Я хочу этого ребенка

Я здесь как-то писала про свою ситуацию. Мне просто стало страшно немного и я решила опять написать. Кратко: с мужем не жили несколько месяцев, потом случился случайный секс, причем без большого желания с его стороны. Залетела, решила рожать. Один ребенок уже есть. Муж бывший сначала без энтузиазма, теперь вроде бы заботится и звонит, приходит помогает, но без души. Была у него девушка, в которую он не так давно влюбился, но о которой я не знала. С ней больше не встречается, уж не знаю, как он ей объяснил. Я сначала рада была очень и даже думала, что если он не будет рад, то выращу двоих детей. Но он вроде и не говорит ничего, но чувствую, что у нас с ним не то уже и не хочется мне совсем усилия прилагать, чтобы все это наладить. Я их уже прилагала, а он меня отталкивал. У меня нет к нему больше доверия. К слову, первый ребенок тоже получился случайно и семью в полном смысле этого слова у нас не получилось построить. К тому же мама моя уже третий день устраивает сцены, чтобы я сделала аборт. Она считает, что я испорчу себе жизнь окончательно, что с одним ребенком у меня есть шанс, а с двумя после 30 вообще каюк. Сегодня мне заявила, что она с этим ребенком ничего общего иметь не хочет. Она права в какой-то степени, потому что с мужем сейчас связываться, это оттягивать тот же сценарий, который у нас был. Если он меня с одним бросил, то и с двумя тоже возможно. Чем дальше, тем больше я убеждаюсь, в том, что я ошиблась в муже, хотя я все еще его люблю. Может все мужики такие, когда с ними расстаешься? Короче, не знаю даже, как мне быть, еще и на работе все это очень не вовремя. Влом начальнику говорить, что вот как у школьников случайно получилось.

Много и длинно написала. Наверное, мне просто нужна поддержка, что у меня все получится. Сложно, если близкие не поддерживают, но их тоже понять можно.

Может, близкие еще среагируют на малышика, когда он уже будет? Как ваша мама относилась к первому ребенку? Еще раз прочла название топика... Если хотите этого ребенка, если знаете, что сами потянете - рожайте, конечно.

что теперь говорить.. дело сделано - вы носите ребенка. Очень будет жаль, если ваш малыш станет разменной монетой в отношениях мужа и вас. Надеюсь, вы искренне хотите малыша, а не спровацировали ситуацию, что бы удержать мужчину. Если вы именно решились на ребенка, самоотверженно, без оглядки на трудности, которые вас ждут - мой вам глубочайший респект.

Дело в том, что я действительно очень хотела ребенка. Я засматривалась на беременных девушек и детские вещи. Но сама особенно не планировала, даже продала все от первого ребенка. В принципе, все получилось глупо, я первые недели жила иллюзией, что муж меня наверное любит и все будет хорошо, как было раньше. Он старается, но все это уже не то. Как говорят, два раза в одну реку не входят. Горько мне... Думаю, что глупо я сделала, что пыталась его вернуть..

если хотели ребенка-значит надо рожать. а почему вы думаете что с мужем не получится отношений? вы не жили вместе некоторое время, оба изменились, может быть и наладится?

Не могу я с ним общаться нежно и ласково. Я ему подспудно мщу за плохое его отношение ко мне во время разлуки. За то, что он так и не понял, почему мы разбежались и видит только свои проблемы. За то что легко завел себе другую девушку и успел в нее влюбиться. За то, что в отношениях его всегда расчет - девушки все непростые и ему обязательно нужно чтобы они были при деньгах и положении, хотя он сам много получает. Я разочарована ситуацией еще и потому, что я только стала от него отвыкать и увидела свет в конце тоннеля, а теперь вот опять.

ой, напрастно вы это..Я про месть.. Не надо, вдруг это отразится на ребенке... Ну, если вы любите своего ребенка, то зачем мстить? Отпустите, простите.. хотя бы смиритесь.

ППКС если хотите налаживать отношения с мужем тогда надо простить и строить их заново. Сложно конечно, ну а выход то какой... а если мстить и постоянно напоминать то у вас обоих ничего не получится. Тут решите для себя чего вы хотите, что важней - попробовать с ним еще раз (тем более говорите что он старается и от ребенка не отказывается), или уж мстить и доказывать что то. Если отношения укрепятся то все обиды можно будет потом обсудить, но не сейчас. я бы рискнула и попробовала еще раз. А вдруг?..

Девочки, я достаточно хорошо знаю этого человека и узнала его лучше в период расставания. Я понимаю, что все мужчины ведут себя не лучшим образом, когда расстаются, но видны, скажем так, такие моменты, которые обычно не замечаешь. Мне кажется, я всегда буду жить с ожиданием подвоха. Зачем пробовать еще раз, уже есть ребенок и довольно большой, чтобы все понять (2.5 года), если у нас не получится, зачем экспериментировать на детской психике. Ребенок очень впечатлительный, я уже нарыдалась, слыша, как она "звонила" папе по вечерам, говорила, что вот он сейчас придет и т.д.

т.е. тогда получается что вопрос не стоит сохранять отношения с мужем или нет. Вопрос только в том рожать ребенка или нет в ситуации что вы одна, и есть уже ребенок, правильно поняла? если муж материально поможет то можно родить. А вообще конечно сложная ситуация, я то советую со своей колокольни, т.к.сама ребенка очень хочу, и по другому уже башка не соображает. Сочувствую что вы оказались перед выбором таким, надеюсь что здесь народ вам насоветует чего нибудь действительно хорошего

"Два раза в одну реку не входят" просто констатация того факта, что время течет и все меняется. Прошлое не вернуть конечно, но почему Вы считаете, что эти пословицы означают: "Больше ничего уже не будет". Будьте оптимисткой.

а по моему, напрасных пустых ожиданий тоже не надо иметь.. Мы не знаем что заставило этих людей расстаться (может, они и сами не понимают почему разошлись). Но если ждать и верить, то можно на определенном этапе просто соскочить с катушек - когда поймешь, что жил в заблуждениях. Лучше уж често посмотреть на сегодняшнее положение дел и жить. А остальное - как получиться :)

Знаешь, в моем случае (я была девушкой, в которую влюблся муж) жена благополучно родила, через несколео времени родила "случайная любовница", а потом я...А муж от всех ушел, думаю, каждой навесив лапши на уши о большой и чистой любви. Я не вижу его уже 4 месяца и только жалею ту женщину, которая его пригреет. Он со временем и ей изменит. Характер такой.

Если вы хотите малыша, то рожайте! Единственный вопрос - финансовый... Если потянете, то рожайте и никого не слушайте!

Анонимно, чтобы не закидали. В описанной конкретной ситуации, если это еще возможно по срокам, я бы сделала аборт. Однозначно. Удачи вам!!!

Здесь уже неоднократно писали, что замуж и с тремя детками выйти можно... Но решать только Вам. Сил и терпения!

ппкс :) Можно и с тремя выйти, а можно и без детей не выйти.. :)

Это уж кому как суждено, верно :)

ППКС! Я в принципе против абортов, поэтому я бы рожала, но (!!!) приготовившись к тому, что мужу навязывать не буду ни себя, ни ребенка. Хорошо бы, если бы он сам хотел помогать и заботиться о Вас и детке, а еще лучше, если бы понял, что любит Вас, но если нет - то такой уж удел... Насильно мил не будешь:( Счастья Вам и Вашей семье!

Это точно. Знаю случаи среди знакомых - выходили за муж с двумя и даже с тремя детьми.

Сейчас меня закидают тухлыми помидорами, но я все-таки скажу. С рождением этого ребенка вы тлько добавите себе огромной головной боли. Он внесет еще большую путаницу в ваши отношения с мужем. При этом вас обоих будет грызть ощущение, что какое бы вы решение не приняли - оно не станет объективным, а как бы будет принятым под грузом ответственности. Потом реально очень тяжело с двумя детьми одной. Не только в свете другого замужества. И морально и материально. Конечно, многие будут говорить, что все трудности преодолимы, а главное счастье в детях... Подумайте - а ВЫ будете реально счастливы? А значит будет ли малыш счастлив в вашем счастливом доме?

Я согласна с вами в чем-то. Морально с двумя детьми легче мне кажется, им веселее, опять же если будет другой мужчина и общий ребенок, то первый ребенок не будет чувствовать себя отщепенцем. Я понимаю, что в последнем случае, от матери много зависит, но надеюсь, вы поняли о чем я. Относительно материальной стороны, все ттт нормально. Муж в любом случае чем-то помогать будет, если я не решу, что не хочу с ним иметь дело. Квартира хоть и небольшая, но имеется. Единственная проблема, это устройство личной жизни. За те полгода, что я была одна ничего даже не засветило и с учетом маленьких детей еще года три не засветит. Кошмар в общем. У меня есть чувство, что мне очень трудно будет найти мужчину.

В данном вопросе 1 или 2 ребенка разницы никакой. Тот кто полюбит вас с одним ребенком полюбит и с 2мя. А так у ребенка будет братик или сестричка. Родители не вечны, так ваш ребенок не будет один :-) И еще: я верю, что ничего просто так не бывает. Что не делается все к лучшему :-) Удачи вам! П.С.Если хотите моральной поддержки пишите мне на е-маил. У меня самой 3е малышей, так что о детских проблемах я знаю не по наслышке. (с транслита)

У меня только через 2 года послерасставания реально "засветило". Но в общем-то эт не критично, подходящего человека можно и дольше искать.

Ляля, а так ли мужчина сейчас нужен? Тогда стоит решить для себя другой вопрос - хочу сейчас мужчину или ребенка? И, почему 3 года?

При нормальном течении обстоятельств я бы хотела иметь нормального мужчину, семью с ним и еще детей. Три года потому что беременность до лета, первый год после рождения я вообще в ауте, потом мне еще год нужен чтобы в себя прийти. Это я по первому сужу, но с другой стороны, говорят, что со вторыми так не нянькаются :).

Я, пожалуй, присоединюсь к вопросам!

Что значит быть реально счастливой. Я буду счастлива от того, что у меня замечательные дети. Это может быть сказывается адаптивный период после расставания, но мужчину рядом с собой пока не вижу. Все-таки, во всей этой истории меня ужасно выбила из колеи реакция моей мамы.

Меня еще одна мысль посетила, просто я вся в сомнениях, вот и думаю вслух. Это эгоистично с моей стороны, что я хочу ребенка и сохраняю его, несмотря на то что я не смогу обеспечить ему счастливую полную семью? Я в этой ситуации, получается, только о себе думаю или у меня уже шизофрения?

честно - я бы родила, с мужем или без, жалко ребеночка - он ведь есть уже, да и девченке вашей веселее в жизни будет, а то кто знает как дальше сложится все: будут еще дети или нет? Если муж готов материально помогать, то вообще говорить не о чем. Трудно будет в начале, конечно, но зато потом намного легче : ДЕТИ ДАЮТ женщине СИЛУ И УВЕРЕННОСТь!

Не в полноте семьи счастье. А в чувствах, которые дает семья.

Делайте то, что Вам Ваше сердце говорит. Сохраните ребёнка, как бы Вам трудно не было потом не было. И в будущем будте осмотрительны.

Жизнь уже есть, стоит ли ее обрывать только по тому что не сможете обеспечить счастливую полную семью. Разве сохранить жизнь ребенку значит думать о себе? Вы и ваши детишки и будете счастливой семьей. Может и человека хорошего еще встретите. А почему нет? И раз малыш вдруг так случайно получился, значит так надо Боженьке. Так стоит ли его гневить? :) Здоровья вам! Желанные дети - счастливые дети.

Почему эгоистично? Вы думаете, от аборта ребенку станет лучше?

Ну и отлично! Вы сами ответили на все вопросы. Если вся ваша ситуёвина не омрачает вашего счастья от общения с детишками - рожайте!

никуда ваша мама не денется, моя тоже орала зачем тебе второй, я никогда его не буду любить как первого - ничего, обожает, сидит со второй девченкой сама, чего с первой никогда не было, с первой няня сидела при неработающей бабушке живущей через дорогу

Никуда не денется, это понятно. Но у моей мамы характер - это ужас, она меня запилит до аборта. Я в юношестве специально уехала в Москву, чтобы рядом не жить, потому что всегда тотальный контроль с ее стороны. Она сюда переехала и все время вмешивается в мою жизнь, скандалы устраивает. Сегодня хоть домой не приходи, уже успела на мужа надавить с утра и свекрови позвонила, с которой год не разговаривала.

Зачем она свекрови звонила?!

Наверное, чтобы она повлияла на сына. Моя мама сказала, что ее не устраивает неясность. Я так поняла, что она хочет, чтобы муж четко и ясно высказал свою позицию, чтобы меня додавить с абортом. Я сама хотела с ним поговорить, но не под таким нажимом, а только когда оба созреем. Я еще не созрела, он мне сегодня звонил, но это после того, как его мама ему позвонила.

Скажите маме, что срок уже 13 недель. И аборт делать ни-изя.

ляля,сделайте лучше аборт.Тем более по срокам у вас безоперациооный.Будет у вас еще второй малыш,встретите вы нормального мужчину,родите от него малыша.сейчас у вас такая головная боль начнется,я понимаю вашу маму. И не понимаю такого геройства-рожать без мужа,когда уже есть ребенок,а потом бороться с обстоятельсвами..ЗАчем это???? надо первого поднимать и растить.А потом когда будет другой мужчина,более надежный*можно и второго родить.

Как это безоперационный? - 9 недель. Я не могу просто так аборт сделать. Меня совесть потом замучает. Я была на узи и врач взяла и мне сердцебиение плода включила. Как после этого аборт делать?

насчет безоперац.наверное уже в 9 недель поздно,остается мини-аборт. все люди разные,но мне кажется ваше счастье в ваших руках.Можно родить второго от такого горе-папаши,и потом будет очень тяжело,это во время беременности ходить одной,когда не приласкает и не поддержит муж,не сбегает ночью за мороженным,утрируя пишу.А после рождения ребенка-опять не будет помощи от мужа,просто поспать кусочек ночи,ил помочь его искупать.Объяснять второму малышу-где его папа,и почему он не живет с вами....Не понимаю этого,не понимаю. Можно понять,когда рожают,в том случае-когда это последний шанс вообще заиметь ребенка в жизни. А можно сделать аборт,спокойно растить первого ребенка,отходить от развода,и строить дальше свою жизнь,появится новый мужчина.

А мне кажется не так-то просто потом забыть, я бы не смогла сделать аборт, но я это поняла после рождения второго ребенка. Только в одном случае бы сделала - если бы ребенок имел отклонения физические/психические заранее известные, т.к. в этом случае ему на том свете лучше, чем на этом...

Все люди разные.....и ситуации тоже. Кто то из религиозных соображений вообще не делает аборты,и в итоге в семье по 6 и больше детей.Как они живут это отдельный вопрос... а некоторые подходят к рождению ребенка более практично и разумно.Лично мне было бы тяжело во время беременности и с маленьеким ребенком без мужа,даже не только материально а просто физически

Подходить к рождению ребенка практично и разумно - это предохраняться, а не аборты делать.

А она в Москву переехала в вашу квартиру? Или у нее своя отдельная? ИМХО не слушайте вы ее рожайте!!!! Легкой вам беременности!

Мы живем раздельно.

Так это же замечательно что она не с вами живет!!!! Постарайтемсь отстраниться от нее на время :) Потом она может и поймет вашу позицию, а сейчас спорить с ней - только нервы портить. Вы же сами ребенка хотите? Хотите. В своей способности воспитать двоих детей одной уверены? Это ваша жизнь а не мамина, почему вы должны идти у нее на поводу?

Просто она сейчас сидит со старшим ребенком и страдает по этому поводу, потому что у нее времени ни на что не остается. У нас раньше была няня, потом она сказала, что будет сидеть сама и теперь жалеет. Надо взять няню и не мучиться, я это уже поняла. Отношения с моей мамой - это вопрос отдельный. Я ей даю 600 долларов в месяц на ремонт, а она мне заявляет, что помогает мне из благородных побуждений. Когда я ей денег не давала, она меня поедом ела, что просто так сидит.

:( Млин, нехорошо так наверное говорить но... проще на те же деньги которые вы ей даете нанять няню (ну да вы и сами это уже поняли). А от мамы держаться подальше. Такое ощущение что о вас она вообще не думает, только о себе и своих нуждах. Конечно она боится (небезосновательно) что при появлении второго ребенка ваша помощь ей иссякнет. Ну или ей придется сидеть с двумя детьми уже (ну и что что за деньги, ей же это неудобно).

Да уж. На самом деле, я - единственный ребенок и возможно этим объясняется ее болезненное внимание ко мне. Она мне сказала, что сознательно ограничилась одним, потому что они бы больше не потянули. Но это не так, потому что в школе и потом у меня было всего намного больше, чем у друзей. Она мне сегодня сказала, что одного ребенка они стерпели, чтобы хотя бы один у меня был, а второго не потерпят. А я вообще не хочу иметь одного ребенка. Вдруг у меня после аборта не будет детей - я же себе никогда этого не прощу.

Скажите, что в такой случае вы не соираетесь терпеть ваше финансовое участие в ее ремонте и берете няню завтра же. Сразу же заговорит по-другому.

Ну она же сама сознательно ограничилась один ребенком. А вы сознательно хотите второго!!!! Не поддавайтесь на давление, слушайте себя!!!!

Берите няню срочно. 600$ за глаза хватит.ИЛи ставьте вопрос жестко: либо ты сидишь с обоими детьми и не достаешь меня, либо я эту сумму трачу на няню. А тебе даю что смогу. А смогу не так много, максимум - 100-200 у.е.

ППКС!

Ляля, читала внимательно, думала, что обо мне. Но наша жена уже родила, а ее муж за это время состряпал еще двоих, в т.ч. и моего. Правда, ситуацию полностью, похоже, знаю только я. Он б\жене не говорил о наших беременностях и родах, может она об этом не знает и сейчас.

Ляля, делать аборт из-за мамы - самая большая глупость, которую можно себе представить. Вы взрослая женщина и у вас обязательно все получится. И замуж выйдете, и третьего общего родите, и с работе управитесь со всем до декрета, а из декрета выйдете побыстрее.

Можно,конечно,много и долго говорить,о моральной стороне.Но я считаю,что в этом случает аборт и забыть,как страшный сон.

почему?

потому.-

да.

И это говорит женщина, у которой только что случился четвертый выкидыш? (с транслита)

Хорошо считаете!Все мои дети желанные.

а этот тоже желанный для своей матери :-) Его не желают всякие бабки.

Тогда пусть рожает,а не спрашивает тут совета.

А мне кажется, что если вы сделаете сейчас аборт, то потом места себе не найдете...знаюя что собственноручно "убили" такого желанного ребенка... Если Вы сейчас уже испытываете к нему такие чувства, то как можно все перечеркнуть? Опять же-это мое мнение... и возможно в Вашем случае большую роль будет играть финансовый фактор

Рожайте ребенка,если так сами хотите.А мама обязательно поймет потом.Увидит малыша и все у нее пройдет.Мой тоже посуду даже била,когда узнала,что я беременна.Я тогда замужем еще не была.А сейчас просто души в внуке нечает.

помоему, Вы уже решили длйа себйа что оставите малиша. и не мучайтесь болше сомненийами а наслаждайтесь беременностью (с транслита)

Когда мне сообщили, что жена беременна, я была в шоке. А потом подумала - ведь умная женщина! Если Вы планируете второго ребенка, то почему бы не родить его от того же мужчины, что и первого? Это самое верное решение из всех возможных! Дети будут родными полностью! А по поводу жизнь устроить.. Моя подруга прекрасно вышла замуж с тройняшками!

Здравствуйте всем! Спасибо за советы. Утро вечера мудренее - сегодня настроение уже не такое пессимистическое. С мужем так и не поговорила, договорились на выходных, хотя он прийдет пару дней мне помочь до субботы.

Интересная у вас ситуация. Я бы не сказала, что она такая же, как у меня. А вы забеременели уже после его жены? И не знали, что он с ней встречается?

Он сказал, что уже 3 месяца в разводе, но там сын, ездил к нему. Мы начали встречаться. Через 1,5 года я уже окончательно поняла, что наши отношения иссякли, что он совсем заврался. Ему постоянно звонили какие-то девицы, с женой разговаривал ровно, а потом говорил "Сука!". Потом он сказал, что она беременна, что все случайно, что она будет рожать.. Я ничего ему не сказала против. Все же жена, хоть и бывшая, как я считала. У нее больше прав. Решила расстаться красиво, поехали на курорт. Через 2 месяца поняла, что беременна. Жена к этому времени родила, оказалось, его вторая любовница тоже беременна... Я просто разорвала все отношения и сама воспитываю ребенка. А он то с женой, то с другими девицами. Кстати, оказалось, что ни в каком разводе официально он не был. А про большую любовь рассказывал, видимо, не только мне. Умеет красиво себя подать, вот я и влюбилась

Кошмар. Мой перестал с той девушкой встречаться сразу, как узнал, что я беременна. Хоть в этом плюс.

Тогда спокойно рожайте. Муж Вас явно поддержит!!

Извините за резкость , но ваш ребенок будет расплачиваться за вас . В любом случае . Вы хотели забеременить специально и думали нестолько о будущем ребенка ,сколько о себе . Тоесть поступали егоистично . Хотябы сейчас подумайте о ребенке . (с транслита)

Красиво у вас в Испании :). Но я думаю, что Вы не правы.

У меня с подругой точно такая же ситуация как у Вас. Честно говоря, я даже подумала, что это она написала. Но она уже родила и такой чудесный малыш получился:) А вообще дети незапланированные намного счастливее, чем дети которых долго планировали:) Насчет мужа, мужья приходят и уходят, а дети остаются. Я б вообще не парилась и рожала. У Вас все будет хорошо, я уверена. Удачи

Была меленькая мыслишка, санонимничать. Но не буду. Честно вам скажу. Не понимаю я этого героизма. Рожать от блудного мужа, пребывая в состоянии развода и имея маленького ребенка на руках. Конечно ситуации разные, но намеренно рожать для себя.... Если бы последний мужчина на свете или что -то еще. Мне кажется, ребенок должен таки рождаться в мир где его ждут и мама и папа. Мне показалось, что ваша беременность это таки способ вернуть мужа. Не обижайтесь.

Возможно, мне не стоит мужа защищать. Но почему он блудный? Мы с ним не жили вместе на момент, когда он завел другую женщину и по всем признакам не собирались (у нас были напряженные отношения). В принципе, это считается, наверное, свободным состоянием. Совсем другой вопрос, что он быстро нашел замену. Вот это, пожалуй, говорит о глубине его чувств ко мне и привязанности ко мне и ребенку, а так я думаю, что ничего ужасного в том, что у него кто-то был, а потом он его бросил, нет.

пардон, не углубилась в тему. Решила, что он к другой ушел, и попутно вам ребенка заделал. Он не вернется.... мне так кажется. ХЗачем оно вам надо. Если один ребенок его не удержал, то что изменит второй?

Я так поняла, что он вернулся и сделал ребенка.

а я поняла. что не вернулся и просто мимо проходил.

Да - проходил мимо :(. Про то, что вернется или нет, скоро узнаем.

Так что вы решили.-

Ляля а если замуж так и не выйдешь , а аборт сделаешь, что ты об этом думаешь? Извини, конечно... Я своего ребенка отстояла, хотя мама за сердце хваталась и говорила только загробным голосом о "нетрезвом зачатии", одиночестве, как мне будет горько и т.д. Но я для себя уже решила, даже если жизнь моя не устроится, я все равно рожу второго. Что бы им в жизни легче вдвоем было, что бы было, на кого им опереться. Мы то раньше уйдем.

Вообще, вот это для меня сильный аргумент :).

Ляля, а если не родите, мужа еще сильней не возненавидите? Это не будет окончательный с ним разрыв?

Господи,да это вообще не аргумент!!!Ну где гарантия что ваши дети будут дружить между собой и помогать друг другу???возможно на дух переносить друг друга не смогут.Так что это ни в коем случае не аргумент.

Это в России 2 ребенка почти приговор. 3 года назад я уехала замуж с двумя малышами на руках. Все счастливы, довольны. любимы. Ждем еще одного,общего.

Про Россию я знаю, но и за границей это тоже нелегко. Я пробовала -знаю, уровень часто не тот. Сколько было вашим детям, когда Вы уехали? В какую страну, если не секрет?

Если финансово тянешь, то можно рожать. А на нет...

Пока я работаю, то могу семью из пяти человек содержать. Вопрос, как на работе дела сложатся, ведь жизнь длинная - детей учить надо...

Рассчитывать только на себя, и если - да, потянете, то конечно рожать - никогда об этом не пожалеете. Если мужчина не хотел детей - никаких претензий к нему за несложившуюся жизнь предъявлять не надо. Это было ваше решение родить, и примите его желание быть свободным. Если вы все же родите - продолжайте любить мужа, будьте честной с ним и не предъявляйте к нему никаких обид и претензий, даже в душе, не то что лично в слух. Тогда, скорее всего, ваши отношения и с ним и с детьми отлично сложаться, он не оставит вас и своих детей и все будет ОК. Это довольно просто.

Ляля, наверняка есть накопления, есть НЗ. Может, настал момент им воспользоваться? И потом у Вас мама рядом (все равно будет она и сидеть и любить второго), Вы сможете вернуться на работу фактически сразу, если это так важно. Будучи беременной, я считала, что работать мне просто необходимо, а когда родила, оказалось, что это не так уж и нужно:-)Есть запас, на него и живем. А еще 1.5 года назад я бы возмущалась и считала это невозможным. Чем больше денег, тем больше страха их потерять. Оказывается, счастливая жизнь это удовлетворение собой, а не количеством денег. Мы с малышкой сейчас живем на 600 $ в месяц, раньше мне одной нехватало и 2 000!!!

Не знаю, что би делала в етои ситуации. Хорошо, что у Вас хорошайа материалнайа база. Ето огромнии плус. На муза, йа думаю, Вам расчитиват не следует-приходит, помогает..., ето ерунда. Он не зивет с Вами, если йа правилно понйала. Все заботи о ребенке будут на Вас+работа и старшии ребенок. Ето много на одни плечи. Конечно, при зелании етот воз мозно тйанут, но зелание долзно бит очен силним. Так зе подумаите, а что ви будете делат если ребенок родитсйа не совсем здоровим и Вам как никогда понадобитсйа помосч и поддерзка! Йа не говорю, что так и будет и не зазиваю беду, просто надо бит готовим ко всему. У менйа у самои с младшим ребенком проблеми с розденийа и сколко сил ето отнимает йа знаю. Но у менйа замечателнии муз и родственники, которие поддерзивают. Насчет аборта в 9 недел-ето, конечно, тйазело. Йа тозе слишала сердцебиение в 13 недел, но пришлос аборт делат(йа забеременела когда маленкому било 4 месйаца и никто тогда есче не знал отчего у него проблеми, все вийаснилос в 13 недел), так как бил почти 100% шанс, что будет болнои ребенок. Ето било узасно, но человек перезивает все. Йа делат аборт не хотела, но и на авос рассчитиват не могла. Что-то Вам советоват у менйа нет прав, йа толко висказала свои сообразенийа. Розат надо от надезних муззин или с огромнои поддерзкои родних. Йа зелаю Вам сил принйат наиболее правилное решение и удачи! (с транслита)

Еще раз спасибо всем за отклики. Мы поговорили с мужем. Бред полнейший. Он, видимо, не против жить с нами,но в тоже время считает, что я должна выказать гигантское желание с ним жить, раскаяться в прошлых ошибках !!!!!, и дать ему гарантии, что я изменюсь и буду о нем заботиться. Мне больше смешно, чем обидно. Разговор строился в том ключе, что он всеми силами пытался сам сказать меньше, а все спрашивал, хочу ли я с ним жить. Сам так прямо ничего не сказал (обычная его манера) и сказал, что ему будет трудно со мной жить. Все понятно! Теперь осталось урегулировать все вопросы с моими родителями и спокойно жить дальше.