и опять она...СВЕКРОВЬ!!!!

Девочки, достала она меня!!!!Ужас!!!Живем 2 мес. у нее, а уже все нервы вывернула наизнанку.Сына своего довела, уже не можем...Цепляется ко асем мелочам, дошло до того, что чашки мы моем, но это само собой, никто и не спорил. Так она мне говорит, что пластиковые бутылки от воды нельзя в мусор выкидывать, т.к. я ей место там заполняю и мне нодо выходит на лестницу и скидывать в мусоропровод. Ладно, и это уже делаю. Мы с мужем у нее не питаемся, т.к. она готовит отвратительно, и мы кушаем у моих родителей (хорошо, что живут все рядом). Мой папа устроил мужа на хорошую работу, купил нам новую машину. А они ничего... Хотя отчим моего мужа имеет свою фирму и машину за 25 тыс. у.е. и покупает норковые шубы моей свекрови, а помощь даже не предложил... Неделю назад ко мне свекровь подходит и давай орать, мол, я пишла и посеяла у них раздор, типа, сын у них таким не был до мнея, и что он меня вовсе не любит, и через 5 лет он поймет кто есть кто! Спасибо тем, кто дочитал!!!Что делать?

Я бы сказала, что "через 5 лет он и не вспомнит кто вы такая!:-)" Ну, а если серьезно, то ответ банален - искать жилье или воевать дальше.

Ответ традиционен - живите отдельно. А сами себе готовить не пробовали? И исходя из каких соображений свекровь должна вам помогать? Читаю и фигею. Да это свекровь надо пожалеть, а не вас. Самое большое ваше достижение - мытье чашек и выбрасывание бутылок, офигеть, не встать.

подпишусь... что-то я читаю брак... и фигею все больше и больше...

и я...

точно.

интересно, кто моет тарелки

подпись

Читаю и фигею,вы тетка всех поливаете,кто за советом приходит.Блин какая вы мерзкая.

Жить отдельно. Свекровь жалко.

И готовить я могу, и умею...Просто помощи от них в матеральном плане нет, а не в бытовом... Я у нее дома практически не нахожусь, то работа, то учеба. Просто опекает она своего сына, как маленького, а ему между прочем уже 24 года. Вот так и тремся... Сейчас ищу отдельное жилье.

А что, когда сын женился , свекровь уверяла, что будет вас содержать, а потом слова не сдержала? И если вы считаете, что он уже достаточно большой , чтобы жить без опеки, так и капайте ему на мозги , чтоб семью содержал. А то, когда надо - маленький, а когда не надо - БОЛЬШООООЙ.

Вы за свекровь замуж вышли? Вы недееспособны? Вы несовершеннолетние? думаю, что ответ на все вопросы - нет... как какого... она должна вам материально помогать?:mda

а с какого перепугу свекровь Вам должна материально помогать? Если Вы работаете, муж, наверное, тоже дома не сидит?

А почему не живете у своих родителей, если там все в шоколаде? ПОчему именно у свекрови? Кроме того, если уж мужа устроили на хорошую работу, то потрудитесь снйать отдельную квартиру и живите как хотите в ней одни с мужем. (с транслита)

А она еще и в материальном плане должна вам помогать?

Могу еще посоветовать обратиться в Организацию по защите прав человека. Так, мол, и так, свекровь меня уничтожает. Не кормит, не поит, чашки мыть заставляет.( можно еще предположу - неужто и кровати заставляет самих застилать? О, ужас). Дальше - не содержит, денег не дает, машину не покупает. Прошу изолировать мою свекровь, как особо опасную личность для молодой ячейки общества.

:D

:)

Не смешно.

"А они ничего..." Вы у них живете! Сколько бы отдали за аренду? Не можете жить отдельно - проявите терпение и благодарность. Свекр делает подарки своей жене, и это правильно. Не завидуйте. Шубу Вам подарит муж. Когда заработает на своей хорошей работе.

А вы их просили о помощи, что утверждаете, что они не помогают? А вы им даете денег за квартиру платить? Делаете подарки? Если Ващи родители вам помогают, то это их личная инициатива, и требовать того же от родителей Вашего мужа просто нельзя, если только они сами не захотят помочь. Другое дело, если бы вы попросили их о помощи, а они отказались помочь.

Первое, это надо жить отдельно Второе, вы к ней пришли пожить, выполняйте ее условия, это ее дом и вы в нем гостья и не более Третье, почему они вам должны помогать, это что обязаловка, ваши родители хотят - пусть помогают Четвертое - а можно поинтересоваться, а почему вы у ваших родителей кушаете, сами приготовить не можете?

Детский сад! Вы на свекра в суд подайте, за то что он не Вам шубы дарит :)

Жить отдельно. Если честно, я не поняла почему это отчим вашего мужа ДОЛЖЕН вам помогать.....они вам уже помогают тем что вы у них живете!

Мы ее просили о помощи, когда муж был без работы. У нее я не питаюсь, т.к. мне недобно пользоваться в ее кухни. Да, мои родители нам помогают и очень неплохо. Но просто я не могу понять, почему свекры просто взяли спехнули своего сына моим родителям? Просто мне не удобно перед моими родителями...Мои все делают для нас, а они только прикидываются, что делают.

Вы все это серьезно? Такое впечатление, что Вы издеваетесь :) Свекры что, грудного ребенка отдали Вашим родителям? И почему что-то делаю Ваши родители? Сами-то умеете что-нибудь или решили в семью поиграть?

Если любите мужа, привыкайте к мысли, что так будет всегда. Жадного от природы человека добрым ничто не сделает.

Это точно:)))

Моя мама тоже многое делает для нас с мужем...про свекровь мы и не вспоминаем, у меня с ней отношения лучше, чем у неё со своим сыном. а вот первая моя свекровь очень хотела женить своего сына на мне, т.к. у меня на тот момент был состоятельный папа, который для дочки сделает все. она любила жить за чей-то счет... и сын её оказался гнилым... только воспитывала она его одна...но мужики у неё бывали... и второй раз она была замужем...но недолго..

Так и прекратите жить за счет своих и мечтать жить за счет родителей мужа. Муж зарабатывает на хорошей работе, вот и снимайте отдельную жилплосчадь. Взрослые люди (в смисле возраста), а ведете себйа, как дети малые и беспомошцные на иждивении родителей. (с транслита)

Они вовсе не спихнули своего сына к Вашим родителям. Это Вы водите своего мужа есть к родителям.

Не принимайте помощь от Ваших родителей и будет паритет.

ЕПРСТ, так устаривайте сами свою жизнь и ни у кого ничего не просите. Нам родители помогают, не скрою, очень помогают. Но мне никогда в голову не придет считать, кто больше, кто меньше и тем более я не считаю, что они обязаны это делать. Я им просто очень благодарна за то, что они для меня делают.

Мда, сочувствую... я за два года совместной жизни видела свекровь четыре раз и три раза разговаривала по телефону))) В данной ситуации единственное что могу предложить это снять квартиру или комнату... всяко лучше в комуналке, чем со свекровью...она просто не может понять, как какая-то девица взяла и увела у неё сына, ревнует его))) вот и все...терпеть это конечно, не нужно... поговори с мужем...может он с ней поговорит, чтобы она на тебя не орала, только главное, не опускайся до её уровня, не груби ей в ответ, просто молчи...это так раздражает, когда в ответ ничего...но и она сама тогда ничего сказать не сможет, и не принимай все близко к сердцу... забей)

Вы недавно поженились? Тогда понятно, вы оба еще не вышли из-под родительского крылышка. Не научились еще жить своей семьёй. Пройдёт время и всё у Вас будет хорошо. Главное, рассчитывайте только на себя. Не на своих, ни на его родителей, а на себя двоих. Ваша семья - это Вы и он, а не ваши родители и вы. Ведь Вы выходили замуж - за муж (т.е. за мужа), а не за своих или его родителей. Учитесь самостоятельности

У меня такая же, только мы с ней не живем. А вот такие ее разговорчики, типа я -такая сякая, сына отняла, изменила, испортила (хотя он изменился с моим появлением в лучшую сторону) довели до того, что мы просто не общаемся, до недавнего времени встречались только в суде (она на меня в суд иск подала). И чего она добилась? Живет с мыслью, что никому не нужна...это ужасно.

esli u vas vse takie krutie,to skinulis bi vam xotya bi na odnokomnatnuu

Я х@ею, дорогая редакция. На работу вас устраивает папа (и то только мужа, потому что дочь видимо даже на это не способна), кормит мама, селит у себя свекровь, а еще при этом все кругом вам должны.

И больше всех вам должен отчим мужа, который свою машину должен отдать вам и норковые шубы покупать не жене, а тоже вам.

Жить отдельно

Я все это слышала - я имею ввиду о том, что внесла раздор в их семью. Жить отдельно, не ждать помощи, понимания и т.д. правда наши отношения сейчас нормализовались. Живем в соседних домах. И я этому очень рада.

переезжайте в шалаш,но бегите от этой дамочки,пока вы с мужем не стали ругаться.бегите от нее,вы ей ничего не докажете,да и не стоит даже пытаться. тем более не берите их помощи,потом до конца дней будет этим попрекать

Не могу понять, почему свекровь Вам должна помогать в мат. плане? По-моему уже вы должны родителям помогать! :) А насчет пластиковых бутылок... О-очень правильное замечание! И мы выкидываем исключительно в мусоропровод, кот. на лестничной клетке... :))))))

Две хозяйки в одном доме-кошмар,тем более,что характерами не сошлись... Разъезжайтесь! Еще ОЧЕНЬ хорошо,что муж занял не ее сторону...

Бедная, бедная свекровь!

Я бы тоже сказала, что уж на что свекры тратят свои деньги - это их личное дело. А вам надо самим выкручиваться. И почему вы решили, что они вам должны помогать материально? Скажите спасибо, что они вам еще дали у них жить. А вот как найдете другое жилье, тогда и на свекров будете смотреть другими глазами.

Сочувствую Вам. Разочаровываться в человеке всегда больно :-( Если Ваш муж поддерживает мать, а не Вас, то брак, увы, обречен...Простите за такой пессимистичный прогноз.

просто не надо воевать, тем более на чужой территории. тогда и разочарований не будет или будет, но меньше.

Разве автор писала, что воюет? Напротив, старается свекрови угодить, а то ее еще и на скандал разводит.

Я вот что-то не очень поняла, а зачем вы вообще женились?

Девочки спасибо. Но я с ней не воюю. Я вообще пытаюсь не выходить из нашей комнаты, так как только стоит мне выйти, тут же она подходит и начинает мне все высказывать, беседы проводить, я ей не хамлю в ответ, просто смешно слушать ее глупости, но молчу. Мужу говорю, он мою сторону полностью принимает. У него с ней скандалы. И еще, она каждый раз пытается в разговоре обидеть моих родителей, говоря, что мой папа диктатор-тиран, хотя она видела его один раз в жизни.Вот тогда и становится смешно. Деньги у нее мы не просим. Свои есть.Просто здесь еще обиды от того, что мои родители с ними не общаются, а ее это бесит. И у них консервативная семья, а моя более современная, вот ее сын и предпочитает проводить у нас больше времени, а там соответственно и ужинает.Я между прочим, всегда ругаю его, когда он начинает сильно глос на мать повышать, сама понимаю.И заставляю его извиняться перед ней, когда он не прав.

Если есть возможность, живите отдельно, и тогда вы будете сама себе хозяйка и вольно вздохнете в Своем доме. Счастья Вам, а пока терпения.

ну, вот это все я и называю - войной. ваши не выходы из комнату, его желание быть в вашей семье.... вам надо жить отдельно. многое видится на расстоянии. а почему, если у вас более приятная атмосфера у ваших родителей, вы не живете там, извините?

Я фигею от Ваших рассуждений, уж простите :-) Всю жизнь живем с мужем отдельно, но война (в Вашем понимании) еще та была!!!

Так я не поняла, что же вы от нее хотите? Что бы она делала вид что вас нет?

Зачем оправдываться? У кого проблемы со свекровью были, поймут Вас с полуслова.

Класс. Если Ваш папа делает подарки, то пусть и предоставит квартиру или в свою пустит. Ниччего, что Вы живете у свекрови? Подсчитать, сколько за съем экономите не пробовали? А вообще -тут совет один: разьехжаться и житьотдельно. А то так на фиг семья пропадет :evil. Лучше потеряйте денег, но сохраните семью.

У меня мы не живем, потому что у меня маленькая сестренка, ей 10 мес., и незачем там создавать толкатню. И почему только мой папа должен покупать нам квартиру? Но я уже занимаюсь поиском квартиры, снимать все-таки будем...А любить их будем на расстоянии.

Правильно, нефиг к себе домой всех тоскать. И пусть он тоже ищет жилье, в конце концов это он не может обеспечить семью достойным местом для проживания.

Тем более с крутой работой. А то шо ж це за муж ;)?

отож як!?:-))

Так свекрови то Вы тоже ЧУЖАЯ и создаете толкотню :). Девушка, при таком раскладе, в Ваших же интересах жить отдельно. Поверьте. Это спасет Ваш брак. А родители НЕ обязаны содержать Вашу семью. Понятно, что обидно, когда не поддерживают молодых. Но, с другой стороны, как знать, можеть быть, пустив Вашу семью к себе, свекровь считает ЭТО помощью (к слову так и есть) и экономией Ваших денег на тот же сьем. А требование убирать за собой, мыть посуду и выкидывать бутылки не в ведро, а в мусоропровод -вполне логично ;).

по-моему, мыть посуду и выбрасывать мусор можно и без дополнительных требований со стороны свекрови. Дома-то у Вас кто это делал?

:)))))) У меня я или муж. Скоро будет "обязанность" малышей ;). Но, я не автор :).

извините, я не Вас имела ввиду :))

Моя подруга уже 15 лет со свекровью живет, и ничего, еще друг друга не убили, хоть проблемы тоже есть во взаимоотношениях. А если через такое короткое время неприязнь и упреки со стороны свекрови, то это уж не сложный характер, а целенаправленная политика на выживание невестки, которая и об отношении мамаши к сыну говорит немало.

Зачем любить? Игнор, ИМХО, лучшее средство для собственного спокойствия.

Переезжайте в другой город, и не будет стычек со свекровью, и ваши останутся довольны:)а вы только выйграйте,поучитесь самостоятельности.

бля, вы чего, с ума чтоли все посходили?????? ха, мы у нее не кушаем, она плохо готовит,а кушаем у моих родителей, нам никто не помогает.... а что, сами готовить не умеем?????????? фууу, противно

Автор, наверное, еще молода и недавно замуж вышла. У нас такая же ситуация лет -надцать назад была. Мы поженились студентами, правда, жили отдельно от родителей. Времена тогда были тяжелые и голодные, так мой родители нам ОЧЕНь помогали, а его - фигу с маслом. Это я сейчас понимаю что никто никому не должен, а тогда очень жаба душила, и на свекров и на мужа, который не стеснялся от родителей жены помощь принимать.

Помощь родителей- вполне естественная вещь. А родители мужей, как правило, на невестках экономить любят. Я тут, на Еве, почитала, какие подарки дарят свекрови - типа рваных трусов и ношеных бюстгальтеров - в шоке несколько дней была, хоть моя свекровь скряга еще та :-)

помощь родителей может и естественная вещь, но совсем не обязательная

Вот мы тоже живём со свёкрами. Нет у нас пока возможности жить отдельно. Мы вынуждены жить с ними. Иногда ОЧЕНЬ трудно, но терпимо. Но вот помощи от родителей мы никогда не ждали и не ждём. Я думаю, что не очень хорошо ждать чего-то от родителей, даже если они могут помочь... Надо относиться так: помогли - спасибо, нет - и не надо. А то потом начинается - эти помогают, а те нет... Потом ещё и должен за помощь будешь. К этому нельзя относиться как к данности.

neoneo,BellaDоnnа,ASS0L,читала много их ответов,умных из себя корчат,ответы злые,противные тетки.

открой личико! так посмотреть хочется на доброе-пушистое-умное очарование! не иначе тебе тоже есть чем гордиться, иначе зачем прятаться?

игнорьте....

:))

я надеюсь ты не плачешь сейчас? Я и пожалеть иногда могу. Гюльчитай, открой личико

Лучший совет-живите отдельно. Но не знаю, поможет ли, мы вот отдельно живем, совершенно от свекров не зависим, но все-равно, иногда просто хочется уехать так далеко, чтобы их вообще не видеть.

ну и достали же вас!

Живем мы отдельно - не помогает. хочется на необитаемый остров, куда самолеты не летают и поезда не ходят. Может тогда не буду видеть свекровь у себя в гостях ЕЖЕДНЕВНО.

Если бы она еще и ежедневно ходила, я бы повешалась.

Мне почему-то ответ Шурика в "Иван Васильевиче..." вспомнился:"Если б вы были моей женой, я б повесился." :-)

:evil С какой кстати свекрови вселенский праздник устраивать ;)?

Прочитала Ваш пост и подумала, черт, какя ж я счастливая :-))))!

ежедневно, это слишком.... а что ваш муж по этому поводу думает?

Да я тут уже топик заводила с этой проблемой, не хотелось бы заново мусолить...Она своеобразный человек - ни на что не обижается, даже если ее на ... послать, что муж регулярно и делает. Остается только силой...Мы пока не можем, возможно, скоро достукает :(

Девочки, всем спасибо за ответы, но кто живет со свекровью, тот меня поймет...Вчера с мужем решили окончательно снимать квартиру, придется 2 мес. урезать себя в потребностях, пока у него испытательный срок не закончится...Сказали это свекрови, она, конечно же обрадовалась.Вот такие дела.

Поздравляю. Поверьте, материальные трудности -сущий пустяк по сравнению с целыми нервами и "прохладными отношениями". Тем более, что как бы Ваш муж ни относился плохо на данный момент к своей маме, это его МАМА (даже где-то в подсознании) -поэтому лучше н ебудите спящего медведя. и еще, позвольте дать Вам совет -НЕ сравнивайте своему мужу, сколько дали Ваши родители и его (во вском случае постоянно. "Для профилактики" -от силы раз в пару месяцев -не больше ;) можно). Если он умный -он и сам разберется, но если об этом будете говорить Вы -ни к чему хорошему это не приведет.

Молодцы, ребята, рада за вас

А на размен подать муж может? Или у свекрови квартира маленькая?

а автор не может подать на раздел квартиры своих родителей? Почему нужно делить квартиру свекрови?

Можно и так, если площадь позволяет.

Не, вы хорошо устроились! Родители вам тут такие вещи покупают.. вы имеете наглость и от других ещё чего-то ожидать! Класс! А вы в курсе, что если тут кто-то что-то и должен, так это вы? В вашем возрасте уже пора помогать родителям, а не ждать от них подачек! Ну народ! а если свекровь вас так бесит, так идите жить к вашим родителям! они ж такие добрые!

Про какие на фиг подачки вы говорите ?Родители своим деткам подачки !???Это точно ерунду вы сказали ,потом кто кому должен !? Да никто не кому не должен ....родители когда деток делали ,детей не спросили хотят ли они на свет Божий или нет ,родили для себя ..так о каком же долге идет речь !? ...Все что они делают друг другу -это дело их совести и желаний ..хотят -делают ..а нет -так нет

Ага. Типа конгтрибуция. Давай, маманя, денюшшку за то, что меня выродить посмела моего согласия не спросимши.

Я не знаю как вы, а я своим родителям сама помогаю, а не они мне. Да и совесть мне не позволит от них что-то взять (не то у них финансовое положение). А подачки потому, что молодые сами себя не в состоянии обеспечить, и вынуждены принимать помощь от родителей. Для меня это подачки, я б кровь из носу, но встала бы сама на ноги, а не зависела б от родителей. Это не значит, что я своих родителей не люблю или не уважаю. Наоборот, как раз потому что я их люблю, я не хочу сидеть у них на шее. А вы не подумали, что своей жизнью родителям обязаны? Как насчёт этого? Они вырастили из вас нормального человека, отдавали вам всё самое лучшее, а не отдали в детдом или что-то ещё. Если так относиться, то я даже не знаю... Вы считаете, что родители вам обязаны? Значит, будучи старыми и немощными они от вас ничего не могут ожидать? Судя по вашим словам - да.

Меня родители не растили ,а только родили ..лучше б дет дом отдали ...выросла я сама и еще их тянула .Помощь от родных не может расцениваться как подачка ...это не правильно ...хотят -помогают ,хотят -нет

Помощь -это не подачка, если она добровольная. А когда эту помощь требуют, то это уже или подачка или откуп хотя бы за свои здоровые нервы.

Конечно, всё зависит от воспитания и личного отношения к родителям. У меня было нормальное детство. Когда я пошла в школу развалился союз. Родителям месяцами не платили зарплату, а двое маленьких детей растут, хотят кушать. Я помню, как родители во всём себе отказывали. Я сейчас , может быть поэтому, хочу облегчить им жизнь, хочу. чтоб они нормально жили. Понимаете. Мне тяжело понимать детей, которые в 25-30 дет всё ещё считают, что родители им что-то должны. У меня свои понятия о долге, помогать родителям это даже больше желание сделать приятное, желание, чтоб им было хорошо. Есть дитины, которых просто избаловали. Именно к таким я автора топика и отношу. В этом даже сами родители виноваты, они хотят этой зависимомти. Вас задело слово подачка, я так поняла. Но, извините, молодые ведь без родителей не в состоянии прожить: они устроили парня на работу, свёкры предоставили молодым жильё, купили машину. А что бы делали они без родителей? Т.е. они полностью от них зависят. Родители захотели - подбросили денюжку, не захотели - не подбросили. Это и есть подачка (в моём понимании).

Сочувствую, сама такая. Выход один, к сожалению, это - жить отдельно.

Девочки, разменять квартиру не может, так как у нее она маленькая, двушка. А проблема сама вот в чем, она не приватизированная. И кажется свекровь не хочет этим заниматься... Просто лень ей, это ведь надо документы собирать... А муж ее постоянно с этим вопросом дергает. А квартиру моих родителей не может, так как собствеником ее является мой папа. И у нас общая совместная, а не долевая. Я сама юридический заканчиваю и знаю тонкости с этим вопросом, а свекровь доже слышать ничего не хочет. Просто оставит своего сына потом без квартиры...

Ничего, Ваш муж вам потом на своей хорошей работе на новую квартиру заработает! А вообще противно читать, насколько потребительски Вы относитесь к родителям (и своим, и мужа).:-(

В таких ситуациях детки должны сами себе купить жилье ,а отнять у родителей не самое хорошее решение ,они могут помочь с деньгами ,но их квартиры -это их они себе заработали .