Навеяно топиком "Нужна моральная помощь"

Возможно часто у какой то части мужчин (у всех или у единиц) бывают мысли "Мой ли это ребенок?" У женщин таких сомнений быть не может. Но все таки гипотетическая ситуация: Всем извесно что в роддомах бувают случаи, когда путают детей. Если бы вы вдруг узнали что не являетесь биологической матерью (отцом) своего ребенка. Согласились бы вы отдать его ? поменять его на своего билогического ребенка? Изменились бы чувства к ребенку? Стали бы вы его меньше любить? Мой ответ - я люблю свою дочь, и если бы мне вдруг пришли и сказали, что она не моя биологическая дочь, что ее перепутали в роддоме, то мои бы чувства не изменились, не уменьшились, я бы никогда не согласилась ее отдать, поменять и т.д. Единственный для меня сложный случай, если бы я узнала, что мой биологический ребенок растет в неблагополучной семье, тогда бы я бы все отдала, что бы забрать его себе, но все равно никогда бы не обменяла его на свою дочь, т.е. если бы я выбирала, кто останется в неблагополучной семье, а кто у меня, я бы сделала выбор в пользу дочери, неважно, что биологически она не моя, а тому ребенку старалась бы по максимому помогать.

Мне нечего добавить. Я полностью с вами согласна! И не понимаю как можно иначе?

Эта ситуация не имеет ничего общего с ситуацией автора топа "Нужна моральная помощь". Никто не может знать, как он поступил БЫ в той или иной ситуации, если он эту ситуацию не пережил. Бесполезный разговор.

К счастью думаю мало найдется людей пережившую ситуацию автора топика. Я постаралась спроецировать ее на женский пол. Для меня ничего не измениться в подобной ситуации, я свою кровинушку от сердца не отдеру. У мужчин все иначе , многие мужчины бросают и забывают про собственных детей. Я думаю, что если автор топика "НМП" любит соего сына по настоящему, то ему со временем будет неважно его он или нет.

Это все слова...

Ну представьте на минутку, сейчас войдут к вам и скажут "Это не ваш сын, вот анализы, его перепутали" Вы бы отдали? Что нибудь изменилось в чуствах к ребенку? Боль бы появилась - это да, но чуства к ребенку не изменяться.

Одна маленькая деталь, которая все меняет: в случае автора это был ребенок любовника его жены. В жизни существуют не только дети, но еще и взрослые люди и их чувства.

мы тут на форуме вообще-то только словами и перекидываемся. ;-)

Слова разными бывают. Пустыми тоже.

ну это софистика. :-)

Даже если бы Вам подсунули бы ребенка вашего мужа и его любовницу? (с транслита)

"Выгрызла" бы биологического ребенка... Если уж совсем нет - все равно была бы рядом.

Вопрос не про биологического виртуального ребенка, а про твоего, которого растишь? Думаю ты бы не отдала бы никогда?

Ир, ты что?! :) За Анютку мою, хоть трижды мне ее подмените, съем, извините, с г..ном! И виртуального биологического все равно заберу себе, если ему в той семье плохо... А если хорошо - будем дружить семьями :)

Вотя я для того опрос и затеяла. Думаю настоящим матерям пофигу на это - био, не био. Надеюсь, что настоящим отцам тоже.

Матери важно, чтобы детка была здоровой и счастливой, это верно :) Чего и всем желаю :)

наверное, я не настоящая мать... мне не все равно...

Мне тоже...:( вдвойне если это ребенок его и его любовницы.... (с транслита)

да, я ниже об этом писала... совсем другая ситуация - выходить замуж за мужчину с ребенком... зная, на что идешь... все честно, без обмана...

И мне не все равно.

Это сейчас - "за Анютку мою"... А представьте, что вы год воспитываете малыша, а потом узнаете, что он не ваш... Только вот он ведь все равно - ВАШ! Куда этот год деть? В помойку выбросить? Имхо - лучше не знать

Вряд ли бы вообще кто нибуть из нас понеся анализы сдавать. Лучше не знать это точно, т.к. любовь к ребенку никуда не исчезнит,ребенка не отдашь, не разлюбишь, а боль в сердце появиться. Но автор НМП сам пошел анализы сдавать - его право, его выбор.

Да хоть месяц - все равно мой.

Ну, в Анютке-то я как раз уверена :) Моя она, чья ж еще? А на счет "ваш - не ваш" у меня просто мнение: не та мать, которая родила, а та - которая вырастила. Я, кстати, не раз задумывалась: а не взять ли ребенка из детдома... Когда была замужем, муж теоретически был "за", но на практике очень боялся "плохой наследственности", поэтому не срослось :( а так был бы у Анютки братик уже - и ей хорошо, и мне веселей... Я бы в любом случае не отдала своих детей, и точка. Не важно, кровные они или нет.

Это не симметричная ситуация. Допустим, что у мужа есть любовница. Вдруг она впадает в летаргию. Жена тоже вдруг впадает в летаргию. Спящая любовница оказывается беременна и во сне рожает ребенка. На следущий день обе женщины приходят в себя, а муж говорит жене, что у них родился ребенок, а любовнице ничего не говорит. Жена растит ребенка и через пару лет узнает, что он не ее, что она его не зачинала, не носила, не рожала. И вообще, это ребенок любовницы. Что бы сделали в этом случае?

жила бы спокойно дальше и растила МОЕГО ребенка. проблема в том, что когда взрослые дядьки с тетьками начинают через пару лет задумываться "а мой ли?" им, как правило насрать на ребенка. мужика жалко, не его, но то, что он может поменять свое отношение к ребенку на том основании, что когда-то чего-то не додал (а, извините меня, если в семь ВСЕ ХОРОШО, жена налево не смотрит) жене, хреновый он мужик.

Растить ребенка мужа от любовницы, и знать при этом об обмане, и знать, что у тебя нет ни разу биологических детей - это не для всех. А вы и мужа бы простили?

Можно отвечу? ребенка бы все равно оставила себе! а на счет мужа - смотря как он ведет себя в этой ситуации... Что касается "ни разу своего биологического ребенка" - то кто мешает его родить? И вообще, мало ли таких ситуаций, когда женщина родить не может? Увы, очень много... Тогда берцут брошеных деток и растят, и любят часто сильней, чем не которые своих биологических.

А теперь представьте, что ребенка отдельно от мужа получить нельзя. Или живи с мужем и ребенком, или разводись и живи одна. Готовы ли вы ради биологически чужого ребенка всю жизнь жить с человеком, который вас так обманул? А усыновление - это другое.

да готова. близость психологическая, которая закладывается в первые месяцы жизни. гораздо крепче кровной связи (мое мнение) а мужику, который не побоялся "такое" пусть и не со своим биологически ребенком совершить хочется поделать полной импотенции в родопродолжении. чтобы понял, что дети - не предметы интерьера - узнал что "бракованный" и вернул и ими не бросаются

Ну что ж, раз вы готовы - пусть сбудется, это же радость такая - посвятить жизнь ребенку любовницы.

у нас в семье несколько иные отношения, но я уверена, что если бы у мужа был ребенок, я к нему (к ребенку, а не мужу) относилась бы также, как к своим. а ваша анонимность доказывает, что вы своего довольно таки злобного мнения несколько стесняетесь...

Высокие отношения...

если бы у мужа был ребенок - это одно... а если бы меня подлостью и обманом заставили бы воспитывать ребенка мужа и любовницы - совсем другое...

ну в топике, по мотивам которого создан этот, никто никого обманом не заставлял воспитывать чужого ребенка, просто жена не придала в тот момент значения, тому, от кого этот ребенок может быть. вполне возможно, что ей просто хотелось ребенка.

добавлю: при этом мы не можем утверждать, что жена была уверена в том, от кого беременна!

для меня это непонятно вообще в принципе... я никогда не хотела детей ВООБЩЕ... я хотела родить от конкретных мужчин... и конкретным мужчинам...

А что такое "просто хотелось ребенка"? Ребенок что, побрякушка, чтобы его "просто хотеть"?

когда я говорю "просто хотела" я имею в виду, что ей не принципиально было в момент, когда она узнала, что беременна, кто отец ребенка.

:-) Понятно. Типичное мышление самки обыкновенной, человеческими мозгами не отягощенной.

нет, вы не допускаете, что у человека могут быть проблемы со здоровьем и беременность, буде такая наступила, воспринимается как долгожданная. вы бы в такой ситуации начали копаться и проверять циклы (от бывшего мужа или от нынешнего) ? вы просто не попадали в такие ситуации, и слава богу, но заочно поливать грязью человека, о котором мы знаем только, что муж у нее истерик (я не обсуждаю прав - не прав) я бы не стала. я отвечала на вопрос автора топика - стали бы воспитывать дальше ребенка, если бы узнали, что он не ваш биологически. я и сейчас скажу, что стала бы. как стала бы растить ребенка, если бы мне его подкинули. и я не виже в этом "инстинкта самки без человеческих мозгов" мне видится гораздо более бесчеловечным бросить двухлетнего ребенка, только на том основании, что он не мой.

У жены автора того топа были проблемы с беременностью? Где Вы такое вычитали? Давайте не будем с больной головы на здоровую... Неужели, если женщине "просто очень хочется ребенка", цель оправдывает средства?

я не считаю, что жена в той ситуации, как она описана нам ее мужем полностью ПРАВА, но я могу ее понять. и о каком оправдании цели средствами вы говорите, если она ТОЖЕ НЕ ЗНАЛА наверняка, чей это ребенок.

Я на эту тему высказалась уже неоднократно, лень повторять. Потрясающая, невинная овечка эта женщина. "Она не знала...". А она знала, что от связей с мужчинами дети бывают? Любвеобильная наша... Якобы-любила одного, а параллельно спала с другим. Одновременно практически. Запуталась, бедняжка... Зато РЕБЕНКА получила. Какой ценой - неважно... Голый инстинкт и полное отсутствие мозгов.

А мужики с девизом "чем больше семени посею своего" - это нормально? Да еще в разные горшочки... Если на то пошло, автор того топа и не утверждал, что жена гуляла направо и налево. Кроме того, в наше время единицы женщин имеют одного мужчину, что называется, от дефлорации до гроба. Давайте на всех клеймо поставим, кто имел секс более, чем с двумя мужчинами? И уже говорилось о том, что нет ни одного препарата и ни одной методики, которые на 100% гарантируют отсутствие беременности. Ну как Вы можете судить ту женщину, не зная, что же там было на самом деле? Может и предохранялась, но что-то не сработало :(

Речь идет о том, что жена автора "любила" мужа и одновременно, параллельно спала с другим мужчиной. Очевидно, "лЯбофь" тоже. Даже при всей широте взглядов, это перебор. Хоть бы уж не беременела тогда. Совсем уж по-идиотски получилось.

мы с вами в разных измерениях живем. вы не только не хотите понять мотив этой женщины, вы готовы ее помидорами тухлыми закидать. не дай вам бог оказаться в ситуации, когда на карту будет поставлено самое для вас дорогое, когда любимый муж от вас отвернется или начнет подозревать. не возражайте, что вы чисты и подозрений не боитесь - жизнь, она длянная, не зарекайтесь. удачи и любви вам

:-) Это точно, что в разных измерениях :-). В моем измерении никак не уяснить: зачем спать с другими мужчинами, если уже ЛЮБИШЬ одного? Или зачем говорить, что любишь, если это не так? Жена автора подставила своим безмозглым поведением ребенка и мужа. Ее "страдания" на этом фоне уже никого не волнуют. Заслужила.

А можно и без проблем со здоровьем просто любить неродившегося ребенка.

Понятно. Все, кто думает не так, как ТСН, не отягощены мозгами.

:)

Не надо нарываться, пожалуйста. Вы прекрасно понимаете, о чем я. Аргументы у Вас закончились - снова пытаетесь на личности перейти. Как девочка в песочнице...

Потому что на якобы аргумент "типичное мышление самки, мозгами не отягощенное" ответить больше нечего. Жензина, которая хочет просто ребенка - мыслит как самка, не отягощенная мозгами.

Да, Вы правильно поняли. Но моя фраза относилась к абстрактной женщине, мыслящей подобным образом. А Ваши слова - лично ко мне. Разницу ощущаете?

Ваша фраза относилась к любой жензине, которая хочет "просто ребенка". Т.е. мыслит отоличным от вас образом.

а я тоже так считаю... уж извини:)

НЕ подлостью и обманом, а обманом от неуверенности и отчаяния. Это разные вещи.

это элементарная подлость...

От неуверенности и отчаяния разные люди поступают по-разному. Одни делают подлости, а другие сами выкручиваются и платят за свои ошибки сами, без привлечения близких.

Вот не дает вам покоя любовница... С таким же успехом можно "радоваться" за женщин, которые выходят замуж за мужчину с ребенком (не важно, по каким обстоятельствам ребенок остался с отцом). Деткам нужна Мама, а не просто "мама" по бумагам...

ситуация неравнозначна... в первом случае я СОЗНАТЕЛЬНО выхожу замуж за мужчину с ребенком, зная, что он не мой - меня никто не обманывает... во втором - без комментариев...

Допустим, я допустила (извините за каламбур:)) такую ситуацию... гипотетически... честно - ушла бы и от мужа, и от ребенка... строила бы жизнь без них...

Вопрос снят :)

это действительно радость, посвятить свою жизнь ребенку. вам этого, видимо, не понять.

Не у всех мозги в матке, как мне сказали в соседнем топике :((

не будем слушать тех, кто говорит вещи, нам неприятные :)

ППКС.

1. В данном случае вопрос не имеет отношение к биологическому родству, а скорее к плачевному положению наших мужчин. Если бы я была мужчиной - я бы в принципе имела жетей только от той жензины, с которой могла бы договориться о проживании ребенка и у нее, и у меня. 2. Все зависело бы от того, насколько злонамеренный был обман.

Да, жалко мужчин. Не удивительно, что они так плохо относятся к женщинам, которые изменяют и лгут. Потому что это самое больное у них место. Признайся та жена сразу в измене и в своих сомнениях по поводу отцовства - у нее было бы больше шансов, чем теперь. Нормальный любящий мужчина примет искреннее покаяние, но никогда не забудет такого ужаса, что переживает автор :-(

Нормальный примет? я бы сказала - любящий примет. Люди и не такое прощают... А у автора того топика говорит задетое самолюбие, да еще подогретое "адвокатами": обманули его, бедного! Похожие ситуации с животными: взяли щенка, а тот вырос на 10 см выше, чем от него ожидали - собаку на улицу! и собака теряет веру в людей... А дети - это далеко не собаки! Это не игрушка - поигрался, отдал другому...

Автор вполне определеннонаписал, что если бы она сказала сразу - ушел бы точно.

Не факт, а если и так - то не исключено, что это было бы лучше для всех. Женщина без тяжести и тайны на душе, подруга без рычагов для шантажа, настоящий отец наверняка бы узнал о своем родном ребенке, любимый не был бы травмирован таким страшным образом, ребенок с рождения знал бы настоящего папу или отчима...

Да жена не могла знать кто настоящий папа, она могла искрене считать, что настоящий папа автор топика.

Как он бы его знал, если даже женщина не знала, кто отец? А если бы он все-таки оказался отцом?

Вы часом не пишите фантастических романов? :) И, кажется мне, что вы - мужчина. Иначе бы знали, что каким-бы способом (естественным или кесаревым) не появился ребенок, всегда можно определить - рожала женщина или нет. Но все равно отвечу на ваш вопрос: На месте жены оставляю ребенка себе. На месте любовницы все равно забираю ребенка себе, или, несмотря на мое отрицание такой жизни, иду в семью второй женой. Кстати, подобное было у классика: мать пришла в семью служанкой, чтобы быть с сыном рядом...

А можно еще более человеческий вариант решения пробемы - договариваюсь и беру ребенка на выходные или как-нибудь еще.

Думаю моя ситуация более аналогичная ситуации автроа топик НМП, чем ваша. Женщине природой дано - носить и рожать. Мужчине это природой не дано. Так что нужно исходить из этого. То что описали вы это фантастика. то что написал автор НПМ и я - это редкая, но реальность. Жена автора не целеноправлена обманула, т.к. она сама не знала точно чей это ребенок, и как мать руководствовалась интересами ребенка не ставя автора в извесность о его возможном не отцовстве (я ее не оправдываю, но и осуждать не могу, это ее решение). Можно я немного ваши фантастическую историю изменю: Допустим я и любовница моего мужа родили бы от него детей пракатически одновременно в одном роддоме, где случился бы ну допустим терракт, выжила бы я и ребенок любовницы , но я бы не знала что это ее ребенок, а счита ла бы его своим. Любовница бы умерла или впала в кому как хотите, я о ней вообще не в курсе. Я бы ростила этого ребенка считала бы его своим, а потом узнала, что он от Любовницы (о ужас!) - нет вы знаете ничего бы это для меня не изменило, мне пофигу от кого он - главное, что он мой.

Ваша первоначальная ситуация с подменой некорректна потому, что автор, если бы с ним такое случилось, не страдал бы так сильно, а поступил также, как и вы. В ней нет измены и обмана.

И в тому же, в ней присутствует родной ребенок, пусть даже живущий в другой семье.

Но я же ответила, что я бы воспитывала дочку от любовницы. Измена не имеет никакого отношения к ребенку, а обмана там не было - жена сама не знала кто отец, она просто скрыла факт того что автор может быть не отцом. Но опять таки (только ИМХО) женщина прежде всего Мать, а уже потом Жена, она должа действовать всегда в интересах своих детей, поэтому ее поступок можно оправдать.

Ну понятно, цель оправдывает средства :-( А цель у женщины одна - родить ребенка и обеспечить ему все самое лучшее. Не важно, что жизни других людей разбиваются...

Вы думаете для матери сравнимы ребенок и жизни других людей? просто смешно :)

Как самка паука прямо :-( Просто человеком надо быть. Натворила делов - иди, кайся, проси прощения у обманутого мужа. А не строй из себя обиженную, не прикрывай ребенком свое распутство :-(

Вы вернулись к теме топика НМП? Так мы же позицию жены все равно не знаем :) И кричать, что она гадкая гуляка не можем, верно? Есть такое понятие "презумпция невиновности" - пока злой умысел жены не доказан, она сама жертва обстоятельств. А мы в этих топиках рассматриваем ситуацию только с позиции обиженного мужа.

Любила бы не меньше. Честное слово. Тем более что есть родная половинка - мужа.

а вторая половинка - его любовницы...

Да и х.. с ней. Может, у мужа вкус неплохой?:-)

а мне пофиг... вот нужны мне мои дети - и все... могу выйти замуж за мужчину с ребенком - но с открытыми глазами... буду ухаживать за ним, не обижать... но вряд ли смогу полюбить так же, как своих...

Все люди разные...

угу... думаю, что это хорошо...

Это теория, на практике, думаю, все не так. Можно говорить только о реальных событиях. А это все иллюзии:-)

Почему теория? Такие ситуации бывают. Я сама мучалась такими мыслями в роддоме: 1.У меня было кесарево, так что ребенка я увидела только на след. день, могли принести кого угодно 2.У меня 2+ группа крови , у мужа 1+, а у ребенка 1- (я только позже узнала что так бывает) 3. материнские чуства пришли не сразу. Я лежала смотрела на нее и думала , ну почему я ничего не чуствую, так не должно быть. Искала сходство и не находила. Так что сомнения у меня были, но через месяц от них не осталось и следа. Подобные мысли больше не приходили в мою голову, т.к. это моя кровиночка и я ее никому никогда не отдам.

Понимаю Вас, кстати, материнские чувства к некоторым вообще не приходят... А про иллюзии говорю, потому как человек думает, что в таком-то случае он поступит так-то и так-то, а когда ситуация происходит, он (человек) действует совсем не так, как думал раньше. Разьве у Вас такого не было? Не про ребенка, а вообще?

Вообще бывает и часто. Но ребенок - это для меня святое, любовь к ребенку - не может измериться и не может измениться, ради ребенка пойдешь на все, и на обман в том числе.

Как мать соглашусь с Вами полностью! А про ситуацию... Не знаю. Проблемы надо решать по мере их поступления. Пусть таких проблем не будет!

вот только мужчин такой обман не устроит.

Угу, им, бедным все время достается... И гуляют они, потому что их не удовлетворяет жена, и на детей и жен руку поднимают, потому что те их не слушаются... И детей родных (биологических, как сегодня модно говорить) "забывают", потому что злые бывшие жены малышей прячут в шкатулку, шкатулку в утку, утку в зайца, а зайца сдают в банковскую ячейку на хранение. Вот такие они, бедные мужики :(

по всем перечисленным вами пунктам я мужиков осуждаю. Не жалею, и не оправдываю.

Да я и написала это не столько Вам в ответ, а от злости, наверное... Достало просто. Почему-то все время получается: если жена пошла налево - б..дь, если муж - жена виновата, чего-то не додала :( А здесь еще такая тема болезненная: растил ребенка, любил, а потом раз - и всех на фиг.

ППКС сто раз!! Растишь ребенка, а потом взять и от него отказаться из за того что он биологически не твой?? глупо как то. ИМХО

1. Мадам, вы насмотрелись сериалов. 2. Не представляю себе, как можно не почувствовать, что ребенок чужой. Он ведь не будет похож на вас, ваших родственников, ни внешне, ни характером. Если в младенчестве это еще можно как-то (теоретически) проглядеть, то по мере роста ребенка - не поверю! Отца можно обмануть, но маму...

ППКС!!!

я бы никогда не согласилась ее отдать, поменять

а чего ж свою родную выгнали?

:D

Женщины природой созданы сохранять человеческий род вообще, поэтому любой женщине без психических отклонений свойственно стремление воспитать, обогреть,оберечь маленькую жизнь. А стрмление мужчины - продлить свой собственный род, дать жизнь своим генам. Не спроста иные так хотят сыновей и гордятся уже их наличием, не говоря уже о достижениях. Поэтому биологическое начало его отцовства для мужчины важнее, чем процесс воспитания и душевные привязанности. Из вышесказанного проистекает нижеследующее: сопоставлять ситуации этих двух топов нелепо, как спорить, кто лучше, мужчина или женщина.

А я бы обменяла не задумываясь!

Интересная позиция, т.е. вы готовы взять и поменять своего Севку, не задумаваясь, т.е. вам наплевать, что ребенок считает вас своей матерью и вы спокойно отдаете его чужой для него женщине. О ваших чувствах к ребенку комментировать не буду, одной вашей фразы "не задумываясь" достаточно.

Я х...ю

Вы спятили. Сева - мой кровный ребёнок. А у Вас шизофрения.

А У Вас косноязычие.

а у вас безграмотность в знании русского языка

Может хватит насчет русского. Надоело уже.

А у Вас коснорожие и коснофигурие. И это, в отличие от Вашей дерзкой бессмысленной заявы, действительно правда. :-P Вы и сами это знаете. :-)

Нет у меня богатое воображение и большой жизненый опыт. Вопрос в том и заключается: "Смогли бы вы отдать ребенка,которого вы счетаете кровным, если бы он вдруг окозался не кровный" - Вы написали,что смог ли бы не задумываясь, 5 баллов! У нас тут у все кровные дети. ЗЫ Если вопрос показался вам глупым, извращенным или шизофреничным, так бы и писали,а не отвечали бы всякую чушь.

Вопрос глупым не показался, просто очередной вопрос, на который дала короткий ответ чтоб не задерживаться у компа. Глупой показалась позиция, которую Вы заняли и отстаиваете - НЕСМЕНА РЕБЕНКА-ПОДКИДЫША НА СВОЕГО КРОВНОГО. Я придерживаюсь полярно противоположной точки зрения, т.е. если бы вскрылась правда, я бы кинула все силы на возврат своего единоутробного ребенка. Да, мой ответ категоричен. 5 баллов? отлично. Засуньте их себе в зад, Вы плохая учительница чтобы ставить баллы - слишком много предвзятости. Хотите знать мнение - знайте. Только не вздумайте ковыряться в постановке ответа. Апеллируйте, если хотите. Доказывайте свою точку зрения. PS. А опыт Ваш видимо килограммами спущенного в унитаз измеряется?

Отвечать Вам, а тем более что-то доказывать даже и не собираюсь ... с хамами не общаюсь. Люой человек имеет право на свою точку зрения, и поспорить с достойным соперником всегда приятно, но это не ваш случай........

Я бы сразу это поняла, и потребовала бы своего ещё в роддоме.

если бы так случилось, своего бы любила как родного, это мой сын. Но, думаю, спятила бы от мысли, где и как мой родной ребенок. По крайней мере, это не давало бы мне покоя.

Я по этому поводу могу сказать три вещи: 1. Мужчина, если узнает о том, что ребенок НЕ ЕГО, понимает, что был нагло обманут... и обман этот упорно скрывали, да вот не вышло.... 2. Женщина не будет ОБМАНУТА - ваша гипотетическая ситуация - это случайность, а не преднамеренное действие... 3. Я бы не рискнула отвечать абсолютно ЖЕЛЕЗНО за свои чуства на ситуацию, в которой ни разу не была.... Поэтому ваше утверждение о том, что чуства не изменились бы ну нисколечко и т.п. - субъективное утверждение... Это вы сейчас в состоянии покоя так думаете, а как было бы в реале - утверждать сложно... Поэтому о своих чуствах по поставленному вопросу говорить не могу, ибо - НЕ ЗНАЮ!!!

Если родители того ребенка адекватны, то договорилась бы с ними, чтобы дети жили то у меня, то у них. Есди неадекватны - выгрызла бы биологического ребенка, выкупила бы, отсудила бы - как угодно. Но своих бы никому не отдала, никогда.

Наши люди! :)

!!!Просто нечего добавить к сказаному!!! И думаю мало кто чего добавит. Но сейчас даже подумать страшно о такой вот ситуации! ТТТ от нас такое несчастье! (От всех) :))

Конечно, любила бы, но обязательно бы стала искать родную, что бы знать, что с ней происходит, а там по ситуации, если счастлива, то не лезла бы точно, по крайней мере постаралась бы удержаться до ее взросления.

Я бы ни за что не отдала ребенка, которого ращу. Может быть задумалась, если б прошел месяц-другой после родов, возможно тогда еще не поздно поменять... Если бы была возможность, того ребенка тоже б забрала, если нет, то оставила б как есть. Но лучше о таком не узнавать!

хм, описывали в одной документальной передаче реальный случай: Америка, небольшой городок, семья, в которой рождается абсолютно непохожий на всех прочих родственников ребенок. все последующие годы отец винит мать в походе налево. Девочке уже около 16, когда отец попадает в больницу, состояние тяжелое, он вымаливает у жены "правду". делают анализ. Отец - не отец, но и мать - не мать. а дальше копание в архивах, поиски и...они нашли дочь. там зеркальная ситуация: непохожий ребенок, только семья распалась, девочка заброшена. Занавес: счастливая родня (семья многодетная) рада принять вновь обретенную сестру, сестра тоже рада, все подозрения с мамы сняты и т.д. и ни слова о той девочке, которую несколько лет воспитывали и заботились о ней... и любили... наверное. у нее судьба не сложилась, контакт с ее "приемной семьей" оборвался, а биородителям она оказалась не нужна. она так и не оправилась... (с транслита)

Зачем Америка? Это далеко... Вспомнила, кстати, под влиянием вашего рассказа: то ли в России, то ли в Украине такое тоже было, писали года два назад в газетах: в роддоме одновременно рожали две женщины из одной деревни. По халатности врачей мальчиков перепутали. Прошло лет 10-12, одна мать заметила сходство соседского мальчика с мужем. Сделали анализ ДНК. И своего сына забрали, и НЕродной от них уходить не захотел, да и не выгонял никто (кстати, вторая семья не очень благополучная была)... Прям как в задачке Анонима "Допустим"... Так что свои слова по поводу фантастических романов забираю обратно. Действительно, придумать в этой жини что-то новое нереально - все уже когда-то было до нас.

Неродной не захотел уходить... а в описанной мной ситуации неродную ненавязчиво отторгли:( не своя... вот и вся любовь:( (с транслита)

гады :(

читала я тоже эту статью. Неродного никто не выгонял,так и остался в этой семье, а биологические родители не захотели его принять. Там семья была оочень неблагополучная, это правда.

А почему? Может, она так и осталась в той семье,в которой жила? И потом, лет в 18 дети обычно на западе начинают жить самостоятельно. Так что обе дочери могли общаться с обеими семьями.

мать в передаче мельком сказала об отношениях с неродной дочерью, после открытия. прямо в камеру недоуменно заявила, что девочка так и не попыталась понять, почему родной ребенок им ближе. а девушка в передаче вообще не участвовала, отказалась... контакт с семьей не поддерживает. и вообще, об этой девочке говорили, описывая только моменты до... а после и сестры-братья не упоминали, и бабушка... и не сожалел никто, что уже пару лет не видели... (с транслита)

Да... ужасно.

ситуация не совсем соответствует топиковой... если бы это была просто халатность или оплошность - думаю, что я бы просто приложила бы все усилия. чтобы найти своего и договориться с той семьей о проживании рядом... общем отдыхе... и прочее... если бы мой муж:-О намеренно:-О подсунул бы:-О мне ребенка своей любовницы (бррр... ну и бред:))))... то не знаю... полагаю, что просто бы ушла.... в любом случае - не знаю... не представляю... никому не желаю - ни мужчинам, ни женщинам...

Белла, уйти бы ушли (из-за обмана мужа - так?), это понятно... А ребенка бы куда дели?

у ребенка есть отец и мать...

а если бы (что-то много здесь если) ваш муж сам не знал чей это ребенок. так сказать не заморачивался на эту тему. стали бы вы спустя 2 года докапываться и правду искать, мой - не мой?

естественно... зачем мне растить чужого ребенка, подсунутого мне обманом? пусть родители его и растят...

ТО есть, ты бы сразу перестала ребенка любить?

откуда я знаю? из меня фиговый теоретик... я человек органиченный... знаю, что мне нужны родные дети... а родные для меня - кровные...

"нужны родные" - не значит, что "неродные не нужны". Мне тоже хотелось бы иметь генетическое продолжение. И если бы я обнаружила,что "продолжение" меня на самом деле не продолжает - озаботилась бы рождением еще одного "продолжения". На этот раз - которое продолжает. Но ребенок, которого я уже люблю и считаю своим - он так моим и останется. В том, что он функцию продолженияне выполняет - он не виноват и люблю я его не за это. Т.е. механизм такой6 полюбила и приняла я ребенка,потому что он был МОЙ. Но потом я уже ведь люблю конкретного ребенка, а не его гены.

как видишь, не всем это дано - любить чужих как своих... мне не дано... и почему-то я по этому поводу не переживаю... а вот сыну своему такой бы подставы в жизни не пожелала... кстати, спросила у него, чтобы он делал в случае автора топика *П...ц*... ушел бы...

Ну, мужа ты можешь любить, хотя он не твой "кровный" родственик. Чем ребенок отличается?

так некровного мужа я разлюбить вполне могу... а вот кровных детей - нет... и кровную маму... папу... и сестру...

Оставила бы так как есть,мои это мой,а мой био уже не мой.Я для него чужая тётя,он любит других родителей и они его.Для меня это разрушать чужую семью.Если так произошло значит так надо было.

ППКС

Отдала бы. Но и своего биологического врйад ли смогла бы полюбит. Кошмарнайа ситуацийа. (с транслита)

Повторюсь : Интересная позиция, т.е. вы готовы взять и отдать своего ребенка, т.е. вам наплевать, что ребенок считает вас своей матерью и вы спокойно отдаете его чужой для него женщине. О ваших чувствах к ребенку комментировать не буду.

Ну вообще-то сразу видно. что ребенок свой, на кого-то похож.

Есть дети, которые похожи сами на себя.

Гражданки и граждане! Решайте проблемы по мере поступления, а не примеривайте на себя воображаемые. Жизнь не знает сослагательного наклонения... Чесслово, берегите энергию для созидательных целей :-)

Абсолютно правильно:-)

да, да , правильно

Вот это верно.

С ума бы я сошла.....

Агапе ОФФ.Как вы себя чувствуете,как у вас дела,утряслось или нет.Кто с ребёнком помогает.Чуточку расскажите.

Спасибо за вопрос :) Приятно думать, что кому-то не безразлична твоя судьба. У меня все хорошо, я вполне счастлива. Мою жизнь сейчас омрачает только один момент: папа не общается с ребенком, практически не навещает дочь, приежает к ней 1 раз в месяц на 1 час. А она его вспоминает каждый день. Сердце очень болит за дочку. А так одной как оказалось мне лучше во всех отношениях, точно не хочу возращаться в прошлое. С ребенком помогает мама и брат раз в неделю навещает. На повестке дня один вопрос , 19 декабря у меня развод, заявление подавала я, но я никак не могу решить разводиться мне или нет, что то меня удерживает от развода, а что даже понять не могу. Муж тоже говорит, что не знает хочет он развода или нет. Два идиота , отлично знаем, что вместе жить не будем, а развестись не решаемся, бред короче. Все аргументы главное за развод в том числе и отсутсвие любви и уважения к мужу и нежелания с ним жить, а внутрений голос шепчет не разводись. Вообщем чепуха полная.

... Ирина, позвольте совет (я хорошо помню Вашу историю)... не хотите - значит, не разводитесь... делайте только то, чего вам хочется... видимо, Вы морально не созрели... боюсь, если сейчас разведетесь - Вам будет морально тяжело... иррациональное чувство - потому что головой понимаешь - надо разводиться... а душа против... значит - пока не надо... извините, что вторгаюсь в Вашу жизнь с советами... просто сама проходила через это... и самый главный совет, который я получила... который меня очень и очень выручил - делать так, как хочется... или как подсказывает интуиция... потом разберетесь - почему Вы этого не хотите... или не разберетесь... но не идите против себя - Вам и так досталось... удачи Вам, Ирина... извините за фамильярность... кстати, мне ваш ник очень нравится:)

Спасибо. Ваш ответ очень вовремя, только что ходила к начальнику отпрашивалась на понедельник, пришлось сказать, что развожусь....... блин вернулась вся в слезах, до сих пор тяжело говорить на эту тему. Решение приму наверное в понедельник утром или вообще на суде. Да уж порадокс ситуации в том, что я реально хочу развода, не хочу возврата в прошлую жизнь, но что то меня внутри удерживает, внутрений голос или интуиция, а я действительно всегда палагаюсь на нее, она меня никогда не подводила... а если это не интуиция, а просто "не сжигание мостов", а ведь я реально хочу их сжечь. Муж говорит: "Если мы оба не уверены, нужно развестись, что бы освободить друг друга, и строить отношения по новому. Развод это формальность. Если нам суждено быть вместе, мы будем." Я так не думаю, развестись мы всегда успеем. Тем более что развод уже ничего не меняет в наших отношениях, имущество поделено, действительно простая формальность, но как тяжело на нее решиться. Вот когда его нет то и не нужен он мне, нет ни скуки по нему ни желания разговаривать с ним увидеть его, реально вспоминаю жизнь с ним и не хочу возврата к ней. Он болеет - мне его нисколечки не жалко. Вообщем с одной стороны полной отсутсвие чувств. А с другой - простой разговор с ним , тут же вызывает желание продолжать его вечно, не заканчивать - как будто гипнотезирует он меня. Хожу потом под навождением весь вечер. Скорее всего попрашу месяц подумать - самое простое решение, когда нет решения.

... я все это проходила - поэтому очень Вас (или давайте на ты, что ли, если Вы не против) понимаю... была в таком страшном раздрае... каждые полчаса меняла решения... потом принимала твердое - понимала, что так надо... но внутри все протестовало... не потому, что хотела вернуть мужа... скорее, понимала, что еще не готова в этой процедуре... и тут вовремя пришла помощь... та самая... *делай то, чего хочется тебе... даже если ты не понимаешь. почему тебе хочется именно этого... никому ничего ты объяснять не должна... оправдываться - в том числе*... и тогда - веришь - пришло успокоение... и через короткое время я поняла, что созрела... а потом все закрутилось в обратную сторону... но это уже совсем другая история:)

Конечно давай на ты :) Да вот проблема в том что сама не знаю чего мне хочется :) Напишу потом развелись мы или нет, но наверное не разведемся. Я хочу что бы муж сам разрулил эту ситуацию, а он как всегда скинул все на меня. Если бы он подал на развод, и хотел его (как летом, а не как сейчас "не знаю"), то я бы на суде сказала что я тоже хочу. А т.к. это я в порыве эмоций подала на развод, а он типа "ну это же ты подала" (типа это я хочу развода), то не буду я за него делать этот развод. Он его хотел вот пусть и заканчивает начатое им дело. Блин я еще до правды докапаться не могу, он мне до сих пор поет что у него никого нет, такие сказки рассказывает, но я то знаю что всю инфу его нужно основательно фильтровать.

... Ирина, если не знаешь, что делать - остановись и подожди... куда торопиться? тебе стус не разведенной не мешает, правда? может. и не помогает - но не давит... значит, подожди, пока в голове все уложится...

...........................................напиши agapia@inbox.ru

Разведётесь или нет,главное,чтоб было всё тихо мирно,без ругани.Вы ведь сейчас,чуть что в слёзы,это говорит о нервном перенапряжении.Держитесь,скоро всё закончится и в вашей жизни начнётся белая полоса,таков закон,полосы обязательно меняются.

Да ругани как раз слишком много. Взаимных обид и упреков тоже.

А это уже плохо.-

Конечно, он бы для меня остался таким, каким и был до такого потрясающего "открытия". Но моя жизнь изменилась бы.. Нет, не внешне, внутренне :( Эта мысль просто съела бы меня изнутри....

я ростила сына с рождения. я с ним ночей не спала. мои соски, извените, трещинами покрывались от грудного кормления. я ему памперсы каждый день по 20 раз надень меняла. и если кто придёт и скажет что извените оказывается перепутали и это ребёнок не ваш а наш давайте назад, то отдам только через мой труп. и даже если это был бы любовницы мужа ребёнок, да хоть чей... ростила я значит мой. если бы надо было то я бы и биологического ребёнка себе забрала, но мой которого я выростила всегда был бы роднее я думаю.

Ваше право... но есть и другие люди... и мнения...

вы обсолютно правы. но я и писала только про себя и только про своего дитя. у вас конечно своя жизнь, ребёнок и мнение.

А мне сон приснился, будто у меня не один Ванька родился. а двойня...А второго малыша у меня мама воспитывала, якобы мне с двумя сложно. И во сне было так жалко потерянного времени, я смотрела на близнеца и думала - какой он, наверно, несчастный без меня был...

хи... о снах... мне как-то приснилось, что Женька (тогда ему было восемь) распался на восемь годовалых младенцев... я в ужасе собираю и думаю, как я с восьмью справлюсь... сделал сначала четырех двухлетник, потом двух четырехлетних... не успела сделать восьмилетнего... подумала. что два четырехлетних - куда ни шло:))))

Креативно мыслишь! Во сне и так разумно - рыспект тебе:-)

от ужаса растить восемь годовалых младенцев и не так зашевелишься:)))))

у меня их двое:)

Родители не те, что родили.. а те что воспитали...(с)