ребенок - причина брака?

навеяно недавними событиями моих друзей. если кратко, то: забеременели (достаточно тяжелое начало, полежали в больницах) непременно решили пожениться (инициатор, она же организатор, как часто водится жена) сыграли свадьбу, на мой взгляд тяжелую для беременной женщины в принципе (с 6-00 утра: выкуп, загс, церковь!, покатушки, ресторан) + девочка додумалась надеть платье на корсете и как результат - ребенка сохранить не смогли :( вот и скажите мне теперь, так ли важно, чтобы ребенок рождался именно в браке, или все-таки важнее любовь, а штамп в паспорте можно и потом поставить??

на мой взгляд - желательно в браке... а вот пышное торжество - вовсе не обязательно... могли бы скромно расписаться в ЗАГСе...

так ведь хочется-то красивой свадьбы! у меня этот вопрос возник потому, что еще одна подруга попала в подобную ситуацию: вроде все нормально, планировали по весне роспись, красивую свадьбу, и вот тебе и подарок. Я ее уговариваю подождать, родить малыша, потом расписаться, а не делать это второпях и не так, как они это себе представляют.

какая красивая свадьба с животом? :-О

ну на ранних сроках не очень заметно, но ограничения накладывает :)

у кого как. я таки была вся зелененькая и весила 45 кг. более чем заметно. вообще это ее дело, но надо думать чем рискуешь.

Согласна. Разве можно развлекаться с животом? Если уже так хочется ребенка, то можно забеременнеть сразу после свадьбы, так ведь? Мы с мужем забеременнели через месяц после свадьбы.

Какой ужас! Развлекаться с животом? НЕ-ет. С животом надо сидеть в подушках, вышивать и читать журнал "Гламур".

нельзя гламур :) можно всякие там роды ру, 9 месяцев и иже с ними :) а то в гламуре всякую вредность пишут и рекламы красок для волос и кометики печатают :) а беременным это низзя :):)

А чем живот мешает развлекаться, если нет угроз и проблем? Я до последнего и работала и в бассейн ходила и носилась как угорелая. И ничего :-)

элементарно некрасиво... невеста с пузом...

Для любимого и близких друзей и родных - красива в любом состоянии, тем более, что лично в моем случае те, кто не знал, так и не заметили ничего. А лишних людей на свадьбе не было - а кому не красиво - пусть и не смотрит :-P

да не может быть животастая женщина красивой... портит это фигуру...

Бессмысленный спор, каждому свое. Даже начинать не буду :-)

А я нормально к этому отношусь... Если нет каких-то других изменений, которые свидетельствуют о тяжелой, тягостной беременности (отеки, перекошенное лицо, пигментация), то "женщину с животом" я воспринимаю... ну... просто как женщину С животом... Типа как женщину В шляпе... или женщину С ведром;-) Ну... несет человек ведро. Чем же это неэстетично?;-) Ну... неудобно только немного человеку...

именно... так же нелепо, как женщина с ведром в свадебном платье...

на ранних сроках ничего не заметно и это дело каждого, не надо быть такой категоричной

так я и спрашивала, если есть угроза, если свадьба с пузом невесте - не в радость, то ЗАЧЕМ???

глупо :-((( В данной ситуации не знаю ради чего было...

а она знает, чем кончилось дело у подруги из Вашего первого поста?

знает... вот и мучается

а что для неё "красивая свадьба"? если кошмар с подъёмом в 6 утра, выкупом, катанием в пробках к вечным огням по всей Москве, тесными туфлями, сотней пьяных гостей, тамады с пошлостями, ресторанными музыкантами... то ну её нафиг эту каторгу даже в самом небеременном виде:) вот не вижу тут красоты, хоть дерись... красиво можно сделать и в узком кругу... родители, братья-сёстры, бабушки-дедушки если живы, самые любимые друзья, приличный ресторанчик без певцов с "Владимирским централом", или домой заказать еду, если хочется чего-то необычного:) и пару лимузинов нанять, шоб совсем "гламурненько":) приятно, душевно, ненапряжно, без насилия над невестой и женихом... а все остальные приятели, коллеги, родичи-седьмая вода на киселе... ну, пусть простят:)

ну у каждого свои требования, но она хочет и чтоб "платье", и "покатушки", и "ресторан" и т.д. и чтоб погода хорошая была. в общем летом хочет :) это с одной стороны ... а с другой ...

тю... так она же весной хотела? а сейчас уже летом? женщины-женщины, семь пятниц на неделе:) тут только монетку бросать

По мне-так не обязательно! Я вообще после того как ребенка родила очень стала щипетильно отночиться к здоровью малышей. Если ХОТЬ ЧТО-НИТЬ может повлиять-отложить, отменить... На будущего ребенка может повлиять даже приятное волнение и перевозбуждение... так зачем же рисковать? :-)

как мне кажется это не самое главное-родить в браке,при условии что с отцом ребенка все равно вместе. а как известно,ребенком мужчину не удержать,захочет уйти-уйде,лишь вопрос времени

Я выходила замуж беременная, срок был 16 недель, корсетное платье, пышное торжество, лимузины, 60 человек гостей и прочая красивая ерундистика. Устала ужасно, но не жалею. После рождения Ксю мы бы не поженились Так красиво,как хотелось и как было сделано. Но решает каждый сам.

Я выходила замуж точно также, только срок был 15 недель. Тоже пышное платье на корсете, лимузины, прогулки, рестораны, толпы гостей... А сверху всего этого мы той же ночью улетели в свадебное путешествие, хорошо хоть домой успели заехать и переодеться :) И ничего! Как огурчик :) Правда, я себя хорошо чувствовала и никаких угроз у меня не было.

А у меня срок был 6.5 месяцев - и отгуляла всю свадьбу просто здорово - наплясалась с друзьями от души. Правда тоже не было никаких угроз. Но мы не из-за штампа, и не из-за ребенка, как-то вообще в тот момент об этом не думали. Просто хотели быть все время вместе, а раньше не получалось, как только появилась возможность - тут же и поженились :-)

а могет беременност "липовая" била?а? (с транслита)

да нет, вопрос, наверное, не стоял в том, что бы "женить его во что бы то ни стало". просто она не думала, устраивая торжество о ребенке. а торжества хотелось "правильного". и результат не заставил себя ждать. я все-таки считаю, что никакой штамп в паспорте не удержит мужчину, если он захочет бросить своего ребенка и жену. равно как и отсутствие штампа не сделают его "чужим дядей". но если хочешь праздника, ничто не должно его омрачать - иначе что это за праздник. а так получается либо велик риск, либо праздника как такового нет.

Для определённых людей наверно это важно. вообще Вы гляньте вокруг, сколько живут счастливо гражданским браком, имеют детей и не морочатся:) В ситуации, которую Вы описали, потеря ребёнка могла быть не только из-за суеты со свадьбой и злощасного корсета, но и по иным причинам, например здоровье не состоявшейся мамы:(

Штамп не важен, ИМХО. Очень жаль Ваших знакомых. Если они друг друга любят, у них будут еще дети (дай-то Бог). Если нет, и она его заставила жениться из-за залета, то разведутся. Так что важна любовь.

У меня муж категоричен - ребенок только в браке. Свадьба у нас через неделю. Раньше мы забеременеть бы и не успели. Но если бы мы планировали свадьбу, скажем, на весну, и забеременели, то просто быстро и скромно расписались бы и отложили венчание на годик.

Важно, чтобы голова работала, а все остальное приложится. Это э додуматься нужно после больницы еще и корсет надеть на целый день и ребенка убить своего же! Ужас!!! Какой уж тут брак, когда люди ведут себя, как дети??? (с транслита)

Правильно, чтобы дети рождались в браке. Брак - это общественный институт, который гарантирует ребенку и женщине определенные права... возлагает обязанности на мужчину. Брак - это то, что объединяет людей в глазах общества. А вот со сваБДей и всякой фигней типа "выкупов" брак не очень-то соотносится:-D

она могла этот карсет и на НГ натянуть. Если ума не достаточно, тут ничего не поможет. А ребенок в браке или нет - мне без разницы. Я выходила замуж беременная (на5м месяце), действительно, я первая сказала, что теперь жениться надо. "конечно!" ответил он. Но мы вместе были уже долго, и лично мне было важно, чтобы мой ребенок носил мою фамилию. Вот и всё. Поженились, поменяла фамилию. Если никто не против - почему бы и нет? А беременность - свадьба - корсет - потеря ребенка - это, помоему, немного странная цепочка. Девушке сочувствую.

Жаль вашу подругу... Я считаю, что не принципиально совершенно! Если хочется стандартную свадьбу, то её лучше потом сделать. Если непременно хочется родить в браке, то можно скромно расписаться!

Для настоящей любви штамп совсем не нужен ,а вот в церковь не плохо б и сходить

ИМХО, нет! Удобнее, чтоб меньше разговоров было, но необязательно.

Я думаю это не так важно есть ли у вас штамп в паспорте.

Я считаю, что рожать надо в браке. Все же это имеет значение в обществе и даже, когда выплаты на дитя получать - могут возникнуть проблемы. И мое мнение (но оно только мое), что порядочный мужчина женится.

Вообщето обязательно. Был в Москве случай - женщина не успела расписаться, думала после рождения, а при родах умерла - спасли только ребенка. Так несостоявшийся гр.муж три месяца скакал по инстанциям, чтоб забрать сына - доказывал отцовство и т.д. и т.п А все потому, что ребенок рожден вне брака. А ребенок это время ждал папу. Ну и как лучше?

это конечно аргумент...., но очень надеюсь, что не случай моей подруги.

Это жизненный случай.

Ребенка рожать можно и До свадьбы, и ПОСЛЕ свадьбы - кому как нравится и кому как удобно. Но невесту в белом платье и огромным животом я никогда не пойму :( Горит, что ли? Кстати, белое платье - символ непорочности невесты... Приятели мои расписались уже после того, как родили замечательного сынишку - брак и ребенка регистрировали в один день.

Лучше, конечно, расписаться до рождения ребенка. Но не тянуть , пока живот на нос поолезет. И вообще, лучше расписаться до зачатия. Не очень я уважаю брак по залету. Т.е. если единственной причиной брака была беременность.

а много браков встречали, где причина одна - "залет"? я ни одного пока:) кроме браков старших поколений (40 и старше)

ну вот штук 5 наберется среди близкого круга знакомых. т.е. живут, нормально все, всех устраивает, а как залет - сразу надо в загс бежать. я этого не понимаю. свадьба - это праздник, а не повинность.

Так это не причина, а повод. Причина - то, что они любят друг жруга и живут вместе.

ППКС.. я и сама "залетная".. мне штамп в паспорте нафиг не нужен был, я же и противилась.. только если бы родила в гр. браке, мне родители и бабушка всю плешь бы проели.. так муж теперь венчаться предлагает, чтобы праздник был нормальный, а не "беременный"...

а почему беременный праздник не нормальный?

ну не знаю... по причине того же корсета, токсикоза, невозможности выпить.. меня даже когда я танцевать слишком бодро начинала одергивали:)

Чтоже они раньше не расписывались?

могу рассказать, почему мы раньше не расписались. если интересно:) 1) я не хотела, т.к. боялась ответственности, боялась потерять свободу и независимость, не планировала детей в ближайшем будущем 2) муж (тогда - парень:)) сделал предложение выйти за него, но как только будет хватать денег влезть в покупку квартиры, в чем я его с радостью поддержала:).. 3) мы прекрасно жили гражданским браком в любви и согласии, я и муж - люди самодостаточные, делить нам особо нечего было, собственного жилья - нет, денег на хорошую свадьбу - жалко, а формальный штамп ни мне, ни мужу нафиг не нужен был, без него даже проще на работу, например, устраиваться.. с родственниками друг друга мы были знакомы, приняли с обоих сторон наш союз очень хорошо, восприняли изначально как семью, свекровь так вообще была на седьмом небе, когда ей о беременности объявили..

Это где же проще на работу устроиться не обремененным семейными узами? И КЕМ, простите?;-) Насколько мне известно, стабильные компании предпочитают женатых и имеющих детей мужчин. Такие работники наиболее стабильны в свою очередь:-)

Женщине. Свежезамужней и без детей на работу устраиваться - это гиблое дело.

Это да!;-) Когда я устраивалась (а (шепотом) я как раз искала более-менее стабильную работу, чтобы свалить из нее в декрет годика через полтора... с гарантиями социальными;-) - так вот... мой молодой начальник чесал репу... пытался так и эдак выяснить, почему я не обзавелась детишками к 34 годам... я прикидывалась валенком и делала вид, что ничче не понимаю... И он, вероятно, решил, что у меня проблемы:-( Ровно через 7 месяцев я его обрадовала своей беременностью:-D

ну, не совсем гиблое, но все же:)

мы например деньги копили и квартиру обменивать-ремонтировать собирались :)

а зачем? пока нечего делить и нет ребенка, с которым (не дай бог, конечно) может возникнуть проблема, описанная выше - зачем вообще расписываться? ну конечно, если очень хочется пышной красивой свадьбы... но не все ж такие любители :)

В лом было. А тут вроде как ребенок - стимулирует. Я думаю, что это характерно для большинства браком по беременности. Жили друг с другом двое, регистрацией особо не озадачивались, забеременели, подумали, что хотят дальше быть вместе, расписались.

Три. Все трое уже в разводе. Это я по ассоциации с названием топика высказалась. Насчет причины брака.

Такого не бывает - чтобы беременность была ЕДИНСТВЕННОЙ причиной.

Бывает.

Если только где-то в сельской местности. ИЛи в республиках Кавказа.

Моя подруга на после капустника поехала продолжать веселье с коллегой, с которым до этого даже не здоровалась(она уборщица, он - актер). Повеселились, переспали. После этой ночи больше не встречались.Она забеременела. Он настаивал на аборте, она отказалась. Женился, из моральных соображений. Только из-за того, что она забеременела. Это один пример. Всего их 3. Аналогичных. Я не живу на КАвказе. И не в деревне.

бывает-бывает... знаю таких дурочек-дурачков... поразводились уже...

Мне важно, чтобы ребенок родился в браке. Другое дело, что особенные торжества можно и отложить, просто расписаться, что мы и сделали.

Не считаю,что мой брак по залету, но расписались мы на 14 неделе моей беременности. До этого 2 года вместе, лечилась 8 месяцев чтобы забеременеть и когда врач сказала,"все гормоны хорошие ,давайте "-мы и ... А свадьбу давно на апрель планировали, ничего менять не стали. Но... пышная свадьба с гуляньями и банкетом, и на 5 сутки семейной жизни - в больнице с угрозой. Так,что думайте сами. Наверное стоит в таких случаях без помпы расписываться. Кстати, о животах, у меня его вообще не было видно,как весила 54 кг до беременности, так и в тот день.

Да проблема-то была явно не в том, что В БРАКЕ, а в том, что без головы. Ну я понимаю, свадьба, традиции, но какие традиции велят затягиваться в корсет и мучать себя сверхнагрузками? Можно расписаться скромно, а даже если хочется красивой свадьбы - можно придумать вариант без изгаляний над собой.

А я выходила замуж не 8 месяце беременности.Чувствовала себя просто отлично,весь вечер танцевала.Главное это настроение с которым ты выходишь замуж.Помоему это очень важно,чтобы женщина чувствовала себя защищенной.Кто то так чувствует себя в браке,а кто-то и нет.Но корсет который стягивает живот и вредит малышу,это просто ужасно.

если б все зависело только от настроения , выкидышей было бы гораздо меньше.

а для меня было принципиально, не выходить беременной, о чем я тогда будущему мужу и сообщила! он был в шоке! считал, что это такая радость - замуж выйти! а я сказала, что неизвестно как будет проходить беременность, а (извините) тошнить в тазик, пока он пьет и гуляет - я не собираюсь! я на СВОЕЙ свадьбе должна и выпить и закусить ВСе, что пожелаю! а если забеременею, до свадьбы... сначала рожу, выкормлю, а потом - свадьба и такая, какую захочу :-)! не, знаю, испугался или нет, но через 2,5 месяца мы поженились, а через 2 месяца после свадьбы (пока нагулялись, и "чистили организмы") забеременели :-) коллега по работе выходила замуж на 3 месяце... говорит, что все отлично, но я не верю! половину ей есть нельзя было, пить нельзя... в машине укачивало немного... корсет затянуть не получилось. да и все наспех, потому как "вдруг живот вырастет"... толком не подготовились :-( и потом, все равно конечно, но для меня сам факт, что мне когда-нибудь муж сможет сказать, что женился потому, что я была беременна - неприемлем! понятно, что сейчас никто об этом не думает, и на общественное мнение всем плевать, но мне было бы неприятно. все сообщение ИМХО

ну... тут я могу поверить... у меня двое детей - и я не знаю, что такое токсикоз... мои беременности отличались от небеременностей только растущим животом и грудью...

она 65-70 % времени лечится, лежит в больницах и т.д.

Конечно желательно в офицальном браке,но ЗАЧЕМ СВАДЬБУ с выкупом играть?

кстати, если они еще и венчались (упоминание церкви, я понимаю, это значит), то........ беременным, как и с критическими днями в церковь нельзя! хотя у нас на это тоже давно плюют.

ЧЕГО почему беременным нельзя?????что все 9 месяцев в церковь не ходить?????????

Моя сестра венчалась на 7 месяце

Да ну бред!!! И ходить в церковь можно и нужно беременным, и крестной мамой быть можно и т.п. Со священниками обговорено неоднократно

не можно,а должно а рекомендуется как можно чаще беременной женщине причащаться,дабы ребенок еще в утробе матери мог вкусить Жизни

Мы поженились из-за планированного ребенка. Подача заявления совпала с зачатием. У меня была нормальная беременность, но если бы были проблемы с сохранением, то наверно не стали бы устраивать что-то пышное, а обошлись просто росписью.

пример неудачный. здесь дело не браке как в юридической процедуре - расписаться необходимо, а в самом празднике - это я вно было ни к чему. Если бы она просто пошла на день рождения к друзьям и там отплясывала бы до упаду и потеряла ребенка, вы бы не завели бы этот топик, ведь так?

наверное нет. просто мне кажется девочка наступила на достаточно стереотипную швабру залетела-вышла замуж. понятно, что свадьбу хочется "красивую", понятно также желание родить ребенка в браке, но вот совместить безболезненно оба этих "понятно" не всегда получается. есть у меня подруга, выходившая замуж на 7 мес. и гулявшая и пившая умеренно всю свадьбу, равно как и беременность и, я считаю, что ей ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, что девчонка родилась здоровой.

ну, тут каждый сам для себя решает.. думаю, ваше девочка сильно пожалела, что решилась на такую свадьбу.. ребенок важнее штампа, конечно, особенно если доверие безусловное между "супругами"..

моя сестра расписывалась - без пышной свадьбы! на сносях... настолько на сносях, что из-за праздничного стола после регистрации оказалась в роддоме - без корсетов и выкупов... нервы, видимо... так что женой и матерью она стала в один день:)))))

грустно, как мы деградируем... толи женщины перестали себя уважать, толи мужчины выродились, раз, чтобы выйти замуж надо забеременеть... ИМХО!

Ну а мне чтобы забеременеть... точнее даже - ЗАХОТЕТЬ забеременеть... нужно было быть в браке... причем удостовериться в крепости этого брака;-)

ППКС. Я такая же. Причём захотеть первым должен муж:) и меня красиво и... эээ... убедительно убедить:) собс-но, надеюсь, что так и будет

объясните, пожалуйста:) для меня, например, брак - это всего-навсего спокойствие моих родителей за меня (на мой взгляд, мнимое, т.к. от штампа ничего не меняется), праздник-свадьба, иногда юридические гарантии некие (в моем случае - неактуально) и ничего более..

не знаю, для кого как! для меня просто приятно было быть не просто сожительницей, а женой, и даже когда меня так называли до брака - было приятно, но не так, как сейчас. потом изменилось (немного) отношение его друзей, родственников! я уже не просто "интрижка", "девушка", "любовница", а член семьи! не хочу сказать, что до этого плохо относились, но сейчас как-то бережнее что ли :-) приятно! а про детей, я всегда хотела, чтобы у меня все было ПО ПОРЯДКУ, а не как получится. Моя жизнь, я ее и планирую! а штамп ничего не меняет, и ребенок часто тоже, особенно в браках "по залету"...

а у нас ребенок незапланированный.. так получилось.. 5 лет предохранения и вдруг осечка вышла.. не аборт же делать, верно?:) ребенок желанный, хотя и чуть-чуть не ко времени.. мы тоже планировали сначала - вопрос с жильем, (потом свадьба для родственников), потом - беременность.. а получилось с точностью до наоборот..:) но мы не жалеем ни капельки... а еще я считаю лицемерием заявлять, что свадьба важна, если первая брачная ночь - не первая... это как совершать все религиозные обряды ради крестового похода с целью наживы, но не верить, ИМХО..

Вот уж меньше всего думала о спокойствии родителей, когда два раза "оштамповывалась";-) Мне и моему мужу (в обоих случаях) было важно быть ПЕРЕД ВСЕМИ - государством, обществом, друзьями и родствениками с обеих сторон - ЕДИНЫМ целым. И чтобы все знали, что у нас теперь ОБЩИЕ интересы, с которыми все должны считаться... а не только с нами по отдельности. И эти общие интересы - первичны в отношении нас. Почему это многим непонятно?;-) Предположу... что это непонятно тем, чьи спутники... не так уж настаивают на заключении брака:-(

ну мы разные, видимо, вот и все:) я разницы между "замужем" и "незамужем" вообще не ощущаю...

Да я тоже оба раза жила до свадьбы гражданским браком. А замуж вышла потому... что попросили об этом. То есть - чтобы удовлетворить еще одно желание любимого человека. Но вот... если бы любимый человек попросил меня родить ему ребенка, предварительно не попросив меня выйти за него замуж - я бы не стала выполнять эту просьбу:-D

а я сбежала от предыдущего гражданского мужа, который мне замуж предложил за него выйти и забеременеть как можно скорее после свадьбы... правильный был, обеспеченный... а я испугалась, что меня в домохозяйку превратить хотят и сбежала:) можно говорить, что я глупая или не любила.. но я просто знаю, что свободой и самореализацией не пожертвую ни за что... любовь не стОит потери себя и растворения в партнере, ИМХО... наверное, боязнь оф. брака у меня тогда и появилась.. а по поводу того, что в жены взять не очень-то хотели... просто смешно:) могу объяснить почему, если интересно

Если хотите - объясните;-) Почему вы не вышли замуж и не родили ребенка "обеспеченному" - вполне понимаю и разделяю. Вы просто не любили его. Мне тоже ПРЕДЛАГАЛИ замуж больше, чем я выходила. Т.к. нелюбимых я собою осчастливливать (с трудом выговорила;-) - не собиралась:-D

да нет, не поняли:) любила... просто взгляды на брак и семью у нас разные были... "сбежала" - это я, конечно, не совсем верно выразилась... разрыв не был резким, просто мы поняли, что тупик, никто не хотел менять убеждений... были горячие споры на тему замужества и пр., мои уходы-возвращения а предложение мне 3 раза делали за мои тогда 22 года... потом еще будущий муж и еще один человек, когда я уже замужем была.. я просто пытаюсь объяснить, что НЕ ВСЕ женщины ХОТЯТ ЗАМУЖ... я, например, искренне не понимаю, зачем нужен штамп, если не для неких юридических гарантий (женщина фининсово уязвима в первые годы после роджения ребенка), спокойствия близких людей со старомодными взглядами и, собственно, празднования этого события:)

Ну собсссно даже перечисленных вами трех причин вполне достаточно;-) А вот какие пункты ПРОТИВ брака, если люди любят друг друга... проверили свои отношения временем... собираются жить общей жизнью (если не всегда, то хотя бы в обозримом будущем):-) Ну как-то ПРИНЯТО, если все вышеизложенное верно, - вступать в законный брак:-) А аргументы типа "я клал на общество и его законы"... "любовь в браке вянет, как цветы в вазе" - лично я считаю проявлением юношеского максимализма;-)

еще раз.. почему мы не поженились до незапланированной беременности: 1) юридически - делить нечего, детей я не планировала в ближайшем будущем 2) на свадьбу нужны деньги 3) трудоустройство (незамужним бездетным легче) 4) мои "проблемы с головой" после предыдущего сожительства почему я не вышла замуж за предыдущего мужчину: разница во взглядах, его желание и мое нежелание иметь детей, мое желание сделать карьеру.. и еще: если вы согласны, что объективные причины для брака - желание иметь детей в ближайшем будущем и юридические гарантии, то объясните мне бестолковой, зачем выходить замуж, если детей не планируешь в обозримом будущем и имущественных споров нет, зато есть полное доверие друг к другу без "штамповых" обязательств

В таком случае - только желание быть одним целым не только друг для друга, но и перед другими людьми. Причем... речь идет не о "потакании общественным условностям" зависимых от них людей... Ну... не знаю даже, как объяснить. По этой причине расписывались с первым мужем... Ну, там вероятно еще был фактор, чтобы быть "как взрослые";-) Впрочем... мы и без того были независимы от родителей, например... Жили в своей квартире... Но зато в то время нельзя было в гостинице вместе поселиться без штампа;-)

ну... опять условности в голове.. у вас, как и у моих родителей:) мне лично без разницы, со штампом жить или без:)

Ерунду говорите;-) Особенно "условности в голове" были у нас с мужем в первом браке. У мужа волосы ниже лопаток... Я в черной юбке до пола... Такие "условные" мы в загс заявились на регистрацию:-D

я не внешние проявления имела в виду:) вы меня так и не поняли

нет, не условности... просто я это сожительство в течение пяти лет браком не считала... и внутренне не брала на себя никаких обязательств - моральных... после регистрации все поменялось - в лучшую сторону...

вот-вот... "браком не считала".. а потом вдруг резко считать начали?:) именно про это я и говорила.. а вот мне - безразлично!) и мужу ненавязчиво внушила, что я точно так же могу уйти как замужем, так и "сожительствуя"... а то у него тумблер в голове щелкнул после свадьбы, что мы теперь женаты и я уж точно никуда не денусь теперь..

Да дело не в том, клал или не клал. Просто вышеозначенные причины могут не присутствовать вовсе. В нашем случае: 1. О каких юридических гарантиях может идти речь? Об алиментах на ребенка в случае чего мы с ним договоримся. Спорной собственности у нас нет. 2. Спокойствие старшего поколения - вроде и так все спокойны и никто никого не дергает. 3. ПРаздник - пардон, пока денежков на это выделить не можем. Хотя в ближайшее время вероятно есть смысл поменять наш юридический статус по чисто практическим соображенрям, а именно: - бесплатные путевки у него на работе, пока только для него и детей, а для меня по полной стоимости, если буду женой - то по смешной цене. - возможность прописывать его к себе а площадь для постановки на очередь - ну и еще есть некие жилищные планы, которые пока озвучивать не буду, но для нас это будет выгодно, если мы будем считаться семьей.

Давайте-давайте!:-) Проставишься?;-)

Ага. Как только, так сразу.

вот, правильно! самый крепкий брак - брак по такому расчету. т.е. когда с душевной стороны и так все хорошо, но начинается реально "совмествное хозяйство". мы почти также женились и не жалею ни минуты :)

ну не соглашусь с вами, что это всегда выгодно, я, например не собиралась оформлять официально отношения достаточно долго по нескольким причинам: 1. хочется, чтобы свадьба была ПРАЗДНИКОМ, а не просто формальным уведомлением государства, а на это было жалко денег. 2. пока не встал вопрос о совместной собственности и делить было особенно нечего (разве что домашних животных) не было видно особого смысла в сообщении именно государству о наших отношениях (все остальные давно воспринимали нас как семью). 3. если у вас с мужем разные возможности, некоторые вещи лучше сделать ДО брака (например купить машину, квартиру, дачу и т.д.)

ППКС по всем пунктам, ровно то же сформулировала выше. независимо от вас:)...

Для меня было бы важно, чтобы ребенок родился в браке (при этом для себя категорически не хотела бы свадьбы по залету). При этом совершенно комфортно чувствовала себя в гражданском браке. До тех пор, пока не возник вопрос о планировании детей. Другой вопрос, что свадьбу можно организовать на раннем сроке, раз уж не получилось вообще до беременности. И, безусловно, свадьбу можно организовать такую, чтобы для невесты это было не в напряг. Или вообще, смотря по ситуации, обойтись праздником для 2-4

Я за рождение детей только в браке.

Любовь, естественно, важнее. Что толку от штампа в паспорте, если через год разведёшься и ребёнка делить начнёшь? Совершенно не принципиально, расписаны ли родители, если они - любящая и уважающая друг друга семья. (с транслита)

Я помню, когда мы учились в школе, классе в 7-ом, мы высчитывали, через сколько времени после свадьбы родителей родились дети. Те , у которых выходило меньше 9 месяцев очень сильно расстраивались. Так что я думаю, что в определенном возрасте и для детей это бывает важным.

а я помню, что на с братом доставали на тему "почему отчества разные" :)

Думаю, что дети должы в браке рождаться... для их же блага! :))) А насчет развлечений с животом... Хочу напомнить, что беременность не болезнь! А всего лишь временное состояние!:))))))))))))

никто не спорит:) только пить не рекомендуется... ну и токсикоз у многих... а вот если беременность тяжелая, то подумать надо все-таки, способна ли целый день веселиться-танцевать...

Все правильно. Просто я сама ходила на свадьбу (подруги) когда была на 2 мес. Выпила шампанского (за весь день, наверное, бокала 2), и танцевала, и веселилась. В общем, одни хорошие эмоции! :))) Хотя у меня и токсикоз был...

у каждого свои стандарты, ничего не имею против ГБ (даже считаю это благом, пожить всесте пару лет, присмотреться), но детей, на мой вгляд лучше бы рожать в обычном. Ну если незапланированно случилось забеременнеть в ГБ, то тут уж на рассмотрение будуших родителей (свою точку зрения я уже высказала выше). А вот регистрирование брака и большая свадьба - это уж точно другой вопрос, который должен звучать "надо ли закатывать большую свадьбу". Опять же у каждого свое мнение. Я вообще за то, чтобы красивое дорогое платье со всеми делами, профессиональная съемка, а после дворца в машину и в аэропорт в праздничное путешествие на экзотические острова.

Не соглашусь во многом, просто опираясь на свою жизненную ситуацию... Дружила (ходили за ручку и иногда целовались ничего более)с моих 16 по мои 18 (он был старше на 3 года), любовь у меня была внеземная,любила его и жутко ревновала, у друг друга были первые (1995 год)на нас косо смотрели все...радители с той стороны и мои были против чтоб мы встречались (мои считали что он ниже меня по соц классу, его родители считали что ничего путного полковничья дочка их сыночку дать не сможет)...год мы в общем встречались уже по полной программе, я сбегала из института к нему и кроме него никого не видела...тут он мне заявлеет, типо мы не предохраняемся, а ты не беременнеешь, я детей люблю, без детей ты мне не нужна (нет чтоб задуматься над словами, так нет я начала проверяться)..в общем выяснилось что проблема не во мне а в нем...при папином госпитале меня познакомили с замечательной женщиной, которая омогла мне родить ребенка...в общем когда все выяснилось я сказала ему, он подумал и сказал что давай поженимся и проверим, поженились, потом 9 месяцев ада(ну его любовь на моей беременности немного уменьшилась, он раз в неделю еня видел и узнавал впорядке ли что или как, жили в соседних домах будучи расписанными, расписались в тайне ото всех)..в загс пришли расписались, и то только для того чтоб ребенку фамилию дать, я свою оставила, на что он очень обиделся...сначала моя мама узнала что я на 7 месяце (она приехала с дачи отсутствовала 3 месяца), а после что я уже около года как замужем....я конечно родителям шороху дала, и институт бросила и все это учудила....в итоге из роддома меня забирать никто не хотел, просто предложили еще немного полежать, типо ему некуда меня забирать и вообще некогда, после роддома ад2 с его родителями, которые постоянно орали на меня, почему я ужин всем не приготовила, почему ребенок ночью орет, в общем вошла я в их дом глупой девочкой, вышла озлобленной стервой..сбежала сыну еще года небыло..после около года разводилась (он то в суд не приходит, то судья в отпуск, то у него уважительная причина, то судья заболела..) как только развели, я на работу, образования нет пошла курьером, после секретарем, после оператором и наконец с опытом уже устроилась на хорошую работу....Сейчас я не хочу замуж, потому как осталось то ощущение, что за мужем это прежде всего за мУжем...а спустя 4 года я понимаю, что кроме как на себя положиться не на кого, дети мои они всегда со мной будут, мужики они такие, пришел ушеол, сегодня он меня любит, завтра понравилась другая...не верю, предали сильно...сейчас гражданский муж очень хочет ребенка, но ждем квартиру, сказал что женится и все дела, а оно мне надо...праздники у нас каждый месяц...пьяные морды видеть и лживые глаза, которые сейчас улыбаются а сами за спиной гадости говорят, а зачем...если такое несчастье случится (помутнение моего рассудка), то это будет только регистрация, а вообще я замуж выходила раз и навсегда, раз не полуилось..теперь так буду жить..всю жизнь осуждала девушек которые ТАК живут..а сама пришла к этому и поняла что именно так жить это жить на доверии и не штампы и не клятвы а только отношение к друг другу...Если родится ребенок, незнаю, мой в браке родился и не знает до сих пор что такое отец...не печать главное, а атмосфера в семье между родитерями...Пышная свадьба- наверно я от праздников просто устала, поэтому и не тянет, хотя и в первый раз небыло этого..Дети должны быть желанными прежде всего, остальное это такая муть....

Я считаю, что жедание пожениться должно возникать вне зависимости от беременности, в идеале, вообще без влияния внешних обстоятельств. Забеременела, значит парень должен на тебе жениться, устарело это. Штамп в паспорте, дело такое. Можно ведь отпраздновать свпадьбу и после рождения ребёнка.

Я тоже так думала ( про свадьбу после рождения), но слава Богу, что так не сделали:) После родов мне не до свадьбы как минимум год было:)

Мы нашу свадьбу отпраздновали больше чем через полтора года.

Каждому свое. Я не собираюсь замуж официально. Лично меня устраивает гражданский брак. И разницы я не вижу. Та же ревность, те же проблемы, та же радость...Главное- гармония:)

Да я думаю что именно свадьба не повлияла на выкидыш, это уж так должно было произойти

я выходила замуж на 6 месяце беременности... объездила всю Москву, чтобы купить платье без корсета... почему-то все считают, что если невеста, то непременно в корсете: хоть умри, но утянись... я изначально была против корсета: глупо скрывать то, что очевидно... :) просто ради любопытства я примерила пару платьев с корсетом: выглядела не беременной, а бесформенной теткой без талии, но с большой претензией на ее наличие... в одном салоне мне сообщили, что я сошла с ума, ведь фотографии останутся навсегда, а там... пузо! :) я ответила, что небеременной можно выйти замуж хоть каждый день, а с пузиком - это ж надо подловить момент...

а по поводу: ребенок - причина брака... не повод конечно... когда мы узнали о моей беременности, то решили, что поженимся уже после (ведь свадьба - это для нас)... но потом как-то само собой получилось... я не жалею... на моей свадьбе было все, что я хотела (свадебный вальс, номер для новобрачных)... ну а мероприятия наподобие выкупа и пьяных катаний по Москве меня и не беременную смущают, так что без них : ) у нынешнего мужа я как-то спрашивала, женился бы он на мне, если бы не беременность... на что он ответил, что не так скоро, как это случилось... я думаю так случается у многих молодых пар... не причина, но просто ускоряет процесс

просто здесь возникает следующая ассоциация, которую опровергнуть, увы удается не многим: залетела, опутала, женила. бедный мальчик.... и "бедный мальчик" может наслушавшись такого от друзей, родителей и т.д. и впрямь решить, что он "бедный", но уже после рождеия ребенка. и вымещать свое недовольство именно на детенке, который уж точно в неосторожности родителей не виноват.

в такой ситуации гнать в шею... я об этом не задумывалась... если у кого-то из его друзей и возникли такие "ассоциации", то меня это мало волновало, точнее совсем безразлично было... тем более, что значит "опутала", "женила"... я что сиротинушка, которую приткнуть себя некуда? без капли хваставства я считаю, что моему супругу крупно повезло, что все так обернулось...

Организовали свадьбу в 4 месяца специально, чтобы переждать самый опасный момент. А платье с корсетом, на мой взгляд, самое удобное для беременных, т.к. корсет можно распустить на какой хочешь обем талии и ничего не будет жать. Животик слегка видно было, но при желании можно прикрыть букетом. Правда, свадьба начиналась не в 6 утра, конечно. Где-то в 13.30 выехали из дома - прогулка, загс, ресторан - не очень напряжно было, хотя слегка устала к вечеру. На мой взгляд, такая свадьба переносится не тяжелее, чем обычный раб. день, только приятнее. Другой вопрос, что в первом триместре я бы этого не выдержала, да и не хотелось мне ничего, кроме сна круглосуточного :)

вам повезло, как повезло многим. вопрос стоял не в том, играть или не играть свадьбу, если залетели, а в том насколько это ОБЯЗАТЕЛЬНО. в случае моих друзей получилась не радость от рождения ребенка, а гулянка "ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ" и ценой не маленькой (если я хоть что-то понимаю).

ппкс

том насколько это ОБЯЗАТЕЛЬНО для них это было обязательно. чего партиться то, они так решили.

Я за то, чтобы ребенок если уж и не планировался, то всё равно получался и рождался в браке. Но это моё имхо, которому лично я следую, но никого более не принуждаю:)