Ваши советы на тему прощения?

Как простить измену? Как остановить свою паранойю? Как успокоиться внутренне? Пока я извожу себя, жизнь проходит. Простить хочу. Хочу дать нашим отношениям второй шанс. Конечно, боюсь, а что если опять… Мне 28 лет. Детей нет. Боюсь одиночества. Колеблюсь между «уходи сейчас же» и «останься, давай попробуем». Боюсь его потерять… но еще больше боюсь потерять себя. Не хочу страдать. Хочу улыбаться. Хочу забыть…хотя знаю, что никогда не будет так, как раньше. И тут же спрашиваю себя – а если как раньше нельзя, то зачем все это? А потом спрашиваю себя – ведь нет гарантий, что другой не сделает этого… Как начать с чистого листа? Ведь по-другому – невозможно. Есть опыт? Поделитесь… пожалуйста. Иначе я себя изведу...

Прежде, чем прощать, скажите, а просили ли Вашего прощения? Вот в чем вопрос...

Да. Но мне почему-то кажется, что Ваш вопрос глубже, чем просто "да" или "нет"...

И к чему вы склоняетесь?

Я бы хотела продолжать движение вперед с этим человеком. Хотя бы попробовать. Но я уже пробую пару месяцев, и все никак. Все меня одолевают эмоции. Я уже сама от них устала, измучилась…

Надо тогда забыть и идти дальше.Вычеркните из памяти этот эпизод.

А как? За этим сюда и пришла. Как это сделать? Какие-нибудь способы, кроме лоботомии? Как конкретно?

Сложно так давать советы.Вы сами себе знаете лучше и знаете,как можно забыть и вычекнуть,как бы перевернуть страницу.

нет, не знаю... в том-то и проблема. Я готова жить с сознанием, что никогда не будет так, как прежде. Но начать заново тоже не получается :(

Для кого-то восстановление отношений после измены возможно, для кого-то нет. Измены тоже бывают разные. Но, имхо, два месяца это все-таки мало для возвращения в "доизмененное" состояние. Рана не успела еще затянуться в любом случае

поступайте не как вам советуют, а как подсказывает сердце. Чужой опыт на себя не положишь.

Да, конечно… сейчас я решила, что надо попробовать. Попробовать простить. Поэтому и хочу здесь проконсультироваться по поводу «практики»… И еще: я всего боюсь. Боюсь остаться одна. Боюсь рецидивов. Боюсь, что если не с ним, и не одна, я не застрахована. Боюсь его выгнать, потому что боюсь пожалеть об этом потом… А самое главное – боюсь, что жизнь за этими страхами пройдет… Что делать?

как минимум вам надо перестать бояться. Уж если вы решили простить, значит надо ВЕРИТЬ, что все будет хорошо, постараться вычеркнуть из памяти его измену. И строить ваше счастье. А насчет чужого опыта, так он у каждого свой. У кого-то семья соохранилась и больше подобного не было. У кого-то муж так и продолжал гулять. Я поэтому и говорЮ, раз решили простить,не циклитесь на его дальнейших изменах, их действительно может больше и не быть.

Есть очень хороший принцип, которому научил меня близкий человек. Боишься - не делай. Делаешь не бойся. Это на тему что делать. Боитесь - НЕ ДЕЛАЙТЕ. Делаете - НЕ БОЙТЕСЬ. И вообще - безумству храбрых поем мы песню. :-) Вы боитесь пожалеть? Конечно пожалеете. Мы вчасто жалеем о принятых решениях. И что? Это не страшно. Страшно всю жизнь прожить с нелюбимым и в душе неуважаемым человеком. А если вы его любите и уважаете, и он достоин этого - совсем другое дело. Люди совершают ошибки. Некоторые совершают их всю жизнь снова и снова, с упорством достойным лучшего применения, некоторые на них учаться. МОжет быть вы сможете сказать, к какому типу относится ваш супруг. Может ко второму?

Я думаю, что он относится ко второму типу. Я думаю, что он достоит прощения. Но прежней любви и уважения во мне к нему, мне кажется, нет. Вот и не знаю. А про бояться и делать - я конечно знаю эту поговорку. Просто в данной ситуации я боюсь любого исхода. :(

Я тоже сейчас в похожей ситуации, что и у Вас. Слава Богу, чем дальше, тем легче, с каждым днем все уходит в прошлое, в туман...К сожалению, у нас с мужем нет возможности сейчас уехать хотя бы на недельку вдвоем, но я знаю, что мне бы это очень сильно помогло...Как новый вздох, новые эмоции, другая обстановка - как в старые добрые времена Вы и Он рядом...Можно вернуться влюбленными и счастливыми... Забыть, конечно, очень сложно, любая мелочь может ассоциации неприятные вызвать...Я для себя в память всегда наготове держу несколько ярких картинок-воспоминаний, когда нам вдвоем было безумно хорошо друг с другом...И при попытке появления негативных эмоций, просто заставляю себя думать о счастливых моментах - и еще помогает совместные просмотр фотографий...

Человек никогда не будет Вас уважать , если вы ему простите предательство.

Я бы не смогла забыть... 28 лет - какие наши годы?! Если не сможешь жить с этим человеком, уходи сейчас, вся жизнь ещё впереди! Это может повториться. И что тогда? В 38 уйти будет труднее, в 48 почти невозможно. Сейчас надо решиться. Я бы сделала так, но решать только вам. Думайте.

:( да, лет мне не так много еще. к сожалению, "это может повториться" и с другим. не вижу особого смысла менять шило на мыло... наверное, я не права...

Понимаешь, на нас часто давят стериотипы. Ты ведь на самом деле боишься не того, что муж предаст снова. А того, что если ты его простишь он перестанет тебя уважать и решит с твои мнением можно уже не ститаться. Тебя ведь больше коробит то что подумают окружающие, и даже посторонние люди на еве (ты просто уже несколько раз говорила о том "не как принято на еве") да моло ли как приняло. Одни женщины уходят с гордо поднятой головой и устраивают свою жизнь завоно, другие остаются в одиночестве и успокаивают себя тем, что сохранили гордость, третьи вообще ничем не успокаивают, четвертые не уходят. Я думаю, что поступать нужно так как подсказывае тебе в данный момент интуиция, без оглядки на окружающих и даже на мужа. Жить мне кажется стоит так, чтобы лично тебе было комфортно: хочешь с мужем, хочешь одна, хочешь с ребенком. Ты должна сама для себя это решить, а остальное под твое решение подстроить.

Нет, меня совершенно не коробит, что подумают окружающие. Из моих друзей об этом знают всего 2 человека. И я не спрашиваю их мнения, что делать. Интуиция мне сейчас ничего не подсказывает. За эмоциями она молчит. Гордость, наоборот, выступает очень громко. Я совершенно согласна с тем, что жить надо, как мне комфортно. только мне. С ним мне сейчас некомфортно. Точнее, когда я все-таки расслабляюсь, мне нормально. Как раньше. Просто я расслабиться могу очень и очень редко. Это-то меня и достало. Смогу ли когда-то? Ничего не знаю...

Та же фигня. Только детей двое. Кошмарно, что говорить...

Надо с ним поговорить откровенно. Может быть измена не имела для него большого значения? Если бы я изменила мужу, то он бы подумал что я его разлюбила. А у меня совсем другие причины. Измена измене рознь.

Уже знаете сколько говорили. Мы только этим и занимаемся. Обоих достало, но я не могу не ввернуть что-нить этакое. Он говорит, что любит, что ее никогда не любил, ничего к ней не испытывал, как получилось, сам не может объяснить…

Извините. я не успела прочитать все сообщения, а он вам один раз изменил иди систематически?

говорит, что один раз. Точно не систематически.

Вот читаю - и странное ощущение: как будто я все это написала, вот только не могу вспомнить - когда. Тоже страшно мучаюсь оттого, что и уйти не могу (или не хочу?) и простить не могу - бесконечная история: стоит нам остаться вдоем - и я не удержусь и что-нибудь вверну :( Сама мучаюсь, его мучаю - кто бы научил, КАК простить? Хочу - и не могу. Одно утешает - я думала, что одна такая (все люди как люди, одна я параноик) - теперь вижу - нас много :) и я не сумасшедшая, а просто ТАК чувствую. Мне кажется, все дело в слишком высоко поднятой моральной планке (хотя бывает ли СЛИШКОМ свежие продукты, например?) и обостренном чувстве справедливости. Требования к другому человеку высоки потому, что для себя они еще выше. И в голове не укладывается - КАК это можно было допустить? Моя подруга говорит, что или надо опустить эту планку до уровня другого человека - но сможешь ли ты так жить? Или жить со своими принципами - и смиряться с "побочными эффектами" - ведь чем ниже нравственные принципы, тем легче жить. Может, я смешала абсолютно разные вещи - но это моя больная тема. А все же так хочется жить в гармонии с собой и окружающими. А обида не дает. И все же я надеюсь и вам желаю суметь это сделать :)

Если детей нет, я бы ушла. Поскольку - "единожды солгавши, кто тебе поверит?"... Честно говоря, я не знаю, как можно простить. Можно примириться, наверное. Заренее принять как вариант, что подобное еще может быть и вы опять это переживете. ТОлько нужно ли это? 28 лет - самый расцвет молодсти. Если вы любите, безумно любите - может и можно попытаться остаться и что-то выстроить. Если просто боитесь одиночества - ноги в руки - и драпать. :-) (Излагаю исключительно собственную субъективную точку зрения) В любом случае - удачи!

Попробуйте на это закрыть глаза. Хоть мне кажется, если потянуло на лево, то и второй, и третий последует.:-(

Я своему первую измену простила, старалась изи всех сил и выглядить хорошо и т.д., в итоге ч/з полгода узнала что у него новая любовница да еще и беременная.Больше не смогла и выгнала, а он меня во всем обвинил, и сказал что если бы я не лезла куда не надо, он бы избавился от беременности и нее и все стало бы замечательно

:(

он-бы избавился...Не он беременный, не ему и решать. Туфтту он вам прогнал.

Поверьте, измена не самое страшное. (автор топика "Нужна моральная помощь")

Я простила. Было трудно. не жизнь - а кошмар от воспоминаний. Боль, злость, желание отомстить. Прошел год, вроде успокоилась, но нет-нет и накатит... Собираюсь к психологу...

и меня возмите:(

Конечно, я не могу привязать человека к себе на всю жизнь. Он сделал ошибку… Можно оступиться, особенно на фоне проблем дома. Наверное, ошибиться может каждый. При каком-то стечении обстоятельств. Но от этого не легче…

И я его тоже оправдываю - проблемы дома, все такое... Боюсь посмотреть правде в глаза - просто он засранец. Одергиваю руку от его телефона - боюсь увидеть там следы их общения и опять погрузиться в этот ужас. Боюсь остаться одна. Да, я этого боюсь!!! Делаю вид, что все забыла, но КАК это забыть? Если не любишь, наверное это проще.

нет, я не оправдываю... я просто оперирую тем объяснением, которое он мне дал. но это не оправдание, и он это знает.

Я не смогла забыть. 3 месяца жалких попыток и в итоге рассторвание. Я съела этими вопросами изнутри себя... Попробуйте... Я не жалею...я расставила все точки над i...для себя поняла, что не смогу...никогда...забыть...предательства

А дети у Вас есть?

нет

Если это случилось в первый раз, думаю можно простить. РАз вы все равно готовы простить. НО, простить-это не значит забыть. ОТветьте себе. вы сможете спустя время все это забыть?Хотя, сейчас нельзя получить однозначного ответа.

Да, это было один раз. Причем в обстоятельствах, которые, не оправдывая этот поступок совершенно, его немного объясняют. Я также для себя решила, что второго раза не будет просто. Уйду сразу, хоть и будет больно. Но я вижу, что человек и сам не хочет второго раза. Слишком большой кровью это дается. Он не бабник по натуре. Не спит со всеми подряд. Позволил себе увлечься… Но от этого не легче. И конечно, я не знаю, смогу ли забыть…

Реагирую на все очень нервно. Гораздо меньше готовности внутри меня мириться с беспорядком на рабочем столе; его взглядом на ту или иную девушку в общественном месте. Раньше на мелочи не обращала внимания. Сейчас они меня выводят из равновесия на целый день. Постоянные претензии к человеку…

если решили простить то не вспоминайте эту измену, стройте отношения заново. Трудновато угомонить в себе вредность, но если этого не сделать ничего хоршего не получится. Если отношения укрепятся и измен не будет то в вашей душе все потом само успокоится. Если нет...чтож , не судьба. как случится никто вам не скажет, шансы 50-50, но в отношениях главное доверие,сами понимаете. я думаю что очень вероятно что измен не будет. Удачи!

Спасибо. Про вредность это Вы в точку. Очень неугомонная особа. Я не знаю, мне сейчас не верится, что мир в моей душе когда-то настанет. Мне нужно научиться не давать волю этим волнам раздражения и обиды. Вопрос, как…

ой как я вас понимаю!! я сама иногда чувствую что нельзя , ну нельзя так, а не могу сдержаться. Но вам придется научиться если хотите отношения сохранить. Хотя как - вопрос. Если кто ответит на него было бы неплохо, мне тоже интересно.

Написали как обо мне. Очень похоже, даже возраст. Было 2 года назад. Тяжело безумно!!!!! Я Вас очень понимаю и сочувствую. Но я решила сохранить семью, такие же мысли были как у Вас. Было просто очень обидно и страшно рушить семью из-за "похоти". Порвать отношения всегда можно, трудно удержать и наладить. Я сейчас не жалею о том что мы вместе. Только знаю, что измену никогда не прощу и не забуду, это не значит, что я ему об этом всегда напоминаю. Просто напоминаю себе о том, что все очень хрупко в этом мире и если есть серьезные чувства к человеку и совместно прожитые годы, то их нужно отстаивать. И нельзя так запросто от них отказываться.

молодец вы, смогли сохранить семью! Автор тоже так пытается сделать как я понимаю, но проблема именно в том как сдержаться и не напомнить об этом лишний раз

Любому человеку будет трудно сдержать свои чувства в такой ситуации. У меня были жуткие срывы, истерики. Я говорила, что его никогда теперь не захочу, что ничего не хочу, даже жить. Что такое предательство никогда невозможно забыть и т.д. И длилось это не день и не два. Месяца три меня колбасило. Успокаивалась, а потом на ровном месте могла разреветься и опять устроить скандал. Но мужу сразу сказала, что "стараться буду, но сам понимаешь. Хочешь сохранять семью, давай вместе за нее и бороться. А мне очень хреново из-за тебя" Это не решить за один разговор. На это нужно не только время, но и усилия двоих! Видимо сил хватило и у него и у меня.

я то же самое примерно говорю. "колбасит" - вот самое точное определение тому, что со мной происходит. просто не по-детски колбасит. и сколько еще так будет продолжаться, я не знаю. выдержит ли он - тоже фиг знает... если не выдержит - грош цена таким отношениям. но мне и самой было бы легче, если бы эти волны истерик закончились...

Мужчина предал с другой женщиной, а любящая супруга работает над своим психологическим состоянием и пытается сохранить семью. Весь воз проблем женщина тянет на себе. Мы сами позволяем им так себя вести. Попробуйте разок пойти против течения. Откажитесь от мужчины после того, как он обманул вас. Карма очистится.

Вам что-то неясно? Автор хочет остаться с мужем. К чем тут все эти феминистские выступления?

=D> Мое сообщение адресовано не автору топа, а автору сообщения "все проходит". Вам теперь, надеюсь, "все ясно" (с)???

Упс:-) Прошу прощения:-) Не по делу наехала, значит:-)

;-) Зачтем как тренировку в наездах)))

Ладно, пусть идет в зачет:-)

а если и автору "все проходит", так что? Как раз у автора этого сообщения уже все устоялось, так что ваш совет бросить мужа вообще выглядит, хм, странным

Было высказано личное мнение и взгляд на ситуацию. Чем и буду продолжать заниматься. Удачи.

Не волнуйтесь, никто не запрещает. Просто кажется , что вы не очень внимательно читаете посты.

Я не волнуюсь, честное слово. Просто иногда человеку полезно услышать не только то, что он хочет и готов услышать, но и абсолютно противоположное мнение. Только так можно принять правильное решение.

я с вами согласна. Просто мне показалось странным, что автор соообщения "все проходит" сказала, что у них с мужем хватило сил все наладить , простить и забыть. А вы говорите, что надо бросить мужа . Чего ж бросать,если все уже хорошо?

Спасибо Вам за участие. Я тоже не думаю, что забыть удастся. Все, что случилось, для меня хороший урок. Самое главное, что я поняла - надо всегда иметь что-то свое. свои интересы, своих друзей, свою внутреннюю жизнь. И чтобы было куда уйти. Теперь уже нет такой безусловной любви. С одной стороны, это хорошо...хорошо, что я поняла, что растворение в другом человеке - не всегда нужно.... а с другой - очень тяжело, что все не так естественно, как прежде. не так волшебно. А как Вы научились жить с этим? Практически? Тренировали силу воли, не напоминая? Переключались на что-то?

А в практике... Конечно я не могла лечь в одну постель с ним после этого. Спали в разных комнатах, как чужие. Потом он начал ухаживать. А так как решили попробовать все сначала, то я решила и воспринимать его как нового человека (по другому что-то слов не подберу). А для того что-бы не напоминать о том что произошло я сказала, что если будут у меня сомнения я проверю не поленюсь и просто уйду без объяснений, факты найду, я не говорю и сплетнях. И сказала, что никогда не прощу. Но мстить не буду и напоминать тоже. Это очень важно. Себя успокаивала тем, что если надо, проверю. Буду нанимать детективов и т.п. Конечно не пришлось и думаю не придется. Для мужа это тоже конкретная встряска. Теперь лишний раз задумается, а если нет, то будет так как я и говорила. Просто уйду. За это время я немного изменилась и в принципе готова и к такой ситуации. Все бувает. Но и все проходит.

опять в точку. я тоже сказала, второго раза не будет. уйду сразу. и кстати, это меня успокоило как-то. тоже в каком-то смысле "готова". я уверена, что ему тоже хреново, что тоже все это дается непросто.

Только что хотела написать автору о том, что надо попробовать начать новую жизнь с чистого листа, как будто с новым человеком. Забыть такое сложно, но можно, и со временем и вы, и автор забудете - в вашей жизни еще будет много событий, которые отодвинут обиду на задний план. А вот простить - нужно! Это необходимое условие! Иначе все бессмысленно...

Все проходит, мне бы хотелось выразить Вам свое искреннее уважение и симпатию. Вы придумали удивительно изящный и красивый выход из ситуации... Не упрекать, но поставить мужа в известность, что в будущем при наличии подозрений, все выясните, и уйдете, на мой взгляд действительно позволяет избавться от ревности, недомолвок и подозрений. Пожалуй это действительно единственный вариант, при котором после измены можно расслабиться и жить спокойно.

да, когда понимаешь, что не все так просто, красиво и сказочно как казалось раньше, то это царапает. Особенно когда раньше все было зашибись.

Но больше всего меня поддерживала мысль о том что "как же так столько прожили вместе и просто так взять и все разрушить? конечно нет! надо сохранить семью, родить от любимого мужа (все равно любимый) ребенка, а потом, если что, может и бросить мужа." Вот такие мысли были в голове. Была цель. Просто думала о будущем, что от нашей семьи остался бы только "пшик" если бы мы разошлись, ни детей, ничего и никого.

И я тоже в примерно таком же русле думаю. У нас пока нет детей. Планируем на следующий год. Я знаю, что это, наверное, глупо, и Ева не одобрит , но я боюсь сейчас бросать все, т.к. боюсь одиночества, и более того, одиночества на неопределенный срок. Парадоксально, но факт: мне кажется, мне было бы легче уйти, закончить эти отношения, если бы у меня был ребенок…

Мне кажется, что раз безусловной любви нет, то и оставаться не нужно. Простить обязательно(!) и расстаться. 28 это не много. Одиночество да, на неопределенныймомент. Может даже этот момент совсем не будет долгим. Не нужно оставаться с человеком ради того, чтобы не быть одной. С ребенком расстаться было бы труднее, вы это поймете, когда он у вас будет. Я развелась и встретила новую любовь в 28, хотя между этими моментами казалось, что лечу в пропасть. Но это временно. Нужно жить. Не ищите гарантий, что другой не будет таким же. Он будет другим, 100%! Хуже ли, лучше ли - САМИ БУДЕТЕ ВЫБИРАТЬ! Счастья вам!

Спасибо. Да, как бы мне хотелось, чтобы она была безусловной. Но она такой уже никогда не будет. Просто эта история меня заставила задуматься, а что хорошего в безусловной любви...

А мой муж говорит: а если не верить, то как жить? ( он по роду занятий отсутствует месяцами)

С этим полностью согласна. Под безусловной любовью я скорее имела в виду что-то такое, что к ребенку испытываешь: чтобы ребенок не сделал, его не разлюбишь. В отношениях же с мужчинами могут быть варианты. Не думаю, что это так уж плохо, не испытывать безусловной любви. А вот восстановить доверие - это просто жизненно необходимо. Дело за малым - не знаю, как.

Ничего себе "за малым"... Если безусловную любовьь понимать как всепрощение, то нет, я лично против. Потому что это данность. Один так может, другой нет. Я из тех кто не может. А вы? Вам надо определиться самой. Обычно так бывает, что тот кто прощал, кто любил беззаветно, верил безоглядно, того же и бросают, самым банальным образом. Именно не у прощающего кончается терпение, а наоборот. Когда мне нужно простить и никак, я иду в церковь. Слава Богу, с мужем не было таких ситуаций. Но с подругой, со свекровью... Когда сталкиваешься с человеческой подлостью, легче становится только когда абсолютно простишь. Тогда перестает болеть. А нам, птицам гордым, это ох как тяжко ;):(

да, я имела в виду "за малым", т.е. именно в кавычках. потому что на самом деле доверие и уважение - больше, чем любовь. я хочу простить. для себя, для своего душевного покоя. хорошо, если побочным эффектом этого будет восстановление нормальных отношений...

Все в ваших руках... Если вы будете накручивать себя и все время думать об этом - будет только хуже... Старайтесь мыслить позитивно... Вы вместе, разве это не самое главное? Разве это не сильнее всяких подозрений? Простить - значит, простить... Выкинуть из сердца весь негатив и начать жить заново... Помните фильм "По семейным обстоятельствам"? Героиня Соколовой рассказывает о своем муже? Если - нет, то посмотрите обязательно... И живите СЕЙЧАС, СЕГОДНЯ... Наслаждайтесь каждой минутой, проведенной с любимым человеком... Жизнь - очень хрупка...:-(

Мента, я очень очень хочу научиться жить здесь и сейчас. К сожалению, я знаю, как все хрупко в жизни. Эта история - не самая большая трагедия в моей жизни. Но я не знаю, как... выкинуть все это из сердца. Как приучить себя не вспоминать? Я сама не хочу превращаться в параноидальную жертву. И хочу наслаждаться жизнью. Фильм этот давно не смотрела...о чем там героиня Соколовой рассказывает? Когда все произошло, я плакалась маме. Она мне сказала: нельзя привязать к себе человека и ожидать от него, что он не посмотрит в другую сторону ни раз за всю жизнь. Она сказала, и ты можешь увлечься. Любой человек может увлечься, даже если за собой такого не подозреваешь. И ты можешь уступить перед настойчивыми ухаживаниями. Вывод такой, что каждый может ошибиться... Но я не понимаю этого... все равно это предательство...

Ваша мама правильно говорит. Никто не застрахован от влюбленности. И случиться это может с каждым, кто бы там что не говорил! Вам просто нужно ПРОСТИТЬ. И со временем само все забудется. Пока вы только на словах забыли. А сердце продолжает болеть. Вы вот сами говорите: "предательство"... Если бы простили, то сказали бы: "ошибка"... Гоните от себя настойчивые мысли и подозрения! Как только возникают - заменяйте их чем-нибудь приятным. Какими-нибудь приятными воспоминаниями. Еще займите себя чем-нибудь - спортом, например. Почему именно спорт? Потому что им надо заниматься регулярно. Скажем, три раза в неделю. Чтобы вам просто некогда было думать о негативе. Чаще встречайтесь с подружками. Не для того, чтобы поплакаться, а чтобы развлечься. Скоро НГ - предпраздничная суета тоже может помочь вам отвлечься от грустных мыслей... Но главное - ПРОСТИТЬ! Сердцем простить! Соколова расссказывает как раз о том, что есть страх и СТРАХ... Что, когда возникает реальная опасность ПОТЕРЯТЬ любимого человека, все остальное отходит на второй план и кажется ничтожным... Дословно не вспомню, но каждый раз, когда смотрю, даю себе слово жить сегодняшним днем, использовать каждый момент и не ждать, что завтра все будет лучше. Конечно, не всегда получается. Но я стараюсь по-честному. 4 года назад у нас умер друг... Его смерть тоже очень сильно изменила мои представления о человеческих отношениях... Я поняла, что надо жить сейчас, любить сегодня, говорить об этом в данную минуту... Потому что завтра может быть поздно...:-(

Наверное, во мне обида перевешивает страх его потерять все-таки. Сегодня во время обеда встретились. Я сказала, что не могу больше. Он сказал, что начнет искать квартиру. :( Очень грустно. Неужели это в самом деле все. Не за что больше цепляться.

Эх... Неужели обида и оскорбленное самолюбие настолько сильнее любви?... Вы сами все разрушаете. Только вы...

Мне кажется, неправильно, нечестно и несправедливо так говорить. Автор искренне пытается справиться с ситуацией и наоборот, пытается не разрушить, а сохранить. А разрушил все тот, кто сделал больно, кто изменил. Не у всех получается смириться и забыть, все люди разные. Но говорить, что автор и только автор все разрушает... не укладывается даже в голове. И дело не в том, что обида и самолюбие сильнее любви. Поймите, можно очень и очень сильно любить человека, но быть с ним рядом - это настолько невыносимая БОЛЬ, что оставаться с этим человеком просто мазохизм. Самое главное, поступить так, чтобы человеку стало комфортно. Если автору сейчас лучше БЕЗ мужа, может, лучше все же расстаться, хотя бы на время.

Сначала автор пишет о том, что хочет с ним остаться, что простила... А потом - что не может... Имхо, конечно, но, если ты хочешь жить с любимым человеком, то надо иметь мужество и перетерпеть!... Конечно, больно! Очень! Конечно, тяжело! Но, если уже двинулся в каком-то направлении, то не останавливайся на полпути, иди вперед, найди в себе силы... Ее муж совершил ошибку, грубую ошибку, но автор дала ему надежду, сказала, что простила... А теперь "в отказ"... Теперь именно она разрушает... Добивает, если хотите... Я понимаю, что ей очень тяжело, но постараться стОит... Или уже надо писать "стОило бы"?...

Как ниже очень правильно написал Аноним - никто не знает, что будет, когда решается попробовать. И переть дальше, если это против тебя??? Просто, чтоб доделать дело до конца и от тебя самой ничего уже не осталось? На мой взгляд - неправильно. Я не ратую за мгновенный уход, хлопанье дверьми и т.д. Если решили попробовать простить и начать сначала - надо терпеть. Но сколько??? Пределы у всех разные. Если становится невмоготу, если без человека лучше, чем с ним, то говорить не о чем. Человек решил попробовать, не смог - и в чем здесь его вина??? Что он рушит??? То, что другой уже разрушил сам? Как-то Вы все-таки с одной стороны смотрите, имхо. Раз решила, надежду дала мужу, то все теперь, должна себя изъесть всю изнутри, но надежды оправдать. Никто не может дать гарантии, что человек сможет простить. Кто-то сможет, кто-то нет. Но говорить, что первый поступает правильно, а второй все рушит - некорректно просто.

Вина мужа даже не обсуждается! Именно он поставил брак на грань разрушения. Хотя, если копать глубже, то, наверное, и со стороны автора были какие-то "телодвижения", которые толкнули его на измену. Но речь идет о том, что автор вроде бы ХОЧЕТ остаться с мужем... Но не может переступить через обиду... В данной ситуации только двое могут бороться за отношения. В одиночку ее муж ничего не сможет сделать. Прилагать усилия должны двое. И автор сдается... Получается, что копание в обидах для нее на поверку оказывается более весомым... Собственные страдания перевешивают желание остаться с любимым человеком. Поэтому на данном этапе именно автор разрушает. Я не знаю, какие именно шаги нужно предпринимать для того, чтобы исправить ситуацию... Все, что я могла сказать, я уже сказала... Но мне кажется, что сейчас автор больше думает не о том, чтобы восстановить брак, а о том, как ей плохо... Собственными руками ковыряется в ране... Имхо, конечно, но я бы посоветовала автору сходить в церковь или к психологу... Может, оттуда придет помощь...

Вы правы. Мне уже просто необходимо прекратить поворачивать нож в ране, если не ради нас, то хотя бы ради себя. Буду пытаться отвлекаться всеми способами. А что он решит за сегодняшний день - посмотрим.

Хотя бы постарайтесь! Уйти (или выгнать) вы всегда успеете. Попробуйте исправить, чтобы потом не было мучительно больно...

И все равно не соглашусь, что автор разрушает. Она пытается восстановить разрушенное близким человеком, как можно разрушить уже разрушенное? Просто Ваша фраза о том, что только автор все рушит прозвучала так, будто Вы человека добиваете - ему и так плохо, и так сил нет бороться, больно, а Вы еще - это ты сама виновата, это ты все рушишь. Вот про церковь и к психологу совсем другое дело, какие-то действия предлагать или мысли... Но не бить по больному, внушая чувство вины. Нет у нее никакой вины перед мужем и не может быть. А вот он должен держаться и терпеть до последнего - мало того, что все заварил, так еще и рассказал, снял с себя и переложил на жену принятие решения о дальнейшей жизни, свое чувство вины, боль, страх - все.

Я говорю о том, что происходит на данном этапе. Один муж ничего не сможет сделать. А автор сейчас культивирует обиды, а не старается ПРОСТИТЬ...

ты абсолютно права...

Дык... Очевидно ведь... Как, впрочем, и вполне понятна реакция автора... Так просто не забудешь и из головы не выкинешь... Но ведь взрослый человек должен уметь контролировать свои эмоции...

топики перепутала:D не обращай внимания - это, видимо. тот самый маразм:))))

в конце-концов, надо один раз решить для себя - что важнее: носиться со своей болью и страдать или попробовать нормально жить... конечно. для второго надо приложить усилия... а тут выступает на сцену противоречие - я пострадала и мне же себя зажимать?! так вот... в этот момент надо просто помнить. что делаешь это ДЛЯ СЕБЯ... потому что любишь... потому что хочешь быть с этим человеком... потому что он дорог... потому что все имеют право на ошибку... если не готова - значит, расставайся и ковыряй раны...

Не прибавишь - не убавишь:-)

опыт:)

Не всегда возможно сразу решить - готова или не готова. Одни могут это понять сразу, другие нет, они могут попытаться простить, а уж получится ли, только время покажет. Вы же сами везде пишете - все люди разные:)

BellaDоnnа написал(а): а тут выступает на сцену противоречие - я пострадала и мне же себя зажимать?! - это просто в точку!..

хочу малехо поправить - не для СЕБЯ, а для НАС. А с остальным согласна на все 100

согласна с поправкой...

Все приходят к этому "простить" разными путями, для Вас это выглядит, как не старается. Может быть, действительно не старается, а может быть все силы возможные прилагает. Если бы все было так просто - все бы все друг другу запросто прощали. А муж должен поддерживать жену на ЕЕ пути к прощению.

Терпение мужчины не безгранично... Думаю, что он и так старается изо всех сил, но постоянные упреки, напоминания, сравнения - от этого же свихнуться можно! Автор не только свою рану ковыряет, но и мужнину... Того и гляди начнутся осложнения:-(

и это правильно. Нельзя жить и периодически "подкапывать" на мозги "а вот ты тогда…."

Ну, понятно, что не безгранично, но ведь сам "напросился";-)

да, "напросился сам". Но если ты этого человека любишь и хочешь пропробывать с ним жить дальше, до "добивание" и постоянное напоминание емуо его вине - не лучшая политика.

Не просто "не лучшая", а политика, просто подрывающая возможность исправить положение!

А я все же соглашусь с Чучелицей. Вы сторонник какого-то... оченб рационально-разумного подхода. Но всегда это мужно применить к области чувств. Автор ведь пробует и старается. И еще неизвестно, что у них получится. Но позиция "ты должна", "сказала А, теперь давай Б" тут недопустима.

В данном случае применим именно рациональный подход. Я очень сочувствую автору и понимаю, что ей сейчас очень-очень больно... Поэтому и стараюсь, в отличии от большинства, привести ее в чувство, заставить включить разум... Растекаться в сожалениях можно сколько угодно, но, думаю, что толку от этого не будет... Пусть меня обвинят в некоторой злости, но, возможно, автору необходима некая встряска... Нужно перестать себя жалеть и копаться в своих обидах, а начать жить по-новому... Если, конечно, желание остаться с мужем - это не просто боязнь одиночества... Страх обычно слабее любви...

Вот теперь поняла. Так,все-таки, помягче будет. А то уж больно строго :-)

И все-таки еще раз, почему Вы считаете, что прощать стоит? Потому что любовь? Потому что нужно ценить ее каждый день (как в фильме)? Или потому что нет гарантий? Или потому что одноразовая измена - не настолько серьезный повод для расставания?

Во-первых, такое стОит простить только, если по-настоящему любишь... И, если любишь, то именно измена может показать - как сильно... Именно она может встряхнуть обоих партнеров и заставить их беречь друг друга и ценить свои отношения... Это своеобразная перезагрузка... Имхо, естественно...

Может быть, проблема в том, что люблю уже недостаточно сильно? Остаюсь с ним из-за страха того, что лучше с кем-то мне, наверное, не будет в долгосрочном плане (в краткосрочном - какой-то роман - может быть более волшебно, а вот на годы - не знаю)... этого человека я знаю. Понимаете, после такого ты переоцениваешь свою любовь. понимаешь, что настоящая любовь не так уж и нужна для жизни. Нужно обязательно сохранить свой внутренний мир...

В вас сейчас говорит прежде всего обида... Она застилает вам глаза черным, и вы не в состоянии мыслить адекватно... Понятно, что со стороны сложно судить о том, насколько велика ваша любовь, но тот факт, что вы решились попробовать простить о многом говорит... Мне кажется, попробовать в любом случае - стОит... Сколько вам лет?

действительно, Автор. Сейчас вам сложно объективно оценивать сови чувства и отношение к мужу. Вы же сейчас как ежик в клубочке. Думаете, легко с таким человеком общаться?

господи, конечно нет. да и с ним сейчас тоже очень тяжело. он в оборонительной позиции, сам колюч как еж. а хочется безоговорочной поникшей головы...

Вот в этом и проблема. Вы хотите поникшей головы в вашем понимании. и я вас туту очень понимаю. Вы хотите, чтобы он сказал те слова раскаяния, которые бы вам хотелось услышать. И сказал их так, как вам бы хотелось. И тут я тоже вас понимаю – это очень по-женски. Но не может мужчина думать по-женски и действовать также! Не может! Хотя при этом есть и раскаяние, и сожаление и пр. не требуйте именно тех слов, необходимых в вашем понимании. лучше, если любите и все-таки хотите попробовать все наладить, смотрите на его поступки по отношению к вам, обращение с вами и пр. в конце концов, слова – это ведь ничего, а поступки – все. Вы говорите, что вы не ежик? Вы считаете, что вы сейчас не напряжены, как струна? Что с вами легко и приятно? Вам правильно ниже сказали: вы его задолбали разговорами на эту тему (это не в упрек). Поэтому он их уже боится, они его нервируют и он старается их избегать. Отсюда же идет оборонительная позиция. Безумно трудно жить в таком напряге, изъедая друг друга! Автор, я ни в коем случае вас не осуждаю, и все это пишу не в упрек. Просто факты.

:) улыбнулась, читая. я - ежик. я ответила "нет" в своем предыдущем посте на Ваш вопрос "думаете, с Вами сейчас легко общаться" :) я знаю, что Вы не в упрек. Вы правы насчет "задолбания". Просто очень трудно удержаться. Но мне кажется, дела чуть-чуть пошли на поправку. Возможно, мне необходимо было выговариваться. Как очищаещь рану, чтобы она со временем зажила, но пока очищаещь - очень болезненно...

Вы правы - надо выговариваться. Вот нам здесь и выговаривайтесь.

Точно! Мы готовы слушать.... А вот ваш муж, думаю, предпочел бы не слышать всего этого, потому что ему и так не сладко...

мне тоже родители так говорили...

Когда перестанет болеть, это будет означать, что вы окончательно простили. Но может получитсья так, что с этим отболит и все остальное и вам станет все равно. Дай вам Господь силы!

Для вас имеет значение, одобрит Ева или нет???? Бросьте! Это всего лишь форум! Не стоит строить жизнь, оглядываясь на чьи-то субъективные мнения! Вы для себя решили, что хотите попробовать начать заново? Так и начинайте! И не слушайте никого! Имхо, вы все правильно решили!

Вы немного не поняли моей шутки :) - я имела в виду, что на Еве принято говорить «лучше быть одной, чем вместе с кем попало». Я и сама с этим согласна, но тем не менее остаюсь вместе с этим человеком. хотя у меня сейчас все шутки грустные... :( Мне интересно Ваше мнение. Почему Вы думаете, что я приняла правильное решение? Вчера я внутренне собралась и решила больше не напоминать и не вспоминать об этом, и не упрекать, и не говорить слова типа «да, конечно, вот у вас с ней…» и т.д. а сегодня утром пока ехали на работу, снова заговорила, снова перепад настроения, снова не могла сдержаться… для него это тоже трудно… в такие моменты мне кажется, все бесполезно, что мы не справимся…

Видимо, не поняла:-)) Вот скажите, вы сами понимаете, что поступаете неправильно, напоминая мужу о НЕЙ?... Он и так чувствует себя виноватым до невозможности, а вы постоянно добиваете его, постоянно заставляете мучаться... Вы поймите, что от этого только хуже!... Он ЗНАЕТ, что виноват! Не надо напоминать ему об этом! Вы не боитесь, что, к моменту, когда ВЫ начнете успокаиваться и забывать, ваш муж просто уйдет, не выдержав упреков... Если вы простили, найдите в себе силы ПРОСТИТЬ!... Или вы думаете, что ему сладко сейчас? Просто мужчины держат все в себе, в отличии от нас... И тут нам проще - мы можем поплакать, а они - нет... Вы мучаете себя, мучаете его - вы сами-то верите, что таким образом способны вылечить свой брак?...

Да, я понимаю, что то, что я делаю - непродуктивно. Тем не менее очень трудно не делать этого, не вспоминать и не напоминать. Каждая деталь ежедневной жизни может напоминать мне об этой истории... Нет, я стараюсь :)

Конечно, может... Каждая деталь, каждое слово... Но никто и не говорил, что будет легко!... Надо просто перетерпеть... Время, как не банально звучит, расставит все по местам. Не ждите, что все станет волшебно через две недели... Возможно, понадобятся месяцы... Мне просто кажется, если любишь, то стОит ждать...

автор написал(а): Я знаю, что это, наверное, глупо, и Ева не одобрит , ДА на кой Вам мнение Евы??? Если чуствуете, что поступаете правильно, и для себя лучшим образом... Вперед!

удивительно: я тоже очень жалела, что не было ребенка. Мне тогда казалось, что будь у меня ребенк - гори все остальное синим племенем.

хотелось бы услышать адекватный мужской голос... алхимик, ау??

Я не мужчина :-) Но есть опыт прощения. Как я смогла простить, мой опыт. Я просто решила попробовать продолжить отношения, решив, что уйти всегда успею, если станет совсем плохо. Думала что не смогу забыть. Почему то смогла и легко. Нового предательства не боюсь. А зачем его бояться. Оно может возникнуть в любой момент времени как неизбежное зло. Я сказала себе, а где гарантия, что другой человек не предаст? Где? И другой человек может предать так же как и этот. Если случится новое предательство, то буду действовать по ощущениям, как буду себя чувствовать, так и поступлю. Но пока мне с этим человеком хорошо, так почему же не наслаждаться тем что у нас есть, пока нам отведено время.Когда наше время пройдет, будет новый мужчина. У нас после того слачая ттт все хорошо, меня носят на руках и я чувствую себя самой лобимой и желанной. Человек явно стремился загладить свою вину и очень благодарен мне за прощение. А дальше жизнь покажет. Ничего вечного в этой жизни нет. И я просто живу и радуюсь тому что есть.

Мои рассуждения примерно такие же. Гарантий нет. Их никто не даст. Да, можно окунуться в новое чувство, в новые отношения. Наслаждаться ими. И все может быть окей, на годы, а может и не быть. Никто ничего не может предсказать. Поэтому и не отказываюсь сейчас от попыток что-то заново построить на том фундаменте, который имеется. И я тоже не боюсь второго раза! Тогда мне будет уже очень легко принять решение уйти. Как Вам удается продолжать отношения? Практически? Как радоваться тому, что есть?

Понимаешь, я чувствую, что я ему нужна, что он меня любит и превозносит. Мне дарят цветы по поводу и без повора, делают комплименты, ухаживают и прочее и прочее и прочее. То есть я чувствую, что ему это надо не меньше чем мне. Кто то тут говорил о том, что после прощения женщину перестают уважать.Возможно, но это зависит от самой женщины. Я не чувствую себя униженной, не чувствую, что переступила через себя, простив любимого мужчину. Он прекрасно понимает, что это не стиль нашей жизни (его прошение)а скорее исключение, давшее нам возможность пересмотреть наши отношения на тот момент. Выбор он сделала не колеблясь за 1 минуту и сделал Все, чтобы мне ничего об этом не напоминали (+ я до сих пор не знаю была ли физическаяизмена, да было увлеченя, были прогуски при "луне", и прочее) но перед проблемой выбора он не стоял, понимаете. Плюс я знаю причину этой измены, я знаю, что его на это толкнуло. Дело в том, что к тому моменту мы плотно подошли к первому кризису нашей совместной жизни. Любовь осталась, но адреналин прошел. Прикосновения, поцелую, встечи уже не вызывали того трепета как в первый раз. Я и сама стала страшно скучать об этом на тот момент. Мне и самой хотелось адреналина (но женщине по складу характера чтоли сложнее решиться на измену). Я тоже в тот момент была готова заполучить это адреналин (ну собственно говоря и получила :-) Поэтому причину этого я понимаю. С другой стороны, после того, как мы во всем разобрались, он эти же силы направил в более мирное русло - на меня :-) Хотя опять так же наколько долго мы проживем вместе я не знаю. Но моя жизненная философия такова: я живу с человеком пока мне нравится, пока я получаю удовольствие, радуюсь жизни. Если это проходит надо расставаться, не зависимо была измена или нет. Я пока не боюсь остаться одна. Для меня в одиночестве есть свои плюсы, к тому же любое одиночество временное, но оно дает возможность переосмыслить свою жизнь. И этот поступок мужа так же дал мне возможность переосмыслить свою жизнь. Можно даже сказать стать из беспечной девушки более взрослой женщиной что ли. А от измен никто не застрахован, могу вам сказать как женщина работающая в мужском коллективе :-)

Я прекрасно понимаю, что от измен никто не застрахован, и это-то меня и удерживает от того, чтобы расстаться. В нашем случае, наоборот, был один, по его словам, эпизод именно физической измены. Романтики, любви, привязанности не было. Решение он принял в пользу того, чтобы быть со мной, тоже безоговорочно и сразу. Он мучился две недели, не рассказывая мне, а потом не выдержал. Измена произошла к концу моего длительного отсутствия (была 10 месяцев в длительной командировке). В это время мы виделись несколько раз. Перед нами стояли вопросы переезда из одной страны в другую, он этого боялся. Он боялся изменений в жизни. В его голове была полная путаница. Меня не было дома так долго, он даже квартиру перестал воспринимать как собственный дом. Не стремился туда. На этом фоне нарисовалась коллега, которая оказала дружескую поддержку. И он переспал с ней. Что он сделал ради меня: он переехал вслед за мной. Он бросил все, стабильную работу, свою успешность, более благополучную страну и переехал в Россию в полную неопределенность. Его страх потерять меня оказался больше других страхов. Он повторяет «люблю» по многу раз за день. Объясняя все это, я его совершенно не оправдываю. Это просто его понимание того, почему все произошло, я его здесь озвучиваю. Я знаю, что такое поведение – не его стиль. Но я тем не менее чувствую себя униженной. Никак не могу наслаждаться тем, что мы вместе. Хочу научиться…

Ну я думаю, что советов лично для вас вам тут никто не даст, но если бы обстрагироваться от того, что это лично ваш мужчина, и представить, что это просто друг, вы бы его поведение поняли, да еще бы и женщину, бросившую мужчину на 10 мес. осудили :-) Я думаю, что у вас все получится и я полностью согласна с девушкой, которая написала ниже, если суметь простить любящего мужчину, в жизни могут открыться новые грани. Знаешь, я смотрю на мужчин на работе, которые уезжают в командировки на 5-6 мес, на год. 1-2 раза в месяц приезжают к семье. Но те мужчины, которые не перевезли свои семьи с собой. У всех, понимаешь, у всех в другом городе есть постоянная женщина. Я сама паразилась такой картине. Но приняла ее для себя как данность. Так что задумайся о том, что возможно тебе повезло, и твой мужчина действительно долго и искренне держался.

Ну, никто его не бросал… :) Все было по обоюдному согласию…и мы виделись за это время несколько раз. Понимаете, я знаю все эти истории про любовниц в другом городе и т.д. Просто задаюсь вопросом, почему я должна мерять его поведение еще более худшим поведением? Почему я не принимаю за стандарт поведение без измен и предательств?

можешь приять и это стандарт поведения, никто не неволит. Просто ты для себя определи критическую дату что ли. После которой ты принмаешь решение. ты честна и перед собой и перед твои мужчиной. ты попыталась его простить и начать с чистого листа. Когда люди это делают они никогда не знают смогут они это сделать или нет. ОНи просто пробуют сохранить то что есть. А дальше у них это либо получается либо они доводят ситуация до обсурда, и потом либо последний всплеск эмоций и люди мирятся (то есть буль и одида уходят) либо люди расходятся с чистым сердцем и с сознанием того, чтов се они сделали правильно. К сожалению и те кто простил и те кто не простил не смогут вам объяснить как они это сделали (я вот сама удивилась, что ни капли боли вдуше не осталось). Сознание того, что человек способен сделать тоже самое еще раз, да такое есть, но оно у меня было и до этого случая (ну просо я недовеочивая такая). Если чувствуете, что больше не можете так, то уходите. если есть чувство, что без него будет хуже чем с ним, то стоит еще какое то время попробовать сохранить отношения. Может быть стоит отходнуть или просто пожить поразнь и потом принять решение . Или наоборот устроить себе на последок медовый месяц и после него принять решение.

Вот просто полностью согласна! Лучше не напишешь.

Из того, что ты пишешь(извини, можно на ты), мне почему то кажется, что все у вас получится и преобретешь очень верного и предонного человека, если конечно у тебя получится простить. Из твоих слов ощущается, что человек сам по себе очень хороший, хорошо относится к тебе, искренне любит, и по натуре не подлый. Именно поэтому и рассказал тебе. такое тоже не часто бывет. Он мог бы скрыть все и ты бы никогда не узнала. Конечно в этом случае ты жила бы спокойно. а так он переложил глуз ответственности на твои хрупкие плечи. Ну бывают же люди, которые не могут жить во лжи и подлости. Им необходимо прощение и отпущение грехов чтоли. Ты его лучше знаешь. Я искренне надеюсь, что у вас все еще сложится и ты будешь самой счастливой женщиной.

он действительно далеко не монстр. и совершенно точно не подлый. спасибо за пожелания. мне как-то нужно вылечиться, с ним или без него...

Автор, для меня измена – это трагедия со всеми вытекающими. Но вам я думаю действительно стоит постараться наладить отношений. Считаю, что глупо в вашем конкретном случае все рушить и все-таки надо вам поработать над собой. Также учтите, что женщины в подобных ситуациях часто сильно преувеличивают приятности и удовольствии мужчины ТАМ. Но, помимо измены, ваш муж сделал еще одну грубейшую и глупейшую ошибку – рассказал вам об этом спуске спермы (прошу прощения за грубость, но это ведь так). Раз такое совершил-оставь этол при себе, а не разделяй переживания с другим.

Спасибо за ответ. Для меня это тоже трагедия, изменившая все в корне. И таки да, думаю, что женщины в таких ситуациях преувеличивают значение измены для мужчины. Я знаю, что измены - не в его стиле. Он их не ищет. Что касается того, что он мне рассказал. Честно говоря, если бы не рассказал, было бы, наверное, проще. Но мне кажется, что это его характеризует скорее с более положительной стороны. Если такое возможно в данной ситуации. Да, рассказав, он возложил на меня огромный груз. Но он объяснил это тем, что не мог мне врать. К худшему или лучшему, сказал он мне, но продолжать отношения на лжи я не хочу. Сейчас мне нужно, чтобы эмоции не били в голову. Изо всех сил пытаюсь... Почему Вам кажется, что нам нужно постараться все наладить?

Под преувеличением измены я имела в виду не только само отношение к измене. Как раз тут ваш муж тоже очень переживает. Я говорила о мыслях вроде "а вот вы с ней…." Т.е. женщине в такой ситуации может казаться, что там было что-то особенное, не так, как с ней. И зачастую это далеко не так. Я думаю, что вам стоит попробовать. И даже – что у вас может получиться. Почему? Да просто потому, что вы друг друга любите. А значимость этой измены я написала в предыдущем посте. Вы не согласны с этим? Я думаю, будет ошибкой вот так, одним махом рушить семью или случайного разового траха во время 10 мес отсутствия жены. (заметьте, при этом я вашего мужа не оправдываю.) У вас может получиться, может не получиться. Никто этого заранее сказать не может. Но поработать над собой и над восстановлением отношений стоит. Не культивируйте в себе униженность и оскорбленность. Муж вовсе не хотел вас унизить (понимаю, что это звучит глупо, но думаю, вы понимаете, что я хочу сказать)

да, я поняла, о чем Вы. от мыслей "как у них все было" я уже давно как-то избавилась. просто поняла, что подробности не важны. важен факт случившегося. ну и хорошо, что ту женщину я не встречала и не знаю, как она выглядит, с ней не знакома и т.д., поскольку тогда мое воображение вообще бы рисовало ужасные сцены и ничего нельзя было бы выправить. это уж однозначно. насчет моего отстутствия - мы виделись периодически (на выходные летали друг к другу, отдыхали на Новый год и т.д.) - но он мне сказал, что не думал, что этот год настолько тяжелым окажется для него. и что два дня вместе раз в два месяца - не равняется существованию вместе. прекрасно понимаю, что он не хотел меня унизить. и я очень хочу избавиться от чувства униженности. оно никому не нужно. особенно мне.

Все ж "периодически видеться" действительно может оказаться очень тяжелым И вы не ответили, согласны вы или не т с моим видением значимости этого поступка

я немного утеряла нить нашего разговора. вообще, согласна с Вашими постами здесь. что о значимости? измена для меня - это очень серьезно. на деле, там, где она происходит, все далеко не так гламурно, необыкновенно, как оно может казаться, так сказать, пострадавшей стороне". просто за эмоциями это трудно разглядеть...

Я о том, что в вашем случае это был сброс спермы. В котором человек раскаивается и о котором сожалеет

да фиг его знает... он мне это объяснил потерей направления вообще (что мы, где мы и как мы) и тем, что это "просто случилось" - просто подвернулся этот человек рядом, на ее месте могла быть другая тетенька, дело не в ней... он сожалеет о случившемся, да.

Знаете, автор, (простите, что влезаю в эту ветку, но не могу разглядеть сходу где в первый раз упоминалось о 10 ме.с отсутствия) Знаете... Учитывая 10 мес. воздержания... Елы-палы :-) прощайте мужика однозначно!!! спермотоксикоз... :-) Ну право слово... 10 мес. Это много. Конечно по всякому бывает, но от общения с любимой правой рукой вместо женщины крыша может еще и не так поехать. В данном конкретном случае, я бы не то что простила, а еще и удивилась бы, что столько человек держался. :-о Видимо любит вас очень.

я написала выше: мы встречались регулярно. примерно раз в два месяца...

Простила. Не жалею. Отношения стали лучше преждних. Правда мало времени прошло. Пол года, примерно. Но даже если наши оношения закончатся, я никогда не пожалею. Потому как то как мы относимся друг к другу сейчас тоило того. Но у меня есть дети. Если бы не они я бы не смогла. Т.к. прошла через ад. Я бы сбежала от этого ада, если бы не дети, не их глаза. Если есть силы - прощайте, это будет огромный личностный рост для вас. Что бы в итоге не вышло, никогда не пожалеете, что попытались. Как через это проити вам, сказать трудно. У всех свои методы. Мне и церьковь очень помогала. И отношение мужа, то что он очень верил, что у нас все получится. У меня были срывы, истерики и я выплескивала свою боль на него. Считая, что если он любит меня измотавшуюся, нервную, истеричную, то значит выдержит. Оба понимали, что расстаться гораздо легче, чем быть после всего вместе. Мне кажется, что через самый тяжелый период мы прошли. Он каждый день мне говорит, что не думал, что отношения могут стать такими. Какими просто не передать, не могу объяснить. Близкими, душевными, Когда во взгляде - любовь, в прикосновениях - любовь. Когда везде любовь. Ну стоило это того, чтобы пройти через ад.

Автор я Вам хочу дать совет, как человек который пережил похожую ситуацию. Решите для себя зачем Вы хотите быть с ним. Если Вы его любите, то уже в душе все равно простили. Любить можно и на расстоянии если человек не рядом с Вами, например он ушел. Если ради него Вы готовы сделать все то простите, ведь каждый может ошибаться. У него такая ошибка в жизни, у Вас может быть другие ошибки, т.к. идеальных людей не бывает. Простите и забудьте. Просто Вы будете в глубине души знать, что счастье очень хрупкое и в один миг может разрушится (в жизне бывают разные ситуации) и поэтому надо радоваться и любить сегодня и сейчас, а не думать, о том, что если он завтра еще что-то сделает, уйдет. Хочу Вам пожелать душевного спокойствия, веры в Вашу любовь, терпения и женской мудрости. Удачи ! :) :)

Спасибо Вам. Вы знаете, сейчас я совершенно не беспокоюсь, что будет, если он снова… Я этого не боюсь. Мне трудно сейчас переступить через обиду. Вот и все. Я чувствую себя униженной и очень уязвленной. И любовь моя к нему, если это любовь, теперь не такая волшебная. От этого тоже больно.

Я была в твоей шкуре и знаю насколько это больно,но простить и забыть,это разные вещи.Я простила,но никогда не забуду

Я понимаю, что это разные вещи.

Если сможешь с этим жить,живи если нет уходи,говорят время лечит,раньше Я вспоминала каждый день,сейчас реже

Я думаю что причина в том, что вы считаете себя обманутой и преданной. И это Вас мучает. Но на самом деле, это не так. Если в то время как он общался с другой, он оставался с Вами ласков и внимателен. Он не предавал Вас! Да, он совершил не красивый поступок, но ему самого себя и судить. Он не ушел от Вас и ваши отношения не испортил и не подставил под удар. Просто поймите, что действительно важно и ценно - То что он дорожит вашими отношениями, любит вас и хочет прожить с Вами жизнь, поддерживая и помогая? Или то что он удовлетворил на стороне мимолетное желание? Секс на стороне для многих как красная тряпка, бесит и выводит из себя. Но реально в этом нет той беды, что многим чудится. Все дело только в Вашем отношении к проишедшему. А еще важнее как он сам к этому относится. Цените, дорожите и обращайте внимание на ваши с ним отношения. На его отношение к Вам. А то что там происходит на стороне по большому счету Вас не касается. Если не влияет на ваши с ним отношения.

Ну в принципе Вы правы в главном, хотя согласиться с концовкой поста не могу...

Ваше право. Наверное и не стоит соглашаться. Это совсем другая идеология и жизненные принципы.

Он не ушел от Вас и ваши отношения не испортил и не подставил под удар. Просто поймите, что действительно важно и ценно - То что он дорожит вашими отношениями, любит вас и хочет прожить с Вами жизнь, поддерживая и помогая? Или то что он удовлетворил на стороне мимолетное желание? Вслушайтесь, он прав ;) ведь он все это уже пережил сам...

ася есть?

неа, нету... может, мне Вам на мыло написать?

amorss@mail.ru

После всего, что произошло вчера, когда я сказала, что не могу так больше, все-таки мы вечером встретились по дороге домой, и я сказала, что люблю его, что мне очень трудно, невыносимо, но что я работаю над собой. Решила для себя внутренне еще раз, что мы остаемся вместе. Сегодня утром, под влиянием такого принятого внутри решения, я сказала за завтраком: Я тебе хочу кое-что сказать (сменила тему). Он очень плохо воспринимает, если я резко меняю тему, поэтому я ее так заблаговременно объявила. Я ему сказала, что второй раз будет последним, он стал перебивать, говоря, что я это уже много раз говорила. Я ему говорю, хочу озвучить это в последний раз, в отркытую, т.к. вчера внутренне решила сохранить наши отношения. И говорю, ты можешь не перебивать? Он ничего не ответил, встал из-за стола, занялся делами какими-то. Я говорю ему, вот уровень нашего диалога. Он стал чуть ли не обвинять меня, что я перескакиваю с одного на другое, что я это все уже сто раз говорила… Я ему ответила, я не знаю, как еще подготовить почву для разговора, постоянно получается, что я пытаюсь с тобой поговорить не в то время и не теми словами… он настаивает на своем. Меня это ужасно обидело, и я в очередной раз сказала, это конец….:( Мне кажется, это именно конец всему, и он это тоже почувствовал, я думаю. Короче, у нас полный провал в общении и понимании друг друга. Теперь я уже не знаю, что делать, и будет ли мне легче с ним или без него. Без него я смогу выздороветь, конечно. Но другого такого человека я уже не встречу. То, что случилось, захлестывает адекватное восприятие и у него и у меня. Мне хотелось, чтобы он сказал, дорогая, я понимаю, прости меня еще раз, я все понял; а он стал говорить, что я ему это уже сто раз сказала. Я ожидаю одного, получаю совершенно другое. Ему трудно разговаривать, очень трудно… ему трудно выслушивать одно и то же. Ему трудно справляться с моими сумасшедшими переменами настроения. А я воспринимаю это как оскорбление. Как еще раз нанесенную словесную обиду. Речь уже не идет об измене. Речь идет о вот таком стиле общения…

извините, автор... я без зла, поверьте - но Вы задолбали его выяснением отношений... сказали один раз - и живите дальше, получится - хорошо, нет - ну что поделать... а Вы, вместо того, чтобы пытаться забыть, копаетесь в ране...

Не надо извиняться, я понимаю Вас. а как я себя задолбала, Вы бы знали. Ваш совет на заданную тему? Очень хотелось бы услышать. Что-то на глобальный вопрос: стоит ли такое прощать?..

я простила - и не жалею... а как забыть - просто заставить себя не думать... как чувствуете, что мысли накатывают - переключайтесь на что угодно... хоть цветочки бегите поливать, хоть телевизор врубайте и смотрите про политику... через какое-то время мысли перестали накрывать - вообще не вспоминаю... даже не хочу...

Не все так могут, как Вы. Сказал один раз и забыл. Я такая же как автор, чтобы что-то переболеть мне надо говорить, говорить, ковырять - когда уже ничего не останется, тогда и боль уйдет, отпустит и смысла говорить больше не будет. Главное, чтобы муж вытерпел. Наверное, надо было сразу ему такое условие ставить - прощу, если ты будешь помогать мне пережить все это моими ковыряниями...

нет, я тоже такая - как Вы, как автор... но это путь в никуда... к счастью, я просто поняла, что этими разговорами разрушаю теперь уже я - и смогла остановить себя... муж тоже терпел - но я уже терпеть не могла ковыряния в ране...

Понимаете, просто по-другому у меня бы не получилось. Наверное, надо, чтобы и муж "соответствовал":) Я ковырялась, он терпел, по миллиону раз повторял, что любит, что понимает... Если бы не эти разговоры, вот тогда бы я разрушила саму себя. Замалчиванием. А так - мы проблему "изговорили". Мне надо было излить все из себя, чтобы от этого избавиться.

вот, наверное, у меня такая натура... мне нужно просто вычерпать все своими бесконечными разговорами... я уже сейчас чувствую, что начало отпускать. уже факт сам физической измены перестает так беспокоить...

Это не конец, я Вас уверяю. пройдет пару дней и Вы опять помиритесь. вот только перестанте его пилить, а то рано или поздно Вы подтолкнете его к тому что он решит и тогда действительно настанет конец..

При разговорах я стала прямо говорить, что я хотела бы от мужа услышать в данной ситуации, и что естественно сказать в ответ, если он меня любит. Скажу и жду, а он не говорит. Тогда я прямо спросила, почему он не может так мне сказать, как я ожидаю. Оказалось: "Я чувствую сейчас себя слишком виноватым." Я этого не понимаю, но приняла такой ответ. Для меня главное, что он не отворачивается, а объясняет свое молчание. Может быть, и Вам прямо спрашивать: "Что ты чувствуешь, когда так странно прерываешь диалог?"

Я Вас понимаю очень, сама такая же... Мужа, с одной стороны, тоже можно понять, что ему тяжело, достало... Но - неужели он думал, что все будет просто???? Что Вы скажете, ладно, дорогой, забыли, переживем - и все??? Знаете, кому-то после такого захлопывают дверь перед носом и он потом неделями или месяцами добивается человека, вновь заслуживает любовь, доверие, уважение. Думаю, надо с ним все же договориться о вашем взаимном общении. Если Вам нужно говорить - говорить, он должен терпеть. Если Вы считаете, что этим делаете хуже себе (в первую очередь), значит, он должен помочь Вам в этом. Только постарайтесь не говорить так часто - это конец. Пока окончательно этого не поймете. Так хочется Вам помочь, если бы знать как!

Напишите ему письмо. Только пусть читает без вас.

Я тоже хотела посоветовать написать письмо. Мужу будет спокойно его воспринимать, не будет неприятных или тяжелых для него ваших интонаций. Вы же сможете написать продуманное письмо, без ненужных эмоциональных срывов, котоыре могут быть при разговоре

Вам нравиться состояние жертвы и обиженной. Можно безнаказанно пинать и корить мужа. А он еще и оправдываться будет. Очень удобно. Вам даже мало того что мужа пилите вам захотелось что бы и на форуме вам подвыли. Вы страдаете не от того что Вам сделали больно. А от того что вам это самой нравиться, быть страдалицей. И от того что Вашь муж по доброте душевной позволяет вам это. Если бы он хлопнул дверью и сказал что уходит к другой, Вы бы вели себя по другому. Уговаривали его остаться и ластились к нему.

Обратитесь к профессионалам -психолог вам поможет наладить отношения, если хотите. А психотераевт - пережить разрыв (если это ваше желание)

Автор, по-моему Вам не стоит так настойчиво пытаться решить проблему с ним. Т.е. не нужно постоянно говорить ему о том, что Вам плохо, что он Вас обидел, что Вы хотите наладить отношения, что .... пр., и пр. Вы сначала для СЕБЯ решите чего Вы хотите и нужно ли Вам это прощение. Зачем Вы мучаете и себя , и его? Стоит ли всё это Ваших нервов, настроения, самочувствия, ... ? Ваш муж по натуре человек конфликтный или нет? Как он раньше решал личностные проблемы с Вами? Может не стоит всё это обсуждать по миллион раз? Тем более не нужно говорить О НЕЙ! Возможно поможет расставание на время ... Но это очень всё индивидуально - для кого-то проще забыть молча и простить, а для кого-то важно решить проблему на словах. Решите для себя! Восстановите свое душевное состояние. . . Понимаю, что тяжело, но нужно постараться .. Постоянными "раскопами" в проблеме - ситуацию не решишь.

Согласна

Грустно, что так, как раньше уже не будет.... Увы, только амнезия спасет от воспоминаний и уязвленного счастья. Ваш мужчина оказался "одним из". Вы это не забудете. Он уже вас предал. Просто не думал, что вы узнаете, или просто надеялся на более мягкую реакцию.... Потом, конечно, осознание содеянного придет в его голову. Он поймет, что мог потерять близкого человека. Он поймет, возможно, что любит только Вас. Но чаще всего бывает, что тот, кого предали, не пустит обманщика обратно в свою жизнь. Я знаю, как поступают мужчины, когда изменяют своим женам. Знаю, сколько свободного времени и эмоций они тратят на других женщин. Как мастерски обманывают матерей своих детей. Это гадко, но это жизнь. Мы рано или поздно оказываемся в той или иной роли. Удачи автору. Искренне желаю принять верное решение.

la chatte написал(а): Грустно, что так, как раньше уже не будет.... Увы, только амнезия спасет от воспоминаний и уязвленного счастья. Ваш мужчина оказался "одним из". да, это больно. Потом, конечно, осознание содеянного придет в его голову. Он поймет, что мог потерять близкого человека. Он поймет, возможно, что любит только Вас. говорит, что уже понял. в общем, даю время. а Вы были в такой ситуации? просто мне кажется, что нет, и что посоветовать что-либо могут только люди с таким печальным опытом...

Я была, к сожалению, в такой ситуации. Только не в браке, а в отношениях с- как мне тогда казалось -с любимым человеком. Он все отрицал, а я чувствовала, что верить нельзя. И моя интуиция меня не подвела. Он обманывал. Сначала я верить не хотела, мы были вместе еще какое-то время, но горечь обиды не давала мне возможности нормально общаться с ним. И я перестала с ним общаться. Не жалею.

la chattе, не пойму, зачем такое нагнетение. Как будто специально. Автор сама понимает, что все это непросто. Но все же у нее есть веские основания дать шансам этим отношениям. Зачем в этом случае вы с такими словами? Да, теперь муж Автора не без изъяна. И узнать, что он не настолько идеален как хотелось и как думалось – тяжело. Но каждое траханье на стороне является предательством. (ни в коем случае не оправдываю трахи на стороне). " Я знаю, как поступают мужчины, когда изменяют своим женам. Знаю, сколько свободного времени и эмоций они тратят на других женщин. Как мастерски обманывают матерей своих детей". Понятно, что вы можете судить по своему опыту. Но вам не кажется, что случай с мужем Автора несколько другой? И тут ни мастерского обманывания, ни массы затраченных эмоций не видно. " Просто не думал, что вы узнаете" – очень интересно. Особенно, если учесть, что он сам все рассказал.

Всегда даю советы исключительно исходя из собственного опыта.

Но ведь тут случай неаналогичный Вашему опыту!

а и не надо, как раньше... просто - все заново, все иначе - что не значит хуже... кстати, такие истории делают женщин, которые любят безоглядно, гораздо сильнее и независимее... поэтому просто нове чувство между новой женщиной и новым мужчиной... и в этом тоже есть свои плюсы... а забыть можно - если задаться такой целью...

Простить значит забыть... как вам такое высказывание

вообше-то ,прошение очишает. как правило,человек понимает ето слишком поздно.поетому надо сест и подумат...а если би я изменила, я би хотела что би меня простили???Главное не физиология, а душа!!!Главное сердцем не изменызт!!!Поверте!!! :-) (с транслита)

Почему бы не дать второй шанс? Ведь есть вероятность, что подобное не повторится. А если повторится, то расстаться всегда успеете, зато будете знать, что дали человеку этот самый шанс. А избавиться от недоверия трудно. Для этого нужно время.

Автор, я могла сформулировать, почему Вам следует простить мужа: он Вам изменил, но он Вас не предал. Удачи Вам!

спасибо Вам большое за пожелания.

этот топик мне очень помогает. всем спасибо большое. все еще теряю самообладание. на выходных вывело из себя то, как он смотрит на окружающих женщин. опять упреки с моей стороны. полная неуверенность в себе. он сказал, что его присутствие очевидно угнетает меня, и что это не есть хорошо, что надо расстаться. а мне не хочется... я надеюсь все еще, что мы окажемся сильнее этого. я его понимаю, его терпение тоже не безгранично, но мне кажется, еще рано сдаваться. и к тому же, я стала чувствовать улучшения. его лицо снова становится родным... блиннн, как же все это трудно.

в таких случаях происходит очень сильная потеря самоуверенности, острое отношение к взглядам на др. женщин - по себе помню. Не знаю, что посоветовать, чтобы вернуть уверенность в себе.

Еще когда встречались с мужем, разговоривали на тему измен. Я его предупредила, что я в этом плане брезглива. Если и прощу, то так как раньше не смогу ласкать и целовать. Муж ценит мое отношение к нему и не думаю что из-за одной минуты слабости захочет все потерять. Надеюсь если что и произойдет, я никогда не узнаю об этом. Так будет лучше для всех