Что мне теперь делать?

У меня был перерыв в работе пол года. За это время муж перестал вообще прикасаться к чему-то в квартире. Сейчас я снова начала работать. Помощи никакой. У нас двое детей. Он даже отказывается их забрать из сада-продлёнки, хотя ему это намного ближе и по времени удобнее. Оказалось вопрос принцыпиальный. При попытке поговорить разговор моментально перерос в скандал. Казалось он только и ждал, пока я подниму эту тему. "Я устаю","Тебе надо, ты и делай" Да я-то перебьюсь. Детям надо, вот я и делаю. Теперь я на рассвете, пока он спит, кормлю-одеваю-собираю тащу в сад-школу. Бегом на работу. С работы вечером рысью в магазин и за детьми в последний момент и дома к плите. Детей уложила - мою посуду, мусор выношу. Выходные 100% стирка-уборка базовая закупка продуктов, основательное выгуливание детей. Он занимается только собой и свомим делами. Встаёт, когда хочет, ест, когда хочет, а грязную посуду подкладывает мне. Превратился вдруг в недоброжелательного подростка. Зарплату невеликую принёс, в коробочку положил молча. Это, видимо, всё, что он считает нужным делать. Я в ловушке. Раньше так не было. Поговорить, отношения выяснить он не желает. И что теперь делать?

а почему вы не можете переложить на него закупку продуктов, выбрасывание мусора? Написали списочек, что купить нужно и отправили его. Пакет мусорный тооже по дороге выкинет. И объясните, что пока вы будете готовить, пусть он погуляет с детьми. Т.е. не скандалить, а вести себя так, что это в норме вещей. Тем более, что это действительно в норме.

Не могу переложить он уворачивается :) Мусор он никогда не выбрасывал. Так сразу завелось. Я была не против, т.к. он делал многое другое, пылесосил, мыл пол, купал и укладывал младшего, когда я работала допоздна, посуду изредка мыл. Вообще муж "с руками". Ремонт сделал сам, мебель частично сделал. Но это ж раз в несколько лет бывает. Но Боже! Он мне это всё время припоминает теперь. Продукты. Тут есть момет. Он, по определённым причинам, не водит машину, а я вожу. Вроде дико как-то просить его тащить на горбу. Хотя мне всё равно тяжело с мешками! Хоть и с машиной, это всё равно дело - продукты. С детьми он гулять не желает категорически - именно с этой милой просьбы "ты погуляй, а я приготовлю" и разгорелся последний скандал.

А за продуктами вместе ездить не получится? Список составили, половину списка ему выдали в магазине, встретились на кассе :) Мы так делаем. С детьми тоже идите гулять, если Вам не в напряг - "я погуляю, а ты приготовь". Пусть выбирает. А Вы вообще с ним разговаривали о том, что Вы тоже работаете, и неплохо бы разделить обязанности? В нормальной семье можно договориться о чем угодно. :) Только разговоры эти начинать заранее, а не по факту свершения неприятной ситуации, когда у Вас нервы на взводе, а муж уже находится в активно-оборонительной стойке... (с транслита)

В любом слдучае - продукты наджо носить от машины и к машине. ТО есть, текущими покупками вы можете заниматься сама без мужа ( скажем, заехать, взять молока), а в выходныебрать его с собой. НЕ поедет - значит берете тот набор продуктов, который пригоден только для вас и ребенка. А он пусть ест то, что купит.

С детьми он гулять не желает категорически - именно с этой милой просьбы "ты погуляй, а я приготовлю" и разгорелся последний скандал. ******** ОК, можно предложить обратный вариант. Он приготовит - а вы погуляете. Если к вашему приходу никаких подвижек в приготовлении ужина не обнаружено - разворачиваетесь и идете кормить детей в кафе. ЛОи кормите себя и детей йогуртами, а он пусть ест что хочет. И не разговаривать с ним несколько дней.

либо договориться, что раз уж времени так катастрофически не хватает, вы наймете тетю, которая будет убирать, готовить, гладить хотя бы раз в неделю. стоит такая тетя примерно 3-4 т.р. за месяц. пока она занимается домом - вы занимаетесь собой или детьми

Мы "из простых". Сами не многим больше "тёти" зарабатывем. У меня была "тётя" год назад. Но меня тогда у семьи не было вообще. Вкалывала до ночи. И на "тётю" в том числе.

Понятно. Тогда только разговорами. Иначе никак. Я не верю, что бывают настолько неадекватные муыжья, до которых вообще нельзя достучаться. Просто вы оба очень устали и все разговоры начинаете невовремя. Хотя, по трезвому размышлению, делов-то... (с транслита)

сочувствую, тогда, наверное только разговаривать, объяснять что вы сделали, иногда можно поробовать "слечь" повесив ВСЕ домашние дела на него, списочек составить. покрутится один денек - глядишь поймет

У меня та же фигня. Что делать не знаю, но знайте, вы не одна такая. :-) Думаю, мы сами виноваты, что на шею посадили. Как их теперь с нее сгонять- не знаю.:-(

В моём случае однозначно виновата я. Но ведь я ж надеялась, что он взрослый разумный человек, который обо мне и о детях будет так же заботиться, как я о нём, а не мальчик (тем более он действительно далеко не мальчик), которого я воспитываю.

У вас хоть ремонт делает, а мой не хочет ремонтировать "чужую" квартиру (живем в моей). Зову папу, чтобы карнизы, оторванные детьми, приделывать, светильники вешать, обои клеить. На все одна отговорка "мне это не нужно. тебе это мешает, ты и устраняй". Но я сейчас дома сижу. Если будет та же история и после моего выхода на работу, пошлю его лесом.

ПОсылать лесом надо прямо сейчас, чем дольше будете ждать тем болезненнее все обернется потом!

Так не надейтесь на сознательность, а разговаривайте, как с взрослым разумным человеком. Выберите момент, когда вас ничего не отвлекает, желательно, после того, как ужин сьеден и дети уложены, и спокойно поговорите. Вы оба работаете? В ежедневные домашние обязанности входит что? Готовка и мусор? Несколько вариантов: 1. Готовить на 2-3 дня (так делают мои родители). Вечером, таким образом, быстро режутсыа овощи для салата (5 минут) и ужин на столе. 2. Готовить каждый день, но по очереди (так делаем мы). Таким образом, у каждого з вас освобождается вечер для занятий с детьми и прочих дел. 3. Пылесосить и мыть пол 2-3 раза в неделю. Делов на 20 минут. Стирка - не каждый же день. А если и каждый - это 10 минут на собрать вещи и загрузить машинку. 4. Игрушки, пыль и прочее - припрягать детей. Вам помощь, да и совместное времяпровождение. Какого возраста дети, кстати? 5. Глажка и прочие дела можно делать на выходных. Когда муж, к примеру, отправится за продуктами. Главное - разделить обязанности на относительно приятные и откровенно неприятные, а потом распределить их. Обычно, если не делать из "домашних дел" культа, то мужья помогают очень охотно. И это у них ловко получается, поверьте. :) (с транслита)

Делать так же как и он. Убираться только в детской, посуду не мыть, продуктов домой приносить столько что бы хватило вам и детям ... и наблюдать за реанцией :))

Я могу сказать ,только чтоб я сделала ...не факт ,что мой метод правильный ...но увы я горячая ...я б взяла и все грязную посуду ему на голову одела ,в выходной собралась утром рано и ушла гулять или к подругам ,а он пусть с детками посидит и покушать приготовит ,а если я пришла и не готово ,грязно ,посуда не мыта ,то ой...вставай и вперед все делай, как я все это время делала ,а не нравится так пошел вон ...на хрена мне еще один ребенок великовозрастный ,тем более что детки не только мои ...а если ты друг так не считаешь ,то ступай и ищи себе другую ,которая готова быть не женой ,а служанкой .У меня один вариант ...вот сейчас мне тяжко готовить ,так мой тоже не хотел ...я сказала ,что не родился еще тот мужчина ,за которого я буду держаться не смотря на его поведение ...что то не нравится ...вот Бог ,а вот порог ...или отрывай ленивую попу и готовить кушать ,я голодная и если меня не покормить ,то очень злая становлюсь ))) а сама в душе хи-хи и думаю если любит ,то не уйдет ,а уйдет и хрен с ним ...значит это был не мой человек .Многие боятся рушить семью ,а что ж это за семья такая ,которую так легко разрушить !? Это уже на семья ,а СЕМЬ ОН . Я уверенна ,что мужчины чуют самодостаточность и тогда так себя не ведут ,потому еще что точно знают ,что другого найти не проблема ,а он может потерять совсем ..тут то его жаба душить начинает ,как так за его штаны не держится !!?Не фиг их баловать ,что ж мы себя на помойке нашли !? ...не для такой жизни нас родили ,мы тоже имеем право на отдых и счастье ,и не обязаны устраивать мужьям спинки в шоколаде ,ишь разбежались ...спит сколько хочет ,ест по заказу ,посуду за него моют ...не слишком ли шикарно !? Мы им деток в муках рожаем и растим ,а они так относятся ,как к прачке и кухарке .Деток любая и сама прокормить и одеть может ,да пусть не будет черной икры каждый день ,нечего страшного ,от этого еще не умирали ...ну не будет шмоток из бутика ,так это тоже не самое необходимое ,а позволять о себя ноги вытирать... лично я не позволю т.к многие терпят .вот они и изгаляются ,мой тоже пытался ..ой и смеху то было ....блинчики он привык кушать по утрам со сметаной ...ну я после тяжелых родов напекла )))ГЫ и все эти блинчики были у него на ушах и сметанка тоже с сахарком )))Видели б вы его глаза в этот момент )))) Как бабушка от шептала )))

А нормально, человеческим языком, поговорить нельзя? Господи, да где ж таких мужей находят, с которыми можно только "радикальными методами"? (с транслита)

Ничего. Делать только для себя и для детей, с мужем не разговаривать.

нужно искать причину такого поведения, просто так никто не станет так относиться к жене,единственное что видно - причина есть, ищите вы должны лучше понят его чем люди с улицы......удачи

например, какие могут быть причины?

Блин, достали наши мужики! Что же их так много последнее время таких? Или может это мы виноваты? Распустили их? Я бы послала такого далеко и на долго... но это - ваша жизнь, решайте сами! Но помните, что жизнь у вас только одна. Хотите ли вы прожить её так?

Меняйте радикально своё поведение: вы сама себе, муж сам себе. Т.е. вы готовите только для себя и для детей, вы его вещи принципиально не убираете, не стираете, не гладите. Занимаетесь только собой и детьми. Да, продукты желательно тоже для себя и детей закупать. Долго муж так не выдержит, поверьте. Только нервы железные надо иметь. и каждый раз, когда он возмущается, старательно обьяснять, что вы не домработница, что за собой и детьми вы согласны ухаживать, а за мужем в том случае, если он будет вам помогать, и вообще. вы всего лишь разделили обязанности порровну, нет, на себя вы взяли даже гараздо больше, так что пусть не выпендривается. Черу пару недель он может и поменяет свою точку зрения.

дааа.... Ну если он не хочет гулять с детьми - не готовьте для него! Вы ж не домработница! Приготовьте себе и детям, а ему нет! Да, это спровоцирует очередной скандал, но самое главное не ругайтесь, а объясните, что если он хочет вкусно кушать, то должен вам помогать! К сожалению, просто словами вряд ли чего то можно добиться, надо какими-то действиями подкреплять.

Если муж адекватный, то добиться от него чего-то можно только словами. Если бы мне устраивали бойкоты и скандалы, то я бы в последнюю очередь шла навстречу такому человеку. Со мной нужно разговаривать, с приведением разумных доводов. А доводы у автора более чем разумные. Она тоже работает и тоже родитель, и не должна выполнять всю работу по дому и уходу за детьми одна. (с транслита)

на Вас этот муж производит впечатление адекватного? (с транслита)

Вы знаете, да. В некоторой степени. Кто везет, на том и едут. Вполне возможен такой сценарий: Несколько лет, пока жена не работала, сценарий "жена все делает по дому (даже мусор выносит!)" устраивал обоих. Такую схему мужу страсть как не хочется менять, жена все делает по инерции, сцепив зубы, молча злится, ждет, когда у мужа совесть проснется. А он - не телепат, понимает только прямую речь, или предпочитает понимать, это уже как там у них на самом деле дела обстоят. Жена взрывается от усталости и скандалит. Потом еще и бойкот обьявит. Может, муж такой человек, что из вредности ничего делать не будет, если на него орут. Может, в семье никогда не принято по умолчанию брать на себя обязанности другого, если видишь, что другой зашивается. Семьи разные. В любом случае, про перераспределение обязанностей надо погопворить в спокойном тоне, прежде чем к радикальным мерам приступать. Пока жена будет молча злиться или скандалить, но все равно тянуть на себе все хозяйство, ситуация не изменится. (с транслита)

Во-первых, жена не была на работе полгода. Во-вторых, не обязанности другого, а свои собственные, которые другой пока не работал бралина себя. В-третьих, не брал не по умолчанию, а по просьбе.

то есть Вы правда считаете, что взрослый человек сам реально НЕ ВИДИТ и НЕ ПОНИМАЕТ, что распределение обязанностей в семье у них явно не справедливое, и что жену это крайне не устраивает? И что жена (типа, любимый человек, ближайший родственник и т.д) ЗАШИВАЕТСЯ? И ИЗ ВРЕДНОСТИ отказывается что-либо делать, даже когда его ПРОСЯТ. Мне это больше напоминает плохо воспитанного пятилетку, если честно. И если так себя ведет взрослый мужчина, то мне его как-то трудно считать адекватным. Хотя, у всех, наверное, разные понятия адекватности. (с транслита)

полностью согласна с nfnmzyf67 =D> а то вы себя в могилу :bye так загоните, ни спокойствия в семье, ни времени на себя (красоту навести...), ни мужа АДЕКВАТНОГО, этот явно перестал им быть. Разбаловался!

Просто не готовьте ему, не мойте за ним посуду, тотал игнор. Некоторым это помогает выйти на разговор.

Ой, вряд ли поможет. Жене быстрее бардак надоест.

надо потерпеть. подумать от чего больше чувство нудовлетворенности от бардака или от того, что муж не помогает.

В этом случае - это уже её тараканы :-))

Согласна с elenой - договариваться нормальным человеческим языком, не надо демонстративно исключать его из семьи и готовить и т.д. только для себя. С одной стороны раз раньше так не было, то скорей всего всё наконец устаканится. Но честно говоря у меня очень нехорошее чувство, что Ваш муж решил идти дальше по жизни без Вас и детей. Это исключительно ИМХО и навеяно историей одной подруги.

Очевидно, что в данном случае человек ормальный, человеческим языком договариваться не хочет. С какой стати автор должна его продолжать обслуживать?

согласна.

Ни с какой. Тогда с какой стати ей продолжать жить с человеком, с которым она разговаривать нормально не может, и нервы себе трепать демонстраациями своего "фе" - тоже непонятно. (с транслита)

Иногда шоковая терапия помогает.

Спасибо всем, кто ответил. Простите, не смогу прокомментировать каждого, т.к. очень жестко всё со временем. Да, ситуация странная. И для меня тоже. Муж, на данный момент, явно неадекватен. Иначе он пытался бы объяснить, что он хочет, чем именно недоволен. Как видит дальнейшие отношения. Впрочем я сама не вполне сейчас уже адекватна. Дело, похоже, вовсе не в хозяйственных обязанностях. Кризис жанра, так сказать. Проблемы непонятные начались с осени ещё. Ссоры на пустом месте стали чаще возникать. Мы не разговаривали ровно неделю! Т.е. вообще ни слова. И непонятно, как теперь ситуация будет дальше развиваться. Или разговор состоиться и отношения выйдут на новый уровень (а может быть в следующий виток спирали) Или отношения себя исчерпали. Увы. Только вот уходить никто, похоже, не хочет. Дома хорошо-о-о-о. Уютно так. Насчёт того, чтобы не мыть-не убирать. Я не фанатка уборок. Когда-то и вовсе была равнодушна к порядку, да видно возраст тот прошел. Но на душе и без того достаточно погано, чтобы ещё вокруг помойку разводить в воспитательных целях для великовозрастного ********. Кроме нас в квартире есть дети, привыкшие к относительному порядку. Они не в чём не виноваты уж точно. (Не будем так же забывать о мышах и тараканах, которые конечно не возражают против гор посуды в раковине) Положение у меня сейчас весьма неприятное. Выглядит как провокация. "..Старуха, дверь закрой" по Маршаку. Я вкалываю на всех фронтах, молча. А он наблюдает, молча. Суп с катлетами треская и тарелочки мне подкладывая в раковину. Оби-и-и-иженный такой.(не вырывать же мне у него кастрюли из рук и не прятать же те котлеты!? это уж запредельное что-то!?) Я рассказала родителям. Они меня мягко поддержали. Сказали: "как бы не сложилось, мы на твоей стороне и поможем всегда". Но они далеко :( Он во время ссоры в прошлое воскресенье очень меня обидел. На мои слова, по ситуации: "относишься ко мне не по-человечески", сказал: "ты сначала ещё стань человеком". Для меня это очень тяжелое оскорбление. Я в ответ ляпнула сгоряча: "отомщу тебе за это", мысленно подразумевая развод. Теперь вот только не знаю, как мстить-то...? Для нашей семьи это очень серьёзный уровень ссоры. Кто-то спрашивал...детям восемь и два с половиной.

Именно вырывайте. Со словами "это - детям, ты не заслужил". Грязные тарелки кладите ему на кровать.

просто готовьте ровно на себя и детей, чтобы ему элементарно не хватало. Вынимайте его вещи из стиральной машинки. Конечно, полностью "отлучить" его от "сервиса" без изменения всего домашнего уклада не получится (разве что выставить вон из дома), да и на бурный конфликт, наверное, лучше не идти, но хотя бы там, где можете, не потакайте. Даже если ему просто ужина перестанет доставаться, это уже для него не комфортная ситуация, и ему просто придется что-то делать по этому поводу. (с транслита)

Мужу похоже вы надоели. Самому провоцировать развод некомфортно, вот он демонстративно на семью и забивает. Из серии тебе надо - никто тебя и не держит :-). Стало быть пришло время начинать как-то устраиваться в жизни самой.

Блин ну и к..зел!!! не хочет он, и не надо.Пошлите Вы его, раз неинтересно ему ттратить силы на семью. Пусть сам живет и нанимает себе прислугу, тарелочки мыть.

Автор, во-первых, постарайтесь эмоционально дистанцироваться от всей этой ситуацию (знаю, сложно, но можно). Фокусируйтесь не на свинстве мужа и вопросе, как перевоспитать, а на том, как облегчить собственную жизнь. Ключ ко всему "он занимается только собой и своими делами". Займитесь тем же, тем более у вас и причина серьезная - дети. Уж точно не надо готовить на мужа, а вы с детьми утром перебъетесь хлопьями с молоком, а вечером творожками, верно? Постарайтесь не убирать-стирать за ним. Уж точно не надо гладить и прочее. Хочет быть подростком? да на здоровье, но не на ваших трудах. Думаю, ТОГДА молчание наконец ваш муж нарушит. Постарайтесь поговорить с ним без трагизма, даже с юмором, чтобы было понятно, что вы не дрессируете, а просто живете в свое удовольствие и вполне можете и дальше жить, даже если его высочество не захочет искать компромисса. Не надо тут же бросаться на шею или выторговывать уступки, предложения должны исходить от мужа. Не знаю, поможет ли наверняка (все-таки с вашим мужем не знакома), но попробовать стоит - хуже уже не будет.