Опять деньги и отношения.

Сегодня в очередной раз скандал Начну с того, что муж зарабатывает вполне прилично 3000 у.е семья из трех человек и помогает ребенку от первого брака.10 лет мы вместе. ребенку 2 года. Сначала были необходимые траты ремонт, мебель, машина и т.д. Откладывать. И все это время я была вынуждена отказывать себе в косметике, одежде и т.д. Особо не напрягалась, потому что думала ну сейчас купим все необходимое, а потом уж и о себе подумаю. Но вот уже все есть, все куплено, НО муж продолжает безгранично тратить на себя : рыбалку (удочки по 300-400 у.е), аппаратура меняется в доме со скоростью света, 2 машины (я не езжу), теперь ему новую акустику надо, и второй фотик (тоже траты не менее 2000 у.е. каждая)и это малая часть. Я как не имела денег на себя так и не имею. Крем за 700 р. раз в месяц - большое счастье. Начала я мягко " Любимый , тебе не кажется что пора и о нуждах жены задуматься. Я третий год хожу в пуховике за 100 у.е. Когда нас приглашают в ресторан отказываюсь, т.к. пуховик и вечернее платье не очень сочетаются. Говорю ему может купим шубу, при таких то доходах? И попросила полторы тысячи. ЧТо я услышала в свой адрес словами не передать - зажравшаяся, обнаглевшая и т.д. Дошло до рукоприкладства. Говорю пойду работать, раз нам не хватает. В ответ новый поток оскорблений на тему не мать а ехидна и семья тебе нафиг не нужна, одни деньги на уме. А ведь дело то не в деньгах, не меркантильный я человек по природе, и жить умею по средствам. Просто средства давно уже позволяют и мне жить как человеку, а не как домработнице - за еду и угол. Дело кончилось тем, что после того, как руку ко мне он приложил - я крикнула со злости - у тебя есть квартира, вот вали туда вместе со всем своим драгоценным имуществом. Блин , сказал в обед приедет за вещами. Никогда не думала что так безобразно и по такой дурацкой причине может закончится семейная жизнь. Вот сижу гадаю в чем я не права и что делать.

Ниффига себе! И вы еще до сих пор остаетесь с ним?

ППКС! Козел! Она ему ребенка рожает, а он еще осмелился на нее руку поднять!!! И за что???? НЕт, не с другим мужиком застал!!! А всего лишь мать его ребенка, его законная жена, которая прошла огонь и воду ... попросила шубу!!!!! Ах...ть можно... в смысле ахнуть, мда.

Он мне говорит - шуба это тебе лично, а аппаратура для семьи, так что выхожу я по всем статьям законченная эгоистка.

Т.е вы лично ни на что права не имеете? А удочки его тоже для семьи?

Лично - я хочу СЛИШКОМ многого. т.е. он решил что мне это не нужно. Ну что это баловство что-ли.

странно но у меня так же. для себя ему не жалко. Для ребенка все. Все расходы берет на себя. няню,дом.т .д. Но когда дело касается меня. Низачто. Денег нет. И все в этом роде.

А насчет ребенка тоже интересно . Поскольку это я его хотела. мне на мои жалобы ( ну устала например) говориться "сама хотела, сама и занимайся" Вот интересно , когда пишу все эти вещи, сама ужасаюсь. А кгда живешь в этом, как то по другому все выглядит. Со многим смиряешься, что-ли.

airi-sh написал(а): А насчет ребенка тоже интересно . Поскольку это я его хотела. мне на мои жалобы ( ну устала например) говориться "сама хотела, сама и занимайся" Тогда какое ему дело до того, какая Вы мать, если пойдете работать?

Ну как же - "хотела ребенка, теперь вот бросаешь его. Нафига тогда рожала."

Ему-то что? В Вашем случае - только на работу. Разве можно зависеть от того, как почется его левая нога и на этом основании даст денег или нет....Страшно представить!

Я смотрю у него на все ваши высказывания есть "глубокий и умный" ответ, бегом на работу!!!

Вот в старости дочь ему припомнит, что ее рождения только мама хотела. А папе она никогда нафиг не нужна была.

То что козел правильно, но мне кажется, что ребенка женщина рожает прежде всего для себя, и нельзя им шантажировать мужчину. Помоему, автор с самого начала себя в семье позиционировала прислугой, соответственно к ней и отношение

Не я не шантажировала, я посидеть просила. А насчет прислуги, вы скорее всего правы. Сразу ставить се2

Не дописала - сразу ставить себя надо правильно, хотя мне поначалу казалось, что в любящем союзе никого никуда ставить не надо, а любящий человек к твоим нуждам и желаниям все же будет прислушиваться.

Но все же вы и здесь перегнули палку. При зарплате 3000 уев перебиваться пуховичком за 100 у.е. - это круто.

Это точно, а как ни крути на большее не хватило. самое обидное что муж при этом все время поет что он все для семьи, работает на своей нелюбимой работе только ради нас. Заслушаешся. И првда он нас кормит, видимо он считает что этого достаточно.

Ни фига никто не прислушивается! Мужчины не умеют читать мысли, им надо озвучивать свои желания, причем короткими предложениями. Любовь любовью, а быт - это быт. Я на примере своей семьи уже могу сказать где допустила проколы.

Автор озвучила. ПОлучила по морде.

Ага, только она десять лет молчала, а потом вдруг озвучила...

Молчала потому что все его высказывания выглядели вполне логичными. Вроде правильно что надо поджаться чтобы сделать ремонт, купить машину, потом вторую, потом землю ,потом ребенка от первого брака в лагерь отправить, потом ему комп купить, потом неслабо помочь его родителям, и т.д. до бесконечности. А в итоге вышло, только сейчас, оглядываясь назад я это понимаю, что поджимались мы как раз за счет моих потребностей, а свои муж умело выставлял за "нужды семьи". Ведь вконце концов можно было чередоваать, как я сейчас думаю.

Если честно, мне сложно понять как это вторая машина (в которой водит всего один человек) может быть выставлена как надобность семьи.

Кстати, у вас есть своя квартира , я правильно поняла?

Мы живем в моей квартире. Его сдаем.

Как интересно, он даже умудрился сдавать свою квартиру и в вашей жить бесплатно. А может стоит все сделать наоборот? Жить в его а сдавать вашу и доход от квартиры будет вашим.

Ну он то считает все доходы общими, только после всех его запросов мне не остается ничего.

Как не остается, я же вам писала, все что остается, берете себе, а потом пусть ОН решает проблему отсутствия денег, ведь они общие, вот и были потрачены ОБЩИМИ усилиями!!!

И как один раз озвучила - сразу получила.

Теперь надо иметь в виду что этот человек может ударить и самой быть на готове, ведь бьют только тех кто позволяет себя бить!

В данном случае остаться = позволять себя бить.

А по моему, можно остаться и дать сдачи...да так, что бы желание бить навсегда отпало!!

это только если отбиваться сковородкой. И то не факт. Или в ментовку заявить.

Я предлагаю использовать оба варианта в купе....а можно пригласить подружек и дружно надубасить ему, шоб королем себя не чувствовал!!!:)

можно конечно и так, для надежности

Надо было сразу озвучивать, а не терпеть сколько то там лет, а потом просить. Наверное, это он от неожиданности

Нуненаю... Я лично для мужа рожала:-)

насчет женщина рожает для себя... мой муж не согласился бы с Вами. :-)

Ужас какой!!! Имхо, конечно, на ваш муж ведет себя, как говнюк!!! О том, что он эгоист я даже не говорю - итак понятно!... Автор, мне кажется, вам нужно поставить ультиматум - или он начинает видеть в вас равного себе человека и реагировать на ваши просьбы или... в сад... А за то, что посмел поднять руку на женщину... Даже не знаю, как за такое наказывать - это просто подлость...

За ультиматум от такого можно и еще раз по мордасам получить.

Наказывать надо ответным ударом в морду!!

соглашусь с Артемис - за ультиматум наверняка еще раз получит... из такой кризисной ситуации можно как-то выплыть только при грамотной стратегии Автора и ее крепких нервов, имхо. Нельзя же так резко захотеть все и сразу, как муж может увидеть в ней равного себе человека если десять лет она не была им? Конечно он возмущен. Он царь и бог в семье, а тут еще одна в богини захотела.

За такое наказывают только одним способом: выкидывают его манатки из ее квартиры. Один раз руку поднял, будут и следующие. Чего дожидаться, пока покалечит?

Ну вот это совсем не обязательно ... Разные бывают ситуации и люди. Ну ... впрочем эта тема уже не раз обсуждалась и понятно, что сколько людей столько и мнений (по всем вопросам) :-)

А по мне так это совсем не дурацкая причина. Мне кажется что за этим скрывается то что он хочет вас отгородить ото всего (и от нормальной жизни заодно). С самого начала вы были неправы в том что экономили на себе, но теперь уж поезд ушел. Мне кажется что вам стоит выходить на работу, а ваш муж за 10 лет так привык: бесплатная кухарка-уборщица-няня и все это за 700р.

Да? А я так поняла, что вторая-то машина в пользовании жены... И отремонтированной квартирой не один муж пользуется. ИМХО, тут шуба стала "делом принципа":-(

Читайте внимательно первый пост автора, цитирую ее насчет машины: "2 машины (я не езжу)" А насчет ремонта все получилось очень хитро. С одной стороны ремонт в ее квартире (но ведь он им тоже пользуется), а с другой стороны живут в ее квартире, а его сдают и денежки он прибирает себе, а она не может себе даже шубу купить!

Мы с вами одновременно ответили.

Обе машины его, одна для города, другая для загородных поездок и рыбалки. Ремонт конечно дело хорошее, и когда его делали я ничего и не просила. Сейчас хорошее мат положение и отсюда ключевая мысль: если позволяют финансы воплощать ВСЕ пожелания мужа, то почему желания жены не учитываются вообще?

Ключевой вывод такой: материальная зависимость от мужа почти в 100% вытекает в полную зависимость по всем вопросам. Если бы у Вас были свои заработки, то дело бы обстояло иначе.

Думаю, вы во всем правы! не корите себя, а он еще передумает! Только не извиняйтесь! Бить - это последнее.

йа б за рукоприкладство враз под жопу выпнула, чтоб подумал..любит,вернётсйа!!!и о своём поведении подумает! (с транслита)

Говнюк:-( Но насчет шубы я с ним согласна... Безмазовая вещь;-) Я вот себе пальтишко пуховое купила еще одно - розовенькое. Замечательно сочетается с высокими сапожками (а вниз можно и платьице надеть ... типа "маленькое черное"). Я к чему это все?... А-ааа... Не надо зацикливаться на шубе. А хорошая аппаратура в доме нужна всей семье. И фотик тоже:-) Но муж все равно говнюк!:-0

Когда жена в 100$ пуховике ходит, то не до аппаратуры.

Если жена ходит в кино на презентации с бомондом чаще, чем смотрит дома скаченное из сети - то важнее шуба. В другом случае - важнее аппаратура. В нашей семье я решаю, что кому когда купить (по крайней мере из шмотья)... Никогда не осознавала НЕОБХОДИМОСТИ шубы для себя. Может потому мне она нафик не нужна, что мне никто не запрещает ее покупать? Я люблю симпатичные фирменные шмотки... Но "представительские" (шубы-офисные костюмы и т.п.) женщине, не выходящей РЕГУЛЯРНО "в свет", не нужны, имхо. Пойдет на работу - будут нужны. Но тогда она и сама без проблем купит. Я вот мужу говорю, что если выйду на работу, то буду работать только на свой гардероб:-)

Так она и не ходит никуда, потому что шубы нет. И вообще, пуховик за 100$ я считаю издевательством над женой.

Я она относится к тому... слою общества, в котором обязательно присутствие на премьерах... и именно в шубах?;-) У меня пуховик всего в два раза дороже. И я себя замечательно в нем чувствую "на людях":-) ну... возможно, в закрытый клуб со строгим дресс-кодом не попаду... Но в мои планы не входит выйти замуж за нефтяного магната... Так что нафик мне все эти Галереи и иже с ними;-) Вот скажи... ты на концерты любимой своей Арии в шубе ходишь?;-)

Допустим, не обязательно. Но хочется. НЕ обяательно именно шубу за 1500 у.е. Ябы поняла мужа, если бы он предложил купить симпатичную дубленочку за 700-800 у.е.

И, кстати, в чем необходимость столь дорогой акустики?

Конечно, нет такой необходимости. ИМХО, такая дорогая аппаратура только для профессионалов... Все ясно с этой семьей... Женщина 10 лет проработала прислугой и нянькой чужому ребенку. За это получила евроремонт в своей квартире. Если бы в нашей семье появилась вторая машина - она была бы однозначно для моих поездок по магазинам. Хотя мой муж тоже обожает рыбалку (кста... нашу единственную он тоже не юзает в будни... так что она в полном моем распоряжении;-) Сама виновата... Почему все эти годы ее устраивало положение дел? Теперь, конечно, муж рассматривает такое "неповиновение", как бунт в тюрьме!:-0

Ну у меня пуховик за 100 баксов. И соверешнно никаких комплексов по этому поводу у меня нет. А для поездок в Москву я вообще всегда одеваю пуховик а-ля телогрейка. И ни в одном дорогом магазине НИ РАЗУ никто не скривил рожу. Зато на рынке - кривят сплошняком. Что только подтверждает, что комплексы относительно внешнего вида - удел бедноты и совка... Во всем мире богатые люди одеваются как хотят и пересчитывают счета в ресторанах. Только у нас каждый, кто мнит себя крутым - все вкладывает во внешний вид - шмотки и машину, при этом часто живя в съемной квартире и спя на продавленном матрасе. Зато - ШУБА!!! Показуха...

У вас пуховик, потому что ВЫ так хотите, или потому что МУЖ на вас экономит деньги?

Это надо долго думать... С одной стороны, мне бы может и хотелось шубу... Легкую, норковую... Но с другой (шепотом) мне на нее денег и самой жалко, потому что я жадина :-))) Я лучше на эти деньги съезжу куда-нибудь. И вообще, я так ненавижу зиму, что никакая самая лучшая одежда мне ее не украшает. Но также, думаю, муж мне тоже денег на шубу не даст. Значит экономит на мне, зараза :-) И еще принтер обещал мне новый и не купил пока... Скороводку у вас одолжить, что ли :-)???? Серьезно говоря, я считаю, что фигня это все. Отношения либо есть в семье - либо их нет. А дальше уже начинаются "копания" - вроде шубы, системы распределения денег, дележа подарков, гулянок по ночам - это уже "шаг в сторону". Мои знакомые, у которых вообще нет денег живут в плане отношений не хуже тех, у которых денег очень много... а часто и лучше. А еще я думаю, что никакое наличие или отсутствие шубы нормальному человеку никогда не помешает чувствовать себя человеком и уважать себя.

У вас муж тоже даст себе 5000 на аудиотехнику и не даст вам 1500 на шубу? Или все-таки приоритеты нормально распределяются? Т.е. есть ваши пожелания, есть его, есть бюджет, исходя из которого стараются сделать максимально хорошо для всех?

Ээээ... Я не знаю. Честно сказать, у меня всегда было убеждение, что тот, кто больше работает должен лучше отдыхать. Даже внутри одной семьи. Ну, то есть, его желания имеют некоторый приоритет. Я против "отнять и поделить", против равенства, даже чисто потому, что и вклад СИЛ, чисто физически - идет разный. Соответственно, как мы помним из курса политэкономии :-) - и средств на их воспроизводство нужно больше кому-то одному. Я искренне рада, что в данный момент это муж, а не я :-))). Поэтому я предоставляю ему преимущественное право распоряжения средствами. И совершенно не обижусь, если он сочтет нужным приобрести себе ЛЮБУЮ вещь, которую может купить, особенно если это будет "товар для отдыха", который (отдых) ему необходим, безо всяких упреков о цене и т.п. Хотя, конечно, если как в ситуации автора это будет длиться годами- все в одну корзину - возможно призадумаюсь о необходимости такого мужа. ИМХО - автор просто не сумела найти подход к мужу, убедить его в покупке шубы, а ошарашила сразу таким требованием, да еще и скандал в итоге получился - "в очередной раз"... Знаете, "раз в месяц крем за 700 рублей" - это то, о чем 90% моих знакомых и друзей даже не мечтают :-(... Так что у кого жемчуг мелкий, а кому... В итоге ссоры автору, видимо, придется на время переходить в разряд вторых :-(. И учиться заново уважать себя...

Мне это кажется очень странным. Учитывая ваши другие взгляды, насчет роли женщзины в семье. Вы считаете, что жензина вообще не должна работать ради денег и должна обеспечивать дома атмосферу и уют и "вдохновлять на трудовые подвиги" мужчину. Т.е. жена получается по определению второсортна, а желания мужа приоритетны?А первый сорт жена может иметь, только если будет выполнять с вашей точки зрения "не свою функцию"?

Researcher Artemis написал(а): Мне это кажется очень странным. Учитывая ваши другие взгляды, насчет роли женщзины в семье. - я с ними еще толком не определилась :-) Вы считаете, что жензина вообще не должна работать ради денег и должна обеспечивать дома атмосферу и уют и "вдохновлять на трудовые подвиги" мужчину. ---Если бы я так считала, я бы не работала, Артемис, на 3 работах, как сейчас :-)))) Я деньги очень люблю... причем люблю деньги заработанные мною лично. Так что вы меня неверно трактуете :-) Но тем не менее да, я считаю, что роль женщины по построению семьи - все же более важная и тонкая, чем мужская. И что уют и "вдохновление" - на ней. Жена - внутренние дела, муж - внешние. Вы же сами как-то сказали, что это сложно объяснить :-) Женщина - это стихия. --- Т.е. жена получается по определению второсортна, а желания мужа приоритетны? А первый сорт жена может иметь, только если будет выполнять с вашей точки зрения "не свою функцию"? Я против деления в семье на "сорта". Я уже написала выше, что когда начинаются счеты и деления "я заработал" - "а я убрала" - это шаги к концу семьи. Это значит, что каждый из супругов засомневался в ценности для него семьи и начал просчитывать, что он в ней имеет и не будет ли выгоднее без нее. Для меня - да, желания мужа приоритетны. Наверное именно поэтому у меня есть почти все, что я хочу :-) Помните мультик "38 попугаев" - чтобы получить банан надо уметь поделиться бананом, а то и отдать его. Поэтому первого сорта у нас оба, приоритетны желания мужа, а исполняются - мои :-)))).

Это другой разговор. Если муж исполняет мои желания в первую очередь, то естественно, мне хочется его желания исполнить в первую очередь. И тут уже не будешь считатсья, сколько денег он на себя потратил.

Не совсем так : "Если муж исполняет мои желания в первую очередь..." - по-моему "если муж исполняет мои желания, то мне все равно в какую очередь" :-) "И тут уже не будешь считатсья, сколько денег он на себя потратил." - а я бы в любом случае считаться не стала. Было бы мало - заработала бы сама, вот и все... Но у автора-то дело даже не в приоритетах. Муж ее перестал уважать, денег "не дает", на работу "не пускает", а она вместо того, чтобы забить тревогу от ухудшения отношений еще и устраивает скандалы "из-за денег" - чем окончательно все рушит :-( Может оно и к лучшему, конечно, но грустно. Знаете ведь, "ездят на том, кто позволяет на себе ездить". И мало кто потом благодарен "коню", оценивает его вклад в семью и хочет слезать... Конь - и конь, надоест - сменю... Имхо в семье важна общность интересов, близость - а не только взаимоудобство...

в какую очередь, может и не важно. Но если эта очередь растягивается на годы, лучше в ней не стоять.

Это дело добровольное, автора никто не заставлял.

так я поэтому и удивляюсь, что автор столько времени терпела и ждала, когда до нее очередь дойдет

А мне как раз наоборот тёплая шуба была нужна, когда я с ребёнком дома сидела. Эти прогулки на холоде выдерживала только моя длинная в пол шуба из лисы. Как же я ей за это благодарна. Зато когда вышла на работу, шубы практически не ношу. В автобусы в длинных шубах не удобно было забираться, в метро жарко. А уж когда в машину пересела - тем более ни к чему. Ну разве что захочется выпендриться перед коллегами. Но тоже максимум - полушубок, в динной неудобно в машине.

Шуба была последней каплей, и где то даже делом принципа. Ведь не могу же я здесь подробно описывать чего я себе позволить не могу. Но если не зацикливаться на шимотках вопрос стоит так : То что хочу я , в принципе не нужно и не покупается. Насчет аппаратуры : телевизор ни я не ребенок не смотрит, а аккустика у нас и сейчас супер. так нахрена вкладывать еще 5000 у.е. в новое. Вывод тоглько потому что ЕМУ это надо. Понимаете. Мои возражения, желания, проблемы в конце, концов побоку. Извиняюсь если излишне эмоционально.

Шуба для многих мужчин -- как красная тряпка. Поскольку является предметом анекдотов и т.п. поэтому для многих не купить именно шубу -- как бы дело принципа. Я это поняла ещё во времена "ранней молодости", поэтому к 25 годам заработала себе на норковую шубку сама..

ну почему же "красная тряпка"? Меня мой наоборот уговаривает купить шубу, но мне она не нужна. Я вполне обхожусь дубленкой. Но здесь дело-то не в шубе. Шуба была лишь примером. Одним из немногих, я думаю. Желания жены просто не учитываются, никак. И если ответ мужа , что в шубе нет необходимости, т.к. в ней некуда выходить, еще как-то прокатит То рассуждение о том, что,мол, я не езжу отдыхать, поэтому и ты не поедешь, выглядит полным скотством.

"Т.к. в ней некуда выходить". Т.е муж считает, что жене никуда выходить не надо? Лично за нее решил? Кстати, если бы он предложил жене приличную дубленочку вместо шубы - разговор, наверное, был бы иным.

А кстати автор написала, что они выходят-таки. В ресторан, и она в вечернем платье. Поэтому и попросила шубу. С учетом 10-летнего воздержания, так это вообще мелочи. А муж понятно, все за жену решает. Причем в ракурсе - как я сказал, так и будет. Офигительная позиция.

И с учетом того, что покупается аудиотехника за 5000 у.е.

Какие-то мужчины вам попадались бракованые. Мне всегда казалось, что в условиях нашей зимы шуба, как и другие тёплые вещи, просто предмет необходимости, а со стороны мужа - знак заботы о том, чтоб жена не мёрзла.

НИ-КО-ГДА! Я никогда не надену шубу... Это слово ассоциируется у меня с ДИКИМИ мучениями всего детства. Болгарскую бежевую цигейку, купленную по большому блату, я носила СЕМЬ лет - с года до восьми. Причем если сначала она была ровно в 3 раза больше меня... и я еле передвигалась в этом панцире, перехваченном посередине дедовым ремнем... то в конце "срока службы" этой вещи она наоборот едва прикрывала мне жопу, а рукава были чуть ниже локтя... Зато мои родители тешили себя тем, что их ребенок не ходит в "этом жутком детдомовском клетчатом пальто":-D Так что шубы я возненавидела на всю жизнь - норковые, стриженные, каракулевые, авангардные из розового кролика в клеточку - ЛЮБЫЕ!!!

Сочувствую:-).

Т.е. он предложил вложить 5000 у.е. в акустику, и зажал 1500 на шубу?

Думаю, что в данной ситуации семейная жизнь закончилась уже давно. Просто никто не решался поставить точку. Неправой себя считать ни в коем случае не нужно. В том что так случилось виноват не один человек. А Ваш муж, мне кажется, не стемится сохранить Вас и свою семью раз так себя ведет.

правы вы. Да только они все такие, только на технику и т.д.

нет, не все.Да,собственно, и не такие.

Возможно вы правы, да мне такие не попадались

Да как-то именно в таком контексте, как я вам рассказала все только сейчас предстало. Раньше какието реальные отмазки у него были. То на то надо, то на это. Умеет он это подать - типа я для семьи стараюсь. Удочки для семьи сильно да?

Сильно. Автор, вы хоть осознаете, ч кем вы связались?

Незнаю как у вас будет, мы разбегались несколько раз ,нам хватало недели, чтобы соскучится по друг другу. Потом начиналось все заново.Я не думаю, что у вас может все так закончится.Я заметила такое, когда на них меньше обращаешь внимания, начинаешь ухаживать за собой, то они начинают как то шевелится.

а как ухаживать? Он же денег на это не дает?

Мне это трудно представить, как не иметь своих денег.Получается , что муж покупал все сам и продукты и всякую бытовую утварь.Он же немог работать и смотреть за хозяйством.

Ну это выглядит примерно так - зарплату принес, часть отложил, часть отдал алименты, часть забрал себе, часть потратил на какую либо покупку . Что осталось можешь распоряжаться и ни в чем себе не отказывать. Осталось столько чтоб заплатить за квартиру, ребенка в группе и продукты. А бывает что и на продукы не остается концу месяца.. -

Мне кажется лучший выбор будет если вы пойдете работать, что бы иметь хоть какие -то свои деньги.С мужем вы всеровно не разведетесь,потому что я знаю , как сделать это тяжело.Не смотря на то что все здесь пишут чтобы вы развелись.Это могут сделать не многие.Если вы не пойдете работать , то мне кажется все так и будет продолжаться, будут постоянные укоры в ваш адрес.

Итак, все то что осталось тратим на себя, а потом спрашиваем у мужа вечером купил ли он продукты. Не купил? Значит езжай покупать, а у меня денег больше нет, все потратила!! Советую сразу готовить тяжелую сковородку, если полезет с кулаками, несчядно бить по морде, после этого он уже побоится вас ударить!

а из того что осталось сначала что то купить себе нужное и не выбивающее сразу из колеи. Деньги еще какие то остались, а Вы похвастались мужу долгожданным кремом или чудо кофточкой (которая понравилась так, что просто сил нет никаких!) или парикмахерской/гантельками для спорта (то, что с боем выбиваете из мужа). А поскольку денег на две недели полноценного питания осталось, он не станет сразу нервничать. А уж когда закончатся - то Дорогой, что то продукты подорожали, нужны деньги - пусть достает. За 2-3-4 месяца поймет что мало выделяет на хозяйство.

а если вы еще попутно будете с этой зимы ему канючить что на следующий год необходима дубленочка , а к лету уточните, что она 800 баксов стоит(нельзя наглеть сразу же) - то к осенью он созреет и покупка будет ваша. Вы его разбаловали за 10 лет нереально, исправить это можно тоже только годами и не нахрапом.

хороший совет но мне кажется так можно было поступить раньше, пока дело не дошло до конфликта. А теперь, мне унизительно так по мелочи вытягивать то чего по сути должно быть и так. Теперь уж либо все либо ничего. Посмортим, во всяком случае пока он так и не явился.

А вы бы стали у такого мужа унидженно канбчить лденьги на "дубленочку"? По-моему, это совсем себя не уважать:-(.

не обязательно униженно. Просто необходимо, чтоб в его голове застряла мысль о необходимости покупки для жены более дорогой вещи, чем пуховичок за 100$. А перевоспитать такого можно только годами и аккуратно отстаивая свои желания. Не могу говорить о необходимости сохранения семьи с таким мужем, но и советовать разводиться Автору тоже не могу, тем более она без работы и с маленьким ребенком. Поэтому рассматриваю ситуацию с точки зрения перевоспитания мужа такого как он есть.

У автора е настолько безвыходная ситуация, чтобы позволять так вытирать о себя ноги.

Если я все правильно поняла, она уже десять лет позволяет по собственному желанию!

Не по-собственному. А по желанию мужа.

Да нет, именно по собственному, потому что он всегда находил на что потратить деньги, а она все экономила на себе...вот и доэкономилась!!! Какая бы сложная финансовая ситуация у меня не сложилась, я все равно радовала себя хоть чем то, а автор отказывалась ото всего!!!!!!Это надо же себя так не уважать!

сначала любила и относилась к его рещению как к истине в последней инстанции. Потом терпела. Теперь, видать, терпение на исходе. Не знаю, как насчет самоуважения, но муж - однозначно тиран.

Тиран, это тот который принуждает, а тут и заставлять никого не приходилось, автор сама была готова на все жертвы!!!

так любовввь ведь...

чудный совет . Глядишь, лет через 20 не пожалеет денег на очки для чтения.

а посоветовать разводиться проще всего. только где ж на всех наберешь богатых щедрых красивых без вредных привычек и все прощающих нам неидеальным? я советую отталкиваясь от мужа такого каков он есть, а развестись Автор и без нас успеет. не забывайте капля камень точит

И поэтому надо жить с говном?

Интересно, а зачем же за говно замуж выходить? Или он говном тогда не был?

Видимо, когда выходила замуж - оно завернулось в фантик и обрызгалось дезодорантом.

:-))))))))))))

хорошо сказано

Соглашусь насчет того что развестись никогда не поздно, до абсурда конечно не надо доводить ситуацию, но что то мне говорит что автору стоит еще раз что нибудь попробовать с мужем.

камень дольше живет, ему спешить некуда. Лично я про развод ничего не говорила. Но ваш выход - не выход.

не неужто развод, а ТОЧНО РАЗВОД!!!!!!!!! о ребенке подумайте! ему на такого отца смотреть - опасно!

зачем вам вообще такой муж? (с транслита)

До сегодняшнего дня мысли у меня были такие - еще полгода до сада и на работу, не/взирая на скандалы по этому поводу. теперь вот думаю - сегодня за шубу по мордаси, завтра за отдых на море - который кстати нам тоже запрещен (нам это мне с ребенком), и т.д. и т.п. Раи в шалаше с милым это прекрасно, и я кстати никогда не против, но когда тот же милый живет в том же шалаше.

Я не совсем поняла: вам с ребёнком запрещено на море. В смысле - он всё-равно ездит??? Слушайте, скажите, что ваш топик разводка, успокойте меня.Я как-то ещё могу понять занудство в смысле шубы (с натяжкой, но могу), но поездки на отдых только для одного - как ни стараюсь... Вы молодая (пока ещё!!!) красивая женщина, во имя чего жить как прислуга-нянька действительно за кусок хлеба, как вы сами выразились. Вы не производите впечатление клуши, готовой терпеть всё что угодно. Либо у него мозги на место встанут и он станет иначе к вам относиться, либо вы найдёте себе достойного мужика.

Нет - с нами он не хочет потому что ЕМУ это не надь, а нас не пускает потому что по его словам НАМ это не надь. Так что к сожалению не разводка.

Ясно. Но слава Богу, что хоть тут он с вами "в шалаше".

у подруги практически таже история. зарабатывает муж столько же. тратит на игру в хоккей (тратит много - то новая суперская клюшка, то очки, то шлем и т.д.) + сама аренда зала, выпивки в ночных барах, сауны, накопил деньги на СААБ за 30 штук, а жене сказал - 15. если что нужно жене купить - пожалуйста. только когда его спрашивают: "давай хоть купим однокомнатную квартиру, а то снимаем уже долго - деньги можно и накопить", он отвечает: "я в однокомнатной жить не буду - сразу трешка". запросы большие - а не выполняются. Поэтому живут они в Москве еще с 2-я детьми. а вам бы я посоветовала помириться, а потом постараться аккуратно сообщить мужу, что пойдете на работу (куда ребенка пристроить-подумайте). А аргументировать такими словами: "Дорогой, хочу на работу, а то ты у меня постоянно пополняешь свой интеллект, знания. А тебе со мной уже, наверное, не так интересно общаться - ведь сообщить тебе, кроме как о ребенке, о проведенном дне и о новостях по телевизору, нечего. Надо бы мне развиваться. Чтобы было со мной интересно". и т.д. Может поможет. Желаю удачи

Ну вообщем примерно так я и рассуждала, до сегодняшнего скандала. Думаю теперь, ведь его наскоки на меня могут и повториться.

И в чем поможет? В том, чтобы автор зарабатывала своему ребенку на отдых сама? В том, что когда она пойдет работать, он (судя по тенденции) велит ей есть за свой счет и 2/3 коммунальных платежей оплачивать (за себя и своего ребенка). В том, что руку поднимать он на нее будет по-прежнему (это как у алкоголика - было бы желание, а повод найдется)? Я бы на месте автора, кнчн, "развивалась" и "пополняла свой интеллект", но где-нибудь вдали от мужа.

Помириться? То есть, забыть про битье по мордасам за просьбу шубы и дальше изображать половичок для вытирания ног?

Мне только дочку жалко. Я без отца росла, неужели и ей придется. Неполноценная семья - неполноценная она и есть. Стою на жизненном распутье. Все-таки развод после 10 лет это не шутка.

Другого папу найдете. Чем быстрей тем лучше. Негоже ребенку смотреть как папа маму по мордасам из=за херни всякой. Нах такой папа?

Ваша дочь и сейчас растет в неполноценной семье. В семье, где папа ей не занимается. В семье, где на отдых дочки, в отличие от папы, денег никогда нет. В семье, где папа поднимает руку на маму. Автор, у вашего ребенка сейчас ужасающе, чудовищно неполноценная семья. И с чего вы на себе крест ставите? С чего вы взяли, что у вас и у дочки не будет другой семьи, с другим мужем и папой? Если муж сказал, что сейчас приедет за вещами - срочно пейте валерьянку и, пожалуйста, не пытайтесь его удержать. Потому что если вы будете просить его остаться - то вам не то что крем за 700 рэ больше не перепадет, вам из косметических средств только пакетик со льдом для прикладывания к синякам будет выделен. А в пуховике вы всю оставшуюся жизнь проходите. А ваша дочь через пару лет поймет, что папа на ней экономит, не занимается ей и не любит. Офигительная у вас будет "полноценная семья". Кстати, не факт, что муж за вещами не с грузовиком приедет. Так вы ему кроме носильных вещей не отдавайте ничего - скажите, что остальное пусть адвокаты делят. Гоните придурка. Назад я бы не впускала вообще. Но если вам сильно захочется впустить - то через пару месяцев, не раньше, и при выполнении им выдвинутого вами списка условий дальнейшего существования семьи.

ппкс. если начнет собирать вещи не вздумайте уговаривать остаться.

Спасибо, очень жизнеутверждающе. Я даже повеселела малость. Ни о чем просить ес-но не буду. Да при любом раскладе нормальных отношений уже не будет.

Вы хотели бы иметь отца, который бил бы маму по мордасам и держал за прислугу?

автору: а вы вообще-то его любите или только из-за дочки хотите сохранить брак. если он вам противен - то отношения не стоит поддерживать.

Сказать честно, уже даже и не знаю. Хотя... если представить, что дочки нет - ушла без всех этих размышлений.

а дочка при чем? зачем ей нужна забитая мама и самодур - папа? полноценная семья - это не только наличие двух родителей, но и отношение членов семьи между собой (с транслита)

я конечно говорю не от себя, но вижу ситуации у подруг. еще одна встречалась с уже бывшим мужем с 13 лет (сейчас ей 24). 3 года назад она с ним развелась. До этого им просто бредила, а потом открылись глаза на все, что он ей устраивал. Он работал и работает шеф-поваром в ресторане, поэтому приходил домой даже в 4 утра. Там у него оказалась была любовница, на которую он тратил деньги, а приносил домой часть и говорил, что фирма не заплатила из-за каких=то оплошностей. В итоге, она беременная ела пельмени дома, и то, когда я к ней приезжала и ходила в магазин (она сломала себе ногу на 5-м месяце). Себе позволить купить она тоже ничего не могла - денег-то нет. а когда родилась дочка, она поняла (открылись глаза), что они ему абсолютно не нужны. понятно, что уходить трудно, но она подала на развод, он согласился. сейчас ребенку 4 года, тяжело ей конечно же, но говорит, что лучше так, чем как было -домохозяйка. Может и вы подумаете об отношениях- взвесьте все за и против. Может получится лучше жить отдельно. Но решить вы должны сами.

Как же у нас любят кричать, разводись разводись! Подождите, остыньте, пусть он остынет, сядете и поговорите. Конечно, нужно менять уклад и разпределение денежных средств. Но кричать сразу о разводе и о уходе не очень разумно при наличии ребенка. . .

Вы предлагаете автору еще раз по мордасам получить? По-моему, все предельно ясно. Жена пыталась уже с мужем поговорить и за это получила. Пытаться второй раз я бы не стала. В данном случае уже речь идет не о шубе вообще.

Все дело в том что с другим мужчиной она может встретить ту же проблему (посадить его себе на шею, а потом получить по морде). Мне кажется проблему надо решать, ну или, по крайнее мере стараться их решать.

Проблему "как не сажать а шею" автору решать надо. Но не с этим мужчиной.

а ее муж считает, что это она на его шее сидит. И использует это свое мнение для полного подавления жены. Самое фиговое, что такие мужика весьма изобретательны в методах морального уничтожения. С плавным переходом на физическое.

Ага. И при этом на работу не пускает.

а это , чтоб было чем попрекнуть, в случае чего. Или по мордасам безответно двинуть.

я предлагаю автору не пороть горячку. это вам предельно ясно со страниц евы, а у нее это жизнь. думаю, там все не так однозначно. вы досконально знаете отношения автора и ее мужа до этой ситуации? и слово "рукоприкладноство" можно понять по разному. пусть автор уточнит )

Насчет рукоприкладства - не избил,а ударил и толкнул, синяков не оставил, не больно, а скорее унизительно все это выглядело. Но для меня это неожиданно, неприемлемо и вообще непонятный способ разрешения ситуации. во всем с вами соглашусь - это жизнь и решать здесь очень трудно. Можно простить или непростить, но отношения уже никогда не станут хорошими. Я изложила здесь ситуацию чтобы посмотреть на нее глазами других людей. Когда варишься внутри, все выглядит как то иначе. Кроме того я не могла понять нет ли здесь на самом деле моего меркантильного интереса, может я с жиру бешусь? Ведь "дом полная чаша" Поняла что нет, не бешусь. Здесь унижение меня как личности.

ну я бы сказала, что отношения могут стать хорошими ри желании, просто прежними они уже не будут. будут другими. вам бы я посоветовала выйти на работе и больше заниматься своими делами. выше правльно сказали - чем меньше начинаешь обращать внимание, тем больше они шевелятся. это правда. И дело даже не в унижении личности, а в том, что вы попытались разрушить сформировавшийся уклад жизни - вы тихо мирно сидите с ребенком, ничего не просите, а он прекрасно себе живет и ни в чем не ограничивает. понятно, что ваша просьба ему не понравилось. Теперь просто нужно напомнить ему, что вы тоже личность, а не просто мама и домохозяйка. . . в ход будет все идти, и обвинения что вы плохая мать/хозяйка/работник, что ничего из себя не представляете и прочее. Вам надо быть поуверенеее в себе. . . и лучше это сделать сейчас, пока ваш муж не обнаглел окончательно.

Спасибо, над вашими словами стоит размыслить.

Возможно, для начала пожить отдельно. Не делать поспешных решений на горячую голову. Это, во-первых. Во-вторых, здорового эгоизма еще никому не мешало, не надо задвигать свои потребности на задний план, окружающие, в данном случае - муж, к этому привыкают и воспринимают как должное, а попытки стабилизировать ситуацию воспринимаются, как попрание их же интересов. Поживите отдельно, Вы - выходите на работу. Сколько реально Вы сможете зарабатывать? Зарплата Вашего мужа белая? Если нет, какая часть из нее белая? Если в итоге сойдесь опять и будет жить вместе, не все сразу будет гладко - морально быть к этому готовой.

Точно сказано, только проявления моего здорового эгоизма несколько запоздали и теперь приводят к скандалу. Получать первое время смогу 500-600 дол.

Этого вам будет хватать за глаза и за уши на косметику и крема!!!

Если разойдемся , то хватать не будет, но думаю вопрос скорее не денежный, а так сказать "отстаиваю право на себя саму"

СЕйчас вопрос может и не денежный, только если разойдетесь то он ним станет.Кстати жить вдвоем на 600$ в месяц при наличии своей квартиру можно без проблем....правда на шубу может и не хватить :)

Ну я и имела в виду что на всякую роскошь хватать не будет, на прожитье конечно достаточно. Как то при ссоре муж сказал вот разведемся , будешь жить на 500 дол и локотки кусать, вспоминая о потерянном достатке. Так для него было откровением, когда я сказала, что как жена и женщина и сейчас от него ничего не вижу. Он в полной уверенности , что дал мне все и за это я еще и неблагодарна. Все - это я так понимаю еда и ремонт в квартире.

Нет, вы удочки забыли :)))

И еще пуховик. О нем тоже забывать нельзя

А ремонт в квартире, которая принадлежит Вам? Ну, хоть что-то он забрать не сможет, уже хорошо. Знаю мужа, кторый не хочет делать ремонт не в своей квартире.

А разве он не будет платить алименты - 1/4 от 3000 уев? Если не ошибаюсь, это 750.

У него, как я поняла, 2 детей. Т.е. алименты будут около 17% или 500$.

Даже и так... 500 + 500 - вполне на двоих нормально... Там не только в шубе дело, как мне кажется... 10 лет живут... а ребенок маленький... причем жена вроде как ... настояла на его рождении... Как-то... не так всё:-( Хотя... 10 лет - это срок...

а вы думаете , что у него все 3000 баксов официально проходят? Я лично глубоко в этом сомневаюсь

Звонок работодателю. Уведомление, что если зарплата у супруга не побелеет - то Налоговая займется зарпалтой ВСЕХ сотрудников;-)

так по бухгалтерии более чем уверена, что все чистенько, в том-то и дело. А позвонив на работу можно мужа с катушек сорвать. А он и так псих

Это редкое свинство. Решай свои проблемы сам, а угрожать фирме - очень чревато... Это как раньше в партком жаловались? Если "за шубу" муж дал по морде (этого я совсем не понимаю), то "за фирму" - я лично придушила бы... и это я, человек спокойный и сдержанный :-))))

НЕт, это не свинство. Потому что муж должен платить на ребенка определенную долю своих доходов. Это его законная обязанность. А фирма выводит его зарплату из под налогов. И алиментов. Ей надо только то, что положено на ее ребенка ПО ЗАКОНУ. Если муж не платит то, что требуется по закону - можно обратиться по месту работу с исполнительным листом, и в этом случае платить обязана фирма. Если фирма не выполняет своих законных обязанностей - она имеет право обратиться в налоговую.

Вообще-то, врде бы по слдовам автора обоих детей муж содержит нормально. Он только на жену деньги жмет.

да, действительно. Что-то меня не туда повело.

Алименты скорее всего будут небольшими, но он не отказывает детям в вещах.

Так поговорите с ним, чтобы не отказал ребенку в няне.

вот-вот...именно что запоздали!

у вашего мужа неисправимые комплексы. Есть такие, на себя тратят кучу денег, а на жену фиг...мало ли что. Вообще все это должно быть изначально. Если жеа изначально была фифой и перед свадбой предупреждала что отказываться от покупок и трат на себя не будет, то так и будет. Могу точно сказать. Мой муж например меня балует, тратит прилично, потому что говорит что хочет чтобы я была красивой и он мною гордился. Что его вложения в меня окупаются. Так что я думаю, что стоит у него эти деньги изымать.

А вы кстати обратили внимание, что многие дамы после разводы выглядят намного лучше чем в браке? Покупают себе новые наряды, не отчитываясь за каждую копейку? ну в основном. Коненчо, есть мужчины которые холят и лелеют своих жен, но таких меньшиство. Как только жена расходится, она имеет себн возможность потратиться и на салон, и на шубу и еще какте-то нужды, а в браке реально все время денег не хватает - то ремонт, то на починку машины, то еще что-нибудь. А еще многие мужчины считают, что имеешь одну кофту и юбку, то и не высовывайся. Умора.

"А вы кстати обратили внимание, что многие дамы после разводы выглядят намного лучше чем в браке? " Такие как автор-да!

А ты любишь своего мужа? Готова начать новую жизнь без него?Я не думаю,что его можно изменить.Остается либо смериться,либо уйти.

Ох, если-б я сейчас знала - готова ли я, думаю я тут вам бы голову не морочила. А подала бы затра заявление на развод, да и все тут. Но ведь все не так просто, правда. Что называется и хочется и колется, и как поступить непонятно.

Попробуй отпустить ситуацию.Может вам стоит какое-то время пожить отдельно?Возможно муж поймет,что может потерять тебя и изменит свое отношение.Хотя я убеждена, что изменить человека практически невозможно.Вот и посмотришь,как он к тебе действительно относится.

идите на работу автор, там вы деиствительно почувствуете себя самостоятельнои и независимои даже если будете получать не много. А там глядиш и надумаете что вам деиствительно надо. (с транслита)

Если даже помиритесь, все равно идите на работу, почувствуете себя намного комфортнее. Независимость - великая вещь.

Хороший выбор она Вам предоставил-или телогрейка на всю жизнь, или вообще ничего :/ У меня первый муж был такой, но я не стала ждать пока в доме накопятся ЕГО драгоценные вещи. Развелась. Слава богу, ребёнка не успели родить, иначе тяжело было бы. Вы зря сразу шубу попросили, приучали бы мужа потихоньку деньги тратить на Вас, или пошли бы и правда сами работать, раз он такой тяжёлый.

Нет я и раньше просила что-то, просто именно шуба спровоцировала такой скандал. Например мне надо было со спиной в спортзал, отказал - типа нечего шлятся, с ребенком поехать вместе отдыхать - нет, просила выделять мне сумму на расходы -нет. Причем он такую сумму платит на алименты и на нашего общего ребенка расходуется примерно столько-же, не специаль, просто так получается. Так вот я просила такую же сумму какую он платит детям, спрашивала ты считаешь я нуждаюсь в меньшем чем дети? Ну и услышала что я обнаглела, на меня одну столько тратить непозволительная роскошь.

Муж до сих пор не объявился.

это он пытается вас напугать своим отсутствием. Чтоб вы осознали, как без него плохо. А, кстати, вам плохо?

Да нет, очень даже неплохо. Становиться плохо при мысли что он придет и придется разговаривать.

может и хорошо это. Вы успокоитесь и выберить линию дальнейшего поведеня своего имхо: тайм аут вам двоим необходим

Ну и слава Богу. Зато у вас есть время спокойно поразмышлять (да и у него тоже). Вот и пользуйтесь этим временем что бы все продумать, вы сейчас чувствуете облегчение от того что он ушел?

ну на самом деле мне легче от того что он не пришел ночевать. Интересно это показатель?

Показатель. Мне когда мой муж не приходит ночевать, без него грустно.

По моему, да....обычно без любимого человека плохо, хочется что бы он вернулся, но видимо он вас уже так задолбал что в его отсутствие вы отдыхаете!

Готовьтесь к разговору пока. Попыталась представить, что бы я говорила. Дорогой, извини меня за то, что позволила тебе опуститься до такого поведения по оношению к себе. Я готова работать над нашими отношениями, чтобы увидеть, что можно изменить. Если у нас за такой-то период не получится существенно улучшить ситуацию, тогда брак без любви не имеет смысла - мы разведемся. Ребенок - это не причина оставаться вместе, если мы не добьемся гармонии в наших взаимоотношениях. Я придерживаюсь таких взглядов на брак, которые не позволяют процветать финансовому неравноправию между любящими друг друга людьми. Каких взглядов придерживаешься ты и готов ли ты их изменить ради семейного счастья? Какое-то время, дорогой, нам придется тщательно следить за равнозначностью сумм, выделяемых на покупки, которые относятся к личным нуждам любого члена семьи. Потом мы привыкнем и ведение таких расчетов перестанет быть необходимостью. Покупка может считаться общей, если все члены семьи чувствуют в ней необходимость и она заранее оговорена. Покупка может считаться на 70% твоей и на 30% (например) моей в том случае, если ты будешь пользоваться ей в большем объеме. Соответственно будут расчитываться потраченные деньги на каждого из равновыделенных в начале месяца частей. То, что ты меня ударил, я считаю неприемлемым и в следующий раз буду защищаться всеми возможными методами. Признаком твоего раскаяния в содеянном могу считать покупку мне шубы за 1500 у.е. Если у тебя сейчас нет сразу такой суммы, можешь взять кредит. Хоть я и не одобряю кредиты на бытовые вещи, но в данной ситуации покупка шубы может существенно улучшить мое отношение к тебе, помочь простить твой поступок и частично восстановить доверие между нами. Поэтому считаю очень важным этот момент для нашего будущего счастья. Если я увижу изменения с твоей стороны, то готова еще какое-то время не идти на работу, так как сейчас очень важно для нашего ребенка мое присутствие в его жизни. Что-то типа этого. А-то вот вчера, прочитав ваш топик, начала разборки с мужем. Он несколько раз у меня спрашивал, чего конкретно я от него хочу. Так что подготовьтесь заранее к тому, что ваш муж захочет помириться. А не захочет - вольная птичка.

Я как представила как автор говорит мужу это сразу расхохоталась, трудно сказать до какой степени муж офигеет и лишится дара речи, но эти последствия неизбежны!!! :)))

Главное, чтобы муж не прервал спич автора очередными побоями:(

Пришел муж, молча собрал бритвенные принадлености и молча ушел. Я два дня на успокоительных, как пережить все это, сил нет совсем. Самое тяжелое , что дочка постоянно о нем спрашивает.

Потерпите, милая, хорошая, потерпите. Без усилий не залезть на эту следующую ступеньку. А лезть на неё нужно, необходимо. Не только ради себя, но и ради дочки. Подумайте, сейчас он дает на неё деньги, так как считает это небходимым, но ведь он может и изменить мнение. Тогда вам придется драться с ним и из-за дочки. В любом случае, Вам нужно работать. Даже если Вы сойдетесь с ним, на работу всё равно выходите. Это очень многое изменит в вашем отношении к себе и в отношении к вам окружающих.

А что собственно переживать если он вас довел до белого каления? Радуйтесь, что теперь можно жить в свое удовольствие а не как рабыня Изаура. И бегом на работу!

Я переживаю не из-за того что он ушел. Просто дикая боль и обида внутри. 10 лет жизни, многое было пройдено, пережито. Сколько сил и терепения взял у меня этот брак. И я не смогла ничего объяснить, не смогла найти общий язык, дать понять ему ПОЧЕМУ это все произошло и не смогла дождаться понимания, от самого казалось бы близкого человека. Ведь не из-за денег все это, а просто из-за неравноправия и нежелания его понимать меня.

ЗАЧЕМ был нужен этот брак, столько лет, ЗАЧЕМ? Как я могла столько лет терпеть я не понимаю. Вы не представляете , я 8 лет нянчила ЕГО сына. Нашу общую дочь вырастила почти одна. Он ни разу не помог ни с чем. Сколько пьянок и гулянок я вытерпела. А он просто МОЛЧА ушел!! Я и сама склоняюсь к разрыву этих отношений. НО не найти даже двух слов после всех лет жизни!!!!!!!!!!!!! Простите за эмоциональность, но меня захлестывает. Как это пережить, я не понимаю, я в полной растерянности.

Ого, так оказывается у него не один недостаток, а целый набор! Что бы в первое время не убиваться понапрасну, начните с гуляний. Берите с собой подружку и вперед по кино-кафешкам. Займитесь чем нибудь новым (например танцами, желательно парными :)).

Иногда браки продолжаются больше 10 лет.Жены терпят,терпят,а потом когда расстаются ,после того как придут в себя,с таким эмоц.отриц. вспоминают,что было раньше.А ваш муж хочет вас повоспитывать своим уходом,скорее всего он захочет вернутся только на своих условиях. У вас сейчас есть деньги,заначка какая нибудь?Вам могут родители помочь посидеть с дитем?Вам нужно срочно выходить на работу,таким образом потихоньку и отвлечетесь от ухода мужа и от ожидания,когда он вернется

Нет ничего, ни заначки, ни ребенка оставить не с кем. Сижу вот в инете думаю может завтра хоть надомную поискать. дело в том, что в сад мы только с сентября записаны, да и не говорит у меня пока девочка, боюсь отдавать.

А родители далеко??????

Маме до меня 2 часа добираться - не думаю что она сможет каждый день ездить. Хотя может через день, или сменную какую искать.

А мама у тебя с подмосковья?Она если согласна на переезд,то вы вместе с мамой сможете устроиться на посменную работу....

Может, дочка первый месяц поживет у мамы? А вы пока работу и няню найдете? И не забудьте на алименты подать - вы имеете право это сделать и до развода.

Есть много вариантов,чтобы матер.выкрутиться: если квартира двухкомн.,то можно сдать вторую комнату поряд.семье(конечно страшновато,но через агенство можно попробовать-250 долл. у тебя уже будет) срочно поискать бабушку,няню,чтобы выйти на работу оформить быстрокредит в банке Москвы,там не нужна спрака НДФЛ. Если ты живешь на Юге Москвы,я сижу сейчас дома,я могла бы часа 2 присмотреть за твоей дочкой,пока ты съездишь на собеседование(у меня 3-х мес.малыш)

Спасибо за советы и за предложение. Живу В ЮАО, Если случиться безвыходная ситуация обращусь, хотя на время собеседования найти с кем оставить можно. А вот регулярно каждый день сидеть - это сложнее, но думаю безвыходных ситуаций все же не бывает. Насчет работы завтра еще с родителями поговорю. Может что и посоветуют.

Видишь,уже хорошо,что есть кто то ,кто может посидеть пока ты будешь на собеседовании.А потом постепенно или няню найдешь или мама поможет. Если сейчас начнешь крутиться,искать работу,няню ,то у тебя не останется время грустить и думать о своем муже.... Я после развода так себя загружала,думала как бы малыша и себя прокормить, что я засыпала,не успев голову положить на подушку(тогда старшему не было и года,я была без копейки,жила в подмосковье,ездила каждый день на работу,на электричке,тратила на дорогу по 2 часа)-уставала сильно,зато рана душевная быстрее зажила.

Если что пишите, я тоже когда свободна, могла бы присмотреть.

Я понимаю что деньги тут не при чем. Кстати, хочу заметить что я уверена что он еще к вам вернется, только он вам уже будет не нужен :) Не думайте о том что вы потеряли за все эти годы, а о том что вам это принесло. Отталкиваясь от этой неудачи, учитесь на своих ошибках и не забывайте что как себя поставите с самого начала, так к вам и относиться будут.

не вините себя, ни в чем вы не виноваты. Вы как могли пытались донести до его сознания то, что вас тревожит и волнует. Чтобы спасти ваш брак. Он воспринял это как посягательство на его свободу и подрыв авторитета. 10 лет жизни это, конечно, приличный срок. Но рано или поздно взрыв бы произошел. И лучше, чтобы это случилось раньше. Хотя я больше чем уверена, что он вернется. Я думаю, что его уход - это профилактический метод вашего подавления, чтоб так сказать вы больше и голоса не смогли повысить на него. Держитесь. Все будет хорошо. Сил вам.

Нах такой урод?

Может, пока мужа нет, продать ту акустику и удочки? Они же вам с дочкой не нужны? Можешь на Еве в доске объявлений опубликовать.

Хорошая идея.

Можно еще спросить у мужа, не желает ли он дать денег на содержание ребенка.

Не надо трогать удочки. Убьет:-(

вполне вероятно, кстати.

Вы не правы только в том, что много лет терпели это безобразное к себе отношение.

Автор, может Вам легче станет, но у нас подобная ситуация. Отличие в том, что я работаю, при этом денег не трачу, и руку на меня никто не поднимает (иначе был бы повод сразу уйти). Внешне все выглядит очень благопристойно. Совместная з/п 3500 долл. Моя з/п откладывается на покупку квартиры (живем в его однокомнатной). С ребенком (2 года) сидит няня. Муж постоянно покупает себе что-то (куртку осеннюю, куртку зимнюю, новый костюм и т.д. и т.п. - у меня работа такая, нужно отлично выглядеть и т.п.), мама его дачу себе купила (50 тыс. долл.), мы добавляли из денег отложенных на квартиру около 15 тыс., плюс ремонт (боюсь даже посчитать сколько). Свекровь вообще туда не собирается денег вкладывать, поскольку купила дачу "для сына" (только оформила, естесвенно на себя, чтобы, если что, мне не досталась). Блин, если вдруг развод, я после стольких лет потраченной жизни на этого человека останусь практически ни с чем. Достало все.

И вы свекрухе 15 тысяч отдали? Я фигею.

Я вот одного не понимаю: а как это - позволять так к себе относиться? Случай автора я ещё как-то могу понять: деньги зарабатывает только муж и он попросту не даёт их ей в руки.И то девушка восстала. Но как можно, получая зарплату, подобное терпеть - для меня загадка.

Вы еще квартиру, когда будете покупать, ну, на которую копите, на свекровь оформите! Нет слов просто!

Простите, конечно, а зачем вы отдали 15 тыс.?

пОРАЗМЫСЛИВ Я ДУМАЮ ЧТО Если-бы Я РАБОТАЛА, СИТУАЦИЯ ВСЕ РАВНО НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ БЫ. вИДИМО ДЕЛО НЕ В ТОМ ЧЬИ ЭТО ДЕНЬГИ, А В ТОМ ЧТО МУЖ считает себя истиной в последней инстанции.

да, все так, и то, что нужно было сразу в начале отношений ставить себя по-другому

Верно. Но по крайней мере не пришлось бы спрашивать разрешения у него на покупку чего-либо. Хоть я и не приемлю для себя раздельного бюджета, но в семьях, где один из двоих скряга, разные кошельки - это единственный выход.

Дачу надо было в долях оформлять: 1/3 ваша, 2/3 свекрови. А сейчас вы не докажете, что деньги в дачу вложили. А если оформили на свекровь полностью дачу, значит свекровь должна деньги вернуть, иначе это какая-то беспредельная благотворительность. Мои родители помогли купить мне квартиру, я им должен 5500 долл. И я сейчас кредит выплачу, буду отдавать долг родителям. Вам совет - откладывайте на квартиру зарплату мужа, и при оформлении покупки квартиры покупайте на 2 доли 1/2 - вам, 1/2 - ему.

Отвечая на частый вопрос в этом топе: терпела потому что считала денежный вопрос в отношениях второстепенным, потому что сама человек неконфликтный и склонный искать компромисс. равняла мужа по себе - предполагая и в нем желание этот компромисс найти. А вообще спасибо за поддержку. Похоже дело движется к разводу. Муж не объявляется, живет у мамы.

А вы можете рассказать поподробнее историю ваших отношений? Я так поняла, вы вышли за него совсем девочкой... 18 еще не было? Он намного вас старше? Вы сразу полюбили его ребенка? Сколько ему лет? Почему он не хотел общих детей? Какое у вас образование? Он дал вам возможность учиться? Просто какие-то несостыковки... А 700 р. в месяц на крем - это действительно неплохо. Я тоже в такую сумму крем покупаю... Но мне на 2-3 месяца хватает;-)

700 не в месяц , а в год. Вы невнимательно прочли или я невнимательно написала:) История отношений... Муж старше на 11 лет, ребенок от первого брака. Когда поженились мальчику было 3 года и сложилось так что он половину времени жил, у нас половину у своей мамы. До тех пор пока я не родила. Высшее образование, за институт платил мой отец. Получить дал, но не допусти чтоб я перевелась с заочного на дневной. Из-за того чтоб не пропадала в институте целый день, и с ребенком некому было оставаться, ну и ревность наверно. Д Давно это было. А какие у вас несостыковки?

Ну... с кремом в частности... Но вы прояснили:-) Вы, наверное, очень любили этого человека... А он вас? И вообще... чего хорошего у вас было за эти 10 лет? И почему так долго не хотел от вас ребенка?

Любила, но в каждый конкретный момент жизни я не воспринимала отказ от чего то по его просьбе как жертву. Просто можно было идти навстречу, ну и шла. Только оглянувшись становится ясно как далеко зашла. Насчет ребенка - сложно объяснить. Его слова "Не смогу обеспечить", "детей растить очень трудно" И основное "Мне достаточно одного" . Ну то есть от первого брака. было и хорошее, конечно. И когда то все недостатки перекрывались достоинствами, а теперь ... ну не верю я что любящий муж может подобным образом игнорировать жену, не слЫшать о ее проблемах. повторюсь не только денежных, но и др проблемах.

Я бы СИЛЬНО задумалась после слов "мне достаточно одного"... Хотя сама очень долго не хотела детей... Но вы-то хотели! Как можно быть таким эгоистом?:-( Грустная и... щемящая история... какого-то беззаветного служения:-( Он хоть человек-то достойный? Ну... значительный? сильная личность? добившийся многого в жизни? Я вообще-то против разводов... Но вы, извините, практически не жили своей жизнью:-( Вам пора немножко пожить для себя:-)

Сейчас на эмоциях, боюсь адекватно я его все равно не оценю. так что и браться не буду. А вот о жизни для себя - вы верно сказали. Вчера сидела без сна и вдруг мысль о том, что все это время я как будто прожила в чужом костюме. Он привычный, удобный, и когда-то любимый но не мой. А где мой? где я его потеряла, где вообще я сама, и сохранилось ли еще что - то от меня самой. Грустно.

Ищите себя - и обязательно найдете!:-)

Хорошее сравнение! У вас все получится!

Боялся, может, брать на себя ответственность еще за одного ребенка.

Да сейчас действительно трудно что-то адекватно оценивать, но мне кажется что еще может все наладится, если вы захотите этого. Но вам наверное трудно придется. Обязательно нужно работать, себя как то реализовывать, ваш муж тоже по другому вас увидит, когда со многим вы сможете справлятся сама. А отношения разные бывают и не все мужчины считают, что обязаны обеспечивать свою жену и детей, и очень многие женщины зарабатывают сами. Зато у вас уже есть маленькая доченька и вы можете строить карьеру не отвлекаясь на беременность и роды. И высшее образование у вас есть, что тоже не маловажно. Все шансы для того чтобы стать успешной женщиной. Вперед. А если любите после всего, то никуда он не денется.

"не все мужчины считают, что обязаны обеспечивать свою жену и дете" интересно а кто же их будет обеспечивать, если он жене работать запрещает?!й" ,

Очень грустно... грустно всегда, когда распадается семья - но может это и к лучшему. ВЫ будете развиваться, будете работать, реализовываться, жить другой жизнью, будете сами себе интересны, поймете чего ВЫ-то сами хотите! Это же не конец - это начало нового периода жизни. Отдохнете друг от друга, подумаете, поживете... а там поглядите, как пойдет и как сложится.

ой, ну дикая ситуация...все уже сказано, хотелось бы просто выразить поддержку автору. вот так и задумаешься, как вообще можно положиться на кого-то...