Зажали меня в угол.

Мой муж и свекровь зажали меня в угол. Такой скромный финансовый уголок. Жаловаться мне конечно не на что, на хлеб с маслом хватает, еще и на пироженое остается :). Но дело в том, что у свекрови свое представление о том, как надо жить. То что она нам помогла - это даже неоценимо!!! Оставила нам квартиру, уехала к маме (своей), дала ссуду на машину, пока не настаивает на возвращении долга. Оплачивает учебу моего мужа. В общем не страдаем. Но есть одно НО. Я против такой активной помощи, вполне можно было поездить на старой машине и накопить на учебу. Дело в том, что муж и свекровь хотят, чтобы мои родители тоже нам помогали. Теперь они хотят, чтобы мои родители оплатили нам половину машину. Уже следущей. Я вообще готова продать эту и ездить на чем-то более экономном. Проблема в том, что когда я выходила замуж наши родители пожали друг другу руки и сказали, что во всем будут помогать молодой семье, поговаривали о покупке квартиры, машины... а стоило мне одеть кольцо на палец, как обо мне забыли. Отдали мои вещи, давали немного денег, пока я училась на дневном, и все. За семь лет моего замужества сделали плановый подарок (мне и сестре по дубленке) Как своим детям, вроде как время пришло, пора бы и подарить что-то...Теперь вот с огромными усилия выпросила у них деньги на матрас, на 7-ю годовщину свадьбы. Считаю что повезло. Однако и мужу и свекрови этого мало, они хотят чтобы мои родители давали больше денег. Мне эти деньги не нужны. Я не хочу общаться со своими родителями, это для меня слишком тяжело морально. Но даже зная это они меня заставляют звонить родителям и просить денег. Я устала от этого давления, но в какой-то мере они правы, ведь свекровь нам помогает. Извините, что так длинно, спасибо всем кто осилил и дал совет! :)

Совсем они не правы. С какой стати ваши родители должны вас содержать? Я считаю, что вы правы, надо жить по средствам. Я бы четко высказала свою позицию свекрови и мужу и попросила бы больше со мной эту тему не обсуждать.

Думаете я не говорила? Уже язык устал говорить мужу, чтоб не брал у нее денег, а он мне отвечает только - ну она меня любит, хочет помочь. Она старшего брата долго содержала, помогала, а теперь вот и нам "везет", появилось возможность нам помочь - как она тут как тут. Она и сама говорит - пока есть возможность - буду помогать. По поводу родителей скажу так - они не обязаны меня содержать(да в этом уже нет необходимости), но вот сдержать обязательства, которые они дали родителям моего мужа вполне могли бы!

Хочет свекровь помочь, пусть помогает. Но Вы ему прямо скажите, что Ваши родители не хотят помогать. Или пусть сам с ними разговаривает.

А мне кажется через 7 лет брака уже пора родителям помогать:) Ладно первое время, но неужели всю жизнь родители ОБЯЗАНЫ помогать? Если есть желание всегда пожалуйста, пусть помогают, но требовать...

О чем и речь! Как мне эту идею донести до мужа??? Она же мне по большому счету мужика портит!!!! Ведь мама всегда поможет, теперь вот и меня заставляют у родителей денег просить...

До мужа и свекрови донести так: поскольку уже понятно, что мои родители помогать нам не будут, считаю, что будет справедливым по отношению к твоей маме и моей свекрови, если мы откажемся от ее финансовой помощи и начнем учиться (а на седьмом году семейной жизни уже и пора) жить самостоятельно и рассчитывать на себя, а заодно помогать сами родителям в случае необходимости. (с транслита)

ППКС, чай не маленькие дети

А у ваших родителей есть возможность вам помогать? Они не хотят или не могут?

Говорят, что не могут, а на самом деле...

Может и правда не могут? Хотя, у нашей второй невестки ее мама сразу (вроде как в шутку, но..) сказала, что, мол, дочь замуж - как отрезанный ломоть от хлеба. Наша свекровь нам помогала финансово по необходимости, но не навязчиво и всегда говорила, мол, пока могу, помогаю. А вот моя мама просто и возможности такой не имела. Но никто ни разу не упрекнул. Хотя она никогда и не обещала помогать, все с самого начала об этом знали.

эх, если бы... если вам не лень, почитайте внизу, я там отвечала людям...

мне не лень. извините, не всегда успеваю.:))

Ну что вам сказать? Разумнее всего было бы не принимать денег от свекрови, при таком раскладе, но легче сказать, чем сделать... Я думаю, что это не только денег касается. Моя мама, например, приезжает к внучке раз в месяц, и с тем условием, что мой муж отвезет ее потом домой(она живет за городом). Только заходит в дверь - начинает ныть - когда он ее повезет. И так вседа. Лерка почти ее не узнает. В ответ она обижается. Постоянно учит свекровь, как надо воспитывать ребенка. Настолько часто, что я уже стала ее обрывать. Свекровь же сидит с Леркой постоянно, мне болезненны вопросы про мою маму, ибо я не знаю, что на них отвечать.. Стыдно, если честно... Я мозгами-то понимаю, что ничего требовать от своей матери не могу, и сердце чувствует, что воспитание такой бабушки, как моя мама - это просто ужас, но все равно больно...

Мда, тоже повезло! :) Сегодня видимо вечер жалоб! А еще все на меня давят, хотят чтобы я родила ребенка. А я не готова, хотя по годам пора, но разве можно давить? Постоянно слышу - найди себе лучше оплачиваемую работу, роди ребенка... чушь... надоело, иногда кажется, что было бы лучше, если бы все родители или где-нибудь на северном полюсе, и писали раз в год по празникам.

Если вы сами не готовы - не рожайте. Потому что, рожая, женщина должны рассчитывать только на себя саму. Родственники и друзья – это отлично, но, по сути, мы одни у себя…

т.е. для того чтобы вам родить ребенка вы должны найти хорошо оплачиваемую работу??? А я считала то , что как раз у мужа должна быть хорошая работы на период рождения ребенка

Откажитесь от мат. помощи свекрови и все давления на Вас прекратятся.

Я в шоке (((((. Это ваша и только ваша семья, за 7 лет супружеской жизни вы должны были научиться с мужем рассчитывать на собственные силы! А по поводу родителей, если они помогают, делают подарки - хорошо, а нет - так нет. Может возможности нет или у самих много первоочередных трат. Какое то у вас с мужем потребительское отношение к жизни.

Мне кажется, что ваши родители ничем Вам не обязаны. Да, хочется, чтоб помогали, но раз нет - так нет. И Вы им звонить и просить не обязаны!!! И ваша свекровь если хочет - может помогать, а не хочет - значит надо самим справляться. И из того, что она Вам что-то делает вовсе не следует, что и Ваши родители должны делать это тоже. Пример: Ваша свекровь, выходя после получения зарплаты с работы имеет полное моральное право все свои деньги отдать первой встречной нищенке, а Вы не в праве ей ничего по этому поводу сказать. Все вышеизложенное - ИМХО.

извечная проблема тоже устала от нее села раскинула мозгами и выбрала то решение которое мне нужно а не кому-то

не будут Ваши родители ВАм помогать. Вы это поняли. Осталось донести мужу и свекрови. ЛУчше мужу, пусть он сам объяснит маме. НЕ грустите, много людей с такой проблемой - сиротства при живых родителях... Многие родители забывают о том, что в 18 лет их детям их родительские обязанности не перестают быть нужными...

А почему родители должны помогат?! С какого перепугу? (с транслита)

Скажите мужу, что просить у ваших родителей денег все-равно что расписаться в его мужской несостоятельности. Разве не муж должен обеспечивать свою семью всем необходимым, тем более, если планируется ребенок и вы не сможете работать какое-то время? А свекровь пусть помогает сыночку всю жизнь, раз уж вырастила такого неспособного, это ее прямая обязанность :) Родители несут ответственность за печальные результаты воспитания своих чад. А если серьезно, то для меня это дикость - когда родители материально помогают великовозрастным детишкам. Моя свекровь делала такие попытки вначале, но я быстро ее отучила, намекнув, что мы привыкнем, расслабимся, и в конце концов ее ждет одинокая голодная старость с такими вот избалованными, обнаглевшими детками. Кажется, она поняла мысль, но все-таки иногда ее пробивает на дорогие подарки. Приходится напоминать время от времени.

ППКС.. только я на мужа, а не на свёкров воздействовала... теперь муж скорее у друзей займет в случае чего... до того, как мы вместе жить стали, муж жил-не тужил, родители обеспечивали его и его брата... а ведь им это тоже нелегко давалось, тем более что свекры пенсионного возраста (свекровь работала, свекр - на социале в германии, копейки выкраивает).. я просто донесла эту мысль до мужа, понял.. зато недавно как бальзам на душу - свекровь родственникам своим при мне сказала, что за старшего сына она теперь спокойна благодаря мне:)

обещали то свекрови молодой семье помогать? а тебе ничег ородители не обещали. вот пусть свекровь и требует выполнения обещаний.

Если он считает, что ваши родители должны вам помогать - пусть он их об этом и попросит

Сказать четко и ясно : Марья Ивановна, Я НЕ БУДУ просить у них денег. И вы тоже не обязаны нам их давать.

нее, так обидеть можно человека все-таки... хотя линия поведения должна быть именно такая, но помягче как-то... если, конечно, свекровь сама излишней прямолинейностью не страдает:) подозреваю, что доносится мысль "плохих родственников жены" все-таки именно через мужа.. или ошибаюсь?

Обидеть можно того, кто обидится. Свекровь об этой помощи не просили.

ИМХО, любая помощь, как от родителей, так и от детей - должна быть по желанию (добровольная) и по возможностям. Пока мы студентами были, нам родители помогали: его деньгами, мои продуктами (они в маленьком городке живут, там из деревни все привозят по цене раза в 2 дешевле, чем в городе). Потом мы помогали - моей сестре учебу оплачивали, брату мужа квартиру снимали... А требовать это некрасиво и унизительно.

ппкс.

"наши родители пожали друг другу руки и сказали..." Вот пусть между собой и разбираются, так и скажите свекрови. Не позволяйте ей себя заставлять что-либо делать.

Когда "заставляют звонить и просить денег" - это уже не помощь, а содержание. Мне было бы стыдно за мужа, если бы он позволял себя содержать своим родителям, и тем более моим. А ваш не просто позволяет - но еще и требует... Мда... Вот вы мужу и скажите, что пора начинать жить нормально, своим умом и средствами, своей семьей. А то халява расслабляет очень - через пару лет ему просто не захочется ничего делать.

Согласна с Вами, что халява расслабляет очень быстро мужчин и мужу автора не захочется вообще напрягаться в фин. плане для своей семьи. Родители, :-(к сожалению, не вечны.

Сейчас меня наверное закидают тапками... Я считаю что если родители родили ребенка, то их прямая и пожизненная обязанность об этом ребенке заботится. Просто уровень и тип заботы с годами видоизменяется, но забота не изчезает. Я не сторонник мысли "родил и на том спасибо..." Да конечно, я не говорю о "содержать" (содержать и помогать это разное), помогать это нужно и важно. Во первых, как ни крути, более пожилым людям всегда нужно меньше (как правило у них есть квартира, машина, пара пуховых перин и все такое) У молодой семьи этого как правило нет - значит родители должны, я подчеркиваю должны, поделиться, ибо делиться с ближним типа "как это хорошо", а делиться со своими родными! детьми почему-то значит содержать. Хотя суть одинакова. Во-вторых, рожая ребенка, они брали на себя ответсвенность за него во всех смыслах. И я что-то не припомню где сказано что во столько то лет о ребенке надо забыть (закон про "18 лет" не упоминаю, ибо это по бумажке (по бумажке там еще написано что все имеют право на труд,отдых, мед обеспечение и все такое), а жизнь диктует свои правила). Да и вообще, скажите пожалуйста, что плохого в том, что бы родители помогали? Есс-но не берутся в расчет патологические помощи, содержание и все такое. Но если родители окажут посильную по своим средствам и необходимую в данный момент детям помощь - это прекрасно! Тех родителей которые этого не понимают надо просвещать!!! Я так понимаю родителей автора топика так же стоит просветить! Имхо... Ну и мне кажется, автор даже немного обижена на них. Я не поверю что если бы родители автора делали бы почаще подарки это было бы плохо. Просто не нужно делать это для облегчения супругу жизни. Ведь можно сделать подарок который действительно нужен и на который у вас как ни крути на данный момент средств нет, либо они есть ну нужны на более необходимые вещи. Я бы постаралась донести это родителям. ОНИ ВАШИ РОДИТЕЛИ! ВЫ ИХ РОДНОЙ РЕБЕНОК! А РОДИТЕЛИ В ОВЕТЕ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ! если они об этом забыли - напомните, в этом нет ничего зазорного! Тем более если внуки, учеба, снимание квартиры. Так что я "за" помогать и денежно и физически. Они ваши родители и должны вам, вы в свою очередь будете должны своим детям, и так далее... Не вижу в этом ничего плохого. Я была в шкуре (да и есть вобщем-то) когда уходишь на вольные хлеба только со своими личными вещами и котом в обнимку. При этом у мамы есть как у большинства людей все необходимые предметы для жизни. Неужели ей жалко 5 ложек из десяти отдать ребенку? Я хавала в первое время из пластиковой посуды, и спала на тайком унесенной из маминой квартиры подушке. Друзья изыскивали в буфетах и комодах ненужные им вилки-ложки-тарелки и отдавали мне. У меня до сих пор есть несколько совдеповских оловянных ложек, колченогая табуретука, чья-то пудушка, пара полотенц потрепанных от подружки, армейсккое одеяло. При этом в мамином доме пара десятков столовых сервизов, пуховые перины и все в таком духе (образно). Так что это самая обыкновенная жадность. Которая в принципе не очень-то хороша, а уж в отношении своих детей и подавно!!!

"Я считаю что если родители родили ребенка, то их прямая и пожизненная обязанность об этом ребенке заботится". :-)Список, пожалуйста, напишите, что пожизненно обязаны родители своим взрослым детям и их семьям.

Обязаны заботится, помагать морально и материально. Конкретный список зависит от запросов и возможностей конкретно взятой семьи. Очевидно - помощь родителей электриков-учителей значительно разнится от возможности помощи родителей-банкиров. Вопрос не в количестве, а в качестве!

В ваши обязанности с мужем что будет входить, если родителя :-)обязаны до последнего своего дыхания содержать ВАС?

Простите, но я не помню места где быя сказала, что родители должны нас СОДЕРЖАТЬ! Я как раз акцентировала внимание на том, что содержать и помогать - это разные вещи. СОдержать это - он она не работатют/работают 1 день в неделю за 10уе, родили ребенка и повесили его на родителей, живут вместе с родителями и не обслуживают себя, а перекладывают стирку-готовку на родителей, деньги с зарплаты тратятся исключительно на развлекаловки, а на жизнь-еду-одежду берутся у родителей. Помагать это - дети делаю ремонт, дать 50уе на обои, купить килограм гвоздей (образно, для каждого случая индивидуально), дети уже 2 года спят на полу на куске поролона - можно дать часть суммы на кроватть/спальню, дети пьют из пластиковых стаканчиков - "оторвать от сердца" пару чашек из любимого серванта, родился ребенок - подарить коляску/кроватку, ну в общем существенное, а не погремушку-соску. Дети едут в отпуск - не оплатить им всю поездку, а дать денг со словами это вам, что бы вы посидели один раз с уютном ресторанчике и выпили за нас. Дальше таких примеров может быть множество - главное желание это делать. Например бабушка моего мужа пожилая женщина, живет в селе под Киевом, богатой ее никак не назовешь. Но каждый раз когда мы приезжаем к ней, она то маечку мне подарит, то мужу носки. Вы думаете у нас на носки денег нет! - есть, но эта помощь очень приятна и то же время полезна. В тоже время моя родная бабушка, тоже получает пенсию, сдает квартиру (сами понимаете деньги немалые), но при этом за все время самостоятельной жизни не было ни разу! случая получения подарка-помощи просто так, потому что нам надо, а у нее есть возможность это нам дать. Таких примеров масса - не только у меня, а и у очень многих людей. Просто обыкноведную жадность скрывают за словами "вы должны быть самостоятельными", "вы не должны сидеть у нас на шее" и все такое... По моемуэто очевидное лицемерие! ЗЫ Мы же по существу спорим! Я про полное содрежание отпрысков никгде не агитировала -Зачем перекручивать слова друг-друга?

Смешно "Помагать это - дети уже 2 года спят на полу на куске поролона можно дать часть суммы на кроватть/спальню" Неужели за 2 года не заработать на кровать. "дети пьют из пластиковых стаканчиков - "оторвать от сердца" пару чашек из любимого серванта," Элементарно купить теже чашки, необязательно дорогие. Зайдите в любой магазин товары для дома выбор большой цены приемлемы. родился ребенок - подарить коляску/кроватку, ну в общем существенное, а не погремушку-соску. Надоже соска Вас не устраивает!! Дети едут в отпуск - не оплатить им всю поездку, а дать денг со словами это вам, что бы вы посидели один раз с уютном ресторанчике и выпили за нас" А Вы родителям ресторан оплачиваете? А если у родителей пенсия 5000 р. это еще в лучшем случае. Или 3000, 1500. В маленьких городках и деревнях и не такие смешные суммы бывают. А у Вас зарплата 15000 Родители в этом случае тоже должны помогать. Вы люди взрослые и прежде чем родить, начать ремонт, собраться в отпуск, должны заработать на все необходимое, а не ждать помощи от родителей.

ППКС!! мы у родителей только брали на ремонт и то в долг и отдали все до последней копейки. А так я не считаю, что должна ждать помощи от родителей, наоборот мечтаю их вывезти в отпуск в приличное место, когда сами заработаем

М-да... и вы гордитесь тем, что вместо доверительных отношений с родителями вы другу другу на хлеб одалживаете?!!!!!!!!!! Ну я тоже могу "похвастатся" - когда у меня соба маленькой была, терпеть без туалета целый день не могла. Посему я платила!!! своей!!! бабушке за выгул собаки днем, когда мы на работе! И знаете, как ни странно, - я не вижу ЧЕМ ЗДЕСЬ ГОРДИТЬСЯ?!!!!

а я вот не понимаю, почему мне просто так родители 2 тыс. у.е. должны были подарить, если они сами даже ни разу за границей не были,и если мы сами зарабатываем больше них ,у них на этот момент были эти деньги я заняла у них, не было бы заняла бы в другом месте. Ни моя мама, ни моя бабушка не стали бы гулять с моей собакой за деньги. Такой вопрос бы просто не стоял

странное понятие у вас о доверительных отношениях. А ремонт это не хлеб с маслом. Могли бы сделать самый дешевый и одалживать не надо было бы

Pekybo написал(а): Смешно Неужели за 2 года не заработать на кровать. Конкретно на кровать можно! Только еще нужно заработать на те же кружки о которых вы пишите, а к ним одеяло, а к ним ложки, мыльницу, ершик для унитаза, веник, нож кухонный, гвоздики одежду вешать, кусочек ткани на элементарные шторы, ну и далее по тексту... Неужели не понятно???!!!! Что молодой семье тяжело, а иногда и не возможно купить все сразу?!!! Если вам сие состояние неизвество - вам повезло и я за вас рада. А я вот очень хорошо помню как выклянчивала у мамы один из дуршлагов и венчик для взбивания теста. А потом как поздно вечером это все несла обратно - ибо ей срочно понадобилось на этом всем рис варить. Действительно венчик стоит копейки - но на эти копейки тоже надо купить уйму всего. А еще нужно кушать, одеватся, ездить, лечиться и все такое... Вот и выходит, что пока обживешься даже самым необходимым - приходится спать на поролоне!!! При том что у та же мама-папа ведь могла бы помочь!!! Где здесь содержательство и вешание на шею!?????? "На доже соска Вас не устраивает!!" - да не устраивает! И не поверю, что если бы вам подарили родители вместо манежика бутылку детской питьевой воды вы были бы безмерно рады.... (кстати этот пост чисто имперический -ибо сего я не проходила, так что не знаю как отнесутся мои родителю к появлению внуков, хотя думаю мало что изменится) Дети едут в отпуск - не оплатить им всю поездку, а дать денг со словами это вам, что бы вы посидели один раз с уютном ресторанчике и выпили за нас" А Вы родителям ресторан оплачиваете? - не корректно! В данной теме мы обсуждаем вопрос помощи родителей, а не родителям. Если бы возникла тема про пощщь им - тогда бы мы это там обсудили. "А если у родителей пенсия 5000 р. это еще в лучшем случае. Или 3000, 1500....(далее по тексту)" - Я сказала выше - читайте, тра-та-та, внимательно, что помощь должна быть соразмерной возможностям, но должна БЫТЬ! А не жадность прикрываться красивыми словами "самостоятельность". При пенсии даже 100 рублевой - конфета за 10копеек считается такой же помощью, как и 100уе - при папиной зарплате 10 тыс уе. Не понимаю что здесь непонятного?!!! "Вы люди взрослые и прежде чем родить, начать ремонт, собраться в отпуск, должны заработать на все необходимое, а не ждать помощи от родителей." МЫ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПОМОЩИ НЕ ЖДЕМ и никогда не ждали! (во всяком случае я от своих уж точно!) - но с благоданостю ее бы приняли. Я еще раз повторюсь - мы абслолютно самостоятельные люди. зарабатывает достойно и особо не нуждаемся. Так что у меня незаинтересованный и объетивный взгляд на проблему. И меня лично даже немного задевает, что родители мужа пусть по мелочам нам помогают, а мои имея ну очень значительно бОльшие возможности - жмутся!

ППКС!!!!

а мы когда в отпуск едем, нам родители ничего не дают, наоборот мы им сувениры привозим

Переходя на ваш язык спора... Это прекрасно, что вы можете поехать в отпуск за свои средства! Мы тоже можем и ездим! Молодцы что привозите сувениры! Мы тоже привозим! Дальше что?! Вам было бы плохо если бы вам мама дала 10уе и сказала - купи себе новый красивый купальник? Даже если у вас их миллион уже сть. Я спрашиваю вам было бы плохо? А если бы бы у вас в данный момент не было денег на отпуск, а у родителей наоборот много - вам было бы неприятно получить от них посильную помощь? А если бы он в таком случае вам помогли - они что? обеднели бы, или их общественное мнение тапками забросало, или что другое плохое случилось бы? Или наоборот им было бы приятно помочь любимымы детям?! Так же как и им приятно получить от вас в подарок отпускные сувениры, которые как правило, никуда не приткнешь - а все равно приятно, ибо это означает внимание и заботу. Которая как детям, так и родителям приятна! Вы просто своими словами подтверждаете мое мнение!

вы знаете спор беспредметный. Мы с мужем привыкли и полагаемся на свои силы. И ваши рассуждение про спанье на паралоне мне непонятно. Мы сделали ремонт и обставили квартиру примерно за 8 месяцев. Мы были в долгах, кредитах экономили и т.д. , но мы сделали все это сами. В том, что мне мама дарила полотенчики, прихватки и прочие мелочи и я в этом ничего плохого не вижу. Автору же дубленки мало, она считает это дежурным подарком. Ей нужны, вернее ее мужу деньги на машину и т.д., вот это я считаю неприемлемым, особенно когда родители не предлагают эти деньги, а их дети считают, что родители должны им их дать. Далее она выпросила еле еле денег на матрас. У меня такой подход, дарят что-то прекрасно, но если нет выпрашивать я ничего буду.

Да нет... спор как раз предметный! :))) Даже песня была такая "надо все переболеть, отстрадать, преретерпеть - чтоб глаза в другим смотреть гооордо" А смысл мучится??? Брать кредиты и все такое - если родители действительно без ущерба для себя могли помочь? Просто может у вас не тикаие отношения с родителями - тогда. да тогда только в долг, под расписку, все сами, человек-человеку волк и все такое. Но это как-то не по родительски получается, хоть тресни... Отдельно про поролон... Это вообще-то был пример, ну если уж так подробно... Детство в маленькой двушке, пять человек. места для двух детских кроватей не хватало, посему с сестрой спали по очереди то на сдвинутых креслах, то на полу, то на раскладушке, то на разнообразных самодельных устройствах. которые среди ночи падали-складывали-ломались. Я позрослела и ушла жить отдельно. Въехала в почти пустую квартиру с первым гражданским мужем. Мы тогда оба становились на ноги, гребли как могли, работали, учились и ни на кого не расчитывали. Из мебели был отданный кем-то старый диван, который нас двоих не помещал. Посему мы стащили с него поролоновый подклад и уместили его на полу так и спали. Постепенно обживались, но всегда возникало что-то более на тот момент важнее, чем кровать. Потом я рассталась с гражданским мужем, моей зарплаты хватало на еду и одежду, на кровать уже как-то не очень. Опять пришлось отложить. Потом (упускаю длительно повествование) познакомилась с моим любимым мужем и мы решили, что накопим сразу на спальню, а не будем покупать все по отднльности - накопили, купили... Как выяснилось понравившаяся и подходившая нам модель идет без мартраса. Пришлось кусок поролона преложить на кровать и еще некоторое время на нем поспать. Потом была свадьба - сами знаете какие расходы. И вот, о чудо! в первый же день после брачной ночи мы срываемся и на подаренные деньги покупаем упоительной красоты себе матрас! Я была так счастлива! И скажите пожайлуйста - мой папа повторюсь очччччччень обеспеченный человек, шикарная квартира с сауной в центре города, две машины, две дачи и все такое... Ему что было жалко скзать: Дашка -вот поехали купим тебе матрас, коль ты о нем так мечтаешь... Блин....

да пенсия это огромные деньги. с учетом того что один поход в аптеку влетает в пару тысяч. бабушке уже давно могли бы сами помогать. а не ее деньги считать :(

Да я о чем и толкую - если человек любит близких он помагает им как может, если нет - ну тогда это печально... И где я говорила, что мы родителям-бабушкам не помагаем?!!!! Мы сейчас спорим об обратной помощи. Посему данного вороса я не касаюсь, ну раз уж вас это обеспокоило - поверьте помагаем, стараемся, привозим тоннами продукты, лекарства бабушке, копаем огороды, чиним дом и все такое. Причем с радостью и бескорыстно - ибо помагаем близкому человеку. Я акцентировала внимание именно на очень показательном и бескорыстном поступке бабушки, а вы пытаетесь его очернить.... Неприятно...

какими словами я черню бабушку? про ту что на куртку копила я не слова не написала. а черню я внуков, которые считают доходы пенсионерки

МарАся написал(а): а черню я внуков, которые считают доходы пенсионерки Где это мы считали ее доходы? Я вас прошу высказываться по существу, а не придумывать, то чего я не говорила. Нас, те внуков чернить не за что , тк мы, я уже писала, читайте внимательно, ей помагаем. Так что про внуков реплика не ясна. Я наоборот восхищаюсь поступком бабушки и ее бескорыстием, а вы почемуто высказываетесь о нас как озлобных родычах, которые обкрадывают бедную пенсионерку. Тк это совершенно не соответсвует истине(и это однозначно понятно из моих пояснений) - тем самым вы умаляете поступок бабушки и перекручиваете событие. Это не корректно. Кстати - а как по вашему я должна была описать ее поступок и как на него отреагировать?! сказать забирай назад - твоя тухлая пенсия нам не нужна?!!!!!!!!! Мы благодарно взяли деньги, она была счастлива, паралельно оставив там еды, вещей и лекарств на сумму намного превышающую данную. Посему я никак не возьму в толк чего вам не нравится или не понятно.... Помоему ситуация предельно ясна и позитивна - зачем вы пытаетесь найти в ней негатив!!!!

Вы меня убедили: ждать помощи от близких людей - это нормально. Теперь вот думаю, с какого момента дети начинают считаться более устроенными, чем родители, и переходят из категории нуждающихся в категорию помогающих. Вот была такая реальная ситуация. Мы только поженились. У мужа родственники середняки, а у меня три пенсионерки, нуждающихся в помощи (бабушка, тетя и мама). Я не работала. Пять лет копили на однокомнатную, во многом себе отказывали. Вот только через пять лет я почувствовала себя в силах кому-то существенно помогать, а бабушки уже нет. Жаль. Мы помогали очень мало ей.

Возникает ощущение, что у Вас деньги - мерило слова "любить".

простите а почему ваши родители обязаны вам помогать, например, материально? Вы нуждаетесь?

Про нас речь не идет, хотя я бы не отказалась, если бы папа мне помог с ремонтом (э-хе-хе больная тема) Наши родители и мы их дети - должны помагать друг другу хотя бы потому, что мы близкие и родные люди. И ближе и роднее родителей у нас в мире никого нет. О ком же еще как не близких мы ДОЛЖНЫ заботися, опекать и все такое... Ну сами посудите! Вы же судя по вашим постам помагаете совим родителям - почему же ноборот это неправильно?!!!!!!!!!!!

У Вас везде слово "ДОЛЖНЫ". Помощь - дело добровольное. Если Вам родители не помогают, то это их бабушки-дедушки так воспитали, не в соответствии и Вашими представлениями о жизни. А может Вашим родителям тоже никто не помогал и они всего сами достигли.

Это все равно не уменьшает степень ответсвенности родителей за своих детей. Конечно силком любить не научишть и помагать не заставишь. Это очевидно... Есть понятие морального долга родителей перед детьми и детей перед родителями и именно здесь в сочетании со словом моральный долг и обязанность очень правильно сочетается слово - должны!

Это у кого это есть такое понятие? У меня вот лично такое понятие отсутствует, нет у меня никаких долгов ни перед кем :)) А уж тем более перед выросшими детьми. Вот Вы на себя долгов навешали, так и тяните их, а другим советовать не стоит. (с транслита)

потому что мы обеспечены материально гораздо лучше своих родителей

Ужас какой,очень удивилась, увидев дату Вашего рождения в паспорте. Я думала, Вам 18 или 19. (с транслита)

Да ну прям таки ужас... :) Мне действительно 27 лет. С 20 лет на вольных хлебах. Зарабатываю я и муж достаточно, так что у меня так сказать абсолютно незаинтерисованный и объективный взгляд на проблему... Просто у меня в семье не принято делится с друг другом. Так как другого я не видела - то тоже как и вы! думала, что это норма для всех остальных родителей тоже. Когда вышла замуж и увидела отношения в их семье мне показалось, что я в другой мир попала! У нас было так - твои проблемы - это твои проблемы, со всеми жалобами в ООН. Здесь же, оооооо!!!, ой детки мне тут коробочку конфет подарили - приходите на чай, я тут мимо лотка со всякими нужностями для кухни проходила - купила невестке новую терку (я люблю всякие нужности для кухни) - ну короче мелочь, а приятно! В отношении моей мамы я такое и представить не могла, ни в каком разрезе. Потом... мы сейчас свою фирму поднимаем - кто знает - поймет, что нужно много денег на сие мероприятие. Конечно это не значит, что мы голодаем, но в некоторых вещах приходится себе отказывать. Так вот в очередную поездку в село бабушка мужа приходит и протягивает сложенные "по рублю" 100уе (ну в наших гривнах есс-но - перевожу что бы понятнее было) и говорит, я знаю что у вас сейчас свободных денег нет, но вот хочу тебе денег на новую куртку мужу дать. Я просто офигела - бабушка, которая получает 50уе пенсии и продает букетики выращенных в огороде ромашек по рублю , насобирала по копеечке нам помощь (к сравнению мой папа- директор фирмы весьма и весьма обеспеченный человек, мама главный инженер-компьютерщик Киевэнерго-компании, тоже не последний человек). И дала нам бабушка эти деньги не потому что мы просили, и не потому что даже особо нуждались (как сами понимаете куртку кожанную за 100уе на купишь, да и не ходим мы босы-голы). Просто потому что ей ХОТЕЛОСЬ нам хоть как-то помочь! Я говорю именно про такую помощь! И именно таким родители должны быть! И возраст здесь ну абсолютно ни при чем! А если моя мама или мама автора жадничает, именно это так и называется, то проблема у нее и ей об этом следует как минимум попытаться сказать, не поймет, ну что ж ее выбор и ей с этим жить дальше... Кстати очень многие которые жмутся свои детям копейку дать, другим, совершенно чужим людям запросто могут намного больше подарить - это наверное извращенное чувство бескорыстия такое. Ну классический пример - заскочили к теще на пару минут по какому-то вопросу - с работы, голодные - на столе гора вареников. "Можете взять по одному(!!!), остальные на майдан "революционерам отнесу" - ну мы есс-но отказались. То что дети, пусть и взрослые, были тоже голодными ее мало волновало. Зато голодающая толпа бездельников на Майдане ее куда больше беспокоила. Буквально чрез день звонит свекровь и говорит - я тут курицу купила - приходите на обед. Приходим - выясняется, что у нее на работе собирали деньги в фонд помощи "голодающих майдановских морд", а она сказала, что "я буду лучше свои детям помагать, а не дармоедам-революционерам. Вот и купила на эти деньги курицу для семейного обеда". Мелочь? -да!, мы курицу никогда не ели? - нет!, голодаем? - нет!, в курице как-то нуждались? - нет! И последний ворос для "ужасающихся" ЧЬЯ МАМА В ДАННОМ ВОПРОСЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ МАМОЙ ВЫГЛЯДИТ?????? ЗЫ все описанное - абсолютно реальные и правдивые истории, приведены для аргументации моего мнения о целесообразности родительской помощи.

Даша, я вас полностью поддерживаю, такой должна быть помощь, как собственно мои родители и родители мужа помогают. И я уверена, что когда мои дети вырастут, женяться, и пусть, хоть миллионерами будут, но я буду стараться им помогать. И примеры, которые вы приводили, все правильные, и помощь эта совершенно не связана со способностью детей зарабатывать. Если б мои родители мне в свое время отказали в 5 ложках из сервиза для моей семьи со словами, что сами должны заработать, я не уверена, что наши отношения остались бы такими же теплыми и доверительными. Никто не заставляет родителей помогать, не хотят-не надо, но разве это не важно понимать, что твой ребенок не может на тебя рассчитывать.

ну то что вам бабушка 100 у.е. на куртку дала меня совершенно не удивляет, это разные понятия бабушки и родители.Бабушки, кот. души не чают во внучках, мне бабушка тоже постоянно подкидывала и родители, кот. полны сил и энергии, у которых своя семья, свои нужды, и в конце концов свой отпуск в который они тоже хотят куда то съездить и тоже посидеть в ресторане в один из вечеров. В общем не знаю, я наоборот пытаюсь маме подороже подарки на праздники купить чтоб побаловать и никаких даров от нее не жду, поскольку мы давно самостоятельная семья и сами зарабатываем. И тоже переезжали и тоже половины у нас не было, стиральной машины первое время, но это не значит, что мама с радостью мне купила ее, она просто стирала мое белье в своей. А вы видимо просто сильно обижены на свою

Вы извините, но вы помоему просто цепляетесь к словам... У меня еще куча примеров, где главное действующее лицо его мама и бубушка по отношению ко мне - поверьте очень прекрасные примеры, дай БОг каждому! (мне что все здесь приводить?????) И пример моей бабушки по папе, которая сейчас с нашим семейством (я имею в виду весь наш род, а не конкретно взятый мой муж и я ) - не разговривает, не здоровается , ну да думаю понятно... СОВЕРШЕННО НЕ ВАЖНО -кто из страшего поколения от всего сердца вам помагает папа-мама-бабушка- или двоюродный дядя трретьей сестры втрого мужа. Главное - это желание мопочь близкому человеку, сделать ему приятно, обрадовать его - я толкую именно об этом! А вы целяетесь к конкретным суммам, чашкам, стиральным машинам. Это частные случи - которые были использованы для иллюстрации аргументов.

Дашенька, я вас полность поддерживаю! И мне кажется, большинство из спорящих или не видели заботы и просто так помощи, или спор идет ради спора. Например, мы с мужем зарабатываем в разы больше моих родителей, но маме и папе ПРИЯТНО нам помочь. И нам ПРИЯТНО купить им какой-либо подарок. Я не могу представить, что буду ходить в старых сапогах, а мама, зная это, поедет отдыхать. Да, кто-то скажет - зарабатывай сама. Правильно, но вопрос в том, что мои родители не могут допустить, чтобы их ребенок остался без их заботы. И это самое драгоценное, что есть у меня. И я не понимаю тех родителей, которые могут, но не хотят помочь своему ребенку.

ппкс!

Так кто же в ситуации автора виноват. Ее родители, что могут но не хотят помогать. Или свекровь, которая может, хочет, и других заставляет. У автора изначально проблема, как я поняла, была не в том, что ее родители не помогают, а в том что она просить не хочет, а муж и свекровь настаивают, чтобы она это делала. Я же не оправдываю ее родителей или родителей Дашеньки из киева. Просто зная ситуацию, зная своих родителей глупо говорить вот они такие плохие нам не помогали. Чашки ложки не дали. Дашеньке из киева советую радоваться что у нее такая свекровь. А то тут многие только жалуются на них. А Вам повезло, что она нормальная.

Не буду с Вами спорить...Ваша цитата: "Просто у меня в семье не принято делится с друг другом. Так как другого я не видела - то тоже как и вы! думала, что это норма для всех остальных родителей тоже." В нашей семье как раз принято делиться итп - просто я не считаю это нормальным, когда родители отдают последние копейки (и не последние) великовозрастным детям. После некоторого возраста дети несут ответственность за свои родителей и обязанность помогать родителям ложится на плечи детей. И поверьте, в 60 лет и надо столько же, как и 30тилетним, просто Вы поймёте это через 30 лет. (с транслита)

Вы перекручиваете мои слова! я НИГДЕ НЕ ПИСАЛА! что родители должны отдать последние-кровные, умереть голодной смертью и тд! ЭТО раз! А во-вторых я НИГДЕ НЕ ПИСАЛА что дети НЕ должны помогать совим родителям и отвечать за них в старости-болезни и тд - данный вопрос вообще к теме не относится. Я говорила про мЕньшие потребности в смысле - что если семья молодая то у нее в большинестве случаев нет своего хозяйственного имущества. И если родители поделяться с детьми этим бытовым имуществом, то с них точно не убудет. Именно эту мысль я и пыталась донести. ТЕ меньше надо в смысле - не надо покупать набор столовых предметов, скатерть и далее по списку. ПО моему мысль моя предельно ясна! Читайте плиз внимательно! Найчитесь плиз спорить и высказывать аргументированные мысли , а не просто абы сказать...

а может они мечтают о новой скатерти т.к. старая куплена еще лет 20 назад, тоже самое можно сказать и в отношении сервизов и т.д. вы читать то умеете, в чем помощь свекров состоит и что требуется от родителей??? Или просто так решили поспорить?

вы меня простите, конечно, но помогать детям приобретать вторую машину родители вовсе не обязаны. Нужно и самим что-то достичь в этой жизни.

да, с этим никто не спорит, но помочь должны, дело даже не в помощи, а во внимании, что твой ребенок тебе дорог, как раньше, когда был маленьким. Никто не говорит, что снять с себя последнее и отдать ребенку, но если есть возможность, совершенно ненапряжная, помогать должны. Получается так: вырастил ребенка до определенного момента, все, на мусорку что ли, забыть про него, пусть сам выкарабкивается, а я-родитель ему не помогу, так что ли? а то больно самостоятельные, так?

У автора вопрос стоит так, муж ей говорит, звони и проси денег. Это по-вашему нормально? Для меня эта схема неприемлема, если я вдруг стала нуждаться, я позвоню и попрошу у родителей в долг, оговорив когда отдам, а не так, что дайте мне денег родители, а то вы про меня забыли совсем

Ну да! А еще лучше гордо умереть от голода, зато родители уж точно сочтут вас самостоятельными! ЭТО ОТНОШЕНИЯ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ?!!!! И еще, ну если честно-честно, вам что родители никогда после 18 лет не помагали?!!! Ни рублем, словом? НЕ поверю... ЗЫ Я вообще то не поддреживаю мужа автора темы, но я и критикую ее родителей - они тоже однозначно не правы! А к тому же наш внутренний спор несколько вышел за рамки конкретной ситуации, а прешел на общу тему помагать-не помагать в принципе.

это вы спорите помогать или не помогать в принципе, а я как раз рассматриваю эту конкретную ситуацию и с этой позиции не понимаю, почему эту семью должны содержать с двух сторон родители, когда они женаты уже 7 лет. Вы не путайте понятия содержать и помогать. машина это не предмет первой необходимости. а от голода в наше время еще никто не умирал, под нуждаться я имела ввиду, когда решил купить что-то крупное и не хватает, а уж на покушать мы всегда заработаем словом родители помогали, но речь тут как раз про рубль, я работаю со второго курса института, так что на карманные расходы уже давно зарабатываю

Даша, Вы очень хороший человек. Приятно читать. Тут на Еве все неплохие люди, у каждого своё бесценное мнение, но Ваши слова вызывают лично у меня огромное уважение. Я с Вами во всём согласна. :) Именно такие БЛИЗКИЕ отношения, о которых Вы говорите, у нас со свёкрами и семьёй сестры мужа. А вот с родными родителями не задалось...они не столько жадные. Сколько ленивые. это беда ещё похуже... всё могут - но ничего не хотят....

Спасибо вам за поддержку!!!! Мне очень приятно, что кто-то (пусть и далеко, в другой стране) оказался морально мне так близок!!!!!!!!!

Я рада, что Вы поняли мои мысли... Просто наверное люди кидающие в нас тапками не были в ситуации когда нет денег на лекарства, когда спишь на полу, когда с 18 лет за все отвечаешь сам и твои проблемы это твои проблемы. Я за них рада, им повезло. Но так к сожалению повезло не всем... Вот именно для этого и существуют на свете близкие люди-родители-дети, на которых ты можешь всегда рассчитывать, всегда попросить помощи (не униженно клянчить милостыни!), а именно попросить помощи в сложной жизненной ситуациии. И которые бескорыстно и с искренней заботой помогут. Во всяком случае - я это увидела в семье мужа и у меня "открылись глаза" на нормальные отношения близких людей, а не на коммунальную квартиру - с долгами, расписками и прочими "прелестями", за которые тут так усиленно некоторые "детки" агитируют... Во всяком случае я постараюсь к своим детям относится так, как к друг другу относятся родственники мужа, а не так как в моей родительской семье. И никто в этом меня не переубедит. И не смогу я спокойно "плавать на яхте", зная, что мой ребенок болеет и у него не хватает днег на лекарства, не смогу... Если кто может - это его право, но даже по общечеловеским меркам, это неправильно...

Повторюсь, что это проблемы воспитания Ваших родителей. Их так воспитали, что они Вам помогать не хотят

Да с этим я в принципе согласна, но... есть такая фигня, в которую я врубится не могу... Мама - очень болезненый ребенок, росла без отца, развелись, на бабушкину учительскую зарплату и все такое... Бабушка за мамой ходит до сих пор как за маленьким ребенком, вплоть до того, что когда мама на свидании (она уже давно в разводе с папой), то бабушка ей звонит и интересуется все в порядке. Стирает, готовит ей завтраки (причем готовит только маме, сестре (те внучке) которая с ними живет, даже чай с утра не нальет) Маме на тарелочку сложит и идет дальше спать. Сестра обижалась вначале, а потом на это забила.. Короче перегиб с заботой но в сторону маразма... У мамы по отношению к нам (те детям) абсолютно противоположно - твои проблемы - это твои проблемы... Конечно в плане развития самостоятельности - это прекрасно, я могу сама за себя постоять, могу решить разнообазные житейские проблемы без привлечения родственных связей, ну короче все могу сама. В итоге эта самостоятельность вылилась в то, что с мамой мы сейчас совершенно НЕблизкие люди, довольно редко общаемся и я особо к этому и не тянусь, хотя мама и обижается... Парадокс! - она очень боялась что бы мы не сели ей на шею (мы - это мы с сетрой). ну мы и не сели - совсем не сели, но и близких отношений, которых сейчас маме хотца тоже нет. Ну за что боролись... Так что для того что бы что-нить взять - нужно и отдавать - это спарвделиво и по отношению к детям равно как и по отношению к родителям. Это справедливо по отношению к близким людям, ибо вне зависимости от возраста мы все нуждаемся в любви, заботе, поддержке. И к самостоятельности или "содержанстве" это не имеет никакого отношения.

Так мама у Вас эгоистка, вот и все. А бабушка в этом виновата.

а в чем сложность жизни автора?

Я не устаю повторять, что есть 2 пути - восточный и западный. Если ты идешь по восточному - то родители тебя содержат, все живут одним котлом и дети ПОЧИТАЮТ взрослых и беспрекословно подчиняются. Это связано с тем, что женятся-выходят замуж еще не достигнув нормального возраста, на деньги родителей - а потом сидят и не выступают. (хотя даже на востоке детей только обеспечивают приданным, а не содержат всю жизнь). Если по западному - то ты сам себе хозяин - но и рассчитываешь тогда на свои средства. Потому что семье - это не союз двух сосунков, а союз взрослых, полноценных людей, которые могут себя обеспечить, или хотя бы пытаются. А у нас почему-то развелась куча халявщиков, которых содержать должны по-восточному, а жить они будут по-западному. Если родители дают деньги - то за это приобретают право контроля над жизнью. И ни на Западе ни на Востоке никому не нужен мужчина, который не может содержать свою семью. А именно таких мужчин воспитывают своей халявой такие свекрови, как у автора. И не из любви - а для самоутверждения. А подарки, про которые вы пишете - это хорошо, но только как дело добровольное, а не нудная обязанность.

Пожизненная обязанность? Прелестная точка зрения.

"более пожилым людям всегда нужно меньше (как правило у них есть квартира, машина, пара пуховых перин и все такое)" Угу, старые - они ж второсортные, да. Им окромя телевизора и перин нафиг ничего не надо. Так что пусть все детям отдают, а кто не отдаст - того можно и в газенваген по причине бесполезности и ненадобности. Ту старость, которую вы описали - вы себе оставьте, а другим не навязывайте. Пожилым людям надо: - больше денег на путешествия по миру, у них на это время есть, в отличие от молодых - больше денег на качественную еду - они уже не могут перекусить в паршивом фаст-фуде - больше денег на хороших врачей - они болеют, родители наши, к сожалению - пожилым женщинам нужно больше денег на хорошие средства по уходу за лицом, на косметолога Так живет моя мама, так в старости, надеюсь, буду жить я. Они НЕ УМЕРЛИ, Даша, вы что-то перепутали. Они СОСТАРИЛИСЬ. Но это не значит, что вы должны отнять у них все, кроме перины. Отвратительную вещь вы написали. А что вы, лошадь здоровая, не в состоянии себе на ложки заработать - это ваши проблемы. И не закончатся они до тех пор, пока вы будете проживать в люмпен-пролетарской убежденности, что чтобы вам было из чего жрать, надо не заработать, а у кого-то отнять.

ППКС!!!! Лучше и не скажешь!

mild seven написал(а): "Угу, старые - они ж второсортные, да. Им окромя телевизора и перин нафиг ничего не надо. Так что пусть все детям отдают, а кто не отдаст - того можно и в газенваген по причине бесполезности и ненадобности." ВЫ В СВОЕМ УМЕ?! ГДЕ Я О ТАКОМ ПИСАЛА? Какой газваген,безполезность и ненадобность, все! отдать детям, им ничего не надо? УВАЖАЕМАЯ если вы стремитесь просто сказать гадость - то это не сюда. Если вы это про своих рожителей, то мне их действительно жаль - ибо мне такое слова даже в голову бы не пришло написать. А вот вы умудрились так "мило" озвучить свои мысли про своих родителей "Ту старость, которую вы описали - вы себе оставьте, а другим не навязывайте." Про старость речь не шла- при чем тут ваша реплика неясно... "- больше денег на качественную еду - они уже не могут перекусить в паршивом фаст-фуде" Ой знаете - я тоже в фаст фуде не могу питаться. У меня с детсва очень больной желудок. И что? нормальной матери пусть и взрослого ребенка будет кайфово осознавать, что я вот ем качественную еду, а ребенок мой пусть жрет отбросы???????? Вы так к своему ребенку относитесь? Ужас... "- больше денег на хороших врачей - они болеют, родители наши" Знаете - мы все тут в Киеве Чернобыльцы - посему непонятно кому больше лечиться надо, молодым, на которых радиация подействовала именно в период роста детского организма или на взрослый организм, у которого защитные силы выше?! А вообще к сожалению сейчас жизнь такова, что я сейчас уже более больная, чем моя 70-летняя бабушка. И опять же скажите если у нормальной матери (я подчеркиваю нормальной) болеет пусть и взрослый ребенок ее это не должно волновать? Мол у меня типа своих пожилых болячек куча? Опять же вопрос: Вы так к своему ребенку относитесь? Ужас... "- пожилым женщинам нужно больше денег на хорошие средства по уходу за лицом, на косметолога Так живет моя мама, так в старости, надеюсь, буду жить я." Я за вас очень рада! Но я также рада, что я не ваш ребенок, а то я тут давеча в больнице лежела после операции. Хорошо, что близкие помогли -кто деньгами, кто едой, кто чем короче. А по вашим меркам - мама бы денюжки на косметику должна была потратить, прелестно... Очень по родительски, главное, ребенок самостоятельно научится жить... "Они НЕ УМЕРЛИ, Даша, вы что-то перепутали. Они СОСТАРИЛИСЬ. Но это не значит, что вы должны отнять у них все, кроме перины. Отвратительную вещь вы написали" ГДЕ Я ПИСАЛА ЧТО Я ДОЛЖНА У НИХ ВСЕ ОТНЯТЬ???????????????????????? У вас с чтением либо с памятью туго, вероятно - это к врачу... "А что вы, лошадь здоровая, не в состоянии себе на ложки заработать - это ваши проблемы. И не закончатся они до тех пор, пока вы будете проживать в люмпен-пролетарской убежденности, что чтобы вам было из чего жрать, надо не заработать, а у кого-то отнять." Хмм я действительно лошадь (по гороскопу и моя мама кстати тоже...), правда не здоровая, но все же... Я ПОДЧЕРКИВАЮ ЕЩЕ РАЗ!!! Я В СОСТОЯНИИ СЕЙЧАС ЗАРАБОТАТЬ НЕ ТОЛЬКО НА ЛОЖКИ, НО И НА ВИЛКИ И ХЛЕБ С МАСЛОМ. Но было время, когда не могла. И не верю что все вокруг в мире исключительно директора-миллионеры у которых денег куры не клюют и которые не знают элементарной нехватки бытовых предметов. И моя мама уж точно бы не разорилась если бы отдала мне, своему родному ребенку пару ложек. И знаете - судя по вашим репликам, ваши дети тоже будут спать на поролоне и есть из пластиковой посуды, в то время как вы будете наслаждаться жизнью в путешествиях. Ну если вам действительно будет от этого хорошо, это ваше право, но мне жаль ваших детей...

Ваша фамилия не Шариков случайно?

Неа, не Шариков... А ваша случайно не Жадина говядина?! ЗЫ Браво! Вы очень конуструктивно и главное "по теме" умеете дискутировать. Великим ораторам следовало бы у вас поучится передергивать и перекручивать чужие мысли. Главное говорить такими бессмысленными фразами, на которые у умного человека не найдется вразумительного ответа. Следующий этап - "съехать" на грамматические ошибки в постах оппонента. Из серии "у вас слово №карова" неправильно написано, поэтому вы родителей не любите"... Ждем-ссс...

сочуствую вашим родителям. Должны.. мдя. Вы сами уже ДОЛЖНЫ помогать родителям, заботитя о них, бестокоиться, что бы у них были деньги на отдых, лечение, хорошие одежды=-машины и т д. А вы ещё и клянчите..

Видимо вы не совсем внимательно читали мой пост. Или, возможно я не совсем понятно описала события. Я никогда не клянчила у родителей деньги. Когда муж два года провел то в больнице, то дома я работала и училась одновременно. И не просила денег. Нам едва хватало на еду, но ПРОСИТЬ для меня слишком. НЕ знаю, что там думали мои родители, но ... Помогать? Я? Своим родителям? У них хватает не только на лекарства, но и на отдых два-три раза в год за границей (не в Турции), на три машины, две квартиры, трехэтажный коттедж в ближайшем подмосковье, который они отделывают красным деревом и покупают туда технику электролюкс и аег.

ну отлично, они многого добились, но это совсем не значит, что всем этим они должны поделиться с Вами

Девушка, милая, ну что ж мне вам содержание предыдущих серий рассказывать??? Где вы слышали слово ДОЛЖНЫ? Не было такого, даже больше вам скажу, и не надо.

ну и прекрасно раз не надо :)

И вот еще... они конечно многого добились, кто бы спорил, но вопрос в том, сколько они потеряли, и что важнее, но не будем об этом.

кто чего то в жизни добился - обязательно что-то потерял в другом. Невозможно иметь все сразу Нельзя и на елку залесть и попу не ободрать Понятно , конечно, что вам обидно, что родители могут, но не помогают, кстати это очень распространенное явление, чем родители богаче, тем меньше они помогают. Возможно это из-за того, что только они знают, какой ценой и трудом это достигнуто. Но все же лучше всего донести до мужа , что нужно расчитывать на самих себя, ведь и родители (ттт) не вечные, все равно рано или поздно придеться привыкать к самостоятельности, так лучше раньше :)

Никто никому ничего не должен. Свекровь помогает - это ее выбор. Она делает приятное своему сыну и его семье. Из этого не следует. что кто-то что-то должен делать как она. Вы не должны просить у родителей. Объясните это мужу и свекрови. Трудно выдержать удар один раз и жестко сказать "НЕТ". Потом будет легче.

Спасибо. Постараюсь быть потверже!

Авада, когда увидела что Вы автор топика очень удивилась. Вы, производите впечатление сильной уверенной в себе женщины. Не можеь быть что бы Вас на самом деле загнали в угол. Просто не верится. Не сомневаюсь, что Вы сама сможете разрулить эту ситуацию. Все будет хорошо. Поступайте так как считаете нужным и не бойтесь отстаивать свою позицию. У Вас все получится.

Я не всегда была сильной и уверенной в себе женщиной! :) Но мне, чорт возьми, очень приятно, что хоть кто-то обо мне так думает!!! Спасибо!!! У нас всех иногда бывают приступы слабости, это видимо один из них. Своим ответом вы меня очень поддержали!!! Когда кто-то ПРОСТО ВЕРИТ становится легче дышать....

Может вашей семье пора жить по собственным средствам? Ваши родители не обязаны вам чего-то там оплачивать только потому, что мама мужа регулярно вашу семью ссужает деньгами. До мужа надо доносить другую мысль не "Я не буду просить у родителей своих", и "Милый, нам надо жить только на СВОИ деньги, пусть твоя мама откладывает, если у нее лишние, на старость".

Говорила. Но повторю еще раз! Главное - вы поняли что я хотела сказать.

ДЛЯ ВСЕХ! Я не клянчу у родителей деньги! Я не просила у них дубленку, они САМИ пообещали мне ее купить!!! Если бы они этого не сделали, я бы давно купила ее сама!!! Но все-таки 500 у.е. для нас большая сумма, зная, что родители решили подарить мне дубленку я не стала копить, а купила нужные на тот момент вещи. В результате я ГОД ходила в коротеньком пуховике, потому что "именно сейчас у нас нет времени-денег-сил-желания". Ну и конечно заболела по женски. Вполне логичное развитие событий. Спрашиваете - а зачем столько ждать? Купила бы сама... наверно купила бы, но моя мама считала своим долгом раз в неделю звонить и спрашивать нужна ли мне еще дубленка и договариваться на следующие выходные поехать на рынок. Когда я наконец-таки забила на эти "завтраки" и договорилась со свекровью, что она мне немного добавит (холода уже наступили, а денег не хватало) Мама расшедрилась и дала мне денег. Так появилась у меня дубленка. А матрас... я никого за язык не тянула, это было желание моих родителей сделать нам подарок на седьмую годовщину свадьбы. Она спросила - что нам надо. Я ей честно сказала, что моя свекровь подарила нам кровать, было бы здорово, если бы вы подарили нам матрас. Узнав, что свекровь отдала 1000 уе за кровать из массива дуба, назвала ее дурой и сказала, что ее обманули. А на матрас хотела дать пять тысяч рублей. Даже зная, что и у меня и у мужа серьезные проблемы со спиной и матрас нужен обязательно ортопедический. Спасибо интернету,который доказал, что таких цен не бывает. Больше я ничего от них не хочу. За семь лет семейной жизни я получила от них два подарка, и оба хочется вернуть. И уж тем более звонить и ПРОСИТЬ денег я не буду. Даже если предложат - не возьму!!!

Ну и правильно! не хотите, не трепите себе нервы и мужа поставьте в известность с жирнющей точкой. Хочет свекровь помогать, пусть помогает, но без ожидания ответного шага со стороны ваших родителей. А чисто по-человечески, жаль, что родители так себя ведут. :-( У меня сестра счас попала в таую ситуевину, только наоборот. Ее свекры сами не помогают и требуют от ее (т.е. и моих родителей) такой НЕпомощи. Представляете! :-)

Представляю. Только мне вот интересно, на каком таком основании они могут запрещать посторонним людям что либо делать???

О чем и речь? :-) парадокс какой-то! Сейчас моя сестра переезжает к маме, чтоб быть поближе к своим роддомам (мало ли), там где они с мужем живут, она никого не знает и как добираться тоже, ну и чтоб первый месяц было полегче, потом, как говорят, категорически обратно. Его родители готовы закатить грандиозный скандал, обоснование: нам никто не помогал, вот и вам нечего помогать. Вообщем, бред! Еще добавлю, удивляться особо нечего, потому что старшая сестра зятя в свое время буквально сбежала из дома, счас уже двое детей, бабушки-дедушки видят детей по большим праздникам. Так что моя сестра особых надежд не питает, да и муж ее тоже. А как заставить моих не помогать, я честно не представляю :-) Руки-ноги завязать, что ли, ну тогда и мне тоже :-)