-то и то-то.
Впадет в истерику - отстраняете от своего общества на неопределенное время, пока не успокоится. Так может повториться нсколько раз. Не могу обещать, что она поймет. Просто выработается соответствующий рефлекс. Но время от времени она все равно будет пробовать вами поуправлять - надо такие вещи своевременно разглядывать и пресекать на корню.
Это крайне тяжело. Вам придется пережить ее жалобы друзьям и родным, какая Вы тварь, что так обращаетесь с родной матерью. Надо настроить себя на то, что вам важна только ваша семья и плевать кто и что про вас говорит, тб что все они живут в других городах.
Если кто-то захочет приехать - принимаете как обычно. Но если чувствуете, что начинают вести себя в вашем доме так как будто вы тут никто, говорите: "В МОЕМ доме так не принято"! В общем, постоянно давать родным чувствовать, что ЭТО ВЫ ОКАЗЫВАЕТЕ ИМ МИЛОСТЬ, принимая их у себя, а не они вам.

И еще. Я не монимаю, как взрослая жензина может позволить другой женщине, пусть и матери, по=волить сказать себе "а ну пошла отсюда". Случайно не в Вашем доме она такое себе позволяет?
Блин моя мама, хоть и сто раз мама, услышала бы в ответ, кто икуда должен "пойти"!!!

Олечка, спасибо!

Мне кажется, что нет. Просто хочется, чтоы имено мама и именно НА СЕБЕ прочувствовала такое же отношение, какое видит от нее дочь.

У меня мама чем-то похожа на вашу. Считаю, что вам не стоит извиняться, но и в следующий раз быть потактичнее.
Советую не извиняться затем, чтобы она прочувствовала, что у вас есть свой взгляд на вещи, чтобы поняла, что вы не всегда рады видеть ее в гостях, потому что у вас есть своя жизнь, о чем она, видимо, забывает.

Огромное-преогромное всем спасибо! Я поняла как действовать. Надеюсь, что сумею изменить к лучшему свою жизнь, да и к тому же неизбежно поднимусь в маминых глазах.
Кстати, тётя до меня вчера дозвонилась и сказала, что несмотря ни на что обязательно ко мне приедет ОДНА и на целый день. Мама бушует, но мне не звонит. Зато сделала так, чтобы мне позвонили все остальные (папа ,бабушка, тётя), а именно - сказала, что моя дочка (т.е. не я сама, а моя дочь, её внучка) тяжело больна (ортопедические проблемы) и может остаться инвалидом. Во фантазия у человека! Пришлось зачитывать всем по телефону заключение ортопеда, которого мы на днях посетили, где рекомендовался массаж, и то потому, что мы давно его не делали. Зато у мамы был шикарный повод назвать меня плохой преступной матерью и впасть в истерику.
Эх, всё, заканчиваю всех грузить :-), а вот у меня самой в башке просветлело, за что всем ещё одно искреннее спасибо!!