Меню

Муж не зарабатывает. Смогли бы развестись?

AD
Извините, что прячусь
15 дек 2005, 16:14
Я знаю..наверное ужасные мысли. Но сил уже почти нет. У нас хорошие отношения, он меня любит очень, и я его. Хочет детей и, скорее всего, будет (или был бы) хорошим отцом. У него настоящие семейные ценности. Конечно, не идеален. Но все недостатки терпимы. Кроме того, что он не зарабатывает. Не работает и не зарабатывает. Совсем. Ни копейки. Нет квартиры. Слава богу пока что живем у друзей, которых нет в России, и можно не платить за квартиру. Но когда нибудь либо друзья вернутся, либо квартиру захотят продать. И придется еще и квартиру снимать. Работаю только я. Из родных никто ничем не помогает. Ну если не считать моих родителей, но они просто могут подарок сделать(холодильник, телевизор..но не деньгами). Его родители не делают даже подарков. Но и себе ничего не просят. Вот так и живем. Я тащу на себе всё уже полтора года. За всё это время он ни разу не сделал попытки реально устроиться ( но впрочем образования у него тоже особо нет). Он не хочет работать на дядю. Он считает себя оооочень хорошим организатором и хочет или свой бизнес или какую то работу чтобы не от звонка до звонка.При этом нет..он не лежит на диване. Но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ же! Иногда что-то зарабатывает шабашками, но это максимум 1500 в неделю. Я уже не могу. У меня или нервы сдают, или силы. Я ему верна, я очень ценю семью, я ценю его. Но я не чувствую себя женщиной. Я не могу позволить себе мысль о ребенке. дело не в том, что я его хочу. Но я понимаю, что даже когда захочу-не рожу. Ибо это равносильно родить в никуда и сделать несчастным маленького человечка. И как так жить?И нужно ли так жить? С одной стороны корю себя за мысли о разводе, а с другой ну как так можно жить? да, со мной есть родной человек,но я понимаю, что скорее всего он никогда ничего не добъется. Но опять таки..бросить человека из-за того, что он неудачник? Не знаю..Вы бы смогли?
15 дек 2005, 16:19
Смотрйа. Если у менйа хорошайа работа - зачем? (с транслита)
Автор
15 дек 2005, 16:40
У меня не настолько хорошая работа(хоть она мне и нравится..но она хороша в плане хобби. Но опять таки именно сейчас у меня на работе все отлично..и коллектив и т.д...я имею в виду именно денежный аспект).+Какая то бесперспективная в плане роста.Т.е. я пришла на это место и 99 процентов, что я на нем и останусь. Я вряд ли смогу расчитывать на повышение зарплаты. Хотя сейчас она достаточно выше среднего.Но это сейчас. Через пару лет так уже не будет. А что то менять нет возможности, потому как перспективную работу с моим образованием надо начинать с практически нулевой зарплаты. Я не могу себе этого позволить, ибо у меня нет тыла. А получить образоваие какого нибудь МГУ ил МГИМО с которым сразу могут взять на нормальный оклад тоже нет возможности. Во первых не хватит знаний для поступления, во вторых денег, в третьих нет времени на учебу ибо нужно работать. Замкнутый круг.
17 дек 2005, 15:34
А вот тут уже надо ставит вопрос ребром, мол, милай, мне в жизни надо ето и то, если хош со мной - 50% оплатите по счету. нет - извините. (с транслита)
15 дек 2005, 16:22
"У него настоящие семейные ценности" :mda
15 дек 2005, 16:25
Я тоже что-то семейных ценностей в данном мужчине не увидела. Причем ни одной ценности :-(
15 дек 2005, 16:25
А что имеется в виду под настоящими семейными ценностями? Обычно обеспечение семьи, а у Вашего мужа что?
15 дек 2005, 18:04
ну, если вы готовы зарабатывать на жизнь, а он сидеть дома и заниматься домашним хозяйством и детьми - то почему бы нет :-)))
15 дек 2005, 18:25
мужчина должен работать,если у него есть какие -то идеи,то хотйа б на полставки. У менйа вот тоже муж не работает(но он учиться),йа не работаю(в поисках),живём пока с родителйами..иногда раздрожает..хочю уже чего-нибудь делать,хочю ощющать,что йето МОЁ,а не квартира родителей или дружей..так что автора йа понимаю..скажите что готовы ждать,НО НЕ ВЕЧНО..йа не знаю сколько вам лет,но к 30 годаам йа например планирую чего-то и иметь... (с транслита)
15 дек 2005, 21:17
я так бы жить не смогла, для меня Мужчина - это и тот, на кого можно положиться во всех смыслах - в финансовом в первой десятке
16 дек 2005, 11:40
смогла бы! мой тоже не работает... но зарабатывает, иногда! правда, сейчас он во всю ремонт делает, и работать идти собирается, потому, как я уже беременна... 1 - развестись 2 - рискнуть, возможно, он ОЧУХАЕТСЯ!
16 дек 2005, 15:09
Не понимаю и не принимаю таких людей. В моей жизни был такой чеовек, мы расстались, я поняла, что это бесперспективняк! Но мы не были в браке, просто были вместе 3, 5года. Здесь, я затрудняюсь что-либо советовать. Думаю, чтовам стоит прислушаться к соему сердцу. Советчики в таких делах едва ли нужны... :(
16 дек 2005, 16:47
Ну если бы мне Бог послал неудачника, значит большего я не заслужила, я бы его просто бы направляла в то русло, где бы он стал удачлив, что собственно и делаю )))
15 дек 2005, 16:28
А что Вы потеряете если разведетесь?
Автор
15 дек 2005, 16:35
Я потярю близкого человека, который меня любит. Я потеряю какую никакую, но семью. Меня никто не будет ждать дома. Или я никого не буду ждать. Я приобрету страх одиночества. Я потеряю заботу, не материальную, а человеческую, о которой я написала ниже....
Anonymous
15 дек 2005, 16:40
Заведите кошку. Она столько не жрет.
Anonymous
15 дек 2005, 16:44
о какой любви вы говорите? проснитесь! это же смешно! какое одиночество? вы же не на острове! а так вас дома ждут, надо кормить/обстирывать...
автор
15 дек 2005, 16:47
Вот в том то и дело, что не надо обстирывать. Но нужно кормить:) Т.е. он меня не напрягает с домашними делами, потому что я работаю.
16 дек 2005, 08:57
Ну что же, если он все по хозяйству делает - то почему бы и не договориться? Ведь бывают жены-домохозяйки.
Автор
15 дек 2005, 16:32
Про семейные ценности могу написать так: Он и говорит, что именно мужчина должен содержать семью, он против измен. Он очень верный. И я в этом плане действительно в нем уверена. Он считает, что всё, что тяжело должен делать мужчина. Он обо мне заботится. Только всё это не материально. Если я чего-то не делаю по дому, он не ходит за мной и не тыкает пальцем, как некоторые типа ты женщина, давай убирай. Он понимает, что я работаю и устаю.Я могу неделю ничего не готовить и он может слова не сказать.Т.е. либо сам, либо бутерброды. Говорит, что понимает, что мне тяжело. Но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЯЖЕЛО. И морально в первую очередь. Потому что я понимаю, что если не будет работы, то хоть умирай. Т.е. он нормальный, он адекватный. Но он безработный. Беспросветно безработный.
AD
AD
15 дек 2005, 16:39
"Про семейные ценности могу написать так: Он и говорит, что именно мужчина должен содержать семью," - честно говоря, не вижу здесь какого-то особенного героизма иметь такую семейную ценность. ИМХО это норма.
15 дек 2005, 16:39
Все его семейные ценности в том, что он говорит и понимает. Все, что тяжело должен делать мужчина? Вам тяжело работать в одиночку - и что? Его реакция только пожалеть? И еще - он когда-нибудь работал вообще? Интересно было бы протестировать данного человека в условиях, когда он содержит семью, а жена не работает. ИМХО, много бы пушистости он бы порастерял :-)
15 дек 2005, 16:43
Все этовеликолепно делают и работающие мужчины. А на словах - не большая заслуга, ИМХО. Что значит беспросветно безработный? Он не хочет работь вообще или что? А Вы готовы работать всю жизнь, держасьза место, потому что у Вас не прикрыты тылы?
Автор
15 дек 2005, 16:50
Он хочет работать. Он не хочет работать на дядю (но грубо говоря, с его образованием это и невозможно..как специалист он никому не нужен)он хочет бизнес. И я вижу, что он не просто лежит и мечтает..он ищет партнеров, спонсоров, "темы" и т.д. только это всё не дает плодов. И всё срывается. Постоянно. Даже если сначала всё убийственно хорошо и деньги ожидаются прямо завтра. Срывается, впадает в депрессию, через некоторое время всё по новой начинает. Он не сдается. Но уже я начинаю сдаваться. Мне кажется, что это навсегда. Все эти метания....как так бывает, чтобы за полтора года при образе жизни "белка в колесе ищет бизнес" ничего не получилось?
15 дек 2005, 16:56
Знаете... Мой муж тоже хотел бы наукой заниматься. Но занимается базами данных. Ибо его "увлечение" не смогло бы обеспечить его ребенка. А его работа обеспечивает. Для хороших мальчиков существует не только ХОЧУ, но и ДОЛЖЕН. Знаете... я такие вещи своему 2-летнему сыну объясняю:-(
15 дек 2005, 16:59
А он не может параллельно "искать бизнес" и работать? Партнеров чаще всего интересуют какие-то гарантии, а какие гарантии может дать безработный?
автор
15 дек 2005, 17:00
максимум где он может работать это грузчиком или водителем.
15 дек 2005, 17:02
И чем плохо работать водителем?
автор
15 дек 2005, 17:05
во первых тем, что тогда ему однозначно придется поставить крест на всех этих его метаниях, ибо на них не будет времени. А во вторых тем, что зарплата без пропуски и опыта = максимум 400 дол. А опыт нарабатывать уже поздно, ибо возраст то уже под 40. В это время на любой работе уже хотят видеть записи в трудовой книжке.
15 дек 2005, 17:08
О, Боже! Ему уже под 40?!!!
15 дек 2005, 17:10
Ыыыыыы. Вот это да!
автор
15 дек 2005, 17:12
ну да:(
15 дек 2005, 22:17
Маниловщина! Это навсегда... Так и будите: "Я-корова, я и бык, я и баба и мужик"... Искренне сочувствую!
15 дек 2005, 17:12
Упала паццтол:-D
Anonymous
15 дек 2005, 17:16
В таком возрасте уже надо крепко стоять на ногах, а не мечтать, еще немного и будите ему на примочки работать...
15 дек 2005, 17:10
А что он до Вас-то кушал? Как-то с трудом могу представить, чтобы кто-то связался с человеком, у которого ни образования, ни опыта, ни связей, вобщем ничего. Кто ему доверит свои деньги для продать-купить? Кто через него что-то будет делать?
Aвтор
15 дек 2005, 17:12
У него в свое время был очень хороший бизнес и..короче всё было. Вот со старыми связями он и пытается.
15 дек 2005, 17:15
Бизнесмены без образования (с альтернативой работать грузчиком) канули в Лету вместе с малиновыми пиджаками и прочей субкультурой... Думаю, что безвозвратно... А муж ваш газеты читает? Телевизор смотрит? В Сети шарится? Вот... мамонт:-(
автор
15 дек 2005, 17:17
будете смеяться и падать под стол:) но он не умеет пользоваться компом и инетом. А газеты и ТВ-да сколько угодно:)
15 дек 2005, 17:20
О каком бизнесе в таком случае идет речь? /упала вместе со стулом/
AD
AD
автор
15 дек 2005, 17:23
о любом, кооторый не связан с программированием:)
15 дек 2005, 17:27
Да любую бумажку в рукописном виде никто читать не будет! Без электронной почты уже и связь нельзя представить. Да те же деньги посчитать удобнее в Еxcel...Причем тут програмирование? Времена ларечников давно прошло...
автор
15 дек 2005, 17:31
да дошло бы дело что ли до этих бумажек:/ Или до считания денег..до этого как до канадской границы пешком..
15 дек 2005, 17:34
А как можно что-то планировать без элементарных расчетов? Туфта все эти его планы и поиски...
15 дек 2005, 17:19
а бизнес-то куда потом делся?
автор
15 дек 2005, 17:22
дефолт+неприятности с партнером, которого так и не нашли..(ммм...Америка, Канары, Таити?:)
15 дек 2005, 17:24
После дефолта прошло 7 (!) лет! Не пора бы опуститься на грешную землю и пойти зарабатывать на жизнь?
автор
15 дек 2005, 17:28
ну вот, с тех пор..сначала были сбережения, которые вкладывались куда то или кому то и прогорались..в итоге не осталось ничего..
15 дек 2005, 17:33
Мдя...7 лет на диване...Это сколько же должно быть знакомых, чтобы их обзванивать и что-то затевать 7 лет? Голову он Вам морочит, автор...Снимайте с ушей развесистую клюкву и устраивайте свою жизнь, ИМХО.
15 дек 2005, 18:48
А вы знали его в те времена? Или это только с его слов? Был у меня такой знакомец, патологически несчастный и неудачливый, с какими-то невозможными деньгами в заграничных банках, когда-то крутейшим бизнесом и пр. и ТАКИМИ перспективами. Мечтатель оказался не только в плане будущего, но и в том, что касалось прошлого. А так, да, тоже запросы большие, а делать на самом деле ничего не хотел. Только прожЭкты строить.
15 дек 2005, 17:13
Не обижайтесь, но мне Вас искренне жаль, если Вы до сих пор верите в светлое будущее. ИМХО, у Вас есть выбор: либо продолжать обеспечивать этого "искателя" и забыть о детях, либо развестись и начать все сначала с другим мужчиной.
15 дек 2005, 17:08
И с такими способностями он собирается стать бизнесменом? А сколько лет мужчине?
15 дек 2005, 17:01
ПрЭлестно! Посредничают люди со связями и репутацией, наработавшие все это за годы трудов "на дядю". А его "не хочу" и "не может" как-то не монтируются с образом образцового семьянина. В Вашем случае от собаки больше пользы - она воздушных замков не строит и Ваших моральных терзаний не порождает, простите.
Anonymous
15 дек 2005, 16:48
Еще бы он рот открывал когда кушать не готово! а тыкать пальцем куда? прибивать нечего да и квартира чужая... конечно верный будет, кому такое счастье надо?
15 дек 2005, 16:53
Автор написал(а): Про семейные ценности могу написать так: Он и говорит, что именно мужчина должен содержать семью Очень хорошо! Если бы еще не только говорил, но и делал... Автор написал(а): Он считает, что всё, что тяжело должен делать мужчина. В наше время (развитой пищевой промышленности, комфортабельного жилья и обилия бытовой техники) самое тяжелое - это зарабатывать на все блага цивилизации. Автор написал(а): Если я чего-то не делаю по дому, он не ходит за мной и не тыкает пальцем, как некоторые типа ты женщина, давай убирай. Он понимает, что я работаю и устаю.Я могу неделю ничего не готовить и он может слова не сказать.Т.е. либо сам, либо бутерброды. Бравушки! В ВАШЕЙ ситуации он не то что тыкать не должен... и бутербродиками довольствоваться - он САМ должен вылизывать всю квартиру и готовить для ВАС ужин из трех блюд. Вот тогда еще можно было бы говорить о нормальной семье с нетрадиционным разделением обязанностей:-(
15 дек 2005, 19:13
В точку. :-) У меня отец, оказавшийся без работы в начале девяностых, так научился готовить, убирать, выращивать помидоры и картошку, что и сейчас прекратить не может. Только ма дуется, что тут такой кулинарный гений двадцать лет пропадал, а она и не знала. :-) (с транслита)
16 дек 2005, 09:00
Полностью согласна. И за ребенком тоже должен следить от и до.
15 дек 2005, 18:29
в том то и дело,что судя по сообщению,только говорит.... (с транслита)
15 дек 2005, 18:37
Автор написал(а): Про семейные ценности могу написать так: Он и говорит, что именно мужчина должен содержать семью, он против измен. Он очень верный. И я в этом плане действительно в нем уверена. Он считает, что всё, что тяжело должен делать мужчина. Он обо мне заботится. Только всё это не материально. интересно получается, считает, что мужчина должен содержать семью и не работает... нда, дутые какие-то ценности и грош им цена (с транслита)
15 дек 2005, 21:54
Вы меня чуть не убили. Я аж чаем поперхнулась когда прочитала "он не ходит за мной и не тыкает пальцем, как некоторые типа ты женщина, давай убирай. Он понимает, что мне тяжело". Ничего себе, как Вам повезло, понимающий какой муж достался. Мда, таких, пожалуй, поискать еще надо. На дороге они не валяются. Надо же, бедненький муж, на бутербродах неделями сидит, в пыли, в грязи, а жена - вот засранка, работает, дурью мается, нет бы по дому шуршала с утра до ночи. Жалко его. Да нет у него никаких семейных ценностей, о чем Вы? На самом деле, не хочу Вас обидеть, хочу показать, как все выглядит со стороны. Комично ведь! У меня муж когда одно время не работал, а я работала, взял на себя ВЕСЬ быт. Закупку и приготовление еды, уборку, мытье посуды и так далее. И я считаю, что это нормально. Иначе и быть не должно. Вы себя не уважаете?
AD
15 дек 2005, 22:10
Извините, ну еслы бы он еще и пальцем тыкал что-то делать, то вообще был бы атас. А так молодец, сидит что-то по дому поделывает, пока его кормят. У меня была такая ситуация, но всего полгода, когда муж потерял работу и у него начался депресняк. Вобщем долгая история, но с тэ пор он всегда при работе, и никаких проблем. Я бы 1.5 года не выдержала. А так любой другой будет ждать дома после работы, и будет любить, но еще и уважать вас и работать. ИМХО (с транслита)
16 дек 2005, 08:23
еще бы он неверный был:) он пользуется вами и все
15 дек 2005, 16:39
Если он ищет работу и огромное желание зарабатывать деньги, но пока ему не фортит - ни зачто.
Автор
15 дек 2005, 16:44
Вот в том то и дело, что он ПЫТАЕТСЯ.Т.е. он не совсем ищет работу. Он не рассылает резюме, как обычные люди:) Он ищет бизнес. Но у него всё срывается. И срывается уже полтора года. И я вижу, что он пытается и старается. Т.е. если бы этого не было, я бы не задумывалась так. Ибо альфонс, лежащий на диване и говорящий мне куда ему супчик подать-для меня слишком круто. Но Сколько можно? Сколько можно это терпеть? И потом...мое счастье, что я пока не готова к детям. Не хочу. А когда захочу? Что тогда:( С ошалелыми глазами разводиться и бегать по Москве в поисках потенциального спонсора и отца?:) Как назло никого не будет:)....
15 дек 2005, 16:47
Как это "ищет бизнес"? Обычно бизнес начинают и вкалывают, а не на диване лежат. Как можно искать бизнес?
автор
15 дек 2005, 16:54
он ищет людей, которые готовы что то купить или продать, ищет соответственно тех, кто готов купить или продать то, что хотят первые, заработать на этом денег и организовать свой бизнес, потому что стартового капитала нет.
15 дек 2005, 16:56
Ааа, поняла. Есть у меня знакомый, который этим занимается. На жизнь, чтоб не бедствовать хватает, но капитала на этом не сколотил.
автор
15 дек 2005, 16:59
ну вот видите, у кого то же получается...а у него нет. Вообще нет. ни разу!
15 дек 2005, 17:01
Вы полностью прочитали? Капиталу нету там.
15 дек 2005, 17:02
А Вы никогда не думали, что есть люди которые рождены для того, чтобы организовывать других людей, а есть, и такие, которые рождены быть исполнителями (я, например, 100%-но из таких)?
автор
15 дек 2005, 17:07
Ну да:) мой муж считает, что явно только из первых и ни разу из вторых. А мне достаточно комфортно в образе второго. С четким знанием того, что будет в конце месяца. А как кто это организует...ну не суть моя проблема:)
15 дек 2005, 16:57
Для этого нужна деловая репутация, а для нее неплохо бы хоть где-то поработать и т.д. Случай явно безнадежный, ИМХО.
15 дек 2005, 16:58
Осссспидя! У меня этим первый муж занимался... 12 лет назад... Тогда многие этим занимались. Цветные металлы.... Цепочки из 12 посредников... Я думала, что сейчас это уже... немодно;-)
15 дек 2005, 17:02
вы не обижайтесь, но это практиковалось лет 10 назад. И то практически ни у кого не получалось. ТАК свой бизнес не сделаешь
Aвтор
15 дек 2005, 17:11
Да я то не обижаюсь, просто во мне живет это пресловутое "а вдруг":(
15 дек 2005, 17:11
В 20 лет ума нет - и не будет, в 30 лет жены нет - и не будет, в 40 лет денег нет - и не будет".
автор
15 дек 2005, 17:13
ну вот примерно слова моих родителей...
15 дек 2005, 17:14
А в Деда Мороза Вы тоже верите? Блин, во терпение: 40-летний мужик лежит на диване, на шее у жены, планирует какой-то бизнес, не имея о нем ни малейшего представления и какой-либо специальности, а Вы чего-то ждете...Туши свет :bye
15 дек 2005, 17:16
Я так полагаю, что если бы он лежал на диване, то автор все бы для себя решила. А то он ведь создает видимость деятельности, типа надо немножко опдождать - это и угнетает.
15 дек 2005, 17:18
Да блин, 40-летний строитель воздушных замков - это уже клиника, учитывая направление, в котором он старается...
AD
AD
Anonymous
15 дек 2005, 17:19
вдруг бывает только пук! извините, но вы никого не слушаете, все оправдываете его, стирает, на бутерах перебивается, бедолажка! мне вас жалко по-человечески.
15 дек 2005, 17:19
Автор, очнитесь! Как же он вам мозги запудрил и сколько же он вам лапши на уши навешал! Все это отговорки. Как он этих людей ищет, где он их ищет? Ходит целыми днями по улице и ищет? Смешно! Если он до 40-ка лет так ничего и не нашел, то очень низка вероятность, что он что-то найдет еще в ближайшие 40 лет! Это просто такая удобная жизненная позиция.
автор
15 дек 2005, 17:21
Он этих людей ищет по знакомым, по бывшим связям..я писала немного выше, что у него был хороший бизнес в то, "бандитское время"..
15 дек 2005, 17:24
так за полтора-то года уже можно было понять, что если не помогли, то уж и не помогут.
15 дек 2005, 17:27
А он не может по тем же знакомым и старым связям поискать себе работу? Какую-нибудь хорошую, не грузчиком и не водителем... Очень многие так находят хорошие места и не имея образования. Если бы его очень мучило то, что вы его содержите, он бы постарался найти хорошее место, тем более что связи у него есть.
Aвтор
15 дек 2005, 17:29
Это он тоже просил..все говорят да, да, конечно...и тишина.
15 дек 2005, 19:06
Если бизнес был хорошим, то почему его нет сейчас? Просто так хорошие бизнесы не умирают. (с транслита)
15 дек 2005, 19:11
Вы в 98-м были в Москве?:-(
15 дек 2005, 19:18
Знаете, кризис 98-го мог случится в России в любое время, и хороший хозяин, которым муж себя мнит, никогда не стал бы "класть яйца в одну корзину". Да и средства у мужа автора были, исходя из сообщения, что он 7 лет еще во что-то инвестировал и чего-то ждал. Сейчас вспомнила случай с моей германской знакомой. Ее друг - русский немец вечно ходил павлином: крутая тачка, крутые рестораны. Она забеременела, долгое время не хотела выходить за него замуж, но на 9 месяце решилась. В результате выяснилось, что у этого крутого "бизнесмена" $40.000 долгов, он уже привлекался толи к суду, толи шли какие-то разборки с партнерами, но факт, что финансовая история испорчена до того, что никаким бизнесом он уже заниматься никогда не сможет. Так вот, после свадьбы он тоже решил, что он - непризнанный гений, которому просто не попадается шанс, поэтому на диване спать неплохо, благо, что социалка в Германии позволяет. (с транслита)
15 дек 2005, 21:00
"Знаете, кризис 98-го мог случится в России в любое время, и хороший хозяин, которым муж себя мнит, никогда не стал бы "класть яйца в одну корзину" Вы не правы. Все немножко сложнее было. Было прежде всего падение банковской системы, вследствие чего сколько бы яиц в корзине у вас не лежало, вы все равно прогорали. И от дефота, как ни странно, больше пострадали богатые люди. До сих пор помню, как сидела в обществе банкира (57 млн. долларов долга и попытки занять 2 штуки сыну за колледж заплатить), владельца авиакомпании (заложенная квартира, 2 недостроенных самолета, 2 рейса в неделю против додефолтовых 160, 500 баксов налички)... у меня не было долгов, была квартира и 1.700 грина... Я была самой богатой...будучи просто клерком в те времена.
15 дек 2005, 16:52
1. Если можно, поподробнее - как он ищет бизнес 2. Дядька у меня тоже всю жизнь не хотел на дядю вкалывать. Жена тянула лямку. А он все мечтал, что если свое дело, то сразу размах охрененный. Что-то там все время хотел продавать вагонами, а то и составами. В итоге к 55 годам мечат его сбылась. Работает контролером в электричках (состав как никак). Семья потихоньку молится, чтобы работал там и не рыпался.
автор
15 дек 2005, 16:55
написала про бизнес немного выше
Anonymous
15 дек 2005, 16:41
Тянуть тяжело и бросить жалко, так получается? и нафига вам это надо? в один прекрасный момент все равно это случиться, зачем тянуть? устраивайте свою жизнь, рожайте, ради чего все это терпеть, если нет у него элементарного понятия: чтобы жить надо работать! А на что кушать, одеваться и т. д. Есть такие, которые строят планы годами, на дядю работать не хотят, а на деньги жены жить норма! Я понимаю что у всех бывают трудности, но они временные, их надо решать не на диване. Я бы долго терпеть не смогла, тем более нет своего жилья, и не будет с ним!
15 дек 2005, 16:45
А поговорить с мужем? Сказать ему все то, что написали и что Вас сейчас терзает. С другой стороны, он может сидеть с ребенком, если Вас устроит такой вариант.
автор
15 дек 2005, 16:52
Моей зарплаты не хватит на себя, его и ребенка!:) Моей зарплаты хватает одеть ( в основном себя), покушать..а не дай бог врачи или еще что-уже нет. Всё что я написала, он знает. Он понимает, он сам мне говорит, как его это мучает, как его напрягает, что семью содержу я. Т.е. о чем говорить?
15 дек 2005, 17:23
Если бы его это действительно мучило и напрягало, он бы давно пошел работать хоть грузчиком! А говорить может кто угодно и что угодно. Тем более, что он у вас, судя по всему, мастер разговорного жанра :)
15 дек 2005, 17:25
Ну, одно дело понимать, а другое озвучить проблему. Если все идет с Вашего молчаливого согасия, мол, я мало зарабатываю, а Вы просто киваете головой - это одно, а сказать, что так дальше невозможно - это другое. Возможно, отвести на все это срок - год или полгода, поговорить с мужем о том, как устали от такой жизнь и через этот срок, если все останется как есть - вы расходитесь.
Автор
15 дек 2005, 17:27
Про срок я понимаю. Как на это решиться?Мне тяжело именно уйти:( бросить его в такой ситуации...просто если бы меня бросили в такой ситуации я бы наверное решила больше не жить:(
15 дек 2005, 17:34
Так в том-то и дело, что это не в одночастье решится, он уже будет морально готов к этому за полгода-год (что Вы там выберете?), возможно, перестанет выкобениваться про "чужого дядю" и спокойно пойдет работать наемным работником. Может ему для начала предложить получить образование (заочное, вечернее?) в том время как будет работать, а потом можно пытаться организовывать свой бизнес, накопив предварительно денег.
автор
15 дек 2005, 17:41
Вы знаете, если бы мне муж сказал, давай или ты за полгода меняешь или расходимся, я бы сказала расходимся сейчас. Образование у него есть. У него есть диплом. Целыйх 2. ПРосто знаний нет, ибо когда были он строил бизнес, когда бизнеса не стало, уже не было знаний. ну скажите, кому и куда нужен экономист в 40 лет, который ни дня этим экономистом не работал?
AD
AD
15 дек 2005, 18:33
Ему 40? Я воспринимала лет на 20-25, поэтому и про образование предложила :( А про разойдемся через полгода - Вы честно, во всяком случае поступаете честно, как правило, наоборот, когда рубится с плеча, всегда просят дать еще один шанс. И отношение к этому будет таким, как это приподнесется: 1) все нафиг - денег нет, работать не хочешь, сил больше нет, я ухожу 2) я тебя люблю, ты мне дорог, но в нынешнем положении дел нет никаких дальнейших перспектив, надо обязательно что-то делать, потому что иначе я не выдержу, все брошу и уйду, потому что как обычная женщина хочу собственный угол и захочу рожать детей и т.д.
Похожая
15 дек 2005, 16:58
Дорогой автор, я читала Вас и видела будто бы себя. Только у меня ситуация хуже, гораздо хуже. У меня была квартира, которую мой дорогой муж вложил в бизнес, и прогорел. И до сих пор так и перебивается 300 долларами в месяц, и то я его пристроила. И те же мысли, то же поведение, те же искания. Но теперь даже если я захочу уйти, мне некуда будет - и обидно (мы живем в квартире, принадлежащей свекрови, вдвоем). Я конечно, смогу снять жилье - но - почему он должен жить один в своей квартире, когда я буду бегать по съемным??? Только сейчас я понимаю, какая я была ДУРА. Дорогая моя девочка, пусть Вам будет больно сейчас - поверьте, понимающих и таких же душевных мужчин много, Вы еще найдете свой идеал! Уходите, хотя бы на некоторое время - может быть без вас он поймет, как ему плохо и что Вы не шутите и начнет что-то делать..?
15 дек 2005, 17:00
Это была совместная квартира? Как ему удалось уговорить Вас на это вложение?
автор
15 дек 2005, 17:04
спасибо за Ваш пост. Мне некуда уйти. Т.е. уйти=начинать новую жизнь.Я в чужом городе. Вряд ли мы сможем сойтись вновь. Это тот характер мужчин, когда уходя-уходи.
15 дек 2005, 17:05
А уехать к родителям, например?
автор
15 дек 2005, 17:09
они очень далеко. И в провинции. Возвращаться туда для меня крест на том, чего я добилась за полтора года. А добилась я для девочки без московской прописки и связей с неоконченным высшим нормально. Уезжать-это огромный шаг назад.
15 дек 2005, 17:12
А чьи друзья, в квартире которых Вы живете? Его?
автор
15 дек 2005, 17:15
да, его
15 дек 2005, 17:13
А Вы еще и в Москве?! Мне почему-то Москва кажется краем неограниченных возможностей :) А прописку ведь можно купить. Дерзайте.
автор
15 дек 2005, 17:16
я готова отдать энную сумму за прописку, подкопить и отдать даже больше чем месячная зарплата, но как? предложений в инете миллион. Но сколько из них правда? и как проверить, что прописка будет реальная? а если нет, то как вернуть деньги? это всё не так просто, как и мне когда то казалось...
15 дек 2005, 17:19
Даже не думала, что по поводу липовой прописки столько заморочек. Я, правда, в Питере, но мои знакомые как-то без проблем через газеты объявлений это дело прокручивали
Автор
15 дек 2005, 17:26
Ну вот например что думаеть, если в одном объявлении подмосковная прописка- 500 уе. На другом сайте такая же прописка 2500 уе. И там и там якобы довезут до паспортного стола, при вас прописку оформят. Какое из объявлений настоящее?Где гарантия, что паспортистка настоящая, что печать не липовая? Да, можно за месяц проверить через СЭБ, и если вдруг прописка нулевая..что потом? денег то уже нет..и ладно если 500, а если 2500?:/
Похожая
15 дек 2005, 17:53
Скажу Вам по своему опыту - я покупала прописку подмосковную (после потери квартиры - квартира была не совместная, моя личная - я просто была молодая, глупенькая влюбленная девушка и рядом не было никого, чтобы мне посоветовать, почему и хочу автора предупредить). Итак - отвлеклась - прописка стоила на момент 2001 года 1500 рублей - тебе даются документы на право владения 1/26 частного дома, без права проживания.
Автор
15 дек 2005, 17:57
А скажите, как вы нашли фирму, которая Вам это организовала, и если можно напишите подробнее, что еще должны дать на руки кроме паспорта с печатью о новой прописке?
Похожая
16 дек 2005, 09:54
Через газету. Фирма называлась МЕГАПОЛИС что-ли или Мегаполис - что-то там еще. Уже не помню. Находились они в Университете (точнее, простите, не помню). Они рассказали, что едут вместе с тобой и еще человеками 10 в область, там в конторе по оформлению жилья оформляют права собственности - тебе дают бумагу на право владения 1/26 (или 1/15 не важно) дома, без права проживания. Это все регистрируется. Потом на основании этой бумажки идешь в их паспортный стол и тебе ставят печать с пропиской, потом возвращаешься туда, где прописана сейчас и тебе ставят штамп о выбывании. Ни в коем случае не в обратном порядке, потому что в никуда сейчас не выписывают - не имеют права. Точнее не помню, уже давно было. но в агенстве мне все объяснили довольно четко и грамотно и мы сделали все (выписку-вписку) за два дня.
Anonymous
15 дек 2005, 17:06
как это уходите? а кормить кто его будет?!
Anonymous
15 дек 2005, 17:12
Я ушла в чужом городе, из трешки, от бестолкового мужа, зарплата была 500 , ездила 2-3 меяца на работу от знакомых из другой области (примерно 2 40 туда и столько же обратно, плюс 30 мин метро), потом сняла квартиру, живу, ни о чем не жалею... Сначала было жалко, звонил, денег просил, приезжал к электричке за деньгами, я давала, жалко было...
Похожая
15 дек 2005, 17:56
Автор. пока Вы не зависли в этом болоте - БЕГИТЕ! Вы молодая, я однажды по воле случая уехала в Сибирь, где вообще не было ни одного знакомого, были деньги только на снятие комнаты на первый месяц. За этот месяц я смогла устроиться на работу, обрасти друзьями, и как-то стабилизироваться. Чем дальше, тем сложнее это будет, поверьте! Тем более, что Вашему мужу уже 40 лет!
15 дек 2005, 18:09
Вы в Москве? Вы же понимаете, что здесь скорее не найти работу нереально. Конечно, если человек вообще ни за что не хочет браться, то дела еще хуже, чем Вы думаете. :(
15 дек 2005, 18:23
если он хочет только командовать при этом не работав 7 лет - то запросто. кому он нужен такой?
AD
Anonymous
15 дек 2005, 18:26
как кому? а дивану?
15 дек 2005, 18:36
Какой качественный искатель работы! Блин! Таких еще поискать! А как качественно он ее не находит! Вы не находите? Симулянт и пустышка - мое мнение!
15 дек 2005, 18:47
супруг, похоже лентяй, который считает себя непризнанным гением с нежной духовной организацией, да у него 1000 причин найдется, чтобы не работать, а что.. - на диване лежит в тепле, не голодает, а семейные ценности - опять же удобно, глядишь, жене голову красивыми словами заморочишь, автору остается либо расстаться, либо терпеть, третьего не дано (с транслита)
Anonymous
15 дек 2005, 18:49
дано третье-найти себе вторую работу и больше зарабатывать
15 дек 2005, 18:58
ну, найти себе вторую работу - значит смирится и терпеть, продолжая мужа на себе тащить до пенсии, пока он прожекты строит (с транслита)
15 дек 2005, 19:02
Это каким надо быть мазохистом, чтобы устраиваться на вторую работу, имея мужа-гения на диване? Я в принципе не понимаю, как можно работать на двух работах, это как же надо себя не любить и не иметь ничего более интересного в жизни. (с транслита)
15 дек 2005, 18:58
Знаете, полтора года без работы (или семь?) - это слишком много. Я уже много лет не обращаю внимание на ценности на словах. Если бы он о Ва заботился и видел, насколько Вам тяжело морально, то пошел бы работать кем угодно. Мои друзья с действительно мозгами, дипломами и аспирантурами не боялись работать грузчиками и уборщиками. У Вашего мужа очень мало шансов быть руководителем и хорошим организатором, не имея ни образования, но хоть минимально ценного опыта работы. Насколько я поняла, он не харизматичная личность (харизма зачатую даже важнее знаний при руководстве людьми), т.к. такие люди по полтора года на диване не валяются. Перецгитала топик. Не, шансов у мужчины, который был таким "замечательным" руководителем и организатором, что даже бывшие партнеры не хотят с ним сотрудничать, нет. Их просто нет, несмотря на все мечты и метания. Я не поняла, а прошлые времена он был связан с бандитами? И Вы согласны жить с ним? Я не любитель конфронтаций, но не могли бы Вы поставить мужа перед выбором: еще два месяца, не устраивается на работу - Вы от него уходите. И уходите не потому, что у него нет работы в даный момент, а потому, что он не хочет заботиться о Вас, видя насколько Вам плохо. А делать хорошее чужими руками (в данном случае, Вашими) - это,извините, свинство. Я видела массу таких людей, и, что там греха таить, сама была такой в течение долгого промежутка времени. Но "все течет, все меняется..." (с транслита)
15 дек 2005, 20:27
не всё перечитала можт повторюсь. 1. так жить нельзя - решено 2. расстаться резко нельзя из-за любви, привычки, бла-бла... 3. разговоры не помогут. простое решение объявить мужу снятие с содержания через месяц. месяц его кормите, а потом - всё. жёстко. максимум два месяца, если второй он уже устроится на работу и будет нужно месяц работать до ЗП. и два варианта - либо отвалится, либо станет зарабатывать. если жёстко не можете, скажите что сократили Вашу ЗП и у Вас нет возможности, или что Вам нужно помогать несчастной одинокой подруге с ребёнком.
15 дек 2005, 21:47
У моей сестры такой же муж. Все время занят - денег нет. И так уже 11 лет. Это не лечится
15 дек 2005, 22:24
Да-а уж, хорошо мужик устроился! Мое мнение - вешает он вам лапшу на уши насчет ценностей и т.д. А сколько вам лет? Вам нужно достойного мужчину, с которым можно иметь детей.
15 дек 2005, 22:35
Вот если честно, я б не смогла так жить. Я б даже не смогла влюбиться в такого человека. Нет стремлений или целей - значит человек недалёкий и приземлённый. Его надообязательно вытолкать на работу, мотивируя планированием ребёнка, если даже и это не сподвигнет его на подвиг, я б серьёзно задумалась.
Anonymous
15 дек 2005, 22:54
Как знакомо! Мой тоже не хочет работать на дядю. При этом, у него золотые руки, но... он, как мальчишка может сделать прекрасный скворечник, и не способен те же скворечники делать по 8 часов каждый день... Вот бродит каждый день вокруг дома, что-то ремонтирует,копается в машине. Потом лезет в интернет, ищет объявления о учебе, пытается что-то организоавать, даже зарегистрировал ИЧП, но ни копейки не заработан. А когда я беременная прихожу с работы, вижу только грязные полы в доме и полную раковину немытой посуды.
16 дек 2005, 08:22
знаете в 98 у многих и денег было больше и бизнес.вот мой дед(ему сейчас75) сильно прогорел,но работать перестал только этим летом.а ваш тип,просто лентяй.Никто не хочет на дядю и за 400баксов работать,но это лучше чем 0 или 1500/нед,вам-то не смешно? вы молодая,работаете,гоните дармоеда в шею,а то не дай бог заберем и что???голодная сидеть и на улице? ему удобно с вами это не любовь,он не заботится о вас...пока не нашел хорошую раб,пошел бы на любую!!! не мужик,а ..._
16 дек 2005, 08:56
Смогли. И развелись. Причем и любовь была, и понимание было, что человек не со зла, а просто не умел "крутиться", и ситуация тогда в стране была аховая. А развестись решила тогда, когда заметила, что совсем в стерву превратилась и на ребенка ору. Так и разошлись - друзьями, алиментов не требовала, с ребенком видеться не запрещала, но вот, мол, давай попробуем отдельно жизнь налаживать. а то скоро до мордобоя дойдет.
16 дек 2005, 08:58
я бы, наверное постаралась поговорить, объяснить, что тяжело и т.д. но, сдается мне на таких людей лиюо уже ничего не действует, либо действует оооочень хорошая встряска (типа вам нужна операция, она платная, родители могут дать только малую часть, у вас есть столько-то.... что делать.) если и после этого не начнет шевелиться - ну его к лешему. жалко, конечно потраченного времено, но наш опыт, сын ошибок трудных....
16 дек 2005, 09:23
я не развелась. надо верить в то, что у него получится, поддерживать, помогать в конце концов. сейчас трудно создать бизнес, зачем же человека сразу в неудачники записывать? а если все же не получится - будет сидеть с ребенком и выполнять домашнюю работу.
16 дек 2005, 09:34
А когда самой-то жить?
16 дек 2005, 09:54
А одиноким сейчас приплачивают за одиночество? Или жить можно только за счет мужчин?
16 дек 2005, 10:07
я же не предлагаю ей не работать. Но как-то ни есть гут, когда жена,работая, доходов бешенных не имеет, но при этом она единственный кормилец, единственная поддержка мужа. Тяжкая ноша.
16 дек 2005, 10:10
а муж поддержка у жены. пока он не работает, он ведет хозяйство...
AD
AD
16 дек 2005, 10:13
Муж Автора ничего не ведет... Правда, вроде не пачкает и не жрет много;-) И то помощь:-D
16 дек 2005, 10:16
В реальной жизни такого не встречала. Верю на слово, что такое бывает, но еще больше верю тому, что видела. Муж не работает, весь такой бизнес ищет и ничего по дому не делает. Не то, что посуду не моет, а даже гвоздь не допросишься забить.
16 дек 2005, 10:16
"ПОКА не работает" - 7 лет это не совсем "пока" - это диагноз :-). И дома ничего не делает, сдуя по постам автора.
16 дек 2005, 10:37
Делает! http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16756286 Так что и с ребенком будет сидеть, если бизнес так и не создаст.
16 дек 2005, 10:41
По ссылке я не увидела, что муж делает домашнюю работу. Он просто не напрягает жену. Т.е., не моет она полы, и ладно, пальцем не тычет.
16 дек 2005, 10:44
Угу, она и ниже поясняла - не тыкает пальцем, т.к. понимает, что ей некогда - это и есть "не напрягает". И насчет еды писала - бутерброды или САМ... Это подвиг :-)?
16 дек 2005, 13:49
ну, тогда конечно... если полный лентяй... хотя, как говорится, любовь зла...
16 дек 2005, 10:14
Так не в этом дело, по-моему. Тяжело жить не из-за того, что нет денег - тяжело жить с Неудачником!!! Картина: человеку 40, а он не просто не состоялся ни в какой профессии (что уже показатель) но и продолжает ежедневно терпеть неудачи и обломы. По-моему такое неудачничество даже "заразно"! Если бы он был ученым, к примеру, и зарабатывал в НИИ 200 долларов, изобретая лекарство от рака - думаю автору бы в голову не пришло от него уходить только из-за денег... А когда мужчину НЕ ЗА ЧТО уважать - это совсем другой расклад.
О
16 дек 2005, 13:40
Согласна с вами. У меня подобная ситуация. Я просто теряю уважение к человеку. Постоянное недовольство. К тому же в моих глазах он теряет ценность как мужчина. Не воспринимается как мужчина. Нет надежности. По этойже причине о ребнке и не думаю. Да же секса не хочется с таким...непонять кем:( Если в ближайшее время ничего не изменится - выход один - расстаться. Жить с этим просто невозможно.
16 дек 2005, 11:14
автор, а откуда информация что 10 лет назад у него все было в шоколаде? может он так всю жизнь живет за счет женщин? "ищет работу". а как его выгоняют, ищет другую. а квартира точно друзей? не его? а то скажет - все, надо освобождать. а из своей просто так не выгонишь
16 дек 2005, 13:53
У меня муж тоже долго не мог устроиться, я расстраивалась и ссоры на этой почве были, но он очень старался, и в свое время нашел свое место работы!
16 дек 2005, 14:14
С таким как Ваш - развелась бы не задумываясь, так и будет вас завтраками кормить.
Тень
16 дек 2005, 14:43
Наверное я разойдусь во мнениях с большинством участников топика... НО все же. (весчь топ не читала, времени нет) Отделите муж от котлет. Кто ваш муж - Манилов, проэкты которого никогда не воплощаются в реальность, или человек с мозгами и упорством, который добъется своего и у которого трудные времена? Это должно быть видно - если ему под сорок, были ли у него завершенные проэкты. Даже по мелочам. Перечитайте Гоголевских "Мертвых душ", там клинический случайц, но ведь очень точно подмечены признаки. Если не Манилов - ох закидают меня сейчас - Ждать и поддерживать. Мужик у которого есть крепкий тыл, горы своротит. НО! При этом все же нельзя гнушаться работать и грузчиком и бомбистом. Я вот вам расскажу свою историю. Я замужем больше 10 лет. Когда мы поженились у мужа было свое дело. Приносящее деньги. Да че там, бабло сумками возили. НАчало девяностых. Как не порешили, до сих пор удивляюсь. Потом развалилось, ну сложилось так. Дальше работал не на себя, а на других, но тоже в бизнесе. Все не шло. Денег было или мало, или очень мало. Потом эмигрировали. Муж хотел в бизнес, да не в свой, а в крупную компанию. Поржать н тянет? В эмиграции, с чужим языком пробиваться в топ-мэнэджмент??? Всех тянуло, нас нет. Работал грузчиком, чтобы прокормить меня и двоих малышей. получал дорогущее образование... Закончил его, не мог найти работу... Млин. Никто уже не верил, что мы прорвемся. А мы верили. Не верили. Знали. Что сейчас? Сейчас все нормально. Зарплата выше чем у моего супруга в той стране где мы живем выше меньше чем у 5 % населения. Мой му жговорит, что это не он добился. Это мы добились. Если бы я его не поддерживался, он бы сломался. ХОтя были моменты, когда меня тоже звенела в голове мысль... а может он просто НЕУДАЧНИК??? ТАк и будем мыкаться всю жизнь, без жилья, без денег, жить на пособие... Но я в глубине души всегда верила в мужа, знала, что он сильный, умный, нестандартный и очень упертый, что он добъется. А вот кто ваш супруг, виднее вам. Искренне желаю вам, чтобы у он оказался именно сильным человеком с временным периодом неудач.
16 дек 2005, 14:47
У Автора другой случай. Ваш хоть грузчиком, но работал. А мужу автора влом горбатиться на чужого дядю, зато годами сидеть на шее у жены не влом. Я таких мечтателей много знаю, они своих жен годами завтраками кормят, но дальше воздушных замков дело у них не идет.
Тень
16 дек 2005, 15:02
Ну, грузчиком он работал, чтобы было чем кормить детей. если бы я могла работать в это время, может быть и не работал бы. А ходил на учебу и рассылала резюмэ. НАдо смотреть - я как- то из слов автора не уловила, что муж сидит на диване. Он же вроде бегает что=то ищет все вреня? Но знаете - тот путь которым прошел мой муж - он действительно вызывал у людей ржач... когда если им доводилось услышать о наших планах - я дополню - у меня муж работал грузчиком делая параллельно MBA - master of business administration. Да еще в лучшем универе страны... Кхм... Ччесслово - это действительно смешно. Когда жрать нечего, а та сначала отдаешь бешеные деньги за учебу и потом еще в долги влезаешь чтобы ее закончить. Право не знаю... может быть все и правы... мой муж действительно не любит мысль, чтобы женщина работала, а он нет. Но я к тому, что иногда все же бывают нестандартные ситуации.
16 дек 2005, 15:11
Цитата: "Он хочет работать. Он не хочет работать на дядю (но грубо говоря, с его образованием это и невозможно..как специалист он никому не нужен)он хочет бизнес. И я вижу, что он не просто лежит и мечтает..он ищет партнеров, спонсоров, "темы" и т.д. только это всё не дает плодов. И всё срывается. Постоянно. Даже если сначала всё убийственно хорошо и деньги ожидаются прямо завтра. Срывается, впадает в депрессию, через некоторое время всё по новой начинает. Он не сдается. Но уже я начинаю сдаваться. Мне кажется, что это навсегда. Все эти метания....как так бывает, чтобы за полтора года при образе жизни "белка в колесе ищет бизнес" ничего не получилось? " Еще: "После дефолта прошло 7 (!) лет! Не пора бы опуститься на грешную землю и пойти зарабатывать на жизнь?" - "ну вот, с тех пор..сначала были сбережения, которые вкладывались куда то или кому то и прогорались..в итоге не осталось ничего.. " И ему 40 лет. По-моему должно быть стыдно в 40 лет жить за счет женщины.
Anonymous
17 дек 2005, 18:11
В жизни всякие сюжеты бывают. А лучше будет, если Вы наидете такого, которыи будет Вам давать деньги и шлятса с кем попало? (с транслита)
17 дек 2005, 18:19
Может быть вас удивит, но бывают и такие, которые и работают, и не шляются.
17 дек 2005, 18:23
Интересный сценарий. Вы думаете. что есть только черное и белое? Если муж не работает, значит не гуляет. А если уж работает и дает деньги, то это точно бабник. Интересная точка зрения.
17 дек 2005, 18:57
бросайте вы эту амебу
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325