Меню

Встречи с отцом после развода.

AD
отец
21 дек 2005, 15:24
Нужен совет и личный опыт. Попробовал написать в самомамах... Глупая была идея. Бойкотируют. К юристу, естественно, пойду. Но хотелось бы узнать реальности. Опуска эмоции, ситуация следующая: Разошлись около полугода назад, еще не разведены. Дочь 10 лет. С деньгами, вроде, все в порядке. С отношениями до недавнего времени, вроде, тоже. Произошел конфликт, в результате которого жена заявила, что не даст вообще видеться с дочкой. Из "слышанного краем уха" осталось, что отец по суду в любом случае имеет право как минимум на 2 дня общения с ребенком. При чем имеет право забирать на это время ее к себе. Так ли это, если с прилагающимися атрибутами (в виде денег, помощи дочке, вроде не нервирования ее) все в порядке? И какие могут быть подводные камни? До суда доводить очень не хочется, но если варианта не будет, то хотелось бы подготовиться.
21 дек 2005, 16:01
Эх... Право-то вы имеете. Но вот с реализацией сложнее. Потому что если она начнет реально саботировать ваши встречи с ребенком, на нее повлиять законных средств практически ет. Я вам вот что советую - нанесите упреждающий удар. Сходите в опеку и нажалуйтесь на нее.
отец
21 дек 2005, 16:06
А почему нет? Вроде та же опека должна (может?) это проконтролировать. Упреждающих ударов делать не буду точно. Тем более пока остается достаточно большой шанс договориться нормально.
21 дек 2005, 16:49
Ну, вы же не будете каждый раз ходить с судебюным приставом. А жена будет отказывать под предлогом, что ребенок болен, ребенок не хочет и так далее. Но если она все таки вменяема и с ней можно нормально договориться - лучше, конечно, договориться. В конце концов, ей же самой а руку, что кто=-то будет ьбрать дочку на выходные и у нее будет какая-то свобода действий.
Anonymous
21 дек 2005, 17:20
Звучит дико, но все мужчины прошедшие через это рекомендуют шантаж деньгами. Да плохо оставлять ребенка без денег. Да гнусно шантажировать. Но помните о результатах и целях. Вы хотите чтобы в итоге у ребенка были и средства и отец. Она хочет чтобы у ребенка были только средства и не было отца. Ну и параллельно в суд конечно. P.S. Здесь Вы дождетесь только того, что Вашу жену назовут святой, а Вас демоном от которого надо увезти ребенка на край земли. Если хитите изучить мужской опыт, то лучше Вам сходить на http://www.antiwomen.ru/forum/
отец
21 дек 2005, 17:29
Ну пока еще не назвали. Чему хозяйка аккаунта сильно удивляется. :) Свой заводить не буду, вряд ли буду еще писать на форумах. А шантажировать, наносить упреждающие удары, ставить условия не хочу. Не потому что такой правильный, просто от этого хуже всего дочке будет. :( Да и "заслужить" такое отношение еще надо.
отец
21 дек 2005, 17:42
Да и интересует меня, скорее, не какие телодвижения совершать. А информация о правах насчет встреч. И самое главное советы каких ошибок избегать в отношениях с дочкой в сложившейся ситуации.
22 дек 2005, 13:50
За информацией о правах - в Семейный Кодекс: http://www.garweb.ru/project/law/doc/10005807/10005807-001.html И - без "телодвижений" не будет НИЧЕГО. Проверено на личном опыте :) 1. Опека 2. Суд 3. "Игры" с деньгами, жалобами в опёку и предупреждениями в адрес мамаши от опеки о возможной передаче детей на воспитание отцу 4. ... :) Вот так-то, "брат"... ;D На войне - как на войне..
отец
22 дек 2005, 14:08
Ну может еще удасться договориться. Надежда умирает последней.
22 дек 2005, 14:18
Ну....
Anonymous
21 дек 2005, 18:53
Дочери хуже не будет. Вы просто считаете, что для ребенка деньги важнее отца - зря. 1. Помните, что Вы самая большая ее ценность. 2. Долго это все-равно не продлится.
22 дек 2005, 01:50
"Вы - самая большая ее ценность" - мерзко и глупо в квадрате.
Anonymous
22 дек 2005, 09:13
Скажите это своему отцу. А я считаю, что родители сестра - это самое ценное что есть у меня в жизни.
26 дек 2005, 19:47
Почему? почему мнение о значимости отца это глупость в квадрате?
22 дек 2005, 16:56
Я уверена, что если мать захочет, найдет кучу свидетелей, что Вы плохо влияете на дочь, или, что еще хуже, настроит девочку против Вас. Поэтому лучше миром решайте.
22 дек 2005, 23:51
Ну, он тоже может найти "свидетелей"... ;D А вообще, по личному опыту, таких "свидетелей" достаточно легко уличить во лжи... :D С вытекающими из УК последствиями... :) Не так-то просто построить непротиворечивую версию ЛЖИ, проработанную во всех деталях... :) Вот на деталях они и "посыпятся"... :D
22 дек 2005, 01:49
мерзко. Заявляю открыто.
22 дек 2005, 01:54
главная цель - избавиться от ребенка, не давать денег и еще не выглядеть при этом сволочью в собственных глазах.
21 дек 2005, 17:37
Вашей дочери уже 10 лет, а не 10 месяцев, и она вправе сама уже решать, хочет или не хочет она видеть отца.
21 дек 2005, 17:09
Зависит от того, что это был за конфликт.
AD
AD
отец
21 дек 2005, 17:34
Реально ли зависит? Имхо, суть конфликта роли не играет. А вот обида очень даже. Хотя в любом случае это не секрет. Из-за того, что якобы дочка не должна видеть рядом со мной других женщин (в данном случае одну определенную). Как этого добиться не очень понимаю. Если я живу с этой женщиной и собираюсь жить дальше, а альтернативных мест (бабушек-дедушек) для встреч нет. В теплое время года еще были варианты, сейчас сложнее. И так стараюсь свести контакты к минимуму.
21 дек 2005, 17:38
Если ребёнок болезненно переживает ваш разрыв с её матерью, то вам придётся какое-то время встречаться без тёть, вы так не думаете?
21 дек 2005, 17:44
ППКС.
отец
21 дек 2005, 17:47
Насчет болезненно ли, я так и не могу понять. Выглядит так, как будто очень легко перенесла. Может потому что и до самОго разрыва "семьи" уже, к сожалению, достаточно давно не было. Но как оно реально, бог его знает. :( Без теть и так стараюсь, но на 100% не получается. Да и сама по себе "тётя" ей нравится. Собственно бывшая и приревновала именно по этому поводу, что дочке интереснее с тетей, чем с мамой (якобы). :( А как может накрутить мать я не знаю и, честно говоря, знать не хочется.
21 дек 2005, 17:54
Ааааа, т.е. дочка уже знакомы с тетей? Это уже другое дело. ТОгда это проблемы вашей БЖ, что она ревнует вас, если ребёнка в первую очередь устраивает, то я думаю, что дочь и сама решит этот вопрос.
отец
21 дек 2005, 18:06
Только на это и надеюсь. А дергаюсь так, потому что есть одна знакомая. У нее в детстве разошлись родители. Так мать всю жизнь ее накручивала. С отцом не общайся, он нас бросил, он подлец, он новую жену любит больше чем тебя(?!), или он, или я. Так вот результат вырос печальный. :( А 10 лет все же не тот возраст, что бы не зависить во мнении от материнского.
21 дек 2005, 19:27
Т.е. с тетей девочка уже знакома? Да, блин, хорош папашка. Ну неужели нельзя было закончить отношения с женой и только потом втягивать ребекна в ваши отношения с тетей?
22 дек 2005, 13:46
Он же написал, что отношений с женой уже давно нет, и что ребёнок нормально отнёсся к появлению другой тёти в жизни папы. Мне кажется, что это главное. А всё остальное, это проблемы БЖ.
22 дек 2005, 00:46
ситуация проясняется... не в Вашу пользу, надо сказать... я отнюдь не стерва, но при таких услових тоже бы запретила встречаться с папой и *тетей*... уж постарайтесь обойтись без *тети* 100% времени, которое проводите с дочкой...
22 дек 2005, 00:56
Конечно, когда тетя станет законной женой, без этого не обойтись. Но хотя бы первое время, чтобы в глазах ребенка приличия соблюсти...
22 дек 2005, 01:00
абсолютно согласна... а пока... для бывшей жены она - очередная дама ширинки папы... не факт, что последняя... и что - девочку со всеми знакомить?
отец
22 дек 2005, 09:43
Со всеми речь не идет - раз. Два - официального развода скорее всего еще очень долго не будет. На то есть объективные юридические причины. Так и скрывать все время что ли?
22 дек 2005, 09:51
В данном слшучае важна не бумажка, а озвученное и исполненное решение о расставании.
отец
22 дек 2005, 09:58
Так озвучено давно. Все решено и принято к исполнению.
22 дек 2005, 11:13
А откуда вы знаете, что со всеми не придется знакомить? С этой вы живете полгода и уже познакомили, а где гарантия, что эта ваша любовь не закончится через пару месяцев, когда ей надоест ждать, когда же вы наконец разведетесь, может это она для начала так сказала, что готова ждать всю жизнь, на деле может быть по-другому. Потом появится другая, тоже типа на всю жизнь и с ней познакомите, а потом следующая и следующая
отец
22 дек 2005, 11:21
Ну если уж вдруг (не дай бог) с нынешней разойдемся, то знакомить вообще еще долго не буду. Но вот что разойдемся, не дождетесь. :-Р И она не сказала, мы это вместе обсудили и решили, что так лучше. Если будет что-то не устраивать, будем решать. В конце-концов и с юридическими заморочками можно разобраться, если понадобится. Да и она проще к этому относится, тоже уже была замужем. После развода сама не горит официально связываться. Тоже юридических заморочек нахлебалась по самое немогу.
22 дек 2005, 11:24
Да мы и не ждем, дай бог, но жизнь она такая штука сложная-сложная.
22 дек 2005, 21:18
Фу, девочки.. А это еще меня обвинял кто-то на этом форуме в мракобесии по данному вопросу. Жись- есть жись. :-) И пусть знакомит- что такого. Это лучше, чем ложь. Девочка то все понимает.
22 дек 2005, 21:54
Вы считаете, что девочке десяти лет нужно видеть, как папа встречается с какой-то тетей. которая не является его женой? мне кажется. ребенка можно и нужно оградить от таких подробностей взрослой жизни... не говорю уж о том, что девочке нужны встречи с папой - возможно. посекретничать, а тут - чужая тетя, на которую папа все-таки да отвлекается... ребенок и так с отцом редко встречается, тетя чаще, да и взрослая - может потерпеть....
22 дек 2005, 22:05
Но если она, это взрослая жизнь, уже существует, то как оградишь то?? Т.е. наврать то можно, но не факт, что правда не известна. эИ потом, в теме про гражданский брак почти все хором, включая Вас, относятся к этому явлению как минимум,приемлемо. Что это за такие двойные стандарты то?? Почему в ситуации автора сразу-"любовница", "какая то там" и т. д., стыдиться что ли ему?? Люди так десятилетиями живут. Не серьезно.
AD
AD
22 дек 2005, 22:23
а кто тетя в ситуации автора? подруга? с подругами не спят... жена? насколько я понимаю, он женат... любовница и есть... можно назвать еще сожительницей... а еще папа с тетей в постель укладываются вместе... может, девочке и этот эпизод взрослой жизни показать? она же видела, как папа и мама ложаться спать в одну постель... чего уж стесняться...
22 дек 2005, 22:45
Я например, считаю, что ни к чему детям вообще постельные сцены видеть: ни в исполнении родителей, ни по телевизору.. А что касается "укладывания в постель"..Ну если это и так, то данная сцена более серьезно может травмировать только бывшую жену (реально бывшую), от чьего имени Вы выступаете, а ребенок..Ну ее так же травмирует и мамина-папина постель (если верить фрейду :-) ) Вся дисскусия , на самом деле, вообще не о чувствах ребенка, а о бзиках жены автора, у которой бабья дурь в башке свербит (или еще где). Так явно заметно! :-)Ибо есл идевочка не захочет сама эту "тетю" видеть, то и не станет. И сообщить об этом не постесняется. А то что не хочет БЖ.. ЕЕ дело.
22 дек 2005, 22:59
вообще-то я не про постельные сцены... папа с мамой спят в одной постели... ночуют... ребенок это видит - например, утром, забегая поздороваться... не травмирует это ребенка... а вот чужая тетя в папиной постели... да еще не факт. что через годик будет она же - травмирует... А десятилетний ребенок вполне может постеснятться сказать. что не хочет видеть тетю...
22 дек 2005, 23:12
А вот восьмилетний сынок от первого брака сожителя моей подруги как ни в чем ни бывало по утрам прибегает к ним в постель (со стороны папы) и "досыпает", как привык. Когда она это расказала (тоже как ни в чем ни бывало) я опешила (с точки зрения этой самой подруги- поставила себя на ее место), а в этой комманде- все в порядке. Там сынок, не живя с папой и его сожительницей, вообще папу не увилит (живет с матерью в другтм городе). Ситуация всех устраивает.
22 дек 2005, 23:23
опять же - мальчик... когда я развелась с первым мужем, то психолог объяснил мне развнизу в восприятии развода мальчиков и девочек... девочки считают себя преданными и брошенными МУЖЧИНОЙ... поэтому знакомить ДЕВОЧКУ с тетями - большое зло для психики ребенка...
22 дек 2005, 23:36
Может быть, а может у ребенка моего мужа просто психика крепкая :-) поскольку на тот период его мама уже пару раз успела его познакомить с "новыми папами"- как она их называла. :-) Ребенок совершенно жизнерадостно рассказывал про это мужу. Правда называл их все-равно "дядями"..
22 дек 2005, 23:40
Тьфу ты- хотела ответить Вам ниже! :-)
23 дек 2005, 00:43
да ладно, понятно все:)))) просто так уж вышло, что мне пришлось с детскими психологами на эту тему общаться... зато мальчики куда болезненнее переносят новых мужчин своих мам... ну - собака зарыта там же:)
26 дек 2005, 18:44
простите, но давно такой такой ереси не читала. Говорю не о теоретических выкладах. А о том, с чем знакома на практике
26 дек 2005, 18:51
представьте - я тоже... именно поэтому и ходила к психологу с сыном...
26 дек 2005, 19:54
Мой муж разрулил ситуацию с дочкой самостоятельно. очень успешно и очень корректно. при этом она знала, что он уходит ко мне.
26 дек 2005, 22:20
Вероятно, Вы девочке понравились и умеете себя вести в ее присутствии так, чтобы не оскорблять чувств ребенка... согласитесь - не у всех это получается...
27 дек 2005, 19:45
действительно, девочка ко мне относится хорошо. общаться мы начали еще до развода родителей и общение было достаточно приятное. как я себя веду? я бы не сказала, что как-то особенно. играть что-либо я бы все равно не стало. разве что года 1,5-2 я не могла при ней проявлять нежности к мужу. т.е. обнять, поцеловать, пр. но я не думаю, что в этом есть что-то особенное. вряд ли какая девушка в здравом уме станет показывать дикие страсти при ребенке.
28 дек 2005, 01:00
а таки есть особеное... Вы как мудрая женщина не стали проявлять сантименты при ребенке... ребенку все равно, с кем спит его папа - он еще не понимает смысла этого акта... теоретического для него... а вот поцелуи - в щечку, объятия, обнималки и держалки за руку, как и поглаживания по коленке для ребенка многое значат... мой респект Вам как женщине, жене и матери...
28 дек 2005, 12:00
Ой, спасибо :-) такой неожиданный комплимент про мудрость, прияяятно :-) Только одна поправочка. У нас был не маленький ребенок, а 15-летняя девушка :-)
отец
27 дек 2005, 15:28
Вивьен, если не секрет и не сложно, не могли бы Вы и свою историю описать. Как именно Ваш муж разруливал ситуацию?
28 дек 2005, 13:54
это не секрет. но вряд ли я могу быть полезной и по полочкам все разложить. муж занимался этим сам. дочку он очень любит, она его тоже. многие вопросы относительно дочки решает именно он, а не мама. от этапных до мелких. когда он сказал, что будет уходить, конечно, девочка переживала, плакала. ведь уже не маленькая и просто суси-пуси ее не успокоят. муж очень много с ней разговаривал, объяснял. в частности, немного и корректно о том, что она и сама могла заметить, у них с мамой не все замечательно было. что любить меньше дочку он не станет, что из его жизни она вычеркнута не будет. что он еще конкретно говорил, к сожалению не подскажу, я не знаю. конечно, сначала у нее был негатив по отношению ко мне. но с одной стороны, мы были знакомы и раньше. и отношения складывались нормально (это чтобы не сказать, что я ей нравилась сама по себе). с другой стороны, сыграли свою роль все те же объяснения отца. на самом деле там мало что изменилось с его уходом по сравнению с тем, что было до. кроме того, предполагаю, что там сыграл свою роль и материальный вопрос. полное материальное снабжение бывшей семьи на моем муже. т.е. для дочки никакого ухудшения с этой стороны не последовало. маме ничего серьезного мутить не выгодно было. при этом ее адекватность сбрасывать со счетов все же нельзя. хоть она сделал со своей стороны и меньше, чем можно было ожидать "для психики дочки". но считаю, что ей надо сказать спасибо и за то, что она делала. а дальше – время. время и реальность. девочка увидела, что никто ее папой не руководит, никто не мешает ему общаться. увидела, что он ее меньше любить не стал. встречи практически еженедельно. каждый день созваниваются, по несколько раз в день.
28 дек 2005, 14:10
Я полагаю: тут отец- молодец!
28 дек 2005, 16:30
без преувеличения - ДА!!!!!
27 дек 2005, 16:13
Это говорит о том, что не стоит всех под одну гребенку согласно теории психологов :-) Я не подвергаю сомнению то, что вы точно передали слова психологов. Я подвергаю сомнению слова психологов :-) Если своим поведением не только не показывать ребенку, какое глубокое несчастье произошло, а наоборот, постараться ему показать, что жизнь продолжается, все живы-здоровы…
AD
26 дек 2005, 18:40
в данном случае вам, видимо, очень нравится утрировать и делать вид, что не понимаете, о чем вам говорят. В частности, сам автор и Егоза.
26 дек 2005, 18:52
ааатлично понимаю... автор хочет встречаться с дочкой и ни на минуту не расставаться с любовнице... дочка же этого не хочет...
27 дек 2005, 17:52
У автора после расставания с женой жизнь не закончилась, как у любого нормального человека. Автор хочет нормальной гармоничной жизни в дальнейшем, в которой присутствуют любимая женщина и ребенок. Выполнение установок БЖ (ее заботы о дочери я все же не увидела. Скорее наоборот. Подобная нервозность дочке на пользу не пойдет) в понятие гармони, видимо, не вписывается. Автор работает, живет в Москве. Про расстояние и время, которое нужно потратить на "добирание" я, наверное, не буду объяснять? :-) Проблемы в общении дочки и этой женщины не было. А вот в общении папы с дочкой с подачи мамы могут и быть
отец
22 дек 2005, 09:47
Первое время - это сколько? А то все так дружно кричат первое время, первое время. А сколько ждать-то? Год-два-десять? А потом сесть с дочкой и сказать, вот это моя новая жена, познакомься. Мы с ней уже 5 лет живем. А это твой братик/сестричка, которому го-два-три (пока сестричек/братиков нет и на ближайшее время не планируется, но глобально будет). Как тогда на это ребенок отреагирует? Считаю, что врать в данной ситуации хуже.
22 дек 2005, 09:52
До полугода. Ради соблюдения приличий.
отец
22 дек 2005, 09:59
Так пол года уже прошло.
22 дек 2005, 11:06
Я так поняла, что полгода прошло, как вы с женой не живете, и сразу новая тетя появилась? и дочка уже с ней знакома, мда. :mda подумайте о том, были бы вы в восторге от того, что как только вы с женой расстались, ваша жена сразу бы привела в дом мужчину и стала бы жить с ним?
отец
22 дек 2005, 11:09
Прошло. А что значит уже? Когда не уже было бы? Нет, в восторге бы не был, да и не буду, когда оный появится, но постараюсь не лезть.
22 дек 2005, 11:42
Постараюсь объяснить. Слишком мало времени прошло у вас от разрыва с женой, до знакомства дочки с новой женщиной папы. Вы поймите, что какие бы отношения у вас с женой не были, ребеноку все равно тяжело, что родители не живут вместе, а тут папа еще и сразу новую тетю представил. А полгода, это не срок для детских переживаний. Прежде всего надо подумать о переживаниях ребенка, а не о том, что вы не можете ни на минуту расстаться с вашей дамой сердца. ИМХО дело не в ревности БЖ, а в том, что она переживает за чувства ребенка. Тем более вы говорите, что БЖ у вас вроде адекватная женщина. Тем более у вас девочка и ей уже 10 лет она может с гораздо большей ревностью относиться к новым папиным тетям. Скажем так, что я была бы тоже не в восторге, если бы мой почти бывший муж(ситуация по срокам как у вас,только ребенку 2,5 года и он пока ни с кем не живет, насколько мне известно) стал встречаться с ребенком в компании новой пассии, дело не в ревности, а в чувствах ребенка. Сама пока своего нового кавалера с дочкой не знакомлю, ни к чему это. Что касается, будете лезть или нет, зависит от ситуации. Ведь ваша жена не лезет в отношения вас и вашей женщины, она только пытается пока ограничить ее общение с ребенком(ну мне так показалось) Вполне вероятно, что вам очень сильно не понравится, что другой мужчина много занимается с вашей дочкой на правах отца.
отец
22 дек 2005, 12:03
Так вроде думаю. Уже всю голову сломал. :( Дочке тётю я пока никак не представлял, она и видела-то ее, когда компания большая была. Ну тётя и тётя. Чуть веселее других взрослых, на ней повисеть, поиграть можно. К ней все дети липнут. А так в основном она с другими детишками играла. Хотел чуть позже поговорить и рассказать роль именно этой тёти. А после того раза, когда мы дочку вместе провожали (плюс еще один мой друг) жена скинула разъяренную смс-ку, что она запрещает дочке с "тётей" общаться. От нее не скрывал где и с кем живу. И как оказалось по-наговорила кучу всего дочке, сама на следующий день сказала, что все дочке рассказала. Что ВСЕ я даже представить не могу. С дочкой пока не виделся, с ужасом представляю как и что теперь говорить. :( Вот такие пироги. Так что готовьтесь заранее к подобной ситуации. Только не думайте, что это делается назло Вам и на дочку плевать. Ничего подобного даже в голову не приходило. А лучше заранее все обсудите, меньше проблем будет. А я буду готовиться к появлению нового "папы". :mda Тоже, наверное, надо будет обсудить.
22 дек 2005, 12:40
А какую кучу всего наговорила? Что папа живет с новой тетей? ну это же правда. Еще раз ИМХО, мало, мало времени прошло, очень мало, у всех свое время для того, чтобы страсти улеглись. Кто-то годами раны зализывает.
отец
22 дек 2005, 12:47
Капуша написал(а): А какую кучу всего наговорила? Что папа живет с новой тетей? ну это же правда. Еще раз ИМХО, мало, мало времени прошло, очень мало, у всех свое время для того, чтобы страсти улеглись. Кто-то годами раны зализывает. Еще не знаю, судя по тону и по отдельным фразам ничего хорошего не сказала. Надеюсь только, что здравомыслие не совсем потеряла. Сегодня с дочкой встречаюсь, посмотрим что будет. Что папа с новой тётей живет, не страшно, хотя предпочел бы сам рассказать. Не успел. :(
22 дек 2005, 12:50
"дело не в ревности БЖ, а в том, что она переживает за чувства ребенка" Вот теперь видно, в чем на самом деле тут дело! И как мамаша печется о чувствах ребенка!
22 дек 2005, 13:18
Да ну, ну вы же не знаете, что дочка сказала, когда пришла домой. Мож что спросила у матери, из сообщений автора я поняла, что БЖ вполне нормальная женщина. Еще раз повторюсь, что в 10 лет ребенок четко понимает что к чему, уже банальными фразами не отмажешься.
22 дек 2005, 13:33
Если это преподносится в тоне "я ей сказала ВСЕ", значит, ничего хорошего не сказала.
отец
22 дек 2005, 13:34
Именно так и было преподнесено.
22 дек 2005, 13:40
Именно преподнесено. Но что сказалось на самом деле неизвестно.
22 дек 2005, 13:40
Не факт, абсолютно, не факт, почему вы не допускаете, что она ТАК могла сказать отцу, что сказала все, а дочь могла и не посвящать в тонкости их отношений.
отец
22 дек 2005, 13:42
Дык а что говорить-то тогда сегодня? Как по минному полю, удружила, так удружила.
22 дек 2005, 13:54
Я говорю о том, что дочь могла сама что-то сказать про тетю, раз ваша БЖ это зацепило, ведь откуда-то она это узнала. Девочка не маленька, вполне могла понять откуда ноги растут, маме сказала, мама ей сказала, что это новая жена папы или что-то в этом роде, и все, но вам она могла сказать на эмоциях, что ВСЕ СКАЗАЛА. (сейчас меня закидают тапками, но объясню, я могу выругаться на своего БМ, ляпнуть что-то ему на эмоциях(типа на зло, типа довел ;-)), но это не значит, что я дочке говорю, что папа-козел и т.д., это наши с ним разборки, но дочка остается нашей общей и ей не надо знать все наши передряги с ее отцом) ИМХО, с дочкой вам самому разговор на эту тему начинать не надо, это будет выглядеть, как будто вы оправдываетесь, если спросит-объясните, если нет, то и не надо эту тему трогать. И еще посмотрите на поведение дочки, если отсраненной покажется, спросите, что случилось, ну а дальше по обстоятельствам. Еще раз повторюсь, мне, из ваших сообщений, показалось, что ваша БЖ вполне вменяемая дама и не будет что-то делать во вред ребенку. Тем более выкладывать правду-матку про ваши с ней отношения.
AD
AD
22 дек 2005, 13:58
++ :)
22 дек 2005, 15:09
Это что? первый тапок? ;-)
22 дек 2005, 15:43
Если согласие и одобрение здесь уже считают "тапками" - то таки да!.. :)
22 дек 2005, 15:46
Упс. :oops в ожидании тапок мне это уже мерещится. :-)
22 дек 2005, 15:57
:)
отец
22 дек 2005, 14:03
То, что рассказала и так понятно. Её же никто не просил скрывать. Но ведь и в прошлые разы тоже наверняка рассказывала. А больше всего смущает не то, что БЖ по телефону наговорила, а то, что дочка отказалась на следующий день ехать туда, куда мы заранее собирались. А бывшая действительно, вроде, всегда была очень даже вменяемой. Да и вообще она по жизни очень прагматичный человек. И вроде сама изначально хотела "как лучше для ребенка". Тем странне все это.
отец
22 дек 2005, 14:07
Кстати, насчет "ляпнуть сгоряча", тоже лучше думать что ляпать. Я вот теперь сижу и морочусь, что дочке говорить. Ничего - подумает, что мама права, если какой-нибудь гадости наговорила. А вдруг ничего такого и не сказала, наоборот лишнее скажу. [-0< А от БЖ чего-то толкового на сей раз добиться не удается.
22 дек 2005, 14:11
Сказать, что вы с мамой разошлись и теперь хотите жить с тетей. ВА мама, наверное, что-то неправильно поняла. Раньше она об этом знала и ее все устраивало. Кстати, как у мамы с планами на дальнейшую личную жизнь?
Anonymous
22 дек 2005, 15:54
Ничего не понял насчет чья мама. По поводу дальнейших планов не интересовался, это ей решать. Хотя смутно похоже, что кто-то уже есть, причем такое ощущение создалось уже недели через 2 после расставления точек. Хотя может специально так делала. Но если реально есть, так мне это в любом случае только на руку, выяснять ничего не стал.
22 дек 2005, 12:46
Вот и не переживайте зря. БЖ же сама все рассказала, не известно только в каких красках:( А вы теперь лучше подумайте как со своей стороны донести до ребенка свою ПРАВДУ, что мол "между мамой и папой любовь прошла, и поэтому вы живете отдельно и с другой женщиной, НО СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ ВЫ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ, чтобы там мама не говорила". Удачи вам!
отец
22 дек 2005, 12:50
Ага, не переживайте. Легко сказать. А судя по тону хорошего она ничего не сказала. Вроде все нормально было, ну какая шлея ей под хвост попала. :(
22 дек 2005, 12:55
Всегда можно найти слова, чтобы рассказать, убедить, заставить поверить ребенка, что вы ЕЕ ПО-ПРЕЖНЕМУ ЛЮБИТЕ!!! В крайнем случае заберите ее на день-другой к себе, покажите ей, как вы о ней заботитесь! И плевать на протесты БЖ, сама виновата, что такую кашу заварила и использует ребенка, как орудие мести (но вы же еще не знаете наверняка, что БЖ наговорила, будем надеяться, что ничего плохого и страшного).
22 дек 2005, 13:05
А готов ли он забрать её на время? Пока только встречи или в присутствии бяки БЖ или в компании друзей,где есть женщины,которые позаботяться о ребенке. Ведь помимо игр и бесед девочку нужно кормить, мыть, забирать из школы ( это время!) и т.д. и т. п. И все это делает бяка БЖ :-) , а вот сможет ли сделать это папа? (риторический вопрос)
отец
22 дек 2005, 13:41
Сможет. :) Даже готов. Для меня вообще идеальный вариант был бы. Готовил исключительно я, БЖ практически и не умеет. Люблю я это дело, как ни странно. :) Это ей сейчас хуже приходится. Стирает машинка. Из школы зачем забирать-то? 10 лет человеку. Из одного двора в другой не перейдет что ли? Уроки и так делаем. Ну убирать разве что не люблю. Я ж говорю долго учился, вроде уже все умею. И на полгода как-то с дочкой один оставался, ничего, вроде все живы остались. :) А тогда она была куда как меньше. За что в общем-то спасибо БЖ сумела корректно направить и развить привязанность к дочке.
22 дек 2005, 13:49
А м.б. Вы недоговариваете ситуацию? Как я поняла Вы были с дочкой, тётей и друзьми и устроили коллективное веселье.М.б. БЖ ожидала, что Ваша встреча будет более спокойная и полезная ( книги, театр и т.д.)? М.б. Вы немного выпили в этой компании? М.б. слишком нежно:-))) вели себя по отношению к тете в присутствии дочери? А м.б. у нее (БЖ) есть основани хотя бы думать об этом, тогда обсудить эту тему и подчеркнуть корректность Вашего поведения.
отец
22 дек 2005, 13:57
Да вроде уже все, что только можно рассказал. Не знаю что могла ожидать БЖ от встречи, т.к. она протекала как множество до того раза. Единственное исключение было в том, что дочку я провожал практически до дома именно с этой непосредственно тётей (то, что и еще с одним человеком никого уже больше не интересует). Ну не отправлять же было "тётю" домой с моим другом (которого она первый раз тогда увидела и который у нас оставался ночевать), когда до дома дочки было 4 остановки метро.
22 дек 2005, 14:11
Как было написано ниже , тетя и есть катализатор разрушения Вашего брака. Не причина, ну уж повод это точно:-) В таком случае реакция Вашей жены совершенно адекватна. Она видела человека ,который нанес ей обиду и ....Это совершенно неревность лично к Вам или даже не ее принципы в совместном воспитании дочери. Это реакция"быка на красную тряпку":-)И чужие чувства надо уважать и быть милосерднее, хотя Ваша БЖ тоже не ангел:-) Я думаю она "остынет":-), Вам тоже не нужно заострять на этом ситуацию, тем более за 6 мес. ВЫ действительно нерегулярно тусовались именно с с дочкой и тётей вместе. Не надо врать ,что этого не повторится впредь, но лучше всего извиниться ( всегда лучше извиться,когда женщина не права:-) и все собой наладится. Я Вам желаю счастья. Искренне. Вот тока ситуация когда подруга ( или во всяком случае человек ,котороы был вхожь в Ваш дом) мужа увела самая поганенькая. И лучше бы этой Барышне, даже если она Вас безумно любит, вести себя тоже покоррктнее и свою победу не демонстрировать. А Вам стоит подумать из какой такой любви Вас взяли вынужденным альфоносм ( Вы же сами ниже признались,что зависите от нынешней подруги) в дом и сколько такая ситуация будет продолжаться? И почему так получилось?И что дальше будет? Вам невезло в семейное жизни,но это тоже далеко не хэппи энд:-))))
22 дек 2005, 16:52
не знаююю могу сказать одно и пример привести из жизни моей сестры. Она разводилась с первым мужем больше 2-х лет. Их дочери тогда было как раз 10 - 12 лет. Муж то уходил к новой пассии, то потом месяца через два возвращался к моей сестре... потом - опять обратно... Все это время моя сестра просто не находила себе места (а как иначе???) НО!!!! Ни разу это не было перенесено на их дочку. Дочка общалась и с папой, и с мамой, и с ТЕТЕЙ!!!!! При этом у тети еще и своя дочка от прошлого брака.... Сейчас Тинке уже 17 и с той девочкой они подруги... И бывший муж моей сестры с его уже женой можно сказать дружат семьями.... Так что не знаю... по моему - это именно чистой воды ревность, а не забота о чуствах дочки...
22 дек 2005, 17:56
Ну так по всякому бывает, может и не ревность, но я сужу со своей колокольни.
22 дек 2005, 21:21
Да бросьте Вы Артемис. Ханжество какое! Девочке то не годик и не два. Все ведь понимает. Что за схему лжи и притворства Вы предлагаете внедрить в ее жизнь?? :-)
AD
AD
27 дек 2005, 16:37
В любом случае девочке нехорошо знать, что ее отец гулял от ее мамы. Хотя в данном случае эта схема неприменима - они уже разошлись давно и девочке с его жензиной уже знакома.
22 дек 2005, 09:58
Вот это очень верно подмечено,мое мнение,что надо знакомить ребенка с близкими людьми папы и мамы.
22 дек 2005, 10:03
Да но где гарантия что у папы (или мамы) эти близкие люди не будут меняться с хорошей переодичностью, вот это видеть ребенку совсем не обязательно.
22 дек 2005, 10:07
Так тут автор отец,и он пишет,что новая тете это близкий человек,будующая жена,он то за себя говорит.И для него Важно чтоб дочка была рядом и жена новая рядом...,а БЖ спикулирует на его чувствах к дочери.
22 дек 2005, 10:14
Ну автор может что угодно говорить, вот будет она женой, тогда пусть и знакомит- хоть какая то гарантия что это не очередная тетя. Я не согласна, что мать спикулирует ребенком. Я например считаю, что общения с тетями , когда муж только что ушел из-за этой тети из семьи - это втягивание ребенка на поле боя. Не нужно ребенку пока это общение, у него самого травма - папа с мамой больше не живут, еще эта травма усугубится этой новой тетей, дочка будет все время сравнивать тетю с мамой, и искать почему мама хуже, ребенок уже большой. Я думаю самый разумный выход пойти родителям к хорошему детскому психологу и решить проблему встреч исключительно исходя из интересов дочери, а не желаний папы или мамы.
отец
22 дек 2005, 10:25
Еще раз пишу. Неужели никто других сообщений не читает. :( Ушел я не только что. Ушел не из-за кого-то. И решила так именно жена, я уходить как раз таки не хотел. Просто устал биться головой об стену и поставил ее перед выбором. И ответьте хоть вы, что значит "пока" не нужно. А когда нужно-то будет??? Ну не могу я представить как скрывать от ребенка тетю и одновременно не врать ей. К психологу не знаю, слишком много некомпетентных развелось. А как их отличить не знаю. Подумаю.
22 дек 2005, 10:27
Не надо ничего скрывать, но и демонстрировать не надо.
22 дек 2005, 10:29
Кстати насчет психолога, могу порекомендовать - мне она очень понравилась. Правда она не детский, а скорее семейный психолог. Сходите первый раз один, а потом если понадобиться пригласите жену.
отец
22 дек 2005, 10:57
Порекомендуйте: iserg75<dog>yandex<dot>ru
22 дек 2005, 10:52
И ответьте хоть вы, что значит "пока" не нужно. А когда нужно-то будет??? Ну не могу я представить как скрывать от ребенка тетю и одновременно не врать ей. Ей это кому? Девочке или тёти?:-) Не надо скрывать:-) Но 10 ребенок неинтересуется специально есть у Вас тётя или нет. Даже если и поинтересуется, то всегда можно перевести разговор на другое и не только с 10-ним:-). Это раз. Надо постараться устроить свою жизнь так ( Вы ведь отец и взрослый человек), что заниматься ребенком без тёть, но при этом Вы также можете ( и даже имеете право) поставить такие условия БЖ. Вот когда тётя станет женой, тогда можно и совместное общение. При этом обьяснив ребенку, что была свадьба и что теперь Вы живете одной семьей и она всегда может также быть в Вашем доме и т.д.:-) А знакомить её с абстрактной тётей? Неразумно. Поймите, что несмотря даже на чудестные отношение между ними, не надо демонстрировать 10 -му ребенку наличие внебрачной связи. А потом зачем Вам сейчас совместное общение? Играетесь в семью? Или не хотите напрягатся : вот есть совместная квартира и буду туда приводить ребенка, а чтобы подумать и организовать встречи только с дочкой лень?Или хотите часть своих обязанностей ( накрмить, одеть, приласкать и т.д.) перенести на тётю? Или хотите посмотреть как именно эта тётя будет общаться с ребенком , так сказать с прицелом на будующее? так Ваш ребенок не кошка, чтобы на нем тренироваться:-) Подумайте об этом. Разберитесь сначала в себе, а уже потом действуйте.
отец
22 дек 2005, 11:06
Нужно мне. Разорваться не могу. Ни дочка, ни тётя, вроде, не возражают. Жена бывшая возражает. А не отвечать на вопросы - это и есть врать. Еще раз: "тётя" официальной станет не скоро. Благо не настаивает. Причем исключительно из-за интересов бывшей семьи. Юридически слишком много проблем. Так и скрывать ее до "официальности". Так это может после совершеннолетия дочки будет. Совместное общение по нескольким причинам, абсолютно все описывал в других сообщениях, почитайте, устал дублировать каждому.
22 дек 2005, 11:09
Т.е. вы без тети жить прям не можете, везде ее с собой таскаете, ерунда какая-то, взрослый человек, а так зависим от тети. Или тетя так зависима, что никуда вас не отпускает?
отец
22 дек 2005, 11:23
БОЖЕ! Ну почитайте же Вы мои другие сообщения! Где Вы такое увидели? С тётей дочка два раза за полгода пересеклась. А я с ней раза 2-3 в неделю общаюсь. Это называется везде за собой таскать???
22 дек 2005, 11:46
Видимо я это не прочла, тогда проще, а как вы новую даму представили?(извиняюсь)
22 дек 2005, 10:02
Но ребенку совсем не обязательно видеть реали жизни : отец бросил маму ради тети. И потом неужели вам психическое здоровье дочере менее важно чем тетя? Тетя вполне раз в неделю вполне может посуществовать отдельно от вас и дать вам возможность одному пообщаться с дочерью. Сходите к детскому психологу на консультацию, желательно вместе с женой, вам объяснят как лучше организовать такие встречи, что бы это не наносило вреда дочери.
отец
22 дек 2005, 10:18
Раз в неделю может. И два и три. Что, собственно и делает, за что ей спасибо большое. Но если ребенок раз в пару месяцев с тётей пересечется - это так смертельно? И маму я не бросил, если уж на то пошло. Это она сама так решила. В результате я ее поставил перед выбором, или мы пытаемся спасти семью, но _вместе_, или же расходимся. Она не захотела ничего спасать.
22 дек 2005, 10:23
Но не надо втравливать в это дочь, не надо. Вы хотите, что бы у нее была нормальная модель семьи? Вы написали, что у вас жена умная женщина. Сходите вдвоем к детскому психологу и проконсультируйтесь по проблеме. ЗЫ По моему проблема у вас не во встречах отца и дочери, а во встечах тети и дочери (а мать вполне имеет право решить, что это ребенку вредно и запретить такие встречи)
отец
22 дек 2005, 10:28
На основании чего решить? Хоть приемр приведите. Проблемы две: да, редкие встречи тёти с дочкой и что делать, если жена уже мне запретит с ней общаться.
22 дек 2005, 10:32
На основании того, что это может нанести вред нормальному развитию вашей дочери. Ищите компрамисс с женой, из любой ситуации есть выход. Исходите из интересов ребенка, а не ваших, жены или тети. Скажите жене Ок я понял твою позицию, но давай найдем решение проблемы.
22 дек 2005, 10:55
ППКС.
AD
22 дек 2005, 15:57
Господи,ну что за бред:( Неужели не видно, что мамашка просто "кусает локти", но слегка запоздало: сначала сама выгнала мужа, теперь делает всё, чтобы избавиться от женщины БМ и доставить как можно больше проблем и неприятностей БМ:( Что плохого в том, что в жизни девочки будет и мама, и папа, и тётя, которые ее каждый по-своему любят? Если уж БЖ сама выгнала мужа, то нечего сейчас портить ему жизнь, лучше бы сама занялась налаживанием своей личной жизни, пока папа и тётя заботятся о ребенке, а не мешала бы дочери получать порцию любви и заботы от папы!
22 дек 2005, 16:02
++ :)
22 дек 2005, 16:08
Какое мужское самомнение:-) Кусает локти: а вы что над ней свечку держали? И почему девочка должна получать любовь от какой то тёти ( неизвестно какой любви она её еще научит:-) с которой папа живет всего 6 мес., женится при этом не собирается и вообще у тети на иждевении. Какая однако щедрая тётя!:-) К чему бы это? Тем более как понятно из топиков БЖ автора не препятствовала мужу в общении с дочерью у себя в квартире или тет-а-тет с отцом на его территории? Так зачем же тетю то демонстрировать экс и дочке? Понятно: назло врагу:-)))))) ЗЫ. Кстати, я тоже тётя , только у меня хватает такта не лезь к БЖ на глаза.
отец
22 дек 2005, 16:23
Опять переврали. Уже даже не раздражает, смешно. Тетю никто бывшей не демонстрирует, в единственно случае, когда она "приблизилась" к дому бывшей, та ее не видела, не слышала, они у метро ждали. "БЖ автора не препятствовала мужу в общении с дочерью у себя в квартире или тет-а-тет с отцом на его территории" - это тоже сильно, когда единственная "его территория", пусть и съемная, была оставлена бывшей с дочкой. А она при этом почему-то не стремиться на "своей" территории не препятствовать общаться дочери тет-а-тет с отцом. И папа живет и будет жить дальше с этой тётей, а не может жениться на ней как раз из-за того, что бы дочка не пострадала еще и материально. Детали рассказывать не буду, слишком специфичная информация, а "мир тесен". Хотя Вы заставили задуматься, не сильно ли много поблажек бывшей, что бы нынешнюю еще моей женатостью попрекали. И частично на иждивении это временно, максимум еще пара месяцев.
22 дек 2005, 16:37
Извините, но в топе 230 сообщий трудно найти ссылку. Но я постараюсь найти Выши слова: 1)о том,что изменили один раз, а оказалась любовь. При этом была общая с БЖ компания 2)Вы подвезли дочку у к дому БЖ. вместе с друзьями и тётей и БЖ это увидела. А теперь какое то метро почему то? Что Ваше временное иждевение скоро закончится поздравляю Вас!Все таки мужчина не должен свои проблемы решать сам, пусть и временные:-)
отец
22 дек 2005, 18:28
>>Katarinochka написал(а): >>Извините, но в топе 230 сообщий трудно найти >>ссылку. Но я постараюсь найти Выши слова: >>1)о том,что изменили один раз, а оказалась >>любовь. При этом была общая с БЖ компания Нашел, вот это сообщение: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16914960 А где Вы нашли, что общая компания это так и не понял. Не мог я такого сказать. >>2)Вы подвезли дочку у к дому БЖ. вместе с >>друзьями и тётей и БЖ это увидела. Это здесь: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16916472 >>А теперь какое то метро почему то? "дочку я провожал практически до дома именно с этой непосредственно тётей" - они с другом остались у метро ждать, а я домой отвел.
26 дек 2005, 12:41
Извините, но Вы бы потрудились прочесть все сообщения и воспринять их правильно, а уж потом строить далеко идущие выводы. Автор совершенно не упоминал, что нынешняя его жена на глаза бывшей попадалась и что он с нынешней в компании какой-то познакомился..
22 дек 2005, 19:08
А что теперь модно "кусать локти" при свечах?:)) Клиника:))
22 дек 2005, 16:26
Стоп, вы не можете достоверно знать, что чувствует и что кусает БЖ, не надо априори всех БЖ делать стервами, манипулирующими детьми. К тому же на словах, любые самые замечательные действия БЖ можно привести к ревности и "кусанию локтей" даже если этого и близко нету. Так же как и при желании любые прекрасные действия новой женщины можно привести к самым плохим подозрениям. И потом, где вы увидели, что тетя заботится о ребенке? Пара встреч и толкание по сугробам, это далеко не забота.
отец
22 дек 2005, 16:33
А отказывание себе во многом в финансовом плане на достаточно длительный промежуток времени за заботу катит? Ведь не уходи большая часть моих денег дочке (а не было бы ее, квартиру и тем более что-то сверх, в жизни бы не стал оплачивать бывшей), мы бы как сыр в масле катались. Да и времени на дочку тоже уходит просто немерянно. Плюс в компании бывшей. Не уверен, что я бы на такое пошел. Женщины меня иногда очень удивляют.
22 дек 2005, 16:38
Так минуточку, забота, это не только деньги, во-первых, т.е. вообще неправильно ставить знак равенства между заботой и деньгами, это лишь одно состовляющее заботы, и во-вторых дети это навсегда, и время на них вообще тратится очень много, практически все свободное, и ваша БЖ в том числе уйму времени тратит на ребенка. Мужчины удивляю не меньше, поверьте ;-)
отец
22 дек 2005, 16:44
Я про время, которое отнимается у нее в пользу моего ребенка. А не сколько вообще на детей его тратится. Уж поверьте, за 10 дочкиных лет я слегка стал "догадываться". ;) Она не только не возражает, но и поддерживает в этом.
22 дек 2005, 16:52
Естественно,что она будет Вас поддерживать, она же Ваша женщина:-)))) По поводу времени: так у Вас пока общих детей нет, она вполне способна сама себя занять пока вы занимаетесь дочкой. А вот если они появится:-) Или она принесетв жертву матенинство,чтобы Вы прониклись еще большим восхищением к ней:-)
отец
22 дек 2005, 17:34
Вот уж послушаеш, так становится понятно, что очень даже не естественно. Появятся, я сам еще хочу. :) Желательно теперь мальчика, шоб полный комплект. :) Поэтому и хочу до этого момента утрясти все отношения. И что бы дочка могла у нас полноправно бывать.
22 дек 2005, 17:38
ВЫ же писАли о том, что неженитесь до совершенолетия дочери:-) и Ваша подруга готова ждать еще 6 лет и потом рожать мальчика? А сколько ей лет? Если Вашей дочке 10 лет , то Вам как минимум 30, значит ей как минимум 25+6=31( или около того) Она будет ждать? Или она согласна на рождение ребенка вне брака? Мда! Воистину любовь:-)))))
отец
22 дек 2005, 17:49
Я писал в контектсе кому-то, что ЕСЛИ я не разведусь до совершеннолетия дочери, то так и скрывать что ли нынешнюю и все связанное с ней от дочки. По поводу развода и женитьбы, посмотрим. Там все решаемо, просто нужно уйму времени, мотаться по городам и странам, денег и нервов (на наших крючкотворцев). Мне 30, ей скоро 27. Планируем подождать пару лет. Рожать согласна и так. И в данном случае не из-за великой любви и т.д., просто у самой был тяжкий развод и долгие разбирательства с нашими, блин, законниками. Одна смена фамилии, я как послушал сколько времени и бумажек заняла, волосы дыбом встали, и не только на голове. :) Поэтому она еще сама не уверена, хочет ли повторения, если что такого же дурдома. И слышал я это от нее и до того, как у нас что-то началось и после. Вроде пока отношение не меняла.
22 дек 2005, 17:56
Извините ,но через развод проходили не только Ваша Тётя:-( И чем её так напугала смена фамилии? У меня,например, это много времени не заняло: заявление в ЗАГС ( не через суд,т.к. не было детей),потом свидетельство о разводе, на основание него сделали новый паспорт в милиции в течении 2-ух недель, загран паспортом пользовалась еще 3 года со старой фамилией везде ездили, прикладывая для оформления виз старый свидетельство о разводе, в трудовой книжки изменить фамилию -5 минут, к диплому об образовании -свид. о разводе. В ЖК зайти и изменить фамилию в лицевом счете- 5 минут. ИНН и КАРТОЧКУ ПЕСИОННОГО ФОНДА мне переделал бухгалтер на работе.Вот пожалуй и все. В любом случае к старому документу можно приложить свидетельство о разводе. Так где ужас то? Сказочница она у Вас или непрактична вжитейских делах:-)
22 дек 2005, 18:02
А можно фамилию и не менять вовсе ;-)
отец
22 дек 2005, 18:06
Это она сама решала. :)
22 дек 2005, 18:22
Да понятно, можно ее совсем не менять, остаться на девичьей ;-). Я не меняла вовсе, потому что тучу документов надо было менять, а я не люблю бегать по инстанциям всяким, теперь с дочей на разных фамилиях.
AD
AD
отец
22 дек 2005, 18:05
Сложность в том, что ей пришлось по городам помотаться для этого. До Москвы в другом городе жила. Да с пропиской решать проблемы. И не то, что напугало, как я понял, но повторять не хотела бы. А мне мотаться намного больше и дальше. :( Жил в детстве и прописан в одном месте, женились в другом, ребенок родился в третьем, потом переехали в Москву. Прижились уже, а вот разные документы в разных местах зарегистрированны. Плюс никакой даже регистрации нет. Заморочки.
22 дек 2005, 19:22
Так Автор (а заодно и его нынешняя жена) готовы освободить БЖ на какое-то время от забот о дочери, чтоб она имела возможность потратить это время на себя и на устройство своей личной жизни!
22 дек 2005, 21:35
у автора пока нет жены... есть какая-то женщина, с которой он знакомит ребенка...
22 дек 2005, 16:41
А не отазвает себе,а заботиться о сохранении мужчины в своем доме. Надо же какие у Вас мысли, похожи на мысли маменькиного сынка: Ведь мамаменя, родила, заботилась, все мне отдала , а теперь я ....и т.д. Вопрос а кто ёё просит себе отказывать в этом: тратить часть своих средств на Вас и при этом не пользоваться еёВашей материальной поддержкой-это исключительно её решение взрослой женщины.
отец
22 дек 2005, 16:50
О! Я теперь еще и маменькин сынок до кучи. Плюсуем. Что дальше-то будет.
22 дек 2005, 16:56
А Вы думали ,что Вы такой белый и пушистый? Со стороны Ваши суждения и поступки видятся именно такими.
отец
22 дек 2005, 17:50
Да я вообще-то черный и колючий. :) Просто я благодарен своей женщине, что она поддерживает, а не добавляет хлопот.
22 дек 2005, 19:34
Вы забыли сказать, что именно ВАМ поступки Автора видятся такими! Мне они видятся другими:) И еще: что плохого, если сын заботится о матери, думает о том, что она его выростила, помнит, чем в жизни для него пожертвовала? Или любить и заботиться о родителях стало чем-то постыдным??????????????
22 дек 2005, 19:18
Достоверно только Господь Бог может все знать, а все остальные могут только предполагать. Боюсь, что с такой мамашкой у тёти будет мало возможностей проявить заботу о ребенку да еще так, чтоб мы это увидели. А если уж на то пошло, то тётя сделала достаточно много не только для девочки, но и для мамащки!
22 дек 2005, 19:40
еще раз повторюсь, слишком пока еще остро воспринимается разрыв и мамой и ребенком, все же полгода не срок, поэтому пока лучше ограничить общение с новой тетей папы, не значит скрывать ее вовсе и насовсем, а чуть повременить с этим. ИМХО дети до конца все равно не примут ситуацию, почему папа с мамой не живут, может только во взрослом возрасте поймут.(а может и не поймут) Здесь же действительно ситуация не в том, что мама вовсе запрещает, а суть раздора во встречах с тетей. Потом, возможно, и мама переоценит ситуацию и все будет нормально. Просто, мож я и не права, но надо исходить из ситуации, что все нормальные люди, все всё понимают, но и надо делать скидку на то, что эмоции тоже присутсвуют в жизни любого человека, минуты слабости, мы ж не бездушные машины.
22 дек 2005, 13:57
Что вы там курите в таких дозах? ;D Приличия, млин... Отцу девочки "неприлично" жить с кем-либо, кроме мамашки? :D Вы ещё расскажите мне, что 10-летнего ребёнка заботит, зарегистрированы ли они :P
22 дек 2005, 21:36
думаю, что заботит... и уверена, что для девочки чужая тетя в папиной жизни - трагедия...
22 дек 2005, 23:18
Япрошу прощение: у Вас что-то личное???
23 дек 2005, 00:46
у меня - к счастью, нет... хотя была пограничная ситуация... для моей дочери все обошлось... но так уж сложилось, что многие мои приятельницы в свое время расстались с мужьями... а дети этих дам мне довольно близки... поэтому непонаслышке знаю, как девочки (именно девочки) переживали уходы отцов и новых папиных теть... ну а мальчики - новых маминых дядь...
22 дек 2005, 23:56
Ваши "думы", и факты - вещи явно разные... :) Но.. Дети легко внушаемы и поддаются влиянию, особенно тех, кому они доверяют.. :( Вот если настроить ребёнка - да, дитё может на полном серьёзе и вывода войск из Ирака от папы потребовать... :D Но мы же не станем считать это МНЕНИЕМ РЕБЁНКА?.. ;-/
23 дек 2005, 00:46
мои думы и факты можете засунуть мне же... в любое место... а вот детские психологи для меня все-таки авторитет...
22 дек 2005, 23:24
Заботит иногда. :-) Вот сын сожителя моей подруги- устроил скандал сожителю своей мамы и требовал, на поном серьезе, чтоб он на ней женился и взял их фамилию. Мальчику 8 лет. При этом его не смущает, что Наташа( папина сожительница) вовсе не на его фамилии. Он к ней относится как к родственнице, при чем своей. И вовсе не ревнует. Сама наблюдала.
22 дек 2005, 23:53
Только не говорите мне, что ребёнок "дошёл" до ТАКОЙ "идеи" совершенно самостоятельно.. :D
22 дек 2005, 23:57
Именно это я и подразумевала. Вернее отсутсвие родительской длани. Мож кино какое посмотрел. А мож ему просто дядя не нравится. А мож и то, и другое.:-) А вы думаете, кто-то подсказал??
23 дек 2005, 00:06
Сказал кто-то, или что-то другое - но явно не без внешнего влияния... :( Помню я, КАК это делалось с моими детьми... :(
AD
AD
23 дек 2005, 01:00
Ясен перец! Без добрых советов не обошлось. :-)
26 дек 2005, 18:30
по-моему, болезненность идет со стороны матери, а не девочки
21 дек 2005, 17:46
А пойти с дочкой в кино или в кафешку? Пойти кататься на санках или коньках, и зимой можно найти массу развлечений с ребенком, акромя сидения дома. ИМХО, действительно, крайне желательно какое-то время встречаться с ребенком не в присутствии другой женщины.
отец
21 дек 2005, 17:49
Хожу. Но это только по выходным, а на неделе по времени не получается. Только после работы, но она тогда лечь спать во время не успевает.
21 дек 2005, 19:26
Понятно все. А можно ли какое-то время хотя бы подождать, чтобы жене по больному месту не бить? А вообще-то, и дочери не стоит показывать всю изнанку ваших отношений с женой. Ну, ведь не настолько же она глупа, чтобы понять, что коли папа только что развелся, не мог он в один момент женщину найти? А значит обманывал ее мать вместе вот с этой милой тетей? Лучше подождите, чтобы все пристойно было. - не сошлись характерами, разошлись, через некоторое время нашел себе другую женщину.
21 дек 2005, 20:10
Папа не обманывал маму! Он просто жил своей жизнью, отдельной от мамы. А тетя стала частью папиной жизни. Так что теперь уволить папу с должности папы?
22 дек 2005, 00:05
А мама в курсе была, что он жил этой самой отдельной жизнью с тетями?
отец
22 дек 2005, 09:57
Делала вид, что не знает. Но это не так. Она очень умная женщина. Да и сложно не догадаться, когда года четыре разговоры разговариваются, а потом еще в течении нескольких лет сходят на нет и плавно перетекает в практически не пересекаемое сосуществование. К сожалению очень ранний брак, по залету. Хотя это не особо важно. За 13 лет мы "выросли" и, к сожалению, стали просто совершенно разными людьми. У которых точек соприкосновения кроме дочери не осталось. Пытался долго объединять, звать. Отказывалась. Сама занималась своими интересами. Меня не держала. Но когда нет никаких общих интересов, ни тем для разговора, в какой-то момент просто стали чужими. :(
22 дек 2005, 10:00
И это повод гулять у жены за спиной и втяивать в этот обман ребенка? Если люди "вырастают" друг из друга - они обычно расходятся. Здесь вы правы. Но при этом все-таки порядочные люди сначала закончат старые отошения, а потом начнут новые. Тогда не возникает таких проблем, как у вас.
отец
22 дек 2005, 10:21
Где вы увидели, что ребенка во что-то втягивают? Мы, собственно, и разошлись - раз. Не только что - два. И три живем мы вместе меньше.
22 дек 2005, 11:03
Я с Вами абсолютно согласно. Но мне показалось, что автор уже ни раз написал, что тетя возникла уже после того, мама с папой расстались.
22 дек 2005, 14:09
Тетя возникла ДО. Но сейчас это уже не исправить.
22 дек 2005, 16:22
Автор пишет: "Еще раз пишу. Неужели никто других сообщений не читает. :( Ушел я не только что. Ушел не из-за кого-то. И решила так именно жена, я уходить как раз таки не хотел. Просто устал биться головой об стену и поставил ее перед выбором." С чего Вы взяли, что тётя возникла ДО?
отец
22 дек 2005, 16:28
Ну точнее она возникла практически одновременно. Да, послужила катализатором. Я вспомнил, что можно еще какие-то отношения иметь с противоположным полом, кроме обсуждения дочки. И понял что не готов отказаться от всего этого до конца жизни. Жена была поставленна перед выбором, или я это получаю с ней, или буду искать "на стороне", но уже без нее.
22 дек 2005, 16:45
Он написал, что сначала изменил жене "назло", потом "тетя", с которой изменил ему сильно понравилась и потом он поставил перед женой вопрос.
22 дек 2005, 16:07
Не с тетями, а с одной конкретной тетей! Кроме того, папа с мамой не жили вместе, поэтому абсолютно не важно, была ли мама в курсе. А если еще учесть, что мама сама выгняла папу, то какие вообще у нее могут быть притензии?
22 дек 2005, 17:31
Ну не она выгнала допустим, а ее поставили перед выбором, либо-либо, до этого она его за дверь не выставляла и сама не уходила, значит ее все устраивало. Она выбрала жизнь отдельно, это несколько другое, чем выставлять чемодан мужа за дверь с посылом на все 4 стороны, не находите? В данной ситуации автор и сам был готов уйти, раз предложил выбор, просто он переложил ответственность решения на жену, вот и все.
отец
22 дек 2005, 17:41
Вообще-то я хотел остаться. Оооочень долго хотел. Лет 5-6. И вот странное такое желание, хотел полноценной семьи, а не совместного существования на одной жилплощади. Такого беспроблемного, но абсолютно не интересующегося делами и мыслями друг друга.
22 дек 2005, 17:48
Просто когда кричишь "давай разведемся" надо быть готовым, что вторая сторона скажет "давай". Ну это так, в идеале. Хотя вас можно понять, что вами в тот момент руководило. ;-) растормошить хотели.
отец
22 дек 2005, 17:53
Поэтому я столько и тянул, не был уверен, что ничего нельзя исправить. А когда оглянулся и понял, что уже больше, чем половина совместной жизни - это совсем даже не совместная жизнь, понял, что нужно что-то менять. Если бы жена решила, что да, стоит, никуда бы я не ушел.
AD
22 дек 2005, 18:00
И все-таки бремя ответственности за решение на нее возложили. Ну честно, так выглядит, ведь она же типа решила. Возможно она тоже задавалась этим вопросом, но не решалась вам сказать. Вы это озвучили, она подтвердила, решение обоюдное все же, а не она вас выгнала.
отец
22 дек 2005, 18:07
А я и не говорил, что она меня выгнала, это здесь местные "психологи" уже так переиначили. А насчет бремени возможно, но невозможно это без нее решить никак. Пришлось напрямую ставить вопрос или да, или нет. Одним моим решение сохранять семью подтирался много лет.
22 дек 2005, 18:18
ну так я и хотела чуть восстановить справедливость ;-)
отец
22 дек 2005, 18:30
Восстановили. :)
22 дек 2005, 18:33
не обижайтесь, это ведь для полноты картины, а не чтоб вас обидеть. А то тут уже кучу всего домыслили.
отец
22 дек 2005, 18:38
На Вас, упаси боже. Вы в результате очень нормально отреагировали. Полезно было пообщаться с адекватным человеком "с той стороны баррикад". :)
22 дек 2005, 18:43
Спасибо :-). Вы тоже не ершились на может быть агресивные ответы, как здесь частенько бывает в итоге все ругаются.
22 дек 2005, 19:43
Прочтя все ниже/позже сказанное, перефразирую свое же высказывание, при чем общий смысл поста абсолютно не меняется: "Не с тетями, а с одной конкретной тетей! Кроме того, папа с мамой не жили вместе, поэтому абсолютно не важно, была ли мама в курсе. А если еще учесть, папа с мамой расстались по ОБОЮДНОМУ согласию, то какие вообще у нее могут быть притензии? "
22 дек 2005, 00:48
папу - нет, не уволить... а вот тетю из девочкиной жизни убрать однозначно...
22 дек 2005, 16:02
а вот это уже решать не нам, а только Автору! Он имеет полное право на счастье. И это счастье уж никак не способно само по себе негативно отразиться на ребенке, разве что мамашка этому поспособствует:(
22 дек 2005, 16:54
нет, это решать отцу и матери девочки... мать против - и я ее поддерживаю... знакомить детей нужно только с женами/мужьями... а таскать на свиданки с очередной барышней не стоит...
22 дек 2005, 19:35
так тётя и так уже жена папе, только гражданская. Но самая что ни на есть ЖЕНА!
22 дек 2005, 21:40
вообще-то не жена... а тетя, с которой папа пока спит... и не факт, что через полгода папа будет спать с другой тетей... возможно, что останется с этой... и когда они станут мужем и женой - вот тогда и можно знакомить ребенка... при условии, что девочка сама этого захочет... знаю случай из жизни, когда 12-летняя девочка отказалась знакомиться с папиной женой...
22 дек 2005, 21:23
Белла, и Вы туде же...:-) Откедова Вам известно- очередная или нет??? :-) Это папе решать.
22 дек 2005, 21:41
а пока никому это неизвестно - очередная или нет... папе - в том числе... мало ли что он планирует и как жизнь повернется...
22 дек 2005, 21:44
Правильно. Поэтому разумно таки доверять своим чувствам, пусть нынешним. Чем метаться до скончания веков .. Дитенок то не поймет этого. Наверное.
22 дек 2005, 21:57
у девочки и так мир рухнул... не нужна ребенку чужая тетя... будет женой - что ж, придется смириться... пока она никто - любовница... можно ребенка оградить от этого...
22 дек 2005, 22:49
Вообще не нужна. И женой. Это мое личное мнение. И мириться ни к чему. У автора и его дочери видимо иное мнение. У его БЖ- иное . Вот он и вынес на обсуждение. А с чего Вы взяли, что у дочери "мир рухнул"?? Или я чего пропустила??
22 дек 2005, 23:07
насколько я знаю детей после развода - никому не нужна из них чужая тетя... и мир у них у всех рушится... возможно, есть исключения - но я с такими не встречалась...
22 дек 2005, 23:15
Мой муж счас говорит, что через год после его развода с бывшей супругой в садике психолог сказал, что у его ребенка все в порядке с внутренним миром (по результатам планового обследования), ниче не разрушено. Мож не у всех??? :-) Да чего домысливать то??- Мы ж не знаем, че там было. ;-_)
AD
AD
22 дек 2005, 23:20
Ваш муж, насколько я понимаю, в детстве был мальчиком?:))) у автора - девочка... девочки гораздо болезненнее (это мне говорил детский психолог же) переносит уход отца от матери, потому что частично проецируют ситуацию на себя... маленькая женщина, которую мужчина променял на чужую тетю... именно так - увы:((((((((
23 дек 2005, 00:00
Вы бы хотя бы опрашивали БОЛЕЕ ОДНОГО "детского психолога", если уж не можете критически относиться к словам одного-единственного... :) Слишком явно просматривается в Вашем взгляде ЛИЧНОЕ, отношение... На мой взгляд - довольно-таки предвзятое, причём - не аргументированное... :(
23 дек 2005, 00:49
безусловно. с моим ребенком работал не один психолог... личное - да... есть личное... я ушла от мужа с сыном... я очень виновата перед ним... но я хотя бы отдаю себе в этом отчет и не делаю вид. что главное - мне было хорошо...
26 дек 2005, 12:16
Так очередная или нет - возможно как раз и зависит от ее отношений с девочкой.
26 дек 2005, 18:50
прям... не слишком ли большую ответственность на девочку вешаешь: и папиному счастью она мешать не должна, потому как у папы сильно чешется и он не может час пробыть без тети; и еще очередной тете это счастье обеспечить... а она сама хочет быть счастливой - и в это ее понятие счастья никак не вписываются свидания с папой и тетей...
26 дек 2005, 20:02
Ну, если папа намерен с девочкой проводить час в неделю - тогда да, можно и без тети. Но час в неделю очевидно мало.
26 дек 2005, 22:18
а час в день он без тети не может?:-О
26 дек 2005, 22:48
А час в день не прокатит. Минимум 2-3 часа с учетом того, что к дочке еще надо приехать и уехать от нее. Т.е. если он приходит обычно с работы в 9-10 вечера, то будет приходить после 12. И какая тетя его после этого нах не пошлет? За мной бы не заржавело на месте тети.
26 дек 2005, 22:53
а тетя знала, на что шла... потом такие тети устраивают истерики по поводу алиментов - не читала на Еве, что ли?
27 дек 2005, 00:02
Стоп, тетя шла за мужчину с ребенком. А не за мужчину, который задвинул ее ради ребенка. В данром случае с ним сможет ужиться толькомазохистка, четко осознающая свое место возле параши.
27 дек 2005, 02:48
ее проблемы... а не девочки...
27 дек 2005, 09:42
Это е ее проблемы - она такого папашку просто нах пошлет. это ЕГО пролемы. Потому что он НИКОГДА не сможет иметь нормальную семью.
28 дек 2005, 01:02
найдет другую... мало ли малин в Марьиной роще...
28 дек 2005, 14:45
Нормальную - не найдет, она не позволит себя опускать ниже плинтуса.
28 дек 2005, 01:21
да ладно... всегда найдутся желающие расставить ноги...
28 дек 2005, 14:46
Ему нужна не "желающая расставить ноги", а любимая жензина и будущая жена.
28 дек 2005, 14:53
Спасибо Вам, Белла!! На Вашем примере я увидела, как неудачно смотрится, когда я сама перегинаю палку в некоторых спорных вопросах..:-D Правда не думаю , что это пойдет мне на пользу....:think
22 дек 2005, 11:49
Нормальный ход, но для ребенка папа жил вместе с мамой, зачем 10-летнего ребенка втягивать в такие чудеса семейной жизни, как жизнь супругов своей жизнью отдельной друг от друга, зачем?
22 дек 2005, 16:29
таковы обстоятельства, такова жизнь:( И что значит втягивать? Просто нужно обьяснить девочке, что родители живут раздельно, но СВОЮ ДОЧЬ ЛЮБЯТ ПО-ПРЕЖНЕМУ, И НИЧТО ЭТОГО НЕ ИЗМЕНИТ! Или лучше все скрывать, а когда у папы появится ребенок в новой семье прятать этого ребенка в шкафу, когда дочь от первого брака приходит в гости? А в противном случае при таком положении вещей у дочери уж точно будет такая травма, что уф...
22 дек 2005, 16:42
А я и не говорю, что все надо скрывать, но и посвящать в тонкости родительских отношений не надо, и еще раз повторюсь, для ребенка они жили вместе и только полгода как разошлись, для ребенка полгода не срок, для переживаний.
AD
AD
22 дек 2005, 19:45
новая семья папы - это тонкости родительских отношений?
23 дек 2005, 12:45
Тонкость родительских отношений, в данном случае, заключается в том, что папа жил своей жизнью, еще проживая со своим ребенком под одной крышей, и новая женщина в жизни папы появилась еще тогда, когда папа жил с мамой, именно этим и объясняет автор столь быстрый переезд его к другой женщине. Вот в это посвящать не надо. ИМХО, лучше для ребенка когда все идет своим чередом, папа расстался с мамой, потом он встретил женщину, потом стал с ней жить. А не папа уехал от мамы к другой тете. Это не значит, что надо врать, историю судьбоносного знакомства и все остальное можно рассказать как есть, но в переносе во времени, что все это произошло после расставания мамы и папы.
22 дек 2005, 02:55
Я бы не стала идти на поводу больного воображения мамы дочери, тем более что девочка восприняла вашу женщину хорошо (что и происходит обычно, если мама не накручивает). Почему женщина не спрашивает разрешение бывшего мужа на знакомство ребенка с поклонниками, обычно люди сами решают когда время пришло, вот и мужчина сам должен решать. А право на ребенка до решения суда он имеет точно такое, как и мать. Лучше конечно договориться с мамой девочки, но естественно, если начнете уступать, манипуляции будут продолжаться. Я бы твердо сказала свою позицию и следовала сказанному. Договариваться о встречах можно непосредственно с ребенком, если мама невменяемая. Еще вариант - поговорить с экс о травмах ребенку, которые она наносит своим поведением. Сказать, что добьется того, что вам не захочется видеться с ребенком и самому. Выдержать некоторое время, видя, что ребенку нужет отец, сама попросит о встречах. Вы лучше знаете, как вести себя с ней, постарайтесь не показывать свои слабые места. Удачи!
22 дек 2005, 12:34
Ну почему же больного? БЖ восприняла все так как есть на самом деле. Это новая женщина папы. Более того, женщина, как правило ставит в известность БМ, что снова выходит замуж, а как начинают БМ при этом куралесить уууу, еще похлеще чем женщины. Нормальная мать не будет знакомить своего ребенка со всеми своими ухажерами. А вы не думаете, что и отец, встречаясь с ребенком в присутсвии новой дамы всего через полгода как ушел наносит гораздо большую травму, чем мать. Вы не знаете, что сказала дочка маме, прежде чем та отреагировала. Девочке 10 лет, это немного, но и не мало для того чтобы понять что к чему.
22 дек 2005, 16:37
Капуша написал(а): А вы не думаете, что и отец, встречаясь с ребенком в присутсвии новой дамы всего через полгода как ушел наносит гораздо большую травму, чем мать. Что значит ВСЕГО? Этого мало? Или он должен выдерживать определенный ритуальный траур по безвременно ушедшей любви? Так, вполне вероятно, что он этот траур выдержал еще в лоне семьи:)
22 дек 2005, 16:46
Да, этого мало, для ребенка. Он может как угодно и с кем угодно встречаться и жить, но ребенку, который в данный момент еще остро переживает разрыв ЛЮБИМЫХ родителей, как мамы, так и папы, совсем не обязательно видеть сразу с папой новую даму.
22 дек 2005, 18:59
А может для ребенка это было закономерно, а не трагично. Может даже облегчение, что наконец то мама и папа не орут друг на друга, а нормально общаются и счастливы, хоть и живут в разных домах. Зачем сразу раздувать трагедию? Если преподнести ребенку все естественно, то и реакция будет нормальной. Согласна, что со всеми ухажерами детей не знакомят, но обычно человек чувствует с кем и когда знакомить. Я одна воспитывала ребенка 7 лет, прошла через это. Если маму не напрягает, что БМ живет с другой женщиной, то у ребенка травмы не будет. А если напрягает, вопрос - почему? Ревность? Зависть? Так это проблемы мамы, а не ребенка.
23 дек 2005, 12:38
Из сообщений автора, я поняла, что БЖ знала о новой женщине и все было в норме, что-то произошло, от чего мама взъелась, опять же по сообщениям мне показалось, что БЖ вполне женщина нормальная, и подобных закидонов раньше не наблюдалось, ну не знаю, мож кто накрутил, или на работе проблемы, или ПМС или еще что. Ну может быть и такая фигня, мама с дочей повздорили(в процессе воспитания, всяко бывает) ну а доча и ляпнула, мол "тетя (вставить нужное имя) лучше тебя, она добрая, она не ругается" или что-то в этом роде, вот мать и взъелась. Но это все домыслы, мне кажется по данной ситуации, что что-то должно было произойти, чтоб мать так отреагировала.
22 дек 2005, 09:52
Личный опыт говорит о том,что не надо бегать по судам ,а пытаться уладить этот вопрос самостоятельно. Как я поняла, Ваша проблема в том, что БЖ не хочет, чтобы с ребенком общалась Ваша нынешняя"тётя". Если Вы хоть чуть абстрагируетесь и попробуете уйти с позицци хочу именно так ,а не иначе, то представьте себя зеркальную ситуацию: у Вашей БЖ появляется "Дядя" и что? Вы в восторге? Вам все равно с кем будет общаться Ваша дочь? Вы будете знакомиться и проверять ,что представляет из себя этот дядя? и т.д. Потом,если бы у Вас была бы в настоящем уже жена, Вы прожили некоторое время и она проявила себя по отношению к Вам ,Вашим родственникам и т.д., то вполне вероятно Ваша БЖ отнеслась бы к ней более лояльно. А что такое Тётя? Это м.б. у Вас неземная любовь, а для нее она извините только Тётя:-), сегодня одна, а затра другая. Кстати неудивительно, что ребенку с ней интересно, т.к. мама-будни, а тётя с рядом с воскресным папой-празник. Но ВАша тетя ведет себя немудро, думая,что расположив девочку к себя она постуает правильно. Лучше бы она проявила терпение и такт и на время осободила бы территорию:-) для Ваших встреч. А дальше? Жизнь покажет:-) Если Тётя станет женой, то вполне вероятно,что отношения с дочкой уже в новой семье будут у Вас более неформальными.
22 дек 2005, 09:57
ППКС
отец
22 дек 2005, 10:13
Суд - это крайняя мера. Вроде я это с самого начала написал. Насчет нового дяди вполне вероятно. Но для себя я этот вопрос уже решил. Запретить все равно не смогу, даже если бы хотел, поэтому постараюсь просто не лезть. Хотя ревновать все равно, наверное, буду. Вот такая натура человеческая. :) Насчет новой жены, она, собственно, женой и является. Только штампа в паспорте нет. И еще долго не будет. Уже писал, по юридическим причинам. Новая тетя вряд ли появится, как-то я не привык их менять как перчатки, да и эту люблю и вполне устраивает. :) Будни-праздник это все понятно, но даже понимание от ревности не спасает. И терпение насколько проявлять? Я это и пытаюсь выяснить год-два-три-больше? Тем более, что не наосвобождаешься, я с дочкой часто вижусь. Так что ее из своей квартиры выгонять все время? Я же говорю, встречаются они очень редко, но тем не менее это происходит.
22 дек 2005, 10:15
А встречаться у БЖ не пробовали?
отец
22 дек 2005, 10:30
Пробовали. Обычно там сейчас и встречаемся. Только вот пообщаться при этом с дочкой "по душам" проблематично. Когда бывшая над душой стоит. Она то не освобождает территорию.
22 дек 2005, 10:35
И Вы и ваша БЖ производите впечатление вполне адекватных людей, думаю вы договоритесь.
отец
22 дек 2005, 10:50
Дай бог.
22 дек 2005, 11:07
Самое смешное:-) в Вашей ситуации ,это явное проявление мужской и женской логики. Вот Вы пишите: я смирюсь с общением с дядей, но буду ревновать ,т.к. человечекая натура:-) Но смирюсь. А вот БЖ смирится не может:-) Да поймите Вы ,что большинство женщин конфы этого топика хотят до Вас донести,что Вашей БЖ ЛИЧНО ДО ВАС И ВАШЕЙ ТЁТИ вообщем может быть никакого дела нет. Она с Вами рассталась и плевать на Вас хотела ( извините если грубо:-) Её волнует только РЕБЕНОК и для МОРАЛЬНОГО ( хотя бы ) развития и спокойствия Вашей ОБЩЕЙ встречи нежелательны. Не говоря о том,что м.б. и какие то иные причины. В каком виде Ваша дочь увидеть Вашу тётю? М.б. у Вас принято сейчас в доме голыми ходить:-)? Чем её тётя будеть кормить?:-))))Сладостями ,которые м.б. ей нельзя? Как Ваша тётя говорит? У моих подруг были приценденты когда именно от новых тёть дети цепляли жаргонные словечки. Естественно я УТРИРУЮ ситуацию, но ведь Ваша БЖ Вас то знает хорошо и готова доверить Вам ребенка, в ВАшу тётю совсем нет:-))))) А ВЫ все про ревность?:-))))М.б. у Вас еще не перегорело?:-)))) И еще ,если Вы вообще не предполагаете брак то как минимум Вам увы придется доказать ,что тётя-величина постоянная и с ней надо считаться. А это занимает длительное время, далеко не полгода.
отец
22 дек 2005, 11:16
Ревность дело такое, не зря же говорят, что как собака на сене. :) И, вроде, и не нужно совсем, но вот вес равно цепляет. Хотя это я заранее готовлюсь. :) И перегорело, давно. Года 3-4 назад. :( А бывшая жена именно ревнует. Ибо с тётей дочка несколько раз виделась. Ни разу бывшая не возразила. А тут так получилось, что довезли вместе дочку до дома и у нее не успели положительные эмоции остыть. Ну побесились мы малость дружно по дороге. :) Видать на радостях "поделилась". Так бывшая и взбеленилась, что нечего им общаться. И сколько "доказательство" постоянной величины занимает по Вашему мнению?
21 дек 2005, 17:59
:-) Вы так серьезно воспринимаете бабьи бзики!!! Ох.. Скажите Вашей жене (бывшей), что согласны. Не видеться с дочкой. Совсем. И даже рады такому повороту событий (можно пустить такой слушок через знакомых сплетников). Не звоните какое-то время, не объявляйтесь..:-D И вскоре Вы будете приятно удивлены той настойчивостью, которую она проявит при организации Ваших с дочерью встреч. :-D Пы.Сы. Данный совет основан на опыте моего супруга, имеющего ребенка от первого брака.
отец
21 дек 2005, 18:08
Боюсь не поверит. Да и не уверен, что сам смогу это организовать. Долго учился любить дочку (ну не дается это мужчинам с самого рождения чада :)), и вот, блин, научился.
21 дек 2005, 18:20
Ну тогда -страдайте. :-) Если Ваша бывшая прошупает манипулятивную точку- хана Вам.
AD
Anonymous
21 дек 2005, 18:57
ППКС. Опять повторю, Вы неправильно оцениваете обстановку. Ваша жена манипулирует чувствами Вас и ребенка. В ответ предлагается манипулировать ТОЛЬКО ЕЕ чувствами, потому что детям главное отец, а уж дает деньги или нет дело третье. Наверняка ребенок и не знает, что Вы даете деньги. пусть узнает. Скажите жене, что будете только лично покупать все что необходимо ребенку, только с ребенком. И не надо мяться - это общепринятая практика обращения с такими мамами. Это не мой личный опыт, это опыт тысяч мужчин, кстати в итоге положительный. P.S. И уж совсем гадко, когда девочка на примере мамы видит как манипулируют мужчиной, особенно папой.
22 дек 2005, 01:30
мало он жене боли причинил. еще и шантажировать ее чувствами дочери. разыгрывая такие комбинации отец должен быть или точно уверен что мать не расскажет дочери что отец отказалася ее видеть. и что она будет отказывать себе в привычном что бы обеспечить дочке уровень жизни как был до развода. а если нет? автор точто готов что из за него у ребенка будет покалечена психика? или он опять все свалит на мать? типа она должна была и т.п.
отец
22 дек 2005, 10:35
А что у вас за опыт, если не секрет, что Вы так реагируете? Финансовый вопрос решен и еще не хватало котлеты с мухами мешать.
21 дек 2005, 18:36
Вот жеж стерва:( Автору прямая дорога к юристу!
21 дек 2005, 18:37
Я может быть чуть-чуть не в тему,но я вообще очень против когда мамы противятся встречам детей с папами(естественно из каждого правила есть исключения,но я думаю это не ваш случай).
21 дек 2005, 19:28
Так с папой она не противится - она противится встречам ребенка с дамой, с которой папа от мамы гулял. И я ее понимаю.
Anonymous
21 дек 2005, 19:54
Т.е. если суд оставит ребенка мужу, в случае когда мама от папы гуляла Вы тоже поймете? :D И потом, "гулял" это когда есть семья. А когда люди просто сожительствуют пока не найдется кто получше, то тут уж не семья. Он не виноват, что первый встретил новую любовь.
21 дек 2005, 20:18
так может и с дамой он сожительствует? тогда чего ребенку к ней привыкать?
Anonymous
21 дек 2005, 20:50
Вокруг очень много людей. Очень много людей связано с нашими близкими. Так что, рубить все контакты чтобы не дай Бог не привыкнуть к кому-нибудь? А ведь люди еще умирают, близкие в том числе, может вообще лучше сразу в интернат, ну чтоб не больно было?
22 дек 2005, 01:25
ни в коем случае. надо изменять направо и налево своим близким и искренне удивляться чего это они недовольны.
Anonymous
22 дек 2005, 09:14
С нетерпением жду ваших высказываний там: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=527393&m=6
21 дек 2005, 20:20
ППКС
22 дек 2005, 00:07
То есть, вы думаете, они сели с женой за стол, посмотрели друг другу в нлаза и сказали "давай сожительствовать пока не нашли кого получше"? Сильно сомневаюсь. Чаще бывает так, что муж ищет "кого получше", но жена об этом ничего не знает.
отец
22 дек 2005, 10:49
Не совсем, пытался "не сожительствовать", не получилось. А искать никого не искал, по идиотски все получилось.
22 дек 2005, 11:38
Да уж. По идиотски. Вы по-моему, еще жену толком не отпустили. Все сейчас по больному месту. Разберитесь с собой для начала.
22 дек 2005, 00:26
Самое главное,что-бы ребёнку было хорошо
Anonymous
22 дек 2005, 00:29
А тут вступает общепризнанное тут правило: "Если маме хорошо, то ребенку хорошо" :)
22 дек 2005, 01:18
да,о ребёнке надо думать в первую очередь,тёть и дядь может быть много,а папа с мамой-одни!
21 дек 2005, 19:51
Скажу вам из первого источника, т.к. сама узнавала для нашего друга. Суд в любом случае будет на вашей стороне, только условия видения ребенка обсудится. Конечно же бывшая жена не сможет препятствовать вашим встречам (если вы конечно не отступитесь)и золотая фраза которую сказал нашему другу брист - ЕСЛИ вы обратитесь в суд то у вас будут ограниченные права (когда и как видется с ребенком), а если нет то у вас ВСЕ ПРАВА! Вы можете даже силой придти и взять ребенка и вам ничего не будет - ЭТО слова юриста. Так что подумайте.
22 дек 2005, 09:55
А не хотите слова прокурора? Лично консультировалась: отец не имеет права забирать ребенка без ведома или согласия матери, если что просто звонить в милицию.
AD
AD
22 дек 2005, 13:07
Он отец и не посторонний человек. Мой знакомый поставил перед фактом совю бывшую женушку что будет видеть когда ему вздумается (о у бывшей характер бешенный с ней по другому нельзя) и спокойно видит его. На заборе тоже много написано и никакая милиция не полезет к родному отцу - не надо нести бред.
22 дек 2005, 14:10
Согласна. У меня друган действует такими способами.
22 дек 2005, 14:23
Видить, но не заберать и увозить ребенка без согласия матери, если ребенок после развода проживает с матерью.
22 дек 2005, 16:02
Я имела ввиду и то и другое.
22 дек 2005, 16:57
Какого развода? Ни о каком разводе здесь речи не велось, развода еще не было, а значит права у отца и у матери одинаковы!
22 дек 2005, 17:05
Да не одинаковые нифига! Развод это расторжение брака, к детям это никакого отношения не имеет, Муж не муж никто ни в чем разбираться не будет - вернут матери и все, милиции эти разборки не нужны, они в подробности лезть не будут. Вы где живете, в России, полазте по интернету и посмотрите как отцы годами судяться что-бы увидеть своих детей.
22 дек 2005, 17:23
Да че с невменяемой феминисткой разговаривать.
22 дек 2005, 21:42
ну так тем более... развода не было - значит, мама девочки жена папе... другие тети - всего лишь любовницы, как бы им ни хотелось думать иначе...
22 дек 2005, 15:18
Очень даже полезет, если при разводе суд определил, что ребенок проживает с мамой, а папа пришел и силой пытается его увезти, то вообще-то это уже статья.
22 дек 2005, 16:06
Девушки просто не в теме , знакомый парень .... ....тетя Маша сказала и т.д.
22 дек 2005, 16:08
Это ты походу не в теме. Я сама была с этим знакомым ! Мои уши меня не подводят а тебя?
22 дек 2005, 16:14
Еще раз: Место жительство ребенка после развода определено с матерью, забрать ребенка и увезти его в неизвесном направлении в этом случае без согласия матери нельзя. Вы считаете, что придет какой-нибудь папаша ( алкаш, бомж, наркоман ) и на основание того что он отец, он может своего ребенка забрать и увезти? А милиция не будет разбираться наркоман он или нет, они ребенка заберут и отдадут маме. А отец может обращаться в суд и только по решению суда с судебными приставами и т.д. (сложно все это короче).
22 дек 2005, 16:23
Ехарный бабай какие все умные! А при чем здесь наркоман, или алкаш? У них вообще прав нет на детей.
22 дек 2005, 16:34
У них нет прав в том случае, если их официально лишили родительских прав, более того, лишение прав одного из родителей достаточно муторная история, и не каждая женщина парится об этом, развелись и слава богу.
22 дек 2005, 16:39
А ни причем, просто милиция не будет разбираться нормальный он отец или нет, ребенка матери вернут, отца отправят в суд качать права (в лучшем случае).
22 дек 2005, 17:02
А почему нге может быть наоборот? Нормальный папаша забрал ребенка от наркоманки и бомжихи? Кто доказал, что папаша - бомж и наркоман? Вот если это доказали в суде и лишили его на этом основании родительстких прав - тогда да.
22 дек 2005, 17:22
Риторический вопрос. Почему суд в 100% случеев оставляет ребенка матери, а не отцу (при адекватности обоих)?
22 дек 2005, 18:41
Потому что действует в интересах женщин а не детей.Дети в последствии часто выгребают все перелести жизни с одинокой маловменяемой мамашкой, к тому же и натощак :-)
25 дек 2005, 11:49
Насчёт 100% Вы, мягко говоря, преувеличили. :)
22 дек 2005, 17:13
Еще раз: после какого развода? и где и кем определено место жительства? Что вы путаете грешное с праведным? Речь идет о конкретной ситуации, о конкретном отце (который, к слову сказать, производит впечатление умного и порядочного человека). При чем здесь какие-то алкаши/наркоманы/бомжи? Причем здесь неисполнение решения суда чьего-то развода? В данной ситуации развода пока НЕ БЫЛО, и никаких судебных заседаний и, соответственно, решений суда, регулирующих отношения между автором и БЖ в отношении ребенка, тоже НЕ БЫЛО!
AD
AD
22 дек 2005, 16:21
Во-первых, все-таки здесь принято общаться на Вы. Во-вторых, я тоже знаю случаи, когда милиция вмешивалась в такие случаи, когда папа силой увез ребенка, без разрешения мамы, и имел проблемы с законом.
22 дек 2005, 16:24
Женщины такие наивные!
22 дек 2005, 16:32
Ну почему же? Реальный пример моей соседки, ее несовешеннолетнего сына искала милиция, которая вмешалась-таки, вопреки вашим утверждениям. Его увез отец, забрал из школы, но до дома они не дошли. А когда их нашли, отец действительно имел проблемы с законом, милиция при дОлжном нажиме занимается семейными делами, занимается, они обязаны этим тоже заниматься, и если не вестись на их отмазки, то система работает.
22 дек 2005, 16:41
Елы палы я не имею в виду случай когда папаша похищает ребенка. Взял погулял и вернул. И этот вариант дейтсвует. И спорить тут я больше не собираюсь.
22 дек 2005, 16:48
Т.е. силой забрать погулять это уже нормально считается? А как ребенок будет себя чувствовать при этом, в удовольствие ли ему будет это гуляние. Ребенок это не вещь, силой взял, а потом вернул и никаких проблем.
22 дек 2005, 16:50
Если баба тупая то силой.
22 дек 2005, 17:00
Про силу, ваше предложение. Можно сказать, что если мужик дурак, то будет забирать силой. Все можно перевернуть как угодно, старайтесь на ситуацию смотреть со всех сторон. И не вешать сразу ярлыки.
22 дек 2005, 17:24
А не надо переварачивать ситуации и слова. А фантазировать любой гаразд.
22 дек 2005, 17:33
И вы в том числе, вы нафантазировали в одну сторону, я вам предложила фантазии в другую сторону, обе имеют под собой основания, вот и все. Дело не в фантазиях, а попытке понять ситуацию со всех сторон.
22 дек 2005, 16:49
Этот вариант действует потому что БЖ на это пошла, но если бы она захотела реально запретить встречи и встала рогом, то варионт не прокатил бы точно: папа бы года два три судился и еще неизвесно до чего бы он досудился (это наша реальность).
22 дек 2005, 16:51
Ну милая моя и где + для ребенка? Подовина обиженных женщин (хочется сказать баб) в говно выводятся лишь бы поднасрать отцу, а страдает ребенок) Головой надо думать , а не п...й
22 дек 2005, 17:01
Ку-ку короче. Можно по-культурнее.... Мы сейчас говорили о чем? О том, что если мать хочет запретить, она реально это сделает и отец тут почти бесправен, просто так устроено наше общество. О моральной стороне этого запрета речь не шла. Хотите почитайте мои реплики внизу, у меня как раз ситуация совершенно противоположная: меня заботит как заставить (убедить) папу видеть ребенка раз в неделю (две), причем я папе предлагаю забирать ребенка к себе, но ему к сожелению пофиг, что ребенок скучает.
22 дек 2005, 17:26
Короче ку ку - с вами разговаривать не интересно. Заладили я мама и мне все можно. не зарекайтесь мадам! Отцу удачи. А некоторым женщинам поумнеть.
22 дек 2005, 17:38
Обвинить во всем БЖ не есть признак наличия ума. Так что и стороне оппонентов можно пожелать того же самого, т.е. поумнеть , а так же более вежливого поведения к людям, у которых иное мнение.
22 дек 2005, 17:39
Я не про себя говорю, а про как этот вопрос решается в нашей стране
22 дек 2005, 17:00
Читайте внимательно: "Скажу вам из первого источника, т.к. сама узнавала для нашего друга. Суд в любом случае будет на вашей стороне, только условия видения ребенка обсудится. Конечно же бывшая жена не сможет препятствовать вашим встречам (если вы конечно не отступитесь)и золотая фраза которую сказал нашему другу брист - ЕСЛИ вы обратитесь в суд то у вас будут ограниченные права (когда и как видется с ребенком), а если нет то у вас ВСЕ ПРАВА! Вы можете даже силой придти и взять ребенка и вам ничего не будет - ЭТО слова юриста. Так что подумайте." Никакого суда не было, и никаких ОСОБЫХ прав у матери, отличных от прав отца, тоже НЕТ!
22 дек 2005, 17:20
Читайте мой ответ на это: Я консультировалась у прокурора - была ситуация когда муж угрожал забрать ребенка с дачи (не ради встречи, это я только приветствую, а шантажировал меня): Ответ "Сразу звони в милицию, ребенка без согласия матери увозят в неизвесном направлении отец. Отец не имеет права это делать. Милиция обязана вмешаться и вернуть ребенка матери." А законов и прав у нас много хороших, только вот не выполняются они.
22 дек 2005, 17:24
Объясняю, если люди разведены, и проживание ребенка обозначено у матери, и если папа забрал и не отдает, то тогда может милиция вмешаться. Место проживания ребенка, как правило, при согласии сторон решается еще при разводе. На все остальное, если папа желает, чтобы ребенок жил с ним и о регламентировании времени и места встреч это уже через опеку и отдельный суд.
22 дек 2005, 19:03
Да разговор и не ведется где будет жить ребенок, просто ваше женское я не может смириться с тем, что папаша может взять ребенка - а если подумать то вам ребенка не аист принес.
22 дек 2005, 19:07
Мое женское я, говорит, бери, запросто, никогда не припятствовала общению папы с ребенком. Буду только рада, если будет чаще общаться. Я займусь в это время своей личной жизнью. Только, парадокс, но когда не запрещаешь видется, то и желание другой стороны угасает.
AD
22 дек 2005, 19:11
Ну это уже другой разговор. Да это тяжело видеть его, но ребенок здесь ни при чем и он нам же потом спасибо скажет за то что у него были и мама и папа. Ведь без отцовского воспитания никуда.
21 дек 2005, 20:27
по поводу суда. встречи будут назначены однозначно. а вот если мать потребует что бы без присутствия тети - то суд это требование удовлетворит. тк жена отца не является лицом имеющим право на всстречи с ребенком. а чисто по человечески не жалко жену? и муж изменял, а теперь еще и дочка с этой дамой общается. в 10 лет еще сложно понять что тетя закармливающая мороженным относиться к тебе существенно хуже чем мать пихающая лекарство. жене и так больно что муж предавал и обманывал, ей надо где то брать душевные силы что бы жить дальше без когда то близкого и любимого человека. а тут еще ковыряют рану. почему бы не подумать о ее чувствах? в конце концов можно и к дочери домой приезжать. если жена не хочет тебя видеть, то можно договориться что допустим в среду вечером она идет в фитнес, а ты сидишь с дочкой.
21 дек 2005, 20:28
если эта тетя замужем за отцом, то имеет право, а если нет, то на нет и суда нет.
21 дек 2005, 20:35
??? хотя я про российский ск. как в других странах не знаю
21 дек 2005, 20:45
я про Россию и говорю. - это слова адвоката.
22 дек 2005, 01:21
слова адвоката не являются законом или подзаконным актом ск определяет Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Жена отца не является родственником для ребенка. Адвокату много заплатили?
22 дек 2005, 13:08
Не надо мне статьи читать. Я все это на практике вижу.
22 дек 2005, 15:52
я тоже вижу что наше законодательство попирается на практике. одни ПДД чего стоят. но если мать ребенка нанимает адвоката и идет судиться, то никиких папиных жен рядом не будет. другое дело что это очень плохо сказывается на ребенке, все эти суды и опеки.
22 дек 2005, 02:03
Дам совет. Вы можете заслужить доверие дочери, только научившись доверять ее матери, и научившись вызывать доверие у нее. Я понимаю, что сейчас вам тяжело даже представить это. Но это правда. Вы должны учиться терпению, как ему учится мать, едва родившая ребенка. Учится отдавать всю себя, забыв о прошлой жизни, забыв о развлечениях, полноценном уходе за собой, о личном времени и о сне. Пригласите их в кино. Сходите на "Гарри Потера" втроем. Сходите в ресторан. Это не подразумевает ведь близких отношений с мамой, зато может проложить верную дорожку доверия. Полноценное общение с ребенком возможно лишь в цивилизованных семьях, пусть даже и бывших. Мне кажется, что работать нужно в этом направлении. Удачи! От всего сердца. Правда.
22 дек 2005, 02:16
а тетя позволит?
отец
22 дек 2005, 10:45
Если надо будет, "позволит". Хотя я вроде не теленка не очень похож. :) Только жена все равно не пойдет, даже если и предложу. Если уж она не хотела ходить на подобные мероприятия вместе в течении семейной жизни, то сейчас тем более.
22 дек 2005, 02:31
А без мамы никак в ресторан или кино не сходить? ЗАЧЕМ эти натянутые встречи втроем? Не понимаю...
22 дек 2005, 10:05
Меня задели слова "натянутые встречи"... Почему именно натянутые? Неужели нельзя расставаться по-человечески? Ведь в первую очередь страдают именно дети. Ссоры и всякие разборки разведенных родителей, да еще при ребенке, приводят к появлению кучи проблем и комплексов. Так, моя соседка и ее БМ доспорились до того, что их 9-летняя дочь заявила, что никогда замуж не выйдет. Разве что на несколько дней, чтобы родить себе ребенка, девочку (она уже сейчас отрицает мужской пол!)...
22 дек 2005, 19:12
Ну в этой ситуации чувствуется, что встречи не будут в радость. Пока мама не успокоится. Да и что даст это ребенку? Ложные надежды, что мы вместе? Я просто сторонник придерживаться одной линии - расстались, значит нужно принять это. А если хорошо вместе в кино ходить, то не разводились бы наверное. А если вместе в ресторан, то можно папа со своей женщиной, мама с поклонником, почему бы и нет, если все цивилизованные люди.
22 дек 2005, 09:17
Вы так говорите, как будто став мамой женщина резко становится святой. Нет. Тот же характер, теже привычки. Плюс еще тяжесть разрыва и обиды. Доверять ей нельзя. Женщина никогда не упустит возможности манипулировать мужчиной.
22 дек 2005, 03:05
Мне кажется, что со временем все само собой должно утрястись. На волне конфликта многие "спекулируют" отношениями с ребенком, а когда обида и гнев проходят, начинают общаться вполне мирно. Сама была в такой ситуации, правда, по другую сторону баррикад :-) Бывший муж кричал, что пойдет в суд, что я не имею права и т.д. А когда все успокоились, он стал общаться с сыном 2 раза в неделю. Потом один... Сейчас они видятся где-то раз в 3 месяца. И не переживают - ни тот ни другой.
отец
22 дек 2005, 10:42
Ох, а можно поподробнее с той стороны баррикад. :) Сколько у Вас ушло на утрясание времени? И когда ушли обида и гнев? И как строите отношения уже с новыми половинками?
22 дек 2005, 11:18
автор,одна моя подруга тоже решила быть лояльной к БМ,и разрешала встречи своей дочери в присутствии его новой тети.Через некоторое время стала замечать что девочка стала ходить подавленная ,какая то не такая.Стала выяснять,пошли к детскому психологу,и там девочка рассказала,что во время и после встреч с отцом и его новой тетей-она все думала-но почему новая тетя лучше мамы,почему папа бросил маму.А мама не настраивала против папу. хотя внешне отношения между тетей и дочкой выглядели отличными.А потом приходя домой,она у себя в комнате плакала. В итоге Сашу очень долго лечили от невроза,и моя подруга попросила мужа ,чтобы он встречался без тети.Ее БМ стал придумывать такие же отмазки как и вы-времени нет,места нет и.т.д. Тогда она запретила встречи,но на ее стороне уже были заключения психолога.Тогда БМ решил ее наказать деньгами,и перестал помогать.Но для Лены оказалось важнее душевное спок-е дочки.В итоге сейчас Саша спокойный нормальный ребенок. Автор,Вам в этом топике многие мамы уже объяснили,что почему ваша БЖ не хочет чтобы вы встречались в присутствии новой тети.А вы уперлись рогом,и уже делаете как удобно ВАМ!!!!!!, а не вашей дочери!!!!!!!!!!и находите оправдания вашим поступкам,т.е комфорту. Вы написали,что вы встречаетесь в будни и жена не дает полноценно вам пообщаться с дочкой.И что ваша жена тоже не работает в тот момент,когда вы не работаете.ВЫ не хотите встречаться в присутствии БЖ-потому что ВАМ!!!!!некомфортно,а не вашей дочери
22 дек 2005, 11:23
ППКС
отец
22 дек 2005, 11:34
Надеюсь у нас до такого не дойдет. А почему нельзя было решить проблему объясняя все ребенку? Ну ведь дело не в лучше, хуже. Ну разошлись люди по жизни, что ж теперь застрелиться. Вроде еще слегка себя помню в 10 лет, и вроде не совсем идиот был. Вполне прислушивался к тому, что говорят. Что за психолог такой, что решил все "решить" прерыванием отношений. Таки задумаешься ходить ли к ним... А некомфортно встречаться в присутствии БЖ не только мне. Вы бы попробовали полноценно пообщаться, когда над душой стоят. :(
AD
AD
22 дек 2005, 11:47
А почему нельзя было решить проблему объясняя все ребенку? Ну ведь дело не в лучше, хуже. Ну разошлись люди по жизни, что ж теперь застрелиться. Вроде еще слегка себя помню в 10 лет, и вроде не совсем идиот был. Вполне прислушивался к тому, что говорят. Естественно почему Вы не живете вместе обьяснить 10-му ребенку надо, но не о том ,что"Ушла любовь завяли помидоры":-)))Зачем Вы хотите лишить 10-его человечка дества, втягивая в круг взрослых проблем, которые еще сами для себя решить не можете (остаточная ревность и т.д.)? Вы бы еще ей обьяснили,что ушли потому что Вас не устраивает секс с её мамой:-), так такого не понимают даже 16-ние подростки,которые сами занимаются уже сексом. Пл поводу психолога: вполне возможно ,что она именно и посоветовала не форсировать процесс встреч с новой женой, а уж как там было интерпретировано никто не знает. Резюме: Вы все таки больше цените свой душевный и бытовой комфорт , чем становление мировозрения Вашей дочери. Поймите, у нее ( Вашей малышеи) все еще впереди, а закладывается все с детства. И потом Вы будете удивляться и переживать почему у Вашей дочери бесконечные гражданские браки и неудачная личная жизнь, потому что уважение к браку ( пусть и бывшему) ей никто не привил, а вот свободные отноешения пожалуйста: с детства у папы училась:-)))) И неужели Вашей нынешней тёти так актуально общение с ребенком? Не мудрая она:-) ( повторяюсь:-)
22 дек 2005, 11:49
Дети и взрослые думают и чувствуют по разному!!!!!! Многим детям комфортно когда мама и папа вместе,а если даже и разошлись,детям намного спокойней ,когда не сразу в жизни папы кто то появился. А психолог обяснил ,что папе Саши нужно встречаться без присутствия тети!!!!!! А папа Саши не захотел таких встреч. Если бы Вывидели,как мы с Леной успокаивали девочку.Т.к я живу рядом,и когда ко мне заходила Саша в гости,она ходила грустная. Вы можете попросить жену,чтобы она или ушла в другую комнату или на кухню.А в это время сделаете с дочкой уроки,позанимаетесь с ней,пообсуждате с ней книгу,или соберете пазлы и.т.д.И мама не мешает дочери,она вам мешает!!!! И Зачем в будни девочку вести к Вам домой????? А уроки когда она делать будет,на кружки ходить,в секции??????Она же у вас школьница!!!!
22 дек 2005, 12:58
Ой, ППКС. Еще совет автору - старайтесь много-много говорить с девочкой, узнавая реакцию буквально на все. От того, что снегу навалило, до себя и мамы и тети! Можно ведь и предложить выбор девочке - как ты хочешь, так и будет. Не бойся, я не обижусь. Мне важно, чтоб тебе было хорошо. Как раз о выборе при этом можно пообщаться и пр. А про девочку, у которой был невроз...Да не обязательно настраивать напрямую. Ребенку такого возраста достаточно услышать беседу мамы с подругой или мысли мамы вслух - Почему он от меня ушел? Чем она меня лучше - и понеслась...Дети за маму-то тоже переживают. Так что пример говорит только о том, как вели себя именно те мама и папа. Мама позволила погрузиться ребенку в ее проблемы, папа отнесся поверхностно к восприятию дочерью ситуации. У автора может быть и иначе, если есть желание сделать дочку счастливой!!!!
22 дек 2005, 17:28
Полностью согласна! Просто ребенку нужно было вовремя все обьяснить, чтобы девочка не занималась самокопанием.
24 дек 2005, 01:38
> А почему нельзя было решить проблему объясняя все ребенку? Ну ведь дело не в лучше, хуже. Объяснить можно, но к сожалению, объяснения не всегда работают. В случае с ребенком, родители которого развелись, могут с большой долей вероятности не сработать.
22 дек 2005, 13:37
Вот точно. ППКС
22 дек 2005, 15:52
Это было давно, точно сказать не смогу - не помню, но приблизительно месяц или два продолжалась "агрессивная" стадия, потом еще пара месяцев в состоянии "худого мира", а потом всем это просто надоело (я имею в виду войну), выяснилось, что у него мало времени (а ездить надо было через весь город) и что его в большей степени волновал сам факт моего согласия на общение с сыном, а не собственно общение. Но мой бывший - не Вы, судя по Вашим репликам, Вы общением с дочкой дорожите. А нам тогда было по 19 :-) Когда мы с бывшим мужем обзавелись новыми семьями, главный тезис был таков (по обоюдному согласию) - ПАПА - это ПАПА. Он один. Также, как и МАМА. Все остальные - близкие люди, с которыми надо поддерживать добрые отношения.
22 дек 2005, 10:10
Автор, не драматизируйте ситуацию. Накрутить 10-летнего ребенка, если он видит правду (в Вашем случае - нормальное отношение к ребенку новой "тети"), очень сложно... Вам нужно поговорить с женой, объяснить, что дочери по-прежнему нужны два родителя. Только ни в коем случае не шантажируйте деньгами и не грозитесь, что вообще перестаните появляться в их жизни! Поймите, это нужно и вам, и дочери тоже! Самый оптимальный вариант - сядьте втроем: вы, бывшая жена и дочь, и обсудите ситуацию. При этом напомните жене, что ребенок дочтаточно взрослый, чтобы самостоятельно принимать решения. Если скажет дочка, что не против встречаться с вашей новой женщиной - кто ей сможет запретить? Если скажет, что не хочет - не обессудьте, сделайте так, чтобы пока этих встреч не случалось... Удачи Вам! :)
22 дек 2005, 11:13
Если мама настроена очень категорично - постарайтесь поговорить с дочерью на тему о том, что ваши отношения с ней - это одно, а то, что вы ссоритесь с мамой - это только ваше с мамой дело. И еще, общаясь с дочкой, всегда старайтесь соблюдать договоренности, выполнять обещанное, поддерживать ваши с дочкой традиции. Чтобы она не могла усомниться в вашей любви. Чаще звоните и т.п. Удачи вам, все наладится))) Мы через это прошли.
отец
22 дек 2005, 11:26
А как быстро у Вас все устаканилось?
22 дек 2005, 12:48
Делюсь.))) Где-то через год стало совсем все прекрасно (учитывая и папу, и дочь, и маму). Вернее, у отца с дочерью отношения в принципе были очень хорошие, только скучали очень друг по другу. Мама стала себя вести адекватно где-то по истечении полугода, к году вообще отношения стали ровно деловыми. Мне показалось, во многом зависит от того, насколько женщина приняла факт ухода мужчины...А это, сами понимаете, дело индивидуальное. Муж решал это где-то так... Мы расстались. Какие наши цели далее? Сделать так, чтоб жизнь ребенка была хорошей? Или насолить друг-другу? Я готов сделать то-то, то-то и то-то для детей и для тебя. Ты можешь раздувать конфликт, преследуя собственные интересы. Я манипулировать собой не позволю. Т.к. имею право на то-то и обязан только то-то. Согласись, при таком подходе ребенку лучше не будет. Подумай спокойно, взвесь все. Что для тебя сейчас важнее - возможность поконфликтовать или желание решить все к благу ребенка. Выбор за тобой. Ну а если женщина не идиотка, первый поток эмоций позади, выбор тут однозначен)))
отец
22 дек 2005, 12:54
Спасибо за рассказ. У нас только вот спустя полгода взбрык произошел. До этого все тихо-мирно, ну ушел и катись лесом. Чисто деловые отношения сразу же. А тут нате вам, откушайте.
22 дек 2005, 13:03
А тут...Муж сразу уходил ко мне. Вот у нас сразу все и кипело. А если вы ушли в никуда, а сейчас только ваша БЖ начинает воспринимать, что все, вы уже с другой. А это, млин...тяжкое знание почти для любой дамы. Попробуйте как-нить спокойно пообщаться, почему именно она против ваших общих встреч? Ревность дочери к вашей новой жене? Так напомните ей лишний раз, что никто никогда не будет близок дочери так, как мама. ЧТо и вы и новая жена это понимаете и т.п. Дочку можно попросить почаще, например, по дочерински заботиться о маме, потому что теперь папы рядом нет и мама тоже может скучать и т.п. Главное, спокойно. Моего мужа буквально трясло дома потом после встреч с БЖ, но при ней он все делал, чтобы отсечь манипуляции и не конфликтовать. Я так понимаю, ваша женщина вас готова поддержать. Вдвоем это намного легче пережить
отец
22 дек 2005, 13:17
Не совсем, уходил сразу к ней. От жены не скрывал. Единственный раз сорвался, изменил назло, после очередного облома. А оказалось, что человек-то "мой". Готов был отказаться и от этого. Вывел жену на разговор, сказал что не может так продолжаться. Невозможно так жить годами, общаясь изредка только насчет ребенка. Или мы делаем что-то вместе для сохранения семьи, или расходимся. Собственно поставил перед выбором. Она выбрала второе. Выбрала и тихо-мирно без всяких скандалов решали-встречались-общались достаточно долго. Где и с кем живу знала. Дочка отреагировала достаточно спокойно. Потом уже понял, что когда папу с мамой и так вместе не видишь, никуда не ходишь, да и праздники вместе не справляешь, то не сильно-то что и меняется. С "тётей" пару раз виделась, ничего не случалось. А тут как переклинило. Самое главное это на нее так не похоже. И не понятно что случилось-то.
22 дек 2005, 12:02
Итак, подытожим. Автор, смотрите, что получается: Вы ушли из семьи, но при этом: 1. Ревнуете БЖ и против того, чтобы у нее появился мужчина. 2. Не разводитесь официально. 3. Не могли прекратить с ней интимные отношения до появления ругой женщины и даже некоторое время после. Создается впечатлнение, что психологически вы еще не развелись. Т.е. с одной стороны как бы решение принято, вы живете с другой женщиной, с другой стороны - вы БЖ психологически не отпускаете, т.е. как бы вышли из семьи погулять. И БЖ это видит, потому что если я это по нескольким репликам заметила, то она-то все видит так, как оно есть. Поэтому вас не отпускает и не желает, чтобы дочь общалась с вашей подругой. Вам надо прежде всего с собой разбиратся. И в результате либо отпустить жену окончательно, либо (что тоже вероятно) вернуться к ней, примирившись с ее недостатками.
отец
22 дек 2005, 12:11
Совершенно не верные выводы. Переложили на свой вкус абсолютно все, что я писал.
22 дек 2005, 12:22
Думайте как хотите. Но жена перестанет вам чинить препоны только тогда, когда вы ее отпустите. Совсем. Я не перевернула то, что вы пишете - я только вытащила суть.
22 дек 2005, 17:48
Из реплик автора я не увидела ничего из того, что Вы написали. Все Ваши выводы абсолютно неверные!!! ИМХО
отец
22 дек 2005, 12:22
В общем всем спасибо. Будем дальше разбираться. Деваться-то все равно некуда. Жаль только хоть примерно никто не поделился, сколько должно пройти времени, что бы все более-менее устаканилось.
22 дек 2005, 12:28
Но почему вы думаете только о себе!!!!!!! "Сколько должно пройти времени,чтобы все устаканилось и жена успокоилась?????!!!!!! А вы спросили вашу дочь,которой вы прикрываетесь,хочет ли она встречаться в пристствии новой тети.Может ей это и даром не нужно,просто она боится вам это сказать,чтобы вас не обидеть!!!!!!!!!!! Хорошо,вам плевать на вашу БЖ,так о дочери думайте-чтобы ей удобно и комфортно было!!!!!!!а не ВАм!!!
AD
AD
отец
22 дек 2005, 12:33
Еще одна... Почему некоторые дамы видят только то, что хотят видеть? ГДЕ и КОГДА я говорил, что хочу только того, что бы бывшая жена успокоилась??? Я спрашивал сколько должно пройти времени, что бы у ВСЕХ участников улеглись эмоции и сложились постоянные и ровные отношения. А насчет спросить дочку, лучше здесь почитайте: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16911953 Задолбался одно и тоже писать.
22 дек 2005, 12:47
прочитала я ваше сообщение,что то не увидела там,что дочка прям рада видеть новую тетю. Вы опять спрашиваете когда будут ровные отношения иногда дети долго переживают иносят свои переживания все в себе. Я все таки не поняла,зачем в будни девочку ,брать к себе домой???? Почему вы не хотите с ней поделать уроки дома,я думаю что ваша жена будет только рада,ечли вы ей поможете в этом..... Можно ее сводить на кружки,в секции.... Вы же сами не хотите идти на уступки даже в интересах дочери!!!!!Вы можете полноценно заниматься воспитанием дочери!!!!
отец
22 дек 2005, 13:02
В будни ее никто и не берет. Сам езжу и как раз занимаюсь уроками, английский и музыкалка вообще изначально была только моя "обязанность", жена даже не касалась никогда. Плюс по мелочам остальные. На кружки-секции она сама ходит, большая уже и идут они когда мы работаем. Все рядом с домом. Мы с ней ходим, в кино, на атракционы, просто гулять, в кафешках сидим болтаем. Сейчас просто холодно, поэтому улица надолго отпадает. Несколько раз просто брал в ту квартиру, где сам сейчас живу в пятницу-субботу. Одновременно приглашались еще друзья с детьми и без оных, т.е. компания была большая. То что эта конкретная тётя имеет ко мне какое-то более близкое отношение, чем остальные, дочка до недавнего времени не знала. Собирался позже рассказать. На ночь она не оставалась ни разу, когда все расходились я ее отвозил домой. Еще что-то "уточнить"?
22 дек 2005, 13:19
Не понимаю зачем вашей дочке встречаться с тетей????Зачем вашей дочке это надо????? Мне кажется,я вижу только ваше желание проводить совм.встречи,а пользы для вашей дочери я не вижу совсем. Она же вас хочет видеть,а не тетю.И в выходнеы это легче организовать.И можно вашей БЖ предложить,чтобы она в выходные занялась собой,пока вы в вашей общей квартире общались бы с дочкой.
22 дек 2005, 13:26
Папа еще и человек. Если он все выходные будет проводить на квартире первой жены с дочкой, то вторая жена имеет право обидеться
22 дек 2005, 13:30
Вы забываете об интересах взрослых. Вообще-то, время - оно не резиновое. У нормального работающего человека остаются 2-3 часа вечером в будни и выходные. Вы ему предлагаете выходные с дочкой проводить в квартире БЖ. А новую жену куда? Нах пока послать пусть отдыхает?
22 дек 2005, 13:40
А если дочери автора все таки не хочет общаться с новой женой?И что тогда???? Допустим,если бы мои сыновья не хотели общаться с новым мужчиной,то я бы не стала бы устраивать такие встречи!!!!!(напишу сразу,я замужем) Если дети будут некомфортно себя чувствоать(хотя они могут это скрывать),то зачем я буду нервировать детей,когда есть много разных способов и с детьми провести время и своей личной жизнью заняться.Было бы желание,а не только свои амбиции
22 дек 2005, 13:45
После маминых "все рассказала!", может и не захочет :( А до этого все нормально было
отец
22 дек 2005, 13:47
Пока это неизвестно захочет ли сейчас встречаться. Раньше ничего против не имела, наоборот спрашивала почему этой тёти нет, если в компании ее не было. Сейчас ситуация изменилась. Посмотрим что будет.
22 дек 2005, 13:48
То есть, вы согласилдись бы д 18-летия детей не выходить замуж и бегать на свиданки? А если бы мужчина любимый быд и вам бы за него замуж хотелось? К тому же о чем мы собственно? Девочка ПОКА против новой пассии отца ничего не имеет.
22 дек 2005, 13:53
артемис,если моим детям было бы некомфортно в новой семье,и они были бы несчастливы,то и мне было бы плохо!!!!
22 дек 2005, 14:08
Я бы в таком случае потащила ребенка к психологу. Но в данном случае пока такая проблема не возникла вообще.
отец
22 дек 2005, 13:33
Дочке, наверное, и не надо. Только все время так все равно не будет. Придется им общаться. Пусть не часто но все же. Во-первых, не могу я жить на два дома в разных концах Москвы. И так 3 раза в неделю провожу там сейчас. Вот лично Вы согласны на 3 дня в неделю "отдать" мужа в другую семью? Во-вторых, у меня, ребенка и тёти вкусы по проведению времени совпадают, а у БЖ нет. Она вообще ничем не занимается, есть одно единственное хобби. Но занимает максимум день в месяц. Поэтому пойти ей особо и некуда, да и не горит она желанием. Это насчет освободить квартиру с её стороны. А она реально мешает пообщаться. Сложно объяснить, но атмосфера тяжелая все равно. В-третьих, я не Рокфеллер все время ее водить по развлекалкам. Они денег жрут и жрут нехило. И так 3/5 моего дохода у БЖ остается помимо них. Я даже содержать себя сейчас на остаток не смогу, если с "тётей" разойдусь. Не то, что квартиру снять. А выгонять ее постоянно из собственного дома, одновременно приглашая наших общих с ней друзей, Вам не кажется, что это уже верх идиотизма? И так уже жду, когда она хоть чем-нибудь возмутиться. Я бы давно не выдержал.
22 дек 2005, 13:34
А почему вы так много в той семье оставляете?
отец
22 дек 2005, 13:44
Потому что квартира съемная. Надо рассказывать, сколько в Москве съем стоит? :(
22 дек 2005, 13:49
я прекрасно осознаю свой склад характера,поэтому выходила замуж за мужчину,у которого нет БЖ и детей,я собственница.И мне было бы трудно ,как вы выразились,отдать 3 раза в неделю мужа в другой дом.Поэтому я старалась не встречаться с женатыми мужчинами.Не мое это.
22 дек 2005, 15:17
А по-вашему, не собственница в общении с мужем не нуждается? ИЛи разведенным мужчинам теперь сразу в монастырь уходить?
22 дек 2005, 18:29
артемис,я написала свое мнение!!!!А что делать несобственницам -они сами знают и делают. Я например искренне восхищаюсь ТСН,ее отношением к жизни.Но я бы так не смогла!
22 дек 2005, 22:19
Так вы предлагаете вариант, который в 100 раз хуже, чем у ТСН.
23 дек 2005, 17:56
артемис,я не ТСН,я другая,я воспринимаю жизнь по другому,поэтому и предлагаю такие варианты.
AD
25 дек 2005, 13:53
Это вариант, который лишит автора не только личной жизни, но и надежды на нее. Хотя, впрочем, если мазохистку найдет...
Anonymous
22 дек 2005, 12:34
автор, бывшая жена моего мужа тоже ставила препоны в общении с ребенком, когда мы стали жить вместе. Но тем не менее мой муж решил не лгать сыну, раз уж у него появилась новая семья и постарался все ему объяснить. И меня не прятал.(сыну тогда было 5 лет). БЖ билась в истерике, хотя у меня с мальчиком были очень хорошие отношения и воспринял он меня тоже спокойно. Мама любит, папа любит, вот что главное. А поведение БЖ типично для собаки на сене. Сейчас сыну моего мужа 17 лет, никаких проблем в психике нет, да и не было. Встречаемся очень часто и отношения ничуть не ухудшились, даже наоборот стали более дружескими, если можно так выразиться
отец
22 дек 2005, 12:37
А изменилось отношение БЖ относительно Ваших встреч с сыном и спустя какое время?
Anonymous
22 дек 2005, 12:42
Успокоилась только тогда,когда устроила свою личную жизнь. Мальчику тогда лет 11 было. А до этого -нет, все время была против, несмотря на то, что ребенок все время рвался к нам в гости.
отец
22 дек 2005, 12:44
6 лет. Мда. *ушел мылить веревку* Спасибо за опыт, хоть кто-то по существу ответил.
22 дек 2005, 13:01
Поправочка: ВЫ стали женой , а не очередной сомнительной тётей:-)
Anonymous
22 дек 2005, 13:09
на тот момент я была еще тетей, женой стала спустя 2 года
22 дек 2005, 12:38
Странный вы человек... Вы же не за кулинарным рецептом сюда пришли, чтобы вам точно рассказали, сколько должно пройти времени, чтобы пирог с каустой испекся... У некоторых сразу все устаканивается, у некоторых не устаканивается никогда - что вам еще можно ответить.
отец
22 дек 2005, 12:40
Варианты можно рассказать. Не мы первые. Всем остальным поделились, кое-чем даже с лихвой.
22 дек 2005, 12:44
Ок, у моего хорошего знакомого страсти улеглись лет через пять после того, как они перестали жить вместе. В моей ситуации меньше, но неизвестно как мы оба отреагируем на появление других людей в нашей жизни. Потому как еще может только казаться, что все ушло, пока что-то не заденет за живое. Но быстро может устаканиться только в том случае, когда у вас и у вашей Б.жены случится амнезия, на ваш брак.
22 дек 2005, 15:56
Ответила выше
22 дек 2005, 13:23
Автор, а Ваши жены между собой знакомы?
отец
22 дек 2005, 13:33
Да, знакомы.
22 дек 2005, 13:40
И, наверное, познакомились намного раньше, чем вы развелись... Не люблю такие ситуации :( Это козырь первой жены: обманули, увели... Я без наезда. Вам всем сейчас нелегко. Терпения Вам
22 дек 2005, 13:25
Мне кажется, это не вопрос времени, а вопрос ситуации. Устаканиться должно внутри. Мне кажется, вы с первой женой еще внутренне не отпустили друг друга. Да и не отпустите никогда, если большую часть сознательной жизни прожили вместе. Но наладится новая жизнь (дай Бог), ощущения потеряют остроту.
22 дек 2005, 13:43
Девушки! Вы высказваетесь (большинство) видя папу, которому достаточно проводить с ребенком 1-2 дня в месяц. А тут другая ситуация. (Не так уж часто встречающаяся). И картина становится совсем другой.
22 дек 2005, 15:04
Как все знакомо :( моя история, наверное, многим знакома, неоднократно писала. У нас та же ситуация – я вторая жена мужа, у которого от первого брака дочь. Муж развелся, мы знакомимся спустя 2 месяца и уже не расстаемся. Как только об этом узнали бывшая жена и теща, сразу же был выдвинут запрет на общение со мной. В основном там верховодила бывшая теща, дама, весьма ограниченная, державшая в ежовых рукавицах все семейство, в том числе и дочь, и считавшая, что все мужики – козлы и сволочи (со своим мужем рассталась сразу же после рождения дочери) и это активного культивировала в мозгах своей дочери, причем весьма успешно (именно поэтому и распался брак ее дочери) :( Короче, даже когда мы стали жить вместе было сказано «вот если бы она была твоей женой, тогда другое дело, а так у тебя ЭТИХ может быть сколько угодно». Ладно, скушали ;) Муж пытался шантажировать деньгами, вернее хотел, но мы со свекровью вроде отбили эту тему, считая, что надо другими способами, ездил даже к бывшей теще поговорить по душам, т.к. разговоры с бывшей женой вполне были успешны, т.е. она соглашалась, что да, ничего плохого в этом нет и пр., но приезжала домой, получала очередную промывку мозгов и по телефону уже сообщала, что «нет, нельзя». Далее мы женимся, потом уже после свадьбы муж, по просьбе БЖ, привозит собаку, в машине сидел в том числе мой сын (у меня до знакомства с мужем уже был сын. Муж и его бывшая жена темные, но муж в детстве был светлым и с кудряшками, также и выглядит их дочь, а мой сын в своего папу блондин, а в меня – кудрявый (я рыжая) + кольцо на пальце у мужа (сыграло роль катализатора, скорее всего), и дальше начался просто бред, иначе не назовешь – скандалы по телефону, типа, я все время была любовницей мужа и мой сын – это ребенок мужа, муж больше никогда не увидит свою дочь, но алименты обязан исправно платить ;) Были предложения в том числе, показать Свидетельство о рождении ребенка и пр., но там четко стояли на своем – твой ребенок и все! Далее общение шло в следующем русле: муж звонит, хочет поговорить с ребенком, слышит на заднем фоне ее голос, ему же говорится, что она спит/нет дома/пр. На предложение взять на выходные – она более/идет на ДР к кому-то/едет в цирк/опять более и пр. Когда он говорит, что слышит ее, бросали трубку. Было решено платить алименты, но прекратить общение, тем более, что общаться-то было и невозможно. Прошло месяца два-три, звонит бывшая теща и говорит – приезжай, когда хочешь; бери ребенка, когда хочешь, на сколько хочешь и пр. Муж просто дара речи лишился ;) Оказалось (дочь очень любила отца, ей было на тот момент 6 лет), вакуум общения с отцом сыграл отрицательную роль и у ребенка начались проблемы с психикой (все это очень неохотно потом было сообщено тещей) на тему: я не нужна папе, меня бросили, психолог четко сказал: отношения с отцом должны быть возобновлены. А то, что до этого все хором говорили, что нельзя себя так вести и шантажировать этим отца и что прежде всего это бумерангом вернется именно к ребенку – эту дуру никак не пронимало, ей нужно было добиться таких результатов, чтобы в ее голове что-то сдвинулось. Ее слова очень показательны: моя дочь всю жизнь прожила без отца, и он ей нах не был нужен, я думала, что то же самое будет и с внучкой. А оказалось, все значительно сложнее :( На вопрос общения со мной (мы же уже были женаты и муж делал упор на этот факт, мол, такого было Ваше требование) было сказано, что, мол, нет – с ней нельзя (для справки – мы были вместе уже 3 года), на вопрос почему? четкого ответа не было дано. Были предположения, что я могу плохо влиять, интересно даже как? С нашей стороны была куча предложений показать меня, чтобы на меня поглядели, что я не страшная и не напугаю ребенка ;), представить медицинские справки ;) (на тот момент решала проблемы со здоровьем и они у меня как раз были) и пр. – все эти предложения посылались в сад. Летом (ребенок на даче у свекров), к этому моменту прошло уже 3,5 года (ребенку было 8 лет), было решено послать всю эту ситуацию в пешее эротическое путешествие, к тому же представился случай – у бабушки мужа (она была на даче) было ДР и все съезжались поздравлять. Мы тоже приехали, прикольно видеть ребенка, заочно которого знаешь уже 3,5 года, заочно наблюдать по фотографиям и видео как она растет и пр. Есс-но, ребенок сначала напрягся, ее столько времени прессовали сказками о злобной Бабе-Яге ;), а на деле оказалась вполне обычная тетка, мы мило пообщались, я особо не набивалась ей в подруги и не демонстрировала свою белую пушистость., мы уехали, и по словам свекрови, я девочке понравилась. Потом мы на дачу отвезли еще сына (он на 2 года меньше девочки), они провели вместе неделю, было весело ;) когда приезжал муж (в выходные, я была дома) – оба вовсю боролись за внимание мужа: если один тащил тапки, то другой пытался прихватить хотя бы бейсболку и бежать следом ;). Потом мы приехали за сыном и мило провели два дня вчетвером: играли в вышибалы, монополию, катались на велосипедах, короче, было здорово. Как-то позвонила бывшая теща и говорила с падчерицей, когда она была на даче. На заднем фоне услышала голос сына и спросила «кто это?», девочка ответила, что это Гоша (СОСЕДНИЙ МАЛЬЧИК), т.е. 8-летний ребенок без чьей-либо подсказки научился лицемерить, только потому, что так нужно глупой, тупой тетке (это я про бывшую тещу)! На дачу больше не получилось съездить ни мне, ни сыну, а падчерица постоянно спрашивала, когда мы приедем, и я думаю, что это показательно. В настоящий момент решено, что заканчиваем дома ремонт, спокойно привозим на выходные девочку и либо сообщаем, что ребенок будет у свекрови и все активно шифруемся, либо говорим, что у нас дома и смотрим, что будет дальше. ЗЫ. Да, и в то время как уже 4 года действует на меня запрет, мужчины бывшей жены почему-то общаются с ребенком, на вопрос почему так? бывшая теща становится глуховатой на ухо.
22 дек 2005, 15:20
Два уточнения к Вашему прекрасному рассказу: 1)Познакомились ли Вы с Вашим мужем на общей встречи ваших друзей у него дома в присутствии его БЖ, затем соблазнили его и увели из дома? 2) Как Ваш БМ ( отец) ребенка общается со своим сыном : в Вашем присутствии или вместе со своей нынешней тетей?
22 дек 2005, 15:28
При чем тут мое знакомство с моим мужем? Я просто рассказала свою историю, которую не надо подтягивать за уши за историю Автора, просто для информации, потому что есть над чем подумать. И не обязательно в обеих историях должны быть точки соприкосновения. ЗЫ. 1) Я ни разу не видела ни бывшей жены, ни бывшей тещи, равно как и они меня, хотя ранее постоянно набивалась на знакомство ;) Познакомились с мужем на сайте знакомств, где висела моя анкета, следовательно, навряд ли это было в чьем-либо присутствии ;) 2) у моего сына нет отца, им является мой муж (правда, он не био).
отец
22 дек 2005, 15:34
Не обращайте внимания. Это камень в мой огород. И никого не интересует, что моя нынешняя женщина меня реально не уводила. И изначально общалась исключительно со мной. Познакомились мы из-за одного общего хобби. С БЖ виделась раза 3, общение на уровне привет-пока.
AD
AD
22 дек 2005, 15:55
Ага , Вы сами увелись:-))))))) Никто не хочет никогда признавать горькую правду о себе (кстати я сама тоже не исключение:-) Ваши же слова в этом топике,что Вы познакомились у Вас дома в присутствие БЖ. Перед этим с БЖ совершенно не ладилась личная ( интимная) жизнь при этом раскладе увести Вас в более благоприятные условия ( включая квартиру и материальную независимость) просто дело техники:-)))) Но естественно, что вы сейчас в "розовых очках": типа я сам,любовь позвала и т.д.
отец
22 дек 2005, 16:13
В общем да, сам увелся. А кому горькую правду-то признавать? Моей женщины здесь нет и я ей этот опус показывать, пожалуй, не буду. Ткните мне, пожалуйста, где я говорил, что мы познакомились у меня дома в присутствии БЖ? Что-то я такого не припомню, ибо не было такого. А с БЖ отношения не ладились не ДО этого, а после. С моей нынешней женщиной мы знакомы были задолго до этого, и были просто хорошими друзьями несколько лет. Я же говорю хобби объединяет, а БЖ напрочь отказывалась присоединяться к чему-либо, поэтому они и не общались. И ребенка она еще мелким помнит, дочку я почти везде за собой таскал. Но, правда, по другим мероприятиям, поэтому особо плотно они и раньше не общались. С женой тогда еще более-менее нормально было, и речи ни о чем не шло. Про розовые очки - это круто, после стольких-то лет знакомства. Да и про благоприятные условия тоже. :) Но в это уже не буду вдаваться, а то и так альфонсом себя чувствую.
22 дек 2005, 16:31
Всегда интересна позиция "увели мужа" Ну да, муж - это такой телок, стоит привязанный к дереву, а вреднючая тетка под покровом ночи, или не обязательно ночи, а, например, обманом - отвязала и увела телка ;)
22 дек 2005, 16:50
Хотя мы здорово уклоняемся от темы:-), но при этом уж кличку телок я бы на мужчин не стала вешать, НО на этом свете все решает женщина. Даже сильную любовь ,которую как мужчине кажется овозникающую саму по себе вызывает женщина именно по своему желанию:-) А у автора так и было: был лишен роли сексального мужчины в своей семье+ полное несовпадение интересов, а вот когда они совпали ,да еще и секс вот тогда автор и заговорил о любви:-)))) Интересно, что будет если тетя захочет официальных отношений, собственного ребенка плюс у нее уже не будет времени на хобби ,плюс её саму надо будет материально поддержать? Вполне возможно,что найдется еще одна тётя без пренезий с которой автору будет более комфортно:-))) А м.б. это действительно любовь:-)))))
отец
22 дек 2005, 17:07
"А у автора так и было: был лишен роли сексального мужчины в своей семье+ полное несовпадение интересов, а вот когда они совпали ,да еще и секс вот тогда автор и заговорил о любви:-))))" Вы не правильно поняли. Я был лишен не секса, им худо-бедно как-то обеспечивали, а именно эмоционального контакта. Поговорить даже не о чем было или же не интересно со мной разговаривать, лучше с подружкой поболтать. :( И так было не всегда, что самое грустное. "Интересно, что будет если тетя захочет официальных отношений, собственного ребенка плюс у нее уже не будет времени на хобби, плюс её саму надо будет материально поддержать? Вполне возможно,что найдется еще одна тётя без пренезий с которой автору будет более комфортно:-)))" Неприятности надо решать по мере их наступления. Кстати, к Вашему сведению, с 10 летним ребенком уже практически нет никаких хлопот, как с 1-2-3 летним. Практически обо всем можно договориться. Так что с ребенком-то мне что-что, а некомфортно не было. И Вы забываете, что через пеленки-распашенки-зубы я уже проходил. Справимся и с этим. Да и с остальным тоже. Я такая странная особь, которой лишь бы морально комфортно было, остальное дело решаемое.
27 дек 2005, 17:05
"НО на этом свете все решает женщина. Даже сильную любовь ,которую как мужчине кажется возникающую саму по себе вызывает женщина именно по своему желанию:-)" Не судите по собственному опыту обо всех. Если честно, мне вас немного жаль, если вы серьезно считаете, что все на свете решает женщина.
22 дек 2005, 15:51
А притом,что Ваша история м.б. расмотрена как руководство к действию автором топика:-) Мотивация Ваших "родственников" со сотороны мужа не понятна, а вот реакция его БЖ-вполне понятна. Вы- очень необьективный советчик:-), т.к. были только в однобокой ситуации, а вот если бы Вашего очаровательного сына Ваш БЖ ( или био отец) забирал по вечерам на квартиру к своей тёти ,то неизвестно какое у Вас было бы отношение.
22 дек 2005, 16:23
Вот именно - руководство к действию, суть которого одна - только терпение и время (наша история длиться 4 года), а также постоянное доказываение, что я не урод моральный, не нанесу вред ребенку могут принести реальные плоды. Чтобы он перестал кипишиться, а набрался терпения и постоянно работал в этом направлении, быстрых результатов НЕ БУДЕТ! Про мотивацию "родственников" - Вы знаете, она, то бишь мотивация, им самим, по-моему, не понятна ;) Вернее, есть предположения, но ведь моя история не суть этого топика, об этом слишком долго. А то, что у меня однобокая ситуация - ну кто ж спорит-то? Еще раз - моя история, просто отдельно взятая история, кому надо, вынесет свои плоды, а про моего очаровательного сына - нет у меня мужа и не было, нет у него отца. А вот если был (ну, так чисто теоретически) и предложил бы забирать сына (почему-то эту тему постоянно мусолят, когда я рассказываю эту историю ;) ), то я бы попросила познакомить с женщиной, пообщалась бы, попыталась бы в меру завести приятельские отношения (заметьте, не дружеские), а именно приятельские, чтобы в случае чего спокойно могла бы набрать ее мобильник и уточнить как там сын, также посмотела бы помещение (квартиру), куда будет приводиться мой сын, и постаралась бы в первое время узнавать у сына как проходило общение, ну и дальше - уже от желаний сына - понравилась ему тетя - гут, нет - на нет и суда нет, значит свести общение к минимуму, причем оговорила бы с отцом ребенка это бы "на берегу", т.е. если сын будет против тети - насиловать ребенка общением нельзя, значит веди по циркам, дельфинариям, зоопаркам и кафешкам или оставляла бы у себя в квартире, а сама бы сматывалась бы. Причем от той же тети сын мог бы взять что-то положительное, чем больше ребенок общается с хорошими людьми, тем в плюс ему: может быть она его на гитаре научила играть (я вот не умею :(), или научила бы вариать тайский суп, или она классно шарит в железе. Почему бы и нет? Почему моя дурь должна ограничивать возможности ребенка?
отец
22 дек 2005, 15:30
И Вам спасибо. Я Вашу историю не читал, вообще первый раз на форум попал. :) По крайней мере понятно одно терпением - в любом случае запасаться нужно еще надолго. Лишь бы результат был. А на вопрос почему нельзя им общаться я тоже четкого ответа не получил. На данный момент это какая-то гипотетическая неизвестная опасность. По поводу нашего взбрыка, похоже тоже что-то то ли послышалось, то ли показалось, то ли надумала. Вопрос только что именно и из-за чего, сама не признается.
22 дек 2005, 15:41
Мне не понравился один момент - ребенок научился врать причем ни кому-нибудь ,а матери, по вашей вине или БЖ неважно, но вы этому явно способствуете к сожелению.
22 дек 2005, 16:02
Может не в тему. Но расскажу из собственного детства. Было у меня в детстве две бабушки. Как и у всех. Одна очень умная и спокойная, а вторая свекровь моей мамы, которая маму мою терпеть ни могла и до самой смерти отца надеялась, что они разведутся. Они не развелись, мама все сглаживала. Но я четко с непомню каких малых лет усвоила, что то-то и то-то бабушке лучше не говорить, или даже лучше соврать. На нее это дейсивует как красная тряпка на быка. Никто меня не учил, не подсказывал. Я это сама поняла, на своей шкуре так сказать ощутила.
22 дек 2005, 16:06
А вот напрягитесь и подумайте, по чьей вине все-таки ребенок стал лицемерным? Или внимательно еще раз перечитайте, потому что, если на то пошло, то ребенок разговаривал с бабушкой, т.е. бывшей тещей мужа. Я специально выделила этот момент и написала большими буквами, потому что никто (муж, свекровь, я) никогда не говорил ребенку "если будет звонить бабушка, ты должна сказать, что Женю (меня) ты никогда не видела, ее сына никогда не видела". Наоборот, перед встречей был задан вопрос, а что мы будем делать, когда девочку спросят, кого ты видела (а ее так спрашивают каждый раз на протяжении 4 лет ;) ) и она ответит "Женю и ее сына", было решено, что мы ничего не будем делать, что если ее так спросят, пусть она говорит, что есть на самом деле, и мы просто будет смотреть за дальнейшей реакцией. Еще давно, когда муж очень переживал, что его "отлучили" от дочери, он считал, что влияние тупых и глупых теток даст свои плоды и она станет "такая же как и они и я ничего не смогу сделать". А почему она так сделала - она в курсе самой главной угрозы - если она хоть раз увидет меня или сына, ей сразу же введут ограничения на встечи так, что нас она не сможет видеть и общаться с папой только у нее дома!!! (нормально да?!) Ребенок сам сделал выводы и сам (я это именно и отметила) в 8 ЛЕТ ради желания видеть нас, быть вместе, проводить вместе время, готов идти на ложь! А тупой, ограниченной, бездушной бывшей теще, наверное, нужны такие же последствия, когда возникнет нужда общаться с психологом, чтобы она поняла, что не права :( По другому не получится, увы. А теперь еще раз вопрос: так чьи же действия привели к тому, что 8-летний ребенок стал лицемерить?
22 дек 2005, 16:22
А я вас кстате не обвиняю и не говорю, что ваши действия привели, я говорю, что вы в этом участвуете вот и все. Вся история кстати положительная (по крайне мере в вашем изложении), но я увидела один момент который мне совсем не понравился, о чем и написала.
22 дек 2005, 16:28
Вы написали, что я способствую тому, что падчерица врет! По-моему, предельно ясное обвинение. ЗЫ. Я думаю, Вас еще задела эта история, как бывшую жену и Вам, возможно, предстоит еще общение с будущей женой мужа и Вы примериваете ее на себя и пытаетесь найти заковыки ;) Не надо, чесслово, не стоит оно того, я искренне желаю Вам избежать всех проблем, которые нам не удалось избежать и ровных и нормальных отношений с БЖ и его женой.
22 дек 2005, 16:42
Вы знаете мне интресен данный топик, но больше как теория. У меня другая проблема, как заставить отца приежать к дочери раз в неделю (две).
отец
22 дек 2005, 16:56
Могу подсказать как. Обязательно изредка озвучивать какой он хороший отец, применительно к какому-либо правильно-отцовскому действию-событию. Но только обязательно по делу. Сначала жутко раздувает от гордости, даже не перед кем-то, перед самим собой. Потом делаешь уже сознательно, что бы поддерживать этот "имидж" в собственных глазах. А потом втягиваешься и неожиданно понимаешь, что без этого бесенка ты уже не представляешь жизни и из тебя, вроде как, действительно получился неплохой отец. Вроде моя бывшая что-то вроде этого проделывала.
22 дек 2005, 17:07
Озвучивать тяжело:-(((( Т.к. Вы сами утвержаете,что врать не хорошо:-))) Ситуация: договорились с папа с дочерью пойдет в зоопарк. Ребенок рано встал, умылся сам, позавтракал, красиво оделись, сидим , ждем. Проходит час от назначенного срока, два, мобильник молчит. Вечером дозвонившись: почему не пришел? Да понимаешь...... ( куча причин) А ведь просто забыл:-( Ситация 2: ДР дочки, звонок папы с поздравлением поттелефону: Дорогая Анечка я так по тебе соскучился.....и т.д. и т.п. Ребенок в горе потому что зовут ее ИННОЧКА. Занавес:-) Так приучать постепенно Вы говорите к тому ,что хороший отец?
отец
22 дек 2005, 17:12
Нет, врать только не надо. Не поможет. У Вас, конечно, сложнее. Мы этот период проходили, когда в отношениях еще все нормально было. Ну хоть что-то и хоть когда-то он делает хорошо? Вот за это хорошо и похвалите, мимоходом, не акцентируя внимания, теми словами, что именно его должны зацепить. А забыл - это запросто, сам иногда косяки (раньше наааааамного чаще). Особенность мужской памяти похоже. Напоминать и смириться с этим. :(
22 дек 2005, 17:08
Да он ее любил, обожал до 2 лет. А как ушел ненужна стала :(
отец
22 дек 2005, 17:16
На самом деле это не так. Сложно объяснить даже, я себя стал ловить на том, что не хочется мне туда идти. Не хочется общаться с бывшей. Даже ради дочки. Но у меня куда больше лет прошло, я уже могу разобраться что из чего вытекает. Ну по крайней мере хотелось бы на это надеяться. :)
AD
AD
22 дек 2005, 16:55
Да кстати в моей ситуации, когда я прошу приежать к ребенку, потому что ребенок реально скучает, меня тоже обвиняют в спекуляции ребенком. Какие бы не были пожелания БЖ к БМ относительно ребенка, почему то всегда это называют спекуляцией ....смешно .....
отец
22 дек 2005, 16:59
Так предложите не приезжать, а забрать. В то же кино на мультик сводить. Или в автоматы сходить вместе пострелять, в восторге будут оба. Это могу гарантировать. :)
22 дек 2005, 17:14
Ох маленькие мы еще для автоматов. А потом я не только предлагала забрать, но была ситуаци,я когда мы договорились, что он ее к своей маме забирает, а он не приехал (причем два дня подряд), мне пришлось самой лично свекрови помогать к нему домой отвозить, а он туда явился только в выходной. Вот такое у него желание видеться. Главное на словах все хорошо: приеду (заберу) на недели, назначается вторник, который плавно перетекает в среду , четверг, потом точно приеду в субботу (в субботу естественно не приежает , на звонки не отвечает) и так можно до бесконечности. Он ни от чего не отказывается, но не приежает и все тут. Видит ребенка 2 часа в месяц. Я бы забила, да дочка его каждый день вспоминает.
отец
22 дек 2005, 17:21
А вот это не надо, автомат-стрелялка с года прокатывает на ура. :) А занимать надо чем-нибудь, что будет интересно обоим. Возможно он просто не знает чем с ней заняться. В конце-концов, может просто стоит сесть и поговорить, что сейчас от ребенку нужен, но таким макаром, пройдет совсем немного времени и станет все наоборот. Уже он захочет общения-внимания, а он-то уже не нужен будет. Может на гордости в конце-концов сыграть. Ну не может так быть, что бы любил-любил 2 года, и на тебе, выключилась любовь. Значит есть какая-то причина.
22 дек 2005, 17:28
Да нет причины, он и сейчас ее любит. Просто он человек такой - эгоист, у него своя интересная жизнь и времени на ребенка просто нету, он ее спокойно любит на растояние и видит раз в месяц, и не может он своей тупой башкой понять, что ребенку он нужен чаще. Если бы он был плохой или не любил ее , я бы и не билась и не боролась за эти встречи.
отец
22 дек 2005, 17:35
Ну так объясняйте и еще раз объясняйте, должно рано или поздно дойти. К психологу в конце-концов его затащите. Кстати, Вы мне контакт обещали.
22 дек 2005, 17:41
А я вам его отправила, не получили? Кидаю ссылку здесь: http://www.psymama.ru/auth/lanc.htmll
22 дек 2005, 17:48
Будете наверное смеяться, но я ему даже в сердцах пригрозила, что подам в суд на защиту прав дочери видеть своего отца, что бы его обязали с ней встречаться. Ерунда конечно, никто его не заставит, не будут же его приставы к ребенку привозить. Но хоть пусть стыдно ему будет.
отец
22 дек 2005, 17:56
Смеяться здесь не с чего. Пробуйте достучаться или бросьте и ждите пока сам поймет. Правда может быть поздно. Для него.
22 дек 2005, 19:26
Вот именно! Но по чьей вине очень даже понятно.
22 дек 2005, 17:16
кстати, а почему всепишут БЖ. она как раз настоящая жена. со всеми вытекающими. автор, я прочла весь топик. однозначно что то случилось. что то очень тяжелое для жены. может попробовать все таки разобраться, пражде чем начинать бегать по адвокатам?
отец
22 дек 2005, 17:25
Наверное потому что я ее стал так называть. Потому что она бывшая и есть, ни реально она женой сейчас не является, ни в будущем уже не будет. Что случилось, не знаю. Пытался выяснить, ничего толкового не говорит. А если прочитали весь топик, то могли бы заметить, что в суд я пойду в крайнем случае. Если реально начнет мешать общению. Тогда и разведусь заодно, все равно юридический клубок этим будет уже затронут.
22 дек 2005, 17:41
Автор, прочитала весь топик, и поняла, что у меня такая же ситуация с моей близкой подругой.она, получается в роли вашей БЖ. я могу это расценить только как ревность с ее стороны, все нормализуется только тогда, когда у нее появится личная жизнь, то бишь мужчина. Подруга моя просто взбесилася, когда узнала, что ее БМ живет уже с другой девушкой, и познакомил сына с ней,причем тоже они были все вместе знакомы. Я пытаюсь ее как-нибудь урезонить, привожу ей реальные доводы на этот счет, но она только еще больше злится, считая меня чуть ли не предательницей по отношению к ней ( ее мужа я знаю очень хорошо, все из одной компании). а страдает ребенок. мальчик просто жить без отца не может. а она ему еще какую-то ерунду начинает втирать, типа папа нас бросил и т.д. Вам хочу посоветовать, все это не усугублять, ПОКА, мужчина вы, видимо, адекватный, поговорите с женой и некоторое время дайте переварить ей эту ситуацию.ее тоже можно понять, самое обыкновенное женское самолюбие задето. тем более мы же знаем ситуацию только с ваших слов, а со слов жены она может быть совсем не такой.
22 дек 2005, 17:43
Надеюсь, что у автора не такая жена.
22 дек 2005, 17:45
я тоже надеюсь:))
отец
22 дек 2005, 17:59
Все бы хорошо, но пересекались они уже до этого пару раз. И тоже наверняка дочка рассказывала кто был и чем занимались. Почему именно сейчас взбеленилась непонятно. Тогда должна была еще при первом случае нервотрепку устроить.
22 дек 2005, 18:07
женская логика:)) дочка в полном восторге от вашей девушки, естессно БЖ это не особо понравилось.ревность. а у нее есть мужчина или поклонник?
отец
22 дек 2005, 18:11
Так она вроде всегда была в восторге. Как и все дети, которые с ней общались. Как медом намазана. :) Но раньше такой реакции не было. Насчет поклонника не знаю, лучше бы был.
22 дек 2005, 18:18
не знаю - первый пост был про юр права отца на встречу. и дальше про желание разобраться с проблемами жены я не нашла. а пытаться выяснить можно по разному. похоже способ бы не подходящий. вот здесь есть о чем подумать. по поводу уда уже писали не один раз - он ничего не даст, права общения у жены отца с ребенком нет. а общению с отцо мать не препятствует
отец
22 дек 2005, 18:34
Про юр.права в том числе, но главное интересовали сроки "утрясания" на реальных примерах. Не мы же первые через это проходим. Что случилось, пытался спросить, ничего не отвечает. А каким способом еще можно узнать подскажите, у меня умишка не хватает. Насчет прав встреч через суд интересовался именно для себя, т.к. БЖ пригрозила запретить мне вообще с дочкой общаться.
AD
22 дек 2005, 22:10
отец написал(а): Что случилось, пытался спросить, ничего не отвечает. А каким способом еще можно узнать подскажите, у меня умишка не хватает Ничего не посоветую. Нет целостной картины, идет выдача информации кусками. Итак. Жена - спокойная дама, которую известие о измене мужа и о том что он уходит к другой не приводит к истерикам и попыткам причинить боль мужу. Она умеет манипулировать мужем. Манипулировать - это делать так что бы человек делал что то ей нужное с удвольствием. Дочка общается с девушкой мужа. Жена знает девушку как достойную для общения с ребенком. Деньги муж дает, финансовых проблем нет. Бац - итеричка, запрещающая общение со стервой-разлучницей. Следующий разговор - и с самим отцом. На вопрос почему она передумала отвечает пошел вон. Правильно?
отец
23 дек 2005, 14:47
Да, именно так это и выглядит. От чего у меня просто полный ступор. А картину я уже, вроде, всю описал. Кусками, не кусками. Уж как получилось.
23 дек 2005, 15:03
я уточнила картину. что бы потом больше ничего не вылезло. жена - умная уравновешенная дама. красивая, вполне успешная? когда вместе жили она могла допустим пожаловаться на продавщицу магазина нахамившего ей в красках? или про завидующую ей коллегу? она часто опаздывает на встречи и рсскзаывает всем подряд о плохо сделанной эпиляции? я пытаюсь представить человека. я не помню спросила ли я выше про новыз людей на последнем мероприяии. был кто то или нет? не в плане незнакомый, а знакомый, но кого раньше не было есть подозрение что ее накрутили.
отец
23 дек 2005, 15:16
Ну внешне и сейчас не уродина, но фигуру скажем так "потеряла". Много лет собиралась заняться собой, но не занялась. За собой особо не ухаживает. Раньше "жаловалась" (читай, рассказивала что-то) намного чаще, довольно длительное время, говорю же, разговоры были только о дочке, да изредка о быте. Новый человек был один, тот самый мой друг. С бывшей он не пересекается, соответственно, сказать ничего не мог.
23 дек 2005, 18:56
с ее стороны идет постоянное ужесточение позиции. скорее всего ее накручивает кто то кому она на жизнь и жаловалась последние годы. а друг не может быть знаком с этим кем то? вместе работают или еще что? сейчас жена играет в сериале про крутую мадам. надо или искать режиссера и дать ему в глаз или предолжить ей другой сериал. еще бы придумать какой. но так понимаю что вы давно чужие и тут нужна помощь кого то из ее близких
отец
23 дек 2005, 20:40
Кстати да, возможно как раз вернулась ее ближайшая подруга. Это идея. Друг пересечься ни с кем не мог. Из её "близких" помощи не будет, если не наоборот, все весьма специфические дамы.
24 дек 2005, 23:31
:( значит подруга развлекается
Anonymous
25 дек 2005, 11:22
Почему так категорично? Мама взорвалась в тот раз, когда ребенок впервые выразил свой восторг от "тети". Папа же сам писал, что дочь пришла "не остывшая" от веселой встречи. Плюс, я уверена, что папа не все договаривает. Может, просто сам не видит.
25 дек 2005, 13:59
пишу на основании того что пишет папа. не договаривает - его проблемы. дочка уже не один раз была на вечеринках и радовалась там. мама не возражала
22 дек 2005, 19:29
Злдесь вы неправыю. Речь идет не о праве жены отца на общение с ребенком, а о праве отца ребенка общаться с ним не на территории матери.
22 дек 2005, 22:03
а она не против территории. она против человека конкретного
22 дек 2005, 22:17
И где у нее по закону право быть против общения с конкретным человеком?
22 дек 2005, 22:25
у этого человека нет права общения с ребенком. может просто не позволять и все
22 дек 2005, 23:27
На каком основании она будет не позволять? Ребенок с отцом, он его с кем хочет, с тем и общает. Вот если в суде она приведет аргументы, что это общение вредно - тогда ругое дело.
25 дек 2005, 11:44
"Аргументы" - тлен... ;D Потребуются доказательства, причём - весьма достоверные. А так - на маму заявление в опеку: кроме права мужа, она ещё и права ребёнка нарушает... :D ".. а енто - бандитизьм!" (с) В. Высоцкий ;D ;)))
22 дек 2005, 17:27
Вот я о том же, ну не похожа она по сообщениям автора на эдакую стервозину, манипулирующую ребенком.
отец
22 дек 2005, 17:36
Да не похожа, сам знаю. Но делать-то чего. :(
22 дек 2005, 21:51
а встречаться с ребенком без любовницы - вот и все...
23 дек 2005, 00:02
Да, а потом маме еще что не понравится или захочется, и придется уступать и дальше...Заметьте, не ради ребенка, а ради причуд мамаши. Все было хорошо, сама захотела разводиться, потом вдруг что-то в голову стукнуло...Ну нельзя таким людям позволять манипулировать собой!
23 дек 2005, 00:08
Именно!... :(
AD
AD
23 дек 2005, 00:52
разводиться - это одно... а знакомить детей с каждым половым партнером - совсем другое... мать не манипулирует ребенком, а защищает ее психику... с отцом. как я поняла, никто видеться не запрещает... а вот тети там явно лишние...
25 дек 2005, 13:56
Белл, они уже полгода как не живут вместе с ее матерью. И отношения с женщиной устоявшиеся. Я плохо себе представляю, как можно одновременно ЧАСТО видеть ребенка и иметь полноценную личную жизнь, если их не знакомить. Представляю себе ситуацию: я работаю полный день и встречаюсь с Женей где-то на стороне, не знакомя их с Ярославом. Одно из двух: либо личная жизнь почти на нуле и секс аз в неделю, либо мне придется забросить ребенка. Третьего не дано.
25 дек 2005, 14:53
Лена, это его выбор... он знал, на что он шел... возможно, дочка никогда не захочет видеться с тетей - никогда, даеже если тетя станет женой - стало быть, отец должен уважать ее право не видеться... а не решать свои проблемы за счет ребенка... я знаю такую семью - там мальчик спокойно встречается с папой и его тетей... даже ходит к ним в гости... девочка сказала, что не хочет видить тетю - и не видит ни тетю, ни папу... папа уперся рогом и четыре года не видел дочь... всем жалуется на жизнь и говорит, что скучает по дочери... веришь ему? я - не особенно...
25 дек 2005, 15:08
Во-первых, проблемы "девочка не хочет виеть тетю" не возникало. Если бы возникла - избалованность ребенка - неповод калечить себе личную жизнь. Я уже писала выше, что такую проблему лично я бы решала с привлечением психолога.
25 дек 2005, 15:19
это не избалованность, Лена... говорю тебе как мама дочери и сына... и я вижу, как дочь привязана к отцу... там была похожая ситуация... это, скорее, принцип папеньки - тетя М. такая хорошая, я докажу это дочери - пусть только познакомятся... а девочка не может видеть, как тетя обнимает папу - они таки раза два встречались вместе... когда человек ломает кому-то жизнь, пусть будет готов, что и его может сломаться...
25 дек 2005, 15:50
Это вполне поправимая ситуация. Надо просто ребенку привыкнуть к мысли, что родители живут не вместе и у отца джругая женщина. А потом просто приглашщать ребенка с собой. Т.е. заставлять видеться с тетей не надо, надо просто предлагать пойти вместе.
25 дек 2005, 16:03
Взрослые со своими хотелками разобраться не могут - а от детей требуют это сделать. Нет, не поправимая. Не будет девочка встречаться с теткой. Имеет права не хотеть. Папа - всегда папа, а вот тетка ей никто. Кстати, мама там поступает гораздо мудрее. Мальчик к тетке относится спокойно, а вот то, что у мамы есть дядя, сыну не нравится. Мама встречается с дядей на нейтральной территории и не проезжается танком по детям. Почему мы, взрослые люди. выбираем, с кем нам общаться, а с кем - нет, а от детей требуем повиновения?
25 дек 2005, 16:16
Почему не могут7 Допустим, взрослый со своими хотелками разобрался - он не хочет жить с первой женой ( мужем), хочет иметь семью с конкретным человеком, хочет иметь еще детей в конце концов. Почему он свою эжизнь долэжен приновсить в жертву ребенку? А в данном случае не только свою - еще и жизнь своей любимой женщины.
25 дек 2005, 16:20
не разобрался он со воими хотелками - ему и тетю хочется мацать, и дочку тут же видеть... а приходится выбирать... так вот я считаю - пусть мацает в одно время и в одном месте, а видит ребенка в другое и в другом...
25 дек 2005, 16:24
А работает когда? А если бы девочка с ним жила - в какое время ему тетю мацать?
25 дек 2005, 16:32
а с какой стати девочка с ним жить будет?:-О если она тетю даже видеть не хочет... а мацает пусть по ночам... коль скоро не сумел свою жизнь правильно построить...
25 дек 2005, 16:36
А днем тете, которую он мацает, мужчина не нужен? коль скоро не сумел свою жизнь правильно построить ******* Т.е. один раз женился не на той женщине - это повод обосрать всю дальнейшую жизнь?
25 дек 2005, 18:37
женился не на той женщине, прожил с ней 16 лет и нажил не тех детей... а теперь мацает не ту тетю... ты считаешь. что ребенок должен думать о тете - хочется ли ей быть помацанной днем или нет? а свои чувства она должна положить на алтарь тетиного помацанья, потому что папа родил ее не от той женщины? и вообще - бессмысленный это разговор... потому что, насколько я поняла - твоя позиция *никто никому ничего не должен*... и при этом девочка должна терпеть недомацанную тетю... я твоей позиции не разделяю...
25 дек 2005, 18:44
О тете может не думать. Но об отце - может и подумать. Вполне нормально, что отец ъхочет иметь жену. И вполне ормально, что ни одна ормальная жена не будет терпеть мужчину, котогрый все свободное время проводит с ребенком и без нее.
25 дек 2005, 18:48
вот пусть отец и имеет жену, но не привлекает к этому дочь. которая иметь эту тети не хочет ни в каком виде... Лена, бессмысленный разговор...
26 дек 2005, 00:27
Кажется вы отвлеклись от темы, у автора НЕТ проблемы ребенка и тети. Есть проблема МАМЫ ребенка. А если о вашем, то полностью согласна с Артемис, не стоит потакать капризам ребенка и лишать себя нормальной личной жизни. Если у ребенка проблемы с этим (зачастую сами не возникают, вызываются другим человеком - здесь мамой) - решать с психологом. Не хватало, чтобы еще ребенок отцом манипулировал.
26 дек 2005, 05:59
как нет у автора проблемы? есть... именно в эту недомацанную тетю и упирается...
26 дек 2005, 10:04
А вы почитайте внимательно. Девочка с тетей знакома и негатива нет. Равно как и тетя претензий папе не предъявляет. Мама вот только...спохватилась.... И не надо про то, что она заботится о чувствах ребенка. Когда о ребенке речь - проблемы решают спокойно. Так и так, меня интересует где и с кем, давай встретимся, я вправе знать в какой атмосфере проводит мой ребенок. Хочу убедиться, что ей там хорошо. А не истерики закатывать. И про "очередных" теть тоже, извините, ваша фантазия. Тетя фактически уже в ранге второй жены, хоть это и не оформлено, но на суде легко доказуемо. Да, ребенок страдает от развода родителей. Частенько еще потому, что мамы свои пробемы перекладывают на плечи детей. Или отцы безразличны. Здесь-то как раз папа нормальный. А вот у мамы запоздалая реакция. И все сводить к тете не стоит)
27 дек 2005, 17:32
ППКС
26 дек 2005, 10:09
А по моему ни дочка, ни тетя не против встреч друг с другом. Пока... Но у дочки конечно может возникнуть проблема, если мама не успокоится. Ребенок же все воспринимает глазами взрослых, тех, кому доверяет.
AD
AD
Anonymous
26 дек 2005, 10:18
Дочка не знала, что это не просто тетя Теперь непонятно как она к ней отнесется
26 дек 2005, 11:00
Вот именно. Неизвестно как. Может и нормально отнестись. А вот то, что мама закатывает истерики, а не решает вопрос конструктивно, когда еще и проблемы-то нет - ооочень показательно.
Anonymous
26 дек 2005, 11:20
Что именно это показывает? Мы ситуцацию только с папиных слов знаем. И ее отношение к разрыву нам неизвестно. Мне почему-то кажется, что мама просто соравалась. И я ее сильно понимаю. Полгода она жила и делала вид, что все хорошо. На предательство мужа она бурно не отгреагировала. Но когда дочь начала петь дифирамбы тете... :( По-человечески, без всякого позерства, я очень понимаю маму. Очень ей сочувствую.
26 дек 2005, 12:10
Любая ситуация в форуме обсуждается со слов рассказчика. Приходится принимать, как условие задачи). Я согласна с Вашим видением ситуации. Просто это не имеет никакого отношения к заботе о ребенке. А сорваться может каждый, конечно. Единственное, что в поведении мужа я не вижу предательства, он все сделал, чтобы сохранить семью, жена сама выбрала расставание. Опять же, исходя из того, что здесь изложено.
26 дек 2005, 12:15
"Все сделал" - сложно утверждать, т.к. мы знаем ситуацию со стороны мужа. Он говорит, что у них не было разговоров. Возможно, БЖ просто не аудиальна. И изменить это нельзя никак.
26 дек 2005, 12:26
мы ж обсуждаем то, что изложено. Понятно, что в жизни может быть все вплоть до "наоборот". А насчет все сделал...Скажем так, сделал больше, чем многие мужчины делают. Многие готовят запасной аэродром, а потом ставят перед фактом...
Anonymous
26 дек 2005, 12:29
Так так и было. И автор этого не скрывает
26 дек 2005, 12:28
Кстати, насчет аудиальна. Она ж делала выбор. Можно не "слышать" и жить по-прежнему, а услышать и сказать - давай, разойдемся...Это уже выбор. Мне кажется, она почему-то считала, что он никуда не денется, наоборот будет уговаривать и т.д. Но это только моя фантазия))))
отец
27 дек 2005, 15:32
Вполне аудильна. По крайней мере лет 5-6 с этим все было в порядке. А потом как-то медленно, но верно сошло на нет.
Anonymous
26 дек 2005, 12:28
Он изменил жене. Это никогда порядочностю не считалось. Любовь ушла. ОК. Но он жил с женщиной без любви, пока не подвернулась другая женщина. Еще и с жилплощадью. И со схожими интересами. Наконец появилась возможность бросить опостылевшую жену. Некрасиво. Но жизненно. Желание проводить с дочкой много времени - похвально. Но нельзя все сразу получить. Вед дочка тоже может на папу обидеться, что "нас на бабу променял".
26 дек 2005, 12:45
Относительно непорядочности измены - согласна. Насчет интересов...Так притяжение зачастую с этого и начинается, это жизнь. Насчет жилплощади. Не факт, что он искал женщину именно с жилплощадью. Это уже фантазии. Но тоже имеете право пофантазировать.))) А вот насчет "нас на бабу" - это и есть корень проблемы. Когда у мамы хоть в самом дальнем уголке души родится такая мысль - будьте уверены, ребенок уловит и усвоит. ОН МАМУ НА БАБУ променял, если уж на то пошло. А детей нормальные мужчины не меняют, где бы они не жили. Пока такие фразы в принципе будут присутствовать - будут страдающие дети. Они очень любят брать на себя чужие проблемы. И нужно учить разграничивать проблемы мама-папа, и ребенок-папа. Тогда дети меньше страдать будут. И мамы и папы в этом заинтересованы должны быть. Независимо от места проживания, социального статуса и прочих факторов.))))
отец
27 дек 2005, 15:49
Как у Вас все просто. Если так рассуждать, то как только спал накал страстей, разбегаться что ли? Так тогда вообще семей не останется. К Вашему сведению, спустя более 13 лет совместной жизни, ни у кого этого самого накала не остается. Реально намного раньше. Взаимное уважение, привычка, взаимопонимание, совместный налаженый быт. Но и недопониманий и взаимных претензий хватает. И очень сложно определить эту грань. Изменения ведь не в один день происходят. Насчет непорядочности измены соглашусь, но уже все произошло и тут уже ничего поправить нельзя. Знал бы как все обернется, совсем иначе поступил бы. Но знать бы где упасть... И что все так к этой жилплощади привязались? У моей женщины жилплощадь такая же съемная. Просто она сама в состоянии за нее заплатить, в отличие от моей бывшей. Реально в материальном плане я не то что не выиграл, а весьма солидно проиграл. Думаете так просто находиться на иждевении. :( Пусть даже и временно.
28 дек 2005, 11:56
Вах!! Ваша новая спутница жизни- просто святая!!!!!! Храните , берегите эту женщину, ибо подобные ей занесены в "красную книгу".
28 дек 2005, 12:05
я тоже поражаюсь этой женщине. надеюсь, автор ценит ее удивительную лояльность
28 дек 2005, 12:10
Я, как вторая жена, в состоянии это оценить. :-)
отец
28 дек 2005, 12:53
Ценю. Очень ценю. Если бы она такой не была, ничего бы не произошло, даже и не началось наверное. Но любое терпение не безгранично, даже если подкрепляется постоянными обсуждениями. Вот и стараюсь утрясти все побыстрее.
28 дек 2005, 13:10
Да уж......
28 дек 2005, 14:09
Вы правы. любому терпению приходит конец. Имхо, вестись на манипуляции и указки БЖ не следует в любом случае. А в вашем – тем более. Как можно сказать дорогая, пойди прогуляйся, так хочется БЖ? Если вы хотите строить с этой женщиной семью, то эта семья не должна быть на заднем плане, не должна быть второстепенной. Нельзя из-за порывов БЖ задвигать эту женщину. Если БЖ заботится о ребенке, то отношения между вами будут партнерские. Думаю, она перебесится и успокоится. Вряд ли она на самом деле захочет лишит дочку общения с отцом таким способом. А если добавить ваши разговоры с ней и объяснения, мягкие просьбы, то она может отыграть все назад при этом оставшись в красивом положении.
26 дек 2005, 12:13
И отец выжидал, чтобы ее к этому подготовить. А мама девочки все испоганила.
Anonymous
26 дек 2005, 12:33
:( Это точно. И мне очень кажется, что исправить только сама мама и сможет
AD
27 дек 2005, 17:27
Белла, почему вы так грубы по отношению ко второй женщине (будущей жене? - не важно) Автора? У вас есть какой-то свой негативный опыт с мужем. Но поймите, первая и вторая жена - это не два разных вида людей. Каждая из нас может быть и бывшей женой и второй женой. Например, как я. Или другие на этом форуме и в этой теме в частности и в жизни - в целом.
27 дек 2005, 22:46
В том то и дело, что она еще не жена, а любовница и другого слова тут быть не может,т.к. автор женат пока на первой жене.
28 дек 2005, 01:05
в том то и дело... и не стоит знакомить ребенка с каждой дамой, на которой проводишь ночь... будут официаальными супругами - тогда и разговор будет другой... я полностью на стороне жены автора... даже если она замутила все это... женитесь - и знакомьте ребенке... а уж там как фишка ляжет...
28 дек 2005, 03:28
Вы это серьезно? Главное - жениться, а потом проблемы разгребать. А может новой жене девочка совсем не нужна, а для папы именно хорошие отношения между ними важны? Да и вообще люди пытаются сразу пожить вместе, узнать друг друга в разных ситуациях, а дети от предыдущих браков - одна из самых важных ситуаций по моему. Странно даже слышать такую позицию. Хм...как фишка ляжет!
28 дек 2005, 03:42
жениться - а потом детей знакомить... а не тащить ребенка на свидание к очередной мадаме...
28 дек 2005, 09:02
Да как вы это себе представляете? Это мне своего ребенка нужно было второму мужу показать после того, как расписались официально??? Сюрприз типа? И второе. А не будет ли это бОльшей травмой для ребенка узнать что папа УЖЕ женился, а потом только пытается ребенка в новую семью вводить?
28 дек 2005, 11:58
На самом деле психологи не рекомендуют СРАЗУ же , при знакомстве огорошевать потенциального жениха (невесту) наличием отпрыска, и уж тем паче не травмировать детей сменой партнеров. Не надо им это. К ситуации автора это не относится.
28 дек 2005, 11:51
Я писала, что у нас гражданский брак был не ради проверки. Но я знаю что и раньше и сейчас для мужа очень важны нормальные отношения между его дочкой и мной.
28 дек 2005, 12:14
ну почему вы так найстойчиво долбите очередная, очередная. С чего это видно?!?! автор пишет совсем о другом. в частности, в будущем они планируют своих детей. это что, характеристика отношения к очередной любовнице?
28 дек 2005, 09:21
ППКС
28 дек 2005, 11:49
Мы с мужем жили гражданским браком примерно 1- 1,5 года. Это была не проверка, для нас все было ясно. Так сложились обстоятельства. Для меня муж после регистрации брака не стал в большей степени мужем. Я не стала для него в большей степени женой. И до нашей свадьбы все вокруг видели и понимали, что у нас семья. Что я у него не "очередная" и что он у меня не "очередной". Откуда такое воинствующее ханжество – не расписаны значит, просто очередная любовница? Имхо, автор воспринимает ее именно как жену. И тогда все крики про "очередную" пустой звук
28 дек 2005, 01:13
именно в Вашем вопросе и есть ответ... если она будущая жена - вот после брака и знакомьтесь с ребенком... если она очередная любовница - спи спокойно, мой дорогой товарищ... Женитесь - и тогда предстаавляй ее членам семьи... детям. в том числе... а спи с кем угодно - но втихаря...
Anonymous
28 дек 2005, 08:07
Вот Вы пишете, что у Вас второй брак и сын от первого брака. Вы познакомили сына и второго мужа после того, как официально со вторым мужем расписались? Если познакомили раньше, то через сколько времени после официального развода?
28 дек 2005, 10:46
А откуда информация насчет очередной? Или для вас любая женщина, пока не получившая штамп в паспорте - "очередная любовница"? И вы до регистрации брака и себя так называли? В данном случае в наличии женщина, с которой мужчина планирует строить новую семью, а не череда девиц, которых он меняет и с каждой знакомит дочку. К чему искажать ситуацию... А вообще-то лучше до заключения брака убедиться, что ребенку комфортно с твоим избранником. А не после того как уповать на то, что "фишка ляжет" и лишать ребенка права выбора....
отец
22 дек 2005, 18:37
В общем спасибо всем за рассказы и советы. Кое в чем было поучительно. Не зря рабочий день потерян. :) Как вы здесь все время сидите, не на что же больше времени не остается. Всем удачи.
22 дек 2005, 19:14
И Вам удачи и помните все в ваших руках.
26 дек 2005, 12:29
Что удивительно. Самомамы в большинстве своем не видят ничего плохого в том, чтобы водить мужчин домой. Даже и разных. А вот папа должен почему-то без тети быть.
26 дек 2005, 18:40
:-D !! Точно! Уж лучше пусть он будет с дядей тоже- все спокойнее..
26 дек 2005, 18:55
и то, и другое детям не нужно... ни мужчин домой, ни детей к тетям... представьте, я никакая не самомама (дурацкое выражение... уж лучше мать-одиночка), но считаю, что ради встреч с ребенком можно и потерпеть без любовниц/любовников...
26 дек 2005, 23:46
для маленького человека должна быть конкретика, т.е. у мамы ПОСТОЯННЫЙ дядя и у папы ПОСТОЯННАЯ тетя, знакомить детей только с теми людьми с кем отношения уже проверенны и серьезны!
AD
AD
27 дек 2005, 15:44
вы бы не вырывали фраз из текста, а? Читайте внимательно, и про сомнения на сей счет и про другое. Как раз большинство и не оставляет. Самомамы, если и приводят(далеко не все), то все идет своим чередом, расстались с папой-появился другой дядя, и только потом, далеко не сразу, его ночевать оставляют(если оставляют). А не так как у автора -папа ушел от мамы к другой женщине, (а если мама сразу ушла к другому мужчине, то в этом случае она уже не самомама ;-))
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325