проблема-деньги

У меня проблема: муж сначала потребовал разделить счета,хочет иметь деньги не зависящие от меня, а теперь требует что бы платили всё поровну ,при чём зарабатывает в два раза больше меня.Я говорю давай я буду платить за одно а ты за другое, а он мне отвечает деньги любят счет,всё должно быть точно поделено.Как то странно мне это слышать,вроде как не семья получается а между прочим есть и ребёнок 2 месяцев.Какое ваше мнение?

вот козлина!!!

Вы работаете? У Вас няня, домработница?

Через месяц на работу возвращаюсь,в декрете сижу в данный момент,пока свекровь за ребёнком приглядывать будет ,домработницы нету:)

Какая з/п у Вас будет? Берете лист бумаги и пишите: услуги домработницы - .... рублей за уборку, услуги кухарки - ... рублей в месяц, стирка - .... рублей в месяц, мойка окон - .... рублей окно и так далее. Только подтвердите эти затраты сразу, чтобы не быть голословной и впустую их не обсуждать, например, объявления в интернете. Вы уж постарайтесь, найдите услуги с соответствующими ценами ;) лучше искать расценки у фирм, пристраивающих таких сотрудников, они у них несколько завышены, так как надо отрабатывать затраты на содержание самой фирмы. ;) Да, еще услуги ночной няни можно приписать, стоят нехило, правда, при условии, что муж к ребенку не встает, а то не прокатит ;) Эти затраты делите попалам и половину стоимости у мужа из зарплаты, эта половина идет в Ваши личные доходы, Ваша же вторая плата - это Ваш физический труд. Далее, все подробно по общим затратам в семье - квартплата, еда, ребенок - забрать у мужа половину. Какие-нибудь кредиты есть? Короче, если хорошо постараться, то у мужа едва может остаться на пиво и сигареты. Может ему эта идея и разонравится?

Хороший совет. :) Разумный, не обременённый излишними и неуместными в данном деле эмоциями подход. Мои комплименты... :)

мм.... спасибо!

=D> =D> =D>

Почему разонравится? Он тут же найдет все что ему нужно по списку и дешевле :-)

В Швеции, например, -- только так. Никак иначе.

а если вы вообзе на работу не выйдите, что тогда ?

Вы считаете, что это семья?

конечно же нет,вот поэтому и у других спрашиваю,может я чего не понимаю или взгляд устарелый

Если ВЫ считаете, что у вас - НЕ семья - чего ещё спрашивать-то? ;D Разводиться надо... :P А вообще-то, по закону и по совести, имеют право быть совершенно различные варианты устройства семейной жизни и взаимоотношений внутри неё. В том числе и вариант с раздельными счетами и оплатой всех расходом семьи "пополам" - если Вы работаете, конечно. В противном случае КАК можно требовать от Вас оплаты счетов? Устраивает именно такой вариант Вас - вопрос отдельный. Если нет - пытаться договариваться. Если не получается - либо согласиться с его вариантом, либо - разводиться. Какие-либо оценки выбора обеих сторон в данном случае считаю совершенно неуместными - каждый из супругов реализует свои законные права, а всё остальное - "от лукавого"... ;) Это - личное дело двоих, публично обсуждать тут нечего. Автор, я так понимаю, пришла сюда просто за поддержкой своей позиции... :) К слову: Автор. а какова Ваша позиция по данному вопросу? ;) Что-то я так и не понял... :)

Браки бывают разных типов: открытые, закрытые,патриархальные, романтические, духовные и т.д. Но видится мне, Автор приемлит патриархальный уклад в семье. Так же как многие из нас ( я в том числе). Необходимо обьясниться с мужем. Если у супругов иной взгляд на устройство семьи и брака - необходимо вырабатывать компромиссную позицию или же расходиться.

"Браки бывают разных типов:..." Хых... ;D Вы бы мне ещё из "Азбуки" почитали... ;P "Но видится мне, Автор приемлит патриархальный уклад в семье." До замужества этот вопрос, видимо, обсудить не успели... :D А теперь - в форум, жалуемся... :( "Необходимо обьясниться с мужем." Да не "объясниться" - поздно уже объясняться и в позу становиться. Разговаривать надо и договариваться. Или - разводиться к своим патриархальным чертям. P.S. Хоть в этом сходимся... ;)

Ворчун написал(а): Хых... ;D Вы бы мне ещё из "Азбуки" почитали... ;P Эту браваду вставлять было обязательно?:-) Недостойно ка кто мудрого человека. "До замужества этот вопрос, видимо, обсудить не успели... :D" Представляете (открывает Азбуку) типы отношений между м. и ж. бывают тоже своеобразные. Поэтому чесать всех под 1 гребенку как то недемократично. "А теперь - в форум, жалуемся... :(" В форумах зачастую ищут поддержку и подтверждение собственных мыслей, собственных умозаключений. "Да не "объясниться" - поздно уже объясняться и в позу становиться. Разговаривать надо и договариваться. Или - разводиться к своим патриархальным чертям." Я вкладывала тот же смысл, только без характерной мужловатой издевки.

"Эту браваду вставлять было обязательно?:-)" Это не "бравада", мадам, это - ироническая усмешка была... :) А слово "бравада" имеет совсем другой смысл, и в данном контексте просто неуместно. IMHO :) "Недостойно ка кто мудрого человека." Гы ;D Я, мэм, ТАКОЙ "заявки" не подавал - не надо бы вот так уж... ;D "как то недемократично" Я где-то обзывал себя демократом? ;) "только без характерной мужловатой издевки" Не удержалась-таки... ;P Хех... ;))))

По существу есть что ответить?

Всё ещё мало? ;) Вроде всё уже обсудили...

Не знаю, я бы вообще не хотела спаривать наши счета. Но то что он у вас был совместный, а теперь oт вас требует разделение....я думаю есть причина по которой ваш муж так делает.

что ваш муж неправ. пусть тогда и с ребенком вы поровну сидите, и жрать готовите через раз, и унитаз тоже пусть моет через раз. . .

действительно проблема...а раньше как было? до замужества? а вообще-то честное слово не семейные йето отношенийа деньги делить таким образом!!! (с транслита)

моё мнение, что ваша семья закончилась...

Не смогла бы жить с таким подходом к жизни., как Ваш муж.

ппкс

ППКС! Чистой воды эгоизм!

Мда? ;D ;P И в чём же он, эгоизм? В стремлении реализовать ЗАКОННОЕ право на РАВНОЕ участие супругов в жизни семьи - в материальной её части? ;P Или? ;)))

на мой взгляд эгоизм в том, что муж автора стремится реализовать ЗАКОННОЕ право на РАВНОЕ участие супругов только материальную часть жизни семьи, а это уже не правильно! нужно учитывать, что уровень зарплат у них разный и автор в настоящее время не работает. если участие, как вы говорите должно быть равным, то пусть муж оплачивает ВСЁ, что делает жена по дому, правда так и до оплаты супружеского долга можно дойти... Автору могу посоветовать только сначала описать для себя все что вы делаете по дому, все ваши обязанности, какие у вас есть совместные траты, всё это ссуммировать, обдумать, принять/записать для памяти и четкости разные варианты решения проблемы и потом уже поговорить с мужем. Только конечно постараться без эмоций, если получится. Меня лично такой подход мужчины коробит.

"эгоизм в том, что муж автора стремится реализовать ЗАКОННОЕ право на РАВНОЕ участие супругов только материальную часть жизни семьи, а это уже не правильно!" Ну, во-первых, то, что "это уже неправильно" - это не факт, а всего лишь Ваше личное мнение :) И потом, право супруги - не согласиться с ним, выдвинуть встречные предложения, условия, требования, и решать вопросы СОВМЕСТНОЙ жизни путём их СОВМЕСТНОГО обсуждения, а не в публичном форуме, вдалеке от "виновника торжества". Такой подход сам по себе, кстати, наводит на некоторые мысли... ;D ;))) Не выходит договориться - вопрос должен решаться в суде в порядке, определённым законом. Но - опять же при участии ОБЕИХ СТОРОН. А автор пытается "решить" его здесь, в форме, что опросто невозможно - исходя из самого существа вопроса и сути семейных отношений. Ergo: "решается" ЗДЕСЬ не вопрос распределения материальной ответственности между супругами, а имеет место быть стремление автора получить поддержку своим эмоциям. Само по себе это вовсе не плохо, и вполне понятно и объяснимо. Вот только при чём тогда здесь её муж? ;D С ним она проблемы ,как следует из написанного ею же, не решала, на "публичные слушания" его тоже, как ыидим, не пригласили.. Несправедливо - вот так вот, за глаза, без всякой возможности объяснить и оправдаться... ;D

эгоизм в том, что он объявил это сейчас, когда девушка в декрете, а не до рождения ребенка, не до свадьбы, не до совместной жизни.

Он "объявил" о возникших обстоятельствах тогда, КОГДА ОНИ ВОЗНИКЛИ. Я, конечно. понимаю, что лучше бы он это сказал ей ещё до её рождения, но... "Не шмогла я, хозяин..." :P

То есть, если мужчина получает 1000 (неважно чего), а женщина - 300, то на еду оба должны скидываться по 200, да? И неважно, что для мужчины это 1/5 заработка, а для женщины - 2/3? При этом оставшуюся часть суммы мужчина тратит только на себя, любимого. А нах, извините, тогда вместе жить? Лично меня такая модель семьи никак бы не устроила. И еще - представим на секунду, что этот мужина потерял работу и стал зарабатывать 300, а жена поднялась и стала зарабатывать 1000. Вы думаете, этого мужчину устроит такая модель, если ущемлены будут его интересы?

"То есть, если мужчина получает 1000 (неважно чего), а женщина - 300, то на еду оба должны скидываться по 200, да? И неважно, что для мужчины это 1/5 заработка, а для женщины - 2/3?" Это - ВАШИ слова... Вам их и комментировать :) Я уже писал здесь, КАК и КТО должен ДОГОВАРИВАТЬСЯ в данной случае и подобных ситуациях. А нафантазировать много можно - только какое отношение это будет иметь к реальности? "При этом оставшуюся часть суммы мужчина тратит только на себя, любимого." Следуя Вашей же теории - и она может поступать соответственно ;) Это вполне справедливо... ;D "А нах, извините, тогда вместе жить?" А х.з. ;D Но кто ж заставляет-то? :D :))) "Лично меня такая модель семьи никак бы не устроила." А вот это - уже Ваше личное дело и право. :) "И еще - представим на секунду, что этот мужина потерял работу и стал зарабатывать 300, а жена поднялась и стала зарабатывать 1000. Вы думаете, этого мужчину устроит такая модель, если ущемлены будут его интересы?" А я ВООБЩЕ об это не думаю :D Мне как-то пофиг, устроит его это, или нет. ;D Это - ИХ семья, ИХ жизнь - вот пусть ОНИ о её (семьи и жизни) устройстве и ДОГОВАРИВАЮТСЯ. А сопельки по форуму развозить - толку не будет... ;D

Насчет последнего пункта - согласна полностью!:-) Но, видимо, автор хочет какие-то советы услышать, как поступить в данной ситуации. Мне сложно советовать что-то, кроме обсуждения с мужем. Но я так понимаю, что муж автора не очень желает что-либо обсуждать - ему и так хорошо. Поэтому я просто прокомментировала поведение муЗчины. Он очень удобно устроился. А как быть автору? Она уйдет в декрет. И что? На что ей жить? На пособие по ребенку и декретные (если дадут)? Бред какой-то! Что это за семья?

"Насчет последнего пункта - согласна полностью!:-)" Ну.. И то - хлеб... ;) "Но, видимо, автор хочет какие-то советы услышать, как поступить в данной ситуации." Что-то у меня сложилось впечатление, что не советов, а поддержки своего отношения к ситуации она ищет... :( А это - две большие разницы... "Мне сложно советовать что-то, кроме обсуждения с мужем. " А нет других-то путей, если смотреть на вещи трезво: либо договариваться полюбовно, либо - в разные стороны разбегаться.. "Но я так понимаю, что муж автора не очень желает что-либо обсуждать - ему и так хорошо" А она - желает? Откуда это видно?? ;D Мутная это история... :(

Мутная. Но ведь на форумах почти всегда так... Мы всегда имеем только одну сторону вопроса. И нам не остается ничего другого, как принимать ее - за истину.

"И нам не остается ничего другого, как принимать ее - за истину." Хмм.. Вам - возможно... А у меня есть выбор: принимать мнение ОДНОЙ ИЗ СТОРОН "за истину", или всё же подвергнуть сомнению объективность такого "однобокого" подхода... Вот я и сомневаюсь.. :)

Кто бы спорил. Но сомневаться мы можем сколь угодно много, но истины не узнаем. Возможно, автор пишет чистую правду, а возможно, переворачивает все с ног на голову - нам не узнать...

Йа и не собиралась здесь сопельки разводить и за поддержкой своего мненийа не обрашхалась.Йа хотела знать как ето у других людей работает,всё. (с транслита)

Что ж, во-первых, спасибо, что Вы нашли время прояснить нам свою позицию по данному вопросу. :) "Йа и не собиралась здесь сопельки разводить и за поддержкой своего мненийа не обрашхалась." Вот теперь есть "информация из первых рук", и всё с этим ясно. (Я надеюсь, Вы поняли, что "про сопельки" говорилось в переносном смысле? :) ). "Йа хотела знать как ето у других людей работает,всё." Ну... Здесь уже довольно много было высказано, и Вы, я думаю, можете теперь, прочитав топик целиком, составить себе впечатление о том, "как это работает у других"?.. ;) Удачи Вам в разрешении Ваших проблем! :)) И... попробуйте всё-таки поговорить с ним и договориться... :) Миром - оно всегда лучше...

мне такой жизненный подход вообще не нравится. У меня также было с прошлым мужем. Расходы пополам, причем он получал раза в 4-5 больше меня...а может иногда и в 10. Так что любовью тут и не пахнет, тем более у вас ребенок.

Хотя такой подход мне не нравится, но у нас именно так все и проиcxодит. При этом, зарабатывает он раз в 5 больше меня. Так уж сложилось :(. Правда у нас нет совместных детей. А чем он объясняет свое внезапное решение? (с транслита)

Ой, забыла про прелести данной ситуации написать. :) Меня никто не попрекает - да я тебя содерживаю, и мне не приходится ни перед кем отчитываться за потраченные деньги. :) (с транслита)

А у нас нет таких проблем.Все деньги в общей куче,причем муж каждое утро просит у меня деньги на дорогу.А чтобы попрекал,то такого не было никогда.Считаю это не нормально в совместной жизни.

У меня так же!Полностью согласна!Бред какой-то,это уже не семья...

То есть, то. что у вас - это семья? ;) А если у кого вдруг не по вашему - это просто "бред какой-то", так? ;D ;P ;))) P.S. Вы у нас эталон семьи? ;)))

а вы только критиковать можете? и это еще взгляд взрослого мужщины ((((( женщина сидит с 2-х месячным ребенком, а муж решил затраты пополам делить ((( тьфу, противно от таких мужчин

"а вы только критиковать можете?" Я много чего ещё могу... Но Вам-то - зачем? :) "и это еще взгляд взрослого мужщины (((((" Это не "ещё", это - "уже"... Взгляд человека, кое-что повидавшего в жизни, и слышавших такие вот "жалобы" и в жизни, и здесь - последние полгода... ;D "женщина сидит с 2-х месячным ребенком, а муж решил затраты пополам делить (((" Шла бы речь о таком же желании женщины - ваши взгляды были бы куда терпимее... ;D И причины и оправдания такому желанию были бы не нужны - вы бы тут сами их напридумывали... :) А так... Что-то не заметил я, чтобы хоть одной из вас пришла в голову мысль задаться простым таким вопросом - "А почему?"... Ни одна не поинтересовалась его мнением... В общем, как обычно... :) А ведь есть же какая-то причина такого желания. Автор рассказала только малую часть истории - неужели никого не заинтересовала предыстория такого решения мужчины? ;D "тьфу, противно от таких мужчин" Прошу меня простить, но я не могу ответить Вам взаимностью ;D - вы не вызываете у меня таких глубоких чувств... :)

что бы там у них не произошло, но поступать так, когда женщина связана по рукам и ногам 2-х месячным ребенком - очень не по-человечески :(

А есть уверенность, что _женщина_ поступала _с_ним_ "по человечески"? ;D Что мы вообще знаем о них и их отношениях, чтобы судить??

Он не был связан по рукам-ногам 2-месячным ребенком. И мог,соответственно, е позволять с собой так себя вести. А тут подло просто как-то - дождался, пока она будет объективно от него зависима и выдал.

Да ладно сочинять-то... ;D "Дождался", тоже мне... Можно подумать, он сидел за углом, и терпеливо ждал момента... Скажете, тоже... ;D Может, просто ДОСТАЛА?

Видимо, ждал.

ГЫ ;D Так "видимо", или таки ждал?? ;D Словами будем манипулировать? ;)) Видимо... невидимо... :) Болтовня это всё пустая - ничерта мы не знаем о том, что там у них произошло.. А судите вы, как всегда, со слов женщины... :( Опять ВМК сплошное... ;D

Мне показалось так, что жена пыталась контролировать весь бюджет и выделять ему типа на проезд:-). Но он, ИМХО, перегибает палку.

IMHO, как Вы выразились, там непонятно, кто, кого и куда перегибает... :) А если она и вправду "пыталась" - что ж... ;D За что боролась - на то и напоролась... :D И поделом...

Я и предложила жене озвучить позицию: наличие личных денег у каждого из супругов устроит, объемы обсуждаются, но они должны быть равными.

Да ладно... С вами я, в общем-то, согласен, но... Что-то Автор не торопится ни "озвучивать", ни деталями отношений делиться... :) Так к чему мы-то тут копья ломаем? :) Тренировка? ;)))

Ворчун вам и лет то вроде не мало, а рассуждаете ..... Что должна была сделать женщина Вам лично, чтобы Вы начали с ней делить доходы в то время как она сидит с 2-хмесячным ребенком??? По вашим словам ДОСТАТЬ его???? Ну неужели в этом случае мужчина не позаботиться хотя бы о ребенке? Хотя я знаю много случаев (не из жизни ЕВы) , а среди знакомых, где мужчины поступали еще хуже (((, так что уже ничему не удивляюсь

"Ворчун вам и лет то вроде не мало, а рассуждаете ...." Ну да - и лет мне вроде не мало, и - несмотря на годы - всё ещё рассуждаю, а не ору. не задумываясь, с пеной у рта. как тут принято... ;) Это плохо? Меня накажут? ;D "Что должна была сделать женщина Вам лично, чтобы Вы начали с ней делить доходы в то время как она сидит с 2-хмесячным ребенком???" Не знаю. А она - должна была? ;D Значит, обманула, не сделала... :9 :) "Ну неужели в этом случае мужчина не позаботиться хотя бы о ребенке?" А он разве не заботится? Об этом автор не пишет - ну чего выдумывать-то? :( ;) "Хотя я знаю много случаев (не из жизни ЕВы) , а среди знакомых, где мужчины поступали еще хуже (((, так что уже ничему не удивляюсь" Я тоже знаю много разных случаев - именно из жизни. И, кстати, и о женщинах тоже много чего знаю ;D И, если чуму и удивляюсь, то не этим "случаям".. И что? Ваша, такая эмоциональная вся, тирада - она была О ЧЁМ? К ЧЕМУ? :)

Ой, ответьте мне пожалста, там, в конце, про эмансипацию, а заодно объясните, к чему была та Ваша тирада, тож, кстати, весьма эмоциональная.

Сейчас, сейчас... :) Вот только довлачу свой бренный организм до конца... топика... ;P

А мне кажется, что если муж ПРОСИТ деньги - это ничуть не более нормально, чем когда их вынуждена просить у него жена. ИМХО - это для мужа унизительно, просить деньги на проезд... У нас был на работе мужчина, которому жена на обед выдавала определенную сумму, причем маленькую. Карманных денег у него тоже не было, на подарки он без спросу у жены не скидывался. И если вы подумаете, что этот мужчина вызывал какие-то эмоции, кроме жалости и насмешек "подкаблучник" - то ошибетесь...

Просить деньги на дорогу мужчине не тунеядцу - тоже неормально.

у нас тоже.. т.е. все деньги (замечу ОБЩИЕ доходы) лежат в одном месте, но муж просит у меня деньги на дорогу.. Но это не выглядит как попрошайничество, просто я слежу, чтоб нам денег хватило на месяц..

Просить деньги на дорогу, учитывая что скажем так не меньшую часть из них заработал... не подходит :-). Все же вариант с обязательным нахождением у каждого супруга своих денег мне кажется лучшим. Что, кстати, не отменяет общего бюджета.

Ага. Система 3 кучек: мое, твое, общее. Причем, мое=твое. А размер общего определяется по общему согласию.

Именно так. При обоюдной занятости обоих супругов (обязательное и вполне выполняемое условие, учитывая что современная женщина не рожает каждый год, и в целом может вообще не рожать :-) ) это один из наиболее оптимальных вариантов.

Ну вы наверно,не совсем правильно поняли.Муж действительно просит деньги на дорогу,но только потому,что ему просто их лень взять самому из общего ящичка.А не потому,что деньгами я распоряжаюсь.Никогда на себя не брала такой роли.Это не нормально просто.Деньги лежат,все знают где их взять и не кто их другому не выдает.

Это тоже вариант, хотя , признаться, мне намного удобнее вариант, когда я точно знаю, что нужные мне деньги лежат у меня в кошельке в нужном мне объеме :-)

И при необоюдной занятости, если таковая по общему согласию - тоже.

При общем согласии возможна абсолютно любая схема :-)

1. На то, чтобы каждый имел некие собственные средства - согласилась бы без разговоров. 2. На то, чтобы полностью делить бюджет - не согласилась бы, потому что имущественное неравенство в семье для меня неприемлемо.

А выходж где? Я тут такой же топик заводила. Мой не только разделил счета, он свои заработки вообще держит от меня в секрете (он предприниматель). Живу на свои, на ребенка тратим пополам. Его мотивы? Он жмот, вот и все, а я транжира. Ему надо, чтоб деньги БЫЛИ, а мне сколько ни дай, сразу все потрачу. Но это не мешает нам любить друг друга, хоть я и завидую тем, у кого мужья отдают все доходы жене. Вот так и живем

а на ремонты, отпуск и т.д. тоже скидываетесь и в ресторане каждый сам за себя платит?

не, в ресторане он платит. Ремонты, отпуск - он решает, если он считает целесообразным, то оплачивает, если не удается его убедить, то увы, сама...

да уж.... у нас вот на работе сисадмин работает, надо сказать как мужчина вообще очень мало из себя представляет, имеет жену которая работает и маленького ребенка. Так вот он нам рассказывает, как жена у него просит купить ей микроволновку, а он еще раздумывает ((((. Прям рассуждения благодетеля , а на самом деле сплошная борьба с комплексами.

"Надо, чтобы они были" - т.е. он их копит для семьи? Тогда просто надо расписывать бюджет с учетом накоплений. А если в свою личную. кубышку - то неприятно. В общем, нбансы есть. А вы знаете, что вы имеете право на половинуего бизнесса? А в ситуации автора я бы сказала, что для меня лично семья где один богаче другого неприемлема в принципе. И что я лучше буду жить одна, чем в такой семье.

на что копит и сколько накопил - сие мне неведомо. Может выдать: "знаешь, я тут купил себе новую машину"... Да, я столько не зарабатываю. ну и что? не вижу повода с ним не жить, хоть и грустно бывает иногда.

а не боитесь, что когда-нибудь совсем грустно станет. По мне уж лучше маленькие доходы, но совместные, совместные покупки, обсуждение бюджета, что первее купить, что во вторую очередь. Это тоже очень сближает людей. А так создается впечатление, что так себя ведут мужчины, которые чего-то боятся. Я купил себе новую машину, офигеть )))) А при этом он не спрсил вас, может быть вам нужна новая стиральная машина или что-нибудь еще к примеру? Я совершенно против другой крайности, когда жены выдают на проезд, НО такое поведение как у вашего мужа на мой взгляд элементарная скупость и эгоизм и нежелание отвечать за других.

:( А что делать-то? Я вижу только один выход: зарабатывать самой.

не знаю, что тут можно посоветовать. Мы начинали с раздельного бюджета, когда начали жить вместе. Но и при этом мой муж никогда не жмотился, а постепенно пришли к общему. И жизнь, когда каждый в финансовом плане сам по себе я уже не представляю. Началось у нас все с ремонта, потом откладывали на свадьбу, потом обставляли квартиру и так все и повелось, что все в общую кучу.

Не знаю. Лично меня такая модель не устраивает и я бы так жить не стала. Хотя у нас с мужем сейчас сложилась обратная модель, но тому есть свои причины. У нас идеологические разногласия. У него позиция "надо меньше тратить", у меня - "надо больше зарабатывать". Вот каждый и ведет себя в соответствие со своими взглядами.

Можно поподробнее про обратную модель? "У него позиция "надо меньше тратить", у меня - "надо больше зарабатывать"" - у нас тож с этого начиналось...

Так у нас тратит меньше он. А зарабатываю больше я. Т.е. он считает, что много зарабатывать не надо и надо мало тратить. И так и делает. Я считаю, что надо много зарабатывать и много тратить. И так и делаю.

Т.е. поясню6 тут джело не столько в разнице доходовю сколько в разнице позиций. Если бы мы оба были ориентированы на "больше зарабатывать", то у нас был бы общий бюджет и вряд ли бы мы считались, чей доход больше. Но т.к. у нас разные позиции, несовместимые в рамках общего бюджета - то выход только такой. То есть, на самом деле денег друг от друга никто не прячет, они лежат в местах общего доступа. И он пользуется моими деньгамиЮ когда у него конычаются, я - его. Но я кладу много и беру на себя много. А он кладет мало и берет мало.

ой, читаю и думаю - как же я рада, что мой ГМ не такой. Он мои деньги вообще не берет - говорит "трать на себя", а я семью обеспечиваю.

что значит "на себя"? и Вам хватает?

на косметику или одежонку, как я понимаю.. :-)

на себя - значит на любые свои нужды. Мне хватает. Зарабатываю 1.500 у.е.

Хорошие доходы :-) Откладывть удается?:-)

нет, пока не откладываю. После нового года обещали повысить - тогда начну откладывать)

Замечу, расходы у Вас тоже неплохие :-) Не завидую, просто поддерживаю :-)

))) на жизнь хватает. юристом работаю. Я ему часто предлагаю тоже вложиться то в ремонт, то в путевки наши - но он проти, говорит "пока могу, буду сам обеспечивать".

у меня патриархальные взгляды. Женщина не должна избражать из себя полноценного кормильца и добытчика - это все ужасы эмансипации. У меня хорошая карьера и зарплата, но я предпочитаю нести ответственность за уют и домашний очаг, а не быть с мужчиной на равных в вопросах материального содержания семьи.

как будто нас спрашивают! я тоже считаю, что не должна, а вот приходится. Кое-каким мужикам выгодна эмансипация

да уж, я смотрю, порядочно уже таких мужчин. Платить наравных - для меня вообще дикость. Р.S. я не восточная женщина) русские оба

Мне лично эмансипация выгодна - могу не заниматься нелюбимыми занятиями.

не поняла? домашним хозяйством что ли?))

типа да.

"Кое-каким мужикам выгодна эмансипация" О!!! :D Вот он - момент истины!!! ;D Мы наконец-то выяснили, кому на самом деле выгодна эмансипация... ;P Вот кто - настоящий виновник! - "кое-какие мужики"... :P

Виновник чего?

Чего, чего... ЭМАНСИПАЦИИ, конечно - читайте выше по ветке.. :)

чего читать? сама писала. А что, ищем виновников эмансипации?

Эволюция

Нет, виновников не ищем :) Ишем повода улыбнуться... ;) P.S. А что Вы там, вверху, про какую-то тираду спрашивали? Это о чём?

Вот об этом: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16714120

И что? :) Вроде бы всё ясно написано ;) Если ещё и на смайлы внимание обращать... ;P;))) P.S. Подсказка: ключевое слово - "шутка".. :)

мдя... да Вы шутник, однако... здорово у Вас выходит... еще бы к месту получалось

А оно к месту.. :) Вот бы чуть-чуть с юмором на ситуацию смотреть - и это было бы понятно... ")

как же Вы про "это все ужасы эмансипации" пропустили? зацепились за мое скромное и совсем без эмоций высказывание? получилось не смешно

я тоже удивляюсь, что "ужасы эмансипации" остались без внимания))))) я уже ждала града обвинений)) даже в серое оделась))

Вот так моё коварство и проявляется... ;)))

Вот.. Как-то так вот... пропустил-с... :( ;) А что, Вас только _ожидаемые_ Вами слова смешат? ;) Ну, не смешно - так не смешно, не велика беда... :)

Проблема конечно. Даже незнаю что вам сказать. у нас в семье тоже разделения. Но я и вкладываю в бюджет соответственно своей з/п. А она у меня в 3 раза меньше чем у мужа. Честно не знаю как вашего мужа убеждать...((( где-то мне здесь чувствуется неправильность...

Ну вы наверно,не совсем правильно поняли.Муж действительно просит деньги на дорогу,но только потому,что ему просто их лень взять самому из общего ящичка.А не потому,что деньгами я распоряжаюсь.Никогда на себя не брала такой роли.Это не нормально просто.Деньги лежат,все знают где их взять и не кто их другому не выдает.