Меню

нужна моральная помощь. П....Ц

AD
Anonymous
13 дек 2005, 10:11
Для учасников этого топа и кому интересно. Вчера настал момент истины -ребенок не мой.Что вокруг твориться с трудом понимаю. В душе не ненависти не любви, какаято пустота. Я сам уже ответил на свой вопрос как дальше жить. Как герой фильма "9 рота". Буду бухать и потом снова буду бухать....,а потом встану рожу умою и начну дальше жить, если конечно смогу. Спасибо всем кто поддерживал, видит Бог я не хотел раздувать сериал.
13 дек 2005, 10:18
Очень вам сочувствую :-((( Нет слов, как жаль, что так оказалось :-((( И еще больше жаль ребенка - вы все же взрослый, сильный, а он??? Вы, когда потом "встанете и умоетесь" - о нем, пожалуйста, подумайте тоже. Ведь часто чужих детей любят и воспитывают "приемные" родители.
13 дек 2005, 10:21
Добавить нечего... очень надеялась, что новости будут другими :-(. Сил вам. Держитесь. И если у вас получится не отобрать себя у ребёнка - это будет достойно величайшего уважения.
13 дек 2005, 10:36
Да, добавить нечего :((( Держитесь, хотя бы ради малыша... Он же считает Вас своим папой!
Anonymous
13 дек 2005, 12:50
Приемные родители с самого начала знают, что берут на воспитание чужих детей. Здесь эту подлость еще пережить надо. Отстаньте с увещеваниями. Пусть о ребенке мама думает, которая спала сама не помнит с кем и когда. С нее и спрос. Ребенок не виноват, это правда. Но и автор тоже не виноват, имеет право. Эта ушлая баба быстро замену найдет.
14 дек 2005, 00:16
Автор взрослый человек и решит все сам. Жизнь не закончилась, подлость он переживет рано или поздно. "Пусть о ребенке мама думает" - это подло, по-моему... Автор имеет право принять относительно этого ребенка любое решение, но только не отмахиваться от его существования. Пусть решение будет сознательным, а не спонтанным.
13 дек 2005, 10:24
сочувствую... и дите жалко, оно ж к вам привыкло мой вам совет-не порите горячку, глупостей не наделайте, чтоб потом не жалеть. Съездите куда нибудь на недельку, подумайте в одиночестве что делать дальше. Может и фиг с ним что не ваш генетически ребенок, вы ж его любите, еще одного можно родить. Главное не на отцовстве зацикливаться, а разобраться в отношениях с женой. Если там все нормально сейчас, то простите ее, по глупости сделала. Ну а если нет-то конечно...
13 дек 2005, 10:24
Сочувствую:( Я всё-таки надеялась на лучшее.
13 дек 2005, 10:24
Очень вам сочувствую! Что вы решили? Программа минимум - залить горе. А максимум? А ребенок у вас большой уже? Он-то вас считает папой осознанно?
13 дек 2005, 10:55
вроде как годовалый мальчик... или чуть старше...
13 дек 2005, 11:01
вроде 1,8...
13 дек 2005, 10:26
Сочувствую.
13 дек 2005, 10:53
искренно сочувствую...
13 дек 2005, 12:13
посмотрите фильм "Жёлтый карлик" - такая же ситуация.
13 дек 2005, 12:35
Дорогой автор, я так вам сочувствую! Если бы я могла сейчас вас обнять и поддержать! Прошу вас, подумайте о том, что заливать горе алкоголем - удел слабаков! Мужчина может справиться с бедой не фильтруя печенью всякую гадость. Я понимаю, вам сейчас кажется, что мир летит в пропасть. Но жизнь продолжается, она еще изменится и порадует вас многими хорошими днями. Помоги вам Господь!
13 дек 2005, 12:47
:-( Примите мое искреннее сочувствие :-(.
13 дек 2005, 15:05
У моего мужа была такая история, жена родила не от него, но это он узнал, когда они уже разошлись. Долго думал, говорит, что тоже пил. А потом сам для себя решил, что будет считать ее дочерью и помогать. Так и есть сейчас, но... Когда у нас родился Ваня, муж стал остывать к тому ребенку. Общаются сейчас редко, продолжает помогать, но рвения не испытывает. И безумно счастлив в нашей семье - ту вспоминает, как страшный сон. не знаю, поможет Вам это или нет.
14 дек 2005, 14:44
У нас истории, как сестры-близнецы:( И точно так же муж не отказался от алиментов, но встречаться с ребенком не горит желанием (хотя в любом случает встечи были бы весьма затруднительны, т.к. он живет в другой стране)... Но вот нашего малыша муж обожает и очень счастлив, что судьба так к нему благосклонна и в его жизни есть мы...
13 дек 2005, 16:10
Господи,хватит киснуть! Ребенок в вас нуждается. Он ведь одного отца занает-ВАС!
13 дек 2005, 16:15
может, ему еще сплясать на радостях? ребенок знает... а автор - не отец, и он это тоже знает...
AD
AD
14 дек 2005, 15:33
Ну и чО? Я женился на женщине у которой уже был ребенок. Он меня любит, называет "папа" и я счастлив. А когда выростет я сам ему расскажу что к чему. Так как правду знать у него право есть. Но я уже сейчас уверен что это ничего не изменит в его отношении ко мне. Вот прикинь: тебе бы сейчас сказали что твои родители совсем не твои. И что, ты бы их меньше любить бы стал за это? Или вдруг возлюбил бы тех, генетических, только за то что они тебя сделали. А в запой уходить не стоит! Это только от себя бежать. А от себя не удрать, как не старайся. Протрезвееш, а все твои проблемы останутся. А вот женщину стоило бы спросить почто водила за нос. А потом уж решить что делать. Только не смотри на нее предвзято, старайся поставить себя на ее место.
Anonymous
14 дек 2005, 15:39
то есть вы тоже женились по-любви. Потом у вас родился ребенок. Потом вы узнали, что жена вам изменяла и подкинула чужого ребенка. И для вас это ничего не изменило? И вам совершенно все-равно, что вас подставили по-крупному?
14 дек 2005, 16:30
Да-а, бля... Вон как оно все закрутилось! Тогда я даже не знаю что и сказать. Это даже "подставой" не назовеш! Для такого западла и слово подобрать трудно! Остается только спросить: Ты сам узнал об этом или она всеже призналась. Если призналась сама... То повинную голову мечь не сечот. Hе мне Тебя учить, конечно! Но право на прощение у нее несомненно есть. А если Ты случайно "выкопал", то... Остается только пожалеть Тебя. Так как ребенок, скорее всего, на Тебя оформлен и уже никуда не деться от элементов.
Anonymous
14 дек 2005, 16:33
вот так-то. не сама призналась. случайно выяснилось.
14 дек 2005, 15:58
"А когда выростет я сам ему расскажу что к чему. Так как правду знать у него право есть." А у автора это право нагло и подло ОТНЯЛИ!
Anonymous
14 дек 2005, 16:05
как вы не можете понять вы женились на женщине у которой уже был ребенок. и вы знали что это не ваш реебенок. у вас сразу все было честно. а автора предали и унизили. и тут все говорят что у ребенка стресс будет. это неизветстно, по всякому бывает. ребенок маленький. а у автора уже стресс которыйы неизвестно чем закончится
15 дек 2005, 10:26
Я всю ночь думал о прочитанном... Сильно меня это задело! Но остается надежда... Бред, конечно! Но все же! Ты смотрел фильм "Игра"? А вдруг это какая-то фигня типо глупого розигрыша или злой шутки? Ведь, может же такае быть!
18 дек 2005, 00:09
Вы "не идеальны", жена "не идеальна"... Вы же простили друг другу измены на стороне, так что теперь после драки кулаками махать?.. Типа вы оба не знали, что от измен еще и дети могут рождаться... Случайно... Может, это вам урок на будущее - ценить верность: в себе и в супруге...? А вот ребенка действительно жалко. Хотя бы на нем не срывайтесь, если сможете...
13 дек 2005, 10:35
Это было понятно и сначала. Поэтому просила не узнавать резьтат... Крепитесь.
13 дек 2005, 10:44
а ссылку можно?
13 дек 2005, 10:50
На прошлый топик?
13 дек 2005, 10:55
угу.
13 дек 2005, 11:00
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16513164
13 дек 2005, 11:09
спасибо. прочитала. настоящий базар. по теме - упаси бог от таких подруг. . . автору очень сочувствую, надеюсь, что через некоторое время он примет верное решение.
13 дек 2005, 10:43
Сочувствую. Да, лучше вам было результат не узнавать:-(. Надеюсь, что вы все-таки найдете в себе силы с этим примириться и сделать так, что это не отразится на ребенке.
13 дек 2005, 10:45
Да, еще чисто практический совет - бухать уезжайте подальше от жены и ребенка. Никто не знает, на что вы способны сейчас будучи пьяным. Есть ли у вас хороший друг, которому вы сможете доверится и который не будет навязывать вам каких-то вариантов решений7 Просто выпить с вами и посочувствовать?
13 дек 2005, 10:46
ппкс
13 дек 2005, 10:56
+1
13 дек 2005, 11:01
+ 1 печальная история :( прежде, чем бухать, подумайте - а действительно ли это имеет для Вас такое важное значение? вы же любили этого ребенка! :( он-то ни в чем не виноват...
13 дек 2005, 11:18
ППКС Хотя бухать то вы все равно видимо будете, чтобы стресс снять, но вот начсет ребенка - совершенно согласна!
AD
AD
13 дек 2005, 11:59
На мой взгляд - значение имеет, и огромное! Одно дело любить своего ребенка, нести ответственность, воспитывать. А другое - скажем, любить племянника, который живет за 1000 километров. Этот ребенок автору чужой. Совсем. Даже не племянник. Ребенок нелюбимой женщины от другого мужчины.
13 дек 2005, 12:13
женщина, похоже, любимая... была, по крайней мере...
13 дек 2005, 12:18
Вот именно, что была. Разве ничего не изменилось?
13 дек 2005, 12:20
Ребенок-то не изменился. Он каким был, таким и остался.
13 дек 2005, 12:42
зато автор изменился... и ребенок для него, думаю, тоже...
13 дек 2005, 12:56
Не думаю, что ребенок изменился. Автор сам себя накрутил: предали, обманули, подсунули! Имхо, если бы любил жену по-настоящему, послал бы звонившую подругу, куда подальше сразу...
13 дек 2005, 13:06
Abigal написал(а): " Автор сам себя накрутил: предали, обманули, подсунули! " А на самом деле?
13 дек 2005, 13:08
не накрутил он... предали и подсунули - именно так и есть...
13 дек 2005, 13:12
Не предали и подсунули - а просто любили, не хотели терять и поэтому не озвучили сомнений.
13 дек 2005, 13:14
любили одного, спали с двумя
13 дек 2005, 13:15
Она такая единственная?
13 дек 2005, 13:16
Которая рожает, без твердой уверенности от кого - да, таких мало.
13 дек 2005, 13:33
Ошибаетесь. Таких много:-(.
13 дек 2005, 13:35
читая посты тех, кто оправдывает жену, я даже готова с этим согласится
13 дек 2005, 13:39
Это не оправдание.
13 дек 2005, 13:51
А кто сказал, что это нормально? Их и много потому, что найдется еще больше тех, кто их поймет и оправдает. Бедные овечки...
13 дек 2005, 14:01
По статистике, 11% детей рождаются не от их официальных отцов. Счастье - в неведении... (с) "Матрица"
13 дек 2005, 14:27
Сдать всех в детдом! а матерей гнать за 101-й километр, чтоб не трахались направо и налево! Защита Автора, так получается, да?! Пусть даже не все 11% этих статистических отцов знают правду, но ведь кто-то знает? и что, все они идут бухать и гнать на фиг семью?
13 дек 2005, 15:26
Ну так пусть и отвечает за себя сама, а также за своего ребенка Сколько в этом же форуме копий ломается - ложась в постель, мужчина должен задумываться о последствиях? Ну пусть дама ищет бывшего кавалера и заставляет его думать.
13 дек 2005, 15:47
Так реальная правда (если отбросить всякую словесную шелуху) в том и состоит, что она отвечать НЕ хочет. В одиночку не хочет. Хочет чтобы муж отвечал вместе с нею за ее ошибку.
AD
13 дек 2005, 13:46
нууу... в этом случае не Автору жену судить, это точно... он в первом топике писал, что "и сам не идеален" в плане других женщин... А тут весь несчастный получается :(
13 дек 2005, 13:48
так он вроде не за измену ее судит. А за ее результат
13 дек 2005, 13:56
В данном случае - одно и то же. Потому что результат есть прямое следствие измены и заметания ее следов.
13 дек 2005, 13:58
на этот вопрос автор ниже уже ответил сам
13 дек 2005, 15:58
Если бы следствием "неидеальности" Автора был ребенок на стороне, которого он не воспитывает - то да, одно и то же. Но у нас таких данных вроде нет.
13 дек 2005, 16:05
Может,автору просто больше повезло?
Anonymous
13 дек 2005, 16:10
Если бы я трахался без защиты, пусть не 100%ой, тогда бы точно рано или поздно неповезло
13 дек 2005, 19:10
Не зарекайтесь. Придет как-нибудь к вам на старости лет паренек лет 30 и скажет: здравствуй, папа! я тебя искал последние 5 лет, после того, как узнал, что сперматозоид, из которого я получился - твой.
13 дек 2005, 19:15
и в чем будет вина автора?
13 дек 2005, 19:55
В ненадежном предохранении :)
13 дек 2005, 19:56
это не говорит о том, что он бы бросил ребенка, когда узнал о его рождении
13 дек 2005, 23:14
Ну вот и у нее возможно была не 100% защита. И вам с вашей не 100% могло не повезти. И вообще, откуда вы знаете, может, ваши дамы от вас тайком аборты делали.
13 дек 2005, 16:17
все может быть... только, полагаю, если бы любовница родила от него, он бы не понес подсовывать этого младенца на голубом глазу своей жене...
13 дек 2005, 16:22
Кстати, хороший пойнт. Представить многим из этого топа, что "в один прекрасный день", ни с того ни с сего, муж бы принес домой младенца и сказал "дорогая, это мой ребенок, я тут немножно потрахался на стороне, вот результат, теперь мы будем его воспитывать, ты его обязательно полюбишь, смотри какая лапочка, он теперь будет НАШ с тобой ребенок.."
13 дек 2005, 17:04
нет, не дотягивает ситуация... тут нужно еще сказать жене, что это она родила... в беспамятстве... и ребенок точно их общий:))))
14 дек 2005, 14:28
Я уже не раз хотела ответить, но читаю ниже, а Вы уже ответили, при чем моими же словами:)) ППКС
14 дек 2005, 01:02
НЕт, ситуация несимметрична. Потому что того ребенка он 2 года воспитывал, а этого жена 1й раз видит. Хотя, при определенном раскладе (если муж лействительно раскаялся), я бы не исключала для себя и принятия нагулянного ребенка мужа в семью. Наверное, аналогией будет только чудесным образом произведенная подсадка яйцеклетки любовницы.
13 дек 2005, 13:18
Охренеть логика..
13 дек 2005, 13:26
знаете, что меня поражает не первый уже топик? то, что понимающие в меньшинстве... женщины, которые кричат, что надо бросить мужа за одноразовую измену, призывают простить и любить чужого ребенка... предательски подсунутого... тоже, кстати, не непорочным путем зачатого:(((((
13 дек 2005, 13:29
... угу. При этом рефрен "ребенок-то не виноват, поэтому он должен понять и простить жену" - хоровой. Правильно автор употребил аббревиатуру П.....Ц в заглавии. Правда он о своей ситуации (и я считаю, что он еще мягок в оценке), а я вообще.. в целом.
AD
AD
13 дек 2005, 13:43
Я не призвывла бросить мужа за одноразовую измену. Там, где я призывала бросить, кроме измены был такой комплес проблем, что дальше жить просто смысла не имело.
13 дек 2005, 16:18
Лена, о тебе лично я ничего не говорила... я об общей евской тенденции...
13 дек 2005, 15:02
ППКС 1000 раз! Чтобы иметь право требовать честного отношения к себе, нужно быть честнымы самим!!! А то выходит: мужики кабели, подлые обманщики и изменники, а женщины при прочих равных бедные овечки, давайте их жалеть за то, что предали, обманули, впарили чужого ребенка и т.д. Давайте ее простим бедную... А то, что автора заставили страдать в двойне (сначала осчастливили ребенком, которого папа любил, к которому привык и пр), а теперь как снег на голову новости об измене и таком подлом и низком обмане... Жаль и автора и детку:(
13 дек 2005, 13:33
Те, кто любит и терять не хочет, не спят одновременно с двумя мужчинами.
13 дек 2005, 13:41
(немного цинично, но реально)... или если уж застигла страсть, то спят, тщательнейше предохраняясь.
13 дек 2005, 13:47
Вы какая-то вся правильная и черно-белая. Вжизни все сложнее.
13 дек 2005, 13:53
Вы мне только не рассказывайте, как в жизни, ладно?... :-) Не нужно быть особенной праведницей, чтобы ЛЮБЯ одного мужчину и имея с ним близкие отношения, параллельно не находить утешения в другом, да еще не предохраняясь, простите за цинизм. Мне до образца добродетели далековато, но если уж Вы пробуете рассуждать о чувствах, давайте не будем... Во всех остальных случаях - согласна, бывает всякое. Только на любовь претендовать не надо тогда...
13 дек 2005, 13:55
Хорошо. Путь будет черно-бело.
13 дек 2005, 13:56
В вопросах зачатия лично я предпочитаю ясность. Какие здесь могут быть "полутона"? Издеваетесь?
13 дек 2005, 13:57
У других людей могут быть свои личные предпочтения. Хотя... по доброй воле в такую ситуацию мало кто полезет.
13 дек 2005, 14:06
А я у них и не предлагаю это право отбирать. Только если они так не принципиальны в жизненно-важных вопросах, то пусть САМИ отвечают за свои поступки, а не подставляют своих же детей и мужей.
13 дек 2005, 14:45
Ребенок был бы подставлен в данной ситуации в любом случае. Елдинственное - если бы ребенок оказался все-таки автора, это бы обошлось.
13 дек 2005, 14:51
Вот только бы в любом случае, как в том анекдоте: "ложечки мы нашли, но ОСАДОК-ТО ОСТАЛСЯ..." Я еще в прошлом топике говорила, что раздувание этой ситуации ни к чему хорошему, увы, не приведет :( Семья никогда больше не станет той семьей, которой была до экспертизы. Даже если они сохранят семью и какие-то отношения, все равно этот червячок будет грызть изнутри :(
13 дек 2005, 14:58
Это точно... Наверное, было бы лучше до экспертизы не доходить :-(.
13 дек 2005, 15:00
Автору так захотелось... На форуме Автор объявился, уже подав на анализ. Результаты были готовы только в понедельник. Автору просто советовали их не забирать :(((
14 дек 2005, 05:53
Да с экспертизой или без нее, факт измены был признан, поэтому чеpвячок по-любому бы грыз. :( (с транслита)
14 дек 2005, 20:29
А что: мало семей в которых прощают измену?
14 дек 2005, 21:22
Червячок по поводу мой ребенок или не мой... А измену, конечно же многие прощают. (с транслита)
15 дек 2005, 07:32
Надо параноиком быть, чтобы после анализа ДНК остались такие червячки. Тем более, что , как автор рассказывал, ему там наглядно показывали, где чей кусочек ДНК.
15 дек 2005, 09:09
Ну вот спасибо...за параноика :). Начнем сначала. я ответила на реплику, что анализ делать не надо было, сказав, что после того как факт измены был признан, если не делать анализ, то червячок грызть будет все равно. Я просто против страусинной позиции, я хочу знать и иметь возможность принимать решение в соответствии с реальным положением вещей, а не гадать мой ребенок или не мой. И в чем моя параноя? :) (с транслита)
AD
AD
15 дек 2005, 09:24
Тогда надо делать анализ, а отказываться его делать и мучиться червячком - я бы не стала.
15 дек 2005, 09:37
Вот и я про то, что анализ делать надо. И уважать выбор автора после получения результатов анализа надо. :) Я там ниже, набросала короткий сценарий, возможной мотивации жены. Интересно узнать ваше мнение при таком раскладе. :) (с транслита)
15 дек 2005, 09:43
При таком раскладе - мужа в сад однозначно. Можно простить запутавшегося человека, который не сказал правду. Или скорее просто не знал правду и не озвучил сомнений. Но простить заведомого подлеца - никогда. И я бы постаралась, чтобы ребенок при таком раскладе с ним не остался, потому что ребенок не виноват ни в чем, и я его уже люблю.
15 дек 2005, 09:53
Но Вы же понимаете, насколько это утопично в случае автора. Кто ему ребенка отдаст. Тем более, что у жены на руках доказательства, что он и отцом то не является. Ребенок ее. По-закону ее. А ему, автору, по тому-же закону, еще и алименты платить прийдется. (с транслита)
15 дек 2005, 09:59
Забрать себе - утопично. Продолжать быть отцошм - не утопично. Что бы я в такой слдучае и сделала. Можно всегда договориться по-хорошему, что я ребенка, к примеру,беру себе с пятницы по понедельник, думаю, что возражений ни у кого не будет.Жена в данном случае ощущает свою вину и не хочет лишать ребенка отца, поэтому она противиться такому раскладу не будет. И никакой суд, кстати, в таком случае отцовство не аннулирует, если он заявит, что он этого ребенка растил как отец - и он собирается оставаться отцом. По-моему, вообще какой-то срок предусмотрен, после которого отцовство не анулируется.
15 дек 2005, 10:00
Даже был такой случай, когда тетка-уборщица подменила своего ребенка на сына профессорши. И в этом случаеЮ, хотя профыессорша орала "отдавайте мне мою кровиночку, а этого пусть забирает", все оставили как есть исходя из интересов детей (у профессорши муж был более адекватный и ребенка любил).
15 дек 2005, 10:08
Продолжать общаться с ребенком... Ребенок будет расти. Продолжать ему врать и говорить я твой папа? А потом, та же доброжелательная подруга, позвонит биологическому отцу и расскажет о своих знаниях. И он вдруг захочет принимать участие в воспитании родной кровинушки. Вот Вам и сериал длинною в жизнь. :( Нет уж, по-моему, лучше сейчас, пока ребенок маленький и многого не понимает, дать ему шанс жить не во вранье. (с транслита)
15 дек 2005, 10:09
Пусть принимает. На неделе, когда ребенок у жены.
15 дек 2005, 10:20
Вы действительно считаете, что такое положение вещей, в интересах ребенка. Что ему стоит, всю жизнь вариться в этом соку. Дитю, всего год и восемь. Если автор выйдет из жизни ребенка сейчас, то через несколько месяцев, ребенок уже и не вспомнит, что автор в его жизни когда-то присутствовал. Благодаря жене заварили такой суп, но зачем же его на огне поддреживать. (с транслита)
15 дек 2005, 10:22
Для меня этобыл бы мой ребенок и я бы от него отказываться не стала ни за что.
15 дек 2005, 10:17
по результату анализа ДНК - аннулирует.
15 дек 2005, 10:21
Тогда можно нажать на жену, подсуетиться, и быстренько усыновить, заявив в суде, что ребенок от "неизвестного солдата".
15 дек 2005, 10:34
Если автор решит остаться в семье, ему ничего не надо будет делать. Все останется как есть. Ни суда, ни алиментов. Будут пытаться все построить заново.
15 дек 2005, 10:39
Если решит - конечно, да.
13 дек 2005, 12:30
Женщина любимая, да и ребенка он любил! Очень хочется надеяться, что все эти чувства были не показными, а нынешний стресс не сыграет в их жизни решающего значения...
*****
13 дек 2005, 14:12
надо или над собой хорошо поработать или изначально быть не сильно привязаным к ребенку, чтобы после 2 лет его воспитания взять и отказаться от него З.Ы. для справки. Жену автора не оправдыаю и нормой подобное не считаю. Но ребенок ведь уже есть. Как его можно разлюбить если ты его любил? З.Ы. я в том топе писала ,что мой муж узнал,что его дочь генетически не его через 16 лет. Люблить меньше не стал
13 дек 2005, 14:23
АВТОР! читайте, что написано *****!
Anonymous
13 дек 2005, 14:33
я в форуме второй раз в жизни, если я чтото и не понял, то уже извинился.
13 дек 2005, 11:03
Печально! Очень сочувствую... Но как я поняла в прошлом топе, вы все ж не хотели расставаться с женой и сыном, и вероятность такого результата тоже предполагали... Советую бухать не перед ребенком и женой, единственное, лучше где-нить отдельно, с другом, и подумать как следует. А ребенок вообще не в чем не виноват, уверена, он вас ОЧЕНЬ любит!!!
13 дек 2005, 11:24
надеюсь вы сможете с этим справится, простить жену и строить отношения может быть и заново ради ВАШЕГО ребенка. Именно вашего, если б не "подруга" ничего вы б не узнали и любили бы его также. Все таки отец - тот кто воспитал. Но в любом случае все решения -потом, не сейчас
AD
Anonymous
13 дек 2005, 11:22
мой знакомый так уже год бухает, не помогает
13 дек 2005, 11:27
НЕ настраивайтесь. Дайте себе неделю на запой - и хватит. Неделя - это психотерапия. Дальше - алкоголизм.
13 дек 2005, 11:37
а оно и не поможет... можете простить жену и любить ребенка - прощайте и любите... нет - лучше уйти и строить новую жизнь... и дать жене эту возможность... ребенок пока маленький, думаю, забудет быстро...
?!
14 дек 2005, 13:11
и не поможет, проблемы от вливания горячительного не рассасываются, а очень даже наоборот...Будьте честным с ребенком - объясните ему почему его вдруг бросили, если сможете...Совсем не понимаю чем виноват ребенок, за что крушить и его жизнь тоже? Взрослые на то и взрослые чтоб решать свои проблемы не отыгрываясь на детях...
14 дек 2005, 18:39
А пусть мама объяснит ребенку, зачем она так поступила с обоими. Да и не стоит забывать, ребенку всего год и 8 месяцев. Не думаю, что он может понять сложившиюся ситуацию. Разводятся из-за гораздо менее серьезных причин. (с транслита)
13 дек 2005, 11:25
А что ваша жена? Как она себя чувствует? Ей, наверняка, сейчас тоже лихо. Еще и от того что все по ее легкомыслию произошло. Ей тоже придется долго бухать? :( А вы крепитесь. Помните, вы писали, что вам просто важно знать (вроде как для мужчин это важный вопрос). Теперь вы знаете. :((( Вам больно. :)) Но если вы любите малыша постарайтесь чтобы ему не было также больно. Он не виноват в том что сложился этот долбаный треугольник из взрослых. Он всего лишь маленький человечек, которому нужна лишь любовь родителей, а папа и мама для него всегда были вы и ваша жена. Ведь именно из-за него мы все тогда и переполошились (я имею в виду мамочек). Попробуйте подумать о том, что вы будете более достойным отцом...?
13 дек 2005, 11:30
А почему бы об этом не подумать настоящему отцу???
13 дек 2005, 11:38
тоже верно...
13 дек 2005, 11:58
Может потому что настоящий отец - бывший муж и потому что здесь новая, уже сложившаяся, семья? И потому что ребенок почти два года знал именно нынешнего папу. И потому что никто ни о чем бы не узнал, если бы у какой-то девицы не взыграло, уж и не знаю, где и что. Может потому еще я именно этот вариант предложила, что не смотря на вот такой еще маленький возраст мальчишки, думаю что для него будет большим стрессом расставание с папой (а именно им до всего происшедшего в последнее время и был автор). :(( Я не знаю на сколько близкие отношения у него с малышом. Но моя двухгодовалая доня так любит папу, что вечером спать не ляжет пока хотя бы по телефону с ним не пообщается (если муж на работе задерживается).
13 дек 2005, 11:38
Потомучто этот конкретный человек 2 года любил его, нянчил, этого человека ребенок называл папой.Аего биологический отец ему по сути никто.
13 дек 2005, 12:02
А вот мне в этой ситуации жалко автора, а не ребенка. Ребенок вырастет и никогда не вспомнит, с кем он жил, когда ему было 1,8. Вы помните? А вот автор будет жить с этими воспоминаниями всю жизнь. Но месте автора я бежала бы подальше по одной практической причине - мне очень бы хотелось придавить эту жену. Подумайте, признайся она сразу - абсолютно всем было бы легче. Расстались бы супруги или нет, они не испытывали бы тех чувств, что им предстоят теперь. Включая ребенка.
13 дек 2005, 12:11
У меня ребенку полгода - и он очень любит отца. Если он лишится отца,для него это будет большая травма. А вы говорите - двухлетка.
Да как сказать. Я на момент развода матери любила отца. Но особой травмы не было вроде. Уж точно не плакала. Просто не понимала - где он.
13 дек 2005, 12:31
И не скучали? И вам не было плохо?
Сейчас я этого не помню.Но вроде не было плохо. Помню только свои мечты, что папа приедет и привезет много-много игрушек. И все.
13 дек 2005, 12:58
Человечский организм тем и хорош, что забывает плохое и боль. Иначе бы женщины не рожали больше одного ребенка, а после смерти близких, всебы топились в унитазе... Есть вещи очень страшные, но люди все могут пережить. Так и разводы родителей... Конечно, это все переживется, забудется со временем...
13 дек 2005, 14:37
Если мечтали, наверное, скучали... Только потом привыкли и впечатления стерлись. :)???
13 дек 2005, 12:19
Не думаю, что автору стоит всю жизнь положить на алтарь чувств чужого ребенка. Так он точно сопьется.
13 дек 2005, 12:20
Это ЕГО ребенок. Уже его. Кто бы там ни был биологическим папашкой.
13 дек 2005, 12:35
Сто раз ППКС.
AD
AD
13 дек 2005, 12:44
нет, не его это ребенок... почитай первый пост автора...
13 дек 2005, 13:07
ОЧЕНЬ странный пост, ИМХО.
13 дек 2005, 15:34
Да с какой стати? Ни по крови, ни по закону, никоим образом не его. Артемис, вы же первая ратуете за призвание биологических отцов к ответу и к алиментам. А этот-то человек при чем?
14 дек 2005, 02:49
По закону - кстати, его. Но я не про это. Он этого ребенка любил и 2 года воспитывал. Может ПОЛЮБИЛ он думаяю что это ребенок его и ошибаясь. Но ребенок-то не изменился. Это все тот же ребенок, которого он любил.
14 дек 2005, 10:42
Ребенок не изменился, изменилась ситуация. Вы это не можете понять, или не хотите. Ну представьте - у мужчины (какого-либо, гипотетического) погибли родители в аварии, пьяный сбил и скрылся. Много лет прошло, мужчина женился, любовь, счастье. И вдруг подруга жены ему сообщает, что это его жена по пьяни в молодости сбила его родителей, и сама об этом не помнит. Жена не изменилась. Он будет продолжать ее любить?
14 дек 2005, 12:04
Ребенок ничьих родителей по пьяни не сбивал.
14 дек 2005, 13:35
Лена, вы же очень умная женщина. Не утрируйте. Я пытаюсь вам сказать - не изменился человек. Изменилась ситуация. И человек в ней выступил под другим углом. О котором раньше не было известно. И изменилось отношение к человеку. И с этим уже ничего не поделать, обратно оно не переменится.
14 дек 2005, 14:33
Ребенок ни под каким углом не выступал - он какой был, такой и остался. А то,что в нем гены другого дядьки - это е повод его разлюбить. Если любили , конечно, самого ребенка, а не его гены. ТО бишь себя в ребенке.
14 дек 2005, 18:30
И себя в ребенке в том числе. От того и называется это продолжением рода. Не всем дано любить всех детей на свете. Некоторые (я в их числе), могут любить только своих детей. Это не хорошо или плохо. Это просто факт. Ну вот не любили бы Вы устрицы, например. А все вокруг Вам бы говорили, да как можно не любить УСТРИЦЫ, это изысканный вкус, лучше - ничего на земле нет. И что, Вы бы резко заставили себя их полюбить? (с транслита)
14 дек 2005, 18:36
В таком случае - ТОЛЬКО себя в ребенке. Потому что ребенка самого по себе вы не любите.
14 дек 2005, 18:56
Ну Вы даете! Конечно не люблю, именно по-этому занимаюсь им, не спала по ночам в течение года, за 5 лет ни разу не оставляла с няней или бабушкой. Конечно же я все это делала из любви к себе. (с транслита)
14 дек 2005, 19:01
Если при этом вы этого самого ребенка бросите, узнав, что в нем не ваши гены - тогда грош цена вашим бессоннгым ночам. Кстати, мне подобные жертвы непонятны и в моем представлении с любовью к ребенку никак не связаны. Это называется не любовь, а гиперопека. Одно другого не исключает в принципе, но это не взаимозаменяемые понятия.
14 дек 2005, 19:42
До бросить бы не дошло. Если бы в этом ребенке было бы не мои гены, я бы им и не занималась. Вот такая я недостойная женщина, не готовая ради чужого ребенка на подвиги. Автора два года назад никто не спрашивал, согласен не согласен. Теперь у него появилась возможность выбора. И выбор этот стоит уважать. Он имеет право не хотеть чужого ребенка и не чувствовать себя подонком при этом. То что сделала его жена - не просто ошибка, ето егоизм чистой воды, соблюдение своих интересов в ущерб чужих. Прошлась по трупам...:( (с транслита)
14 дек 2005, 19:51
А если бы в этом ребенке были не ваши гены, но вы бы об этом узнали позже? Вы бы бросили ребенка?
14 дек 2005, 22:18
Если бы, да кабы... Если бы мне ОБМАННЫМ ПУТЕМ подсунули бы чужого ребенка, то бросила бы. Было бы больно поначалу. А иначе, больно бы было всю жизнь. (с транслита)
15 дек 2005, 09:10
ТО есть,это РЕБЕНОК вас обманул? Я бы если ушла (а ушла бы я, если бы обман был особо циничным), то либо с ребенком, либо, если это по ряду причин невозможно - осталдась бы приходящей матерью и заботиласьбы о нем.
15 дек 2005, 09:12
И потом, как-то меня удивляет такая двойная мораль: т.е. между интересами своими и мужа надо выбрать мужа. между интересами своими и ребенка, надо выбрать себя ( т.е. я брошу ребенка, который меня любит, чтоьбы МНЕ не было больно всю жизнь?)
15 дек 2005, 09:40
Нужно учиться отвечать за свои поступки и ошибки, а не подкидывать их другим. (с транслита)
15 дек 2005, 09:42
Ну меня бы мог обмануть отец ребенка. В таком случае, пусть он и объясняет ребенку зачем от так подло с нами поступил. (с транслита)
15 дек 2005, 09:52
А ребенок причем? А если бы вас обманул отец мужа (без помощи или одобрения самого мужа) - то мужа в сад? Не нужны мне в моей семье гены обманщика?
AD
AD
15 дек 2005, 09:55
А в таком случае, мы с мужем, оба жертвы и решать эту проблему будем сообща, учитывая желания и интересы каждого из нас. А отца мужа в сад. (с транслита)
15 дек 2005, 22:05
При том, что он сын своей матери. И МАТЬ несет за него ответственность. И мать, решаясь на обман, должна была сознавать, что в случае раскрытия этого обмана пострадает в первую очередь ребенок.
15 дек 2005, 00:35
поддержу вас... как недостойная женщина недостойную женщину:)
15 дек 2005, 09:12
Спасибо за поддержку ;). (с транслита)
13 дек 2005, 16:11
Это МОЖЕТ БЫТЬ БУДЕТ его ребенок или останется им, если так решит Автор. Хотелось бы, чтобы так и случилось. Но решать этот вопрос не мне и не Вам.
13 дек 2005, 12:23
Поддерживаю.
13 дек 2005, 12:26
И на альтарь ничего приносить не надо. если автор не может жить с женой - в конце концов и в разводе можно оставаться отцом.
13 дек 2005, 12:44
не отец он... в том-то и проблема...
13 дек 2005, 12:54
ак это не отец, если 2 года любил и волспитывал? Это и есть НАСТОЯЩИЙ олтец. А не био-спермодонор.
13 дек 2005, 12:57
мало ли кто кого любил два года... для меня отец тот, кто родил... и не переубеждай...
13 дек 2005, 13:00
Так "родил" тоже он.
13 дек 2005, 13:04
нет, "родил" бывший муж...
13 дек 2005, 13:14
Он не родил - он только БЖ трахнул.
13 дек 2005, 13:17
сначала трахнул, потом родил
13 дек 2005, 13:19
а потом они оба трахнули автора... прошу прощения у автора же - но так и есть:(((((
13 дек 2005, 13:34
Родил - это значит, был с женщиной во время беременности, поддерживал перед роджами, после родов, присутствовал на родах ( последнее не обязательно).
13 дек 2005, 13:36
родил , по всем законам биологии - это тот , кто зачал
13 дек 2005, 13:45
Не-а. С биологической точки зрения родает только жензина. А с человеческой - второй мой муж "родил" вместе со мной. А вот первый - не "родил". Хотя зачали оба.
13 дек 2005, 13:49
я человеческую сторону и имела ввиду. Только в кавычки слово не взяла
13 дек 2005, 13:40
А зачатие можно и опустить:)
AD
13 дек 2005, 13:42
Действительно, незначительная мелочь. Пустяк какой-то, по сути..
13 дек 2005, 13:58
А если мой папа меня зачал и на 3 года в Морфлот загудел, то он мне уже и не отец как бы?;)
13 дек 2005, 14:35
Отец, но понятие "родил" не совсем к нему подходит.
13 дек 2005, 15:30
Неужели? А кто же тот мужчина, который меня родил? Или запишем меня в непорочнозачатые?:)
13 дек 2005, 15:59
Зачал, но не родил:-). Зато воспитал.
14 дек 2005, 01:35
Нет и не воспитал по большому счету. Мы жили практически всю жизнь порознь, у него уже пятая жена. Может в доноры папу определим?:) Зачал, но не родил:) Получается что РОДИЛ только тот, кто имел возможность находиться при беременной жене. Вам самой не странно это?
14 дек 2005, 02:43
Нет, не странно. РОдил - тот, кто имел такую возможность. Но родил - не обязательное условие отцовства. А что касается роли папы в вашей жизни - вам виднее.
14 дек 2005, 18:57
Ясно, ясно, по вашей версиии "родил" к физиологии вообще не имеет отношения:) Даже если в любви зачал, женился, потом ушел, допустим, на войну, через 7 лет вернулся, как мой дед... Нет, не родил: за беременный живот не подержался:) Красивая версия:)Хоть и своеобразная:)
14 дек 2005, 19:04
Родил - это некое участие в акте рождения. А участие в акте зачатия называется зачал.
14 дек 2005, 19:07
Эээ... некое участие... Например?
14 дек 2005, 19:09
Ну, если в буквальном смысле - это присутствовал на родах и помогал рожать. Но за уши можно притянуть случаи, когда непосредстенно на родах не был, но стоял под окнами роддома и пр.
14 дек 2005, 19:25
А если ничего не притягивать за уши, то вот что конкретно говорит Толковый Словарь Русского языка С,И, Ожегова: РОДИТЬ: кого(что)1.О женщине, самке:произвести на светмладенца, детеныша. 2(!)прен.кого(что) Дать начало, создавать кого-что-нибудь. Полагаю, дать начало - это все-таки зачатие, а не бдение под окнами роддома. А то простоял в день родов у станка и все, пиши пропало:) Коллега был выходной- родил, а ты - нет:)
15 дек 2005, 00:37
хорошо... сужаем - для меня (и, как видишь, не только) родитель тот, кто зачал (хотя для меня зачал=родил)... как там *Авраам родил Исаака*
13 дек 2005, 14:44
Так он же в Морфлот загудел, а не с мамой вашей развелся. Он после Морфлота к вам вернулся и вас воспитывал. :) Или за 3 года другой папа появился?:( ?
13 дек 2005, 15:20
То что описывает Артемис как раз происходит до трех лет. А конкретно мой папа из армии нарисовался в мои почти 4 года - все никак не доехать ему было из веселой "западной" Прибалтики на грустную шахтерскую Украину. Да и потом он не слишком увлекался моим воспитанием. Молод был,женщины за ним табунами бегали и он отвечал из взаимностью. В мои 8 они развелись и он уехал. Он почти не присутствовал в моей жизни в этом высоком понимании слова отец. Но я очень люблю его. Мы похожи, мы иногда ссоримся очень сильно из-за своей похожести:) Как одноименнозараженные частицы. Это-кровь, гены, кровное родство. А тот, кто меня потом "воспитывал" даже не заслуживает упоминания.
13 дек 2005, 15:46
Хорошо, что у вас сложилось такое хорошее отношение к отцу. :)) Он может вас и не воспитывал, но любил и был рядом, а человек который был после него, возможно, таких чувств к вам не испытывал (и душой вас не принял), от того и отношения не сложились с ним. Да и вы его бы не приняли в силу своего возраста и любви к папе. Но здесь-то ситуация немного другая. Автор долго думал что это его сын и любил его как своего! И думаю со стороны мальчика все взаимно. От того и жаль, что вот теперь все может измениться и не известно какое отношение будет к мальчишке у биологического папы, если ему вообще об этом сообщат. В общем, просто. печально. К слову, я тоже верю, в кровь, гены и все такое. Но у меня была молодая легкомысленная мама и в моей жизни была подруга, чья семья стала мне почти родной. Я люблю маму, но не меньше люблю и вторую семью. :) То есть, хочу сказать, что душевное родство иногда бывает не меньше генетического.
13 дек 2005, 16:10
Да я не пытаюсь сравнить собственную ситуацию с обсуждаемой в топе. Я всего только отвечаю Артемис на её представление о том, кто может сказать что он "родил", а кто не имеет такого права( см. по стрелкам) Нет, мой отец не был со мной. После развода он уехал очень и очень далеко. А до того как они развелись он почти не бывал дома. Гастроли, любовницы, вечеринки по три дня. И не его присутсвие/отсутсвие в моей жизни повлияло на отношения с отчимом. Со стороны мальчика взаимно к любому взрослому, который будет к нему внимателен и ласков. В его возрасте дети вообще не помнят ни себя ни окружающих. Поменяй мама сейчас мужа, он и не заметит. Не спорю, ситуация печальная. Но убежадть автора бессмысленно. Сердцу не прикажешь. если он сейчас ощутит отчуждение, то увещевать его любить ребенка будет невозможно.
13 дек 2005, 16:12
Омела, не могу не сказать, что Вы мне нравитесь своей рассудительностью.
14 дек 2005, 01:36
Спасибо, Ваше мнение мне очень лестно!
13 дек 2005, 16:27
да я поняла с чего вы начали писать.:) что не в сравнение. :) Про автора добавила, потому что и в самом деле тяжелая и грусная ситуация. А про отчуждение вы правы. Тут уж ничего не попишешь и осуждать никто не возьмется. Только на счет детей поспорю. На своем примере. Тетей брать не буду, только дядю и дедушку в сравнение с папой. Первые двое очень внимательны, добры, видимся не редко, доня (ей 2 года)их хорошо знает и любит. Но с папой у нее особенные отношения. Думаю она очень даже заметит если вместо папы другой дядя появится.:)
AD
AD
14 дек 2005, 01:38
Заметит, но у деток очень короткая память. Через полгода ей будет казаться, что этот другой был всегда.
14 дек 2005, 01:46
А вообще, дай Бог, чтобы и не пришлось замечать или не замечать! :)
14 дек 2005, 01:55
Бог - Богом, а наше человеческое дело - делать свой выбор, ведь Бог нам всегда оставляет место для маневра. Но это уже дебри:)
14 дек 2005, 02:58
При условии, что этот2другой" будет и бюудет достаточно быстро. Вполне вероятно, что у ног жены автора уже лежат штабеля потенциальных мужьев и отцов ребенка, но не менее верятно, что это не так. И что чтобы оправиться от развода, познакомиться с мужчиной, которого она полюбит и с которым будет желание создать семью, пройдет несколько летю
14 дек 2005, 19:15
Да это уже её проблеы, как она будет оправляться от развода и через сколько лет она выйдет замуж и сколько раз. Может автору мужа ей подыскать, чтобы ей не шибко обидно было?Ему самому еще оправляться и оправляться.
14 дек 2005, 19:27
Не только ее, но и ребенка. Который останется без отца.
Anonymous
14 дек 2005, 20:00
Ребенок остался без отца 2,5 года назад.
14 дек 2005, 20:06
У ребенка есть отец. И хороший.
Anonymous
14 дек 2005, 20:07
Особенно сейчас
14 дек 2005, 20:19
И сейчас тоже.
15 дек 2005, 00:38
есть отец - это бывший мужчина жены автора...
Anonymous
15 дек 2005, 00:44
Вот-вот. У мужика ребенка украли и делают вид что так и надо. И не надо баек что он ему не нужен, его кто спрашивал???
15 дек 2005, 02:13
Если "отец" сейчас обратится в суд, то его отцовсто моментально будет аннулировано на основании акта экспертизы. Ему даже алиментов не придется платить.
15 дек 2005, 02:10
Ну и кого это удержало от развода в ситуации, когда совместная жизнь становилась невозможной? Когда для родителей совместное проживаение становится стрессом, то для ребенка это тоже стресс. Я не весь топ еще просмотрела, не знаю сказал ли уже автор свое решение. Если он решит, что его после всего от жены тошнит, то это уже все-равно будет не семья. Кому нужен этот эрзац?
15 дек 2005, 09:54
Развод не означает ребенка без отца.
15 дек 2005, 15:37
чаще всего - увы - именно это и означает...
15 дек 2005, 21:29
Когда как, когда как...
13 дек 2005, 13:19
А нонешний муж НЕ трахнул, но родил. Ща сдохну..
13 дек 2005, 16:16
А жену он еще дольше любил. И что - должен по гроб жизни рядом быть? А если бы он женился на женщине с ребенком, два, три года воспитывал чужого, а потом развелся, он должен тоже считать его своим? Я бы не поняла, если бы мужчина в ситуации Автора СОВСЕМ отказался от малыша. Хорошее отношение должно остаться, и думаю, останется. Но отцом ему Автор быть не обязан.
13 дек 2005, 12:47
Отец установлен. Он жив и здоров.
AD
AD
13 дек 2005, 13:00
Это не отец, а спермодонор в данном случае.
13 дек 2005, 13:10
Автор в донорах не нуждался. Да тот в спермодонора превращен без собственного согласия. Жена за всех решила с свое время.
Anonymous
13 дек 2005, 13:10
спермодонор - это когда из пробирки, здесь это конкретный человек, которого я знаю. Сегодня сказал жене, лучше бы ты с первым встречным, имени бы не знала, так курортный роман и все. А так наблюдай за твоим "бывшем" всю жизнь, если конечно хулиганы его вечером за кошелек ножиком не пырнут.
13 дек 2005, 19:34
Знаете, в 18 лет я узнала, что мой папа не мой настоящий отец. Пи этом мои братья - старший и младший его дети. И от этого я не стала любить своего отца меньше! Более того зная координаты своего реального отца и то, что он хотел жениться на маме, любил ее и т.п. я не стала его искать. Не бросайте малыша, если сможите. Отец не тот, чья сперма,а тот кого любят!!!!!!!!
14 дек 2005, 00:11
Золотые слова! :) Ника, где ж Вы днем-то были, когда тут столько копий поломали в спорах? :)
14 дек 2005, 01:43
А я знаю одну девочку 15ти лет, которой отец, больной раком, на смертном одре признался, что он не родной и через несколько месяцев она не пришла на похороны, сказав " он же мне не родной!" :(:( Её брат и сестра были родными , а она - нет.
13 дек 2005, 13:08
Зачем ему "оставаться отцом", если автор никоим образом себя таковым не ощущает?
13 дек 2005, 13:10
так он и не отец.
14 дек 2005, 04:28
ППКС :( (с транслита)
13 дек 2005, 12:35
Боже, да ведь и жена была уверена до звонка той придурковатой подруги, что ребенок - Автора! ну был у нее разовый секс с бывшим, так и автор вроде бы у нас не безгрешен... И вообще, ситуация становится какой-то дурной :( теперь, для полной сериальности, должна объявится одна из бывших любовниц Автора и предъявить еще одного ребенка :(
Anonymous
13 дек 2005, 12:45
Ничего не говорилось о том, что этот секс был у неё разовый.
13 дек 2005, 13:46
А у Автора такие ситуации тоже были... Не фиг на зеркало пенять, когда сам не бритый!
Anonymous
13 дек 2005, 14:01
только маленькая такая поправочка, никто от меня не родил (я понимал ответственность всего происходящего), и никто не воспитывает моего ребенка, в одиночку или с новым ухажером.
13 дек 2005, 14:18
Вы - Автор? Тогда ответьте: а Вы можете на 100% быть уверены, что нигде больше Вашей кровиночки не растет? и таблетки, и презервативы такой гарантии Вам не дадут, разве что Вы стерильны. Я лично знаю женщину, родившую от любовника... За 12 лет любовник так и не догадался, что у него есть еще один ребенок (помимо двух "официальных"). Да и здесь были топики, когда женщина не могла решить - сообщать ли лббовнику о своей беременности, или нет... Так что прежде, чем такое утверждать - сделайте анализ ДНК детям всех своих любовниц, более-менее подходящих по возрасту под возможное зачатие... а вдруг? и что Вы тогда будете делать? отбирать у вырастившего мужика ребенка с криком : "мой он, мой!" ? а что сделает тот мужик?
Anonymous
13 дек 2005, 14:30
я могу на 100% утверждать, т.к. это были единичные случаи и я помню всех и примерно месяц когда, и видел через год после того, что было. Никто от меня не залетел. Поэтому не отвечаю на вторую часть вопроса.
13 дек 2005, 14:39
Вам просто больше повезло.
13 дек 2005, 16:23
Артемис, я на вас поражаюсь, насколько вы любите приговоры выносить. Автору - повезло. Если бы не повезло, вы стопудово уверены, что он бросил бы свое дитя. А раз так. обязан принять и воспитывать чужого. Да кто вам право дал такое утверждать?!
13 дек 2005, 19:14
Она высказывает свое мнение, как и Вы. каждый человек пропускает данную ситуацию через свои взгляды на жизнь, имея свой жизненный опыт. И то, что на свете далеко не единственная женщина, хранящая тайну рождению своего ребенка - это тоже не выдумка. Я уже писала, что знаю ребенка, рожденного от любовника. И его биологически отец НИЧЕГО не знает, хоть и видел несколько раз. И ребенку мать ничего не говорит. По крайней мере, пока. Растет мальчик с любящим отчимом, который пришел в эту семью, когда ребенку было то ли 5, то ли 6 лет.
13 дек 2005, 19:17
биологический отец не знает, а отчим знает
13 дек 2005, 19:23
Отчим не знает имя биоотца. Но ребенка любит. Мы же здесь речь ведем о том, что у Автора КАТЕГОРИЧЕСКИ не может быть детей на стороне, как он утверждает... И рассматривать ситуацию: чтобы он сделал, узнав, что где-то есть его КРОВНЫЙ ребенок, Автор отказался... Молчит, значит сомневается? Его жена тоже молчала, сомневаясь...
AD
13 дек 2005, 19:31
зато отчим, когда женился знал, что это не его ребенок. Потенциальная мать других детей автора при желании могла бы сказать автору о беременности и автор принимал бы соответствующее решение. Его настоящая жена промолчала, поэтому автор имеет то, что имеет.
13 дек 2005, 19:49
может, и есть дети... жене он их не подсовывает обманом - вот в чем дело...
14 дек 2005, 00:04
А меня все равно злит, что автор так просто отказывается от людей, которых якобы любил :( И не в обмане здесь дело... Он далено не первый и не последний, который растит чужого ребенка и узнает об этом спустя какое-то время...
14 дек 2005, 01:45
И от этого ему должно стать легче?
14 дек 2005, 02:53
Он пока еще не отказывается. БОлее того, его стремление любой ценой избежать огласки и отдельные фразы о том, что ему теперь "с этим жить" говорят скорее о том, что он уже принял другое решение. Но ему надо время, чтобы это принять и оправиться от шока.
14 дек 2005, 06:04
Так он отказывается, потому что оказалось, что любил то он не "тех". Он любил верную жену и своего родного ребенка, а оказалось все наоборот. :( (с транслита)
14 дек 2005, 14:35
ППКС
15 дек 2005, 01:51
Вот-вот! Нашел изъян в вещи - вернул в магазин :(
15 дек 2005, 02:19
А что вы делаете, когда вам впаривают брак? Неверная и лживая жена - незначительный изъян по вашему?
15 дек 2005, 02:45
Смотря какая вещь, раз уж мы перешли на материальное. Если это техника, мебель или нечто, что я давно хотела приобрести, первое, что я делаю: вызываю мастера и оцениваю стоимость ремонтно-восстановительных работ. И только если этот ремонт обойдется ну оооочень дорого, тогда я иду менять вещь. А особо любимые вещи готовы ремонтировать и чинить годами :) Что в свое время делала и со своим браком, пытаясь его реанимировать 4 года.
15 дек 2005, 04:37
Нееет, тут по-другому. Это как я первый комп покупала. Мне продали комп с 4 пентиумом, а когда он начал глючить, пришел мастер и сказал, что там никакого пентиума, там целерон 300счемто, который что по деньгам что по параметрам ни в какое сравнение с "пнем" не идет. А чел, который комп собирал был рекомендован подругой. Гарантийное обслуживание пообещал, но на словах. Опираясь на рекомендации подргуги я ему поверила. Надо ли говорить, что когда я выдвинула претензию, он её проигнорировал? Ремонтируй ни ремонтируй, целерон не станет 4 пен. Моим доверием подло воспользовались. Так и жена. На что жена способна себя показала, как реанимировать совесть, которой нет?
15 дек 2005, 10:11
Ребенок - не "пень". К вещт нельзя испуытывать тех же чувств, что и к живому человеку.
15 дек 2005, 21:47
Речь идет об обмане, о том, что есть люди, которые умеют пользоваться чужим доверием в свою пользу, а не об отождествлении людей с вещами. Автор думал у него есть дитя, зачатое им в любви с порядочной женщиной, а оказалось, что жена способна на большую подлость, ребенок - от того, с кем она ему рогов понаставила.
16 дек 2005, 16:21
Еще раз повторюсь. Ребенок никого не обманывал. И ни с кем никому рогов не наставлял.
16 дек 2005, 17:14
но при всем при этом - автор ему не отец...
16 дек 2005, 18:50
Автор, похоже, считает по-другому:-).
16 дек 2005, 19:01
с чего ты взяла?
17 дек 2005, 22:01
Да никто ни в чем ребенка и не винит. Но как вы себе представляете это дальнейшее отцовство, если автор решит,что он больше не хочет и не может жить с матерью ребенка? Ходить в гости по воскресеньям? А мама тем временем будет устраивать жизнь, даст бог удачно. Найдется хороший человек, примет и её и мальчика, тогда автору можно будет подвинуться? Или как?
14 дек 2005, 20:34
А что, у Автора есть что с ними делить? Любовь имеет обыкновение проходить, оставляя после себя в лучшем случае хорошие отношения и приятные воспоминания. Мало того, что он тут с народом болью поделился, Вам надо чтобы Автор полностью душу обнажил?
15 дек 2005, 01:41
любил, а после предательства - разлюбил... чего тут странного?
AD
AD
15 дек 2005, 10:16
Ребенок никого не предавал.
15 дек 2005, 15:31
да, его подставила собственная мать... и хочет, чтобы платил за это ее муж...
14 дек 2005, 20:25
Мнение естессно может высказывать каждый. Но если мнение носит оскорбительный характер, еплохо бы его придержать при себе. За ребенка Ваших знакомых очень рада. Но отчим, как я понимаю, пришел в семью, ЗНАЯ, что будет воспитывать не родного ребенка. Ему никто не навязывал его в качестве сына. Это был выбор мужчины. А Автора выбора лишили изначально.
14 дек 2005, 02:46
А откуда вы взяли про "бросил свое дитя"? Продолжать воспитывать СВОЕГО ребенка, пусть е биологически - я считаю в этой ситуации единственным выходом для порядочного человека. Вместе с женой или порознь - это уже другой вопрос. Мне кажется, что жену надо простить. Но если автор ее не простит - он не станет от этого непорядочным. Просто простить будет лучше для всех. Тем более, что они друг друга любят.
14 дек 2005, 20:29
А к чему Вы написали про "везение"? Что, по-Вашему, сделал бы Автор, если бы "Не повезло"? Если Вы не предполагали в нем ничего плохого, то в вышеупомянутом постинге не вижу смысла.
14 дек 2005, 20:37
ТО, что у него тоже случился бы ребенок не от жены. ТО, что при этом физиологические особеннсти не позволяют ему выдать ребенка за их общего - тоже не его заслуга.
15 дек 2005, 00:43
Лена, не ставь все с ног на голову... как видишь, некоторые все-таки не способны сделать и то, что возможно в принципе - подкинуть чужого ребенка своему мужу... не забеременеть от другого мужчины - это могут, видимо, если не все, то многие - я, например... вот такая я сучка... но вот подкинуть при всей своей сучности - никогда...
13 дек 2005, 14:44
Вы так регулярно видетесь с бывшими любовницами? со всеми? И все равно я бы не стала так уверенно утверждать, что на этом свете больше нет ваших деток... Знаете мужскую поговорку (не помню, правда, откуда): если встретишь на улице ребенка - погладь его по головке и дай конфетку - вдруг это твой?
13 дек 2005, 16:25
даже если есть - какая разница? он не подсовывает втихаря своих детей жене, выдавая их за общих...
14 дек 2005, 03:18
Он такой возможности не имеет.
15 дек 2005, 02:46
:( И только поэтому ни вчем не виноват априори.
15 дек 2005, 03:08
вообще-то не виноват... перед женой уж точно...
15 дек 2005, 03:17
Нельзя утверждать, что вины автора нет абсолютно. Мы же всего не знаем... Возможно, были разговоры на подобную тему, и автор свою возможную реакцию описал так, что жена просто побоялась рассказывать, надеясь сохранить тайну... Мало ли, что предшествовало этому взрыву эмоций? Потом автор хотел послать сразу жену и ребенка, потом решил забухать и всех послать, потом забухать и подумать при этом, сейчас вообще планирует прибить позвонившую "подругу".... А нормальные люди сначала пытаются разрулить кризис, а потом пить, гулять, убивать и т.д.
15 дек 2005, 03:27
какаую свою реакцию? уйти от нее, если ребенок не его? так право имеет... как он может разрулить ситуацию? ребенок не его - что тут можно сделать? ничего...
18 дек 2005, 00:44
ага, не виноват, что налево гулял и ее леваки прощал... Верность - она обоюдное понятие, и оба несут за нее ответственность.
18 дек 2005, 00:53
нет. можно гулять, а можно - догуляться... я бы догуляться просто не смогла - при всех своих сомнительных моральных качествах... потому что все, что касается деторождения - табу... это может быть только в семье... для меня еще *но я не настаиваю на всеобщем соглсии со мной) - в официальной семье...
18 дек 2005, 00:16
ну и нечего тогда плакаться! Типа не знал, что от леваков дети тоже могут появляться. Впредь пусть ценит верность - как свою, так и жены!..
14 дек 2005, 19:39
А почему Вы думаете, что жена действительно была уверена, что ребенок от мужа? Я так поняла, что она прекрасно знала от кого он, вот и выбрала лучшего (папочку). И все это время скрывала. За измену - не осуждаю (это на ее совести), а то, что так с ребенком поступила - нет ей прощения! Нельзя так!
13 дек 2005, 12:35
В чем признаться? В том что переспала один раз с бывшим мужем? А что все признаются в случае измены? А про ребенка, автор же писал, она сама до последнего была уверена что это его ребенок, поэтому и на анализ ДНК с легкостью согласилась. Единственно в чем она промахнулась и сдурила, рассказала об этом "подруге". Хотя, может бывший муж все и подстроил? Может таким образом пытается ее вернуть?
13 дек 2005, 11:44
сочуствую, когда я читала ваш первый топ, мне почему-то показалось (наверное очень хотелось чтоб так оказалось), что ребенок все-таки ваш. Даже не знаю что сказать.
AD
AD
*****
13 дек 2005, 12:07
Я тоже думала, что ребенок будет Ваш. З.Ы. заранее прошу прощения (у кого что болит, тот о том и говорит). Раз была вероятность, что ребенок – генетически ваш, значит вы не предохранялись. Вы уверены, что у вас с этим все в порядке?
Anonymous
13 дек 2005, 12:15
Лечить мое бесплодие (если оно есть в чем я сомневаюсь)не такими скотскими способами надо. Предохранятся надо было с "ним", способны Вы это понять.
13 дек 2005, 12:18
С этим согласна...
13 дек 2005, 12:19
Так может, она с ним и предохранялась. Автор, вы на нее тоже не держите зла. Она сделала страшную ошибку, но это всего лишь ошибка. Не надо думать, что она таким образом умышленно хотела вам нагадить или "лечить от бесплодия".
13 дек 2005, 13:12
Она сделала не ошибку. Ошибки как раз простительны. Она сделала глупость. Жуткую. Не предохраняясь в тот "единственный раз". И еще - подлость. Ибо САМА должна была убедиться в том, чей ребенок. И признаться мужу. Впрочем, тут таких потенциально подлых - процентов семьдесят. В любом аналогичном топе 70 процентов звучат "Ни в коем случае не говори мужу!"..
13 дек 2005, 13:14
А как она САМА в этом убедится? ДНК анализ у нас возможен только с согласия самого мужа. ИЛи бывшего мужа. Т.е либо того, либо другого надо было бы посвятить в суть проблемы.
Anonymous
13 дек 2005, 13:18
Как спец по днк анализу. На коммерческой основе он возможен вообще анонимно, его можно брать и у двух человек (мать+ребенок)(отец+ребенок)
13 дек 2005, 13:38
Да, но отца ( хотя бы одного из предполагаемых) надо туда привезти.
Anonymous
13 дек 2005, 14:08
если Вас волнует вопрос о генетическом сходстве Вас и ребенка то никаких отцов не надо (это дороже правда но не сильно)
13 дек 2005, 14:28
Пардон, но в данном случае речь идет о генетическом сходстве ребенка и его отца, а не ребенка и его матери. Меня же проблема моего генгетического сходства с моим ребенком фолновать по определению не может,т.к. мне даже в роддоме подменить ребенка не могли. В силу тогшо, что я туда ни разу не попадала:-).
13 дек 2005, 14:25
Вопрос как спецу: какова погрешность ДНК-анализа? Я слышала, что 2% ошибок точно бывает...
Anonymous
13 дек 2005, 14:37
вероятности 1. 100%, что не отец 2. 99.9%, что отец Т.Е. ошибка могла бы быть если признали генетическое родство(0,1%)
13 дек 2005, 14:52
спасибо за информацию
13 дек 2005, 13:20
аборт ей надо было делать, в таком случае...
13 дек 2005, 13:39
А если это неприемлемо? Так же, как выкинуть в окно уже рожденного ребенка?
13 дек 2005, 13:46
ну это же не одно и то же...
13 дек 2005, 13:56
Лично для меня - абсолютно одно. Если применительно к себе самой.
13 дек 2005, 16:27
Так то для Вас. Жена могла быть и другого мнения, если бы могла предвидеть что второй муж может узнать.
13 дек 2005, 14:56
точно, не одно и тоже! Аборт врач делает, а в окно самой придется кидать..:)
*****
13 дек 2005, 16:52
Немного отклонюсь от темы: а если кто-то наймет наемного убийцу – это означает, что этот кто-то как бы не виновен в убийстве? З.Ы. ваш смайлик, в принципе, заметила….
AD
13 дек 2005, 16:59
Я о том и хотела сказать, что убийство оно и есть убийство. Что аборт и форточка одно и тоже. Убийца и тот кто убил и тот кто заказал.
13 дек 2005, 16:18
А если неприемлимо (что уже похвально), то нужно честно признаться мужу в измене и рассказать о своих опасениях. А дальше как Бог даст. Ведь все, что ни делается - детается к лучшему!
*****
13 дек 2005, 16:56
соглашусь. Но на честность способны немногие.
13 дек 2005, 17:01
именно поэтому вот такие ситуации и случаются :((
14 дек 2005, 02:56
Мы все прекрасно знаем, что "нужно2. Однако хорошо обо всем рассуждать в теории "я бы обязательно призналась", " я бы не смогла врать" А вот представьте себе - у вас есть любимый человек, ребенок, как вы полагаетет скорее всего от него. И вам нужно в данный конкретный момент взять и одной фразой все разрушить. Чтобы сделать как "надо".
14 дек 2005, 14:54
Если у меня есть любимый человек (а он у меня есть), то ребенок не "скорее всего от него", а ОТ НЕГО! Потому что нефиг спать со всеми подряд, если есть ЛЮБИМЫЙ человек!!! ИМХО, конечно. А если меня изнасиловали, то любимый человек узнал бы об этом в день изнасилования. А дальше уже решали бы вместе.
14 дек 2005, 18:35
Молодец. Купите себе медаль. А вот жена автора сделала ошибку.
Anonymous
14 дек 2005, 18:38
Ошибка - не страшно. Многие ошибаются. Но только некоторые пытаются прикрыть свою ошибку чужой спиной. Ошибку можно простить. Осознанную подлость простить куда труднее.
14 дек 2005, 18:43
Она выбрала на тот момент меньшее из зол. И намиенее вероятное.
Anonymous
14 дек 2005, 18:51
Ничего себе меньшее! Вы серьезно думаете, что если бы подруга не проболталась, то никто бы ничего не узнал? Это далеко не так, есть еще наследственные заболевания, переливания крови и т.п. случаи, когда правда вылезает наружу. Вы думаете, если бы ребенку было 5 лет, а не 2, ему было бы легче, когда родители оказались под угрозой разрыва?
14 дек 2005, 18:56
Во-первых, ребенок мог с большой вероятностью оказаться автора. С большей чем БМ, т.к. с автором вроде постоянно встречались. И тогда бы и вылезать было нечему.Еще раз повторюсь, что я бы не оправдывала жену автора, если бы ей с самого начала известно было, что ребенок НЕ АВТОРА. Во вторых, даже в худшем случае, если ребенок не автора, это не обязательно бы вылезло. А в третьих, пережить в 5 лет развод родителей дучше, чем вообще не иметь отца.
15 дек 2005, 00:45
есть у ребенка отец, есть... только это не автор...
15 дек 2005, 10:05
У ребенка отец до проведения анализа на ДНК - неизвестно кто. Неизвестно кого нельзя взять в отцы.
15 дек 2005, 11:44
Почему "неизвестно кто"? Идешь, делаешь анализ - и отец "известно кто"! Его и записываем в отцы, а отношения с ним строим по обстоятельствам.
16 дек 2005, 08:49
ДЛя начала надо хотя бы родить. А потом одного из них уговорить на анализ.
15 дек 2005, 11:55
А у меня, как ни странно, известно кто. Даже без анализа
15 дек 2005, 15:38
:D =D> =D> =D> подпишусь:)
13 дек 2005, 13:20
Не смешно даже. ДНК-материал мужа можно получить и не ставя его в известность.
Anonymous
13 дек 2005, 13:28
объясняю, если Вы хотите узнать Ваш ли лично(не касаясь мужа) это ребенок, то ДНК мужа не нужны
13 дек 2005, 13:30
а что , кто-то считал иначе?
AD
AD
13 дек 2005, 14:19
А у жены были основания сомневаться, что это ее личный ребенок?
13 дек 2005, 14:30
наверное, были :) сидела и думала - а не подсунули ли мне что-то в живот, пока я спала? :(( было бы смешно, если бы не было так грустно.
Anonymous
14 дек 2005, 13:46
подмена в роддоме? перепуталка?
13 дек 2005, 16:17
да... и это очень грустно. В свое время у меня был такой выбор - я точно знала, что не могу быть беременна от того, с кем встречалась. И честно ему тогда об этом сказала. Ни разу об этом не пожалела. А сейчас еще больше хочется себя по головке погладить - как хорошо, что я избавила себя от этого дерьма...
Усыновляют же вообще неизвестно чьих...Не зная наследственность. Если бы мне в роддоме принесли чужого ребенка, и я бы его растила как своего - то разлюбить уже не смогла.
13 дек 2005, 12:23
Это женская психология, мужчины по-другому устроены...
13 дек 2005, 12:25
Вы думаете, что усыновляют только одинокие дамы? Вы ошибаетесь.
13 дек 2005, 12:37
Нет, это вообще не в тему!
13 дек 2005, 12:27
Неизвестно чьих усыновляют 1000 раз обдумав и приняв решение вдвоем. А не после таких подстав, как жена автору организовала :( Да и "подсосывание" в роддоме - отношения к обсуждаемому случаю не имеет.
13 дек 2005, 12:33
Да, но в данном случае "усыновление" как таковое уже состоялось. НЕ отказываться же теперь от ребенка!
13 дек 2005, 12:38
Без согласия усыновителя? Он что, быдло бессловесное, подсовывать детей, как животному на вскармливание?
13 дек 2005, 12:41
Он - не быдло, конечно. За быдло не стараются выйти замуж, его не стараются удержать. В том числе - такой ценой. Но не быдло и не отвергнет ребенка, которого он любил почти 2 года только потому, что он оказался генетически не его.
13 дек 2005, 12:46
Лена, жена совершила предательство... расплачиваться придется ребенку...
13 дек 2005, 12:49
Что-то я пока не заметила, что его кто-то старается удержать:(
13 дек 2005, 12:51
А как вы это должны заметить? Жена должна к вам прийти и просить помощи в удержании мужа?
13 дек 2005, 12:57
А как вы заметили что его пытаются удержать? Жена автора с вами уже связалась? ;)
13 дек 2005, 12:59
Если его не пытались удержать, каков смысл обмана?
13 дек 2005, 13:19
Да мало ли какой там был рассчет. Думала, пронесет. А нет, не пронесло. Ноги раздивгала - не думала, ребенка оставляла - не думала. А вот не завис камень-то, упал...
13 дек 2005, 13:21
ППКС.
13 дек 2005, 13:33
А вам не приходит в голову, что для некоторых людей аборт по моральным соображениям неприемлем?
AD
AD
13 дек 2005, 13:35
А подсовывать мужу чужого ребенка втихушку - приемлемо? Охренительно высокоморальными бывают некоторые женщины...
13 дек 2005, 13:42
ЖИВОГО ребенка заметьте, ЖИВОМУ мужу. В этой ситуации, в отличие от аборта, никто не умирает.
13 дек 2005, 13:59
Видимо, жена автора хотела всю жизнь умиляться, глядя на эти ЧРЕЗВЫЧАЙНО "живые" отношения.
13 дек 2005, 14:01
Она не хотела умиляться - она сделала большую глупость и спасала ситуацию как могла.
13 дек 2005, 14:09
Да-да, я поняла, что она в Ваших глазах - невинная жертва... Какая прелесть...
13 дек 2005, 14:18
НЕ невинная. Но тоже жертва. Своей ошибки.
13 дек 2005, 14:27
Аминь.
13 дек 2005, 14:49
П....Ц! (с) автор.
13 дек 2005, 16:30
ее не насиловали...
13 дек 2005, 16:39
А за ошибки вообще-то платить принято. Причем тому, кто ошибся, а не тому, кого подставили. ИМХО ее дело сейчас - тихо сидеть, не рыпаться и ждать решения мужа. Согласится дальше растить ребенка - спасибо, нет - ставит в известность БМ и думает, как жить дальше.
13 дек 2005, 17:35
А 2,5 года жить в страхе разоблачения - это вы считаете маленькая плата? В любом случае, уж ребенок-то за ошибки платить не должен.
13 дек 2005, 18:49
а автор должен платить?
13 дек 2005, 19:58
Это ничто по сравнению с перспективкой растить ребенка жены от ее любовника и об этом не знать. Она САМА все сделала. САМА пусть и расплачивается. У ребенка есть отец, вот он пусть и думает, вместе с матерью, как им не сделать так, чтобы за ошибки платил ИХ ребенок. Тем не менее, муж автора вообще ни при чем в данной ситуации. За что ему эта боль? За то, что эта невинная овечка "ошиблась"?
14 дек 2005, 01:03
У ребенка уже есть отец, которого ребенок любит и считает папой.
14 дек 2005, 15:27
Ребенку год и восемь, ау! Кого он там любит и что считает? Вот именно, что у него есть настоящий ОТЕЦ, который его зачал. Вот и пусть живут долго и счастливо.
14 дек 2005, 16:06
И что год и восемь? Он знает своего отца и все понимает уже. Моей дочери было 2 года когда ушел ее отец, и вопреки распространенному мнению, что дети быстро все забывают, она помнит его до сих пор и вспоминает каждый день. Недавно увидела как Саша в сериале "Саша и Маша" ногти стриг и тут же "Папа!" (помнит как отец почти год назад часто вот также стриг ногти). Или на днях: Бабушка- Пойдем домой, сейчас мама с работы придет. Дочка - А папа? Мы всегда вместе приходили с работы и она до сих пор часто ищет за моей спиной своего отца, когда я вхожу в квартиру. Веточка с тремя листочками: показывает на каждый листочек "Мама, Папа, Люба". Хотя семья давно уже Мама, Люба, Баба. Занавес.
14 дек 2005, 20:16
Отец у Вашей дочери родной был, не путайте. А здесь все наоброт: родной - далеко. Как и за что может такой маленький ребенок успеть полюбить чужого дядю?
14 дек 2005, 20:21
То есть, на авторе бяло написано, причем понятным ребенку языком "чужой дядя, людить ни-изя"?
15 дек 2005, 10:37
Ну вы и написали. Если автор не знал, что он не отец, то ребенку откуда это знать? Ребенок считает его отцом и любит как био отца, ничуть не меньше, чем моя дочь своего папу.
14 дек 2005, 18:34
Это как же надо "любить детей", чтобы так о них думать.
AD
14 дек 2005, 20:11
Не Вам судить, добренькая Вы наша...
14 дек 2005, 20:22
А что тут судить? Вы сама свое отноешние к детям выставляете напоказ. Его все видят.
14 дек 2005, 01:50
Т.е. чем дольше дуришь мужа, тем больше оснований считать себя расплатившейся за грехи:)
14 дек 2005, 02:50
Ну, знаете ли, надо быт редскостной стервой и сволочью, чтобы как вы выражаетесь .2дурить" мужа и получать от этого удовольствие. Лично для меня такая ситуация была бы адом, ежедневной пыткой.
14 дек 2005, 19:39
Помалкивала в собственных интересах, при чем тут удовольствие? А остальное- да, именно такое мнение об этой особе и складывается.
14 дек 2005, 19:42
Вообще-т, все люди обычно действуют в собственных интересах. А здесь еще и интересы ребенка замешаны.
14 дек 2005, 19:51
Иногда, ну когда любят, например, действуют в инетресах любимых. Детей, мужей и.т.д. (с транслита)
14 дек 2005, 19:59
Вы хотите сказать, что в интересах ребенка было лишиться отца вообще?
14 дек 2005, 20:48
Если она так пеклась об интересах ребенка, одна должна была заранее расставить все точки над И. А не ждать, пока приемный папа все узнает и рисковать ребенку огромную моральную травму нанести. А представьте, ребенку было бы 3,4,5 лет, когда все выяснилось? Да даже просто уход в длительный запой, чего Автор по видимому никогда в семье не делал, будет для ребенка травмой. А если бы Автор потом решил все же уйти и опротестовать отцовство? Почему нет, Вы же предполагаете, что он настрогал детей на стороне, и плевал на них с высокой колокольни. Что мешало бы бросить приемного? Так что не надо про "пеклась". Вот уж о ребенке она заботилась в последнюю очередь.
15 дек 2005, 09:09
ОТказ отца от большого уже ребенка в любом случае маловерояетен. Даже в случае развода. А если сказать сразу - то ребенок без отца почти в 100% случаев.
16 дек 2005, 14:05
Вы сами-то понимаете, насколько низкую позицию оправдываете? Значит, подсуну детя, пусть он подрастет, а там, если и узнает, то никуда не денется - к ребенку привыкнет и не откажется. Элементарно и цинично сыграла тетка на чувствах любимого вроде бы человека. А вы ей это не то, что в вину, а в оправдание ставите. Ну и принципы у вас.
16 дек 2005, 22:15
ППКС
17 дек 2005, 13:30
Вы знаете, ее судить имеет право только та, которая в такой ситуации была и сообщила любимому человеку "дорогой, я беременна и не знаю от кого". У вас повернется язык произнести такую фразу? У меня бы не повернулся.
17 дек 2005, 19:51
судить ее имеет право любая, которая в такой ситуауции никогда не окажется...
17 дек 2005, 22:00
У меня бы повернулся. Ненавижу ложь.
14 дек 2005, 21:24
В интересах ребенка не жить во вранье. (с транслита)
15 дек 2005, 11:50
Да почему снова "лишить"? Возможно, у ребенка было бы двое МЧ, которые его любят: биологический отец и отчим... Или вы Господь Бог, зная наперед, что было бы, если бы "жена" автора поступила бы честно?
15 дек 2005, 02:26
Все, и она в том числе, поэтому разговор про 2,5 года мучений, как искупления в пользу бедных. В интересах ребенка было устраивать жизнь с тем, кто его сделал.
15 дек 2005, 09:55
Даже если он ей нафиг не нужен - все равно устраивать с ним жизнь? Притом,что ребенок на 50% не его?
15 дек 2005, 10:02
Ребенок на 100% его. Оказалось.
AD
AD
15 дек 2005, 10:06
Но она же об этом не знала!
15 дек 2005, 10:30
Она, конечно, не знала. Но не исключала такой вероятности. Ведь автор написал, что оказывается жена все прекрасно помнит,когда у нее была связь с БМ, поэтому разговор, что она могла ошибиться в сроках беспочвенен. Связь совпадала с зачатием. Мы не знаем, чем она руководствовалась, выбирая одного мужчину из двух. Да и не узнаем пожалуй. Но ее поступок чем-бы она ни руководствовалась, ее не оправдывает. ТАКОЙ обман ничем нельзя оправдать.
15 дек 2005, 10:33
Можно оправдать тем, что все мы люди. И все мы можем проявить слабость.
15 дек 2005, 15:40
слабость - когда она в постель бухнулась с бывшим... это можно оправдать... всё, последовавшее за этим - подлость...
16 дек 2005, 08:51
ТОже слабость.
16 дек 2005, 15:57
любую подлость можно назвать слабостью, в таком случае - например, украсть чужого ребенка из коляски, потому как своего родить не получается:-О... только подлость от этого подлостью быть не перестанет...
16 дек 2005, 15:13
Ну, тогда будьте так добры, оправдывайте и такого мужчину, который, проявив слабость, возможно охладеет к ребенку, а затем и вовсе от него откажется. И не выносите безоговорочных суждений, что после скольких-то месяцев он должен всех простить, а детя принять, а иначе он козел, и любви с его стороны не было.
15 дек 2005, 11:53
А что ей мешало узнать, кто отец? Просто она привыкла врать всем вокруг, и себе в том числе:(
16 дек 2005, 08:52
А как бы она это сделала до родов? Или после родов без кандидатов в отцы?
16 дек 2005, 15:58
поэтому лучше всего было бы и не рожать...
16 дек 2005, 17:35
Кому как.
15 дек 2005, 21:37
Да она так и сделала- устроила жизнь с человеком, при том, что ребенок 50% не его. Тперь, как выяснилось, уже все 100%. Не так уж не нужен, раз спала с ним и оставила ребенка, который на 50% его.. Я все хочу спросить у вас, вы помните тот топ, когда женщина узнала от подруги, что её муж 12 лет назад, когда она была беременна, подживал с девушкой. И вот через 12 лет она об этом узнаёт, у неё шок... Почему в той ситуации ваша реакция была противоположной? При том, что и ребенок уже в сознательном возрасте и отец у него родной, и жена на мужа не жалуется. Ваше мнение было категоричным: муж предатель, выход - развод.
14 дек 2005, 20:42
Это вообще не плата. КТо вам сказал, что она в страхе жила? Это она от страха продробности своего траха с "подругами" обсуждала? Платить за чужие ошибки не должен никто - независимо от возраста. Но такова жизнь, что дети за ошибки родителей ПЛАТЯТ! Родителей, заметьте. А родителями ребенку приходятся его БИО, если АВтор не решит иначе.
13 дек 2005, 13:37
Изменять и обманывать всю жизнь мужа и ребенка приемлемо, а аборт делать - моральные соображения:) Любишь кататься...
13 дек 2005, 13:46
Повторюсь - при аборте ребенок умирает. При данном раскладе все живы. Поэтому лично для меня вещи несопоставимые.
13 дек 2005, 16:42
Все могли быть живы и при другом раскладе. Можно было правду сказать, и аборт не делать. Но возможно тогда ей бы самой пришлось расхлебывать свои ошибки. А она их с чистой совестью на Автора повесила.
13 дек 2005, 13:50
Так она и не изменяла (в плане брака)! Она переспала с бывшим, еще до свадьбы, если я верно поняла... И все-таки думала, что ребенок - мужа. Она его не обманывала, "подсовывая чужого"... Ну, или жена совсем дура, соглашаясь на экспертизу, зная, что ребенок от другого. В чем я сомневаюсь...
13 дек 2005, 14:32
У них никогда и не было свадьбы. И бывший тоже не был мужем. Такие подробности подруга могла знать только от самой жены. Про измену - ладно, но про то, что ребенок не от автора знают только сама жена и те, кому она сама об этом сказала. Я думаю её согласие на экспертизу было продиктовано отсутствием выбора. После того,как её приперли, ей просто ничего не оставалось. Отказаться - в данном случае признаться. Согласиться - шанс, что все-таки отец муж и все обойдется.
13 дек 2005, 14:48
Обсуждаем эту тему с подругами... Некоторые четко говорят: если бы верила, что ребенок от мужа, а он настаивал на эскпертизе: послала бы его на фиг. Если не доверяет - какая же он после этого опора и надежда для семьи? чтоб потом всю жизнь детей проверял, "на всякий случай"?
13 дек 2005, 15:25
Правильно: верила бы -послала бы, а эта не послала.
AD
AD
13 дек 2005, 15:32
Может, потому что уверена была в отцовстве мужа? например, до этого сколько раз с бывшим не спала, не беременела... А может предохранялась с бывшим? но ведь нет 100% предохранения! Кроме стерилизации... Еще вариант, как я уже писала или дура полная, или она хотела, чтобы правда стала известна...
13 дек 2005, 15:59
По условиям задачи не была она уверена. Она сама сказала: да изменяла, нет не помню, был ли секс с любовником тогда, когда забеременела (?!)Что подразумевает отсутствие уверенности в 100%отцовстве мужа. И без нажима согласилась на экспертизу. Нифига себе память:)
13 дек 2005, 19:19
Ну, помню-не помню дату секса - это вполне нормально, если женщина ведет активную половую жизнь. Кроме того, есть такие явления как "переношенная" или "недоношенная" беременность... Так что о сроках зачатия можно долго спорить. Здесь даже на цикл месячных опираться нельзя, потому что ненадежные это графики! Четко можно было бы говорить в ситуации, когда Автор уехал на полгода, а приехал - жена беременная...
14 дек 2005, 15:13
мы не в каменном веке живем, и доктора довольно точно определяют срок беременности... и в роддоме в карточке отмечают на какой неделе женщина родила (в Израиле так, надеюсь и везде так), у меня в карточке стояло "39+"... Какие могут быть сомнения доношенный, недоношенный или переношенный ребенок? Тем более что, скорее всего, даже визуально это видно...
Anonymous
14 дек 2005, 15:44
могу подтвердить-в России тоже так
14 дек 2005, 16:10
И что вы точно занали день зачатия? А час случайно не знали? Вдруг она в течение суток с ними двумя переспала?
Anonymous
14 дек 2005, 16:13
может и так а что это ее оправдывает,если она не знала от кого Хотя автор ниже написал что все она оказывается помнит. так что чего уж рассуждать
14 дек 2005, 16:52
В данном случае не нужно знать ни день, ни тем более час, достаточно знать месяц, чтобы появились сомнения, чей ребенок! Что и требовалось доказать.
15 дек 2005, 03:00
"Доношенность" ребенка определяется по куче признаков, НО уже на крайних сроках беременности: размеры, вес, состояние плаценты и околоплодных вод... Но и эти факторы не всегда верны. Детки бываю крупными и мелкими, воды могут отойти раньше и т.д. А дату зачатия можно только определить, занимаясь сексом один раз в месяц с месячным перерывом... Здесь тоже куча факторов: состояние яйцеклетки, "скорость" сперматозоидов... На сегодня есть данные, согласно которым считается, что зачатие может произойти даже на 5-6-й день после полового акта.
15 дек 2005, 02:36
Обычно женщина узнает о своей беременности на 5-10 неделе, идет к врачу, делает узи и высчитывает с врачом дату родов. А потом приходит домой и отсчитывает обратно, чтобы убедиться, что не было в тем дни стрессов, возлияний, случайных связей, как в данном случае. Если не день, то неделю залета определить можно. А уж припомнить, принимала ли любовника и был ли риск совсем не проблема.
15 дек 2005, 03:05
Я поняла, что беременна буквально второй неделе :) Врачи хором высчитали дату рождения: 14 декабря. Основной принцип подсчета: месячные, естессно. Все мои доводы, что я могла забеременеть только на месяц раньше или на месяц позже, во внимание не брались. Родила я дочку 8 ноября. Доношенную и развитую по всем нормам 40-недельного ребенка. Врачи "забывают", что в некоторых случаях месячные могут идти и во время беременности. О том, какие еще могут быть погрешности в опредении сроков беременности, я писала чуть выше.
15 дек 2005, 04:40
Т.е. ваши подсчеты совпали, а медицинские нет? Это только подтверджает мою версию. А что, у вас узи не принято делать для уточнения срока?
17 дек 2005, 15:05
УЗИ делают. НО: там сроки тоже с точностью до дня указываются. Да и детки развиваются по-разному. Кроме состояния плаценты и околоплодных вод (которые, кстати, могут выглядеть одинаково, например, как для 20 недель, так и для 24-х), "возраст" беременности определятся по размерам ребенка, в частности, меряют головку и бедро. А то, что детки иногда рождаются и в 6 кг весом и с ростом под 70 см, это уже давно не новость... Так что УЗИ - это всего лишь более точный способ заранее определить здоровье малыша и пол ребенка :)
17 дек 2005, 21:56
Первое узи однако делается не на 20ой неделе, а сразу для определения срока и вообще наличия беременности, как таковой. И чем меньше срок, тем меньше "ножницы". Может конечно у вас подругому. Да неважно это уже, все она знала, автор сказал,что призналась.
15 дек 2005, 11:59
Жаль, что в вашем случае врачи оказались не на высоте:( Но в любом случае, вы сами доказали, что нормальная женщина знает, в каком МЕСЯЦЕ (я не говорю ни о дне, ни о неделе) она забеременела! А этого достаточно, чтобы начать сомневаться, кто отец, если имеешь больше 1 партнера.
13 дек 2005, 16:29
ППКС
13 дек 2005, 13:39
если аборт неприемлем, надо было 100 раз подумать, прежде чем спать с другим мужчиной. Чтобы не стояло подобных вопросов
13 дек 2005, 13:42
Угу... Те, для кого аборт неприемлем, обычно в вопросах, которые аборту предшествуют, более щепетильны...
13 дек 2005, 13:47
Люди не бывают чернго-белыми. И у самых щепетильных может крышу снести и они могут наделать глупостей.
13 дек 2005, 13:50
Как правило, щепетильные сами за свои глупости расплачиваются, а не их дети и мужья. Подлость либо есть, либо ее нет. Во всех остальных моментах контрастность не так и важна...
AD
13 дек 2005, 13:54
"Как правило". А еще бывают не самые щепетильные - просто обычные люди.
13 дек 2005, 14:00
Вот пусть они и живут рядом с другими обычными людьми. Не надо их смешивать... Речь об этом. "Не надо в кофе", - как говорится.
13 дек 2005, 14:02
А они с кем рядом живут? С вами, белой и пушистой?
13 дек 2005, 14:05
С автором она, такая "обыкновенная", жить пытается. А ему такое соседство психику ломает. Не заметили? Что Вы за ЛИЧНО МОЮ якобы-"пушистость" и якобы-"черно-белость" цепляетесь? Если мы начнем переходить на личности, боюсь, кое-кто будет выглядеть бледно. Давайте не будем...
13 дек 2005, 14:17
Да, обыкновенная без кавычек запутавшаяся жензина. И автор вряд ли образец пушистости и высокоморальности. ТОже мужчина вполне обыкновенный и в настоящее время запутавшийся.
13 дек 2005, 14:22
Мораль здесь ни при чем. Есть человек, вот именно что обыкновенный и есть его обыкновенные эмоции, вполне естественные в данном контексте. Ребенок в происшедшем не виноват. Автор тоже. Он жене чужих детей не подсовывал в качестве ее собственных.
13 дек 2005, 14:50
В данном случае, ИМХО, "не самые щепетильные" = "подлые и трусливые". Давайте называть вещи своими именами.
13 дек 2005, 15:25
У вас либо черное, либо белое? Либо гшероически своей гребанной честностью лишаешь себя мужа и ребенка - отца, либо ты подлая тварь?
13 дек 2005, 15:31
Артемис, признаюсь, Вы меня сильно разочаровали. :-( "Гребанной честностью" ты даешь своему мужу (которого "любишь, уважаешь и хочешь с ним жить" ) возможность встать перед СОЗНАТЕЛЬНЫМ выбором. Не сможет пережить и принять - уйдет. Сможет - останется. "Лишаешь" в данном случае не прокатывает, это ОН должен решить, но никак НЕ ОНА. Она создала опасность "лишения" собственной глупостью, так КТО должен отвечать за ЕЕ глупость? И почему ЛОЖЬЮ нужно добиваться СВОИХ желаний, игнорируя в принципе как личность собственного мужа? Его желания, его мнение, его душу, наконец? Причем в наиважнейшем жизненном вопросе, важнее которого я даже и представить не могу.. А Вы к вопросу "мой это сын или нет" относитесь как к вопросу "сходить ли пописать сейчас или попозже.." :-( Да вообще, нафига он ей нужен, НЕуважаемый ею настолько муж??? Как источник существования? Других целей я как-то не вижу..
13 дек 2005, 15:56
Но это сознательный выбор разрушит их жизнь. Автор в прошлом топе писал, что если бы она сразу сказала - он бы ТОЧНО ушел. Я не говорю, что жена поступила хорошо. Она накосячила сбывшим - это ее так сказать главная вина. Ну а дальше - у нее был выбор из 3 вариантов: - аборт - сказать мужу сейчас и разрушить семью и лишить ребенка отца, а лишила бы именно она, т.к. изначально вина в измене ЕЕ. - нге сказать мужу и подписаться на долгосрочный обман. Все 3 варианта - ЗЛО. Можно рассухдать о том, какое большее, какое меньшее. Она выбрала с ее точки зрения меньшее. С моей - тоже, т.е. это ЕДИНСТВЕННЫЙ, я подчеркиваю, единственный вариант при котором может все обойтись. А вариант аборта лично я бы вобще не рассматривала - это для меня все равно что уже рожденного ребенка с балкона выкинуть. Так вот6 в варианте молчать и не признаваться было одно преимущество. Если ребенок все-таки мужа, на что и была надежда, В ЭТОМ СЛУЧАЕ в результате не пострадает никто. Но ей не повезло - не обошлось. Мало того, что муж узнал, он еще оказался и не отцом. И ее поступок не имеет отношения к неуважению к мужу - она просто спасала самое дорогое, что у нее было.
13 дек 2005, 15:59
"И ее поступок не имеет отношения к неуважению к мужу - она просто спасала самое дорогое, что у нее было. " - можно поподробнее? Что именно, по Вашему мнению, считалось для нее самым дорогим?
13 дек 2005, 16:03
Любовь к мужу (будущему), их отношения. И ребенок. Только не надо говорить, что любви без уважения небывает в данном случае это теория. А практика такова. Вот сидит она, смотрит на него и думает: "призначться? Вроде так честнее будет. Но мы же с ним после этого НИКОГДА не будем вместе".
13 дек 2005, 16:05
У меня больше нет вопросов.
13 дек 2005, 17:33
Кстати, вот еще интересный расклад. Абсолютно реальный. ОТ моей подруги. Она мне об этом рассказала когда уже никаких сомений в отцовстве не было, до этого ни одна живая душа не знала. Встречалась она с будущим мужем. И была у нее случайная связь с одним юношей. Отношения с мужемтогджа еще не устоявшиеся были, вроде как официальнго "право налево" друг друга никто не ограничивал. И с мужем, и с тем юношей пользовались фарматексом. С юношей встретилась и забыла. С мужем секс был достаточно регулярным. И когда она поняла, что забеременела (а она спохватилась недели через 2 задержки) сначала побежала сказать об этом мужу. Потом вспомнила про парня. У нее закрались сомнения. Причем, когда она точно переспала с парнем - у нее просто вылетело из головы, соответствено, могла ли она от него залететь - она не знала. Ночь просидела на измене, потом нашла для себя 1000 причин, почему это не может быть ребенок того парня, убедила себя и больше до самых родов про это не вспоминала. И когда после родов проявились явно мужнины черты - она вспомнила ту историю - и у нее гора с плеч свалилась. Видимо, подсознательно все же что-то ее глодало. Так и живут счастливо.
13 дек 2005, 15:50
Еще одного черно-белого отыскали? :-) Многовато нас что-то, не находите? На мой взгляд, пусть жена автора с отцом ее ребенка и разбираются дальше, будет тогда у них счастливая жизнь, полная полутонов, как они и хотели...
13 дек 2005, 16:47
И я такая же черно-белая и полностью согласна и с Вами, и с Ranger. Только вот еще думается, что если бы "жена" автора вовремя призналась в своей измене и озвучила свои опасения, то у нее было куда больше шансов и самой быть счастливой, и ребенка не вынуждать страдать...
13 дек 2005, 16:49
О! Неожиданное замечание, но весьма справедливое.
13 дек 2005, 19:55
Соглашусь...
13 дек 2005, 19:58
самая правильная позиция... коль скоро такая хрень вышла...
14 дек 2005, 06:46
Очень правильное рассуждение! (с транслита)
AD
AD
14 дек 2005, 06:55
Автор русским языком написал, что в этом случае он бы с ней не остался.
14 дек 2005, 17:12
а его лишили права выбора... и ребенка его лишили...
Имеет. Общее - не знаешь, что не свой. И второе -хотя бы потому, что ребенка автор любит, грубо говоря, подсунутого. Но уже любит.
13 дек 2005, 12:52
Судя по желаниям автора, ЛЮБИЛ :(
13 дек 2005, 16:49
Автор любил СВОЕГО ребенка, а не чужого...
14 дек 2005, 12:05
Автор любил КОНКРЕТНОГО ребенка. Если нет - то он не любил ребенка. н любил толькосвои гены в ребенке и ничего больше. ТО бишь, себя он любил.
17 дек 2005, 00:59
правильно
17 дек 2005, 01:05
неправильно
17 дек 2005, 01:20
Представьте, Вы узнали, что однин из Ваших детей - не Ваш. А вот так: перепутали в роддоме. Станете Вы его меньше любить после этого? ПОпытаетесь найти настоящих родителей и отдать им?
17 дек 2005, 01:28
Ох, эта ситуаця уже 4 дня обсуждается. Вы сегодня впервые?
17 дек 2005, 12:08
Ага, не имею возможности сутками сидеть на Еве. Но не думаю, что это лишает меня права высказать своё мнение.
17 дек 2005, 17:47
Простите, я не хотела вас обидеть. Я имела ввиду не ваше мнение, а вопрос об обмене детей. Топик уже отдельный завели на эту тему. И там как раз и обсудили этот вопрос.
17 дек 2005, 22:29
Автор ПОлюбил КОНКРЕТНОГО ребенка, считая, что в ребенке его гены. Да, возможно он в этом ребенке себя и любил. Не вижу в этом ничего плохого.
Anonymous
13 дек 2005, 12:32
Здесь совсем другое , когда усыновляют, то на это идут СОЗНАТЕЛЬНО!-это первое. Когда усыновляют, как Вы заметили, то не знают и никогда не узнают чей это ребенок-это второе. А теперь ситуация - я знаю чей, и подсознательно буду всматриваться улавливать черты "бывшего", если мне тогда сказали, типа , милый, знаешь я залетела, но вроде как не от тебя, у меня был бы выбор. А сейчас- Вот то, что есть, живи.
13 дек 2005, 12:37
Эх, автор. Видеть черты бывшего в любом случае неприятно. По нашему семейному опыту могу сказать. У меня сын от 1 брака, и новый муж и бывший друг друга ненавидят. Но у нас ситуация намного тяжелее вашей - у нас бывший участвует в воспитании ребенка. И ребенку было 5, когда мы стали жить вместе. А вы своего с рождения вопитываете, и бывший от воспитания изолирован. Так что попробуйте и в вашей ситуации увидеть плюсы. Конечно, очень неприятно, что вас сначала не поставили в известность. Но попробуйте счиатть, что вы женились на женщине, уже беременной от бывшего и усыновили ребенка.
13 дек 2005, 12:43
Да да! Пусть автор попробует считать, что жена ему ни разу не изменила и пусть сам себе внушит, что она, зная,что есть вероятность, что ребенок не его пошла на этот обман, и, если б не "подруга", обманывала бы его всю жизнь. И собственного ребенка вместе с ним .
13 дек 2005, 12:48
Да, жена изменила. Но одноразовую измену, ИМХо,простить можно. Кстати, как я поняла, изменила не будучи еще женой. Жена не говорила всей правды. Потому что любила его и не хотела терять. Ну а ребенок уж тут вообще никаким боком не виноват - он любит отца.
13 дек 2005, 12:56
Они живут в нерегистрированном браке, поэтому до и после очень условно. Остается любовь, которой отмеряется срок отношений. И вот мы видим цену этой любви. Я тоже думаю, что одноразовую(в данном случае - большой вопрос сколькоразовую) измену простить можно. Но мужчины чаще всего думают иначе. автор согласен был простить. А его кто то просит о прощении?
13 дек 2005, 12:59
одноразовая измена и подсунутый ребенок - разные вещи...
13 дек 2005, 12:59
а отца ребенок не знает, насколько я поняла...
AD
AD
13 дек 2005, 12:39
Вы правы в своем гневе! Но может ей и в голову не пришло, что она от него залетела, а не от вас. Или боялась вас потерять?
Anonymous
13 дек 2005, 12:47
если это пришло в голову ее подруге, ведь пальцем в небо и попало точно в цель. Значит обсуждали они момент сомнения или что нибудь в этом роде
13 дек 2005, 12:54
А это действительно ее подруга? Или вот такой вариант, подруге намекнул на это бывший муж? Он вообще как? пытается с вашей женой общаться?
Anonymous
13 дек 2005, 13:05
Они както общались очень давно, он медик, и она узнавала про какието лекарства (если не изменяет память), это то, что я видел.
13 дек 2005, 13:28
Мне кажется( еще по первому топу) что подруга была уверена, возможно имела доказательства, факта измены, но факт, что ребенок от дргугого, могла сообщить ей только жена. Значит ОНА ЗНАЛА от кого рожала.
13 дек 2005, 14:21
Здесь не надо быть математиком, чтобы подсчитать, что если ребенок родился в марте, то зачат он был, скорее всего, в декабре... Так что "подруге" достаточно было знать, когда приблизительно был секс у жены и бывшего.
13 дек 2005, 14:36
В данном случае секс был паралельным. Считай не считай...
13 дек 2005, 14:40
Да и знать приблизительно, когда был секс , недостаточно, чтобы с такой уверенностью объявить об отцовстве. Как видите, подруга обошлась без экспертизы...
13 дек 2005, 14:48
Да и знать приблизительно, когда был секс , недостаточно, чтобы с такой уверенностью объявить об отцовстве. Как видите, подруга обошлась без экспертизы...
13 дек 2005, 14:59
Да уж... и вообще эта ситуация действительно странная... с чего бы этой "подруге" вмешиваться в семью? резюмируя вся теории, высказанные в топе, можно сказать: 1) бывший пытается вернуть жену себе. Вопрос: на фига? варианты ответов: любит; хочет наследника (стал бесплодным, например); "и мстя его страшна". 2) жена хочет уйти от Автора, но боится сказать об этом прямо, вот и нашла повод, обратилась к подруге за помощью. В этом варианте абсоютно неважно, знала или не знала жена, кто настоящий отец ребенка. Ребенок не мужа - муж ушел (результат получен), ребенок мужа - ушла "оскорбленная жена" (результат тот же). 3) Подруга хочет получить Автора (или жену?!)... В этой ситуации бабы и не на такое способны.
13 дек 2005, 15:54
Мотивы подруги не важны по большому счету.
13 дек 2005, 19:52
Автор уже высказался, что подруга завистливая стерва... Вот вам и мотивы. Третий раз задую вопрос (может, хоть кто-то ответит :)) - как можно поверить человеку, о котором изначально знаешь, что он дрянь?
13 дек 2005, 15:13
Пардон, но секс с мужем был тоже в то же время, т.к. по срокам ни у кого подозрений не возникло. Так что знать ТОЧНО не могли ни авторЮ ни соответственно подруга. Но действовать наудачу подруга вполне могла.
13 дек 2005, 15:22
Честно? Достала меня уже эта подруга... нашла бы - сама б ей язык дыроколом покоцала б.
13 дек 2005, 15:50
Можно и точно знать. Если знаешь залетные дни, можно вычислить. Что например муж в залетные работал и как раз приходил в гости любовник. Наудачу и так в яблочко? Притянуто как то...
13 дек 2005, 16:01
Их можно знать, если каждый день с градусником в заднице лежать. И то - говорят, ошибки бывают. Мой младший был зачат в абсолютно незалетный день.
13 дек 2005, 19:54
И подруга моя, и дочка моя :)
15 дек 2005, 02:46
Так и я про то же!:) Вы вычислили, а ей что мешало?
15 дек 2005, 03:10
Повторюсь: при ведении регулярной и активной половой жизни точные сроки вычислить нереально! (см. наш с Вами диалог выше). У меня ситуация просто была такая, что, по ряду причин, у нас была возможность зачать буквально в четко обозначенные два дня с разницей в месяц :) И то врачи посчитали более позднюю дату, опираясь на дату последних месячных (а я уже была в это время беременна).
15 дек 2005, 02:44
Сами и подтвердили,что день залета можно просчитать. Это заранее не вычислишь без градусника, а когда "уже" - не проблема. Как для вашей родственницы.
AD
15 дек 2005, 07:37
Это проблема. Точность плюс-минус неделя в лучшем случае. При регулярных отношениях с мужем, вообще вычислить нельзя. Адату "левого" контакта она могла вообще забыть.
15 дек 2005, 21:28
Ниже автор уже сказал, что жена призналась, что все помнила. чтд.
Тут говорят, что у мужчин и женщин психология разная. Я в это не особо верю. Или любишь ребенка, или нет.
13 дек 2005, 12:48
много ты знаешь женщин. которые после развода своих детей видеть не желают? а мужчин - увы, достаточно:((((( разная психология...
Такие еще в роддоме оставляют. Женщины бывают куда более жестоки.Выносить и оставить...
13 дек 2005, 23:01
Нет, жестокие шанса на жизнь не оставляют. Аборт делают. А выносить и оставить - нормальной маме трудно представить (у меня тоже подобное в голове мало укладывается), но у ребенка есть шанс на что-то в жизни. Конечно каждому оставленному по разному повезет. Но и не оставленным также по разному везет.
13 дек 2005, 12:52
Не надо всех мужчин по определению считать сктами и объяснять это "психологией". У меня даже бывший, которого я считала вообще никаким отцом - и то ребенка любит. Второй муж как сейчас любит ребенка, так и если не дай бог что - тоже будет любить.
13 дек 2005, 12:56
я не считаю... напрасно ты так... но не любить чужого ребенка - не скотство... и я автора не упрекну, если он уйдет...
13 дек 2005, 12:58
Этот ребенок уже его. От того, что выяснилось его генетическое происхождение, ребенок ДРУГИМ не стал. Этот тот самый ребенок, которого автор 2 года любил.
13 дек 2005, 13:06
стал другим, стал... он считал его своим, а оказалось, что не его...
13 дек 2005, 13:11
Я у тебя ниже спросила про подмену яйцеклетки.
13 дек 2005, 13:13
Усыновляют-то СОЗ-НА-ТЕЛЬ-НО. Неужели разница столь непонятна??
13 дек 2005, 13:15
по-видимому, многим непонятно.
*****
13 дек 2005, 14:07
Автор, Вы чего на меня накинулись??? что-то утверждать о вашем бесплодии преждевременно. В вашем первом топе я рассказывала, как у моего мужа в первом браке бывшая жена подобным образом "лечила" В настоящий момент я как раз занимаюсь другим формами лечения. Мда, очень внимательно вы читаете то, что пишут Вам в Вами же открытом топе Мда... Зачем тогда писать??:think
Anonymous
13 дек 2005, 14:23
Вы уверены, что у вас с этим все в порядке?.... На эту фразу я отреагировал, т.е понял, что если не "все в порядке" то можно мою жену и понять. Извините.
*****
13 дек 2005, 15:13
Если речь идет о проблемах с зачатиям, как у нас, то я не только оправдываю, я очень даже осуждаю подобные расчетливые методы. Считаю их неимоверно подлыми. Но я не пойму: если вы эту кроху два года любили, неужели малыш сможет вам стать чужим? вот так, раз, и все. До 12.12 было любимый сыночек, а после 12.12 стал чужим мальчиком? Неужели это возможно?
13 дек 2005, 12:26
Автор, вопросы к вам: 1. Вы любите жену? 2. Вы любите ребенка?
Anonymous
13 дек 2005, 12:37
Да я любил жену, любил ребенка, сейчас происходит переосмысливание чувств. я не могу сейчас ответить на Выши вопросы.
13 дек 2005, 12:42
Автор, Вы знаете, я разговаривала со своим мужем, о Вашей ситуации... Была крайне удивлена ответом - он бы чувствовал такой же "раздрай", как и Вы :((
13 дек 2005, 12:46
А вы что думали, вам муж ответит? Что он в такой ситуации незамедлительно простит вас, обнимет ребенка и пойдете вы по белой лестнице прямо в рай?
AD
AD
13 дек 2005, 12:54
Да я о себе и не спрашивала, был разговор о ребёнке, нашей дочке почти 16 лет...
13 дек 2005, 13:07
Да какая нафиг разница, применительно к своей семье или применительно к абстрактной семье вы вопрос поставили? Удивляет исключительно ваше удивление (сорри за тавтологию) по поводу реакции мужа.
13 дек 2005, 13:16
Да вот, удивила реакция... И незнаю почему...
13 дек 2005, 13:19
наверное потому, что вы точно знаете, что отец ребенка - ваш муж
13 дек 2005, 13:24
Естественно, он вообще у меня единственный мужчина, который был за всю мою жизнь...
13 дек 2005, 13:40
:-o И каково это?..
13 дек 2005, 14:15
Что тебя шокировало, просто мне пока везёт :))) ттт
13 дек 2005, 13:23
А какая реакция вас не удивила бы?
13 дек 2005, 13:27
Ну вроде, "всё равно же, я её воспитал"...
13 дек 2005, 13:34
И многие здесь так же думают, что у мужчины должна быть именно такая лояльная реакция на факт измены с последующим подсовыванием дитя... А они - другие. Это мы воспитаем и возлюбим перепутышей, а мужчине важно их отцовство, как их продолжение, как их генетическое существование в этом мире. Не говоря уже об их неприятии физической измены со стороны любимой женщины.
13 дек 2005, 13:35
Это не из жизни, это из плохого сериала реакция.
*****
13 дек 2005, 16:27
Нет, в жизни бывает всякое. Вот у моего мужа в реале ситуация точно такая, как Ирбис смоделировала. Муж узнал о неродстве с дочкой (от 1 брака), когда ей было 16 лет. Он не то, что любить ее меньше не стал. У него вообще вопрос не становится: родная или нет. И это жизнь
14 дек 2005, 16:19
16 лет - это совсем другой срок. Там, наверняка уже свои дети были. (с транслита)
Anonymous
14 дек 2005, 16:30
**** в прошлом топике писала что нет больше детей. зато есть новая семья
*****
15 дек 2005, 16:33
не поняла - какие другие дети? Что значит другой срок? Если я правильно поняла - я уточняла, стал бы он что-т опредпринимать если бы узнал, когда ребенку было два года. Сказал, ничего не делал бы P.S. с бывшей женой других детей у него не было - она "позаботилась" только о наличии одного. Этого было достаточно.
17 дек 2005, 00:16
Другой срок - это и значит, что когда 16 лет прошло, можно и с женой развестись (если это дело принципа) и ущерба ребёнку не будет. А "другие дети" - я думала, что они уже и совместных завели за 16 лет. (с транслита)
13 дек 2005, 12:51
А что тут удивительного?
Anonym
13 дек 2005, 12:52
а мой муж в таком раздрае 10 лет. Его ребенок от первого брака оказался не его. Жена лишила автора права выбора, чем бы она ни руководстововалась. Утешение тем, что она это сделала не умышленно, утешает мало. Тем более что скорее всего она на самом деле не знала чей это ребенок. А раз не знала то проще было остаться с тем, с кем жила. А жила она с автором. Подлость в том еще, что ее БМ был прасвящен гораздо больше автора. Вот как раз таки с БМ она была честной. У меня есть муж ,а ты мой любовник. Думаю что и о беремености ему было известно Жена из двух выбрала наиболее подходящего для нее
13 дек 2005, 13:01
а чего Вы в этом странного увидели?
13 дек 2005, 16:12
Угу. Мой тоже. Сначала он сказал, что послал бы нах подругу... Но если бы я призналась - тоже пошел бы проверяться... И это было бы для него большим горем... Я спросила, что бы он делал дальше... Сказал, что даже думать об этом не хочет:-(
AD
AD
15 дек 2005, 18:50
А что тут, собственно, удивительного? Я своего мужа тоже спросила, так он ответил так, что автор после его слов оказывается ведет себя просто как душечка :)
13 дек 2005, 12:45
А может вам сейчас не бухать, бухать и бухать, а взять на работе отпуск и съездить куда-нибудь, чтобы ни знакомых радом, ни родных. Чтобы никто не капал и не лез с советами (ну прямо как мы) и посмотреть на все от туда, со стороны. И возможно, вы сначала будете злиться, а потом начнете по ним скучать и вам будет легче подумать (пересмотреть) о своих чувствах и о том как жить дальше?
Anonymous
13 дек 2005, 12:53
даже если я возьму отпуск, который мне вред ли дадут и уеду, тогда все знакомые и родственники посмотрят в нашу сторону через лупу и начнут домогаться , что случилось. Поэтому я в форуме - "этого" никто не знает кроме ее и меня, я вчера сжег заключение экспертизы
13 дек 2005, 12:56
А если вы будете бухать как извозчик - никто ни о чем не догадается? Если вы хотите все скрыть (кстати, уже понятно, к какому решению вы склоняетесь), то лучше поехать на какое-то заведомо "мужское" развлечение типа сафари. Мол, всю жизнь мечтал, и жена отпустила.
Anonymous
13 дек 2005, 13:15
в сафари на одного козла
13 дек 2005, 13:16
Да бросьте вы, козел - он, конечно, козел. Но ничем не козлистее остальных козлов.
13 дек 2005, 13:03
Ну, родственникам можно какую-нибудь легенду придумать. От того что вы сожгли результаты уже как-то теплее. От всей души хочется чтобы все у вас наладилось. И если решите все оставить как есть, обязательно выбросте все из головы и не вглядывайтесь в мальчика (хочется написать сына, но это теперь вам решать). Понимаю, что совет очень женский, но иначе кошмар никогда не закончится.
13 дек 2005, 12:50
Автор, вы поймите одно. Ваши чувства вполне понятны. Но. Ребенок уже ваш, он вас любит. Жена - да, она виновата в том, что умалчивала всю правду. Но подумайте, почему она это делала. Потому что вас любила и не хотела потерять.
13 дек 2005, 13:03
Лена, ну как ты не поймешь - ну не его ребенок! любит - возможно... но не его он!
13 дек 2005, 13:10
Белла, ты бы выкинула из жизни свою дочь, если бы узнала, что тебе подсадили чужую яйцеклетку?
13 дек 2005, 13:23
Лена, ситуацию ты предлагаешь более чем гипотетическую... но если бы вдруг узнала, что это яйцеклетка любовницы мужа, которую мне подсунули сознательно - думаю, отношение не осталось бы прежним... нет, не выкинула бы... ушла бы от мужа и ребенка... скорее всего - навсегда и без желания видеться... ребенка пусть растят отец и мать... или отец - коль скоро такого наворочал... хотя ты понимаешь, что все это теории...
13 дек 2005, 13:31
Я бы в таком случае тоже ушла. Но с ребенком.
13 дек 2005, 13:40
Давайте не доводить ситуацию до абсурда. Жену автора никто не изнасиловал в беспамятстве. Причем тут какие-то мифические яйцеклетки? Тут имели место вполне конкретные сперматозоиды, попавшие куда надо естественным путем, по обоюдному согласию, если хотите. А потом у жены автора амнезия случилась... - ну, не помнит, она, чей ребенок, с кем спала но удобнее было, чтобы это был ребенок автора.
13 дек 2005, 13:49
ппкс
13 дек 2005, 13:50
"Слышу звон, но не знаю, где он". Я спросила у Беллы, отказалась бы она от своего ребенкаЮ, если бы узнала, что ребенок генетически не ее. Причем здесь жена автора - не понимаю. Речь идет об авторе и ребенке.
13 дек 2005, 14:03
Тогда зачем Вы сами постоянно поднимаете тот самый звон о жене автора и ее тяжелейшем кресте и "высокоморальности"? Если речь об авторе и его ребенке?
13 дек 2005, 14:15
В данном ответвлении речь идет о том, отказываться ли автору от ребенка. Я считаюЮ, что нет, потому что ребенок УЖЕ его, он его воспитал. Кто бы там ни был генгетическим отцом. Если с женой жить нет сил - можно уйти от жены, оставаясь отцом. Теперь понятно?
13 дек 2005, 14:18
Спасибо, понятно. Но не нужно при этом так настойчиво доказывать в разных других ответвлениях, что жена - невинная овечка и вообще подобные истории - норма жизни. Лично я эмоции автора очень сильно понимаю. И разделяю. Может, он переживет эту боль и отцом еще и останется, но право на то, чтобы пережить её, он имеет. Не нужно его увещевать так активно, оправдывая заведомую нечистоплотность жены. Выглядит некрасиво и глупо, простите за прямоту.
13 дек 2005, 14:25
Я понимаю эмоции автора и не считаю жену невинной овечкой. Но при этом могу понять и ее мотивы, и пытаюсь донести их до автора. Как раз на опыте той моей подруги. Речь не идет о том, что автор не имеет права переживать боль. Но в любом случае - автор будет принимать решение. И хорошо, если он при этом будет понимать причины, побуждающие к действию вторую сторону.
13 дек 2005, 14:34
Понять-то он, возможно, и понимает. Осталось ПРИНЯТЬ. Это сложнее.
AD
13 дек 2005, 14:35
Чтобы принять, нужно сначала понять.
13 дек 2005, 14:37
Не факт. Многие вещи мы понимаем умом, но принять сердцем, душой или чем там еще - никак не можем, это нормально...
13 дек 2005, 14:43
Да, но если здес создавать образ хитрой стервы и сволочи - автору будет труднее принять это сердцем.
13 дек 2005, 16:45
она сама создала себе такой образ... своим поведением...
Anonymous
16 дек 2005, 23:32
Боже, какая Вы всё таки самоуверенная идиотка! Нет, просто-ДУРА...
13 дек 2005, 13:38
Да когда она его любила? Когда спала с другим мужиком параллельно? Обалденная любовь. Откуда Вы знаете, ПОЧЕМУ она это делала? Будучи немного знакомой с такими любвеобильными дамами, могу сказать, что они такие вещи делают, преследуя одну цель - поскорее найти того дурака, который на них женится, "как порядочный человек". Уж замуж невтерпеж. Любовью никакой тут и не пахнет.
13 дек 2005, 13:41
Вы так хорошо знаете жену автора, что знакомы с ее мотивами?
13 дек 2005, 13:44
То же самое я хотела спросить у Вас, немногим раньше. Мои предположения также справедливы, как и Ваши, если хотите.
13 дек 2005, 13:51
Наверное, потому что я знгакома с другими любвеобильными дамами. ЛДя которых подобная ситуация - беда. И для которых вынужденный обман мужа - тяжкий крест.
13 дек 2005, 13:56
Подруга моей матери родила второго ребенка, будучи в браке, умышленно от другого мужчины. Т.к. первый ребенок от мужа родился физически неполноценным. Многими людьми движет страх.. и ложь во благо.. Я готова бы их оправдать, если бы мозги у них были на месте: не трепать всем подружкам.. Ну каким бы зловещим не был поступок матери - ребенок не виновен в её ошибках.
13 дек 2005, 13:59
Там другой расклад - подруга знакома с бывшим. А бывший знает дату пересыпа.
13 дек 2005, 14:01
С женой автора ни я, ни Вы не знакомы. От этого и будем отталкиваться.
13 дек 2005, 14:03
Я знакома с женщиной, которая была в подобной ситуации. Правда там ребенок оказался все-таки от мужа.
13 дек 2005, 14:08
И я знакома с такой женщиной. Правда, там подобный анализ не сделали по причине благородства мужа. Омерзительная особь, эта женщина, между нами говоря.
13 дек 2005, 14:14
Разные женщины - разные мотивы. В данном случае явно в пользу женщины говорит то, что она сразу согласилась делать нанализ ДНК. Если бы была рассчетливая сволочь - сделала бы круглые глаза и спросила бы "ты кому веришь, мне, любимой жене, или этой твари"? И вопрос был бы закрыт. А здесь видимо ее сомнения мучили и совесть не на месте была.
13 дек 2005, 14:26
Я не знаю, почему она так сделала, гадать бессмысленно. Вы склонны оправдывать ее, а я склонна понимать автора.
13 дек 2005, 14:34
Я не вижу, чем одно другому противоречит. Можно понимать автора и оправдывать ее одновременно. То, что они оба попали в очень тяжелую ситуацию по ее милости - это факт. И им дальше надо как-то с этим жить. Думаю, что накручивать автора по поводу, какая сволочь его жена, в данном случае неконструктивно.
13 дек 2005, 14:36
Но и уговаривать его забыть всё и начать жизнь заново в тех же декорациях, тоже неконструктивно...
13 дек 2005, 14:42
По крайней мере - простить.
13 дек 2005, 15:01
Простить-то ладно, но вместе жить после такого, ИМХО, не получится :-(.
AD
AD
13 дек 2005, 15:10
Почему? Если любят друг друга - они это переживут.
13 дек 2005, 15:51
Какой непосредственный максимализм :-). Не знаю, как там у автора с чувствами, а уж про любвеобильность его жены я тут неоднократно высказалась...
13 дек 2005, 15:57
Повторюсь - вы ее лично не знаете и не вам судить о ее "любвеобильности".
13 дек 2005, 19:54
Она "любила" своего будущего мужа. И еще "любила" отца своего ребенка. Для меня уже слишком много любовей. Для нее, наверное, норма. Мне не нужно ее знать, факты говорят за себя.
13 дек 2005, 23:13
А вы не допускаете, что иногда бывает просто секс? И мужа при этом можно любить без кавычек?
Anonymous
14 дек 2005, 00:40
Для женщины? Не допускаю.
14 дек 2005, 00:59
Двойные стандарты. Вот за них-то вы сейчас по полной программе и расплачиваетесь. Когда вы поймете, что жензина - такой же человек, как и вы, жить станет намного легче.
Anonymous
14 дек 2005, 01:18
Уважаемая, я женщина, именно поэтому так говорю. Сколько бы женщина себе ни врала, секс для нее никогда не будет просто сексом. Она всегда либо испытывает какие-то чувства к мужчине, либо преследует свои цели, напрямую с сексом не связаные. Может у мужчин это и бывает (хоть у меня есть подозрение, что это один из мифов старательно поддерживаемых мужчинами), но насчет женщин я знаю точно.
14 дек 2005, 02:47
А, вы не автор? А как вы можете гшоворить за всех женщин? Говорите за себя.У меня лично может быть просто секс. У вас - нет. Люди разные.
Anonymous
14 дек 2005, 12:43
Нет я не автор. Да люди разные, если вы хотите себе врать, на здоровье. Я предпочитаю правду, даже если она не льстит моему самолюбию. ПС: и часто у вас просто секс бывает? или это вы теоретически считаете что он у вас может быть по причине всеобщего равенства?
14 дек 2005, 12:47
В свое время был очень часто. Примерно раз в неделю.
Anonymous
14 дек 2005, 12:58
И кроме факта сексуального желания у вас ничего не было? Ни симпатии к человеку, ни желания быть «на уровне» в смысле раскрепощенности, ни желания доказать себе, что вы это можете... и т.д.? Ну-ну...
14 дек 2005, 13:04
Симпатия - была ( ну не трахаться же с тем, кто противен). Чувств - не было. ДОказывать себе что либо еженедельно - идиотизм полнейший.
Anonymous
14 дек 2005, 13:52
Ну так это уже не голый секс :) «А поговорить?» (С) Но если вам нравится так считать - дело ваше.
14 дек 2005, 13:55
Ну так не любовь же!
Anonymous
14 дек 2005, 14:50
А что, я где-то писала что для секса в принципе необходима любовь? Любовь - приятное дополнение, не более... А голый секс - отсутствие любой эмоциональной привязки к партнеру (трахнулся и забыл). Поскольку партнер жены автора был когда-то ее МЧ, об отсутствии эмоциональной привязки говорить не приходится в принципе.
Anonymous
14 дек 2005, 15:46
не просто МЧ, а бывшим мужем, кстати
14 дек 2005, 15:10
Если я кого-то действительно люблю, то для меня "просто секс" ни с кем другим невозможен. Если развлекаюсь - почему нет? Но ложась с кем-то в постель ради забавы надо хотя бы минимально думать о контрацепции, иначе это просто преступление. Для замужней женщины такой "простосекс" плачевно заканчивается, как видите. От этого бывают дети. Несчастные дети.
Anonymous
14 дек 2005, 15:48
и несчастные мужья
14 дек 2005, 11:57
Моя мама всегда говорила: "Не бери дурного в голову, а тяжелого в руки." Так вот, зачем нести этот "тяжкий крест"? Просто нужно сказать правду, и станет легче всем вокруг. И что значит "вынужденный обман"? Вынужденный кем? Обман - он и есть обман, и нужно быть готовой расплачиваться за него... вопрос только в цене...
AD
AD
14 дек 2005, 12:02
Кому станет легче? Мужчине, который расстанется с любимой жензиной? Женщине, которая так и не узнает, чей у нее ребенок? Ребенку, который останется без отца за его неопределенностью? А при этом если бы ребенок все-таки оказался автора - классно было бы. Все пострадали ни за что.
Anonymous
14 дек 2005, 12:47
А может ее ребенок тогда рос бы с родным отцом, откуда вы знаете? Его мнения вообще в данном случае не спросили, что не означает что этого мнения вовсе не было.
14 дек 2005, 12:49
НАсколько я поняла, ее возврат к БМ не обсуждается в принципе. Т.е. максимум - он стал бы приходящим отцом.
Anonymous
14 дек 2005, 12:59
То, что мы имеем сейчас лучше?
14 дек 2005, 13:19
Имеете по стечению обстоятельств. Если бы ребенок был ваш, или если бы хотя бы эта тварь не нагадила....
14 дек 2005, 15:49
Автор это имеет по "стечению обстоятельств", которые ему устроила его "жена" своей нечистоплотностью и подлостью, а также трусостью...
Anonymous
14 дек 2005, 15:52
если бы эта тварь не нагадила то ребенок все равно не стал бы автора
14 дек 2005, 12:55
да масса была вариантов, что могло бы быть, если бы эта тетка поступила бы честно... И только 1 из этих вариантов трагичный для всех на ту секунду: расставание автора с "женой" и ребенок без папы... НО!!! Это только на тот момент... потому что снова выплывает куча вариантов счастливой жизни для всех: и автор, и его "жена" встречают новых партнеров и все счастливы (без обмана!!!), включая малыша...
14 дек 2005, 12:56
А если она не могла в тот момент думать о новых партнерах7 Она ЭТОГО человека любила.
14 дек 2005, 15:55
А если она не могла в тот момент думать о новых партнерах7 И вот так, не думая, но любя, спала с другим? Она не могла думать, а теперь за нее должен думать ни в чем не повинный автор? Думать, как жить дальше, как вынести эту боль и т.д.? Вывод: нужно сто раз подумать о последствиях, когда решаешься на подлость! ИМХО. И вообще, думать полезно, при условии, что есть чем... ИМХО тоже.
14 дек 2005, 12:50
Ну почему пострадали? Откуда вы знаете, что было бы, если бы "жена" автора не юлила, а открыла бы правду мужу? Я вот думаю, что если бы автор действительно бы ее любил, он бы нашел бы силы и ее простить, и ребенка принять, чей бы он ни был... А возможно при такой раскладе и ребенок бы автора оказался... Пути Господни неисповедимы!!! И еще... "Женщине, которая так и не узнает, чей у нее ребенок?" У меня сложилось такое впечатление, что женщина вообще не тяготилась мыслями, чей у нее ребенок...
14 дек 2005, 12:55
Автор сам об этом пишет вполне определенно. Я так поняла, что отношения в тот момент еще были в начальной стадии. У меня сложилось впечатление, что онга как раз тяготилась мыслями, чей это ребенок.
13 дек 2005, 14:35
Тогда не стоит вам сейчас бухать. Побудьте просто отдельно и от жены, и от ребенка. на расстоянии вы быстрее поймете, насколько они Вам дороги\недороги, и что дальше делать... И уходите сейчас с Евы, иначе вообще в голове каша будет от наших рассуждений :) Удачи Вам! пусть эта ситуация быстрее разрулится, и, каким бы не было Ваше решение, - желаю счастья Вам, жене и ребенку!
13 дек 2005, 17:32
Я очень вам сочувствую ,понимаю как вам тяжко ,но подождите падать духом ,это анализ бывает ошибочным ,я сама медик и у моего полностью бесплодного друга показал ,что он отец двух деток ,не возможно ,т.к при его стерилизации была я в операционной.
14 дек 2005, 06:04
Отцом деток мог быть его брат. Или отец.
Anonymous
14 дек 2005, 06:50
Только если брат-близнец...
13 дек 2005, 12:38
Зачем люди сами не оставляют для себя надежду?..
13 дек 2005, 13:05
Потому что когда надежда -самообман, то грош цена такой надежде.
13 дек 2005, 13:16
А вот такая правда-матка хороша чтоли?..
13 дек 2005, 14:03
Правда не бывает хороша или нехороша. Правда она правда и есть. Кому то она не нужна. Автору была нужна и он её узнал.
AD
13 дек 2005, 12:40
Шокирующая новость, но ты же его уже любишь как своего, значит он твой и в тебе он видит папу, а не чужого дядьку.
13 дек 2005, 13:16
Вот только сам отец НЕ видит в нем своего ребенка.
13 дек 2005, 13:21
Как это печально не звучало, но такое часто случается.
13 дек 2005, 13:23
Но это "часто" вовсе не есть причина, почему моральные страдания отца (пожизненные!) на чаше сегодняшних весов должны оказаться менее значимыми, чем временные (готов спорить по этому поводу) страдания ребенка. А ведь суть не только в длительности, но и в несоизмеримой остроте и боли.
13 дек 2005, 13:32
А как вы теперь относитесь к вашей жене, отвращения нет?
13 дек 2005, 13:43
Кхм.. этот пост точно мне? Я ведь не автор.. и ситуаций автора в моей жизни не было.
Anonymous
13 дек 2005, 13:51
отвергать жену за факт измены, я бы думал об этом если бы не было ребенка, сейчас на фоне всего, об этом даже не задумываешься. Самое ужасное, что изменить ничего нельзя. Факт измены - можно провести "профилактическую работу", может поймет, а сейчас уже поздно.
13 дек 2005, 14:04
Скажите, вы жалеете, что все открылось?
Anonymous
13 дек 2005, 14:58
то, что я сделал анализ не жалею, жалею, что "подруга" позвонила
13 дек 2005, 15:03
:( Набирайтесь терпения теперь
13 дек 2005, 15:46
Решительности ему надо набираться, а не терпения. Автор похоже из особ склонных себя накручивать - закончит какой-нибудь психосоматикой типа язвы или гипертонии, при этом доведет и нелюбимую жену, что она лет через NN-цать (когда уже не надо будет содержать ребенка) выскажет ему всё про то какой он лузер и опсос. В результате -полный ноль. А сейчас у него еще есть шанс начать с чистого листа с другим человеком. И никаких обязательств в этой ситуации (если он не любит жену) у него ни перед кем нет.
13 дек 2005, 13:03
Прошу прощения, я не в курсе всей истории, вы на 100% верите экспертизе? Или жена признала факт? Еще раз извините...
Anonymous
13 дек 2005, 13:25
мне нет оснований не верить экспертизе это "центр молекулярной генетики" при РАМН в Москве.Там по кускам ткани из Чечни устанавливают личность погибших.
13 дек 2005, 13:40
Очень трудно (да и надо ли) давать советы в инете, ведь я не знаю вас, но ТАК хочется вас поддержать... Не глупо обнадежить тем, что ВСЕ на этой земле ошибаются - и люди, и самые крутые лаборатории Москвы, нет... Я не хочу вас склонять к принятию решений, просто слушайте свое сердце. Не сейчас... Сейчас говорят боль и обида... Позже... Поверьте мне, время все расставит на свои места... Может выпить вечерком вискаря и не такая плохая идея? Но сильно не напивайтесь - вам еще понадобиться здоровье :0) Простите, если не в тему...
13 дек 2005, 13:24
Вы сейчас несчастны, Ваше состояние можно понять, Вам очень трудно, безусловно. Но не делайте несчастным еще одного человечка, который этого не заслуживает. Вы для него папа,и ему начхать на биологию. Судя по тому, как Вы написали о мальчике в первом топе, Вы его очень любите. Ну и что мешает продолжать это делать дальше? Обман жены - это отдельная ситуация, и никак не должна затрагивать малыша. Если любите, то сможете простить, не сразу, но сможете. Бухать, на мой взгляд - это не выход. Вам сейчас , как никогда, нужна трезвая голова, чтобы все обдумать, принять правильное решение. А заливать трудности водкой для меня равносильно прятанию головы в песок. Извините. Желаю Вам принять правильное решение. P.S. Я дружу с семьей, где двое детей. Старшая не родная отцу,но любит безумно дочку. Он узнал. Было трудно. Что они сделали.....родили второго. Копия папочка. У них дружная семья. Еще поискать такую:). Так что все будет хорошо, если в Вашем сердце живет любовь!
13 дек 2005, 13:38
Обычно человек в любой экстримальной ситуации уже сразу тяготеет к тому или иному выходу из ситуации. Все остальное - время для определения путей решение проблемы и психологическое обоснование для себя данного выбора.
13 дек 2005, 13:43
А мне интересен такой вот момент. Подруга-то почему именно сейчас объявилась со своими откровениями, и откуда так подробно знала личную жизнь жены. Вообще похоже, что жена сама подругу попросила позвонить . Поэтому так легко и решилась на анализ, зная каков будет результат. Такой вот извращенный способ придумала. Очень уж странно все.
13 дек 2005, 13:46
ну это уже было бы полным извратом..
13 дек 2005, 14:10
Слабые люди и не на такое способны... Кстати, вариант с подругой тоже интересен по-своему :) Побоялась жена признаться, попросила, типа, "настучать" на нее... Да уж...
13 дек 2005, 13:53
Подруга не может не понимать (да и сама жена тоже), что после этого она для этой семьи буджет персоной нон=грата.
AD
AD
13 дек 2005, 13:58
Тут или автор что-то не договаривает. Ну с каких -таких пирогов подруга вдруг позвонила. Это ведь должна быть очень близкая подруга, раз в курсе таких личных вещей! Может роман у автора с подругой. она "вдруг2 и вспомнила, или тот вариант. что ваыше написала. А просто так, на ровном месте- ну непонятно мне-Зачем!
13 дек 2005, 14:00
Подруге мог рассказать все бывший. Вот она и позвонила. ИЛи подруга поссорилась с женой автора и решила нагадить.
13 дек 2005, 14:03
Скорее всего так. Но мне кажется маловероятным, что мужчина может помнить ДАТУ пересыпа.. ка кто неправдоподобно.
13 дек 2005, 14:09
Почему неправдоподобно? Вы смеяться будете, но меня муж, например, все себе в календарик пишет:-). Включая мой график месячных. Я уже теперь если мне надо у него спрашщиваю "ну, когда у меня там праздники"? А еще может быть пересып связан с какой-то другой датой. Например, день годовщины свадьбы. ИЛи день рождения БМ или жены. Ли муж в этот день с работы уволился или квартиру купил.
13 дек 2005, 14:22
Вот на счет приурочивания даты - вполне возможно. Но все таки сердце подсказывает что скорее всего сама жена рассказала. А муж ваш ещё тот супчик :-)) Мужчина, ведущий у себя в календарике менструальный цикл жены, либо очень озабочен оплодотверением любимой, либо просто педант :-))))))))
13 дек 2005, 14:31
Скорее второе. Хотя и звучит неприлично. Он туда заносит все - и рабочий график, и предполагаемые визиты к родителям, и операции над машиной, и планируемые хозяйственные дела. Я когда его дразнб, громко пою песню про график-нафик.
13 дек 2005, 14:01
Елена вы какой то параноик, обчитавшийся вульгарной беллетристики :-)) Скорее всего это банальная женская хищная мелкая месть. Люди ссорятся, да такое бывает. И даже совсем близкие друзья.
13 дек 2005, 14:08
Спасибо за параноика. Не знала.
13 дек 2005, 14:20
Способность мыслить разветвленно - это всегда хорошо :-)
Anonymous
13 дек 2005, 15:15
"подруга" дрянь полная, я еще с самом начале жене говорил, что бы держалась подальше. Не был услышан. "Подруга" очень завистливый человек, и когда у нас все стало тфу, тфу, тфу. В плане отношений, работы, денег и т.п, она и позвонила. У неё жизнь не сложена, с мозгами какието проблемы, любит она одного, ребенок от другого, живет с третим. ЗАВИСТЬ, вот в чем дело.
13 дек 2005, 19:26
И Вы, зная все это, послушали ее?!?! Извините, Автор, я начинаю сомневаться и в Вашей голове... :(((
13 дек 2005, 19:33
и убедился в ее правоте
13 дек 2005, 19:39
Да не слушал он ее, он задал вопрос жене, котороя подтвердила сказанное "подругой". Автор писал, что если бы жена, сказала, что все это ерунда, он бы и не стал дальше копать. (с транслита)
14 дек 2005, 16:20
О том, что подруга подлая дрянь, никто и не спорит. Но вот уж правду говорят: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты..." Автор, мне жаль, что так все сложилось:( Вы просто ОБЯЗАНЫ все достойно пережить, чтобы быть счастливым!!!
13 дек 2005, 13:48
Н-да... Во Франции подобные анализы запрещены, в принципе. Вернее, можно такой анализ сделать по решению суда в первые три месяца жизни ребенка (могу немного ошибаться в сроках), если же этот, определенный законом, срок пропущен, то анализ не проводится даже и по решению суда. Грустно все это :-(... Более чем.
13 дек 2005, 13:52
Потому что это Дико для цивилизованного общества. ребенок - это будущий гражданин НАШЕЙ страны.. и о чем тогда разговаривать, когда мы сами калечим психику нашим же детям..
13 дек 2005, 14:05
Куда себя загоняет цивилизованное (читай, европейское) общество хорошо показывают примеры Франции.
13 дек 2005, 14:07
Например? Опять российских СМИ начитались-насмотрелись? В том, что касается семейного Кодекса, многим странам до Франции далеко, в лучшем смысле этого слова.
13 дек 2005, 14:17
Например?.. Какой случай Вас конкретно шокировал?
13 дек 2005, 13:57
Тут 90% воспитывают детей с неродными отцами. Какой поддержки Вы ждете???
AD
AD
13 дек 2005, 13:59
"Здесь" - это отражение действительности. Тогда о каком "Там" может идти речь?
13 дек 2005, 16:52
наверное, есть разница, когда мужчина сознательно идет на это - женится на женщине с ребенком, зведомо зная. что он неродной, и когда втихаря подсовывают ребенка, выдавая за родного... кстати, думаю, что насчет 90% Вы загнули...
13 дек 2005, 13:58
Очень жаль... Я надеялась, что все будет хорошо... Очень мальчика жалко:-( Я не очень верю, что вы сможете относиться к нему по-прежнему... А ведь он единственный, кто ни в чем не виноват:-(
13 дек 2005, 14:15
Когда я была беременна первым ребенком, я тоже не знала на 100% от кого он. Когда родилась дочка, я поняла, что мне повезло и я могу не мучаться угрызениями совести и не расходится с мужем. Дочка была копией мужа. Я до сих пор благодарна судьбе за это везение. Что было бы, если б мне не так повезло, не знаю. Хотя думаю, что муж простил бы. Он ведь на самом деле знал о моей измене и тоже боялся, что ребенок не от него. И скажу страшную вещь, я думаю, он и сейчас где-то в глубине души сомневается. Но любит. Но младшего сына, который вообще на мужа не похож, а вылитый мой папа, мне кажется, любит немного больше. Надеюсь, что мне это только кажется, или причина в том, что он мальчик. Автор, решение принимаете вы и только вы. Противно смотреть, как вас уговаривают поступить так или иначе. Самое правильное решение - поступить так, как вы хотите. И от этого вашего правильного решения будет лучше всем.
13 дек 2005, 14:34
Автор, не надо в запой!!! Очень, очень, очень вам сочуствую! ТАк хотелось, чтобы все закончилось иначе. Но не надо в запой. в угаре таких дел наворотить можно. Держитесь, в вашей жизни все изменилось, и изменилось навсегда, но именно от Вас и ТОЛЬКО от Вас сейчас зависит как сложится судьба 4 человек, и ваша, и супруги и дитенка и даже "бывшего" (уж больно между строк сквозит) Не сломайте ничью жизнь, пожалуйста!!! Жизнь такая хрупкая штука, ее так легко подарить и так легко сломать. Пожалуйста, не совершайте опрометчивых поступков! Я вам желаю много-много счастья и я уверена, что у вас впереди еще дофига светлых и незамороченных дней. Пожалуйста, выдержите это испытание. Говорят, что Бог не посылает нам больше чем мы можем выдержать.
знакома с подобным
13 дек 2005, 14:39
знаете, нашему сыну столько же, только муж узнал гораздо раньше, когда ребенку был всего месяц. Я понимаю сейчас состояние автора. Не понимаю только ЗАЧЕМ???? Зачем самого себя вот так загонять в угол??? Зачем не оставить самому себе хоть призрачной надежды??? Если Вас это утешит, наш брак не развалился, мы это пережили. Но у нас за плечами были долгие годы безуспешных попыток лечения бесплодия мужа. Ребенок сначала чуть не разрушил наш брак, а потом спас его. Сейчас мы ждем второго, теперь уже генетически общего. Попытайтесь все-таки не наломать дров. Мы не делали анализа ДНК. Но я сразу же взяла ребенка и уехала, оставив мужа одного и дав ему время понять что именно ему важнее. Он выбрал нас. Я очень его люблю и воспитывать своих детей хочу только с ним.
Anonymous
13 дек 2005, 14:45
а мой брат не принял И ушел И нисколько об этом не жалеет Женился на другой И у него его ребенок родился А бывшую жену считает бл..ью Бл..ь и есть
13 дек 2005, 15:07
А брат раньше этого не заметил, да? не мужик тот, кто просто разворачивается и уходит из сложной ситуации... Автор хотя бы понять и переосмыслить пытается... А из-за слабых мужико и соатются матери с детками, если, не дай Бог, у малыша какие-то отклонения есть... Типа, мужики к рождению, например, деток с болезнью Дауна, не причастны? Женщины их от морковки рожают?
13 дек 2005, 15:12
да всё правильно! Нахрена ребенку такой слабовольный папаша! Пусть идет в институт благородных девиц и тешит свое уязвленное самолюбие воркованием с неблядливой девственницей. Все эти однобокие суждения на уровне 5 класса - блядь - неблядь.. просто смешны. Человеческая сущность не характеризуется только 1 ошибкой.
Anonymous
13 дек 2005, 15:34
В пень такие сущности.
13 дек 2005, 16:18
ППКС! Умным такого точно не назовешь:-)
13 дек 2005, 16:55
Вы все время забываете, что он не папаша... и брат анонима не был папашей... дело-то именно в этом...
13 дек 2005, 17:34
Походу он и не человек вовсе.. а так.. безчувственная мразь.
13 дек 2005, 19:29
Ну конечно... они просто попользовались мамами этих детей несколько лет, как игрушками... деток потетешкали, тоже поигрались... А потом нашли брак и пошли искать "неполоматую" цяцю...
13 дек 2005, 19:51
да это мамаши попользовались мужчинами... и сломали жизнь и мужчинам, и своим детям... себе, видимо, тоже - но уж их мне точно не жаль...
13 дек 2005, 19:53
Мужикам сломали жизнь?! Они что, их в кандалах в свою постель\дом тащили?
13 дек 2005, 19:59
им подсунули чужих детей...
13 дек 2005, 20:08
Вы что, и вправду не понимаете, в чем проблема? Ну, нельзя же до такой степени зацикливаться на продолжении рода и что все должно быть "прежде всего ради ребенка"... Материнский инстинкт - дело хорошее, но вместо мозгов его использовать нельзя.
13 дек 2005, 21:24
"Все мозги в матке". (с) Довольно часто встречается.
14 дек 2005, 00:27
Мозги в голове, если вы не знали. А что касается матки, то на вашем месте, Ranger, я бы поуважительней к ней относилась - вы не забыли, из какого органа на свет появились?
AD
Anonymous
14 дек 2005, 15:50
мозги в голове. Но иногда бывают и в матке. Как у жены автора
14 дек 2005, 15:11
Как я вижу - слишком часто :-(.
14 дек 2005, 00:24
Да все я прекрасно понимаю... Только одного понять не могу. Почему, как трахаться и есть приготовленное женой - так мужик прав, как налево ходить - снова прав, как любовницам детей делать -еше раз прав, жену с детьми бросить - сто раз прав! Чтобы мужик не делал, всегда прав получается. Если автор весь такой благородный, что ж он не женился на ней официально? Страшно было? И вообще, после того, как автор четко и ясно написал: подруга дрянь с бесконечной завистью и подлостью, не надо было с ней жене общаться, и САМ же ее послушал, да еще пошел - я, наверное, вспомню весьма популярное слово: РАЗВОДКА все это. Да если бы любящий мужчина терпеть не мог "подругу", он бы ее или за 3 года от дома отвадил, или на х..р бы послал, как только она про его ЛЮБИМУЮ жену и ребенка гадости стала говорить... Мой БМ, например, вообще бы такую зарыл сразу - не хватало, чтобы имена дорогих тебе людей трепали всякие...
14 дек 2005, 15:13
Я не знакома с такими мужчинами, о которых Вы пишете. У меня было и есть много знакомых мужчин (в разных смыслах) и ни один из них не делает и не делал того, что Вы описываете. А вот женщины, как я вижу по Еве и, в меньшей степени, в жизни, много чего такого делают. В таком случае, они достойны даже худшего.
14 дек 2005, 16:19
А вы знаете о своих знакомых мужчинах все?
14 дек 2005, 16:23
Я вижу, как они живут :-). Общаюсь с ними, с их окружением, женами и подругами. Те, с кем у меня были близкие отношения, вели себя по отношению ко мне более, чем порядочно. Меня никто никогда не бросал, не предавал и не обманывал. И уж, Боже упаси, ничего другого из описанного здесь... Не могло же мне все время так паталогически везти? ;-)
14 дек 2005, 16:56
но дыма-то без огня не бывает. Раз пишут такое мнение, значит знавали таких (даже если и не на своем жизненном опыте). А потом, джентельмены никогда не говорят о женщинах с которыми спят:)), можно общаться с человеком и половины о нем не знать, если он постарается. Вывод: ваш случай - потологическое везение :)) или вы просто не все знаете о своих знакомых мужчинах :))
14 дек 2005, 20:12
Каждый создает вокруг себя круг общения, которого он достоин. Все, что могу сказать на эту тему.
15 дек 2005, 02:51
Извините, но не поверю, что в вашем окружении все мужчины ИДЕАЛЬНЫЕ. Кроме того, нужно учитывать, что есть разные образы жизни, разные виды деятельности - и, в зависимости от этого, круг общения может быть от президента до бомжа. А еще есть такие способы получения информации как ТВ, газеты, Интернет, радио... :)
14 дек 2005, 17:02
Вы пропагандируете ЧЕСТНОСТЬ в любых отношенях, вот вокруг вас большенство честных и порядочных людей. ИМХО. Я также за честность в любых ее проявлениях, как бы горько и больно сначала не было.
14 дек 2005, 20:14
Согласна. Среди моих подруг, к примеру, нет ни одной такой стервы, которых на Еве просто пруд пруди. Я до Евы вообще не знала, что такие женские особи живьем водятся :-). Парадокс... Видимо, я таких отфильтровываю на начальном этапе знакомства. Автоматически. То же и с мужчинами.
14 дек 2005, 16:56
ППКС
14 дек 2005, 16:51
У Вас поразительная способность перевернуть все с ног на голову, уже не первый раз замечаю такое в ваших постах. При чем здесь отклонения у детей? Или вы считаете, что факт рождения от другого мужчины - это "отклонение" у ребенка? Бред!
16 дек 2005, 15:52
Отклонение - это когда ребенок не оправдывает ожиданий. Происхждение от другого мужчины - это тоже когда ребенок не оправдывает ожиданий. Ни в том. ни в другом случае ребенок не виноват.
16 дек 2005, 22:22
А никто и не говорит, что он виноват. Но от того, что я знаю, что ребенок соседки не виноват в том, что его мамашка шлюшка, я его любить не буду!!! Жалеть - ДА, любить - НЕТ!!!
17 дек 2005, 13:14
Вы ребенка соседки воспитывали с рождения, любили его, он вас мамой называл?
17 дек 2005, 18:33
Нет (Слава Богу!!!), но если кто-то возьмет на себя обязанности Бога и решит, что ребенка обязана воспитывать именно я, то пусть уж потрудится донести до моего ведома, что ребенок не мой, а я уже разберусь, что делать с этой ситуацией дальше...
13 дек 2005, 14:49
А жена? Вы вроде как даже нигде не написали, что она говорит, как комментирует ситуацию. Фильмец как-то был: муж-жена, муж хочет ребенка, не предохраняются, год прошел, ребенка нет, муж пошел самостоятельно делать анализы, оказалось, он полностью бесплоден, он в прострации, и в это время жена радостно сообщает, что они ждут ребенка. Муж ей бумажку с анализами, жена говорит "ок, не твой, была в командировке, случилась ничего не значащая интрижка и вот результат", муж уходит, долго терзается (жену любит), потом приходит и говорит жене "ок, я согласен принять этого ребенка, тем более он твой, а я люблю тебя, к тому же моих детей у меня никогда не будет", жена в истерике "я вчера сделала аборт". Занавес. Конечно, в сказке ложь, но в ней намек...
13 дек 2005, 14:51
ужасно:(
13 дек 2005, 14:50
Не читала все топ, а что собственно говоря вас больше угнетает? Что ребенок не ваш или в вас говорит уязвленное самолюбие
AD
AD
13 дек 2005, 14:59
Думаю у автора уязвленное самолюбие. Для автора: не порите горячку, это ваш ребенок, возможно он не ваш генетически, но родитель это не тот, кто родил, а тот кто вырастил. Ребенок любит вас, считает вас папой. Он точно не виноват. Не надо топтать маленького человечка.
Anonymous
13 дек 2005, 15:03
Значит, автор должен тогда растоптать себя? Ради чужого ребенка? Автор тоже не виноват ни в чем, его жизнь также уникальна, как и ребенкина и ребенок о чувствах еще ничего не знает - тем более, кого он любит. Кроме мамы, пожалуй. Никто еще никого вырастить не успел. Уйти от этой б...ди еще не поздно и вычеркнуть ее из жизни, и начать все заново.
13 дек 2005, 15:29
Анонимно, писать всякие гадости и чушь все могут.
13 дек 2005, 16:57
а я вот неанонимно соглашусь с анонимом... какие теперь аргументы будут? у Вас, например. есть сын? желаете ему такой судьбы, а себе - левых внуков?
13 дек 2005, 17:17
Редкий случай: я с вами не согласна. Женяться и принимают в семьи и левых внуков тоже. Жена автора - точно не могла знать что он не отец. Накосячила она конечно, но она мать и как мать должна была прежде всего думать о ребенке, что бы у него был отец, поэтому ее можно простить за то, что она скрыла факт возможного не отцоства.
13 дек 2005, 17:24
Со мной вовсе не обязательно соглашаться;)))) У Вас дочь... жаль... в смысле, дочь - это прекрасно, у самой есть и дочь:)))... просто с сыном Вы бы лучше смогли бы представить ситуацию... я бы таких внуков себе не пожелала... а сыну - таких детей... про жену вообще промолчу... другое дело, если он сознательно женится на женщине с ребенком - его право... но тут не будет присутствовать обман...
13 дек 2005, 17:31
А если бы ваша дочь (не дай бог) так накасячила, что бы вы ей посоветовали? Я бы своей только два варианта или умолчать, или чесно сказать, но она бы сама решала. Никаких абортов - это точно.
13 дек 2005, 18:54
вполне может накосячить (ттт)... и я бы могла - чего уж там... не святая, чай:)))) варианта тут для меня два: 1. Признаться мужу и обоим решать, жить нам вместе или нет, растить или нет... 2. Втихаря сделать аборт... тут можно не признаваться...
14 дек 2005, 05:47
Согласна с Вами. Признаться сразу, естественно, а не через 2 года...:( (с транслита)
13 дек 2005, 20:02
Кроме того, что она мать, она еще и жена, и человек. Для меня все это ничуть не менее важно. Что такое "думать прежде всего о ребенке"?
14 дек 2005, 11:52
Естественно, что под фразой "мать обязана думать прежде всего о ребенке и действовать в его интересах", я понимаю то, что все эти действия будут в рамках ее человеческих качеств. А жена для меня на втором месте после матери. Если бы вам пришлось выбирать между мужем и ребенком вы бы кого выбрали? Неважно при каких обстаятельствах, можно много ситуаций придумать, но выбрать нужно одного или мужа, или ребенка. Я- ребенка. А вы ?
14 дек 2005, 14:48
Я их двоих :-). На провокационные вопросы не отвечаю. Надеюсь, что никогда такой выбор передо мной не встанет. Но Вам все-таки намекну, что для меня муж значит ничуть не меньше ребенка. Оба дороги. Каждый по-своему. Но если бы ребенок у нас не родился, мы были бы точно также счастливы, потому что семья - это мужчина и женщина. Если они ее создать не смогли, то дети не помогут. Так что сначала родители, а потом - дети. А не наоборот.
14 дек 2005, 14:56
Я тоже на это надеюсь. Рада за вас и вашу семью. Мне повезло меньше, для меня ни один мужчина в мире не будет на одной ступени с ребенком.
14 дек 2005, 15:08
Спасибо. Жаль. Надеюсь, когда-нибудь встретите достойного...
14 дек 2005, 15:48
Я тоже надеюсь но он никогда не будет на одной ступени с ребенком, если я увижу хоть малейший негатив в адрес моего ребенка, муж отправиться в сад..
14 дек 2005, 16:04
Конечно. Потому что этот мужчина не будет родным папой Вашему ребенку. Это совсем другая ситуация. Родной папа не хуже мамы знает, что лучше для ребенка. И не меньше мамы его любит. Если, конечно, папа правильный. А с этого и начинают, обычно (с поиска "правильного "мужчины), если нет установки "главное в жизни - это дети!"... Такая установка сразу ломает женское счастье, бросая его под ноги материнскому. Счастье - в гармонии... Впрочем, о чем это я? Это уже офф..
14 дек 2005, 16:24
Это в идеале, а в жизни.........
15 дек 2005, 11:55
Да нет, это в жизни...
Anonymous
14 дек 2005, 15:55
так жена автора и не выббирала между мужем и ребенком. Она выбирала как ей будет лучше
14 дек 2005, 16:00
Почему это только ей. Если ей, то могла бы аборт сделать и вообще не мучаться. Она выбирала как будет лучше ребенку. И кстати случай автора не редкий, я лично тоже знаю одну такую пару, где муж не в курсе что это не его ребенок, только мне в голову бы никогда не пришло открыть ему глаза, не мое это дело.
AD
AD
Anonymous
14 дек 2005, 16:10
она выбирала как будет лучше ей. Сейчас автор знает правду и я не думаю что его отношение к ребенку будет прежжжним. а то что вы не открываете правду вашим знакомым это правильно Но у меня вопрос а откуда вы знаете что в той семье не родной мужу ребенок
14 дек 2005, 16:27
А у нее очень болтливая лучшая подруга. В подробности вдаваться не буду, я знаю и это точная инфа, и кстати та мама точно знает ,что ее ребенок не от мужа.
Anonymous
14 дек 2005, 16:37
вот и случай автора доказывает что жена ЗНАЛА чей это ребенок. и поделилась со своей подругой. та конечно поступила как сука что рассказала. но не надо валить с больной головы на здоровую. подлый поступок подруги просто меркнет с подлостью жены
14 дек 2005, 18:04
Вы правда верите, что она не сделала аборт исключительно в интересах ребенка? А я вот думаю, что аборт она не сделала именно в своих интересах: чтобы совесть потом не мучала, чтобы грех на душу не брать и т.д.
14 дек 2005, 17:52
Действительно, зачем думать о муже, об его чувствах, об его желаниях??? Ведь есть свои чувства и желания... своя рубашка ближе к телу... не так ли? А потом говорим о том, что обман произошел исключительно во имя ОГРОМНОЙ любви. Только вот вопрос: любви к кому? К СЕБЕ!!! Чистой воды эгоизм и трусость:(
15 дек 2005, 09:33
ППКС. Ужасаюсь просто читая этот топик. Жена - этакая бедная овечка, которая только и хотела, чтоб всем было как лучше. Причем никто из разделяющих это мнение, лично с женой не знаком, по-этому говорить о том, чем она руководствовалась подсовывая мужу чужого ребенка просто несерьезно. Таким образом, нафантазировать можно что угодно. Ну, например, она все еще без ума от бывшего мужа, а ему наплевать на это. Так, перепихнуться, по старой дружбе, можно но жить он с ней не хочет. Вот она и решает родить от еще любимого ею БМ (получить, так сказать, частичку его самого). Одной трудно ребенка растить, но это не беда. У нее, тут под боком, мужик состоятельный. От него не убудет, если он возьмет на себя расходы. Тем более, что ему скажут, что ребеночек его. Чем не возможный вариант? (с транслита)
15 дек 2005, 09:40
Тогда это подлость однозначно. Но я знаю случаи, когда мотивации были совсем другими.
15 дек 2005, 09:49
Ура! И все-таки, приятно, бесседовать с человеком, который готов помотреть на ситуацию под другим углом. Просто обычно, мне Ваши высказывания всегда казались очень даже адекватными, а тут я прямо растерялась перед отверженностью, с которой Вы защищаете незнакомую Вам женщину. :) (с транслита)
13 дек 2005, 17:18
Хотелось бы узнать веше мнение в моем топике: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16687044
13 дек 2005, 17:26
сейчас почитаю
13 дек 2005, 17:30
.
13 дек 2005, 19:59
Не такие уж и гадости. Пусть цинично, но верно. Все мы - люди и каждый из нас имеет право быть счастливым. Этот ребенок вырастет и еще, даст Бог, будет счастлив, а у автора уже по жизни на танке проехались, как там у него дальше сложится - никто не знает. Надеюсь, справится. Мне его жаль не меньше, чем ребенка.
14 дек 2005, 18:06
И я неанонимно подпишусь!
13 дек 2005, 21:26
О, подпишусь.
14 дек 2005, 07:48
Откуда столько негатива? Печальный опыт? Вы теперь всех женщин ненавидите?
светлана
13 дек 2005, 14:54
Я когда то сделала аборт в такой же ситуации. Да, большой грех, но жить всю жизнь с такой подлостью - грех еще больший. Да я бы с ума сошла за 9 месяцев беременности, представляя, что ребенок родится похожим на любовника. А мне 27 уж было, страшно!:( Вероятность вычислить я не могла. Цикл был не стабильный. С мужем секс был редко, но без контрацепции. А с любовником часто и с контрацепцией. Но не с самой надежной. Нет, за свой блуд нужно самой платить. Полную цену. Ни тот, ни теперешний муж, уверена, не простили бы никогда. И совершенно правильно.
13 дек 2005, 15:09
детской жизнью? :((
13 дек 2005, 15:23
Вот только когда вы сделали аборт, за ваш блуд заплатил неродившийся ребенок :(( Заплатил собственной жизнью. Вы бы заплатили за свой блуд, если бы родили не смотря на то, что ни один из мужиков не простил (и возможно даже остались бы одна с малышом при таком раскладе). И любили и воспитали и вырастили.
13 дек 2005, 15:26
Вот-вот. И даже в этом случае ребенок бы заплатил, потому что остался бы без отца.
13 дек 2005, 15:35
А еще говорят, что дети за грехи родителей не отвечают (не несут ответственности), может и так, только вот грехи эти детям порой ТАКИМ ЛИХОМ!!! отдаются... :(
AD
13 дек 2005, 15:36
Ребенки сами себе родителей не выбирают, увы :( Я развелась с мужем - получается, лишила дочь любимого папы. Она сейчас все равно не поймет, что чем ТАКОЙ - лучше никакого :( Сейчас он может ей конфеты купить - для нее это важно :) А вот через несколько лет, будь он рядом, за помощью к нему она уже не пришла бы...
13 дек 2005, 17:08
:((
светлана
15 дек 2005, 03:08
Он остался бы без отца и без жилья и без единой копейки. Кроме того, не все считают что аборт равносилен убиству. Я не считала тогда и сейчас, не смотря на свое глубочайшее раскаяние, я так не считаю. Да грех очень большой. Но если Бог дал этому аборту состояться, значит мне нужно было через это пройти.
13 дек 2005, 16:51
ППКС!!!!
светлана
15 дек 2005, 03:01
Ни кому из вас не дано меня судить. На то есть Бог,который мне уже воздал, перед которым я своё откаялась и отмолилась.
15 дек 2005, 17:44
Я вас не судила! Я высказала свой взгляд на вашу ситуацию. И то что напишу дальше не в осуждение, а как попытка объяснить почему считаю что аборт был не единственным выходом из положения. А самым легким, удобным для Вас. И если вы не приравниваете аборт к убийству, попробуйте представить, что ваша мама от ВАС избавилась, не родив. Как бы тогда это называлось? Не убийством? Разве вы не достойны жизни? Разве ваш ребенок не был достоин жизни? Знаете? как в старину говорили, Бог ребенка дал и на ребенка подаст. Неужели вы на столько одинокий человек, что никто бы не помог вам с малышом. А потом, то, что вас бы не простили бы ваши мужчины, это только ваши мысли. Возможно, они были способны на большее чем вы думали (в душевном плане). Это вы их осудили прежде, чем дали возможность кому-то что либо решить . Я не имею права Вас судить! Не хочу и не буду! Но и жалеть Вас за то, что "На то есть Бог,который мне уже воздал" тоже не стану! Простите. :(( Для меня этот вопрос очень личный. В 1973 году перед моей мамой стоял выбор: аборт или нет. При чем все вокруг: и родные, и врач и даже участковый (время было такое) склоняли ее к аборту. Потому что ей только исполнилось 18, у нее не было мужа (с моим отцом у них была большая любовь, но почти одновременно с беременностью его посадили), а для 73 года мать-одиночка тот еще позор был. От нее отвернулась даже ее бабушка. Единственный человек который не то что поддержал, а сказал что это только ее решение: рожать или нет, была ее мама (моя бабушка). Она ей в последствии и помогала со мной, чтобы мама могла учиться и построить хоть как-то дальше свою жизнь. Тяжело было не только ей. И мне ярлык безотцовщины в детстве не раз доставлял неприятности. Но я БЛАГОДАРНА за то, что моя мать имела смелость подарить мне жизнь. И вас я НЕ СУЖУ, поверьте, я просто НЕ ПОНИМАЮ как можно избавиться от маленького беззащитного ребенка. :((
светлана
15 дек 2005, 21:19
Да, я это ТЯЖЕЛОЕ решение было оптимальным. Мой любовник уже был мужем и отцом двоих детей. Кроме того, он был очень известной личностью с ярковыраженными признаками, передающимися по наследству. Его сыновья похожи на него, как под копирку сделанные. Роди я такого же - еще одна разбитая семья. Мы очень близко жили и для его жены внешность моего ребенка не могла остаться тайной. Мой муж в конце концов об этой связи узнал и не простил, мы развелись. Это реальность а не "только мои мысли". Да , я настолько одинокий человек. У меня нет родных. Друзей я не считаю, слоняться по друзьям, у которых свои дети и свои трудности и жадать, когда бог подаст, вешая на других свои проблемы для меня не допустимо. Ваша жалость мне абсолютно не нужна. С какой стати? То была моя жизнь, я её прожила, сделала свои выводы и получила свои уроки. Эмбрион или зародыш для меня не то же самое, что ребенок. Нравится вам это или нет, но есть люди с точкой зрения отличной от вашей. Меня тоже в свое время могли абортировать, мог случиться выкидыш, а еще на пути "моего" сперматозоида могла оказаться резина или тряпочка. Случилось так, что нам с вами дали жизнь, кому то повезет в следующей.
16 дек 2005, 01:36
Готова признать, что мне повезло больше. У меня есть мама, хоть мы и далеко с ней друг от друга, я всегда в таких вопросах могла найти в ней поддержку. И подруга по жизни такая, что и сестры так близки не бывают, поэтому не считаем недопустимым помочь друг другу при любой необходимости. И Бог меня уберег от такого испытания выбором. Хотя зная себя, я думаю что выбор был в пользу нового человека. :( Вас же ситуация загнала в угол, вас некому было поддержать и вы сделали свой выбор. И вы действительно отстрадали свой блуд, когда ушел муж, но не в тот момент когда избавились от беременности. И очень жаль что на пути именно того самого сперматозоида, вынудившего вас на такой шаг, не оказалась резина или тряпочка. Знаете, Светлана, я тоже не упертая рогами, до полного непонимания, в своих взглядах и мнениях, поэтому в общем, по жизни, я чаще пытаюсь понять мотивации, а не осуждать. Но боюсь, что уже никогда не смогу понять почему люди не видят разницы между абортом и выкидышем. И почему считают, что эмбрион или зародыш это еще не жизнь. И дело не в том нравится мне или нет, что у этих людей своя точка зрения, я просто не могу понять вот и все. :( А можно вопрос? Сейчас у вас дети есть?
светлана
16 дек 2005, 18:37
Это не обстоятельства меня загнали, это я сама себя поставила в такую ситуацию своим бл-ством. Сама и расплатилась за неё. Когда от меня ушел муж, это было не самым страшным, хотя и весьма болезненным. Настоящей расплатой за мое легкомыслие было то, что я не беременела потом в течение нескольких лет. Через что я только не прошла! Теперь у меня есть ребенок, желанный, любимый, рожденный в браке и в любви.
16 дек 2005, 19:02
желаю удачи! искренне...
светлана
16 дек 2005, 19:10
Благодарю!
16 дек 2005, 19:37
Все хорошо, что хорошо кончается... Главное не наступать дважды на одни и те же грабли. У меня еще маленький вопрос. Не хотела опять навязываться, но вот не удержалась. В одном посте вы пишете "На то есть Бог, перед которым я своё откаялась и отмолилась". А в другом, что для вас эмбрион и зародыш не одно и тоже что и ребенок. Значит ли это, что случись опять внештатная ситуация, вы поступите так же, как и в первый раз, избавившись от беременности? Как-то смущает, что с одной стороны вы говорите, что это грех, а с другой что ваше мнение, отличное от моего, нормальное явление, нравится мне это или нет. Вы не говорите, что считали так до покаяния и молитв, вы говорите, что и сейчас так считаете.
светлана
16 дек 2005, 21:55
Это два разных вопроса. 1.Равносилен ли аборт убийству ребенка. У меня мнение отличное от вашего. Родить и бросить в роддоме представляется мне несравнимо большим преступлением. 2. Является ли аборт грехом. Посокльку мы с вами знаем, что жизнь очень разнообразна в своих проявляениях, что нет только черного и белого, а есть много оттенков, обстоятельств и все мы в конце концов иногда бываем слабым или глупыми, то и причины, по которым делаются аборты очень разные. В моем случае мне представляется, что мой аборт был не столько грехом, сколько расплатой. Начиная с того, что я испытала, решаясь на него в 27 лет и заканчивая тем, какие он повлек последствия. В любом случае аборт - не норма. В каком то моменте вы неверно меня поняли. НО. Ничто не наступает просто так. Раз беременность состоялась, значит это уже само по себе было нужно. Одним как награда, другим как возмездие и повод задуматься. Внештатная ситуация? У меня чудесный муж, изменять которому я не хочу и не буду, а дети желанны, мы живем открытой половой жизнью. Если нафантазировать, что меня в темном подъезде изнасилует пьянь или маньяк и это будет причиной беременности, то этот ребенок не родится. И я не буду считать себя убийцей. Однако, я стараюсь вести такой образ жизни, при котором, я смею надеяться, Бог меня убережет от такого испытания.
16 дек 2005, 22:09
Знаете, я за вас рада. Правда. Потому что вы теперь по настоящему не одинока и вообще. И еще поняла, что (за несколькими но) не так уж мы разно думаем, как кажется.
Anonymous
16 дек 2005, 23:35
Спасибо, что имели терпение писать и читать:)
17 дек 2005, 23:40
Можно я встряну? Интересная ветка. Заставила задуматься и у меня есть мысль,хотите поделюсь? Я тоже как то не согласна, что зародыш это уже ребенок. И я стала думать, на каком же этапе/сроке зародыш становится ребенком? От каких физиологических изменений плода это зависит? Или вообще не от них? Почему в 5 недель еще не ребенок, а в 25 уже ребенок. А в 15? Какая то нелогичность, правда? Вооот... И мне подумалось, что дело не в физиологии. Дело в психологии. Чаще всего оно всегда в ней, родимой. Я не знаю, в вашей жизни было ли так, что половые отношения уже начались, а к материнству стремления еще нет? По любым причинам. Партнер не тот, возраст не тот и т.д. Уверена, что у абсолютного большинства женщин такие ситуации были. И вот девушка видит что у неё задержка, и у неё либо радость либо паника. Как минимум она крепко задумывается. Допустим она решает, что все к лучшему и тут же она ощущает себя будущей мамой, а свой плодик ребенокм. Очень просто, ей дика мысль, что можно избавиться от него, он желанный. А вот ситуация, когда девушка размышляет, оставлять беременность или нет. И приходит к выводу, что как ни печально, надо собирать вещи в больницу и пройти через этот кошмар. Во-первых, плод уже становится причиной страданий, страхов, обид. Во-вторых, она на протяжении короткого времени, которое длилась её беременность, так и не прониклась предчувствием материнства. Не успела и не нужно ей это было. Поэтому плод так и не стал её ребенком. Она ПСИХОЛОГИЧЕСКИ не была будущей матерью и не понимает, когда ей говорят об убийстве ребенка. Какого еще ребенка??? Резюмируем. Плод превращается в ребенка тогда, когда женщина делает выбор в пользу вынашивания, в пользу его жизни и своего материнтсва. До того, он просто физиологическая субстанция, часть её организма. Некоторые, правда, склонны считать, что у женщины этого выбора быть не должно:( Еще одно подтверждение- женщины, оставляющие детей в роддомах или относящиеся потом к детям, как к щенкам. Они, оставляя беременность, так и не становятся матерями в психологическом смысле, ребенок не нужен изначально. Извините, длинно получилось. Но это просто мысли почти находу,не терпелось поделиться:)
18 дек 2005, 04:13
Пожалуйста, присоединяйтесь. :) Мне тоже всегда казалось, что важную роль в этом выборе имеет именно психологическая сторона. И поэтому всегда хотелось внести пару предложений по поводу абортов. 1. Перед абортом обязательно делать УЗИ и показывать женщине от кого она собирается избавляться. Думаю, что в этом случае, хотя бы на треть, но аборты бы сократились. Потому как, одно дело, когда не видят (и потому ничего не чувствуют к тому, что не видят) и совсем другое, когда "набор клеток без мозгов"(а именно так выразила свое мнение Вес/на в топе "Рожать второго или нет?), вдруг, обретает очертания. 2. Стерилизовать после второго аборта. Потому как, если первый аборт еще можно списать на несчастье, ошибку или незрелость, то второй - это уже тенденция к постоянству и говорит об определенном отношении к абортам и вытекающим из него наплевательской безответственности. Люди!, 21 век на дворе! Так когда же научимся предосхраняться? :think
16 дек 2005, 08:47
И тем не менее, вы чуть ли е гордитесь своими действиями в той ситуации. Это мне трудно понять.
16 дек 2005, 15:59
а потому что она поступила гораздо порядочнее, чем жена автора топика...
светлана
16 дек 2005, 18:58
По крайней мере мой муж не попал в шкуру автора.
AD
AD
16 дек 2005, 22:34
А ваш ребенок попал в мусорный контейнер в абортарии. Вы считаете, что этим надо гордиться?
светлана
16 дек 2005, 23:31
Мой РЕБЕНОК в данный момент смотрит мультики в соседней комнате. Про гордость зацитируйте, а то я не пойму, то ли у вас галлюцинации, то ли у меня склероз.
16 дек 2005, 23:51
какие мультики - спать пора:)))))
16 дек 2005, 23:35
ребенок у светланы никуда не попал... попал эмбрион... а сколько еще спермы попадает в презервативы, например...
17 дек 2005, 23:01
Ой, куда она только не попадает,эта сперма!:) Соглашусь, что аборт оптимальный выход.Но... Я вот подумала, ведь некоторые женщины не столько против убиения плода, сколько просто элеметарно боятся этой процедуры. Это ведь очень страшно:( И надеются неизвестно на что, как беременная гимназистка, что может само рассосется. Какая то я сегодня сентиментальная, всех жалко:( Полнолуние.
18 дек 2005, 00:30
а я что-то злая через этот топик хочу третий день:))))) разбились девичьи иллюзии дамы за... о том, что люди в основной массе порядочные:D или за взрослого сына беспокоюсь:)
13 дек 2005, 16:07
Единственно правильное решение. Жена у Автора - подлая:-( Скинула проблему на мужчину... Потом еще и другого шантажнет... Ребенка своего подставила:-( Накосячила по полной, короче...
13 дек 2005, 16:58
на мой взгляд, это единственный выход из этой ситуации...
13 дек 2005, 17:12
Дык уже позно. Ребенок не вешь и не предмет интерьера, он автора отцом считает
13 дек 2005, 17:30
ребенка жаль безмерно... не факт, что автор сможет стать ему отцом... еще хуже... ребенок будет тянуться, а у автора будет отторжение... знаю похожий случай - хотя там даже без обмана... моя приятельница имела старшего брата... всю жизнь она не могла понять, почему папа так носится с ней и явно недолюбливает брата... как оказалось потом - мать приятельницы вышла замуж беременной от другого... муж принял ребенка, записол его отцом - а вот полюбить так и не смог...:((((
13 дек 2005, 23:04
Ну тут еще и отношение к сыну и к дочери. Мой папа тоже моего брата недолюбливал. Ровно с тэ пор, как он дачал отстаивать свою самостоятельность - лет с 3х :-). А меня очень любил, бо дочка же! Дедушку фрейда сюда! ;-) (с транслита)
13 дек 2005, 15:11
Да уж бухать единственный выход,ещё можно руки наложить,на мой взгляд равносильно.
13 дек 2005, 15:19
Что за бред? Ну выпьет мужик бутылку? Это же анастезия! Как вы не понимаете? Вам делали операции без наркоза? А у человека душа разрезана! Как такую боль терпеть?????????!!!!!
13 дек 2005, 15:27
Просто люди от такого наркоза иногда спиваются. Может по этому не советуют уходить в бухалово. Хотя если человек сильный, думаю, маленький одноразовый наркоз не помешает. :)) Лишь бы не вошел в привычку.
13 дек 2005, 15:36
Вы прямо как врач-нарколог :0) Но мне почему-то кажется, что автор "нормальный", а не алкаш :0) Т.к. алкаш уже не мог бы сидеть на формуме, а давно бы ушел в пивняк :0)
13 дек 2005, 15:57
Наверное вы правы, про форум и в голову как-то не пришло. :))
13 дек 2005, 15:38
Бухать это не одна бутылка,одна это выпить,а бухать это месяц.Жизнь она не такая какая есть,а такая как мы к ней относимся.И если так,то можно покаждому поводу бухать и убиваться.
13 дек 2005, 16:27
Ну... девушка, это уж кому как :0) Для меня бухать - это бутылка мартини или пара рюмок водки :0) Думаю, что у автора получиться остановиться раньше, чем мы можем тут нафантазировать :0) Мне кажется, что запойные бухарики на форумы типа евы не ходят, ну максимум на сайты анонимных алкоголиков заходят в минуты трезвости :0)...
13 дек 2005, 16:30
:)))))!
13 дек 2005, 19:28
Давайте у автора спросим,сколько он намерен бухать...
AD
AD
13 дек 2005, 16:28
автор,могу сказать только,что подруга своего добилась-развалила практически одну семью,и сделала 3-х людей несчастливыми.Жалко...и вас и вашего малыша.вы в него столько сил и душа вложили,а теперь непонятно что.........
13 дек 2005, 16:41
+ Кстати, не удивлюсь, если эта подруга к вам теперь еше и "подкатываться" начнет... :)
13 дек 2005, 16:42
она то "честная" девушка...........типа того...
13 дек 2005, 17:03
вот по честному и подкатится...:)
13 дек 2005, 19:30
Про "честную подругу" автор выше уже высказался: завистливая дрянь... Меня теперь другое смущает: если знал, что такая дрянь - на фиг верил ее словам?
13 дек 2005, 16:59
ну повод-то не всякий... да и не повод - причина...
13 дек 2005, 23:08
Нормальный выход. Временный, конечно. Вы не пробовали просто :-). (с транслита)
13 дек 2005, 17:20
А что думает ваша жена? Она затоилась? Она не хочет от вас уйти? Она хочет, чтобы вы остались? Вы будете её все жизнь этим попрекать? Вы хотите, чтобы она родила вам второго ребенка? Вы сможете с этими знаниями жить дальше? Вы любите сына? Пусть он не ваш, но я так поняла, что вы его больше года считали своим и все - первые шаги, первые словечки, первые улюбки и переворачивания - всё это было на ваших глазах. Вы такой счастливый, что это видели и что сейчас? Сын стал не сын! А в душе он остался вам сыном?
13 дек 2005, 19:13
Да ладно тебе!!! Твой-не твой.. Воспитай мужиком! Удачи.
13 дек 2005, 21:05
Меня одна мысль просто потрясает... За три года, проведенных на этом сайте, я хорошо знаю мнение посетительниц этого раздела по поводу принимать//не принимать детей мужа от прошлой жизни, поскольку мне эта тема близка. Причем, речь идет о детях, которые у мужа были еще до знакомства с новыми женами. Топов на эту тему тут было тысяча и один - бывшие жены, "бывшие дети", обиды новых, интриги старых... Большинство присутствующих на этом сайте и в этом разделе дам яростно кричит, что "чужие дети мне не нужны" и с трудом понимает новых жен, ХОТЯ БЫ лояльно относящихся к детям от первого брака, не говоря уже о тех, кто детьми мужа реально занимается... Таких, кстати, ЕДИНИЦЫ. Многие, очень многие новые жены заявляют, что они и на порог их не пустят, с общими детьми общаться не дадут, что это "вражье семя" и пр. и пр... А тут набежала прямо-таки целая рать сторонниц точки зрения "ребенок любой ценой", "прежде всего интересы ребенка", уверяющих автора, что это все равно его ребенок и долг автора ребенка этого принять, любить, растить и всё забыть. Парадокс... Прослеживается одна и та же мысль: какой бы обсуждаемая на этом женском сайте ситуация ни была, все равно "все мужики козлы и сволочи и они все не такие, как мы, Женщины и Матери, они не понимают, что такое быть матерью, вот мы бы!!!" ...А у самих не хватает широты мышления даже на то, чтобы всего лишь нормально общаться с детьми мужа от первого брака... Большинство Женщин-Матерей, ратующих тут за права ребенка, готово осудить автора за вполне понятные эмоции, несмотря на то, что сами способны на глубокие чувства только к СВОИМ детям. И не надо врать про то, что "вот я бы!". Сначала попадите в такую ситуацию, а потом рассуждайте о высоком. Пустая трескотня всё это, как всегда... Автор, поступайте так, как будет легче и удобнее лично Вам. Кудахтанье местных наседок - дело десятое. Они бы сами соблюли в подобной ситуации свой, шкурный интерес, в первую очередь. Как сделала это Ваша жена. А то Вам сейчас эти "настоящие матери" расскажут, каким должен быть настоящий отец, Вы только слушайте больше...
13 дек 2005, 21:39
Как я с Вами согласна! Я тоже Еву читаю лет 5 уже (пишу очень редко) и тоже поражаюсь всем дамочкам, которые вывернули ситуацию на изнанку. Их послушать, так он скоро еще и виноватым быдет. Да что за бред блин! С мужиком обошлись подлее некуда. А его и тут заклевали. :( (с транслита)
13 дек 2005, 21:46
Кхм.. просто ремарка: в нескольких местах этого топа УЖЕ утверждали, что он виноват.
13 дек 2005, 22:18
А почему только плохое заметили? По моему разные были мнения. Автора и поддерживали тоже совсем не мало. Мне даже показалось, что за них двоих даже переживали (за него и за мальчика) и за каждого по отдельности. Разве нет? А про жену никто ничего хорошего не сказал. Вроде, все по справедливости?
13 дек 2005, 22:54
Не сомневаюсь :(. Времени читать весь топ не было. После прочитанного, я рада что я не мужчина и не лесбиянка... с женщинами жить не прийдется. ;) (с транслита)
14 дек 2005, 00:35
И сюда влезу :) Насколько я помню, Автора никто не обвинял... разве что я - в малодушии на счет женитьбы :) Нельзя выносить приговор "жена плохая", опираясь только на рассказ автора. Просто НЕЛЬЗЯ! Вот если бы была здесь жена - тогда можно было бы кричать и спорить. А так придумывать ее мотивы, искать корысть в поступке или еще что-то, просто глупо. В этих рассуждениях, ИМХО, каждый опирается на свое мировоззрение, другими словами - думает "в меру своей распущенности" (с).
14 дек 2005, 13:01
Мне показалось, что такого приговора не выносили, а, вот, что была дюже не права говорили. :) Я выше писала, что ничего хорошего о ней не сказали и это справедливо, потому что действительно в ситуации (которую она не смогла разрулить) ничего хорошего. Я сама не выношу вранья, но в данной ситуации считаю, что раз сразу скрыла, надо было до последнего на своем стоять, типа, кого ты слушаешь?! Ты что ее (подругу) не знаешь?! Просто бесится от того что у нас все хорошо! Хотя бы для того чтобы защитить сына! Тем более что (как писал автор) сама больше склонялась к тому что он от нынешнего мужа. Ведь в первом топе автор прямо сказал, что пошел на все не от того что подруга позвонила, а от того что жена подтвердила. По моему, в данном случае и была бы "ложь во спасение". Хотя информации со стороны жены действительно не хватает для полноты картины и судить обо всем даже не трудно, а, скорее, бессмысленно. Только и остается, что посочувствовать автору, мальчику, ну и жене (возможно ей сейчас тоже плохо, не меньше чем автору) :(
14 дек 2005, 13:19
тормоз :) , пока умничала автор, вон, ниже и сам написал: Помню-непомню, было-небыло. Хоть бы врала до конца, а так полуправда - полуложь.
Anonymous
13 дек 2005, 21:44
"кудахтанье наседок" - это Ваше любимое слово?..
13 дек 2005, 22:29
я сразу скажу, что не претендую на уникальное мнение и решение. наверное шок от такого поворота событий это мягко сказано... думаю, что непродолжительный запой все таки поможет. вы попробуйте посмотреть на жизнь с другой стороны... да она подбросила такое испытание и с ним вы или справитесь или нет... причем наверное человек сильный более способен простить и попытаться понять. но на это надо время. я не хочу сказать, что если вы не простите, то вы слабый... нет. у человека тоже есть предел возможностей. подумайте о том, что переступая через эту проблему вы возможно нерешите ее в себе. т.е. бросив свою жену и "чужого по крови" ребенка не факт что это поможет вам обрести покой...
14 дек 2005, 14:45
Здесь вообще-то два слова, остроумная моя. Нет, это отражение того, что происходит в этом разделе.
AD
14 дек 2005, 01:06
А вам не пришло в голову хотя бы сопоставить КТО высказывался в тех топах против детей от 1 брака и КТО высказывается здесь в защиту ребенка? Вам не кажется, что это разные люди? Вот лично я - часто ли высказываюсь против детей от 1 браков?
14 дек 2005, 14:58
Речь не о Вас вообще-то. Я сопоставила, не сомневайтесь, и кое-кого увидела. Склоку затевать тут не собираюсь, называя ники, но есть личности, которые высказывались и там, и здесь... Эти две темы объединяет один факт: большинство присутствующих здесь дам не способны видеть в своем партнере (муже) прежде всего человека. От этого и отталкиваются: его дети - чужие МНЕ дети. МОЁ решение - самое верное, как Женщины и Матери. Постоянно у всех сначала РЕБЕНОК, потом муж. Если женщина с ребенком выходит замуж за мужчину без детей, то почему-то считается нормальным, что ребенок живет с ними и мужчина занимается им, как отец. В то время как если женщина выходит замуж за мужчину с детьми, она и знать о них ничего не хочет, даже против того, чтобы муж с ними встречался... И в этом топе то же самое: все подряд говорят, что "да, жена "совершила ошибку", бедняжечка, но ведь в ней уже теплилась жизнь :-), аборты для нее неприемлемы (о, ужас!), поэтому оправдать этим можно любую подлость. А вот муж ее - истерик, незрелый тип, раз не хочет воспитывать ребенка своей жены от ее любовника". Что, неправильно я картину увидела? Между прочим, именно Ваши высказывания очень настойчиво пропагандируют именно ту мысль, о которой я говорю: неуважение к партнеру в браке. Я понимаю, у Вас маленький ребенок, наверное, это гормоны и обостренный материнский инстинкт, но все-таки такое агрессивное неуважение ко всем, кроме детей, настораживает.
14 дек 2005, 15:14
"Эти две темы объединяет один факт: большинство присутствующих здесь дам не способны видеть в своем партнере (муже) прежде всего человека. От этого и отталкиваются: его дети - чужие МНЕ дети. МОЁ решение - самое верное, как Женщины и Матери. Постоянно у всех сначала РЕБЕНОК, потом муж." Отвечу: вы не допускаете полутонов. Да муж личность, да его нужно уважать, да с ним нужно считаться. НО - Вам повезло с мужем, а кому то нет. И есть такие мужья и отцы от которых жена должна защищать ребенка. Исходя из вашей логики она должна его (мужа) уважать, ставить на одну ступень с ребенком и поэтому он может его (ребенка) уродовать морально, избивать (метод воспитания мужа) т.д. и т.п., он же отец имеет право... У матери должен быть на первом месте ребенок всегда и вовсем и если муж может оказать на ребенка негативное воздействие - долг матери защитить ребенка от такого отца.
Anonymous
14 дек 2005, 15:20
А какое отношение имеют дети мужа, к чьим-то мужьям-алкоголикам, которые любят руки распускать? Мужа надо уважать. Не уважаешь - зачем с ним живешь? Себя и ребенка тоже не уважаешь? «Исходя из вашей логики она должна его уважать, ставить на одну ступень с ребенком и поэтому он может его (ребенка) уродовать морально, избивать (его метод воспитания) т.д. и т.п., он же отец имеет право...» В исходном посте нигде не было и намека что муж (или мать или кто-то другой) имеет право на насилие. Вы пытаетесь свалить в одну кучу уважение к мужчине и насилие в семье. Что, всех кто не любит детей мужа от первого брака мужья поколачивают что ли?
14 дек 2005, 15:40
Да ладно... Бисер метать, похоже, бесполезно. Сначала они растут с установкой, что муж должен быть, потому что нужно поскорее выходить замуж и рожать детей, самец нужен, потом хватают то, что первое под руку подвернулось и жениться согласилось, а потом уже живут с этим, помогая такой жизни враньем и знаменитой "женской мудростью". Результат на этом сайте виден в полный рост. Практически в каждой теме... А то, что причина их несчастий в них самих кроется, это уже дело десятое... С этим они не согласятся...
14 дек 2005, 15:53
Если это вы про меня.... То скажу замуж вышла в 24 года , за человека с которым встречалась до этого 4 года , по большой любви, не по залету и не лишь бы выйти , родила через 3 года, муж очень хотел ребенка , любил и обожал дочь. Сейчас к ребенку не приежает вообще. За 9 лет жизни с ним не было намека, что он спасобен на подлости, которые он делает сейчас, в том числе отказаться от собственного единственного ребенка.
Anonymous
14 дек 2005, 16:02
а вот автор получил от своей жены по полной программе. при этом он не бил ребенка не издевался над ним .не совершил никакой подлости. зато получил взамен неслабую подлость
14 дек 2005, 16:07
Я не про Вас лично, а про всех тех, у кого дети всегда на первом месте, а мужчины - спермодоноры в стиле "да что они вообще в детях понимают!"... Сожалею, что у Вас так получилось, но не думаю, что намеков на такое поведение Вашего мужа за столько времени не было. Вы просто их не захотели увидеть :-(. Человек не может "вдруг" стать плохим или хорошим...
14 дек 2005, 16:19
Все понятно, только я замуж по большой любви выходила, а не расчету, а потом любила и уважала мужа и принимала его таким какой он есть со всеми его достоинствами и недостатками, и старалась сохранить семью и кстати 5 лет мы жили очень хорошо, пока муж нас не предал.
14 дек 2005, 16:21
Так и я по большой, взаимной любви, причем с первого взгляда... Только мозги не отключала никогда, мне не все равно, с кем детей рожать... Я не хочу сказать, что Вам лично все равно, только утверждения о том, что жили-жили хорошо, а потом - бац! кажутся мне несерьезными.
14 дек 2005, 16:31
Ну конечно не в один миг бац! Но именно так и было. А жили хорошо - это у каждого свое понятие хорошо, для меня это хорошо, а вы возможно не стали бы так жить. Меня все устраивало, я его любила таким каким он был и мне другого мужа не надо было. Но это тема другого топика, предлагаю здесь ее закрыть и так уже эфир засорили.
15 дек 2005, 01:57
Мы здесь уже много раз спорили на тему: может или не может человек измениться, стать хорошим или плохим. Получилось: все зависит от человека. Мой БМ очень-очень изменился под влиянием своей успешной карьеры... Людей взрослеют, у них меняются ценности в жизни, уровень этой самой жизни, в конце концов... Под влиянием этих факторов и меняются. И очень сильно. Хорошо тем парам, где перемены в супругах идут равнозначные и одновременно...
14 дек 2005, 15:57
Это вы что-то в одну кучу все намешали. я выделела строчки на которые отвечаю, про детей от первого брака речь в моем ответе вообще не шла.
14 дек 2005, 15:29
Если кто-то замужем за уродом, лишь бы замуж выйти, я тут ни при чем... Мне не то, чтобы "повезло" с мужем, у меня другого просто быть не могло. Разборчива в связях и требования высокие. И замуж вышла не в 18 лет, "по залету" и не после трех дней знакомства... Мой муж - закономерный результат моего поведения. Муж и жена, как правило, друг друга стОят. О каких "полутонах" речь? О компромиссах с собой во имя замужества? Потом, конечно, всю жизнь только и остается, что изворачиваться...
14 дек 2005, 15:42
Ну почему, мужчина вполне может быть хорошим мужем, но плохим отцом. Если ставить мужа и ребенка на одну ступень, то что выбрать- "мужа", который уродует (морально например) ребенка? Или все таки выбрать ребенка и развестись с таким мужем?
14 дек 2005, 16:09
Хороший, умный, ЛЮБЯЩИЙ и ЛЮБИМЫЙ муж не может быть плохим отцом и никак не может уродовать своего ребенка. ИМХО. По-крайней мере, даже если взгляды на воспитание расходятся, у нормального мужчины хватит ума искать компромисс вместе с матерью этого ребенка, это решаемо. А уж если этого навыка нет - не брак и был...
14 дек 2005, 16:40
А вам не приходит в голову, что ребенка могут не ставит выше, а любить не так как мужа? Это же элементарный материнский инстинкт. Я уверена, что если вдруг будет ситуация вынуждающая выбрать между мужем и ребенком вы выберете ребенка (я про того что уже есть, а то на аборты тут многие легко смотрят). И не потому что вы ребенка на ступень выше ставите или мужа не уважаете или не любите, а потому что от природы по другому не сможете поступить.
15 дек 2005, 11:57
Не надо придумывать про "если бы". Если это "если бы" случится, я выберу того, кому будет хуже. Вопросы жизни и смерти, к счастью, не мы решаем. А во всех остальных - кто во мне больше нуждается, тому и внимания больше. При чем тут инстинкты?
15 дек 2005, 19:05
О! :) Только, обычно, кто больше (или чащще?)в вас нуждается? Разве не дети? А если вы при этом начинаете уделять им внимания чуть больше чем мужу (при том что на тот момент он меньше и нуждается), разве это значит что вы мужа меньше любите или ставите ступенью ниже? Нет. :))
15 дек 2005, 12:20
ППКС 100 раз!
AD
AD
14 дек 2005, 10:05
ППКС
14 дек 2005, 18:16
Нарушу своё обещание не диспутировать с Вами:-) и соглашусь с вышесказанным.
13 дек 2005, 22:15
Ну может оно и лучше - знать. По крайней мере теперь уже с открытыми глазами можно решать, как жить и с кем. Точка поворота. (с транслита)
13 дек 2005, 22:21
Только поостыть надо, чтобы поворот был не с горячей руки.:(
13 дек 2005, 22:25
Автор производит впечатление адекватного и разумного человека. (с транслита)
13 дек 2005, 22:43
Не спорю. Просто мне кажется, что в такой ситуации не стоит сразу принимать какое-то решение. Подождать, чтобы эмоции улеглись, а потом решать куда повернуть...
13 дек 2005, 22:59
Мне по большому счету не жалко ни автора, ни его жену (я бы не стала называть ее б...дью, мужиков же мы так не называем, когда они налево бегают)... Они - люди взрослые, каждый получил по заслугам... Она - за то, что не удосужилась презервативом попользоваться, он - за то, что поверил "подруге" и стал учинять разборки... А вот малыша - искренне жаль... Он единственный в этой дурнопахнущей истории, кто ни в чем не виноват, и кто пострадает просто за то, что родился... Очень жалко мальчика...
13 дек 2005, 23:07
мне же больше жаль автора... подруга-то оказалась права...
13 дек 2005, 23:10
мда. Хотя если он жену не особо любит, то вот он и выход нарисовался. А если любит, но :-( Тогда я бы разорвалась от жалости к ней, к себе, к ребенку... Не вынесла бы, наверное моральных тягот. Не знаю.... мне кажется, простить такое очень сложно. (с транслита)
13 дек 2005, 23:54
А если бы автор послал такую "подругу" нах, забыл и продолжал бы жить нормальной жизнью, ничего не было бы... Была бы нормальная счастливая семья... Что, видимо, "подругу" очень раздражало... Вот и решила напакостить... ВОт таких "подруг" - била бы, и била бы больно!
14 дек 2005, 00:10
а вы бы смогли "жить нормальной жизнью", если бы кто-нибудь такую (ну или еще какой семейный секрет) "правду" открыл? Я не оправдываю "подругу" совсем, но автора можно понять. Какая у него-то вина?
14 дек 2005, 02:52
Не верить дурам! Вот что надо было делать... Вообще, с женской точки зрения довольно сложно представить себя в роли автора...:-) Не знаю... Я бы на месте жены постаралась бы убедить мужа в нелепости подобных обвинений... А изначально - предохранялась бы...
14 дек 2005, 03:01
Да. но ведь дура оказалась права :-(. А жену тоже можно понять - она с этим кошмаром жила 2 года. Если бы была стерва и предательница - наверное точно отпиралась бы до последнего. И по-моему, с радостью ухватилась за возможность все прояснить.
14 дек 2005, 03:30
Это уже другой вопрос! Это уже - позже... Сначала была подлость, сделанная подругой. А потом уже желание мужа разобраться. А как бы он себя чувствовал, если бы это был его ребенок? Хорошо? Гордость бы испытывал, да?
14 дек 2005, 03:32
Вданном случае жена сама соласилась на экспертизу. Если бы подруга говорила на пустом месте,жена бы возмутилась, муж бы сказал "прости меня, дурака".
14 дек 2005, 03:36
Возмутилась? Я бы прибила за то, что посмел так подумать! (Ну, если совесть была бы чиста) Согласилась она, видимо, под давлением сильным и в надежде, что ребенок общий...
14 дек 2005, 04:28
Да скорее всего потому что сил не было больше врать. И неопределенность мучила. Представляю себя на месте этой бедной женщины. 2,5 года жить в страхе, что все раскроется. Не зная даже,ч ей ребенок на самом деле.
14 дек 2005, 15:16
А, может, в какой-то момент она и забыла об этом... Наверняка ведь ей очень этого хотелось... Ей казалось, что жизнь в порядке... Видимо, подругу это очень раздражало...
Anonymous
14 дек 2005, 16:20
бедная невинно пострадавшая женщина 2,5 года мучилась..а автору всю жизньтеперь мучится придется. а она прекрасно найдет себе нового мужа и будет дальше жить счастливо. а куда повернет автора ваще неизвестно. не слыхали про потрясения когда обманутые мужья начинают мстить всем без разобора? и будут еще пострадавшие. и не надо говорить об адекватности автора. тут любой адекватный в неадекватного превратитчя
14 дек 2005, 16:24
Только психи и слабовольные трусы мстят всем без разбора, ища проблему в половой принадлежности.
AD
AD
Anonymous
14 дек 2005, 16:44
если их психика подорвана половой принадлежностью это не оправдание а констатация факта достаточно почитать любой учебник по психиатрии когда вменяемые люди после стресса совершали неадекватные поступки
14 дек 2005, 16:47
Значит не такие уж и вменяемые они были. Вы представляете что должно произойтив вашей жизни - какой излом, чтобы вы вышли с топором на улицу и начали рубить прохожих?.. И не нужно говорить, что я утрирую - рубить души и тела -вещи равноценные.
Anonymous
14 дек 2005, 16:53
я не говорю про топоры. а о психике автора нам ничего не известно. а вот спустя какое то время он может с легкостью в каждой женщине видеть предательницу. и в лучшем случае бросать их раздавленных морально и искать новых
14 дек 2005, 16:59
Если ему хочется усложнять себе жизнь - ради Бога. И эта роль обиженного мальчика, мстящего мелко и жалко, как минимум смешна. Но как ни странно, обычно жизнь нам предоставляет возможность побывать в той или иной роли. Обычно в той роли, котору мы не смогли понять и принять для себя.
Anonymous
14 дек 2005, 17:05
автору навязали эту роль независимо от его желания и жизнь усложнили не спросив и не обиженный мальчик он а попранный мужчина попранный в оддном из самых святых чувств и смысле жизни
14 дек 2005, 17:58
Жизнь сложная вещь для тех, кто любит все усложнять.
Anonymous
14 дек 2005, 18:09
автор ничего усложнять не хотел. и жена не хотела. и никто не хотел. никто ничего не хотел. вот только автор пострадал ни за что .
14 дек 2005, 20:03
ну да.. никто ничего н ехотел.. само собой все так получилось..накатом :-)
Anonymous
14 дек 2005, 20:10
вот и я об этом
15 дек 2005, 01:42
ну... подруга - фифа еще та... но не было бы обмана - нечем было бы подруге крыть... виновата жена и только она...
14 дек 2005, 00:36
А мне тоже ребенка больше всех жаль :-(. Ребенок уже вряд ли в ближайшее время получит "то самое" отношение к себе - ни от отца (автора, если он все же решит им остаться), ни от матери, которые будут вспоминать этот кошмар :-( :-( Измену легко просить и забыть - когда о ней ничего не напоминает постоянно. А ребенок пока и есть то самое напоминание... Не представляю, сколько должно пройти времени для устаканивания. Наверное немало. Очень понимаю и поддерживаю желание автора уйти в запой :-(((( От этого не легче - но это убивает время.
ИМХО строго. Запой не поможет. Здесь надо поставить какую-то цель, чтобы плыть ради нее. Какую - автору виднее. И решение, принятое в таком "маячном" режиме будет верным. Не запойным. Еще раз - это строго мое мнение. Я его не навязываю ни в коем разе.
14 дек 2005, 01:09
Автора, конечно, жаль. Но он и сам не овечка. Расписывает тут двойные стандарты. Типа мужику все можно, в т.ч. гулять, а жензине - низя.
14 дек 2005, 02:54
Пардон, беру эти слова обратно - перепутала автора с другим анонимом.
15 дек 2005, 01:40
гулять можно всем... или нельзя - всем... даже детей делать с другими можно - если нравится... но вот подкидывать на воспитания другим без их согласия - нельзя...
14 дек 2005, 01:16
Мента, часто мое мнение совпадает с вашим, но тут позвольте с Вами не согласиться :). Тут есть маленький нюанс. Он поверил не "подруге"...именно поэтому он задал вопрос жене. А потом поверил жене :(. (с транслита)
14 дек 2005, 02:56
Но, если он пошел спрашивать жену, значит, поверил.... А если бы она отвесила ему оплеуху и послала бы его нах... За такие вопросы... Что тогда? Просто представьте на секунду, что жена не виновата и ребенок общий... Как бы вы отреагировали на такой вопрос?
14 дек 2005, 04:21
Нормально бы отреагировала. И даже бы сама предложила сделать тест. чтоб всем спокойно спалось. Ну вот представьте себе, что Вам позвонит "доброжелатель" и скажет, что у мужа на стороне недавно ребенок родился. Понятно, что "доброжелателя" сразу посылаем нах..., но а с мужем, что делать. Беречь его чувства, или вдвоем разобраться в ситуации. Ну что это за семья, если уже и вопросы друг другу задавать нельзя? А доверие к человеку с которым ты живешь, выражается не в страусинной политике, ничего не вижу, ничего не знаю, соответственно ни о чем не спрашивю, а в том что его слово, весомее слов кого бы того ни было. (с транслита)
15 дек 2005, 00:56
Я бы напряглась. Почему муж верит какой-то козе, и не доверяет мне?...
15 дек 2005, 01:23
так коза права оказалась... вот в чем фишка...
AD
16 дек 2005, 14:14
Бэлл, так я гипотетически рассуждаю о ситуации, когда жена не виновата. Т.е., если бы ко мне, честной-пречестной, пришел муж с таким вопросом, я была бы шокирована и оскорблена, вот правда!
16 дек 2005, 15:44
и я была бы оскорблена, если бы на пустом месте пришел с таким заявлением... на пустом - понимаешь? но анализ бы сделал - потому как если уж появились сомнения, то все равно просто так это не закончится... другое дело, что с любым из мужей я знаю, что ничем не рискую - потому что вот такой у меня бзик - рожать только от законных мужей:))))... несовременно, судя по топику...
17 дек 2005, 00:31
По статистике (правда, британской) 10% мужчин воспитывают не своих детей..... (В смысле, не подозревая об этом). А ведь наверняка даже мысли не возникает, что ребенок не их... Лучше было бы для всех, если бы никто и никогда об этом не узнал.... Мораль: не умеешь рожать от своих мужей, не берись:-) Или делай так, чтобы об этом ни одна живая душа не узнала....
17 дек 2005, 00:43
лучше было бы, чтоб и узнавать не надо было. А с моралью согласна. С первой ее частью.
15 дек 2005, 10:11
Он не верит, он спрашивает Вас, и верит Вам. Что автор и сделал. (с транслита)
16 дек 2005, 14:15
Если бы не верил, послал бы козу в сад. И даже не стал бы задавать тупых вопросов жене. Другой разговор, если у него самого были подозрения... Может, не о ребенке, а об измене...
14 дек 2005, 04:26
А еще, попробуйте на минуту представить себе, что в ситуации автора, ваш сын. :( (с транслита)
14 дек 2005, 00:28
Если Вы, автор, ищете решение здесь-на форуме, то это уже Вам минус. Вы положили вашу жизнь как на чашу весов - куда сбаланситует. А решение только в Вашем СЕРДЦЕ, наедине с самим собой. Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любили и ребенка и жену, то приняли бы решение в пользу сохранения семьи. Как можно прекратить любить дите в одночасье ("мальчишка прекрасный" писали вы, значит вас просто распирало от гордости отцовства плюс привязанность). Поверте вашей жене, если останетесь вместе, будет горздо труднее всю жизнь с этим грузом жить. Постоянно жить с чуством вины перед вами. Я не на пустом месте рассуждаю: у знакомих ситуация один в один. Муж в постоянных метаниях несколько лет, ребенка очень любит, жену похоже тоже, потому что кадый раз уходит и приходит к ним. Каждый раз ему хочется верить, что нашел ей замену, ан нет- все не то. И за этим процессом жена вынуждена наблюдать, ибо чувствует вину на себе и его любит. Это поверте расплата сполна.
Муж Ортосифона Т.
14 дек 2005, 00:31
Пусть еще нарожает, общих. Нехорошо обманывать. Это если жена все же любима, и автор простит.
Ну, мне эта позиция ближе...
14 дек 2005, 01:02
Соня, моей подруге, у которой очень болеет дочка "умные" люди тоже говорят - "Срочно рожай еще, здорового!" Соня, вот ты должна понять, какие эмоции это у нее вызывает :-(((( Это будет ДРУГОЙ ребенок... А проблема сейчас - с ЭТИМ. Сперва надо решить ее, а потом думать о других детях...
Женя, как только я узнала про Ваньку, я тут же решила рожать второго. Здорового. Правда, совет об этом я получила от Шакала. И до сих пор благодарна ему безмерно за ЭТОТ совет. Мы перестали предохраняться. С лету не получилось, а потом с этим по известным причинам пришлось повременить. Как только не нужно будет тратить все деньги на лечение - я рожаю второго. Или вторую. Для меня идея о втором здоровом была как маяк в ночи. Не дала сойти с ума. И второй был не в замену первому, а в дополнение. Как в любой другой семье. Чтобы дети были друзьями. Радоваться за их такие разные успехи.
14 дек 2005, 01:20
Это еще раз подтверждает только то, что все люди разные. Моя подруга просто с ума сходит от таких советов :-((( Тем более, как ты знаешь, у нас страна советов. Ей на последнем приеме на вопрос о прогнозе доктор сказал, отводя глаза "А вы о втором уже думали?" Ее реакция была шоковой... Я считаю, что так нельзя. Второй - это второй, а этот ребенок - достоин того, чтобы его проблемы решались как его проблемы, а не как "одного из детей". А тебе от всей души желаю, чтобы твое замечательное желание исполнилось :-)!!!
Спасибо, Женечка:-) А люди разные, да...У меня теперь девиз : " Все, что не убивает, делает меня сильнее".
14 дек 2005, 03:03
Если родится второй - у мужа уже будет решен вопрос с биологическим наследником. Поэтому генетическая чужеродность ребенка не будет восприниматься столь болезненно.
14 дек 2005, 04:22
Будет, так как именно этот ребенок, быдет постоянным напоминанием об обмане и предательстве. :( (с транслита)
14 дек 2005, 01:09
Вот слова не мальчика, но мужа:-).
14 дек 2005, 01:34
офф. Приятно познакомиться! Заведите себе отдельный аккаунт и давайте общаться :-) Я вам могу посоветовать "Прекрасный Принц" или "Последний Романтик"... а то одни циники остались :-))))
Жень, ему скорее подойдет "Первый Циник":-) По стилю общения. А жене автора он приписал не меньше пятерых. Чтоб некогда было.
Мой муж такого же мнения
14 дек 2005, 01:46
Предложила мужу примерить эту ситуацию на себе. После долгих "я не люблю бы", "это все будет теория", "тяжело представить чувства" и т.д., он сказал,что оставить нас с дочей не смог бы, поскольку любит и меня, и ребенка. Измену бы простил, поскольку, если женщина идет налево, значит ей дома чего–то не хватает. НО... настоял бы на рождении совместного ребенка,чтобы были и его гены. Автор, напиться в этой ситауции–самое простое. А из нее надо выходить. Надеюсь у вас с женой хватит мудрости, чтобы не лишить своего малыша семьи.
AD
AD
Я чуть ли не в первый раз видела, как трепетно муж примерял чью-то ситуацию...
17 дек 2005, 00:01
А где гарантия, что следующие дети бубут Автора? А вдруг жену опят "слабость", как выражается Артемис, охватит к какому-нить прохожему?
14 дек 2005, 00:52
Общий ребенок в этом случае помог бы успокоить сомневающиюся душу автора.
14 дек 2005, 01:00
НЕЛЬЗЯ рожать детей, не решив своих проблем. Так только малолетки поступают, чтобы по залету замуж выскочить. И обычно это никому не приносит счастья... Просто будет больше несчастных заложников этой ситуации.
В этой ситуации второй ребенок будет как следствие решения проблемы.
14 дек 2005, 01:23
Вот и пусть он будет как следствие, когда (если) ситуация разрешится. А не сгоряча, "попробовать" - вдруг поможет... Мне именно поэтому близка мысль автора про запой - потому что он дает озможность остановиться и поразмыслить. А про цель ("маячок" ) тсогласна с тобой. Пусть даже он будет небольшим - но такие зацепки очень помогают выплыть...
Да, это только как следствие. Муж о том и писал - если автор простит. И без камня за пазухой.
14 дек 2005, 01:25
Это безусловно только совет автору,если он очень любит свою семью и ищет причины ее все же сохранить. Желание СТО возможностей, не желание СТО причин. На этом форуме найдется сотня и того и другого. Вам решать насколько сильная была Ваша любовь.
14 дек 2005, 16:12
:-D Чудненько! Только вот общего ребенка тут, как раз, и не хватало. Панацея от всех бед в браке - рождение ребенка? Ну-ну...
Anonymous
14 дек 2005, 16:47
это не единственная ахинея которую здесь написали мудрые самки богомола
14 дек 2005, 01:15
Люди, а меня вот что волнует: неужели эта грёбаная подруга, которая искалечила ТРИ жизни сразу, уйдёт безнаказанно?..
14 дек 2005, 01:26
Здрасьти :-( Только недавно в каком-то топе все хором кричали, что если что-то знаешь важное - надо обязательно рассказать, иначе ты не друг. По крайней мере сторонников такой т.зрения немало. Тут только жена виновата - не надо трепаться "подругам"...
Вот честно - я бы побоялась выкладывать такую информацию. По всем возможным причинам. Начиная от сострадания к ребенку и заканчивая страхом за свою физическую целостность.
14 дек 2005, 01:55
Да эт понятно всё... Там всяко-разно могло быть: "друзья(подруги) до гроба", или "за рюмкой чая", или "ой, ты не представляешь...", или "ох, ты не представляешь". Но теперь. Неужели сойдет с рук? И вообще, зачем ей это?
14 дек 2005, 03:00
Я точно - не кричала! И "подруге" такой залепила бы собственноручно!
14 дек 2005, 03:06
Ну, во-первых, это была вроде как подруга жены автора, а не самого автора. И она по факту предала свою же подругу, сделав на нее мерзкий донос. Во-вторых, что б ей, правдолюбице, не влезть, когда она только узнала? Надо было подождать, пока автор полюбит ребенка?
14 дек 2005, 03:31
Выжидала ведь удобного момента, дрянь!... Откуда такие бабы берутся, а?....
14 дек 2005, 03:34
ВА может, с бывшим потрахалась и он ей похвастал, что спал с БЖ такого-то числа. Но все равно тварь редкая:-(.
14 дек 2005, 03:37
Интересно, неужели и правда, безнаказанной останется?...
14 дек 2005, 03:43
Мнея скорее беспокоит, как бы автор или его жена из-за этой суки в тюрьму не сели:-(. Не стоит она того.
AD
AD
14 дек 2005, 03:44
Хотя, думается мне своих п-лей она все равно получит.
Автор
14 дек 2005, 11:47
Безнаказанной не останется, я знаю её страхи (она не совсем здоровый человек, всякого рода фобии, дипрессии) у неё жизнь станет адом, года на два, три, а потом её воспаленный мозг не справится и она окажется в клинике для ..... или выпрыгнет из окна своего дома в чертаново
14 дек 2005, 12:06
Автор, ей, твари, конечно так и надо, но не превращайте свою жизнь в месть.
автор
14 дек 2005, 12:22
кто то за это должен заплатить, наказать ребенка, так он не виновен, наказав жену, тогда я накажу ребенка...но платить ктото должен, сейчас я очень злой, а при средствах которые есть, я воплащу все то , что придумает мой отравленный алкаголем мозг
14 дек 2005, 12:29
Наказать надо. Просто не превращайте месть в цель жизни. Постарайтесь вовремя почувствовать меру. ОК?
14 дек 2005, 13:38
Вы спятили? Из-за какой-то пи******ки, прости Господи, на нары садиться? И потом - ЗЛО - оно возвращается, поверьте мне. Если человек сеет зло, оно к нему вернется. Оно вернется. Но оно вернется и к вам, понимаете? Вверху кто-то написал - будь человеком - воспитай парня настоящим мужиком. Вот это - достойный выход, и достойная месть, если это назвать местью.
14 дек 2005, 14:44
Возможно Вы сочтете, что не мне Вам давать советы, но поверьте, отравленный алкоголем мозг лучше оставить в покое и проспаться! То что Вы СЕЙЧАС хотите придумать какую-то жестокую расплату для своей жены - это вполне оправданно, и многие Вас поймут! Но если Вы воплотите это в жизнь - многие Вас осудят. Если Вы думете, что Вашей жене сейчас намного легче - Вы глубоко ошибаетесь. Поверьте, она уже и так наказана! Если Вы все же любите СВОЮ семью, найдите в себе силы простить!
14 дек 2005, 15:18
Речь не о жене. А о подруге.
Anonymous
14 дек 2005, 16:50
а даже если и о женне то что изменится? она себе одного мужа выбрала и другого выберет .и будет у нее опять все в шоколаде
16 дек 2005, 14:17
Ну, конечно, вы ведь больше всех знаете, ваша серость
16 дек 2005, 16:02
вообще-то я склонна согласиться с анонимом... женщина явно не обременена понятием порядочности... найдет другую жертву...
17 дек 2005, 00:33
Я не могу так сказать... Мы же не знаем всей ситуации, ведь верно? Мы не знаем, как жилось ей все это время... Как она смотрела на мужа с сыном и в душе у нее скребли кошки... Мы не знаем, скольким святым она молилась, чтобы тайна осталась тайной... Мы не знаем сколько слез она пролила, проклиная свою глупость... Я не могу ее осуждать....
17 дек 2005, 00:53
молилась-молилась - да свечку с чужим х*ром перепутала... не жаль мне ее...
17 дек 2005, 12:52
Дык.... Это ж она сперва перепутала, а потом уже молиться начала.... Все из-за глупости человеческой.... Я не могу сказать, что мне ее жаль, но и осуждать тоже чего-то не получается...
14 дек 2005, 15:21
Не стоит придумывать что-то в воспаленном состоянии. Если уж на то пошло... Месть - это блюдо, которое подают холодным...
14 дек 2005, 16:48
Месть - это блюдо, которое подают холодным... Вот это правильно подмечено. Не зря же этой житейской мудрости много лет... :)
14 дек 2005, 17:55
Автор, лучшая месть этой дряни будет ваша счастливая жизнь с женой и ребенком.
14 дек 2005, 23:48
автор,а может просто разбежитесь???? Зачем доводить жену до самоубиства? Вы женитесь на другой,она вам родит генет.вашего ребенка.... А ваша жены тоже будет шанс дальше жить и строить свою судьбу..... Если вам плохо,то не надо делать сиротой ребенка*(это про депрессию вашей жены и ее фобии) и становится моральным деспотом.....
15 дек 2005, 07:31
Он не про жену, а про подругу.
14 дек 2005, 16:43
Автор, при всем моем к вам сочувствии - месть - это очень глупо и некрасиво. кому бы то ни было. Что толку наказывать подругу? Что это изменит в вашей ситуации? Что толку бить морду настоящему отцу? Или жене? Хотите уйти - уходите. Не знаете что делать - возьмите тайм-аут. Хотите остаться - останьтесь. Только не надо этих вендетт, млин. Лучше вам не станет.
AD
15 дек 2005, 18:55
А почему, собственно, подруга виновата? Тайной - рано или поздно станет явным! Даже и без подруги!
16 дек 2005, 14:19
Аж поперхнулась!!!! Что значит, в чем виновата??? А какое ее собачье дело???? Кто ей дал право лезть в чужую жизнь? Какого ...., простите, она сует свой нос в чужую семью? Вы бы тоже так поступили?
16 дек 2005, 20:50
Ого! Сколько праведного гнева! :) Да Вы успокойтесь, я тоже подругу осуждаю... Но если одним инвалидом станет больше, кому будет легче? Дело сделано и надо в этом искать свои плюсы... А они, несомненно есть! Во-первых, хорошо, что автор сейчас все узнал, а не спустя 30 лет, когда у него уже внуки появились бы (заметьте, не его кровные). Пусть начнет новую жизнь, найдет достойную женщину, родит и воспитает достойных малышей (включая и его сына, хоть и не биологического). Во-вторых, касательно подруги. Если человек идет на такой шаг, не сомневаюсь, что есть на то свои причины. Учитывая какая сука эта жена и на что она вообще способна, думаю, что и подруге она насолила. Не просто так она решилась все это рассказать! Хотя это тоже мои домыслы... Но исходя из здравого смысла, зачем это подруге нало? Думаю, что банальная месть... Вот и не надо уподоблятся низшим... Я имею в виду мстить...
17 дек 2005, 00:27
Подруга - редкостная дрянь! Это даже можно не обсуждать. Какими бы причинами она не руководствовалась. Прекрасно понимая, что больше всех пострадает ребенок, она тем не менее, поступила так, как поступила. Я не говорю, что надо ее за это прибить. Имхо, но лучшей местью было бы постараться наладить отношения к семье. Найти другую жену, бросив "недостойную" - проще всего. И плевать на ребенка, не свой ведь, верно? А вот обратите внимание, что барышни, спрашивающие своих мужей, получают примерно один и тот же ответ: "Отец не тот, кто сунул".... Лучше было бы для всех, если бы никто и никогда бы этого не узнал.
17 дек 2005, 00:37
унижать себя, живя с предавшей женой и чужим ребенком - странная месть подруге... проще послать всех нах и зажить своей нормальной жизнью...
17 дек 2005, 00:40
Бэлл, как же он может быть ему чужим, а?...
17 дек 2005, 00:47
а с какого х*ра он не чужой? у него есть отец и мать...
17 дек 2005, 11:55
Какой у него к черту отец, если именно он вставал к нему ночами, носил на руках, кормил, учил ходить, его этот ребенок папой называет, а не чужого дядю, ему радуется, его обнимает.
17 дек 2005, 19:56
мой папа тоже не вставал ко мне ночами - потому как был на полигоне три месяца... и при всем при том - он мой отец... мой настоящий отец...
17 дек 2005, 12:53
Не чужой... Бэлл, не чужой - он его полтора года нянчил, как своего... Разве можно просто на раз взять и разлюбить своего детеныша?
17 дек 2005, 19:54
своего - нет, нельзя... но этот - не свой...
17 дек 2005, 21:25
Поэтому его можно просто разлюбить?.... Не, не думаю.... Даже собаку (прости за сравнение) нельзя разлюбить просто так, на раз.... А она и на человеа-то не похожа....
18 дек 2005, 00:39
можно... потому что это не отвлеченный ребенок, а вечное подтверждения предательства... знаю одну даму, у которой муж имеет детей от первого брака... и дама, вполне адекватная, надо тебе сказать, как-то тихо-тихо призналась мне, что очень любит старшего сына мужа и ее потряхивает от младшего - только потому, что младший похож на бывшую жену любмого... а ты говоришь...
18 дек 2005, 01:25
Не знаю.... С одной стороны ты права - малыш будет вечным бельмом на глазу, а с другой стороны - он уже успел стать родным, пусть не по крови, но по сердцу.... Не знаю.. Сложно это...
18 дек 2005, 01:36
а ты уверена, что стал родным? я - нет...
18 дек 2005, 01:55
Конечно, стал! Был... Сейчас - не знаю...
17 дек 2005, 00:40
а это потомучто примеряют ситуацпю поверхностно.
17 дек 2005, 00:42
Тогда другой вам пример. А отец ли тот, кто сунул и сбежал? То есть отец тот, кто сделал ребенка, а не тот, кто воспитал?
17 дек 2005, 00:46
Сунул - отец. Сунул и сбежал - плохой отец, но отец.
17 дек 2005, 12:55
Генетически - да. Только, имхо, дело не всегда в генетике... Отец - понятие несколько более широкое, чем "тот, кто сунул".
AD
AD
17 дек 2005, 18:14
а я и говорю о генетике. Сумеет автор все простить и забыть - его право, будут жить счастливо (правда я в этом не уверена). Не сумеет - тоже его право, и вины его не будет.
17 дек 2005, 19:36
Я тоже сомневаюсь, что у них получится... Но я настаиваю на том, что отец - не тот, кто сунул, а кто любит и воспитывает.
17 дек 2005, 03:22
"И плевать на ребенка, не свой ведь, верно?" Нет не верно! И я такого, заметьте, нигде не писала! Это ЕГО ребенок. А насчет засунул-высунул... Ну, конечно, и я тоже своего мужа спросила... Не буду вдаваться в подробности... Но то, что он сказал, что это был бы его ребенок - это да! Правильно, не тот кто сделал... А кто воспитал! :) А насчет налаживания отношений.... А с кем? С этой вот так называемой женой, которая сама не знает от кого у нее ребенок? Не знаю.... Думаю, что не стоит...
17 дек 2005, 12:57
Не знаю... Если мужиков прощают за измену, то почему бы и женщину не простить?.....
17 дек 2005, 14:42
У мужиков в этом плане все намного сложнее :) Они ведь как собственники :) В основном женщины прощают измены, но не мужики. Хотя есть такие, которые и прощают....
17 дек 2005, 19:38
О том и речь! Почему для мужчины неприемлемо простить измену? Шовинизм, однако... Мне можно, а ей - нельзя...
17 дек 2005, 19:57
измена - семечки... тут ведь дело не в измене...
17 дек 2005, 21:27
Я понимаю.... Но фишка в том, что, если бы мужики могли "залететь", то кол-во незаконнорожденных детей было бы в сотни раз больше.... Просто им проще...
18 дек 2005, 00:36
это теории, Наташа... а реалии - вот они... неприятные, мягко говоря...
18 дек 2005, 01:30
Конечно, теории... И реальность - вот она, отвратительная, гадкая, но от этого не менее сложная... Вроде на первый взгляд все кажется понятным и решение напрашивается само собой... Но копни глубже... Можно рассуждать, сколько угодно о том, что неродной ребенок перестает быть любимым, как только всплывает правда... А на деле... Мне кажется, малыши прорастают в сердце... Тем более, когда живешь в полной уверенности, что он твой... Вырвать такую любовь можно только вместе с сердцем... Мне кажется....
18 дек 2005, 01:33
ты же понимаешь, что спор бессмысленный... просто каждый чувствует именно так, как он чувствует... кто-то может принять чужого ребенка - кто-то нет... тут, главное, не ошибиться и не работать на публику... если я не могу - то мне лучше и не пытаться... например. усыновить... так же и автор... если он не может принять - то просто не может... и ничьи примеры ему не нужны...
18 дек 2005, 02:00
Верно... Вообще чей-либо пример не может быть решающим. Никогда... Сложно судить, как дальше сложится у автора жизнь... И хотя мне бы очень хотелось, чтобы он смог простить жену и остаться, но верю я в это с трудом... И при таком раскладе лучшим было бы разойтись сразу. Пока мальчик еще маленький и сможет забыть "папу", если ему на смену придет другой.
18 дек 2005, 02:14
согласна... мальчик еще в таком возрасте, что эта история проедется по нему менее болезненно, чем лет через пять - если что...
Будь я на месте той жены...Ну да ладно. И так понятно - я кровожадная...
14 дек 2005, 01:56
Во-во, и я.
14 дек 2005, 01:55
Автор. Если вы дойдете до этого сообщения. Вы все правильно делаете. Я к вам отношусь с полным уважением. Желаю вам пережить это все и быть счастливым.
14 дек 2005, 03:35
Кстати, насчет того, какая нехорошщая жена, что молчала. Автоор русским языком сказал. что предпочел бы, чтобы подруга молчала. Т.е. незнание правлы рассматривает в данной ситуации как лучший выход для себя.
14 дек 2005, 10:00
Автор! А вы проверили, ваша жена - генетическая мать ребенка? Вдруг вам в роддоме вообще чужого подбросили?
14 дек 2005, 10:28
О! Сейчас Вас тоже обзовут параноиком, как меня, что такие экзотические версии высказываете:)
14 дек 2005, 10:34
Просто я спросила сегодня за завтраком у мужа, что бы он предпринял в такой ситуации - он и сказал (поперхнувшись), что во-первых - проверил бы меня на "материнство" и если ребенок только мой - то нас с ребенком "в сад"! Типа расстался бы однозначно. Говорит, захочу жить со змеей, куплю себе террариум...
AD
AD
автор
14 дек 2005, 11:59
тест был. Хотите узнать , что представляет это заключение. там девять столбов вверху коды моих ДНК, затем идут коды ДНК жены, потом коды ДНК ребенка. Так вот, в девяти случаех код жены совпадает (т.е. во всех),моих кодов там нет
14 дек 2005, 12:11
мда... что тут скажешь... вы то как? очень хочется вас поддержать, но как? :0(
Автор
14 дек 2005, 12:16
как я...голова трещит, после литра вискаря вчера,...работы море (я чиновник среднего звена одного из министерств), сижу читаю, что мне вчера и за ночь написали
14 дек 2005, 12:19
А жена как?
Aвтор
14 дек 2005, 12:30
чувствует себя виноватой, мне от этого не сильно легче. вчера говорили, все она помнила (когда и с кем), но как говорит всегда была уверена, что ребенок мой,...надоело вранье, не знаю уже чему верить. Помню-непомню, было-небыло. Хоть бы врала до конца, а так полуправда - полуложь
14 дек 2005, 12:35
В любом случае, если у вас тогда были регулярные отношения, знать, что ребенок не ваш, она не могла. У моей знакомой, о которой я выше писала, случилась в такой ситуациичто-то вроде амнезии. Т.е. она просто выкинула тот эпизод из памяти и убедила себя, что ребенок - от мужа. И сама в это поверила. Но там и вправду ребенок от мужа, ей больше повезло.
14 дек 2005, 12:30
ого, литр! :0) тут кто-то вчера интересовался какая у вас типа "норма" алкоголя :0) вот и ответ :0) Ужасно когда голова раскалявается, работа всего министерства сегодня под угрозой?
Aвтор
14 дек 2005, 12:35
работа министерства и вчера была не под угрозой и сегодня, просто сейчас наделаю долгов в плане работы, потом придется это все разгребать
14 дек 2005, 12:47
Тогда, за работу! :0) Я хоть и не в министерстве работаю, но белья неглаженного стопка уже потолок подпирает :0) пойду гладить, а то муж у меня просто зверюга (выяснила сегодня за завтраком с вашей помощью!):0) Автор, мы с вами!
14 дек 2005, 12:47
Автор, я Вам желаю, чтобы вы окончательно приняли какое-то решение. Или ДА или НЕТ, только никаких полу-тонов. Если останетесь с женой, забудьте то, что узнали, и будьте счастливы. Если НЕТ, то имеете на это абсолютное право. Поскорей Вам достичь душевного равновесия.
14 дек 2005, 12:48
Да он уже принял. НЕужели не понятно? А чтобы забыть, сначала переварить надо.
14 дек 2005, 13:02
НЕпонятно. Думаю, что автор сам не знает, к чему придет. И жена, между прочим, тоже в сложившейся ситуации имеет право решать по-своему.
14 дек 2005, 13:06
Знает. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16712983
14 дек 2005, 13:14
Жена заняла позицию овцы на закланье. Это уже всем ясно.
14 дек 2005, 12:52
Я писала выше, что человек принимает решение сразу.. все остальное болезненный процесс адаптации к новой атмосфере.
14 дек 2005, 13:36
Судя по вашим топикам, вы не тот человек, который может искренне забыть и простить. Если вы останетесь с женой и этим ребенком, то и сами всю жизнь будете об этом думать, и ей забыть не дадите. Вам всем это надо?
15 дек 2005, 00:58
Почему-то склонна согласиться с вами....
15 дек 2005, 07:33
Не думаю.
14 дек 2005, 13:15
Уважаемый автор,мне кажется, что в глубине души Вы не перестали любить жену и сына. Просто чувство уязвленности мешает сейчас принимать твердые решения. Хочу дать Вам такой совет: если есть возможность, возьмите мальчика и поезжайте с ним куда-нибудь на пару дней. Раз он такой маленький, то недалеко от дома. Побудете наедине, понаблюдаете за ним, все спокойно обдумаете. В жизни обид, оскорблений и испытаний бывает много, ломать легче, чем сохранить то, что есть. Очень надеюсь, что вы все выйдете из этой сложной ситуации с наименьшими потерями и правильными выводами.
14 дек 2005, 19:35
Да как ее мождно любить-то после такого? Только чувство ненависти и презрения... Что вот так взяла и сломала столько жизней!
AD
15 дек 2005, 18:30
Всё зависит от степени накручивания ситуации. Любовь прощала и не такое.
15 дек 2005, 18:53
Мало того, что она изменяет, так еще и наглым образом обманывает! Любить предательницу? Нет, уж, увольте! По мне, так нормальный мужчина, прогонит ее к чертям собачьим...
15 дек 2005, 21:29
Вика, все таки нельзя так категорично.. Мы много не знаем. Не знаем автора и его супругу. если он все это время жилс этой женщиной душа в душу и ничего не замечал подозрительного в её поведении, в её манерах, образе мысли.. значит ему подходит эта женщина. Жизнь, она не черно белая.. Бывает и не такое в семьях (почему существует выражение: копаться в грязном белье).. Но, мне кажется, если ТЫ любишь - сумей простить и понять.. как понял бы себя..
Anonymous
15 дек 2005, 19:39
при ЛЮБВИ такой ситуации попросту не будет
15 дек 2005, 21:25
Любовь - понятие относительное.. каждый вкладывает в него свои приоритеты.
15 дек 2005, 21:42
Относительно чего? Теория Эйнштейна для данной ситуации не подходит напрочь.
15 дек 2005, 22:49
Меня не интересует, какая теория по Вашему мнению подходит или не подходит в данном случае. Разговор не о теориях, а о практических субъективных взглядах и оценках людей.
15 дек 2005, 23:36
в данном случае речь идет о субъективном взгляде, но об объективной оценке. Которая несоизмеримо выше. Субъективное существует вне человечесного сознания. Когда появляется знание, появляется объяктивность.Из этого следует субстрат,так как панпсихизм в этом случае неприемлем.
16 дек 2005, 11:13
Трактовка объективизма для какждого субъективна. В этом случае какой смысл рассуждать об объективизме. "Субъективное существует вне человечесного сознания" напротив, только в нем. А объективное - есть ложное.
17 дек 2005, 00:39
Она хотела счастья для себя и ребенка. Автор же написал, что она сама была уверена, что ребенок его! Сломала подруга.
17 дек 2005, 03:28
Не верю я в это! Да, автор так сказал, что она не знала... Это она ему так сказала, а что на самом деле - известно только ей! Но не верю я, что женщина не знает от кого ребенок! Сказки для мужа!
17 дек 2005, 13:05
А, если в один день было два ПА? Как можно быть уверенной?
17 дек 2005, 18:08
вот именно, уверенной быть нельзя. А надо бы..
17 дек 2005, 19:39
Кто бы спорил...
14 дек 2005, 18:24
ух и нифига ж себе топик! :0)
14 дек 2005, 19:29
и охота народу доказывать кто верблюд,а кто нет.
15 дек 2005, 02:04
да уж... грузится теперь долго :( может, пусть организует автор НМП-2.перезагрузка... :)) Давно на Еве не было таких острых тем...
15 дек 2005, 07:45
Интересно. . . были на Еве неоднократно топы о топ, что женщина беременеет от любовника и спрашивает, сказать ли мужу, что ребенок не от него. Еве была единодушна - нет, не говорить ни в коем случае! Стоять на своем до послденего! Но вот возьмем другую ситуацию - один из таких обманутых мужей узнает о том, что ребенок не его. И тут Ева единодушна - с*ка она, бл*дь и много других разных слов.
15 дек 2005, 08:55
а все просто... я в тех топиках, например, не участвовала - мне была неприятна сама ситуация. а поддерживать женщину (да и разговаривать, пожалуй) мне не хотелось... в этом топике мне жалко автора...
15 дек 2005, 11:55
Вопиющие топики и вопиющие ответы. Мне вообще не понятно, какие могут быть вопросы в подобном положении? А если они возникают, то о чем с таким человеком можно говорить? И, главное, зачем?
AD
AD
15 дек 2005, 18:28
Не стоит обобщать.
15 дек 2005, 21:22
Мужа спросила. что бы он делал, сказал "надавал бы тебе по шее за такое" :D а отец, говорит не тот, кто "всунул, вынул и пошёл".
15 дек 2005, 23:03
Именно! Крнец света, прямо! Можно подумать, у автора жена- первая и единственная женщина. Вот она, "проверка на вшивость"...
15 дек 2005, 23:46
брррр... извините, Вы прикидываетесь, что не понимаете? речь же не о пересыпе, а о ЧУЖОМ ребенке, которого автору подсунули...
16 дек 2005, 00:00
нет-нет, увы. Похоже здесь все не прикидываются. А просто рожают от "чужих" мужиков. Списывая все проверкой на вшивость. Мужья вшивые, а я о благе ребенка пекусь. А муж ничего, недалекий такой , не понимает. Не надо ему высшую цель понять.
16 дек 2005, 00:06
не люблю отвлеченных теорий... но так и подмывает спросить - а кто своему сыну такую судьбу пожелает? да и себе левых внуков заодно....
16 дек 2005, 00:32
так не сложно всех пересчитать, поникменно. Только смысла нет . Что Что хочется, то и получается. Теория зеркальности, она ведь не только в поступках проявляется, но и в рассужлениях. Кто готов поступить подло , тот любую подлость и оправдает. зы. Большинство мечтает о левых внуках, это же - ДЕТИ
16 дек 2005, 00:38
хм... пожелать им, что ли?:mda да ведь язык не поворачивается...
16 дек 2005, 01:04
А желать и не к чему, они сами все сказали. ...хотя...можно пожелать удачи. Она им понадобится
16 дек 2005, 08:46
Мне лично "левизна" некоторых внуков была бы абсолютно по барабану. Но желательно, чтобы генетически свои внуки тоже присутствовали:-).
16 дек 2005, 15:25
Ну, если вы готовы мириться с тем, чтобы ваша будущая невестка гуляла от одного из ваших детей, а потом рожала деток от кого угодно и подсовывала вам их как родных, то тогда можно понять, почему вы тут жену защищаете. Но это ВАША и ТОЛЬКО ВАША точка зрения. Которую не обязан принимать автор и кто-либо еще, оказавшийся на его месте.
16 дек 2005, 15:50
Ну, если моя невестка будет гулять так смачно, что об этом узнаю даже я - то мне это не понравится однозначно. А в разумных пределах я все допускаю.
16 дек 2005, 18:28
Пожалуйста, ваше право. А право Автора - считать жену б..ю после этого. И никаких разумных пределов для этого не устанавливать. И отношения с ребенком строить исходя из того, что ребенок - неродной, появился на свет в результате ее б..ва. И решать, оставаться ему после этого отцом или нет. Я согласна с вами, что ребенок не должен отвечать за грехи родителей. Вот пусть мать и чешет репу, как теперь сделать так, чтобы ребенок не пострадал от всего этого.
16 дек 2005, 18:49
Автор не считает жену б..ю, он и сам не ангел. Ему плохо и обидно, но до оскорблений жены и ребенка он не опустился.
17 дек 2005, 00:17
Я знаю, читала его посты внимательно. я говорю о том, что он имеет право на свое мнение. И ЛЮБОЕ, за исключением мщения и доведения до убийства/самойбийства с его стороны будет оправдано. А вы всему форуму и автору в том числе свое мировоззрение навязываете. Я не говорю что оно плохое. Будь Вы мужчиной, я бы даже сказала - достойно уважения (не все посты, только те, где предлагается простить жену. С вашими попытками ее оправдать не согласна категорически - надо себя совсем не уважать для этого).
17 дек 2005, 18:01
Глупости! По-вашему, чтоб быть однозначно честной, лучше было бы рвануть на аборт и убить ребенка, потому как , неверный сперматозоид окзалсйа шустрее! (с транслита)
17 дек 2005, 18:05
шустрее оказалась неверная жена
17 дек 2005, 22:09
Я говорила не о жене, а о муже. А если интересует мое мнение о жене, то рвануть на аборт или нет - решать ей. Но не ставить вопрос таким образом, что или аборт, или подсовывание ребенка чужому дяде. А решить, как поступить с предполагаемыми отцами, чтобы не быть сволочью ни перед одним из них (хотя перед мужем она ею уже стала в какой-то степени еще тогда). А вот после этого решать, должна она избывляться от ребенка или нет. Что касается лично меня, убить малыша я бы не смогла независимо от того кто его отец. А по моему характеру я бы призналась в близости с другим, если эта близость повлекла за собой Б. Правда, я в ситуацию такую могла бы попасть лишь в случае изнасилования. Или если нет духовной близости с тем, кем живу, что пощла бы на стороне приключений искать.
16 дек 2005, 14:22
Бэлл, но она же не жила все это время, зная на 100%, что это не ребенок мужа... Она не подсовывала его! Она наверняка искренне надеялась, что ребенок общий!... Это все-таки не сознательное преступление...
16 дек 2005, 15:41
на мой взгляд, деторождение - это то самое, где даже малейший процент вероятности *не того* не должен присутствовать... или спи только с одним, или не беременей, когда спишь с несколькими, или признавайся и дай мужчине возможность выбора... или знай, что от твоих постельных развлекушек теперь зависит не только твоя судьба... надо уметь держать ответ...
AD
AD
17 дек 2005, 13:06
Вот тут я согласна! Коли спишь с кем-то кроме мужа - будь любезна предохраняться!!! От глупости все беды....
Правда жизни
16 дек 2005, 04:04
Смотрела на происходящее, не хотела вмешиваться, но решила вернуть Вас в реальный мир. Охолонуть немного. Вот скажите мне по возможности откровенно, как бы вы отреагировали, узнав сейчас что Вы: 1. Стали бесплодны безвозвратно 2. Потеряли мужскую силу Вобщем-то и одного первого пункта было бы достаточно, чтобы Вы сначала (как водится) наж...сь до обалдения, а потом и ребенку в сердце место бы нашлось и страсти с женой немного поутихли. Вы на нее обижены за предательство, она на Вас за некоторую потерю возможностей. А? Те, кто потерял палец плачут до тех пор, пока не встретят потерявших руку. Да, задета Ваша честь (читай самолюбие). А теперь разместите это на одной чаше весов и семейную 3 летнюю и последующую жизнь. Что перевесило? Вот так и поступайте! Удачи!
16 дек 2005, 04:43
да глупости Вы говорите... ребенок все равно не его...
16 дек 2005, 07:36
Не надо ничего делать, чтобы быть счастливым, на до просто найти людей несчастнее Вас. Дурдом просто какой-то.
Anonymous
16 дек 2005, 08:33
Простите, весь топ не читала. Хочу сказать следующее. Мой муж недавно узнал что он не родной у родителей, что его бросила родная мать в роддоме. И решил оставить всё по-прежнему. По-моему это самое мудрое решение. Если любите семью, родите второго своего, и этого мальчика вырастите как родного сына и брата родному ребёнку, и может быть, ваш союз станет намного крепче от наличия общей тайны.
16 дек 2005, 11:37
Мой сказал, что простил бы и принял ребенка, как своего. Грит: "Ну он же со мной с рожденья был бы, значит мой".
16 дек 2005, 13:55
вот я тоже не понимаю, значит любил 2 года ребёнка, воспитывал, а тут раз - и пошёл на фиг, ты не мой.
16 дек 2005, 14:24
ППКС!!!
16 дек 2005, 16:04
именно... потому как на самом деле не его...
16 дек 2005, 18:36
Уважаемая Донна :), я думаю, что Вы, как весьма и весьма умная дама (ещё один смайл, чтобы снизить пафос), прекрасно понимаете, что чувства по большому счету, это всё, что у нас есть. Неужели автор (а он тоже не производит впечатление идиота) пойдет на поводу у такой ничтожной малости, как задетое самолюбие? У такой детскости и гордыни? Как можно думать об огрехе (пусть и серьезном) жены, когда теплая маленькая ладошка сжимает руку, когда лучистые глазюки доверчиво смотрят и ждут...? Он-то не предавал. Он-то не виноват. Он любил, доверял и ждал того же в ответ. Он ещё не успел даже капельку побыть нечестным. Его за что? Я не верю, что автор легко избавился бы от чувств к ребенку. Скорее всего, для этого он собирался приложать немало усилий, собрать всю волю в кулак и вырвать из сердца обоих. Хорошо, что он передумал :).
16 дек 2005, 19:00
спасибо за Ваше мнение - но оно ошибочно... я человек примитивный, хочу растить своих детей сама и не хочу растить *кукушат*... и никогда бы не сделал такой подставы человеку, с кем собираюсь прожить жизнь... да и подставы ребенку тоже... собственные дети - это не малость... это, пожалуй, главное в жизни... и когда предают в главном - зачастую жизнь теряет смысл... если бы мой сын в такой ситуации остался бы с женщиной и ее ребенком - вот тогда бы я точно приняла его за идиота...
Белл, а чувства сына - пофигу? Это не идиотизм.
16 дек 2005, 19:27
я бы не запрещала, естественно - если сам дурак и тряпка, то чего уж теперь сделаешь... другое дело, что я ему рассказала об этом топике... он сказал, что ушел бы сразу... и навсегда...
Год и восемь любви к ребенку - х@йня? Ладно, давай не будем спорить. У нас разные позиции. Любящий ребенка - не дурак и тряпка.
16 дек 2005, 19:48
не дурак и не тряпка - если идет на это с открытыми глазами... коли сын решит жениться на женщине с ребенком - поддержу и постараюсь помогать им с этим малышом... по мере возможности... это - его выбор... а вот подсунутый ребенок - не его выбор... и если он этот выбор примет - да, идиот и тряпка... с сыном общаться не перестану, но, полагаю, его дама и ее отпрыск для меня перестанут существовать... но я уже говорила - сын, не дай бог случится такое, ситуацию принимать не собирается... мой респект...
Ладно, проехали. Слишком разные позиции.
16 дек 2005, 19:51
ну хорошо - примерь на Ивана ситуацию... именно такую - он женится, любит свою жену, у них рождется ребенок... далее по тексту... ты будешь рада за сына?
Приму выбор. И не перестану любить внука. Я к нему уже привязалась и мне неважно - чей он.
16 дек 2005, 19:58
а если Иван откажется от этой бабы? и от ее ребенка? имеет ведь право, правда?
иМЕЕТ... офф...я оффлайн пока. сын не дает обсуждать:-)
AD
16 дек 2005, 20:05
видимо, ему не нравится тема:-Р
16 дек 2005, 20:44
Если откажется от бабы - это его дело. Если от внука - в принципе, тоже его, но я от внука не откажусь никогда.
16 дек 2005, 20:55
если откажется от внука - будет подлецом... а от чужого ребенка - его право... мне он тоже не нужен... у этого ребенка есть свои мать и отец... соответственно - свои кровные дедушки и бабушки... ни я, ни мой сын к нему отношения не имеют...
16 дек 2005, 21:11
Этот ребенок уже не чужой.
16 дек 2005, 23:32
он был чужим с момента зачатия...
17 дек 2005, 00:16
Белл, ты понимаешь, что такое родная душа?
17 дек 2005, 00:20
для меня - родные люди...
17 дек 2005, 00:28
Т.е. ты хочешь сказать, что если человек по крови оказывается неродным, то его душа перестает быть родной? Вот взять Ярослава. Который обо мне заботится, который ВСЕГДА на моей стороне, в любых конфликтах. Это - родная душа. Я порву за него на кусочки, если надо. он - не моя кровь, он так и останется тем же Ярославом. Родной душой. И Елисей - родная душа. Хоть и малыш еще. Как их можно бросить?
17 дек 2005, 00:40
Лена, не придумывай и не теоретизируруй... твои дети - родные и кровные... мои - тоже... если, паче чаянья, случится так, что они сделают мне пакость - думаю, что прощу... и родителей своих прощу, если что... а вот чужих людей - вовсе не обязательно...
17 дек 2005, 11:50
Ты знаешь, конечно, в силу известных многим тут обстоятельств подменить детей в родоме мне не могли. Но я почему-то могу себе представить такую ситуацию. Осоюенно - с Елисеем, с которым у меня фамильного сходства ну никакого:-) Я,кстати, и мужу очень могое могу простить. Потому что сроднились уже..
16 дек 2005, 20:38
Остаться с женщиной и ребенком - это тоже его выбор. Впрочем, если он мужчина - вряд ли он бы стал посвящать в это маму.
16 дек 2005, 20:45
да, выбор тряпки... который сделал за него нечистоплотная дамочка... боюсь, что посвящать маму не будет необходимости - такие гнусные истории имеют тенденцию вылезать из всех щелей... надеюсь. у моего сына хаватит ума, если что, не жить в такой грязи...
16 дек 2005, 20:48
Не-а. Выбор остаться с дамочкой он делает сам. Равно как и с ребенком.
16 дек 2005, 21:03
хто? мой сын, надеюсь, в такую ситуацию не попадет... хотя читаю тут - и сомневаюсь... что-то порядочных женщин очень мало... а если попадет - надеюсь, уйдет... создаст нормальную семью, пусть даже с женщиной, уже имеющей ребенка, но которая не будет выдавать его за ребенка моего сына...
16 дек 2005, 20:52
И еще вопросец: а если бы ребенка было 2? И один -родной?
16 дек 2005, 21:03
родного - забрать и уйти... баба со своим дитем пусть сама разбирается...
16 дек 2005, 21:12
А если не отдаст?
16 дек 2005, 22:32
Судиться можно. Женщина, заводящая внебрачных детей от любовников будет в слабой позиции...
16 дек 2005, 22:35
Для суда об опеке над ребенком это неважно. Важны условия, важно, кто занимается ребенком.
16 дек 2005, 23:30
значит, платить алименты на своего ребенка и видеться с ним...
AD
AD
16 дек 2005, 19:54
Белл, подпишусь на все 100, включая про сына. И немного истории...Я уже как-то рассказывала об этом, но как раз "тот случай". Была когда-то у моего мужа гёрлфренд. Сильно была. Любил он её. Потом у него случилась командировка, а у неё "случайная связь(-и)." Он вернулся, перевёз её (и, надо заметить, её "внебрачную" дочь) к себе и живёт, балдеет.А парень, надо сказать, не терпящий измен и обмана. И вот чует наш герой какой-то нехороший "душок" вокруг него. Какая-то странная жалость у людей в глазах. Его "торкают" подозрения, сомнения и т. п. Поговорил с дамой. Клятвы в любви, верности и честности, естессно. Все друзья-товарищи вокруг молчат. Даже "сильно молчат". Но у него червяк-то растёт. А у дамы растёт животик, лялю ждут. И вот однажды приходит к нему пьяный замполит и "по-мужскu" ему правду-матку-то и вываливает. "Не хочу, говорит, чтобы у тебя в жизни были большие проблемы".Дальше - 15 минут даме на сборы, слёзы-сопли дамы, 3 дня беспросыпного пития героя... Проснулся после 3 дней совсем другим человеком, с "умершей и похороненной любовью" в душе, необъятной свободой и сильным разочарованием в "нашей сестре":-). Ребёнок оказался не его(по подсчётам врача), дама сделала аборт, а потом ещё штук 100, наш герой ударился в "гусарство" пока не встретил честную и порядочную девушку:-), сильно полюбил её, женился, нарожал деток и живёт счастливо. И молится на того замполита. А на друзей он тогда сильно обиделся , за то, что правду скрывали. Говорит, всё равно бы не жил, и чужого ребёнка, подсунутого обманом, не воспитывал бы. Хотя, вспомним, он уже принял неродного ребёнка, но СОЗНАТЕЛЬНО. Так что, для определённого типа мужчин эти дела весьма важны и болезненны. Мало того, ребёнок может стать вечным напоминанием об обмане жены, и ребёнку может потом это "выйти боком". Мало верю я в " нежную отцовскую любовь" в этом случае.:-) Извините, что длинно. Больше не буду.:-)
16 дек 2005, 19:59
какие мы похожие, сестренка... возраст, наверное?;))) или даже мудрость!:))))
16 дек 2005, 20:11
И то, и другое + опыт.:-) Может , лет эдак..назад, я бы тоже стенала о невозможности предать "розовые нежные пяточки".
16 дек 2005, 20:21
или бы просто постеснялась вслух сказать;) но чем старше становится сын - тем больше понимаешь. что ситуация, не дай бог, не так уж и нереальна...
16 дек 2005, 20:34
Мой ;-) на твой ;-). Ну ты уж сына "подготовь к жизни." Может их с Катюхой преженим?:-)))) "Подготовим" и переженим?
16 дек 2005, 20:47
только за:)))) если бы они сделали это выбор друг друга сами - я была бы рада:) сколько Катюше?:)
16 дек 2005, 20:50
17 с половиной ( срочно влплетая алу ленту ей в косу:-)) Моя девочка. Ище большой и свелой любви.:-)
16 дек 2005, 20:43
у меня тока мудрость, у меня тока мудрость! (с транслита)
16 дек 2005, 20:47
злыдня:))))))
16 дек 2005, 20:53
тетенька, а у вас зверь Аська живой ишшо? (с транслита)
16 дек 2005, 21:04
очень плох...
16 дек 2005, 21:06
ну воооот... (с транслита)
16 дек 2005, 20:47
Пардон, о каких розовых пяточках может идти речь, если ребенок еще даже не родился? УК тому же, в том случае дама прекрасно знала, когда и соответственно от кого залетела. Несопоставимые ситуации.
16 дек 2005, 20:56
В том то и везение героя, что всё выяснилось гораздо раньше "розовых пяточек". А представьте, дитё рождается, растёт и всё ярче вырисовывается ярко-рыжий образ сослуживца...Нее, лучше не представлять.
17 дек 2005, 23:06
История поучительная и с выводами согласна.
16 дек 2005, 23:49
Надеюсь, я своего пойму. Жизнь такая штука сложная, ничего нельзя угадать заранее. Что хорошо, что нет. Чувства, возможность сделать кому-то хоть немного лучше, легче, что ещё имеет смысл?
17 дек 2005, 00:14
лучше и легче надо делать не тем, кто готов предать и предает... они эту жертву заглотят - и потребуют новых... не вижу смысла жертвовать своей жизнью, чтобы какому-то подлецу жилось проще...
17 дек 2005, 00:25
А чтобы ребенку жилось проще? К тому же, надо уметь прощать.
17 дек 2005, 00:34
класть свою жизнь на алтарь чужого нагулянного ребенка? уволь... такое не прощают...
17 дек 2005, 00:36
А зачем ее класть на алтарь? Можно просто простить. И жить спокойно.
AD
AD
17 дек 2005, 00:50
такое простить нельзя, на мой взгляд... проще и лучше найти другую женщину и родить с ней своих детей...
17 дек 2005, 12:13
Донна, простите, Вы ребенка подлецом считаете?
17 дек 2005, 20:04
нет... а при чем здесь ребенок? у него родители есть... мамаша безголовая и хитрожопая...
17 дек 2005, 20:32
И Ваша т.зр. имеет право на существование, и моя. Но мне кажется, что Вы как-то очень настойчиво пытаетесь настроить автора на уход. "...если бы мой сын в такой ситуации остался бы с женщиной и ее ребеноком - вот тогда бы я точно приняла его за идиота...". Может, не надо так? Тем более, автор вроде принял решение. И вряд ли от него откажется.
16 дек 2005, 22:29
Меня бы насторожили такие заявления... Это означало бы, что НАШ ребенок... кровный... не имеет какого-то... абсолютного, безусловного значения для моего мужа... А для меня очень важно такое вот отношение к ребенку, которого я ему родила...
16 дек 2005, 22:32
Это значит, что он любит самого ребенка больше, чем гены этого ребенка.
16 дек 2005, 22:36
Мне трудно любовь моего мужа к нашему ребенку разделить на "гены" и просто "розовые пяточки". Ему очень важно, что это его кровь, его продолжение...
16 дек 2005, 22:46
Кровь, продолжение - это функция. Твой муж любит самого ребенка, или функцию?
16 дек 2005, 22:53
Не знаю... Когда мой муж играет с ребенком, бесится с ним - он любит... А когда прижимает его к себе с изменившимся лицом... если у малыша что-то болит - наверное, все-таки функционирует...
А меня настораживают некоторые замечание некоторых мужчин - что кровь - это решающий фактор. Хотя с легкой душой бросают и родных детей. Так что...
16 дек 2005, 23:38
а ведь они правы... и те, кто так заявляет - они своих детей не бросят...
Ни фига. Бросают за милую душу...Само собой, что не все бросают. Но - Белл, я тебе в Жж напишу кое-что, ага? Здесь мусорить не буду. Так и озаглавлю - для Беладонны:-)
17 дек 2005, 08:59
Я говорила не о "некоторых мужчинах", а о своем муже. В котором абсолютно уверена, что он ребенка своего не бросит ни при каких обстоятельствах... кроме тех, которые уже не будут зависеть от его решений... Не было бы этой уверенности - не было бы ребенка:-(
16 дек 2005, 23:36
Не согласна совершенно. Все эти разговоры, про гены, кровь и т.п. - это просто оправдывание собственных слабостей. В частности, болезненного самолюбия. Как это, МЕНЯ! Такого молодцА! И обманули, обвели вокруг пальца! И самое главное, что теперь будут думать обо мне люди?! Смеяцца ж будут! Я понимаю, что доверие к жене будет восстанавливаться долго, а может не восстановится никогда. Речь о другом. О способности мужчин быть великодушными и не боятся прощать.
16 дек 2005, 23:49
смеяться - вряд ли. А бояться прощать не надо. Надо просто не прощать
16 дек 2005, 23:53
это Ваше мнение... но представьте - я, например, ощущаю иначе... да, мне важны именно мои гены и моя кровь... я бы никогда в жизни не стала бы усыновлять ребенка - потому что не смогла бы его полюбить как своего...
17 дек 2005, 00:11
Не знаю. Для меня важны гены и кровь. В том плане, что я не смогла бы не полюбить сволего кровного ребека. Некровного полюбить могла бы. А могла бы и нет. Но если я его уже полюбила - то обратного хода нет. Это уже мой ребенок. И точка. Ярослава я люблю уже не за то, что в нем моя кровь, а за то, что он - Ярослав. И Елисея люблю за то, что он - Елисей.
17 дек 2005, 00:25
нет, и я бы смогла полюбить неродного ребенка... но все равно - не так, как своего... а уж если бы мне этого ребенка подсунули подло - боюсь, вообще бы произошла реакция отторжения... виноват-не виноват ребенок - роли не играет... я тоже не виновата, что не умею прощать таких подстав... виноват тот, кто ситуацию создал... и он(а) же виноват(а), что пострадает ребенок....
17 дек 2005, 00:35
Я, честно говоря, не представляю себе ситуации, в которой бы у меня возникло отторжение к Ярославу. Или к Елисею. Обман был бы очень неприятен. Но я была бы склонна его простить именно потому, что ребенок был бы уже моя родная душа и долго злиться на то, что у меня это чудо есть - я бы не смогла.
17 дек 2005, 00:44
родной - по рождению... по крови... по генам...
AD
Anonymous
17 дек 2005, 05:00
Да вы никого кроме себя не любите! Засорили своим негативом, отравили всем воздух. Ну кто вам родной, сын? А это ничего, что вашу незабвенную кровь разбавил неродной дядька-муж? Ребенка она не стала бы усыновлять, да такой матери родной не захочешь, не то что приемной. Считаете себя в праве решать за сына? Заели его жизнь, хотите еще и автора? Желаю вам, чтобы в вашей старости и немощи ваш сын вот так спрашивал, нужна ли ему эта старуха с ее вздорным характером? А ему бы такие "умудренные" тетки подсказали, оступилась - мать, не мать; жена, не жена; сын, не сын - на фиг ее, ты ж не тряпка, ты ж мужик!
17 дек 2005, 10:12
:crazy :crazy :crazy рыльце в пушку?
17 дек 2005, 19:49
Маразм крепчал....
17 дек 2005, 20:04
Йа знаю 4 цемьи с усыновленными детьми и никак не отражаетсйа на детйах то, что они не родные,а приемные, причем, в одной девочка знает свою родную маму, лишенную родительских прав, при етом называет мама и папа новых родителей. (с транслита)
18 дек 2005, 03:15
Отпуск по состоянию здоровья головы взять не пробовали? И прямым ходом на лечение...
17 дек 2005, 08:56
Мне очень трудно судить... Наши с мужем отношения строятся таким образом... что у него даже в мыслях... даже на окраине... подсознания не может возникнуть идеи о том, что ребенок мог бы быть не его. И дело тут не в самолюбии... А в безусловном доверии... И если бы вдруг ТАКОЕ свалилось на голову моего мужа - это был бы не удар по самолюбию, а крах... картины мира в его сознании. Вдребезги:-( Впрочем... у Автора немного другая ... картина мира. "Не желай другому того..." .... "а в своем глазу"... "За что боролись, на то и напоролись". Возможно, там ТОЛЬКО самолюбие. Но! Если у человека возникли УЖЕ эти проблемы... если пошел он на эту процедуру (установления отцовства) - значит УЖЕ он не готов любить ребенка безусловно. И не нужен такой отец мальчику. Пусть его мама ищет себе другого мужа... более терпимого к "чужой крови". А Автор ищет другую женщину и имеет с ней родных общих детей.
17 дек 2005, 12:00
Не согласна. Пойти на процедуру можно хотя бы для того, чтобы наконец узнать правду.
НЕсука
17 дек 2005, 00:09
А я вот- неСУКА:(( Но точно знаю, что если бы была возможность вернуть всё назад (мой аборт), не стала бы смотреть ни на что-ни на мужа, ни на любовника! Родила бы ребёнка. И мужу бы не призналась. И любовнику. И себе бы не призналась, что трахалась на стороне и залетела не пойми от кого... МОЙ! Ребенок только мой. А остальные ошибки и ошибчёнки-нах... Сука-"несука"... Блядь-"неблядь"... А страшно до сих пор. За то что сотворила с ребенком. За то, на что решилась. А жена автора... Да пусть берет ребенка, уходит и не ждет от мужа снисхождения- не будет у них семьи нормальной.
действительно не сука!
17 дек 2005, 14:55
"И мужу бы не призналась. И любовнику. И себе бы не призналась, что трахалась на стороне и залетела не пойми от кого..."
Anonymous
17 дек 2005, 17:19
Не важно, кто кобель, лишь бы потомсвто дать - самый сучий инстинкт. Размножения.
17 дек 2005, 19:50
Да-а, просто кошмар!
18 дек 2005, 00:01
Раз вы так поступили, значит в тот момент вы не могли поступить иначе...
17 дек 2005, 00:26
Народ, скажите, а разве любить по определению можно только кровных родственников??? Почему нельзя продолжать любить этого ребенка, если он и от другого мужчины? Он же не изменился,это тот же маленький человечек... Да, женщина поступила некрасиво, но малыш-то тут при чем???
17 дек 2005, 00:41
родите своему мужу от другого мужчины и попробуйте объяснить ему это...
17 дек 2005, 00:54
СОгласна. Если 2 года ребёнок был твоим, как это вдруг может закончиться? Он всё равно твой... Не могу выразить словами, но Вы меня понимаете, я думаю :)
17 дек 2005, 00:59
так и 2 года он "своим" как оказывается для мужа не был. Для жены - да, ее был родной, есть и будет.
17 дек 2005, 01:21
ну а если не был, как оказывается, то в чём проблема?...
17 дек 2005, 01:30
а вот именно в этом и проблема
17 дек 2005, 00:58
Автор, представьте такую ситуацию: у Вас есть выбор 1) ребёнок Ваш, но тяжело болен (не дай Бог) 2) ребёнок не Ваш, но абсолютно здоров Что Вы выбираете? То, что случилось у Вас - не самое плохое в жизни (если Вы выбираете пункт - 2, если нет - разговаривать не о чем). ПОдумайте не о себе, о малыше. Он Ваш, если Вы любите его и хотите быть его отцом.
17 дек 2005, 02:32
мрвк какой-то... мало у автора проблем...
AD
AD
кстати...ни одного(?)заявления, что разводка.
17 дек 2005, 08:29
Я тоже об этом подумала :). Но даже если разводка, тема сама по себе интересная и познавательная. Еще раз убеждаешься, сколько людей, столько мнений. Очень неожидано было увидеть, что женская солидарность может зайти так далеко, что готова оправдать подлость, а невинно пострадавшего - обвинить в нелюбви. :( (с транслита)
17 дек 2005, 11:52
Согласна с первой частью :) А на счёт женской солидарности... Я как-то вообще про женщину не думаала. Проблема вопрос ведь не в том, что она плохая или подлая, а в том, что теперь делать автору. И в первую очередь со своими отношениями с ребёнком, а не с женой.
17 дек 2005, 13:18
Автор с самого начала топика знал, что ему делать. "Я сам уже ответил на свой вопрос как дальше жить" - первый пост...
17 дек 2005, 17:04
У автора появилась возможность выбора, которой его нагло лишили 2 года назад. Он сделал свой выбор и его следует уважать,особенно в сложившейся ситуации. Он решил не превращать свою жизнь в мыльную оперу. Ведь не нужно забывать, что ребенку прийдется рассказать правду. Вы уверены, что отношение ребенка не изменится? Или продолжать врать. Врать "ради ребенка"? А потом, через н лет, он все равно эту правду узнает, биологический папаша объявится или еще что-то. Ну вот не могу я понять, как можно предлагать человеку, превратить свою жизнь в американские горки. Неужели, неожиданных проблем в этой жизни мало. Надо себе еще добавить? :( (с транслита)
18 дек 2005, 00:49
Я уверена, что неразрешимых проблем нет. Было бы желание. И если на первый план выходит забота о себе, а не о ребёнке - то это выбор человека. Уйти от проблемы всегда проще всего, но это личное дело автора.
18 дек 2005, 00:53
никто его "выбора нагло не лишал" - не фиг было гулять налево...
17 дек 2005, 15:08
Прочитайте внимательно мое сообщение н-ной давности :)) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16703668
А:-) Прочитала. Правы вы...Про то, что мужичкам все можно.
17 дек 2005, 17:07
Автор всё ещё бухает,как обещал.Сможем ли мы ещё его услышать...
17 дек 2005, 18:56
Пора новую бабу искать и ребенка рожать своего а не бухать
17 дек 2005, 19:39
Извините, а вы себя тоже к "бабам" относите?
17 дек 2005, 20:01
Точно! :-) Счас последуют обещания родить горемыке богатыря! ;-)
17 дек 2005, 20:13
нормальное слово... не хуже *мамочек и деток*...
18 дек 2005, 01:02
Я себя к бабам не отношу. Я девушка или женщина, но не баба.
18 дек 2005, 01:20
смею Вас уверить - языку безразлично, куда Вы себя относите... *А роза пахнет розой - хоть розой назови ее, хоть нет...*
18 дек 2005, 03:21
Так все-таки - девушка или женщина? Это не синонимы...
18 дек 2005, 00:20
Автор, а у вас у самого случайно нет детей не стороне от каких-нибудь чужих жен?.. ;)
18 дек 2005, 00:40
и что Вы предлагаете - принести его в эту семью? так все равно ситуация неравная...
18 дек 2005, 00:48
ничего я не предлагаю. Что посеешь то и пожнешь. Доигрались, называется - автор с женушкой. Трахаться любили на стороне. Ребенка жалко. Пусть делают выводы: если верность существует, значит она не просто мораль старых бабушек... Она какой-то цели служит. Впредь не будет гулять и жене не позволит. Следующей жене...
AD
AD
18 дек 2005, 02:52
Только не надо автору детей на стороне придумывать... http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16684557

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325