Помогите понять. Есть ли у меня шанс?

Не знаю зачем пишу. Нужен взгляд со стороны. В браке прожили 7 лет. Поженились после института (он), я была на 5 курсе. Разнице в возрасте - соответственно - год. Он работал, я занималась домом. Зарабатывал неплохо. Переехали в другой город, у него там образовалась хорошая работа. Детей не было. Сразу говорю - все здоровы, все в порядке, просто мне на том этапе не хотелось. А он разговоров о детях не заводил. Жили хорошо. У меня дома всегда порядок, я хозяйка хорошая, опять же - я не работала, поэтому всегда было время на ужин / пироги и т.д. По выходным вместе ездили по магазинам, развлекались с друзьями иногда. Хотя, большую часть времени он работал. Дома, но за своим компьютером, и действительно работал, а не по инету шарился - экран был на виду, да и не прятался он от меня никогда. Не могу сказать, что меня что-то напрягало в отношениях. Напрягало ли его - не знаю. Отношения всегда были ровными, стабильными, я его не дергала, никогда не ставила перед ним неразрешимых проблем. Я вообще человек не проблемный. Жили себе и жили. Правда, он мне редко что-то о себе рассказывал, о проблемах там - особенно внутренних, а не рабочих. Но он вообще человек замкнутый, весь в себе, и меня это устраивало - я вообще не любитель всяких бесед о жизни, я сегодняшним днем привыкла жить. Так вот и жили. А однажды он пришел домой и с порога мне заявил - не могу, мол, больше с тобой жить, я тебя не люблю, но это бы еще полбеды, но я встретил женщину, которую полюбил, хочу жить с ней, а наш брак по этому поводу предпочитаю расторгнуть. Сначала я конечно разревелась и устроила скандал. Потом попыталась выяснить, что у нас было не так. Он впервые в жизни со мной так долго разговаривал. Говорил, что у нас были проблемы на эмоциональном уровне, что он на мне женился, потому что мы долго и серьезно встречались, и родители все этого ждали, и что надеялся меня полюбить искренне, но не получилось, и что со мной все было спокойно, но совершенно равнодушно, и что с сексом у нас поэтому были проблемы, потому что ему не хотелось ничего, ему чувства нужны. А у нас никаких проблемы до появления этой его "любви всей жизни" и не было. Да, секс был не часто - где-то 1-2 раза в месяц, но ведь разные же у людей темпераменты бывают. У нас вот - такие. И я еще радовалась, что они у нас совпали. Я пыталась выяснить, давно ли это у него началось. Утверждал, что недавно совсем - месяц назад на конференции познакомились, два дня общались, потом только по телефону. А через месяц-полтора он понял, что жить без нее не может. Не знаю, верить этому или нет, но он утверждал, что мне не изменял и за эти четыре дня с ней не спал. в смысле - два дня он вообще за ней тихо наблюдал, потом познакомились случайно, на банкете на третий день, а еще через день он уже уехал. Потом только аська и телефон. Я за эти полтора месяца ничего не подозревала. На работе не задерживался, отлучек не было внеплановых, на телефоне дома не висел и смс-ки не приходили. Правда, он какой-то задумчивый ходил все это время, и инициативу в сексе не проявлял, хотя раньше секс всегда был по его инициативе. Но я не обратила внимания, мы ведь уже 7 лет прожили в таком режиме. Устал, думала. В общем, через два дня после разговора он ушел с вещами. Еще через две недели уволился с работы, подал на развод и уехал в другой город. К ней. Насколько мне известно, сейчас они живут вместе - всего три месяца живут, и - по словам его друга, с которым он на связи и который слегка офигел от его демарша - живут хорошо. А я до сих пор не могу понять, что я все эти годы делала не так, и почему он от меня ушел. И есть ли шанс, что он еще пару месяцев поиграется в "любовь всей жизни", а потом опомниться и вернется ко мне? Мне он очень нужен. Я пыталась его вернуть, пока он еще в городе есть, и туда пару раз звонила-писала, но он утверждает, что все кончено, а я не верю. как можно 7 лет хорошего, счастливого брака променять на какое-то мимолетное знакомство, все бросить и уехать вникуда? И как он может быть с ней счастлив, если до совместной жизни он ее всего два дня знал?

Очень жаль Вас, но он же Вам объяснил: "Говорил, что у нас были проблемы на эмоциональном уровне, что он на мне женился, потому что мы долго и серьезно встречались, и родители все этого ждали, и что надеялся меня полюбить искренне, но не получилось". Я по такой же причине вышла замуж в первый раз, и по такой же причине ушла от первого мужа. И ничто не заставило бы меня вернуться.

Вы женщина, Вы живете эмоциями. Ваш уход можно понять. А он мужчина, у него ответственность должна быть. За свою семью и за того, кого он "приручил". Мы не год прожили все же, и даже не два. Я вообще не понимаю, как такое может быть. Тут все пишут, что мужья даже при наличии большой любви и постояной любовницы долго думают, прежде чем уйти, а он - за два дня все решил и перечеркнул столько лет хорошей семейной жизни.

Что-то, не знаю что, мне подсказывает, что это у него какой-то бзбрык. ( Сразу умоляю дальнейших комментаторов не говорить, что я так утверждаю в силу молодости лет и неопытности в семейной жизни. :) Нет!!! ) Ну действительно решения уйти к другой так с кондочка серьёзно не принимаются. Да, кризис в отношениях ваших очевиден, есть у него причина уйти - он устал. Но мне кажется, что из его "двухдневных отношений ничего путного не выйдет...

От чего он устал? У него всегда было то, что он хочет. А пашет он в этом новом городе еще больше, чем здесь, потому что тут у него многолетняя репутация, а там - вообще ничего, все с нуля. Тут он, значит, устал, а там все хорошо? То есть вы считаете, что он вернется?

Если ушел, значит устал быть с вами. :( Думаю, что ничего серьёзного не выйдет из отношений, построенных за 2 дня личного знакомства. А вернётся или нет, я не знаю. Зависит ото многого... Уважения к вам, к себе и т.д.

Автор, он устал от эмоциональной пустоты. Некоторым почему-то хочется, чтобы рядом была родная душа, а не просто товарищ

Конечно, Вам лучше знать. Может, действительно, у него пройдет это внезапное увлечение. А нет - не расстраивайтесь. Я поняла, что Вы еще очень молоды, и все у Вас в жизни будет хорошо.

Мне 29. Не знаю, очень это молода или нет. Я понимаю, что все будет хорошо - я сама так всем говорю, но я не понимаю, что и где я сделала не так.

Не вините себя! Просто так получилось, бывает.

Автор, извините, о какой хорошей жизни вы говорите? Муж с вами не разговаривал, а вас это устраивало, т.к. думать и решать ничего не нужно было. Вы дома сидели, да стряпали, а муж ваш работал и хоть как, но рос в этом смысле. А эмоциями живут и мужчины, и мне странно, что вы об этом не слыхали ничего. Вас устраивал скудный секс, и вы не задали вопроса мужу: а тебе хватает секса? Вам просто удобнее было решить, что у вас темпераменты совпали! Вы в браке думать не хотели и решили, что стряпней и ведением хозяйства мужа навсегда к себе привязали. Ан нет... у мужа все-таки потребности в женской ласке и выражении своих эмоций были, в противном случае не стал бы он искать отношений с другой. Жаль мне вас. Но, к сожалению, думаю, что муж к вам не вернется, если он мужчина адекватный. Извините за резкость, но такой ваш пост наивно-эгоистический, что сдержаться не смогла. Удачи вам в работе над собой во всех отношениях, и в душевном аспекте, и в карьерном.

Согласна. Как можно назвать счастливым брак, в котором супруги практически не разговаривали? Потому что жене, по ее словам, "эти разговоры за жизнь неинтересны". Они, поди, и не знали друг друга толком. Люди ведь не статичны, меняытся постоянно, тем более, за семь-то лет... (с транслита)

ППКС, это и семейной жизнью назвать трудно, общага какая-то, у каждого свои интересы, а про секс 1-2 раза в месяц я вообще молчу.

тоже соглашусь. причем не только заглавный топ, а и остальные. прошу прощения за каламбур, но одними пирогами в семейно жизни сыт не будешь. Очень жаль, что вы, похоже, совсем этого не понимаете.3, Если, конечно. это не разводка. А то вы пишиет, что душевного общения почти не было, что вас это устраивало. И тут же: а что ему не хватало?

Т.е вы считаете, что он должен был наступить своим чувствам на горлдо и заставлять себя жить с вами, потому что он вас "приручил"?

шанс есть всегда. А вообще, грустно все это. Держитесь. А почему вы не хотели детей? То что он молчал, не значит, что его это не беспокоило

Сейчас меня закидают тапками. Не хотела, потому что .. не хотела. Не могла себе этого объяснить, казалось, что я еще для себя толком не жила, боялась, что не справлюсь. Много всего.

Это хорошо, что у Вас нет пока детей. Это вряд ли удержало бы мужа, а для детей - такой удар.

может и удержало бы он вообще по жизни человек ответственный

Ну, если за два дня снесло башню... В таких ситуациях ничто не удерживает

Башню снесло не за 2 дня, а за семь лет такого брака. :( Та дама - это только повод, катализатор, причина - в несостоятельности таких отношений и очевидной их неприемлемости для мужа. (с транслита)

Вы знаете, есть такие мужчины -молчуны. И хоть я не верю во взаимосвязь характера и знака Зодиака, но такие молчуны из моих знакомых были Рыбами. Когда с такими молчунами живешь, то потихоньку привыкаешь, что они практически ничего не рассказывают, не делятся своими мыслями и переживаниями. Тебе кажется, что все у вас в порядке, а они в это время копят обиды. И достаточно малейшей искры, чтобы они изменили свою жизнь. Я не знаю, насколько эта ситуация подходит к вам, и подходит ли вообще, это просто пример.

Он не Рыба. Он Козерог. И не видела я в нем обиды - я бы заметила за столько лет.

Еще раз убедилась , что знак Зодиака не имеет никакого значения. Но суть не в этом. Я говорила о типе молчунов. И проблема как -раз в том, что они не показывают свои обиды, их трудно распознать. Но согласна с вами в том, что если не обиду, так его раздражение вы должны были почувствовать. Если этого не было, то шанс, что ваш муж вернется не просто есть, а достаточно велик. Дай Бог. Удачи вам.

Знаете, у меня такое ощущение, что он вообще не умеет испытывать раздражение. Он спокоен как танк, всегда, даже если что-то экстраординарное происходит. Такой вот "человек в себе".

Вы с ним не разговаривали, как Вы могли заметить обиду? (с транслита)

В данном случае, как мне кажется, "молчуньей" была жена. И ее ровное, без эмоций, отношение к мужу, запросто можно расценить, как полное отсутствие интереса. Возможно, я не очень внимательно прочитала первый пост, но у меня от него мороз по коже. Впечатление полного равнодушия - никаких разговоров "за жизнь", секс раз в месяц по инициативе мужа, муж с утра до ночи и даже дома занят работой, с жены какой спрос - ведение хозяйства, обстиран-накормлен - и ладно. Чего ему еще надо? Я, скорее, склонна понять мужа. Его уход. Не измену. (с транслита)

это тоже не исключено. Не знаю, кто молчун, но дефицит общения налицо. Со всеми вытекающими последствиями.

Совершенно верно. (с транслита)

А он хотел? Что он думал по поводу детей?

да ладно. Как раз за это закидывать тапками нечего. Хотя есть вероятность что на подсознании было понимание, что не все так замечательно. Но это не обязательно

Постарайтесь пережить боль, и радуйстесь, что он ушел сейчас, когда у вас есть шанс встретить своего человека, познать тоже более сильные чувства - все к лучшему.

шанса нет!!!!!!!!!!!

...да в тихом омуте черти водятся...

Очень вам сочувствую. Но , думаю, что вы не виноваты. Пришел-увидел-полюбил, так бывает. К сожалению, понимаю, что это может случится и со мной. У нас хорошие отношения, но нет любви. Мы уважаем друг друга, у нас крепкий брак и т.д. и т.п. Но у меня чувство, что он никогда никого не любил - ну не встретилась ему такая женщина. И я понимаю, что однажды он может ее встретить. И что я смогу сделать?

mne kazhetsja ,emu prosto sztalo skuchno zhit' takoj zhizn'ju, a tam novyj chelovek,novye otnoshenija... iskrenne vam sochjuvstvuju,hestnoe slovo

Вообще очень странно, что через 1.5 месяца знакомства он понял, что любит её. ИЛи это влюбленность банальная так накрыла или он встречался с ней больше. ИМХО

А как он мог с ней встречаться дольше, если она в другом городе - и ДАЛЕКО? Город не за 100 км от нас, он вообще на другом конце России. Туда так просто в перерыв на машине не смотаешься. Я сама в недоумении. Может у кого-то были похожие ситуации, чтобы я поняла, что так БЫВАЕТ.

А может они по инету переписывались. ПРосто за 1.5 месяца очень сложно полюбить. ИМХО.

Может, конечно. Но не похоже было. Я анализировала - изменился он в поведении только после этой поездки. А по интернету полюбить возможно?

А фиг знает. ПЕреписываются ведь люди, обмениваются фотками, потом встречаются и больше жить не могут друг без друга.

Не знаю ни одного случая, когда это было бы серьезно - такие отношения.

Так вы создайте тему-"Кто познакомился через инет?" и увидете как много)

Про полюбить через инет было много тем. :-) Про себя: Изначально было всё очень серъёзно ... Я и не думала после знакомства с ним о других .. Я знала, что он мой человек! :-) Уже ... почти 4 года мы вместе. :-)

Мы так познакомились. итог - ничего хорошего.

некоторые по инету даже сексом умудряются заняться, а Вы говорите полюбить. прошу прощения за иронию))

Да ладно.. чего уже там. Секс - это может быть и единовременным явлением, а любовь - это уже надолго.

а Вы романтик)) вечная любовь!!!!!

Еще как! Ы бывает, так и женяться. И вполне удачно. (с транслита)

Еще и не такое бывает. Мне кажется, важно не то, любит ли он другую, и как можно влюбиться за полторы встречи … важно то, любил ли он Вас. Если все так, как он Вам объяснил, то для него жить с Вами было действительно трудно. Естественно, Вы в полном недоумении, что то, что Вам казалось стабильным браком, на деле оказалось клеткой для него. В этом есть и его вина – человек не умеет разговаривать и не смог воспротивиться обстоятельствам, повлекшим ваш брак. Но еще больше это его беда. Уточняю, я говорю так, исходя из того, что все, что он Вам сказал, то, как он это объяснил – правда. (И кстати, мы вообще строим суждения по жизни только на той основе, что то, что мы слышим – правда. Как Вы строили свою жизнь с ним на основе того, что он сказал «да» при заключении брака.) На таком фоне любое увлечение может показаться настоящим чувством на всю жизнь. Так люди и уходят друг от друга, в порыве эмоций.

Обидно. Я жила в счастливом неведении, а он - в беде. И за 7 лет не удосужился мне этого сказать, пока не решил уйти.

ВОт этого я тое не понимаю. Зачем себя мучать?

А кто кого мучил? Нас все друзья считали идеальной парой, мы никогда не ругались и все у нас было хорошо.

Получается, что он сам мучался, живя с вами.

Жаль ,но шансов у вас ноль ,найдите себе другого ,это гораздо проще ,чем кажется ...благо сайтов знакомств хоть отбавляй .

ну, еще бы не обидно.

А что странного? Часто и 1 часа достаточно, чтобы это понять.

Автор, а если он вернется?

В смысле? Приму ли назад? Да.

можно я вам вопрос задам.из ваших слов видно что ваша жизнь была спокойной..а вам самой не хотелось бы взрыва эмоций праздника каждый день и чтоб дрожать \от нетерпения вечером когда ждете мужа с работы...может это ваш шанс изменит вашу жизнь..поверте она может стать более яркой и интересной.Не грустите.это тяжело терять любимого...терпения вам и выдержки

мы до того момента, когда стали жить вместе видели друг друга раза 4, 3 раза как свидания. переспали, и на след день он мои вещи перевез! до этого у него была девушка постоянная больше 2 лет, даже вместе жить пытались... со мной познакомился, они еще вместе жили, а через месяц (даже раньше) он с ней расстался, и начал меня Штурмовать :-) я долго бортовала, у самой были отношения. после переезда сделал предложение (через 2 месяца)! так что неизвестно, сколько он там продержится, странно, что притензий никаких не было никогда... тихушник

Он же Вам сам всё рассказал, почему Вы у нас спрашиваете? После стольких лет спокойной жизни так круто всё перевернул, а Вы ещё спрашиваете о серьёзности намерений...

Именно после 7 лет спокойных ровных отношений дико начинает хотеться свежих чувств и эмоций. Когда дома постоянно одно и то же - чистота и уют, борщи и пироги, свежее белье, тишь да гладь, - почему-то людей тянет на экстрим. Перестают ценить хорошее, когда его слишком много и долго. А муж-то знает, что вы готовы принять его назад, если с новой любовью жизнь не сложится?

У каждого свои понятия о хорошем. Для меня, например, такой "молчаливый" брак неприемлем. С мужем/женой должно быть интересно, с супругами вообще надо дружить в полном смысле слова. Иначе никакие борщи-пироги не нужны. (с транслита)

Да, мне тоже показалось, что по-настоящему близких отношений у автора с мужем не сложилось. Таких, когда знаешь каждый уголок, каждую черточку души любимого. Понимаешь с полувзгляда, с полуслова. Еще странно, что не нашла ни одного слова про любовь в первом посте. Может, читала невнимательно. Очень жаль девушку, желаю ей найти своё счастье.

думается мне, не вернется... Ему там пресно стало. И изменилось все не за 2 дня через семь лет, менялось и накипало все эти семь лет... Мне так кажется...

Жаль Вас, Автор. Но не потому, что муж ушел, а потому, что Вы искренне не понимаете, почему он это сделал.

Тоже не вижу ничего удивительного в отношениях автора с "бывшим" мужем. Ведь люди - то все разные и живут по - разному. Секс 1-2 раза в месяц? А почему бы и нет, если обоих устраивает? Насиловать себя что ли каждый день, переступая через "не хочу" ? :-) - тоже не выход. О жизни не говорили? Ну опять же ... все мы разные. И эмоции, чувства, желания, ... выражаем по разному. Кто-то должен обязательно высказать всё, а кому-то достаточно просто посмотреть, чтобы понять.

ага. и жить в семье отношений на уровне хороших добрососедских - тоже ничего странного. Вот и муж автора 7 лет так жил. А потом понял, что может быть иначе

Это конкретно для Вас такие отношения кажутся "добрососедскими", а для других людей - это вполне нормальный размеренный и счастливый брак. :-) В данном случае уже не гововорю о браке автора топика. Так ... - в общем.

Стало быть, мужу тоже брак счастливым не казался, судя по всему. Что весьма понятно. (с транслита)

а я говорила именно о конкретном случае. Да, очень часто люди так живут. И "добрососедские отношения" считаются нормой и они их устраивают А когда узнают, что бывает другая жизнь,когда поет душа, когда вечером летишь домой, когда ры посто расцветаешь, то жить как раньше становится кому-то трудно, кому-то невозможно

Сочувствую Вам, но мужчине всегда сложнее жить с нелюбимой женщиной, чем наооборот. Это женщина может терпеть, подстраиваться и жить так долгие годы во имя чего-то (будет ли это ее собственное благополучие, или дети)... А мужчина - развернется и уйдет... У Вас как Вы считаете все было нормально, тихо и ровно - а мужу Вашему такая жизнь болотом казалась, и теперь он думает, что вырвался на волю и вдохнул свежего воздуха... Неужели Вы действительно ничего не замечали. И как Вы жили столько лет без эмоций, без обсуждения проблем, да просто без разговоров по душам??

Ну вот. У меня такой брак. Размеренный, без эмоций, без обсуждений, про секс молчу. Мрачный, с постоянным чувством непонятости, одиночества и тоски. А он считает, что все благополучно. Потому что он от меня ничего не требует, ничем мне не мешает, своим обществом не досождает... Короче, жизнь параллельно ему кажется плюсом отношений. Мне душно в этом браке. Так что и исход у него однозначный.

Хм, а кто вам мешает своей жизнью жить? А муж...пусть будет. (с транслита)

Он вас не любит и никогда не любил. Женсчина есче кое-как с етим может миритсйа, мужчина, если полюбил другую - никогда. Или жил бы на две сем"йи, или поступил честно. (с транслита)