нужна моральная помощь

В кратце история такая. Я знаком с женой около 3 лет, через год нашего знакомства она забеременела и родила прекрасного мальчишку (ему сейчас 1,8). Я его очень люблю. На прошлой неделе её "подруга" позвонила мне и сказала, что сын не мой, а её "бывшего". Я в лоб спросил у жены, было ли у неё с "бывшем" трах после нашего знакомства? Она ответила утвердительно, но было один раз случайно. На вопрос когда это было, т.е. в тот месяц когда она залетела, - она ответила, что не помнит. С фактом измены я как нибудь сживусь (сам не идеален), но как дальше жить если анализ ДНК (который будет готов только в понедельник) окажется отрицательный.КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

Удавиться и оставить жену в покое...

Да, интелектом ты не страдаешь, если можешь предложить только это (у меня хватит средств и знакомых удавить "бывшего", тебя и еще человек сто в городе)только делать я это вряд ли буду

1. Никогда не была с анонимусами на ты 2. Ничего другого не могу предложить человеку, которые по звонку кого попало делает экспертизу на отцовство. Я бы на месте Вашей жены сама Вас его лишила. Простите. 3. Если для Вас хамство - лучший агрумент, привет Вашему интелекту.

Извинения приняты, но если внимательно почитать первое мое сообщение, то на мой вопрос к жене было у них чтото или нет, был получен утвердительный ответ. На вопрос когда это было - ответ последовал, что не помнит. Поэтому это не "звонок кого либо", - есть факты(да было, нет не помню)

Ну и что? Может назло и сказала, от обиды... Знаете, не помню, кто это сказал, но процитирую: "Никогда не задавай вопрос, еслине уверен, что готов услышать ответ". Вам ниже правильно написали - не ходите за результатами. Получается, что Вы готовы допрашивать и унижать свою жену, опираясь на слова чужой бабы...Зря!

Боюсь, что в этой семье уже давно проблемы в отношениях. А звонок подруги и дальнейшая реакция автора всего лишь следствия отсутствия доверия между ними. Мой муж ни за что бы не поверил звонку подруги.

Я даже представить себе не могу, чтобы я осталась жить с мужем, проверявшим свое отцовство...Соответственно думаю, что муж послал бы "подругу" лесом и парился :)

А мне трудно преставить, как мужчина может оставаться с женщиной, которая ему изменяет, неизвестно от кого рожает, да еще и скрывает этот факт....

Отношения, кстати, даже сейчас нормальные, я и она хотим верить в лучшее. Сначала так она была уверенна, что ребенок мой, что без каких либо требований согласилась сдать анализ, а сейчас мне кажется, что она стремается результата

Да не нормально это! НЕ НОРМАЛЬНО! Извините за пророчество, но не светит ничего вашему браку хорошего. Разве что в виде огромного исключения. Вы подожгли бикфордов шнур: поверили непонятко какой бабе - выпытали у жены правду (кстати, при том, что сами не без греха!)- потащили ребенка на анализ... В итоге: если анализ докажет НЕваше отцовство - жена всю жизнь будет на подсознательном уровне ждать от вас каких-либо действий против себя и НЕвашего ребенка (это при условии, что вы сразу ее не бросите). Если анализ докаже, что отец ВЫ - жена все равно вам полностью никогда не простит недоверия и такого испытания... эта мысль останется навсегда, долго будет жить в подсознании, но вылезет оттуду обязательно... Извините, что такой прогноз некрасивый. Но вы слишком бурно реагируете на жизненные трудности.

да, но ведь анализ делается не на пустом месте. Не просто потому что показалось, что форма лица, носа, глаз, фигура другая . Одна часть, рассказанная подругой уже подтвердилась. И именно исходя из этой части правды и был сделан анализ. А что касается жены, так может ей тоже важно знать ЧЕЙ это ребенок. В семье уже произошел раскол . Виноваты оба. При любом раскладе вряд ли семья сохранится

А все так хорошо начиналось... Вот и ответ, спрашивающим: знать или не знать правду? Жили люди, не тужили, и тут - бац! Может, подругу ту найти и язык ей дыроколом пробить, чтоб в след. раз не ррепала им...

У меня 2 вопроса. 1. Зачем подруга это Вам сказала? 2. От куда она это знает?

По всей видимости знает она от жены,а сказала...она всегда на мой взгяд была сукой, последнее время они разругались и с моей женой, типа месть наверное. Хотя я допускаю, что там проблемы с головой. Но если бы жена не подтвердила, что трах был с тем-то и тем-то,вот только когда -не помню, я бы скорее всего и проверять не стал

Именно на пустом месте. Вы любите жену? Любите ребенка? Зотите объявить его в результате экспертизы ДНК "чужим"? Вы думаете, ребенку от этого лучше будет? Этот ребенок ужа ВАШ. Чей бы он там ни был биологически. Вы его растите, воспитываете. Какая вам к черту разница, какие у него гены? нет, надо попереться на эту экспертизу и развалить свою семью. Оно вам надо было?

Очевидно надо. Не все люди (даже женщины) согласны воспитывать чужого ребенка, принимая его за своего. И тест для проверки на отцовство ничем не хуже теста для проверки на материнство.

Если можно было бы придумать аналогичную ситуацию (например, подменили ЯК при ЭКО), я бы в ней не стала докапываться , чей ребенок. Если я его родила, растила, воспитывала - он и есть мой.

для вашей жены ответ и так ясен - это ЕЕ ребенок, и ей, судя по всему, все-равно, кто его отец

А просто доверять слабО? Я вот не понимаю - зачем вы вообще пошли на этот анализ?!... Дай бог, это ваш сын... Вы думаете, с такими "доверительными" отношениями вы долго протянете?....

А "просто" доверяют только идиоты. Особенно почитав еву "ой, продырявь кондом", "перестань пить таблетки" и т.д., так и хочешь сказать мужчинам, чтобы надо быть последним дураком, чтобы не замечать, с кем живут. Женщины тут часто мнят себя самыми умными и считают. что мужчина должен мириться со всеми их прибамбасами. Свое д...мо они объясняют ПМС, а мужчина должен быть "мужиком": ничего не спрашивать, платить алименты не на своих детей, либо на своих, "получившихся" путем дырки в кондоме, мириться со всеми истериками дражайшей половины.

Ну, не знаю... От мужчин дерьма не меньше, чем от женщин, поэтому кто круче, это, знаете ли, бабка надвое сказала... Меня сама ситуация в принципе смущает... Как жить-то, не доверяя?..... На хрена такая семейная жизнь нужна?

А кто сказал что они вместе будут дальще жить? А вот отцовство надо установить , опять же из соображений дальнейшей жизни.

Сразу скажу, что ребёнок у меня от любимого мужа. НО, мне совершенно не нужно знать чей это ребёнок, потому что это МОЙ ребёнок, будь он хоть от Деда Мороза (с наступающим Новым Годом :-)), это МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ РЕБЁНОК. Думаю Ваша жена считает так же. Знаете моя пробабушка говорила, чьи бы бычки не пригали, а телятки наши :-). А вобще, меня бы очень обидело, если бы мой муж по звонку какой -то подруги,обратите внимание, Вы сами слово подруга взяли в кавычки, потащил с на экспертизу. :-(

Сравнили :-). А ребенок мужа от предыдущего брака был бы для вас таким же своим? Или все же есть разница? И почему вы думаете у мужчин по другому? :-)

Если этого ребенка воспитывать с рождения как своего родного - то то же самое, на мой взгляд. Проблемы возникают, когда берешь ребенка, воспитанного не тобой, а чужой тетей.

Ну правильно, вы естественно будете говорить, что это ВАШ ребенок. Ведь он точно ваш. А вот автор пока не может сказать, что это ЕГО ребенок. Бычки-бычками, а мужички- не бычки, и им, в отличие от бычков важно знать, отец он или не отец

Извините, но анализ ДНК не такое уж и редкое дело, мы живем в современном мире, между прочем к этому очень часто прибегают женщины, чтобы в суде взыскать алименты. Второе я совершенно вменяемый человек и делать ей или тем более ребенку чтото плохое я не стану. И третье, она сама на него согласилась без каких либо условий с мой стороны.

Извините, а что бы Вы сделали, будучи мужчиной и узнав, что жена тра..сь с непонятно кем и ребенок не Ваш? Жене прежде, чем тр...ся без презерватива, надо было подумать, что она делает. А право на информацию у автора есть. Странно, что он еще соглашается простить ей измену и то, что она могла притащить кучу болячек. (с транслита)

Он готов ей простить измену потому что сам ей изменял, соответственно столько же болячек мог притащить!

А вы бы в зеркало-то посмотрели, прежде,чем задавать вопрос "как дальше жить?". Цитирую: "С фактом измены я как нибудь сживусь (сам не идеален),..." или вашей жене справку от ваших баб потребовать, что у вас детей на стороне нет? или может есть, да вас в известность не поставили, потому как поняли вовремя - нечего с К.... связываться.

В зеркало смотрел не без этого, убедить себя в том или ином очень легко. А насчет К... я хоть и не идеален паралельных отношений не было , только последовательные. И как взрослый человек несу ответственность, чтобы не у кого случайного залета не было

т.е. отношения с женой вы за отношения не считаете? или у нас разные понятия параллельности

никогда не имел подруг в плане трахнуться сразу нескольких, сначала рвались отношения с одной только потом начинались другие, т.е. параллельно никогда

что тогда означает фраза "сам не без греха"? офф, мне кажется, что самое правильное, что может сделать ваша жена - послать вас с вашими тараканами "мой - не мой" в пеший эротический поход. не взирая на результаты анализов. своим поведением вы только показали жене, что положиться на вас нельзя, что в любой момент вы можете потребовать справки, объяснения, подтверждения, и не факт, что вам этого бадет достаточно (вероятность аналаиза ведь не 100%). нормальный мужик, даже узнав о том, что ребенок может быть не его, решал бы вопрос с женой иначе.

вероятность 100%-нет не отец, вероятность 99,9%- отец. А насчет тараканов не на ровном месте появляются. То, что было -факт, когда было -не помнит.

что вы сделаете, если вам ответят, что это не ваш сын?

с вероятностью 100%

НЕ ЗНАЮ!Если бы я все знал, так не сидел бы здесь выслушивая от многих какой я М...К

так не сидите! эти вопросы вам с ЖЕНОЙ надо обсуждать, а не с посторонними тетками на форуме! вам с НЕЙ решать как жить дальше, сможете ли вы принять ребенка, тперь уже зная, что он не ваш, сможет ли ОНА простить ваше недоверие, если окажется что вы - биологический отец. только о ребенке не забывайте думать, когда картинки будущего рисовать будете.

хороша "подруга" ну а если ребенок чужой он виноват в этом что ли? тем более не тот отец кто делает а тот кто воспитывает

Так это когда мужчина сознательно женится на женщине с ребенком. А не когда этот ребенок получился путем обмана. Вот тогда слова об отце который воспитывает, оказываются просто словами.

Значит, то, что вы якобы любили ребенка все это время - это туфта? Если какие-то молекулы способны изменить ваше отношение к нему?

Лена, это не молекулы... это самая большая подстава...

Насколько я поняла, там не было сознательного обмана.

а что, большая разница между сознательным и несознательным обманом?

Большая. В этом случае скорее всего ребенок от мужа, но есть небольшая вероятность,что это не так.

вот из-за этой небольшой вероятности автор и подал на экспертизу. Маленькая вероятность - тоже вероятность.

Но обвинять жену в обмане в данном случае некорректно.

Как это может быть некорректным, если жена уже призналась, что имела связь с другим мужчиной?

И что: она должна была сразу же об этом доложить? С мужем-то она имела связь чаще, и имела особвани полагать, что ребенок все-таки его.

Во-первых. Неизвестно, сколько времени продолжалась связь. Автор об этом не сообщил. Или ему это тоже неизвестно. Во-вторых. Причем тут докладывать. Она ж знает, как дети получаются, могла бы предохраняться. В-третьих. Существует элементарный закон подлости. С кем-то часто - и ничего, а с кем-то один раз в год - и получи, распишись. В-четвертых. Может связи вообще не было. Всяк бывает.

1. Автор сказал, что один раз было. 2. Могла. Но она могла предохраняться с обоими. 3. Не факт. На личном опыте могу это опровергнуть. 4. Вполне возможно, может, она от обиды так сказала.

1. Не автор, а автору. 2. Согласна 3. Можно, конечно, привести. Только зачем? У меня и ответные примеры найдутся.

о чем вы говорите? вы что всю историю знаете в точности? а может она не знала? у меня была ситуация когда мои знакомые поженились и она была на 3-м месяце беременности, при этом не от жениха, и он знал что это не его ребенок и папой он был для ребенка замечательным, то чот не он биологический отец, не мешало ему любить ребенка и растить как родного что в этом такого? думаю что каждый живет со своей моралью внутри себя кто то может принять кто то нет ну а насчет того обманула она автора или нет, тут неизвестно может она сама не знала от кого беременная или вообще не знала о беременности? всякое бывает

и вот так она не знала, что беременна, не знала. А потом родила и узнала. А в то, что она не знала от кого беременна, охотно верю. Теперь через 3 дня и узнает.

Не обращайте внимания на плохие слова в ваш адрес ,вы имеете полное право знать ваш ребенок или нет ,но думаю даже если он вдруг не вами зачат ,любите его и растите как своего ,вам это только плюс ...а потом можно и еще одного (уже своего точно ). Тем более ,что вы гуляли тоже ,так что вы квиты .

ну да, гуляли вместе, детей делали на стороне. Эх, потом как соберутся все:жена, муж,любовники, любовницы , дети, и будут жить одной счастливай семьей.

Ну и зачем же так зло !? ...вы что судья ,чтоб судить и осуждать ? Кто тут без греха ,пусть первый кинет камень ...нет людей без грехов ..и грехи у каждого свои ...думаю и у вас их хватает . Он их любит ,но ему сейчас трудно ...его можно понять и ее тоже .Он готов простить ,просто хочет знать правду ..это его право...а она не стала ему врать ...Пусть живут и рожают еще ..это их личное дело ,и какое вам то дело до того ...как это у них будет на ваш взгляд !?

Никого я не собираюсь унижать и допрашивать, и если бы она в тот момент сказала "Милый, ты, что всем будешь верит?" "Никого и ничего не было, тем более в том месяце" - я бы поверил и не стал копать дальше

Да Вы уже начали копать, когда спросили ее об этом. Да мало ли кто Вам еще позвонить, Вы все переспрашивать пойдете? Даже не знаю, что бы я ответила на такой вопрос...Не могу представить, что мой муж его задает...

вот о том и речь

А почему вы именно это не сказали "подруге" жены? Почему не сказали, что это бред ее воспаленной фантазии? И почему подруга молчала 1,8 года, если уж она такой морализатор-нравственник? ПОчему вы вообсче стали с чужим человеком обсуждать такие весчи? (с транслита)

А жена не унизила его, когда ответила утвердительно? Ведь могла бы соврать, никто ж не докажет. Но нет, она плюнула ему в душу специально.

А что ей оставалось, когда такие вопросы задают?

Ей именно ничего не оставалось, потому что рыльце в пушку.

А слушать кого ни попадя и допрашивать жену на основании чужих слов - нормально? Получается, кто угодно может посеять зерна сомнения? Кто бы что ни брякнул - сразу делать тесты на ДНК?

Да,есть люди мнительные, в души кот. можно зарониить сомнения. все люди разные. И тем более мужчины иногда начинают сходить с ума от таких намеков. Основанием для анализа послужило именно то что жена сама призналась в измене, а так же и то, что она не помнит или якобы не помнит, могла ли забеременеть от любовника. Это вам не досужая болтовня кого попало.

ДНК докажет.... (с транслита)

Может он с этой чужой бабой уже давно спелся или эта чужая баба на автОра положила глаз и открыла ему "правду", чтобы достичь своей цели.

Бред!!!!

Подруга позвонила, сказала Вам и Вы послушали...вот это действительно бред.

Согласитесь, это уже совсем другая история :) Но экспертиза в данномслучае не меньшая глупость-повод можно и попроще найти...

Не пойму я Вас женщин. Вы везде ищети подвох, если анализ так это повод для развода. Так вот , что бы было более доступно, я с женой в гражданском браке, и мне не нужен повод, это хоть понятно?

Согласна, подруга от зависти сказала может вы ей сам нравитесь

Понимаю, что Вам тяжело, но это ребячество совсем ни к чему...

и как это ты поняла? Что, тоже не знаешь, от кого ребенок?

а как насчет ребенка, который наверняка любит папу (того, что его воспитываетка своего)? его тоже того, удавить?

В том-то и дело, что ребенок любит папу, папа любит ребенка. Зачем что-то проверять? Чтобы что? Зачем она - правда эта?

Он тоже живой человек, пусть лучше проверит, иначе его это будет глодать всю жизнь, окажется что его ребенок - отлично, измену жене он простил, и на душе будет спокойно, окажется, что не его ребенок, если любит, то будет воспитывать, если нет, то лучше сейчас все решить, пока дитенок еще маленький, ничего не понимает. Я даже мужу позвонила, описала ситуацию, он сказал, что поверил бы мне, а не подруге, но проверил, чтобы на душе не скребло, но я в отличие от жены автора и не резала бы правду матку, да и разобралась бы сразу чей ребенок, по крайней мере постаралась бы вспомнить, когда я с кем спала :-) А жене надо башку оторвать, и за то что не знает от кого рожает, и за длинный язык, честная какая попалась, что ж честность в ней не проснулась перед тем как о беременности сообщать? если тогда решила скрыть, то почему сейчас рассказала. Да еще сам факт того, что не помнит, когда спала с любовником, когда она узнала о беременности говорит о человеке, первой мыслью у нормальной женщины должно было быть от кого ребенок, а сейчас даже не вспомнит, хотя бы сказала мужу, что это было не в этот месяц :-( Честность ее какая-то издевательская :-(

Честность непонятно, это да. Может от обиды так сказал? Не знаю... Спрашивала у мужа, как бы он себя повел. Мой муж сказал примерно следующее: "Послал бы по телефону эту подругу и неприставал бы ко мне с дурацкими вопросами. Кем же надо быть, чтобы глядя на ребенка, который тянет ко мне ручки и зовет папой, думать: мой-не мой?".

здравомыслящим надо быть , вот кем. Ваша чисто теоретическая ситуация не имеет никакого отношения к практической ситуации автора

Понятно, что все здесь, кроме автора рассуждают чисто теоритически. Или почти все. Если обсуждать только практически - боюсь , что будет не с кем или почти не с кем.

я - могу. Мой муж узнал, что его ребенок от первого брака таковым не являеся. Он почернел весь от горя. Господи, да когда же женщины в вопросе детей начнут думать не только о себе, но и о своем муже. Как мне его жалко. У него мир рухнул.

ппкс!

Блин, все равно это тяжело представить до конца. Ведь афтор и переживает, потому что боится ,что ребенок не его, в общем все люди разные ,эта история из разряда: у кого-то стакан на половину полон .у кого-то пуст. вообще ТТТ конечно всех от таких новостей.

Отец не тот, кто родил, а кто воспитал. Любите мальчишку - вот и растите.

Похоже, что подруга таки отомстила за чтото болтливой вашей супруге..мело и хищно.. как это делают падальщики. Но дорогой мужчина, если вы любите своего сына и являетесь ему уже отцом, то о каком анализе на ДНК м.б. речь. Простите жену, не отталкивайте ребенка! Ведь вы уже его папа! И прошу Вас.. не делайте анализ ДНК.. ни к чему это..

анализ сделан три дня назад, и чем ближе время к результату, тем сильнее я стремаюсь

Подумайте над тем что я Вам сейчас скажу.. обязательно подумайте: Не ходите узнавать результат.. 1. Вероятности в 100% Вам никто не даст. всегда будут возможные отклонения..в ту или иную пользу. 2. И покоя в семью это не принесет никогда. Эта боль Вас поглотит..

анализ ДНК дает 100% гарантию-нет не биологический отец и 99,9% да биологический отец, я это выяснял, сдан он в серьезном государственном научном центре,и за приличные деньги. Кстати я бы может быть рад был бы получить ошибку, в первом случае (нет не отец)

Это почему?!

Потому, что я люблю ребенка и жену совершенно не хочу менять что то в своей жизни, так что если анализ даже ошибочно покажет, что я отец - это меня вполне устроит и я забуду это как дурной сон

Забудьте сейчас!!! И радуйтесь, что у Вас жена не лукавая!!!

Так не ходите за анализом и забудте обо всем как дурной сон. Я думаю, что этим и в глазах жены будете выше. Посмотрите внимательные на своего сына, послушайте свое сердце - вот самый лучший анализ!:))

Тпак кто вам мешает их любить и дальше? Клеточки?

Хочу Вам , девушки, сказать, что для мужчин на самом деле это важно, это Вы не можите с этим столкнуться, а если Вы допустим узнаете, что ребенка нечаяно перепутали в роддоме? Ваши действия?

Вы думаете, кто-то пойдет менять?

Менять вряд ли, но беследно это не пройдет

Поэтому "не буди лихо"....

менять не пошла бы... но своего бы отыскала точно... а там - по обстоятельствам...

Отыскать - пронятно. НО факт, что те дети, которые у меня уже есть, от меня бы никуда не делись.

То есть все таки "установливать как оно есть" вы бы стали? Автор делает то же самое. И никто пока не говорит, что он перестанет ребенка воспитывать или помогать.

Устанавливать как оно есть я бы стала только для того, чтобы узнать, не живет ли у чужой мне тетки мой кровный ребенок.

а если бы вы выяснили, что живет у чужой тетки, а она бы вам отказалась его отдавать, потому как тоже полюбила, что бы вы сделали

Не знаю, что бы я сделала, но это уже к вопросу не относится. Скорее всего, договорились бы как-то с теткой, что оба ребенка живут частично у не, частично у меня. Кстати, отдать ребенка она бы вряд ли согласилась. Если только в обмен на того ребенка, которого я уже воспитываю. Но я бы егшо никому не отдала. Но автора такой ситуации видеть бы рядом с собой не хотела бы.

А причем вы к чужому (теткиному) ребенку? Не вы его воспитывали с детства, стало быть он вам абсолютно чужой :-)

Не-а, не чужой получается. У меня есть кровные родственники и не кровные. Как пример не кровного родственника - муж. Т.е. в таких случаях отношения родства возникают на основе каких-либо уже сложившихся отношений. Но это не отменяет кровное родство. У тетки ребенок мой по крови. Конечно, я его не знаю так же хорошо, как того ребенка, которого я воспитываю. Но сам факт, что моего ребенка воспитывает чужая тетка был бы мне очень неприятен.

Да, конечно, я бы захотела своего ребенка вернуть, но не думаю, что было бы возможным расстаться с тем, которого растила какое-то время. Причем растила как СВОЕГО ведь. И он не перестал бы быть моим. Ну, а в остальном вы правы. Мы смотрим на вашу ситуацию глазами матери. У вас, мужчин, многое по другому. Только мы не пытаемся вас (по крайней мере, я уж точно) осудить, пытаемся от ошибки уберечь. Ну, почему мужчине так важно знать или не знать? Мне кажется, если бы жена бы его только ждала, у вас бы еще был выбор, а сейчас и Вы малыша любите и он вас! И если результат ДНК будет не в вашу пользу, не принесет ли это только боль?

Боль, ДА,а может быть облегчение и точку в вопросе который будет возникать всю жизнь, а насчет решения, так его наверное и не примешь пока все не определится

Ну, чтож, мы тут вам много чего наговорили, обдумайте все еще как следует и решайте. Вы ведь не просто так спрашивали моральной помощи, значит сомнения не малые в том что вы делаете. В любом случае, желаю чтобы все закончилось благополучно для всех вас!

Если б у вас было подозрение в том, что детей перепутали у вас было б вполне понятное желание этот вопрос прояснить. У мужчин тоже самое. Про переживания пока речь не идет.

Думаете,на помойку выкину? Если я уже люблю этих конкретный человечков, то каким образом я их любить пеерстану? А генетически своего ребенка тоже постаралась бы разыскать. Но ЭТОТ ребенок был бы дороже.

а мне дороже мои... кровные... ничего с этим поделать не могу...

Так что: если вдруг узнаешь, что мелкая - не твоя, а в родоме поменяли?

больно на меня похожа...;)))) а если серьезно - если бы муж сознательно подсунул мне ребенка от своей любовницы, поменяв с моим - не знаю... в голове не укладывается... возможно бы - себя порешила...

Ну, тут же не сознательно подсунула. Просто случился эпихзод на стороне и всвязи с этим была небольшая вероятность, что ребенок не от мужа. Представь себя на ее месте. Неужели ей надо было испортить отношения с мужем, заставить его подозревать, что ребенок не от него из-за небольшой вероятности?

как - не сознательно? несознательно бухнулась в постель с бывшим без предохранения? если уж на то пошло - обманула раз, та врала бы и дальше... судя по всему, обман ей дается легко...

Ну, допустим, с обоими предохранялась. Фарматексом. Но с одним часто, а с другим один раз и в незалетный день. А если тогда отношения были еще в стадии становления (а так скорее всего и было,потому что брак гражданский, они себя мужем-женой официально е объявляли), то ее поведение вполне логично. Или она должна была сразу отпугнуть человека, хотя ребенок на 99% его?

Лен, при всей моей гибкости, есть вещи, которые я не приемлю... не при каких условиях... их очень-очень мало... одна из них - подсунутый втихаря ребенок от другого... случить (ттт) с моим сыном такая ситуация и спроси он моего совета (сама не полезу) - я бы посоветовала уйти и никогда больше с этой женщиной не общаться... тут все кричат - измена=предательство... нет, Лена, на мой взгляд самое большое предательство - подсунутый втихаря ребенок... согласись - меркнет измена на этом фоне... измену я вообще воспринимаю как ошибку... а вот это - форменное предательство...

Не соглашусь. Втихоря подсунутый ребенок - это когда я знаю, что это ребенок от другого мужика, или имею достаточно оснований полагать, что вероятность такого расклада велика. А тут вроде бы когда все складывается, и муж тебе любимый, и ребенок от него, ну вот только есть небольшой червячок сомнения - глупо все, что есть, рушить ради этого червячка. К тому же, наверняка же еще было ощущение, что ребенок именно от него.

поэтому и необходима экспертиза... и на месте этой дамы (хотя и никогда бы не могла оказаться на ее месте) я бы сама предложила эту экспертизу, коль скоро так уж сложились обстоятельства...

Так она потому и согласна. Но на месте мужчины я не стала бы эту экспертизу делать. Рахз уж так сложилось - ребенок уже ЕГО. И еще, посмотри почту минут через 5.

... ответила

Мы как рас недавно с мужем рассуждали на эту тему, философствовали. Я б конечно захотела своего ребенка получить обратно, но того, которого воспитывала уже какое-то время, считала своим, любила - не смогла бы отдать!!!

кровную связь что, для красного словца придумали? Некоторые женщины даже при наличии инстинкта материнства и невозможности иметь родных детей, не могут решиться на усыновление.Так что Эти клеточки имеют очень большое значение.

Разница в том, что этот ребенок уже есть и его уже любят.

Если вдруг окажется, что для мужа это биологически чужой ребенок, не факт, что он останется таким же любимым. И никакая логика и любовь не поможет. Потомучто теперь ребенок будет восприниматься не как часть тебя, а как доказательство обмана. Причем далеко не невинного обмана.

Ребенок- это ребенок. Доказательством он быть не может.

В данном случае леХко может. Было бы это не так, автор не пришел бы сюда и не мучился вопросами. И было бы ему по-барабану - его это сын или нет.

А кто сказал что его обязательно будут любить меньше? Просто будут знать что он не биологический отец. Точно так же как в ситуации с подменой в роддоме мать будет точно знать что ребенок - не ее. Но любить может меньше не станет

Но если отец не вы, то вы расстанетесь? А что жена? Она хоть капля раскаяния наблюдается? :(

Долго думала, чтобы умной показаться? Или сама не без греха?

Потому что он УЖЕ ваш! Вы душой и сердцем своим с ним уже почти три года (если считать то время когда вы его только ждали, слушали как брыкается, помните это?). Вы первый взяли его на руки. Именно вам он говорит сейчас ПАПА. Так зачем играть в "русскую рулетку"? Вы хотите оставаться его отцом?

может, папа... а может, и не папа... воспитывать чужого ребенка можно с открытыми глазами... зная. на что идешь...

как трогательно, и как глупо

АВТОРУ: Сейчас Вы любите сына, что именно Вам помешает любить его и дальше, если факт измены Вы прощаете?! Ребёнок ни в чём не виноват!!!

А зачем мучать себя раньше времени. Уж дождитесь понедельника, а там посмотрите. Если вы лояльно относитесь к ее измене, то шанс, что этот ребенок ваш составляет 50% (даже больше)Вот и верьте в свои проценты. И что бы вам ни сказали, никому неизвестно, что именно вы почувствуете и решите, узнав результат. Может быть все перевесит любовь к этому ребенку.

Я никогда к измене лояльно не относился, просто сейчас понимаешь, что есть вещи которые намного страшнее

мда... случайно - я похоже чего-то не понимаю в этой жизни :-)) Не надо так драматизировать. Может ребеныш и окажется вашим. А по большому счету, если он к вам тянет ручки и называет папой, какая разница из чьего сперматозоида он появился. Может и не надо так заморачиваться?...

Привет подруге передайте! Если она замужем и есть ребёнок, то уточните, чей он, может она сама с приданным:( Жалко масика, если всё подтвердиться:(( Для него Вы -папа, был, есть, и будете.

да, подруга то хороша оказалась! во первых зачем вы раньше времени думаете об этом если анализ не готов все равно. А потом раз вы любите ребенка, и с женой сейчас отношения и вас и ее устраивают, то постарайтесь если не забыть, то хотя бы простить и не напоминать. Ребенок то вас тоже любит, об этом подумайте

Забыть. Ваш ребенок от этого станет другим ребенком? Вы его перестанете любить? И вообще, шлите нах таких "подруг".

подруга послана, а станет он для меня чужим или нет, я пока ответить не могу, я думаю об этом четыре дня, у меня голова треснет скоро

похоже, автор, я одна Вас понимаю...:(((((

да, поддержки не сильно много, что это - женская солидарность?, Спасибо что Вы меня понимаете.

да я тоже вроде как женщина:) посмотрела ниже - все-таки я не одна... меня это немного успокоило... держитесь... желаю положительного исхода...

Пересилила свою лень и зарегистрировалась. Автор я Вас поддерживаю всеми фибрами души, я в шоке от колличества женщин, к. готовы на такую подлость, сочувствую их мужчинам. Ваша жена первой должна была побежать на этот анализ, если была хоть какая-то вероятность, что ребенок не ваш.

с прибытием:)

Не, Вы не одна.:-) Я под всеми Вашими постами в этой теме подпишусь, потому что со вчерашнего вечера в офигении от этого топика. Просто сама я бы столько не написала:-) "...может быть ваша жена сомневалась в отцовстве и выбрала того, кто ей больше нравиться, в конце концов женщины сами выбирают отцов для своих детей. Мужчины чужих воспитывают и счастливы...". Это цитата от дамы ниже...Бред, бред...Надо же так не уважать мужчин:-(

спасибо за поддержку... я обалдела, если честно... от количества согласных с женой... много я написала от того же обалдения:) а ниже я уже прочитала... и написала:-О

Вы тут же перестанете любить сына? Какая разница, каким будет результат анализа, если Вы очень любите этого прекрасного мальчишку? Жить дальше так: за результатом анализа не ходить, не узнавать его к чертовой бабушке. Сына продолжать любить, естественно, и ни разу не взглянуть даже на него другими глазами (уже?! уххх!). Подругу послать лететь кувырком на те самые три буквы. Если сами не идеальны, то и к жене у Вас не может быть претензий в плане измен. А может быть, Вам пересмотреть отношение к супружеской верности (обоюдно) и стать просто счастливым в нормальном браке? Поверьте, это интереснее беготни по сторонам, если Вы любите жену и сына:).

Здесь уже было предложенно не ходить за анализами, вы подумайте об этом! Вы Любите жену и сына, а они Любят вас!!! Я думаю это самое главное! Я понимаю, что вы первое время будете думать об этом, вам будет тяжело, но ваш прекрасный и любимый ребёнок, который будет называть вас папой, поможет забыть об этом! Я желаю вам всего самого хорошего! Посторайтесь сохранить семью!

Как жить? Вы хотели этого ребенка? Ждали его появления? Радовались его первым словам? Шагам? Вы получаете удовольствие от игры с ним? Он бежит к Вам со словами: "Папа!" Как вы думаете от анализа ДНК это изменится? его отношение к Вам? Он любит Вас и считает своим отцом! Или настолько принципиально родство? Ваши жену понят можно... я когда разводилась с бывшим мужем мне было трудно ему отказать... потому что 1,5 года дают о себе знать, становишься зависимым от другого человека... но она же любит Вас и ребенка... решите, что для Вас важно семья или анализ ДНК, в конце концов родите ребенку братика или сестричку!

Второго рожать!:-) И постараться не показывать ребенку изменение вашего отношения к нему... Я так поняла... судя по вашему посту... что это изменение будет:-(

а мне кажется что все равно ребенок ваш - даже анализ ДНК будет отрицательным. Считайте что вы его усыновили (если сможете конечно жену простить).

Заново. На самом деле, я бы эту подругу на вашем месте удавила бы... Если бы мне кто-нить из друзей мужа рашил рассказать что-то подобное, я бы ему первому рожу разворотила - какое его собачье дело???

Сначала хочу снять эту головную боль (узнать результат) сейчас не до неё, а затем при любом результате я подумаю каким извращеным способом ее удавить

А чего паниковать заранее? Я понимаю что неприятно,но во-первых,анализ ДНК может быть положительным ( для вас) ,а во-вторых,не те родители,кто зачали,а те- кто воспитали....

АВТОР! Поддерживаю Вас полностью! Всё сделал бы точно так же как и Вы! От всего сердца желаю Вам благополучного подтверждения Вашего отцовства и поскорее забыть об этом кошмаре! Если же вдруг тест не подтвердит Ваше отцовство, дальнейшее решать только Вам...Я думаю, что не нужно слушать ни чьих советов, Вы сами почувствуете, что нужно сделать..Единственное - не рубите сгоряча.... ЕЩЁ РАЗ - УДАЧИ ВАМ !

Да, действительно ситуация очень сложная. И посоветовать что-либо тоже сложно. Крепитесь, надейтесь на лучшее. Я думаю, что все будет хорошо и анализ покажет, что этот замечательный мальчишечка именно ваш. Все нормализуется. А то, что вы готовы простить супруге факт измены-это геройский поступок, на такое не каждый способен. Удачи Вам!

сам не ангел еще что-то хочет . Сказал бы мой муж такое ребенка бы не увидел ,не из мести из-за влияния такого человека

а мать там - пример добродетели?

1)Сын не виноват по любому. 2)Отношения с женой строить с учетом новых реалий.

но ведь возможно, что он и не сын...

Уже сын. В любом случае.

Ха! С фактом измены он сживется, мол, сам не идеален. Да я бы только за само предложение сделать анализ на ДНК с тобой развелась!

Ну, не так грубо, но поддержу. Автор, не с того Вы совместную жизнь начинаете. Ребенка любили до этого, считали своим? Неужели счастье этого человечка (а также покой ваш и вашей жены) может чего-то еще стоить?!

А кому от этого легче будет? не задавала вопрос?

Имхо, легче уже здесь никому не будет... Интересно, Автор, а вы верите тому, что пишут на заборах? Я просто не могу понять Вашей логики - зачем нужно было заваривать все эти выяснения, если у вас с женой все было хорошо? Позвонила подруга, ляпнула фигню какую-то, а вы сразу выяснять... :((

глупо. если сама не уверена в том, чей ребенок.

я думаю что анализ будет положительный. а жена подаст на развод. дело не в том что спала или нет. а в том что призналась. ксати могла и не спать. а просто отношения стали такими что ей тебе хотелось сделать больно

У нас кстати гражданский брак, ей не надо подавать на развод, просто может собрать вещи и отвалить, чего она кстати не делает (и я этого не хочу)

Вы вместе достаточно долго, чтобы делить нажитое имущество (а не просто - собрать вещи и отвалить). Да и ребенка, судя по всему, вы признали... Ох, судиться ж вам тогда... долгие годы...

если дело дойдет до этого, я не собираюсь с ней судиться, я все отдам, что хочет, у нас нет какихто котеджей и миллиона квартир за границей, а если чтото и есть то юридической точки там все прикрыто

< если чтото и есть то юридической точки там все прикрыто прикрыто так, что ей ничего не достанется? или что имелось ввиду?

Прикрыто так, что ей не достанется то, что было нажито вне брака

... собрать вещи и отвалить.... ой, как грубо:(

Подружку вашей жены придушить слегка ,она все и расскажет ...зачем и за что она так поступила ,а уж потом навалить ей хороших для ума и от подлости .Очень сочувствую вам .Бог даст у вас все будет хорошо .во всяком случае я вам этого желаю от всей души .

Если ребенка Вы все равно любите, то какая разница, родной он Вам по крови или нет? Если вы с женой друг друга любите, то все равно это ваш сын.

Спасибо за эти слова, а то все здесь только и поют заупокойную нашему браку

ненапрасно поют, кстати. Скажите, после беседы на еве сейчас Вы при воем мнении остались?.. или пересмотрели какие то позиции?

не волнуйтесь, может, все образуется :-) В любом случае, правы те, кто говорит, что ребенок этот уже ваш, Вы его папа.

Тоже хочу поддержать данную мысль. Правильно говорят - отец не всегда тот кто родил, а тот который воспитал (это не только про отца, вообще про родителей, просто немного перефразировала, но смысл ясен). Вы же до сих пор воспитывали его, как родного и думаю, что очень любите. Не всегда надо рвать все отношения, если вы того хотите и сможете переступить через эту обиду на жену, то стоит попытаться жить дальше. Вам будет очень трудно, надо это понимать, но уйти можно всегда.

А если ребеночек действительно не ваш? Вы развернетесь и уйдете - типа не мой и фиг с ним?

думаю, что тут не было никакого мастер-плана со стороны вашей жены, она сама была искренне уверена что ребенок ваш. Не стала вам врать, глупо, конечно, но может она не хотела (или не смогла) вас обманывать. Но, представьте, вам полностью доверяет, вас любит, уверена в вашем отцовстве. Сейчас заволновалась, да она уже и не вспомнит в каком цикле у нее был контакт с другим МЧ, скорее всего в предыдущем и сейчас она думает, что всякое бывает, а вдруг, ну фиг его знает, что покажет тест, хотя скорее всего вы - отец.

эх, не соглащусь с вами.Если наступила беременность, женщина точно вспомнит ГДЕ, когда и с кем. И как раз то, что она сказала, что не помнит, когда спала с бывшим, как раз и доказывает, что именно в период зачатия и была связь. И еще, мужчинам действительно важно знать при таком раскладе, что это его генетически ребенок. Его, а ни чей другой. Сын, наследник, его гордость. Они не вынашивали малыша, не их стучали в живот маленькие ножки, не они терпели родовые муки. Они , конечно, любят, но немного не так. Господи, да даже 100% своих бросают, а полюбить чужого, да еще таким образом об этом узнав..Не каждый сможет. Автор, я надеюсь все же, что это ваш ребенок. Если вдруг окажжется, что не ваш, не принимайте поспешных решений. Помните, что вы нужны этому малышу. Он уже называет вас папой. Его отцом вы останетесь на всю жизнь. Любите его, он уже ваш и только ваш сын.

А вот и не правда!!! Я всю беременность мучилась - мужа ребенок или любовника... Даже хотела сделать аборт от незнания!!! Мальчик родился копия мужа. Просто повезло!!! Я не помню, когда был зачат ребенок точно потому что в этот месяц мы были близки и с мужем и один единственный раз за последние 6 лет с бывшим любовником... Вот я и мучилась всю беременность от не знания. Не предохранялась всегда, потому что много лет была бесплодна...

А что изменит этот тест не пойму, если вы все равно пишете, что любите ребенка и жену и даже факт той измены не отвращает вас от нее, и вы не хотите ничего менять? Просто чтоб знать?

Если чесно, я надеюсь на лучшее. С одной стороны, тот человек который мне это сказал разтрезвонить может очень многим (а я знаю "добрых" людей), с другой хочется просто встретиться с ней и одеть на голову положительный тест.

Женщина, которая Вам сказала...у неё личная жизнь устроена, есть семья?

семья?, она живет с родным братом моей жены (полный ублюдок), и он не биологический отец её ребенка и не был им никогда, она стала с ним жить будучи на третем месяце

Ну на счет своей семьи вы все равно уже все решили... А "подружку" эту послать надо на фиг не зависимо от результата теста, за сплетни, за вмешательство в чужую жизнь. Если тест положиетльный - оденьте конечно его ей на голову, а если отрицательный - скажите, что все равно любите сына!

Автор уже стал рогоносцем, может быть через несколько дней он из отца превратится в отчима... Он узнал, что его жена не имеет представления, от кого рожала, у него сечас земля из под ног уходит. Человеку действительно плохо, он пришел за поддержкой. А кто из вас оставил бы сомнения в отцовстве на всю оставшуюся жизнь? Для мужчины очень много значит ощущение, что у него есть наследник, даже если наследовать пока нечего. Что жена подарила ему генетическое бессмертие. Очень многие не хотят жениться на женщинах с детьми и их нельзя за это осуждать. Нельзя вопрошать "какая разница, кто биологический отец". Большая разница, увы!

Я с вами согласна :-( Мужчина имеет право знать о том, является ли ребенок, которого он воспитывает, его генетическим потомком.

и я с Вами согласна... не понимаю хора поддержки жены...

Бэлл, а я не жену поддерживаю, а ребенка... Ты думаешь, если сбудутся самые негативные предположения, у него останется нормальный папа? Сомневаюсь я что-то....

а дети, к сожалению, всегда заложники взрослых игр и неумения расставить приоритеты в жизни... и раз мы несем за них ответственность - нужно продумывать каждый свой шаг, а не бегать и ложиться в постель по первому зову гормона... поэтому рожать не от мужа - всегда оргомная ответственность перед детьми... не беру уж моральный аспект...

Если я правильно поняла, жена автора и не думала о том, что ребенок не от него?... Или я все-таки неправильно поняла?:-О

мне показалось, что она не знает сама...

Как автор - я не знаю думала она или нет, (мне она говорит, что ПОЧТИ уверена, что ребенок от меня, а там кто знает, во всяком случае на анализ она пошла добровольно без какил либо условий с мой стороны

а вы думаете, что только вам важно знать ЧЕЙ это ребенок? Хотя, если почитать посты тех, кто считает вас коозлом и негодяем, легко может сложиться такое впечатление.

Хор поддержки понимаю - это дамочки, которые готовы подсунуть мужику чужего ребенка, думают только о своей заднице, а на чувства и права остальных людей им глубоко нас....ть. Я только в шоке что таких мамзелей много.

многовато, да...:(((((

Дамочки,чего вы на мужика накинулись,я вообще удивляюсь,что автор не послал жену в пеший эротический......Каждый человек имеет право знать его это сын или нет.Я против экспертиз,но когда сама мать говорит что имела в предпологаемый месяц зачатья секс на стороне.....Экспертиза однозначно. Автор держитесь,держу кулачки,чтоб оказалось,что сын Ваш @@@@@@ терпения вАм и моя моральная поддержка.

во во ,мне его тоже жалко ,эту подругу прибить мало .

Это уже идеализм какой то прет :-) Многие семьи живут не копаясь в душах друг у друга.. поэтому и подход к доверию особый. Была бы в их отношениях идилия и моральная честность - конфликта бы не случилось. Я уверена, что они оба друг друга стоят.. и он ходил на лево и она мстила.. в общем квиты. И между всем этим дерьмом стоит маленький малыш, которого сейчас эти 2 е взрослых втягивают в свою новую игру "Кто кого переебал". Я уверена, что они врядли разведутся, т.к. эти игры им обоим по вкусу..

улита написал(а): Автор держитесь,держу кулачки,чтоб оказалось,что сын Ваш @@@@@@ терпения вАм и моя моральная поддержка. А сейчас он чей?..

Чтобы тест показал,что это ребенок автора.Поставте себя на место мужщины,представляю КАК ему больно.

Я именноч то ставила. Только не надо о боли, Улита.. я сначала тоже купила.. там выше высказывалась.. а теперь взглянула в другом свете..

а у тебя свет один - я центр вселенной, плящите все под мою дудку. Сейчас такое решение, через час другое, вся такая правильная, тьфу

дык в том-то и дело, что еще неизвестно, чей . А вы,которые считаете, что автор м...к, потомучто якобы раздул все на пустом месте, попробуйте, задайте своим мужьям чисто теоретический вопрос - что было бы, если... И обрисуйте ситуацию, применительно к вам и к вашему мужу. А потом зайдите опять в топик и поделитесь мыслями мужа. Вы все(почти ) рассуждаете как ЖЕНЩИНЫ , что естесственно. Мужчины рассуждают иначе. Что тоже естественно.

Вопрос мужу задавала. Сказал, что тяжело сразу так сходу ответить, но склоняется к ответу - простил и не делал тест, хотя данная ситуация неприменима к нашей семье. Я никогда не вру мужу даже в мелочах, не говоря уже о похадах налево. Их не может быть, пока есть наш союз.

в том-то и дело, что ваши отношения построены на безграничном доверии и уважении. А в семье автора уже нет этого доверия. Там вообще странно, жена гуляет, непойми от кого беременна. Муж жену очень любит, при этом тоже гуляет направо и налево, оправдываясь, что не паралельно , а последовательно. Но если бы ваш муж при таком раскладе и не пошел делать ДНК, то червь сомнения все-равно его грыз. И неизвестно, во что бы это вылилось.

ТАКОЙ муж не может не пойти за результатами. Это уже иной тип людей.

Какой - ТАКОЙ?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16522763

бред

подсунуть чужого ребенка не мелочь, и не просто поход налево. А если ты не врешь мужу в мелочах, значит ты врешь ему по-крупному?

Можете ниже прочитать мой пост. Попробую задать мужу вопрос, как бы он поступил, если бы узнал все в 2 года дочери, а не в 16.

а сейчас - неизвестно... возможно, что и автора... а может, и бывшего мужа его дамы...

Очень зща вас переживаю напишите ответ когда будет готово. А подруги они сами бл-ди нормальная, бы так не сделала

Желаю вам, чтоб ответ был положительным. Все ж оно так спокойнее будет, но на самом деле это уже ваш сын, глупо будет, если какой-то сраный анализ его у вас отнимет. Берегите семью.

имхо, это номрально если мужчина хочет знать, кто отец мальчика. тем не менее.... мой муж 16 лет растил дочь, очень ее любил и любит. потом. уже будучи во тором браке, узнал, что "самопроизвольно" детей иметь не может. эта девочка для него по-прежнему любимая дочь, ей масса внимания и заботы. отношение не изменилось ни на йоту. бывшей жене про свое знание слова не сказал. при этом полностью их обоих содержит. Вам желаю, чтобы ваш сын оказался вашим сыном и генетически.

Забыла написать. делать тест муж отказался. причина: не хочет травмировать девочку. я думаю, еще и самому так легче, можно на что-то надеяться

Так а вы сами-то знаете отца ребенка?

Подождите :-) речь же идет о бывшей жене моего мужа. я откуда-то могу знать, от кого она забеременела? мы сейчас делаем вид и надеемся, что это его ребенок. А я сейчас делаю все, чтобы у них точно был СВОЙ ребенок. а не только любимый

Извините за тупость, я не догоняю: вы все делаете для того, что бы у них был свой ребеноок, у кого, у них, у бывшей жены и вашего мужа?

Вот я тоже сильно озадачилась:), хотя после одного топика тут специфического уже стараюсь не удивляться:).

что за специфический топик?

Думаю, автору было бы неприятны мои напоминания, поэтому, попросив у Вас прощения, не буду уточнять, чтобы по деталям не начали его снова ворошить:).

в таком случае я прошу прощения за некорректность

Я поняла так, что муж узнал, что его ребенок от первого брака теоретически не может быть его ребенком. А написала это нынешняя жена,с которой у него нет детей и которая надеется вместе с этим мужем, что ребенок все-таки его родной.

Прошу прощения за непонятность :-) От первого брака у мужа есть дочь. По медицинским показателям мы узнали что просто так детей у него быть не может. Т.е. эта девочка для него очень любимая и дорогая, но генетически не его дочь. Своих детей он иметь очень хочет, что естественно. Я тоже, хотя это к теме не относится. Вот над этим сейчас и работаем, чтоб у нас были детки.

искренне желаю вам, чтобы у вас все получилось

спасибо вам за добрые пожелания! блин, это так непросто. и так приятно услышать поддержку.

на своем собственном примере и вопреки всем уверениям врачей, скажу вам - все возможно.

Опечатка. А я сейчас делаю все, чтобы у НЕГО точно был СВОЙ ребенок. а не только любимый

Вообще-то, если он сейчас не способен к оплодотворению, это не значит, что все то же самое было 17 лет назад.

вот на это я и надеюсь. т.к. в таком случае лучшие прогнозы. помимо других факторов. но там не все так просто. и дело именно в том, что эта проблема у мужа еще до рождения девочки была.

да, я вас понимаю. Влетели вы хорошо. Ну, что тут скажешь - держитесь, м.бб. хоть это научит вас с женой "поидеальнее" вести себя по отношению друг к другу

присоединюсь к пожеланиям.

а вам не кажется весь этот топик просто гимном эгоизму: как я (бедный несчастный мужик) это переживу, как она (жена нерадивая) дальше будет и НИКТО не спрашивает, а каково РЕБЕНКУ в этих разборках участвовать и выяснять в возрасте 2х лет, что папа, он может вовсе и не папа, а может и папа, но он еще сам не определился ...

ребенок часто становится заложником запутанных отношений между мамами и папами.

об этом маме и надо было думать в первую очередь. когда она ложилась в постель с бывшим...

ну или хотя бы предохранялась при этом, что ли. А то теперь получается, что муж - гад, подал на экспертизу, а жена - белая и пушистая, практически невинно пострадавшая и преданная подлецом-мужем.

соглашусь. Тем более, судя по рассказу Автора, расходиться они не собирались. Т.е. его жена и дальше планировала жить с мужем

кажется. Но от того, как сейчас родители разберуться со своими чуствами и эмоциями зависит ВСЯ будущая жизнь ребенка. Поэтому на данном этапе это важнее.

ППКС

что делать? ни в коем случае не менять отношения к ребенку... если любите жену, то постараться простить ей это... убедите себя, что просто женились на женщине с ребенком... есть же примеры замечательных отчимов, зачастую они даже лучше к ребенку относятся и любят больше, чем биологические отцы.. материнский инстинкт - это в первую очередь генетическая штука, особенно поначалу, против которой не попрешь, а отцовские чувства - это чувства к человеку, а не набору генов, в т.ч. гордость за сына/дочь (не важно, биологических или нет, это скорее сродни отношениям учителя и ученика).. и еще на будущее: ни в коем случае не дайте возможности жене узнать о собственных изменах, особенно из чужих уст.. желаю вашей семье любви и счастья... постарайтесь вместе с женой склеить начавший рассыпаться брак, просто сядьте и спокойно поговорите, начните доверять друг другу наконец.. тогда и измен с обеих сторон не будет.. не вините себя, что заставили ребенка пройти экспертизу, проще смирится с тем, что ты не отец и продолжать любить своего ребенка (он ведь все равно ваш, вы - тот единственный мужчина, который помнит его первую улыбку, первые шаги, слова), чем жить и мучаться сомнениями. или представьте, что детей перепутали в роддоме, а вы поздно узнали об этом.. не будете же менять детей, правильно? или вы не можете иметь своих детей и усыновили.. не зря говорят, что родитель не тот, кто родил, а тот, кто воспитал...

Ума палата, конечно, у всех. У "подруги" с длинным языком, у жены, которая тож...того...не только налево сбегала, но еще и рассказала об этом.. Как дальше жить? А кому? Вам? Или им? Ну, раз муж отказался делать анализ ДНК (я так понимаю, теперешний муж Вашей знакомой) - то значит готов простить жене измену и принять ребенка как своего, чей бы он бы не был генетически. Что правильно - отец тот, кто воспитал, а не тот, кто "сунул-вынул". Да и если так уж встанет вопрос - анализ всегда можно сделать, только вот потом нужно ли будет? Ей? А это уж ей решать.

Уважаемый автор, пожалуйста, не парьтесь так. Все уже случилось. Причем случилось давно. Я полностью понимаю Ваше желание узнать, действительно ли вы являетесь отцом Вашего ребенка. А ребенок-то уже Ваш, что бы ни случилось... Не понимаю почему все вопят, что ушли бы если бы муж потребовал экспертизы на отцовство. Я замужем 12 лет и имею 2 детей. Налево не хожу и не ходила. Но если моему мужу напоют в уши, что дети не его, сама пойду делать тест первая, и без всяких вопросов и заморочек. Женщина всегда знает ее это ребенок или не её. Имхо - мужчина тоже имеет право это знать. У НЕГО ЕСТЬ ЭТО ПРАВО. Если ваша жена относится к вашему решению спокойно - она просто мудрая женщина. Имхо - будучи правильно разрулена данная ситуация может не подорвать доверительные отношения в вашей семье, а наоборот - укрепить их. А результат... Знаете. Ну вот представьте, что оказалось, что гены не ваши у ребенка? Это что-то изменит? В жизни всякое бывает. Отец, настоящий отец, не тот кто зачал, а тот кто воспитал. А тот кто - сделал и бросил - как раз мудак и есть. Сколько знаю чудесных пар, где отцы воспитывают детей жен от первого брака. Любят их как родных. Я понимаю ,что у вас накладывается мешанина с самого начала. Но фактически я считаю, что такое можно понять. С бывшими оно по всякому бывает... Расстаться иногда крайне сложно, и привычка срабатывает до того как мозги орут - гони прочь его поганой метлой. Удачи! Напишите когда получите результат.

Хочу поспорить - женщина не всегда знает, кто отец ребенка. Отчимы воспитывая чужих детей и любя их, сразу знают, что это не их биологические дети. Поэтому и любовь искренняя. Со всем остальным согласна. Ну разве что жену мудрой бы не назвала. (при условии, что связь с бывшим мужем имела место быть.

Я имела в виду, что мать всегда знает, что данный конкретный ребенок ее. Если его не подменили в роддоме, конечно :-). С мудростью... Мы все совершаем ошибки. Но только немногие умеют достойно принимать их последствия.

вообще полностью согласна с автором, а вернее с тем его желанием сделать ДНК, вполне нормальное и трезвое решение. просто хотя бы для начала принести ясность, быть увереным, его или нет ребенок. А что делать, если жена сама не желает сказать, а хуже того не знает чей ребенок. И еще, даже если это Ваш ребенок все равно в генах уже его давно намешано от других мужчин. (если таковые были до вас). об этом можно долго писать. женщина в себе носит информацию любого с кем спала, при зачатии может передаться любая из этих инфор., даже если зачала от вас.

сказки для особо начитанных. Прям Сын полка получается.

Не понял :-о :-о :-о??? Это как гены тех с кем спала раньше? Кем доказано? Кады? Требую документальных подтверждений :-) или хотя бы ссылок!

Гены 2 дедов, 4 прадедов, 8 прапрадедов и так далее.

Так Белла же не об этом пишет, а о генах тех с кем женщина спала. :-о Цитирую: "женщина в себе носит информацию любого с кем спала, при зачатии может передаться любая из этих инфор., даже если зачала от вас. " Про предков - не вопрос, согласна, но при чем тут все мужчины, с которыми женщина спала до зачатия? :-Р

Теория телегонии, спорная.:) Почитайте о ней в сети. Все время задумываюсь - а ежели человек по жизни - да с презервативами? :) ЗЫ - вот, первую попавшуюся ссылочку обнаружила. Диковатую. http://bratstvo-rdc.narod.ru/txt/page38.html "Что тут скрывать, "девушки - добрачные женщины", особенно из числа многочисленных проституток, "диких" или организованных "экскорт-услугами", сегодня часто дарят своим "законным любимым" скрытые плоды добрачных половых связей - наркоманов, токсикоманов, гомосексуалистов или психически неполноценных, бесноватых придурков-детей." Как вам цитатка, а? :) Особенно про гомосексуалистов понравилось!!!!! :)

http://skeptik.net/pseudo/telegon.html Чушь эта ваша телегония. И доказано это давным давно.

Оdanka, Котенок, спасибо! Давно я так не веселилась! :-) Тоже цитирую: "Итак, телегония (от "теле" - далеко и "гония" - рождение) -наука, которая утверждает, что на потомство женской особи влияют все ее предыдущие половые партнеры. Известно, что даже через несколько лет после внебрачных связей с заезжими гастролерами на международных фестивалях, спортивных олимпиадах наши русские девушки стали рожать от белых генетически здоровых СВОИХ мужей - детей "ни в мать, ни в отца, а черного и дебильного молодца". Причиной появления этих "молодцев" была генетическая мутация хромосомной цепочки; много лет назад происшедшая внебрачная связь стала виной семейных трагедий. " Гыы... :-))) Так вот от чего у белой женщины может появиться черный ребенок!!!! Укатайка. Не, ну придумают же... Я в восторге!

Гены презервативов и фарматексов, например... :)

:-)

да знаю, что будете не соглашаться. не сказка это, а правда жизни сей. еще доказано было в 1923 году. эх время у нас тёмное, об этом еще в старину (глубокую) знавали. Шли замуж девушками. отюсда эта ЧИСТОТА была.....то есть Генная чистота. учитывался именно этот аспект, а не в том смысле что гуленная, такая секая.

Да-да, я ж говорю, теперь автор точно утешится. Вот она - великая сила печатного слова!

Очень хотелось бы, наедятся на то, что это не правда, у меня до мужа такой моральный урод был... не нужны моему ребенку его гены.

именно что доказано - ерунда все это...

не заморачивайтесь, я просто написала автору.

Поздно. Паника и смятение в рядах народа уже посеяна

Да, да, поздно:-)

Думаю, что я сама на месте жены автора. Когда я встречалась со своим мужем (я не предполагала ни беременности, ни замужества) - т.е. просто молодой человек, который мне в данный момент нравиться, я подчеркиваю нравиться, а значит я не считала себя связанной серьезными обязательствами. так случилось, что он уехал по делам в другой город... а я опять таки по стечению обстоятельств встретила своего бывшего очень близкого мне раньше человека, с которым расстались мирно, потому что оба понимали, что он не хочет оставаться в этой стране, а я не хочу уезжать с ним в другую...Ну мы вспомнили, то что было между нами раньше. Через полтора месяца я узнала что беремення. Правда сомнений в отцовстве у меня не было, я была абсолютно точно уверена, что это мой настоящий друг, поэтому и вышла замуж именно за него. Конечно иногда закрадываеться мысль - но я отгоняю ее и уже давно перестала сомневаться в отцовстве, тем более что прошло уже 8 лет и все мы живем счастливо. И конечно ни одна моя подруга не в курсе моих дел. Что можно автору сказать - на его месте я бы не копалась в этом, действительно только из-за телефонного звонка делать тест на ДНК, а потом может быть ваша жена сомневалась в отцовстве и выбрала того, кто ей больше нравиться, в конце концов женщины сами выбирают отцов для своих детей. Мужчины чужих воспитывают и счастливы. недавно видела своего одноклассника, который женился на уже беременной от другого девушке - и они очень счастливы..

Ne avtor написал(а): а потом может быть ваша жена сомневалась в отцовстве и выбрала того, кто ей больше нравиться, в конце концов женщины сами выбирают отцов для своих детей. Мужчины чужих воспитывают и счастливы. недавно видела своего одноклассника, который женился на уже беременной от другого девушке - и они очень счастливы.. первый абзац - у меня отвисла челюсть... даже комментировать не хочу....:-О а второй... Вы не видите разницы. когда человек делает выбор сам и когда ему втихаря подсовывают?

По первому абзацу. Что вас шокирует... поверьте я была не в меньшем шоке. тем более в отцовстве я была уверена и думаю не ошиблась... как говориться в старой еврейской поговорке. все знаю кто мать, но только женщина знает кто отец. Но вы знаете.. это сейса под анонимнусом легко об этом говорить, но пережить все это очень тяжело. в тот момент мне хотелось умереть... не дай бог пережить начало беременности в таком состоянии, когда не можешь радоваться малышу. мне от боли выть хотелось, исчезнуть с этого света. а по второму... не торопитесь судить то о чем не знаете... вы ведь не знаете его жену, как она расудила ситуацию, а потом у меня данный звонок вообще вызывает крупные сомнения, на кой черт подруга влезла, значит не все так просто...

я про первый и второй абзац говорила, имея ввиду исключительно тот кусок, который я процитировала...

ее подруга злобная и зависливая сука, я это знаю и никогда не тащился от их "теплых" отношений, но, что сказано ей "про это", подтверждено в большей части мой женой, поэтому и есть анализ

Написали :"...тем более в отцовстве я была уверена и думаю не ошиблась... " Еще раз обратите внимание на взаимоисключающие слова "уверена" и "думаю" Далее :"...не дай бог пережить начало беременности в таком состоянии, когда не можешь радоваться малышу. мне от боли выть хотелось, исчезнуть с этого света." Ой, что-то никакой уверенностью здесь не пахнет. Далее :".. все знаю кто мать, но только женщина знает кто отец. " В вашем случае, и , возможно, в случае автора, мать как раз не знает, кто отец.

Что я могу сказать, когда начинается разбор смыслой нагрузки... слов нет

спасибо!, что есть люди которые готовы НЕ закидывать меня камнями. Все таки я надеюсь на лучшее. Что будет если... -НЕ ЗНАЮ.А мой ответ всем кто пытался меня осудить - они наварное не все прочитали внимательно, я сдал анализ только в купе 3 причин: 1. Мне позвонили 2. Супруга сказала, что секс был. 3. Что она не помнит когда. И не кто не может понять, что без одной из этих причин я бы скорее всего не пошел сдавать (тем более поверьте, что это не дешево, с учетом недельной готовности). Я попытался бы отогнать эти мысли , а как бы получилось - не знаю

Почему никто не может понять ? Я могу. Более того, учитывая, что жена сказала, что не помнит, КОГДА было, как раз убеждает в том, что именно ТОГДА и было. ( я надеюсь, вы из жены не прижиганием горячим утюгом признание выколотили?) Правильно сделали, что сдали.

какие камни... мне Вас искренне жаль... и ребенка - при любом исходе - тоже... хотя бы потому, что у него непорядочная мать - извините:((((

Да большенство тут Вас поддерживают,и удивляются,мой бы муж отправил такую жену как ваша в сад....

вообще-то поддерживает меньшинство... как ни странно...

Вот это то и пугает,куда мы докатимся со своей солидарностью ,блин.Одна не знает от кого ребенок,другая рассказывает об этом мужу,а большенство на форуме сидят и сопли размазывают,блин, "это же твой ребенок" ПРОТИВНО просто.

пугает, да... и противно - тоже согласна...

Но ребенок-то и вправду его. Он его любил, растил, воспитывал. А теперь резко перестанет любить? За что?

Просто удивляет,то что ему советуют,мол не узнавай результат,живи как жил...Да как можно жить с тем,что ваша любимая Вас предала,а кровиночка сын вовсе не кровиночка,а сын ее бывшего,мерзко как то,одно дело если бы она честно сама во всем призналась, и он бы решал ростить чужего сына или нет,но она молчала,...Просто подло по отношению к человеку.ИМХО он однозначно должен узнать он ли отец,а потом уже думать что делать дальше....

Однократное путешествие на сторону в момент становления отношений - это еще не предательство. А сына неужели можнго разлюбить за то, что он чья-то там кровиночка?

это не предательство лишь в том случае,если мужу честно сказано,мол было дело,был грех,и что делать будем.....тогда бы все было порядочно.И никто не говорит что Автор должен разлюбить сына ,если окажется что он не его.

Ага. Муж бы собрал вещички и ушел, а ребенок бюы оказался его.

а вот это мужщина должен решать,а если уйдет женщина сама виновата..

Как всегда. Жензина во всем виновата, мужчина ни за что не отвечает. Ни один, ни другой.

Почему всегда?женщина полюбому отвечает за то с кем спит.И за то от кого рожает..ну разве не так?

Это так, к слову. Вы бы тоже лишили себя и своего ребенка семьи только ПО ПОДОЗРЕНИЮ, что ребенок не от мужа?

Я бы не стала обманывать мужа и рассказала бы все,если бы это развалило мою семью,то значит сама я виновата....

Результат: семья развалена, мужу плохо, ребенку плохо, тебе плохо, а ребенок оказался все-таки его (что в принципе и ожидалось). Не идиотизм ли?

идиотизм, но зато чесно.я сама не сторонник Всей правды,но тут как раз такой вопрос когда правна нужна ИМХО

А кому хорошо от этого "честно"? Понимаешь, если есть уверенность, что ребенок с большой вероятностью не от мужа, в этой честности есть какой-то смысл. А изгадить всем жизнь из-за небольшого шанса что может быть он и не от мужа - это глупо.

А представь каково мужу если ,через 15 лет вскроется ,что это не его ребенок.если есть хоть какой то шанс,что ребенок не его отец имеет право знать.

Т.е. если есть 10% вероятности, что он - не отец и 1% вероятности, это все вскроется, надо с вероятностью 99% лишить ребенка отца?

а может муж сам скажет дорогая но ведь это же может быть и мой ребенок,я не хочу,чтоб из за твоей ошибки мой ребенок рос без папы,давай подождем пока родится а там тест сделаем.

Может и скажет. А может и свинтит.

Не идиотизм. Потому что плохо будет не так долго. Гораздо ужаснее, когда правда всплывает лет через 20. Как ни крути, а всё тайное действительно становится явным. Особенно, если потом обнаруживаются какие-то генетические болячки... И, на мой взгляд, просто отвратительно таким образом обманывать ребенка. Если б я узнала, что моя мама таким образом поступила бы с моим отцом - я б в дурку попала. Очень сложно отмыться было бы, видите ли.

А если они любят друг друга? Почему плохо недолго будет? А лет через 20 правда всплывет только в том случае, если он - не отец. Что маловероятно. И то - не факт, что вообще всплывет.

А если они любят друг друга, то никуда друг от друга они не денутся. ИМХО

Я бы не сказала. Сгоряча можно много чего натворить.

Если однократное(и то не факт, что однократное) путешествие приводит к рождению ребенка, то это не просто предательство, это подлость. Все уже было решено за мужа. Заранее. Если бы жена сразу после того как узала, что она беременна, сказала мужу, что в это время была связь на стороне, то тогда она дала бы мужу право выбора. А так, извините, это самая настоящая подлость

И что ему это ЗНАНИЕ даст?.. Для меня подобное заявление о необходимости сделать анализ ДНК звучало бы примерно так : А чё то не понял?.. это МОЙ ребенок или ТОГО выродка, который ебал мою жену-шлюху?..

А Автор что не имеет права занать чЕЙ этот ребенок его или чужего и постороннего ему человека

То есть ты считаешь, что после результата "вы не его отец", ребенок станет ему чужим, станет ребенком как ты пишешь "постороннего ему человека"?

Я считаю,что узнав его или нет ребенок автор сам будет решть сможет ли он растить чужего ребенка,а не ростить чужего ребенка по умолчанию....

это какой то тест на подлость чтоли?.. Считаю. что в данном случае, необходимо руководствоваться не БОЛЬЮ обманутого мужа, а болью ребенка, отвергнутого близким человеком. Или ты считаешь, что твоя дочь в 2 года не понимала кто у неё папа, а кто мама ( с учетом если бы вы с первым мужем жили дольше)?..

Я не говорю что автор должен однозначно бросить ребенка ,если он не его,просто он имеет право знать,кто папа его ребенка.И исходя из информации своих нравственных принципов и жизненной позиции любви к ребенку,стороить свои отношения с женой и ребенком.

Думаю, что автор должен сейчас же ответить нам на вопрос: Сможет он при отрицательном результате продолжать считать ребенка своим. Если сомнения есть - идти и узнавать результат теста не стоит :-)

а зачем тогда тест делать?

Поэтому и незачем.

автор уже сдал анализ,значит он морально готов услышать отрицательный ответ.

Автор, безусловно, имеет право. Только кому от этого знания будет лучше?

ему и будет лучше,если жена автора сама не знает и не может со 100 % увереностью сказать что это сын автора.Вот я мужу своему могу с чистой совестью сказать что я уверена,что это его сын,по этому меня оскорбляли его приколы на счет экспертизы,но после этого топика, я поменяла свое мнение.....

Хи... Мой муж если только заикнуться попробует, его кто угодно засмеет. Патамушта там все итак видно, никакой экспертизы не надо:-).

а мне друзья говорят,что сын на мужа похож,но не я не муж этого сходства не видим,темболее,что у моего мужа глаза карие а у сына голубые))))))

Я надеюсь, что уВас все будет хорошо, главное, помните, что ребенок считает отцом именно вас

Дык все-таки уверена в отцовстве, или все-таки мысль гоните? Вы уж определитесь. И это ВАМ без разницы, от кого это ребенок, ВАМ, а не мужу. А вы пойдите и скажите ему, что в момент зачатия спали с другим. Даю гарантию,что после этого ваша семья уже не будет такой счастливой. А насчет примера с одноклассником, ему сразу известно, что ребенок не его, никто его не обманывал, и чужого ребенка не подсовывал.

В отцовстве я уверена на 100%. но хочешь не хочешь, а мысли не остановишь... а вы девочки злые... камушками то сразу закидали... посмотрела бы на вас, окажись вы в такой ситуации. я тоже не девочка с панели, мне было куда идти, где жить и что есть... и не по расчету выходила замуж. И что за глупость - пойдите и скажите... лучше от этого никому бы не стала. правда она тоже разная бывает.

я НИКОГДА не оказалась бы в такой ситуации... понимаете? я могу заберемнеть от другого... глупо - но не зарекаюсь - но не стала бы подсовывать этого ребенка мужу... или рассказала бы ему сразу, или ушла, или бы сделал аборт... но рожать, не поставив в известность, не стала бы точно... чтобы потом всю жизнь трястись? и - если что - сломать жизнь ребенку? нет...

Уйти, зная, что ребенок на 99% его?

скорее бы, сделал аборт...

Даже если этого ребенка оба хотели, а вероятность не-отцовства потенциального мужа мала?

мы с тобой с этим разобрались в почте:))))

Да откуда же 100 %- я уверенность? И может быть я и злая , но на подлость уж точно не способна. А почему ж глупось , пойдите и скажите, страшно? Ну так объясните мужу, что неважно, кто отец, главное, кто воспитал. Ну и далее по тексту.

никогда... очень страшное слово. 100% уверенность. потому что знаю. а что я там по женской дурости беременной могла додумать. это уже мои проблемы. Сейчас помню, что в тот момент меня выворачивало от безысходности, настолько аборт был для меня страшен и невозможен. и думала я тогда прежде всего о ребенке (в первую очередь) и о себе. как вам это понять, хотя мне то ваше понимание не нужно. Так случаеться, что не все в жизни однозначно.

Знаю, потомучто знаю - это не аргумент. И насколько я помню, выше вы писали, что и сейчас мысли накатывают, но вы их гоните. И все последующие рассуждения вытекают только из ваших интересов.

Представьте себе - аргумент. Большигство женщин ЗНАЮТ, от кого они беременны.

Большинство - знает. В этом конкретном случае - нет.

Даже в таких случаях знают. Хотя и червячок сомнения грызет.

вот потому и грызет, что не знают наверняка.

Скажем так: знают на уровне интуиции. Но интуиция - вещь нематериальная, нас не учили на нее полагаться. А логика допускает вероятность отцовства другого.

Интуиция бывает, несомненно. Но подчас она может подводить. Моя соседка беременна. За месяц у нее было 3 контакта с разными партнерами. Она беременна. И не знает от кого. Молчит интуиция.

Ну, так не всегда же она молчит!

Если женщина знает от кого рожает, то она тест на отцовство и не делает. Делает как раз тот, кто в отцовстве не уверен.

Знает, но сомнения гложут,т.к. эпизод-то все же был. Я ее понимаю хорошо - я бы скорее всего в такой ситуации знала бы от кого ребенок, но сомнения мучили бы.

Ну вот, а муж не знает со сколькими жена трахалась (да и не спросит у нее, поскольку доверия уже нет), а просто проведет тест на отцовство для разрешения своих сомнений.

Спасибо за понимание того, о чем я написала. народ здесь судя по всему поголовно кристально чистый. Пусть кидают в меня дальше, но я не считаю себя обманщицей.

от того, считаете или нет, суть не меняется

Да не важна здесь суть. Мы живем и жизнь продолжаеться. и сейчас уже не важно почему так получилось, что мы сделали... важно то, чем мы сейчас живем и как мы друг к другу относимся.

не думали Вы о ребенке... Вы думали, как на елку влезть и ж*** не ободрать...

Вам то уж конечно лучше знать о чем я думала. мысли это одно... можно гонять что угодно. тем более беременность и токсикозное состояние не самое лучшее время для разумных мыслей. Знаете жениться готовы были оба. причем выйди я замуж за бывшего моя жизнь и материальное положение были бы на порядок выше, чем сейчас. так что про елку вы зря.

Но сейчас-то вы не беременны? И смею надеяться, что токсикоза нет? Вы опять говорите только о СЕБЕ, и за СЕБЯ. Вот если бы вы рассказали о том, что правда вылезла наружу, и ваш муж сказал, что, ничего , любимая, ну потрахалась, ну родила может от другого, ерунда, с кем не бывает? Вот тогда ваш пример хоть чего-то стоил. А так - мой ребенок, боялась делать аборт(с этого, кстати и начинать надо было), почти уверена, думаю. Одна болтология.

Об этом очень легко рассуждать. 1. в данном случае я действительно говорю о СЕБЕ и не затрагиваю ни мужа и ребенка (кстати очень любимого мною. 2. Я не пытаюсь свой пример навязывать, а просто вкратце рассказал историю из своей жизни. 3. Я не позволю сомнениям и этой возможной правде разрушить нашу жизнь. Подчеркиваю не свою а нашу, потому что мы все друг друга любим. мы живем друг другом и устраивать бразильский сериал ни к чему.

а вот в жизни автора бразильский сериал уже начался. Теперь придется смотреть до конца.

А почему именно БОЯЛАСЬ? Вы не рассматриваете вариант, что аборт для человека может быть неприемлем?

Не автор, не написала, что аборт был неприемлим. Она написала, что боялась делать аборт. Да собственно не одна она такая. А в чем проблема-то? Я лишь повторила ее слова.

"Аборт был страшен и невозможен" - не равно "я боялась аборта".

Для меня аборт действительно... абсолютно непреемлем. Я не боюсь сложностей... мы с мужем много пережили, но аборт - это то, с чем я бы не смогла бы жить.

а Ваш муж должен жить с чужим ребенком:-О

а почему вы так уверены, что это не его. у вас очень негативное мышление. знаете по моему важнее любовь и привязанность к ребенку, а не генетическая связь. сколько тех которые воспитывают чужик и любят их, а сколько тех, кто и своих полюбить не может.

мне важнее генетическая связь... и моих детей, и будущих внуков... думаю, что большинству людей - тоже... иначе можно было бы не рожать, а брать из детских домов - и все были бы счастливы...

Общалась тут на днях как раз с теми, кто берет из детских домов. И счастливы.

я верю... но мне такого счастья не надо... и я не одна такая...

Люди сознательно берут детей из ДД,а тут просто человеку подсунули ребенка,на это мол твой сын.Он радуется,а тут такое...

Ты будешь меньше любить своего ребенка, если узнаешь, что тебе его в роддоме поменяли?

Нет ,но если я узнаю,что в род доме мой муж нагло подменил моего ребенка на ребенка своей любовницы,или даже не подменил а перепутать мог,муж был бы послан ,не смотря на любовь....И я бы попыталась нати Своего ребенка Свою кровиночку....

я так это не смог найти такое сравнение

Э, нет. В этой ситуации я бы тоже не простила. Но не то, что мне "не моего" ребенка подсунули, а то, что МОЕГО от меня забрали. Впрочем, если бы была возможность забрать себе обоих детей - наверное, простила бы. А если бы не было - тогда мне было бы очень хреново от того, что мой кровный ребенок растет без меня.

там конкретно было написанно - перепутал, нечаяно

И что? Если из-за этого нечаянно его любовница моего кровного ребенка растит - за такое нечаянно бьют отчаянно.

так и жена автора может нечаянно подсунула ему чужого ребенка. Чтож удивительного, что за это должна быть расплата?

Повторюсь: я бы гнала в шею не за "подсунул чужого", а за то, что кому-то отдал моего. Да еще и любюовнице:-(.

Это ваш вариант неприятия. А для автора вполне достаточно позиции жены в стиле "а не один ли ему хрен чьего ребенка он будет воспитывать". А эту позицию она заняла когда "замяла" этот вопрос и стала думать , что ребенок навернякак от мужа так как ей это было удобно.

Замяла не потому, что "не один ли хрен", а потому что вероятность, что ребенок - не автора, была достаточно мала.

то есть готова была поставить под удар счастье мужа только потому, что некомфортно за поступки отвечать, пусть даже и маловероятные?

Ну, если я расскажу сразу, то я точно поставлю это счастье под удар. Причем, счастье всех троих. И с большой вероятностью я это сделаю зря, т.к. ребенок все-таки окажется от мужа. Если не расскажу - то вероятность постановки счастья под удар не больше, чем вероятность того, что ребенок не от мужа.

Так и жена автора могла нечаянно перепутать и намеренно умолчала, чтоб правда не вылезла. Вы б смогли с таким человеком жить?

Повторюсь: если речь идет о моем ребенке, который живет с чужим человеком - это одно, об этом нельзя молчать. если речь идет о ребенке, которого ращу я, но который может оказаться генетически не мой ( не точно генетически не мой, а только может оказаться с небольшой вероятностью, и об этом умолчали) - это совсем другое дело.

Значит у вас просто другое отношение к этой проблеме. Некоторые не представляют себе к примеру ситуации когда придется воспитывать чужого ребенка

В ситуации с чужим ребенком меня мог бы "добить" только сознательный обман, а не сам факт чужого ребенка. Но если бы речь шла о небольшой вероятности, которую от меня скрыли и она бы "сработала" - то это не то же самое, что сознательный обман.

Артемис. В одном из топиков вы рассказывали про подругу, подставившую вас с поручительством. Так вот: там где для вас был очевидным "сознательный обман" для подруги это вполне могла сработать скрытая для вас "небольшая вероятность". Ну а в результате получилось, что для нее эта вероятность обернулась лишь небольшой проблемой объяснения с вами , а для вас очень даже и большой. Так что "маленькие вероятности" лучше сразу же обсуждать - не так ли? :-)

Там не вероятность сработала, а тетенька с работы, которая ее стала пугать.

Это и есть: сработала маленькая вероятность того, что не должно было срабатывать. В результате: куча проблем, но только для одной из сторон :-).Вторая сторона лишь виновата в том, что ВОВРЕМЯ все вопросы не обговорила. Нечто похожее и тут.

Тут некоторая разница. У женщины беременность уже есть. И эта маленькая вероятность если случилась, то уже случилась. Автор никак это изменить не моэет. Выяснить - тоже. А честное признание для нее - это потерятьмужа и скорее всего отца ребенка. В моем случае все еще было впереди, все эти вероятности из разряда "я своему слову хозяйка, хочу - дам, хочу - обратно возьму". И если бы она сказала "на меня не надейся" - какими-то особыми последствиями для нее это не было бы чревато, в отличие от жены автора топикаю которая теряла очень многое.

Разница, конечно, есть. Но в любом случае "ложь во спасение" практически равняется "тянула, тянула и так получилось...."

Не-а. Если бы жена автора призналась - было бы хуже всем троим с гарантией 100%. Если она не призналась - скорее всего, хуже бы не было никому ( если ребенок автора), дальше есть некотороая вероятность, что мужу автора было бы хуже, (т.е. ребенок не его) но он бы об этом не знал:-). Хотя на самом деле, хуже всего было бы жене жить с этим грухзом на совести. И была бы еще маленькая вероятность, что ребенок не от мужа, и это бы обнаружилось. Но здесь возможны 2 варианта: они разошлись ( и хуже стало всем) и они не разошлись, проплакались друг другу в жилетки, помирились и живут дальше.

нет, Лена... правда никогда не может быть хуже лжи... хотя бы потому, что ложь часто заканчивается вот такими потрясениями, как у автора... и кому сейчас лучше?

сорри, может быть "ХУЖЕ " лжи...

:D спасибо... конечно, ХУЖЕ:))))) чем я думала?

с Вашего разрешения - я исправлю свой пост? обычно никогда не делаею этого, если ошибку заметила не сама... но здесь принципиальный случай... еще раз - спасибо...

не за что

:)

Еще как может быть. ТОгда потрясение тоже бфло бы. Но гарантированное, в самом начале и с худшими последствиями для всех. Потому что если сейчас выяснится, что ребенок - автора, они поплачут, обнимутся и забудут. Если не автора - то фифти-фифти. А так с гарантией - расставание и ребенок без отца.

ребенка без отца оставит не он! ребенка без отца оставила она, когда спала с одним, а в мужья себе выбрала другого! можно выбирать отца ребенку, можно... но это делается иначе - я хочу, чтобы тот мужчина был отцом моему ребенку, сплю с ним и рожаю от него (коротельнько:)))))

Все делают ошибки.

это - не ошибка...

Именно ошибка. Один раз подумала не тем местом. И случайно в этом же месяце залетела.

чем подумала - тем и залетела... и решила поставить не свое благополучие, а ребенка, под угрозу...

Не, девушка, если вы 1 день побыли в конференции Усыновление, не надо мнить знатока. Там люди осознанно усыновляют ребенка и он действительно для них самый лучший. Ради интереса бсудите с девушками из Хочу ребенка тему "что их мужья думают о донарской сперме" и о "забеременеть не от мужа, если точно известно, что муж не может иметь детей". Здесь на смом деле трагедия в том, что женщина совершившая такой поступок в любом случае в на коне (то есть с ребенком). А страдает мужчина. Как ему приходить к ребенку, если мать он в душе простить не сможет. Ребенка он любить не перестанет скорее всего, но с матерью жить скорее всего турдно будет (если возможно). Дело то все в этом. Дело в душевной трагедии человека.

Конференция "усыновление" здесь совершенно не причем. Я просто ответила на конкретную реплику. А общалась я лично, а не только в конференции. Ситуацию "что будет, если моего ребенка подменили" я могу себе представить и без конференции.

Почувствуйте разницу - СОЗНАТЕЛЬНО брали из детских домов. А есть те, которые лучше будут вообще без детей, чем возьмут чужого.

Ну, во-первых, скорее всего - со своим. А во-вторых, пардон за использование такого штампа - но лично я воспринимаю это так: с живым чужим ребенком жить куда лучше, чем со своим убитым. Каждый имеет право относиться к абортом как угодно, но лично для меня бы это означало пожизненное осознание себя убийцей. Это страшнее не моей крови.

это твой выбор... мужчина имеет право делать свой - растить или не растить чужого ребенка...

Это если он точно - чужой. А в данном случае все же скорее всего его и есть:-).

неизвестно...

я надеюсь, что это мой ребенок. Здесь многие кричали, что мол сам решил развестись , вот повод придумал - я не придумывал повод, мне это ситуация нахрен не нужна

Ну ты же ребенка уже любишь. неужели после того, что узнаешь что он не твой, сразу разлюбишь. вопрос примитивный, но попробуй ответить.

Жениться это ещё не показатель порядочности. Скажу Вам честно, я была в такой ситуации и я сделала аборт.

Ага. Нет человека ( то бишь ребенка) - нет проблемы. Не для всех приемлемый способ.

разговор не обо мне. У меня были для этого свои очень веские мотивы. Когда я захочу это обсудить, я заведу отдельный топик. Но по прошествии 2 с половиной лет я не разу не пожалела об этом, хотя сделать это было тяжело.

Я обсуждаю не вас лично, а позицию, согласно которой в таких случаях НАДО делать аборт.

По моему вопрос об аборте каждый решает для себя сам.. думаю что вы со мной согласитесь. Когда я говорила страшно.. я не подрузомевала под этим боюсь.

а что вы под этим подоразумевали?

Для меня это... сложно в двух словах... как можно убить маленького, своего ребенка, даже если он еще червячок внутри тебя. Я знаю что многие через это проходят... я не хочу, не потому что не хочу на себя взваливать.. не могу переступить через это

Это Ваш выбор. И конечно, есть возможность не делать этого - делать это не стоит.

сложно все! 1) и ребенка жалко, и автора, и жену, которая по глупости могла забеременеть не от того, НО, она в будущем, если АВТОР даст ей шанс (при отрицательном тесте), может родить ТОЧНО от него. 2) автор тоже не без греха, нет гарантии, что у него нет детей (он может просто не знать о их существовании)... 3) результат теста, я бы узнала... у меня у знакомых, отец, узнал о том, что он не отец, когда ребенку было 12 лет и нужно было делать переливание крови... неприятно :-) 4) что делать, если результат положительный - понятно, постараться забыть, взаимно извиниться (она за измену, автор за недоверие), надеть на голову "подруге" положительный тест :-) ОБЯЗАТЕЛЬНО! что делать, если отрицательный... побыть одному, пару дней... подумать, насколько АВТОРУ важна женщина и ЭТОТ ребенок, если важны - рожайте второго! и дай Бог вам девочку, говорят они очень на отцов похожи!

даже если у автора есть дети на стороне (впрочем. голословное утверждение) - он втихаря не подсовывает их жене, выдавая за ее собственных...

она даже, если подсунула, то незная! потому сама и согласилась на анализ. а написала я это, для того, чтобы он не рубил с плеча.

серьезный подход к самому главному в жизни - детям... я фигею...

Поддержу тебя и автора от души. Ужасная ситуация :-(.

BellaDоnnа, я вообще не понимаю, вы читаете, то, на что отвечаете? такое впечатление, что нет. Автор сам написал, что не без греха, имелось в виду, в гр.браке с ЭТОЙ женщиной. я ее не защищаю, но решать СЕЙЧАС все равно ему!

а Вы читали все с самого начала? Я не называю гр. брак -грехом. Для меня во всяком случае наличие штампа ничего не меняет, я не стал бы относиться к ней более или менее ответственней будь у нас зарегесрирован брак. У нас семья этим все сказанно, а обмусоливать, что брак какойто не такой как у всех, ну не знаю. Многие живут в зарегестрированных отношениях, как собаки. Потом если вы человек верующий, так надо тогда венчаться чтоли, а так все эти зар. браки для церкви - блуд.

мол. человек, грех упоминался не в том значении, как вы поняли. я НЕ ПИСАЛА ПРО РАЗНИЦУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ в гр. и офиц. браке! какую траву вы курите :-) ждите понедельника! решите сами, что вам делать! по пунктам, что думала - написала!

девушка, прошу прощения я не сижу в форумах целыми днями, вернее это мой первый опыт (ну уж сильно надо было с кем нибудь обсудить и спросить совета, а как ты понимаешь, это возможно далеко не совсеми) и если я и не понял реплики, то дико извеняюсь. Кстати о мол.человеке, я старше тебя в 1.5 раза

это не мешает быть молодым :-) в 1,5 раза чуть больше 30, жизнь только начинается!

ну и? он-то левых детей ей не подкидывал, правда?

Ах, какая бедняжечка! Прямо прослезиться можно: она САМА НЕ ЗНАЛА, овечка наша невинная...

Перефразируя, незнание не освобождает от ответственности.

вот крысы злобные

содержательно, но не познавательно. Надо тренироваться

краткость - доступна для всех. даже для таких злобствующих дамочек. Вы по моему готовы осудить каждого, кто признаеться в чем-то, что противоречит образу героини.

вы тоже не мой идеал, но вас я не осуждаю

так я и не осуждаю. Надо как то терпимее к людям относиться. Вот здесь вопят - подкинула чужого ребенка. да не ставьте вы так вопрос. Во первых еще неизвестно. во вторых - причины тоже не ясны.ну скажи она ему в тот момент, что беременна и не знает кто ребенок - осталась бы одна с ребенком без отца. Потом даже если докажешь чей ребенок до конца жизни не отмоешься да и отца все равно потеряет. Согласна, что это не хорошо обманывать. но я опять таки повторюсь. она могла не знать, сомневаться и т.д. И выбрала наиболее лучший вариант для нее и ребенка.

причины неясны? какая разница, по какой причине сделана подлость...

Подлость - это абсолютно всегда действие осознаваемое. Причем, осознаваемое до конца.

Есть действие, есть бездействие. Оба могут быть одинаково преступны. Сознательно жена автора подлость не совершала, но она бездействовала в ключевой момент. Так что наказаний без вины не бывает.

Может быть еще вариант, что жена знает, что Автор отец ребенка, и все остальное просто ее мстя. :) Стала бы она соглашаться, что имела секс (если, конечно, вопрос "ху из ху" ее сам не достал)? Скорее всего, она так и сказала бы, как хотел автор "милый, брешут!" А она сказала "да", рассчитывая, что муж пойдет делать этот ДНК-тест и все это время у него будет земля из-под ног уходить. А после получения результатов, похлопает ресницами как Мальвина и скажет: "милый, я ошиблась, это было на месяц раньше, а может два". Или просто вещи соберет. Автор, может быть Ваша жена от той же "подруги" узнала, что Вы имеете постоянный трах на стороне? А дальнейший звонок "подруги" уже Вам четко спланированная акция? ;)

хААААроший повод оставить ребенка без отца... когда у самой рыльце в пушку... какой-то изуверский подход...

< какой-то изуверский подход... это при условии, что она не думала разводиться, а если уже все давно решено, то какая разница как это сделать? Наоборот ;) А по поводу оставить без отца - так анализ то покажет, что он и есть отец, а она потом заявит, что и не было ничего, ошиблась ;) Вы как-то через слово мое сообщение читали. И потом - это все лишь одна из версий, которая может быть далека от реальности.

во первых я не имею "траха" на стороне, у меня были грешки в самом начале, но как ктото здесь правильно заметил, я не стал бы заниматься "этим" подвергая опасности свою жену в плане заразы и другую в плане неожиданным ребенком

Т.е. правильно я понимаю, что трах на стороне - это только тогда, когда здоровье жены подвергается опасности заразы, а другая женщина награждается неожиданным ребенком? А типа, если презик натянул, то со здоровьем жены сразу все ок, нежеланный ребенк у другой не появится - и, следовательно, это уже не трах, а так - "грешок" ;)

Мне кажется автор доступно написал для понимания "трах на стороне имел в начале отношений, но при этом предохранялся".

маразм.

Ну что - какой анализ?

Человек, не зависимо от того мужчина это или женщина, имеет право на правду! И если он ее хочет, то он ее получит. Так что все правильно. И думаю, что все у них будет хорошо, при любом раскладе: поплачутся, помирятся и будут продолжать любить и друг доуга и ребенка... ИМХО

Я спросила у мужа, чтобы он делал, если бы в 2 ребенкиных года узнал правду. Сказал: ничего.

Ага, а через несколько дней, захочет сделать анализ :-)

Очень смешно. Я сформулировала вопрос согласно конкретной ситуации Автора темы.

Тоже спросила у мужа. Сказал, что поступил бы так же, как Автор.

Интересно живём:-)Одна не знает от кого, другой погуливает:-) На хрена народ семьи заводит? В общем ситуация"не будите спящую собаку". И я мужа спросила.Тоже сказал что растил бы дальше, не задумываясь особо.Его-и никаких вопросов. А жена автора-недальновидная,сидела бы и молчала в тряпочку.ребёнок есть,любящий отец тоже.Зачем всё рушить?:-( Причём нехилой ценой. Никогда не додумалась бы лишить ребёнка ЛЮБЯЩЕГО отца. А если назло решила сказать-дык "ложки-то потом нашлись....."(с)

Мы тут на волне этой темы - обсудили данную проблему "междусобойно" на работе. так вы знаете большинство сказали, что в случае такой ситуации выбрали бы отца для ребенка. Т.е. выбрали бы из двоих того, кто по их мнению сможет больше дать ребенку как отец. так что не верю я этим крикам здесь про правду. Это со стороны, да здесь очень хорошо строить из себя создание небесной чистоты.

пипец... если не сказать круче:-О

на самом деле речь идет не о том делать или не делать анализ, он сделан и результат я получу в понедельник, надеюсь он не подтвердит мои опасения. Кричать, что я последний м...к, что меня сразу надо было послать - это дело лично каждого кого такое каснется. Мы вместе решили , что его будем делать, т.к. жена почти уверена. Слово "почти" меня конечно напрягает. И последнее если бы я узнал в самом начале про это, когда она залетела, то однозначно ушел, сейчас я не знаю, я люблю ребенка, а анализ просто поможет мне сделать выбор или я мирюсь с этим или нет, а жить и всегда думать поверьте можно и до психиатора докатиться. У меня сейчас уже крыша течет, а прошло еще только пять дней. Просто хочу закрыть , открыть глаза и чтобы этого не было!!

"на самом деле речь идет не о том делать или не делать анализ, он сделан и результат я получу в понедельник" О том, делать или не делать анализ речь, действительно, уже не идет. ПО этому поводу могут быть тоько комментарии. Но вот про "забирать анализ или нет" речь еще идти может. решать, конечно, вам.

Пусть уж лучше заберет,чем будет сомневаться все время,анализ окажется в пользу автора и он забудет это как кошмарный сон....

Вряд ли забудет.

Да, возможно вы и правы, и этот анализ вам нужен. По крайней мере, если он будет положительный, это будет камень с души.

Да все Вы правильно сделали! Даже если бы и не поверили той "доброжелательной" подруге, то сомнение все равно бы осталось. А тем более, что жена подтвердила, что сам факт измены был... Теперь остается только узнать - Ваш ребенок или нет. А с женой я не думаю, что Вы будете жить...

Anonymous написал(а): Мы вместе решили , что его будем делать, т.к. жена почти уверена. ******** Ей и самой это надо - представляете, каково ей было эти сомения в себе носить? И последнее если бы я узнал в самом начале про это, когда она залетела, то однозначно ушел, ********* Теперь вы понимаете, почему она сделаал именно ЭТОТ выбор? Потому что она вас любит и еще - не хотела лишать ребенка отца. Если бы она знала, что ребенок не ваш - не стала бы обманывать. Но когда ребенок скорее всего ваш,и есть ебольшие сомнения - в общем, я ее понимаю. Поймите и вы. Попробуйте себя поставить на ее место.

пипец то может быть и пипец, но стремление человека к самосохранению и выживанию я очень хорошо понимаю.

Таким способом? Я не понимаю. Полное ощущение, что я присутствую на уроке биологии - самка выбирает более лучшего самца для воспроизведения потомства. Чистой воды эгоизм это, а не самосохранение

А со стремлением этим попроще нельзя-спать с одним,тем,который лучше,как отец? И выживание и во лжи жить не придётся? Не.такой вариант не рассматривается? Тока сначала беременнеем,а потом выбираем от кого? Пипец-это даже слабо. Или это особо модерновый способ создания семьи? Странно,а потом топики и плохих мужьях.Откуда ноги растут.....

В таком случае, это не человек, а животное, которое существует только под влиянием инстинктов. Самка. Вот и всё. Какое же г**но вы все, бабы! Мерзкие беременные животы! Вам и на детей также плевать, лишь бы размножиться.

Значит вы так же хорошо поймете стремление мужчин кормить свое потомство а не бог знает чье :-)

Вот это верно. Пускай идут к тем мужикам, которые их обрюхатили.

спасибо, а то я уже начала думать, что я одна чего-то не понимаю(таких как я здесь меньшинство). Под всеми твоими постами согласна, сама думаю так же, но так здорово не получилось бы сказать.

:-)

Сучки вы все. Безмозглые самки-мамки. Кто вам дал право решать такие вещи. Видимо, у каждой рыло в пуху, потому и оправдываете такое скотство. Не стыдно таких коллег иметь? Наверное, для всех главное - дети, а с мужиками беда. Верно?

При таких женщинах и мужчины бывают соответствующие (коих чуть позже в различных форумах эти дамочки называют протяжно и емко "кааазееел") :-)

Они других и не достойны. Беременные козы.

эй, парень, потише на поворотах!

Это для сучек главное мужики,а для женщин-дети.

Нет. Сучка - самка. Для нее главное, чтобы ее трахнули и чтобы она забеременела. А от кого - неважно. Главное, чтобы род продолжался. Самые что ни на есть сучки они и есть. Когда для женщины главное - дети, это - примитивная самка. С маткой вместо мозгов.

Ваша мама вас бы променяла на мужика или ваша жена бросит детей из-за любовника?

Я женщина. У меня нет жены. Моя мама не была б**дью, как жена автора. У нее не было сомнений в том, кто отец ее ребенка. Ей были дороги и муж, и ребенок. Зачем кого-то менять на кого-то? Оба были с ней, как и положено в нормальной семье. Есть мужья и отцы, а есть "мужики", ё**ри. Жена автора для себя различия не сделала. Ей было лишь бы замуж выйти, раз уж залетела.

От сумы от тюрьмы не зарекаются.Я белая и пушистая,а все остальные сучки.Понятно.

вот такие как вы и готовы на любую подлость, вы - такая же сука как жена автора. И вправду с маткой вместо мозгов. Если вы готовы принять ТАКОЕ, значит и сама на ТАКОЕ способна. Вот из-за таких, как ты, мужики потом и говорят - все бабы-суки.

Озверели что ли.Где я писала что готова принят ТАКОЕ и на что ТАКОЕ я способна,и почему я готова на любую подлость.Я всего лишь уточнила что такое сука.Всё равно кого обо-ть,главное поругаться.

Речь не обо мне. Хотя, я всегда знала, с кем, когда и для чего ложусь в постель. Принести мужу в подоле чужого ребенка - удел безмозглых сучек.

есть вещи, от которых можно зарекаться... я не представляю себе ситуации, при которой я подсуну своему мужчине чужого ребенка

Вот с детьми такие и остаются :-)

Ага и с детьми,и с мужьями,которые многое поняли в жизни и не сопоставляют любовь к ребёнку и к мужику.А что лучше с мужиком и без детей...

В любом случае каждый из нас рано или поздно получает то, что больше всего хочет. Вот только иногда признаться себе самому, что хотел именно этого не всегда получается, поэтому всегда проще обвинить кого-то извне :-) Если женщина делает однозначный выбор между ребенком и мужем в пользу ребенка, то это не хорошо и не плохо - это типа данность :-). И следствием этого скорее всего (однозначно ж не скажешь) - будет ее карьера матери одиночки. Ибо сама ж хотела и сделала выбор. Есть, конечно, вариант того, что найдется мужчина, спокойно воспринимающий себя в семье на последнем месте (ладно - на предпоследнем, кота или собаку не в счет :-) ). Но вероятность этого ниже, поскольку таких мужчин все же меньше.

Ну почему мужчина должен быть на последнем месте,да и детей нельзя ставить на первое.На первом должно быть благополучие,семейное или ещё какое,без разницы.Обманул(а) не обманул(а),прежде всего как сам человек относится к происходящему,на столько оно и будет страшно.

В том то и дело, что благополучие - это как раз штука совместная. Если она стоит на первом месте, то совместная жизнь удастся. Если же на первом месте стоит личное, то личным брак и закончится :-). Если один в браке свои интересы ставит выше, чем совместные, то чему удивляться, что в конце концов так и произойдет? :-)

Согласна.-

Странно. А почему Вы совсем не рассматриваете вариант, при котором муж после рождения ребенка по-прежнему остается на первом месте, только с удовольствием делит его с ребенком? Почему все говорят исключительно о проивопоставлении мужчины и ребенка? Бред... Никогда таких мук не ощущала. Для меня ОБА прочно удерживают первое место, иначе и быть не может. И мужа я никогда не задвигала на второй план, даже когда ребенок только что родился. Какой-то первобытный конфликт, ей-Богу...

Но веть бывает же :-)

Лучше всю жизнь рядом с ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ. Мужики нужны таким как вы, для воспроизводства рода. А потом вы их выталкиваете из дома, как паучихи. Дети без отцов нужны только самкам.

Это вы кому.-

Вам.

А почему вы решили что я живу с нелюбимым мужчиной и что мне они нужны только для продолжения рода.Вот бред-то.

А зачем Вы этот бред пропагандируете?

Какой!!!-

ППКС

фигня это все - как женщина утверждаю...

мой одноклассник узнал, что его сын - это не его сын, когда мальчику было 3 года. Это его просто разбило. По его словам он пытался, он честно пытался убедить себя в том, что без разницы это, раз 3 года он его воспитывал и любил. Но все равно не смог. С женой разошелся. С сыном встречается часто(сейчас ему 16 лет и он не в курсе, что отец -это не отец). Сыну помогает советами, деньгами. Внешне не изменилось ничего. Но в душе по его словам пустота. Нет любви. Остались только обязательства.

Автор, удачи! Желаю вам поскорее пережить эти выходные и вынырнуть в понедельник на поверхность с положительным результатом. И забыть всю эту хрень как страшный сон. Я за вас скрестила пальцы. :-) (примета такая - на везение) Удачи!

http://www.kulichki.com/moshkow/NEWPROZA/RUBINA/famil.txt

Уже и этот топ на мелодраму "тянет" :(((

Господи, да если бы мой муж только узнал, что я трахаюсь на стороне- он бы меня удавил. А тут покруче вопрос решается. Вы что смеетесь - выбираем лучшего отца для ребенка? Это что, аукцион? Вы уже выбрали отца, когда вышли замуж. Оправдывать жену? За что? Она поступила как лучше для себя, но как сука по отношению к мужу. В голове не укладывается. И вы еще ее оправдываете? Пиздец!Я тоже женщина. Но если бы в моей жизни приключилась ситуация, когда я не знала бы кто отец моего ребенка, я бы сделала аборт, как бы тяжело мне ни было. Жена автора-сука. Я бы на месте мужа ушла бы от нее при любом раскладе. Даже если бы ребенок был мой. Это не просто предательство, это суперохуизм. Она из автора сделала лоха и не важно, его это ребенок или не его. Сука, самка и тварь. Остается только надеяться, что ребенок - автора. А жену нах из своей жизни. Если она в ТАКОМ нае...ла, то что говорить об остальном

Зачем столько агрессии? Жена автора этого в любом случае не заслуживает. Она выбрала свою стратегию жизни. В результате получила совершенно логичный побочный эффект этой стратегии. Ведь если мы подбрасываем камень и он таки попадает нам в голову, то это, наверное, логичнее, чем бросить камень и надеяться что он зависнет :-). То же можно сказать и об авторе. Каждый сделал свой выбор, исходя из ситуации и теперь останется только пожать плоды этого выбора.

И не гворите,ананимы злятся,как будто от этого топа зависит будут они жить дальше или нет.

Ой, ну хоть один нормальный голос! :))) А то я и впрямь начинаю думать, что я какая-то не такая... Все начали жену защищать, а по мне сука она последня!!!

Вы своего мужа стОите.

точно. поэтому наш ребенок - это НАШ ребенок. А не мой с вероятностью 100 %, а мужа - 50%. (ну или на случай, что вы опять будете уверять о бОльшей вероятности отцовства автора, пусть хоть 99%) В таком вопросе как отцовство, даже речи не может быть о процентах и вероятности.

Гремучий коктейль. Подозреваю, что этот ВАШ ребенок ходит со злобной мордой, громко орет матом на всю улицу и чуть что не по нем - срезу бросается душить.

это вы зря. Я не согласна с вашим мнением, но ваших детей не трогаю. Просьба, если что-то не устраивает в общении не цеплять детей.Мне можете говорить, что хотите. А ребенку моему 1 год. Так что он в принципе не может подтвердить ни один вышеупомянутый вами пункт.

Наконец-то выступили мужчины. Ну что , девочки, вы удивлены, что не только вы вправе решать, чьего ребенка воспитывать? А то все жалуетесь, что мужики-шовинисты. А сами чем лучше? Я никогда бы не смогла родить ребенка от чужого дяди. Да я бы еб...сь, видя как мой муж целует ребенка, не зная что это не его. Такой крест нести всю жизнь? Мой муж имеет такое же право как и я , с чистой совестью произносить "мой сын". А те, кто считает автора козлом, сами способны на любую подлость. Даже по отношению к своим "любимым" мужьям.

Я давно уже ничему не удивляюсь... Одно дело родить ребёнка от "чужого дяди", другое дело, когда этот ребёнок уже есть, а жена оказалась в этой ситуации слишком честной!!! Надо было о чести раньше думать... Автору - удачи, она ему пригодится!

Автору могу только одно посоветовать - уходите от такой жены (если ее вообще можно так назвать)! Отношения с ребенком продолжайте поддерживать - независимо Ваш он сын или нет. А на Еву - Вы зря обратились. Тут практически нет адекватных дам... И ничего хорошего они не посоветуют. Сами почитайте, что тут наговорили - БРЕД сивой кобылы в лунную ночь. Неужели а правда все такие идиотки? Читаю и оху...ваю!

"А на Еву - Вы зря обратились. Тут практически нет адекватных дам... И ничего хорошего они не посоветуют. Сами почитайте, что тут наговорили - БРЕД сивой кобылы в лунную ночь. Неужели а правда все такие идиотки? Читаю и оху...ваю! " Согласна с вами ,тут полно дур.

Ох, все ругаться стали. Скоро топик заблокируют.

Скорее бы.-

да. и все превратилось в базар. где чужое мнение считаеться не просто жужим мнением, а воспринимаеться как камень в свой огород. Каждый человек имеет право, но не у каждого есть мозг и сердце и душа, чтобы этим правом распорядиться.